Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сын спрашивает у матери-одиночки: - Мама, мама, а кто мой папа? - Дед Мороз, - зло отвечает мама. - Как это? - удивляется мальчик. - Пришёл ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.
Девушка прибежала на встречу Нового года, едва переводя дыхание. - Ты что так запыхалась? - Неслась изо всех сил. - А что случилось? - Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать! - И удалось тебе его догнать?
По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать!..
Местные сибирские охотники рассказывают, что еще за месяц до приезда Путина в тайгу, в капканы начинают попадать первые, пока еще некрупные сотрудники ФСО.
Подруги: - А мой муж идейный трезвенник! - Что, совсем ни капли в рот не берет? - Нет, берет... но идею побывать когда-нибудь трезвым все-таки вынашивает.
Идёт чувак вдоль берега реки. Видит - сидит рыбак. И думает: А вот подойду к нему и спрошу: Ну как, рыбка ловится? Он ответит: Ловится. А я ему: Да пошёл ты на ...! Или подойду и спрошу: Ну как, рыбка ловится? Он ответит: Не ловится. А я ему: Да пошёл ты на ...!... Подходит к рыбаку и спрашивает: Ну как, рыбка ловится? А тот ему: Да пошёл ты на ...! Чувак так репу чешет и задумчиво говорит: Хм...Тоже вариант!
- Доченька, ты будешь пить чай или кофе? - Кофе. - Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!
- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко! - Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!
Мужчину укусила собака. После осмотра и проведения анализов врач сообщает ему: - Вынужден вас огорчить, но собака, укусившая вас, была бешеной. Мужчина тут же хватает со стола листок бумаги и начинает что-то быстро на нём писать. Доктор его успокаивает: - Не надо торопиться с завещанием, мы непременно вас вылечим. Тем более, что вы ранее сделали прививку против бешенства. Покусанный: - Это не завещание, доктор. Это список тех, кого я обязательно должен покусать до выздоровления!
Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка: — Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. Официантка с усмешкой: — В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду.
Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Но тогда концерт окончен
Мужчина устроился на работу в поселении, в котором нет женщин. Оказавшись там, он спрашивает у местного жителя: - Здесь действительно нет женщин? - Ни одной. - Так... Как вы, парни, когда вам хочется заняться сексом? - Для этого у реки есть осел. Мужчина решил проигнорировать и пойти домой, по пути он увидел реку и, следовательно, осла. После месяцев, проведенных в поселении, каждый день осел казался все более привлекательным, поэтому однажды, когда несколько других мужчин спросили его, не хочет ли он пойти с ними к ослу, он согласился. Находясь рядом с ослом, мужчина снимает штаны, а один из местных жителей кричит: - Что ты делаешь!? - А, разве мы не собрались осла ...? - Мы собрались поехать на осле через реку, чтобы добраться до деревни, в которой есть женщины.
Бежит макака по лесу и орёт: - Кризис! Кризис! Встречает лису, та её: - Ты чего орёшь? Макака: - Так кризис же?! Лиса: - И? Я как ходила в шубе - так и буду ходить! Бежит она дальше и снова орёт: - Кризис! Кризис! Встречает волка, тот ей: - Чего разоралась?! Макака: - Так кризис!!! Волк: - И что? Я как ел мясо - так и буду есть дальше. Бежит она дальше и всё орёт про кризис, вдруг останавливается, чешет голову и говорит: - И правда, чего это я ору?! Как ходила с голой ж о по й - так и буду ходить!
В суде. Говорит подсудимый: - Странные вы! Когда вы нашли у меня во дворе нефть, вы сказали, что она ваша! А когда вы нашли у меня во дворе наркотики, вы сказали, что они мои!
Заканчивается командировка в Сирии. Кадровик и замполит пишут представления к наградам. Кадровик говорит: - Товарищ полковник, пишу: "Вы лично уничтожили в бою двести боевиков". Замполит, куря сигарету и устремив глаза в потолок: - Пиши - триста, нехуй их жалеть.
Бабушка обращается к восьмилетней внучке: - Люся, я в твои годы вела дневник. Мать девочки, насмешливо: - Это устарело, бабушка, я в её годы вела картотеку. Дочка: - О чём вы говорите? Это всё уже давно устарело! Я веду базу данных...
Объявление: "Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гармошке, в то время, как мы будем заниматься сексом. Всяких чудаков и ебанутых извращенцев просьба не беспокоить".
-Можно к Вам на работу устроиться? -Можно, но только на две ставки -А почему на две? -Мы не имеем права платить Вам меньше, чем уровень минимальной зарплаты.
Две коллеги на работе разговаривают: - ...и вчера он, гад, мне звонит и говорит: "Марина, тебе на День рождения что подарить, машину или квартиру?" - А почему гад-то? - Да потому, что я Света!
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя ученики первого класса села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!
Нейрoсеть уже спoсобна рисoвать картины, как настoящий худoжник, но уехать в Питер вo время творческoго кризиса и там уйти в запoй ей пoка не по силaм.