Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяло топовыми историями вчерашнего и позавчерашнего дня: Рассказ из уст знакомого бакинца, очень делового человека, который чем только не занимался, чтобы зарабатывать деньги, чего ему всегда удавалось. Жил он как то временно в лихие 90-ые в Минске и занимался бизнесом. Там был какой то сириец, который учился в мединституте, которого хотели кинуть на деньги нехорошие люди. Знакомый этот помог сирийцу этому и вернул все его деньги. Перемещаемся на наши дни, Германия, бакинец этот благодаря жене еврейке живёт в Германии и имеет свой автохауз. Находит по интернету подходящую машину 400 км от дома, созванивается с хозяином и едет туда с сыном, для перегона. Из за пробок приезжают только вечером, а во дворе зима и холод. Благо продавец машин ждёт их, хозяин точно не немец, но очень солидный, врач, как сам сказал. Заходят в гараж смотреть машину, тут хозяин очень внимательно смотрит на бакинца, несколько минут в замешательстве и спрашивает его, про Минск и 90-ые. Бакинец офигевает, это тот сириец, которому он помог тогда. Короче, цену на машину врач спускает до неприличия, накрывается стол дома и никуда гостей на ночь не отпускает. Делайте добро и оно вам вернётся!
Не знаю как сейчас, а в конце прошлого века учащиеся мореходки торгового флота обладали двойным статусом: с одной стороны они студенты гражданского вуза, а с другой – курсанты учебных рот под командованием офицеров ВМФ со всеми прелестями казармы: построениями, суточными нарядами и хождением строем. Отсутствие статуса военнослужащих не позволяло кадетам бесплатно пользоваться городским общественным транспортом и лишало их заботливых командиров возможности отправить особо «любимого» курсанта на гарнизонную гауптвахту. Перестроечные же времена внесли в эту двойственность еще большую неразбериху из-за разгорающейся классовой борьбой. Действительно, что должен думать командир роты, воспитанный в идеалах марксизма-ленинизма и преданный делу Коммунистической партии, когда утром, выходя из метро, он видит парковку, забитую иномарками, которые курсанты его роты привезли с летней практики на судах загранплавания? Особо классово чутким оказался командир соседней роты, изгалявшийся над своими подопечными с искренним удовольствием. Подчиненные ему курсанты, а многие из них до поступления в мореходку «ровняли горы» в Афганистане, по-всякому намекали своему ротному поумерить его дисциплинарный пыл: и роман Ф.М.Достоевского «Идиот» ему на 8 Марта дарили, и песню австралийской рок-группы «I Touch Myself» для него на радио «Европа Плюс» заказывали – все было бесполезно. Однажды, уже на шестом курсе, при очередном обыске кубриков, этот ревнитель Уставов и нравственности зачем-то полностью залез в шкаф с личными вещами курсантов. Дверцы шкафа были немедленно за ним закрыты, а сам шкаф, вместе со всем содержимым, выброшен в окно. Удара о землю казенная мебель не перенесла и развалившись, выпустила наружу непримиримого классового борца с американскими джинсами и японскими магнитофонами. Поправив мятую фуражку, тот, подняв голову вверх, крикнул: «если ты настоящий мужик – выгляни в окно!» И из окна тут же высунулись три курсанта в противогазах. Это я к чему: маски - полумера. Противогаз - лучше.
Звонок: - Привет, ты бы не мог привезти мне рыбу, которую предлагал забрать , так как много поймал на рыбалке. - Вообще-то я думал, ты сама заедешь… - Но мне так далеко и неудобно к тебе ехать… - Ага, а мне от меня к тебе короче, б…ь
Однажды сын, будучи помладше, имея в кармане 5 рублей, радостный побежал в магазин за мороженым. Схватил с полки пломбир "48 копеек" - и на кассу. Вот там ему и сказали, что это не цена, а только название(
насчёт возврата потеряшек. на автобусе работаю. служебная развозка. приехали от завода к метро, пассажиры вышли. я уехал. подъехал к дому. прохожу по салону. на заднем сидении лежит чей-то смартфон. не ай, но тоже хорошо. трёхсимочный, незаблокированный. и на нём - тридцать четыре пропущенных вызова от какой-то насти. ну, думаю, попал мужик. настя теперь ему покажет развод и девичью фамилию. ведь по женской логике если мужик не отвечает на звонки значит его не убили и он не потерял телефон - это значит, что он с другой бабой. думаю, надо этой насте позвонить, мол так и так, не волнуйтесь тётя, дядя не с другой. звоню. с одной симки, со второй - недостаточно средств. третья симка - та же песня. прям как у цоя у меня есть рана но нет бинта... есть три симки но денег на них нет. перезваниваю со своего телефона. -алё, настя, я тут телефон нашёл, на который вы тридцать четыре раза звонили, вы не знаете, как с владельцем связаться? -хорошо, попробую, - говорит настя. и перезванивает на найденный телефон! вызов беззвучный. -ой, извините, я чего-то не сообразила... перезванивает через пол-часа -а вы можете туда-то подъехать к валере, с телефоном? -вы конечно извините, - говорю - но сено к лошади не ходит. пусть валера сам подъезжает ко мне. валера подъехал, телефон забрал, благодарил, но денег не дал. ну и ладно.
проходит три месяца. прохожу по салону - телефон. тот самый, трехсимочный. выключаю его к чёрту и кладу в нишу у руля автобуса. логика: тратить время влом, спать хочу. а работяг вожу в смену, так что завтра валера и так ко мне подойдёт. так и вышло. опять благодарил. но я его предупредил, что на третий раз скажу, что телефона не видел.
Про Миссии Американцев на Луну, не знает только ленивый. Но далеко не каждый осведомлен, что после успешного полета на Луну, всех троих астронавтов НАСА, Дэвида Скотта, Джеймса Ирвина, и Альфреда Уордина, пожизненно отстранили от полетов.
Миссия Аполлон-15, была одной из самых продвинутых, и раскрепощенных, в ней впервые принимал участие лунный ровер. Но скандал с астронавтами, разразился совсем не по космическим причинам.
Дело в том, что Дэвид Скотт без разрешения НАСА, взял на борт корабля, триста девяносто восемь почтовых марок, которые после возвращения на Землю намеревался реализовать.
Это значит, что астронавтом правила жажда наживы. Он намеревался их продать по возвращению на Землю, за огромные деньги, которые ему были предложены Германией. Но как вы уже поняли, разбогатеть на этом ему не удалось.
При этом необходимо отметить, что астронавт соблюдал все юридические тонкости, нигде в регламенте и законодательстве, об этом не было сказано ни слова.
Данные марки у него были конфискованы. Первое время, другие члены экипажа, пытались отрицать, свою причастность к проступку, но после того как всех отстранили от полетов, подали совместный иск к НАСА, и отстояли свое право на марки. В связи с чем все поняли, что свой бизнес, астронавты планировали с самого начала.
После, разбогатеть им все таки удалось, стоимость одной марки составляла от пятнадцати тысяч долларов США, и они благополучно ушли с молотка на различных аукционах.
Сами же астронавты после полета на Луну, успешно работали в других отраслях сферах.
История из прошлого. Граница Ярославской и Костромской областей, река Костромка. Часть реки охраняла костромская рыб. инспекция (охрана), часть ярославская. Ярославскую в то время возглавлял всем известный рыбнадзор Тараканов, его знали как рыбаки так и все местные, был он грозой браконьеров, и представлялся: я Тараканов. В девяностых годах мы приехали, отдохнуть на реку с костерком и ухой. Только расположились, подъезжает моторка из нее выходит рыбнадзор со словами: Я Тараканов, ваши фамилии. Мы честно признались: Быков, Козлов, Кабанов. Он нам не поверил, обиделся, сел в лодку и уехал. Мы только минут через пять осознали всю комичность ситуации, наверно так рождаются анекдоты. Костромскую рыбоохрану в то время возглавлял Муравьев (к сожалению его уже нет)
Году эдак в 1997, когда сыну было года четыре и мы с ним перечитали все детские книжки, я нашла свой старый букварь 1980 или 81 года. На первой странице был большой портрет дедушки Ленина с добрыми глазами. Открываю книжку и спрашиваю у сына: "Сынок, ты знаешь, кто это?" Сынок серьёзным тоном уверенно отвечает:"Великий русский писатель!" Я обалдело спрашиваю:"Почему русский писатель?" И слышу ответ с сомнением в голосе:"Ну тогда казахский?"
Отрицательный отбор, подымающий вверх идиотов, бездельников и подонков - это не социальный лифт, это единственно-действующее оружие уничтожения империй и царств.
Самое обидное в дальневосточных протестах то, что никого не обвинишь в подкупе - ни циничный Госдеп, ни коварный Китай с алчной Японией, даже евреи тут не при делах... И вдвойне обидно, когда граждане страны презирают свою власть бесплатно, т.е. даром, от чистого сердца!
В МОЁМ ДЕТСТВЕ были чёрно-белые фотографии и чёрно-белые телевизоры но ЖИЗНЬ БЫЛА ЦВАЕТНОЙ !!! А сейчас всё наоборот. И деже САМОЕ КРАСИВОЕ что только могло быть для ребёнка - !!! РАДУГА !!! УКРАДЕНО И ИЗГАЖЕНО ЭЙ - люди которые это читают - а вам НРАВИТСЯ это зазеркалье ???
-газпром решил повысить тарифы за пользование природным газом для населения на 4%.в пересчёте на рубли,это,примерно,3 рубля с человека в месяц,или 430 млн. -чёрт,если сократить бюджет "зенита"на половину средств освободилось бы ГОРАЗДО больше ...
Анонимный разработчик вакцины института имени Гамалеи: "Первые образцы вакцины были разработаны в спешке и вызывали большие сомнения. Подопытных обезьян, честно говоря, было очень жалко. И тут подвернулась российская элита... "
В тестировании вакцины российская наука с успехом заменила лабораторных обезьян на российскую "элиту". Некоторые ученые полагают, что и обратная замена имеет все шансы на успех.
-И все же, коллега, мне кажется, что арбитр подсуживал "Зениту". -Вот так всегда, сразу - "подсуживал". С чего вы это взяли? Играть надо как они! Подумаешь, опять пенальти назначил. -Да, но в этот раз он назначил пенальти еще до стартового свистка.
Вся статистика о короновирусе честная. Но есть два способа ее вести: Первый - проверять всех, кого можно проверить, и второй - проверять тех, кого уже нельзя не проверить.
Почему-то на отечественном ТВ армянских экспертов по любым вопросам больше, чем собственно в Армении. Ну, ладно-ладно, преувеличиваю... Не больше. Но уж точно не меньше.
В школе губернаторов. Учитель стоит перед классом с журналом. А в Хабаровский край у нас поедет... Все прячут глаза. Занимаются срочными делами. В Хабаровский край у нас поедет... Тут открывается дверь, входит Дегтярев. Извините за опоздание. А в Хабаровский край у нас поедет Дегтярев.
- Привет, Санёк! Говорят, ты встречаешься со спортсменкой. Вроде бы, она чемпионка по боям без правил. Ну, и как она? - Привет, Колян! Представляешь, эта девушка, с которой я встречаюсь, теперь ещё и порнозвезда! Даже страшно подумать, что со мной будет, если она об этом узнает.
- Ивахнюк, алло, привет. Ты на рабочем месте в маске? - Да, Пал Палыч! Согласно вашему распоряжению. - Ивахнюк, чёто по голосу как-будто ты без маски, а? Я тебе три недели звонил и всё нормально было с маской! Без маски сегодня, давай по честному?! - Не, Пал Палыч, в маске! Просто трезвый я сёдня.
Вставай любимый раб, Галера тебя ждёт, Давай греби усердней, Чтоб двигаться вперёд Твои соратники с усмешкой на устах, Хотят быстрей сойти, И отдохнуть в кустах, На берегу реки. В поту и шрамах на руках, Вся жизнь твоя пройдет, Подумай, есть ли дух в тебе? Чтоб двигаться впепед. В боях проигранных сражений, Без предъявления сожалений, Твой срок раба закончится тот час, Когда наступит смертный час, Душа ведь рай твой попадет? Чтоб возродиться и двигаться вперёд.
Широкомасштабный конфликт Азербайджана и Армении вызвал резкий обвал котировок на иностранных рынках. В основном - котировок армянских товаров на московских рынках.
Судя по тому что подавляющее количество людей в общественных местах не носит медицинских масок, все они принадлежат к так называемой "элите", которой вкололи вакцину института Бармалея. Ну или переболели.
На Кремль кивал, Газпром хулил, Умело «ездил» по ушам, да на ТВ позировал И коммерсантов-жуликов «мочил»… *** А сам, с семьёю, тихой сапой, Страну приватизировал.
-Журналисты раскопали, что кремлевская элита с апреля имеет доступ к вакцине от коронавируса. -Тогда зачем Путин самоизолировался? -Он не самоизолировался, а самообнулялся.
А знаете, что никакого коронавируса на самом деле, всё-таки, не существует. И доказательство этому, то, что ни один депутат, ни один чиновник, от него так и не умер.
Движение blm - это то, что на самом деле предназначено для отвлечения внимания масс от пандемии. И самое смешное, что как раз жизни тех кто тусит толпами на демонстрациях как раз не имеют никакого значения. Ну для вируса точно не имеют.
Куда девать опального Фургала? На губернаторство,понятно, в Магадан. Кого пришлют на берега Амура? Очередного дурака иль дуру не надо. Пусть порУлит сам Вован.
Пробегаю мимо телевизора. Слышу бодрое "Хотите быстро получить пулю-сосагу?" Зависаю на пару секунд, бегу дальше с широкой улыбкой. Полис ОСАГО мне не нужен.
Такси для офисного работника: машина новая иномарка, таксист с преданными собачьими глазами понимающий что он полное ничтожество по сравнению с высокообразованным пассажиром, цена проезда не дороже цены бензина, конечно говорить таксист может только будучи спрошен и только то что хотят от него услышать
- А давайте разрешим гейпарады и пусть ходят там без масок. Так мы быстро решим проблему. - Ага щас прям... Они чо дураки, они в масках маршировать будут. - Ну хорошо, пусть носят карнавальные маски - они это любят.
-Кадыров наехал на Зеленского, требуя извинений за плачущего главу Чечни в видеоролике «Квартала». -Надо извиняться, а то кунаки Кадырова украдут Вову, как невесту, которую во время первой брачной ночи будет ждать не самый гуманный суд в мире.
Катеначчо – тактическая схема в футболе с акцентом на оборону. Котеначчо – сокращенная форма восклицания представителей секты кошатников «Котя, опять те надо чё?»
- Скажите, Холмс, а чем эротика отличается от порнографии? - Элементарно, Ватсон, эРОТИКа - это когда дают в РОТИК, а порНОГрафия - это когда вставляют между НОГ!
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →
