Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какой бизнес вы бы начали, имея лишь 500 тысяч рублей?
- Положил бы на брокерский счет, поднимал бы по 10% в месяц на консервативной торговле акциями на растущих трендах, первые пару лет все реинвестировал бы обратно - а потом уже будильник, блин, пора вставать, а какой хороший сон снился. И пора в школу.

Микки Рурк захотел быть похороненным на Украине, но желания жить на Украине не изъявил.

Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя все равно не уедет.

- Каким видом спорта занимаетесь?
- Никаким.
- Как часто?
- Ежедневно.

Видеть в розовом цвете по любому лучше, чем в голубом...

«Так я принесу больше пользы своей стране», - сказал мне товарищ из Киева, держа в одной руке повестку в военкомат, а в другой билет на Варшаву.

- Лена, ты – настоящая динамщица. Сколько можно издеваться над парнем. Он тебя бросит.
- Я же девочка, мне положено ломаться.
- Лена, ты – китайский чайник?

Лена - многогранная личность и каждая черта ее характера отвратительна по-своему.

- Паразитирует внутри человека, иногда активизируется и начинает есть его изнутри - это что?
- Глисты?
- Совесть!!!

- Вы - мелкие, ничтожные букашки. Вы - где-то там, внизу, на грешной земле, а я парю над вами и плюю, плюю на вас…
- Петрович, еще раз плюнешь со своего крана на нас, получишь в морду.

Он и Она после секса… Лежат молча, уставшие…
Он:
- Может быть, все-таки познакомимся?
Она:
- Я с кем попало не знакомлюсь.

Женщины делятся на три типа:
- способны испытывать оргазм - 50%
- никогда не испытывали оргазм - 15%
- давай я тебе лучше котлетку пожарю - 35%

РАНЬШЕ: добавляешь в друзья людей с фамилией, как у себя
СЕЙЧАС: не подписан на человека, с которым спишь

Зенит подтвердил, что подписал контракт с Александром Кокориным до конца сезона.
Ну, и кто говорил, что с судимостью тяжело устроиться на работу?!

Мне не нравится слово "волкособ", которым называют гибрид волка и собаки.
Мне нравится волбака.

Ребят, у кого-нибудь есть хороший опытный дизайнер?
Скажите ему, что он пидорас.

- Едем с сыном маленьким в машине, а он показывает на встречные автомобили и говорит "Вот бибика, вот машина, вот бибика, вот машина".
- Ну и в чём разница?
- Оказывается, российский автопром - это бибики, а иномарки - машины!

Снаружи мы очередь, а внутри - коллектив.
© Михаил Жванецкий

- Алло, это бабы? А сделайте еще бабье лето, пожалуйста.

Я совершеннолетний и это единственное, в чем я совершенен.

Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для большинства депутатов осознанной политической позицией.

Один из моих соседей, 90-летний старик, страдает болезнью Альцгеймера. И каждое утро он стучится в мою дверь и спрашивает, не видел ли я его жену.
Вдумайтесь: каждое грёбаное утро я должен объяснять 90-летнему старику, страдающему болезнью Альцгеймера, что его жена недавно умерла.
Да, я задумывался о переезде, я думал не открывать ему дверь, но, если честно, я остался только ради того, чтобы ежедневно видеть эту улыбку на его лице.

Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.

И о погоде:
В городе сейчас шесть градусов, если идти расстёгнутым, и семь - если застегнуться.

...и когда я рассказал ей, что на работе объясняю детям, как работает мультивибратор, она дала мне по роже, обозвала пошляком, убежала в слезах, заблокировала меня в соцсетях, не берёт трубку и не отвечает на смс...
Мужики, подскажите, что делать-то?

Нет ничего, что не было бы чем-то.

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
- Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
- Да, но моя жена пока об этом не знает...

Поехал в санаторий сердечником, вернулся - картёжником.

Был настолько вежлив, что невольно напрашивался вопрос: а не бывший ли хам?

Одесский предприниматель говорит служащему, который просит повысить ему оклад, так как жена никак не может сводить концы с концами:
- Я вас вполне понимаю, Рабинович. Но почему бы вам в таком случае не поискать другую жену, более экономную?

- У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому - она моментально сигнализирует!
- Лает?
- Нет, прячется под диван...

Мужская уборка - это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.

Делай добро и люди к тебе потянутся, ну, как люди - лентяи, дармоеды, бездельники ...

- Ты что такая грустная?
- Да вот, думаю, хорошо ли, если я изменяю своему парню ...
- Да что ты говоришь!? Мы же с тобой круглые сутки вместе.
- Да нет, не тебе...

Ценят не тех, кого посылают, - а тех, кого засылают...

Влюбился - это когда стоишь, как идиот, около женского туалета с женской сумкой и рад.

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
- А придется, папочка! Выпускной уже скоро!

Россия особая страна: с ней и дружить опасаются и враждовать боятся.

- Главное - это сила воли! Я твёрдо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

Последними словами, услышанными летящим с крыши самоубийцей, были слова дворника:
"Твою ж мать! Опять мне асфальт мыть!"

- В Японии существует поверье, что ваше лицо - это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
- Судя по моей хлеборезке, я был влюблён в пещерного тролля.

- Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то, по законам геометрии, он вернётся к тебе...
- Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
- Тогда ты вернёшься к маме.

- страшно, это когда на вопрос "А что вчера было?" тебе скидывают видео
- хуже, когда скидывают ссылку на ютуб
- еще хуже, когда скидывают ссылку на порнохаб

Диалог в картинной галерее:
- Это гораздо живописнее...
- Писнее чего??
- Письнее всего, ..ять!

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

Сегодня Владимир Зеленский не выдвинул новую идею возвращения Крыма. Стареет.

- Песков заявил о частом несогласии с постами своей дочери!
- А какие посты уже занимает его дочь?

Легко понять, когда вы летите над Россией - всё небо в воздушных ямах.

Пластиковый стакан - оружие пролетариата.

Положим, росГвардейцы у нас уже есть.
А где же росМушкетеры, которые за хороших?

- Вы слышали: Роскомнадзор заблокировал математический форум, пытаясь, на самом деле, заблокировать Telegram?
- И очень удачно получилось с точки зрения Роскомнадзора. Ведь эти математики - типичные извращенцы: они там на своём форуме многочлены обсуждают.

Продолжается успешное наступление Русского Мира на планете. Особенно впечатляющих результатов удалось добиться на таких участках фронта цивилизационного противостояния с Западом, как Лондон, Майами, Лазурный берег Франции, Монако.

- Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
- Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.

Лада выпустила электромобиль. Пока из электрического радио и подъемники стёкол...

Если робот Федор не включается, пока не стукнуть его молотком, то надо создать робота-молотобойца, чтобы включать робота Федора. Тогда будет полная автоматизация, наконец.

Российское правительство освобождает от подоходного налога пострадавших от наводнений. Все чиновники пострадавшие на Флориде и Бермудах уже подали документы.

С появлением сотовых телефонов освежители воздуха в туалетах перестали быть необходимыми.

- Скажите, Холмс, а почему американские "Пэтриоты" не смогли отразить налет на Саудовскую Аравию?
- Элементарно, Ватсон! Все ПВО оборудуют системами "свой - чужой", и на свои ракеты они даже не наводятся!

Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании — их долго водили по цехам и постройкам. Англичане все внимательно осматривали, а под конец не удержались и спросили: «Музей мы посмотрели, а где же завод?»

Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.

- Как называется, когда женщину ласкают языком?
- Комплименты!

- Как дела?
- Хорошо.
- Что делаешь?
- Вру.

По статистике, мужчины изменяют в три раза чаще, чем женщины. О чём это говорит? О том, что статистику собирала женщина.

Если сегодня очень хороший и весёлый день - значит, что-то идёт не так. Но, не отчаивайтесь - завтра жизнь вновь вас поимеет.

- а это кто?
- у него погоняло "Шотландец"
- он типа чо, в юбке ходит?
- не, он всегда с волыной

СССР. 56 копеек - доллар. Коробок спичек спичек - копейка. Доллар - 56 коробков спичек.
Россия. 67 рублей - доллар. Коробок спичек - 1,2 рубля. Доллар - 56 коробков спичек.
Короче, ничего со врёмен СССР не изменилось!

- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...

Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закаленный характер.

Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

На заседании правительства:
- Роста экономики практически нет, что мы скажет народу, Дмитрий Анатольевич?
- Народу что-нибудь придумаем , а вот что мы скажем Владимиру Владимировичу?

- Почему в России так часто падают ракеты?
— Не надо сгущать. Они падают не чаще, чем взлетают.

Рожденный ползать на рыбалку в банке ходит.

— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.

Из сонника: если ночью вам приснилась какая то непонятная херня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессоницы.

В удивительное время живем. Когда-то, чтобы заслужить гордое звание "гвардейский", "гвардеец", нужно было совершить что-то героическое на поле брани. Причем массово. А сегодня достаточно добавить волшебную приставку "Рос-", и чел становится охрененным гвардейцем просто потому, что самозабвенно лупцует сограждан...

Когда кто-нибудь, преданно виляя хвостом, говорит: «Наш президент совершенно прав в том, что…», он не понимает, что тем самым позиционирует себя как человек, более умный, нежели Сами-знаете-кто, ибо осмеливается на оценку его правоты. Щительнее надо, господа лизуны!

Совет жениху.
Покупай маленькое кольцо со сложной гравировкой.
Такое кольцо хрен растянешь.
И вскоре после свадьбы ты сможешь его не носить.

Как говорят женщины с низкой социальной ответственностью: две минуты - это приличные деньги.

- У вас есть невидимые чернила?
- Конечно. Вам какого цвета?

- А сколько ты зарабатываешь?
- Эту сумму отнюдь небезопасно озвучивать в таком людном месте.
- Вау!
- Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли...

От любви до ненависти - один разговор про Украину...

США потребовали от йеменцев разбомбить саудовские нефтяные объекты еще раз, чтобы можно было убедиться, что это сделали йеменцы, а не Иран.

Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто тебя никто не любит.

Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.

- Что теперь делать, если наркоту больше подбрасывать нельзя?
- А будем теперь им подбрасывать плачущих росгвардейцев - это проще пареной репы!

Если наказания без вины не бывает, то чем мы провинились, что существуют песни Стаса Михайлова?

В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!» ©

К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

В соответствии с семейной традицией, дедушка топит баню, бабушка котят, мама молоко, внучка соседей снизу, а внук за Спартак.

На ветвях власти некоторые достойны не сидеть, а висеть...

Для меня новости подразделяются на два типа:
1. Чё-то там про сиськи.
2. Не актуальное.

Молодёжь, какой был самый страшный кошмар вашего детства? Бабайка? Папин ремень? Потерять маму в толпе? Слабаки! А вы похороны генсека СССР, сидя на горшке, по телевизору смотрели? А я смотрел, и не раз. Вот потому наше поколение крепче вашего!

- Дмитрий Анатольевич, наших читателей интересует, как будет вводиться четырёхдневная рабочая неделя?
- Мы планируем сделать это постепенно, в два этапа. Никакой спешки нам не нужно. Сначала будет введена четырёхдневная календарная неделя, а потом и рабочая.

На уроке ОБЖ.
- Запомните, дети: бить табуреткой по голове намного безопаснее, чем стоять у выхода из метро во время демонстрации протеста.

Перестроечный девиз Горбачёва был "К 2000-му году каждому по квартире!". Заметьте - "каждому", а не "всякому"! В этом и состоит разница между "всяким" и "каждым". Наши каждые давно получили квартиры не только в России, но и в Италии, в США, на Багамских островах... А всякие - на то они и всякие: им повышение пенсионного возраста, охота с луком и бесплатный валежник.

Вершина внутренней толерантности: запретить голове думать, ведь это оскорбляет чувства задницы.

Лес рук чаще растёт из пней.

Если ты пожираешь того, кто мельче тебя – ты хищник. Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя – суперхищник. А если ты пожираешь того, кто намного крупнее тебя – ты просто глист в чьей-то заднице.

После «Трёх мушкетеров» мы все невзлюбили гвардейцев кардинала. Дюма как в воду глядел...

- Ну что, Дони, может предъявим русским за нефтяные пожары иск?
- Хорошее дело, Майки, но их адвокатская контора "Topol & Bulava" может выслать нам встречный..