Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
До мединститута я работал слесарем-ремонтником в горячем цехе. Государство доверило мне ремонтировать конвейеры, грузовые лифты, башенные краны и прочую технику, и исправно платило от 180 до 220 рублей в месяц на руки. Плюс были путевки в профилакторий, месяц бесплатно живешь в двухместном номере, ешь от пуза и ходишь на физиопроцедуры. И ещё иногда 30% путевки «на юга» в профсоюзе дают. Потом государство шесть лет учило меня уму-разуму и медицине, давало повышенную стипендию и койку в пятиместной комнате за 2,5 рубля в месяц. А потом меня послали на участок в детской поликлинике, доверили жизнь 1200 (это ровно в полтора раза больше средней нормы) детей и стали платить 120 рублей, на руки 106. Про любые халявные путевки я забыл до конца работы в медицине...да и вообще на всю жизнь) Делать нечего, семью надо кормить, беру вызова с двух участков, вечером неотложка, плюс дежурства в стационаре, как правило, по выходным и праздникам, там двойная оплата шла) Примерный график такой: в понедельник с утра на приём, затем два участка вызовов (летом это 7-10, зимой до 23-32 адресов в день, да у меня ещё хоть и участок в центре города, но половина домов - частный сектор; это уже в 90-е там всё снесли и башен понастроили), к 18 часам в стационар, на ночное дежурство, утром во вторник в 9 сразу после сдачи дежурства - снова прямиком в поликлинику, приём, два участка вызовов, с 19 до 23 часов - неотложка. Дома в полночь. Поспал, утром в среду приём-вызова-ночное дежурство-уже четверг-приём-вызова-вечер дома. Пятница: приём-вызова-ночное дежурство в стационаре, иногда на двое суток, до вечера воскресенья. Как там старшая медсестра мне табели закрывала - не знаю, ругалась только, что у меня по 26 часов работы в сутки приходится, но получал я на руки 180-220 рублей. Ни категорий, ни выслуги у меня тогда и в помине не было.
Зато практики нахватался много, за год вальяжным стал: «Ну, что там у вас, мамочка, чего такого случилось? Сейчас разберёмся!»)
Лето, вечер субботы. Жара, город как вымер - все на дачах и пляжах. Я на неотложке, работы немного, сижу, бумаги в порядок привожу. Вызов, совсем рядом, в соседнем доме, только дорогу перейти. Вообще-то, могли бы и сами придти, девочке 12 лет, температура невысокая. Диспетчер ругается: родители четвёртый день подряд как всех достали, вызывают как бы на температуру, а участковый или неотложка приедет - температура нормальная, ни кашля, ни хрипов, ничего нет, уже человек пять разных врачей ее смотрели в итоге, здоровая, нет ничего. Я такой прилично заведённый топаю на вызов. Как специально, 9 этаж и лифт не работает... (Тогда такое случалось нечасто, из-за поломок; а вот к концу 80-х уже в практике было - гопники делают вызов в квартиру на верхних этажах, отключают свет в подъезде и лифты, и ждут запыхавшегося врача, а чаще врачиху). Захожу, мою руки (всегда!!)), мамочка виновато в глаза заглядывает: «Доктор, была, была температура, а сейчас смерила - нормальная, но была, была...» Я уже закипаю; девица явно здорова, цвет лица и кожи нормальный, ни кашля, ни красноты в горле, ни хрипов в легких, живот спокойный... На полном рефлексе, после прослушивания вполне чистых легких, начинаю перкутировать спину, пальцем простукивать, одновременно воспитывая и читая нотации мамочке, повышая голос. И тут - опа-на, звук при перкуссии «не наш». Ещё раз стучу. Слева, справа; выше, ниже; и вот здесь ещё, и вот тут; ещё раз слева, ещё раз справа. Картинка в голове складывается, пишу мамочке направление в стационар с подозрением на левостороннюю нижнедолевую пневмонию. Извиняюсь, говорю, чтобы не обижалась на мой тон, и быстренько ехала делать рентген.
Через пару недель иду по коридору поликлиники, сзади чей-то голос: «Доктор, доктор, да подождите же, доктор!» Оборачиваюсь, какая-то мамочка за мной шустрит. «Доктор, доктор, Вы меня не помните, я не с Вашего участка, Вы нам на неотложке левостороннюю пневмонию поставили. Так вот, Доктор, Вы ошиблись! У нас оказалась не левосторонняя пневмония, а двухсторонняя! Спасибо Вам, Доктор!»
В электричке еду. На работу. В тамбуре. Как всегда с утра - давка. На Перловской (станция такая) в вагон влезает девица. Из креативных и продвинутых. Ну до зарезу им нужно ходить в пирсинге и жрать на ходу. Типа занятой очень и времени нет. По этому случаю у девицы в одной руке - горячий кофе в стакане с крышкой, в другой - початый банан. Ну а поскольку уехать хочется всем, то девицу эту толкнули в спину и она сделала пару шагов вперед в позе фехтовальщика. Ну и размазала банан по ветровке мужика стоящего рядом. Оглядел мужик измазанное бананом пузо и выдал...
Преподаю технический перевод. Часто иду «от русского языка и понимания процесса», без этого нет хорошего перевода. Обещала студентам зачёт автоматом, если наберут некое количество баллов за семестр, отвечая на спонтанные вопросы по технике и логике одновременно.. Вчера две студентки выдали хохмы. Говорю, в чем разница между сушкой и сушилкой? (сушилка - машина, сушка - процесс) Отвечают: сушилка для посуды, а сушка - это хлебобулочное изделие. Улыбаюсь. Следующая выходит. Спрашиваю, чем отличается сплав от расплава? (сплав - состав, расплав - агрегатное состояние) Отвечает: сплав - когда от ненужного избавляются, расплав, это когда что-то прольют на пол. :-) наверное, заведу тетрадь и буду записывать эти залепухи. Как минимум устрою расширенный суровый зачёт по этим же вопросам с угрозой не допустить до экзамена. Ну или капустник устроим на 5 курсе, посмеёмся... Печально, что парни вообще только таращатся и даже не пытаются ответить... что я делаю не так?? НИКТО не засмеялся, когда на первой лекции я спросила: кто была жена у Бойля-Мариотта... чему учат в школе?? Никто не ответил на вопрос - что общего у лимона с аспирином. Никто не ответил, что общего у Зорге с Пастернаком (знание языков). Спросили, кто это такие... Никто не ответил, к какой пространственной фигуре тяготеет максимально упрощенная форма туловища человека (цилиндр) Никто не ответил, сколько ткани надо, чтобы обклеить афишную тумбу высотой два метра и диаметром метр... Секретарша на кафедре сказала, студенты зовут меня занудой. Мне 30 лет, приезжаю на работу на мотоцикле, высокая, модная, танцую, смеюсь, рассказываю анекдоты на английском...зануда, короче. :-) Спрашиваю: почему если на бутылке с растительным маслом написать «без холестерина», то это чушь? Не знают и не хотят знать. Зачем поступали учиться на технических переводчиков?... не понимаю.
Рассказывают, что когда БАМ ещё только начинали строить, и журналисты спросили первого начальника ГлавБАМстроя Константина Мохортова: - Скажите: БАМ будет однопутным или двухпутным? Он ответил: - Как вы знаете, укладку рельсов на БАМе мы ведём с двух сторон - с востока и с запада. Если путеукладчики встретятся - будет однопутка, а если разойдутся - двухпутка...
Навигатор Яндекс в телефоне. Периодически при навигации выскакивает электронная женщина (Алиса) и начинает что-то предлагать найти, все мои попытки закрыть ее "Закрыть поиск", "Закрыть Алису", "Убрать Алису", "Мне ничего не нужно" - не увенчивались успехом - она настойчиво продолжает общаться... недавно нашел единственный способ, который работает на 100%... записывайте: Как только Алиса при движении начинает что-то спрашивать, орете "Алиса иди в ЖОПУ!!!"... и всё - она и поиск закрываются)
Высшие руководители Коммунистической партии и Советского правительства приехали на полигон, где устраивался показ новой боевой техники. Артиллерист-полковник, которому поручили знакомить гостей с новыми орудиями, рассказывал:
Подходит к моей экспозиции Брежнев со свитой. Вальяжный такой, обаятельно улыбается. Спрашивает: «И что это за пушка?» Меня черт дернул, поправить: «Это не пушка, а гаубица». И дал пояснения. Главный военный герой страны помрачнел, но объяснения выслушал. Перешли к следующему орудию. «Что это за гаубица?» — спросил Брежнев. Мне неудобно, но все же снова поправил: «Это как раз и есть пушка». Дорогой Леонид Ильич потемнел от моей наглости и обиженно отошел. Слушать моих объяснений не стал. Все остальные двинулись за ним. Как я понял, техника мало волновало вождей. Им важнее было присутствовать там, где был Брежнев. Последнее, что я услышал, были слова отходившего со всеми вместе маршала Гречко, обращенные к какому-то генералу: «Этого мудака полковника к общению с руководителями высокого ранга не подпускайте ни на пушечный, ни на гаубичный выстрел. Пусть хамит в других местах».
"Абсурд, хаос и бардак...", - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу: - Умом Россию не понять.
Готовили с одной знакомой для детского пикника, в ее кухне. Убавляю газ до минимума после того, как что-то там закипело. - Ой, Тань, ты что делаешь?! - кричит. - Что?! - пугаюсь я. - Нельзя газ так убавлять, а то он не будет успевать весь сгорать, часть газа останется в комнате, и мы им отравимся. Нормальная такая тетка, с высшим образованием, не помню каким...
Ну почему до сих пор нет такого сервиса "Поставь гудок!" Отправьте sms с кодом xxxx на номер yyyy, и независимо от того, какую мелодию поставил придурок, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!
Речка у меня в огороде, ну как речка, скоро будет болото. Заросла, зацвела, несколько "заморов" убили всю порядочную рыбу, остались караси, да и тех мало. Раки, уже года три как, подохли. Но как быть без рыбалки? Поэтому все местные рыбаки едут рыбачить, кто-куда.
В прошлом году мне подсказали хорошее место.
На выходные, в пятницу, сразу после работы, поехал на рыбалку. Добрался к вечеру, место хорошее, на берегу поставил палатку, природа нетронутая, до ближайшего жилья километров 60. Завалился спать и как только стало рассветать, я уже закидывал удочки. В субботу весь день рыбачил, проверил на лодке все "подозрительные" места. Вечером на том берегу появилась компания. Разбили палатки, костерок, шашлычок, музыка. На рассвете, я с удочками расположился недалеко от этого лагеря. Клевало нехило. Отвлекло меня какое-то чудо с айфоном: - Слышь, мужик! А как тут у вас пиццу заказывают?
На окраине небольшого городка прямо на территории кладбища недалеко от забора росла старая груша. Два парня набрали груш и сели в тень дерева, чтобы поделить их поровну. При этом пара груш выпала из ведра и откатилась к забору. Так получилось, что со стороны забора их не было видно из-за большого памятника. Вот сидят он, значит, и делят плоды. - Эту мне, а эту тебе... В это время мимо кладбища на велосипеде едет мальчик. И слышит диалог со стороны кладбища: - Эту мне, а эту тебе. - Эту давай сюда, а эту возьми. Мальчик прибавил скорости и вскоре на дороге встретил старика. Рассказал ему, что, похоже, на кладбище Бог и Дьявол делят души. Старик рассмеялся, мол, не выдумывай. Но мальчик настаивал и старик согласился проверить. Вот они, значит, подходят к забору с внешней стороны туда, откуда хорошо слышно голоса, а говорящих при этом не видно. - Эту мне, эту тебе. - Нет, эту сам бери, она вся червивая - А вот эта явно с гнильцой... Тут старик сильно вцепился в прутья забора. И, вдруг, мальчик с дедом слышат: - Ну, все, эти разделили, осталось ту парочку у забора забрать...
Говорят, что старик вернулся в город на 5 минут раньше мальчика на велосипеде!
Недавно видел картину - женщина вывесила за шиворот кошку из окна 5-го этажа, трясла и спрашивала: ты будешь себя хорошо вести? Интересно, что ей кошка наобещала?
английская литература: я умру ради морального долга французская литература: я умру ради любви немецкая литература: я умру ради величия русская литература: я умру
- 2019 год очень удобный для правительства, любое повышение цен можно оправдать сменой НДС. - Если каждое повышение цен в 2019 году оправдывать повышением НДС, то это получится как минимум с 18% до 280%. - Я посоветовал бы министрам оправдывать повышение цен природными явлениями. Например: сегодня опять повысились цены на бензин, потому, что ветер северо-западный. Это надежно, конкретно и понятно для населения.
- Что такое смешанные чувства? - Ну, например, представь себе, что тебе звонит одноклассница, в которую ты был тайно влюблён 20 лет тому назад, но так и не решился ей в этом признаться. И вот, эта твоя одноклассница заявляет, что в прошлом году поставила перед собой цель - переспать со всеми своими одноклассниками. Причём цель почти достигнута - она уже успела переспать со всеми, кроме тебя!
Сегодня, в тролейбусе. Блондинистая дама отчитывает кого-то по телефону: - Да ты спятил?!? Чего торопиться?! У тебя еще курица не ощипанная, а ты уже ставишь сковородку для яичницы!!!
У меня сегодня отключили горячую воду, но я девочка запасливая и предусмотрительная - налила в 15 вёдер горячую воду. На 15 дней отключения как раз должно хватить, и греть не придётся.
Папуасы отметили танцами и плясками вокруг костра аварию на электростанции рядом с их островом. На вопрос, а какая им радость от этого, если они все равно живут без электричества, они ответили: А нам просто не нравятся наши соседи: они, сволочи, считают нас дикарями.
Понты на переправе не меняют. Пугачева объяснила, почему подъехала на автомобиле прямо к вагону поезда «Москва–Рига»: -Я хотела приехать на платформу на шее Галкина, но его грузоподъемность не позволила этого сделать.
Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Му-Му отряхнулась и тихо говорит: "Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит: "Господи упаси! Говорящая собака!". Му-Му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!"
Детская площадка на пляже. Еврейская эмигрантская Бабушка пасёт внуков, примерно 4 и 5 лет. - какие у вас милые внуки! Сколько им лет? - лоеру 5, а доктору -4 . (Lawyer -юрист)
- Вот смотрите. Лето, вы идёте в джинсах, крапива только взошла, и вы абсолютно не обращаете на неё внимание. Прошло пару недель - крапива хлещет по рукам, раз, другой, но вы думаете - мелочь! Проходит ещё дней двадцать и крапива жалит вас в лицо! И тут вы думаете - а ведь надо было уничтожить её ещё на первой-второй стадии! - так пояснил ближайшие планы правительства РФ в борьбе с коррупцией премьер-министр.
Как же мне иногда хочется, чтобы когда меня пришли арестовывать - все было как в американских боевиках - над домом кружили полицейские вертолеты, во двор вламывались несколько патрульных машин и пару броневиков со спецназом, меня заковывали в браслеты и увозили... - А не как обычно - участковый выдавил мою дверь плечом, дал мне в ухо и отвёл в обезьянник!!!
Решил Петька поступать в какое-нибудь высшее учебное заведение. Дал ему Чапаев направление для поступления в Военную академию и отправил сдавать экзамены.
Возвращается Петька, Чапаев спрашивает: - Ну что, Петька, сдал?
- Василий Иванович, блестяще сдал все анализы: мочу сдал, кровь сдал, всё остальное сдал. А вот Историю не смог сдать.
- Да ты что! А что ж они тебя спрашивали, гады?
- Да, говорят: скажите, кто такой Цезарь. А я им говорю: Цезарь – это жеребец из Третьего эскадрона нашего полка! А они говорят: неправильно! И не взяли.
- Петька, это не твоя вина. Это я виноват. Я ведь забыл тебе сказать, что я Цезаря из Третьего эскадрона в Пятый перевёл! Ну, ничего, Петька, не боись, ты без высшего образования не останешься. Будем поступать тебя в Консерваторию. Я там в Приёмной комиссии состою по партийной линии.
- Василий Иванович, так я же не умею ни на чём играть.
- Это, Петька, не обязательно. Будешь каким-нибудь дирижёром, там играть не нужно, только палочкой махать.
- Ну, это я смогу. Я шашкой махать умею, ну а палкой тем более.
Подал Петька документы в Консерваторию. В назначенный день приходит на сдачу экзамена. Сидит Приемная комиссия во главе с председательшей комиссии, а рядом с ней сидит Чапаев, подмигивает Петьке: не бойся, мол, всё будет в порядке, я тебе помогу.
Председатель комиссии спрашивает Петьку: - Ну, как у Вас со слухом?
Петька говорит: - Слух отличный, всё слышу.
Чапаев: - Подтверждаю, когда я его зову, всегда откликается.
Председатель комиссии: - Я имею в виду - музыкальный слух.
Петька: - Музыку тоже слышу.
Чапаев: - Точно! Когда играют марш, он сразу начинает маршировать.
Председатель комиссии: - Ну, давайте проверим. Сейчас Вы отвернётесь, один из нас нажмёт на рояле какую-нибудь ноту, а Вы должны будете её назвать.
Петька отворачивается, одна из дам из приемной комиссии нажимает на рояле клавишу. Петька поворачивается к комиссии, пристально смотрит на членов комиссии, показывает на эту даму пальцем и говорит: - Ты нажала!
Чапаев: - Правильно, Петька, она самая!
Председатель комиссии: - Да нет, Вы должны назвать ноту.
Чапаев: - Что вы придираетесь, он правильно угадал. Всё, давайте следующее задание.
Председатель комиссии: - Ладно, усложним задачу. Отвернитесь, я нажму сразу несколько клавиш, а Вы должны их пропеть по нотам.
Петька отворачивается. Председатель комиссии нажимает три клавишы одновременно и спрашивает: - Сколько нот прозвучало?
Петька смотрит на Чапаева, Чапаев показывает ему под столом три пальца. Петька говорит: - Три!
Председатель комиссии: - Правильно. А теперь пропойте.
Петька громко поёт: - Три-и-и-и.
Председатель комиссии: - Да нет, вы должны пропеть каждую ноту в отдельности.
Чапаев: - Не придирайтесь, просили пропеть три, он и спел «три». Переходите к следующему заданию.
Председатель комиссии: - Ну, тогда начнём проверку знаний музыкальной литературы. Сейчас наш аккомпаниатор Изольда Карловна (заходит дама, садится за рояль) будет исполнять отрывки из произведений известных композиторов, а Вы должны назвать композиторов, которые эту музыку сочинили. Изольда Карловна, пожалуйста, первый отрывок.
Изольда Карловна начинает тарабанить по клавишам. Чапаев смотрит в листок с правильными ответами, потом ка-а-ак даст кулаком по столу!
Петька говорит: - Бах!
Председатель комиссии: - Правильно, Иоганн Себастьян Бах. Пожалуйста, второй отрывок.
Изольда играет. Чапаев вырывает из блокнота страницу, кладёт ее на край стола.
Петька говорит: - Лист!
Председатель комиссии: - Правильно, Ференц Лист. Следующий отрывок, пожалуйста.
Аккомпаниаторша играет. Чапаев встаёт, идёт к самовару, наливает себе стакан чая, потом стакан кофе.
Петька говорит: - Чай-коф-ский!
Председатель: - Правильно, Петр Ильич Чайковский. Дальше, пожалуйста.
Изольда Карловна стучит по клавишам рояля. Чапаев садится обратно за стол, вытягивает ноги, задевает сапогом урну под столом. Урна опрокидывается, бумажки рассыпаются по полу.
Петька говорит: - Мусорский!
Председатель комиссии: - Правильно, Модест Петрович Мусоргский. Пока всё верно. Теперь последний отрывок, если правильно ответите, считайте, что экзамен сдали.
Аккомпаниатор играет, Петька думает, Чапаев сидит напряженный.
Председатель комиссии: - Ну, что?
Петька долго думает, наконец говорит: - А, вспомнил! Членников!
Председатель комиссии: - Не Членников, а Хренников. А Вы, Василий Иванович, спрячьте свою шпаргалку!
- Ты чего такой довольный? - Да, вот, вложил деньги удачно. Сосед-брокер сказал, что будет относиться к моим деньгам, как к своим собственным. - Ага, только он, небось, постеснялся тебе сказать, что со своими деньгами он прогорел.
Две блондинки на машине попали под град. В итоге на машине куча вмятин разной величины. Делать нечего, обращаются в автосервис. Слесарь, видя блондинок, решает немного подшутить и говорит, что исправить проще простого, надо лишь нагнуться в выхлопной трубе и посильнее в нее дуть. Тогда вмятины, мол, сами выправятся. Блондинка наклоняется и начинает усердно дуть. Ничего не получается, она жалуется подруге. Та ей: - Ну, ты и дура! Окна-то надо было закрыть!
Женщина почтенного возраста возвращается из отпуска. Муж: - Сколько заработала в этот раз? - Тысячу! - Я бы такой старой кляче и рубль не дал! - А я больше рубля и не брала!
Артист Владимир Винокур хотел прокомментировать ситуацию на Рижском вокзале в Москве, где певица Алла Пугачева подъехала к вагону поезда на автомобиле. Но фонограмма как всегда не совпала, поэтому он просто громко пошлепал губами.
господа законотворцы .почему,когда продавец втюхивает мне товар,заведомо не соответствующий заявленным ттх и имеющий внешний брак,им же закомуфлированый,то,по закону,при моём обращении,он обязан мне вернуть деньги,а то и принести моральную компенсацию,а та же продавец,втюхивая мне себя в качестве супруги не только не несёт никакой ответственности за втюханное с помощью косметики,парфюмерии и пластической хирургии,но ещё я и плачу за возврат товара продавцу и никто и не думает о возврате сумм потраченных на её ремонт и функционирование?
