Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было этим летом на даче. Приходим с мелким на детскую площадку нашего ДНТ. Рядом доска объявлений, всё как обычно: продаём-покупаем, роем-закапываем, вывозим-привозим и прочие «вяжим-валяем». А тут, смотрю, листочек, на нём нарисован детской рукой типо добрый дикообраз и надпись «Убижал ёжик кто найдёт таму канфеты.» Внизу номер участка.
В тот день мы умотали с дачи по делам домой, вернулись только через две недели. Пошли с малым на д/п. Глянул, - объявления нет. Детки в песочнице, мамашки в теньке болтают. Поинтересовался про ежика, который всех улыбнул. И мне рассказали, со слов бабушки той семилетней девчушки, что нарисовала объявление.
Оказывается, тем же вечером как объявление было прикноплено на доску, семья уехала в город до следующих выходных, на даче остался только дед. Как известно, народ у нас отзывчивый, и ему понесли…
В первый день принесли двух ежиков, на второй одного, зато на третий уже трех. Затем ещё, кажется, пару раз приносили, хотя объявление им было снято сразу на следующий день. Дед, тем не менее, каждого принесшего благодарил, принимая животинку из рук в руки. Правда, всегда уточнял, где поймали, каждый раз удивляясь: - Это надо ж, как далеко удрал шельмец! Потом дома потом вешал на заднюю лапку бирочку с адресом проживания данного ежа. Ну, а как стемнеет, уносил в то место, откуда еж, и выпускал. Это, «чтобы не нарушать ареал обитания».
Я жил тогда в Москве один а мать с отчимом в Подольске и ко мне не часто наезжали. А тут как то по телефону я им похвастался что с девушкой живу. А они как раз всё время ныли чтобы я наконец женился. И вот услышав это от меня решили приехать девушку посмотреть .А вот девушка у меня была тогда из Африки звали её Надель а я по простому Надей. Она тут училась ну и познакомились и она стала у меня жить.Они прехали я был дома а она должна была прийти попозже. Мать наготовила чего то и с собой принесла. Мы с почти папашей уселись за стол по маленькой пропустили. Они у меня продвинутые мать учительница а отчим старый коммунист всё раньше за права негров боролся. Вот дверь хлопнула я пошел её встретить и мы с ней зашли в комнату где предки сидели за столомВидели бы вы их рожи мать побелела а папик огурчик видно кушал так он у него изо рта выпал прямо в тарелку Посидели они посидели и домой засобирались Мать мне -Ты на ней женится собрался? -А почему бы и нет?? -Да но она и по русски плохо понимает? - Вот и хорошо не будет мозг выносить. -Ну знай я не одобряю. А отчим поинтересовался из какого она государства -Она из Анголы - Ну если из Анголы то это можно ...Сказал старый коммунист
Музыканты. Работаем на корпоративе у одного дядьки. С оплатой с ним до этoгo были вопросы, пoэтoмy тoлькo предоплата. Вeчep близится к концу. Настал чac Х. Подходит заказчик и говорит: – Ребята, давайте eщё пapy чacoв поиграете. – ХХХ рублей. – Ну, начинайте играть, пoтoм заплатим. – Давайте лyчшe вы сейчас потанцуете, а мы пoтoм поиграем. – oO
АХ,ЭТА СВАДЬБА... == 1990й, последний курс, готовились к диплому, времени свободного много, один из одногруппников подкинул идейку : сходить на чужую свадьбу, на халяву побухать, познакомиться с девчонками, а там уж как получится ... Мол, он сам так почти каждые выходные делает. А второй одногруппник тоже необходим, он старше нас, после армии, солидный на вид дядька в костюме, он как то вызывал доверие и все вопросы из серии "а вы к кому" - сами отпадали ... (Напомню: Горби, сухой закон, увеселительные заведения наперечет, попасть в них невозможно, с развлечениями молодежи напряженка ... ) Расчет в таких случаях как всегда на то, что одна половины свадьбы не знает другую ... Ну, мы были не совсем уж халявщики, подарили конверт от всех нас троих: 10р, к тому же, поздравляя невесту, я вспомнил, что видел ее в автошколе ДОСААФ, и даже знал по имени. Ну и шепнул ей на ухо просьбу - нас не выдавать , типа, одноклассники, она только хихикнула: "Ладно!". Увы, в тот день все пошло не так... Кто то из друзей жениха видел, как я ей что то шепчу, сказали жениху ... Вскипела кровь, ревность, в общем, не просидел я и 20ти минут за столом , как за мной по залу носятся четверо - жених и его друзья, "иди сюда!" , я уворачиваюсь, в итоге, выпрыгиваю в окно со второго этажа ресторана, на счастье под окном свежий чернозем, только что посадили траву. Иначе пришлось бы драться с этой четверкой, а, как назло, в тот момент приятели мои куда то пропали, может, курить ушли. Да и не факт что они бы за меня впряглись. Силы были явно не равны ... Прыгнул, ничего не повредил, слегка запачкал ботинки , и все ...
В общем, не огреб, но ощущение дискомфорта от чужого праздника осталось, больше на подобные подвиги не тянуло. А те мои одногруппники на свадьбе преспокойно остались, мое исчезновение их не удивило (повторюсь, не друзья, а просто приятели), и потом как то при встрече рассказали мне о продолжении вечера:
Невеста в разгар свадьбы пропала, жених бегает, ищет ее, и находят ее в какой то подсобке ресторана,где невеста усиленно "прощается" с лучшим другом жениха, кстати,одним из тех что бегал за мной по залу ...
Прямо как в том анекдоте получилось: "Сема, мне кажется, твоя жена нам изменяет!"
Случайно подслушал разговор своего пятнадцатилетнего сына с приятелем. Они жарко спорили о компьютерах (вроде бы) и смеялись. Хотя нельзя сказать что подслушал, поскольку ни черта не понял, ни единого слова. Понял только смех. Стало обидно, что неминуемо проваливаюсь в компанию древних, ворчливых старушек, сидящих на лавочке. Как же быстро меняются времена. Представляю как бы я сам рассказывал своему папе простую историю, которая произошедшую со мной вчера. Папа мой от удивления открыл бы рот и тоже наверняка мало бы что понял. Он, бедняга, даже до пейджеров не дожил. А история такая:
Вчера я был без машины и занесло меня по делам аж за МКАД. Дело к вечеру, ноги гудят, хочу домой, вокруг трасса, лес, мокрый снег и никаких маршруток. В сотый раз с надеждой открываю карту каршеринга и о чудо, вижу – всего-то в полукилометре от меня, целых две машины: Мерс и рядом с ним, что-то грузовое на механике. Зарезервировал грузовую, чтобы не переплачивать и пошёл её забирать. Добрался не спеша, смотрю – два мужика вокруг машин бегают. Увидели меня и заголосили:
- Не губи, мужик, будь человеком, выручай, отдай нам нашу машину.
Оказалось, что это тесть и зять. Один другому привёз полный кузов какой-то рассады, саженцев, удобрений и чёрт его знает чего ещё, вот они и встретились за МКАДом на двух каршерингах, чтобы не разгружаясь, просто поменяться машинами и разъехаться в разные стороны, но поменяться не получилось, потому, что я перехватил. Я пожал плечами и сказал, что их удобрения мне не нужны, мне нужно домой, тогда тесть на Мерсе, с радостью согласился меня подкинуть до самого дома, тем более, что нам было по пути. Я отдал зятю свой грузовик и совершенно бесплатно оказался дома. История банальнейшая, но у моего покойного отца появился бы список вопросов длиннее самой истории.
Жизнь мчится как Сапсан… Сапсан, папа – это что-то среднее между поездом и самолётом без крыльев…
Врачи всего мира дежурят. Дежурства делятся на два вида: в самой больнице, обычно это большие занятые больницы. Или дежурство дома, если нету большого количества предсказуемой работы. Так сложилось — кроме пяти лет в университете, я работал в небольших госпиталях и дежурил дома. Вызывали меня на работу по-разному... Так, в ЦРБ за мной посылали « Скорую», водители которой были виртуозы-следопыты, знатоки человеческой природы и местных слухов. Куда бы я ни пошёл — они точно знали: куда, у кому и зачем. Отличались они и тактом — если «на выход, срочно!» — мигали фарами несколько раз. Если есть время, хм, попрощаться — просто поводили по окнам прожектором. Ну, а если совсем аврал — и помигают и погудят. Потом пришла эра пейджеров, сменившаяся эрой мобильников. С ними и дежурю, последние 20 лет И каждый божий день по моей маленькой сельской больнице расходится список дежурящих. Моя специальность начинается на «А» и обычно открывает список, за мной идут дежурные хирурги, ортопеды, патологи, радиологи. И вот что случилось пару дежурств назад. Дежурю, дома, рано пошёл спать, телефон рядом с кроватью. Заснул, проспал пару часов. Звонок. А есть у меня такая особенность — шестое чувство? —просыпаюсь за минуту до звонка, беру трубку, врач приёмного покоя: — Доктор Смит? Больной с кишечной непроходимостью, переводим в отделение. — Всенепременно, переводите. Компьютерный томограф живота, с контрастом, биохимию, ЭКГ и пару литров Рингера. — Так, сделаем. Что-то ещё надо сделать? — Да, надо бы... — Что именно? — Надо бы всё-таки сообщить дежурному хирургу, доктору Смиту. — А вы кто?!? — Его брат-близнец, доктор Ашнин, дежурный анестезиолог. Он просто ошибся строчкой, извинился, поржали. А вот заснуть уже не удалось до подъёма...
Праматерь бешеных старушек или как меня призывали на сборы (легкая наркомания, основанная на реальных событиях)
Всегда занимало одно из самых удивительных явлений – превращение милой пожилой женщины в демона с клюкой. Кажется, еще сегодня ты улыбаешься, спрашиваешь, как дела. Но стоит переступить критическую черту…
- Мужчина, вы здесь не стояли! Наркоманка! Проститут! Что? Суффикс не там? И не стыдно под чужие суффиксы заглядывать?
Ну как так? Может, где-то в этом мире булькает источник злопыхательства, так сказать, истерический родник первозданной склочности? Например, в тридевятом царстве, в тридесятом государстве, на море-окияне, на острове Буяне, обдуваемом ветрами, стоит ДУБ!
А на нём восседает САМА - праматерь бешеных старушек. Внешне – вылитая мокрица, размером с гипермаркет. Глаза красные, из ноздрей дым пышет, лицо страшное, как выплата по ипотеке.
Весь год эта тётка копит ярость, а в назначенный день мечет икру, разрешаясь от бремени психопатства. Много икринок, очень много, а ветра сильные, очень сильные. Вот и разносятся истерика и склочность по белому свету.
Дальше просто: бабуля зевнула, в рот залетело, проглотила и вуаля. Имеем неадекватную кунг-фу старушку, по степени доставучести сравнимую с хроническим насморком.
Чуть больше трех лет назад, кстати, над этим вопросом я всерьёз задумался: - Интересно, где же находится это самое тридевятое царство? - Могу показать, - хмыкнула Судьба, - только чур – потом не жаловаться. - Не буду. - Тогда… Крэкс-пэкс-фэкс! И так шарахнула меня по голове, что очнулся уже в больнице. - Повезло, успели вовремя, - улыбнулся заведующий неврологией, - вы не волнуйтесь. Прокапаем, понаблюдаем, а где-то через недельку - на волю.
Кстати, пользуясь случаем, передаю спасибо больничным поварам – все было очень вкусно, особенно хлеб. Но речь не об этом. Через несколько дней после выписки я обнаружил в почтовом ящике привет из военкомата. Повестка, грозно нахмурившись, приказывала явиться для медицинского осмотра. - Зачем? – удивился я. - Затем, - рявкнул документ, - родине нужны старшие лейтенанты запаса. - Во-первых, срочная отслужена, а вот-вторых, у меня бронь! - А в-треттьих, кадровица прошляпила с её продлением, так что пойдешь служить, бе-бе-бе, - показала язык повестка. *** - Бе-бе-бе, что ты блеешь, как улитка! – орал директор на сдувшуюся подчинённую, - заместителя на месяц загребут в войска, он там будет кайф ловить и девок тискать, а работать кому? Короче, делай, что хочешь, но бронь роди. - Как? – пискнула кадровица. - В позе женатого трюфеля, - рыкнул директор и повернулся ко мне, - Николаич, езжай. Может, сумеешь что-то сделать.
И уже через час я уже взбегал по ступеням районного военкомата. Дежурный офицер, изучив повестку, четко проинструктировал, в какой кабинет обратиться: - То ли в 32-й, то ли в 23-й. - В 32-й, - ответили в 23-м. - В 23-й, - приветливо улыбнулись в 32-м. - В десятый, - горестно вздохнув, напутствовал оказавшийся в коридоре подполковник. - А, так вам на медкомиссию, - в указанном кабинете, неторопливо изучив повестку и выписку из больницы, пробормотал мужчина в штатском, - пусть врач решает. Сразу идите к невропатологу. - Спасибо, вашбродь, что надоумили, а то мечтал вначале к лору заскочить, - с этими словами я поднялся на третий этаж, где восседали армейские эскулапы.
Боже мой! Увиденное повергло в такой шок, что чуть не расплакался! Весь коридор был забит призывниками. В одних трусах будущие воины кучковались у кабинетов, что-то тихо обсуждая.
Кажется, еще и сам недавно то нагибался перед хирургом, то старательно выговаривал «триста тридцать третья артиллерийская бригада», то стоял босиком перед шаркнутой на селезенку неврологиней. Причем она орала так, что за окном дохли голуби и осыпались листья. Эх, было время золотое, призывное да лихое.
Увидев дядьку в костюме и с портфелем, молодежь замерла, будто спрашивая: - Чего тебе надобно, старче? - Мужики, где невропатолог? Вздрогнув, призывники, как один, покрутили у виска, а самый смелый едва заметным поворотом глаз указал на искомый кабинет. - Тетка-демон? – догадался я. Парни дружно перекрестились на портрет президента. - Могу зайти без очереди?
Утвердительно закивали все, даже портрет. Эх, где наша не пропадала, тем более по второму разу срочная не грозит! И я решительно открыл дверь: - Здравствуйте. Против ожидания, за столом сидела милейшая бабушка – божий одуванчик. Ей бы еще спицы в руки и котика… - По вопросу? - старшинским басом рявкнула врач. - Призывают на сборы! - Надо идти! - Не могу, - отчеканил я, - только из больницы! Зело телом слаб, боюсь, не сдюжу. Ну грешен, грешен, не удержался, кстати, бабуля даже бровью не повела : - Диагноз? - Такой-то. - Звание? – старушка выпустила дым из правой ноздри. - Старший лейтенант запаса, матушка, - грешен, опять не удержался. Но невропатолог только выпустила дым из левой ноздри: - К психиатру.
Решив не спорить, я молча вышел из кабинета и под сочувственными взглядами молодежи направился в конец коридора. Где, открыв нужную дверь, тут же выпалил: - Здравствуйте, призывают, только из больницы, старший лейтенант запаса, отправили к вам. - Вы нормальный? – удивилась, кстати, очень миловидная женщина - психиатр, - покажите выписку. Хм, это к невропатологу, её область.
Наверное, в тот момент у меня как-то по-особенному сверкнули глаза, потому что доктор, неожиданно подмигнув, улыбнулась: - Только очень прошу, помягче там, хорошо? - Постараюсь, - и, подарив ответную улыбку, я вышел в коридор.
Не задавая лишних вопросов, призывники снова молча расступились, а глава государства с портрета даже пообещал «при случае жэстачайшэ перетрахнуть всю ваенную медицину». - И снова здравствуйте, психиатр отправила к вам, сказала, не её область, вот выписка, - и, положив документ на стол, я бесцеремонно уселся. - Кто разрешил? - зашипела бабка. - Что именно? - Садиться! – рявкнула невропатолог. - Не надо так орать!
Наверное, доктору давно никто не перечил, потому что её глаза стали наливаться кровью, рот открылся и... - Встать! - плюнула ядом старуха. - А можно поаккуратнее? - отодвинувшись вместе со стулом на метр, я тщательно вытер лицо носовым платком, - еще и очки забрызгали. - Ааааааааааааааа!!!!! Не сметь двигать стул без приказа! - Вас что, простатит замучил? - Пошёл вон! - Сдуйтесь, а то сердце посадите.
Мда, времена меняются, а врачи на медкомиссиях нет. Под вопли невропатолога, кстати, хорошо думалось о зря потраченном времени, заложенном от криков правом ухе и… - Молчать! - Не стройте рожи, я икаю. - Стул на место! - Он не хочет. - Арррррррррр!
И тут в лицо пахнуло свежим бризом. Черт! Я озадаченно осмотрелся. Куда это меня занесло? Вместо кабинета – остров, омываемый равнодушными волнами бескрайнего синего моря. А впереди, на огромном дубе восседала ОНА. Да, та самая праматерь бешеных старушек. В передних лапах молоточек, красноглазая, пышущая дымом из ноздрей и размером с гипермаркет мокрица. - Кто мокрица?
Наваждение мгновенно исчезло: передо мной бесновалась все та же врачиха. - Руки! - Простите, не понял. - Руки показал! Быстро! - Зачем? - Вдруг наркоман! – рыкнула бабуля. - Еще скажите – проститутка.
А вообще, сколько можно? Надоело! В конце концов, мы тоже не из лебеды с кудряшками! И, схватив со стола выписку, я рявкнул так, что запотели стекла: - Цыц! Тут вам не смирно, а там - не равняйсь! Мы не в бане, я не мыло! Кто пострижен по уставу, завоюет честь и славу! Ноги в локтях не сгибать! А теперь бегом! Пора! Троекратное ура!
Господи, что я несу, неужели заразился?
Однако, не поверите, после такой тирады невропатолог заткнулась. Правда, в наступившей тишине раздалось какое-то слишком зловещее шипение. Блин, да она сейчас нереститься будет! Пора тикать! - Куда? – рыкнула бабка. - Туда! - Стул на место! - Он все еще не хочет, - с этими словами я рывком отскочил к двери и, уже приоткрыв, все-таки не удержался, отвесив церемонный поклон, - был счастлив лицезреть, Эстакада Горгоновна!
Старушка взвыла и кинулась грызть подоконник. - Ну, что? – в коридоре меня тут же заинтересованно окружили призывники. - Пока не заходить, обедает. - Или нерестится, - шепнул с портрета президент. - Вы как всегда правы, Александр Григорьевич, - и, мурлыча под нос «старший лейтенант, уж не молодой, не хотел служить, хотел домой», я пошел искать кабинет военкома. *** - Вот зачем устроили этот цирк, - через несколько минут, пряча улыбку, с укоризной выговаривал офицер, - пришли бы сразу ко мне. - Решил вспомнить детство, товарищ полковник. Извините, не удержался. - А если бы она укусила? - Что, были прецеденты? - удивился я. - Говорят, уже троих признали негодными, - вздохнул военком, - ладно, давайте ваши бумаги.
В общем, все решилось тихо, красиво и без эмоций. Зато теперь могу гордиться тем, что реально повидал гнездилище праматери бешеных старушек и выбрался оттуда живым и невредимым.
Кстати, вирус истеричности я все-таки подхватил. Сам был в шоке, но, вернувшись на завод, сначала возмутился на компрессор в цеху разделения, потом на сам цех, потом обругал наполнительную, выматерился на погрузчик, довел до истерики два вагона-цистерны, а еще... - Николаич, езжай-ка домой, - появившийся директор тихо увел меня уже от весовой, явственно дрожавшей от крыши до фундамента, - эк тебя в военкомате переклинило.
В общем, только дома, проведя в спокойной обстановке тотальную коньячную дезинфекцию организма, я смог облегченно вздохнуть: - Слава Богу, отпустило.
Купил стержневую точилку для ножей. Точит остро, но уж очень нудное дело, трезвому это не осилить.
По пьянке взялся точить ножи, предупредил жену и детей - "Ножи будут ОСТРЫЕ!"
Утром встаю - вся кухня залита кровью. Смотрю на руки - на большом пальце маленький порез. Не понял...
Потом разобрался:
Точил, пробуя пальцем, пока не порезался. Утром встала дочка. Располосовала ладонь. Встала другая, разрезала палец. Потом жена добавила. Порезались сильно.
Сын благоразумно держался подальше от кухни.
Спрашивается - и кому жаль, что в доме не наточены ножи?
Часто читаю истории о контекстной рекламе, вплоть до того, что мысленно о чём нибудь подумаешь, и бац - тебе это предлагают. Так невольно может начаться паранойя. У меня она тоже однажды чуть не началась:
В далёком августе 2009-го года создавал я себе ящик на mail.ru. В те времена привязки к номеру телефона не было, а был так называемый контрольный вопрос ("девичья фамилия матери", "марка вашей первой машины" и т.д.) для восстановления пароля. Я прикинул, что на всякий случай нужно дать на этот вопрос заведомо недостоверный ответ, причём такой, чтобы и самому не забыть. Вобщем я выбрал вариант "Профессия вашего дедушки" и вписал в ответ "Киллер".
Настал новый учебный год и где-то в середине сентября мне понадобилось взять в деканате одну справку. Секретарша сказала, что для неё нужна подпись аж замдекана, но его сейчас нет. Последнего я ловил всю неделю и наконец в пятницу поймал. До этого мне не приходилось с ним общаться, но по рассказам он мужик неплохой.
- Как фамилия, - спросил он? - Комбикормченко. - И чего ты хотел? - Справку подписать. - Ну пошли, Комбикормченко, ко мне в кабинет - сказал он. Он сел за стол, стал подписывать справку и как бы между делом спросил: А скажи ка мне, Антон Комбикормченко, кем у тебя дедушка был? Я не понял и переспросил: В Смысле? - Ну по профессии - ответил он. Тут я понял, что он спрашивает у меня мой контрольный вопрос для ящика. Сказать, что я охренел это ничего не сказать. - Один слесарем, другой водителем автобуса - ответил я (на сей раз правду). - Ага понятно ответил он, ну всё, Комбикормченко Антон, держи свою справку. - Ага, спасибо Ярослав Петрович, до свидания!!!
До сих пор иногда думаю, что это было такое. Может он знал когда-то человека с такой же фамилией (самому ему около 60 лет), может просто спросил для поддержания разговора, а может деканаты действительно знают о своих студентах больше, чем те думают.
28.02.2019 г. Новость часа. Саммит США и КНДР во вьетнамском Ханое завершился досрочно. Лидер КНДР Ким Чен Ын и президент США Дональд Трамп разъехались, не подписав какого-либо соглашения. - А что, так можно было? – спросил М.С. Горбачёв, которого мы попросили прокомментировать это событие.
У российского олигарха интересуются: - Говорят, у вас на счетах в швейцарском банке лежит 5 миллиардов долларов? - Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдёте, можете забрать себе. Через месяц. - И правда! Всё досконально проверили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли, никаких миллиардов на счету нет! - Как это миллиардов на счету нет?!
Смотрю очередную Бондиану. Главный герой везде где ни попадя, представляется одним и тем же именем. - Бонд. А для особо тупых и не внимательных, повторяет : - Джеймс Бонд. При этом он оперативный агент, с лицензией на убийство, одной из самых засекреченных разведок мира и не менее секретного её отделов. Даже если это не настоящее имя, а рабочий псевдоним, то повторяя один и тот же псевдоним в разных операциях, он все равно себя идентифицирует. А для оперативника идентификация врагом, уже по сути, приравнивается к провалу операции. И вот, значит, ходит этот красавец и проваливает операции одну за другой, в первую же минуту знакомства. А ведь в первых книгах серии даже нож у Бонда был заточён на скрытность удара и прятался в ладони. Лишний раз убедился, что ящик - для идиотов.
Два бомжа копаются в помойке: - Путин молодец, никогда мы так хорошо не жили как при Путине ! - Ну объедки довольно тухлые все-таки. - Ты что американцам продался ? Родину не любишь ? Ты только посмотри сколько тут всего хорошего, и все это наше, и никто это у нас с тобой не отнимет, никакие солдаты НАТО !
Закрылся он с планшетом в туалете И ищет новости не только в интернете: Листает численник и старые журналы, - Начитан он и «писал» сам не мало …
Когда он тужится - «шедевры» вылезают, А про «понос» его большой – все знают! ............................................... Недавно я прочитал в свой адрес «комментарий» лидера сайта и, к сожалению, не мог не ответить на этот «шедевр» маститого автора … Акындрын – 03.03.2019
- Ложь, что граф Дракула - упырь! Он похоронен у алтаря, где лежат добрые люди, жертвовавшие многие имущества церкви! - Правильно! А откуда у них, по-твоему, многие имущества?!
МОСКВА, РИА Новости. Температура воздуха ниже нуля градусов Цельсия может послужить фактором, который повышает риск сердечного приступа, свидетельствует исследование шведских учёных, опубликованное в журнале JAMA Cardiolgy.
Не сошёл ли их Цельсий с ума – Мол, для шведов смертельна зима? Чуть пониже нуля – и уж вред! – И не стыдно ль тебе, викинг-швед?!
Жена приходит неожиданно домой. Вдруг из спальни выскакивает полуодетая дама, накидывает шубу, натягивает сапоги и выскакивает из квартиры. Жена, офигевая: - Что это было?! Муж: - Ну, помнишь, мы вчера вечером купили виагру? Жена: - Ну да... Муж: - Так вот, я позаботился о тебе! Решил проверить безопасность воздействия препарата на этой даме.
- Марик, как ты относишься к колбасе? - Толерантно. Я же понимаю, что людям, которые производят эту рубленную туалетную бумагу под названием «Колбаса», нужно на что-то жить.
Совсем немного добавил к своим грехам Петрович. Да и забывчивость вряд ли можно отнести к смертным грехам. Всего-то навсего забыл оплатить в супермаркете пол-кило колбасы, бутылку водки да пару плавленых сырков.
Новые правила проведения украинского отбора на Евровидение.
1. Отборочный конкурс на Евровидение проводит Институт национальной памяти.
2. Уже только по внешнему виду должно быть понятно всем – на сцену вышел Украинец.
Балаклава скроет лицо, поэтому лицо для участника не важно. Шаровары скроют фигуру, поэтому и фигура тоже роли не играет. Из балаклавы должен торчать оселедец - это обязательно.
3. Голос кандидата должен с первой ноты убедить всех, что победила Украина.
Песня исполняется только на украинском языке, желательно чтобы кандидат не понимал ни одного языка, кроме родного.
4. В песне обязательно должны быть отражены великие подвиги Украины - копание моря, межзвездные странствия, межгалактические встречи с прародителями с Марса.
5. Кандидат оплачивает все расходы по участию в отборочном конкурсе сам, в том числе и аренду концертного зала. В случае победы в отборе на Евровидение едет за свой счёт.
6. До начала конкурса проводится замер черепов на предмет соответствия претендентов украинско-арийским стандартам.
- А вот почему все кричат "Моего сына развращал священник!", а "Моего сына развращал депутат или банкир!" - не кричат? - Потому, что если они захотят развратить, то вы его и он сам себя ещё предлагать будете!
Российские военные с ужасом сообщили, что против России американцы запустили операцию "троянский конь". А тот, кто рассадил такие кадры , очевидно провёл успешную операцию " арбатский осёл".
Вместе с очень важным руководителем следственных органов из Москвы, мы должны вылететь из аэропорта "Анапа". Позади месяц напряженной работы. Есть результаты, так что настроение хорошее. Нас провожает начальник УВД, с которым мы успели сдружиться и оценить его чувство юмора. Сидя в беседке во дворе аэропорта, следственный начальник держа в руке бокал с красным вином, мечтательно говорит: как же здесь хорошо, даже уезжать не хочется. В это время подходит капитан из дежурной части отдела милиции. Товарищ полковник! Самолет к вылету готов. Можно идти на посадку. Начальник УВД, очень крупный и представительный мужик, с грозным видом командует: Вылет отменяю. Все рейсы на Москву остановить, до моего прямого указания. Вопросы есть? Капитан, явно бывалый человек. Он четко отвечает: Вопросов нет. Разрешите выполнять. Получив подтверждение, строевым шагом удаляется. Мой начавшийся смех застрял в горле, когда главный следователь с непередаваемым испугом стал просить полковника не делать этого. Ведь за это могут наказать и очень сильно. Но тот был неумолим: пока мои друзья хотят здесь оставаться, никто отсюда не взлетит. После просьб, с упоминанием что последствия могут быть для всех присутствующих, полковник дал себя уговорить, и отменил свой приказ. Мы вылетели вовремя, вместе со всеми пассажирами, которые похоже, так и не узнали об угрожавших им трудностях.
Начало 80-х, лето, Москва. Живём «единым человечьим общежитьем» у кого-то на хате. Лара и Ира засобирались на отдых в Крым. Бегают по обувным, ищут босоножки с вырезом на носике на один (большой) палец. Мода. Серёга (ныне – театр Сатиры) в их присутствии, как бы между прочим, периодически напевает: «Севастопольский вальс, Помнят вас моряки…» - Дурак!, - беззлобно огрызаются подруги. – Мы едем отдыхать, понял? Загорать и купаться. Больше ничего! - Конечно, конечно, - соглашается Серёга и продолжает: «Разве можно забыть мне вас, Золотые деньки!» С отпуска Лара приехала в родной Калинин уже с Димой. Дима был из Минска. Сергей обзванивает знакомых. - Оля, привет! Ты как вечером? Лара вернулась из Крыма. Заходи, посидим… Кто будет? Ты, Лара, Ира, я, Дима. Что? Какой Дима? Ну, как тебе сказать… Просто «Севастопольский вальс» неожиданно превратился в «Белорусский мотив». И нараспев продолжает: «В песне вереска, в песне ракит»…
Цирк. Представление в разгаре. Конферансье объявляет:
- у нас сенсация! Карлик с феноменальной памятью!
Выходит карлик и минут 15 тупо смотрит в зал. Людям это наскучило, из зала начали доноситься недовольные возгласы. Конферансье:
- а теперь карлик обоссыт всех из первых двух рядов! И не пытайтесь бежать, он всех запомнил.
Паника, люди бегут, но карлик реально догнал каждого и обоссал.
...но у одного мальчика папа работал в прокуратуре. Мальчик смахнул с лица мочу и позвонил отцу. Через десять минут приехал спецназ, карлика поймали и засунули ему в жопу паяльник. Конферансье сломали челюсть, директора цирка окунули в унитаз. Даже слона отпиздили.
А мальчик вообще сидел на 15 ряду. Он сам себя обоссал.
Погода снаружи не ахти. Посему ещё в полдень (выходной) забурилась в ванну с пеной и с сериальчиком на ноуте. Муж в очередной раз и под вечер подносит желаемое из глубин квартиры. Я, снедаемая небольшим чувством вины за столь затянувшееся безделье: "Эх, пока не совсем поздно, надо бы вылезти и сходить за продуктами, а то на неделе не закупались..." Муж: "Ну как же! Ты уже вон, закупалась!"
Свекровь топила за мясорубку. Мол, у нее старая, понимаешь, все дела. Купили ей с мужем мясорубку к 8 Марта, купили заранее, 23го февраля, ну, и отдали 23го же. Очень уж ей надоть. Не принципиально же, так? Время идет, свекровь про мясорубку молчит, пробовала крутить? нет? фиг знает. На дворе 1 марта, свекровь у нас в гостях, я и она на кухне. Спрашиваю, мол, ну, как? Она глазками хлопает театрально, так хлопают в предвкушении и от радости, что у них есть то, что они хотели получить. Хлопает и молчит. Ну, прям предоргазменное состояние. Я понимаю, что она поставила коробку, не открывая, и ждет 8 Марта. Спрашиваю ее. Она - да! Говорю, мол, чего ждем, проверить надо бы давно, рабочая ли она вообще, мало ли что. Иду в комнату к мужу и говорю ему, мол, мама до сих пор еще не проверила мясорубку. Свекровь заходит за мной в комнату, мой муж интересуется, почему мясорубку не опробовала. Свекровь - а мне крутить нечего. Здесь должна была бы быть немая сцена. Но ее не было, потому что муж сразу спросил - я должен был еще и купить то, что крутить???
Однажды мы отдыхали в горах (Грузия) В компании был один неплохой парень - Гигой, кажется, звали. Страшно мучался из-за того, что решил перестать бухать. Постоянно нервничал и находил нежелательные ассоциации. Гуляем по окрестностям, например, а он показывает на сванскую башню и отмечает: "Здесь больше ходить не будем. Она (башня) похожа на стакан. Четырехгранный. А я пить бросаю".
Играем в шахматы. Он (внезапно): "Тура - та же башня! Т.е. стакан. Король - метрдотель, а пешки - толпа официантов . Давайте лучше в преф. Пишем пулю. "Вайме, вайме! У дамы пик в руках бокал шампанского, а трефовый валет вообще из рога пьет!"
Наконец ему надоело, уехал в город. "Чтобы не терзать себя и окружающих". Вечером звонит: "Все отлично! Но вдоль трассы всю дорогу стояли столбы с перевернутыми чашками. С ума чуть не сошел"
Объяснять каким образом в городе ему ничего про выпивку не напоминает, он не стал. Возможно он жил в необычном городе. В котором запрещены не только винные магазины, но и лифты. Потому что поднимающийся лифт напоминает поднимаемый бокал.
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.
