Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 июля 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Как обстановка? Ленин еще не ожил в мавзолее?
- Насчет Ленина не знаю, но вот бронзовый Владимир Семеныч на Ваганьковском рот разинул...
1
Новости науки.
Дальневосточные ученые создали единицу измерения брожения. Она получила название 1 фургал\час.
За единицу принято 10% от списочного населения города, вышедших бродить одновременно.
2
Смотрел сегодня гороскоп для всех знаков Зодиака.
Похоже, астрологи не знают про коронавирус.
- Вы знаете, Додик, я тоже таки люблю макать сухари в чай!
- Фима, это коньяк!
Cобака сделала карьеру на том, что она выслушает, понимает вас, но мнение о реальном положении вещей всегда оставляет при себе.
А тем девушкам, кто его бросал, Джаред обычно говорил:

- Поздравляю, солнце! Ты прое6ала Лето.
6
А лично я рад за Михаила Дегтярёва. Он может наконец-таки съесть рыбку.
Хэллоуин - это праздник, когда легче всего получить в тыкву.
- Если за Михаилом Дегтярёвым не числится ни одного трупа, то как его вообще приняли в ЛДПР?
- Как, как...
- А ты меня точно не подведёшь?
- Исключено. Мне с дивана лень вставать, какое уж там кого-то куда-то подводить.
Путин всё-таки скромняга!
Столько лет жить и работать в б/у Кремле!
Вовочка спросил отца, показывая на памятник Эрнсту Тельману:
- Папа, кто это?
Отец задумался и ответил:
- Это Эрнст известный.
Популярное аргентинское мужское имя Нахуэль...
Два престарелых кандидата в президенты США меряются (не угадали!) старческим слабоумием.
«Мы исходим из той самоочевидной истины, что все мужчины и женщины созданы Гос... ну, вы знаете эту штуку!» (с) Джо Байден.
В путешествия тянут не дальние страны, а функция - " Всё включено ".
Панфилова объявила о трехдневном трауре по голосованию.
Газетный заголовок: "Вячеслав Быков рассказал, как лечил зубы у Рене Фазеля".
Комментарий: - Я так и не понял, кто у кого лечил зубы...
- Бабушка, вам хоть пенсию вовремя приносят?
- Вовремя, сынок, аккурат за день до голодной смерти.
- Изя, ты был в поликлинике?
- Был.
- И что сказал доктор?
- Полная импотенция!... Никакой надежды!...
- Ну наконец-то… Спасибо тебе, Господи, спасибо…
США потребовали от Китая в 72 часа закрыть генконсульство в Хьюстоне. В ответ китайцы потребовали, чтобы США за 72 часа испврились из генконсульства в Чэнду. Хм... По-настоязему великая и могучая держава выразила бы глубокую озабоченность.
Наше законодательство - это сыр, в котором через дырки, заботливо оставленные народными слугами, шныряют по нашим карманам жулики всех мастей и калибров.
Вместо бочки мёда в Хабаровск прислали два метра дёгтя.
23
Токсикоманка, забеременев, с нетерпением дождалась токискоза, и очень ему обрадовалась.
24
Россия с каждым годом все активнее празднует День победы, что давно пора орлу на гербе вместо скипетра и державы в когти вложить ППШ и лимонку.
25
Госдума утвердила трёхдневные голосования на выборах, причём разрешила не приходить днём на работу членам избирательных комиссии, главное ночью были!
Все мы, конечно, очень чтим нашего Президента, но устраивать парад каждый раз, когда он выходит из резиденции, это не слишком пафосно?
И к новостям из Украины.
Террорист, захвативший террориста, захватившего заложников, ужесточил свои требования.
Теперь он просит показать не первую серию мультфильма "Ну, погоди!", а все сразу.
Хабаровчане подозревали, что вместо Фуркала им пришлют из столицы какого-нибудь п"№;а, ... но чтобы настолько сбылось...
Из всех стран борящихся с короновирусом, пока только России удалось превращать его в пневмонию.
Причем настолько успешно, что скоро с ковидом останутся только футболисты РПЛ.
Что ни говорите, а постперестроечная Россия реально обгоняет СССР по темпам своего развития! Вот даже эпоха застоя у нас началась гораздо быстрее!

©Полищук
-Почему Путин дал Кадырову звание генерал-майора?
-Чтобы тот не дал себе звание маршала.
-Слышал, Путин присвоил Кадырову звание генерал-майора?
-Лучше бы Вова присвоил ему звание свадебного генерала и тогда, может быть, быстрее женился.
Playstation 5 будет белого цвета, потому что Sony больше не поддерживает эксплуатацию чёрных.
Путин оценил ситуацию на Армяно-Азербайджанской границе:
- Надо бы ещё обеим сторонам этого конфликта российского наступательного вооружения продать...
Лозунг нынешнего курортного сезона в Крыму и на Черноморском побережье Кавказа:
"Загорать - так с калькулятором!".
- рабинович,как думаете,за что кадырову дали звание академика?
-ну,сначала,академики тоже не знали,но,потом...на заседание РАН....короче,сразу после этого заседания он и сделал фото для трампа
Вот в старь женщин пьяниц не было, но потом дамы сами научились отрывать шампанское...
Шаман Габышев вышел из психиатрической клиники, куда его поместили на приудительное лечение.
У ворот его поджидают журналисты:
- Шаман, скажите, всё ещё собиаетесь иди пешком в Москву?
- Нет, конечно!
- Вы сами отказались от своих намерений или вас заставили?
- Я ни от чего не отказывался! Просто посмотрите на Хабаровск и вы поймёте, что я прекрасно справляюсь на удалёнке.
В ответ на требования армянской диаспоры, власти Москвы предъявили требования к властям Еревана забрать нах"й свою диаспору
Украинский историк заявил,что Зевс,Ной и Христос украинцы.Ждем когда Микеланжело объявят Мыколой с Конотопа.
Вы слышали про трёхдневные выборы? Напёрсточники хотят, чтобы клиент и глаза закрыл, пока напёрстки перемещаются...
Времена меняются.
Приходишь в булочную, просишь нарезной батон, выдают нарезанный в пакете. И русские продавцы , как бы .
43
Дело было не в бобине, потому что в танке дизель.
44
Тортик

Предположим, Вы решили испечь торт. Желание похвальное и обществом невозбраняемое. Вы нашли подходящий рецепт (или даже лучше, попросили на форуме проверенный) и посмотрели на Yotube несколько видео. Купили ингредиенты. Правда, в процессе заменили сливочное масло пальмовым.
Но, предположим, что-то пошло не так. Тесто не взошло, или что там бывает на кулинарном фронте. И в этот момент кулинар-любитель должен пройти три стадии.

Первая стадия. Позвонить в кондитерскую и потребовать к телефону профессионального кондитера. Как "занят"? У меня же только пара вопросов. А именно: почему все вот это произошло? и как это исправить?
Что значит - "не знаете"? Что значит "надо посмотреть на торт"? Вы кондитеры или где?
Необходимо так же сообщить кондитеру, что сосед брата жены миллион раз выпекал торт по этому рецепту и всегда исключительно успешно.

Вторая стадия. Принести непропекшийся корж и свернувшийся крем в кондитерскую и потребовать, чтобы кондитер сделал из полуфабриката такой же торт, как было задумано в рецепте. Но только больше и красивее - "вы же профессионалы!"
Долго и энергично отрицать, что использовали в рецепте пальмовое масло.
Удивиться, что спасти испорченные ингредиенты стоит дороже, чем сделать торт заново.
Возмутиться тем, что кондитер не хочет нести ответственность за решение кулинара съесть непропеченный корж.
Попросить кондитера допечь корж и декорировать его "как-нибудь" бесплатно, потому что "я же уже почти все сделал".
Предложить переделать все в присутствии кондитера под его бдительным руководством, за одну пятую стоимости торта.

Третья стадия. Вернуться на форум, в котором кулинар получил рецепт торта, и написать там пост о том, что все кондитеры - мелкие и никчемные людишки, предпринимающие любые действия исключительно из корыстных побуждений.
Оставить в сети негативный отзыв о работе кондитерской и личных качествах кондитера.

via
Радует, что когда после погромов, пожаров, хаоса, грабежей и убийств народ прочухается и протрезвеет относительно BLM идеологии, все начнут думать, а так ли безусловно была права Гретта Тунберг?
Компания раскрытия сексуальных домогательств - досада от не совершившегося изнасилования.
- Сёма, почему украинцы так возбудились на Хабаровск и хотят майдана в России?
- Моня, а шо Вы хочете? Таки тяжело ощущать себя единственными идиотами в мире.
48
Я жить хочу! А с ней я умираю...
Хватит гнать на президента! Пора гнать президента!
Программистам должна быть особенно близка религия.
Уж они-то точно знают, что если программа работает, значит её кто-то написал
51
Путина точно обнулили?
Путин жив? 1=да, 0=нет.
Улететь из РФ можно пока только в три страны: Великобританию, Турцию и Танзанию. Три континента, три разные системы, три различных мутации вируса!
По словам Валентины Терешковой, она получает огромное число писем от простых людей с просьбой возобновить авиасообщение с Лондоном. Поэтому правительство решило пойти людям навстречу.
54
Стоять пешком не опираясь на клюшку, в России называется футболом.
И, что ни говорите, лучшая школа политика - это дзюдо. На худой конец - самбо.
Тут масса возможностей. И удушающий можно применить, и кинуть, то есть, бросить.
И экономике на пользу, и избирателям.
56
31 декабря 2035, 23:55: Я не устал, я не ухожу, не джождетесь.
Интеллектуально-развлекательная битва "Quiz, please!" для участников конкурса "Мой первый бизнес".
- Вчера был в караоке-баре и так там напился!
- Ты, наверное, хотел сказать - напелся?
- А, ну да, и напелся тоже!
Жена звонит подруге по громкой связи:
- Люся, привет! Ты не заболела? Я тебя уже неделю не вижу на даче!
Ответ подруги:
- Привет, Надюха! Да, понимаешь, на неделю осталось всего 700 рублей, стараюсь лишний раз не выходить из дома, чтобы случайно их не потратить.
На филиппинском языке "привет" звучит как "мабухай". Думаю, что филиппинцы нам родственники! "Мабухай" - это "вкусный" на филиппинском языке, что особо не меняет самой сути.
- Как же вы, мужчины, не можете понять, что женщине просто нужно, чтобы её любили! Любовь, внимание, забота, уважение, комплименты, цветы по поводу и без, ласковое слово, бессонные ночи и ещё много-много-много чего. Очень много...
- Нда-а-а... Какое ёмкое стыдливо-скромное слово - "просто"!?
- Сёма, как по вашему, что Путин таки думает за своё обнуление?
- Он таки думает, что он Ар-ноль-д Шварценеггер, поц.
Самый смешной анекдот за 16.08:
Гендиректор отчитывает главбуха:
- Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!" И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!
Рейтинг@Mail.ru