Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поделюсь своим опытом покупки товаров с наложенным платежом. Случай старый, тех времён, когда не было интернет - магазинов, но работала служба «Товары почтой». Обнаружив как-то в почтовом ящике буклет от «Книга –почтой», заказал я географический атлас мира. Не помню сейчас цену, но атлас был довольно дорогим. Когда на почте получал посылку, ума не хватило отказаться, ведь бандеролька была подозрительно небольшого размера. Сразу распаковал и обнаружил, что мне выслали сувенирную книжонку формата 6х8 см. Да, теоретически это был атлас мира, но чтобы что-то в нём прочитать, нужен был телескоп Хаббл, которого у меня никогда не было. В ответ на мои призывы о справедливости, работницы отделения связи дружно пожалели меня и от души поржали надо мной. Дома я нашёл тот рекламный буклет. Убил много времени, но терпеливо заказал почти всю их библиотеку. Две недели меня долбали почтальоны своими требованиями забрать гору почтовых посылок. Грозили непонятными карами, но я был к этому морально готов и наотрез отказался их получать. И поехали книжки обратно за счёт отправителя.
Главное ребята – перцем не стареть. О трех старцах.
Генриху в 2013ом году было 72 года. Он – пастор в какой-то немецкой церквушке и каждое лето выезжает прокатиться на своем байке Трансальпе. Этим летом «прокатиться» назывался тур по церквям Скандинавии. Бодрый старичок в одиночку за полторы недели отпилил уже 10т. км и был где-то в середине своего маршрута. Ночевал либо в палатке, либо в той церкви, которую собирался посетить. Простенький экип, широкая улыбка и неиссякаемая жизненная энергия. Год до этого старичок дал кругосветку. На том-же Трансальпе. В одиночку. Сказал, что тяжело было в Сибири – упал и сломал боковой кофр (багажный ящик). Местные байкеры выручили – выдали ему взамен брезентовый рюкзак. С этим рюкзаком, примотанным к раме скотчем, он отмотал остаток путешествия – 30т. км.
Сандро сейчас 68 лет. В молодости он занимался мотокроссом и занимал какие-то призовые места. Маленький, сухой Итальянец. Говорит быстро, ругается бодро, периодически трагично вздыхает и тихо ненавидит местный серый климат. В прошлом году Сандро купил себе б\у «мечту пенсионера» - байк BMW 1200GS и, не взяв с собой резервную канистру масла, укатил на Нордкапп. Спустя пару дней – я получил звонок. - Бонджорно, Леший. У меня кончилось масло. Я возле Алты. Спасай! - Алта… В кемпинге сразу у въезда в город? Погуляй, разомни ноги малость… - Видар, доброе утро! Не ждал? А то! Как погода? Кто в беде? А как ты угадал? Хочешь спасти очередного неразумного собрата? Забрось, пожалуйста, три литра масла да пару пенделей байкеру на 1200GS c итальянскими номерами, что стоит сейчас в кемпинге у въезда в Алту с севера. А он тебе за это выдаст гостинец прибалтийский. - Сандро, готовь гостинец и кошелек, к тебе мотовикинг едет. Отпилив 7т. километров по Скандинавии, Сандро перестал расстраиваться из-за сырой прибалтийской погоды и начал радоваться обширной сети живописных грунтовых дорог.
Мистеру Воллеру было 62, когда пришло время в рамках ротации перебираться в Бразилию. - Леший, меня зовут Жан, я это говорю тебе уже 10 лет подряд. - Как вам угодно, Мистер Воллер. Ваше здоровье. - Это мое последнее назначение, потом – пенсия. И ты будь здоров. - Мистер Воллер, пенсия вас должна пугать только одним – избытком свободного времени и тем, что финансы могут за ним не успеть. - Я продал свою квартиру в Брюсселе, так что за мои финансы не переживай. Мистер Воллер, или Жан – Бельгийский подданный, гражданин мира. За 10 лет, которые мы с ним дружим, ходил месячным походом по Камбодже, нырял всюду, где есть что посмотреть, участвовал в регате Катти Сарк, дельтапланил и расстраивался, что из-за замены бедра и ремонта колена, пропускает веломарафон.
К чему это я? А так, вспоминал недавно своего 50-ти летнего мотоинструктора, который «прошел» со сломанной ногой 3т. км по Марокканским дюнам на хард-эндуро байке.
- Добрый день! А можно воспитателя Ольгу Ивановну увидеть? - Да это я... Простите а вы кто? - Подразделение "Э". Давайте проедем к нам в отдел. - Ээээ. А в чём меня обвиняют? - Экстремизм и попытка создания террористического сообщества на базе старшей группы садика "Лучик". - Я - экстремист??? Да тут ошибка какая-то... - А вот нам порядочный мальчик Андрюша Килсаш принёс видео. Не вы ли в этом ролике читаете "А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли"?
Мой брат шёл через двор, на него напала ворона. Поцарапала ему кожу на голове. В травмпункте врач долго сомневался, но в итоге сделал прививку, а в справке написал "колотая рана". Ночью часов в 12 звонок в дверь. На пороге участковый. Говорит: "Поступила информация о колотом ранении". Рассказываем, как было дело. Не верит. Он задаёт вопрос: "Сколько их было". Говорим: "Ну одна ворона, может, там ещё были, а какая разница?" Он посмотрел на нас и говорит: "Если много, то это уже групповое нападение". На полном серьезе заполнил протокол и ушёл.
Сначала церковь потребовала закрепить в конституции Бога и тут как понеслось: евреи попросили закрепить шаббат, Поклонская - царя, байкеры Хирурга - мотоциклы, Лоза - плот, братья Запашные - цирк... Глава рабочей группы по изменению Конституции звонит Моисееву и говорит: - Боря, даже не думай!
Когда-то давно делили помещение с одним салоном связи известной сети. У нас столик в уголке, за ним приемщик, остальной зал за ними: стойка с кассой и витрина по кругу, все как обычно. И пошла у них тема продавать восстановленные в их сервисном центре телефоны, которые они и выкупали, и отремонтированные по гарантии, когда клиенту обменяли аппарат или вернули деньги, а бракованный остался им. В одно тихое будничное утро, когда небольшой поток "купить карточку и положить на телефон иссяк", залетает мужик и сходу начинает натурально орать: - Я у вас вчера купил телефон! Он сломался через час! Вы что тут, о****ли совсем? Вы соображаете, что творите? У меня сделка сорвалась миллионная! И встреча с такими людьми, что если бы вы их знали, или они бы сюда приехали, вам бы небо в алмазах показалось! Гоните бабки обратно, и за ущерб еще давайте, не знаю, десятку, а то и больше! Ну продавцы поднапряглись немного от такого напора, но за деньгами не полезли, все-таки не точка на рынке, нужно действовать по регламенту. Спрашивают, какой он купил телефон и просят показать. Швыряет на стол FLY (!) какой-то, купленный из восстановленных за 1000 руб. Тщательно скрывая ухмылки включают, проверяют: включается, работает. Сим-карты нет, вставляют свою - звонит, работает. Показывают мужику. Все равно орет "Нет, он ни х*я не работает, гоните деньги". Короче, вопли успехом не увенчались, взяли его на экспертизу. Show must go on случилось через неделю, когда после проверки в сервисном центре телефон признали исправным и позвонили мужику, чтобы приходил за ним. Приходит, берет телефон, включает, пробует позвонить. Сим-карты нет. Снова орет: - Что вы мне тут парите, не звонит! Как не работал, так и не работает! Ему объясняют, что он принес его изначально без сим-карты, и даже если бы она была, они бы не стали ее забирать вместе с телефоном. Но нет! Вопли стоят ужасающие, и опять про сорванные сделки, про важных людей, про суперконтакты, записанные на сим-карте и так далее. Накал страстей повышается, продавцы молодцы, держат марку, мягко предлагают вспомнить, где же его сим-карта. Увещевания увенчались успехом. Звонит: - Але, привет. Слушай, мне тут эти придурки втирают, что сим-карты не было в теле... Его прерывают, из динамика и нам слышен женский голос: - Конечно нет, я же ее в другой телефон вставила, на который ты и звонишь! Ну благо хоть после этого он телефон свой молча забрал и ретировался.
Киселев прокомментировал хохотавшую над льготами камчатскую телеведущую. "Повода для смеха нет", сказал он. О чем-то подумал, вздохнул и закрыв глаза тихо произнес: "Давайте дождемся выхода новой Конституции, вот тогда..."
Вчера парень предложил сходить в ЗАГС и подать заявление. Сегодня проснулись, он долго собирался, хотя ЗАГС во дворе дома, и в итоге срочно сорвался на работу. Сегодня вечером уезжает в командировку. Так обидно не было ещё никогда...
Увидел в сети фотографии винных очередей конца 80х. Сейчас даже не верится, но в моем городишке тогда продавали не больше двух бутылок в месяц, отмечая в паспорте. И тут же в памяти возникло...
1987й. Лето. Жара. Остановка. Всклокоченный парнишка рядом разговаривает по уличному телефону, держа подмышками по бутылке. После того, как он радостно проорал "Девки, бухла набрал, щас буду!", и стал вешать трубку, бутылка выпала и разбилась. Он дернулся, и вторая тоже упала....
Бабушка рассказала, что дедушка из командировки привез ей в подарок (1958 год был) капроновые колготки. До этого она их не видела никогда, визуально они были очень маленького размера, она его спрашивает: "Что это?!!" Он говорит: "Тебе колготки привез". Она реально думала, что он над ней издевается, долго поверить не могла, что они растягиваются)))
Роддом, в котором появились на свет наши дети, находится на другом конце города.
Когда родилась наша младшая дочь, старшая (3½) с бабушкой оставалась дома, и они приезжали к нам в гости, в роддом.
По традиции, мое знакомство с новым членом семьи долго не откладывалось - тут же, в операционной, практически с первым вдохом ребенка, я радостно принял его на руки. Не вспомню сейчас, спрашивали ли меня о чем-либо в тот момент или же просто, завернув дитя в пеленку, передали его мне: держи, это твоё.
Знаю только, что отца спрашивают перед тем, как приступить к операции: — Как ты? - вспоминая к месту, что второй по распространенности причиной сотрясения мозга, после падения с велосипеда, у мужчин является обморок при родах его женщины. Все взгляды устремляются на тебя, и ты чувствуешь себя на мгновение самым важным человеком в этой операционной. Всё нормально, начинайте.
Скрывая масками настоящие выражения своих лиц, медики выглядят расслабленными - шутят, смеются. Жена тоже улыбается: это кесарево. Смейся, моя красотка! - Впереди недели восстановления после операции, бессонные ночи. Со вторым многое воспринимается знакомым, привычным. Но с двумя, конечно, не легче, чем с одним. А пока - смейся: ты ничего не почувствуешь...
На второй или третий день к нам приехали старшая дочь с бабушкой. Пока жена оставалась с матерью, мы с дочкой пошли поискать нам каких-нибудь развлечений. Гуляя в окрестностях роддома без всякого плана, мы наткнулись на одну детскую площадку, которая была оборудована намного богаче, чем те, к которым мы привыкли в нашей части города. Дочке она очень понравилась - набесилась там вволю.
Через несколько дней после выписки из роддома дочка спрашивает: — Мама, а когда ты нам еще одного ребеночка родишь? — ??? А тебе что, одной сестры мало? — Ну, просто мы с папой присмотрели возле роддома одну очень симпатичную площадочку...
Опыт есть опыт У Вани второй день шатался молочный зуб. Он канючил и всем жаловался. Мама предложила вырвать зуб с помощью нитки, как это делали ей в детстве её родители. Ваня отказался категорически. Папино предложение использовать плоскогубцы также не нашло Ваниной поддержки. И тогда было принято решение назавтра отправить его с дедом в детскую стоматологическую поликлинику к хирургу-профессионалу. Почему с дедом? А чего ему делать, он на пенсии, а всем на работу. Дед с трудом, но согласился. Наутро Ваня с дедом поехали на трамвае в больницу. Ваня любил ездить на трамвае и во время поездки не вспоминал о предстоящей экзекуции. Однако по приезду, а приехали они раньше намеченного срока, ему стало не по себе. Сказалось живое детское воображение. Сидя в приёмной у врача, он эмоционально выражал деду свои чувства и возникшее нежелание идти на приём. Дед же, обладая наследственным педагогическим талантом (мать его была учителем русского языка), сумел уговорить Ваню пройти в кабинет врача. Через некоторое время стало слышно нечленораздельное мычание, и из кабинета вышла медсестра. Она сказала деду, что процедура ещё не закончена, и что ей надо позвать опытного врача на консультацию. Врача долго уговаривать не пришлось, и они вместе с медсестрой вернулись в кабинет. Буквально через минуту раздался недетский крик, и оттуда, держась за палец, выскочил приглашенный консультант. От медсестры удалось узнать, что Ваня во время консультации неожиданно укусил его за палец, и зуб сразу выпал. Опыт есть опыт.
- Вчера заказал себе женщину-кошку на час. - И как? - Искусала мне грудь, исцарапала всю спину, взяла деньги, и ушла. - И всё? - Почти. Никак не пойму: когда, а главное как она умудрилась мне ещё и под диваном насрать?
Вот занимаются любовью Мужчина, женщина и кот. Кот примостился в изголовье И одного лишь только ждет: Подергавшись в экстазе мук альковных Проголодаются, и тут Жрать к холодильнику пойдут И одарят кота любовью В виде куриной ножки, мясного рулета, сосисок, и тому подобного, ну что там еще бывает в холодильнике.
Ушли далёко гении-артисты. Вернуть их, к сожаленью, не дано. На всех экранах видим мы сегодня Одно… (рифмуется с одно). На этом фоне воссияли ярко На небосводе русского кино Забронзовевший Меньшиков И манекен – Петров.
"Перед угрозой распространения эпидемии коронавируса на территории Российской Федерации рейтинг Президента России Путина В.В. поднялся ещё выше и приблизился к нулевой отметке" (Из ленты новостей)
Перед лицом опасности Не сиди, как трутень. Коронавирус победить Может только Путин!
Он издаст такой указ, Чтоб проклятый вирус Сразу сдулся и угас, Высох, как папирус.
Он спалит его огнём Острых слов и шуток, И забудем мы об нём За пятнадцать суток.
Запретит он ту болезнь (как и проституцию) И пропишет тот запрет Прямо в Конституцию.
И в тюрьму посадит всех, Кто назло указу Умудрится заболеть, Подхватив заразу.
Он создаст такой отдел В ФСБ родимом, Чтоб он днём и ночью бдел За каждым (потенциальным) подсудимым.
А Росгвардия опять, Нацепивши маски, Будет хворых разгонять Дубинками в спецсмазке.
А чтоб не смели нарушать, Вирус заработав, Сразу будут их сжигать Прям из огнемётов.
Вирус может там скрываться Под любою из личин, Но Президенту волноваться Совершенно нет причин.
Он давно ведь носит маску На лице своём родном (Так, что мы периодически Его не узнаём),
Да ещё и из резины, Или там из латекса. Так что пусть коронавирус В Китай обратно катится.
Мы сплотимся с Президентом, А точней, вокруг него, Хоть чихать нам на него и На Правительство его.
У него своя корона И патриарх-митрополит. Пусть же, не слезая с трона, Он Россию защитит.
Темная ночь, тускло светят вдали фонари, Там где сперли не все провода, и в цветмет их не сдали. В темную ночь, прячут сало отважно хохлы, Поливая скупою слезой, этот клад ароматный.
Как я люблю, сала с мяса прожилками шмат, Как я вцепиться хочу в него зубами. В темную ночь, сало пахнет приятней стократ, Но встречаться желания нет, темной ночью с хохлами.
Верю в тебя, дорогая свинина моя, Эта вера и в темную ночь, без вина согревает. Радостно мне, затаился в укрытии я, Ожидая ухода хохлов, косячок забиваю.
Вот, наконец, потихоньку уходят хохлы, Я немножко еще подожду, ну а как же иначе? Сало найду, не впервые мне в этом году, И, довольный удачей своей, сам его перепрячу.
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.
