Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя семья тратит в месяц в несколько раз меньше, чем тратят эффективные менеджеры Минпромторга за один день в номерах гостиниц. Угадайте, чьи расходы правительство страны предложило контролировать?
Украина. Зима 2019. На улице +1. Работаем на стройке. 9 человек - бетонщиков. Люди простые. Зарплата у всех - минималка. Таскаем ведрами и лопатами бетон. В перекуры и в обед приходим погреться в автобус ПАЗик, на котором нас возит фирма на строительный участок. Водитель автобуса, Степаныч (мужик лет 55-ти). Вся его работа заключается в том, чтобы отвезти рабочих на участок, и после работы - отвезти их назад в "ТРЕСТ". График у него, как у всех - с 8-ми до 5-ти. То есть все 7 часов (один час в день Степанычу, всё таки, работать приходится - доставка людей до стройки и назад), пока мы таскаем бетон - у него свободное время с привязкой к месту и автобусу (там сухо и тепло), который он даже ремонтировать не обязан ( в "гараже" есть автослесари, они проводят все ремонты и ТО). В основном, в это время он читает книги, прогревает автобус и постоянно ноет, мол, минималка - издевательство над рабочим человеком. Время обеда, все поели, отдыхают. Кто в карты играет, кто в телефон воткнул. На улице дождь в этот день шел - мы намокли, устали. Сидим - курим, сушимся, греемся. Степаныч начинает своё нытьё: - Ишачу, как ПАПА КАРЛО на этих шакалов. А они, суки, вонючую минималку и ту на два месяца задерживают! Брошу, рассчитаюсь нахрен! Раз тут водителей в х... не ставят... - Правильно, Степаныч! - Говорит наш бригадир. - Сколько можно терпеть этот ужас. Бросай свою "баранку"! Переходи к нам - в БЕТОНЩИКИ! Не всю же жизнь унижаться - бензин с автобус воровать!
Приехала домой сильно уставшая после работы. Подъезжая, заметила, что у дома нет нашей машины. На звонок дверь открывает наш маленький сынуля. Спрашиваю: - А где папа? - Дома. В панике ору: - А где тогда наша машина??? - Мам, ты чо, ты же в ней приехала...
Жена мужу: - Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться? - А я знаю?! - Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
Жизнь в других странах часто имеет много тонкостей, иногда совершенно неожиданных. Например, в США народ старается не возить в машинах большие суммы наличностей. Чемодан налички, как ни странно, намного безопаснее перевозить в общественном транспорте (исключая метро, конечно же). Причина в том, что есть шанс, что всю наличку может забрать полиция или автострадный патруль. Забрать просто так. Ну, не совсем просто так, а как бы на основании "Civil asset forfeiture", но для этого офицеру достаточно сказать, что его терзают смутные сомнения, что эти деньги получены легальным путём, и он изымает их на основании этого подозрения. Затем желает счастливого пути и мысленно просит передать вам по радио хорошую песню.
А как же суд? Да, суд, конечно же работает, беспристрастно и неподкупно, только в суд обращаются немногие. Дело в том, что суд по этой статье может присудить (и, чаще всего, присуждает) только возврат денег. А вот оплату расходов пострадавшей стороне присудить не может. Поэтому если конфисковали менее 10 тысяч, то расходы на адвоката могут превысить сумму полученных обратно финансов. И длится этот процесс минимум полгода.
Полицейские это прекасно понимают. Даже иногда, при обращении в суд, штат (на который работает полиция) предложит вам урегулировать спор за щедрую половину честно отобранных денег, и многие соглашаются -- половина лучше чем ничего.
Основная часть изъятых денег, 80% законно передаётся местному полицейскому управлению (Equitable Sharing Program), так что "служители порядка" кровно заинтересованы в извлечении прибыли. Есть у них специальная закрытая группа в интернете, где они даже дают друг-другу наводки, кого и где нужно остановить. Есть большой шанс, что вас будут "пасти" если вы где-то получите большую сумму налички. Затем, на автостраде, вам посветят мигалкой и остановят, на основании, скажем, небезопасной смены полос. Затем вежливо попросят осмотреть машину, и у вас полное право отказаться. Отказ, естественно, сделает все полученные находки непринимаемыми в суде, но это в данном случае и неважно. Ну а дальше, вся найденная наличка от 2х тысяч и выше переходит из частной собственности в государственную (где, потом, она постепенно опят перейдёт опять в частную собственность, но уже не вашу)
Да, в некоторых штатах проблему осознали, и в Калифорнии, к примеру, с 2016 года такую практику прекратили и требуют признания виновности для конфискации. Но большинство штатов живёт по-старинке. Не верится, что это происходит часто? По информации "Washington Post" только с 9/1/2001 по 2014, полицейские изъяли $2.5 миллиарда долларов. Причем половина изъятий была на сумму меньше $8800. Всем удачи и будьте осторожны на дорогах, по разным причинам.
История давняя - мне ее рассказали много лет назад, а произошла она задолго до того. Работал в одной конторе вредный такой мужик, все - и коллеги, и начальство - буквально дни считали, когда же он, наконец, на пенсию уйдет. И вот - почти дождались, подошел нужный возраст, ну вроде все уже. А он и заявляет: вот выбьете мне звание почетного железнодорожника, тогда уйду, а нет - буду дальше работать, чтобы его заслужить. Начальство напряглось - выгрызло ему это звание, пусть подавится. И эдак прозрачно намекают, ну что, типа, вот тебе бог, а вот порог? А он в ответ - Да вы что!!! Сам товарищ Сталин мои заслуги признал! Как же я теперь уйду?
Жена делового партнера занимается крупными госпроектами. Издержки профессии - периодическая работа по субботам в связи с авралами по службе. Так как сильно устает, в субботу с утра отсыпается, телефон передается мужу, и если случается форс-мажор, то он ее будит. Утро. Жена нежится в постели, партнер уже проснулся и пьет кофе. Приходит сообщение на мобильный жены - срочно нужно приехать на совещание, вопрос уровня градообразующего предприятия в крупном поселке на 10 000 человек населения. Что ж поделаешь... Партнер заваривает жене кофе, входит в спальню, ставит на тумбочку и начинает нежно поглаживая будить благоверную. - Милая, нужно вставать! - Мммм... - Милая, любимая, поднимайся пожалуйста! - Ммм. ннн... - Дорогая, тебе ехать нужно, пожалуйста, проснись! - Мм... не хочу! Не поеду! Замучили! Спать хочу! И переворачивается на другой бок. - Милая, я тебе кофе заварил вкусного, вставай! - М... Время поджимает, партнер резко срывает с жены одеяло, она автоматом хочет на него накинуться, а он падает перед ней на колени и кричит: - Матушка, не ради себя, ради НАРОДА прошу тебя! Не вели пороть, вели на стол подавать и карету готовить!
P.S. Завод спасли. Ребята живут душа в душу уже 15 лет. Двое детей.
Доктор: Я вижу, вы опоздали на месяц. Разве вы не знаете, что нервные расстройства требуют немедленного и регулярного внимания? Каковы ваши оправдания?
Пациент: Я выполнял ваши указания, доктор.
Доктор: Мои указания? О чем вы говорите? Я не мог дать такие указания.
Пациент: Вы сами сказали мне избегать людей, которые меня раздражают.
С каждым днём шансов на то, что родители скажут тебе, что они просто проверяли тебя и не хотели избаловать, а на самом деле ваша семья сказочно богата, все меньше.
Дьявол долго прикидывал и экспериментировал, он изобретал самую поганую для жизни человека погоду. И вот, методом проб и ошибок, у него вполне получилось: 1) Ветер такой, что если уронить монетку, то она приземлится метрах в десяти от вас. 2) Дождь. Просто постоянный горизонтальный дождь. Горизонтальный, видимо из-за ветра, но скорее всего из-за подлости дьявола. 3) Над температурой, особо пришлось поломать коварную дьявольскую голову. С одной стороны, сделаешь минус 100, так люди напялят на себя кучу гагачьего пуха и выживут. Им будет тепло и сухо. Решено было повысить до +0,5 вроде бы и не экстремально холодно, зато вода еще вполне жидкая, она и доделает свое черное мокрое дело.
Место для всего этого было выбрано красивое и с размахом. На краю Земли, чтобы никто не мешал – Линахамари. Нас туда занесла нелёгкая, снимать про войну и немцев. В тот день у войны, видимо, был выходной. Ни в дотах, ни в траншеях, ни в подземных бункерах не было ни одного немца, даже самого задрипанного часового, подходи и бери что хочешь. А нам так даже и удобнее, не нужно вспоминать как будет по немецки: «Гер майор, разрешите у вас тут немного поснимать.»
Но было полное ощущение, что немцы еще десять минут назад, под патефон, долбили тут мерзлые скалы и густо все украшали железобетоном. А, если пристально всмотреться в каменную землю, то сквозь ветер, слезы и дождь, на любом квадратном метре можно разглядеть: одну, две, три немецкие пули. Вначале я их подбирал, а потом, когда набралось с полкило, плюнул, выбросил. Все горы покрыты немецкими пулями. Что в этих местах происходит в те дни, когда у войны не выходной, просто страшно себе представить.
Хоть каждый из нас был в самых хитрых одежках и мембранных мегаскафандрах, но дьявольская погода быстро нас выпотрошила. Лично я был в трех куртках, но мой телефон, лежащий у сердца, сразу намок и тихо помер, даже не оставив завещания.
Когда, например, пришлось выпрыгивать из лодки в ледяную бурлящую воду по колено, мы с удивлением осознали, что ничего не произошло. Мокрее не стало. Но самое удивительное, что в тех местах живут люди! Как там можно жить, а главное зачем? Если бы злая судьба поселила меня туда, то первым делом я бы купил палатку с компасом и каждый день шел бы сколько смог на юг, ночевал и так каждый день, аж пока не добрался хотя бы до солнечной Костромы.
Что держит людей в Линахамари, да и вообще в Мурманске? Не понимаю. Смотрел я на жизнерадостного местного историка Василия Иваныча и никак не мог этого понять. Василий Иваныч очень незаурядный и знающий человек, когда рассказывал о военных неудачах и просчетах немцев, всегда прибавлял фразу – «к сожалению» и никак не мог взять в толк, отчего мы так дружно ржем.
Наш съемочный день начался в шесть утра и несмотря на погоду, план мы с трудом, но вроде выполняли. Вдруг, в мокрой вате неба, показалось голубое окошко и в это окошко прям таки долбанул на скалы солнечный лучик. Дождь и ветер не стихли, но наше настроение резко улучшилось, ведь – это была первая цветная картина с самого утра. Я предложил остановится, сделать летучку и сверить наши размокшие дальнейшие съемочные планы на сегодня. Кто-то сказал:
- Ой, у меня что-то с ногами. - В смысле с ногами? А хотя и у меня тоже они какие-то ватные. - И у меня. Да и шатает как-то, как будто равновесие барахлит. Какие-то мухи в глазах.
И каждый из нас понял, что с ним тоже происходит что-то необычное и это совсем не первая любовь. Я высказал предположение, что все мы слегка траванулись пирожками, но – это дело житейское, надо работать дальше, потом разберемся. Еще много чего не снято, а времени уже… Тут я посмотрел на часы – часы показывали полтретьего ночи.
P.S.
Всю командировку меня не покидала мысль: как же тут, черт возьми, красиво в июне, вот бы в следующий раз сюда летом приехать.
Сегодня посмотрел очередной фильм со Сталлоне и его китайскими друзьями. В начале показывают какую-то рекламу и все в зале залипают в своих телефонах, в том числе и молодая парочка лет 16, что сидели прямо передо мной. Когда начался собственно фильм и народ переключился на "большой" экран, эти двое продолжали лайкать чьи-то инстаграммы. За весь 1,5 часовой фильм их телефоны вообще не гасли, благо были в беззвучном режиме. Девочка большую часть времени явно смотрела приколы, т.к. довольно часто начинала тихонько смеяться, хотя фильм был совсем не смешной. Мальчик же был увлечен играми настолько, что игнорировал не только фильм, но и её попытки показать ему чьи-то фотки. Не уверен, что им вдвоем суммарно удалось увидеть более 15 минут фильма. Но, когда фильм закончился, они стали бурно обсуждать как им понравился этот фильм и что нужно обязательно пойти на него еще раз, чтобы "понять почему он закончился именно так", только взять побольше колы.
Ближе к ночи началась сильная гроза. Пришлось принять грамм двести для сохранения внутреннего спокойствия. Лёг спать, свернувшись калачиком, не в спальне, а дивам раскладывать оказалось лень. Среди ночи был разбужен неземным светом и вдохновлённым женским голосом, который бодро вещал о том, что скоро ангелы придут. Первая мысль была: вот она какая, белочка! Но вспомнил о том, что выпил перед сном явно недостаточно. Вторая мысль: дождался конца света! Третья мысль оказалось более прагматичной: может, перевернуться на другой бок? Оказалось, что ногой включил телевизор - пульт лежал на диване. Нельзя такие страшные вещи по ночам показывать. Так и в дурку можно загреметь.
Вчера внук (3,5 года) из кубиков складывал слова: - Мама, папа. Вижу устал соображать и начал собирать всякую чепуху, типа: - Енроолам... Спрашиваю его: - А это что за слово? Он, хитро улыбаясь: - Ты не поймешь это слово, оно по-английски...
- В квартирах правоохранителей были найдены очередные миллиарды. Это все от их бедности, заявило правительство и повысило бедолагам зарплаты, пенсии и дало новые бесплатные квартиры. - А нам? - Заявили налогоплательщики. - А вы работайте больше и дольше, заявило правительство. Солнце ещё высоко.
-оказывается,что путин ,уже 19 лет о преемнике думает -грустно,сограждане,что за всё это время,ничего лучшего,чем медведев,он так и не смог придумать ...
Настоящая блондинка (масть не важна) - это только на 10 процентов внешние данные, а на остальные 95% - это терпение и труд. Колоссальный! Долгие часы проводишь у зеркала, чтобы с естественной невинностью опустить глаза, а потом раз - и взмахнуть ресницами. А губы уточкой? А присесть настолько скромно, что все повернулись бы? И самоконтроль - 24/7. А ведь при этом знаешь, что другие девушки могут позволить себе предаваться простым житейским удовольствиям: крутить 32 фуэте и четверные тулупы, брать тройные интегралы, бесконечно играть гаммы и этюды Черни или просто бездумно развалясь на диване читать какого-нибудь Фихтенгольца и Ландафшица или заучивать забавные латинские названия костей черепа.
Рыбаки выловили бутылку с письмом следующего содержания: "Убедительно прошу сдать эту бутылку на вашем приёмном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать таким же образом в бутылке, которую не принимают у вас".
Человек с бутылкой водки Шёл по улице Лихой Человек с бутылкой водки Был нетрезвый и бухой Он как в годы красной Пресни Стены буквами марал Громко матерные песни На всю улицу орал Звался он Макеев Вася И никак не Розенблют Из горла он водку квасил И плевался как верблюд Он уже был тёплый тёплый И всемерно добавлял Бил он всех прохожих в ёбла И собой не управлял И когда его вязали В ресторане на вокзале Подоспевшие менты Он свалил ногами урну Выражался нецензурно И навешивал понты Завтра Вася протрезвеет Морду вспухшую побреет Ну, напился - не беда Трезвый, пьяный - лотерея Всё равно во всём евреи Виноваты, как всегда!
Представьте себе, что мы обяжем красивых девушек выходить за бедных, а страшных за богатых. Потому что у богатых мужчин есть деньги на пластику, а у бедных нет.
Друг рассказал. Его жена с дочерью пошли в местную поликлинику на прием. После приема решили забрать мед.карточку к себе домой (чтобы никуда не потерялась). К слову сказать мед.карточка представляла из себя этакую толстенную тетрадь, в которой с самого рождения дочери успело поставить свои 'автографы' множественное множество врачей. Но, тетрадь им отдавать наотрез отказались. Выходят из поликлиники, дочь и говорит: - Мам, знаешь почему они тетрадь не отдают? - Почему? - Я когда зашла в туалет это поняла. Там вместо туалетной бумаги какие-то исписанные тетрадные листы. Видимо совсем плохо у них с бумагой. Вот они из нашей тетради их туда и нарвут.
В Институте изучения элиты пилотный проект завершился изобретением элитного таракана. Такого ещё не было нигде в мире. Полученный грант учёные направят на разработку элитного отечественного дихлофоса.
- Чем умнее женщина, тем спокойнее она реагирует на проявления мужского шовинизма. - Правда? - Конечно. Умный мужчина способен оценить в другом человеке ум, характер, профессионализм, доброту, и с его мнением стоит считаться. - А глупый? - Представь, что неандерталец нашел ноутбук или там смартфон. Как думаешь, адекватна ли будет оценка этим неандертальцем всех свойств и наворотов сих девайсов? - Смеешься! Что ему будет понятно - это форма и цвет, а самое умное что придумает - расколоть девайсом орех! - Пожалуй, так. А почему? - Умишка на большее не хватит. И, самое смешное, наш неандерталец будет уверен, что он умный и изобретательный, раз так ловко колет орехи. - Вот видишь, как просто. Запомни: то же самое - когда глупый мужчина оценивает женщин. Он замечает и оценивает только то, до чего дорос его интеллект. - Хм, и что это? - Что-что... Сиськи, разумеется...
МВД отчиталось о задержании преступников благодаря системе разпознавания, были задержаны 100 лиц, 1 трамвай, 1 стиральная машина, 2 микроволновки, 2 электросамоката, и 3 бензопилы.
- Какой крошечный заводик, - сказал американец, посетивший один из крупнейших металлургических комбинатов в Швеции. В этот момент мимо него и сопровождающего представителя дирекции проехал маневровый электровоз, тянувший несколько цистерн. - А что в этих цистернах? - спросил американец. - Да ничего особенного, просто чернила для нашей канцелярии...
Официант обслужил полную даму. Он еле успел увернуться от летящей в него тарелки с салатом после слов: - Отличный салатик, кушайте на здоровье, поправляйтесь...
- У вас изменилось отношение к Путину после запрета полётов россиян в Грузию и, в общем-то, отдыха там? - Нет! - А почему? - Так мы там в прошлом году отдохнуть успели!
