Общий выпуск

Приходили свидетели Иеговы. Диалог.
- Добрый день.
- Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы. Нас сегодня Бог к Вам послал с благой вестью.
- Да, я знаю, знаю..с утра вас жду.
- Они в ожидании продолжения заинтересованно.
- Он мне смс-ку с утра прислал. Написал: прийдут, мол, к тебе, свидетели Иеговы, скажут, что от меня. Скажи им, это проверка связи была, пусть назад возвращаются.

Почему российские чиновники и депутаты покупают квартиры и дома в США?
А иначе их купят солдаты НАТО.

- У вас есть наша карта?
- Нет.
- Оформим?
- Нет.
- Почему?
- Не собираюсь сюда возвращаться.
- Почему?
- Слишком навязчивое обслуживание.
- Почему?

Молодой человек обращается к отцу своей возлюбленной:
- У меня к вам серьёзный вопрос: вы не согласитесь отдать за меня свою дочь?
- Молодой человек, вы пьёте?
- Спасибо! Но давайте сначала уладим то дело!

Месть - это блюдо, которое нужно подавать в тапки.
(Из кодекса котов-самураев)

- Мама мне всегда говорит: "Вставай, солнце уже взошло".
Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?

Зима глянула на тарифы за отопление и ушла.
Ну, спасибо за понимание.

Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нём такого же мнения, какого он обо мне.

- Ты полная дура!
- Нет, милый, стройная!

- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
- Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!

Я согласен снова в застой, но так, чтобы мне опять было 25 лет.

Правда - это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.

Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.

- Предлагаю месяц сократить до недели.
- Зачем?
- Пенсии на месяц не хватает.

Иной раз подчинённые считают своего начальника хорошим до тех пор, пока он не начнёт разбираться в деле.

В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.

Деньги – продажные твари. Вроде, только что они были твои, а уже поменяли хозяина.

Если ты считаешь, что достиг потолка, просто слезь со стремянки.

Плодотворная дискуссия даёт её участникам возможность укрепиться в своих заблуждениях.

Если вы не расстались после ссоры, значит вы расширили границы допустимых оскорблений для следующих скандалов.

Интересный факт: французская версия «Царевны-лягушки» значительно короче. И трагичнее...
©

Народная примета: если в супермаркете вам не удалось отыскать ценник на приглянувшийся товар, то на кассе цена окажется конская...

Мы выбирали президента, чтобы он управлял страной, а не правил.

Трогательные совпадения… Все те, кому посчастливилось так или иначе помочь Владим Владимычу или просто по-дружески поддержать его под локоток на жизненном пути, потом рано или поздно, но с неумолимой неизбежностью, оказываются более чем в фамильярных отношениях с российским госбюджетом…

Роснано узнав о разработке российского аналога закона Ньютона пообещала разработать на его внедрение за 15 млрд рублей, Роснефть пообещала снабдить нефтью за 20 млрд рублей, а Газпром выделил газа на 30 млрд рублей. И только старый учитель физики Исаак Маркович крутил пальцем у виска...

Как только Путин открывает утром глаза, ему сразу докладывают «Ще не вмерла…»

Для тех, у кого руки растут из задницы, нет проблем ее незаметно почесать.

Все-таки наша кошка – неисправимая оптимистка. Когда в ответ на ее нахальное мяуканье я подношу к ее носу кукиш, она каждый раз его внимательно и с надеждой обнюхивает. Видимо, не доверяя своему первому впечатлению…

Вот интересно, почему когда у Маска без всякого воспламенения просто сорвало крышку бака ракеты, это у нас называется "ракета взорвалась", а взрывы газа в российских домах называются "хлопками"?

18 человек пробрались на склад с рыбными консервами и украли 142 банки каспийской тюльки. Только каспийской тюльки. Не трогали ни сардину, не осетрину, ни лосося, ни форель. Именно эта странность и сбила со следа следователей и даже служебно-розыскную собаку Кобеля.
Воров не нашли по сей день. Лишь иногда, на ступенях районного ОВД можно встретить пустую банку из под тюльки, как символ безнаказанности организованной преступности.

Вождь был настолько стар, что многие беспокоились, не больно ли ему ходить с иголкой в яйце.

I like FaceBook and football.
Перевод: Я люблю книгой по морде и ногой по яйцам.

Так торопился защитить диссертацию, что не успел закончить среднюю школу.

Ксения Собчак призналась, что не обижается, когда её сравнивают с лошадью.
А вот порядочные лошади почему-то обижаются, когда их сравнивают с Ксюшей...

Для женщины слова мужчины - я люблю ТЕБЯ – это как присяга в армии. А там ведь как было: «если же я нарушу мою торжественную клятву, то пусть меня постигнет суровая кара советского закона, всеобщая ненависть и презрение трудящихся». И расписался… Что, если что, сука, предупрежден…

Реклама фотоателье:
"Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф сделает это моментально".

Компания скидок на алкоголь- "Черная пьяница".

Ветер достоин всяческого уважения и даже некоторой зависти: он всегда сам решает, в какую сторону ему дуть.

Если вы любите плавать, держитесь подальше от суши и кораблей: по статистике, больше всего несчастных утонули вблизи них.

А раньше, как мы жили: до сих пор удивляюсь, как мы только выжили.

Интересный факт: колхоз – это единственное место, где доят тёлочек, а не наоборот
©

Из новостей: "Согласно последней информации, в США попали в обращение бутафорские доллары, на которых большими буквами написано "Предназначены только для нужд киноиндустрии".
Комментарий: А у нас в России, походу, все рубли бутафорские...

- Этому человеку многое дано! - говорили следователи о взяточнике.

Атеизм - это вера в эволюцию.

- Эх, хорошая была футбольная команда в нашем городе! Почему о ней теперь ничего не слышно?
- Распалась.
- Что, игроки постарели? Или их переманили в другие клубы?
- Да нет. Просто украли мяч.

В России какого бы мастера ты не вызвал - компьютерного, телевизионного, бытовой техники, любого- прежде всего это мастера наеб…ва.

Люди, попавшие под 10% сокращение государственного аппарата и оживавшие от руководства страны обещанного создания высокооплачиваемых рабочих мест. Посмотрите в сети порнуху. Может быть, такую работу имели в виду?

Довольно быстро адаптируются приезжие в Москве.
Практически сразу придерживают дверь при входе в метро. Постепенно приучаются смывать за собой в общественном туалете. А некоторые даже мусор начинают не бросать где попало.

- Почему у «Спартака» в эпоху правления Федуна и Алекперова – чёрная полоса?
- Так они же нефтяники!
©

Кстати, вы в курсе, что касты делятся на подкасты?

Литературу придумали литераторы, английский - англичане, историю – историки…
©

Объявление в поликлинике:
Для тех, кто думает задницей. Сегодня, специально для вас прием у проктолога.

Решил погулять по зимнему лесу. Там стояла такая оглушительная тишина, что был слышен храп спящих в берлогах медведей.

У жены редкое заболевание мозга. Пришли вместе на приём к специалисту. После приёма доктор попросил меня остаться.
- Посоветуйте своей жене сотовым телефоном пользоваться только в редких случаях.
Жена после того как мы вышли из больницы
-Что сказал доктор?
-Доктор сказал,что ты умрёшь !!!!

- Дживз, чем объяснить новый виток скандала с допинг-пробами русских?
- Распробовали, сэр.

Несмотря на несметные богатства, Каролина не могла отказать себе в удовольствии ездить в плацкартном вагоне на верхнем боковом месте у туалета.

Бес Путин стал чемпионом мира по боксу. Уточняю, Александр Беспутин стал чемпионом в этом виде спорта.

Кто на Россию с допингом нападет , тот от допинга и погибнет .

На парижском аукционе проданы ботфорты, которые когда-то принадлежали Наполеону. Мы не будем строить догадки, кому достались венценосные сапоги, но можем предположить, что на встрече в нормандском формате Меркель будет коситься на стоптанную обувь Макрона.

Анна Семенович рассказала об обнаруженном у нее генетическом заболевании – гигантомастия.
Есть еще генетические заболевания: торчащеушия, картошканосия и особенно близкопосажеглазия.

Предлагаю рационализаторское предложение: так как Лошадиная Сила (л.с.) практически неприменима к котам (после округления, работа кота примерно 0.000 л.с.), то предлагаю использовать новую меру: Кошкина/Кота Сила (к.с.) равную выходу работы сытого, ленивого кота который только что прилёг подремать после еды. Если кот голоден, и активность более единицы, то можно сокращённо числить например как кс-кс-кс для =3.0 к.с.

Красивый автомобиль украсит любого мужчину; красивая женщина украсит любой автомобиль.

Галапагосская черепаха Сергей неловко чувствовал себя лёжа в бочке из под солидола на окраине Сургута.
А ведь этот засранец, русский матрос Николай Гринёв, обещал ему комфортабельную квартиру, сытую жизнь, и дивиденды под 400 процентов годовых

У Архимеда была служанка. Архимед любил принимать ванны. Но пузо было большое. Когда он погружался в ванну, то много проливалось на дорогой пол. Тогда Архимед начинал кричать служанку: Эврика, эврика, твою мать быстро тряпку и вытирай пол! А имя мулаточки было заморское. Соседи подслушали, и пошло-поехало по городу, что когда пузатый Архимед погружается в ванную, то много воды проливается, от большого пуза, и что это Эврикой называется...

Скоро Путин и Зеленский встретятся с двумя шлюхами: Анжеллой и Эммануэль.

Оказавшийся в Мосгордуме Навальный подписал ряд указов, принял отставку Путина, освободил всех заключенных соратников и назначил их директорами тюрем. Алексей уже готов был отдать Крым Украине, Курильские острова Японии и Псковскую область Эстонии, но тут его заметил охранник и пришлось бежать.

Когда у ветеринара Леонида и свинарки Алевтины родилась двойня, вопроса как назвать сыновей даже не стояло. Конечно же Купорос и Опорос.

- Я вызываю вас на дуэль!
- Да пожалуйста.
- Я выбираю место и время, вы оружие!
- Наздоровье.
- Дуэль состоится завтра, в 14:37 на льду реки Грязнушки за селом Луговое!
- Лан.
- Оружие! Назовите оружие!
- Зловонные копья.
- Что???
- Зловонные копья.
- Что это? Как это?
- Я тебя говно закидаю!

- А ты для себя место в жизни нашел?
- А то как же! Аккурат посереди первого ряда в партере.

Встретились три моряка.
Один из них, желая похвалиться перед приятелями, сказал, что последнее время плавает на таком большом корабле, что капитан, когда ему приходится отдавать команды, ездит на палубе на автомобиле.
Другой моряк, махнув пренебрежительно рукой, заявил:
- Это ещё что! А я плаваю на таком корабле, что нашему капитану для того, чтобы отдавать приказания, приходится летать над палубой на вертолёте.
- Это всё ерунда, ребята! - сказал третий. - А я вот последнее время служил на таком корабле, что наш кок, желая проверить, сварилась ли картошка, вынужден был плавать внутри котла, где она варилась, на подводной лодке.