Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учусь на клинического психолога. Однажды на лекции по психологии личности наша преподавательница выдала шикарную вещь: "Я люблю смотреть "Давай поженимся". Многие мне говорят, мол, да что ты такое смотришь, кошмар. А мне нравится! Не шоу, а фестиваль патологии".
Загадочный паучок или продолжение морских историй...
В далеком 2009 году работал я старшим помощником на торговом флоте. Как полагается после кучи портов и после выхода в океан, капитан устраивал барбекю, где почти весь экипаж конкретно расслаблялся. Капитан и сам не против был хорошо закинуть за воротник. Но была у него небольшая особенность - после определенной рюмки он уходил в «астрал» и его приходилось тащить в каюту. Лифта на судне не было и тащили мы его вдвоём или даже вчетвером по узкому лестничному проему до его постели. А сам кэп был высокий и мускулистый мужчина...
На утро он приходил ко мне на вахту и спрашивал, как все прошло и не показывал ли он паучка... Хоть вопрос был и странный, но на все мои расспросы он отказывался что-либо рассказывать.
И вот очередное барбекю, кэп ушёл в астрал и мы его еле еле дотащили до каюты и уложили. Через 10 минут он снова появляется на барбекю, выпивает рюмку - и снова в астрал... Мы его берём под мышки и тащим по узкому лестничному проему на 6 этажей вверх. По середине пути он «включается» и с радостным по-детскому голосом орет: «паучок», при этом растопыривая руки и ноги в разные стороны, чтобы его не могли дотащить до каюты... И так 3 раза подряд. В итоге пришлось взять дополнительных людей, чтобы дотащить «паучка» до каюты и после этого запереть его в спальне...
Наутро мне на мостик звонок от капитана (грустным голосом): «Чиф (старпом на флоте), а чего ты меня запер? Я все-таки показывал паучка?))))»
Примерно в 1963 году ректор Новосибирского государственного университета академик Векуа собрал ректорат. Обсуждали разные вопросы и предоставили слово коменданту студенческого общежития. Комендант, строгий правильный партиец, с негодованием говорил о том, что по вечерам в общежитие к студентам ходят женщины. Тогда слово взял академик Будкер и сказал: «Так что же, студентам онанизмом заниматься?» Векуа сразу сказал: «Вопрос закрыт!»
Приятель серьезно влюбился. Решил сделать возлюбленной приятно. Ранним утром на асфальте под ее окнами краской написал: "Люда - богиня!" Только закончил писать, как из окна первого этажа злобно заорала тетка: "Зачем асфальт поганишь?! Забора тебе мало?!" Приятель посмотрел на забор. А там такой же краской надпись: "Людка - бл..ь!" Может и правда надо было рядом на заборе написать. Выглядело бы как плюрализм.
Заполняла документы. Перед последней строкой дата/подпись — мимолетный взгляд в окно. Яркое весеннее солнце, синее небо, зеленеющая трава. По прогнозу +10°С обещали. Лишь усилием воли и разума заставила себя написать "январь".
Экзамен по физике в медицинском институте. Преподаватель задает дополнительный вопрос студенту: - Какие течения жидкости вы знаете? Немного подумав, студент отвечает: Гольфстрим и Куро Сиво. А про ламинарное течение слышали? – спрашивает преподаватель. - Слышал, - отвечает студент. – Это течение, в котором водятся ламинарии.
Из новостей на mail.ru: "Адвокат указала на право одиноких женщин давать детям матчество вместо отчества".
Это рассказала «Известиям» адвокат, специалист по гражданскому и международному праву Мария Ярмуш. Например, будут Владимир Ольгович, Сергей Аннович, Дмитрий Светланович.
Читатели статьи считают, что интересны варианты: Иван Людмилович, Даниил Ларисович. А особо хорошо помогут человеку такие "матчества", как Любовьевич, Мариеовна, Анфисьевич, Алисьевна, Полиньевич, - в школе, при службе в армии. На зоне вообще пройдет на ура.
Также поступили предложения давать бабчество и дедчество.
- Галя, скажи тому придурку, что в МРТ нельзя с кольцом в носу - А как будет кольцо в носу? - А я знаю? Пирсинг? - Ду ю спик инглиш? - Well, yeah. - Нет пирсинг! - Net piercing? What the fuck is net piercing? - Похоже сильно ударился головой. Не понимает. Михалыч, давай кусачки, щас мы ему кольцо снимать будем. - Hey, guys, what the hell? What are the pliers for? I just fell. No pliers, please! - Чо это он верещит? - А я знаю? Иностранец ведь. Михалыч, держи за ноги, а я сниму это бяку. Воооо. Да не ори ты, я вон зубы вырывал себе сам в детстве кусачками. - Please! No! Nooooooooo! - Вот так вот. Спирт. Нашатырь. О, очнулся. Так, ду ю спик инглиш? - ММММММ. - Лезь ин МРТ бокс. Скан! - МММММ? - Да, видать тяжелое сотрясение. Михалыч, держи ноги! - Держу! - Донт дрыг ногами, товарищ! - What? - Клизму те в рот. Не дрыгай. Лежи! Млять. Не понимает. Слип, баю бай. Ок? - Виктор Петрович изобразил спящего как мог. - Ah, OK. Sleep! I should lie down, you mean? - Йес. Галя, выходим. Наконец то он свой родной язык вспомнил, а то как дите малое без слюней на пузе. Запускай... Хм... Так, что тут у нас. Голова целая, ясная, без паталогий. Увеличенная… печень, печень… увеличенная… селезёночка… Аритмия… Замечательно! Какая прелесть! В целом здоров. Гоу аут. Аут. Вылезай из бочки! Михалыч, дерни его за ногу. - Should I go out? - Иди уже, посиди в коридорчике. Сейчас кровушку брать будем. Михалыч, ты немецкий учил, как кровь будет? - Das blut. - Понял, фашист? Блут брать будем. - Он вроде американец. Они с немцами воевали, Петрович. Нехорошо ты его так. У меня прадед в Маньчжурии был, на сопках. - Ну тады сорри. Блут! Понял? - Виктор Петрович изобразил наркомана, втыкающего карандаш в вену. - Blood! OK. Blood test! Gotcha. - Михалыч, что такое гоча? - А хрен его знает. Но он понял. Смотри, какие глаза умные. - У моего Полкана тоже умные, а срет все равно на кухне. - Таня, прими иностранца. - Что с ним? - Язык свой забыл почти, вот сейчас учим заново. Я знаю? Давай из вены, только аккуратно, он нежный. - Да я ребенку в вену попадаю с трех метров в темноте. Или сюда, щекастенький. Сит даун. - Ты что, языки знаешь? - А то.. два раза пыталась замуж в Израиль уехать в 93. Сит, сит. Руку дай. - Die? What you mean? I don't want to die! - Ду ю спик инглиш? - YES! - Тогда руку давай. Кулаком работай. Вжик вжик. Туды-сюды. Мохнатка тебя разбери, реально забыл язык. РУКУ ДАЙ! - Guys, can I go home? Hotel? - Чо это он? - В отель тебя зовет, в номера. Таня грозно посмотрела на американца. Какой отель? Я замужем. кольцо видишь? Американцу ткнули в нос огромным кольцом на мощном пальце: - Муж! По морде хрясь и капут. - What? - Давай-ка томограмму посмотрим. Может, упустили чего? Явно не то что-то. Височная доля? - Да нормально у него все с томограммой. Может он просто сам дурак. - Что там с кровью? Идет? - А куда она из вены денется? - Таня мастерски впендюрила иглу и наполняла колбы: - Тепленькая пошла! - Хорошо. Теперь самое сложное. Лет ми спик фром май харт. Нам нужен анализ мочи, понимаешь? Американец понуро сидел. еще щеки были бледны. Он уже смирился с тем, что из этого ада ему не выбраться. - Пись-пись! - врач грозно потряс баночкой у причинного места. - Нее, не понял вроде, - Таня ткнула его пальцем в промежность и грозно сказала: - Пииииись- пииииииись, ок? - Sorry! Just let me go. I was just low on sugar, OK? It happens. Now I am fine! Let me go! I won't tell anyone, I promise. I won't go to police! - Не полись, а пись-пись! ну что за человек? Ты по человечески понимаешь? надо в баночку пись-пись. Михалыч, покажи. - Неудобно при Танечке, Петрович. - Ой, чо я там не видела. Я бы показала, да анатомия подвела. Эй, американец, пис-пис или чего? - Ah, you want me to piss in the jar? Urine sample! OK. But why piss-piss? You want me do it twice? - Кто-нибудь понял? - Я понял.Он повторил пис-пис и еще билеберду всякую. - Пис-пис, гоу! - Таня ткнула пальцем вдаль. - OK, ok, I will pee twice, jeeez, she is scary, - маериканец шумно выдохнул. Bathroom? - Что такое басрум? - А черт его знает.Срум звучит знакомо. Туалет что ли? - Yes! Yes! Toilet! Михалыч жестами показал, что комната счастья за углом. Американец вернулся с полной банкой и очень бледным лицом. Он тщательно боролся с тошнотой, но та пока выигрывала. - Чой-то с ним? - Туалет небось его удивил. Там полчаса назад у Федорова из шестой палаты казус произошел. Сделали ему клизму, а кабинка-то занята. - Шит? - участливо спросил врач - Shit. An a lot of it. - кивнул американец. Таня хлопнула его по плечу: - как говорят у вас тамб шит хэппенс, йес? - No shit it happens. it looks like fucking shit demon was summoned there and then killed. And then somebody took a shit right on him, - американец подавил рвотный позыв: - Can I go home? - Это даже я понял, тоскует по дому. Американец, ты выпить хочешь? А то не дойдешь. - Vipit? I know this word. Drink? - Михалыч, нацеди ему в колбочку, у него стресс. Дринк, дринк. Рашн традишн. ОК? Пациент вздохнул и залихватски хряпнул из пробирки 20 грамм чистого спирта. - Suka blad, - выдохнул он: - what the hell is that??? - О! Заговорил! Михалыч! Заговорил! Можно выписывать. Баба Нюра участливо выдала американцу его куртку, куда собственноручно заботливо пришила крепкую и мощную петельку. Дизайн ее не предусматривал, но что они там знают о русском гардеробе. Очередь вежливо расступилась и иностранца вывели под руки в звездную ночь. Легкий морозец щипал щеки. Джим был совершено счастлив. Санитар выдал ему беломорину и жестом показал на желтую машину у обочины. - Такси. Отель. Гоу. Американец сделал одну затяжку и зашатался. - Забирает, да? Бери, дома докуришь. У вас таких нет. - Is it a joint or what? I feel dizzy. - Да не понимаю я по вашему. Гоу. Джим сел в такси и дал воителю визитку отеля. Вокруг мелькала Москва. Удивительная и неповторимая.
- Стабильность в стране, в обществе не может быть обеспечена другим путем, кроме как стабильностью законодательства и основного закона страны - Конституции. Поэтому ни при каких обстоятельствах менять Конституцию я не намерен. - В.В. Путин, 2005 год. Из серии "Лучшее от автора "пока я Президент, повышения пенсионного возраста не будет"
Президент потребовал обеспечить доступность авиаперелётов в другие города РФ для жителей Калининградской области". Неуёмный какой человек, всё требует и требует. То обеды для школьников, то покончить с бедностью... Скоро на одиночные пикеты выходить станет.
Слушавшие Путина загорелые чиновники, съездившие на праздники домой в Майами и Италию, были в шоке, узнав, что с двойным гражданством нельзя. Радовался только главы Крыма, но не долго - пока не узнал, что надо было жить в России 25 лет.
В Ульяновске родители школьников потребовали уволить учительницу за то, что она покупала бюстгальтер в магазине - и это увидели ее ученики. Всячески поддерживая стремление родителей к безупречному моральному облику педагогов, служащих примером подрастающему поколению, возмущенная общественность потребовала от руководства школы во избежание подобных инцидентов незамедлительно и категорически запретить учительницам покупать бюстгальтеры и, соответственно, носить этот аморальный предмет, особенно в рабочее время.
Самое важное событие сегодня!-Боливийский мирикини(обезьянка) впервые родился в Московском зоопарке. Далее мелкие события сегодня:-Правительство России ушло в отставку,подорожает бензин,вырастают цены в магазинах и прочие мелочи,на которые не стоит обращать внимание.
- Мне что-то тревожно. Путин божился, что не поднимет пенсионный возраст, и что мы видим? Он говорил, что не позволит трогать конституцию, и что мы имеем? А теперь вспомните, что он говорил, что у нас не 37-й год!!! - Да не, сперва он не позволит пересматривать итоги приватизации! - А о недопустимости ядерной войны, он ничего не заявлял?
- Ну, что я говорил? Путин избрал казахский вариант, теперь как Назарбаев переспределит полномочия... - Да хрен с ними, с полномочиями! Меня интересует, какой у нас город переименуют в Нурсултан?
Все после работы: смотрят кино, имеют хобби, изучают языки, ходят в спортзал и бассейн, общаются в реале. Я после работы: пришёл, поужинал, проверил соцсети, уснул в одежде.
К психологу на сеанс пришел мужик. Психолог: - Как Вас зовут? Мужик: - Максим. Психолог: - Максим, кем Вы работаете? Мужик: - Я менеджер по продаже навоза! Психолог: - Максим, Вам не нравиться Ваша работа? Мужик: - Мне не нравиться, как меня записывают в телефонный справочник.
- Люди добрые, за что, зачем вы меня из квартиры выкидывает на мороз,ведь это моя собственность, приватизированная квартира!!! - Бабка, вспомни, Путин обещал не повышать пенсионный возраст и не изменять конституцию? - Обещал, милок, обещал! - Ну вот и до обещания не будет пересмотров итогов приватизации добрались...
-новый премьер мишустин заявил,что правительство должно быть в авангарде экономического роста ... -так ить ...и старое правительство,в своём экономическом росте,отстающим ну никак не было ...
Если вождь хороший, а народ плохой-
вождю надо сменить народ.
Бертольд Брехт
Берлин мы знаем оба, Вова,
и прав был Бертольд Брехт,
коль что-то не пошло,
зачем менять правительство,
ведь рядом "волелюбний, працездатний"-
возглавил ты б его.
Ведь клоун из последних сил
там пашет- не справляется,
одну команду дашь-
и олигархов нет.
И снова там где надо
и Донбасс и Крым.
и солнце снова русским, украинцам
улыбается.
Услышал я, guzul, сдать Украину
Путину желает,
не верю я, он не такой guzul,
и к пулемету (лента за лентою)
жизнь его толкает.
Да, я согласен- этих олигархов нет,
да, я согласен- Крым, Донбасс с ним снова наш-
но Люксембург с таким уродом не создашь.
Авдеевский там коксохим не нужен
украинцам, и конечно, Путину,
и молодежь не хочет ведь
наш чернозем пахать.
Но прав был Зельц- откуда-то наслушался,
что Украина Люксембургом может стать.
ЗАЯВЛЕНИЕ НЕКОТОРЫХ ЗЕЛЕНЫХ АНАРХИСТОВ РОССИИ И УКРАИНЫ
Вот наш товарищ, что под ником как guzul,
стихи он пишет, чтоб людям там глаза раскрыть,
про то, что блок Зеленского и Коломойского
собою представляет,
но мы читаем новости и АНБ,
и знаем, что отказались террористы США
от мирного гандизма, и на убой послали,
а путинская грязь отсюда помогает.
Мы знаем, пишешь ты стишки-
Козьму Пруткова там подделываешь,
но люди после всех телеканалов
намного хуже чем Козьма Прутков.
Придется. видимо, тебе с дивана встать,
какую-то херню взорвать,
чтобы Аваков с Кернесом-ну оба идиота
подумали, что в Харькове еще есть кто-то.
На встрече с фракцией КПРФ будущий премьер-министр озвучил еще несколько своих планов: - поддержка «Яндекса». Группы налоговых инспекторов в желтой одежде с рюкзаками Яндекс.еда, под видом доставщиков будут проникать на предприятия и щемить предпринимателей.
День начинается-
у Путина все приближается.
Ведь тяжелее дался Крым
чем тем вандалам Древний Рим,
Куда идти- вандалы слабо знали,
а вата дыры все лапшой на время прикрывали.
И прав был Ельцин, получая информацию,
впадал он в пьянство и тяжелую прострацию.
Растает он как снеговик-
пуд дыма,
а вместе с ним и нынешняя Русь неудержимо,
не то, что там в тайге Медведевы, Мишустины
выть будут.
А ханты- манси вот китайцам моют там посуду.
Тут спешно вспомнят все об оппозиции,
и захотят узнать об их позиции.
Явлинский и Навальный изрекут-
экономисты мы, помочь мы можем развиваться.
Но мы не верим в чудо-
на трупах оперировать не буду.
Ну вот, оказывается, сократили не только меня, то и медведевское правительство. Господа, тут мне одно место на бирже предложили, мне по специальности не подошло. Звоните во Владивосток. Зарплата целых 16 тысяч. Торопитесь, пока свободное…
-Давным-давно алхимики пытались получить философский камень для превращения металла в золото и эликсира жизни. И вот однажды... -Да хватит чепуху эту говорить. Как у вас на заводе делают колбасу?
На новогоднем корпоративе для самых приближенных в Кремле под аккомпанемент Пахмутовой была исполнена песня: До свиданья, наш ласковый Димка, Возвращайся, до новых встреч...
