Общий выпуск

История, которая произошла со мной, могла бы называться "Нептун на связи" или "Невероятные приключения Айфона и Самсунга в Доминиканской республике".
Впрочем обо всем по порядку в этой полузабавной-полудетективной истории.
Решили мы с супругой прокатится на парусном катамаране по Карибскому морю. Взяли катамаран напрокат в отеле в котором жили и начали посадку, но строгий парнишка доминиканец почему-то проверил наши пакеты и обнаружил бутылку винца, которую сказал нам оставить на берегу. Я выполнил его просьбу. Парниша был просто мистер "Забота" : он уложил наши бутылки с водой в плотный карман, а обычный пластиковый пакет с телефонами и кремом от загара бросил на сетку катамарана, которая соединяет поплавки. Во время укладки наших вещей парниша посоветовал жене помыть стаканы из под котейля. В это бремя жена не могла видеть что делал наш заботливый помощник, а я в это время шел к лежакам, чтобы оставить бутылку вина. Наши телефоны Айфон-11 Про и Самсунг S10Е были в одном плотно упакованном водонепроницаемом пакете, который жена не закрыла. Мы красиво отчалили и метров через 300 я заметил что нашего пакета нет на борту и он плавает в метрах 10 позади яхты. Жена отличный пловец и поэтому я ей сказал: плыви за пакетом а я к вам с пакетом продрулю и подберу Вас в течении минуты. Пока жена подбирала пакет я развернулся и подошел к жене с пакетом и быстро помог ей взабраться на яхту. Телефонов в пакете не было, как я и предполагал. Вес обоих телефонов был около 320 граммов и поэтому если бы они были бы в пластиковом пакете то они бы сразу пошли на дно вместе с пакетом. Отсюда был сделан вывод: оба телефона выпали раньше в одном плотном не закрытом водонепроницаемом пакете и отдельно от пакета с кремом от загара или их вообще не было в пакете. Телефоны ушли на дно или пропали около 11:30. Проезжавший мимо на яхте инструктор заверил нас что телефоны найдут ребята с водной станции. Меня эта увернность слегка обескуражила. Я засомневался в успехе поисков, но пообещал щедрую награду нашедшему. В 11:45 я отвез жену на берег и проверил место-нашей посадки и прошелся на каяке по маршруту следования нашей яхты. Телефонов в прозрачном водонепроницаемом пакете не было видно. Ребята со станции с полчаса потаскали на моторке чудака в маске по местам предполагаемого падения телефонов. По их словам эти поиски закончились безрезультатно. В 12:01 парень со станции посоветовал позвонить на утонувшие телефоны. У нас был еще один телефон и я послал текст на Whatsapp обоих утонувших телефонов. К моему изумлению сообщение прошло на Айфон, так как на нем засветилось две галочки. Я подумал: ни хрена себе, Айфоша принял сигнал находясь в 3-5 метрах под водой. До Самсунга сообщение не дошло.
Я взял маску с трубкой и начал искать телефоны самостоятельно. Видимость в воде была просто изумительная. Я четко видел дно в радиусе 20 метров. У меня была твердая уверенность что телефоны найдутся. Любимая забывала Самсунг в такси в России и таксист возратил его за вознаграждение через час. Парень даже не хотел брать деньги. Минут через 20 жена начала махать мне с берега и я подплыл к ней. Супруга сказала что она позонила на свой телефон и какой-то мужик доминиканец ответил что телефон у него. Жена сказала что у неё чуть не сорвало крышу: мужик отвечал со дна моря!!! В 13:10 на ломаном испанском и с помощью сотрудников отеля я выяснил, что телефон находится в 5 км от нас в баре "Барко" в Баяибе. В тоже самое время я получил сообщение на Whatsapp c почему-то британского номера. Сообщение гласило что возврат телефона будет только за вознаграждение в $300... Я согласился. Ребята из отеля предложили отвезти нас на яхте в бар, но при этом сказали чтобы я свой телефон оставил в отеле и что со мной говорили не хорошие дяди. Меня такое предложение не устроило. Мы с женой сели в наше рентованное авто и через 10 минут мы были в баре. Я сказал жене остаться в машине и запереться в ней и если меня в баре будут убивать:))) начать громко и прерывисто сигналить. В полицию мы решили не звонить, так как доминиканские копы могли бы нас сдать нашедшим и телефонов мы бы не увидели.
В баре было довольно много народа, но нашедшего телефон субьекта криминального вида я вычислил сразу в группе таких же собутыльников.
Я подошел к ним и спросил у кого телефоны. Мне выдали Айфон без чехла за $40. На вопрос где чехол доминиканцы просто ухмыльнулись. Я потребовал отдать второй телефон, так как они были в одном не закрытом водонепроницаемом пакете, в котором очень плотно сидели. Поколебавшись они отдали мне и Самсунг. Я сказал, что если они не отдадут мне чехол от Айфона я дам им только $260. Меня начали молча обступать со всех сторон. Расстановка сил была не в мою пользу: я отдал $300 и отвалил.
Сел без особых приключений в тачку и мы уехали. Жена начала изучать телефоны. Оба телефона пытались безуспешно вскрыть. Они были заблокированы. Любимая также выяснила что в с 11:45 до 12:04 телефоны уже были на суше, а затем по пляжу быстро пешком добрались до бара "Барко". В 11:59 жена дистанционно активизировала сигнализацию на Айфоне и он орал минут 10 находясь в 50 метрах от нас на территории отеля.
Оба телефона побывали в воде и мне пришлось промыть зарядные порты телефонов Текилой. Почему Текилой а не спиртом? Потому-что для того чтобы вымыть из разьемов морскую соль нужна вода которая есть в водке, но не в чистом спирте. Вода растворяет электропроводные соли и контакты начинают работать. После промывки Текилой и сушки феном зарядочных разьемов телефоны заработали нормально.
У меня остались три версии происшедшего:

1. Телефон нашли ныряльщики с водной станции и передали криминалу в баре, который довольно профессионально вымогал деньги с использованием левого Whatsappa с британским номером. Поступая так ребята знали что наверняка получат с меня определенную сумму. От меня они могли получить простое спасибо, которое на хлеб не намажешь, хотя я сразу же пообещал наградить нашедших.

2. Телефон упер парень который садил нас на катамаран или поднял их после того как они упали в воду недалеко от берега. За эту теорию говорит предложение позвонить на утонувшие телефоны. Мы вряд ли бы додумались звонить на утопленники.

3. Уголовник шлялся по пляжу и нашел телефон и передал нам за выкуп. Но мужик был солидного криминального вида и вряд ли бы лазил по горячему пляжу в горячий доминиканский полдень. Кроме того телефоны были в воде и жена которая наблюдала с берега за поисками никакого местного мужика не видела. Если бы телефон выпал у берега его почти наверняка бы заметил парень сталкивающий наш катамаран в воду.

Вопрос один: Какая версия правильная?

Реклама на Тындексе: "Изменения в договор аренды Земли".
Автор хочет сдавать в аренду планету Земля? Наивный школьник.

Ехала с таксистом сегодня утром, настроение отличное, а у него в салоне так классно пахнет баней, вот будто сосновые полешки, смола, вах!

Говорю ему: «У вас так баней вкусно пахнет».

Он помолчал и отвечает: «Это у меня гараж сгорел».

Едем дальше молча.

Знакомая рассказала сегодня, что у нее, как-то раз, пошел камень из почки, так пока скорая по ухабам и колдобинам трясла до больницы, он сам и вышел. Город назвать не могу, а то, боюсь, бум медицинского локального туризма вместо Турции в конец обрушит шаткую инфраструктуру.

Со слов полицейского - интервью по радио:
У каждого в карьере бывает много смешных, а порой и просто нелепых моментов, а поначалу - и глупых ошибок. Свой первый день на работе я запомнил навсегда.

Работу я начал в крохотном провинциальном американском городке Х. Мне было года 23, а моему партнёру, Биллу - может 30-32. Был один из тех летних провинциальных вечеров, когда всё замирает и нам, полицейским остаётся только сидеть в машине и пить кофе. Вдруг включается рация и диспетчер спрашивает, не хотим ли мы проверить дом мистера и миссис Н на предмет животного на чердаке. Дескать, работа не ваша, но всё равно сидите. Мой партнёр, умудрённый опытом и возрастом, открывает рот, чтобы сказать нет, но я уже энергично и уверенно принимаю вызов. Едем.

На пороге нас встречает сам мистер Н, ухоженный, в форме мужчина лет 30, с безупречной дикцией, вероятно адвокат или что-то в этом роде. На носу у него очки в серебрянной оправе, а сам он в невероятной расцветки шёлковой пижаме и тапочках. "У нас", говорит мистер Н, "что-то на чердаке. Белка там, или енот, не поймёшь. Мы бы и сами проверили, но вдруг у него бешенство...." Тут уж мой напарник первым вступает в разговор и объясняет господину, что вообще-то для этого есть специальные конторы по животным на чердаках, и господин Н.... Тирада прерывается миссис Н, которая появляется из кухни. Она лучезарна, она источает улыбку и свет. Она великолепная, сногсшибательная блондинка лет 27. Билл замирает на полуслове, продолжая, впрочем, мычать. Я же - дурное дело нехитрое - глядя несколько за плечо мистера Н, бодро чеканю, что нам сейчас всё равно делать нечего, и что животное, если бешеное, представляет угрозу, а где угроза - там муниципальная полиция.

Мистер Н любезно предоставляет лестницу, я, раз сам вызвался, лезу под потолок, открываю люк на чердак, и достаю свой фонарик. Билл держит лестницу. Стандартный полицейский фонарик, как известно, штука солидная: четыре элемента Д, железный корпус - этакая железная дубинка сантиметров 30 длиной. Пока я лез, животное, видимо, искало выход и лихорадочно бегало по чердаку. Но как только я открыл люк, всё затихло. Поэтому, включая фонарик, я ожидаю увидеть пустой чердак. Луч света успевает выхватить пыльные стропила, но прямо передо мной, в центре луча и в пяти сантиметрах от моего лица, стоит она. Белка. Белка вообще-то зверь некрупный и незлобный, но офигевшая белка на задних лапах, с выпученными от страха глазами, в сантиметрах от моего лица, выглядит что твой Кинг-Конг. Естественно, я заорал не своим голосом. Белка, вовсе потеряв рассудок, ломанула на свободу, царапая мне лицо, а я, от неожиданности уронил фонарик. Там, под фонариком, напомню, стоял Билл, а за его спиной - мистер Н. Белка проносится по шевелюре Билла а фонарик отлетает мимо Билла в сторону мистера Н, который на крик поднял голову вверх. Фонарик естественно приземляется ему прямо на нос. Мистер Н закрывает лицо ладонями и кричит. Билл начинает ронять лестницу. Я успеваю спрыгнуть, не получив ею по голове. Уже что-то.

Мистер Н стоит всё ещё закрыв лицо, а из под ладоней уже вовсю льётся кровь. Билл цел и пытается избавиться от лестницы. Я тоже вроде цел, кроме царапины на лице. Так, ситуация понятна, но где же белка? А, вон где - из гостиной раздаётся нечеловеческий визг. Это миссис Н. Белка нашлась. Мы с Биллом оставляем мистера Н и бежим спасать миссис. Она стоит посреди комнаты, закрыв глаза, и пальцем показывает на диван. В комнате уютная романтическая обстановка. На столе свечи, в камине горит огонь, на диване разложены вышитые подушки. Комната, как и весь дом, полу-пуста и пахнет новизной. На полу тканые восточные ковры. Идиллия. В середине идилли - диван, а под ним ошалелая белка. Как же к ней подойти? Войдя в азарт я, кажется, один, кто не потерял способность мыслить - во всяком случае, тактически. И мне в голову приходит отличная - как мне тогда показалось - идея. Если мы начнём орудовать шваброй под диваном, то белка убежит, причём непонятно куда, так как диван у камина в центре комнаты, а у него четыре стороны. Однако если мы поднимем диван и понесём к стенке, то белка, которой в этой комнате спрятаться больше и негде, побежит к стенке под ним. Там уже мы можем поставить коробку к одной из сторон и загнать её шваброй туда. Есть ли у миссис Н большая коробка? Естественно, у них, в основном одни коробки и есть, они только въехали! Миссис Н приносит большую коробку из гаража, и тут как раз подходит несколько потрёпанный мистер Н. Кровь, впрочем, уже не идёт, и нос, возможно, не сломан, хотя и распух прилично.

План мой поначалу работает замечательно. Диван у стены в углу и коробка установлена с короткой стороны дивана. Лёжа на полу, я начинаю медленно двигать швабру к коробке и вижу, как белка отступает к коробке. Однако из-за рюшечек на диване видно плохо, я задеваю шваброй стену, стук пугает белку, и она пулей вырывается из-под дивана и запрыгивает куда? - правильно, в камин. Оттуда, совсем ополоумев, она в клубах дыма и с горящим хвостом проносится мимо меня и обратно под диван. Диван немедленно загорается, и комната сразу начинает заполняться дымом и вонью горящей шерсти. Включается сигнализация. Мы с Биллом переглядываемся и синхронно переворачиваем на попа горящий снизу диван. Это дает огню доступ к кислороду, и небольшой огонь тут же яростно вспыхивает. В полу-пустой комнате забить пламя почти нечем, поэтому мы хватаем шёлковые подушки и начинаем лупить ими. Огонь, по счастью, затихает. В центре задымлённой комнаты стоим мы с Биллом, с прожженными подушками и около перевернутого, обгорелого дивана с дыркой снизу. Рядом с дырой, всё ещё вцепившись в диван, бесформенная обгорелая тушка белки. Рядом с нами, зажав себе рот ладонями, стоит миссис Н с расширенными от ужаса глазами, и уже вовсе не такая лучезарная, как раньше. Всё ещё на входе в комнату замер мистер Н с распухшим носом и в окровавленной шёлковой пижаме. Не прошло и пяти минут с тех пор, как мы вошли в дом.

Мистер Билл, кашляя и хватаясь опять за нос, подводит итог: "Ребята, оценивая каждое ваше действие отдельно, я не вижу, что вы сделали неправильно. Но вы меня извините за то, что я не могу вам сказать спасибо." Нам с Биллом ничего не оставалось, кроме как извиниться и немедленно уйти. Так началась моя служба в полиции.

Засилие английского задолбало? Правда?

А вспомните, как персонаж фильма "Какая у вас улыбка" восхитился фразой "Made in USSR" на упаковочной таре продукции завода? Работаете на экспорт - считай, дипломаты! А когда поставлять продукцию на экспорт заводу запретили, сотрудники огорчились.

Импортозамещение - это здорово, но ещё лучше, когда после него делается следующий шаг - экспорт. А какой первый признак экспорта? Дублирование информации на упаковке товара на иностранных языках.

То же и с туризмом. Переориентация своих граждан на внутренний туризм - это замечательно, но следующий шаг после этого - принимать иностранных туристов у себя. И первый признак того, что в том или ином городе это практикуется - дублирование на английском языке указателей, табличек на остановках, и т.п.

Неплохо бы со временем так же экспортировать и слова, и вообще культуру. Чтобы в английском появились и прижились, например, "EVM", "naushniki", "razyom", "poezd", а американцы вместо "Old McDonald had a farm" напевали "Kak zhe tak? Rezeda - i geroyu truda, kak zhe tak, rastolkuyte vy mne"...

Раньше, когда кипяток был горячим, а деревья большими, строить было не в пример легче, чем сейчас. Князь с дружиною обычным порядком болтались по лесостепи в поисках приключений на свои и чужие задницы и натыкались на красивое место. Река шуршит, птички поют, зайцы по деревьям прыгают.

- Здесь! – указывала княжья длань в железной перчатке на холмик.

- Чо здесь-то, княже? – интересовалась дружина

- Город будет заложон, - добро прищуривался князь, помахивая булавой. - Понятно?

- Понятно, чего тут непонятного. - соглашалась дружина.

- Ну и хуячим! - итожил князь и уходил в ельник бороться с ближайшей медведицей.

Дружина же спешивалась, рассупонивалась, и начинала хуячить.

К вечеру третьего дня был не просто готов княжий терем, а в нем уже заводились теремные девки, княгиня, и даже пара княжичей.

Нынче все сложнее. Строительство начинается с проектирования, проектирование – с изысканий, а изыскания - с геодезии. Чем все это заканчивается лучше не задумываться. Откуда завелся первый геодезист никто не знает, даже Евклид с Пифагором отнекиваются. Но профессия нужная, необходимая, без геодезии на современной стройке никуда.

И вот в советское время в одной из республик среднеазиатской части СССР появилась геодезическая партия с заданием на съемку территории. То ли место для поворота северных рек хотели определить, то ли космодром лишний построить. Надо сказать, что геодезисты никому не нравятся. Потому что если ты сегодня увидел человека с теодолитом, то завтра на этом месте появится несколько экскаваторов и отроется котлован.

Прекрасно понимая, что геодезистов даже строители не любят, а рядовые жители могут просто побить, в партию приняли несколько специальных товарищей для налаживания контактов с местным населением.

- Местные жители – просто дикие люди, - сказал местный начальник, - для них тренога с прибором, как тореадор для быка, затопчут и глазом не моргнут, а наши товарищи, они свои, и с ними договорятся.

В результате опытного геодезиста с одним из таких товарищей послали в отдаленный кишлак. В селении к счастью вообще ни души не оказалось, ни дикой, ни домашней. То ли на работе, то ли попрятались все. Приехали, установили штатив, теодолит, уровень отрегулировали.

- Иди, - говорит геодезист специальному напарнику, - вешку вон у того угла забора на ходовую точку поставь, я за нее зацеплюсь.

Вешка - это у них прутик с бумажкой, чтоб сразу в окуляр увидеть. Отражателей, как сейчас к тахеометрам тогда не было, да и теодолиты координаты не запоминали. Бумажками обходились. Из записной книжки вырвал, на прутик нацепит и вперед метров на сто, к указанному углу забора. Товарищ вернулся.

- Поставил вешку?

- Поставил.

- Не вижу. Точно поставил? Иди проверь.

Товарищ топает к углу забора, вешки нет. Втыкает новый прутик, напяливает на него еще листок из книжки. Возвращается.

- Вешка-то где? Ты ее точно поставил?

- Да ставил я. Может ветром сдуло?

- Так нету ветра-то. Иди проверь.

Товарищ идет к углу забора. Сто метров, солнце. Сорок градусов в тени, только до той тени тыщу километров. Прутика нет. Оглядывается в поисках засады. Вокруг никого, тишина, не шевелятся даже редкие пыльные листья. Втыкает новую вешку, вешает бумажку. Тихо, на цыпочках, отходит метров пять и резко оборачивается. Вешка стоит, никого нет. Спокойным шагом возвращается к теодолиту.

- Где вешка? Ты поставишь вешку наконец или нет?

Товарищ возвращается обратно. Ничего нет, никого нет, все тихо. Мастырит предпоследний листок из книги на новый прут. Втыкает в землю. Отходит на пять метров и резко оборачивается. Вешка на месте. Удаляется еще на пять метров. Поворачивается. Из-за забора высовывается голова коровы, виноватыми глазами смотрит вокруг, глотает прутик вместе с бумажкой и убирается обратно.

Товарищ вопросительно смотрит на геодезиста, мол, я-то чего? Это корова, а она может вообще дикая.

- Так это тебя послали с местным населением договариваться, - пожимает плечами геодезист, - делай что хочешь, а вешку поставь.

С коровой они договорились, но к вечеру выяснили, что сняли не тот кишлак.

Нахожусь в Чечне в составе сводной группы СОБР. Нас придали дивизии внутренних войск. Живем в палатках, быт суровый. По вечерам пьем много чая. Для согрева и просто для поднятия настроения. Ночью приходится вставать, чтобы получить дополнительное удовольствие, избавившись от жидкости в организме. Замкомандира группы из одной области центральной России, на вид классический русский богатырь. Высокий, могучий парень, с круглым румяным лицом, жидковатой черной бородкой. По ночам, не только по периметру нашего лагеря, но и внутри него выставляются часовые. Через небольшие промежутки они выпускают осветительные ракеты, которые светят зеленым светом, видным через брезент палаток. В очередной раз, наш богатырь выходит ночью после чайной церемонии. Часовой недалеко от нашей палатки подымает тревогу и обстреливает мирно ссущего собровца. Тот падает на землю, чудом оставшись в живых. Тревожная группа вяжет ничего не понимающего бойца и тащит в штаб группировки. Часовой показал, что обнаружил при запуске осветительной ракеты чеченского разведчика. Опознал его по черной бородке. Начальник штаба дивизии долго не мудрил. Был издан приказ запрещающий задержанному выходить из палатки в период нахождения в расположении дивизии. На предложение сбрить бородку с его рязанской морды, начштаба коротко послал на три буквы. Нечего тут пугать молодых солдат. Раз считают его чеченцем, значит так оно и есть. К счастью, это была единственная потеря в наших рядах за все время командировки.

Парни молодые подписи собирали против повышения пенсионного возраста.
Подходят к пенсионерке: «Бабушка, подпишитесь, что вы против?»
А она довольная: «А я не против, пусть работают!»

Всем привет!
Кто в тяпнитцу стоит в очереди после трудового.. ТРУДОВОЙ недели у кассы и - ждёт, посвящается.

С коллегой поехали в магазин после работы. Не путать с коллегой по-работе. Это две разных категории!
О них и речь.

У кого коллега - по работе, видно за километр. Кучами говно и литрами алкоголь.
У магазинной тележки - еле поворачиваются колёсики. Нагружена вторым "коллегой по-работе".
От них хочется бежать отстреливаясь, если это даже не Ваши коллеги в этом магазине.
Если Вас - узнали, значит Ваша карма ниже плинтуса.
- Исправить карму можно недорого, обронить набегу: - Я у пятой кассы!
Помогает очень немногим. Догоняют раньше!
- Можно покреативить: Ваш муж( девушка/жена) заняли очередь вместе со мной и у них уже ближе! Но на пятой кассе.
А лучше всего, быдь спокойным - всегда! Это быть начальником этого аквариума. Если хватит внутренней нежадности к окружающим.
Нанимаете себе Песко...

Я опять чуть не запалился!

Баден Баден
МедиаМаркт.
Продавец- консультант, весьма симпатичная особа :
- могу ли я Вам помочь?
- пылесос нужен, меня больше, чем написанная мощность, интересует его действительна эффективность. Чей лучше сосёт?
- лучше всех сосу я, а пылесос следует покупать от Миле.

Купил.

Представьте — небольшой магазинчик в деревне.
Совокупные продажи за два года составили $35 тысяч, то есть в среднем $1500 в месяц.
Выходит негусто, но тут управляющий магазином, он же финдиректор, он же просто директор, а по совместительству тренер по борьбе в соседней школе почуял, что выгоднее торговать не товарами в магазине, а акциями самого магазина, и вывел его на биржу под названием «Hometown International». Вполне резонно, с учетом безумия охватившего США на дрожжах печатного станка.
Сколько, вы думаете, составляет теперь капитализация этого магазинчика?
100 миллионов долларов!
И это еще ребята из реддита и тиктока не подключились к пампу новой парадигмы под названием «Hometown International». Как считаете, долго продлится этот праздник?

Товарняк остановился там где ему указал красный свет. И перекрыл переход для выходящих с электрички в сторону села.
Бабки с тачками и дедки с сажанцами обходят как получится и люто матерятся. Кто поумнее и не всегда помоложе - под вагонами.
Особо достается молодым, явно до 30 лет, машинистам.
Каждая бабка-дедка которые огибают голову спереди, считают своим долгом бить клюкой-лопатой-тяпкой как можн ближе к их окошку, и когда ребята открывают окно высказывают какие они мудаки.
Те не огрызаются, потому что если хоть одна клюшка пожалуется, то им полетян не только головы. И они об том понимают, молчат, скрипя зубами, на лицах явное желание начать кидать камни - притом прицельно - в ответ.
Только передо мной какойто мужик закричал густым басом
- ей баран!
Открылось окно и на него сверху вниз посмотрел злой но обреченный на молчание машинист, и тут же ему в лицо то престарелое мудило заряжает:
- дебил, гавно, ублюдок, ставать что ли не умеешь!
И с таким напышеным чувством победителя переходит рельсы, на что машинист, у которого едва нормальная щетина полезла, с ненавистью к ситуации махом и молча закрывает окно.
Ну не виноваты ребята в том, что их остановил диспетчер прямо вот тут вот! А ЧМЭЗ, и путейцы, которые должны отсоединить по правилам вогоны на переезде, ЕЩЕ НЕ ПРИШЕЛ!
Злые вобщем. и тихо и скорбно копят злость с обидой на вот ту вот ситуацию, в которой они вообще никоем боком не виноваты.
Подхожу я.
- Ей, на палубе!
Высовывается все таже что и 5 секунд назад злая но с уже диким прищуром голова.
- а вам разрешено бибикать на станции?
Учтите, я сказал: не подать сигнал, не гуднуть, а именно "бибикать".
Вопрос несколько его озадачил, и парень проморгавшись и непонимая что от него хотят, отвечает сверху:
- ну ...эээ... да...
Я:
- а бибикнете ради меня разик?
Тут же в секунду раздается ревун огромного тепловоза, в котором смешалась ненависть к данной ситуации, и большая месть за оскорбления, которые ребята услышали за это время, от неадекватных пенсов.
- ГУУУУУУУУДДДДООООООООООООООООК!
Мужик в секунду сломя голову, и судя по всему наподдав себе жидким реактивным топливом, перелетает через рельсы. Бабки ломались в рассыпную.
Не ну а хуле, товарный сейчас трогаться будет!
Выглядело как бегство тараканов при включенном свете.
Лица ребят, медлен, но необратимо, меняются с обреченного озлобленого выражения, на мягко-улыбчивое. Улыбки расползаются все шире, и явно в кабине у них становится атмосфера мягяче и приятней.
Я говорю им туда вверх:
- спасибо!
В догонку мне с кабины в спину:
- это Вам СПАСИБО!

Ну парни, чем смог - помог

Мне очень нравятся истории некоторых рассказчиков. Им пренадлежит юмор. Им история - тоже пренадлежит. Они - унимкомы, Их не так много, но Они - главнее всех! Даже Правительств, не пока - голодаем и не пока реформы!! Апплодируем!
Имя им - .......
Апплодисменты!
Все Вы, кто пишет!
Ведь маленькой историей можно повернуть людей от плохого - к смешному о плохом!
Расскажу чуть о себе:
- Меня по-настоящему, трогают истории про то, как и люди, и питомцы - отдают себя, иногда свои жизни, ради любимых им существ!
Но никто не замечает этих существ рядом.
Это может быть, кто угодно! От человека до мышки. Или лисёнка, который приютился в курятнике. Которому просто было холодно! И он не видел в курочках еду... Защиту!. Что крупнее хищники не полезут внаглую в курятнмк, где собаки и ЛЮДИ!
То есть лисёнок хоть и хищник, но в эту ночь - защитнмк тех же пернатых!
Ведь снаружи хищники ждут! Не подвох ли это? Ведь жизненный опыт хищников вопит! - Он от нас удирал и спрятался в месте, где полно еды? Подожди! Ловушка!
А маленький лисёнок просто в углублении курятника уснул и спас всех...

История гипотетическая.

Итак, ситуация.

Дело происходит с тем самым мужиком, которого застукали на рабочем месте с пивом.
И на вопрос, почему алкоголь на столе, он невинными глазами и не понимая что от него желает злобное начальство простодушно ответил.
- КАКОЙ АЛКОГОЛЬ? ДА ТО Ж ПИВО!!!!

Заступаем значит на смену. Меняем старую на нас. Они уставшие - мы обновленные.
Этот самый пенс, со всеми здоровается, лобызается по деснам, пьет кофе с нами, курит нами, но не передевается в униформу.
Ждет начальства.
Через 1.5 часа нашего братания двумя сменами, начальство приезжает.
Вопрос руководства
- почему не в форме?
Он так же простодушно как и с той ситуацией с пивом
- а у меня ковид! я здал тест и положительный.
Мы все тихо ахуеваем.
Берем дистанционный термометр, 38.3.
блядь!
каждый делает замеры на своем градуснике, они у нас обязательный прибор, каждый показывает что у него температура
Начальство:
- марш домой! немедлено! всех кто контактировал - на особый контроль!
Не ну у нас за 5 недель 6 ковидников, директор сдох от ковида, а у другой бригады из 6 рабочих 5 положительных... понять злость начальства более чем можно.
Мы нашего ковидника чуть не пиздим
на мой вполне адекватный вопрос, а какого ж ты блять хуя мудило йобаное приперлось сюда, тварь?
последовал аааабсолютно обескураживающий, и по детски наивный ответ
- ну вы же бы подумали что я забухал, а не заболел!

ебаааааатттттььь!!!!!!!!!

По поводу вчерашней дискуссии (https://www.anekdot.ru/id/1204528), кто платит больше налогов - бедные или богатые:
Система построена так, что богатые грабят бедных, а государство грабит богатых (собирает налоги). Потому что собирать налоги с бедных это дело хлопотное и неблагодарное, бедных много, а денег у них мало. Вот государство и делегировало эту функцию богатым. При этом разыгрывается спектакль - государство хорошее, даёт налоговые льготы бедным. Богатые тоже хорошие, платят большую часть налогов.
Это я к тому, что каждый раз, когда вы слышите "надо обложить богатых налогами", помните, что все налоги, которые они платят, автоматически перекладываются на бедных.

Цена победы.
СССР. Приехали четыре другана летом в Москву. Ходят, смотрят достопримечательности всякие разные. Выпить - закусить конечно тоже не забывают. Но никакого спиртного конечно. Соки, воды, мороженное. Жарко очень. Но вот то что они посреди города как-то малясь подзабыли. А выпитое на жаре скоро потребовало выхода. Терпели, терпели, ходили, ходили. А сортира в пределах видимости всё нет и и нет. Ну что делать-то ? Нашли закрытый глухой тихий дворик, были тогда в Москве такие. Подошли к стене... Ну просто так ведь скучно писать. И давай соревноваться кто выше сможет на стену нассать. Поднатужились и победитель явно вышел в отрыв. Застегнулись. И победитель протягивает одному из побеждённых купюру - пятёрку. Тот очень удивлённо - Да ты чего это ? Ты же выиграл !
-Ну выиграть то я конечно выиграл, но перестарался малясь и обделался от натуги((( Ты беги в магазин и купи мне хоть какие-нибудь новые штаны.

кто придумал переводить время !

Народный профессор Советского Союза
Его книги переведены на 18 языков и издаются в десятках стран. В письмах читатели называли его не иначе как «профессор», а он не имел ни одного научного звания. Тем не менее, многие академики, когда их спрашивают, каким путем они пришли в науку, отвечают: «В детстве мне в руки попала тоненькая книжечка белорусского автора Якова Перельмана» (часть 1).
«Занимательная физика», «Занимательная астрономия», «Занимательная математика», «Занимательная геометрия» и еще более десятка «занимательных» книг этого автора можно найти почти в любом книжном магазине. Но мало кто из покупающих или читающих их знает о том, что написаны они почти столетие назад, а их автору недавно исполнилось 130 лет. В июле мы будем праздновать столетие первой книжки из этой серии. Именно так, первое издание «Занимательной физики» Якова Исидоровича Перельмана состоялось в 1913 году. Тогда эта книжка моментально стала бестселлером. Продолжает оставаться им и сейчас.
Известный русский физик, профессор Петербургского университета, член-корреспондент Академии Наук Орест Даниилович Хвольсон был ей так очарован, что пожелал немедленно встретиться с написавшим ее ученым. Какого же было его удивление, когда он узнал, что автором является вовсе не физик, а журналист и лесовод. «Знаете, - сказал он Перельману, - Лесоводов-учёных у нас предостаточно, а вот людей, которые умели бы так писать о физике, как пишете Вы, нет вовсе. Мой вам настоятельнейший совет: продолжайте, обязательно продолжайте писать подобные книги и впредь».
Занимательный лесник
Яша Перельман родился 22 ноября 1882 года в городе Белосток Гродненской губернии в небогатой еврейской семье. Работавший счетоводом отец умер, когда сыну не исполнилось и года. Мать, учительница начальных классов, делала все для того, чтобы дать ему и его старшему брату Осипу хорошее образование. В 1890 году Яша поступил в начальную школу, а спустя 5 лет – в Белостокское реальное училище. Заведение это славилось на весь уезд замечательным преподавательским составом. Любимые Яшей математику и физику здесь преподавали выходцы из Санкт-Петербургского университета Е.Н. Бунимович и А.А. Мазлумов, оба – поборники самого что ни на есть активного преподавания. Ни один урок у них не обходился без демонстрации физического опыта или решения очередной математической головоломки. Бунимович запросто мог вывести учеников в сад и предложить с помощью спички и двух картонных прямоугольников замерить высоту телеграфного столба. Мазлумов же поражал детское воображение экспериментами с электричеством, магнитами, увеличительными стеклами и прочими диковинами. Оба не просто излагали суть предмета, но рассказывали о жизни ученых, об увлекательных загадках, удивительных парадоксах и стремились в первую очередь не вбить науку в бедную детскую голову, но научить учеников думать и наслаждаться этим процессом. И у них это успешно получалось.
В начале 1899 года в книжных магазинах Белостока появилась брошюра некоего «магистра Махина», обещавшего наступление в ноябре «конца света», сигналом к началу которого послужит «обильное выпадение звезд» и, как следствие, крушение всего мироздания. Нельзя сказать, чтобы она вызвала панику, но определенное влияние на умы горожан книга «ученого» оказала. Тем интереснее было им прочитать 23 сентября того же года в «Гродненских губернских ведомостях» подписанный двумя буквами «Я.П.» очерк «По поводу ожидаемого огненного дождя». Как несложно догадаться, за буквами "Я" и "П" прятался 16-летний ученик ремесленного училища Яша Перельман. Подписаться настоящей фамилией он не мог, так как учащимся строжайше, под страхом исключения, запрещалось публиковаться в каких бы то ни было печатных изданиях. Статья, в которой в самой популярной форме рассказывалось о том, что такое «метеоритный дождь», почему его нет смысла бояться, почему его несложно предсказать заранее, имела потрясающий успех. Автор точно говорил, когда и где следует его ожидать (речь шла о «потоке Леонид») и призывал читателей вместе с ним насладиться «роскошным небесным фейерверком». Эта была первая публикация Якова Перельмана, он готовил ее два месяца и получил за нее гонорар в размере 7 рублей, что по тем временам было очень даже неплохо.
В 1891 году Яков поступил в Санкт-Петербургский Лесной институт и практически одновременно с этим начал сотрудничать с «иллюстрированным журналом науки, искусства и литературы» «Природа и люди». Пожалуй, самым популярным и самым серьезном научно-познавательным журналом России, созданным известным книгоиздателем-просветителем Петром Сойкиным.
В 1903 году умерла мать Якова. Умерла со спокойным сердцем: обоих сыновей она вывела в люди. Младший, хотя и был еще студентом, вполне нормально зарабатывал статьями, а старший стал довольно известным писателем и драматургом, известным под псевдонимом Осип Дымов. Годом позже Яков, продолжая учебу, занял место ответственного секретаря журнала, что дало ему возможность нарастить свою творческую активность и, одновременно, помогать печататься брату. В каждом номере выходили одна, две, а то и три его научные статьи, написанные в легкой и доступной форме. Разумеется, для того, чтобы у читателей не создавалось впечатление, что издание является «журналом одного автора», Яков пользовался множеством псевдонимов: «П. Я-в», «П. Рельман», «Я. Лесной» (от Лесного института), «П. Сильвестров» (по-латински silvestrum – «лесной»), «Цифиркин», «Я. Недымов» (в противоположность печатавшемуся рядом брату «О. Дымову»).
Наконец, в 1908 году Яков успешно защитил диплом на тему «Старорусский лесопильный завод, Его оборудование и работа» и вскоре получил диплом «ученого-лесовода 1 разряда». Преподаватели уговаривали его остаться в институте на кафедре математики, которую он обожал и которая отвечала ему взаимностью. С другой стороны, управляющий известного миллионера, лесовладельца Кочубея предлагал ему должность главного лесоустроителя в Курской губернии с неплохим жалованием и большой квартирой в Старом Осколе. Звали его и управлять дубовыми лесами в Чернигов. Но Яков Перельман отказался от всех этих лестных предложений и целиком сосредоточился на журнале, под эгидой которого вскоре начал издавать в качестве приложения сборник рассказов и повестей «Мир приключений» с детективными и фантастическими рассказами Уэллса, Жюля Верна, Конан Дойла, Эдгара По и прочих мастеров.
Занимательное занятие
Тогда же, в 1908, Перельман начал работать над первой своей большой научно-популярной книжкой. «Занимательную физику» он писал два года, а потом Сойкин два года боялся ее напечатать, опасаясь, что на него обидятся серьезные ученые, а еще пуще - педагоги. Ведь разве можно делать такую серьезную науку, как физика, для гимназистов и домохозяек «занимательной»? Но ученые не обиделись, даже напротив. Книга, первый гонорар за которую составил 200 рублей, имела поистине ошеломляющий успех. Сойкин несколько раз допечатывал тираж и заказал Перельману расширенное издание. В 1916 году «Занимательная физика» вышла уже в двух томах. К тому времени автор находился в оживленной переписке с Константином Эдуардовичем Циолковским, с которым потом дружил до самой смерти. И в новое издание вошел довольно изрядный «космический блок», в котором в чрезвычайно доступной и увлекательной форме излагались идеи «калужского мечтателя». Была даже написана специальная художественная глава «Завтрак в невесомой кухне», в которой герои романа Жюля Верна «Из пушки на Луну» пытались в своем космическом снаряде приготовить что-нибудь съедобное. Главу эту он назвал «научно-фантастической». До того произведения фантастов были или просто «фантастическими», или именно «научными». Романы Уэллса обозначались как «фантастические», а Жюля Верна – как «научные». Перельман первым объединил эти слова и стал фактическим отцом понятия «научно-фантастический».
В 1915 году Яков Исидорович решил отдохнуть и набраться сил на курорте в Сестрорецке. Отдых проходил под наблюдением молоденького доктора Анны Давидовны Каминской. Женщина-врач в начале прошлого века уже само по себе было явлением не совсем обычным. Анна, для того, чтобы получить желаемую профессию, перебралась из маленького городка Остров в Псковской губернии в Петербург, где успешно окончила в 1913 году Женский медицинский институт. Девушка была не только умной, но и красивой, и это счастливое сочетание вполне закономерно обернулось курортным романом. который почти сразу перешел в роман настоящий. С курорта они вернулись уже вместе. Поскольку старая съемная квартира для семейной жизни мало подходила, Яков тут же снял новую, на Петербургской стороне, на Плуталовой улице, в доме №2. На ней супруги Перельман прожили всю оставшуюся жизнь. Молодая жена устроилась врачом в Пироговскую поликлинику, муж же продолжал успешно заниматься литературно-научным творчеством.
В 1916 году стране неожиданно понадобились его знания в области лесоводства. В условиях военного времени Якова Исидоровича практически мобилизовали на службу в петроградское «Особое совещание по топливу». Тут ему в голову пришла мысль, как можно значительно снизить затраты на освещение. В 1917 году он предложил правительству, в целях экономии топлива, перевести часы на час вперед. Временное правительство признало его идею удачной и вскоре приняло декрет о переходе на «летнее время». Вплоть до 1924 года стрелки часов в начале лета переводили на час вперед, а в начале зимы возвращали в старое «астрономическое» состояние. А в 1930-м правительство СССР наконец полностью перевело страну на перельмановское «декретное время», по которому мы живем и сейчас.
После закрытия в 1918 году «буржуазного» журнала «Природа и люди» Перельман начал издавать первый советский научно-популярный журнал «В мастерской природы». Одновременно он, как инспектор Единой трудовой школы Наркомпроса, занимался составлением учебных программ по физике, астрономии и математике и продолжал при этом писать «занимательные» научно-популярные книжки, целью которых, по его словам, было «дать материал для приятной умственной гимнастики, для тренировки сообразительности и находчивости». Он обладал уникальным талантом делать скучные и сложные вещи простыми и занимательными. Ну, что можно интересного рассказать про цифру миллиард? А он мог. Вот как он это делал в своей «Занимательной арифметике» (1926 год):
«В одном кубометре содержится кубических миллиметров ровно миллиард (1000 × 1000 × 1000). Попробуем подсчитать, какой высоты получился бы столб, если бы все эти крошечные миллиметровые кубики были поставлены один на другой. Итог получается поразительный – 1000 километров!»
А вот как Перельман рассказывал про биллион:
«Волос, увеличенный по толщине в биллион раз, был бы раз в 8 шире земного шара, а муха при таком увеличении была бы в 70 раз толще Солнца!»
История о том, как мужик за месяц разорил банкира, принося ему каждый день по 100 000 рублей, а взамен получая в первый день 1 копейку, во второй – 2, в третий – 4, и дальше 8, 16, 32 и так далее, служила лучшей иллюстрацией к свойствам геометрических прогрессий. А детальный анализ научной составляющей романа «Человек-невидимка» давал представление не только о том, как можно достичь прозрачности и о коэффициентах преломления, но даже о принципах функционирования человеческих органов чувств. Оказывается, невидимый, абсолютно прозрачный человек автоматически терял зрение, поскольку и хрусталик, и сетчатка в его глазах тоже становились прозрачными.
В 1918 году был принят декрет о переходе на метрическую систему. Разумеется, это пришлось не по душе значительной части населения России, привыкшей мерить расстояние в верстах, длину - в футах, вес - в фунтах и объем - в ведрах. Для того, чтобы убедить народ, Яков Перельман издал целую серию популярных брошюр, в которых объяснял удобство новой системы. Действительно: до декрета в России только для измерения объема действовала система из 6 официальных единиц:
шкалик (61,5 мл)
чарка = 2 шкалика (0,123 л.)
штоф = 10 чарок (1,2299 л.)
ведро = 10 штофов (12,299 л.)
бочка = 40 ведер (491,96 л.)
После декрета их количество сократилось до двух предельно понятных – литр и миллилитр. В самом начале для того, чтобы продемонстрировать превосходство новой системы, Яков Исидорович предлагал читателям решить две задачи и оценить, какая дается легче:
1. Сколько копеек содержится в 14,47 рубля?
2. Сколько золотников содержится в 2 ластах, 3 берковцах, 4 пудах, 31 фунте и 23 лотах?
Первая вообще не требовала вычислений, а со второй возни было не просто много, а чересчур много. Книжечки пользовались неимоверной популярностью еще и потому, что в ней автор рассказывал о простых приемах, с помощью которых можно было легко и просто переводить старые единицы в новые. За эту серию, выдержавшую несколько переизданий, Яков получил благодарность от специалистов Главной Палаты Мер и Весов, написавших о ней такой отзыв: В отзыве на первое издание книжки «Новые и старые меры» говорилось: «Брошюру Я.И. Перельмана следует признать одним из лучших и удачнейших произведений новейшей литературы, посвященной введению метрической системы».
Занимательный профессор
В 1935 году известный уже всей стране популяризатор науки открыл в Ленинграде один из первых в СССР научно-популярных музеев «Дом занимательной науки». Наука встречала посетителей еще на улице. От чугунной решетки ворот и до входной двери на мостовой белой краской была нанесена широкая полоса. У ее конца стоял каменный столбик с табличкой: «Собственный меридиан Дома занимательной науки. Координаты: 59°57' сев. широты, 30° 19' вост. долготы». Особенность музея заключалась в том, что все экспонаты здесь не только не запрещалось трогать, а наоборот, рекомендовалось. К этому даже призывали специальные таблички: «Трогайте!» И люди трогали, крутили, бросали, вертели, тянули и, разумеется, иногда ломали.
- Это же очень хорошо, что ломают! – возражал Яков Исидорович на жалобы смотрителей. - Стало быть, интерес к экспонату не угасает. Если перестанут ломать, значит, он перестал впечатлять. Делайте экспонаты рукоупорными, вот и все!»
Дом пользовался такой популярностью, что уже с момента открытия, без каких-либо бюджетных дотаций, не просто существовал на полном хозрасчете, но и приносил в городскую казну солидный доход.
Яков Перельман был известен всему СССР. В предисловии к своим книжкам он давал свой домашний адрес и просил читателей слать ему письма с вопросами. И письма летели из самых дальних уголков. Когда Якова Исидоровича спрашивали, не боится ли он потока корреспонденции, популяризатор отвечал:
- Я жду этого потока! Плохо, очень плохо, если он иссякнет. Стало быть, меня перестали читать... Это было бы ужасно!
Чаще всего писавшие обращались к нему: «Уважаемый профессор Перельман». И это было правильно, ведь «профессор» - суть не что иное, как высшая преподавательская должность, а Перельман преподавал науку всю свою жизнь, Преподавал сразу для огромной аудитории в миллионы, человек. Невозможно сосчитать, сколько девчонок и мальчишек избрали делом своей жизни занятия наукой именно после того, как прочитали его книжки, сколько академиков и докторов наук начали свое образование с его учебников, скольких людей он увлек своими задачами и веселыми парадоксами. И сейчас многие ученые соглашаются с тем, что этот не имевший ни одного научного звания человек сделал для науки больше, чем некоторые академики и доктора.
После начала Второй Мировой Войны он отказался эвакуироваться и остался вместе с женой в осажденном Ленинграде. Анна работала в госпитале, а Яков читал для разведчиков и партизан лекции, в которых рассказывал, как ориентироваться на местности без компаса и карты, как на удалении рассчитывать расстояния между предметами, как быстро в уме сосчитать и крепко запомнить количество живой силы и техники врага. Для свободного прохода в расположения воинских частей ему был выдан специальный документ, в котором говорилось, что «товарищу Перельману Я.И. поручается прочитать лекции о способах ориентирования на местности в подразделениях Энской бригады морской пехоты». После одной из лекций в декабре 1941 года, когда подошла пора задавать вопросы, один из слушателей, бывший комендор с эсминца, сказал:
– Я вас хорошо знаю, товарищ Перельман! Читал ваши книги, не раз бывал в Доме занимательной науки на Фонтанке. Вот вы сказали, что гитлеровские варвары разрушили Пулковскую обсерваторию и разбили знаки меридиана. Так вы, товарищ лектор, не сомневайтесь, мы по-флотски врежем фрицам и за обсерваторию, и за меридиан!
Перельман читал по несколько лекций в день до тех пор, пока голодающий организм мог ходить. После того, как это стало невозможно, он продолжал консультировать начальников клубов и политработников по телефону. Делал он это до тех пор, пока в начале января шальной немецкий снаряд не разбил уличный телефонный шкаф.
18 января во время дежурства в госпитале, прямо на рабочем посту, умерла от голода жена Якова, Анна Каминская-Перельман. Яков пережил ее на 2 неполных месяца. Общее истощение убило его 16 марта 1942 года.
На лекциях, посвященных астрономии, «народный профессор» Яков Перельман часто сокрушался о том, что не может посмотреть на обратную сторону Луны и увидеть, что там происходит. Когда советским ученым удалось сфотографировать эту срытую часть нашего спутника, один из кратеров, диаметром 46 километров, они назвали «Кратером Перельмана».

Мой товарищ, айтишник с большим стажем и опытом, уже год, как с семьей уехал на работу в Ереван. Платят хорошо. Стоимость съемного жилья необременительная. Дети ходят в русскую школу. Отношения с коллегами и местным населением отличные. Поехал к нему в гости. Пробыл дней десять. Все так. Но мне понравилось и кое-что другое. Практически каждый день, мы с ним вечерами сидели в местных кафе. Их там много и на любой вкус. Про кулинарию говорить не буду. С ней здесь везде все нормально. Мы оба любители пива. Тут производят более десятка местных сортов. Попробовал все. Остановился на двух. Что интересно, каждый день проходили мимо кафе в центре города, предлагающего немецкое пиво. Ни разу не видел ни одного входящего или выходящего. Говорят, в советские годы, местное пиво никаких запоминающихся качеств не имело. Наоборот считалось особым шиком закупиться чешским или немецким пивом перед значимым футбольным матчем, а затем употребить при просмотре по телевидению. Сейчас все наоборот. О иностранном пиве особо и не вспоминают. Говорят, что здесь много хорошей родниковой воды. Возможно и капитализм, поклонником которого не являюсь, внес свой вклад. Но то, что появилась страна, жители которой, как в Чехии и Германии пьют только местное пиво, это уже факт.

Живу один, съемная однушка. После работы, часто возвращаюсь вместе с одной из сослуживиц. Она живет на одну остановку дальше. Выглядит неплохо, веселая. Замужем. Как часто бывает, на этой почве сближаемся. Приглашаю к себе в гости. Соглашается. Все хорошо. Когда еще лежу на диване, она встает и безо всего подходит к окну. Слышу глухой звук падающего тела. Вскакиваю, переношу обратно на диван. Говорит, что посмотрев вниз увидела своего мужа идущего по улице и смотрящего вверх. Рассказываю, что с четвертого этажа, лица в окнах неразличимы. Успокоил. Когда уходила, попросила встать возле окна, чтобы она снизу посмотрела. Успокоилась окончательно. Муж в этот день, как всегда возвращался с работы, и решил пройтись пешком. Продолжаем встречаться у меня. Теперь уже регулярно.

В развитие темы (про охотника и лося) https://www.anekdot.ru/id/1204591/
Как вариант
Держать в ставке ультрасолидные экземпляры (короче экстра крупняк) разнообразных представителей водной фауны, скажем, щуку, судака, карпа, ... да хоть сома, в конце концов, в общем, всю линейку, на любой вкус ... и предоставлять рыбакам услугу Фото с добычей
Представляете какой "клев" начнется ?! Хорошая идея для бизнеса )

Вчера, рассматривая мемы я натолкнулся на пенсию в 12 рублей. Задумался. Как на столько прожить? Перебирал в голове цены из тех что помню и все равно не хватало. Не хватало, даже на чтобы просто перекусить чем то, кроме селедки с хлебом. Да и то не каждый день.

В восемьдесят шестом, в свой отпуск я поехал на юга, так у нас это говорилось. Северная зарплата с надбавками и коэффициентом позволяла. Даже при моем смехотворном для севера окладе, начальника сбыта и снабжения домостроительного завода в купе с леспромхозом, в сто сорок пять рублей. Не, ну правда государство, платило мне еще сто сорок пять сверху, только за то, что я там жил. А это уже 290, как не крути, минус подоходный. Поэтому чтобы на юг добраться хватило, да и на вернутся тоже. Ведь дорогу тоже полностью оплачивало государство.
Приехал, жара. Просто жара и тут вижу, ПИВО, холодное пиво, прям из бочки у аэропорта. Толпится народец, все веселы и счастливы. А что? Под пиво разве может быть по другому? Даже если часок в очереди отстоять. Ну и я встал. Очередь двигалась шустро, минут тридцать-сорок и я уже у разлива.
-Одну! - протягивая сотку с портретом Ленина, сказал я.
-Бочку? - на всякий видимо случай поинтересовался разливальщик или наливальщик, хрен его знает.
-Кружку — урезонил его я, - бочку не выпить.
-А зачем тогда такие деньги суешь? - опешил он.
-Других нет, с севера приехал.
-Ищи 22 копейки или иди разменивай, мне такие не поменять. Следующий!
Следующим было брюхо которое упиралось мне в спину, чем меня и сдвинуло.
-Четыре! - рявкнуло оно и оттопырилось еще больше, приняв форму столика на уровне груди. Куда по факту и были водружены все четыре кружки. Пива в которых правда было на дне. Брюхо слило все в одну, залпом влило из нее в себя и весело куда то покандыбало. Наверное к следующей бочке. Я на всякий случай его направление запомнил.
Стоять очередь по новому, было конечно влом. Я тщательно начал шарить себя по карманам в поисках мелочи. Но ее не было. Я рылся в дорожной сумке и о чудо, я нашел рубль. Обычный потрепанный рубль, но он в тот момент был мне дороже сотки. Я протянул его наливальщику и уже наученный опытом брюха, сказал — четыре!
Пока я прихлебывал из кружки щурясь на солнце. Кстати, пиво, не было холодным как обещали. Но и оно, пока я допил, закончилось. Мужик закрыл бочку и посмотрев на меня, произнес:
-Ты далеко не уходи если что, сейчас свеженького привезут. Пойду позвоню! - и убежал к зданию аэропорта. Минут через десять правда вернулся. Вот пока ждали свеженькое и разговорились. - Небось там на северах платят то много? - поинтересовался он.
-Да смотря где. В некоторых местах и косарь можно потянуть. В лесу, на море, шахте. Если все надбавки и северный уже имеются. Хочешь поехать подработать? - задал я встречный вопрос.
-Не-не, там холодно наверное, а я холод не люблю. Да и косарь в месяц я и здесь срублю.
-В смысле — опешил я, - тебе здесь столько платят?
-Да ты что, здесь таких зарплат отродясь не видели. Я же продавец уличной торговли, 85 оклад, да и тот весь уходит. Чтобы без очереди бочку привезли, стольник отдай, водиле, червонец. Шефу, чтобы сюда присесть вообще десять косарей отслюнявил. Я же не сказал тебе, что заработать можно, я сказал срубить. С каждой бочки набегает стольник, если давления добавить, то может и сто пятьдесят, а если водички плеснуть, то можно еще полтинник приварить.
-Ну судя по давлению, воде и остальному, у тебя с этим проблем нет. Так сказать работаешь по-стахановски, с перевыполнением?!
-Ну как тебе сказать, в день три бочки. Так по полкосаря и выходит. Плюс-минус, три сотни домой приношу. Извини. - Невдалеке загромыхала машина с прицепленной бочкой. - Ты не уходи, сейчас я тебе свеженького налью.
И налил. Пиво действительно было холодным и воды он еще не плеснул, да и давление не накачал, поэтому кружка вышла почти полной.
Я к чему это рассказал. Да к тому, что мой оклад в сто сорок пять и его в восемьдесят пять при сложении давали двести тридцать, а при делении в среднем сто пятнадцать на рыло. Только у него было где ежедневно три-пять соток срубить, а у меня пять складов в подчинении и к средней зарплате они никакого отношения не имели.
Но все равно, двенадцать рублей в месяц это очень мало. Я даже представить себе не могу, как на них люди в колхозах жили. Как дочке куклу не могли купить за 6 рублей и 41 копейку. Наверное и ели одну селедку с хлебом. Хотя нет, хлеб тут походу лишний. Вот Надина, которая этот мем разместила, наверняка ведь знает как это, раз считает правдой достойной копирования и размножения. Наверняка все детство прожила без кукол, на селедке без хлеба. Я вот только не знаю, двенадцать рублей это ведь на одежду не хватит? Да конечно не хватит. Наверное с города что донашивать привозили или тоже на юге жила? И показать уже в юности было что. И ведь как то выжила, читать писать научилась, даже копипастить и с девайсом разбираться чтобы смешные мемы постить. Но послушаем ее, если она конечно очередную звезду за мем не получила. И сейчас не считает нужным с младшими по званию общаться. В ее словах будет правда. Она же пионеркой не была, врать не приучена старшим и младшим.

К мужу возле магазина подошла плачущая девочка. Но он принял единственно верное решение: сделал шаг назад и вызвал полицию

Оградить, уберечь, защитить любой ценой. Лет 30 назад такая позиция взрослого мужчины в отношении даже чужого ребёнка казалась единственно верной.

Нынче мужики шарахаются от чужого ребёнка, как чёрт от ладана. Не та нынче мужчина пошла?

Да нет, дело в другом. На волне всеобщей педоистерии нормальная человеческая реакция нормального мужика: оградить, защитить, может привести его на скамью подсудимых.

Или существенно облегчить его кошелёк. Ведь теми самыми маленькими и беззащитными вовсю пользуются в своих гнусных целях мошенники.

Недавно мой муж чуть не стал жертвой такого мошенничества. И да, я на 200% уверена, что это было именно мошенничество!

Выходной день, суета, возле торгового центра полно машин: все затариваются.

Кое-как отыскав местечко где-то на краю, муж запарковал нашего большого коня, вышел из машины, и тут…

К нему подходит плачущая растрёпанная девочка лет 10 в довольно грязной куртке.

Объясняет, что она потерялась, мама с братом куда-то ушли и она не может их найти.

Представьте себе: стоянка машин, все бегут по своим делам, одни автомобили паркуются, другие отъезжают. И тут маленький испуганный ребёнок тянет к вам худенькую ручку, прося помощи.

Да мужик ты, или кто???

Естественно, любой нормальный мужик возьмёт ребёнка за руку и отведёт в торговый центр! Ведь вокруг машины, опасность!

И, скорее всего, окажется в руках мошенников…

Муж, сам того не желая, как выяснилось, провёл самый правильный тест.

Засунув руки в карманы и достав телефон, он совершенно спокойно ей сказал: «Сейчас я вызову полицейских, и они быстро найдут твою маму!».

Мне эта ситуация напомнила любимый детский фильм "Гостья из будущего". Помните, как маленькая девочка глубоким басом обругивает бабушку нехорошими словами?
Как только прозвучало слово "полиция" и он начал набирать номер, девочка довольно бодро свалила в неизвестном направлении, затерявшись среди машин.

После этого, наплевав на покупки и голодную семью, муж подъехал в ближайшее ОВД и сообщил дежурному, что возле торгового комплекса «Галерея»:

а) потерялась девочка (с описанием примет), которая при упоминании полиции быстро убежала;

б) орудуют мошенники при участии этой самой девочки.

Дежурный поблагодарил его и вызвал по рации патрульную машину к «Галерее».

С точки зрения человека 80-х, муж поступил неправильно. Но на дворе – XXI век, и его реалии таковы, что, предложив помощь чужому ребёнку, вы можете схлопотать срок по «весёлой» статье.

Кстати сказать, после инцидента муж обратил внимание, что участок парковки, на котором его угораздило остановиться, находится практически в «слепой» зоне камер наблюдения.

Получается, что вызов полиции – неплохой тест: если ребёнок не виноват, вы спокойно дождётесь экипажа, который и займётся проблемами ребёнка. А если дитя – пособник мошенников, то он, скорее всего, при упоминании полиции убежит.

Паранойя? Возможно. Но, как говорится, «даже, если у вас паранойя, то это не значит, что за вами не следят»!

И… берегите СВОИХ детей!

Фёдор Кондратьевич, уже умытый и побритый готовил себе завтрак. Сковородка шкворчала, три куриных яйца одно за другим, шлёпнулись в масло. Пока яичница жарилась, Фёдор Кондратьевич, порезал лучок, хлеб, тоненько отрезал сальцо. Тень сомнения пробежала по лицу...

- А, ладно! Выходной же!

И Фёдор Кондратьевич достал бутыль самогона и рюмку.

- Одну можно. День-то, вон какой чудесный за окном встаёт. Не пропадать же завтраку.

Фёдор Кондратьевич сел за стол. Яичница вышла чудесная - ярко-оранжевые желтки красиво лежали на белой полянке, хлеб едва уловимо пах свежестью, рюмка стояла вся в ожидании. Фёдор Кондратьевич с удовольствием жмурился, поглядывая на искрящийся снег за окном.

Вдруг идиллию нарушил топот снаружи и стук в дверь. Фёдор Кондратьевич еще не успел сказать - Кто там? - как в дом, с клубами морозного воздуха, уже ввалился Иван Афанасьевич.

- Здравствуй, Фёдор! Пошли на рыбалку!

Фёдор Кондратьевич, медленно спускался с небес на землю. Благородный завтрак аристократа был окончательно испорчен.

- Здравствуй, друг мой, Ваня. Что же тебе в такую рань дома-то не сидится?

- Так смотри погода-то какая, грех дома сидеть!

Вдруг, Иван Афанасьевич увидел на столе бутыль:

- И то верно, чего спешить, - сказал он, скидывая тулуп и присаживаясь к столу.

- Яичницу будешь? - обречённо спросил Фёдор Кондратьевич.

- Да, нет, я завтракал, могу просто сальцом закусить.

Федор Кондратьевич достал вторую рюмку, налил.

- Ну, за рыбалку!

Мужчины выпили. Фёдор Кондратьевич приступил к трапезе. Он аккуратно поддевал желтки, стараясь их не разлить, и целиком отправлял в рот.

- Федя, я ведь чего тебя на рыбалку-то зову! У меня теперь мотособака есть!

- Так вот ты для чего сани летом из брёвен мастерил? Я думал, ты их для какого-нибудь музея народного творчества делаешь.

- Да, сани тяжеловаты получились, я их с одной картины в Эрмитаже делал, там на ней изображено, как крестьяне сено везут. Но, с моей мотособакой, это не проблема! Скоро сам увидишь! 

Долго ли, коротко ли, но, наконец, позавтракав и собравшись, мужчины пошли смотреть мотособаку.

Картина, представшая взору, сильно озадачила Фёдора Кондратьевича. На снегу стояли приличного размера деревянные сани, типа тех, в какие крестьяне на Руси впрягали лошадь. Спереди у саней были две здоровые оглобли. В оглобли была впряжена огромная... собака, здоровенная псина непонятной породы. В родне у неё явно побывали кавказские овчарки, ротвейлеры и прочие представители крупных животных. В общем, собака рода Баскервилей рядом с ней показалась бы жалкой болонкой. Косматая, непонятного цвета, свалявшаяся в колтуны шерсть свисала и топорщилась во все стороны. Собака, впряженная в сани, похоже, спала стоя, как лошадь.

- Это то, о чём ты говорил? - аккуратно выбирая слова, поинтересовался Фёдор Кондратьевич.

- Да! - Иван Афанасьевич сиял от гордости, - теперь можем ездить куда угодно!

- Я предполагал, что-то в этом роде... Но, прости, за дурацкий вопрос, почему же в таком случае мотособака? Так на Авито в объявлении было про неё написано?

- Нет, Федя, ты не понял. Это его так зовут! Посмотри с того бока.

Фёдор Кондратьевич обошёл псину с другой стороны. На левом боку, прямо на косматой свалявшейся шерсти, было крупно, синей краской, написано – МОТО.

- Иван, я, конечно, замечал у тебя признаки наступающего склероза, но ты превзошёл мои самые смелые предположения. Чтобы не забыть, кличку кабыздоха, ты решил не таблеточки для памяти попить, а просто написать напоминалочку? Радикально.

- Нет, Федя, это не я. Помнишь, у нас недавно тут неподалёку молодёжь городская тусовку мотоциклетную устроила? Два дня шумели, и всё поля засеянные перемесили в говны непролазные. Салюты бахали, музыка всю ночь, девки пьяные. У них это мероприятие называлось «Мото Нашествие». Они своими граффитями все заборы в деревне разрисовали, а название написали на вот этой псине и корове Семёныча. Собаке МОТО досталось, а корове НАШЕСТВИЕ. Корова-то сразу к Семёнычу убежала жаловаться, а этот кобель вислоухий так двое суток с молодёжью и тусил. Мне показалось, что даже бухал и курил с ними, судя по состоянию в котором  я его нашёл.

- А вот, смотри Афанасьич, мы всё ругаем подрастающее поколение, а между тем, дело, завещанное им отцами и дедами, они продолжают! Гужбанят, шумят по ночам, пьют, девок портят. Подхватили знамя! Держат наши традиции!

Фёдор Кондратьевич загрузил свой ящик в сани и сам сел рядом.

- Ну, давай, Иван Афанасьевич, трогай! Что там, у твоей мотособаки, электростартер или с толкача надо?

Иван Афанасьевич, обошел вокруг грустно стоящей собаки.

- Типа, Но! Поехали! Что там каюры в такой ситуации говорят?

Собака дремала.

Постояв еще минуту, Иван Афанасьевич дал собаке пинка. Собака вздрогнула, напряглась и, с трудом, сдвинула сани с места.

- Голосового управления нет в штатной комплектации? - поинтересовался со своего места Фёдор Кондратьевич.

- У нас по старинке! Зато ломаться нечему! – парировал Иван Афанасьевич, шлепнувшись в сани рядом с Фёдором Кондратьевичем.

Собака Мото набрала ход. Она, конечно, не бежала, как северные лайки, но ноги переставляла и даже почти не путалась в них.

- А ничего так! Ехать лучше, чем идти, хоть и не намного быстрее, - хорошее настроение, несмотря на испорченный завтрак, снова возвращалось к Фёдору Кондратьевичу.

Иван Афанасьевич, щурясь на яркое зимнее солнышко, спросил:

- Ну, что, так и будем сидеть?

- Умеешь ты, Ваня, сделать предложение от которого невозможно отказаться.

Собака бежала, снег скрипел, солнце сияло. Мужчины были счастливы.

- Поедем до дальней ямы. Пешком до неё далеко, а на мотособаке вполне можно. Туда наши редко ходят, а там есть крупный лещ.

По прибытии на место рыбалка пошла своим чередом. Каждый знал, что и как делать. Сверлились лунки. Ставилась палатка. Сыпалась прикормка. Всё шло хорошо и налажено. Именно так и должно быть, когда два старых друга делают общее любимое дело, когда не нужно лишних слов, когда всё понятно и знакомо. И рыба, которая тоже на рыбалке была не в первой, не подвела. Лещ был! Не рекордный, но, хорошие уверенные закилограммовики и даже несколько заполторашек, были подняты нашими героями на свет божий из тёмной глубины.

- Я тут, Федя, недавно заходил погреться в гардероб Эрмитажа, заодно чайку выпить и поболтать с охранником. И знаешь, что меня удивило? Как сейчас люди в гардеробе одеваются.

- В джинсах и кроссовках в музей, что ли?

- Нет, я не об этом. Зачастую парень девушке не помогает одеться, шарфик не подаст, сумку не подержит. А ведь это важно! И вспомнилось мне, как меня Гердт учил подавать даме пальто.

- Зиновий Герд, что ли? Учил тебя пальто подавать?! Не смеши!

- А вот и зря смеёшься, это тоже относится к числу забытых правил! Юного Гердта правильной подаче пальто научил Всеволод Эмильевич Мейерхольд, и Зиновий Ефимович настаивал на том, что мейерхольдовская технология — единственно возможная! Это ж вам не мешок накинуть. Тут целое искусство…

Гердт инструктировал так: пока дама накручивает на себя свои платочки-шарфики, не стой в метре с растопыренным пальто, дескать, давай скорее, дура! Нет! Пальто в это время должно быть смиренно прижато к груди кавалера, руки крест-накрест…Кавалер как бы обнимает женское пальто, тактично обозначая свое счастье от одной мысли о возможном объятии с предметом… Он весь наготове! И только когда дама навертела все свои шарфики-платочки, следует элегантным движением распахнуть пальто ей навстречу и, вторым элегантным движением, чуть снизу, подсадить его на плечи. После чего, чуть приобняв даму сзади, следует нежно, сверху вниз, прогладить воротник.

Гердт утверждал - даме будет приятно.

Я тогда уточнил, на всякий случай:

- Зиновий Ефимович, Вы уверены, что даме это будет приятно всегда, а не только тогда, когда это делаете Вы?

Гердт ответил, конспиративно понизив голос:

- Надо пробовать.

- Да, Ваня, ты иногда такие вещи выдаёшь, что я прямо горжусь знакомством с тобой! Давай выпьем на брудершафт!

- А что мы с тобой на Вы до сих пор? Да, вроде, выпивали недавно, утро ещё, надо поберечь силы до вечера.

- К вечеру-то может надраться любой пошляк. А ты попробуй выпить с утра, чтобы весь день пустить под откос. Вот на это нужен талант!

Федор Кондратьевич налил рюмочки, красиво разложил бутерброды и буженинку. Мужчины подняли рюмки.

В палатке и за её стенами стояла звенящая морозная тишина, на несколько километров вокруг не было ни души. Лишь последний лещ вяло рыпался на снегу.

- В 2004 году объем российского рынка фасованных сухариков составлял 341 миллион долларов, – вдруг произнёс Иван Афанасьевич.

- Ваня, это ты сейчас к чему сказал?

- Сам не знаю, просто всплыло в голове.

- Пойду-ка я до ветру…

Клёв не стихал весь день, леща было выловлено уже немало.

- Ваня, а нафига нам столько рыбы? Я, если честно, к лещу спокоен – костлявый он.

- Надо, Федя, заготавливать пока клюёт. Я леща очень уважаю. Крупных закопчу, мелких засолю. Да и бабы, наши деревенские, просили рыбкой угостить. Не часто на раздачу-то попадаем.

- Ты из палатки нос-то высуни, вечереет уже, да и ветер поднимается, тучи нагнал, похоже, снег скоро зарядит. Мотособаку-то свою кормил?

- Да, я для него тоже перекус захватил. Сожрал всё мигом. Ладно, давай собираться. Действительно уже взяли своё.

Мужчины так же быстро собрали палатку, как и ставили, хотя ветер и колючий снег уже рвал пологи палатки из рук.

Уложив снасти и мешок с уловом, Иван Афанасьевич пнул собаку и сел в сани. Собака дернулась, сделал пару шагов и упала в снег.

Мужчины тревожно переглянулись.

- Ваня, развей мои худшие предположения, она не умерла?

- Типун тебе на язык!

Иван Афанасьевич, подошёл к псине, потряс её, заглянул в глаза.

- Жива!

- А чего не едем, бензин кончился? Чувствую, вечер перестаёт быть томным…

Ветер усиливался, позёмка быстро заметала обратные следы к дому.

- Чего делать-то будем? Несколько километров до деревни отсюда…

- Я теперь понимаю, Ваня, почему мужики не ходят на эту твою лещовую яму – гиблое местечко.

- Не ходят, потому что у них мотособаки нет!

- Зато у нас есть! Вон, лежит.

- Как хочешь, Фёдор Кондратьевич, а сани не брошу! Слишком долго я их мастерил.

- Тогда давай хоть мешок с лещами и псину эту оставим.

- Нет. Неправильно это! Раз наловили, надо дотащить до дома. И Мото нельзя бросить, всё же живое существо. Грех на душе будет. Помнишь как в войну, даже под обстрелом своих из боя бойцы и санитарки выносили.

- Чёрт с тобой, пень языкатый, уболтал. Давай грузить наш транспорт в сани.

Мото оказался даже тяжелее, чем выглядел. Мужчины вдвоём потащили его к саням.

- Ну и зверюга! Ты его камнями, Ваня, кормил что ли? – кряхтел Фёдор Кондратьевич, - Вот уж не предполагал, что буду в качестве санитарки псину с рыбалки выносить!

Сильный ветер, снег, и надвигающиеся сумерки не внушали оптимизма. Тяжеленные сани, с барахлом, мешком рыбы и лежащей сверху мотособакой, тем более.

- Ну, что, Фёдор Кондратьевич, какую оглоблю выбираешь, правую или левую?

- Каждый мужчина имеет право на лево. Вот левую и возьму.

- Готов? Эх, ухнем!

С раскачки, мужчины стронули сани. Снег был достаточно глубокий.

- Это хорошо, что я полозья жиром смазал, иначе вообще не сдвинуть было бы! – похвалился Иван Афанасьевич.

- Ты бы, Ваня, лучше себе голову маслом смазал, глядишь и не втянул бы меня в такую авантюру! И санки бы свои лучше лепил не с эрмитажных картин, а что-нибудь посовременнее выбрал. Люди давно изобрели для таких дел алюминий и пластик.

Четыре часа боролись мужчины с санями, ветром и снегом, периодически делая остановки для отдыха. Уже в глубокой темноте они дотащили сани до берега.

Когда сани уткнулись в береговой подъём, Мото, бездыханно лежащий в санях, вдруг поднял голову, встал, отряхнулся и, не спеша, пошёл в сторону деревни.

Мужчины, уронив оглобли, ошарашенно смотрели на эту картину.

- Это что же? Это как? – только и смог вымолвить Иван Афанасьевич, - он, что с самого начала притворялся, чтобы сани не тащить?...

- Вроде кобель, а по сути сука… - злобно сквозь зубы процедил Фёдор Кондратьевич.

- Как же так, Федя? Мы же его, как в войну… как санитары… раненого. А он?

- А вот так, Ваня! Видишь, всего два дня он потусил на том мероприятии, а плохому уже научился, друзей предал. Такие времена… Надо подальше держаться от всяких этих Нашествий.

- Ну, ладно, добрались, сами живы и то хорошо. Давай, Кондратьевич, по домам, а то мне еще с лещами возиться.

- Давай, Ваня. До следующей рыбалки!

Фёдор Кондратьевич устало побрёл к своему дому и всё думал: - А, действительно, какими словами каюры своих собак погоняют?...

Израиль, это единственная страна, где взрывались ракеты из Ирака, катюши из Ливана, террористы-смертники из Газы и снаряды из Сирии, а трехкомнатная квартира все равно стоит больше, чем в Париже...

Это единственная страна, в которой мужчина в расстегнутой рубашке с пятном - уважаемый министр, а человек в костюме с галстуком рядом с ним - его шофер.

Это единственная страна, где нет проблем добыть компьютерную программу управления полетом космических кораблей, но нужно ждать неделю, чтобы вам установили стиральную машину. И только в этой стране существует единица времени, которая называется "Я буду между девятью и шестью".

Это единственная страна, где 60-летние все еще ненавидят командира отделения с курсов молодого бойца…

Это единственная страна, где у матери младшего сержанта есть номер телефона командира взвода - чтобы присмотрел, если что...

Это единственная страна, где можно узнать о ситуации с безопасностью по песням на радио...

Это единственная страна, в которой богатые - левые социалисты, бедные - на правом капиталистическом фланге, а средний класс оплачивает все.

Это единственная страна, где на первом свидании девушку спрашивают, где она служила в армии, и выясняется, что она была в более боевом подразделении, чем вы.

Это единственная страна, где между самым веселым днем и самым грустным ровно шестьдесят секунд.

Это единственная страна, где большинство людей не могут объяснить, почему они живут именно в ней, но у них есть множество причин, по которым невозможно жить в другом месте.

Это единственная страна, где то, что вы ненавидите политиков, ненавидите чиновников, ненавидите ситуацию, ненавидите налоги, ненавидите качество обслуживания и ненавидите погоду, - это признак того, что вы ее любите.

Эфраим Кишон, писатель, драматург и журналист.

Мой товарищ сваял презентацию для коллег и начальства – о том, что он делал последние полгода и какие результаты получил. Коротенько, слайдов на 25-30. Показал непосредственному руководителю, тот говорит:
– Всё отлично, только тебе же ее показывать завтра на совещании, а там других вопросов миллион. Тебе останется минут пять, ничего не успеешь. Сделай сокращенный вариант, два первых слайда и два последних, а целиком выложи в интранете. Кому будет интересно, посмотрят позже.
– Да знаю я наш народ, никто не полезет специально смотреть. А жалко, результаты интересные и важные.
– Ну придумай что-нибудь, если можешь.

Товарищ придумал. Отредактировал несколько кадров в середине, добавил к графикам и таблицам Сашу Грей и еще парочку звезд в купальниках. На совещании показал два первых слайда, потом пролистал к концу – не слишком быстро, но и не очень медленно, так, чтобы на экране мелькнуло что-то телесно-розовое, но подробно рассмотреть не удалось. Полную презентацию, сказал, смотрите в интранете.

Потом проверил по логам – полный успех. Все без исключения нашли время, внимательно пролистали его презентацию. Заодно и результаты работы изучили. Почему так внимательно смотрели? Потому что в интранет он выложил первоначальный вариант, без девушек.

Типичное объявление советских времён в провинциальном почтовом отделении оснащенном телеграфом:
Кому нужно сношение по телеграфу, занимайте очередь.
Если забывали "телеграфом", то:
Кому нужно сношение, занимайте очередь.

Послевоенные годы.
На сцене московского Театра Советской Армии идёт грандиозный спектакль про освобождение Сталинграда.
Почти двести человек в массовке, орудия, пулемёты, танки, все дела.
В конце пьесы главный герой, играя смертельно раненого бойца, должен, лёжа на авансцене, тихим голосом попросить: «Дайте мне воды из Волги свободной испить».
Ему передают каску с водой.
Он выпивает, вода проливается на гимнастёрку, герой падает замертво.
И — занавес.
Но в тот вечер, друзья-актёры приготовили главному герою, у которого был День Рождения, сюрприз.
Налили в каску водки.
Финал спектакля, раненый просит дать ему воды из Волги.
По рукам огромной массовки плывёт каска с водкой.
А в кулисах стоят костюмеры, гримёры, весь персонал театра.
Даже «убитые» фашисты приподняли головы — посмотреть, как он будет пить.
Герой берёт каску, жадно делает несколько глотков, замирает на секунду... и продолжает пить до конца.
Наконец, отрывается, возвращает каску стоящему рядом товарищу и говорит, совсем не думая умирать:
— Ещё!
Вся массовка начинает корчиться от смеха.
Дают занавес, скрывая это безобразие.

Встретились два текста с соседними номерами... Один - плач электронщика, второй - жалоба на самокатных клоунов. А у читателя родилась идея.

Самокат подкрадывается со спины, там, где у вас нет глаз. Машина для чистки тротуара - тоже. Но она сильно шумит.

Электронщики могут зарегистрироваться в качестве самозанятых и организовать выпуск такой примочки, которая, будучи включённой, непрерывно шумит точно так же, как машина для чистки тротуара. Почти неотличимо от настоящей, и так же громко. Полагаю, самокатчики начнут такое покупать даже не из под палки, добровольно.

Конечно, листать ленту прямо на самокате, а также носиться быстрее примерно 8 км/ч, по-прежнему будет нельзя. Но в любом случае, такая штука прохожим хоть какие-то "глаза на спине" обеспечит.

В магазине ценник "Сельдь СС".
Спрашиваю у продавца, как правильно расшифровать: сельдь слабо-солёная, средне-солёная, сильно-солёная?"
Отвечает, что сперва слабосолёная, через неделю - среднесолёная, если никто не купит - то сильносолёная.

Как-то много лет назад ехал на стареньком рейсовом автобусе по делам. На играющее радио практически не обращал внимания. Думал о своём. И тут заиграла песня «Кони привередливые». В этой песне Высоцкий прожил целую жизнь. И я вместе с ним… Сильнейшее впечатление!

Придумала для мужа слово, подчеркивающее его трудолюбие. А он почему-то не оценил, хотя слово вроде приятное: трудень

Ко всему надо подходить с импровизацией и тогда вроде бы невозможное станет возможным. Я вот как начинающий садовод хочу поделится одной хитростью. Тёща прислала нам банку 3 литровую чеснока маринованного. Кроме меня его никто не жрал да и я только за завтраком по головке кушал. Я понял что если есть с утра чеснок то на тебя больше внимания обращают бабы особенно в метро. Ну сожрать целую банку я не смог и тут прочитал в интернете что маринованый чеснок можно посадить и он вырастет. Что я и сделал и вот чудо чеснок вырос . А хитрость заключается в том что перед посадкой его надо как следует высушить. И всё сажай на здоровье всё вырастит. Так что надо ко всему подходить с импровизацией

Жена громко кричит: Кот лапой сам отрыл дверь и пришел в дом!
Я пришёл посмотрел, действительно, кот не царапался, как обычно, в закрытую дверь, просясь в дом, а сам как-то проник вовнутрь с улицы. Один раз давно это было, тогда был сильный ветер, штормовую дверь на пружине распахнуло давлением изнутри по закону Бернулли, и кот проник в дом, и даже мышь притащил. Но сейчас на улице тишь да гладь. Похоже, кот научился когтем цеплять дверь и открывать.
Сообщаю это всё жене, а сам, на всякий случай, выглядываю наружу. А там сын со снохой стоят и молча ржут. Приехали тихо, увидели гуляющего кота и решили приколоть предков.

Чудо-таблетка (не смешно)

Тут средства массовой информации все больше звенят о коллективном иммунитетете и вакцинации.

И начальство ближайшего завода договорилось привить охрану "Спутником".

Что такое охрана? Пятнадцать отставников старого пенсионного возраста. Их не пожалели, сделав из них что-то вроде подопытных кроликов.

Стою в очереди к терапевту. Прибегает сестра из регистратуры: " Примите охранника завода, срочно!" Очереди кричит: "Ждите".

Под ручки приводят крепкого еще дедка, майора или подполковника, сразу температуру, дыхание, давление 200/150. А он почти не стоит. "Что с вами"- спрашивает терапевт. "Это у меня после прививки"- отвечает он уже с белым лицом и всхрипами похожими на остановку дыхания. "А когда прививались?" "Вторым компонентом третьего числа". "Почему не вызвали скорую?" "Телефон сел, думал идти на смену, но пока выносил мусор стало плохо".

Через пять минут примчалась скорая. С большим трудом был открыт кабинет кардиографии.

Пока бегали за носилками, доктор искал того, кто понесет больного в кабинет кардиографии. Да толку искать, мы в очереди вдвоем с гриппом и температурой: я и 90-летний дедок. Помаявшись найти еще одного мужика, врач скорой: "Поднимаем на ноги, без кардиограммы никто его не возьмет".

Откровенно жалко, когда умирающий сам идет в любой кабинет, хоть он и рядом!

Еще через десять минут, уже скорая по телефону. "У нас аритмия, остановки дыхания" - сообщение дежурному районной больницы. Районная больница перезванивает врачу в кабинет: "Вы с него возьмите расписочку, у нас нет мест ни в терапии, ни в кардиологии".

После звонка на завод и с завода в больницу место нашлось, но толку, если несли мы носилки так: я нес одну сторону, медсестра и доктор несли вдвоем другую сторону у носилок.

Как бы не сложилась судьба мужика, сегодняшняя ночь у него будет в реанимации.

А что о чудо-таблетке? Так листок у него из руки выпал. И на бланке израильской "Тева" было черным по белому написано "Сумамед". А дальше много чего, я листик врачу скорой отдал вместе с карточкой, которую мне в попыхах за ремень засунула терапевт.

Вот такая очередь вечером бывает в нашей поликлинике! Дверь, кстати, в кабинет после попадания туда охранника никто не закрыл, так и появился этот рассказ.

Охотник, уперев ружье в бок, гордо ставит ногу на поверженную зверюгу:
- Снимай!
Лесник делает фото:
- Готово!
- Ну что, сто, как договаривались ?
- Да
Охотник протягивает леснику сотенную купюру: - Спасибо!
- Да не за что Приезжайте еще
- Обязательно!
Лесник, пряча купюру в карман:
- Ну что, вставай, Вася, цирк окончен
Лось бодро вскакивает на ноги
Лесник, протягивая морковку:
- Ешь, заработал!

Смеркалось. Тайские впечатления.
Смеркалось... Что? Штамп? Ну да, штамп. Начать же как-то надо, а больше в голову ничего не идет.
Короче, смеркалось. На кухне тем временем, не утихали ожесточенные споры куда летом ехать отдыхать. Варианты Турция – Египет отметены обеими сторонами сразу, как исчерпавшие себя. С Эмиратами и другими арабскими странами, тема так же полностью раскрыта. Надоели арабы. Скучно с ними.
Остается… Да целый мир еще остается! А целый мир – это и оптом, и, даже поштучно, дорого. Стало быть рассматриваем бюджетные варианты, ну, там, Гоа или Шри Ланка или Китай. До Китая еще не доросли. Слишком уж большая тема… Есть еще Таиланд. О, точно, Таиланд ! Уж там то не заскучаешь. Наслышаны! На одной только Walking Street такое веселье царит, что я те дам! К тому же, люди говорят, что туризм там давно, и по-английски каждый подзаборный таец общаться способен. А я школу заканчивал и на языке оном, со словарем, предложение – другое составить могу.

Раз уж определились с направлением, то теперь важно не ошибиться и охватить за один присест как можно больше тайских впечатлений. Ну, это я, к тому, чтобы не сидеть в одном месте, в Патайе, например, а по островам поездить, и вообще побольше посмотреть.

Эй, вы, турагенты, как дешевле, покупать билеты на самолет и лететь своим ходом, или купить у вас самый дешевый тур? «Да всяко бывает» – молвит заинтересованный турагент. Да, хоть, вот тебе, суперпредложение: несколько дней Патайя, еще несколько Остров Слон и еще несколько – столица Тайского королевства. За все про все – сущие копейки. Нормуль? Нормуль! Бронируем!

Интернет проштудирован, youtube просмотрен, отзывы собраны. Мы готовы. Почти… Осталось чемоданы собрать. А это дело не простое, когда с женой. Мужику, ведь, что надо? Бритву, майку, шорты, плавки и шлепанцы резиновые, чтобы на носки их одевать. Можно с маленьким рюкзаком ехать.
А вот женщина, сами понимаете, существо непредсказуемое. Но когда 30 лет женат, секретов почти не осталось. Знаю, чемоданы набьет по верхнюю рисочку. Но предупрежден – значит вооружен. Посему, заранее показываю рекомендации и комменты бывалых. А они в один голос твердят, что наряднее шортов ничего не понадобится. Минимум вещей!! В платьях и на каблуках там только трансвеститы ходят. Зря они это сказали!
- Я что хуже должна быть!? Они все такие красивые, выпендриваются, а я замухрышка рядом с ними? Не бывать этому! Ну ладно, берем самый минимум: три коктейльных платья и две пары шпилек.

В результате этот минимум вылился в огромный чемодан (я туда помещаюсь) и приличную сумку в ручную кладь.
- Помилосердствуй! Я ж не юнён (только тайкам этого не говори), как я за тобой такие тяжести таскать буду? Мы ж не в одном отеле весь срок. Смерти моей хочешь? Выгружай половину! Конечно, был послан, но попробовать, ведь, стоило…

Надобно подчеркнуть, что я чел весьма женатый, можно сказать глубоко семейный,. За всю совместную жизнь жене не изменял… Боюсь женщин, робею. А если бы осмелился, мне бы тогда не сдобровать: кастрировала бы благоверная в изощренной форме и бросила. А куда мне потом кастрированному? Нет уж, лучше так, как-то.

Знающие люди поговаривали, куда, мол, ты в столицу разврата, да со своим самоваром…, это ж трансвеститам на смех. Ну и я заранее начал закидывать благоверной, без особой, правда, надежды на успех: - А давай, мол, ты меня отпустишь на body massage или к шлюшкам, или еще на какое распутство, а я тебе потом расскажу, как было… Понимания, конечно не достиг. Максимум, грит, на что можешь рассчитывать – это на фото с трансвеститом. А на хрена мне фото с кадыкастым мужиком в платье? Еще увидит кто, то-то позору будет!

Пока мы, таким образом, расставляли приоритеты, планировали экскурсии и седую грудь красили, пришло, однако, время в путь отправляться. А путь не близкий: сначала до Киева доехать, а опосля 11 часов лету до королевства тайского. Но мы, народ бывалый, нас этим не проймешь, мы средство верное знаем. Затарились в DutyFree бухлом и в пьяном угаре не заметили, как долетели.

Мы с женой люди интелигентные, но без лоска столичного, понты колотить не привычные, но понимание, какое-никакое, имеем. Это я к тому, что не совсем дураки. В аэропорту тайском быстро разобрались что к чему, ну, там, где деньги поменять, где визу поставить… И все бы ничего, но столкнулись с особенностями местного менталитета, красной чертой, которого, проходит принцип «не спешить». На деле это выглядит так: поработал минутку – пять отдохни. Сидит в окошке тайский пограничник, личность сверяет. Перед ним – очередь, рыл на пятьдесят. Отпустит одного – перерыв, в телефон, шарики гонять. Погонял – за второго берется, и все это без спешки, без суматохи. Худо-бедно, дошла и до нас очередь. Забрал паспорт, показал пальцем себе за спину: «Ква».
-Чё «Ква»?
-Ква!
Ну, Ква, так Ква. Пошел в указанном направлении. А там тоже никто не торопится. Поставят в один паспорт визу – отдыхают, пять минут в себя приходят, и опять за работу. Пока мы так неспешно переходили от очереди к очереди, засмеркалось (надо-же, опять «смеркалось»). Словом, времени прошло изрядно. Настолько изрядно, что наш багаж (тот самый чемодан, с меня ростом) с ленты сняли, на пол сбросили и Шанхайский багаж выдавать принялись.

Но, с божьей помощью, все преграды преодолены, гид найден, в трансферный автобусик препровождены и, с цветочными гирляндами на шее, в Патайский отель, с почестями, успешно доставлены. Уф, какое сложноподчиненное предложение вышло… Буду им гордиться. Но это позже, а пока вещаю дальше.

Еще дома нами первый день был тщательно спланирован. План таков: первым делом в Южно-Китайском море искупаться. Сделано! Потом знаменитый тайский суп Том-ян вкусить. Тоже сделано! И не просто сделано, а под водочку, заботливо с собой прихваченную, с чувством, оформлено! Нормально пошло, душевненько! Дальше у нас по плану на сегодня, гнездо разврата - улица Walking Street. Ну-ка, где здесь тук-тук до Walking Street? Трогай, узкоглазый!

Вот это жизнь! Толпы народа, шлюхи с сутенерами снуют, музыка гремит, фокусники, зазывалы, экзотическая жрачка на каждом шагу.
-Любимая, а давай, я со потаскушками заговаривать буду, а ты меня с ними пофоткаешь..
-Ладно, это можно, - говорит, - разрешаю.
Ежеминутно зазывалы подкатывают, заманчиво предлагают Go-Go бары и Ping-Pong шоу. Любимая тащит: -Пошли. Не, говорю, не сегодня, сегодня мы хорошо поддатые, а тут надо по-трезвяку, чтобы как следует рассмотреть. Давай завтра. А сейчас возьмем вон те блинчики, наверняка вкусные, и догонимся (благо бухло с собой).

А тем временем нас хватают за руки русские телки и на плохом английском тащат в заведение под вывеской «Crasy Russian Girls».
-Да вы не парьтесь, по-русски говорите!
-Ага, пошли с нами, это бесплатное шоу, только за выпивку заплатите, а не понравится, так уйдете.
-Не, девочки, не для того мы в Азию ехали, чтобы на славянок смотреть. Вон, китайцы толпами ходят, их тащите.

А жизнь, между тем, бурлит. На улице не протолкнуться. И вся эта многоязычная толпа улыбается, руками машет, по плечу хлопает, «How are you» - спрашивает, «Fuck that girl, she’s awesome» - рекомендует… Самое интересное в этой толпе – это похотливые, обожравшиеся виагры, старикашки от 70 и до + ∞. Идет такой, еле ноги волочит, или вообще, в коляске с электроприводом едет, и за руку ведет хорошенькую тайку, годков 14-16 от роду. Он ей не в деды, в прадеды годится, а туда же, ловелас хренов. Но я его не осуждаю и не завидую, если чё, а так, с интересом рассмартиваю. А тайка, хоть и молоденькая, а дело, сучёнка, знает, в отель сразу не идет, а норовит, прежде, протащить дедугана по всем злачным заведениям, откат, должно быть, получает. Ну и правильно, молодец! И старикан тоже молодец! Другие в его годы на печи сидят и простатитом страдают, а этот седой чуб рыжей краской выкрасил, виагры хряпнул и в бой!

Ладно, устали мы на сегодня. Много впечатлений за один день. Поехали в отель, но завтра с новыми силами вернемся.

Н-да, соображение, что Таиланд – популярная туристическая страна и по-английски каждый подзаборный таец общаться способен, – это сильное преувеличение. Даже у нас, английский более популярен, чем там. Если у нас +/- 5% населения способны хоть что-то промямлить, то там и до 2 % не доходит (данные приведены по версии…, по моей, короче, версии). Общение исключительно знаками и возгласами.

Не тот народ Задорнов тупыми называл. Тайцы тупы, ленивы и категорически не способны к языкам, кроме родственных азиатских. Зато улыбчивы и пофигисты.
А чего не улыбаться и пофигировать? Теплая одежда не нужна. Даже баба тайская шубу не просит. А зачем? Как родился, одел шорты, так до смерти в них и проходил.
Отопление тоже без надобности. И горячая вода. Тут вся вода теплая, если не из холодильника.

Многочисленные фрукты зреют круглый год, то есть в любой день, на любом дереве, что-нибудь да висит. В реках, крошку хлеба урони, воот такенные рыбины сбегаются - руками вынимай! Такой рыбиной, если тайца по морде треснуть, так скопытиться враз! Короче, в голодные обмороки тут не падают. Не принято.

Поэтому основное занятие большинства тайцев – это в тенёчке подремывать. Этот дневной вздрём для них – национальная забава. Они ей самозабвенно предаются. Сиеста, блин. Хочешь чего купить в магазинчике или фруктовой лавке – изволь прежде продавца разбудить Вон он, на раскладушке валяется. Матросы паромов, между посадкой и высадкой тоже сладко посапывают на скамейках для пассажиров. Надеюсь, хоть, капитан на посту…

А в целом, народ очень милый улыбчивый, доброжелательный, помочь хочет, да не может, вследствие языковой отсталости.

Но это, так, лирическое отступление. А, между тем, другой день заканчивается и надобно приобщиться к главному разврату, который вчера отвергли, по причине перебора спиртного. Водку, конечно взяли, но пить не стали. Пока.
Чу, что такое, почему тишина и Вавилонского столпотворения нету? Может мы вчера не тут были и спьяну напутали? Да нет, все то, только народу нету и почти все заведения закрыты.

Тайцев спрашивать бесполезно. Вон какой-то индус или пакистанец копошится. Эй, Харя Кришны, подь сюды! - Что за хрень происходит? Докладывай!
- У них тут, вашскабродь, выборы-с, потому, увеселительным заведениям работать не велено-с.
- Вот тебе бабушка и хрен поперек горла! А мы приперлись… Когда ж они наголосуются, а, Брахмапутра?
- Не извольте-с гневаться, ваш милость, по опыту знаю-с, раньше, как, за 3-4 дня не устаканется. Только, ежели вам блядства какого надобно-с, так эт я мигом организую.
- Нет, милай, этого, чего ты щас сказал, мне жена не велит, вона, в сторонке стоит, присматривает за мной, чтоб не накосячил.
- Дорогая, да ты иди сюда, побеседуй с товарищем, а я тем временем вон к тем патаскушкам подойду, пофоткаешь меня.

Возле отеля, что комнатки на час-два сдаёт, телки стоят. Штук 7-8. Предлагают себя, стало быть. Все такие маленькие таракашки, ростом с веник, и веса такого же, но одна ничего… По вчерашней схеме подкатываю и завожу разговор на языке тайских глухонемых:
-Чё, как?
-Да ничё, а чё?
-Что-то ты, принцесса, уж больно хороша, леди-бой, что ли?
-А ты сам-то как думаешь?
-А дорого ль берешь за услугу?
-Не дороже других - 500 бат. Да ты попробуй, я сладкая. Я лучше, этих всех (кивок в сторону таракашек)!
-Попробовать, это можно-, и будучи уверенным, что меня жена снимает, хвать её (его) за сиську. Чтобы, значит, удостовериться. А она как подпрыгнет, как заверещит! Будто она честная девушка, а я непристойности чиню…
-Чего орешь, дура!? – это уже по-русски, от неожиданности. –Любимая, чё она орет, последних клиентов распугает, и вообще, ты всё пофоткала?
-Нет, я с индусом разговорилась… А эта чего верещит, будто ты её облапал?
-Да хрен её, дуру, разберет, ну да, облапал, а ты не сфоткала! Какой кадр пропал! Теперь уже не повторишь.

-Гляди, вон тараканов продают, пойдем попробуем, давно хотели.
В десятке метров дальше, таец в медицинской маске на морде, торгует жареными скорпионами, жабами и прочей нечистью.

-Сделай-ка нам микс из всего понемногу. И скорпионов давай! Что, они поштучно, по 50 бат? Ну давай по одному. Ну да, всего два получается, математик, ёпть!

Набрали всякого… Тут и тараканы большие и малые, и саранча, и личинки какие-то, как опарыши наши, только побольше. Все это в кокосовом масле, до хрустящей корочки, при тебе, обжарено. Пальчики оближешь! На вкус приемлемо, ежели перед приёмом пищи настроиться, что это не тараканы, вовсе, а какие-нибудь чипсы. Лягушки и скорпионы – дрянь, а личинки, саранча и тараканы, имеют право на существование. Только один минус: потом до ночи их лапки из зубов выковыривать. А сытные-е-е! И чтобы все это лакомство доесть, водку достали (она, ведь, всегда должно быть с собой).

Ну, как бы вечер, не пропал. Но, вот, только, одно огорчает: завтра в Патайе последний день, а на остове такого шоу, как мы из-за выборов, пропустили, нету. Эх, надо было вчера идти…

А на острове, действительно, природа девственная и тишина. Только ночью в некоторых ресторанах музыка. Правда, множество Ladybar’ов. Телки тайские сидят, зазывают. “Come on” - говорят.
-А что у вас тут делается, - интересуюсь.
-Ну, к нам, тут, мужчины приходят, мы им выпить наливаем, развлекаем всячески, вот в бильярд, например, играем.- При этом берет кий и, в короткой юбке, прогнувшись, о стол облокачивается, сучка. Прикольно. То есть, тьфу, срамота!

Остров, хоть и лет 30 уже под туристами, а во многом дикий. Только по периметру (побережью) проходит дорога, возле неё – цивилизация. А чуть вглубь, так там джунгли, крокодилы-бегемоты и прочая живность. От этой живности цивилизация оградилась ультразвуковыми пищалками. Считается, что ультразвук препятствует вторжению животных в мир праздных туристов. Но животные об этом не знают. Поэтому обезьяны прыгают где хотят, кобры после 16,00 собираются на тусу, на водопаде Клонг Плу (туристов к тому времени оттуда взашей), тигры, правда, из джунглей не выходят, но и к себе ходить не велят. А ящерицы, так те, вообще - домашние животные: в отелях, ресторанах на потолках сидят, никого не боятся.

И вообще остров – это не материк. Жизнь размеренная, спокойная, знай себе купайся да потребляй местные деликатесы, ну, там, всякие Као Сой или Сон Там, словом, жирей.
Развлечений немного. Можно, к примеру, на слонах покататься, обезьян покормить, фруктов местных вкусить… А вечером или в ресторан полупустой или на макашницах кормиться. Макашница – это передвижной пищеблок. Эдакая стальная коробка с газовой плитий и мангалом, на которых готовятся всякие местные вкусняшки. Её, коробку эту, к мопеду приэттачивают и развозят тайскую народную еду по людным местам. Не только местные, но и туристы, предпочитают именно эту, макашечную еду, она вкусна, недорога и безопасна, в желудочно-кишечном смысле.

В Ladybar’ы мне путь заказан. Я ж не смогу не пялиться на девок, а за это от любимой враз схлопочешь по мордАм. Вот и выходит, что вечером на острове особо развернуться и негде. Хотя, вона, сколько массажных салонов.
– Пойдём, дорогая, заценим тайский массаж. У нас в городе, узбек, косящий под тайца, в таком салоне, цену в два раза дороже правит. А тут, побывать на родине самого известного массажа, и не вкусить из первоисточника?! Это ж как-то, даже, не прилично.
- Нет, – молвит единственная, - Не люблю я этого, а ты ступай, пущай там тебе холку намнут. Хотя, нет, постой, я сперва схожу, проверю, может там под личиной безобидного массажа, непотребства всякие чинят, и чужого мужа норовят на скользкую дорожку греха, столкнуть.
Сходила, убедилась. – Можешь идти, проверено, мин нет.

Хреново, конечно, что «мин нет». Я-то, втайне надеялся, что красивые тайки будут приставать всячески, разврат предлагать, а я гневно отвергну их притязания. Кольцом перед носом помахаю, мол, отступитесь, греховодницы, не по зубам вам честный муж!

Какие, на хрен, красивые тайки?! Там здоровенная баба, на мужика похожая, наверное, чемпионка паназиатских игр по толканию ядра, и страшная как смертных грех.

- Раздевайся – на своём тарабарском наречии, говорит. – И споднее тоже сымай! – И улыбается при этом гаденько.

Ну, думаю, хреново благоверная проверяла на предмет мин. Недоглядела. Щас эта чемпионка, дисквалифицированная за применение забористого допинга, в бараний рог меня скрутит и снасильничает. Я ж, мужичок, может и пузатый, а росточком не велик, да и со спортом не дружен. Должного отпора оказать не сумею. Ну, буду кричать и кусаться. Бабищу это не остановит, но, хоть, невинность свою дороже продам.
Только, было, рот открыл, а она мне, хрясь, хук справа, так у меня и рот и глаза надолго закрылись.

Ну, это я соврал, для красного словца, хук справа она мне не дала, а дала пижаму и велела облачаться. Оказывается, фирменный тайский массаж делается через одежду.
Зря я о ней плохо подумал. Тетка дело знает, да и мускулатура ей в помощь. Ведь, чтобы старческие заржавевшие суставы расшевелить, сила требуется, и хрупкая тайка с таким не справится.

Классический тайский массаж начинается с кончиков пальцев ног. Медленно поднимаясь, останавливается на пахе, но дальше не идет, принимается за вторую ногу. Потом то же с руками. После этого массажист берется за корпус и шею.
Питает, таким образом, мой изношенный организм живительной энергией цю, ну, или как её там…

А потом, всей своей немалой массой, эта тетенька, наваливается на ноги и ну разводить в разные стороны. У меня в нормальном-то состоянии, ноги шире плеч, ни вперёд, ни в бок, не разводятся, а чемнионка их так заломала, что на шпагат меня посадить, было бы милосерднее. Я, мужественно, звуков не издавал. Ртом не издавал, а кости и суставы трещали, как ветки на лесоповале. Зато ощутил благодатную силу энергии цзянь, ну и чай ещё бесплатно предложили испить.

Оказалось, что затея с Go-Go барами и Ping-Pong шоу, еще не провалена. Один русский дауншифтер уверил, что в Бангкоке, с этим всем, дело обстоит не хуже, чем в Патайе. Ты, говорит, таксисту задай направление на улицу Пат Понг, а там, разгул царит тот ещё…
Не соврал. Есть такая улица и греховных заведений и девушек тут в избытке. Девушек, не самого тяжёлого поведения.

Отдались на растерзание первому попавшемуся тайцу-зазывале. Рожа у него криминальная, вся в шрамах. Я, - говорит, проведу вас по всем заведениям, где понравится, там и останетесь. Я ему на пальцах показываю, мол, 300 бат с рыла, больше не дам, и по одному дринку бесплатно. ОК, говорит, договоримся. Два заведения обошли, не понравилось. В третьем, всем старая тётка заправляет, наверное, бывшая проститутка. Посадила нас в самый первый ряд столиков, дала по одному бесплатному пиву и раздала нам с женой по ракетке для пиг-понга.
Девочки, объясняет, будут шариками стрелять, а вы отбивайте. Я слюни развесил, очки одел, чтобы, значит, все рассмотреть, как следует, и принялся получать извращенное удовольствие от просмотра.

А шоу, тем временем, идет нон-стоп. Один номер заканчивается, сразу другой начинается, через +/- 30 минут номера заканчиваются и все идет по второму кругу.
На очередном номере, исполнительница высокого жанра извлечения опасных предметов, подозвала меня к сцене. Наверное, заметила мой высунутый язык и капающую с него слюну. Подает конец веревочки, свисающий из её причинного места, и велит тянуть.
Поборов дрожь и волнение, хватаюсь двумя руками и метр за метром извлекаю всю веревочку на свет божий. А к ней, каждые 10 см по гвоздю-пятёрке привязано. В зале этого никто не видит – далеко, - и публика думает, что я рывками простую веревочку вытаскиваю… Вытащил, отдышался, веревочкой над головой покрутил, да и вернул девушке. На дрожащих ногах добрался до своего столика и рухнул на стул, обессиленный. Тут же получил от жены по рукам:
- Куда этими руками за пиво хватаешься!? Что, не видел, откуда эта верёвочка? Марш руки мыть!
- Да как же не видел, эвон, очки на носу, все детально рассмотрел… Только, где же я руки-то вымою? Нету тут туалета, а на улицу пойду, так другие номера пропущу.
- Ладно, на тебе влажную салфетку, извлекатель хренов.

Но, не вставило шоу, большего ожидали. Так всегда бывает, когда долго чего-то хочешь, а получаешь, так оно, хуже ожидаемого. Да и девчонки не старались, без огонька работали. Оно и понятно, шоу нон-стоп и каждый день, ощущение праздника притупляется.

Ну, как бы, вся программа выполнена: крокодилы покормлены; шоу трансвеститов посещено; слоны объезжены и искупаны; обезьяны понянчены; рамбутаны с дурианами отведаны; экзотические шейки испиты. Осталось впасть в алкогольный анабиоз и через 11 часов оказаться дома. Ну, а за этим дело не станется…
2016

1984 давно стал слащавой сказкой, но Джордж Оруэлл продолжает удивлять своим пророчеством. В Литве вводят пропуска на посещение ресторанов, больших вечеринок,кинотеатров, спортивных заведений и т.п. под видом государственных сертификатов иммунитета к китайской болезни. И естественно назвали их "Пропуска Свободы".

Однажды я сообщила своим друзьям на первое апреля, что, мол, американцы совсем спятили: каждого на входе в самолет будут заставлять дуть в трубочку, и у кого найдут пары алкоголя - не пустят. Поверили все! Некоторые злились, потому что собирались лететь в США...

Меня, к сожалению, на 1 апреля разыгрывают мало. Я же стараюсь как могу. Вредность и полет фантазии отличали меня еще в детстве. Был у меня одноклассник Игорь. Я им восхищалась и ценила его: он провожал меня, и даже как-то в первом классе отнял у меня капающий пакетик молока, который нам выдавали на продленке, и донес его мне до дома. После этого я решила выйти за него замуж, чем напугала семью. Но все эти планы расстроились, когда нам исполнилось восемь. Зашел как-то Игорь ко мне домой в гости. Как раз первого апреля. Я сначала просто хотела показать ему разные интересные вещи, которые прочитала в "Занимательной физике" Перельмана. Намазала иголку сливочным маслом и осторожно положила в стакан с водой. Иголка плавала.

Игорь удивился и спросил, как это так. Первым движением души было рассказать ему про поверхностное натяжение, пусть даже я сама еще не все хорошо там понимала. Но потом истинная моя суть взяла верх, и я начала вдохновенно врать.
- Знаешь, мой папа работает в секретной лаборатории, им там выдают специальное иголочное масло для испытаний. Им намазывают иголки, они не тонут. Они хотят состав немного поменять, чтоб железный корабль намазать, и он тоже не тонул!

Игорь поверил, рассказал в школе и дома о новейших разработках. Мои оправдания насчет первого апреля во внимание не принял. Обиделся очень. Пришлось потом других мужей искать. А вообще-то хорошая была бы партия!

Кто стучится в дверь ко мне... с автоматом на ремне?

Утро 14 апреля жительница Заринска Светлана запомнит надолго.
Около семи часов утра в дверь позвонили. Девушка спросила:
- Кто там?
За дверью ответили:
- Полиция! Открывайте! Обыск будет.

Понимая, что никакого обыска у нее быть не может, так как она ничем криминальным не занимается, Света позвонила в дежурную часть. За дверью настаивали на том, чтобы дверь немедленно открыли.

На просьбу назвать организацию ответили: «Вам зачем?».
В дверь стали колотить кулаками громко и настойчиво. Женщина была в шоке, ведь дома кроме нее были еще сын 16 лет и девятилетняя дочь, которая начала плакать.

Полицию она вызвала, но Заринские правоохранители опоздали: за то время, пока ехал наряд, ОМОНовцы срезали болгаркой дверь и несколько силовиков в масках ворвались в квартиру.

То, что раньше видела только по телевизору, Светлана увидела вживую: от работы силовиков до сих пор мурашки по коже.

Позже выяснилось, что та, к кому был выдан ордер на обыск, уже семь лет не проживает по данному адресу. ОМОНовцы, недолго думая, ретировались, оставив Светлану и девочку испуганными, без двери.

Заринские полицейские взяли объяснение со Светы, составили протокол осмотра и пообещали, что компенсируют установку новой двери.

via

P.S. Это они должника искали. А если бы митинговавшего - привычно взорвали бы без вопросов весь дом?

Как и обещал, вторая история от моего друга Мирона. Он едва ходит после полиомиелита, но занимается пауэрлифтингом, выигрывал разные соревнования инвалидов и даже участвовал в Паралимпийских играх в Атланте от команды Украины. Команда завоевала аж шесть медалей, правда, пауэрлифтеры – ни одной, отличились пловцы и легкоатлеты. Медалистам дали квартиры в Киеве, а из остальных тем, кто стоял в очереди на бесплатную машину, дали эти машины. Им и так полагалось как инвалидам, но с олимпиадой получилось быстрее. После возвращения всю команду пригласили на прием с тогдашним президентом Кучмой. Дальше рассказываю от лица Мирона с его слов.

«Нас пресс-служба сфотографировала с президентом, но этих официальных фотографий я никогда не видел. Сам подсуетился, попросил одного корреспондента, он меня щелкнул с Кучмой и отдал карточку. Так удачно получилось, не видно, что это прием, просто два мужика в галстуках сидят за столом какие-то дела перетирают.

Тогда шла приватизация шахт, олигархи судились-рядились, кому что достанется, а я же бухгалтер в шахтоуправлении в Макеевке, оказался между двух огней. Ни в чем не виноват, а таскают к следователю, и неизвестно, чем дело кончится. Вот я на следующий допрос и принес эту фотографию и как бы невзначай следователю показал: это я, это Кучма, сидим балакаем. Как бабка отшептала, больше ни одного допроса.

Когда выдали машину, я стал эту фотографию возить в бардачке. Как меня ГАИ, то есть ДАИ, останавливает, сразу показываю: вот я с вашим президентом, штрафовать будете? – Не будем, счастливого пути.

Месяца два так катался, потом и останавливать перестали. А еще через пару месяцев еду в Донецк – стоит родимый, машет палкой. Я руку к бардачку, а он говорит:
– Можете фотографию не доставать. Вас уже знают все постовые в области, штрафовать не будем. Но я вас очень прошу: не превышайте так сильно, пожалуйста. Очень страшно смотреть, как вы на Таврии с ручным управлением носитесь быстрее Мерседесов.

Ну я его уважил, потом уже превышал по-божески».

Что ж, возможно, некоторые великие музыканты действительно стали теми, кеми стали, благодаря тому, что их заставляли учиться родители. Но... Поливать саженец имеет смысл, если это - саженец. А кусок бетона поливать смысла нет.

Пройдёмся по вашим аргементам дальше. Производить впечатление на соседских девушек? И где, интересно, взять пианино прямо во дворе? А если бы даже оно там и было - чем производить впечатление? Ужасной игрой, от которой вянут уши?

Насчёт музбата вы совсем загнули. С минимальными навыками берут, говорите? Тогда бы у 50% призывников получилось туда попасть. Нет, навыки там нужны очень и очень продвинутые. И главное - не на пианино, а на более портативном инструменте наподобие трубы.

А часики меж тем тикают. И вместо музыкальной школы можно посещать любой другой кружок или секцию. Нет, это ещё не подготовка к профессии - актуальной, в отличие от профессии тапёра - но уже подготовка к подготовке, коей может затем стать тот или иной профильный колледж или курсы.

При этом во всех остальных кружках и секциях, кроме музыкальных школ, пыток не практикуют. А учат тому, что пригодится затем на практике, а не сферическому тапёрству в вакууме.

Тетя Сара

(Коллега рассказал вчера)
Встреча выпускников, большинство не виделось по 5, а кто-то по 10 лет. Градус общения постепенно повышается, школьные друзья кучкуются, приобнимают своих первых пассий и ведут беседы о вечном. В углу вижу двоих одноклассников, про которых слышал об их работе в органах. Пьют что то приносное из фляжки и ржут в голос. Решил подойти - пообщаться. В ответ на приветствие получаю вопрос:
- Миша, а бывал ли ты на тете Сарре?
- На ком?
- На Саррочке, дорогой мой, на ней, родимой?
- Да как то не приходилось, у меня девушек с таким именем не было.
- Эх, Мишаня...- сказал длинный одноклассник с удивительным сочетанием сильного загара, усталости от тяжелой работы и системного недосыпа на лице, как у нас говорят: "Кто на Сарре не бывал - тот России не видал!" Правда, Коля?
Второй одноклассник, уже сильно принявший на грудь, усмехнулся, утверждающе закивал и промолвил:
"Суровая женщина Сара не всех отпускает домой"
- Мужики, вы о ком сейчас? Я никак не могу понять суть. Что за Сара то?
- Да не Сара она конечно, дорогой ты наш... а САР( Сирийская Арабская Республика). Побываешь на ней- поймешь.

Увидел сегодня ролик на ТикТоке. Вызвал во мне бурю эмоций, не могу не поделиться. Сильный такой. Социальный. Парень с девушкой, явно из поколения, воспитавшимся пластиковым поколением ЕГЭ, возвращаются к себе домой в ипотечную квартиру. Девушка идет в ванну, там видит, что кто-то совсем недавно открывал кран. Затем идет в комнату. На полу валяется ее любимый плюшевый мишка. Без глаза. Тут ее осеняет, что в квартире, кроме них, есть кто-то еще! И это явно не теща, и не свекровь. Ну точно! Грабитель! Своровал у них воду. Которая, между прочим, по счетчику. Или маньяк. Так бесстыдно надругался над плюшевым мишкой. А еще и извращенец! Залез в ипотечную хату, в которой кроме воды и плюшевого мишки ничего больше нет. Уж лучше бы воды больше слил, чем делать такое с плюшевым мишкой!
Но, она тоже не лыком шита. Обсмотревшаяся вдупель американских боевиков, знает точно, что нужно делать. Без всякой паники и здравой мысли в голове, говорит своему парню:
- Слава, пойдем в магазин сходим.
Слава, хоть тоже и смотрел с ней все те американские боевики, но все равно спрашивает:
- Зачем?
Она:
- Мне надо.
Ответ Славу почему-то сразу устраивает. Возможно, ему тоже надо пополнить запас каких-нибудь резиновых изделий.
И тут происходит то, ради чего я и пишу всю эту увлекательную историю.
Девушка набирает на телефоне номер - 104 (аварийная служба газа) вместо 102 (полиция)

Справка о здоровье

В богом забытом году я оформляла большой пакет документов, в который входила справка о состоянии здоровья.
Нужно было доказать, что у меня нет глистов, сифилиса, туберкулеза, рака, гепатита, СПИДА, что я не страдаю наркоманией, алкоголизмом и психическими заболеваниями. Хотя последние пункты, в итоге, могли оказаться благоприобретенными в процессе оформления данной справки.
В один из дней мой путь лежал в наркологический диспансер. В кабинете - сухонькая подслеповатая бабулька-доктор, а-ля Фанни Каплан в старости. Я прошла ряд тестов и продемонстрировала отсутствие внешних признаков алкоголички и наркоманки, после чего врач скрипучим голосом поставила меня в известность: «У Вас дрожат веки!».
- Что веки?! У меня, доктор, руки и ноги дрожат! Это уже шестой диспансер и десятый врач,подпись которого я должна получить!
- Пьете?! – услышала я: то ли вопрос, то ли сразу обвинение
- Пью иногда…
- Что пьете?
- Шампанское люблю…пиво …
- Неправильный ответ! Водка и коньяк – вот ваши напитки! Коньячок – рюмочку на ночь, как лекарство, а вот в компании – нет ничего лучше ледяной тягучей водочки. И, да: закусывать не забывайте! … Идите. Пока вы – здоровы, но это – ненадолго…
Эх, про виски она тогда не знала! Старая школа – мудрые доктора, сейчас таких не делают. До сих пор стараюсь придерживаться давным-давно назначенной наркологом терапии, может и здорова поэтому, пока еще…

Приятель рассказал. Он в фирме одной работает. Обычное среднее такое. То ли ООО, то ли АО, - не суть. Офис немаленький.
Получают однажды сотрудники по корпоративной рассылке от руководства письмо, из которого следует, что ген. директор, по совместительству хозяин, хочет возродить истоки, традиции и т.д. В связи с чем вся внутренняя переписка будет происходить на языке, близким, скажем, ко временам Петра, Екатерины и т.п.
У кого сразу получаться не будет - ничего страшного, постепенно втянется, а кто выкажет способности - получит премию.

Все, конечно, малость прих@ели: с виду вроде бы крыша у начальства не потекла, выглядит генеральный обыкновенно, а на календаре не 1 апреля. Хмм.. Пожал народ плечами, похихикал и вернулся к работе.

А по корпоративному мылу, между тем, начали приходить циркуляры содержания примерно следующего:

"Прохраммёрам и кодерам не дозволено собираться в одном месте более двух, поелику проку от этого мало будет, а драку или дебош учинить могут"
"В серверную баб не брать, а ежели и брать, то токмо по числу сисадминщиков, дабы не было бл@дства"
"Подчинённый перед лицом генерального директора должен иметь вид тиктокерного дебила, дабы показушным интеллектом своим не смущать"
"Секьюрити и охрана – народ горячий. И хоть до баб охочий, но дело своё знают, и смелостью своею компании нашей славу и силу даруют. А посему их подобает чтить и в праздники вискарем накачивать не жалея"
"Указую речь держать не по смартфонному стеклу, дабы дурь каждого всем видна была"
"Сисадминскую сволочь в столовую не пущать, ибо они, отродье хамское, не замедля весь кофий из машин выпивают"
"Будучи без жены, на порнуху взирай не с открытой жадностью, но исподтишка. Руками же действовать сильно остерегайся, а только явный знак получив, что это дозволяется. Иначе конфуз свой на лице будешь долго носить..."
"Наше Генеральнодиректорское Почтеннейшество усмотреть соизволило, что у менеджирешек на кабальном договоре, рекрутированных кредиторскую подать отрабатывать, пирсинги в носах отсутствуют. В связи с чем отличия от иных людишек никакого не усматривается. Поелику повелеваю оные пирсинги произвести, дабы когда случится от судейских приставов бежать, утаиться было не мочно"
"Отдел кадров и прочую погань и никчемство упразднить, Приказ тайных Дел учредить"
"Кто истинный патриот и верный сотрудник своему Генеральнодиректорскому Почтеннейшеству и Компании, без всякого сумнения может явно доносить как словесно, так и письменно о воровстве, злом умысле и измене"

В конце рабочего директор сообщил, что обратная связь уже заработала и вот "какое письмо подметное, сударыни и судари мои, мы получили токмо что":

"Слово и Дело, Ваше Генеральнодиректорское Почтеннейшество! Понеже токмо На Вас уповаю! Спешу оповестить, что второго дня сказаны старшим кассиром Ф. на Генеральнодиректорское Почтеннейшество поносные слова. И ваще печаль нам слезная из-за кассиров и бухгалтэрии. От воровства ихнего тебе, милостивому нашему, печаль, а людишкам оскудение. Выемку бы им ноздрей до кости учинить! Паки речить хочу что девица З. еси чумичка и бл@дь. И дает менеджорщику Ю. в кубикле вечерями тайно и стоймя..."

В конце от директора последовало : "Дорогие друзья! У нас случился праздник! - На нашем предприятии в рекордно сжатые сроки выявлены воровство, стукачество и разврат. Кроме того, сегодня 1 Апреля по юлианскому календарю. Поздравляю!"

Писенькины страдания 
Привет, друзья! Долгонько меня не было. Готовилась к свадьбе. То есть, к очередному бракосочетанию...И тут началось де жавю (ну  пока не закончилось — муж допишет). Было когда-то (первая свадьба): Собрались пожениться — купили квартиру, стали  ремонт делать, и во время ремонта поругались насмерть, потому  как не могли выбрать цвет обоев. Расхотели жониться, но многочисленная родня с двух сторон нас убедила. В день подачи заявления в загс мне стало плохо,  ощушение было, что у меня что у меня грипп, еле на ногах стояла.... это были уже маленькие звоночки, что не надо замуж... Следуюшее, все что не надо: Свадебное платье взяли на прокат у разведенки. У мужа костюм с выпускного в школе. Кольца: его- бывшее папино, папа бросил семью и ушел в астрал, мое - опять же тоже от бывшего парня которого я бросила. С  деньгами было плохо ( с учетом ,что были 90е годы и в принципе все так жили).  Все было плохо, но мы упорно шли к успеху! Свадьба была в заводской столовой. Его родня радостно бухала. Про свою не пишу, так как она была немногочисленна. Я выглядела  как баба на чайнике, в своем снятом напрокат  платьишке, под дикие вопли : «горько!» мы изображали радостные слюнавые челомканья на счет «раз-два-три-------45----56 и т.д.» Потом меня «украла» сестра жениха, попутно снеся моим коленом в мясо и кровь какую-то тумбочку. Вместо брачной ночи я  останавливала кровищу на ноге. «Вишенкой на торте» стало брачное утро, когда в самый интимный момент в нашу комнату вошел папа мужа, со словами: «О , здарова, вы уже встали? Я тут на секунду зашел…..»
Поэтому моя вторая свадьба должна быть самая красивая. Самая лучшая. Мой человек, за которого я собираюсь выйти замуж - самый лучший, тот, который заботится обо, мне переживает за меня. И которого я люблю! Пожелайте мне удачи на этот раз!         

Когда на одном из Американских сайтов был задан вопрос “Какое самое плохое решение в истории было принято человеком?”, публикация немедленно стала хитом, собрав 47,300 “лайков” и 17,000 комментариев.Вот некоторые ответы:
В 1960-х эколог Аллан Сэвори пришел к выводу, что именно слоны вызывают опустынивание. Это привело к отстрелу 40 000 животных. В действительности оказалось, что слоны предотвращают опустынивание земель
Решение Мао об истреблении воробьев в рамках кампании против вредителей. Однако, экосистема была нарушена и значительно возросла популяция саранчи.А еще он думал, что посадка семян на 1 метр в глубину приведёт к развитию лучшей корневой системы, и, как следствие, к лучшей урожайности. Однако, все семена погибли и около 30 миллионов умерло от голода во время его правления.
Решение члена экзаменационной комиссии не принять Гитлера в Венскую академию художеств.
Решение шотландцев вторгнуться в Англию во время царившей там эпидемии чумы.
Решение моего прадеда, который работал плотником у нищего художника, жившего по соседству. У художника не было денег и он предложил в качестве оплаты бутылку вина или свою картину — на выбор. Прадед выбрал бутылку вина. Живопись Эдварда Мунка ему не нравилась.
Решение Буша о вторжении в Ирак в 2003 году. Это привело к гибели сотен тысяч человек созданию ИГИЛа.
Решение о проведении линии Рэдклиффа, которая разделила Британскую Индию на Пакистан и Индию. Рэдклифф никогда раньше не бывал в Индии, однако это рассматривалось всеми как преимущество: его невозможно было обвинить в предвзятости по отношению к какой-либо из сторон. В результате из-за конфликтов на религиозной почве погибли миллионы.
Решение султана Мурада IV сослать в провинцию изобретателя Хезарфен Ахмет-челеби, который перелетел на крыльях через Босфор в 1632 году (3,5 километра). Вместо этого султан мог бы вложиться в авиацию.
Решение Хун Сюцюаня послушать проповеди христианского миссионера вместо того, чтобы готовиться к экзаменам на пост государственного чиновника. В результате у Хуна случается ряд видений, в которых Бог-Отец и Иисус Христос поручают ему дело борьбы с демонами на земле. После чего Хун Сюцюань стал предводителем восстания тайпинов, в ходе которого погибло до 30 миллионов человек.
Решение Рональда Уэйна, одного из основателей компании Apple, продать 10% своих акций за 800 долларов. Сегодня они стоят около 120 миллиардов.
Решение компании Xerox, которая фактически изобрела современный компьютер (Xerox Alto 1973 год), не ставить производство компьютеров на поток. Знаменитой историей является то, что это изобретение увидел Стив Джобс...
Решение Дэвида Кэмерона о проведении референдума по Брекзиту.
Решение Анатолия Дятлова о порядке проведения испытаний режима «выбега турбогенератора» в Чернобыле
Решение о покупке двух больших пицц за 10 000 биткоинов. Сегодня это около 600 000 000 долларов
Решение кайзера Вильгельма отправить в отставку канцлера Бисмарка. Это привело к изменению политики Германии и создало предпосылки для Первой Мировой войны.
Решение египетского султана Аль-Ашрафа о покупке в Золотой Орде 20 000 рабов и создании из них непобедимого войска мамлюков. В результате мамлюки и захватили власть в Египте.
Решение американского химика Томаса Миджли о добавлении тетраэтилсвинца в бензин, а хлорфторуглеродов — в холодильники и дезодоранты. Считается, что Миджли «оказал наибольшее влияние на атмосферу, чем любой другой живой организм в истории Земли»
Предложите свой вариант?

Все началось с того, что моя девушка любит спать. Всегда. Хлебом не корми. Что ей снится я не знаю, но столько спать, явно не кошмары. На мои замечания реагирует отрицательно, мол, не больше чем другие. Да я в общем-то и не против, но дело принципа
Вечером, я заехал в магазин, прикупил бутылочку шампанского, фруктов, конфет, еще что-то, но домой заносить не стал. Оставил в машине. Все шло по плану. Часикам к одиннадцати, девочка зазевала интенсивно и под какой то фильмец по телевизору сладко засопела. Я действовал не торопясь. Накрыл и по максиму украсил столик. Ролик, я скачал еще предварительно. Остались мелочи, поковыряться в ее телефоне и главное сдернуть с антресолей, разобранную елочку, с гирляндами и игрушками. Здесь повозился часок. Но елочка засверкала. Я тихонько перетащил все это великолепие к нашей кровати. Воткнул в телевизор флешку и напялив на голову найденный в елочных игрушках колпак, прильнул к любимой со словами:
-Милая, ну проснись хотя бы на Новый год! Я так по тебе соскучился! - шептал я с жаром ей на ухо. Она среагировала и открыла глаза. Которые с каждой минутой открывались все шире и шире. Я был рад. - Наконец то милая, ты проснулась! Я уже думал, что и Новый год придется встречать без тебя! - мигала гирляндами елочка, по телевизору Путин поздравлял россиян с Новым наступающим годом. Я схватил со столика бутылку шампанского и скрутил ей пробку. Хлопок, походу окончательно привел ее в чувство.
-Что это? - дико озираясь, произнесла, она.
-Новый год, девочка! Новый год!
-Какой новый год, март на дворе! - не прекращая озираться, выдохнула она.
-Был март, когда ты уснула, любимая, а сейчас декабрь! Но главное, что мы опять с тобой вместе! Давай выпьем! - протягивая ей бокал, под бой курантов, успокаивал ее я, - давай родная!
Она взяла бокал, но второй рукой ухватила лежащий рядом телефон. Она смотрела на него и не понимала, ведь там действительно было уже первое января 2022 года. Сил у нее хватило, только поднести бокал ко рту, который она даже не пригубив вернула мне. Несколько движений и из динамика телефона раздался звук сигнала, а потом голос проснувшейся тещи. Недовольный, кстати, но девочка на это совсем не обратила внимание.
-Мама-мама, сейчас что первое января?! - почти закричала она. На том конце была тишина, гробовая. Наверно теща активно думала, до чего докатилась ее любимая дочь с зятем приколистом. Потом прокашлялась и сказала:
-Ну да, первое! Только не января доча, не января, а апреля! Тебе не кажется что два часа ночи для ваших дурацких приколов, немного рановато?!

Подсушано в Питерском трамвае:
...
- Да не может быть, чтобы они развязали войну, они ведь не полные дураки!
- Как же ты не поймёшь! Это самый верный способ отправить всех неугодных в окопы или достраивать БАМ!
Дальше все ехали молча.
Каждый думал о своём.
Я, к примеру, о том, что моей дочке всего 4 годика.

У меня есть хороший товарищ, допустим Мирон, сейчас уже немолодой человек. Он инвалид детства – полиомиелит, ходит с большим трудом, опираясь на палку, но насыщенности биографии хватит на десять здоровых и еще останется. Попробую пересказать одну из его историй.

Он тогда жил в Макеевке, работал на шахте. Не в забое, конечно, а в шахтоуправлении. Водились денежки, были хорошие друзья, веселая компания, частенько выпивали вместе. Друзья ходили в качалку, и Мирон с ними, из всех упражнений он мог только жать штангу лежа, этим и занимался. Однажды услышал, что в Венгрии будет чемпионат мира по пауэрлифтингу среди инвалидов, как раз по жиму лежа, и подумал, чего бы туда не съездить. Дальше от его лица, за мелкие неточности прошу не пинать, я диктофон не включал, рассказываю как запомнил.

«Надо было сначала отобраться на украинском турнире. А я предыдущий месяц бухал, не тренировался совсем. Пришел в медпункт за справкой, месестра говорит: у тебя давление высокое, не для нагрузок. Я: да ладно, я напрягаться не буду, так, вполноги, то есть вполруки, лишь бы на ЧМ попасть. Приезжаю, а там все ребята мне не чета, бывшие спортсмены, инвалидами стали после травмы – ампутация либо перелом позвоночника, но по-прежнему качки те еще. Я выжал 120 кг, вообще ни о чем. Нормальные веса начинаются со 160. Но подошел к тренеру, говорю:
– Возьмите меня, а то когда еще в Европу попаду. До чемпионата еще месяц, я буду тренироваться, обещаю, что привезу медаль.
Он посмотрел с таким сомнением, но говорит:
– Бюджета на тебя нет, но если найдешь 400 долларов, езжай за свой счет. Место в автобусе есть, в команде полторы калеки. Ну то есть пять калек, две работающие ноги на всех. И в твоей весовой категории у нас никого нет, остальные все легковесы.

Ну, я наскреб 400 баксов, приехали в Будапешт. Всех поселили вместе в гостинице, кормят вместе, а я особняком. Пришел в спортзал поздно, легкие веса уже начали соревноваться. Вижу, что в моей категории до 100 кг зарегистрировано трое участников, а в следующей свыше 100 – только один немец.

Я думаю: надо попасть в 100+, тогда серебряная медаль гарантирована. Взвесился – 98 кг с копейками. Пошел в буфет, взял два литра сока, помню, у них только вишневый был. Два литра пива залил бы в себя без проблем, но пиво нельзя, допинг-контроль. Пип-пил этот сок, кое-как выпил. Еще монеток в носки затолкал и на взвешивание. Ура, 100 кг и 100 грамм.

Немец в первой попытке заказал 130 кг, а я – 115, чтобы наверняка взять, тогда медаль и очки команде в командный зачет. Он посмотрел, что я такой слабак, и вторым весом заявил 140. Я тоже 140, это мой личный рекорд, зато если возьму, я оказываюсь впереди, потому что я легче. Он берет запросто, а я – на пределе сил. Там строгие правила, штанга должна идти строго горизонтально, дожимать нельзя. Но получилось, засчитали.

Осталась третья попытка. У меня есть шанс, если он закажет большой вес и не возьмет. Но он же немец, аккуратист, заказывает минимальные 142.5, чтобы наверняка. И ошибается, штанга пошла неровно, ему попытку не засчитали. Всё, я на халяву стал чемпионом. Тренер кидается меня обнимать: больше никто в украинской команде золота не взял, я принес больше всех очков. В командном зачете Украина делит 3-4 место из 12 стран. Дальше меня уже кормили вместе с командой, и обратно ехал не в конце автобуса особняком, а со всеми ребятями».

Потом Мирон начал уже серьезно тренироваться, выжимал 180 кг и больше, получил еще несколько медалей и даже съездил на Паралимпиаду. Там, правда, не блеснул, но про это тоже есть история, расскажу, если понравится эта.

Всё-таки вирус и до меня добрался. Он, скорее всего, виноват. Тупанул вчера конкретно. Я раз двадцать читал и слышал предупреждения о мошенниках, которые якобы из службы безопасности банка. Вчера меня предупредили аж из ГосБанка, что пять минут назад прошла подозрительная операция с моего счёта. Приятный и деловитый женский голос успокоил, что сумму можно вернуть, уточнила номера моей карты и фамилию. Потом передала более важному специалисту. Тот долго убеждал, что это страховой случай, нужно действовать немедленно и, проверив номер филиала банка, т.е. три цифры на обратной стороне карты , он сразу свяжется с этим филиалом. Сомнения всё-таки не дали мне озвучить эту инфу, но пара присланных ими СМС с номера 900 почти лишили сознания. Девушка звонила много раз и была возмущена натурально моим недоверием к сотрудникам ГосБанка. Мол, пока я нарушаю условия договора и торможу, мошенники на моё имя оформили кредит на 100 800 руб. И действительно прислали СМС "подтверждения". С перепугу я не смог нормально войти в личный кабинет с проверкой, похоже там был ещё и перегруз. Хватило ума позвонить на телефон поддержки, там всё верно истолковали, заблокировали карту и предложили изготовить новую. Вот так попадают те, кто уверен, что всё знает... Будьте бдительны, товарищи ! Ковид-ограничения отражаются на мозге однозначно и в первую очередь :)

Никогда не чувствовали себя «блондинкой»? А я недавно почувствовал.
Машина простояла в гараже всю зиму и конечно аккумулятор сдох в ноль, хотя и поменяли его в прошлом году. Даже с другой машины не заводится. Надо попробовать зарядить.
Зарядное у меня какое-то навороченное, всё автоматическое и при первом подключении показывает 6V вместо 12V. Но по инструкции вроде так и надо, заряжается.
Решил оставить на ночь и утром проверить результат. Выключил свет, закрыл гараж и пошёл домой.
Утром – результат ноль. Ну значит зарядное г*вно. Поехал купил другое. Простое и надёжное: никакой автоматики. Всё подключил, выключил свет, закрыл гараж и тут меня торкнуло: свет я по-привычке выключаю не выключателем, а весь рубильник, т.е. обесточиваю не только лампочки, но и розетку в которую подключено моё зарядное устройство. И как оно без тока заряжает?
Включил рубильник, на следующий день прекрасно завёл машину.
Ну и зачем мне теперь два зарядных устройства?

Как совсем недавно сказала Екатерина Михайловна Шульман, в основах государства чиновники будто достали белый такой мел и очерчивают вокруг себя круги неприкасаемости - порукой этому служит термин "нечаянная коррупция". Вот придут брать с поличным, а я им, хоть даже офицерам из ФСБ, скажу, что пожар был, и декларация моя сгорела, а там все-все документики подшиты были.

Или еще вариант. Во время наводнения надо быстро расселить поселок-два по эвакопунктам, а деньги на их запуск только через тендер выделить можно. И оп - снимаем "Хилтон" где-нибудь в Москве и туда всех-всех на автобусе быстро мчим.

Логика у наших чиновников просто железная! Если уж не додумались ЧС при эпидемии гриппа объявить, то хоть президентский люкс "Хилтона", хоть пожар в администрации со сгораемыми сейфами - все можно в свою сторону и без лишнего закона обернуть. Попробуйте сейчас зайти в школьную столовую и снять пробу с того, что ест ваш ребенок - без бахил, санитарной книжки и справки от психиатра - никого не пускают.

Закон ведь, он и так что дышло!

Разбирая квартиру покойной тётушки, мы выкинули много барахла. Но вот книги не тронули - рука не поднялась. В их числе были и 12 больших толстенных томов «Детской энциклопедии» - той, старой, ещё начала 60-х годов, в желтовато-оранжевых переплётах. Книги напечатаны на рыхлой бумаге, с блеклыми чёрно-белыми иллюстрациями. За прошедшие годы сильно изменились знания о природе, физике, космосе, биологии, физиологии - почти обо всём. Казалось бы, эти тома уже не представляют ни для кого никакого интереса. Моя жена как-то в разговоре упомянула эту энциклопедию, и вскоре к ней обратилась знакомая знакомых, немолодая женщина, с просьбой отдать энциклопедию ей.

Вот что она рассказала. Когда-то давно у них в доме была точно такая же энциклопедия. Тогда её дети были школьниками, и она всячески склоняла их читать эти тома – ей хотелось, чтобы они выросли всесторонне образованными, эрудированными людьми. Видимо, детей заставляли штудировать эти тома излишне настойчиво. Поэтому однажды её сынишка, взяв в помощницы младшую сестру, вынес всю энциклопедию из дома и у книжного магазина продал книги случайному человеку, очень дёшево. Вырученных от продажи книг денег как раз хватило, чтобы приобрести бутылку красного вина. Вино подросток тут же выпил, угостив и сестрёнку. Уже дома оба долго и трудно блевали.

Кстати, по «кривой дорожке» мальчик впоследствии не пошёл. Он поступил в РУДН, благополучно выучился, сейчас вполне успешный экономист. Но воспоминание о вынесенной и пропитой детьми энциклопедии все эти годы жгло и тревожило их маму. И вот появилась возможность восстановить status quo. Энциклопедию мы ей отдали, а взамен попросили бутылку красного вина – ведь теперь нам уже известно, что это и есть справедливая цена.

Как верно заметил ещё Гомер Симпсон, "Жизнь - это просто куча всякой фигни, которая происходит".

По городу шла волна, поджигали машины. Причем без особого разбора и крутые иномарки и дешевые полыхали. Во всех новостях трубили, будьте бдительны!
Купили квартиру в новом доме. Приятель мужа, риелтор
- Ну на квартиру у меня не хватает, так хоть машину на новую поменял!
Подруге моей Алене, адвокату кстати, в соседнем подъезде квартиру с хорошей скидкой сделал.
Платная стоянка далеко. Рядом строят парковку. А сейчас все машины стоят перед домом, кто успеет поставить.
Одиннадцать вечера. Муж вышел покури.. посмотреть на ночной город, выбегает
- Полицию вызывай, там двое уродов машину, которая рядом с нашей стоит, из бутылки поливают! Поджигатели, гады!
- Ой … не ходи, давай полицию подождем!
- Ага, щас!! Твари, одного да поймаю!
… Позвонила… Сама на лоджию, да кто там кого ловит, не понятно!
Машина ППС приехала очень быстро и быстро уехала.
- А почему все обнимаются??
Приходит муж
- Да все хорошо! Это мой риелтор с твоим адвокатом новую машину шампанским обмывали!

Борзя, Читинская область, полк связи, 1977-78 год. Политзанятия в сержантской группе хозвзвода вел начальник службы ГСМ, у себя в кабинете, в автопарке, на КТП. В группе было два человека: я и начальник секретной части, Санька-парень с моего призыва, был на прапорской должности. Начальнику штаба полка нравилось, что он всегда на месте, вызывать из дому не надо. Приходим на занятия, ГСМщик кидает нам конспект, переписывайте. Сидим, как примерные, переписываем, он занимается своими делами, но не долго, начинают подтягиваться больные после вчерашнего. Где можно полечиться? Конечно, у ГСМщика. Одному нальет, другому, сам, конечно, тоже. Потом нам: «Будете?». Вопрос риторический. Наливает нам фужер чистого спирта, грамм 150, на двоих, очень, даже, хорошо. Плодотворные были занятия.

Наблюдал вчера такую картину на пляже Баваро в Доминиканской республике.
Трое доминиканских парней клеили двух симпатичных туристок. Один из парней, поняв что девушкам не нужны три парня, а только два предложил пробежать по пляжу 400 метров. Проигравший выбывает из числа претендентов на руку и сердце. Два парня стартанули с низкого старта и быстро скрылись из виду, a третий же остался на месте и увел девушек под руки в противoположную сторону. Девушки долго хохотали.

"О женщины, вам имя вероломство!"
Король Лир

Ковыряюсь в шкафу с проводами. Стою на стремянке, внизу стол и распивающие чаи две дамы(уборщица с охранницей) Поневоле грею уши, благо общаются дамы довольно громко и эмоционально.
(у) - Ой ну вот никак не могу Зинку убедить, что ей нужно третьего рожать. Я уж ей и про счастье, и про последний вагон, и какие только доводы не приводила, а она все сомневается, коза такая! Что тут сомневаться, спрашивается, ну скажи, дура, нет?!😠
(о)- Так-то да, конечно, но она ж одна, мужика нет, двоих и так тянет, зарплата сама знаешь не ахти. Ну и цены на продукты вон как взлетели. Возраст, опять же, так что ясно почему она колеблется.
(у)- Да мне на ее проблемы на...ть с колокольни! Мне надо чтоб она в декрет свалила нахрен!!! Я бы тогда подсуетилась, и на ее место с первого этажа на третий перешла. А там, сама знаешь, топчут в пять раз меньше, а платят на полторы больше...

Предатели

У меня и мужа разное восприятие температуры. Он — зверь теплолюбивый, а я из холоднокровных. В спальне прохладно, поэтому супруг спит под зимним одеялом, а я — под махровой простынью. Но с вечера я укладываюсь дрыхнуть в носочках, которые утром на себе не нахожу (иногда нет одного). Каждый раз они прячутся под тёплым толстым мужниным одеялом.
Как они это делают?!

Ну продолжу экскурс комических историй, нюансов моей студентческой жизни. Итак, привет Всем!
Дело было в общежитии 2 на Кронвергском пр. (общежитие ПГУПСА)
Дело было ночью. Мучался я "бессоницей" (какой сон в 19 лет)..ну вот иду по общаге, думаю кого бы встретить по говорить... Но никого! Ну и проходя мимо актового зала вспомнил что стоит там чудный рояль... Ну вот думаю да- стоит рояль и без дела.. Взял аккуратно вытащил гвозди снизу, державшие огромные двери (там ремонт был) ... И... Вот он...маленький, но, как оказалось, очень громкий рояль... (названия не вспомню!). Ну..играю, я - не Бах Себастяныч, конечно, но сыграть для души почему бы и нет. Помните: "Ха, и я так могу... Мурку можешь?"Я сел за клавиши и только спустя какое-то время по вскашливаниям услышал слушателей..Обернулся..блин, народу... Кто злой, кто улыбается, кто руки почесывает. Из них была и охрана общежития.. И много других знакомых и не очень людей. Пацики в трусах, девицы в ночнушках... Кто-то доволен, кто нет, сидели - слушали... и "Мурку", и "О любви" Чижа,(Витя Панченко познакомил меня с творчеством этой команды), другие темы...
Оказалось, что было это около часа ночи.. Правда я думал часов 22-23:00...
По итогу пришлось писать несколько объяснительных на имена коменды, декана..сходить в деканат.. Ну что я мог написать: "шел в туалет, смотрю дверь приоткрыта... Зашел, там рояль... Не удержался...начал музицировать, на время не смотрел.. "
Все сошло с рук...
Но столько зрителей имправизированной игры в трусах в актовом зале.. Ну не забыть просто, ведь все пришли ругаться.. в труселях.. в итоге попали на маленький концерт)))

Тоже конкурсная

Дело было в 1983 году, в Куйбышевском авиационном техникуме. Для обеспечения бесперебойности процесса дробления гранита науки администрация разместила прямо в учебном корпусе стоматологический кабинет.
Я нашёл в этом сразу несколько плюсов, хотя избегал бормашины ещё со школы. В советские времена студенты тоже имели проблемы с питанием. В нашем случае из-за короткой длинной перемены постоянно возникали очереди в буфете, со столовки напротив тоже постоянно опаздывали. ( Стипендии, правда, были приличные : у отличников более 45 рублей, что превышало зарплату моей матери в колхозе ).
Короче, придумал простой способ не стоять в очереди в обед и не скучать на занятиях. Кого-нибудь из другой группы просили занести преподу записку "от стоматолога" с двумя-тремя ФИО. Желающие расслабиться успевали и поесть, и покурить, а двое особенно отчаянных - даже выпить ( привет Ильдару З. и Андрюхе К. ) Новыми пломбами при этом за всё время никто не похвастался, разумеется.
А в начале апреля подошла очередь и до самих преподавателей. Мы очень их любили почти всех, а историк Ненахов был оценён ещё и как диссидент. Мыслил он действительно нестандартно, критиковал какие-то решения ЦК КПСС, отпускал шуточки про Брежнева. Мы удивлялись, что такое вообще возможно, но помалкивали. Ещё он любил покурить по-быстрому во время лекций. Возможно, и поэтому принял спокойно "приглашение на санацию" ( слово-то какое солидное, до сих пор помню ). Поскольку я был крупным комсомольским функционером, настоящий коммунист не смог заподозрить во мне мелкого авантюриста. Попросил нас сидеть потише и ушел с концами. Не уверен про остальных, но мы с Кольком З. в подобных обстоятельствах обычно тискали Люду З. или ели пирожки.
На следующем занятии историк подошёл ко мне сам. Видит, что я немного забздел, успокоил: " Всё нормально, Канюкаев. Я ещё и Силантьеву с Равинским ( его друзья-коллеги ) сам такие же "талоны" выписал."
Сорок лет почти..., а меня всё мучает совесть, вдруг эти шуточки и привели к развалу Комсомола, КПСС и Авиастроения СССР ?

Как я понял, что дочь выросла.
Один из ее запросов в поисковике "смотреть трахательный секс" одновременно умиляет и настораживает.

СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ

- Алло? Это служба досуга для мужчин? Интим по телефону?
- Фдрафтуйте, меня зовут Фета. Да, это фекс по телефону.
- Хто-о-о? Какой ещё крэкс-пэкс-фэкс?
- Не фекс, а фекс! И я - Фета! Ну, Фетлана я. Тьфу, блин. Извините, у меня профто фуб болит, с анальгином сижу. Флюс раздулся.
- А-а, вы Светлана! Понял. Что ж вас не подменят, с больным зубом?
- Некому подменить. Фсе дефчонки на больничном, эпидемия же. А Фаринка и вовсе в декрет уфла.
- В декрет? Ха-ха, она что, по телефону у вас залетела?
- Нет. Пофему по телефону? Ефтественным путём, от Фолика своего.
- Ржу не могу! Фаринка залетела от Фолика! Я думал, звоню в интим по телефону, а по ходу в "Камеди вумен" попал!
- Ничего смефного нет, муффина! И так фуб болит. Решайте уже: будете заявку на фекс делать? Или освободите линию!
- Буду, Света! Раз уже набрал, денежки-то капают. Давайте, жгите!
- Тогда начнём. Как вас зофут, муффина?
- Костя меня зовут.
- Так вот, Фофтя... Алло, Фофтя? Не поняла, вы чо ржёте там офять?
- Ха-ха-ха!.... Это ж надо... Нет-нет, Светочка, всё нормально. Лежу на диване, расслабился, слушаю вас. Говорите.
- Итак, Фофтя, кем вы хотите меня фидеть? Фигрицей, фогиней или рафыней?
- Чего-о-о? Ничего не понял. Какой там ещё Нафаней?
- Я не Нафаня, я Фета!
- Это я понял, Светлана, а остальное ни фига не разобрал. Кем вы можете быть?
- Повторяю для слабоумных. Фигрицей. Фогиней. Рафыней. Кофечкой. Фексуальной госфожой... ну чо вы ржёте-то снова? Я не могу так работать!
- Уха-ха, у меня сейчас башка оторвётся... Нет-нет, Светочка, продолжайте, ради Бога! Кого вы там последней назвали?
- Фексуальной госфожой. Ну, которая дофинирует, носит фаручники, флётку и фсякое такое фуфло...
- Вот "фуфло" вы лучше всего выговариваете, Света.
- Опять издеваешься, гофнюк?
- Нет, Света, вы просто огонь! Я тут уже реву как тюлень, аж бок заболел... Всё хорошо, милая! Решено! Я выбираю вас в роли сексуальной госпожи! Поехали дальше!
- Ну фот, дафно бы так, Фофтя. Значит, вы лежите на широкой-широкой кровати, полностью офнажённый, и тут я выхожу из фанны...
- Блин, я сейчас сдохну! Откуда вы выходите, Света?
- Из фанны, понял? Ну, из фуша. Тьфу, блин! Ну, из помещения где моются, понял? Что ж ты тупой-то такой, Фофтя?
- Ох, Света, тысяча извинений, я не нарочно ржу. Просто моё имя у вас очень смешно выходит.
- А на фига тебя так назфали, Фофтя? Фам финоват, фурак!
- Хто-о-о?
- Фурак, фот кто!... Блин, если бы не флюс, я бы тебе всё фысказала, гад!
- Секунду, Светик, я успокоюсь... раз, два, три! Вдох-выдох! Всё, готов! Итак, я лежу на кровати, вы выходите из душа...
- Да, я выхожу из фуша, а на мне чёрные фрусы с фружефами и фисточками, и чёрные афурные фулки с уфорчиками... Фофтя, алло? Вы где?
- Аха-ха, мать моя женщина... Света, всё нормально, просто судороги начались, и я навернулся с дивана.
- Не расшибся, Фофтя?
- Нет, Света, это мне уже не страшно.
- И не фончил ещё?
- Чего-о-о?
- Тьфу, ты что, глухой? Не фончил, говорю? Оргафм не ифпытал?
- Ох, ох, ох, нельзя столько ржать... По-моему, уже скоро, Света... Боже, помоги мне дожить до конца разговора. Так, спокойно, Костик! Тебе надо собраться. Вдох-выдох!... Света, я готов! Едем дальше?
- И вот, я фыхожу из фуша, ставлю свою ногу на фпильке на тфою грудь и начинаю медленно стягивать фифчик...
- Кого-о-о?...
- Фифчик, имбецил грёбаный! Кружефной фифчик, в котором скрываются мои огромные фиськи.... Фофтя? Алло?
- Я тут, Света... ох, ох, ох... как ты сказала? Фиськи?
- Да, фиськи! И чо? Ты фисек никогда не видал? А мамка тебя чем кормила? Френ в капустный лист заворачивала, что ли?
- Уха-ха... ох, Костя, тебе надо собраться и выдержать это. Светонька, солнышко, я тут. Я у твоих ног. Вдох-выдох...
- Ну так что, продолжать? Фофтя, ишак ты македонский! Ещё раз заржёшь - я брофу трубку, понял? И вырву провод, чтоб такие как ты не дозванивались!
- Блин, надо срочно подумать о чём-нибудь грустном. О похоронах, что ли? Или о будущем страны?... Ох, ох, ох... Давай, Света, продолжай.
- Ладно, уфоворил. Но это было последнее фредупреждение, понял?
- Да, Света, только умоляю, не останавливайся!
- Так вот, Фофтя. Я фогтями разрыфаю фожу на тфоей фруди, вставляю тебе фолено в фах и фачинаю фусать и рфать тебя фубами... Фофтя, твою мать!
- Да, Светик? Ох, ох, ох...
- Ты же опять ржёшь, Фофтя! Да какого фуя...
- Нет... нет... ржать я уже не могу, Светик. Я икаю и бьюсь головой об пол. Это просто шиза какая-то. Долго там ещё?
- Почти фсё, ушнырок. И вот, я высовываю свой фаловливый яфычок и касаюсь твоих фофков... а ты кричифь и бьёшся в ифтерике, прямо как фейчас... Ты слышиф меня там, ******* фонючий?
- Да, Света! Ох, ох, ох... Блин, я точно сдохну... Я слушаю тебя и повинуюсь, моя госпожа! Господи, вот такого фекса у меня даже живьём никогда не было!
- Прафда?
- Ты не поверишь, Света, ох, ох, ох... но я весь мокрый насквозь!
- Ага! Фончил фсё-таки, Фофтя?
- Я не только фончил, Света. Ох, ох, ох... Всё гораздо хуже. Я обоффался, флять. Но ты была зверь и фиськи у тебя супер-пупер.

Примерно полгода назад отмочила лучший розыгрыш в жизни.

Работала тогда в одном месте и брала подработку в другом (кофейная точка). Они находились в соседних зданиях, так что выбежать на пять минут за кофе никогда проблемой не было.

В тот вечер поняла, что не выдержу на работе, слишком большая нагрузка, и решила сходить выпить кофе. Прихожу на точку - а там никого, коллега отошла. Решила подождать пару минут, но так никто и не пришёл. За мной в очереди уже стояла пара, и мы втроём нетерпеливо ждали, когда же нам сварят кофе.

Понимая, что время уходит, я вздохнула, посмотрела на кофемашину, потом на пару, и, со вздохом сказав: "Ну, раз никого нет..." зашла на точку, скинула пальто и вежливо спросила у пары, что они хотят выпить.

Пожалуй, эти взгляды, полные шока и "А что, так можно было что ли?!" стали большей отдушиной, чем чашка кофе в тот вечер :)

Германия. Как это видится отсюда.

Пока Локомотив Европы переводят на запасной путь, для последующего разбора и сдачи в металлолом, озадаченные немцы чеша репу и смахивая отросшие космы( парикмахерские закрыты уже больше месяца) задают извечный вопрос, строго по Гегелю , как жить? . Кто- то пытается протестовать веря еще в идеалы демократии, но холод на улице и дубинки опричины уверенно разгоняют поредевшую толпу. Кто - то просто насмотревшись зомбоящика с пеной на маске отстаивают их привелегию носить и указывать другим ,как и где надевать.
В это время осмелевшие остатки политэлиты вовсю пытаются перетянуть одеяло на себя. Ведь бабушка уже старая, скоро на покой . Вернее на другой конец Газовой иглы , который она безуспешно пыталась разделить с лутшим немецким другом Великого и Ужастного. Поэтому пытается достроить для себя СП2 несмотря на санкции американских друзей.
Вообще бабушка неординарный человек умудрилась за неполные 20 лет угробить немецкий генератор счастья и благосостояния. Начинала надо сказать довольно скромно с разделки энергосетей и выдавливания 2х монополистов Rwe и EON за границу. Под громкие лозунги зеленых началось бурное развитие альтернативной энергетики, и тут какое счастье - Фукусима , закрыла всю атомную промышленность переложив остатки контрактов и последующую утилизацию на плечи бравых бюргеров. Ну и что что под боком стоят 50 энергоблоков во Франции зато у нас красота .
Бурное строительство ветряков принесли первые проблемы , когда на севере дует ветер на юге раскочегаривают остатки угольных электростанций и новых газовых турбин , для того чтобы сеть не упала , а переизбыток энергии продают в Чехию и Польшу за -9 c/kwh , которые оплачивают все теже немецкие бюргеры, а когда ветра нет ,закупают энегию в Франции с некошерных атомных энергоблоков.
Провернув сию аферу еще полная энергии бабушка под шумок закрыла угольные шахты, нахрена нам уголь , скоро с зеленью запануем.
Ну а не вписвшимся в рынок было предложено переучиваться на сиделок для стариков, благо этого добра у нас пока хватает.
Преисполненная энергии щедро льющейся из ошейника выданного рептилоидами, коварная бабушка замахнулась на автопром попутно прихватив еще сельское хозяйство.
Благодарные крестьяне не поняв великого замысла и радости производить только кошерные продукты без пестицидов щедро полили гавном несколько мэрий и после разгона пошли самовыпиливаться.
Автопром призадумавшись начал спешно сбор элоктроколясок, в попытке продлить агонию, ну и потихоньку переносить производства в другие страны , там где не так гнобят.
И тут как по заказу подлая ковидла. Вот где размах , рубить можно с плеча. Первыми попали под раздачу предприятия по производству мяса , нафига нам мясо при том, что с телеэкранов увлеченным зрителям вовсю расписывают, как здорово быть веганом. Ну а то,что свиней девать некуда дак африканская чума же еще к тому же.
И тут уже замахнувшись на святое - средний класс , решила ввести карантин, чтобы поциенты во перых сильно не вякали , ну и сократить агонию подопечных. Достигалось все это проверенными временем методами так то , запрет демонстраций , а то еще чего подхватишь в голову, не соблюдением расстояния между поциентами и прочими народными увеселениями , такими любимыми немецкому народу.
Итак, дорогие камрады, чем же еще отличилась неутомимая бабушка? Можно долго и упорно говорить, и я уверен, что бесчисленные историки из числа потомков воспоют деяния сеи, подобно подвигу Геракла. Ведь, по сути, бабушка расчищает Авгиевы конюшни. Забегая вперед на вопросы камрадов: если у нас так все плохо, - почему мы еще процветаем?
На сей простой вопрос будет дан ответ, но позже.
Сначала разберем неспешную поступь бабушки по обломкам некогда великого Рэйха.
Перечислять все подробности утомительно, так как нет числа им. Но вот навскидку, не помню сколько уже лет назад, строила неметчина в великом Ханзаштате большие танкеры, и попутно большие краны.
Так вот нет больше этого чуда, теперь строим подлодки для угнетенных сионистами народов Израилевых, попутно переоборудывая торпедные аппараты для пуска чудо ракет, коими обороняется от супостатов государство сие.
Ну и самое великое деяние дней минувших, конечно же, переселение благодарных братьев наших меньших. Как сейчас помню, наша бабушка в глубоком раздумье смахнула
платочком слезинку ребенка, дом которого разбомбил младший Терран из Сирии.
Коротко по гагарински сказав "Поехали", дала она отмашку на открытие границы. Для немецкого народа это прозвучало немного непонятно, но эту фразу мы свято храним в сердцах.
"Wir schaffen das!" Что в переводе означает "Мы это сделаем", или "Все к нас получится".
По размышлению все еще не могу прийти к выводу, имелся ли весь немецкий народ, или, как водилось при дворе французских королей, обозначать свою сиятельную особу словом "Мы" .
Радостные толпы немецкой Антифы, собранные по всем городам, а также излучающие счастье Бюргеры втайне мечтающих завести себе ручного питомца, радостно забрасывали прибывающих плюшевыми медвежатами.
Но не медвежатами горели сердца новоприбывших, а хотели они припасть к изморщенным теплым сосцам «Великой Матери». Ведь это для нас она просто бабушка, а для них она Мать, прорубившая волею железной своей окно в страну молочных рек и кисельных берегов.
Но так как физически, по непроверенным данным, сосцов у нее только 2 было, и на всех соответственно не хватило бы , то решили обратить взоры свои сии потомки строителей башни вавилонской и всяческих великих империй, давно канувших в лету, на не обласканных мужским вниманием дочерей великой Неметчины.
Ведь раньше как было, - приходилось придумывать тысячи исхищрений, чтобы завлечь мужчину робкого в объятия свои. А тут так сразу без лишних разговоров молодые, красивые собой Новоприбывшие одаривали лаской своей все женское население от мала до велика, не требуя, между прочим, походов в ресторан и подарков дивных.
Не веря в свое счастие, побежали женщины к опричникам да бургермастерам своей страны, дабы донести весть сию благую до бабушки, потребовав протокол в 3-х экземплярах, — забава раньше такая была.
Не зная что и делать от радости такой, пошли начальники эти к бабушке счастьем делиться, но бабушка была сурова, не привыкла она к сладким речам. И молвила слово свое, что мол, расслабляться нельзя, а то кто работать будет? И повелела, чтобы счастием только в узком семейном кругу делились, с подпиской о неразглашении. Так и повелось: поначалу нет-нет, да и просачивались благие вести по мессенджерам да сарафанному радио. Даже русскоговорящие устроили пару хвалебных шевствий по улицам и городам Неметчины, да даже до великого Первого канала Великого Террана добиралась весть сия.
Долго ли коротко ли , но самых горячих и ретивых новоприбывших куда-то определили. Не видать их сейчас, а тех, кто остался, к работе приобщать потихоньку начали. Ну как-то: помыть полы, или мусор вывезти, помочь булочнику или подавать кирпичи на стройке великой Неметчины.
А строек этих великих немеренное количество. Один только Железнодорожный вокзал проэкта Stuttgart 21 с запланированным бюджетом в 2.6 миллиардов. О нем много могут поведать счастливые Бюргеры, выплакавшие глаза от радостного газа и кошерных водометов, когда они праздновали это великое событие с песнями и плясками. Но маловат бюджет оказался, посему велели увеличить его в несколько этапов до теперешних 8,2 миллиардов.
Вот уж поистине грандиозный масштаб. Находится еще в фазе строительства. Предполагаемое открытие 2025.
Да хотя бы взять Берлинский аэропорт со смешной суммой вначале 1.9 миллиардов, а после многократной перестройки, внимание за руками, превратившихся в волшебные 6 миллиардов (дата 20.10.2020)
Из последних достижений ,продажа истинно арийского зародыша терминатора строителя роботов Kuka, лучшим друзьям Темнейшего.
Ну и неподъемный камень раковой опухоли Monsanto на тонккю ногу Bayern Ag. Выживет ли поциент, науке это неизвестно.
В общем, дел в государстве невпроворот, ну а мы потихоньку подбираемся к вопросам "На что живут, и что в головах".
Продолжение следует....

Sigarov

Вчера у ДК Выборгский наблюдаю следующее. Там спектакль. Красиво. Элегантно. Роскошные женщины. Благородные мужчины. «Здравствуйте». «Пожалуйста». «Прекрасная погода». Лорнетов и пенсне не было, заменили их на линзы. Но, не про то. За ДК парковка. Все грамотно, отрегулировано. Лед посыпан песком статусных актеров. Заезжает чувак. Паркуется. Понимая, что места немного, хочет запарковаться «расческой» - водительская дверь к водительской. Слегка сдает назад. В этот момент на парковку влетает девушка на «лёхусе». Чувак останавливает движение понимая, чтобы не мешать ей. Она тоже тормозит. Он включает аварийку, сигналит, показывает ей на это парковку и потом на себя. Наивный абориген пытался знаками забить обозначить себе место в жизни. Девушка кивает. Парень начинает движение. Девушка тоже. Он останавливается. Протяжно сигналит, активно указывая на парковочное место. Девушка также активно кивает головой, практически стукаясь об торпедо. Чувак продвигается вперед, а там, знаете бывает «слепой угол», когда сдаешь назад. Он чуть больше продвигается вперед… и бинго – овценосная кобыла на «лёехусе» влетает на парковочное место. А поскольку парень немного ей мешал, до конца она не доезжает, оставляя часть машины на проезде. Выскакивает из машины, и подобрав свои подолы мчится в сторону сцены.
Чувак орет:
- Девушка!
- Что?
- Это же мое место!
- И что?
- Ну, вы же видели, что разворачивался.
- А не надо было разворачиваться.
- Девушка, ну, не ведите себя как быдло.
Она останавливается. Пожимает плечами.
- Я ж говорю – не надо было разворачиваться.
- Я даже не могу Вам морду набить!
Девушка сочувственно пожимает плечами:
- Представляю как Вам досадно,- и убегает смотреть спектакль.

В середине 1960-х годов в Ленинграде в районе Парголово сносили деревянные дома, освобождали место для нового жилого строительства. Во дворе расселённого дома рабочие обнаружили удивительный объект - могилку, над которой возвышался обелиск с прикреплённой фотографией. С фотографии смотрел пёс с большими умными глазами - помесь "двортерьера" с гончей. Подпись гласила: "Дорогому другу Трезору (1939 - 1945 гг.) от спасённых им хозяев". Было понятно, что памятник как-то связан с событиями блокады, и сносить его не стали, а через паспортный стол начали искать бывших жильцов дома.

Через неделю в тот двор пришёл седой мужчина и бережно снял фотографию собаки с обелиска. Сказал обступившим его строителям:

- Это наш Трезорка! Он спас нас и наших детей от голода. Я его фотографию повешу в новой квартире.

Мужчина рассказал удивительную историю.

Осенью 1941 года окраины северных районов города сравнительно мало страдали от обстрелов и бомбёжек, основные удары немцев приходились на центральную часть Ленинграда. Но голод пришёл и сюда, в том числе и в деревянный дом на четыре семьи, в каждой из которых были дети.

Общим любимцем двора был Трезорка - игривый и смышлёный пёс. Но в одно октябрьское утро в собачью миску, кроме воды, налить было нечего. Пёс постоял, видно, подумал. И исчез. Жители вздохнули с облегчением - не нужно смотреть в голодные собачьи глаза. Но Трезорка не пропал без вести. К обеду он вернулся домой, неся в зубах пойманного зайца. Его хватило на обед для всех четырёх семей. Требуху, лапы и голову отдали главному добытчику...

С тех пор Трезорка начал приносить зайцев почти ежедневно. Пригородные поля опустевших совхозов были заполнены неубранным урожаем - в сентябре к городу подступил фронт. Капуста, морковка, картофель, свёкла остались в грядах. Зайцам раздолье. Их расплодилось очень много.

В семьях двора регулярно варили бульоны из зайчатины. Женщины научились шить из шкурок тёплые зимние варежки, меняли их на табак у некурящих, а табак обменивали на еду.

Охотничьи походы Трезора подсказали ещё один спасительный маршрут: дети с саночками ходили на засыпанные снегом поля и выкапывали картофель, капусту, свёклу. Пусть подмороженные, но продукты.

Во время блокады в этом доме никто не умер. В новогодний вечер 31 декабря детям даже установили ёлку, и на ветках вместе с игрушками висели настоящие шоколадные конфеты, которые выменяли у армейских тыловиков на пойманного Трезором зайца.

Так и пережили блокаду. Уже после Победы, в июне 1945 года Трезор, как обычно, с утра отправился на охоту. А через час пришёл во двор, оставляя за собой кровавый след. Он подорвался на мине. Умный пёс, видимо, что-то почуял, успел отскочить, поэтому не погиб сразу. Умер уже в родном дворе.

Жители дома плакали над ним, как над ушедшим из жизни близким человеком. Похоронили его во дворе, поставили памятник. А когда переезжали в новое жильё - в суматохе забыли о нём.

Тот мужчина попросил строителей:

- Если сможете, не застраивайте могилу Трезора. Посадите на этом месте ель. Пусть у ребятишек-новосёлов зимой будет ёлка. Как тогда, 31 декабря 1941 года. В память о Трезорке.

Жители высотной новостройки уже привыкли, что возле одного из подъездов растёт большая красивая ель. И не многие знают, что она посажена в память о блокадной собаке. Спасшей от голода шестнадцать ленинградцев.

Александр Смирнов,

г. Санкт-Петербург

Утром налила себе кофе, поставила на плиту вариться яйца. Возвращаюсь в постель с чашкой. Муж потягивается.
Прошу его:
- Пойдешь на кухню, опусти яйца в холодную воду.
- НЕТ!!! Не хочу-у-у-у!

Здравы будьте, люди добрые.

Случай произошёл после сбитого, заботливо подставленного, пассажира "империей зла". Учения на перехват среди ВВС ПВО дальневосточников. Земля выводит капитана Едименченко на учебную цель, которую изображает транспортник. Далее от первого лица: "заметил цель и подошёл снизу и вышел рядом на форсаже - это был первый заход, потом сверху и сзади. Делаю всё красиво. Но чего-то смутило меня количество иллюминаторов ну я на параллель вышел и вижу в иллюминаторах широко распахнутые японские глаза. А тут земля проснулась:" Едименя, вали нахер оттуда - это пассажир". Ну я и ушёл вниз." Как оказалось, пилот японского пассажира немножко запаниковал и начал прощаться с диспетчером. В части была лёгкая паника - международный скандал мог получиться. Едименченко подумывал об углублённом курсе изучения пилотирования кукурузника в условиях крайнего севера, а "земля" искала варианты коммуникации с белыми медведями при миграциях оных. Хоть это и была ошибка "земли" при выводе на цель, но в таких ситуациях "танцуют все". Но японцы промолчали. Так что в результате этого инцидента ни один офицер не пострадал. ;о).

Очень жизненная восточная притча. (Ее мораль кратко - в последней фразе мудреца.)

Глупец пришел к мудрецу и спросил:
- Я узнал, что моя невеста не девственница. Как же мне поступить?
- Смотри, - сказал тогда мудрец - у меня есть две конфеты. Одну я отдам тебе прямо сейчас, а вторую пососу, поваляю в песке, заверну обратно в обертку и отдам тебе. Какую ты бы съел?
- Конечно первую!
- Вот и с твоей невестой так же.
- О, я вижу. Надо выбирать то, что до меня никто не пробовал. Я расторгну помолвку.
- Постой, - сказал мудрец глупцу, который уже собирался уходить - у меня есть две машины. Одна - Лада Гранта, а вторая - Ламборджини Авентадор. Но первая - новенькая, только с конвейера, а на второй я катался 10 лет, курил в салоне, сдавал в каршеринг, а однажды в жаркий день забыл внутри мясо для шашлыков... Если я подарю тебе одну из них, какую бы ты выбрал?
- Конечно же Ламборджини!
- Но мясо для шашлыков...
- Ну помою, проветрю. это не так важно, ведь это Ламборджини!
- ...вот и с твоей невестой так же - сказал мудрец.
- Не понял? То есть, если невеста крутая, то подержанная или нет - она лучше хуевой невесты? Но ведь минуту назад ты утверждал обратное?
- Я не утверждал ничего, я лишь привел примеры. А выводы ты сделал сам.
- Я не понимаю тебя, мудрец.
- Смысл данного урока в том, что восточная мудрость - наебалово. Когда тебе вместо прямого ответа приводят аналогии и метафоры, знай - тебя хотят наебсти, дебила ты кусок! - сказал мудрец, прыгнул в свою Ламборджини Авентадор и умчался в закат, посасывая конфету.
А лада гранта осталась на автовазе. Где же ещё? Она оттуда выехать не может!

На соседней улице в маленьком дворике шашлычная под открытым небом, на заборчике вывеска: «Вкусный шашлык». Два столика под тентом. В шашлычной никого, только у мангала стоит немолодой армянин.
— Подходи, дорогой, смотри, цены вот, шашлык есть всякий.
Смотрю на цены. Армянин смотрит на меня.
— Дорогой, ты чего такой грустный?
— Ничего. Все в порядке, спасибо.
— С женой проблемы, да?
— Не женат.
— Ай, значит с девушкой. Жена, невеста, девушка — какая разница?.. Я в глаза смотрю. Беспокойные глаза — с деньгами проблема. Усталые глаза — на работе проблема. Печальные глаза — с женщиной проблема.

— А если бы я был в темных очках?

— Значит с глазами проблема, да. В такой пасмурный день какие темные очки, дорогой?..

Смеется. Справа зуба не хватает.

— Свинку бери, дорогой. Барашка бы предложил, но барашек в этой жизни многое повидал. Не бери барашка, бери свинку, не думай.

— А давайте свинку. Лук есть?

— Лук есть, как без лука?.. Побольше положу. Вот хороший шашлык, посмотри: одно мясо, никаких жилок, мягонький — сам бы съел, но деньги нужнее.

Я одобряю. Армянин прячет купюры в кармашек фартука и кладет шашлык на мангал.

— Не надо из-за девушки расстраиваться, — говорит он. — Из-за девушки надо радоваться.

На одноразовую тарелку накладывает горку маринованного лука, давит рядом кетчуп из бутылочки, а сам поясняет в это время мысль:

— Мой дед знаешь как говорил?.. Женщина — как поле. Посеешь мало — вырастет мало. Посеешь много — вырастет много. Ничего не выросло — может, ничего не сеял?..

— Сеял, — говорю я.

— Много сеял? — в голосе притворная суровость.

— Прилично, — каюсь я.

— Значит, поле — одни камни, — убежденно говорит армянин. — Всякое добро должно к человеку возвращаться. Ты ее любишь?.. Подарки даришь, слова говоришь, помощь делаешь?.. — дожидается моего кивка. — И что она?

Я пожимаю плечами.

— Неправильно это всё, — машет рукой. — Посмотри, вот ты пришел ко мне, дал мне деньги — я делаю тебе шашлык. Честный обмен, да?.. Если я деньги беру, а шашлык не делаю, какой же я шашлычник? Станешь ты мне опять деньги давать?..

— Так то деньги, — говорю я. — Деньги в отношениях не главное.

— Так ведь и я тебе не обещал наследника родить, только шашлык сделать! — армянин взмахивает руками. — Кто о деньгах говорит? Деньги ерунда! Так — чтобы было на что шашлык купить!.. Я про тебя говорю. Ты себя отдаешь. А обратно что получаешь?..

— С отношениями все немного сложнее, чем с шашлыком.

— Ай, ничего не сложнее. Ты думаешь: «Люди сложные, люди разные». Психология, подход-шматход. Нет, с людьми должно быть всё просто. Отдал много — получил много. Если отдаешь и не получаешь — зачем опять отдавать?..

— А если по-другому никак?

Армянин переворачивает шампур на мангале.

— Если ходишь в ботинке, а ботинок жмет — значит, что?.. Размер не твой. Или ботинок не твой. Сними, поставь за порог — кому подойдет, возьмет, спасибо скажет. Себе другой ботинок купишь, да?.. А если женщина не любит — значит, что?..

— За порог?

— Ай, зачем за порог?.. Человека нельзя за порог, это не ботинок. Встаешь, сам уходишь… Ты в зеркало смотришься, дорогой?

— Бывает.

— На улицу ходишь, много женщин видишь?

— Конечно.

— А в зеркале себя одного видишь, да. Ты такой у себя один, а женщин вокруг много. Надо свою искать. Вон, смотри, по улице идет, ай какая. Подойди, спроси — вдруг твоя?..

Я усмехаюсь. Армянин выпрямляется и машет девушке рукой:

— Девушка! Девушка! Заходи, познакомься с молодым человеком. Шашлык за счет заведения!

Девушка на ходу показывает ему средний палец. Армянин качает головой, со смехом говорит:

— Некультурная девушка, злая. Не надо тебе такую.

— Да никакую не надо.

— Э-э! Я тебе как шашлычник скажу: без шашлыка можно всю жизнь прожить, и ничего не будет. А без женщины нельзя.

Снимает шампур с мангала и кладет на тарелку.

— Но и от шашлыка тоже не отказывайся. Через пару дней барашек будет свежий — пальчики оближешь, заходи. Какой шашлык хороший — это я тебе всегда подскажу. А женщину хорошую сам найдешь. Держи аккуратно — горячо! Приятного аппетита.

Вот где еще я мог бы получить сеанс психотерапии по цене шашлыка, плюс бесплатный шашлык впридачу? Свинина мягкая, никаких жилок, одно мясо, и лука много.

Послезавтра иду за барашком.

Эаметили, что в пошлом флэшмобе "Я, Гагарин", на шлеме Гагарина нет надписи СССР? Хотя что удивительного, в попытке стереть историю, мы и на Олимпиаде под белым флагом выступаем. "Иваны, родства не помеящие"

Борзя, Читинская область, полк связи, 1977-78 год. Офицеры в отпуск могли летать самолетом, при этом время на дорогу, туда и обратно, давали 3 суток. Мой начальник собрался в отпуск, в Краснодарский край, берет проездные на поезд, время на дорогу 14 суток. Начфин (наши кабинеты были через стенку) спрашивает его:
- Василий Андреевич, почему поездом, самолетом-то удобнее
- Я лучше буду болтаться в поезде, чем на службе

У Ванги как то спросили, что лучше: коммунизм или капитализм?
- коммунизм это огромная деревянная бочка, стенки из которой сделаны из людей- досок.
Если человек не оправдывает надежды общества, то его физически устраняют, что бы предотвратить "течь" из бочки.
По этой причине во всех коммунистических странах минимум 33% населения было уничтожено в короткий срок.

Капитализм: это семья, которая находится внутри других бочкек, как матрёшка: вторая бочка это город, третья бочка- это область(район) четвертая- республика(край) пятая бочка- это государство.
В каждой "бочке" свои законы и правила.

Совет цветных сообществ штата Орегон формально признал славян выходцев с территории бывшего СССР цветным сообществом. Среди прочих характеристик этого нового цветного сообщества - высшее образование в 2 раза реже чем у белых и самая высокая среди цветных, в 3 раза выше чем у белых, рождаемость.

К вопросу о том, что мир тесен.

Отдыхали с женой в Доминиканской республике. Сами мы с Украины. Познакомились с семьёй русских из Рязани. За бутылкой рома, как водится, принялись показывать фото детей. Среди прочего фотография сына на Китайской стене. Русский мужик спокойно так, спрашивает:

-фото в пошлом году сделано?

-Да. В сентябре.

-Так это я его фотографировал!

Итак, ещё раз диспозиция: украинец с русским встретились на одном из карибских островов и оказалось, что этот русский фоткал сына украинца в Китае.

Иду по торговому комплексу. Внезапно за спиной громкое и эмоциональное: - Фу! Фу! Нельзя! Плохая Даша! Плохая! Нельзя! Фу!!!
Оборачиваюсь, ожидая увидеть какую-нибудь розовую болонку или чиахуахуа. А там две девушки. Красивые. Длинноногость и стройность зашкаливает. И первая, с воплями, вторую оттаскивает от весьма красиво оформленной витрины с пирожными, десертами и тортиками. Причем во взгляде второй явно что-то эдакое, напоминающее фильмы про зомби!

Как змея Васуки за хвост тянули
Поначалу, вроде-бы, все понятно: Брахма создал Вселенную, Вишну её сохраняет, Шива — разрушает и воссоздает вновь. На самом деле все намного сложнее, но не будем лезть в дебри…
Словом, Вселенная создана, а дальше — форменная чехарда и катавасия: кто и как в ней живет, чего хочет, с кем воюет — ничего не понятно.
Шива, он, ведь, не только созидающий звук «ом» придумал, он еще раскрыл чарующие возможности чарреса (марихуаны). Мало того, что сам не дурак был курнуть, но ещё и даровал эту возможность всем остальным (богам, людям, демонам и пр.). И похоже все те ребята, что священные книги писали, сильно злоупотребляли этим даром.
Посудите сами, одно только взбалтывание (пахтанье) Великого океана чего стоит…
Там, ведь дело как было: передрались, стало быть, между собой, дэвы (боги) и асуры (демоны). Негодяи асуры — победили и как правильные пацаны, взяли под свой контроль всю Вселенную. Крышевать стали. Только дэвы — тоже пацаны конкретные, и решили они эту Вселенную отжать у асуров. Смекнули, что самим это не под силу: один раз от демонов люлей выхватили, те и второй раз навешают. Поэтому обратились к авторитетному Шиве.
— Мне — говорит Шива — ваши драки — это мышиная возня. Я, говорит, Шива! Великий, совершенный и вечный, и мне пофигу кто там сейчас Вселенной рулит, поэтому отвалите и не мешайте созерцать!
— Ну Ши-и-и-ва — канючат дэвы — мы ж тоже боги, друганы твои! Заступись, не погуби!
— Ладно — снизошел Шива — возьму я в этом деле вашу сторону. Только уговор: за это будете меня сильно почитать и восхвалять!
— Так мы ж и так..
— А я говорю: «сильно»! А не так как сейчас.
На том и порешили.
— Только к этому делу — наставляет Шива — с умом подойти надо. В бою асуров вам не одолеть. В открытую помогать вам я тоже не могу, ибо лишусь почитания и восхваления асуров и других божественных существ. Значит действовать надо дипломатично. Вот вам тайна великая: В Великом Молочном океане таятся сокровища неслыханные. Ну мы ж с вами боги, нам материального не надо. Сокровища эти, все больше, духовные. А главное из них — это Амрита, напиток бессмертия.
— Да не орите все сразу! Знаю, что вы боги и без того живете вечно. Только убить то вас можно? То-то. А Амриты грамм по 50 на рыло хлопнете и ващще неуязвимы станете. Только Амрита — это вам не Амаретто, много пить нельзя. Да смотрите, чтобы всем хватило!
— Идете, короче, к асурам и предлагаете создать совместное предприятие по извлечению сокровищ из океана. Вам, де, самим, эта работа не под силу. Обещаете добытое добро разделить по чести да по совести. Потом обманете и Амриту себе заберете. А я вам в этом пособлю.
Приходят дэвы к асурам и начинают втюхивать им всю эту бодягу про сокровища в океане. А асуры, хоть и демоны, а толк в сокровищах знают и на предприятие это сразу соглашаются.
— Только как — говорят демоны — искать сокровища эти? Океан, он, вона какой большой. Карта с местонахождением есть?
— Хрен вам, а не карта! Может вам еще батискаф предоставить, чтобы самим не нырять? Тут руками поработать придется. Никто не говорил, что дело легкое.
— План работ таков: мы, боги, становимся по одну сторону Великого океана, вы — по другую. Берем веревку подлиннее да покрепче, наматываем ее на какой-то большой предмет (да, вот, хоть на гору), помещаем гору эту в центр океана, и каждый в свою сторону тянет. Мы тянем, гора в центе океана раскручивается, океан взбалтывается, от болтанки сокровища сами полезут.
Логика, конечно, сомнительная, но забегая вперед, скажу, что план сработал.
Стали веревку искать. Нету веревки. Ведь веревки из конопли плетут, а коноплю всю Шива скурил.
Пошли дэвы к Шиве: Чё делать?
— Да — почесал макуху Шива — нестыковочка. Будем замену веревке искать. Вон божественный змей Васуки без дела валяется, на солнышке греется. Его вместо веревки берите.
— Так, ведь порвать можем, или ещё какое поврежденье нанесем — сомневаются дэвы.
— Васуки — змея божественная — гнет своё Хари — ни хрена ему не будет!
— А если не согласится, а ну, как покусает?
— Ничего не покусает. Скажите я велел!
Васуки поворчал, конечно, но согласился. С Шивой-то не поспоришь.
Намотали они змея на Мандару, это гора так называется, и в океан забросили. Асуры взялись за голову, дэвы, соответственно, за хвост и тянут-потянут, каждый в свою сторону. Гора Мандара вращается, океан взбалтывается.
Но не простое это дело оказалось и не скорое. Тысячу лет длилось великое взбалтывание. Много чего за это время произошло. С самого начала, надобно сказать, демоны сплоховали, не за тот конец змея ухватили. Они ж его за голову, а голова Васуки, то и дело, извергала огонь и дым. Так погибло много асуров. Зато дэнам — лафа: от хвоста змеи исходили тучи и прохлада. Впрочем, и богам тоже доставалось: работа тяжелая, с риском для жизни связанная, а техникой безопасности в те времена пренебрегали. Опять же, приспособления примитивные. Ну что это — змей да гора? На середине процесса гора начала тонуть. Тогда Шива принял облик гигантской черепахи, поставил её на панцирь и дальше вращение пошло уже на спине Хари.
Но, по прошествии тысячи лет труд сей дал результаты: из взбитого на масло океана полезли всякие сокровища. Сначала волшебный драгоценный камень, райское дерево. Потом бабы поперли: богиня Лакшми со своими подругами-нимфами. Затем корова, слон, зачем-то, конь семиголовый…
Но тут пришла беда откуда не ждали. Про змея-то все забыли. Ну веревка и веревка. А на его долю, может, самая тяжелая работа перепала. А он, может, живой. У него, может, душа нежная и ранимая. Нет, чтобы ласковое слово сказать да погладить — знай себе тянут и в глаза не смотрят.
Не по нраву змею пришлось такое отношение к себе. Огорчился змей. И от огорчения этого выделил не малую толику яда, да такого ядреного, что яд этот мог бы вмиг уничтожить всю вселенную. Ситуацию спас вездесущий Шива. Схватил яд, да весь выпил. И хоть бы хрен, только горло посинело!
А как уладили неприятность со змеем, из пучин морских появился горшочек с эликсиром бессмертия. Доверчивые демоны-асуры, зная, что все будет честно поделено, взяли, пока, горшочек себе. А Шива-то обещал его безраздельно дэвам… Чтобы отвлечь Асуров, обернулся Шива девой необычайной красоты, и пока демоны рты разевали да глаза пучили, горшочек этот умыкнул и богам передал. Рассердились демоны и набросились на дэвов. Только зря все это. Опоздали. Дэвы успели эликсирчика хряпнуть и стали неубиенными. Асуров перебили и вознесли все божественные существа Шиве хвалу великую.
Тут надобно отметить, что демоны-асуры вовсе не плохие существа. Они тоже боги, только другие, не как дэвы. Ну, это как азиаты и европейцы. Нельзя, ведь, сказать, что те хорошие, а эти — плохие. Просто разные. Но историю всегда пишет победитель и теперь для нас демоны злы и коварны, а боги добры и милостивы.
2017

Помню, когда учился в старших классах, у нас дома в баре стояло несколько бутылок армянского коньяка. Отец иногда позволял себе за ужином выпить одну-две рюмки, блаженно причмокнуть, похвалить армян за такой великолепный коньяк, а расслабившись, и мне плескал на донышко: на, сынок, выпей для аппетита. Но я всегда отказывался. Лучше я завтра из другой бутылки выпью грамм сто настоящего армянского, а не это разбавленное чаем пойло.

Больше двадцати лет езжу на электричке ( из Самары в сторону Похвистнево и обратно, если кто захочет проверить ). Все эти годы среди вагонных попрошаек катается мужик вполне респектабельного ( по нынешним временам ) вида : упитанный, выбритый, аккуратно одетый, без запахов. Он обычно стишки читает и спрашивает вежливо " Нет 10 копеек, 10 копеек не будет ? ". Некоторые пассажиры привычно возмущаются, советуют : "Вон какая рожа здоровая, поработать не хочешь ?"
"Поэт" обычно все эти 20 лет серьёзно отвечает " Пока не хочу". Смотрел я на всё это и поймал себя недавно на мысли, что завидую этому вечному страннику. Отличаюсь от него лишь тем, что " Уже не хочу" .

Футбол не люблю. Из чисто лингвистических соображений. Однажды мне пришлось присутствовать на товарищеском матче между командами Алжира и советских специалистов в Алжире. Не присутствовать не имела права. И вот сижу я на трибуне и слышу с поля. Громко так. И четко.

- Хуя! Хуя!

Они еще чего-то говорили, но остальное мне было непонятно. Я то подпрыгивала в такт каждой "хуе", то лицо прятала... Вот с той поры как гляну на экран, где мужики за мячом бегают, так сразу и слышу...

Прим.: при передаче мяча арабы называют товарищей по команде словом "брат"

"Я оскорблен!" или "BLM по-русски"

Имею счастье работать в ночном заведении.
По счастливой случайности (нет), в нашем заведении работает жёсткая политика "антикавказ".
Что веселее всего - это не означает, что если ты определенной национальности, то ты не пройдешь. Если ты в адекватном состоянии, цивильно выглядишь (цивильно не значит дорого, а значит опрятно и адекватно месту, которое хочешь посетить) и нормально общаешься на входе (в т.ч. знание языка) - можешь попасть в заведение на общих условиях.
Но если у тебя полный набор одежды FBI, борода до пупа и сланцы - мы уважаем твои религиозные, политические и вкусовые пристрастия - но на расстоянии, спасибо.
Очень часто именно эта категория начинает жёсткую раскачку с охраной "ээээ, пачиму, нармално сэбя вэду даааа?!".
И вот однажды по дикой замотке в заведение просочилась одна такая компания, и теперь у меня есть топ-чарт "нормального поведения" :

1) Зайти, занять стол. Узнать что он на резерве, долго орать "эээ, я же тут сижу уже", при этом на предложение хотя бы сделать заказ или вносить депозит "эээ, я нормально денег потрачу, ты мне верь да, как оплата сразу?"
2) Тырить оставшиеся без присмотра коктейли и пиво. Активно фоткаться с этим в инсту.
*В инсту снимается все вокруг в целом. Зал, люди, стаканы, стулья, туалет. Ощущение что человек искренне удивляется просто всему вокруг.
3) Расползтись по заведению как тараканы, лезть ко всем девушкам-гостьям по очереди. Реально. Просто кого вижу к тому лезу. При слове "нет" поиск новой жертвы, прошлая звучно записывается в "эээ, пьет, танцует, проститутка, нам такое не надо"
4) Изображать что танцуешь. В танце идти спиной вперёд пятясь на компанию девочек. Ладошка завернута за спину. Типа нечаянно полапал. Профит.
5) Повторить действия из п. 4 но в лапке зажат телефон, а девушка должна быть в юбке. Двойной профит.
6) Ходить орлом и пытаться завязать драку "за слова", при виде охраны потускнеть и сообщить что "сегодня мне нельзя, я обещание дал, мужчины обещания держат, живи пока".
7) Попытаться перепарковать машину прямо на летнюю веранду заведения. Без разницы джип или просящее о последней милости ведро. Надо. Въехать. На веранду.

Бонус-уровень :

Озверевший админ с охраной ловит "тараканов" и отправляет их сначала ещё вежливо, а потом уже не очень вежливо на свежий воздух.
Пол часа орать на девочку-админа что "ээээ ты сдохнешь твои родные сдохнут, ща Мага приедет Амиру позвоню, в багажнике автомат вы все сдохните я вас всех вы*бу, заведение закрою, и всё вы не существуете". Девочка админ из последних сил держит уже вышедшую из себя охрану и свою вопящую нервную систему.
Приезжает полиция - все быстренько извиняются, запихиваются в тачку и уезжают за 3 минуты.
...из-за угла за этими чудесными подвыпившими господами севшими за руль тихо выезжает и включает мигалку ДПС))

Но это уже совсем другая история..))

В Турции 2 раза на недели баловали мясом под видом шашлыка, а точнее барбикю туртистов. Причем это преподносилось ка милость аллаха и давали по 5 мелких кусочков сухого пережаренного мяса. Я неоднократно пылался у турка который это жарил узнать почему он их так готовит но он отмахивался утверждая, что он лицензированный барбикю шеф.
А потом я вспомнил что на телефоне есть фото майского выезда на природу и показал ему мангал 2 метра в длинну забитый мясом и видео как я это жарю...
Сказать что турок удивился это не чем, я понял что он мысленно сьел свой диплом шашлычника недоучки и запил желудочным соком. Причем через минут 30 пришла вся их бригада кухни и попросили еще раз показать...Потом пришел серьезный турок и предложил попить кофе. Потом предложил показать, как мы делаем мясо...
В итоге вечер был искрометный и феерический я показал как нарезать как мариновать и как жарить, мне с бара таскали все что хотел. А туристы неизменно аклодировали каждой порции мяса. Через пару дней на барбекю площадке висело обьявление "мясо по русски"....Вспоминаю до сих пор с гордостью.

Это было 6 лет назад. Познакомилась с парнем в интернете, договорились встретиться после работы. Он опаздывал уже на 15 минут, я была голодная и очень злая.

Смотрю по сторонам и вижу, как ко мне приближается двухметровый бородатый мужик, в очках, огромном шарфе и с кожаной сумкой через плечо. Я напрягалась немного, а он подходит ко мне и как рявкнет:

- Пошли скорее, а то тут столько народа, поубивать их охота!

Ноги тут же стали ватными, я так испугалась, что у меня первый раз в жизни возникла мысль просто развернуться и уйти.

Почему я пошла с ним? Все просто - очень хотелось жрать))

Когда мы поднимались на эскалаторе он снял очки и спрятал в сумку, а когда я спросила его про зрение, ответил, что носит их просто так, "для понта".

Убежать захотелось второй раз, но мы уже поднялись. Позже он признался мне, что тогда так перенервничал, что решил вести себя странно, чтобы запомниться:)

Мы пришли в кафе, я его почти не слушала, потому что уже похоронила это свидание. Потом я как-то начала его разглядывать, а он вроде и ничего такой, уже не похож на маньяка, глаза красивые, весёлые....

Завязался разговор, мы проболтали два часа, расходились по домам уже если не парой, то хорошими друзьями.

На второе свидание он принёс мне гнездо. Это не шутка, я искала реквизит для съёмок рекламы, а во всех прокатах и театрах мой вопрос вызывал дикий хохот (что и понятно, между прочим), и естественно ничего не находилось.

И тут позвонил он. Я ему пожаловалась, что приключилась такая беда, а он попросил подождать немного. Через час у меня было фото гнезда, сплетенного из сена (у него дома жил кролик). Я не верила в это, пока он не привёз мне на встречу коробку с ним. И тут я поняла, что я хочу посмотреть, что будет дальше))

Через две недели мы стали жить вместе, так и живём до сих пор - весело и в любви:)

Перед отпуском пошел получать зарплату, сказали, что я нихрена не делаю, отпускные получу после отпуска.
Пришел из отпуска, сказали ты охренел, за тебе трое работали ничего успеть не могут, отпускные не дадим, т.к. весь отдел подставил, что передачу написал на 6 листах, так что все только твои дела и делали.

Стою я на днях в палатке с шаурмой и блинами, жду свое "как обычно". Тут заходят два широких горца (Г) в кожанках. Один встал у входа, перекрыв его, а второй обращается к шаурмечнику (Ш).

Г: Э, слюшай сюда поговорить нада.
Ш: Слюшаю, говорить о чем будем, да?
Г: (горец подаётся вперёд и говорит с ещё большим наездом) Про ассортимент твой. Кебабами торгуешь? .
Ш: Да, кебабы делаем, да.
Г: Покажи кебабы свои, откуда бероте их?
Ш: Не могу показать, нет в наличии, да.
Г: (орёт на улицу) АААШОТ СЮДА ИДИ.
Забегает третий горец, в палатке становится тесно. Он достаёт из под полы объёмный бумажный свёрток. Я начинаю задумываться о том, что если это наркоторговцы, то мне будет сложно убедить их, что я ничего тут не заметил сейчас.

Ашот аккуратно разворачивает бумагу, там лежат здоровые длинные люля-кебабы, от которых идёт аппетитный дымок.

Г: Сюда смотри. (горец берет у Ашота свёрток и тыкает им в лицо шаурмечнику, говорит громко и с наездом). Кебаб балшойвкусныйсочный только для теба брат дешевле сделаем. Тошьто ты там пАкупаешь это забудь все. Каждый день кебабы тебе возить будем, ясно?

Где-то на этом моменте блинщик отдал мне мое "как обычно" и я, раздвигая руками накачанные плечи в кожанках, полез на улицу.
Теперь, когда вижу кауказских дерзких братков, представляю, как каждый из них под полой держит колбасень из мяса.
А по вечерам они на двух чёрных мерсах встречаются в промзоне и меняют сумку холодильник на сумку с деньгами. И не дай боже окажется хоть на один кебаб меньше... Поставщикам придётся изготовить его прямо на месте. Таков он -- кровавый и жестокий бизнес мясных палок.

Утро, почти день. Хожу по квартире и что то есть хочется. Начинаю думать, завтракал или нет. О! Грязная тарелка в раковине, значит завтракал.

Две моих провала или почему девелопера нельзя пускать в готовый продукт.

Первая исторя произошла в конце 90-х, когда я работал програмистом на заводе по производству пластиковых линий.
К нам приехала делегация из Ирландии, которая попросила продемонстрировать удалённое управление. Тогда это выглядило вновинку. Я переставил IP адресс с симуляции на завод в Чикаго и запустил контроль.

Через минуту нам оттуда позвонили и сказали: "Вы чо, охренели? Вы спалили машину!".
Тут до меня дошло, что когда я работал с симуляторами и естесственно выставлял не реальные значения, типа температура 1000 градусов, вместо максимальной 200.
Потенциальные заказчики изумлённо спросили: "Что, вы реально спалили установку в Чикаго из Торонто?"
Я промямлил: "Ну да, я забыл, что..."
"Не, ну это реально круто! Берём!"

Второй случай был в брокерской фирме. Меня неожиданно попросили под вечер протестировать на реальной платформе.
Через 10 нинут ко мне примчались брокеры и сказали, что им позвонили с биржи:
"Вы действительно хотите купить 10000 акций IBM, по миллион долларов каждую?"
Я уже начал, подсчитывать сколько поколений моей семьи будут расплачиваться, но брокер сказал:
"Тебе повезло, что цифры оказались слишком нереальные!"

Ни слова о любви

Говорят, что любви все возрасты покорны. При этом подразумевают любовь романтическую.
Лаура еще в молодом возрасте потеряла интерес к миру романтики, зато ее интерес к мистическим приключениям обострился.

Бабушка Лауры умерла.
Когда Лаура узнала о смерти бабушки, она подумала, чего бы бабушка хотела больше всего, если бы ее можно было спросить. Ответ оказался, что Лаура должна сразу возобновить переписку с мужчинами – Лаура долго была в разводе.
Лаура так и поступила.

Бабушка была теперь под своей любимой яблоней.

Один мужчина позвонил Лауре. В начале разговора он упомянул о пустяковой кожной болезни, от которой при жизни лечила пациентов бабушка.

Через год Лаура с дочерью переехала к этому мужчине. У него оказались яблоневые сады.
Он держал курей и в его кладовке было много пустых банок для варенья. Бабушка тоже когда-то держала курей. Лаура привезла варенье, которое варила еще сама бабушка.

Когда Лаура сидела за столом, представляла, что бабушка пьет кофе вместе с ней. Она составляла Лауре молчаливую компанию. Иногда Лаура налевала кофе в две чашки. Когда была за рулем, представляла, что на соседнем сидении - бабушка. Бабушку не затрудняло ни залезть на высокое сидение грузовика рядом с Лаурой, ни долго стоять с Лаурой на холоде, как того требовала работа Лауры.

До первой встречи с Лаурой мужчина ничего не знал о бабушке. И только через три года Лаура поняла, для кого он принес четыре розы на их первое свидание...

Апрель 2021

В СССР коммунисты 70 лет истребляли верующих и население быстро стало на 80% атеистами, не считая мусульман, штунды да в глухих деревнях остались Кержаки-Староверы.
Как то приехала атеистическая агит-бригада в глухое село и там нашли одного, кто признался что он христианин.
Тут же согнали всё село в сельский клуб и устроили самосуд над этим верующим.

Безбожники долго говорили народу что Бога нет, потом уже ближе к полуночи, верующему дали сказать в своё оправдание пару слов и агитатор подчеркнул:
- скажи всего только два слова!
Христианин встал и громко сказал в зал всего два слова:
-Христос Воскрес?

- ВОИСТИНУ ВОСКРЕС!!!
грянуло многоголосым эхом с тёмного зала.
(Народ хоть и записывался при переписи населения что они атеисты, но дореволюционное воспитание ещё жило крепко )
Агитаторов как ветром сдуло и больше их в том селе не видели.

Сны о бетоне

Даниилу Хармсу

Опытный водитель бетономешалки Петр делится сном с коллегами:
- Звонит мне, блядь, оператор бетоносмесительного завода и говорит, блядь, завтра надо-приехать. Только приезжай в пять вечера. Хорошо, говорю, блядь, приеду. Просыпаюсь и понимаю, что работу с утра проспал. Вот, блядь, сны понимаешь.

Опытная бетонщица Лиза делится сноведением с подругой:
- Въезжаю, ешкин кот, на бетономешалке в театр. Мне тут какая-то старуха говорит: «А сюды на машине нельзя». А я говорю: «А я вам бетон в ложу везу». Тогда она говорит: «Тогда милости просим!». И пропустила, на хуй!

Новоиспеченный бетонщик Григорий переживает из-за сна:
- Приезжаю на бетонный завод, подъезжаю под дозатор, запускаю барабан. Стою, жду. Через четыре часа выходит оператор, говорит, что бетона не будет. Я в охуе. Как, говорю, не будет бетона? Да вот, говорит, все шофера пьяные, муку вместо цемента привезли. Поэтому сегодня вместо бетона грузим тесто. Вместо воды иди повидло грузи. Проснулся я в холодном поту...

Бывший бетонщик Константин вспоминает о снах:
- А мне бетон по праздникам снится. Так приятно, что во сне вижу, а на яву - нет.

Соискатель должности вопрошает во сне:
- Смотрю во сне передачу по телевизеру. Там говорят, что бетон – это серое золото. Не знаю, правда ли это?

ПРО ОСОБЕННОСТИ ЛОГИКИ АЙТИШНИКОВ

Получили для опробывания новую установку и софт к ней. Программа с ограниченным количеством запусков. Превысил - вырубается и не стартует больше. Покупай полную платную версию. А покупать пока рано, проверяем, подходит ли нам эта очень недешёвая штуковина. Поэтому комп с софтом тупо не выключается вообще.
А папки софта, меж тем, непрерывно наполняются новыми и новыми, весьма объёмными файлами результатов. Программа начинает уже притормаживать. Всей группой ищем, как бы стереть уже ненужные файлы. Безрезультатно. Нет кнопки "удалить". Есть "обработка". Там смотрели - нет "удалить". Есть "сохранить", "сохранить как", есть всякие другие, но ниего и близкого к "удалить". Стандартные комбинации клавиш вообще не работают.
Наконец терпение кончается и связываемся с разработчиками по телефону. Усталый или слегка сонный мужик выслушивает претензии, и с лёгким раздражением, медленно, как детям, начинает объяснять. В голосе чувствуется разочарование в тупых, не понимающих элементарщины, клиентах.
- Открываете папку "результаты". Открыли? Так, выбираете файл для удаления. Выбрали? "Кликаете" его. Выделился? Теперь давите на кнопку "Сохранить". Надавили? Программа открывает вам окошко, где спрашивает "сохранить: "да" или "нет"? Выбираете "нет".

Вчера смотрел репортажи Бутиной, потом о её приключениях в США. Оказывается, она подрабатывала "медовой ловушкой" и охмурила как агент в интересах страны ( по её мнению ) не одного врага нашей Родины. За такие подвиги положено трудоустройство в RT - это как минимум. Чем дольше смотрел, тем больше приходилось выпивать. Что в итоге ? Всё в доме закончилось, но я так и не смог понять, что в Маше нашли Торшин и эти полезные американцы. Я столько не выпью, короче.
А верхом профессионализма Бутиной, как "журналиста", является перл о том, что камера Навального гораздо цивильнее гостиницы на её родине. Есть предложение : если китайские миллионеры строят землякам целые кварталы и города, то пусть попросит своих друзей их США или местных, чтобы в Алтайском крае воздвигли апарт-отель для бедной Маши и её коллег по древней профессии. Ведь самому государству не до того лет двадцать: надо готовить новые "роскошные" хаты для выживших от реформ.

P.S. Загляните в глаза Певчих и Бутиной, Симоньян, Скобеевой... Неужели не видна разница ?

Разговорился с давней знакомой. Корни у нее с Закарпатья, южанка-зажигалка. Всегда эмоционально относилась к происходящему. Чуть что стряслось - марш в клуб, две капли виски в колу, и готово - хохочет, рыдает, поет и пляшет. Темп речи как из пулемета.

А тут - вместо ночного клуба вечернее кафе, вместо крошечного стопарика виски заказала бокал хорошего вина и выпила его залпом. После чего молча уставилась в точку. Еле разговорилась, но речь ее была неспешна и тормознута.
- Анюта! Что с тобой? Прибалта какого себе нашла?
- Хуже! - мрачно ответила Анюта - я нашла себе якутов.
- И давно?
- С прошлого года.
- Эээ, а что, якутов у тебя теперь много?
- Да! - отрезала Анюта и надолго замолкла. За окном выла весенняя вьюга. Скрылся под ней Владивосток, как будто бы и не было его вовсе. Сонно подумалось, что якутам тут наверно хорошо. Но зачем ей много якутов? Ладно, сама расскажет. Или не расскажет. Я заткнулся и стал слушать вьюгу. Почти заснул уже, когда проснулась Анюта.
- Понимаешь, Леша, мы Якутию выиграли! Которая Саха.
- Поздравляю. Всю, что ли?
- Ну да.

Чуть не поперхнулся.
- Анюта, Якутия - она большая. Что значит вы ее выиграли?
- Тендер. На большегрузные перевозки. А больше там и нет ничего. Что мы завезли - они съели. Обратно порожняком. Оттуда обратно только алмазы, их вывозят другие люди и по воздуху. Я условно сказала - якуты. Каждый, кто приезжает туда, сам становится якутом - сказала она и снова погрузилась в вечное молчание.

Вспомнил, что она теперь работает в транспортной компании. Поскольку опять замолкла, я попытался сострить:
- Якутия, Якутия, далекая планета. Двенадцать месяцев зима, а остальное лето.
Стишок этот про Колыму на самом деле, но какая тут разница. Анюта вдруг оживилась:
- Да какая там зима! Она в Якутии короткая. В этом году в январе началась, а к началу февраля закончилась.

Снова взвыла пурга. Тут уже я надолго задумался, чувствуя, что сам становлюсь якутом.
- Анюта, а что мешало зиме начаться там в декабре? Или вообще не заканчиваться? Это же крайний север вроде.
- Так Лена не встала! Пока Лена не встанет - никто до Якутска не доедет. Потому что Якутск на левом ее берегу, а трасса и вся остальная Россия - на правом.
Я охренел.
- И что там, моста нет, что ли?
- Какой мост? Через Лену?! Там не только моста, там и дорог нет. Грунтовка сплошная. А где асфальт положен, водители матерятся, что лучше уж по гальке ехать. Там мерзлота вечная, асфальт рассыпается. Какой еще мост?!
- Но как-то же вы туда доезжаете. И Лена эта, она что, и в декабре не замерзает? Как такое может быть? Это же рядом с Северным полюсом.
- Ну, льдом-то она покрывается. Но наши 20-тонные фуры до января не держала. Так что для нас декабрь был осень, распутица. Зима началась в январе, когда стало можно Лену переехать.
- Понятно. Но раз Лена наконец стала, почему зима закончилась в начале февраля Лена опять растаяла?
- Хуже - ударили настоящие морозы. На весь февраль.
- А что, морозы не зима что ли?
- Для нас - нет. Для нас это особое время года, под названием писец. Большегрузные краны замерзли, а куда мы без них? Зима на этом для нас закончилась.
- Но весной же краны оттаяли?
- Это уже другой сезон, распутица. Тут вообще не поймешь, то ли снова краны замерзнут, то ли Лена растает. В такое время туда лучше не соваться. Зимы и лета достаточно.
- А! Так лето все-таки в Якутии есть! И сколько оно длится?
- В Якутии прекрасное лето. Сухое и жаркое. Дороги только сохнут долго. Но уже к концу июля или началу августа наши фуры проедут. Тогда и трогаемся.
- А когда оно заканчивается?
- Как у всех - к сентябрю. Дальше туда тоже лучше не соваться. Как зарядит дождь - завязнем. Тут и с психикой у водителей проблемы в распутицу. Несколько тысяч километров через хрен знает что. Раньше хоть колоннами ездили. А сейчас - набралась фура, сел и поехал в одиночку. Отчаянные это парни, мартовские зайцы какие-то. Врывается к нам один такой на днях, из шапки уши торчат во все стороны, пар коромыслом:
- Привет, девки! Чего расселись? Я вам груз привез, из Якутска! Командуйте разгружать!
- Здравствуйте. Давайте накладную, заполняйте форму ...
- Чего?! Я вам груз привез! Сами разберетесь.
- А что за груз?
- Откуда я знаю?
- А кто его выслал?
- Вы что, издеваетесь? Вам груз, сами должны знать.

Девушка роется по базе.
- Какого числа вы отправились из Якутска?
- Я что, помню? Пурга в пути была. Встретил друзей на ночлеге, посидели. Но вряд ли больше недели ехал. Чё тут ехать, не в Москву же.

Мозговой штурм девушек.
- А вам, случаем, бумажки какой не оставляли? С телефоном?

Хлопает себя по лбу.
- Умницы девки! Точно, оставили мне бумажку.

Роется по карманам, вынимает, с торжеством предъявляет.
- Вот, читайте!

Картинка не оттуда, повесил для создания атмосферы суровой работы дальнобойщика. Так выглядит обычный 40-футовик - 20-тонник на нормальной дороге. А теперь представьте такой на колдобинах размокшей грунтовки или в сугробах Якутии. Жесть.

Несколько лет назад работал над одним издательским проектом. В сумме все заняло почти год, кое-что приходилось делать самому, сидеть дополнительно по выходным, но книжка получилась хорошая, народ брал, газетчики похвалили, показали даже по телику уголок книжки и мой профиль. Чувствовал себя заслуженно знаменитым. Но...

Прошло пару лет, пришло время обновлять наше детище. Собралась новая команда, пришли молодые и хваткие. Начались дискуссии, задавались вопросы, в том числе, как все делалось в первый раз. И тут прозвучало заявление, что: „как сказал уважаемый такой-то (преподаватель в местном ВУЗе) первое издание полностью сделано стараниями другого уважаемого человека“. Т.е. не мною. О-па-па, только отвернись на секунду… На провокацию не поддался, просто отшутился, что раз профессор так говорит, значит так оно и было. Одна только проблема – придется объяснятся жене, где я пропадал все эти месяцы на самом деле. Обиделись. Из-за того, что обозвал профессором. Мол подкалываю очень уважаемого человека.

И тут вспомнилась история с другими профессорами. Я писал о своих датских впечатлениях. Наша студенческая группа гостила у одного датского провинциального университета. Формально были и профессиональные занятия, но больше всего изучали мы ихний образ жизни. И это изучение проходило вместе с местными студентами, сопутствовалось оно изобилием алкоголя, музыки, гуляний. Оказалось, что наши мировоззрения и ценности очень даже похожи. Многие посиделки проходили вместе с ихними преподавателями, к которым обращались типа: „эй, профессор, будете пива?“ Я тогда переспросил, что они у вас все профессора. Да нет, ответили мне, дразним просто. Те не обижались, смеялись, участвовали в тусовке, в спорах. Как-то так, очень просто и по-человечески.

Ну а что же пошло не так в нашем, далеко не датском, королевстве?

Укусил меня как-то клещ в ногу. Я лежала на шезлонге и думала, что уколола ногу, и это капля крови. Приготовилась писать завещание после того, как друзья его жгли бензином, душили маслом и крутили пинцетом. Пошла к хирургу, а там живой забор из бабушек. На двери табличка – укушенным без очереди. Я нагло пру и на весь коридор: "Я укушенная, так что имею право!" Бабки охренели и отшатнулись. Оказалось, укушенным собаками, хирург объяснил мне это после 5 минут смеха, слыша мое выступление в коридоре. Ну а че... укушенная же)

"Флюшка"

Делаю уборку. На полке нашла старую флюорографию мужа. Спрашиваю - "Флюшку выброшу?". Получаю утвердительный ответ. Сын-подросток, занятый своими делами, услышал незнакомое слово "флюшка". Глаза у него загорелись.
- Мааам, а что такое "флюшка"?
- Подрастешь, сам узнаешь. Все взрослые это делают.
- И вы с папой?
- Конечно. И бабушка с дедушкой, хотя бы раз в год, но обязательно это делают.

Интерес ребенка растет. Рассказываю, что для того, чтобы сделать "флюшку", нужно раздеться по пояс.

- Маааа, ну что это такое? Не скажешь - пойду погуглю.
- Иди, сынок.
Гугл выдает: "Может быть вы искали "флешка?".
Лосенок мой обескуражен... Вот, говорю, видишь, даже всезнающий гугл это скрывает. "Флюшка" - великая тайна взрослых.

- Ну мааа, ну скажи...
- Прочитай Айтматова "Материнское поле", потом, так уж и быть, расскажу.

Все ребята со двора заинтригованы, у родителей никто не спросил о загадочной "флюшке", постеснялись. Ждут, когда Филипп дочитает.
Книга сына впечатлила, теперь это его любимое произведение. Ну и я про "флюшку" рассказала. Меня назвали "пранкером года")))

Какое-то количество лет назад вдруг стала модной тема «Имя и судьба». Появилось множество брошюр на эту тему, как правило невысокого полиграфического качества, передачи на ТВ и всякие другие источники информации, в которых разъяснялось, что можно ожидать от человека с определённым именем, а чего нельзя. Потом ажиотаж спал, но и сегодня, набрав в браузере «значение такого-то имени» вы получите невероятное количество ссылок на всевозможные ресурсы. Здравомыслящий люд к подобным исследованиям относится примерно также, как к гороскопам: иной раз от скуки почитать можно, посмеяться, но чтобы верить? Да ну!
В отношении интернета и прочего мусора, который лепится на коленке, я и сам придерживаюсь того же мнения, но вот по поводу взаимосвязи имени и судьбы всё не так просто. Хочу поделиться одним воспоминанием. Дело в том, что о возможной взаимосвязи имени человека с его характером и поступками я впервые услышал задолго до вышеупомянутого ажиотажа. В самом начале 80-х годов прошлого века был у меня один хороший знакомый. Потом Юрик уехал в Израиль, и мы никак уже не общались, но тогда очень много говорили на разные темы. Он был физик (не секретный, так что отъезду это помешать не могло), но обсуждали мы, в основном, всякие исторические и политические события. Чем он удивлял — практически по любому поводу у него был какой-то свой, нестандартный взгляд. И вот именно он однажды заговорил о том, что, как ему кажется, по имени человека можно составить довольно полное представление о нём — не зная ничего больше!
Я намеренно забегу вперёд: после нашего разговора я начал анализировать всех, кого знал, и пришёл к выводу, что в ПТУ, где я тогда работал, чаще всего проблемы с законом были у парней с именем Сергей. И, представьте, при мне мастер воспитывает парня из своей группы, ругает за что-то, а парня зовут Серёга. Я подождал, когда воспитательный процесс закончится, и говорю этому мастеру: «А ты знаешь, есть риск, что этот твой Серёга привезёт нам судимость!» «Ещё одну? — удивляется мастер, — у него уже трёшка условно!»
Ну вот, возвращаюсь обратно, к разговору. Я Юрику в ответ на его теорию говорю, что родители называют ребёнка по разным обстоятельствам, иногда довольно случайным. И что, уже тем самым его судьба решилась? Что-то не верится. «Да нет, — говорит Юрик, — если случайно, то случайно, тогда и говорить не о чем. Но чаще всего родители не просто дают имя — они смотрят на ребёнка и оценивают его, понимаешь! А это уже не случайно! Вот смотри: когда моя мама ждала моего рождения, она задолго решила, что назовёт меня Юлием. Очень ей это имя нравилось, ни о каком другом даже слышать не хотела. И вот, рассказывает, когда я родился, у неё вдруг началась жуткая депрессия, она постоянно плакала, места себе не находила. И всё изменилось, когда она поняла, я — не Юлий, а Юрий! И вот представь, — продолжал мой знакомый, — я встречал людей с именем Юлий — ничего общего со мной!»
На этом наш разговор и завершился. А вскорости наметилось у нас пополнение в семье. Будущую дочуру мы с женой решили назвать Аней — это имя нам обоим нравилось. И вот свершилось долгожданное событие, я дежурю у роддома, и мне выносят записку от жены (мобильных не было ещё): «Ну вот, я родила Юлечку!» Долго я потом допытывался: куда же Аня-то делась? Но жена говорила, что не может объяснить, просто, когда увидела дочку, сразу поняла — это Юля. Между прочим, про разговор я Юриком я ей ничего не рассказывал!
Вот всё. А нет: между прочим, знаете почему на Руси легко верили самозванцам? Да потому что считалось, что никакой человек в здравом уме никогда не откажется от своего имени и чужим не назовётся. Это ведь значит от судьбы отказаться…

Борзя (город в Читинской области, если для кого-то слово не знакомое), полк связи, 1977-78 год точно не помню. После подъема, сразу пришел в штаб, звонит мой начальник, просит принести галстук (тогда повседневная форма офицеров была с галстуком). Взял галстук, прихожу к нему, благо он жил в этом же здании, только вход другой:
- А где ваш-то галстук?
- Ты понимаешь, вчера выхожу из ресторана и какая-то сволочь на галстук наступила.