Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера на дне рождения друга приглашенные делились своими историями знакомств с женами. Вариантов куча, от банальных вместе учились или вместе служили (да, в израильской армии бывает и такое:) до ... - Я парень скромный, просто так подойти к девушке не могу. Друзья подсказали залезть в Тиндер. Написал нескольким девушкам, с одной договорился встретиться. Только она на фото без лица, при этом фигура - огонь. И фото с лицом выслать отказалась - типа я такая красивая ты меня сразу узнаешь а если не узнаешь то ты лузер в красоте не понимаешь и все такое. Меня что зацепило - фотки у нее на лошадях красивые, думаю конным спортом занимается - ну круто же! Сразу предложила посидеть в баре очень дорогого отеля- но нужно же с чего то начинать. Я красиво оделся, настроился и поехал. Приезжаю, за стойкой сидит девушка, в платье в пол, вся такая из себя, я сразу к ней, поздоровался, представился и начал про конный спорт общаться - готовился таки, изучал! Только она как то с неохотой отвечает, но потом вроде втянулась. Угостил коктейлем, разболтались, нашли много общего. И только через полчаса на мой вопрос про Тиндер она сделала изумленные глаза и посмотрела на меня как на ненормального. Ибо ни в каком Тиндере она не зарегина, и ни с кем не договаривалась о встрече. А в отеле живет так как сама из региона проездом в Нью-Йорк по работе. Имя просто совпало... Как итог - второго ребенка сейчас ждут:)
Три дня назад я стряхнул пыль со своей карточки фитнес-центра. И каждый день утром и вечером стал посещать сию кузницу аполлонов. Вы посмеетесь, сказав, что я пытаюсь похудеть за 2 недели до начала лета? Нет, просто дома отключили горячую воду..
МАЛО КТО ЗНАЕТ, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать про то, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в ВУЗ поступили случайно, составив просто компанию приятелю, причем, он не поступил, а его приняли.
Знакомый рассказал. Когда грохнулся (приводнился) очередной спутник, он зашел в соседний отдел и увидел там пир горой. Спросил, чего празднуете, у вас же спутник того и все такое. И получил восхитительный ответ: а у нас там была посадочная аппаратура и до ее проверки и вполне вероятного отказа дело не дошло, вот и празднуем.
Думаете, только женская логика смешная? А мужская, по-вашему, нормальная? Мы с мужем, работая на двух работах каждый, накопили денег и перебрались из своей однокомнатной квартиры сразу в 4-комнатную. На новую обстановку пока еще денег нет, все старое. Холодильник тот же. Мой дорогой купил пива, открыл холодильник, а там — полно места. Глубокомысленно заявил: — Вот что значит большая квартира!
Алаверды ко вчерашней истории про ремонтников в США. Так получилось, что мой ноутбук отказался работать в канадской глуши. Ну, как глуши – от ранчо, где я обретался, до ближайшего населенного пункта было полтора часа на Ф350 и не сказать, чтобы по шоссе. Без компьютера мне было кисло, т.к. он у меня один кормилец, поэтому пришлось идти на поклон к добрым людям. «Да, – говорят добрые люди, – есть у нас умелец в городке, один, правда, но зато все чинит!» Приехали. В местном сити (магазин+почта+пара офисов) в крошечной комнатушке сидет классический такой парниша из анекдотов – толстый, неопрятный, небритый и в свитере (конец августа). Кандейка завалена компьютерами в разной степени разложения, на столе три больших монитора в ряд. – Че у тебя? – спрашивает парниша. – Вот, – говорю, – ноут. Включаю его, он зажигает лампочку, говорит «ш-ш-ш» и все. Экран черным загорается. – А операционка какая? – Винда десятая. – А-а, – говорит парниша, – знаю я такое. Это известная проблема с ноутами под десяткой. Однако, железо менять нужно, 200 баксов будет стоить. Детали у меня есть, за два дня сделаю. Я подумал, посчитал – 200 баксов немало, но с другой стороны новый не меньше 500 обойдется, а так я еще и работу успею вовремя сдать. – Ладно, – вздыхаю, – давай, делай. Оставил ему телефон, выжал обещание позвонить, когда сделает, и уехал свои дрова колоть. Прошло три дня, телефон молчит. А тут сосед в город собрался, ну и я с ним. Прихожу в кандейку. – Че у тебя? – спрашивает парниша. – Как «че»! – возмущаюсь я. – Ноут оставлял три дня назад, ты мне его обещал еще вчера сделать. – А! – возмущается в ответ парниша. – Ты че мне принес? Я его включаю, он зажигает лампочку, говорит «ш-ш-ш» и все. Экран черным загорается. Как я его чинить буду, если он не загружается? Я постоял, подышал – сказать мне было нечего. То есть, было, конечно, но все неконструктивное какое-то. Взял ноут и ушел. Работу не сдал, из обоймы выпал, и вообще поимел трудностей. А компьютер мне потом в родной Нарве починили. За два дня и 20 евро.
Придумал эту забаву, по всей видимости, какой-то неизвестный серб, сделав в кабинке туалета в аэропорту Франкфурт-Ганн незамысловатую надпись "Белград, 10.04.2005". Должен отметить, что даты приведены приблизительно, поскольку точно известен лишь год. Также в истории будет нецензурное выражение, избежать которого нет возможности. Ну вы сами увидите.
Множество путешественников оставило там свой след. Судя по датам, вначале они точно повторяли за основателем. Берлин-20.04.2005, Мадрид-05.05.2005, Болгария-2005 и еще несколько хранили память о славном прошлом туалета. Однако, под надписью "Милан-20.09.2006", наметилась некая эволюция. "Мы надрали вас в футбол! Швеция, 10.11.2006". Итальянцы это так не оставили, мгновенно дописав: "Зато мы трахаем ваших девушек! Италия, 11.11.2006".
К тому времени, как я волей случая там оказался, стены были исписаны сверху донизу. Диалоги, шутки, расовая ненависть - все можно было найти там. И неизменно с датой, это было прикольно. "Мария, я тебя люблю! Пауло. 01.03.2008". "Идиот, она это не сможет прочитать. 10.03.2008".
И посреди всего этого, с царским размахом, красовалось: "ХУЙ. 15.10.2007". Возрадовавшись за находчивость земляков, я дописал: +1.
Оказавшись в этом аэропорту через полгода, конечно же, не смог не заглянуть в этот форум-туалет. За моим скромным плюсодином тянулся длинный ряд таких же, уже почти заканчивая полный круг по стенам кабинки...
На приеме у врача больной жалуется: - Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем! Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами: - Вы, наверное, курите много? Больной, обрадованно: - Да-да, доктор - много! Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит: - Так вам курить бросить надо. Больной, удивленно: - Доктор, но вы сами-то курите! - Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь!
Очень много лет тому назад, мой красавчик-дедушка, разведённый пенсионер, бывший министерский работник среднего руководящего звена, с большой трёхкомнатной квартирой в Минске, благоустроенной дачей и родной тётей в ФРГ (в СССР это было очень круто), женился на неземной красавице, их познакомили на пикнике у друзей. Красавице было 27, деду 60. Красавица была из запорожской провинции, работала там инженером. Свадьба, красивая жизнь, и тут мой дед становится отцом, красотке уже не до красоты и заграничных шмоток, она в сердцах жалуется мой маме: «думала десять лет потерплю и он в ящик сыграет, а тут столько энергии!» В общем дедушка мой умер, когда ему было 102 года, он до последнего дня оставался энергичен и в голове всё было в порядке, радовался правнукам и внукам, гордился молодой женой, а она сто раз пожалела о своей жадности, потому что дед до самого последнего дня оставался начальником, и ей приходилось всю жизнь ему подчиняться. О чём она на похоронах и заявила, не вызвав ни у кого жалости.
Попутчики. Случилась это давно , герои этой истории уже не молоды, а дети уже выросли. В те времена мы с супругой и отцом тогда регулярно ездили повидать родню в Астрахань . Ну в этот раз чтобы поездка была не только приятной, но и полезной, решили заехать в Уральск и купить жене машину - постоянные споры из-за второй машины вспыхивающие между отцом и женой начинали раздражать (свою машину я трогать запретил после случаев с катанием с полным приводом по асфальту). Понравившаяся жене машина оказалась Гольфом (маленькая снаружи - большая изнутри ), с механической коробкой (опять таки супруга настояла на механике) мы ее оплатили , и поехали дальше . Трое взрослых и двое детей в двух машинах- места вагон. Как обычно пишется в подобных историях- смеркалось. Путь до границы был неблизкий и мы решили остановиться на ближайшей АЗС, залить бензина по горловину и двинуться в путь уже без остановок. На заправке несмотря на вечерний час было многолюдно, что несколько удивляло - АЗС находилась в степи и до ближайшего поселка было километров 20. Как бы то ни было -колонка была свободной, мы с отцом быстро заправили машины и собирались отъезжать, вдруг от компании молодых людей отделился один парень и подошел к нам -Вы куда едете? - В Астрахань. - Довезите нас троих до Атырау - заплатим. Отец посмотрел на него, затем ответил. - Нет , нам некогда, заезжать никуда не будем. -Поехали уже- сказал он уже мне и быстро усадив внука в машину, начал выезжать на дорогу. Уже сидя за рулем я еще раз оглянул заправку, парень подошел к девушке с маленьким ребенком на руках и что то стал объяснять. Я попросил жену сидевшую слева открыть окно . -Это Вам нужно в Атырау? -спросил я девушку. Та кивнула. -Тогда садитесь быстро на заднее сиденье и поехали. Габариты папиного опеля еле светились впереди, а терять его из виду я не хотел. Мы рванули с АЗС, и я в очередной раз удивился динамике разгона Гольфа с двигателем в 1,6 литра и механической коробкой... Мы разговорились с попутчиком, имени к сожалению не помню, да это и не важно, назовем его Нурлан. Они с женой были в гостях у родственников, а завтра нужно было быть на службе, хотели взять попутку, но никто не хотел брать, так и проторчали до вечера. - А где служишь? - Атырауский погранотряд. - О. коллега, а я в КВПО (краснознаменный восточный пограничный округ) служил. Ну а дальше сами понимаете, разговор уже тек сам собой . Два мужчины служивших в одном роде войск всегда найдут общую тему. Минут через 15 отец остановился на обочине, положил внука спать на заднем сиденье, а Нурлана забрал к себе. В Атырау прибыли за полночь, понятное дело никто конечно не собирался оставлять семью с ребенком на дороге и мы довезли их прям до части. -Пойдемте к нам. Попьете чай, а там решите - переночуете или поедете дальше. - Но кто нас пропустит? - Я скажу, пропустят - улыбнулся Нурлан. Вот тут то и выяснилось что Нурлан начальник отдела 00 погранотряда (особый отдел - внутренняя служба безопасности). Он подошел к пропускной и мы въехали на территорию части. Поднялись с детьми в квартиру и стали пить "казахский чай". Это такое определение для застолья, чай для которого скорее предлог. Решили переночевать, а утром двинуться в путь. На прощанье Нурлан записал наши номера, автомобильные и мобильные , сказав что позвонит на границу чтоб нас не держали долго. - Да брось Нурлан, каждый год ездим, никто нас особо не досматривает- дед, супруги и двое внуков. - Нет, вы потеряли время из за нас - я должен как-то компенсировать. ( деньги мы взять отказались). Часа через три были уже на границе, очереди не было и мы вкатили на пропускной пункт ожидая обычного - откройте, закройте, дети ваши, проезжайте. Но, не тут то было. Погранцы перерыли весь наш нехитрый скарб, почесали затылки и загнали нас на яму на осмотр, где опять полностью осмотрели и перетряхнули машину. Спустя два часа вместо обычных 20 минут мы наконец сели в машину и тронулись в сторону выезда из КПП. - Стойте!- раздался крик сзади. Пришлось остановиться, подбежал запыхавшийся пограничник. - Вас проверяли? - Да, уже два раза!!! -А... ну тогда езжайте . Российский КПП проскочили как обычно. откройте, закройте, ваши дети, езжайте. Отец повернулся ко мне. Ехидно улыбнулся и спросил - Ну что, на обратном пути будешь звонить Нурлану ?...
Я помню как в барселоне гулял по какому то парку. Солнце светило жёстко. А парк просто огромный. И обучен забором. Мы с другом шли вдоль это забора минут 20, очень устали. А потом видим испанцы через забор лезут (видимо из тоже заебало выход искать). Ну мы за ними. Перелезли. А оказалось, что это москвичи
У меня огромная просьба к разработчикам надписей на сигаретных пачках. Замените все эти "гангрены" и прочие устрашающие фразы на одну: "курение - это минет в миниатюре". Призадуматься хотя бы мужчины-натуралы, а их среди курильщиков большинство.
Скоро в России не останется банков, магазинов, ресторанов, парикмахерских, спортзалов, школ, больниц... Будут одни МХШД - Многофункциональные Храмы Шаговой Доступности.
На вторник была назначена большая распродажа в магазине. Задолго до открытия перед входом столпились люди, привлеченные широкой рекламной компанией. Минут за пятнадцать до открытия магазина сквозь толпу стал протискиваться лысый мужичок небольшого роста. Народ зароптал: "Куда прешь, займи очередь!", "Совсем обнаглел", а какой-то верзила со словами "Слышь, де Фюнес, не борзей!" ударил мужичка в челюсть. Мужичок от удара упал, а когда поднялся, сказал: - Еще раз ударите и я не буду открывать магазин!
-сёма,ви таки слишали,шо герман греф заявил,шо никогда не имеет в кармане наличные? ... -абраша,я вас умоляю ...а на хрена герману наличные?ви думаете,шо он,как и ви,на трамвае ездит?
Вызывает себе в кабинет министра образования, Ольгу Юрьеву Васильеву, преподавателя Сретенской духовной семинарии, которая в 1998 году защитила диссертацию на соискание учёной степени доктора исторических наук по теме «Русская православная церковь в политике советского государства в 1943—1948 годах», автора многих статей по истории Русской Православной Церкви, верующего человека.
А также детского обмудмена Анну Юрьевну Кузнецову, человека образованного, также глубоко верующего, жену священника, многодетную мать.
- Здравствуйте, коллеги, - говорит Путин, - буду краток, я решил возродить пионерию. Начнем обсуждение этого вопроса с главного. С названия. Ваши предложения.
- Новые мученики, - предлагает Анна Кузнецова.
- Нет, - Путину не нравится, - почему новые и почему мученики? Может, они хорошо будут жить. В правительстве или Газпроме работать, например. Давайте еще идеи.
- А если просто - пионерия?
- Название дискредитировано, к сожалению, - говорит Владимир Владимирович, - да, в народе к советскому относятся с любовью, я знаю, но Геннадий Андреевич слишком обрадуется. К тому же, коммунисты рвутся к власти. Они, особенно колхозники усатые, непременно присвоят себе и пионеров и их родителей.
- Может, православные патриоты, - предлагает Ольга Юрьева. - И в духе скреп, и в духе времени. - Или даже духовидцы. Духовность - основное.
- Нет, название должно быть коротким и из одного слова. Как пионер, скаут, комсомолец, байкер, сталевар. У меня, честно говоря, никаких особенных идей нет. В принципе, организация уже создана - детско-юношеская организация «Российское движение школьников». Но не назовешь же их Росдвишами, как предлагают некоторые у нас тут. Мне не нравится. А хочется, чтобы молодежь у нас была вежливой, как раньше. Бабушка едет в трамвае, чихнула. Пионер ей: "Будьте здоровы!" Она: "Да я здорова, просто табак нюхаю". "Да хоть водку жри и сдохни, но пионер должен быть вежлив".
- Калькирование, может быть, - Ольга Юрьевна применяет научный подход. - Скауты. Возьмем слово на Западе. Заменим нашей идеологией. Такое уже было.
- Скажут, что сами ничего придумать не могут.
- А наши и не придумали. Крупская в 21 году представила доклад о бойскаутизме, а потом у Фенимора Купера взяли слово "пионер".
Путин грустнеет.
- Вот вы ученые, детей хорошо понимаете, любите, а слово простое придумать не можете. Путинцы. Путинцы их будут звать. Просто путинцы. И ничего придумывать не надо. Идите. Я надеялся, что сами предложете, а то как-то нескромно выходит. И все хорошее и простое президент должен предлагать.
В загсе, вместо того, чтобы ответить «Да», невеста, неожиданно для себя, сказала: «Да пошли вы все в жопу, козлы!!!» А что поделаешь , критические дни…
После 2х первых публикаций на сайте я совершил для себя удивительное открытие. Та история, которую я написал «сходу» под стаканчик вискаря, набрала значительно больше положительных отзывов, чем текст, над которым я корпел 3 часа, пытаясь угодить читателям. И потому с этого момента критерием годности «произведения» я буду считать отзыв моего 6-тимесячного сынули. Он внимательно изучил распечатку, улыбнулся и сказал одобрительное «А-бу». Абсолютно неизведанные чувства испытываешь, когда далеко «за сраку лет» (за сорок) тебя снова называют «Зайя» и у тебя рождается маленькое чудо. Ощущаешь себя снова молодым и полным энергии, а даже писательские таланты просыпаются. Собственно, ради детей, большинство и иммигрировали. Многие, продав дома и квартиры, оставив бизнес. Кто-то уезжал через год назад, кто-то долгое время жил «на два дома», мотаясь туда-обратно («американцам» это не понять). Любой Хайм конца 90х напоминал Вавилонское столпотворение, куда «паровозы», евреи и Spätaussiedler-ы (немцы-переселенцы) привозили свои многонациональные семьи. Помню, поселилась у нас семья, откуда-то из горного киргизского аула. Он, - низкорослый, коренастый, кривоногий, напоминал ордынца времён Батыя. Она, -молчаливая, послушная, с головы до пят закутанная в чадру. Мы долго гадали, кто кого вывез? Оказалась, она-еврейка. Вы часто видели тихих, покорных евреек? Вот и люди приходили посмотреть. Но, что характерно, всех нас немцы считали русскими. Вот и в описываемом далее курьёзном случае местные газеты обвинили русских. Кто первый воскликнул: «Вы посмотрите себе под ноги! И что же ви видите?! Это же золотое дно!» не ясно. А посмотреть было на что. В Германии очень развита сеть железных дорог и множество одноколеек соединяющих небольшие деревушки, ранее являлись основным видом транспорта. И хотя сейчас эти функции выполняют комфортабельные автобусы, железнодорожные пути остались, а маленькие вокзальчики стоят законсервированные. А что такое железная дорога с точки зрения частного предпринимателя –это сотни тонн первоклассной стали, чугунные шпалы (местами), тонны цветных металлов. В общем люди приступили к деятельности со всей основательностью. Зарегистрировали Gmbh (ООО), раздобыли форму ж/д ремонтной службы, намалевали эмблемы на технике, наняли бригаду румынских рабочих. Они даже ОПОВЕСТИЛИ жителей близлежащих домов о возможных неудобствах, связанных с предстоящими «ремонтными» работами, предъявляли какие-то контракты (благо в Германии не принято заверять документы «мокрой» печатью). Апофеозом подготовительной деятельности была статья от лица местного активиста в местной газетке, где в ярких красках расписывались преимущества, которые получит местная община, если их захиревший Luftkurort (здравница) выберут (вы не поверите!) для проведения ШАХМАТНОГО первенства. ПОЛГОДА бригада с размахом хозяйничала на законсервированной ветке железной дороги, аккуратно куроча и сдавая в металлолом ж/д инфраструктуру, а вдохновлённые открывающимися перспективами местные власти и домовладельцы даже начали облагораживать прилегающую территорию, приводить в порядок захиревшие Отели и Пансионы. Но во всякой афере наступает момент, когда чьё-то пристальное внимание делает жизнь вашу неуютной. Вот и в этом случае нашёлся пенсионер, бывший железнодорожник, который понаблюдав за проводимыми работами, заметил (Oh mein Gott!) нарушение техники безопасности. Наверное, дедушку неоднократно «посылали» во всех инстанциях (ведь официально никаких работ не проводилось!), только так можно объяснить, что когда маховик немецкого Орднунга со скрипом провернулся в положение «Hände Hoch!» (Хенде Хох!) на месте преступления уже не обнаружили ни персонал, ни технику. Итогом преступной деятельности стало сотни тысяч евро (в остаточных ценах) ущерба компании Deutsche Bahn, где-то кого-то за что-то привлекли к ответственности, но организаторы так и не были пойманы.
Гендиректор московского "Локомотива" Василий Кикнадзе: "Никакого мандража по поводу Лиги чемпионов у команды нет. Как обычно, уверенно сольём все матчи".
Собянин заказал Церетели сваять скульптуру "Путин забивающий 10 шайб", установили в парке Зарядье, открывают а там песец. Собянин: - А почему песец ?! - А потому что Путин забивающий 10 шайб это писец
- Да, есть проблемы. Рост ВВП около 1 % в год. Что скажет министр финансов ? - Решение мне известно. Надо поднять налоги, например, НДС, и начнется рост экономики. - Поднять насколько ? С 18 до 20 % ? - Можно и так,конечно, но маловато. Лучше до 100 %. Увидим невероятный прорыв. - Вы человек заслуженный, опытный. Но, думаю, все же 90 % будет доста - Бойцы, атас, санитары на подходе !
-Забавляют водилы BMW выпуска времен сериала "Бригада", смотреть как они перестраиваются через три ряда, проскакивают на красный, как в те годы, когда этот автомобиль был символом статуса владельца. -Забавляют? Да мой знакомый коммерс две недели сиденья своего новейшего мерседеса отмывал - думал, что это братки за ним из 90-х приехали.
Судя по тому, как интенсивно стали выпадать из жизни мои ровесники в последнее время, в финал чемпионата жизни я может быть и не выйду, но выход из группы гарантирован.
Лайфхак дня: если на ваш сквер претендуют церковники в сопровождении братков - разметьте одну из его лужаек, как бейсбольную площадку, и вопросов: "ты, лошара, чо, в натуре, самый умный штоле?" сразу поубавится.
Сегодня обнаружил, что какая-то скотина порвала мне обои на стене на высоте двух метров. Кот, даже теоретически, не мог так высоко прыгнуть, но профилактических люлей все равно получил
"страны Прибалтики осудила идею восстановить право голоса РФ в ПАСЕ", "Страны Прибалтики требуют от России компенсировать ущерб «за годы советской оккупации»". Вот так всегда: русские деньги нужны всем, а Россия - нет.
