Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если Путин сегодня уменьшит пенсионный возраст до 55 лет для женщин и 60 лет для мужчин, то есть вероятность, что более 90% россиян проголосуют за его пожизненное правление.
Встретились две подружки. Обе в отпуске. Одна другую спрашивает: - Светка, о чём задумалась? - Да не понимаю, что-то так грустно... Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.
- Я собрался переезжать. Поможешь мне мебель перетащить? - Я запамятовал, у тебя дочка на каком инструменте играет? - На пианино. - Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят.
Вот я не называю себя, к примеру, красавцем-атлетом. Вид в зеркале не позволяет. Не говорю, что я гениальный. Что-то мне подсказывает, что это не так. Не величаю себя кумиром всех женщин. Как-то не сложилось. Но мне тогда не понятно: а с какого рожна министерство экономического развития так называется в отсутствие этого самого развития вот уже много лет подряд?
Российский депутат предложил отдавать бездомных собак в Корею и Китай. Интересно, азиаты жрут российских депутатов? Вот их, в отличие от собак, не жалко.
У дочери первого мэра Петербурга украли старинные драгоценности, доставшиеся ей от папы. По горячим следам преступники были задержаны, драгоценности изъяты и возвращены в Эрмитаж.
В Википедии написано, что император Калигула приказал ввести в состав сената лошадь. Нашли, чем удивить! У нас она чуть не стала президентом, а перед случкой ехала в катафалке.
Главный подрывник российской государственности когда-то сказал, что каждая кухарка может управлять государством. Его нынешний хулитель творчески развил этот тезис и делегировал кухарок исправлять Конституцию.
-Так, будем оформлять протокол за оскорбление власти. -Подождите, подождите... Сучок - это же засохшая ветка, так? -Так. -А правительство - это ветви власти, так? -Так. -А отправленное в отставку правительство - это сучья власти? Я эти слова и сказал. -Так... выкрутился. Свободен.
Путина спрашивают: -Почему россиян из эпицентра эпидемии Уханя вывезли на военно-транспортном самолете, в котором они летели 12 часов без еды и туалета? -Чтобы в этих невыносимых условиях короновирус точно дал дуба.
- Владимир Владимирович, а какая настоящая причина в поправках Конституции? - Это продиктовано самой жизнью. Видите ли, у всех были свои конституции. Сталинская, брежневская, ельцинская. И я свою хочу, путинскую. Прошу отнестись к этому с пониманием. - Но народ ее "мацуевской" уже обзывает! - Да? Тогда, пожалуй, давайте пока не будем торопиться. Времени на раскачку у нас полно.
Гоголь боялся быть похороненным заживо больше всего на свете, потому что не знал, что с ним может произойти что-то более страшное. Например, что он станет главным героем фильма "Гоголь. Начало".
Специальное предложение! Только у нас! Приобретая положительный результат теста на коронавирус, вы гарантировано получаете в подарок бесплатный двухнедельный отдых в лучших санаториях Тюменской области
МЕДВЕДЕВ ОТДЫХАЕТ -Премьер Мишустин заявил, что в России нельзя резко повышать штрафы за превышение скорости, потому что у россиян недостаточная зарплата. -Если у человека есть автомобиль, у него с зарплатой всё в порядке. И почему о ней не вспоминают, когда повышают цены и тарифы?
Пока главой правительства был дилетант в вопросах IT, его рассуждения о цифровизации звучали забавно. Когда на его место пришёл компьютерщик-профессионал, стало не до смеха.
Когда члены расширенного состава Совета при президенте наконец расселись по своим местам, в зале водрузилась почтительная тишина, присутствующие с выражением преданности и благоговения на лицах устремили взгляд на своего лидера. — Коллеги... — начал президент, — тут, такое дело... вопрос есть. Один. Нужно... как бы... опыт, в общем, перенимать. Лучший. Зарубежный. Говорят. Равняться, так сказать. Вот, к примеру, в Британии демократия или монархия? — Ну, Владимир Владимирович... Как сказать? С одной стороны, монархия, вроде. Но это, как они всех остальных хотят убедить, - формально. А так, получается, вроде бы как и демократия. Гибрид такой. Редкостный. Передовая страна, что возьмешь? — Надо же, и у нас... вроде как... демократия. Какое совпадение! Но, знаете... убежден... надо приближаться к стандартам передовых демократических стран. Какие у нас для этого есть возможности? К примеру, кто там... в этой Британии... глава исполнительной власти? — Ну, королева, считается. Но это - формально. — А кто глава законодательной? — Тоже королева. Но это - формально. Считается. — А судебной? — Будете смеяться, но тоже королева. Формально, разумеется. Мы понимаем. Никакого разделения властей нет, получается, но ничего, как-то выживают. — Так-так-так... — задумчиво протянул президент, в повисшей тишине выстукивая пальцами дробь по брошюрке конституции. — Владимир Владимирович, а у них королева еще и главой их церкви является! — с заискивающей улыбкой напомнил один из приближенных. Присутствующий на высоком собрании патриарх Кирилл поперхнулся, однако, обладая недюжинным дипломатическим умом, ничего не сказал. — Да, вижу, что есть у нас еще резервы на пути движения к демократии... Убежден, все эти вопросы решаемы. Времени на раскачку нет! — подытожил президент, — Это все, или есть еще что важное по данному вопросу? — Это... Как сказать? — нетвердо проговорил один из местных маститых заседателей, — Владимир Владимирович, эта королева их, она, понимаете... еще и женского полу. В современном мире... понимаете... Толерантность, и все такое... Над собранием опять на некоторое время повисла тишина. Присутствующие члены не решались потревожить нахмурившего брови и ушедшего в свои глубокие думы президента. Некоторые из них уже стали опасаться за свое будущее, а кое-кто даже мысленно распрощался со своими насиженными креслами. Наконец, пожав плечами, несколько неуверенно президент поделился с приближенными плодами своих размышлений: — Ну... если формально...
Почему у Сани такая причёска? Потому что он недавно пришёл в парикмахерскую, и у него прихватило сердце. И он сказал: "Мне хреново". Парикмахер: "Будет сделано!".
Из Википедии: Отвечая на вопрос о том, можно ли отлучить от церкви корпорацию, в своей речи на Лионском соборе в 1245 году папа римский Иннокентий IV заявил, что всякое отлучение распространяется на душу и совесть и что поэтому не могут быть отлучаемы от церкви корпорации, у которых нет ни души, ни совести ...
самый первый штамм КОРОНА-вируса ,не являющийся смертельным, уже давно прописался среди,даже самых мелких,российских чиновников. к сожалению,медикаментами и вакцинами он не излечивается. только изоляция .
Один балерун по тв сказал, что его в балетном училище заставляли по шесть часов стоять на одной ноге, чтобы мышца созрела. Это еще ничего - нас в универе по шесть часов заставляли сидеть на одной точке.
"Муж на час", "Жена на час"... А интересно, какой сервис предоставляли бы "дети на час"? Изрисовали обои, замучили кошку, довели до белого каления вас - вопросами, а всех соседей - беготнёй и воплями... Наверное, такой сервис был бы очень даже востребован у пар, решающих: пора заводить своих или нет? Вот только, боюсь, после таких услуг армия чайлдфри станет расти быстрее числа больных коронавирусом.
Интересно, а если бы во времена Средневековья были Интернет и соцсети, то народ так же прикалывался и постил всякие картинки во время эпидемии чумы в Европе, как сейчас при коронавирусе в Китае?
- На день Святого Валентина договорились с женой сделать друг другу сюрприз с намеком. Что-нибудь эдакое сексуальное, но край как необходимое каждому. - И что ты ей подаришь? - Набор инструментов сантехника и добротный немецкий кляп. - А намек? - Второе.
Дни и ночи, год за годом ждала у оконца девица своего принца на белом коне. И случилось всё как в сказке. Но пал конь. Потому что сидячий образ жизни, при усиленном питании, кого угодно может довести до инфаркта.
Вычитал в интернете признаки того, что женщина предала мужа: она готовит его любимую еду, во всём с ним соглашается, дарит ему подарки, закрывает глаза на его недостатки... Сразу побежал к своей просить, чтобы она меня уже наконец хоть раз предала.
США выражает озабоченность в связи с тем, что КНДР пытается создать ядерное оружие, и в связи с иранской ядерной программой. - Маньяк с топором выражает озабоченность тем, что кто-то пытается купить топор.
Интересно,если бы на входе в Госдуму поставили деревоуничтожитель,который бы работал по просьбе трудящихся,сколько депутатов смогли пройти в свой любимый буфет?
Кинотеатр. Начинается фильм Сталинград: "...у меня было шесть отцов..."
-Вот какие были женщины в России.- подумала с уважением сидящая в зале Саша Грэй.
- Ребе, что такое справедливость? - Справедливость – это жизнь в миру, когда людям хорошо. - Ребе, Гольдман спит с моей Сарой. Им хорошо, но разве это справедливо. - Если им хорошо, Изя, то справедливо.
Патриарх Кирилл, заявил что поправки в молитву продиктованы жизнью. Новый вариант молитвы будет звучать так: "Во имя Отца, и Сына, и Святого Путина. Аминь"