Остальные новые анекдоты

-будешь смотреть новогоднее поздравление путина?
-нет!!!
-чё так?ведь раньше,каждый год смотрел ...
-про то,что "как встретишь НГ,так его и проведёшь"-слышал?
-конечно ...
-вот я и не хочу,чтобы мне снова,целый год,в глаза врали ...

-самая большая финансовая пирамида мира-российское государство!деньги в неё вы вносите с первых же дней жизни и не прекращаете вносить до смерти ...
-а ...отдача?
-в итоге,с ваших наследников возьмут налог на ваше имущество и ваши данные сохранят в архиве.

Все попытки Запада погубить нашу экономику тщетны потому, что как гласит фраза из известного сериала "Что мертво, умереть не может".

Я такой старый,что видел по черно-белой "Березке",как тройка Михайлов,Петров,Харламов трахали канадцев

Не припомню столь качественной уборки снега зимой в Москве…

Наблюдая тенденции современных музыкальных клипов, можно предположить, что идеальный клип будущего - это абсолютная голая исполнительница(цы), которая поёт, принимая при этом разнообразные позы из Камасутры.

-путин дал добро на разведение пригодных в пищу улиток!наладим экспорт ...заживём ...
-готовимся к появлению в магазинах улиток от "мираторг" по безумным ценам

Не зря говорят, что большое видится только на расстоянии: ведь если задуматься, то Путин принял страну с Siemens A35, а оставит всяко не меньше чем с iPhone 15.

Если не праздновать Новый год, вы не истратите ни одного рубля и точно войдёте в него немного богаче.

Кто из вас без греха - пусть первым бросит в меня пластиковый стаканчик...

США:
Это парня, который постоянно лажает, нельзя уволить, потому что он гей.
Россия:
Этот пидорас постоянно лажает, уволить его!

- Семеновна, тебе государство прислало новогоднюю открытку?
- Конечно, а в ней новые счета за услуги ЖКХ.

Президент призвал увеличить темпы роста экономики РФ. Также он призвал начать быстрей спать, стоять и лежать.

Eсли утром будильник вас не разбудил, не расстраивайтесь - это не самое худшее что вас ожидает сегодня

От детей – стишок, от взрослых- рюмку… И что, это все, что мы можем предложить Деду Морозу? Представляете, как ему надоели эти нетрезвые вечера поэзии…

Собеседование в Почте России:
- Ваши сильные качества?
- Чо?
- Вы приняты!!!

- А, к черту диету и вегетарианство, все равно ведь сожрут меня, - подумала курица и склевала жирного червяка

Генерал приехал в часть с проверкой. В столовой спрашивает первого попавшегося солдата:
- Ну, как вас тут кормят, сынок?
- Как на убой, товарищ генерал!

- Ходит слушок, что Зверев, Пенкин и Моисеев иногда тайком собираются вместе и вспоминают, как наматывать портянки.
- Ага, а ещё изредка для развлекухи приглашают Николая Расторгуева и устраивают ему дедовщину и Курс молодого бойца.

Еесли бы Почта России создала Электронную Почту России...

1. Письма шли бы к адресату от 30 минут до 30 дней.

2. На часть писем вы получали бы уведомления о доставке, но сами письма терялись бы.

3. Непрочитанные письма хранились бы в почтовом ящике получателя месяц, после чего автоматически возвращались отправителю.

4. Письма с вложениями принимались бы только от официально зарегистрированных пользователей.
Чтобы официально зарегистрироваться, Вы можете зайти в любое отделение Почты России с паспортом и обратиться в любое окно в порядке живой очереди.

5. Кроме e-mail адреса необходимо было бы указывать индекс получателя, письма без индекса или возвращались бы, или шли значительно дольше — как получится.
6. Техподдержка, конечно, работала бы круглосуточно, но в выходные и с 20 вечера до 8 утра по московскому времени автоматически отвечала: "у нас людей за такую зарплату не хватает, обратитесь в другое время!"

7. Вы могли бы воспользоваться услугами ускоренной доставки, доплатив всего пару-тройку рублей за одно отправление. Ваше письмо пришло бы в те же сроки, что и указано выше, но выглядело бы поговорить понтово.

8. Вы могли бы застраховать своё отправление. Это значило бы, что работники Электронной Почты России с меньшей вероятностью оставили бы ваше письмо себе, вне зависимости от того, что вы к нему приаттачили.

9. В СМИ ежеквартально публиковались бы отчёты о победах Электронной Почты России над Gmail. Возможно потому, что россиянам запретили бы пользоваться другими почтовыми сервисами, кроме Электронной Почты России.

10. Роскомнадзор периодически называл бы страну, письма из которой временно, до особого распоряжения не принимаются Электронной Почтой России в связи с эпидемией компьютерных вирусов в этой стране...

- Слышал, «Магнит» открывает сеть мини-маркетов. Угадай, как будет называться?
- Магнитик?
©

МИД сообщает, что в качестве ответа на санкции против газопровода «Северный поток-2» Россия может расширить список иностранцев, которым запрещен въезд в страну.
Наш комментарий - готовы помочь МИДу и предложить свои варианты:
1. официально отказаться от участия в Олимпиаде в Токио.
2. запретить гражданам ЕС, США, Канады, Австралии и Нов.Зеландии посещать Красную площадь и Мавзолей В.И.Ленина.
3. На МКС запретить допуск астронавтов США в туалеты российского сектора. Пусть ходят в открытом космосе.
4. и как обычно - помидоры!!! и сыр.

Бедные сирийские оборванцы! Когда уже в "Добрый четверг" появится номер счета,куда я смогу отправить всю свою зарплату и пенсию?

- Ты, как обычно, на Новый Год в Альпы махнешь?
- Нет, в этом году на Альпы придется махнуть рукой.

Следуя известному совету моего знаменитого земляка, Антона Павловича Чехова, я выдавил из себя раба и стал таки рабовладельцем.

Я трудился не покладая рук, пока не научился класть на работу другой орган.

У меня зрение до сих пор стопроцентное, просто теперь на другое расстояние.

Российские учёные обнаружили единственный экземпляр ,считавшегося гипотетическим ,крайне редкого вида человека-Чиновник Честный. В дальнейшем его шкурка будет выставлена в музее.

С точки зрения Унитаза, запор гораздо лучше поноса

- Дорогой, кажется, я услышала хлопок!
- Нет, тебе показалось! Это был полиэстер.
©

«Если у банка нет крыши, то ему крышка»
Народная примета
©

Деды Морозы появились на улице. К одному привязался паренёк лет восьми.
- Дай конфетку!!!
- Кончились...
- А если найду?

Я понял, что пупок у человека - это как Сергей Зверев.
Он никому и нахрен не нужен, но он есть.

Из инструкции как быть евреем:
Если надумали жениться, перед тем как идти в синагогу узнайте расценки в ближайшей церкви.

Пугачёва попросила убрать Бузову с «Огонька» фразой «Пусть не трясёт арбузами».
- Каким арбузами?! Ранетками!
©

В Италии у детей нет детства. До 14 не могут оставаться без присмотра, а с 15 ведут взрослую жизнь: трахаются, водят скутер и убивают друг друга.

Совет коллекционерам ненормативной лексики.
В воскресение рано утром (около 6 утра) позвонить по любому неизвестному номеру и вежливым, доброжелательным голосом предложить абоненту купить в вашем магазине новый автомобиль Ломборджини на очень выгодных условиях.
Гарантировано,что после нескольких таких звонков ваша коллекция обогатится самым невероятным образом и позволит выиграть суперприз на Всемирном конкурсе по лингвистике! Это решит проблему приобретения вышеуказанного автомобиля!

Instagram - это женская колония.

Звонок с неизвестного номера. Взял трубку. Рекламируют услугу. Спрашиваю: откуда мой телефон ? Ответ : ну, первые несколько цифр взяты из открытых источников.

Есть такая примета: если один богатый не узнал другого, то быть тому бедным.

Мужики,если ваша жена сказала "Ой,ну все!",значит она поняла,что масло и антифриз заливаются в разные дырки!

Ученые Сколково установили,что во всей Вселенной нет разумных существ(которые захотели бы с нами дружить)

Что на зоне опуститься, то на воле приподняться

Работаю в большой организации, постоянно звонят и спрашивают: "Это курьерский отдел?".
Отвечаю, что у них другой номер, и диктую этот номер.
После этого они говорят: "Что-то там трубку не берут".

Смотрел тут какую тачку купить.
Понравился Рено Duster.
Посмотрел в словаре - duster по-английски "тряпка".
Задумался.

Как прибалтов не корми, они всё равно в лЕС смотрят.

Если смех - лучшее лекарство, значит Петросян, Галкин и Новогодние передачи - худшая болезнь!

«Пока в Мавзолее лежит Ленин, туда не положат Навального»
Народная мудрость
©

- «Есть еще порох в пороховницах...» – ответил поэт, когда постучали в дверь уборной.

Не пора ли уже в России учредить Министерство сексуальной культуры и назначить туда компетентного руководителя?
Долой сексуальное бескультурье! Ура, товарищи!...

Всенощное бздение.

В феврале в российский прокат выходит фильм «Джентльмены» Гая Ричи.
- «Джентльмены», удачи!
©

- Первый канал в течение трёх часов показывал шоу домработниц!
- Чтобы все завидовали?
- Нет, чтобы бандиты знали, кого из их хозяев реально можно грабить!

Цирк и продюсеры глобальные, а клоуны и программа у всех местные.

Эта музыка будет ветчиной.

Если грузин говорит "Вах-Вах!", то это от так молится древнему богу Вакху, - чтоб вино и секс были получше!

Журналист, заказав в ресторане обед и обнаружив в супе луковую шелуху, на хлебе легкую плесень, а на стакане сока следы алой помады, подумал, что вот у него и появилась пища. Для размышлений.

Предлагаю официально закрепить за БАДами статус «Ненавредителей»
©

У победы пол беды. Полная беда, когда победа от балды.