- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.
14 сентября 2020
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
Не каждый адвокат может похвастаться, что лишь благодаря его действиям был вынесен справедливый приговор.
А адвокат Ефремова - может.
А адвокат Ефремова - может.
В суровом Челябинске наказанных детей не ставят в угол.
Их ставят к окну - смотреть на Челябинск.
Их ставят к окну - смотреть на Челябинск.
Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.
- Я не буду работать за такие смешные деньги!
- Ну и иди отсюда нахер! Найдём того, кто будет.
- Хм-м-м... Странно. В книге "Как добиться успеха" было написано совсем другое...
- Ну и иди отсюда нахер! Найдём того, кто будет.
- Хм-м-м... Странно. В книге "Как добиться успеха" было написано совсем другое...
- Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
- Жили, сынок.
- Жили, сынок.
Реальная программа любого майдана:
1. Расх*ярить всё к ебеням.
2. Сп*здить всё, до чего можно дотянуться.
3. Из оставшегося г*вна попытаться слепить "европейскую мечту".
4. Во всех неудачах обвинить "руку Кремля".
1. Расх*ярить всё к ебеням.
2. Сп*здить всё, до чего можно дотянуться.
3. Из оставшегося г*вна попытаться слепить "европейскую мечту".
4. Во всех неудачах обвинить "руку Кремля".
26
Если человек, который читает много книг - книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей - ленточный?
- Это твой бывший?
- Да.
- А что в другом пакете?
- Да.
- А что в другом пакете?
- Дорогой, что купить к чаю?
- Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!
- Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
Путин спрашивает Пескова:
- Ну, как там с явкой на местные выборы?
- Замечательно - явились все, кто считает голоса.
- Ну, как там с явкой на местные выборы?
- Замечательно - явились все, кто считает голоса.
Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошёл в самое начало и произнёс:
- Мне только спросить...
- Мне только спросить...
Не говорите, что мужчина бабник. Если бы он был однолюбом, до вас бы очередь не дошла.
Переночевала у него, ВЫСПАЛАСЬ… в общем, поняла - не моё…
- Рабинович, народ тоскует по Сталину! Что вы об этом думаете?
- Молодой человек... Если бы народ посмел, вслух, тосковать о прошлом при Сталине...
- Молодой человек... Если бы народ посмел, вслух, тосковать о прошлом при Сталине...
Решил поставить точку в споре "плоскоземельщиков" и "круглоземельщиков":
"Земля это плоскость, окутывающая поверхность условного шара".
"Земля это плоскость, окутывающая поверхность условного шара".
- Мадам, Вы сожгли и поломали все мосты. Что опять хотите?..
- Лодочника. На тот берег сгонять надо...
- Лодочника. На тот берег сгонять надо...
- Зря всё-таки говорят, что наше правительство только о своём окружении думает. Вон, Мишустин давеча постановление о продлении помощи безработным подписал. Ну, не верю я, что он это сделал по просьбе родственников и знакомых...
Послесловие к прошедшим выборам.
В «Единый день голосования» победила «Единая Россия». Может, как-нибудь название самой процедуры поменять?..))
© Дмитрий Свиридов
В «Единый день голосования» победила «Единая Россия». Может, как-нибудь название самой процедуры поменять?..))
© Дмитрий Свиридов
Золотая рыбка предупредила:
- Могу исполнить два твоих желания. Какое твоё первое желание?
- Хочу быть очень богатым.
- Хорошо. Какое твоё второе желание?
- Хочу, чтобы у меня было много денег.
- Могу исполнить два твоих желания. Какое твоё первое желание?
- Хочу быть очень богатым.
- Хорошо. Какое твоё второе желание?
- Хочу, чтобы у меня было много денег.
Я такой старый, что на день рождения мне дарят торт с ректальными свечами.
В своем последнем слове Ефремов попросил судью проявить гуманность и дать ему 20 лет, но с водкой.
25
Самый смешной анекдот за 03.10:
Большинство людей не стремятся к такому богатству, которое позволило бы всей семьей летать первым классом.
Им достаточно иметь средства, чтобы заменить стиральную машину, когда она сломается.
Им достаточно иметь средства, чтобы оплатить услуги стоматолога, если возникнут проблемы с зубами.
Для многих семей ощущение достатка означает лишь возможность справиться с ситуацией, когда в жизни что-то идет не так.
Им достаточно иметь средства, чтобы заменить стиральную машину, когда она сломается.
Им достаточно иметь средства, чтобы оплатить услуги стоматолога, если возникнут проблемы с зубами.
Для многих семей ощущение достатка означает лишь возможность справиться с ситуацией, когда в жизни что-то идет не так.