Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 октября 2020

Общий выпуск

27.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В казарму новобранцев заходит лейтенант:
- Кто тут разбирается в электричестве?
- Я! - вскакивает один новобранец.
- Что закончил?
- МЭИ с красным дипломом.
- Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

27.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

27.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Чёрт, да вы и говорите как пишите!

27.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон…
- …что с машиной, Света???

©Полищук

27.10.2020, Новые истории - основной выпуск

Кроты на даче замучили, перерыли весь участок. Газон не получается, дорожки проваливаются, короче - жесть! Тут зашел в "Икею" и читаю надпись у входа: "Икея, утилизируя батарейки, спасла 1 700 000 кротов". Первая мысль: "Так вот, блин, кто их разводит!"...

27.10.2020, Новые истории - основной выпуск

Это была со мной В 1970 году.Я родился в 1949 году в небольшом белорусском городе,мой брат старше меня на 1 год и 4 месяца.Когда меня регистрировали в ЗАГСе,заведующая загсом временно не работала.На замену поставили девушку уборщицу,Она умела писать, но в других вопросах не очень разбиралась...Она считала что все кто живёт в Белоруссии,это белорусы.В результате Я имею уникальный документ-свидетельство о рождении,где написано: отец-Кофман Лев Иоселевич,национальность-белорус.Мать-Кофман Брайна Гиршевна, национальность- белоруска.У брата в документах было всё правильно.Так получилось что мы вместе с братом ушли служить в армию в одно время.Тогда в армии была правило-братьев не разлучать. Тем более у нас с братом была одинаковая специальность-водители.Мы служили в одном автовзводе, Я возил почту, брат возил бензин.Брат однажды попался за пьянку,а я не попадался,служил хорошо, даже получил значок отличника,через год заслужил отпуск на 10 дней.Но уехать в отпуск было непросто.Возле гаража был столик со скамейками типа курилки,я туда присел, А там уже сидело несколько старшин сверхсрочников.Потом подошел наш командир роты и тоже присел.Я к нему обратился:"Товарищ майор,когда вы меня отпустите в отпуск?"Он отвечает:" Я бы тебя отпустил,но кто же тебя заменит на твоей важной работе? Брат должен заменить,но ты же его плохо воспитываешь..."И тут старшина сверхсрочник говорит, с белорусским акцентом:"Дык яны ж не братья."Я так удивлённо:" Братья,родные."А он:"Ты ж-яврэй, а ён-еларус."Я говорю:"Так наоборот. Я-белорус, а он-еврей." У этого старшины отвисла челюсть,он стал чесать рукой затылок и говорит:"Ета что ж получается-яврэй пье, а беларус ня пье?"Все попадали от смеха...

27.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слушаю... Кто это?
- Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.
- Что случилось?
- Утро.
- Опять?!

27.10.2020, Новые истории - основной выпуск

Однажды на лекции Эйнштейна спросили, как делаются великие открытия. Он ненадолго задумался и ответил:
— Допустим, что все о чем-то знают, что это невозможно сделать. Однако находится один невежда, который этого не знает. Он-то и делает открытие.
5

27.10.2020, Новые истории - основной выпуск

Об отсутствии взаимопонимания между полами

Ехал как-то в Аэроэкспрессе из Шереметьево. Впереди сидели две девицы лет 15-17, возвращались откуда-то с курорта, очень отдохнувшие, очень самостоятельные такие. Только усевшись, принялись в промышленных масштабах вываливать в соцсети фотографии с отдыха, совместно придумывая к ним подписи. Такой, знаете ли, рабочий процесс:

- …вот к этой давай – «тысячелетняя история у моих ног»…
- О, отлично! Как тебе – «закат на яхте после морской прогулки»?
- Супер, эта сучка Иванова сдохнет от зависти…

Потом долго обсуждают, стоит ли одной из них выложить фото в купальнике, что бы произвести впечатление на некоего Сереженьку. Чтобы все понял и сделал выводы, так сказать. Решают что стоит. Выбирают. Выкладывают. Ждут. Есть! Есть, какая-то реакция. Но что-то пошло не так. Одна чуть не плачет, вторая утешает. Успокоились обе.

Та, которая выкладывала фото в купальнике, задумчиво произносит:
- Нет, все-таки не понимаю я мужиков. Как можно быть таким бесчувственным мудаком - лайкнуть, но не репостнуть …

27.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Совещание в правительстве.
— Высокая смертность пожилых. Надо вводить карантин.
— Рано!
— Пенсионный фонд, да какая же у вас там дыра?
8

27.10.2020, Новые истории - основной выпуск

У меня есть подруга, с которой мы смотрим фильм, она гуглит актёра и такая: "Да, блин, женат!..". А я сижу и думаю: ну, это реальная причина, почему вы с Томом Харди не можете быть вместе. Только эта.

27.10.2020, Новые истории - основной выпуск

К девушке приходили подруги в гости, сидят пьют вино, одна жаловалась на своего молодого человека, с которым у нее последнее время напряженные отношения, невольно подслушал о чем они говорят:

- Ну мы неделю не общались, он звонит, разговариваем, и он говорит "я сейчас приеду..." *пауза на слезки*
- Ну а ты что?
- Я ему говорю, нет, не надо, не хочу чтоб ты приезжал. *еще больше слезок*
- Ну а он чо?
- Ну и он не приезжает.

Тут начинаются возмущенные охи и вздохи, "какой козел", "ну ваще" и т.д.

27.10.2020, Новые истории - основной выпуск

Как меняется взгляд с возрастом

Недавно потянул спину и выскочил позвонок. Сходил к мануальщику, поправили - но пришлось покупать специальный корсет и ходить в нем пару недель пока не срастется. При примерке корсета с кучей застежек на липучках нахлынула волна каких то странных воспоминаний - некой эйфории, что ли, но отдаленной во времени. Корсетов мерил 3 разных вида, и каждый раз при примерке вспыхивало то самое непонятное чувство откуда то из далекого прошлого. Но я же твердо помню что никогда не носил корсет! Набрал маме- она подтвердила, ни разу не было. Но откуда тогда это ощущение - и почему оно такое жгуче приятное? Пока ехал в такси на встречу- начал копаться в сознании - и тут - эврика! Леха! Первый курс универа!
Леха был скромным студентом, но из общей массы его выделял вездесущий охранник и мерседес который подгоняли прямо ко входу. Леха не ходил с нами гулять и не участвовал в студенческих вечеринках. Но мы с ним как то сошлись - было много общих тем для разговора между парами. Как то я попал к Лехе домой - что то нужно было готовить по учебе. Бывший ведомственный дом КГБ, большая объединенная из 2 соседних квартира без особых понтов.
Леха снял свитер, под которым был идеально прилегающий к телу бронежилет. И я попросил его померить - мы были одного роста и комплекции. Именно это ощущение я почему то запомнил - как я надеваю броник и превращаюсь в Леху- с его охранником и бронированным мерседесом. Тогда это казалось дико крутым и важным. А сейчас...

Сейчас я ехал в такси и понимал, что папа Лехи занимался по настоящему опасным бизнесом и находился в состоянии открытой войны с конкурентами, которые в те годы могли устроить акцию устрашения с участием сына. Причем легко и без каких либо внутренних сомнений. Понимал что Леха вел себя тихо не потому что он был такой скромный- а потому, что он понимал опасность, в отличие от меня в те годы, и ему было сложно жить во всем этом.

Нашел его номер в телефоне, набрал. Поболтали. Живет в центре, семья, дети, все тихо и мирно. Папа правда умер, но это возраст и совсем другая история.

27.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с текущем материальным положением раздумываю что же сказать ребенку: Дед Мороз сел на карантин и не может привезти подарок в этом году или уж сразу, с учетом прогнозов на 2021 год, что он умер от короновируса.

27.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Умный всегда готов признать свои ошибки, хитрый старается перевести их на других, дурак же гордится ими как достижениями!

27.10.2020, Новые истории - основной выпуск

Бернард Шоу однажды посетил выставку часов.
Устроители поинтересовались, какое впечатление она произвела на великого писателя.
Он ответил:
- Все, что я здесь увидел, просто возмутительно!
- Почему?
- Я не вижу никакого прогресса. В дни моей юности часы шли с точно такой же скоростью.
4

27.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хищение в особо крупных размерах возмущает всех честных людей, и даже тех нечестных, кто ворует, но понемногу!

27.10.2020, Новые истории - основной выпуск

Лифт.
Есть у меня знакомый — Игорь. Как-то познакомился он с красивой девушкой, которая жила в многоэтажном доме. Сначала были телефонные разговоры а потом она пригласила его к себе домой. Поскольку лифт не работал, Игорь стал подниматься по лестнице. Где-то уже перед четвертым этажом вдруг раздались крики и на лестничную клетку выскочила растрепанная женщина, а за ней какой-то пьяный мужик. Мужик был тот еще: небритый, в майке с устрашающей татуировкой на плече, с воинствующим кличем " Убью!" , словом, пьяная морда. Игорь встретился с испуганными глазами женщинами и поступил, как настоящий мужчина. Получив точный короткий удар, мужик опустился на пол и через несколько секунд, прижавшись к стене, захрапел. Игорь предложил вызвать полицию, но женщина отрицательно покачала головой.
- Понятно, бьет — значит любит, - грустно подумал Игорь.
На следующее утро, возвращаясь от своей знакомой, он встретил эту бедную женщину возле подъезда. Ее обреченный вид заставил изменить его планы. Еще вчера в полуподвале соседнего дома ему попалась на глаза вывеска "Опорный пункт полиции", туда Игорь и пошел, надеясь на встречу с участковым. На дверях пункта было написано " Капитан Журавель М.И." Игорь постучал и вошел в комнату. За столом сидел сильно занятый человек в мундире и что-то писал.
- Вы ко мне? - спросил участковый и поднял глаза.
Да, это был его вчерашний знакомый, только тщательно выбритый, трезвый и с каким-то государственным взглядом в глазах.
- Нет, - ответил Игорь, - извините, я ошибся домом.
- Бывает, — ответил участковый.
- Теперь понятно, почему женщина отказалась вызвать полицию, - сообразил Игорь.
Прошло несколько дней, эти события уже немного позабылась и как-то вечером он опять поднимался к своей знакомой. История вновь повторилась: опять крики с матом, обезумевшая женщина на лестнице и пьяный мужик. На этот раз хулиган увидел Игоря, узнал его и с кличем " Убью!" бросился на него , но опять был встречен коротким и точным ударом. Опять знакомая поза на полу у стены с характерным храпом. На этот раз, несмотря на возражения плачущей женщины, он набрал номер полиции.
Полиция, как ни странно, приехала довольно быстро и упаковала дебошира.
- Ну вот, как-то так, - подумал Игорь.
Прошло еще пару недель, как он снова поднимался по знакомой лестнице. На этот раз на четвертом этаже открылась дверь и на лестничную клетку, наверное на перекур, вышли двое. Один из них был хорошо знакомый дебошир, а другой... Да, полная копия первого, только гладко выбритый, в фирменных брюках, только майка не белая, а синия, да и татуировка поспокойнее. Братья были изрядно подшофе и небритый брат, обращаясь к слуге закона, все канючил:
- Ты понимаешь, Мишка, это так оставлять нельзя. Найди мне этого спортсмена.
- Не волнуйся, Васька, я его вычислю. Мы же — братья.
Игорь подумал-подумал и передумал подниматься к своей красивой подруге. На улице он перезвонил ей, сказал, что у него срочные дела и как-то ненароком спросил про братьев.
- А-а, - ответила знакомая. - Васька, когда выпьет, становится неуправляемым, а так он ничего, тихий, где-то слесарит. А вот наш участковый Михал Иваныч — личность темная. Не хотела бы я с ним иметь никаких дел.
Подруга конечно был девушка красивая, но ведь красивого вокруг так много: музеи, театры разные да и девушек красивых много. Словом, связь у Игоря с этой знакомой как-то неожиданно прекратилась. Что тому было причиной неведомо: может злополучный лифт, может что-то другое.

27.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Три моих любимых греха - грех прелюбодеяния, грех чревоугодия, ну и как следствие - грех жаловаться!

27.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- И за борт её бросает в набежавшую волну...
- Ты это о чём?
- Об экономике в период второй волны коронавируса.

27.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Единственная вещь, которой люди всегда готовы бескорыстно поделиться с окружающими - это плохое настроение!

27.10.2020, Новые истории - основной выпуск

ГУСИКИ — ГУГУСИКИ

Мои знакомые решили провести карантин и вообще всё лето с пользой для семейного бюджета, завести гусей на откорм, осенью зарубить и обеспечить семью вкусным мясом, слегка осчастливить родственников, оставшееся продать, и при этом немного обогатиться.

Сказано, сделано. Прикупили они двадцать гусят и вместе с ними рванули всей семьёй на дачу. А гусята были в том нежном возрасте, когда им необходимы мама с папой. И вот они как привязанные стали бегать за моими знакомыми. А апрель выдался холодным, и ребята пустили гусят ночевать на террасу. Гусята как-то просачивались в спальню, и утром все члены семьи просыпались с нежными пушистыми комочками под одеялами.

Гусята быстро росли и стали подозрительно разумными. Пятеро из них могли принести брошенную им палочку. Остальные ходили чётким и красивым строем по двору, не сводя преданных глаз со своих хозяев. С ними не надо было и собаки, они жёстко гоняли со двора чужих собак и кошек, и даже приехавших в гости родственников.

И всё было сначала хорошо. Знакомые вместе с гусятами весело фотографировались и угощали питомцев вкусняшками. Они дали всем гусятам имена и стали различать их по цвету оперения. И они даже и не заметили, что их взаимная привязанность растёт и крепнет день ото дня. Старшая дочка, тринадцатилетняя Сонечка, вдруг заявила, что если кто обидит гусей, то она сама того зарубит топором. А младшенькая трёхлетняя Женечка нежно обнимала гусят за шейки и лепетала: «Я люблю вас, гусики-гугусики.» Гусята ласково пощипывали её светленькие кудряшки и просто стелились перед своей маленькой хозяйкой.

И тут у взрослых наступило страшное прозрение. Они вспомнили для чего собственно завели гусей. О, ужас! Гуси растут быстро, и осень не за горами. Что делать?! Везти всех в двухкомнатную квартиру в город? Бросить основную работу и открыть гусиный цирк? Отдать любимых птиц на убой? Я так и не узнала конец этой истории. А что бы выбрали вы?

27.10.2020, Новые истории - основной выпуск

Навеяно вот этой историей https://www.anekdot.ru/id/1153324/
и последовавшим обсуждением, которое, если исключить выпады участников в адрес друг друга, свелось к обсуждению роли иммигрантов в обществе.

Как-то много лет назад я выполнял проект в редкостной дыре под названием Huyton, однако, название по какому-то очередному исключению читалось как Хайтон. Проект выполнялся в структуре, которое по-советски стоило бы назвать РОНО, по сути, оно таким и было. Структура занималась образованием населения, а дыра была настолько дырявой, что когда команда студентов бизнес-школы, состоявшая из грека, бразильца, индуса, русского и пары китаянок - а кто еще сможет разобраться в британском образовании? - одетая в костюмы, мы же консультанты, загрузилась в поезд, который не мыли с победы Англии в чемпионате мира по футболу, мы напугали редких пассажиров. На вопрос одного из нас, где в поезде можно выпить кофе, проверявший наши билеты контролер с сочувствием ответил "Сынок, считай, что нам повезло, что у этого вагона есть колеса".

Это РОНО занимало третье место с конца в стране. Как оно определялось - по доле студентов, которое сдали не менее 5 экзаменов типа нашего ОГЭ (не ЕГЭ, именно ОГЭ) не хуже, чем на тройку. Надо знать британцев - практически по любому вопросу они способны составить League Table, будь то вот такой показатель или число праздников в стране в Евросоюзе, а потом еще и принимать на это ставки.

Так вот дыра была дырявой не по причине состояния вагонов поездов, которые в дыру иногда зыаезжали, а по экономическим причинам - безработица была вдвое выше среднего по стране уровня. В РОНО нам рассказали, что экономические возможности там настолько слабы, что у них даже нет достаточного количества иммигрантов для получения ставок учителей, которые могут преподавать английский как дополнительный язык - у них есть такая специальная квалификация EAL (English as Additional Language), когда английский преподается людям, которые дома не говорят по-английски, такие учителя получают больше. Я сильно удивился и спросил, зачем им иммигранты (британцы их не слишком любят). Мне ответили, что это дети, которые в большинстве своем учатся как проклятые, так как понимают, что их единственный способ преуспеть - это хорошо учиться, получить стипендию в университете - а желающих эту стипендию дать хватает, и так пробиться, потому что у родителей нет ни денег, ни связей.

27.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

На самом деле бесплатной медицины как таковой не существует: в платной пациенты расплачиваются своими деньгами, в бесплатной - здоровьем!
1...50 • 51...100101...150 • ...

Вчера<< 27 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.10:
В казарму новобранцев заходит лейтенант:
- Кто тут разбирается в электричестве?
- Я! - вскакивает один новобранец.
- Что закончил?
- МЭИ с красным дипломом.
- Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.
Рейтинг@Mail.ru