Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошла к психологу, прием 5000 руб. Очень толково все объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт — посылайте всех и все в жопу. А потом сказал: — Для закрепления надо бы еще на несколько приемов сходить (типа, за 5000). — Спасибо, я уже все усвоила. Идите в жопу.
Счётная палата РФ: Росавтодор потратил 3,6 млрд. рублей из бюджета на "написание документов".
Сумма выделялась на НИОКР, но в реальности разрабатывались только ГОСТы и методички. НИОКР же не осуществлялись совсем. (НИОКР – "Научно-исследовательские и опытно-конструкторские работы" — совокупность работ, направленных на получение новых знаний и практическое применение при создании нового изделия или технологии.)
Когда коровы начали плодиться. А плодились они не очень часто, но стабильно, я устал пересчитывать приплод. А еще больше устал давать клички. Еще больше, запоминать эти клички. Путем нелегких умозаключений, я пришел к вывод, что кличка должна соответствовать тому, что приходит на ум при первом взгляде. Ну то есть, родился черный теленок — Черныш, родилась черная телочка — Ночка, пестрый — Пестрыш, а рыженький за Ржавого сойдет, ну и так далее. Ну если с коровами еще куда ни шло, то эти все Пестрыши, Черныши, Ржавые начали выходить из под контроля. Шастали по совхозным полям, искали где зеленка погуще. Разделились на группы и иногда пропадали неделями, а то и месяцами. В общем-то я был не против, пригони в сарай просят жрать, а так вроде и без расходов, одна прибыль. Но страх, что по осени я их просто не узнаю, был. Мне конечно нравилась система которую я увидел в деревнях Амурской области. Там так же держат свиней. Не успело припечь солнышко, выпинывают всех свиней на улицу. Возле каждого дома стоит кормушка, если что со стола осталось, туда. Кто приходит там ест, пофигу, главное все равно осенью — под морозцы. Свиньи приходят со своим выводком уже изрядно подросшим, видимо где то в кустах все же имеется кабан. Но не куры же они, чтобы и без петуха нестись. Так вот, каждый житель не разбирается где чья и чей приплод. Выгонял двух, двух и колбасит, трех значит трех. Остальную мелочь разбирают по сараям до весны. Ну или колбасят те, кто вообще ничего не выгонял. Хотелось и мне так попробовать, но сомнения одолевали. Но однажды ближе к осени, когда я уже окончательно растерял несколько выводков, ко мне пришел то ли грибник, то ли охотник. -Вчера под сопками видел молодняк, не твой случайно? - заявил он с порога и так и остался стоять с открытом ртом, видимо в надежде, что нальют за информацию. Я налил, мне не жалко, а тот кто владеет информацией, владеет миром. Поэтому такие люди мне были нужны. Получив примерные координаты, я свистнул Верне, и оседлал ЮЖ Юпитер 5. Верна заняла свое место в коляске. Каску не одевала, но не любят почему то овчарки каски, с войны наверное. И мы рванули. А сопки, это такое место, что при любых координатах похожи друг на друга. Я гонял там неистово и это оправдалось. Уже практически в темноте, я нашел молодняк. Они правда немного одичали, поэтому когда я крикнул — ну-ка домой, стояли вылупившись на меня как на какое то чудо. Я зашел слева, они отошли вправо, зашел справа, они влево. Так можно было бы до бесконечности, пока я в итоге в темноте не потеряю мотоцикл. Взбешенный я вспомнил, что взял с собой Верну. Она к этому времени уже вылезла из коляски, но почему то кувыркалась в траве. - На погоду что ли? - не понял я, но присмотревшись, понял, что она просто угорает надо мной от смеха. Как на той фотографии, что ниже. - Ты не охренела родимая?! - опешил я. - Это твоя работа, а не моя, ну ка быстро построила их и домой! - Улыбка сошла с ее морды, она деловито подскочила и погнала выводок. А я на мотоцикле начал искать дорогу. По приезду загнал всех тех кого пригнала Верна в загон и отблагодарил ее здоровенным куском мясо. Которым она походу упивалась до утра. Ведь он был из морозилки. Первой утром панику подняла супруга: -Ты кого вчера пригнал? - толкая меня в бок, поинтересовалась она. -Это Верна — на всякий случай, продрав глаза, ответил я. - А что такое? -Так молодняк совхозный, неужели ты бирки в ушах не видел? -Да я и их то с трудом разглядел, какие нахрен бирки. Ну я то ладно, а вот Верна, как она могла ошибиться?! То-то она вчера угорала надо мной, но мясо то сожрала! - и я пошел разбираться. - Верна, накосячили мы вчера, ты чего перестала разбираться где наши где не наши? Нюх что ли от мяса потеряла? Ладно, будем считать это авансом. Я этих сейчас выгоню, а ты давай ищи наших. Тщательно ищи. А то получается, что ты мясо вроде как задарма ешь. - Верна смотрела мне в глаза и походу все понимала. Хотя вопрос — так ты же сам команду дал, в глазах читался. Я выдохнул — ну извини, она встала и пошла. Ближе к обеду пригнала бычков. В этот раз моих. Тоже где-то блукали. Я ее похвалил, угостил и она поняла всё. Что всё, понял и я уже к вечеру, когда она пригнала с десяток коров, но опять совхозных. Я смотрел на них и не находил слов. Верна смотрела на меня и тоже не находила. И оба мы молчали и смотрели на коров которые в отличии от нас возмущенно мукали, типа — чего не доим? Не смотря на ночь, я позвонил совхозному зоотехнику — вы коров случайно не теряли? А то Верна пригнала каких то, не знаю, что и делать. -Да пастух новенький в первый же день нажрался как свинья, все стадо разбрелось. До ночи собирали, с утра опять будем. Ты этих подои если сможешь, я потом кого нить за ними пришлю! Ну доить дело нехитрое, подоили вечером, подоили утром, дали сена и комбикорма, на пастбище отправлять не стали, закрыли в загоне. Но я случайно посчитал, удои конечно не как у моих, но тоже неплохо. Умножил на тогдашние рубль восемьдесят за литр в перерасчете на базовые 3.3 жирности. И получалось, что с подачи Верны, нехило заработал. Пришлось давать ей премиальный кусок мяса. И понеслось. К обеду пригнала еще двух, к вечеру трех. Приходить за ними никто не торопился, они доились заполняя загон и так дня три. Когда набралось под три десятка, я опять стал звонить, уже с вопросом — вы там не охренели?! И наконец-то подъехал автобус с доярками и скотниками или пастухами. Все потихоньку устаканилось. Но я к чему все это рассказал. Да к тому, что хорошая собака вас может и миллионером сделать, а не жрать за ваш счет Arden Grange. Да, и если кто то захочет обвинить меня в корысти, вспомните, что говорил кот Матроскин — корова может быть и государственная, а все что она дает...
Оказывается, идея всеобщей вакцинации населения от вирусных инфекций стала захватывать умы еще в 70-е годы ХХ века.
Холодной зимой 1976 года в Форт-Диксе в штате Нью-Джерси было зафиксировано инфицирование людей неизвестным вирусом, который назвали свиным гриппом. В США было объявлено чрезвычайное положение. Всех американцев призвали вакцинироваться, прививки получили 48 миллионов граждан США. А умер от свиного гриппа всего один человек – военнослужащий в том самом Форт-Дикси. И, как всегда, от обычного сезонного гриппа продолжали умирать тысячи. Тогда же выявилось множество побочных последствий вакцинации. Одним из наиболее массовых была болезнь, называемая «синдромом Гийена-Барре» (парализующее неврологическое заболевание). Кампанию вакцинации за её очевидной бессмысленностью остановили.
Это было в президенство Джеральда Форда, всё на него и свалили. Он действительно дал команду на всеобщую вакцинацию. Однако вскоре (в январе 1977 года) Форд покинул Белый дом. Вопрос о медицинских основаниях начатой вакцинации так и не был расследован до конца, но частные расследования медиков продолжались.
Канадский врач Гилейн Ланкто (Ghilslaine Lanctôt) в 1995 году выпустила книгу «Медицинская мафия», посвященную связям Биг Фармы и государственных органов здравоохранения. Эти связи она характеризовала как преступные.
Гилейн Ланкто показала, что никаких медицинских оснований для принятия решения о всеобщей вакцинации в США не было, но стремление фармацевтических компаний к обогащению возобладало. И в той же книге канадский врач заявила: мировой закулисе, выстраивающей новый мировой порядок, вакцины нужны как евгеническое оружие для «массового и целенаправленного сокращения населения мира». Это заявление было сделано за четверть века до того, как ООН, ВОЗ, МВФ, Всемирный банк призвали ко всеобщей вакцинации населения планеты в борьбе с «пандемией COVID-19».
Отважную женщину-врача преследовали, засаживали в тюрьму, требуя отказаться от своих заявлений, но она не сдалась. Она много раньше других почувствовала, что идёт подготовка к ещё более масштабной вирусной провокации, которая, по замыслу устроителей, должна завершиться вакцинацией в глобальных масштабах.
И вот в 2009 году снова появился свиной грипп, обозначенный кодом A-H1N1. «Я выхожу из долгого молчания по теме вакцинации, потому что чувствую, что на этот раз ставки огромны. Последствия могут быть гораздо большими, чем ожидалось», – писала доктор Ланкто.
На помощь ей пришла австрийская журналистка-расследователь Джейн Бюргермайстер (Jane Bürgermeister). В начале 2009 года она подала в ФБР обвинения против ВОЗ, ООН и нескольких высокопоставленных чиновников, обвинив их в биотерроризме и попытках совершения массовых убийств.
В апреле 2009 года Джейн Бюргермайстер обратилась в суд с обвинениями уголовного характера против американской многонациональной фармацевтической корпорации Baxter AG и её дочерней компании AVIR Green Hills Biotechnology в Австрии. Обвинения заключались в том, что компании произвели вакцину, заражённую птичьим гриппом, причем заражение было целенаправленным. Зараженный материал в объеме 72 килограммов был разослан австрийским дочерним предприятием Baxter в 16 лабораторий в четырёх странах.
Джейн Бюргермайстер не новичок. По её инициативе было начато судебное расследование в отношении немецкой фармацевтической компании GlaxoSmithKline: по предварительным данным, более 4 тысяч врачей и чиновников здравоохранения в Германии получали взятки от данной компании.
В рамках своего журналистского расследования Джейн Бюргермайстер выдвинула веские аргументы в пользу того, что эпидемия (или пандемия) имела искусственный характер: во-первых, сам вирус был рукотворным; во-вторых, кто-то помогал его распространению. Реакция со стороны «медицинской мафии» была скорой: в июле 2009 года Джейн Бюргермайстер была уволена с работы. С тех пор она известна как блогер.
В том же 2009 году появился еще один человек, который поддержал версию искусственного происхождения свиного гриппа. Это Уэйн Мэдсен (Wayne Madsen), бывший офицер военно-морской разведки США, а ныне журналист-расследователь. По его сведениям, специфические “векторы” в вирусе свиного гриппа H1N1 указывают на то, что он был создан путём генетической модификации в военных целях как биологическое оружие.
К обсуждениям природы происхождения свиного гриппа в 2009 году подключился известный английский общественный активист Дэвид Айк (David Icke). В 2009 году он выступил с большой статьей «Свиной грипп A/H1N1. Не так страшен грипп, как его вакцина!» Цитирую некоторые фрагменты:
«Мы должны осознать здесь и сейчас, что фашистская диктатура давным-давно не угроза, а объективная реальность. До сих пор многие её не замечали, но теперь не видеть ее попросту невозможно. […] Конспираторы, вознамерившиеся сократить численность населения планеты в несколько раз и превратить оставшихся в нечто вроде компьютерных терминалов, выворачивают наизнанку само понятие жизни. Они не испытывают ни малейшего уважения к ней и ни малейшего сострадания к жертвам их леденящих кровь преступлений. О том, что такое время настанет, я предупреждал в течение почти 20 лет. […] Никогда прежде ситуация не была столь серьёзной, как в связи с нынешним намерением провести принудительную вакцинацию всего населения планеты. Вирус свиного гриппа был создан в лаборатории с целью спровоцировать массовую панику и представить вакцину как единственное спасение».
Дэвид Айк перечислил главных фигурантов того досье, которое Джейн Бюргермайстер передала американскому Федеральному бюро расследований (ФБР). Почему ФБР? Потому что самые важные фигуранты досье – американские деятели: президент США Барак Обама, миллиардер Дэвид Рокфеллер, министр здравоохранения и социальных служб США Катлин Сибелиус, министр внутренней безопасности США Джанет Наполитано. В списке есть также чиновники международных организаций: координатор ООН по гриппу Давид Набарро, Генеральный директор ВОЗ Маргарет Чан. В том же списке Давид де Ротшильд, Джордж Сорос, министр здравоохранения Австрии Алоис Штогер. И заключение: «…вирус свиного гриппа был создан и выпущен при содействии находящейся под контролем Ротшильдов и Рокфеллеров Всемирной организации здравоохранения – той самой организации, которая затем заявила, что вирус распространяется с такой быстротой, что пора объявлять глобальную эпидемию».
Дэвид Айк писал в 2009 году: «Симптомы “свиного гриппа” A/H1N1 в настоящее время практически неотличимы от симптомов обычного, поэтому, причисляя всех больных без разбору к жертвам эпидемии, нетрудно получить вполне впечатляющую статистику. Британское правительство объявило, что с симптомами простуды идти на прием к врачу больше нет надобности, диагноз теперь делается по телефону, причём без каких-либо лабораторных анализов. Как удобно для нужной статистики! “Доктор, меня знобит”. “Похоже на свиной грипп. Ставлю на вас жирный крестик”».
Мы удивляемся, что американские фармацевтические гиганты Pfizer и Moderna затратили всего 11 месяцев на то, чтобы создать вакцины от COVID-19, получить добро от государственных регуляторов и начать производство. Так вот, этот экспресс-метод подготовки к всеобщей вакцинации уже был апробирован в 2009 году. Как отмечал Дэвид Айк, пресловутая Baxter AG со своими филиалами «является одним из основных поставщиков вакцины против свиного гриппа, которую правительства по всему миру навязывают населению без мало-мальски серьёзной проверки на безопасность. Вакцина на полной скорости преодолела барьеры санитарных инспекций, которые ограничились в лучшем случае тестами продолжительностью менее одной недели».
Впрочем, как выяснилось, никакой блицоперации по подготовке вакцины в 2009 году вообще не было. Был лишь спектакль. Дэвид Айк раскрыл тайну: компания Baxter запатентовала вакцину H1N1 ещё 28 августа 2008 года! То есть за семь месяцев до того, как новый штамм свиного вируса был впервые зафиксирован в Мексике! И начинаешь задумываться: а сегодняшние вакцины против COVID-19 действительно разрабатывались в лабораториях Pfizer, Moderna и других корпораций Биг Фармы? Или они уже были разработаны раньше? И если раньше, то как они могли быть разработаны без вируса COVID-19? Приходим к версии: вакцины разрабатывались до начала так называемой пандемии, объявленной в марте 2020 года, и разрабатывались одновременно с разработкой вируса COVID-19.
В 2009 году операция по тотальной вакцинации сорвалась. Во-первых, шум, созданный активистами типа Джейн Бюргермайстер и Дэвида Айка, пошёл по всему миру. Во-вторых, не во всех странах мира в 2009 году власти были готовы участвовать во всемирном заговоре. В-третьих, Америка, где вызревал заговор всеобщей вакцинации, оказалась не готовой к тому, чтобы принять этот план. Мы знаем, что Барак Обама стал президентом США благодаря своим обещаниям провести радикальную реформу системы здравоохранения в стране. Джейн Бюргермайстер и Дэвид Айк показали, что реформа была задумана, прежде всего, для того, чтобы можно было проводить тотальные вакцинации населения. В том числе за счет неограниченного бюджетного финансирования при полном освобождении Биг Фармы от ответственности за причинение вреда здоровью людей и смерти. Однако Конгресс США реформу Обамы не поддержал.
Потребовалось более десятка лет, чтобы Биг Фарма, учтя опыт 2009 года, сумела подготовиться к новой тотальной вакцинации, которая разворачивается на наших глазах.
P.S. В моём архиве есть высказывание Жака Аттали, известного финансиста и банкира, работающего на Ротшильдов. В 2009 году он писал в L’Express: «История учит нас, что человечество существенно развивается только тогда, когда оно действительно боится… Великая пандемия гораздо более успешно, чем любая гуманитарная или экологическая проповедь убедит людей в необходимости альтруизма…» (под «альтруизмом» этот глобалист понимает готовность людей идти на жертвы «в интересах человечества». – В.К.).
В 2009 году Аттали призывал создать «до следующего неизбежного события… механизмы предотвращения и контроля, а также логистические механизмы справедливого распределения лекарств и вакцин», для чего необходимы «глобальная полиция, глобальное хранилище и, следовательно, глобальное налогообложение». И «тогда нам гораздо быстрее удалось бы заложить фундамент настоящего мирового правительства». Это в предельно сжатой форме манифест глобализма!
Сожалея, что в 2009 году была упущена возможность начать «всемирную перестройку», используя глобальный финансовый кризис и свиной грипп, Аттали с радостью воспринял сегодня «пандемию» как шанс, который нельзя упустить.
Собрались с братом на рыбалку, затариваем провизию. Брат втирает: - Мы ведь на рыбалку едем? - Ну. - Ну мы же не нюни какие-нибудь. Едем на рыбалку, значит питаемся рыбой! - Ну конечно, да. - Значит берем консерву со скумбрией. PS. Я всё же настоял на свинине. Было вкусно.
Компания YouTube получила уведомление от Роскомнадзора о включении YouTube-канала «Навальный Live» в список запрещенных материалов из-за нарушения закона «Об информации, информационных технологиях и защите информации», сообщила Любовь Соболь. Ведомство также потребовало заблокировать личный YouTube-канал госпожи Соболь.
«Блокировки наших каналов абсолютно незаконны. Согласно федеральному законодательству, признать экстремистскими или какими-то незаконными можно лишь отдельные материалы, но никак не целые ресурсы»,— заявила Любовь Соболь в видео, опубликованном на канале «Навальный Live». По ее словам, письмо от YouTube с требованием Роскомнадзора поступило на почту канала вечером, 26 июля. У «Навальный Live» более 2,4 млн подписчиков на YouTube.
26 июля Роскомнадзор по требованию Генпрокуратуры ограничил доступ к 49 сайтам соратников Алексея Навального. Под запрет попали сайт с блогом господина Навального, сайты Леонида Волкова, экс-главы московского штаба Олега Степанова и Любови Соболь. Роскомнадзор также направил YouTube уведомление с требованием ограничить доступ к каналам Леонида Волкова, Владимира Милова и Георгия Албурова.
Навеяно историей про женские права. https://www.anekdot.ru/id/1234081/
Наш коллега всегда отличался повышенной любвеобильностью, но был при этом чрезвычайно талантлив и активен в науке. В начале нулевых он, будучи еще аспирантом, умудрился записаться на конференцию в Л-А, которая входила в топ-10 по нашей тематике. Никому не говоря слетал, выступил, привез несколько приглашений на публикации. Благодаря им через годик он уже был в родственном университете на постдоке. Какое-то время он держался, но к концу стажировки, как рассказывает, стало совсем невмоготу и он реально пошел в атаку на свою коллегу. Выше его ростом, с большим запасом веса, неухоженной прической, в затертых штанах и в дырявых кедах. Та, неизбалованная вниманием, цветами, воркованием, оплатой за нее ресторанов и такси - реально офигела. Она не понимала, что от нее нужно этому русскому. Секс, подумаешь ерунда какая. Но ведь он не отваливается? Хочет стырить ее результаты, а зачем ему, если у него другая тема. А коллега продолжал ухаживания: торты, цветы, постель... И тут, кто-то девушку надоумил и она решила, что этот русский так над ней издевается, хочет унизить и через нее пробраться в американское гражданство. Все это она в сердцах высказала коллеге и тот не будучи дураком, понял - пахнет жареным. Удачно подвернувшийся рейс аэрофлота унес его вдаль от американского законодательства. Какое-то время руководство университета получало из США письма с требованиями отправить насильника в США, для осуждения его со всей силой американского законодательства. Пришли отказы от публикаций, от заявок на гранты и тд. Кончилось все тем, что в Москву прилетела Она собственной персоной. Оказывается она не смогла пережить потери его ухаживаний, его цветов у изголовья кровати, яичницы и кофе по утрам, поглаживаний и шепота на ушко. А харасмент? Да хрен с ним. С тем и прилетала в Россию. Наш герой не подвел. Договорился с ректоратом, приняли его подругу вначале на пол-ставки доцента. Выписали грант от фонда. И пошла поехала ее карьера в столице России. С коллегой общая жизнь ее не сложилась, зато сложилась с неким здоровенным военным пенсионером, который жил по-соседству со снимаемой ею квартирой. Все хорошо, растет у них дочка, такая же крупная как и ее родители. Также прекрасно лопочет на двух языках. Уже летала в Америку вместе с мамой к ее родителям. Папе выезд за рубеж запрещен до сих пор из-за его службы. Но, судя по словам нашей профессорши, ее папаша ждет не дождется приезда в Россию и походов с зятем на рыбалку. Так что харасмент харасментом, но любовь по расписанию. И нет женщины, которая не оценит мужскую заботу и внимание. Не сцыте пацаны, приезжая в Америку. Победа будет за вами.
Всем привет, вижу наши бывшие лучшие друзья пишут заводные статьи о проблемах с мигрантами в России, будь то нет своих проблем.
Конечно люди работающие тяжелым физическим трудом на стройке не пишут увлекательные статьи в Дзене, но я попробую... Многие пишут, что мигрантам, можно платить меньше, уверяю вас это давно не так. Сегодня на стройке меньше чем за 2000-2500 в смену вы не сможете нанять такого рабочего. Сработанные бригады получают от 70 000 на каждого, и это регионы.
Они не употребляют алкоголь, многие не курят совсем. Могут работать по 16-18 часов, при наличии объема и своевременной оплаты. Строители, не первый год в работе знают несколько специальностей - универсалы.
Хочу несколько слов сказать про молодёжь, каждый третий знает по два языка свой и русский, и неплохо знает. Многие знают по несколько языков, встречал и таких. Это факты.
Ещё один факт, что много молодёжи приезжает работать в 16-17 лет, не сидят у семьи на шее, а поехали зарабатывать в чужую страну.
Уехать в 16 лет на заработки - коррелирует, с некоторой нашей праздной молодёжью, которую заставить дома посуду за собой помыть - проблема.
Тут нужно понять и работодателей, кстати тех кто платит и налоги и зарплаты. У него объект, обязательства по срокам и найти на эти работы людей не просто. Поэтому до 95 % на сегодняшних стройках это мигранты, вы думаете россиян не берут на эти работы??? На тяжелый всепогодный физический труд не идут принципиально.
Спешу напомнить, что еще 30 лет назад мы были жители одной страны, с общими проблемами. Сегодня проблемы у всех те-же, хотя страны уже разные.
Возвращались мы с другом однажды из тира, лет нам было по 10-11. Северный город, почти полярная ночь, и вокруг ни фонаря, ни светящегося окошка. Но светло - звезды, месяц, и белейший снег до горизонта. И тишина... После тира, можно сказать, "ватная", в хорошем смысле этого слова. Только валенки наши скрипят по тропинке. И решили мы с дружком "споймать", значить, эту самую тишину. Упали на спину в сугроб, уставились на звезды, и затихли. Ощущения до сих пор помню, это вам не "пьяные вертолёты", там реально в космос унесло. И вот, откуда ни возьмись, на расстоянии полметра от морды, абсолютно бесшумно, над нами проплывает (нет, не сиреневый туман) - огромная полярная сова. Размах крыльев был такой, что могла бы обнять нас обоих. Я видел глаза и клюв, а друг клялся, что видел Когти. Ну, полежали мы ещё минут двадцать безмолвно, потом поскрипели до дому. P.S. Друг позже рассказал , что в первое мгновение подумал, что это ночная рубашка старшей сестры за ним прилетела(?). И признался, что от страха слегка писькнул в штаны. P.S.S. А я не признался.
Смотрю нетфликсовский Le dernier mercenaire с Ж-К Ван Варенбергом в роли Ж-К Ван Дамма. Самое смешное, что в роли Парижа там снимался исключительно Киев, а в роли парижан - местная массовка. Интересно, смогут ли они обманут французов и прочего неискушенного западного зрителя?
Навеяно историей про имя на бейджике https://www.anekdot.ru/id/1234070/ Работала у нас такая Марина, росту ниже среднего, с выдающимся бюстом - бейджик там лежал, а не висел. Вот она как-то в лицах изображала некоего галантного покупателя: - Скажите, пожалуйста...- тут он наклоняетя якобы прочесть имя, загладывает в декольте, с удовольствием вдыхает аромат духов, - м-м-м! Марина Валерьевна, есть ли в продаже... Она отвечает. Он задает следующий вопрос: - А ещё скажите...- тут он делает вид что забыл имя, загладывает в декольте, с удовольствием вдыхает аромат духов - м-м-м! Марина Валерьевна, мощность данного приспособления? Спрашивал-спрашивал, ничего в итоге не купил, маньячина. Мы её потом дразнили с поклоном: - М-м-м-марина Валерьевна!
Об опасностях, которые в себе таит слепое доверие Гугл-переводчику :))) На Олимпиаде в Токио приключился курьёз. Японцы, болевшие за итальянскую сборную по волейболу, после того, как итальянки одержали победу над Турцией, повесили на стену вот такой плакат: «Приветствуем вашу победу над индюком. Молодцы чемпионы!» Видимо, переводили на итальянский с английского, и, естественно, там было написано Turkey.
Переключаем телевизор, на экране мелькает Олег Газманов. Жена говорит "между прочим, ему семьдесят лет". На что просто с потолка отвечаю "и он морской капитан третьего ранга". Мгновенный комментарий "ну конечно, он же сальто назад с места может"...
Один знакомый занимается грузоперевозками. Приехал однажды в пункт назначения, на складе разгрузился, отъехал, решил перекусить. Уж не знаю, на чем разогревают обед дальнобойщики, но именно на этом он и разогрел себе на чугунной сковородке макароны с тушенкой. Чтобы время понапрасну не терять, поставил их на крышу кабины — охладиться. И тут звонок — шеф! Говорит ему: «Если через 20 минут у склада не будешь — порожняком домой пойдешь». Он, понятное дело — на газ, еще через весь город гнать! И вдруг грохот, сигнал клаксона! Останавливается, выскакивает: сзади Infinitу — лобового стекла нет, салон кожаный — в макаронах, мужик рядом с машиной пляшет — тоже в макаронах: — Мужик, ты не видел, откуда это летело?!
Моя подруга — обладательница третьего размера груди, чем она меня, обладательницу размера "полторашка", постоянно старалась задеть. Однажды большой и дружной компанией поехали мы на озеро, где все прыгали с тарзанки. Подруга прыгнула, нырнула в воду и вынырнула она уже с первым размером и в компании двух накладок для груди.
Я постоянно слежу, чтобы мой муж не простыл. Если всё же появляются малейшие признаки, тут же начинаю лечить его. Всё потому, что он страшно громко болеет, блять! Сморкается, как слон, трубит, чихает так, что стены трясутся, кашляет почему-то всегда внезапно и с голосом. Вначале думала, что привыкну, но за 12 лет брака поняла, что проще всего не давать ему болеть.
Моя кошка с возрастом стала жуткой брюзгой. Вечно противно ноет, всё ей не нравится. Нападает, кусает. В 4 утра будет топтаться по тебе и ныть, чтобы ты ей лоток помыл срочно, даже если он чистый. Видимо, кошки тоже имеют свойство превращаться с возрастом в старых сварливых бабок.
НЕСУНЫ: ПРАКТИКА ТОТАЛЬНОГО ВОРОВСТВА Одной из визитных карточек совка были несуны. Моим детям это слово уже не знакомо. Вот сейчас специально спросила младшего, знает ли он, что такое "несун"? "Несун чего?" - вяло переспросил сын. Слово "несун" не было оскорбительным. Так журили мелкого воришку, который нес домой с работы все, что мог унести. Понятно, что несуна не хвалили за его проделки и даже обличали в газетах, но в реальной жизни его никто не порицал. Да и как было порицать, когда практически вся страна что-то несла. До замужества я знала о существовании несунов только теоретически. Моя мама работала в библиотеке, и единственное, что она могла оттуда принести, - это списанные книги: ей было жаль сдавать их в макулатуру. Но у библиотеки был план по сдаче макулатуры. Поэтому взамен мы отдавали уже прочитанные газеты и журналы, которые получали по подписке. Свекр и свекровь жили в городе Зеленокумске, который еще недавно был станицей, и работали в большом совхозе. Им, как и другим совхозным работникам, платили натурой. Кое-что работники добирали и сами. Так, свекровь несла с фермы молоко в трехлитровых баллонах, а свекр привозил с бахчи огромные в полметра диаметром арбузы. Воровством это не считалось. Вокруг шел интенсивный натуральный обмен: пшеницу меняли на картофель, арбузы на персики, комбикорм на поросят, помидоры на кабачки и тп. Сестра моего мужа - тоже Таня, только что окончила школу и устроилась ткачихой на ковровый комбинат. И вот эта ладная бойкая девочка 17 лет после каждой смены стала привозить домой тяжеленный чемодан, плотно набитый шерстяными узорчатыми покрывалами, а также гладкими коврами и ковриками разных мастей. Понятно, что пронести такой чемодан через проходную без санкции свыше было невозможно. На практике все происходило так. Ткачихи садились в автобус со своими сумками и чемоданами прямо на территории комбината и проезжали через проходную. Иногда во время посадки их провожал сам директор, весело спрашивая: "Ну, что, везете ковры, девчата?" - "Везем!" - хором отвечали молодые ткачихи. - "Ох, найду я на вас управу!" - шутливо грозил им директор, и автобус трогался. Большое красивое тканное шерстяное покрывало стоило тогда с рук 40 рублей, такое же хлопчатобумажное - 30. Ковры и коврики - от 15 до 40 рублей. В одном чемодане было товара рублей на 200. И так после каждой смены. В свободной продаже этой красоты, конечно, не было. Поэтому люди охотно покупали подобные вещи с рук. С каждой партии Таня должна была отдать определенную сумму бригадиру, а тот вышестоящему начальству. Мои увещевания на Таню не действовали. Она не собиралась прекращать эту практику. Да, собственно, и свое место на комбинате она получила на условиях того, что будет продавать часть произведенного текстиля. Никто из родни мужа Таню не осуждал, более того, ею гордились. Забегая вперед, скажу, что чеез два года работы на ковровом комбинате она купила собственный дом. Я со своими принципами выглядела в этой ситуации смешно. Но главный ужас заключался в том, что мужнина родня решила привлечь к продаже покрывал и ковриков моего мужа и меня. Мы были студентами, нуждались в деньгах. И в качестве финансовой поддержки нам выдали тушки освежеванных уток, сало, корзину овощей и баул с контрабандным текстилем. Часть выручки нужно было отправить Тане, а часть оставалась нам на пропитание. Как я ни возмущалась, а пришлось торговать покрывалами. Незаконная торговля продолжалась целый год, пока мы с первым мужем не разошлись. Все это время мне казалось, что нас вот-вот арестуют и навеки посадят в тюрьму. Временами мне даже хотелось сдаться. Моя вторая свекровь работала на колбасном комбинате города Новороссийска. Раз в неделю работницам продавали по себестоимости два с половиной килограмма костей и палку копченой колбасы. Колбасу для себя работницы готовили особым образом - строго по рецепту и без серой упаковочной бумаги, которую обычно размачивали и добавляли в колбасный фарш. Это была очень вкусная колбаса. Все остальное работницы выносили на себе - естественно, с ведома начальника цеха. Например, мясной фарш работницы раскатывали ровным слоем толщиной 2-3 сантиметра на целлофане, тщательно заворачивали и привязывали под грудью. По словам свекрови, это было не очень приятно - нести на себе такую повязку из холодного фарша. Крупные куски мяса подвязывали между ног. Кусочек мяса также клали в дамскую сумку. А однажлы свекровь даже вынесла сосиски в зонте-трости. За один раз работница колбасного комбината, у которой было крупное телосложение, могла вынести на себе до 6-8 кг мяса и фарша. Большая часть вынесенного шла на продажу. Для многих клиентов моей свекрови это был единственный способ купить кусок хорошего мяса. И, конечно, свекровь, как и другие работницы, платила мзду начальнику цеха. Однажды во время отпуска свекрови мы пошли с ней в магазин и взяли килограмм докторской колбасы. Свекрови показалось, что продавщица нас обвешивает. Она никак не могла поверить, что килограмм колбасы такой маленький. "Сколько же я выносила за один раз? - по дороге домой удивлялась она, - неужели по 2-3 килограмма одной только вареной колбасы?". И еще один маленький штрих. Я училась на океанолога и проходила производственную практику в Ленинградской гидрометеообсерватории: половину времени в отделе океанологии, а половину - в гидрохимическом отделе. Для проведения анализов морской воды мы пользовались очень дорогими заграничными фильтрами, которые нам выдавали буквально поштучно. Фильтры выглядели как круглые белые плотные салфеточки разных размеров, но некоторые из этих салфеточек стоили ползарплаты. И вот в конце практики начальница, кандидат химических наук, решила поощрить нас за хорошую работу и выдала каждому по две упаковки таких фильтров, чтобы мы взяли их домой. "А что с ними делать дома?" - удивились мы. - "Как, вы не знаете? Сейчас модно накрывать стол без скатерти, а под бокалы подкладывать круглые салфеточки, - просветила нас начальница. - Фильтры очень стильно смотрятся на полированной поверхности. Больше у нас, к сожалению, взять нечего", - добавила она.
28 июля 988 года некогда самый отъявленный приверженец отцовской веры, князь Владимир Рюрикович совершил акт предательства. Русь капитулировала перед своими врагами - греками путем насильственного крещения свободных русичей. Дети Даждьбога стали рабами божьими. В ходе кровавого насаждения рабской антирусской религии погибли тысячи русичей.
Мы приняли чужую веру, проповедующую нищенство и внутреннее рабство, отказались от своего календаря. Как пишет официальная история в течение XI в. в разных концах Киевской Руси возникали очаги сопротивления христианизации. Во главе народных возмущений, как правило, стояли духовные лидеры - волхвы. А поскольку историографию писали победители в тех распрях, то можно смело сказать, что с 988 по 1237 год на Руси шла гражданская война, которую впоследствии, не имея возможности скрыть, обозначили в истории как княжеские междоусобицы.
Требуем расследования убийства законного киевского князя Ярополка и узурпации власти Владимиром.
- Новая антирусская власть продавшихся Рюриковичей репрессировала сотни тысяч людей, снесены сотни тысяч идолов славянских богов. Вымарана из памяти вера праотцов.
- Мы позабыли исконно русские имена и давно носим греческие, считая их русскими.
Имя Иван издавна считается типичным, характерным русским именем, любимым в нашем народе. Но в отличие от таких имен, как Борис, Глеб, Всеволод, Владимир, имя это - не русское по своему происхождению.
Ну что, братцы мясоеды. Свои пять копеек. Не люблю докторскую, не собираюсь спорить о воровстве, таблице подмен и прочего левака. Скажу только за то, что знаю. Вот уже 2 года я занимаюсь домашним сыровяленьем, и мяса и колбасы. 1) Нитрит натрия (она же нитритная соль, она же посолочная смесь) используется для борьбы с ботулизмом. И потому его клали ВЕЗДЕ и во все времена (да, да и в СССР). Цимес ситуации в том, что в цельновяленых продуктах его использование необязательно, так как эта гадость развивается только без воздуха и на срезах. А вот в колбасе для него - идеальные условия. Просто в СССР об этом не писали на упаковке. 2) Любой человек, который запекал мясо в духовке или варил суп, знает, что его нормлаьный вид - СЕРЫЙ. Все остальное - игра с химией (да да, и в СССР в том числе). Причем некоторый эффект фиксации цвета дает тот самый нитрит натрия. 3) При завялке колбасы (не могу сказать, что такой процесс идет в докторской, но все равно ее подсушивают) до сухого состояния проходит не менее 40 дней. Потеря массы при этом не менее 35-40%. Так что те, кто ловил за руку, складывая килограммы сырья - вы лоханулись. 4) Стоимость сырья и конечного изделия. Как легко догадаться усушка в 40% дает подорожание раза в 1,5 относительно подготовленного (без потрохов и прочего шлама) сырья, если вообще не считать трудозатраты и всякие кишки со специями. То есть априори 1 кило нормальной сухой колбасы не может стоит дешевле, чем 2-2,5 кило исходного чистого мяса. В России это не менее 1000 рублей за кило у производителя и 2000 за кило в магазине.
Была "ветчина к завтраку". Не знаю, какой там на нее был ГОСТ, но в народе она называлась "шестислойная" и расшифровывалась: ухо-горло-нос-сиська-писька-хвост. И вообще колбаса ГОСТов не читает. Так же, как российские президенты знать не хотят конституцию.
2.2а. При выработке вареных колбас, сарделек и мясных хлебов предприятиями Госагропрома СССР допускается применять: ... стабилизатор белковый; массу мясную говяжью, свиную и баранью, полученную при обработке кости в солевых растворах; срезки, полученные от зачистки вареных копченостей. ...
2.6. Допускается при выработке вареных колбас, сосисок, сарделек и мясных хлебов применять: ... Допускается взамен говядины, свинины, баранины совместное использование стабилизатора белкового, массы мясной говяжьей или свиной, или бараньей, пищевой плазмы (сыворотки) крови, крахмала или муки пшеничной.
Результат на вкус - как туалетная бумага со специями и селитрой.
И все это ЕСЛИ не воровать! А реально воровали очень много. На Житомирском мясокомбинате периметр между рядами колючей проволоки охранялся огромными собаками. Но их "несуны" так закармливали что собаки спину поставляли что б несунам сил хватало через забор мешок перебросить.
Брат - составитель колбасного фарша на мясокомбинате. Умел составить фарш колбас вообще без мяса и сала. Совсем. И в колбасе будут даже кубики "сала" нарезанные из смеси белкового стабилизатора с растительным маслом.
В СССР даже в военной промышленности регулярно косяки случались вроде использование неброневой стали для раскройки корпусов БТР-60 или отсутствие закалки\перекалка листов брони для Т-34. Просто потому что план горит и руководство лишат годовой премии или посадят.
В пищевой промышлености воровали и "химичили" ежесекундно. И все было насрать. Рыночек не порешает! Все и так в очередях стоят.
Потому в пищевой промышлености и торговле соблюдение законов и гостов было скорее исключением чем правилом.
Такая колбаска - превосходная закуска к плодовоягодному вину Нижнегорского завода. На университетской трудповинности мы собирали там яблоки. Кондиция уходила сразу на холодильный склад, а падалицу собирали в ящики и оставляли под деревьями. Когда квартал был собран, мы проезжали на зиле-самосвале и вываливали содержимое этих разваливающихся ящиков просто в кузов. Некоторые ящики стояли уже неделю. Что сгнило, что мыши погрызли. Им тут и стол и дом. Буквально. Они уже жили там, в ящиках. Потом зилок ехал к винному цеху и вываливал содержимое кузова в клоинообразную бетонированую канаву. В её же мощными струями шла вода. А внизу яблоки в водяной жиже подавал по подземной трубе огромный сияющий шнек. Там вода стекала через дыры в жёлобе и яблоки, как есть, шли в давилку. Так вот, когда шнек уже забирал остатки с предыдущего самосвальчика, стенки канавы были серыми и шевелились. Мыши, тысячи мышей пытались уйти от неизбежного. Тщетно. Вода сбивали их со стенок и шнек трамбовал их в трубу с последними яблоками. Поинтересовались у работяги, как они мышей от яблок отделяют. Грит, никак. Так в давилку и идут. Наверно интересный букет у тамошних напитков был. Не рискнул попробовать и всех знакомых отговорил.
Ехал как-то по России на поезде в середине 90-х. Сосед предлагает выпить, как-то у него так ладно всё засервировалось: бутылка хорошей водки, закуска, снедь. Отвечаю: я человек достаточно беспринципный, но у меня есть три правила. Я не пью до полудня, не пью с незнакомыми людьми, не пью в движущемся транспорте.
Мужик потерял ко мне всякий интерес, просто смотрел в окно и не совершал никаких действий.
Так прошло минут двадцать-тридцать. Состав вполз на перрон большой станции и остановился. Мужик тут же ожил, кинул взгляд на часы (было что-то вроде 12:07) и протянул мне руку:
Уже около месяца продолжается благоустройство нашего и соседних придомовых территорий.
Ну как благоустройство? Вырыть старые (на самом деле не очень старые) бордюры, поставить новые, закатать дорожки асфальтом (асфальт, правда, в плачевном состоянии). Плюс демонтаж старой детской площадки и монтаж новой.
Месяц назад начали бодро и демонтаж закончили за пару дней. Но потом что-то пошло не так. То проштробили в новом асфальте лунки для свай (под детскую горку), но оказалось, что горка будет в другом месте, выкорчевали и переставили. Лунки забросали щебнем. То лавочки раз пять меняли дислокацию. И так во всем. Сделают неправильно, на следующий день переделывают.
Но самая классика: бригада мигрантов, обычно, из 6-8 человек. Действительно работают 2-3 максимум, а остальные либо сидят кучкой рядом, ничего не делая, либо в смартфоне. Бывает, что вообще никто не работает, а все хуи пинают. По факту, работы там на четверых, за неделю в среднем темпе.
Конечно не хватает, если 60% из них хрен знает зачем наняты.
Гостиничный номер. Вечер. В номере трое: мама, папа, мелкий. Папа: Так, всё. Ложимся спать. Утром рано вставать. (выключает свет) Проходит 10 минут. Мелкий: я не могу заснуть. Сонный папа: ну представь себе стадо баранов и заборчик. Пусть они прыгают через заборчик, а ты их считай. Мелкий: (засопел) Проходит 10 минут. Мелкий: У меня бараны кончились! Папа: (дайопт!) Ну нафантазируй себе ещё одно стадо, в чём проблема? Мелкий: (сопит) Проходит 10 минут. Мелкий: (что-то шепчет на ушко маме) Сонная мама: ну хорошо, пусть тебе приснятся котята. Чёрный и белый. Мелкий: а серый? Сонная мама: И серый тоже. Много котят. Сонный папа: Угу. И пусть они прыгают через забор. Мама: (дайопт!)
Родители отговаривали, но девушка всё-таки вышла замуж в 20 лет. И в течение пяти лет прошла через страшное испытание и получила неожиданное чудесное избавление от бед. Парень был ласковый, трудолюбивый, с серьёзными умными глазами. Увлеклась – с кем не бывает! Создали семью. И все шло вроде бы хорошо. Её родители и мать жениха скинулись и купили молодым небольшую квартиру-студию. Через три года родился мальчик. И семья подошла к своему пятилетнему юбилею. Мужчина резко начал пить. У него откуда-то появилась жестокость. В испуге близких ему людей он будто бы находил наслаждение – питался их страхом. Утром был мрачным, угрюмым, ни с кем не разговаривал. Придёт часов в 10 или в 11 вечера. Пнёт в дверь, постоит – снова пнёт. Надо, чтобы жена сама впустила его. Видимо, хотелось насладиться ее ужасом. Дальше всё по сценарию: пара затрещин, крик, ненависть в глазах. Ребёнок просыпается, плачет – настоящий кошмар. Не буду рассказывать все подробности. И про полицию промолчу. Выделю главное. Бедная женщина поговорила со свекровью. Оказывается, папенька у молодого человека тоже был садистом. И мальчик в детстве жесткости натерпелся сполна. Мать думала, что сыну «способности» отца не передадутся – природа, мол, на нём отдохнет – но всё оказалось иначе. И ещё: родители молодой женщины гордо заявили: - Мы тебя отговаривали замуж идти. Но ты не послушалась – пеняй на себя. Полное одиночество! Как-то, не выдержав, она схватила ребенка и – в чём была – выскочила на лестничную площадку и захлопнула дверь. Как она мне написала, в глухом отчаянии позвонила в соседнюю квартиру. Открыла пожилая женщина. Впустила. Ребёнка уложили спать, там и переночевали. В этой женщине она нашла отдушину. И своё спасение. А закончилось всё вот как. Соседка посоветовала помолиться Богородице. И попросить Её о помощи. Она так и сделала. Горячо и страстно. Просила помощи, просила сострадания. В один из вечеров муж пришёл, как всегда, пьяный. Началась сцена. Вдруг – звонок в дверь. Он сам открывает и получает, как говорится, в морду. В недоумении поднимается на ноги – и ещё один удар валит его на пол. У соседки приехал сын – он на Севере жил. Вмешался. И женщину с ребёнком увёл к матери, а через неделю они всё вместе уехали на Север. Я вот думаю: живём мы и думаем, что нет выхода никакого – полный мрак кругом. Наверное, всё не так. История этой женщины доказывает обратное. Вера нужна!
Были мы проездом с сестрой в Туапсе. Год где-то 1986. Ну, море вроде , хоть и портовый город. Есть захотелось— сил нет! На вокзале стояло что-то в виде будки, где торговали съедобным. Подошли, выбрали себе творожники , ( предварительно спросив— а они свежие?) Получили клятвенный ответ, что свежее не бывает. Покупаем, отходим, только пытаемся надкусить , и тут в спину крик продавщицы: — Девочки! Творог выкиньте, а то не дай бог отравитесь! Тесто кушайте !!!
😩 Да, всё было по честному. А мы тогда решили поголодать...Выкинули творожники.
Где-то 1963 г. Новогодний утренник для детей офицеров полка. Дед Мороз - молодой лейтёха, ещё не женатый. Порядок утренника - классический: к Деду Морозу по очереди подходят дети и он просит их то спеть песенку, то сплясать, то сказать загадку или стишок. Очередь дошла до одного 4-хлетнего мальчика, которого Дед мороз попросил рассказать стишок (ну, помните-же, про всякие ёлочки-зайчиков, в 4-6 строчек). И мальчик с прекрасным выражением, профессионально, выдал огромное "Бородино" великого М.Ю.Лермонтова, от первой до очень долго ожидаемой последней. Мороз еле удерживал себя от хохота, но дал пацану дочитать стихотворение до конца, добавил: надеюсь, у меня когда-нибудь то-же будет такой сын. Просто у мальчика была заботливая бабушка, которая очень любила заниматься с внуками и один из них, ещё не умея читаь, на слух (бабуля ему много раз читала стихотворения, а "Бородино" было её любимым), выучил полностью "Бородино". А вам, слабо??!! Бабушка, да будет тебе земля пухом!
Тот момент, когда стоит долбануть носом в рубрику "ИСТОРИИ. Комменты" пишущих комменты на историю https://www.anekdot.ru/id/1233747/ от 29.07.21. А она написана, как алаверды на историю https://www.anekdot.ru/id/1233450/ от 28.07.21 Одна история "Чем современные учителя отличаются от советских" это алаверды на текст "Чем современные дети отличаются от школьников 1980-х: 10 пунктов учителя истории". Я не частый читатель сайта Анекдоты, но реально бесит, как многие "срут, где спят": когда вы научитесь читать уже то, что написано, и читать все комментарии, а не только собственно свой написанный? Какое бы было время золотое, если бы не было столько долбаных писателей, читающих только себя" Вас всех мать (вашу мать!) не учила слушать? Слушать!!! А, ну да, забываю, что слушать - это действие. Работать, действовать - сегодня могут не многие. Проще насрать, покаментить, и сбежать с рожею довольной, словно сделали что-то не мыслимое. Ну да - и оставили бессмысленные комменты. Жалко, что Анекдоты тоже превращаются в "говносрач", где каждый спешит запечатлеть свою умную мысль, недопоняв, не дочитав, не прочитав, не поняв. Все спешат. Куда? Жить? А если глянуть, многие и не живут вовсе. Так - поживают. Не учитель (до дважды ученик). А, ну и да, я из СССР. Потому, у меня хватает ума читать, перечитывать, дочитывать. И думать.
Есть у нас в селе дед, Иван Кривой. Кривым его величают, потому что хромает на ногу с молодых лет. И известен дед Кривой тем, что любит пошутить. Так вот понадобилось как-то ему поехать в районную поликлинику, за справкой. Пришел в регистратуру, спрашивают: - Вы у нас были? - Был. Девушка ищет карточку, не может найти. - Точно были у нас? - Да был я, был. Не находится. - А когда вы у нас были? - Да 40 лет назад, как вашу поликлинику строили, приезжал цемент пиздить.
Вчера моя мама, живущая в российском Белгороде, ездила электричкой в украинский Харьков. Она это делает давно, но не часто, несколько раз в год, покупая на Украине какие-то свои лекарства, которые там дешевле, и кое-что из украинских деликатесов. Эти межгосударственные пригородные электрички уже давно напоминают подмосковные «колбасные» электрички времен заката советской власти. Люди, преимущественно пенсионеры, считающие каждую копейку, снуют между крупными приграничными городами, выгадывая на разнице валют и цен. Собираются старушки-соседки по подъезду, дому или двору, договариваются – и айда в Харьков за продуктами или лекарствами. Обычное дело. Но в связи с известными событиями, с некоторых пор такая поездка стала сильно экстремальной для пожилых нервов… Нет, в Харькове и его окрестностях ничего не изменилось, в том числе и в отношении приезжающих на приграничных электричках россиян. Но зато кардинально изменилось отношение к ним со стороны российских таможенников, теперь воспринимающих наших пенсионеров как предателей. К тому же резко ужесточились нормы разрешенного к ввозу количества провозимых продуктов. И если раньше соблюдение этих норм было достаточно формальным, то теперь пожилых людей выборочно обыскивают и раздевают прямо в вагонах, на виду у всех, нередко издеваясь над ними. …В этом году моя мама поехала в Харьков впервые за год. Это понятно – во-первых, ситуация на востоке Украины вызывает страх, ну а во-вторых – многочисленные рассказы знакомых о лютующих российских таможенниках не вселяли оптимизма. Но… соседка уговорила (ей там что-то было очень нужно, но она одна ехать боялась), тем более что в Харькове "вроде как спокойно". По ее рассказу, вагон электрички из Харькова был забит российскими пенсионерами. Везли продукты – сало, водку, мясо и т.п. Стабильный рубль, обесценившись с начала года на четверть, все еще позволял приобретать некоторые продукты с выгодой, экономически оправдывавшей всю поездку. Что-то по прежнему существенно дешевле (например, водка, некоторые продукты и лекарства), что-то – незаменимо (например, украинское сало). Раньше все везли открыто, но теперь все продукты пришлось прятать – на себе. После отправления, до границы, в вагоне только и разговоры стояли о грядущей проверке таможенников и кто, где и как спрятал продукты. В рукавах, на груди, под подолом… Соседка мамы спрятала отрез сала на животе – холодный кусок на голое тело, под одеждой – так и ехала «беременной пенсионеркой» до границы. Как, впрочем, и все… …Украинские таможенники даже не запомнились - прошли и все. Но наши таможенники зашли в вагон в гнетущей тишине. Все пассажиры сидели, вжав головы и уткнувшись глазами в пол. Человек в погонах медленно, с чувством превосходства рассматривал сидящих пассажиров: - Ты!!! Встал и разделся!!! Обреченный, на кого указывал палец таможенника, медленно поднялся и начал раздеваться… - Не повезло, - подумали остальные, еще глубже втянув в плечи головы. Лишь бы меня пронесло! Таможенники прекрасно знают, что "везут" все. Но проверка выборочная, пять-шесть человек на вагон. Остальные молча ждут, пока таможенники, куражась, обыскивают и раздевают очередную жертву, демонстративно вытряхивая из рукавов, из-под одежды и из нижнего белья ее продукты. Публичная экзекуция одного под гробовое молчание других… Вряд ли все эти люди в возрасте, уже на закате своих лет, испытывали в своей жизни больший позор… Моей маме повезло – таможенник прошел мимо, с издевками и оскорблением «взяв» соседа напротив. Начисто обшмонав несколько человек и вдоволь поиздевавшись над остальными, нагрузившись изъятыми водкой и продуктами, таможенники направились к выходу из вагона. У самых дверей старший из них, картинно повернувшись к пассажирам, усмехнулся и напоследок громко прокричал на весь вагон: - Белгородцы, когда же вы начнете Родину любить?!
У меня дома долгое время без дела лежал человеческий череп (я не маньяк, просто врач). Наконец я его покрасила, сделала открывающуюся крышечку из свода черепа. В общем, получилась милая конфетница. Только вот почему-то никто из моих гостей не берёт из неё конфеты. Может, сладкое не любят?..
Читал какую то книгу о великих изобретениях человечества, вроде колеса, автомобиля и тд.
Перестал читать когда дошел до фразы, что компьютерщика нужно чаще других посещать церковь и усиленно молиться, потому что они работают с непонятными потусторонними силами...
В детстве лежал в больнице пару недель. Там была комната с холодильниками, в которых была куча всякой вкусной домашней жратвы. Я видел, как другие дети туда ходили и что-то кушали, и тоже себе периодически ходил, и точил вкусняхи. Только после выписки, когда дома рассказал про чудо-комнату с холодильниками, мне родители сказали, что это ай-яй-яй, потому что холодильник предназначался для еды, что другие посетители своим детям привозили. И я две недели точил чужие бутеры, котлеты и колбасу.
Есть разные виды логики. Вот пример современной ковид-логики. Сегодня на радио президент ассоциации баров Сан-Франциско объяснял почему они ввели требование документального подтверждения вакцинации для посетителей : Мы заметили что угрожающе много наших вакцинированных работников заболевают Ковидом. Это из за этих невакцинироиванных эгоистов среди посетителей.
И на днях в оффициальном заявлении из Белого Дома : Мы имеем дело с эволюционирующим вирусом. В истории не было подобных прецендентов, и не существует готового сценария для подобных ситуаций.
У меня есть коробка, в которую я перед сном складываю мышку, пачку стиков, противозачаточные, накожницы, дезодорант, заколку, пульт от кондиционера, крем для рук, ключи, очки и всё, что по мелочи может за день оказаться на столе. Потом я ставлю коробку на пол и ложусь спать. У меня нет синдрома навязчивых состояний. Просто мой кот, проголодавшись в четыре-пять утра, будет сбрасывать все эти предметы со стола по одному, пока я не проснусь и не покормлю его. Один раз он сбросил мой МакБук...
-= Дорога =- Есть у нас в городе дорога с очень непростой судьбой. Ее постоянно роют и перекапывают в самых различных местах и забрасывают в таком виде на все лето. Как будто ищут золото, и не найдя, бросают. Поздней осенью, в лучшем случае, все это безобразие, аккурат перед первым снегом, тупо закидывают гравием и покрывают тонким слоем асфальта. В худшем так и оставляют на всю зиму. Во время дождей дорогу сильно топит в местах раскопок, поэтому уже не одна сотня автомобилей утонула в них. Ночью, при плохом освещении, часто можно было слышать лязг железа - это очередной юный гонщик Спиди угодил в одну из ям. Хотя, если честно, в последние два года таких случаев заметно поубавилось, видимо, уже весь город выучил сложный рельеф этой дороги. И, кстати - почему ей продолжают пользоваться? - Потому что это единственный способ объехать пробку с основной магистрали в центре города. В местном паблике вконтакте периодически появляются жалобы. Народ ругает раскопки, провалы и ямы, прикладывает сканы писем в администрацию города. Однако администрация ничего делать не хочет, дают лишь отписки, мол, дорога 3-ей категории, а у нас нет денег даже на дороги 2-ой категории, так что вы там держитесь. Хотя, вот недавно, произошел один путинский прорыв - они не нашли ничего умнее, как рядом с самым глубоким и успевшим стать уже культовым, провалом, вкопали знак "Неровная дорога". Я ехал, ржал и плакал одновременно над этой беспросветной человеческой тупостью, бездарностью и цинизмом. Кому и как он там поможет? Цена установки знака запросто могла бы покрыть машину гравия в этот самый провал плюс, возможно, даже положить асфальт сверху. И вот вчера, собственно почему я и пишу эту историю - вишенка на торт. Есть там один короткий, но более или менее нормально сохранившийся, участок с пешеходным переходом. Особо он никому не нужен, потому что народ гуляет там, как по Бродвею и переходит дорогу в любом неположенном месте, не боясь быть сбитым медленно едущими авто. Так что вы думаете произошло? - Долбили отбойными молотками этот самый пешеходный переход, чтобы установить лежачего полицейского...
https://youtu.be/a22vltdq1ss Брифинг NASA по поводу проблем «Науки» после стыковки: "Если бы не NASA, мы бы так и не узнали что «Наука» стыковалась с проблемами"
Пока в Норвегии не поднялась радиация, эвакуации населения Чернобыля тоже не было...
Со слов знакомого. Закончились деньги у двух парней. Думают, что ж делать... Решили: давай подкараулим ночью возле реки кого-нибудь и глядишь что-то перепадет. Сказано сделано. Караулят такие в темноте, смотрят идут двое. Спрятались в кусты, сидят ждут. А тех нет и нет. Думают, блин надо уж вылезать смотреть, один другому - подожди еще минутку, потом пойдем посмотрим. И раз, слышат - кто-то мимо в темноте ходит, и возле них кричит - Ну и где эти два пи%$са?! Парни перекрестились, спрятались получше, выждали немного и бегом оттуда. Решили потом с идеями кого-то подкараулить завязывать.
Вечер, я сижу на веранде и пью пиво, друг там в своем подземелье копается. Заходит сосед, уже успели познакомиться. Встал в двери и тянет руку через порог.
Я, пытаясь выйти, ставлю пиво.
Сосед: -"Да чо ты, я в это не верю!" Друг орёт из подвала: -"А я верю! Зайди и поздоровайся!"
Соседа отпаивал водкой. Кажется, он ушел седее, чем приходил.
В детстве дядька пугал меня, чтобы я не ходил в сельский туалет ночью.
А то говноед за жопу схватит.
Сначала я боялся, но чем больше было количество походов, тем меньше я в это верил.
Поняв, что он меня просто подкалывал, я решил отомстить.
Соорудив нехитрое устройство на палке и пружинах, я взвел его в "боевое" состояние и спокойно пошел спать.
Ночью раздался дикий крик, затем громкий мат, потом звуки ударов в соседней комнате и возмущенные дядькины крики.
Мой говноед прихватил за жопу деда.
Разъяренный дед прихватил за жопу дядьку и именно в это утро я узнал, кто самый настоящий говноед в нашей семье. А так же много других интересных фактов о дядькиной личности и биографии.
С тех пор дядька меня не подкалывал. А в семье иначе как говноедом его теперь и не звали...
Мой кот знает команду «Дай чмокну». «Дай чмокну», и кот перестаёт вырываться из рук и смиренно ждёт моей любви, после чего я его сразу отпускаю. Чувствую в себе зачатки Куклачёва.
Кто-то в детстве играл с воздушными шариками, а я с воздушными презервативами. А все потому, что мама торговала на рынке всякой мелочевкой и товар хранила дома. Попросила дочурка шарик, а его нет? Не беда! Надуем дитятке презерватив. Во дворе гордилась, что у меня шарики не такие, как у всех — больше, интересной формы и пахнут клубникой! Правда липкие немножко.
Новость. На Кубе за короткий период времени - всего за 10 дней - скончались сразу пятеро высокопоставленных генералов. Правительство острова Свободы подтвердило информацию об их смерти, однако не раскрыло причины и обстоятельства загадочной гибели военнослужащих один за другим.
Дружбан вчера улетел в командировку в Москву. Сегодня на Фейсбуке поставил статус: - Москва продолжает радовать нордической суровостью туалетной бумаги, обилием тротуаров дизайна "Скажите спасибо, что хоть так" и не очень ретивым пропусканием сиренящих машин скорой помощи - как будто каждый надеется, что в ней везут его тещу. Жванецкий, мля
Когда моему брату было 16 лет, то он пренебрегал гигиеной. Источник вони — недельные дырявые носки. Папа решил проблему гениально и намазал спящему брату ноги валерьянкой, чему был несказанно рад наш кот. Что только не делал брат! Мыл ноги, прятал, но кот бежал к ногам, облизывал их и лез с романтичными намерениями. Брат под одеяло — кот под одеяло, брат на кухню — кот на кухню. Зато с тех пор брат всегда ноги мыл.
Качу себе, значит, неспешно спозаранку на рыбалку. В двух километрах от города на велосипедной дорожке лежат шлёпанцы. Далее, с интервалом метров сто, последовательно заприметил упаковку из-под молока, пустой пакет и разбитую бутылку водки. Судя по размеру почти высохшей лужи, практически полную. И понурая цепочка следов в направлении к лесу. Задумался в недоумении. Казалось бы: какая связь между данными предметами? Но применив старую добрую дедукцию небезызвестного Шерлока Холма, мне удалось разгадать этот ребус. Итак. Ранним утром в районе полчетвёртого шёл с работы уставший человек в самом расцвете сил, среднего роста и крепкого телосложения. А в наших краях даже по утрам всё ещё очень тепло. Путнику стало нестерпимо жарко от быстрой ходьбы. И он скинул по ходу обувь. Но начала мучить жажда, что заставило человека хлебнуть молока. Чтобы ускориться, ему пришлось выкинуть пакет. Что в свою очередь привело к трагедии. Успокоено вздохнув, после решения нелёгкой задачи, я вдруг понял что мне надо задать потерпевшему только один вопрос: нахрена ты, идиота кусок, выпил целый литр этого грёбаного молока? Оставил бы половину жене и детям!
Навеяло вчерашней историей об историке и поколениях. Я не учитель, а просто отец троих детей школьного возраста. Но из троих только старший познал "радость" учится в школе, после чего младшие уже никогда не узнают что это такое. Мнение изложенное далее является именно моим личным мнением, я его не навязываю, не прошу считать единственно верным. Начнем с того, что я рождён в 1985 году и советский союз не застал, но застал его школьную программу, кстати, наш выпуск был экспериментальным по ЕГЭ, и мы писали математику, которую я написал на 37 баллов, что не помешало мне в дальнейшем получить красный диплом и техническое образование. Ни то ни другое мне в жизни не пригодилось, по специальности "машиностроение" я не работал ни одного дня. Итак, мой старший сын в 3.5 года был отдан в развивающий кружок и с 4х лет начал хорошо читать. К первому классу он прочитал все части "Гарри Поттер" и ещё несколько десятков книг по его вкусу. Умел писать, считать и в итоге был по конкурсу зачислен в Лицей N41, набрав самый большой проходной бал в решении задач на логику. В этом лицее он (именно он, а не мы) проучился 3 года. За всё это время я не смотрел и не проверял ни одно домашнее задание. Оценок в лицее не было и он хорошо шел на 80-90% успеваемости, был крепким средняком. Замечать проблемы я начал во втором классе, они начались со стычек с одноклассниками и тут я могу назвать первую проблему современной школы - это КОНКУРЕНЦИЯ. Я уверен она касается всех школ, а не только лицеев и проявляется не только в успеваемости, но и во внеклассной жизни: отдых за рубежом, айфон, машина папы/мамы, думаю, вы понимаете. В наше время школа была местом где мы дружили, сейчас это "подиум" где показываются личные успехи и достижения. Ребёнок очень быстро стал терять интерес к учебе. И в конечном итоге, всё решил переезд в другой город, и лицей, со всеми его проблемами, остался в прошлом. На новом месте школа была одна (деревенская) и отдавать туда ребенка мы не решились. Сын начал заниматься в онлайн школе и за один год сдал программу 4 и 5 классов. Но это было через ругань, насилие, давление, помощ, я понимал, что дальше так быть не должно и школа была забыта как минимум на год, чтоб ребенок отдохнул. Но, как вы понимаете, даже спустя 3 года ни в какую школу ребенок не вернулся, а причина проста и банальна, год спустя я увидел другого ребенка - счастливого. Это был другой человек, без комплексов, стресса, проблем. Он познал себя за этот год, занимаясь немыслимыми вещами, он наверствовал детство: лепил, рисовал, сочинял сказки. Ударился в спорт, перебрав за год с десяток секций: скалолазание, батутный спорт, биатлон, скейтборд, трюковой самокат, велоспорт, сноубординг. Передо мной перестал уверенный в себе тинэйджер, который сильно отличался от сверстников. В его голове не было запретов и ограничений. Он знал что успешен и может все. В 13 лет он нашел хобби и работу по 4 часа в день и он четко видит свой жизненный путь и знает чего хочет от жизни. Он счастлив. А главное - никакого СТРЕССА, который является второй самой большой проблемой в школе. Никакого СРАВНЕНИЯ с другими детьми, ни какого ОЦЕНИВАНИЯ его достижений другими людьми. Он не стремится стать похожим на кого-то, или достигнуть высот как кто-то. Его цель - сегодня быть лучше себя вчерашнего. И если вы думаете, что он неуч или отсталый, то вы ошибаетесь, он помогает сверстникам с домашними заданиями, очень быстро разбираясь в любой теме его мозг не ПЕРЕГРУЖЕН лишней информацией из школьной программы, в которой каждый предмет ведёт один учитель, а ребенок должен понять все предметы. Конечно, после такого опыта, дочек я уже в школу не отдавал. Они умеют читать, писать, считать и вполне соответствуют по возрасту советской школьной программе. А главное, они счастливы. А я рожал детей не для того, чтоб они обрастали комплексами и стрессами, а для того, чтоб они любили жизнь. А чтобы любить жизнь нужно чтобы детей любили родители, а для этого родители должны научится любить себя, а этому нас в школе не учили. P.P: писал быстро, не перечитывал, за ошибки извиняюсь.
Я думаю все в курсе, как на протяжение всей истории государственности во всех, практически, значимых государствах роль женщины была, скажем так, несколько ограничена. И не надо тут смотреть американские фильмы, где современные американцы телепортируются в древний Египет и там все живут как современные американцы, хе-хе.
Если кратко, то женщину выдавали замуж, девственницей, изменять ей нельзя, мужа хуесосить нельзя, развестись тоже нельзя, давать мужу обязана, рожать обязана, работать должна только дома, ну по современным меркам прям полный пиздец, а не жизнь. Причём такая ситуация была и в Европе, и в Арабском мире, и вообще ну никакой демократии и равноправия полов.
Сейчас страны Европы и Америка, да и мы вслед за ними стараемся, решили женщин защитить.
Секс - сколько хочешь , с кем хочешь и как хочешь. Ебалась с 200 мужчинами до свадьбы - не проблема, это твой личный выбор. Брак - живи и делай что пожелаешь, можешь хранить верность, можешь не хранить, мужу давать не должна, рожать не должна, никаких ограничений Развод - в Америке там алименты дикие и к тому же есть ещё и на жену алименты. То есть у мужы было 100 у.е. зарплата, у женщины 30 у.е. зарплата, значит муж жене будет 35 у.е. в месяц башлять чтоб стало поровну. Образование - да чуть ли не гендерные квоты Масс Культура - женщина молодец, она может всё, а мужики тупые дибилы и нихуя не понимают. Карьера - все так и кричат, нам нужно больше женщин везде. Кроме шахтёрской работы. Туда женщин по квотам набрать не в состоянии. А вот в директора компаний даже квоты выделяют. Защита - да охуенна защита, можно вспомнить и как 30 лет назад на тебя косо посмотрели, и в харрасменте босса обвинить, и посвистывать нельзя, и можно согласие на секс отозвать на следующее утро, если мужична плохо выебал. Его заодно в тюрьму посадят и выгонят со всех работ. Одна и с детьми - ничего, государство даст пособия на детей и на мать и всячески поможет в поиске работы, бесплатных детских садах и школах.
Казалось бы, ну, равенство, ну да, лёгкая перерегуляция, ну с кем не бывает. И тут, как всегда неожиданно, вот эта информация начинает медленно, но верно идти через интернет, друзей, социальные сети.
То у того подруга заяву накатала, то чувака знакомого с работы уволили что он просто на свидание женщину пригласил, кто-то получил обвинения в харассменте за то, что покритиковал подчинённую за плохую работу. Где-то жена блядовала, развелась и получила 5 тысяч долларов в месяц алиментов через суд. Причём, скажу прямо, это всё даже и одного процента не составляет от честных женщин.
А тут и подошла ответка. Да, молодёжь и просто мужчины стали прошарены.
Женщина заходит в лифт - мужчина сразу же выбегает из лифта. Мужик идёт по дороге, навстречу женщина - на всякий случай переходит дорогу и идёт по другой стороне. На работе ни единого слова к женщине, кроме как по работе и только в присутствии других свидетелей. К боссу заходит сотрудница и хочет закрыть дверь - он тут же кричит, нет, откройте дверь, пусть все видят наш разговор. И включает диктофон. На работу нужно принять сотрудника - если есть возможность принять мужчину, а не женщину - возьмут мужчину. Нафига рисковать карьерой, одно обвинение в твиттере и компании пиздец. Даже без доказательств. Молодые люди начинают полностью посвящать себя карьере, учёбе, разным хобби, посиделкам с друзьями и даже банально играм под пивко через сеть вместо того, чтобы заводить отношения с девушками. И даже не видят смысла начинать знакомство. Приходят в спортзал - и полный игнор женщин, даже когда те надевают прозрачные шорты леггинсы на голое тело и приседают перед каждым парнем. Жениться не хотят, но в некоторых странах, скажем, прожил вместе 12 месяцев - всё, считай брак заключен. Ну так на 11 месяц значит меняем подругу на новую. Никаких проблем. Перед сексом прямо на камеру спрашивают, хочешь заняться сексом или нет. Сразу после секса - спрашивают, понравилось или нет. Ну камера как бы от воров дома стоит, и весь архив в облако. Женщина пьяная и хочет секса - не, ни за что. Это изнасилование. Даже если она хочет - она не может отдавать себе отчёт в своих действиях, а это статья! Ну нахуй. Пригласил женщину домой, спросил - хочешь ебаться? Если она не говорит "Да, хочу" причём с диким энтузиазмом - по их закону согласия не было. Типа "Ну ладно, так и быть давай" это не считается. Всё - вызывает парень ей Убер, спасибо за свидание и пока-пока, в чёрный список.
Начинают мужчины покупать секс игрушки, обмениваются опытом по тому, какие куклы самые реалистичные (но при этом всё равно дают), в общем просто избегают женщин везде, где только можно. И, что самое ужасное, если только узнают что у женщины уже есть дети - вообще полный игнор. А знаете почему? Потому что в Канаде, если ты этого ребёнка пару раз сводил в кино - то на тебя повесят роль отца и алименты, ну так как ты стал важную роль играть в его жизни. То есть лучше, чтоб физически мужчина и чужой ребёнок просто не пересекались. Нахера алименты то платить на чужого ребёнка?
А потом - журналисты недоумевают. Куда делись настоящие мужчины? Почему никто не хочет защищать женщин и помогать им? Почему мужчины избегают отцовства и массово делают вазектомию? Как они смеют? Причём о вазектомии женщин не уведомляют! Беременеет потом женщина, вешает на своего мужчину - а он в ответ: я стерилен, алиментов не получишь. Ну, разве это честно? Ведь отец не тот, кто зачал, а тот - кто воспитал. Мы ж знаем это.
Появилось целое движение MGTOW (мужчины идут своим путём, а женщины идут нахуй). если кратко то вот смысл
"По большому счету - все можно сформулировать еще короче. Мужчина никому абсолютно ничего не должен на основании гендерной принадлежности, а женщины не нужны мужчинам в принципе. Разве что, для разовых случек, и то не обязательно, от женщин мужчине ничего хорошего не ждет."
Никаких теорий про альф и омег, никакого пикапа, работы над отношениями, колец и брильянтов. Всяких драм, ухаживаний, борьбы за любимую, завоевание сердца - неа, нахуй. Есть бесплатный порнхаб, недорогие секс игрушки и платные проститутки. Это для удовлетворения физической похоти. А смысл жизни - карьера, заработок, и в 40 лет уйти нахуй на пенсию. И дальше хобби, спорт, сплавы по рекам, секс в Таиланде, рыбалка, мотоциклы, машины, клубы по интересам, фестивали, бары. А женщины и дети - ну, вот не получается найти ту единственную и неповторимую, вот такие мы неудачники - откровенно признают члены этого движения.
А чем больше мужчин самоустраняются с брачного рынка - тем больше у женщин конкуренция и тем меньше у них шансов выйти замуж!
Так что женщин перезащитили. От них просто бегут как от огня. Посмотрим, до какой степени эта ситуация дойдёт до России.
Как-то знакомый пожаловался, что у него проблемы с котом. Мол кот – полный разбойник, глядя хозяину в глаза, отодрал здоровенный кусок обоев. Ну тот на вредителя наорал и уши ему надрал. Кот умылся, подумал и оторвал кусок плинтуса. И вообще стал когти точить обо все твёрдые предметы и драть обои и шторы нещадно. Потерпевший обратился к зоопсихологу, за 3 тыс. руб. между прочим. Тот изучил психику кота, выписал успокаивающие порошки и наметил стратегию поведения в отношении Мурзика. Теперь знакомый ходит весь исцарапанный, ибо кот не желает пить разведённые в воде порошки. А что вы хотите? Гулять коту не дают, да ещё и кастрировали. Тут любой в тапки ссать начнёт. И у меня случилась аналогичная ситуация. Мой питомец мистер Крыс тоже добрался до обоев прямо на глазах у мужа. Муж естественно возмутился, схватил наглеца за шкирку и стал на него орать. Тут же на помощь первому прибежал второй крыс. Обои погрызены, оба питомца пищат, муж матерится, прямо непорядок в доме воцарился. Целую всех троих в носы, мужа отправляю играться в компьютере, питомцам выдаю шарик с дырочками, внутри которого сыр. Муж весь в компе, крысюки с упоением шарик гоняют, инцидент исчерпан. Потом питомцев в клетку, мужа в спальню. И без всяких зоопсихологов вполне можно обойтись.
А король-то в банке - голый! Денег больше нет, держаться не за что!
Банк ВТБ до середины августа впихивает во все и вся такой продукт, который называется кредитная "Карта возможностей".
Мы тут прослушали, чего девушки из колл-центра говорят, когда скрипт по окучиванию клиента бубнят в телефон , и решили это выложить сюда, как пример очень масштабного лохотрона.
Так вот. Если глянете на сайт банка, то предложение стоит от 14,9% процента по БЕЗНАЛИЧНОМУ использованию средств данной карты.
Угу, а вот в сотне СМС стоит 25-27% и не меньше! Персональное предложение, епрст...
Дальше еще интереснее. Если решите использовать деньги наличным путем, то фиг вам с маслом умное голосование сердцем: от 34,9% процента годовых, если снимете всю сумму кредита и начнете ее тратить, как вам хочется. Более того, если будете тратить менее 30000 рублей в месяц - ставка, вероятно, тоже будет повышаться!
Вот это бизнес! Получить транш в миллиарды от государства под 6,5% годовых и расфасовать под 34,9% !
Коронавирусная катастрофа состоит не в том, что появился новый вирус, а в том, что под предлогом этого вируса ликвидируются все гражданские права и свободы, во всём мире. Смертность от вируса в 2,2 раза больше смертности от ДТП (цифры по миру), но европейские конституции больше не действуют! "Демократически избранные" правительства, которые должны охранять конституции, права и свободы, теперь как будто соревнуются в том, кто придумает более издевательский, репрессивный, дискриминационный закон. Выпуск вируса (искусственный он, или нет, или "смотря что понимать") в человеческую популяцию разумеется является преступлением против человечества, преднамеренным или нет. Но меры, которые принимаются вроде как бы для ограничения вируса, являются еще более тяжкими преступлениями против человечества! Разумеется, QR-коды, ограничения свобод и принудительная вакцинация осуществляются по какому-то закону - но преступления против человечества всегда делаются в соответствии с местным законодательством. Фашисты отправляли евреев в концлагеря и возили в газенвагенах в полном соответствии с немецкими законами того времени. И впоследствии ссылка на законы не избавила их от виселицы.
Катастрофа состоит в том, что гражданское общество оказалось абсолютно не готово к предательству верхов. Права и свободы человека обошлись человечеству намного дороже, чем смертность от ДТП за несколько лет, и вот сейчас результаты всех войн и революций оказались недействительны. К власти приходят фашисты. В Израиле правительство сначала всех принудительно вакцинировало, а потом выяснилось, что у вакцины побочка в форме автоиммунного заболевания. Это не немцы из середины прошлого века перевакцинировали евреев, фашистов надо искать в самом Израиле! (А твоё правительство не лучше, но ты не знаешь, что делать.)
А перспективы плохие. Фашисты собираются поделить людей на несколько сортов, и в первый сорт ты не попадёшь (если твоя фамилия Сорос, то это пожалуй ещё под вопросом; а вот если твоя фамилия Усманов, то "вы не в той стране родились и слишком поздно разбогатели"). Возможно, ты рассчитываешь оказаться человеком второго сорта в обществе, где будет третий сорт? Не обольщайся: "хозяева" не собираются церемониться с дерьмом любого сорта, потому что "а зачем?"
Нам всем очень не хотелось гражданской войны по образцу 1920-х годов в России, но логика фашистов такова: "Ты не хочешь войны - значит я могу делать что хочу". А войны всё равно не хочется, но что делать - непонятно.
Первой моей работой была работа официантом. Было три бармена (по очереди, редко вдвоём). Они же наставники официантов. Расскажу про одного из них.
Мужик неплохой с виду, но по факту редкостный гандон, был у него заскок. Он считал что любой проходит через косяки, это норм. Но он сам, максимально беспалевно и хитрожопо (как он считал), подстраивал косяки для официантов-новичков. Такой блин учитель.
Случай первый. Моя третья или четвертая смена. А тут ручка сдохла в самый не подходящий момент. прошу у бармена ручку - говорит что нормальный официант держит всё в голове. Память у меня хорошая, так что соглашаюсь и держу всё по памяти. Прошло пару часов. Один стол решил рассчитаться, выписываю счёт, позиций много, сумма внушительная, типа пиво такое - 12 шт, такое - 8 шт, 3 таких салата, 2 таких и так позиций штук десять. Компания говорит что часть позиций не их, и платить не будут, типа я ошибся. Бармен говорит что я не прав, он хорошо помнит они заказывали и просит у меня блокнот. На слова что он сам говорил всё запоминать - открещивается, делает меня крайним и начинает пугать штрафами. Вмешивается владелец ресторана, я ему диктую на диктофон весь заказ по хронологии. Директор отпускает стол по счету который назвал бармен и идёт проверять всё по камерам. Итог -
Со слов бармена я вписал столу 3 лишних пива и два лишних кофе. На самом деле я запомнил всё почти идеально, всё что я перепутал - один американо с эспрессо (по цене одинаково). На камере видео как бармен подначивает одного со столика меня наебать. В итоге разницу платит бармен. Оправдывается что так меня хотел научить всё записывать
Случай второй. Жёсткая запарка, полный зал, я опять один. Один столик заказывает соки, картошку и салат Цезарь. На кухне передают что нет салата (имеется в виду сама зелень, компонент). Стол ругается, идёт к бармену, просят отменить весь заказ. Бармен что-то с ними говорит (я не слышу), а мне говорит "я им блять капусту накрошу" и уходит курить. Его нет минут 15. Стол опять ругается, на кухне салата нет, короче стол уходит. Буквально через минуту в зал заходит бармен с Цезарем из капусты, приплыли. Опять вмешался хозяин ресторана. Оказывается бармен реально сам зашёл на кухню и накрошил им в тарелку капусту, типа не заметят. При этом пытался доказать что всё это сделал я сам. Разборки, камеры, бармена штрафуют. На вопрос хозяина ресторана - а нахрена бармен сам придумывает меню и шарится по кухне - нет ответа.
Случай третий, самый эпик. Под закрытие бармен выходит на улицу покурить. Прибегает с пакетом, ставит под стойку и назад на улицу. Оказалось что там он начал выебываться на мимопроходила, скинул пакет и пошел бить ему морду, а тот прохожий оказался полицейским, бармена забирают в отдел. Прошел час. Ресторан закрывается и начинается инвентаризация (внезапная, но узнали с вечера). Считают без бармена бухло, не сходится. За мусорным ведром нашли пакет с бутылками и чеком, с учётом этих бутылок уже почти нормально сходится. На следующих день заебанный директор встречает бармена и увольняет одним днём. Бармен пытается перевести стрелки, говорит что это мой пакет и вообще его подставили. На что хозяин ресторана просто даёт тому что-то и приказывает охране выкинуть бармена нахер. Вскоре узнаём, что в пакете была ещё и скидочная карта на имя бармена, а по приказу хозяина ресторана охранник пошел в магазин где всё покупалось (раньше там работал) и через другого охранника посмотрел кто покупал алкоголь. На камере чётко виден тот бармен
Я тут пишу сухо, но каждый раз когда палили бармена (а это было раз 10 только при мне) всё это сопровождалось кучей истерик, криков, воплей и принятием горстей таблеток. Вроде серьёзный дядя, а такой истеричка. И почти все проблемы нашел просто на ровном месте. Что ни смена с ним - не знаешь что и делать - ржать или плакать.
Приобрёл по случаю мухобойку. С очень длинной ручкой - на конце решётка в виде ладони. Теперь выражение "У нас длинные руки!" заиграло для меня новыми красками.
Друг, работая в магазине, задержал несуна и передал его ментам. За это получил выходной, который благополучно потратил на наслаждение высокоградусными напитками. Приключения закончились вытрезвителем и ИВС в камере с тем самым воришкой.
Насобирали мы с батей на поле полные пакеты конского навоза для огорода. Возвращаемся лесною дорогой. Навстречу две бабки. - А чего это вы насобирали полные пакеты? - Да вот насобирали. - А чего насобирали-то? - Да насобирали вот. - Так насобирали-то чего? - Ну, если так интересно, можете в пакет руку сунуть.
1. Учителя в подавляющем большинстве не любят ни детей, ни свою работу. Дети это чувствуют, им неуютно и холодно в школах.
2. При детях обсуждают и детей, и родителей. Представления об этике крайне размыты.
3. Ищут то, чего дети не знают. Вопросы часто непредсказуемы и бессистемны, лишь бы поймать. Причина проста: при чётком понятном плане хитрожопые родители обучают детей чуть вперёд программы, дети иногда скучают на уроках, но знают материал. А выставлять всем хорошие оценки и администрация, и личное обострённое чувство социальной справедливости учителям мешают.
4. Искусственно контролируют количество хороших оценок, то есть цель – не научить всех на пять, а ранжировать (именно такое слово используется) учеников.
5. У учителей всегда виноват ребёнок и никогда – они сами, в том, что скучны, неинтересны, раздражительны и банально злы.
6. Не организованы, то есть не имеют чёткой программы (государство не дало, так что им самим мешает составить?) и планов уроков, хотя именно свободы делать это они и хотели.
7. Программы предметов не сочетаются друг с другом. Если по физике изучают атомы, то и по химии логично изучать атомы в то же время. Если по истории 19 век, то и литературу 19 века изучать разумно в это же время. Чиновники программы составить не могут (fgos – издевательство над идеей), потому что не умеют, и, по большому счету, этим должны заниматься деды-академики за большие деньги по заданию государства. Или разок коллективу в школе собраться и головушки напрячь, но для этого же договориться надо, а не все умеют своё «я» ради детей привинтить.
8. У учителей нет свободного времени. Очевидный успех советского образования, скорее всего, был связан с наличием большого количества свободного времени у учителей, а даже не с наполнением программ курсов. В подавляющем своём большинстве учителями были женщины, совершенно свободные после обеда, имеющие возможность посвятить время после обеда семье и детям. Если учитель своими детьми не занимается, глупо надеяться, что чужими будет.
9. Много неоправданных столичных понтов, хотя в регионах учителя в целом адекватнее и порядочнее. Честно скажу: столица ничем процессу не поможет, потому что за воплями «наша школа расположена ближе всех к Кремлю» (это дословная цитата) скрывается классическая бабская дурь.
Олимпиада Токио 2020. Немного расизма. Флаг Франции несла негритянка, ну прямо истинный житель Франции. Флаг игр от Европы несла негритянка. Очень хочется узнать страну в Европе с негритянским населением. И финиш: Олимпийский огонь зажигала наполовину негритянка, проживающая в Америке. Расизм белых.
Работал в головном офисе одного сотового оператора. Сидели в большом опенспейсе на одном из этажей. Ползала - айтишники (в тч и я), дизайнеры и прочий околотехничный люд. Другая половина - манагеры. Я сидел на границе, рядом с отделом ВИП-клиентов. Они замучили своими разговорами, где часто упоминали и договорА. Однажды наткнулся на статейку про проверочные стишки в русском языке. Распечатал крупным шрифтом один из них:
Мы не жулики, не воры, Заключаем договоры.
Повесил на столб и пошел по делу недалеко на пару минут. Краем глаза заметил как манагеры побежали читать что же там такое. Вернулся, а моя бумажка уже аккуратненько лежит у меня на столе. И слышу, что одна из их руководительниц говорит "Ну что ж, наболело у человека. Бывает" ) А через несколько дней соседка по телефону говорит клиенту, что принесите подписанные договора. Я ей: "Ну ты же знаешь уже железно как правильно говорить". А она так философски: "Мы не должны выпендриваться и ставить себя выше клиентов. Нам надо опуститься до их уровня для взаимного комфорта" )
Все началось давно, так давно, что были еще колхозы. В одном из таких колхозов в отделении на ферме работал Серега. Хотя может быть и не Серега, но имя мне нравится, поэтому пусть так и будет. Серега был скотником. В его ведении была дойная ферма и нестандарт. Так он его называл, быка-производителя, с кличкой Мишка. Почему нестандарт, спросите вы? Потому что Мишка был килограмм шестьсот или больше весом и среди коров выделялся как гулливер среди лилипутов. Серегу это бесило. Сильно бесило, ведь стоял Мишка на такой же привязи как и коровы, но при этом высовывался в центральный проход на полтуловища и мешал Сереге на «шастике» развозить корм. Либо отступал назад, когда его этим «шастиком» таранили с разгону, вставая ногами на заднюю площадку и мешал пройти со скребком. В общем бил Серега Мишку, то «шастиком» это трактор такой Т-16, то скребком, то вилами, то чем нипопадя. Мишка басовито мычал, глаза его наливались кровью, но была цепь крепка, а Серега быстр. Все так и было до одного дня. В этот день, а точнее поздний вечер, Серега шел по ферме с обходом, намереваясь после него сбегать домой и что то ему не нравилось. Что, он не понимал, но какое то беспокойство наполняло его изнутри. -Блин, а где Мишка? - вдруг сообразил он, - где этот бычара-нестандарт!? - в этот момент, сзади что то звякнуло и Серега повернувшись охренел. Мишка стоял в центральном проходе. Цепь была, но на полу. - Наверное осеменаторы не закрепили, - мелькнула мысль, но бык уже бил копытом и глаза наливались кровью. Бежать можно было только в одну сторону, противоположную от быка и Серега рванул. Мишка походу тоже. Цепь сзади звенела, слышалась тяжелая поступь и такое же тяжелое дыхание. Какую скорость набрал Серега, судить трудно, но был бы на Олимпиаде, стал бы призером. -Хорошо, ворота для проветривания открыты — мелькнула мысль и Серега ломанулся на улицу, совсем не придав значения, что там выгребная яма, заполненная навозной жижей. Куда он и погрузился. Что это даже хуже чем бык, который вовремя тормознул, он понял после нескольких движений, тщетно пытаясь зацепиться за склизкие бетонные стены. - Вот так и сдохну в говне! - понял он, когда набухшая одежда тянула его вниз и подступала безысходность. - Ты прости! - только и смог крикнуть он. Не хотелось с грехами уходить из этой жизни и Мишка подошел к краю ямы, как бы прислушиваясь. Потом мукнул и мотнул головой. И цепь, длинная цепь свешивающаяся с его шеи скользнув по стене ямы, упала Сереге почти в руки. Он схватился за нее как муравей за спасительную соломинку, - давай, Миша! - прохрипел он. И бык стал пятится назад. Когда Серега вытащенный на проход, обессиленный отпустил из рук цепь, бык больше не обращая на него внимания повернулся и побрел на свое место. С этого дня ситуация изменилась. Мишка, из «нестандарта» переименовался в «братана», вместо тычков и ударов, отодвигался с прохода поглаживаниями и вкусняшками. -Ты мне жизнь спас, а это больше чем братан! - поглаживая быка по огромной башке, приговаривал, Серега. Беда подкралась незаметно. -Скоро сдадим на мясокомбинат! - заявила заведующая. - Стар уже Мишка для осеменения, да и осеменаторы говорят, что пора на искусственное переходить! -Кто стар?! - опешил Серега, - да он в самом расцвете сил. Не веришь, сама попробуй. Я постоянно это вижу. Да он знаешь какой производитель! -Вопрос решенный, хватит тут ерунду морозить. Сказано на мясокомбинат, значит туда и поедет! - поджав губы , произнесла заведующая. Наверно обиделась на приглашение на пробу. И Серега понял, что уговоры бесполезны и рванул на центральную усадьбу. Просидев рядом с секретаршей битых два часа, он все же попал к председателю. -Нельзя Мишку на мясокомбинат, это братан мой! Он меня от смерти спас! - с порога начал он. Председатель посмотрел на него непонимающе. Выяснив, что Мишка это бык на ферме, он произнес: -Братан, не братан, а людям надо деньги выдавать. Да и действительно, стар он уже. Но если хочешь, купи. По приемочной цене отдам. Деньги есть? - Серега замялся, денег у него таких действительно не было. -Я займу или в рассрочку можно? - взмолился он, - я отработаю. -Ждать не могу. Вернее я то могу, люди не поймут, мне за уборочную надо рассчитываться. Так что если денег нет, поедет твой братан на мясокомбинат. И разговор окончен. У Сереги оставался один выход и он им воспользовался. -Надо дергать братан, - отцепляя цепь произнес он, - бежать надо, заколбасят тебя! - И Мишка отвечал, мукая с пониманием. Шли они всю ночь. Полями, перелесками, дорог не выбирали, было только направление. Когда забрезжил рассвет, уткнулись в какую то деревеньку. Серега постучал в первую попавшуюся избу. Дверь отворила бабулька. -Мамаша, тебе производитель нужен? - выдохнул Серега. -Мене? На кой?! - опешила та, опасливо, но смотрела на Серегу заинтересовано, окинув его взглядом с головы до пят. Тяжело вздохнула и добавила — стара я уже для производства-то, но у нас в деревне и молодух полно. Ты то парень видный. -Да я не для себя спрашиваю, для братана. Бык-производитель тебе нужен — кивнул он за спину. Мишка стоял смирно невдалеке. -Да на кой!? - опасливость бабки сменилась на какой то страх, когда она посмотрела за Серегином кивком. -Ты пойми мать, его хотят на мясокомбинат отдать, а он мне больше чем братан, он мне жизнь спас! Я ведь за бесплатно предлагаю - и Серега поведал свою историю. -Сейчас люди скот на пастбище будут выгонять, пойдем поговорим. Я бы взяла, да сено косить уже не в силах. Помогут, оставим. У нас сгодится, хороший производитель, хороший приплод. Не то, что эти местные недоростки, что и на корову запрыгнуть не могут. Народ согласился, обещая бабке помочь сеном и комбикормами. -Я к тебе обязательно приду, братан! - прощаясь с быком, произнес Серега. И на перекладных отправился в обратный путь. К деревушке, что они вышли, была другого района. - И это хорошо, - подумал Серега. Но хорошо было не все. На ферме его ждал участковый и главный зоотехник. -Где бык?! - поперли они нахрапом. -Не скажу. - уперся Серега. -Под суд ведь пойдешь. Тебе дома не живется что ли? На зоне сгнить хочешь? - напирал участковый, - А быка мы все равно найдем! -Да мне плевать, я братана спас, а вы как хотите. Ищите. Суд был довольно скорым. Не любили при советской власти расхитителей народного имущества. Прокурор напирал. Адвокат мычал. Серега молчал. И полтора года «химии» с возмещением заработал сполна. Судье видимо тоже колбасы не хватало. Полтора года пролетело кому то быстро, а кому то долго. Но срок Серегин кончился и попер он не домой, а в ту деревушку. Нашел бабкин дом и постучал в двери. Бабка его узнала. -На племянников с племянницами приехал посмотреть? - улыбнулась она. -На каких таких племянников? - опешил он. -Ну если Мишка твой братан, значит они тебе племянники. Вон там пасется сегодня стадо. И Мишка там и вся твоя родня. Иди смотри. Потом приходи чаю испить.
Готовится как то к принятию родов, заходит мужчина, одет по всем правилам, видно, что готовился.
Врачи с ним здороваются, видно, что знают его.
Подруга, удивлённо, что за мужчина, откуда его все знают.
Врач: -"Так он у нас уже раз пятнадцать за три года был, ходит, как на работу. Только женщины все время разные." Второй врач: -"Это ещё что! Ты ещё посмотришь, как он их на выписке встречает!"
Директор придумал "правило зарядки". Если у сотрудника к концу дня заряд на телефоне меньше 50% - объяснительная и штраф. Если больше - считает коэффициент. Если 100% - что-то здесь не так.
Рассказ одного старенького ученого - москвича. В довоенное время он с родителями жили в двухэтажном доме на Патриарших прудах. Дом был коммунальный - комната на семью. Угловые две комнаты занимала большая семья во главе с благообразным старичком. Как оказалось это был дореволюционный хозяин всего дома, которого революционные времена и жилтресты "уплотнили". Хозяин в те времена работал сторожем гимназии. То есть сторож гимназии вполне себе был в состоянии иметь в собственности отдельный особняк. Что удивляться про уровень жизни в царские времена у инспектора гимназий в Симбирске по фамилии Ульянов. Многие не в курсе, что в довоенные времена в Москве существовал энергетический лимит на все жилые строения. На весь дом приходилось не более 5 киловатт-час электроэнергии. Поэтому лампочка в туалете была минимальной мощности и жильцы строго настрого следили за каждой секундой ее пустопорожнего включения. Отец рассказчика был не простым инженером, а главным механиком на заводе Динамо и жизнью в коммунальной квартире был вполне доволен, ибо занимал почти 40-метровую комнату на втором этаже. Пока наш рассказчик, пацан тогда, не спросил на общей кухне - а почему при царе простой сторож мог жить в целом доме, а сейчас при совецкой власти его папа-руководитель завода - должен жить в коммунальной квартире где часто нет света? В общем и их уплотнили - переселили с семьей в маленькую комнатку на первом этаже. Переехали они из нее уже во времена массового строительства при Хрущеве. А до этого так и жили с желтой лампочкой в туалете. Правда вокруг их двухэтажки стали строить дома для чиновников и генералитета, те так называемые сталинки. Которые окружили их домик и закрыли напрочь свет. О том, какой "замечательный" народ заселялся в эти дома напоминают скрюченные пальцы на руке ученого. Их перебил мальчишке прутом один из элитных совецких новоселов. Просто так, потому что он имел погоны и малиновую фуражку. Сейчас принято ругать москвичей за то, что они типа зажрались и жируют на шее российской провинции. Хочется вспомнить слова песни: Видишь, там на гоpе Возвышается кpест: Под ним - десяток солдат, Повиси-ка на нем... А когда надоест, Возвpащайся назад Гyлять по воде, гyлять по воде..
Чем современные дети отличаются от школьников 1980-х: 10 пунктов учителя истории
Я, Игорь Николаевич Гусев, служил в Рижской средней школе № 17 с 1986 по 1994 гг. Преподавал историю, а также обществоведение, психологию и логику (в те годы экспериментально практиковались и такие дисциплины). Был классным руководителем. Ушёл из школы вместе с моими выпускниками, так что совесть перед ними чиста. Минуло четверть века и в прошлом году меня попросили временно заменить в одной из школ захворавшего историка. Так, нежданно-негаданно для себя, я вновь погрузился в эту прекрасно-необыкновенную, чудовищно-непутёвую школьную жизнь, со всеми её плюсами и недостатками.
У меня появилась завидная возможность сравнить своих учеников – тех, прошлых и нынешних, современных. Это было особенно любопытно, тем более, что среди новых учеников обнаружились отпрыски моих былых воспитанников. Сравнение отцов и детей обещало быть интересным!
Считается, что у хорошего педагога любимчиков не бывает. Ему все дети одинаково противны. Я учитель плохой… Детей очень люблю и сам, будучи современным папой, искренне пытаюсь понять новое поколение, младое и малознакомое. Сами по себе дети прекрасны! Есть просто умнички и лапочки, со многими, как мне кажется, мы искренне подружились. Тронули до глубины души их слёзы на глазах, когда через полгода нашей совместной работы, настал срок мне покидать это гостеприимное школьное сообщество. Спасибо, милые мои, я вас помню и люблю… Так есть ли отличие между учениками прошлых лет и нынешним поколением славных оболтусов?
ПЕРВОЕ, что бросается в глаза в современной школе -- много тучных детей, особенно девочек. Виной тому, полагаю, не только нездоровое питание, но и те стрессы, в которые дети погружены с момента рождения. Нередко полный человек набирает лишний вес именно под воздействием постоянного нервного напряжения. Это своеобразная защитная реакция организма. Дети, если сравнивать с прежними поколениями, вообще очень мало развиты физически. Отсутствие подвижных игр. Я ни разу не видел на переменках, чтобы девочки играли в свои извечные девчачьи «скакалочки», «резиночки», а мальчики гоняли мячик. Никаких «казаков-разбойников» и «салочек»! В лучшем случае – бессмысленная возня и толкотня. Но чаще всего, Его Величество МОБИЛЬНИК! Забывая всё на свете, не видя никого и ничего, дети тычут пальчиком по экрану. Они «играют» на мобильнике по дороге в школу, на перемене, играют на уроке, в туалете, играют по дороге домой. Начало урока, для детей всегда мука – ведь зловредный учитель требует спрятать мобильник с недоигранной игрой! Дети злятся, они раздражены и мало думают об уроке…
ВТОРОЕ. Современные дети очень быстро устают, теряют внимание и концентрацию. Я ещё помню уроки по 45 минут. Но сегодня они длятся 40, и даже этого получается много! Современный ученик уже через 20 минут практически неработоспособен, он уже не в состоянии следить за речью учителя. Проявляется немотивированная гиперактивность: сам вертится, ёрзает, руки бегают по парте, ребёнок бессмысленно перекладывает карандаши-ручки-линейки с места на место. Вдруг в разгар урока поднимает сумку и начинает шумно копаться в ней, после чего снова ставит её на место. Интересуюсь: «Саша, что ты искал?». Смущённо улыбается, краснеет, пожимает плечами… Он и сам не знает. Таких «Саш» -- полкласса.
ТРЕТЬЕ. Современные дети с рождения усваивают массу информации, но вся эта информация, как правило, мало связана с обыденной жизнью и уж конечно не имеет отношения к истории. Рассказываю на уроке о крестьянском труде, о подсечно-огневом земледелии. Тут понимаю, что дети вообще не ориентируются, что такое плуг, зачем нужна борона, как сеют и выращивают хлеб! Недоумённо хлопают глазами. В старое время советские дети получали много информации из мультиков. Помните? Кошечки и собачки пекли хлеб, Фока на все руки дока ковал подковы в кузне, персонажи народных сказок из советских мультфильмов много и трудолюбиво работали. В современных мультиках разнообразные супергерои не работают вообще. Им работать некогда – они «мир спасают»!
ЧЕТВЁРТОЕ. Дети не читают, т.е. совершенно! Вообще!!! Успешное преподавание истории обязательно базируется на тех историко-приключенческих романах, которые подросток «проглотил» к средней школе. Помните, у Высоцкого: «Значит, нужные книги ты в детстве читал!» Сейчас не читают никаких книг… И вот стою я перед классом, весь такой красивый и самонадеянный, рассказываю об истории Франции XVII века и наивно вопрошаю: «Помните, как д'Артаньян приезжает в Париж?» И вижу огромные недоумённые глаза детей! Оказывается, из четырёх средних классов, роман «Три мушкетёра» читали лишь ТРИ человека!!! Но я такой старый, что ещё помню, как это произведение читали буквально ВСЕ, потому что не прочитать его считалось позорным и неприличным! Уже общее правило современной школы: если ученик хорошо и бойко отвечает, если учится успешно, значит – читающий ребёнок. Увы, но таких уникумов прискорбно мало…
ПЯТОЕ. Дети удручающе прагматичны, у них почти полностью отсутствуют романтические порывы. Они мало чем интересуются, кроме того, что относится к их «личному потреблению». У меня есть небольшая коллекция предметов, привезённых из археологических экспедиций. В былые годы, демонстрируя на уроках истории обломки древнегреческих амфор, орудия труда первобытного человека, многотысячелетнюю керамику со следами пальцев давно истлевшего гончара, я с удовольствием наблюдал горящие глаза детей, которые страстно разглядывали все эти археологические чудеса, вырывали их из рук, засыпали меня вопросами… Теперь же, попытка предъявить мою коллекцию ученикам, вызвала у них лишь вежливый интерес (у некоторых!). 25 лет назад это вызывало восторг... Сегодня это им НЕ ИНТЕРЕСНО! Переданное мною по рядам рубило каменного века, многие даже не рассматривая передавали дальше.
Я вообще был приучен к особому вниманию моих учеников, привык, что после урока возле учительского стола обязательно собирается стайка любознательных чудаков, засыпающих меня вопросами, доказывающих своё, особое мнение. Сегодня это невозможно. Сразу после звонка, все дружно хватают мобильники и играя на ходу, вылетают в коридор.
ШЕСТОЕ. В каждом классе всегда были диссиденты. Это, как правило, дети-личности, они особые, неординарные. Они могли портить нервы учителю, могли спорить и не соглашаться, отстаивая своё мнение. Таких учеников вечно ругали, «пытались поставить на место», их родителей нередко вызывали к директору. Но умные учителя, таких ребят в душе очень любили. Это были ЛИЧНОСТИ, имеющие своё собственное мнение. В современной школе такой диссидентствующий типаж также имеется. Только разница в том, что нынешний «диссидент» портит тебе нервы и умничает не потому, что «борется за справедливость». Он язвит ПРОСТО «ПО ПРИКОЛУ»! У него нет особого, своего мнения. Это изначально умный, неординарный ребёнок, с увы… крайне скудным багажом познаний, но с большими амбициями. Спорить ему хочется, только спорить не о чем, знаний не хватает. Поэтому – просто дерзит.
СЕДЬМОЕ. У современных детей крайне низкая мотивация к успешной учёбе. Они вообще НЕ ПОНИМАЮТ, зачем им нужно учиться хорошо? Звучит дико, но это так… Столкнувшись с этим удивительным явлением, я поставил эксперимент: выложил на парты учебники, задал несколько вопросов и велел ученикам просто НАЙТИ И ВЫПИСАТЬ из учебников готовые ответы! В прежние годы, мне подобная профанация учебного процесса и в страшном сне бы не приснилась… Эксперимент дал поразительные результаты. Многие ученики НЕ НАШЛИ ответов в указанном мною параграфе. Для них оказалось непосильной работой прочитать текст и выписать готовые ответы! Многие и не пытались этого делать. Их даже не соблазняла хорошая оценка. За десять минут до конца урока, мне сдавались листочки с несколькими случайно подобранными фразами, их же владельцы в ожидании звонка просто сидели, украдкой под партами играя на мобильных телефонах. Я пытался исследовать этот феномен. Складывается впечатление, что у многих детей прочно укоренился стереотип, что всё в жизни к ним как-то придёт и сложится само-собой. Может быть дело в этих стереотипах сознания?
Присматриваясь к мультяшкам и кинофильмам, которые смотрят наши дети, которые сегодня идут в кинотеатрах, можно заметить, что многие из них имеют некую общую канву. Живёт некий мальчик (девочка) – откровенный лузер и неудачник. Он (она) не обладает никакими особыми способностями, никакими особыми талантами. Он беден, некрасив и одинок. И вдруг неожиданно выясняется, что он (она) ИЗБРАННЫЙ! Он пришёл в это воплощение, чтобы СПАСТИ МИР! Невероятным волшебным образом наш вчерашний неудачник вдруг приобретает особые таланты, способности и становится СУПЕРГЕРОЕМ! Он обретает всё – славу, почёт, любовь, дружбу и успех! Заметим, это в старом «совковом кино», герой, чтобы обрести себя должен был много трудиться, учиться, преодолевать трудности и свою собственную лень. В советском мультфильме просто так никому ничего не доставалось. Только через ТРУД и преодоление лени, трусости, эгоизма обыденный персонаж становился Героем. Он не превращался чудом, он делал себя САМ! В современных мультфильмах герой как правило приобретает свои способности просто так, по волшебству, или на худой конец, скушав особую пилюлю (тогда это уже не фэнтези, а научная фантастика). Может быть в этом стереотипе, навязанном современным кинематографом и скрывается тот факт, что многие дети просто ждут подарка от судьбы, не желая прикладывать к этому никакого труда?
ВОСЬМОЕ. Современные дети очень любят «качать права», ведь их с первого класса старательно знакомят с «правами ребёнка». Так и вопят: «Вы нарушаете МОИ права!». Если бы они также хорошо помнили и о своих обязанностях…
ДЕВЯТОЕ. Я был потрясён практически полным отсутствием брезгливости у своих теперешних учеников. Они спокойно сидят и лежат прямо на полу в коридоре и на лестнице. Они кладут без особого пакета свои грязные кроссовки с урока физкультуры прямо в сумку, вперемежку с учебниками и тетрадями. Они роняют печенюшки на пол, а затем поднимают их и спокойно едят… Впрочем, возможно, это общеевропейские тенденции, а я – старый замшелый консерватор. В Европе я насмотрелся на приличного вида девушек, мирно отдыхающих на полу общественного туалета (туалет унисекс), на бодрых французов, спокойно кладущих свежекупленный багет на сиденье автомобиля или общественную скамейку. Видел щеголеватого немца, уронившего сигарету на мостовую, который поднял и невозмутимо прикурил её… Может, так и надо. Ну её, эту брезгливость…
И наконец, ДЕСЯТОЕ… Я всегда пытался пробудить у своих учеников стремление к Высокому духовному идеалу, воспитать уважение к духовным ценностям нашего несовершенного мира. Мне кажется, что у каждого нормального человека должна быть в жизни Высокая Мечта. Во время моей недавней школьной практики дети делились своими мыслями. Они были разными, но горько тронули меня слова одного мальчугана из 6-го класса, который печально сказал: «Я мечтаю учиться на родном языке…» Такая вот, Высокая Мечта.
В заключение, хочу заметить, что вовсе не критикую НАШИХ детей. Не их вина, но их беда, что вынуждены они вступать в жизнь в это непростое, недоброе время. И особая роль и особая задача родителей, всеми силами помогать им. Даже сейчас, дайте мне нормальный учебник, нормальную продуманную учебную программу и не мешайте работать, уверен, что с этими детьми можно творить чудеса! Да только, кто же даст…
В 90-е годы огнетушитель в моей машине был итальянского производства. Однажды я решил рассмотреть, что на нём написано. Оказалось - на пятнадцати европейских языках была нанесена надпись "НЕ ПИТЬ!". А в конце концов выяснилось, что он и не работает - когда я на шоссе пытался помочь шофёру грузовика потушить его машину, мой огнетушитель выдал струйку толщиной со спичку и умер.
Не отрекаются, любя… Эти слова написала врач в далеком 1944! Дежурство в госпитале длилось 3 суток. После утомительных дней врач отделения нейрохирургии Вероника Михайловна Тушнова, едва дойдя до дома, записала на клочке старой бумаги «Не отрекаются, любя…» И уснула. Ей было всего 33 года. Шел 1944-й. Романс «Не отрекаются, любя…» на музыку Марка Минкова впервые прозвучал в 1976-м со сцены Московского драматического театра имени Пушкина. Тушнова его уже не услышала – её не стало в 1965-м. Двумя годами позже Алла Пугачева, отредактировав, превратила этот романс в одну из своих самых знаменитых песен. Но сначала было слово…. И вот как звучало стихотворение в первозданном варианте.
Не отрекаются, любя. Ведь жизнь кончается не завтра. Я перестану ждать тебя, а ты придешь совсем внезапно. А ты придешь, когда темно, когда в стекло ударит вьюга, когда припомнишь, как давно не согревали мы друг друга. И так захочешь теплоты, не полюбившейся когда-то, что переждать не сможешь ты трех человек у автомата. И будет, как назло, ползти трамвай, метро, не знаю что там. И вьюга заметет пути на дальних подступах к воротам... А в доме будет грусть и тишь, хрип счетчика и шорох книжки, когда ты в двери постучишь, взбежав наверх без передышки. За это можно все отдать, и до того я в это верю, что трудно мне тебя не ждать, весь день не отходя от двери. _ Вероника Тушнова, 1944 год
На злобу дня про трудовое воспитание молодежи. У нас на работе в связи с нехваткой работников принято решение набирать с 16 лет молодежь на полставки. Удивило высказывание одной работницы - мой ребенок сюда не пойдет ни за что, тут же нужно работать?! Очень странно, но всё ясно. Хоть работа несложна и большие тяжести таскать не нужно, такова психология: пусть моя деточка-детина дома сидит и кайфует, я сама готова работать по 18 часов без выходных и проходных, лишь бы деточка не устала. Дело конечно всегда личное, но деточка привыкает кайфовать и...ему уже будет пятьдесят а работать не привыкши, и всё одно - мама дай. Примеров масса, так что привыкай к труду с молоду.
Немецкий врач Рудольф Вирхов очень любил задавать своим студентам неожиданные вопросы на экзаменах. Как-то раз он спросил у экзаменующегося: - Скажите, куда я попаду, если ножом вскрою это место? – и ученый дотронулся до груди студента. - Прямо в тюрьму, господин профессор, - не задумываясь ответил студент.
Статьи о разоблачениях коррупционеров, благодаря своей регулярности, перестают играть роль особенно сильного раздражителя. Но очередной фильм о работе профайлера заставил вспомнить уже не новую статью (ссылка, едва нашёл).
В декабре 2018 года Генпрокуратура представила портрет среднего коррупционера: это активные, энергичные, инициативные, коммуникабельные и эмоционально устойчивые люди, которые «готовы много работать и обладают высокой степенью самоконтроля». Как правило, это люди с высшим образованием, у которых есть семья и дети, добавил он. И ещё: "Люди, привлеченные к уголовной ответственности за коррупционные преступления, главными ценностями считают свободу, семью, любовь, детей, здоровье и образование." Качества достойные любой блестящей характеристики!
Некоторые заключения удивили: «Наиболее важный и неожиданный результат был в том, что для коррупционных преступников значимость материального благосостояния была весьма невысока, вопреки всем стереотипам» - непонятно, как это соотносится с золотыми унитазами.
Но главный вывод, по моему, в следующем: В случае с коррупционным поведением речь, как правило, идет не столько о личности человека, сколько о групповых ценностях организации и транслируемых ценностях руководителя, ... Многие респонденты в беседе говорили о «правилах игры», которые необходимо принимать, чтобы успешно работать в системе.
Парень. 27 лет. Живу во втором по величине городе Свердловской области, в Нижнем Тагиле. Вечер понедельника. Понимая, что пора обновлять спортивный гардероб зашёл на сайт Спортмастера (не реклама, затаривайтесь где хотите :) Выбрал уже полюбившееся себе кроссы, перчатки и ветровку. Кроссы забрал в этот же день в родном Тагиле, а вот с остальным возникли траблы, в наличии в Тагиле их не оказалось, либо Екб, либо Новоуральск. Ну ладно, - думаю я, доставка, так доставка. Через пять минут после оформления доставки, позвонила девушка из Спортмастера и сказала, что надо переоформить, какие-то сложности. Переоформили. Заказ пропал вообще. Ветровка со скидкой в 50%, (разбирают такое за минуты), да ещё и в любимом чёрном цвете. Ну ехать, так ехать. Быстро оформляю новый заказ, думая к чему ехать в Екб, Новоуральск будет поближе (никогда там до этого не было, только проездом ) оформляю в Новоуральск без задней мысли.
Ночью ВКонтакте немного пораздувал с девчонкой на тему правоохранительной системы и с другом на тему олимпиады в Токио. (Запомнили о чём говорили?) Мысли материальны и ой как сильно(спойлер) Я начал собираться в дорогу.
Как мне сообщили на автовокзале Нижнего Тагила прямого рейса в Новоуральск у них нет, поэтому пришлось ехать на обычной электричке со всеми остановками, удовольствие то ещё, но что поделать. Почти 2 часа ада как мне показалось, но ад ждал впереди...
Приехав на место я понял, что город закрытого типа, так как там обогащают уран и просто так в него не попасть. Ну ладно подумал я и пошёл на кпп. Чего и следовало ожидать меня там не пустили, сославшись на карантин по вирусу, который нельзя называть. Ну не ехать же назад без заказа подумал я, отойдя 100 метров от кпп, я заметил брешь в обороне города =D И возомнив себя Натаном Дрейком полез по отвесному мосту на одних руках, перебравшись над водным каналом и преодолев последний рубеж обороны города (как мне показалось ) я встал в ступоре. Буквально в метре от меня из кустов вышел военный патруль с собакой. В голове была только одна мысль - Вы тут чё еб*ть заспавнились? Oo
Диалог
В1(военный):Так стоять и не вздумай бежать
Я: Да и не собирался бежать, если ты не заметил я вообще-то сюда попасть и стремлюсь
В1: Зачем перелез ?
Я: Заказ забрать из магазина хочу, вещи спортивные. Сайт затупил отменили доставку, пришлось самому ехать
В2:Пошли оформлять протокол
Я: Ну пошли (думаю, сейчас оформят быстро и за заказом...ага)
Пришли на тот-же кпп с которого я недавно ушёл
ПЖВ (пожилая женщина-военный )
ПЖВ: Ну я же говорила, не пытайся
Я: Это не про меня
ПЖВ: Вызывает полицию
Через примерно 5 минут приехали сотрудники полиции
П1:Ну давай доставай документы будем тебе 20.19 оформлять
Я: Отлично, в отделение поедем ?(усматриваю свою выгоду в попадании к магазину вопросил я)
П1:Нет не поедем, тут оформим и отпустим, сейчас ещё из Фсб приедут, у нас же уран
П2: А ты чего залез то сюда, к девчонке?
Я: Не к девчонке, вещи забрать надо из магазина, ветровку(показал историю сообщений с отменой заказа и новым заказом)
П2: О дак это другой конец города, нифига как далеко.
Через ещё 5-7 минут приехал какой-то неадекватный чел из Фсб.
Руку он держал всё время на пистолете и судя потому, как с ним разговаривали остальные
он был какой-то важной шишкой, но хорошо знаком всем присутствующим
Собралась уже большая делегация из военных, охранной службы, полицейских и этого ФСБешника. Создавалось впечатление, что поймали Бен Ладена
П1(Спрашивает у ФСбшника): А ты чего с расстёгнутой кобурой ходишь?
ФСБ (Абсолютно серьёзно ): А вдруг стрелять придётся?!!
Я(Уже не выдерживая комичности ситуации ): Он ведь у вас тут самый ёб*утый, да?=DD(Все поржали).....Я за ветровкой, дядь ало, я не за ураном, не за ураном !Слышишь?!=DD
Фсб( проигнорировав моё хамство спрашивает у П1) : За какой ветровкой?
П1: Да в магазин ему, заказ забрать
Фсб: Не по моей части (и удалился)
Благо вояки и полицаи адекватные
Оформили протокол, объяснили. что штраф от 3тр до 5тр
Ветровка получилась не в 2 раза дешевле, а в 2 раза дороже изначальной цены=D
Отпустили ещё примерно через 5 минут, после того как все формальности заполнения протокола были учтены и посоветовали заплатить таксисту, чтобы тот забрал заказ и привёз его мне. Ага, ''ну ща '' подумал я. Вы мне тут засаду, штраф, протокол, а я сиди жди таксиста этого...не, не пойдёт. Открываю 2гис, периметр города большой - значит есть брешь, полюбому должна быть, на каждый куст вояк с собака не заспавнишь.
Выяснив на местном рынке у первого попавшегося мужика где находится такое место, сразу двинул туда. На его насторожения, что колючка в два забора, собаки и лес уже было пофиг, меня нёс чистый дух авантюризма. ''Если вы меня так сюда не пускаете, то я лично хочу глянуть, что у вас тут за Уганда Уральская'' - подумал я и без промедлений двинул к цели. Не буду я сегодня бегать, чести много вам думал я, туда и обратно по-тихой и домой....ага.
Близился наверное самый главный спринт в моей жизни. Лес, крапива, кусты, на месте. Двойной забор, первая стена забора вообще непреодолима сверху, вторая выполнена намного проще. Между ними дорожка для патрулирования периметра выполненная из листового металла десятки. Нашёл лаз снизу, ну думаю, то, что надо. Камер нет, патрулей нет. Круто, действуем. Как в фильмах про войну, проникаю, под первым уровнем защиты, надо мной колючка, весь грязный, аж смешно стало, но не надолго. Слышу как листы металла один за одним передают странные звуки : тынь...тынь...тынь...вот она....самая совершенная охранная система Уральской Уганды - гигантская немецкая овчарка несущаяся ко мне со скоростью болида Формулы 1 по этой закрытой дорожке и она явно была не намеренна составлять на меня никах протоколов.
Я почти преодолел первый забор низом, назад не успею точно, как минимум отдам голову - МЁРТВ, если пролезу первый забор и не успею за второй буду заперт продолговатом в ринге из колючей проволоки один на один с цербером - МЁРТВ. Единственный способ выжить - быстро преодолеть 2й забор (который благо в разы попроще первого и бежать по очень сложной местности частного сектора в горку, через кусты и строения и заборы участков (не в первой).
Страха нет, паники как ни странно тоже, лишь чёткое осознание ситуации, но пульс и адреналин как у парашютиста забывшего парашют. В голове даже какая-то спортивная злоба на секунду...ну го тварь! Одним движением вылетаю из под металлического листа и таким же резким движением низом пролетаю над вторым (чутка цепанул карманом такой-же ветровки за какой и приехал, ток другого цвета об ежа колючки, хорошо, что скольком....выскользнул). Между нами с урановым-цербером небольшой забор из плохо намотанной колючки и 30 метров.
Старт! Тело летит на максимальной скорости вперёд, грядки, кусты теплица, скорость просто нереальная даже по такому сложному треку, впереди надувной бассейн с водой - jump, изи. Железный забор jump, слышу сзади всплески воды...чего бл... между нами уже 5 метров Оо. Быстро чекаю себе спину в процессе приземления...через пару секунд она уже будет заходить на прыжок через этот забор...чего? Это вообще реально?!Поворот корпуса на носках кроссовок вправо -Run! Прямая! Скорость звёздного крейсера, забор слева - Jump, огород, грядки.
Пульс лупит по всему телу, земля грядок тормозит...псина уже почти на одном участке со мной, метров 7-8.Справа теплица, слева сплошные заросли, прямо кусты малины и невысокий забор на вид хилый, не перепрыгну, малина не даст, застряну в ней- покуй - ТАРАН!!УДАЧНО !!!Забор поддался (простите вам, его уже давно пара было менять).Дорога садовой улицы, прямая -RUN!(Мозг всё ещё сам не верит, что тело способно настолько быстро бежать приятное чувство, сквозь дикий адреналин. )
Поворот налево, быстрый чек головой ситуэшейн сзади - чисто! Мозг не верит, но подсознание отдаёт команду чутка сбавить темп...2 секунды...мля... идёт слева по диагонали на перехват через огород, желание убивать явно прослеживается в её движениях - Газ в пол! Прямая, поворот направо, прямая 15 метров забор...вижу дверь, там замок!!!Справа чутка пониже, от забора дома на него!Jump.Ну этот не перепрыгнешь, но всё равно- RUN! 11-13 метров от забора чек спины: (Шок, вылетает над забором слева, по насыпи мусора и дров, которые были перед ним)Сообразила?! Собака?! Реально?!Тварь))RUN!
Прямая, идентичный забор, дверь, замка не вижу, может с другой стороны есть?!Выбора нет, попытаюсь перескочить - отдам ноги - стащит - СМЕРТЬ. Есть замок, нет замка с другой стороны двери -рандом! Влетаю на полной скорости с двух кулаков в эту дверь, если есть замок или щеколда, то шанс выбить небольшой, но есть. Влетаю! Нараспашку !Круто! За 1,5 секунды закрываю эту дверь и подпираю лопатками, ровно через 0,5-1с после этого свирепый лай и скрежет когтей по двери. Дёрнуло.5 секунд встала на 4 лапы, но лай на всю округу, надо валить, но закрыть дверь на что-то надо. Обломок шлакоблока ?Идёт! Кидаю под угол, под наклоном.RUN! Ха! Недопёрла выломить.
Сердце молотит под 140, дыхание сбил паузой с удержанием двери - восстанавливаю. Дышу правильно вдох ртом, выдох носом и ртом. Семь -восемь таких вдохов и уже лучше, сердце всё ещё молотит, мозг начинает переваривать произошедшее. Автосервис, стоянка. Поднимаюсь выше - остановка спальный р-н. Ещё выше. Остановка. Отлично. (Вид как у восставшего из ада)
Т(Тётя лет 50-55)
Я: Не подскажите как до (такого-то адреса добраться ) максимально быстро
Т: (оглядывая меня с доброй улыбкой) В первый раз у нас?
Я: Заметно?=D
Т: Да, у нас такие часто, к девушкам приезжают
Я: Да, не. Я за ветровкой, вот как на мне только чёрной.
Т: (Смех) вам со мной на автобус, водитель подскажет
(Разговорились про город) Город уютный, похож на южный, спуски подъёмы, советская архитектура, отличный асфальт и не нагруженные дороги. Молодёжь вся в спортивном и очень много кто бегает (не удивительно, с такой-то охранной сигнализацией =D )
5 минут ожидания, нужный автобус
(Захожу весь грязный, что в массовку ходячих возьмут без разговоров)/
Пытаюсь очиститься, в течении минуты, понимаю, что без воды это тщетно.
На следующей остановке заходят две миловидные девицы -садятся напротив меня.
В окно автобуса наблюдаю, как военные и копы, что-то на ''кипише''', понимаю в чью честь.
В автобусе все тоже начинают понимать, что происходит.
Д1(девушка 1)
Д1: (Глядя на меня, улыбаясь): Первый раз у нас?
Я:(С сарказмом) Да. Сильно заметно?
(Народу в автобусе к тому времени было всё больше)
Т: Он не к девушке, она на за ветровкой, такой-же как на нём, только чёрной
(Весь автобус махом взрывается от смеха, даже водила)
Д2: Приезжайте к нам ещё, можно даже не за ветровкой, у нас много хорошего, город красивый
Я: Я это уже заметил ...
(Вторая волна ора в автобусе)
Доехал до нужной остановки- захожу в магазин
Я: Мне бы заказ забрать , ветровку(диктую код)
П ( продавец ): А вы уверенны ,что ваш заказ в нашем магазине?=D
Я:Да! Первый раз у вас! И я за ветровкой !=D
А ещё перчатки с 'ударогасами'.(руки гудели от двери)
П: Может вам салфетки влажные!?
Я: Было бы круто (вспомнил про такую опцию)
П:(отдавая заказ):Спасибо за покупку ,до свидания
Я: Вашему магазину спасибо )Спорт ты жизнь!
Думаю путь назад нет смысла описывать,RUN,RUN,JUMP,RUN,JUMP,RUN ,НИЗОМ ,НИЗОМ ,ЛЕСОМ ,ЛЕСОМ ,ШАУРМА ,ВОКЗАЛ,ЛАСТОЧКА ,ДОМ,ПИКАБУ. Мира всем ,а тебе псина меньше жрать Урана!=D
Помню, вымутил я в 90-е "восьмёру". Это было потрясающе. Все мои последующие иномарки, включая две Альфа-Ромео, по степени крутости даже рядом не валялись. Было этой помойке лет семь, убитая в хлам, на четырёх колёсах ровно четыре килы, из электрики работал только дальний свет и левый стопарь, а для капота и багажника были деревянные палки, чтобы они не закрывались. Но зато вокруг сразу появились безусловно роскошные женщины с целью покататься, искупаться, etc... Словом, успешен я был тогда невероятно и гонял, соответственно, будто вчера освободился. Ну и доездился - догнал как-то на дороге "ниваря", отскочил от него и ещё в плиту бетонную ткнулся. И "Ниве" и плите хоть бы хрен, а на "восьмёре" бампер аж в обратную сторону выгнулся. Они, кто знает, у восьмёрок вполне крепкие были, с железкой внутри. А у меня как раз в то время всё к берегу прибило - и говно и палки. И на любовно-морковном фронте очередные обломы, и по бизнесу-шмизнесу кидалово вышло, и ещё какие-то гадости, сейчас и не вспомню. Ну, что теперь делать, номер отлетевший кое-как прикрутил, и поехал в ВАЗ на Чекистов, только там в то время запчасти и были. А бампер по дороге на свалку выкинул. На ВАЗе меня обломали, бамперов в продаже нет и ждать до месяца. Неделю проездил без бампера, по автомагазинам ещё поискал - нет нигде. Ещё раз на ВАЗ приехал, они снова обломали. Еду грустный назад, еду как раз мимо той свалки, куда бампер выкинул. И чего-то вдруг остановился, дай, думаю, гляну. Смотрю - а бампер-то сам по себе как-то выгнулся и распрямился. Ну я и прикрутил его обратно и поехал себе дальше. А по дороге подумалось, а может это мне знак какой был. Типа, не суетись, братан, отпусти ситуацию. Взял да и забил на все неприятности, а они вдруг сами собой все и поразруливались. С тех пор даже со стула не встану, когда что-то привалит. Половина проблем точно сами собой отлипнут. Чего я сказать-то хотел, так это, не суетитесь, граждане.
«Содержание этой статьи не служит цели кого-то оскорбить или унизить, она содержит исключительно аллегории, указывающие на проблемы современного общества».
Жаркий летний день. По обочине трассы идут женщина с мальчиком. Мимо проносятся фуры. Визг тормозов, мальчика сбивает тонированный гелендваген. Мать рыдает над телом сына. Опускается стекло, высовывается рука с пачкой купюр и засовывает их женщине в рот. Гелик уезжает. Женщина встает, вытаскивает купюры, пересчитывает их и уходит. Камера показывает растекающуюся кровь на фоне уезжающего вдали гелика. Жужжат мухи. Титры: "Его уже не вернешь. А жить как-то надо."
Живописная деревенская усадьба с картофельным полем. Подъезжает зеленый уазик, военный в форме и с фуражкой идет к крыльцу. Его встречает женщина в косынке. Он дает ей бумагу, камера показывает ее крупным планом "Такой-то такой-то убит в бою за нефтяной завод (зачеркнуто) Родину" Женщина переводит взгляд на военного - тот стоит с открытым кейсом, полным банкнот. Уазик отъезжает, в открытые окна видны ликующие под громкую музыку люди, посыпающие друг друга купюрами Титры: "Помним. Скорбим"
Титры: "В России есть десять честных политиков" Мемориал в память о погибших в Великой Отечественной войне. Поочередно (крупно) показывают людей, склонившихся у Вечного огня с цветами. У мужчин серьезные, задумчивые лица и дорогие костюмы. Женщины, склонившись, роняют слезу. Камера отъезжает, показывая съемочную группу. Люди встают, слышен голос "Чо всё, мы пофоткались?" Крупный план урны, в которую падают гвоздики. Титры: "Каждый год это другие десять политиков".
Родину люблю, своих ветеранов помню, к минусам отношусь спокойно. Возможно, такие идеи уже где-то были, не претендую на оригинальность.
На прощании в Доме кино Панкратов-Чёрный сказал о Меньшове: «Он так любил народ! И страдал за него! Страдал!» И могло показаться – дежурная фраза, пафос по случаю. Но… Панкратов-Чёрный вспомнил, как однажды Меньшов целый день таскал его по Астрахани, городу своего детства, с гордостью и страстью показывал родные места, рассказывал о кремле, старинных закоулках, в бар зашли, где к пиву особенную рыбку подают. А спустя пару лет (дело было на шукшинском фестивале в Сростках) уже Панкратов-Чёрный предложил показать Меньшову свою малую родину. «Далеко?» «Да нет, не очень, километров 500» «А что, поехали!». Сели они в машину и рванули в деревню Конёво Алтайского края. Дальше – прямая речь: "И вот пока мой сводный брат Коля и его супруга Зоя накрывали на стол, я повёл Володю показать родную деревню, а это одна, собственно, улочка домов тридцать-сорок. Крыши, крытые дёрном, земляными пластами, трава на крышах растёт... Идём, значит, я веду экскурсию: – Вот видишь развалившийся сруб? Это клуб, в нём даже маленькая библиотечка была. – А чего ж не восстановят? – Так ведь кино не показывают, да и ходить уже некому, остались одни старики, молодёжь разбежалась, работы нет, жить здесь не на что... А вот видишь яма и несколько брёвен от фундамента? Это моя школа, я тут до пятого класса учился. – Что-то больно маленькая какая-то… – Ну, а что, в избе – комната для двух учительниц, комната для первого и второго класса, комната для третьего и четвертого… А здесь был магазин, из райцентра раз в месяц сахар и конфетки привозили… Ну, вот больше показывать нечего, вся моя деревня… Вернулись к брату в его пятистеночек, стол накрыт – грузди наши алтайские, огурчики, помидорчики, самогонка, хлебный квас – всё домашнее. Брат весёлый, радуется, что меня увидел, да ещё и познакомился с таким великим артистом и режиссёром, Владимиром Меньшовым. Выпиваем, закусываем, хозяева улыбаются… А Володя такой серьёзный-серьёзный сидит, мрачный, смотрит Коле за спину, а там на стене коврик – олень воду пьёт и лебеди плавают – а к коврику приколоты ордена и медали. Володя спрашивает: – Отцовские медали, Коля? – Да нет, почему… Мои. Вот орден за посевную в таком-то году, а это медаль за уборочную в таком-то… Ценили нас, ценили – работали-то мы с утра до ночи… И вдруг Володя заплакал. Мы опешили – что такое? А он плачет и говорит, всхлипывая: «Ордена, медали… и ты так живёшь?..» – А что, – Коля засуетился, – Хорошо живу, огород, всё своё, видишь, какой стол… Ну, а денег не платят, так их и тратить не на что…Перебьёмся! А Володя плакал и плакал, вы не представляете… Как Шукшин в «Калине красной» на холмике – «да ведь это же мать моя»… Вот так и Володя рыдал, рыдал, обнял Кольку по-братски, говорит: «Да как же так! Сволочи! На мерседесах ездят, а всё равно Россией недовольны!..» Это было так пронзительно… Мы его еле его успокоили … А потом, когда ехали обратно, он вдруг говорит – строго так, горько: «Сашка! Снимать кино надо – о любви! Потому что русскому народу любовь не-об-хо-ди-ма! Иначе озлобится!" *** Не идёт у меня из головы эта история о плачущем Меньшове. Плачущем, как Шукшин. Правда, Шукшин плакал в кино, а это в жизни.
«Как работа, так сразу дохнете». Сотрудницу «Монетки» не отпустили к врачам — и у неё случился выкидыш.
«— Боли были адские, я не могла ни сидеть, ни стоять. Мне нужно было выкатывать товары в зал, но не получалось. Я писала начальству, что нужно срочно вызвать скорую, просила отпустить меня, найти замену. Он отвечал: «Докажи, покажи девчонкам, что у тебя кровотечение».
27-летняя Юлия Перминова — сотрудница «Монетки» в Академическом, на улице Павла Шаманова. Работала заместителем директора магазина. У Юлии шла десятая неделя беременности, а вчера случилась беда: екатеринбурженка потеряла ребенка, произошел выкидыш. Она приехала в больницу слишком поздно, через шесть часов после того, как появились первые боли. Говорит, что всё это время начальство не отпускало ее с работы. У Юлии это была первая беременность. Желанная и запланированная. В первые недели всё шло нормально. А две недели назад Юлия попала в больницу с угрозой прерывания: прямо на работе заболел живот, началось кровотечение. Но всё окончилось хорошо, поставили капельницы, угрозу сняли. — Когда попала в больницу, начальство было недовольно, пригрозили, что переведут из заместителей в продавцы, все эти угрозы есть в переписке по вотсап, — рассказывает Юлия. — В субботу вышла на работу после выписки. Вчера была смена, с утра чувствовала себя хорошо. Ближе к 12 дня заболел живот. Я написала нашему директору, попросила, чтобы вышел сотрудник на замену мне. Он разозлился на меня: опять началось. Всё бросить и уехать я не могла, все-таки материальная ответственность.
— Я написала сообщение управляющей, которая отвечала за Академический район. Она прочитала, не ответила. Я уговаривала: «Ну ты же женщина, должна понять, нужна скорая». Она молчала, а потом скинула в общий наш служебный чат, что это просто наглость. Никто так и не давал мне ответа, когда придет замена.
Через 5 часов, когда боли стали совсем невыносимые, Юлия бросила магазин и вызвала скорую. Успела доехать до больницы, в приемном покое случился выкидыш.
Дозвониться до директора магазина «Монетка», где работала Юлия, Антона Романова нам не удалось, он не взял трубку. Управляющая по формату магазинов в Академическом районе Ольга Чекалева заявила нам, что «комментировать ничего не собирается».»
Источник: https://www.e1.ru/text/health/2021/07/03/70003943/ Нашел это на: https://pikabu.ru/story/kak_rabota_tak_srazu_dokhnete_sotrudnitsu_monetki_ne_otpustili_k_vracham__i_u_neyo_sluchilsya_vyikidyish_8327060 Ответ на эту историю: https://pikabu.ru/story/otvet_na_post_kak_rabota_tak_srazu_dokhnete_sotrudnitsu_monetki_ne_otpustili_k_vracham__i_u_neyo_sluchilsya_vyikidyish_8328933?cid=205594066
Я подозреваю, что это далеко не единственный случай самодурства с последствиями, если верить этим вашим интернетам.
З.Ы. Ребята, всем комментирующим в стиле «А чо эта дура не встала и не ушла?» — я хотела бы напомнить, что, к сожалению, не у всех других психика такая же охуительная, как у вас. Пожалуйста, будьте более благосклонными.
Из комментариев:
Если девочка ждёт одобрения от начальства на вызов скорой - то детей ей категорически нельзя. За свою-то жизнь ответственность нести не хочет, а тут за жизнь ребенка надо будет отвечать.
Когда мне было семь лет, я ходил в гости к Ане Горшковой. Раньше нас водили в один детский сад, иначе говоря, мы знали друг друга полжизни. В школы, однако, пошли в разные. А вот музыкалка была одна. Аня там училась хорошо, играла на фортепьяно и пела. Я учился плохо. Никак не могли решить, к какому инструменту меня прикрепить, всем было жалко инструмент. Аня жила на втором этаже большого старинного дома по переулку Каховского. От нас недалеко, но надо было перейти улицу с машинами и пройти мимо интерната, где после землетрясения жили странные ташкентские дети. Мне, сегодняшнему, и не представить, как можно семилетнего ребенка отпускать одного. Но меня отпускали. Аня всегда встречала меня у открытого пианино. Пела песню, чаще всего: "То березка, то рябина". Потом мы играли с шахматными фигурами, резными, диковинными. Доска не требовалась. Из больших книг строилась крепость с подземельями. Надо было освободить принцессу. Принцессой, конечно, была Аня. А я был принцем на белом шахматном коне. В разгар веселья Анина бабушка требовала нас на кухню, где угощала молоком и печеньем. А потом сообщала, что Анечке пора делать уроки. — Да и тебе, наверное, тоже, — добавляла она с некоторым сомнением. Аня жила с мамой и бабушкой. Маму её я видел всего пару раз. — Моя мама самая красивая на свете! — как-то заявила Аня. — Не, — зачем-то возразил я, — Джина Лоллобриджида самая красивая. — Нет, мама! — воскликнула Аня обиженно, — Мама, мама, мама! Это был сильный ход. Проговорить так же быстро имя итальянской актрисы я не мог и сдался, без особого, впрочем, сожаления. И вот как-то я пришёл, нажал звонок и приготовился ждать. Дверь всегда открывала бабушка и ждать приходилось долго. Но в тот раз дверь распахнулась мгновенно. Я увидел маму Ани, очень взволнованную. Сразу же она стала ещё и растерянной, поскольку никого перед собой не видела. Ведь чтобы заметить меня, надо было смотреть вниз. В её глазах мне показались слёзы. — Похожа на Джину Лоллобриджиду, — подумал я, а вслух сказал — Аня дома? — А... Это ты... — женщина, наконец, опустила глаза и увидела меня. — Да, дома, проходи. Скоро мама придёт из булочной, угостит вас чем-нибудь. Через минуту я уже слушал про берёзку и рябину. А из головы не шло: "А... Это ты...". Где мне было знать, что запомню эти слова на всю жизнь. Я был удивлён случившемся со мной, охватившим меня новым чувством, столь же непонятным, сколь и неизбежным. С тех пор к Ане Горшковой я больше не приходил. Не помню уже, что было тому виной. Кол, полученный по физкультуре, — я не успел переодеться. Или наступившая зима. А может и что-то более важное...
1967 или 68 г., Ташкент. На районе один подрастающий идиот норовил стать "смотрящим" и пытался "нагнуть" мирных жителей. Оно "думал", что для этого должен побить или запугать всех или почти всех. Карьера его на этой ниве неожидано быстро прервалась, т.к. он, по глупости, первой жертвой выбрал моего отца - милого, доброго, круглолицего, ростом 165 см, человека( все окружающие об этом узнали на следующий день). После той "встречи", "пацан", вечером, пытался расказывать, что сегодня "сделел" "одного мужика". Пока выяснилось, что это мой отец, гадёныш исчез (и он больше никогда не появлялся в нашем районе). Вернувшись домой, я спросил отца, не цеплялся-ли к нему тот хулиган? Отец начал хохотать и сказал, что нечто двуногое что-то пыталось, но он его быстро и сильно "переубедил". Утирая слёзы от хохота, папа сказал: он не знал, что я рентгенолог и в окружном госпитале каждый второй день "занимаюсь зарядкой с штангой" - весь день в положении сидя, на рентгеноскопии "тягяю" рентгенаппарат, который весит около 180 кг (правда, есть усилители, немного облегчающие эту работу), потому мускулатура рук, спины и шеи - огого. Я ему дал пару раз, а потом он вырвался и убежал. Куда 17-летнему дохляку тягаться с мужчиной в полном расцвете сил?! Гопники, пусть вас не обманывает мирный вид Людей, вы всегда имеете реальный шанс получить хорошую ответку...
Отдельные представители "прогрессивного человечества" представляют собой интереснейший социальный феномен – демонстрируют ровно те пороки, против которых якобы борются. Вот особенно забавный случай.
Лет пять назад на голландском телевидении вышел любопытный сезон локализованной версии "Последнего героя". Там были два острова: один населяли мужчины, а другой – женщины. Правила объявили заранее, никто не выступил против. Идею поддержали и феминистки, которые вовсю верещали о том, сейчас-то они покажут, как будет выглядеть женское общество без ужасов патриархата.
И они показали. Ох, как они показали!..
Две группы были заброшены каждая на свой остров, снабжены небольшим количеством необходимых поначалу запасов и предоставлены сами себе. Обе начали с выстраивания иерархических отношений, но в мужской компании как-то обошлись без формального лидера: каждый стал заниматься тем, что считал необходимым. Кому-то было по приколу охотиться, другим – рыбачить или заниматься собирательством. Даже самый ленивый, когда ему надоело тупить на пляже, занялся изготовлением примитивной мебели. Еще одна группа решила строить жилище, которое впоследствии разрослось и усовершенствовалось. Поэтому через несколько дней на острове появилась маленькая процветающая цивилизация, день ото дня она становилась все более успешной.
Женщины также занялись рутинной работой. Сначала они придумали сушилку для шмоток и пляжных полотенец, а потом отправились загорать и болтать. Тут же выяснилось, что они не могут начать общее дело без достижения консенсуса между всеми членами группы. А поскольку их там оказалось не менее дюжины, этот консенсус так и не был найден. В течение нескольких эпизодов женщины съели все свои запасы, несколько раз вымокли под тропическим штормом, безуспешно боролись с песчаными блохами и в целом выглядели довольно жалко. В то же время мужской коллектив был весьма доволен собой. Естественно, в группе появлялись некоторые разногласия, но они, так или иначе, разрешались.
Тут авторы программы схватились за головы и справедливо решили, что надо срочно менять условия игры. Иначе их распяло бы общественное мнение. В рамках помощи женщинам к ним на остров были отправлены трое мужчин. В свою очередь, с женского острова на мужской отправились три женщины.
Поначалу трое мужиков, которым выпал жребий ехать к телкам, были крайне возбуждены по этому поводу. Но все несколько изменилось по прибытии. М.: – А где ваше жилище? Ж.: – А у нас нет жилища. М.: – А где же ваш провиант? Ж.: – А мы свой рис уже давно съели
Ну и все в таком духе.
В итоге трое несчастных парней попали в ад: вынуждены были вкалывать как волы, используя все навыки, полученные ими методом проб и ошибок в первые недели своего пребывания на острове, – строя телкам жилье, ловя рыбу, заставляя их собирать фрукты и ягоды про запас. Однако те только и делали, что болтали без умолку и загорали.
При этом три женщины, которых отправили на мужской остров, попали в рай: еда, кров и максимум мужского внимания нахаляву. Все свое время они проводили также – болтая и загорая.
Вот тут-то и начались вопли в медиа. Феминистская общественность подняла жуткий галдеж на тему о том, что телевидение поддерживает замшелые стереотипы и вообще: "такой хоккей нам не нужен!". Твердили, будто шоу не соответствует целям построения светлого будущего и его надо запретить.
То есть повели себя точно так же, как наши российские "люди с хорошими лицами": если факты противоречат моей теории, тем хуже для фактов! Начали манипулировать и лицемерить.
Им вежливо разъясняли, что происшедшее, конечно, может быть случайностью, но канал CBS тоже показывал в Штатах несколько сезонов аналогичного реалити, где мужчины и женщины были в разных группах. В большинстве ситуаций результат оказывался таким же – мужчины быстро кооперировались добывая еду, огонь и кров, а женщины тратили время и силы на болтовню, ссоры, поедание скудных запасов и скрупулезное выстраивание иерархии.
В меньшинстве эпизодов становление мужского коллектива тормозилось амбициями агрессивных персонажей, но ситуация, когда мужики не смогли самоорганизоваться, а женщины создали некое подобие функционального сообщества, не нашла отражения нигде, кроме мира дамских ванильных фантазий. И это то самое "сокровенное знание", которое феминистки будут оберегать от разглашения, как Мальчиш-Кибальчиш – свою военную тайну.
Архип Куинджи любой компании предпочитал птичью. Среди знакомых он прослыл чудаком: художник любил подняться на крышу и сидеть там, разговаривая с пернатыми. Себя Куинджи называл "птичьим избранником" и утверждал, что птицы его понимают и питают к нему особенную любовь. Эту привязанность он заслужил не только задушевными беседами на крыше: каждый день для прокорма голубей и галок Куинджи покупал две французские булки и шесть кулей овса, а воронам доставалось ещё и мясо. Раненых птиц и насекомых художник забирал домой: он заклеивал бабочкам поврежденные крылья, делал перевязки воробьям, а горло одного больного голубя Куинджи вылечил путем трахеотомии. Этой операцией он очень гордился. О своем увлечении ветеринарией художник говорил: "С детства привык, что я сильнее и помогать должен". Сохранилась карикатура, на которой иллюстратор Павел Щербов изобразил Архипа Куинджи в образе птичьего лекаря. Говорят, что художник не оценил юмора и со Щербовым общаться перестал.
У меня водоплавающий кот. Нельзя оставить ни ведро, ни миску с водой, так как он сразу погружается в воду. Принять ванну без кота — целая спецоперация. Купается даже в раковине. Пришлось сменить краны, чтобы не открывал их. Началось всё с того, что, подобрав грязного и вонючего котёнка, мы решили его искупать в миске с тёплой водой. Он испугался, но потом расслабился и кайфанул. Теперь купается при первой возможности. На даче для него сделали пруд. Мечтаю отвезти его на море, но боюсь, что уплывёт...
В догонку к истории: https://www.anekdot.ru/id/1232822/
Люди часто объединяются против грабежа корпораций. Уж на что шведы законопослушные, а все равно... Заходим в Гетеборге в торговом центре в туалет. Туалет платный: надо бросить монетку. Каждый выходящий специально придерживает дверь для следуещего. Как нам объяснили: "Брать деньги за посещение туалета - это беспредел! Поэтому мы им платить не собираемся, и таким образом выражаем протест!"
Прочитал тут на анекдотах перепечатку статейки из Украины почему в СССР была такая дешевая колбаса, и в этой статейке (ссылка ниже). https://replyua.net/blog/259495-istorik-raskryl-sekret-pochemu-v-sssr-byla-takaja-deshevaja-kolbasa.html В этой статейке автор расказывает что в дешевой колбасе было куча крахмала и того подобного до 70% от веса,а мол очевидцы нагло врут, что там было мясо и в подтверждение приводит ссылку на ГОСТ 23670-79. Почитал я то гост и пришел к выводу что автор нагло врет. С начало все вроде бы правильно и Гост тот, и употребляемые ингредиенты. В чем же ложь? Открываем таблицу 1 ГОСТ 23670-79, на рецепте чайной колбасы и читаем на 100 кг колбасы - 70 кг Говядина жилованная второго сорта, 20 кг - Свинина жилованная полужирная, 10 кг - Шпик боковой или жир-сырец бараний (курдючный). Таким образом 80 кг из 100 - это мясо, еще 10 кг это жир, причем жир не пальмовый или иной растительный , а вполне себе животный. Еще 10 кг - это соль, пряности и консерванты. То есть утверждение что 60% - в составе колбасы (причем самой дешманской) крахмал и прочая гадость, наглая ложь! Теперь насчет оговорки про замену 2кг мяса 2 кг крахмала. 2кг из 100? Да там мясо 80/100 и соли 2.5/100. То есть в ГОСТе все нормально. А писатель наш конкретный врунишка. P.S. Я жил тогда и помню вкус настоящей докторской - такую сейчас трудно найти.
[20.07.2021 23:06] Саша Носов: Ватсапп есть у вас? [20.07.2021 23:08] Саша Носов: Наверное Вы не хотите больше со мной общаться? [20.07.2021 23:09] Юрий Веселов: А как тебя зовут, казах? [20.07.2021 23:09] Саша Носов: Алмас [20.07.2021 23:09] Юрий Веселов: Сильно! [20.07.2021 23:09] Саша Носов: Спасибо! [20.07.2021 23:10] Юрий Веселов: А ты знаешь... я пожалуй, обдумаю твое предложение... но чуть позже... мне любимая женщина звонит [20.07.2021 23:11] Саша Носов: Хорошо, надеюсь, что будем общаться дальше [20.07.2021 23:12] Юрий Веселов: Всенепременно! [20.07.2021 23:12] Саша Носов: До связи! [21.07.2021 00:31] Саша Носов: Поговорили? [21.07.2021 09:30] Саша Носов: Как Вы? [21.07.2021 11:13] Юрий Веселов: Тяжело.... Осмысливаю... [21.07.2021 11:14] Саша Носов: Почему тяжело? [21.07.2021 11:14] Саша Носов: Массаж простаты не делали Вам? [21.07.2021 11:15] Юрий Веселов: А надо? [21.07.2021 11:16] Саша Носов: Конечно [21.07.2021 11:16] Юрий Веселов: Чтобы что? [21.07.2021 11:17] Саша Носов: При простате член тоже не стоит [21.07.2021 13:25] Саша Носов: Вы сейчас одни дома?
Служил в армии по срочке. Старшиной роты был старший прапорщик. Стоит ли говорить, что это был настоящий прапорщик, коего высмеивают во многих анекдотах.
Выходной. Сидим в роте, отдыхаем и смотрим телевизор. Старшина ответственный, ушел по делам. Звонок на мобильный дежурному по роте:
- Слушаю, товарищ старший прапорщик. - Барабанщики в роте? - Да, свободны. - Выгоняй их на плац, пусть долбят изо всех сил своими колотушками. - Зачем, выходной же? - Я в лесу, блять, заблудился. На звук пойду.
Последнее воскресенье июля 1995 год 30 воскресенье, решили мы на работе на острова сходить отдохнуть от рабочих будней. Собрались на Спортивной набережной (Владивосток) к 10 утра, наш катерок, арендованный уже готов к отходу. В акватории военные корабли стоят, и тут до нас доходит, сегодня День ВМФ (мореманов среди нас не было), а значить из бухты хрен выпустят вот и отдохнули что называется. Пригорюнились, как вдруг к нам подходит мичман и так вкрадчиво вещает – Пацаны, докиньте, до лодки опоздал чуток. - До какой лодки? -Да вон она стоит до дизюлихи. Смотрим, да стоит недалече в ряду других военных кораблей, лодка ПОДВОДНАЯ. –Не переживайте вас пропустят со мной, а там идите куда хотите, будет пропуск. Ну што пошли, добросили мичмана до лодки, там его встретили, подняли на борт, нам бутылку коньяка бросили в честь праздника. Поблагодарив друг друга, мы пошли на острова, ДЕНЬ ВМФ отмечать! Мичман привет!!!
Воспоминание о лете, рассказал друг слегка средних лет.
Приехал я отдыхать, стоим в палатках, а рядом лагерь студенческий, где девочек всяких разных - ну просто море. Ходят, рисуют всякие пейзажи, развалины - то ли художники, то ли дизайнеры, то ли архитекторы. В общем, творческие натуры. Как положено в любом отпуске, решил познакомиться с самыми симпатичными на мой взгляд. И все шло хорошо, как внезапно спустя час общения оказалось, что это не студентки, а преподаватели и тут они ведут практику.
"И вот стою я и думаю" - он говорит - "время пришло: дети, отойдите, вы мешаете мне глазеть на ваших воспитательниц".
Сел на лавку в ожидании электрички после купания. Справа мальчик лет уже 6-7 начинает громко хныкать, а потом кричать. Я не прислушиваюсь до тех пор, пока сидевший слева от меня мужик зачем-то начинает на меня дуть жутким перегаром. К нему присоединяется ещё один долбо... мужик, его кореш. Я с удивлением смотрю на них, а мужик, показывая на кричащего мальчика, говорит: "он просит подуть!" (почему при этом они дуют на меня... видимо, встать уже не в силах). Я прислушался, действительно, пацаненок кричит:" подуйте!!" - родителям, и поднимает вверх колено. Потом, охватывая руками отца, пытается влезть на него, как на дерево, не переставая орать "подуйте!!" Тогда я кричу: мальчик, иди сюда, тут двое дядей с утра дуют, они тебе подуют сейчас!
Заскочил домой на обед. Первым делом по своему обыкновению пошел мыть руки, только начал открывать дверь - она захлопывается. "Дорогой, не подглядывай", – донесся игривый голос жены, и я, в той же манере довольный собой ответил: "Да что я там не видел" – и открыл дверь. Оказывается, голого соседа в ванне с женой я действительно еще не видел.
Благословенные времена "развитого социализма" времен Леонида Ильича Брежнева. Килограмм колбасы "Докторская", той самой, по которой тужат любители "светлого прошлого", стоит 2 рубля 20 копеек. Сейчас не будем о том, что во множестве советских городов и сел население ее никогда в магазинах не видело. Сейчас о цене - 2.20.
Мясокомбинаты закупали у колхозов и совхозов Украинской Советской Социалистической республики свинину по цене 950 рублей за тонну, сиречь, 95 копеек за килограмм. В РСФСР закупочная цена біла віше - 1040 рублей тонна.
Но это - "живой вес". Со шкурой, копытами, костями, хрящами, зубами, содержимым кишечника и разным прочим ливером. "чистого" мяса и сала, исключительно из которых, как убеждены "свидетели светлого прошлого", делалась "самая качественная" советскаяч колбаса, было только около 70% от "живого веса". Соответственно, возрастает и их цена.
Но и это еще не все.
Хрюшку надобно забить, разделать, отсортировать; мясо и сало обработать, пермолоть в фарш, добавить к нему специи, закупить искусственную колбасную оболочку или обработать под оную кишки, запустить на конвейер. Но и это еще не все.
Производство колбас требует электроэнергии и воды, и удаления отходов; а еще есть такая штука, как амортизация оборудования; а еще есть такая штука, как зарплата работников, начиная от приемщиков и забойщиков скота и заканчивая директором мясокомбината.
Но и это еще не все.
Колбасы нужно до магазина довезти. Это расходы на транспортировку. Колбасы должен кто-то продавать - это зарплата продавцов и расходы магазина на ее хранение.
А еще мясокомбинат должен иметь прибыль. И магазин тоже. И кто-то будет утверждать, что это вот все вписывалось в два рубля двадцать копеек? Щаззз! Почему же советская колбаса була такой относительно дешевой? Ответ прост: в нее добавляли дешевый картофельный крахмал, сою и муку пшеничную. Вот вам "колбасный" ГОСТ 23670-79 (цитирую): "В колбасах отдельной, отдельной бараньей, свиной, столовой, московской, чайной допускается замена 2 кг говядины или свинины на 2 кг крахмала картофельного или муки пшеничной".
А до них еще добавляли выварку из копыт и плазму крови. А чтобы колбаска вкусная была - для этого существовал чеснок, искусственные ароматизаторы и пищевые добавки. Здесь и натрия триполифосфат (использовался для производства стирального порошка), и натрий аскорбиновокислий и другие «вкусности». Натрия фосфат однозамещенный 2-водный, кроме колбасы, еще в процессе производства жидкости для мытья стекол применяли. А чтобы колбаска была на вид красивой - клали натриевую и калиевую селитры, которые являются сильными канцерогенами. А чтобы ее больше было на вес, к фаршу добавляли воду, а чтобы ее связать - загустители. К слову - в том ГОСТе упомянуто и препарат коптильный ВНИИМП, с помощью которого делали «копченые колбасы» - это тот самый «жидкий дым».
А много ли было всего этого в советской колбасе? Ого-го, друзья! В дешевой "Чайной" по рубльвосемьдесят 60% состава - крахмал, соя и мука, из-за чего даже добавки не помогали и она имела в прямом смысле этого слова "бледный вид".
О культуре производства и санитарии, о том, каково процентное содержание в советской колбасе крыс и мышей - отдельная невеселая тема - об этом как-то в следующий раз.
Скажут: а вот сейчас... Сейчас тоже полно дешевой соевой "колбасы", напичканной химическими добавками. Но сейчас есть и выбор. Вы можете покупать "соевую" по 100 гривень, а можете качественную - по 200. В СССР покупатель выбора не имел.
Нет, все же имел. Но покупатель не всякий, а крупные партийные и хозяйственные чиновники. Номенклатура. Для них при каждом мясокомбинате отдельные цеха были, которые делали колбаску из мяса, строго по первоначальной технологии и рецептуре, которые еще в 1936 году нарком продовольствия Анастас Микоян купил и привез из США.
А вы думали, что колбаса "по 2.20" это советское изобретение? Нет, она из Чикаго. Как и оборудование для ее производства. Кстати, знаменитая советкая "Краковская" к полькому городу никакого отношения не имеет. Она тоже родом из столицы американской мясной промышленности, только там она называлась иначе.
При СССР, помню, идёт по центральной площади группа товарищей. Впереди все в пыжиковых треугольных начальственных папахах. Сначала главный, за ним свита, согласно иерархии. Сзади некоторые вообще в обычных шапках. Перед группой суетится человечек, как бы расчищая дорогу. То забежит вперёд, то вернётся назад. В период поздней перестройки, начался ренессанс религиозности. И как то раз произошла подобная ситуация. Только это был какой-то важный священник ( или епископ, кто его знает ). Так же за ним шествовали нижние чины, в менее роскошных одеяниях, а спереди некто проторял путь. Ну и в независимой России. Проносится кавалькада черных авто. С мигалками, естественно. Выходят начальник и приближенные. Впереди секьюрити. Всё точно также. Ничего не меняется.
В ХРУЩЕВСКИЕ ВРЕМЕНА НА ОДНОМ ИЗ ЗДАНИЙ В ЦЕНТРЕ ДРЕВНЕГО СМОЛЕНСКА ВИСЕЛ ОГРОМНЫХ РАЗМЕРОВ ЕГО ПОРТРЕТ И ПОД НИМ НАДПИСЬ: "ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЁТЕ, ТОВАРИЩИ!" А СЕГОДНЯ ЭТО ЗВУЧИТ ПРИМЕРНО ТАК: "СКВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ВЫ ШЛИ, ТОВАРИЩИ!" (В НАЧАЛЕ ПРЕДЛОЖЕНИЯ, ЕСЛИ ВЫ ЗАМЕТИЛИ, ДВЕ БУКОВКИ: С и К... ) ---------------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
Как-то в Анголе пришлось мне потреблять спиртные напитки на борту военного корабля. Собственно говоря – посудины. Этакий стройбат на плаву, ремонтная плавучая база. Со всеми проистекающими. Сидим мы в каюте у капитана. Капитан – капитан-лейтенант, моих лет. В подчинении у него 200 придурков (самый мусор флота, тех кому места в дисбате не хватило), как я уже сказал - плавучий стройбат такой. Меня всегда удивляла система присвоения званий в СССР. Вот я – капитан, и он – капитан-лейтенант, командир корабля. Или полковник – начальник курса, начальник хоз. части госпиталя, или же начальник тира ВИИЯ и полковник – командир Дивизии стратегических бомбардировщиков. Ответственность, мягко говоря разная. Ну, речь не о том. Сиди мы, потребляем спиртные напитки - с нашей стороны вискарь, с хозяйской – “шило” (спирт). Кстати, про шило - когда-то, еще на парусном флоте, водку, по чарке (123 грамма) которой непременно наливали матросам перед обедом (кто не пил – тому к жалованью каждый день пятачок добавляли), хранили спиртное в кожаных бурдюках. Завязки как-то там особо опечатывались, чтоб было видно, если кто покусится на святое. Так вот самые ушлые матросы наловчились бурдюки прокалывать. Добытое, таким образом спиртное, называлось «шильным» или «шилом». Ладно, не отвлекаемся. Ангола, тепло. Весь свежий воздух из иллюминатора, кондиционеров нет и в помине, ибо судно с Северного флота, их Североморска пришло. Шинель висит, шапка зимняя, рядом фуражка. Тараканы ходят стаями, как волки, всё пытаются колбасу со стола стянуть. Мы им не позволяем, колбаса это вам не виски, такую на рынке тут не купишь. И тут у меня дежа вю – был я тут. Вот в этой же каюте. “А вы раньше уже заходили в Луанду?” “Нет, первый раз.” “Не может быть, я бывал уже на борту, именно в этой каюте” “Да как ты мог? В первый раз мы тут!” И вдруг я вижу на стене вымпел с боевым путём данной посудины. И на нём маршрут через Атланитику с заходом в порт Биссау (это вообще жопа мира). 1982 год. Ага, вот всё и срослось. Тут я и вспомнил, что посещал это же корыто 6 годами ранее - в ходе дружеского визита произвёл обмен мешка папайи и ананасов на бутыль серной кислоты. Убей не помню зачем она понадобилась. Всё стало на свои места. “А где прежний командир? Тоже был капитан-лейтенант? Высокий такой, блондин?” “А, Серёга? Так убили его, шёл с вахты домой, а его ножом в живот. На мосту.” Судя по изложению, такая смерть Серёги, не была чем-то вон из рук выходящем в тез местах. Ну, помянули мы Серёгу. Через часик стало совсем тепло, и я поинтересовался нет ли тут душа, сполоснуться. “Как нет? Командир я или, кто? Вон гальюн, и душ там. Иди, там же и полотенце, и мыло.” Захожу я в душ, встаю под лейку. Справа полочка с мылом тёмно-коричневого цвета. Лейка такая правильная – прям над головою, диаметром сантиметров в 30. Всё просто – труба, на ней лейка, и шаровой кран на трубе. Встаю я под лейку, открываю кран … И тут меня сбивает потоком холодной солёной воды на пол. Я мгновенно трезвею - поток мощный, вода прохладная и явно океанская. Встать я реально не могу – меня прибывает к полу, как оказалось, давление в системе больше 2-х атмосфер. После пары попыток, схватившись за трубу я дотягиваюсь до рычага крана и вырубаю Ниагару. Вытираюсь, и в состоянии белой ярости выхожу в каюту "Это что за военном-морской юмор?" Кап-лей был искренне изумлён моей реакцией. "Не понял? Мы так моемся." "А чего вода солёная и холодная?" "Так для душа – вода забортная." Замечу, что в районе Луанды океан летом (а это у них зима) порядка 20 градусов, что для душа не совсем комфортно, скажем так. "А как мыться мылом?" "Так мыло специальное – для солёной воды. Так и моемся" Как мыться где-то возле Норвегии, я уже спрашивать не стал.
Люди в отпуск за границу стали реже попадать, зато плодотворнее, не только ради побухать. Узнал, что у коллеги поездка была потрачена на посещение небольшой, но продвинутой страны и на укольчик в этой стране запрещённым в России матушке препаратом, которому, почему-то, коллега доверяет чуть больше, чем разрешенным в России аналогам. Выбор есть всегда. Когда проблему можно решить за деньги, мы помним, это не проблема.
Макдональдс - лучшая компания. Объясняю почему. Они следят за своими клиентами и стараются для них))) Итак моя история. Живу я в Ростове-на-Дону, иногда заезжаю в Мак-Авто перекусить. И вот в один, наверное не очень счастливый день, я заехал в Мак-Авто на Доватора и взял как обычно макчикен спайси, Биг-мак и апельсиновый сок. Поехал дальше на ходу открывая этот пакет. Остановился и в предвкушении обжорства достал макчикен... вау остренький, все супер. Перехожу к Биг-маку и понимаю что-то не то.. Оказалось он без котлет!!!!! Вообще!!! Но я настроен съесть нормальный Биг-маку. Разворачиваюсь и еду обратно. Понимаю что претензии выставлять поздно, заказываю только Биг-маку, но уточняю чтобы был с котлетами)) Девушка на кассе удивляется и говорит них все такие. Я ей говорю, что нет и Я полчаса назад получил лайт версию. Не поверила наверное. И вот сегодня бинго!! Пришел в Мак на Шолохова, пешком, заказал МакКомбо с Биг-маком и получив заказ ушёл домой. Прихожу, открываю и вижу двойной Биг-мак вместо обычного. Макдональдсу потребовался год чтобы вернуть мои оплаченные, но не полученные котлеты))) Но они их вернули)))
Когда спишь с женой в одной кровати, а ребенок, а то и два, хотят добавить душевной теплоты в эту идиллическую картину, в какой-то момент осознаешь, что сон стал прерывистым и общая оценка сна неудовлетворительная. Гаджеты подтверждают эту гипотезу. Выход? Второе одеяло? Неплохо, но мало. Вторая двуспальная кровать впритык к первой! Спать теперь можно и вдоль, и поперек, все помещаются и не бьют друг друга локтями во сне. Минусы? Стали реже встречаться с женой в постели. Чаще под боком или ребенок, или собака. Не жалею. С женой можно встретиться где-то ещё.
На этом снимке самая известная в то время актриса мира Джина Лоллобриджида влюблённо смотрит на самого знаменитого тогда мужчину мира, Юрия Гагарина. В июле 1961 года этот блистательный снимок обошёл весь мир. По самым приблизительным подсчётам его тогда опубликовали почти 600 мировых газет и журналов. В столице с 9 по 23 июля проходил 2-й Московский международный кинофестиваль. "Я был тогда мальчишкой, 22 года, внештатником Агентства Печати «Новости», еще учился в МГУ. Я не мог облажаться. Я слишком любил фотографию и хотел снимать, – рассказывает Борис Кауфман, знаменитый московский фоторепортёр. - Нам очень поздно об этой встрече сообщили. Я примчался в Министерство культуры: в комнату не войти, плотный ряд спин, никто не хотел пропускать фотографа. От входа начинается длинный стол. Там, у дальнего конца стола, и общаются Гагарин и Лоллобриджида. От отчаяния, что не сниму нужный кадр, я нырнул под стол и пополз на четвереньках вперёд: чьи-то ноги меня пинали, чьи-то спокойно отодвигались. В конце стола упёрся в женские ноги, думаю, что делать? Наверное, я засопел от напряжения. Скатерть приподнялась и на меня уставилась министр культуры СССР Екатерина Фурцева. Увидев меня, она опешила: «Что ты тут делаешь, мальчик?» Но в положение вошла. В итоге я один работал на такой выгодной точке. Юрий Гагарин, услышав несколько щелчков, перестал крутить головой и стал немного разворачиваться в мою сторону, а когда мероприятие закончилось, спросил: «Я-то тебе хоть попал в кадр?» «Попал!» – заорал я под хохот Фурцевой и ее чиновников. О чем говорили на этом собрании, Борис Кауфман не помнит. Это и неудивительно: фотограф, как обычно, был занят только тем, чтобы «поймать» нужный кадр. В тот день он «ловил» взгляд Джины, которая смотрела на Гагарина как зачарованная. Много лет спустя выяснилось, что собрание в Минкульте прошло по инициативе кинодивы. Когда Джина в 1961-м прилетела в Москву, ее первым делом спросили, с кем бы она хотела встретиться. «Они явно ожидали, что я назову фамилию Хрущева, но мне до его персоны не было никакого дела, – вспоминала актриса. – Я попросила Екатерину Фурцеву познакомить меня с Гагариным. Она это устроила. В его улыбку и озорной взгляд хоть немножко, но были влюблены тогда все женщины планеты. И я не стала исключением. Когда мы гуляли по ночной Москве, Юра подарил мне свою фотографию, на обороте которой написал: «Я видел много звезд на небе. Но такой, как ты, нет». В одном из интервью Лоллобриджида призналась, что до сих пор хранит это фото и покрывает его поцелуями. Актерское кокетство? Тот фестиваль 1961 года стал, возможно, первым настоящим светским событием в советской стране. Полет Гагарина почти превратил здешний железный занавес в занавес театральный – приятный и загадочно манящий.
Почему в России весь бизнес построен по принципу: "хапнуть и свалить"? Да потому, что если ты организуешь бизнес с "длинными деньгами", то как только он более-менее начнет приносить какую-то прибыль (не окупится, а просто перестанет жрать деньги), то у тебя его могут попросту отобрать. Отберут те, кто должен следить, чтобы никто не отобрал как раз. Поэтому весь бизнес в России, особенно крупный - максимально быстро хапнуть как можно больше, вывести деньги за рубеж и свалить самому в страну, откуда в Россию не выдают.
