Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями. А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все, как один, обладают.
Если предложение патриарха Кирилла о внесении бога в Конституцию будет принято - то, интересно, сможет ли одно и то же лицо занимать должность бога более двух сроков подряд?
- Ёся, я таки не понимаю, кто те люди, которые смотрят политические ток-шоу на отечественном ТВ и еще умудряются верить им? - Фима, спешу огорчить: это те же кто заряжал воду на сеансах Кашпировского.
2040 год. Подростки под покровом ночи собираются для того, чтобы тайно почитать единственный уцелевший учебник астрономии. Как-никак, литература запрещенная....
Россия. Недалекое будущее. Новости на Первом канале, диктор: - Государственная дума в первом чтении единогласна проголосовала за внесение астрономии, физики, химии и биологии к наукам, оскорбляющим чувства верующих нашего многоконфессионального государства.
-г-н песков доложил,что все министры бывшего правительства трудоустроены ... -лучше бы они всех россиян попавших под сокращения из-за "оптимизации" трудоустроили,чем трудоустраивать экс-министров,которые не справились со своими обязанностями ...
- Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. - Он наверное забыл что Бог уже упоминался в одном Основном Законе: Не поминай имя Господа всуе!
Пятница, конец смены. Звонит начальник цеха: - Выходи завтра на работу. - Не могу... - Почему7 - Я сегодня напьюсь с друзьями. Пауза. И робкий голос: - А возьмите меня с собой...
Ввиду того, что религия в СССР была запрещена, Юрию Алексеевичу Гагарину приходилось верить в научно-технический прогресс, оборонно-промышленный комплекс и инженерам во главе с Королевым.
Рак: умирают миллионы людей за год по всему миру. Врачи только разводят руками. Коронавирус: закрытие границ, умерло 300 человек, строительство больниц за 10 дней, обследования, быстрое создание вакцины
Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Коммунисты России единодушно поддержали и предложили добавить строки Интернационала: " Никто не даст нам избавленья: Ни бог, ни царь и не герой. Добьёмся мы освобожденья Своею собственной рукой."
- Какую прекрасную идею предложил Патриарх: вписать в Конституцию упоминание о Боге! - Лучше бы вписать туда заповедь апостола Павла: "Кто не работает, тот не ест"! - Ну, батенька, у нас церковь отделена от государства!
Раньше мне казалось дикостью, что женщины долгое время не имели права голоса на выборах. Но потом я женился и увидел, как сложно женщине сделать выбор между босоножками и платьем для похода в магазин за хлебом.
Странно, что в частых телепередачах про бабу Вангу до сих пор не говорят про то, что она в прогнозах для России на 2020год не предсказала ни увольнение Медведева, ни эпидемию с Востока...
Я - учительница младших классов. И вчера мой ученик в сочинении написал Перзидент вместо Президент. Вот теперь с заучем и думаем: это обычная школьная ошибка или оскорбление действующей власти.
Раньше, если впереди идёт девочка с рюкзаком - значит пошла в школу. А теперь догоняешь на улице девочку с рюкзаком, а это баба 30-летняя пошла за продуктами!
А помните, был "свиной грипп", "птичий грипп"? И где они теперь? Сейчас в Китае интенсивно ищут вакцину от "коронавируса". И найдут. И все страны станут закупать этот "бриллиантовый" мел в глобальных масштабах. А вы все ноете: " Разгон облаков, распил". Постыдились бы. Учитесь, нищеброды!
-Становится тенденцией, когда долларовые миллионеры женятся на бывших женах долларовых миллиардеров. -Ничего удивительного, когда у людей не хватает денег, но есть много амбиций, то они покупают одежду в секонд-хенде. И совет при выборе, кстати тот же самй. -? -Надо выбирать не сильно разношенную.
"Есть Жириновский — есть ЛДПР. Нет Жириновского – <разводит руками>... Сама идея либеральная, она хорошая, но сможет ли партия так функционировать? Без него", – сказал Путин. Как тонко Владимиру Вольфовичу намекнули, что, мол, ходи да оглядывайся.
Заседание. Тээк! Деньги от накопительной части мы забрали, выплаты работающим ограничили, пенсионный возраст повысили, вместо реальных сумм вели палочки - простите - баллы, но нам по-прежнему не хватает. Какие есть предложения? Голос из второго ряда: Шеф, пишут, что китайский вирус поражает преимущественно людей за 40,а смертность у людей за 60 составляет порядка 30%. Это же какая экономия! Председатель гневно: Ваши намеки безнравственны! Мы должны помочь людям, оказавшимся в беде. Организуйте пожалуйста эвакуацию наших граждан из Китая.
- Исаак, смотри, Польша снова заявила о своём безоговорочном праве на репарации от России за ущерб во время Второй Мировой войны. - Многовековая история, Абраша, превратила поляков в побеждённую нацию, а их государство - в профессионального потерпевшего.
Короновирус действительно погубит множество людей. Всех, кто внезапно упадёт на улице. С инфарктом, инсультом, в обморок при низком гемоглобине или беременности или просто пбяные... они будут лежать на холодной земле и никто не подойдёт к ним помочь боясь заразиться.
Вместе с поправкой в Конституцию об упоминании в ней Бога будет рассмотрена поправка в 10 заповедей относительно отмены запрета упоминания имени Бога всуе.
Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. "Да, да, так и написать: нет Бога, кроме Аллаха" - отозвался Рамзан Кадыров. "Вот ведь поцы ! Да если бы Его нашего можно было бы упоминать, то что, мы его еще в 93-м не вписали бы что ли ?" - возмутился олигарх, пожелавший остаться неизвестным.
Нахожусь в Таиланде. Все пишут про коронавирус, а здесь давно уже нашли средство от него: перестали продавать групповые туры китайцам. А по одиночке, без группы, они сюда не ездят.
Маргарита Симоньян и Тигран Кеосаян сняли фантастический боевик. На Марс с миссией спасения жизни отправляется российский экипаж: Стивен Сигал, Жерар Депардье и Джефф Монсон.
- Как актуальны сегодня произведения классической русской литературы: "Униженные и оскорбленные", "Мертвые души", "Идиот"? - Не все, например,"Преступление и наказание".
Наконец-то разгадана феноменальность Циолковского: человек настолько не видел перспектив в человечестве, что придумал, как можно улететь с планеты во времена, когда человечество еще использовало лошадей для своего передвижения.
Строчка из гимна СССР: «Союз нерушимый Республик свободных, сплотила навеки великая Русь», до сих пор является актуальной на стройках, заводах, такси и жкх нашей страны.
- Фима, ты представляешь: в Кремле сообщили о трудоустройстве всех бывших членов правительства. - Ну ишо? Они пошли в Центр занятости, встали на учет, подумаешь... - Но, Фима, тут произошел БАЦ! Прибежали, х@й знает откуда, х#й знает кто - и, бл#ть, устроили этих!... за 100500 руб/мес. - Фима, дыши спокойно, и при случае выбирай Центр занятости правильно.
Призывная комиссия. Окулист призывнику: - Зрение стопроцентное, годен. - Доктор, это не правда. После ваших слов я стал видеть перспективу моей жизни на ближайший год еще хуже.
Разговаривают два шотландца: - Я потерял десять евроцентов и обыскал все свои карманы, кроме одного, но нигде не нашёл. - Ну, посмотри и в этом кармане! - Боюсь. А вдруг монетки и там не окажется?! Тогда меня точно хватит инфаркт!
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а почему после майдана к власти пришли такие ничтожные персонажи? - После майдана, Изя, социальные лифты превратились в гибрид землечерпалки и погружного ассенизационного насоса.
МИД Китая обратился к России на фоне распространения смертельного вируса - "Поскольку россияне не подвергаются угрозе заражения Коронавирусом, мы готовы предположить что это из-за того, что россияне употребляют много самогона и водки. Поэтому просим поставить нам как можно больше этих напитков".
Встретил в клубе одну из когда-то самых дорогих эскортниц города. После приветствий и коротких ля-ля интересуюсь ее актуальным прайсом. – Доставай, – говорит. Думая, что она сменила формат услуг, вопрошаю: – Что, будем прям здесь? – Калькулятор, блин.
Прапорщик заходит в казарму и говорит: - Странный он, этот искусственный интеллект. У меня есть карточка Магнита, и тут приходит смс "Возвращайтесь к покупкам в Магните, получите в 5 раз больше бонусов". Ну и так каждый день. Надоели! Я короче вчера утром сходил в Магнит, ну, думаю, отстанут. А вечером, бл@, опять смс эта же! Один из солдат робко спрашивает: - А вы, товарищ прапорщик, карточку-то предъявляли на кассе? Прапорщик: - Нет. Я ж ничего и не покупал.
Всем известно, что философия и история зародились в древней Греции примерно 2500 лет назад. Поэтому современные греки по-философски смотрят на спор России и Украины об исторической принадлежности Крыма.
Знакомые недавно развелись из-за того, что парень во время секса случайно вошёл не туда, куда нужно было. Она просто была не готова к такому, очень больно осознавать, что любимый человек вот так просто возьмёт и засунет член в другую женщину.
Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.