Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Девочка в магазине: - Я хочу мороженое, мам! Ее мама: - Сейчас холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки. Она: - Но он ведь ест! Показывает на мою пачку мороженого. Я: - Я дурак. Мама одобрительно кивает мне.
Когда купили дачу и весной заехали туда на всё лето радости нашей не было предела.
Но больше всего сходил с ума от счастья наш спаниель Джек.
Целыми днями он как безумный носился по участку, реализуя свой охотничий инстинкт. Гонялся за мухами и бабочками, разрывал кротовьи норы, и ползал в траве на брюхе, выслеживая только ему понятную добычу.
И вот как-то раз, когда мы занимались делами по дому, он прибежал на крыльцо с громким требовательным лаем. Мы вышли, но Джека на крыльце не было. Он появился спустя пару секунд, таща что-то в зубах.
Когда он разжал зубы, и опустил это "что-то" у наших ног мы аж подпрыгнули.
Это была змея. Слава богу, уже не живая. Что это была за змея я не знаю, не особо в них разбираюсь. Небольшая, может быть с полметра длиной.
А Джек сидел наклонив башку и с любопытством ждал нашей реакции. И когда мы оправились от шока, то конечно воздали ему по заслугам. Таких восторгов и такого угощения Джек наверное не видел от своих хозяев с момента первой встречи.
В этом была наша первая ошибка. Вторая заключалась в том, что вместо того чтобы закопать эту змею где нибудь на участке, я просто взял её за хвост и забросил подальше в кусты за сарай.
На следующий день к нам в гости приехали друзья. Они посмотрели дом, одобрительно поцокали языками, и спросили:
- А где же Джек?
- Где-то тут бегает. - ответили мы.
Не успели мы это сказать, как появился Джек. Он что-то тащил в зубах. Мы уже догадывались что, но гости были не в курсе. А Джек подбежал, разжал зубы, и положил у их ног змею.
Когда гости отошли от шока восторгам их не было предела. Они трепали Джека по загривку, наговорили ему кучу комплиментов, и тут же потребовали щедро вознаградить пса за его охотничий талант. А я уже привычно взял змею за хвост и забросил в кусты за сарай.
Надо сказать что в то время к нам почти каждый день кто нибудь приезжал. То друзья, то родственники, всем хотелось посмотреть на нашу новую дачу, и разделить радость от покупки.
И каждый приезд начинался с того, что появлялся Джек с змеёй в зубах, и получал свою порцию восторгов и угощения. Рефлекс закрепился. Ты приносишь змею, тебя всячески ублажают.
Вскоре однако змея от частого использования так истрепалась, что и змею перестала напоминать. Зато стала изрядно пованивать. В конце концов я взял лопату, ушел в поле, и зарыл змею поглубже.
Когда приехали очередные гости, Джек, радостно хлопая ушами, кинулся в кусты за сарай, но конечно ничего там не нашел. Однако вместо того чтобы смириться с пропажей, он стал бороздить участок в поисках пропавшей добычи.
Целый день он носился по участку, обнюхивая всякие потаённые углы, но всё было бесполезно. Добыча исчезла! Наступил вечер, стемнело, а Джек всё никак не унимался. Он не реагировал на наши призывы, и в темноте не оставляя попыток найти то, что приносило ему славу и почет.
Мы сидели на веранде и пили чай, когда наконец появился Джек, сжимая в зубах добычу. Вид у него был неважный, шерсть в колючках, морда в земле, но при этом торжествующий и залихватский!
- Ну, Джек, что ты нам принёс?! - спросили гости, которые были уже в курсе истории со змеёй.
Джек подошел, разжал зубы, положил добычу у ног гостей, и сел наклонив голову, в ожидании реакции.
На полу веранды лежал выползок. Большой дождевой червяк.
Один из физиков, стоявших у истоков советского атомного проекта, вспоминал, что как-то раз объяснял Лаврентию Павловичу Берия, курировавшему эту сферу, довольно сложный физический вопрос, связанный с работой: - И тут я понял, что он понял, что я понял, что он не понял. И мне стало страшно...
"Люблю собирать грибы. Но, если честно, мне просто нравится бродить по осеннему лесу с ножиком в руке"
Это я в комментариях прочёл, и вспомнил.
Года два или три тому, опят высыпало видимо-невидимо. Собрался, приехал в лес, нашел место хорошее, и так продвигаюсь постепенно вглубь.
Наткнулся на поваленный ствол. Огромный, уже поросший мхом и кустарником., и весь усыпанный грибами. Присел, режу так неспеша, и вдруг слышу, там, за кустами, кто-то ворочается. Сопит и покряхтывает.
Правила поведения в лесу просты и рациональны. Если в лесу водятся мишки, нужно вести себя как можно громче. Мишка шума не любит, и таких компаний старается избегать. А если в лесу водятся люди, то нужно вести себя как можно тише.
Может он и хороший, добрый человек, и даже наверняка хороший, и несёт к примеру пирожки своей бабушке. Но пусть он лучше пройдёт и вас не заметит. Не надо выскакивать ему навстречу с радостными криками.
Конечно если только вы не заблудились. Но даже и в этом случае выскакивать и кричать не надо, а надо просто к примеру негромко кашлянуть, чтобы обозначить своё присутствие.
Поскольку мишек в нашем лесу давно всех съели, то было совершенно ясно, что на том конце ствола, за кустами, сидит такой же бедолага с ножиком. Тогда, чтобы обозначить своё присутствие, я негромко кашлянул и закурил. Чтобы случайно своим неожиданным появлением никого не испугать. Не надо никогда человека зря пугать. Человек, он с испугу может всякого натворить.
А то это знаете как? Сижу однажды ночью на рыбалке, хорошо, тихо, я расслабился, думаю про своё, и вдруг в темноте, над самым ухом, шепот: "Ну что, клюёт?"
Представляете? Я его чуть не убил. Большое везение, что топор у меня не под рукой оказался. Это ж каким идиотом надо быть, чтобы к человеку ночью подкрадываться? Безумие и отвага. Я говорю: "Ты идиот что ли?! Ты зачем подкрадываешься?!". А он: "Чтобы не напугать. Извините!". Есть мозги, нет?
Вот и я, чтоб никого не напугать, просто кашлянул и закурил. С той стороны берёзы услышали, на секунду притихли, а потом оттуда раздался женский крик:
- Серёжа! Серёоооожа!!!
Ну, как грибники обычно в лесу перекликаются чтоб не потеряться. Но я-то сразу понял, что кричит женщина вовсе не для Серёжи, а для меня. Чтоб я понял, что женщина тут не одна, что где-то поблизости ходит с ножиком некий Серёжа, и если у кого нибудь возникнут в отношении этой женщины какие нибудь неправильные мысли, то Серёжа быстро придёт и эти неправильные мысли откорректирует.
У меня в отношении невидимой, сидящей за кустами женщины никаких нерациональных мыслей не было, поэтому я спокойно и миролюбиво спросил:
- Давно собираете?
Просто так спросил, просто чтобы что-то сказать.
- Ох! - сказала женщина. - С утра! И уж набрала, и всё никак оторваться не могу!
- Есть такое! - рассмеялся я. - Грибная жадность называется!
- Точно! - радостно согласилась она.
И мы с ней стали разговаривать. Сидим, каждый на своей стороне этой берёзы, невидимые друг другу, режем грибы, и разговариваем. Про грибы поговорили, про кто как солит, про погоду, про кошек, про детей, ну, про обычные короче человеческие вещи.
А потом на её стороне опята видимо закончились, она охнула разгибаясь, и сказала.
- Ладно, всё, надо заканчивать, а то спина уже не гнётся. Вам счастливо оставаться.
- И вам удачи, - сказал я, и зачем-то добавил, - Серёжа ваш кстати так и не отозвался. Не заблудился?
Женщина секунду помолчала, и сказала:
- Да и не отзовётся. Умер три года назад. Это я так, на всякий случай.
- Ясно. - сказал я. - Извините.
- Ничего. - ответила она.
И ушла, похрустывая валежником.
Где-то спустя минут может двадцать, или полчаса, время в лесу неощутимо, я снова услышал, уже где-то далеко-далеко, "Серёжа! Серёоооожа!!!".
И вспомнилось мне почему-то, из Высоцкого, "наши мёртвые нас не оставят в беде", и этот старый дурацкий анекдот:
- А Серёжу позовите пожалуйста! - Серёжа умер! - Так я не понял, он на рыбалку что, не пойдёт?!
Несколько лет назад мама моя была еще жива, а сын - ее внук - уже был взрослым, прилично зарабатывал, на подарки не скупился и очень старался порадовать бабушку. Но наши мамы - они же такие: "Да ничего не надо, спасибо, детка, у меня все есть". - Ну, может, телевизор тебе новый? - Да зачем, и этот нормально показывает, мне хватает. И вот как-то сидят они смотрят футбол. - Ба, точно не надо новый телевизор? Ты посмотри, как они на этом медленно бегают! И бьют мимо... Телевизор он ей таки купил.
Из всех историй об истинных и ложных угонах машин мне нравится рассказ одной знакомой. Дальше от ее лица.
Мы гостили в Калифорнии у мужниного брата. У него большущий ярко-голубой джип, очень заметный. Однажды поехали в соседний городок на ярмарку. Запарковались в переулке под деревом, пошли гулять.
Возвращаемся уже под вечер. Целый день по жаре, очень устали. Свернули в переулок, я вижу зад голубого джипа и бегу побыстрее к нему. У меня в руках упаковка крафтового пива, которую очень хочется куда-то положить. Следом муж с еще одной такой же упаковкой. Брат с женой с остальными покупками плетутся сзади.
Подхожу, дергаю дверцу багажника в надежде, что брат открыл ее дистанционно. Дверь распахивается, ставлю пиво и тут вижу, что рядом с ним торчит такая аккуратная босая черная ножка. С другой стороны еще одна, между ними мужские ноги в красных кроссовках, а в глубине машины... гм, процесс.
Стою в непонятках. То есть про процесс всё ясно, слава богу не девочка. Непонятно другое: это они угоняли джип и по пути отвлеклись или им так приспичило, что пришлось вскрывать чужую машину? Подходит муж, ставит свою упаковку пива в багажник симметрично моей, у второй ножки.
А надо знать моего мужа. У него ОКР в легкой форме. Видели в интернете картинки «кошмар перфекциониста», где одна плиточка чуть-чуть неровно? Вот, это всё о нем. Он не может пережить, если что-то неровно, несимметрично или не по порядку. Ему физически больно от этого.
Его не задел ни сам процесс, ни то, что он происходит в машине его брата. Зато он увидел, что ножки у девушки стоят несимметрично. Непорядок, надо исправить. Он берется за одну ножку и слегка ее поворачивает. Чтоб аккуратно было.
Представьте себя на месте девушки. Нет, лучше не представляйте. Она завизжала на всю Калифорнию и подпрыгнула так, что мужик чуть не пробил крышу машины, уж не видела, головой или задницей. После этого дверца багажника захлопывается, машина молниеносно заводится и уносится в закат. Не представляю, как он успел так быстро пересесть за руль. А может, и не успел, так и давил на педаль рукой.
И тут я вижу впереди под следующим деревом еще один голубой джип. Точно такой же, но на этот раз наш.
Подходят брат с женой. Я им в красках рассказываю всю картинку и в конце говорю: - Я думала, угон это или незаконное проникновение. А оказалось, никакого преступления не было. Это они в своей машине трахались, а мы их спугнули.
И тут подает голос мой муж: - Как это не было преступления? Они увезли наше пиво! Я запомнил номер, звони в полицию.
Никуда мы звонить, конечно, не стали, будет им компенсация за стресс. Но вот скажите: кем надо быть, чтобы в такой ситуации запомнить номер?
После того как Трамп предложил Эрдогану сделку на 100 миллиардов долларов за отказ Турции от С-400, Зеленский заявил, что Украина готова отказаться от С-400.
Наша система правосудия напоминает уродливое дерево с гнилыми корнями и кривыми ветвями, на котором маникюрными ножничками постригают листву, чтобы придать кроне благообразную форму.
Работала в челюстно-лицевой хирургии, на 1 мая привозят мужика со сломанной челюстью. Еле на ногах стоит, пьянющий в доску. Начинаю сбор анамнеза, что да как, а у него язык заплетается. Собравшись с мыслями, выдаёт: вы простите, доктор, что я в таком состоянии. Я не ем ничего, пост же, я только пью!
Американские военнослужащие и полицейские не покупают автомобили марки "KIA". В этих структурах акроним "KIA" означает "killed in action" (убит в бою).
Есть у меня приятель. Миллионер. Такое впечатление, что бухает круглосуточно. Как он делает свой бизнес и зарабатывает - представляю с трудом. Так вот, на днях звонок. Утром, часов десять. Включаю телефон. - Алло. - Здравствуйте, Сергей Иванович. - Доброе утро, Николай Михайлович. Затем следует многосекундная пауза и он задаёт мне вопрос, после которого я просто завис и не нашел что ответить... - А это Я вам звоню???
У чемпиона мира Анатолия Карпова были два тренера: гроссмейстеры Семён Фурман и Ефим Геллер. Оба - разноплановые шахматисты, каждый со своим игровым почерком. Экс-чемпион мира Тигран Петросян, анализируя партии Карпова, демонстративно принюхивался к каждому ходу и говорил: - Здесь чувствуется рука Фимы... а здесь - Зямы.
Вдохновился субботней историей про индусов и шведов. Абыдна, вах! Опять это преклонение перед Западом, вернее, перед Юго-Востоком в данном случае. Нешто россияне хуже? Да ни в жисть! Напишу тоже, как россияне обжулили не каких-то там наивных шведов, а таких же, как сами, хитрых тёртых россиян - ну разве что чуток подрастерявших от сытой московской жизни былую хватку и настороженность. Так уж повелось, что в столице нашей Родины пилят лес, качают нефть, добывают газ и уголь, золото и алмазы. Это если посмотреть место регистрации соответствующих компаний и, соответственно, место уплаты их налогов. Впрочем, Фирма не качала и не пилила - она обслуживала тех, кто пилит или качает. Точнее, строила им дороги. Не федеральные трассы, нет. Требования к тем дорогам были попроще - чтоб не сильно убивали нежную подвеску КрАЗов и Уралов, ну и чтобы не застревали оные Кразы и Уралы по пути к месторождениям и лесным делянкам. Что, впрочем, в болотистых краях тоже было не очень просто. И, разумеется, Фирма тоже находилась в Москве. Но строить дороги надо было в Провинции (а чем плохое название? Пусть этот субъект Федерации так и называется в моём рассказе - Провинция). Это такая загадка, я плохо разбираюсь в геологии и в лесопереработке, поэтому не спрашивайте меня, почему нефть качают и лес пилят в Москве, а строить дороги для облегчения их добычи надо в Провинции. В общем, Фирма строила дороги в Провинции. И там у Фирмы был Филиал - как же без филиала. Вернее, филиалов было много, но мой рассказ об одном из них, который находился в городке с названием Городок. И у Филиала, разумеется, был Директор, у Директора 4 зама, ну и далее по списку. Был у Филиала именно в этом Городке и Конкурент. А как же без конкуренции, мы ж не в совке каком-то, а при капитализьме живём. Конкурент был местный, занимался тем же самым - то бишь, строил дороги. Конечно, был он намного меньше Фирмы, как муравей против слона. И даже чуть поменьше Филиала - но тут уже как муравей-дистрофик против муравья-качка. Малленький, но зато очень удачливый. Что ни тендер на местном уровне - у Филиала то связи нет для подачи электронной заявки, то в бумажной заявке ошибка или опечатка, то цена на копейку выше, чем у Конкурента. Местные власти для асфальтирования своих улочек тоже почему-то всегда Конкурента предпочитали. Может, потому что владелец Конкурента был одним из депутатов Городка? А может, потому, что Филиал им никогда эту услугу и не предлагал, хотя директор Филиала тоже был одним из депутатов Городка... Надобно сказать, конкурировали Филиал и Конкурент вполне цивилизованно. Выручка и взаимопомощь. Сломается, например, у Конкурента техника - везёт он её в ремзону Филиала, и там её починят качественно, очень даже недорого, с большой отсрочкой платежа. Не хватает Конкуренту какой-то дорогой дорожно-строительной машины - Филиал тут же выпросит у Фирмы купить ему эту технику, да и сдаст её в аренду Конкуренту, опять же, совсем не жадничая. Ну и Конкурент выручал Филиала. Закупила Фирма Филиалу компьютеры, а через месяц Филиал новые компьютеры заказал - то ли в старых ему цвет системников не понравился, то ли пыль на проводах - и Фирма закупила ему новые. Так бы морока была, куда же "старые" (месяц, напомню) девать - а тут Конкурент помог, взял их себе вместе с установленный виндой. Не знаю, чем такие дружеские отношения объяснялись... может быть, тем, что директор Филиала был одновременно владельцем Конкурента? Ну, по крайней мере, когда в Фирме об этом обстоятельстве узнали, именно такие грязные мысли им в голову и полезли. Прилетел из Москвы весь генералитет, разнёс всё в пух и прах, выгнали Директора и трёх из четырёх его замов. Четвёртого оставили, потому что кто-то же должен руководить, а ему всё равно через полгода на пенсию. А вы говорите - Индия, Индия... Кстати, не знаю, как там у индийского Сунила дела пошли после субботней истории, а таланты нашего российского Директора местная власть оценила. Вылетев, подобно пробке от шампанского, с кресла директора Филиала, он приземлился в кресло руководителя дорожного ведомства... нет, не Городка, а всей Провинции. Как говорится, ворон ворона видит издалека, а рыбак рыбаку глаз не выклюет. Предполагаю, что Глава Провинции, узнав о сей истории, так и сказал: "Такие люди нам нужны! Сработаемся!" Вот такая история мне приснилась ночью. Надо меньше пива в водку добавлять. Ну а если вдруг где-то имело место быть что-то подобное, то уж пусть персонажи на меня не обижаются за такое совпадение, я ж своим снам не хозяин.
Дети во дворе играют в какую-то игру. Начинают о чем-то спорить и громко кричать. Выглядываю в окно. Картина маслом: Девочка сердито размахивает руками и доказывает мальчику: «Мы добрые феи! Как ты не можешь понять, что мы добрые феи!!! МЫ ДОБРЫЕ ФЕИ!!!» Сердится, кричит. Кажется, она его сейчас отлупит, доказывая, что она Добрая Фея.
В эту пятницу у нас аспирантка защищалась. Девица - химик-теоретик, из тех, что на суперькомпьютерах всяких сферических коней в вакууме вычисляют. Она в данном случае озаботилась химическими процессами, происходящими при взрыве тротила. Долго и с упоением рассказывала, сыпала аббревиатурами алгоритмов, которые в расчетах использовала. Я с час это слушал, наконец не выдержал, и спрашиваю - а зачем вы это все делаете?
Лучше бы не спрашивал, потому что немедленно получил на десять минут лекцию о том, как нужна взрывчатка в горнодобывающей промышленности, при строительстве и т.д. Чтобы поток сознания прервать, энергично с ней соглашаюсь и спрашиваю снова: а что, от ваших вычислений взрывчатка лучше станет?
Девица натурально свирипеет, говорит что конечно же да, а она на основе своих вычислений лично предложит самую лучшую взрывчатку в мире.
Спрашиваю, а что бы она в этой самой лучшей взрывчатке видеть хотела?
Та подумала, и ответила: "Чтобы моя взрывчатка была безопасной для людей".
Раз за провинность решили родители меня выпороть, ну выпороть это очень сильно сказано, но тогда мне казалось именно так. В общем разложили меня на диване, сняли штанишки и трусики и по голой попке несколько раз ударили ремнём… я за всё время экзекуции не проронил ни слова, ни единого звука, когда удары кончились я полежал ещё немного и спокойным голосом спросил: - Это всё? - Всё. - Ну я пошел на улицу… Натянул одежду и вышел, родители стояли ошарашенные не проронив ни слова. Больше меня никогда и пальцем ни тронули, несмотря ни на какие мои проделки.
P.S. Было это уже давно, тогда порка детей была делом обычным, а подзатыльники вообще никто не считал.
США боится новейшей российской секретной военной разработки! Чертежи секретных российских ракет повергли США в панику! США недовольна расположением секретных российских частей!
написали бы просто - США раскрыло все российские военные тайны
Из правительства пришла благодарственная телеграмма в адрес сборной России по футболу. «Дорогие друзья, - говорится в ней. – Огромное спасибо за вашу игру. Теперь о нас забудут хотя бы на недельку-другую…»
Сборная России своей игрой крепко озадачила бельгийцев. Бóльшую часть игрового времени гости растерянно бродили по газону и недоуменно смотрели на соперников и друг на друга, совершенно не понимая, нафига их в таком количестве выпустили на поле. Человек пять-шесть вполне бы справились.
Посмотрел мультфильм "Малыш и Карлсон". Ну помните, это где родители в Стокгольме оставляли ребенка на неадекватную тетку, которая над ним издевалась. И еще этот ребенок дружил с вечно голодным бомжом непонятного возраста и ориентации. Вывод, зачем нам врут про ужасы шведской ювенальной юстиции?
Жил-был мельник, было у него три сына. Младшему достался кот... Я, конечно, не мельница и не осел, но и не какой-то там обыкновенный кот. Купи мне билет на самолет и, вот увидишь, вскоре ты заживешь так, как раньше и не мечтал. – Его хозяин удивился, но просьбу кота выполнил.
Профессор в общении с нынешними студентами: Многие мои коллеги убеждены, что девять человек из десяти симулировали эволюцию. У меня же складывается впечатление, что выборка по вашему курсу принесла бы более впечатляющие результаты.
В приёмной психбольницы новые лица (Минипьеса в стихах)
(Первый пациент): - Я профессор Наполеон, реконструктор безликих буден! (Врач): - Уважаем, жмём руки. Но эти из сумки, извините, не будем. (Второй пациент): - Некогда случилось происшествие чрезвычайное, Мой сынок географа застрелил случайно, Спать не могу с тех пор! Боюсь... вдруг не забудут шавки. (Врач): - Вот вам успокоительное, а для сына справка. (Третий и Четвёртый пациент заходят держась за руки): - Боширов и Петров, сиамские близнецы, Стали посмешищем всея улицы! Дайте что-нибудь, этааа, чтоб унять боль внутреннюю, блин! (Врач пишет): - Изъять песню из интернета, выдать вазелин. (Санитары заводят Пятого пациента в смирительной рубашке): Санитары: - Буйный психопат, лишь от ударов стал смиренно томный. (Врач, задумчиво): - Пятый на сегодня. Ммм... пятая колонна! (Пятый пациент): - А я вот читал после войны за десятилетие поднялась Германия! (Врач, пишет в медкарту): - Тяжёлый случай, галоперидол внутривсё, явная мания! (Пятый пациент): - А после атомных бомбардировок Япония по технологиям топ! (Врач пишет): - рентген головы ежедневно под самый мощный изотоп. (Пятый пациент): - Я был во Франции, запад не гниёт, там же хорошо! (Врач, пишет): - И в Омский филиал пожизненно отправить на электрошок. (Пятого пациента уволакивают санитары, он кричит): - Путин же за двадцать лет экономику СССР проср@л, сук@ бл@дь! (Врач рвёт карту, заводит новую, пишет): - Расстрелять.
Многих известных мужчин ( Пласидо Доминго, например) обвиняют в том, что они когда-то сексуально домогались женщин. Если бы они сексуально домогались мужчин, то считались бы образцами толерантности.
Искал цены на канатную дорогу в Красной Поляне в январе. Услужливый Yандек$ выдал подсказку: «цены и расписание теплоходов в Омске». Я конечно знаю, что Омск недалеко от Сочи, но разве в январе теплоходы в горы поднимутся? Скользко – же…
В память перед жертвами головы склоним,
Ездить по России ведь на авто опасно,
Не грусти! – статистику с Африкой сравним:
Лучше настроение, всё ж у нас прекрасно!
Всемирный день памяти жертв ДТП отмечается 17 ноября
Спецпосланник генсека ООН назвал страны, где ситуация с ДТП на дорогах обстоит благополучно: это Швеция, Дания, Норвегия, Швейцария и Великобритания, а также Япония, Корея, Австралия, Новая Зеландия и Канада. В сравнении с ними дела в России обстоят «не очень», зато относительно Африки – «просто прекрасно».
Время терять у бельгийских ворот Больше не будем - всё наоборот: У своего встанем мы вратаря, Счёт той игры подтвердит, что не зря!
Станислав Черчесов: «Мы были намного чаще у ворот Бельгии, но не воспользовались этим». (16 ноября 2019 г. Россия в отборном матче Евро-2020 проиграла Бельгии с разгромным счётом - счёт 4:1).
Из вчерашних новостей: "Сборная России по футболу вылетела в Сан-Марино". Комментарий: Надеюсь, что наша сборная таки вылетела в хорошем смысле этого слова, а не так, как в последнем матче против сборной Бельгии...
В нашей стране в 40 - 50-е годы строили квартиры - "сталинки". В 60 - е -"хрущевки". В 70 -е "брежневки". Интересно, какое определение получат нынешние новинки - квартиры площадью 11 кв. м.? "Путинки"? Ассоциируется с водкой. Значит - "медведевки"...
Из конспекта учителя труда. Чтобы раскрасить дымковскую игрушку в первом классе, обычно берут яйцо от киндер-сюрприза и красят его под хохлому немецкой акриловой краской, а китайской бамбуковой зубочисткой придерживают и делают рельеф!
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.
