Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Кадровое агентство? - Да. Какого специалиста нужно подобрать? - Без разницы. Главные требования: рост не более 170 сантиметров, и чтобы фамилия ассоциировалась с медведями.
Нас с господином Медведевым сократили почти одновременно. Но ему почему-то предложили работу в Совбезе, а мне дворником, хотя я накосячил ну очень-очень намного меньше.
После слов Зеленского, что СССР вместе с Германией напал на Польшу, Россия, как преемница СССР, признала свою вину, предложив вернуть Львовскую область в состав Польши.
Я долго думал, что не так с нашей страной? Почему у других рост и процветание, а у нас непрерывный кризис? А теперь до меня дошло: у нас же Конституция плохая была! Вот сейчас её поменяют - и заживём!!!
Готовить полуфабрикаты очень просто: 1. Высыпаешь всё на сковородку, выкидываешь пакет 2. Думаешь 3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию
Предвижу заголовки: "Достаточно исключить из своего меню всего три продукта, чтобы не подцепить коронавирус...."; "Инфекционист поделился дедушкиным рецептом простого домашнего средства, которое защитит вас от коронавируса..."
Почему Правительство и Парламент при планировании бюджета закладывают цену на нефть в сорок долларов за баррель, хотя реально нефть стоит в полтора или два раза дороже? Так оно предусматривает то, что все, что выше сорока долларов, в бюджет не попадёт, а сразу перекочует в их карманы.
— Хочешь быть моей девушкой?)) — Звучит заманчиво. — А что ты умеешь делать?) — Ну вообще отлично умею готовить, немного пою, классно танцую, изи сажусь на шпагат, умею рисовать и вязать. И ещё у меня отличная фигура, офигенные волосы и кожа без прыщей. Боже, да я идеальна. Пошёл ты на хуй!
- Каждый мужчина свято верит, что после свадьбы он будет иметь это всегда! Было бы желание... - Ты про секс? - Вообще-то про борщ... хотя одно другое не исключает.
«Скатертью дорога!» — это восклицание, которое для водителей является пожеланием, для асфальтобетонщиков — похвалой, а для всех остальных работников — увольнением.
Путин призвал выделить ₽1 трлн для нового нац проекта «жилье для ветеранов ВОВ» до 2045 года. По плану к 100 летию Великой Победы все ветераны будут обеспечены жильем.
Есть южноамериканская школа игры в футбол - главное чтобы красиво Есть европейская - главное чтобы эффективно А есть российская - главное чтобы уникально...
Какая неблагодарная сволочь! Мы ему от щедрот выделили из нашей рыбы хвост и плавники, а он припёрся к нашему столу и утверждает, что вся рыба принадлежит ему, так как поймана в его реке и поджарена на его дровах. И правду, говорят: народ добра не помнит.
- Да мне плевать где вы возьмёте деньги!Этот кабинет закреплён за вашим классом и Вы, как классный руководитель, должны обеспечить его ремонт! Извините, отвлеклась.На чём я остановилась?Ах да, образование у нас бесплатное и если кто-то из учителей будет вымогать у вас деньги, немедленно обращайтесь лично ко мне, как к директору школы.
Задача на кремлёвскую логику. Дано. В семье Машустовых жена зарабатывает 10 раз больше мужа. Вопрос. Кого назначат Председателем - жену, которая в десять раз эффективнее мужа, или её мужа-неудачника?
Жители одной маленькой деревушки в Шотландии решили в целях снижения расходов на похороны организовать собственное похоронное бюро. На учредительном собрании было принято решение, что после открытия похоронного бюро первый покойник будет похоронен бесплатно. Как только все единодушно проголосовали за это решение, раздался выстрел: кто-то поспешил застрелиться.
Росстат: Инфляция за 2019 год составила 3-4%. Это значит, что продукты подорожали. Вывод Минтруда: стоит понизить прожиточный минимум, так как продуктовая корзина подешевела.
Наша фирма предлагает суперлекарство "Плацебо"!!! Без рецептов!!! Помогает от всех болезней! Пенсионерам,пожилым людям и инвалидам скидки до 50 процентов! Противопоказаний нет! Лекарство настолько уникально,что не требует сертификации! Признано всеми врачами мира!!!
Жители глухой Сибирской деревни, в которой нет газа, водопровода, больницы, школы, дороги и электричество через раз, узнают о третьей мировой войне только благодаря аномально-крупной картошке у себя в огороде.
В.В.Путин дал поручение чиновникам ужесточить наказание за оскорбления чиновниками простой русский народ. Российские СМИ уже готовят материалы для передач, в которых: «холоп», «челядь», «бузотер» и «людишки», будут считаться по-отечески добрым обращением к гражданам.
Лиза Пескова, осматривает свою квартиру после ремонта, контролировал который, её отец. Ходит недовольная: то золотые вазы не так наполированы, то керамогранит не того оттенка, то кальянная комната слишком мала. - Доча, ты хочешь как во Франции что-ли?! - не выдержал Песков. - Ой, что-ты, там и квадратов меньше и потолки ниже...
Из разговора футбольных болельщиков: - Что ты думаешь о руководстве "Зенита", которое отправило Кокорина в аренду? - Оно поступило исключительно гуманно, выделив своему сотруднику после тюрьмы путевку в Сочи.
На улице корреспондент спрашивает прохожего: - Добрый день! Можно вам задать вопрос? Как вас зовут? - Ванька. Да, слушаю? - Скажите, как вы оцениваете работу правительства? Как ваше финансовое положение? - Оцениваю на отлично! Вон видите машина новенькая стоит? Я взял неделю назад! В кредит правда. - А почему в кредит? - Так денег-то нет, а жить-то надо! Таксую. Работу-то пятый год найти не могу.
Очень долго и эмоционально, с требованием внести в Конституцию, обсуждают, что минимальный прожиточный минимум не должен быть меньше минимальной оплаты труда. Что это пугает! Как может быть иначе? Что же там еще такого в наших законах написано?
Некоторые спорят, как правильно говорить: мАркетинг или маркЕтинг. Как по мне, гармоничная версия всегда проверяется простой лексической редупликацией. Попробуйте произнести вслух: хуяркЕтинг. Звучит абсолютно слабо. Другое дело - мощное и ёмкое хуЯркетинг. Хорошо!
Все планы мирного урегулирования израильско-палестинского конфликта можно разделить на четыре вида: 1) Уничтожить всех евреев. Это антисемитский план. 2) Уничтожить всех арабов, включая палестинцев. Это сионистский план. 3) Никого не уничтожать. Это нереальный план. Если так сделать, война продолжится и дальше, возможно еще на 5319 лет. И в котором рано или поздно погибнет больше народу, чем сейчас там живет. 4) Уничтожить и всех арабов, и всех евреев. Это единственный реалистичный план надежно прекратить войну: продолжать израильско-палестинский конфликт станет просто некому.
P.S. История Израиля за последние 5319 лет в мультфильме https://www.youtube.com/watch?v=-evIyrrjTTY (This Land is Mine, The middle eastern conflict - Est 3300 BC - 2020 AD, Still going strong.)
Воин: Клянусь честью, что жестоко отомщу за смерть брата! Эльф: С тобой будет мой лук! Гном: И мой топор! Некромант: И ТВОЙ БРАТ Все: ... Воин: Блять, ну я же просил!..
Из просторов интернета. Мамонт разместил обьявление на форуме о покупке телефона. Ему модератор пишет: - Мужик, ты за хлебом в отдел сантехники ходишь? - Нет. - А какого лешего покупаешь телефон в разделе "Правила форума".
Коронавирус запатентован фондом Билла и Мелинды Гейтс, чтобы не заболеть и не увидеть "черный экран", нужно в слух читать серийный номер вашей Windows 10, пользователей Линукс не поражает.
- Г-н вице-спикер ПАСЕ, Вы правда правнук Льва Толстого ? - Чо, по фамилии догоняешь ? Он самый. - Пишете ? Хотелось бы почитать. - Я бы с удовольствием , но не дают. Мешают ... - Кто ??? - Эти, из-за черты оседлости которые.
Идет однажды такой Сталин по Львову. Вдруг смотрит – а навстречу ему идет Гитлер. – Мне пиздец – думает Сталин, – Это же Гитлер! Сейчас кто-нибудь увидит и будут потом писать, что я с ним во Львове встречался! Сталин немедленно развернулся и побежал. Вослед ему что-то кричал Гитлер