Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Многие расписывались на Рейхстаге или считали своим долгом oбоссать его стены. Вокруг Рейхстага было море разливанное. И соответствующая вoнь. Автографы были разные: «Мы отомстили!», «Мы пришли из Сталинграда!», «Здесь был Иванов!» и т. д. Но лучший автограф, который я видел, находился, если мне не изменяет память, на цоколе статуи Великого курфюрста. Здесь имелась бронзовая доска с родословной и перечнем великих людей Германии: Гёте, Шиллер, Мольтке, Шлиффен и другие. Она была жирно перечеркнута мелом, а ниже стояло следующее: «Ебал я вас всех! Сидоров». Все, от генерала до солдата, умилялись, но мел был позже стерт, и бесценный автограф не сохранился для истории...
Счётная палата РФ: Росавтодор потратил 3,6 млрд. рублей из бюджета на "написание документов".
Сумма выделялась на НИОКР, но в реальности разрабатывались только ГОСТы и методички. НИОКР же не осуществлялись совсем. (НИОКР – "Научно-исследовательские и опытно-конструкторские работы" — совокупность работ, направленных на получение новых знаний и практическое применение при создании нового изделия или технологии.)
Оказывается, идея всеобщей вакцинации населения от вирусных инфекций стала захватывать умы еще в 70-е годы ХХ века.
Холодной зимой 1976 года в Форт-Диксе в штате Нью-Джерси было зафиксировано инфицирование людей неизвестным вирусом, который назвали свиным гриппом. В США было объявлено чрезвычайное положение. Всех американцев призвали вакцинироваться, прививки получили 48 миллионов граждан США. А умер от свиного гриппа всего один человек – военнослужащий в том самом Форт-Дикси. И, как всегда, от обычного сезонного гриппа продолжали умирать тысячи. Тогда же выявилось множество побочных последствий вакцинации. Одним из наиболее массовых была болезнь, называемая «синдромом Гийена-Барре» (парализующее неврологическое заболевание). Кампанию вакцинации за её очевидной бессмысленностью остановили.
Это было в президенство Джеральда Форда, всё на него и свалили. Он действительно дал команду на всеобщую вакцинацию. Однако вскоре (в январе 1977 года) Форд покинул Белый дом. Вопрос о медицинских основаниях начатой вакцинации так и не был расследован до конца, но частные расследования медиков продолжались.
Канадский врач Гилейн Ланкто (Ghilslaine Lanctôt) в 1995 году выпустила книгу «Медицинская мафия», посвященную связям Биг Фармы и государственных органов здравоохранения. Эти связи она характеризовала как преступные.
Гилейн Ланкто показала, что никаких медицинских оснований для принятия решения о всеобщей вакцинации в США не было, но стремление фармацевтических компаний к обогащению возобладало. И в той же книге канадский врач заявила: мировой закулисе, выстраивающей новый мировой порядок, вакцины нужны как евгеническое оружие для «массового и целенаправленного сокращения населения мира». Это заявление было сделано за четверть века до того, как ООН, ВОЗ, МВФ, Всемирный банк призвали ко всеобщей вакцинации населения планеты в борьбе с «пандемией COVID-19».
Отважную женщину-врача преследовали, засаживали в тюрьму, требуя отказаться от своих заявлений, но она не сдалась. Она много раньше других почувствовала, что идёт подготовка к ещё более масштабной вирусной провокации, которая, по замыслу устроителей, должна завершиться вакцинацией в глобальных масштабах.
И вот в 2009 году снова появился свиной грипп, обозначенный кодом A-H1N1. «Я выхожу из долгого молчания по теме вакцинации, потому что чувствую, что на этот раз ставки огромны. Последствия могут быть гораздо большими, чем ожидалось», – писала доктор Ланкто.
На помощь ей пришла австрийская журналистка-расследователь Джейн Бюргермайстер (Jane Bürgermeister). В начале 2009 года она подала в ФБР обвинения против ВОЗ, ООН и нескольких высокопоставленных чиновников, обвинив их в биотерроризме и попытках совершения массовых убийств.
В апреле 2009 года Джейн Бюргермайстер обратилась в суд с обвинениями уголовного характера против американской многонациональной фармацевтической корпорации Baxter AG и её дочерней компании AVIR Green Hills Biotechnology в Австрии. Обвинения заключались в том, что компании произвели вакцину, заражённую птичьим гриппом, причем заражение было целенаправленным. Зараженный материал в объеме 72 килограммов был разослан австрийским дочерним предприятием Baxter в 16 лабораторий в четырёх странах.
Джейн Бюргермайстер не новичок. По её инициативе было начато судебное расследование в отношении немецкой фармацевтической компании GlaxoSmithKline: по предварительным данным, более 4 тысяч врачей и чиновников здравоохранения в Германии получали взятки от данной компании.
В рамках своего журналистского расследования Джейн Бюргермайстер выдвинула веские аргументы в пользу того, что эпидемия (или пандемия) имела искусственный характер: во-первых, сам вирус был рукотворным; во-вторых, кто-то помогал его распространению. Реакция со стороны «медицинской мафии» была скорой: в июле 2009 года Джейн Бюргермайстер была уволена с работы. С тех пор она известна как блогер.
В том же 2009 году появился еще один человек, который поддержал версию искусственного происхождения свиного гриппа. Это Уэйн Мэдсен (Wayne Madsen), бывший офицер военно-морской разведки США, а ныне журналист-расследователь. По его сведениям, специфические “векторы” в вирусе свиного гриппа H1N1 указывают на то, что он был создан путём генетической модификации в военных целях как биологическое оружие.
К обсуждениям природы происхождения свиного гриппа в 2009 году подключился известный английский общественный активист Дэвид Айк (David Icke). В 2009 году он выступил с большой статьей «Свиной грипп A/H1N1. Не так страшен грипп, как его вакцина!» Цитирую некоторые фрагменты:
«Мы должны осознать здесь и сейчас, что фашистская диктатура давным-давно не угроза, а объективная реальность. До сих пор многие её не замечали, но теперь не видеть ее попросту невозможно. […] Конспираторы, вознамерившиеся сократить численность населения планеты в несколько раз и превратить оставшихся в нечто вроде компьютерных терминалов, выворачивают наизнанку само понятие жизни. Они не испытывают ни малейшего уважения к ней и ни малейшего сострадания к жертвам их леденящих кровь преступлений. О том, что такое время настанет, я предупреждал в течение почти 20 лет. […] Никогда прежде ситуация не была столь серьёзной, как в связи с нынешним намерением провести принудительную вакцинацию всего населения планеты. Вирус свиного гриппа был создан в лаборатории с целью спровоцировать массовую панику и представить вакцину как единственное спасение».
Дэвид Айк перечислил главных фигурантов того досье, которое Джейн Бюргермайстер передала американскому Федеральному бюро расследований (ФБР). Почему ФБР? Потому что самые важные фигуранты досье – американские деятели: президент США Барак Обама, миллиардер Дэвид Рокфеллер, министр здравоохранения и социальных служб США Катлин Сибелиус, министр внутренней безопасности США Джанет Наполитано. В списке есть также чиновники международных организаций: координатор ООН по гриппу Давид Набарро, Генеральный директор ВОЗ Маргарет Чан. В том же списке Давид де Ротшильд, Джордж Сорос, министр здравоохранения Австрии Алоис Штогер. И заключение: «…вирус свиного гриппа был создан и выпущен при содействии находящейся под контролем Ротшильдов и Рокфеллеров Всемирной организации здравоохранения – той самой организации, которая затем заявила, что вирус распространяется с такой быстротой, что пора объявлять глобальную эпидемию».
Дэвид Айк писал в 2009 году: «Симптомы “свиного гриппа” A/H1N1 в настоящее время практически неотличимы от симптомов обычного, поэтому, причисляя всех больных без разбору к жертвам эпидемии, нетрудно получить вполне впечатляющую статистику. Британское правительство объявило, что с симптомами простуды идти на прием к врачу больше нет надобности, диагноз теперь делается по телефону, причём без каких-либо лабораторных анализов. Как удобно для нужной статистики! “Доктор, меня знобит”. “Похоже на свиной грипп. Ставлю на вас жирный крестик”».
Мы удивляемся, что американские фармацевтические гиганты Pfizer и Moderna затратили всего 11 месяцев на то, чтобы создать вакцины от COVID-19, получить добро от государственных регуляторов и начать производство. Так вот, этот экспресс-метод подготовки к всеобщей вакцинации уже был апробирован в 2009 году. Как отмечал Дэвид Айк, пресловутая Baxter AG со своими филиалами «является одним из основных поставщиков вакцины против свиного гриппа, которую правительства по всему миру навязывают населению без мало-мальски серьёзной проверки на безопасность. Вакцина на полной скорости преодолела барьеры санитарных инспекций, которые ограничились в лучшем случае тестами продолжительностью менее одной недели».
Впрочем, как выяснилось, никакой блицоперации по подготовке вакцины в 2009 году вообще не было. Был лишь спектакль. Дэвид Айк раскрыл тайну: компания Baxter запатентовала вакцину H1N1 ещё 28 августа 2008 года! То есть за семь месяцев до того, как новый штамм свиного вируса был впервые зафиксирован в Мексике! И начинаешь задумываться: а сегодняшние вакцины против COVID-19 действительно разрабатывались в лабораториях Pfizer, Moderna и других корпораций Биг Фармы? Или они уже были разработаны раньше? И если раньше, то как они могли быть разработаны без вируса COVID-19? Приходим к версии: вакцины разрабатывались до начала так называемой пандемии, объявленной в марте 2020 года, и разрабатывались одновременно с разработкой вируса COVID-19.
В 2009 году операция по тотальной вакцинации сорвалась. Во-первых, шум, созданный активистами типа Джейн Бюргермайстер и Дэвида Айка, пошёл по всему миру. Во-вторых, не во всех странах мира в 2009 году власти были готовы участвовать во всемирном заговоре. В-третьих, Америка, где вызревал заговор всеобщей вакцинации, оказалась не готовой к тому, чтобы принять этот план. Мы знаем, что Барак Обама стал президентом США благодаря своим обещаниям провести радикальную реформу системы здравоохранения в стране. Джейн Бюргермайстер и Дэвид Айк показали, что реформа была задумана, прежде всего, для того, чтобы можно было проводить тотальные вакцинации населения. В том числе за счет неограниченного бюджетного финансирования при полном освобождении Биг Фармы от ответственности за причинение вреда здоровью людей и смерти. Однако Конгресс США реформу Обамы не поддержал.
Потребовалось более десятка лет, чтобы Биг Фарма, учтя опыт 2009 года, сумела подготовиться к новой тотальной вакцинации, которая разворачивается на наших глазах.
P.S. В моём архиве есть высказывание Жака Аттали, известного финансиста и банкира, работающего на Ротшильдов. В 2009 году он писал в L’Express: «История учит нас, что человечество существенно развивается только тогда, когда оно действительно боится… Великая пандемия гораздо более успешно, чем любая гуманитарная или экологическая проповедь убедит людей в необходимости альтруизма…» (под «альтруизмом» этот глобалист понимает готовность людей идти на жертвы «в интересах человечества». – В.К.).
В 2009 году Аттали призывал создать «до следующего неизбежного события… механизмы предотвращения и контроля, а также логистические механизмы справедливого распределения лекарств и вакцин», для чего необходимы «глобальная полиция, глобальное хранилище и, следовательно, глобальное налогообложение». И «тогда нам гораздо быстрее удалось бы заложить фундамент настоящего мирового правительства». Это в предельно сжатой форме манифест глобализма!
Сожалея, что в 2009 году была упущена возможность начать «всемирную перестройку», используя глобальный финансовый кризис и свиной грипп, Аттали с радостью воспринял сегодня «пандемию» как шанс, который нельзя упустить.
Компания YouTube получила уведомление от Роскомнадзора о включении YouTube-канала «Навальный Live» в список запрещенных материалов из-за нарушения закона «Об информации, информационных технологиях и защите информации», сообщила Любовь Соболь. Ведомство также потребовало заблокировать личный YouTube-канал госпожи Соболь.
«Блокировки наших каналов абсолютно незаконны. Согласно федеральному законодательству, признать экстремистскими или какими-то незаконными можно лишь отдельные материалы, но никак не целые ресурсы»,— заявила Любовь Соболь в видео, опубликованном на канале «Навальный Live». По ее словам, письмо от YouTube с требованием Роскомнадзора поступило на почту канала вечером, 26 июля. У «Навальный Live» более 2,4 млн подписчиков на YouTube.
26 июля Роскомнадзор по требованию Генпрокуратуры ограничил доступ к 49 сайтам соратников Алексея Навального. Под запрет попали сайт с блогом господина Навального, сайты Леонида Волкова, экс-главы московского штаба Олега Степанова и Любови Соболь. Роскомнадзор также направил YouTube уведомление с требованием ограничить доступ к каналам Леонида Волкова, Владимира Милова и Георгия Албурова.
Всем привет, вижу наши бывшие лучшие друзья пишут заводные статьи о проблемах с мигрантами в России, будь то нет своих проблем.
Конечно люди работающие тяжелым физическим трудом на стройке не пишут увлекательные статьи в Дзене, но я попробую... Многие пишут, что мигрантам, можно платить меньше, уверяю вас это давно не так. Сегодня на стройке меньше чем за 2000-2500 в смену вы не сможете нанять такого рабочего. Сработанные бригады получают от 70 000 на каждого, и это регионы.
Они не употребляют алкоголь, многие не курят совсем. Могут работать по 16-18 часов, при наличии объема и своевременной оплаты. Строители, не первый год в работе знают несколько специальностей - универсалы.
Хочу несколько слов сказать про молодёжь, каждый третий знает по два языка свой и русский, и неплохо знает. Многие знают по несколько языков, встречал и таких. Это факты.
Ещё один факт, что много молодёжи приезжает работать в 16-17 лет, не сидят у семьи на шее, а поехали зарабатывать в чужую страну.
Уехать в 16 лет на заработки - коррелирует, с некоторой нашей праздной молодёжью, которую заставить дома посуду за собой помыть - проблема.
Тут нужно понять и работодателей, кстати тех кто платит и налоги и зарплаты. У него объект, обязательства по срокам и найти на эти работы людей не просто. Поэтому до 95 % на сегодняшних стройках это мигранты, вы думаете россиян не берут на эти работы??? На тяжелый всепогодный физический труд не идут принципиально.
Спешу напомнить, что еще 30 лет назад мы были жители одной страны, с общими проблемами. Сегодня проблемы у всех те-же, хотя страны уже разные.
Смотрю нетфликсовский Le dernier mercenaire с Ж-К Ван Варенбергом в роли Ж-К Ван Дамма. Самое смешное, что в роли Парижа там снимался исключительно Киев, а в роли парижан - местная массовка. Интересно, смогут ли они обманут французов и прочего неискушенного западного зрителя?
Однажды выдающемуся виолончелисту Мстиславу Ростроповичу, гастролировавшему на Дальнем Востоке, пришлось выступить в клубе, где не оказалось даже фортепиано. Организаторы нашли довольно остроумный выход из положения, предложив Мстиславу Леопольдовичу исполнить камерную программу в сопровождении баяна. Во время концерта один из слушателей обратился к Ростроповичу: «Слушай, помолчи, а! Дай баян послушать!»
Ну что, братцы мясоеды. Свои пять копеек. Не люблю докторскую, не собираюсь спорить о воровстве, таблице подмен и прочего левака. Скажу только за то, что знаю. Вот уже 2 года я занимаюсь домашним сыровяленьем, и мяса и колбасы. 1) Нитрит натрия (она же нитритная соль, она же посолочная смесь) используется для борьбы с ботулизмом. И потому его клали ВЕЗДЕ и во все времена (да, да и в СССР). Цимес ситуации в том, что в цельновяленых продуктах его использование необязательно, так как эта гадость развивается только без воздуха и на срезах. А вот в колбасе для него - идеальные условия. Просто в СССР об этом не писали на упаковке. 2) Любой человек, который запекал мясо в духовке или варил суп, знает, что его нормлаьный вид - СЕРЫЙ. Все остальное - игра с химией (да да, и в СССР в том числе). Причем некоторый эффект фиксации цвета дает тот самый нитрит натрия. 3) При завялке колбасы (не могу сказать, что такой процесс идет в докторской, но все равно ее подсушивают) до сухого состояния проходит не менее 40 дней. Потеря массы при этом не менее 35-40%. Так что те, кто ловил за руку, складывая килограммы сырья - вы лоханулись. 4) Стоимость сырья и конечного изделия. Как легко догадаться усушка в 40% дает подорожание раза в 1,5 относительно подготовленного (без потрохов и прочего шлама) сырья, если вообще не считать трудозатраты и всякие кишки со специями. То есть априори 1 кило нормальной сухой колбасы не может стоит дешевле, чем 2-2,5 кило исходного чистого мяса. В России это не менее 1000 рублей за кило у производителя и 2000 за кило в магазине.
Была "ветчина к завтраку". Не знаю, какой там на нее был ГОСТ, но в народе она называлась "шестислойная" и расшифровывалась: ухо-горло-нос-сиська-писька-хвост. И вообще колбаса ГОСТов не читает. Так же, как российские президенты знать не хотят конституцию.
2.2а. При выработке вареных колбас, сарделек и мясных хлебов предприятиями Госагропрома СССР допускается применять: ... стабилизатор белковый; массу мясную говяжью, свиную и баранью, полученную при обработке кости в солевых растворах; срезки, полученные от зачистки вареных копченостей. ...
2.6. Допускается при выработке вареных колбас, сосисок, сарделек и мясных хлебов применять: ... Допускается взамен говядины, свинины, баранины совместное использование стабилизатора белкового, массы мясной говяжьей или свиной, или бараньей, пищевой плазмы (сыворотки) крови, крахмала или муки пшеничной.
Результат на вкус - как туалетная бумага со специями и селитрой.
И все это ЕСЛИ не воровать! А реально воровали очень много. На Житомирском мясокомбинате периметр между рядами колючей проволоки охранялся огромными собаками. Но их "несуны" так закармливали что собаки спину поставляли что б несунам сил хватало через забор мешок перебросить.
Брат - составитель колбасного фарша на мясокомбинате. Умел составить фарш колбас вообще без мяса и сала. Совсем. И в колбасе будут даже кубики "сала" нарезанные из смеси белкового стабилизатора с растительным маслом.
В СССР даже в военной промышленности регулярно косяки случались вроде использование неброневой стали для раскройки корпусов БТР-60 или отсутствие закалки\перекалка листов брони для Т-34. Просто потому что план горит и руководство лишат годовой премии или посадят.
В пищевой промышлености воровали и "химичили" ежесекундно. И все было насрать. Рыночек не порешает! Все и так в очередях стоят.
Потому в пищевой промышлености и торговле соблюдение законов и гостов было скорее исключением чем правилом.
Такая колбаска - превосходная закуска к плодовоягодному вину Нижнегорского завода. На университетской трудповинности мы собирали там яблоки. Кондиция уходила сразу на холодильный склад, а падалицу собирали в ящики и оставляли под деревьями. Когда квартал был собран, мы проезжали на зиле-самосвале и вываливали содержимое этих разваливающихся ящиков просто в кузов. Некоторые ящики стояли уже неделю. Что сгнило, что мыши погрызли. Им тут и стол и дом. Буквально. Они уже жили там, в ящиках. Потом зилок ехал к винному цеху и вываливал содержимое кузова в клоинообразную бетонированую канаву. В её же мощными струями шла вода. А внизу яблоки в водяной жиже подавал по подземной трубе огромный сияющий шнек. Там вода стекала через дыры в жёлобе и яблоки, как есть, шли в давилку. Так вот, когда шнек уже забирал остатки с предыдущего самосвальчика, стенки канавы были серыми и шевелились. Мыши, тысячи мышей пытались уйти от неизбежного. Тщетно. Вода сбивали их со стенок и шнек трамбовал их в трубу с последними яблоками. Поинтересовались у работяги, как они мышей от яблок отделяют. Грит, никак. Так в давилку и идут. Наверно интересный букет у тамошних напитков был. Не рискнул попробовать и всех знакомых отговорил.
Уже около месяца продолжается благоустройство нашего и соседних придомовых территорий.
Ну как благоустройство? Вырыть старые (на самом деле не очень старые) бордюры, поставить новые, закатать дорожки асфальтом (асфальт, правда, в плачевном состоянии). Плюс демонтаж старой детской площадки и монтаж новой.
Месяц назад начали бодро и демонтаж закончили за пару дней. Но потом что-то пошло не так. То проштробили в новом асфальте лунки для свай (под детскую горку), но оказалось, что горка будет в другом месте, выкорчевали и переставили. Лунки забросали щебнем. То лавочки раз пять меняли дислокацию. И так во всем. Сделают неправильно, на следующий день переделывают.
Но самая классика: бригада мигрантов, обычно, из 6-8 человек. Действительно работают 2-3 максимум, а остальные либо сидят кучкой рядом, ничего не делая, либо в смартфоне. Бывает, что вообще никто не работает, а все хуи пинают. По факту, работы там на четверых, за неделю в среднем темпе.
Конечно не хватает, если 60% из них хрен знает зачем наняты.
Родители отговаривали, но девушка всё-таки вышла замуж в 20 лет. И в течение пяти лет прошла через страшное испытание и получила неожиданное чудесное избавление от бед. Парень был ласковый, трудолюбивый, с серьёзными умными глазами. Увлеклась – с кем не бывает! Создали семью. И все шло вроде бы хорошо. Её родители и мать жениха скинулись и купили молодым небольшую квартиру-студию. Через три года родился мальчик. И семья подошла к своему пятилетнему юбилею. Мужчина резко начал пить. У него откуда-то появилась жестокость. В испуге близких ему людей он будто бы находил наслаждение – питался их страхом. Утром был мрачным, угрюмым, ни с кем не разговаривал. Придёт часов в 10 или в 11 вечера. Пнёт в дверь, постоит – снова пнёт. Надо, чтобы жена сама впустила его. Видимо, хотелось насладиться ее ужасом. Дальше всё по сценарию: пара затрещин, крик, ненависть в глазах. Ребёнок просыпается, плачет – настоящий кошмар. Не буду рассказывать все подробности. И про полицию промолчу. Выделю главное. Бедная женщина поговорила со свекровью. Оказывается, папенька у молодого человека тоже был садистом. И мальчик в детстве жесткости натерпелся сполна. Мать думала, что сыну «способности» отца не передадутся – природа, мол, на нём отдохнет – но всё оказалось иначе. И ещё: родители молодой женщины гордо заявили: - Мы тебя отговаривали замуж идти. Но ты не послушалась – пеняй на себя. Полное одиночество! Как-то, не выдержав, она схватила ребенка и – в чём была – выскочила на лестничную площадку и захлопнула дверь. Как она мне написала, в глухом отчаянии позвонила в соседнюю квартиру. Открыла пожилая женщина. Впустила. Ребёнка уложили спать, там и переночевали. В этой женщине она нашла отдушину. И своё спасение. А закончилось всё вот как. Соседка посоветовала помолиться Богородице. И попросить Её о помощи. Она так и сделала. Горячо и страстно. Просила помощи, просила сострадания. В один из вечеров муж пришёл, как всегда, пьяный. Началась сцена. Вдруг – звонок в дверь. Он сам открывает и получает, как говорится, в морду. В недоумении поднимается на ноги – и ещё один удар валит его на пол. У соседки приехал сын – он на Севере жил. Вмешался. И женщину с ребёнком увёл к матери, а через неделю они всё вместе уехали на Север. Я вот думаю: живём мы и думаем, что нет выхода никакого – полный мрак кругом. Наверное, всё не так. История этой женщины доказывает обратное. Вера нужна!
Тот момент, когда стоит долбануть носом в рубрику "ИСТОРИИ. Комменты" пишущих комменты на историю https://www.anekdot.ru/id/1233747/ от 29.07.21. А она написана, как алаверды на историю https://www.anekdot.ru/id/1233450/ от 28.07.21 Одна история "Чем современные учителя отличаются от советских" это алаверды на текст "Чем современные дети отличаются от школьников 1980-х: 10 пунктов учителя истории". Я не частый читатель сайта Анекдоты, но реально бесит, как многие "срут, где спят": когда вы научитесь читать уже то, что написано, и читать все комментарии, а не только собственно свой написанный? Какое бы было время золотое, если бы не было столько долбаных писателей, читающих только себя" Вас всех мать (вашу мать!) не учила слушать? Слушать!!! А, ну да, забываю, что слушать - это действие. Работать, действовать - сегодня могут не многие. Проще насрать, покаментить, и сбежать с рожею довольной, словно сделали что-то не мыслимое. Ну да - и оставили бессмысленные комменты. Жалко, что Анекдоты тоже превращаются в "говносрач", где каждый спешит запечатлеть свою умную мысль, недопоняв, не дочитав, не прочитав, не поняв. Все спешат. Куда? Жить? А если глянуть, многие и не живут вовсе. Так - поживают. Не учитель (до дважды ученик). А, ну и да, я из СССР. Потому, у меня хватает ума читать, перечитывать, дочитывать. И думать.
Вчера моя мама, живущая в российском Белгороде, ездила электричкой в украинский Харьков. Она это делает давно, но не часто, несколько раз в год, покупая на Украине какие-то свои лекарства, которые там дешевле, и кое-что из украинских деликатесов. Эти межгосударственные пригородные электрички уже давно напоминают подмосковные «колбасные» электрички времен заката советской власти. Люди, преимущественно пенсионеры, считающие каждую копейку, снуют между крупными приграничными городами, выгадывая на разнице валют и цен. Собираются старушки-соседки по подъезду, дому или двору, договариваются – и айда в Харьков за продуктами или лекарствами. Обычное дело. Но в связи с известными событиями, с некоторых пор такая поездка стала сильно экстремальной для пожилых нервов… Нет, в Харькове и его окрестностях ничего не изменилось, в том числе и в отношении приезжающих на приграничных электричках россиян. Но зато кардинально изменилось отношение к ним со стороны российских таможенников, теперь воспринимающих наших пенсионеров как предателей. К тому же резко ужесточились нормы разрешенного к ввозу количества провозимых продуктов. И если раньше соблюдение этих норм было достаточно формальным, то теперь пожилых людей выборочно обыскивают и раздевают прямо в вагонах, на виду у всех, нередко издеваясь над ними. …В этом году моя мама поехала в Харьков впервые за год. Это понятно – во-первых, ситуация на востоке Украины вызывает страх, ну а во-вторых – многочисленные рассказы знакомых о лютующих российских таможенниках не вселяли оптимизма. Но… соседка уговорила (ей там что-то было очень нужно, но она одна ехать боялась), тем более что в Харькове "вроде как спокойно". По ее рассказу, вагон электрички из Харькова был забит российскими пенсионерами. Везли продукты – сало, водку, мясо и т.п. Стабильный рубль, обесценившись с начала года на четверть, все еще позволял приобретать некоторые продукты с выгодой, экономически оправдывавшей всю поездку. Что-то по прежнему существенно дешевле (например, водка, некоторые продукты и лекарства), что-то – незаменимо (например, украинское сало). Раньше все везли открыто, но теперь все продукты пришлось прятать – на себе. После отправления, до границы, в вагоне только и разговоры стояли о грядущей проверке таможенников и кто, где и как спрятал продукты. В рукавах, на груди, под подолом… Соседка мамы спрятала отрез сала на животе – холодный кусок на голое тело, под одеждой – так и ехала «беременной пенсионеркой» до границы. Как, впрочем, и все… …Украинские таможенники даже не запомнились - прошли и все. Но наши таможенники зашли в вагон в гнетущей тишине. Все пассажиры сидели, вжав головы и уткнувшись глазами в пол. Человек в погонах медленно, с чувством превосходства рассматривал сидящих пассажиров: - Ты!!! Встал и разделся!!! Обреченный, на кого указывал палец таможенника, медленно поднялся и начал раздеваться… - Не повезло, - подумали остальные, еще глубже втянув в плечи головы. Лишь бы меня пронесло! Таможенники прекрасно знают, что "везут" все. Но проверка выборочная, пять-шесть человек на вагон. Остальные молча ждут, пока таможенники, куражась, обыскивают и раздевают очередную жертву, демонстративно вытряхивая из рукавов, из-под одежды и из нижнего белья ее продукты. Публичная экзекуция одного под гробовое молчание других… Вряд ли все эти люди в возрасте, уже на закате своих лет, испытывали в своей жизни больший позор… Моей маме повезло – таможенник прошел мимо, с издевками и оскорблением «взяв» соседа напротив. Начисто обшмонав несколько человек и вдоволь поиздевавшись над остальными, нагрузившись изъятыми водкой и продуктами, таможенники направились к выходу из вагона. У самых дверей старший из них, картинно повернувшись к пассажирам, усмехнулся и напоследок громко прокричал на весь вагон: - Белгородцы, когда же вы начнете Родину любить?!
Читал какую то книгу о великих изобретениях человечества, вроде колеса, автомобиля и тд.
Перестал читать когда дошел до фразы, что компьютерщика нужно чаще других посещать церковь и усиленно молиться, потому что они работают с непонятными потусторонними силами...
Есть разные виды логики. Вот пример современной ковид-логики. Сегодня на радио президент ассоциации баров Сан-Франциско объяснял почему они ввели требование документального подтверждения вакцинации для посетителей : Мы заметили что угрожающе много наших вакцинированных работников заболевают Ковидом. Это из за этих невакцинироиванных эгоистов среди посетителей.
И на днях в оффициальном заявлении из Белого Дома : Мы имеем дело с эволюционирующим вирусом. В истории не было подобных прецендентов, и не существует готового сценария для подобных ситуаций.
https://youtu.be/a22vltdq1ss Брифинг NASA по поводу проблем «Науки» после стыковки: "Если бы не NASA, мы бы так и не узнали что «Наука» стыковалась с проблемами"
Пока в Норвегии не поднялась радиация, эвакуации населения Чернобыля тоже не было...
История произошла в одном очень любимом мной городе, не буду называть название. Было это еще в 80-х годах. Значится, так... Разбитая, старая дорога, яма на яме и по этой разбитой дороге едет такой же старый автобус. У компостера стоит дед и все передают ему билеты, типа чтобы пробил он. А дед в силу своей старости и разбитой дороги никак не может попасть в щель компостера. И вот он стоит мучается, бедный, а рядом с ним стоит бабка... Вот автобус останавливается на остановке и тут (готовьтесь) бабка на весь автобус кричит деду: "ДЕД, СУЙ ПОКА СТОИТ!!!"...
А король-то в банке - голый! Денег больше нет, держаться не за что!
Банк ВТБ до середины августа впихивает во все и вся такой продукт, который называется кредитная "Карта возможностей".
Мы тут прослушали, чего девушки из колл-центра говорят, когда скрипт по окучиванию клиента бубнят в телефон , и решили это выложить сюда, как пример очень масштабного лохотрона.
Так вот. Если глянете на сайт банка, то предложение стоит от 14,9% процента по БЕЗНАЛИЧНОМУ использованию средств данной карты.
Угу, а вот в сотне СМС стоит 25-27% и не меньше! Персональное предложение, епрст...
Дальше еще интереснее. Если решите использовать деньги наличным путем, то фиг вам с маслом умное голосование сердцем: от 34,9% процента годовых, если снимете всю сумму кредита и начнете ее тратить, как вам хочется. Более того, если будете тратить менее 30000 рублей в месяц - ставка, вероятно, тоже будет повышаться!
Вот это бизнес! Получить транш в миллиарды от государства под 6,5% годовых и расфасовать под 34,9% !
Пришла как-то Фаина Раневская в Пушкинский музей, где выставили "Джоконду" Рафаэля А перед картиной стоит человек, смотрит на неё и говорит: - Ну что в ней такого, в этой Джоконде? Не нравится она мне... А Фаина Георгиевна ему: - Молодой человек! Вы знаете, Джоконда уже столько веков всем нравится, что она может сама выбирать - кому ей нравиться, а кому - нет"
Коронавирусная катастрофа состоит не в том, что появился новый вирус, а в том, что под предлогом этого вируса ликвидируются все гражданские права и свободы, во всём мире. Смертность от вируса в 2,2 раза больше смертности от ДТП (цифры по миру), но европейские конституции больше не действуют! "Демократически избранные" правительства, которые должны охранять конституции, права и свободы, теперь как будто соревнуются в том, кто придумает более издевательский, репрессивный, дискриминационный закон. Выпуск вируса (искусственный он, или нет, или "смотря что понимать") в человеческую популяцию разумеется является преступлением против человечества, преднамеренным или нет. Но меры, которые принимаются вроде как бы для ограничения вируса, являются еще более тяжкими преступлениями против человечества! Разумеется, QR-коды, ограничения свобод и принудительная вакцинация осуществляются по какому-то закону - но преступления против человечества всегда делаются в соответствии с местным законодательством. Фашисты отправляли евреев в концлагеря и возили в газенвагенах в полном соответствии с немецкими законами того времени. И впоследствии ссылка на законы не избавила их от виселицы.
Катастрофа состоит в том, что гражданское общество оказалось абсолютно не готово к предательству верхов. Права и свободы человека обошлись человечеству намного дороже, чем смертность от ДТП за несколько лет, и вот сейчас результаты всех войн и революций оказались недействительны. К власти приходят фашисты. В Израиле правительство сначала всех принудительно вакцинировало, а потом выяснилось, что у вакцины побочка в форме автоиммунного заболевания. Это не немцы из середины прошлого века перевакцинировали евреев, фашистов надо искать в самом Израиле! (А твоё правительство не лучше, но ты не знаешь, что делать.)
А перспективы плохие. Фашисты собираются поделить людей на несколько сортов, и в первый сорт ты не попадёшь (если твоя фамилия Сорос, то это пожалуй ещё под вопросом; а вот если твоя фамилия Усманов, то "вы не в той стране родились и слишком поздно разбогатели"). Возможно, ты рассчитываешь оказаться человеком второго сорта в обществе, где будет третий сорт? Не обольщайся: "хозяева" не собираются церемониться с дерьмом любого сорта, потому что "а зачем?"
Нам всем очень не хотелось гражданской войны по образцу 1920-х годов в России, но логика фашистов такова: "Ты не хочешь войны - значит я могу делать что хочу". А войны всё равно не хочется, но что делать - непонятно.
Было это в конце семидесятых, когда на дворе стояла эпоха всеобщего счастья и полной эйфории. А в магазинах ничего не было. Ну как - ничего? А вот так. Ничего. То есть, огромные кубы маргарина и комбижира, конечно, были. Был томатный сок в огромных колбах. А также сок сливовый. Была подсахаренная вода в трехлитровых банках под названием "Березовый сок". Были консервы (очень полезные, говорят) "Морская капуста". И много чего ещё было, такого же полезного и питательного. Но чтобы так, просто зайти в магазин и купить что-нибудь поесть – вот этого не было. Поесть надо было "достать".
А я был счастливым отцом только что родившейся дочки. И у меня оказалось немножко свободного времени. Дня три в неделю. Посему, увидев на двери нашего магазина "Продукты" написанное от руки объявление "Требуется грузчик", я подошел к директору. И тут же с ней договорился. Деньги небольшие – рублей 70-80. Но разве деньгами измерялось в конце 70-х благосостояние грузчика в гастрономе? Деньги были лишь небольшой премией к продуктам.
А надо сказать, что в Свердловске не то, что в конце 70-х, в нем сроду мяса в магазинах не было. Было некое костяное чудо, называвшееся "суповой набор", и достать его считалось необыкновенной удачей, но вот так, чтобы прям мясо – такого никогда. Сестра у меня привозила его из командировок в Москву. Самолетом. За 2 тысячи километров. Очень удобно. Молоко – был такой период! – выдавали беременным женщинам и детям до 8 лет по талонам. И занимать за ним очередь надо было часов с пяти утра, потому что магазин открывался в 8, а завозили молока очень мало, поэтому оно могло кончиться, несмотря на талон. Так и у меня пару раз было: прямо передо мной, раз – и кончилось молоко. Очень обидно, кстати. Я даже ругался матом. Громко. А иногда вместо молока завозили ацидофилин. Прекрасный питательный продукт, но для двухлетнего ребенка малопригодный. А на талонах было написано "молочные продукты", так что не поскандалишь. Куриц тоже "выбрасывали". В смысле, продавали, но называлось это – "выбрасывали". Синие, сморщенные, с остатками перышек, с беззащитными гребешками на обтянутых пергаментной кожей головах, с грустно закрытыми навсегда глазками. Особенно печально выглядели коготки на ножках. Из ножек можно было сварить холодец, а головы приходилось выбрасывать навсегда. Леденящая душу картина. Из серии "… и плачу". В общем, жизнь проходила в рассуждении: где бы достать чего-нибудь поесть. В эти годы, как мне кажется, и родился знаменитый парадокс: "В магазинах ничего нет, а холодильники в домах забиты под завязку". Естественно. Напал на колбасу – берешь "палку" килограмма на два и хранишь ее, до позеленения. Масло нашел – сразу килограмма полтора и в морозилку его. И так далее. Так что в холодильнике действительно было все. Особенно, если учесть, что холодильники были совсем не такими, как сегодня, так что забить их было не так уж трудно.
Эта преамбула для тех, кто те годы помнит по маминым бутербродам и мультикам про Винни-Пуха. Те, кто был в те годы родителем, это и без меня прекрасно помнит, потому что такое не забывается.
Итак, в один прекрасный (это не штамп!) день я, интеллигентный мальчик из хорошей семьи, прихожу в магазин "Продукты", расположенный в Юго-Западном районе Свердловска на перекрёстке Белореченской и переулка Встречный (это чтоб было понятно, что пришел я не в центральный гастроном), переодеваюсь в классический синий сатиновый халат и приступаю к выполнению сложной, но почетной обязанности грузчика. Вот и первое задание: "Иди-ка ты, Борменталюшко, мяса наруби!". Я подумал, что ослышался и переспросил: "Что?!"— Мяса, говорят, наруби! Сейчас придут из санэпидемстанции и пожарной охраны, надо им презент приготовить. Захожу я в холодильник (а холодильник в магазине это не "Саратов" и не "Бирюса", это целый зал, очень холодный). И попадаю в рай. По стенам, покачиваясь в морозном тумане, висят мясные туши. Если кто помнит первого "Рокки" (мясную лавку, где итальянский жеребец тренировался) вот примерно так же. Посередине стоит огромная деревянная плаха с воткнутым в нее топором. Хоть сейчас Емельку Пугачева клади. Значит, надо скользкую ледяную тяжеленную тушу снять с крюка, положить ее на плаху, зафиксировать левой рукой, чтобы не елозила, а правой молодецки поднять топор и с размаху точно попасть в порционный кусок. И все это предстоит сделать профессорскому сынку с высшим филологическим образованием. И что вы думаете? Я ее разрубил. Правда, количество строганины, усыпавшей пол холодильника, не поддавалось учету, как и количество костяных крошек. Но то, что осталось, я гордо завернул в газетку и лично отнес директору, полной накрашенной даме в белом халате и норковой круглой шапке, навечно нахлобученной на перманент. Она на меня, сука, даже не взглянула. Нет, чтобы сказать: — А за прекрасно выполненную работу, дорогой Борменталь, я премирую вас вот этой аппетитной телячьей ляжкой.
Хрен там.
Вообще, доставалось работникам из тех деликатесов, что были в этом зачуханном периферийном магазинчике, крайне мало. Несмотря на то, что полки на складе были забиты желтыми жерновами пошехонского, российского и прочих костромских сыров, хрен ты что мог оттуда взять, не говоря уж о вынести в продажу. Если бы вы, граждане, имели хотя бы приблизительное представление о том изобилии, что наполняло наш, самый заштатный магазин! И о той антисанитарии, которая царила в подсобках! А если бы знали, то в жизни бы не покупали масло, скажем. Чтобы разрезать ледяной потный куб масла килограмм на 30, звали меня, и я, упираясь рукой, которой только что делал незнамо что, в этот куб, другой разрезал его на части стальной проволокой, которая валялась незнамо где.
Но народ по сию пору вспоминает то вкусное масло, что было когда-то.
А какая прелесть привоз сметаны! О, вы не знаете, что такое привоз сметаны! Это опера. Это детектив. Это комедия Гайдая. Когда я снимал с грузовика здоровенные фляги со сметаной и с молоком, ко мне выстраивались в очередь все продавщицы с принесенными из дому баночками. В эти баночки наливалась замечательная, свежая, белоснежная сметана. Точнее не наливалась, а накладывалась, потому что была она настоящей – как говорится, ножом можно резать. Но продавщиц было много. А ещё два грузчика в смену. И экспедиторы. И руководство – директор, зам, бухгалтер. А также особо приближенные, типа, зубных врачей. Короче, минут через двадцать от фляги в 52 литра оставалось хорошо если две трети.
Но может собственных Невтонов и других быстрых разумом, может!
Ведь после того, как та же банда налетала на привезенное молоко и снимала самое вкусное – верхние сливки, жирное густое молоко, то и молочка оставалось где-то две трети. Тогда молоко доливалось в сметану, а в молоко добавлялась вода. Или остатки вчерашнего, если такое случалось. Мне доверялось все это тщательно перемешать, до однородной массы – и уже потом фляга шла в торговый зал, на продажу.
А народ по сию пору вспоминает молочные продукты - те, что были когда-то.
При том воровство это (а то, что это было воровство, знали все) велось в щадящем режиме, потому как операция эта производилась каждый день и брали понемногу. Но свеженького. Помню, как я однажды получил по голове, вытащив "в зал" свежую, только что привезенную флягу сметаны, в то время как в холодильнике еще стояла целая треть фляги со вчерашней "смесью"! Суповые наборы мне милостиво разрешали брать. Продавщицы даже помогали выбрать такой, где бы на косточках было побольше мяса. Покупатели сметали их за считанные минуты, потому как слух о том, что в магазине "выбросили" суповые наборы, разлетался со скоростью света.
Но апофеозом была история с мандаринами.
В наш заштатный магазин завезли 35 тонн мандарин. Я повторю: 35 тонн. Перед Новым годом. Для продажи ветеранам и инвалидам ВОВ. Только. Но 35 тонн! Если учесть, что к нашему магазину было прикреплено где-то 70-100 ветеранов и инвалидов (дело было в конце 70-х, напомню, ветеранам было чуть за пятьдесят – около шестидесяти, и было их немало), то при самом простом подсчете получалось, что на одного ветерана приходилось три с половиной центнера мандаринов. Это к вопросу о плановом хозяйстве. Со своей стороны хочу подчеркнуть, что привозили мандарины в ящиках по 12 кг. И грузовики эти разгружал я один. Блин. До сих пор помню. Директор категорически запретила пускать мандарины в продажу: перед Новым Годом мандарины –это валюта. А для пущей секретности запретила и работникам магазина брать мандарины домой. Низзя. Дура она была в своей норковой шапке, потому что плохо себе представляла, что такое 35 тонн. Ящиками с оранжевыми шариками было забито всё, все склады и подсобки. Но они все равно не вмещались. Поэтому и коридор был до потолка забит этими ящиками. Концентрированный аромат цитрусовых выдавал директора с головой, потому что чувствовался издалека, за квартал до подхода к скромному серому зданию с неоновой надписью "Продукты". Через пару дней, когда аромат стал превращаться в вонь, директор дала отмашку. Два дня нескончаемым потоком через задний проход магазина шли трудящиеся: милиционеры, пожарные, санэпидстанция, райздрав, детские врачи, зубные врачи, странные люди, не странные люди, хорошо одетые люди неопознаваемых профессий, классные руководители детей знакомых директора, знакомые классных руководителей детей знакомых директора, зубные врачи знакомых знакомых классных руководителей детей знакомых директора и прочие ближайшие родственники. Все они уходили с непрозрачными газетными пакетами, в которых угадывались очертания экзотических фруктов. Таким образом было роздано, распродано, раздарено где-то тонн 12, по моим подсчетам.
Осталось еще 23 тонны!
Тогда мы получили указание отправить мандарины в продажу ветеранам и инвалидам, которым, собственно, они и были предназначены, с ограничением по 5 кг в одни руки. Еще полтонны. Работники магазина взяли по 5 кг. Еще килограмм сто-сто пятьдесят. В продажу обычным гражданам? Хрен! За пару дней до Нового года вонь превратилась в смрад. Мандарины – товар скоропортящийся. Из оранжевых они стали превращаться в белые, потом в зеленые, мохнатые, отвратительные и склизкие шарики. Особо спелые лопались и их сок стекал мне под ноги, что было крайне удачно, учитывая, что по этому коридору я таскал коробки, ящики, фляги, бидоны и прочие кубы масла, стараясь балансировать на этой зеленоватой жиже, что покрывала пол магазина уже чуть ли не по щиколотку. Вымывать ее было бесполезно, потому что на следующий день подгнивали новые мандарины, омывая нежным соком мои кирзовые сапоги. 23 тонны отборных цитрусовых превратились в 23 тонны гнили. Директор решилась и приказала отправить ЭТО в продажу! Уже не по 3 рубля 50 копеек, а по 35 коп за кг как некондицию. Это стыдливо называлось "на компот".
23 тонны разлетелись за полдня.
Я до сих пор не могу понять, на хрена их было держать, когда все "нужники" уже свое получили? Зачем было портить товар?
Отдельная история – как делались деньги в обычном продуктовом магазине.
Напомню, что в то время спиртное продавалось с 11 утра. А уже с восьми, с открытия, к отделу соки-воды выстраивалась длинная очередь граждан с синеватыми лицами и трясущимися руками. Каждый из них выпивал стакан сока, закусывал конфеткой, розовел и весело шагал на работу – на завод, на стройку или еще куда. Чудодейственный сок! – наивно думал я, пока не обнаружил, что Зойка, работавшая в отделе соки-воды, держит под прилавком бутылку коньяка. Семирублевый коньяк, разливаемый с утра по трешке за сто грамм, творил чудеса! Конфетку Зойка, широкая душа, отдавала в качестве закуски - бесплатно. Почему коньяк? А из-за цвета. Очень похож на виноградный сок. Водкой она тоже приторговывала, но тайно и очень проверенным клиентам, чтоб не сдали. И то не "в розлив". Самым бедным и несчастным, у которых не было денег, наливался стакан "алжирского" за 80 копеек (а стоило оно рубль пять за поллитра). В общем, Зойка жила весело и искренне считала, что все эти махинации – справедливая награда за тяжелый труд и малую зарплату. Вообще, продавщицы – отдельная песня. Сильное впечатление на меня, интеллигента, производили их разговоры, когда садились перекусить в обеденный перерыв (монстры вроде меня еще помнят времена, когда в магазинах был обеденный перерыв: в продуктовых с 13 до 14, в промтоварных – с 14 до 15). Нарезался сыр-колбаса, меня гоняли за свежим хлебушком в соседнюю булочную (где я по ночам хлеб разгружал), брались другие деликатесы – естественно, бесплатно, - накрывался стол, кипятился электрический чайник, и обеденный час проходил в неторопливых философских беседах.
— Вот бы такого попробовать! — восклицала продавщица колбасного отдела, потрясая палкой ливерной колбасы, действительно напоминавшей уд онагра. — А, девочки?!
И девочки заливисто хохотали. Сексуальные отношения вообще были самой неистощимой темой для шуток. Они люто ненавидели покупателей. За то, что те мешают им работать. Вечно лезут, идут нескончаемым потоком, всё им что-то надо. Привередничают еще, норовят пожаловаться! А так-то, чего б не работать? Вон, через дорогу, в пивном киоске, в редкие минуты, когда туда завозили пиво, продавщица высовывалась и откровенно спрашивала моментально выстроившуюся, вьющуюся спиралью, очередь:
— Разбавлять или недоливать? И мужики хором кричали: — Недоливать! Один из них объяснил наивному мне: — А кому ж охота разбавленное-то пить? Лучше поменьше, да получше. И всем выгода.
Теперь, когда я читаю глубокомысленные высказывания родившихся в 80-е о том, как все было хорошо в СССР, мне не просто смешно. Мне гомерически смешно. Смешно читать про колбасу "из настоящего мяса", которой отродясь не было. Про отношения между людьми. Про уважение к профессии. В общем, про все то, чего не было, но что со временем превратилось в ностальгическую легенду.
И когда они начинают стенать, поднимая очи горе, о современном упадке нравов, передо мной, как живая, встает Тамарка, в засаленном белом халате, туго натянутом на ярко-красную шерстяную кофту, в накрахмаленном колпаке, держащая в пухлой руке палку ливерной колбасы, напоминающей сами-знаете что, по колено в мандариновой жиже, символизирующая собой изобилие развитого социализма.
Видела годовалого ребёнка, которого поставили на подоконник, чтобы показать на дереве кота. И ребёнок двумя пальчиками "раздвигал" стекло, чтобы сделать кота покрупнее.
Олимпиада Токио 2020. Немного расизма. Флаг Франции несла негритянка, ну прямо истинный житель Франции. Флаг игр от Европы несла негритянка. Очень хочется узнать страну в Европе с негритянским населением. И финиш: Олимпийский огонь зажигала наполовину негритянка, проживающая в Америке. Расизм белых.
«Содержание этой статьи не служит цели кого-то оскорбить или унизить, она содержит исключительно аллегории, указывающие на проблемы современного общества».
Жаркий летний день. По обочине трассы идут женщина с мальчиком. Мимо проносятся фуры. Визг тормозов, мальчика сбивает тонированный гелендваген. Мать рыдает над телом сына. Опускается стекло, высовывается рука с пачкой купюр и засовывает их женщине в рот. Гелик уезжает. Женщина встает, вытаскивает купюры, пересчитывает их и уходит. Камера показывает растекающуюся кровь на фоне уезжающего вдали гелика. Жужжат мухи. Титры: "Его уже не вернешь. А жить как-то надо."
Живописная деревенская усадьба с картофельным полем. Подъезжает зеленый уазик, военный в форме и с фуражкой идет к крыльцу. Его встречает женщина в косынке. Он дает ей бумагу, камера показывает ее крупным планом "Такой-то такой-то убит в бою за нефтяной завод (зачеркнуто) Родину" Женщина переводит взгляд на военного - тот стоит с открытым кейсом, полным банкнот. Уазик отъезжает, в открытые окна видны ликующие под громкую музыку люди, посыпающие друг друга купюрами Титры: "Помним. Скорбим"
Титры: "В России есть десять честных политиков" Мемориал в память о погибших в Великой Отечественной войне. Поочередно (крупно) показывают людей, склонившихся у Вечного огня с цветами. У мужчин серьезные, задумчивые лица и дорогие костюмы. Женщины, склонившись, роняют слезу. Камера отъезжает, показывая съемочную группу. Люди встают, слышен голос "Чо всё, мы пофоткались?" Крупный план урны, в которую падают гвоздики. Титры: "Каждый год это другие десять политиков".
Родину люблю, своих ветеранов помню, к минусам отношусь спокойно. Возможно, такие идеи уже где-то были, не претендую на оригинальность.
«Как работа, так сразу дохнете». Сотрудницу «Монетки» не отпустили к врачам — и у неё случился выкидыш.
«— Боли были адские, я не могла ни сидеть, ни стоять. Мне нужно было выкатывать товары в зал, но не получалось. Я писала начальству, что нужно срочно вызвать скорую, просила отпустить меня, найти замену. Он отвечал: «Докажи, покажи девчонкам, что у тебя кровотечение».
27-летняя Юлия Перминова — сотрудница «Монетки» в Академическом, на улице Павла Шаманова. Работала заместителем директора магазина. У Юлии шла десятая неделя беременности, а вчера случилась беда: екатеринбурженка потеряла ребенка, произошел выкидыш. Она приехала в больницу слишком поздно, через шесть часов после того, как появились первые боли. Говорит, что всё это время начальство не отпускало ее с работы. У Юлии это была первая беременность. Желанная и запланированная. В первые недели всё шло нормально. А две недели назад Юлия попала в больницу с угрозой прерывания: прямо на работе заболел живот, началось кровотечение. Но всё окончилось хорошо, поставили капельницы, угрозу сняли. — Когда попала в больницу, начальство было недовольно, пригрозили, что переведут из заместителей в продавцы, все эти угрозы есть в переписке по вотсап, — рассказывает Юлия. — В субботу вышла на работу после выписки. Вчера была смена, с утра чувствовала себя хорошо. Ближе к 12 дня заболел живот. Я написала нашему директору, попросила, чтобы вышел сотрудник на замену мне. Он разозлился на меня: опять началось. Всё бросить и уехать я не могла, все-таки материальная ответственность.
— Я написала сообщение управляющей, которая отвечала за Академический район. Она прочитала, не ответила. Я уговаривала: «Ну ты же женщина, должна понять, нужна скорая». Она молчала, а потом скинула в общий наш служебный чат, что это просто наглость. Никто так и не давал мне ответа, когда придет замена.
Через 5 часов, когда боли стали совсем невыносимые, Юлия бросила магазин и вызвала скорую. Успела доехать до больницы, в приемном покое случился выкидыш.
Дозвониться до директора магазина «Монетка», где работала Юлия, Антона Романова нам не удалось, он не взял трубку. Управляющая по формату магазинов в Академическом районе Ольга Чекалева заявила нам, что «комментировать ничего не собирается».»
Источник: https://www.e1.ru/text/health/2021/07/03/70003943/ Нашел это на: https://pikabu.ru/story/kak_rabota_tak_srazu_dokhnete_sotrudnitsu_monetki_ne_otpustili_k_vracham__i_u_neyo_sluchilsya_vyikidyish_8327060 Ответ на эту историю: https://pikabu.ru/story/otvet_na_post_kak_rabota_tak_srazu_dokhnete_sotrudnitsu_monetki_ne_otpustili_k_vracham__i_u_neyo_sluchilsya_vyikidyish_8328933?cid=205594066
Я подозреваю, что это далеко не единственный случай самодурства с последствиями, если верить этим вашим интернетам.
З.Ы. Ребята, всем комментирующим в стиле «А чо эта дура не встала и не ушла?» — я хотела бы напомнить, что, к сожалению, не у всех других психика такая же охуительная, как у вас. Пожалуйста, будьте более благосклонными.
Из комментариев:
Если девочка ждёт одобрения от начальства на вызов скорой - то детей ей категорически нельзя. За свою-то жизнь ответственность нести не хочет, а тут за жизнь ребенка надо будет отвечать.
[20.07.2021 23:06] Саша Носов: Ватсапп есть у вас? [20.07.2021 23:08] Саша Носов: Наверное Вы не хотите больше со мной общаться? [20.07.2021 23:09] Юрий Веселов: А как тебя зовут, казах? [20.07.2021 23:09] Саша Носов: Алмас [20.07.2021 23:09] Юрий Веселов: Сильно! [20.07.2021 23:09] Саша Носов: Спасибо! [20.07.2021 23:10] Юрий Веселов: А ты знаешь... я пожалуй, обдумаю твое предложение... но чуть позже... мне любимая женщина звонит [20.07.2021 23:11] Саша Носов: Хорошо, надеюсь, что будем общаться дальше [20.07.2021 23:12] Юрий Веселов: Всенепременно! [20.07.2021 23:12] Саша Носов: До связи! [21.07.2021 00:31] Саша Носов: Поговорили? [21.07.2021 09:30] Саша Носов: Как Вы? [21.07.2021 11:13] Юрий Веселов: Тяжело.... Осмысливаю... [21.07.2021 11:14] Саша Носов: Почему тяжело? [21.07.2021 11:14] Саша Носов: Массаж простаты не делали Вам? [21.07.2021 11:15] Юрий Веселов: А надо? [21.07.2021 11:16] Саша Носов: Конечно [21.07.2021 11:16] Юрий Веселов: Чтобы что? [21.07.2021 11:17] Саша Носов: При простате член тоже не стоит [21.07.2021 13:25] Саша Носов: Вы сейчас одни дома?
Жила-была в США, в штате Теннесси, черная девушка Мэри Филдс. Родилась в 1832 году, отец у нее был рабом на плантации, а мать — служанкой. Выросла она прехорошенькой, особенно фигурка удалась: рост под два метра, и 90 кило сплошных мышц. Характер у Мэри был под стать рельефу: она очень не любила, когда ее обижали. Ни одна женщина, конечно, такое не любит, но у Мэри был конкретный аргумент против обидчиков: она била сразу насмерть. Так что в 1865 году хозяева Мэри с отменой рабства напились на радостях, что наконец от нее отделаются, и отпустили на все четыре стороны. — Вот и класс, — резюмировала Мэри. — Наконец-то свобода настала. Прикупила сигар и отправилась бухать в салун. — Проститутка? — встретил ее хозяин салуна. — Ты как, сука, разговариваешь с честной черной девушкой? — возмутилась Мэри. — Я освобожденная рабыня Юга, а ты просто невнятный пид"рас. — Тогда тебе сюда нельзя, — пояснил хозяин. — В салун можно только мужикам и проституткам. — Четто не поняла, — удивилась Мэри. — Раньше было неграм нельзя. А нас освободили. — Так то негров освободили, — заржал хозяин. — А баб мы не освобождали. Они так и остались порабощенные. Хочешь в салун — становись проституткой. Правда, не знаю, кто на тебя позарится… — Фигово быть бабой, — уяснила Мэри. И переоделась в штаны с рубахой, а на голову картуз напялила. Еще немного подумала, и нанялась кочегаром на пароход «Роберт Ли». Кидала уголь и отбивалась от грабителей. Потом работала каменщиком, плотником — короче, везде наравне с мужиками. Так уж ей самогон и вискарь нравились — выпьет литр с утра, и ну камень класть. Всем, кто пытался в ней усмотреть бабу и пощупать сиськи, Мэри била в рыло. В итоге ее ужасно зауважали, и прозвали Нигермэри или Гризли. Но в салуны все равно не пускали. Однажды на стройку пришла дама в монашеском облачении, и говорит: — Здравствуйте, уважаемая Мэри Гризли. Я настоятельница Амадея, хочу пригласить вас в монастырь, в штат Монтана, присматривать за индейскими девочками-сиротками. Рабочие дружно заржали, а Мэри решила: — Ну а чо, дело богоугодное. Раз в салуны все равно не пускают, пойду в монастырь. Воспитаю сироток. И стала работать в женском монастыре. Пахала прорабом, мочила по чем зря и строила рабочих, а в свободное время огранизовывала встречу грабителей, насильников и прочих бандитов, которые в огромном количестве искали поживу в монастыре. — Сироток, бл@дь, обидеть каждый может, — рассудительно приговаривала Мэри, разряжая в гостей дробовик. — Но господь в моем лице этого не допустит, слышите вы, мудачье сраное? И подумать только: таких козлов пускают в салуны, а меня нет! Амадея была страшно довольна таким приобретением, и все было бы хорошо, не прознай о Мэри епископ округа. Приехал в монастырь, понаблюдал и позвал Гризли на беседу. — Ничуть не сомневаюсь, дочь моя, что ты истинная христианка, — тонко начал он разговор. — Ну а толи ж, — кивнула Мэри. — И то, что ты, дочь моя, материшь сироток во все корки, может, еще и ничего… — Им это в жизни пригодится, — попыхивая сигарой, сказала Мэри. — Да, и сигары тоже еще терпимо, дочь моя — в конце концов, от них моль дохнет. Вместе с сиротками, правда. Но ладно… — Сигары штука нужная, — согласилась Мэри. — Да. Так вот. Я бы даже стерпел, дочь моя, что в монастыре работает женщина в штанах, да еще и бухая с самого утра. — А для чего ж еще монастырь нужен, — подтвердила Мэри. — В салун мне нельзя, приходится в монастыре бухать. И работа тут тяжелая. Молока за вредность не дают, вот и компенсирую стресс самогонкой. — Это все мелочи, — вздохнул епископ. — Но нафига ты, дочь моя, прострелила ноги нашему каменщику? — Плохо себя вел, — пожала плечами Мэри. — Сейчас он себя ведет очень хорошо. Тихий такой лежит, — согласился епископ. — Но вот камень класть не может. Я уж не вспоминаю, как ты устроила дебош в соседней деревне, и перебила там всех мужиков. — А фигли они меня в салун не пускали? — В общем, дочь моя, придется тебе уволиться без выходного пособия. И Мэри в 63 года оказалась безработной. — Эх, стара я стала, надо найти местечко поспокойнее, — сказала она, и увидела объявление: «Внимание, открыты вакансии! Почте штата Монтана требуются новые водители дилижансов, взамен убитых бандитами и сожранных волками. Соцпакета нет, похороны за счет государства». — О, ну вот, это по мне работёнка, — обрадовалась Мэри. Явилась к почтовому начальству, и говорит: — Нанимайте. — Да ты ж баба, — удивляется начальство. — Еще и немолодая. — Вам меня в борще варить, что ли? — закусив сигару, уточнила Мэри. — Нет? Так берите и не выеделывайтесь, все равно работать у вас некому. Начальство репу почесало и согласилось: может, хоть один дилижанс на место доставит, пока ее не грохнут. — Только у меня условие, — добавила Мэри. — Трезвая работать не буду. Начальство вздохнуло, назначило ее в город Каскад, и сразу выписало бабло на похороны. Однако Мэри проработала на почте 10 лет. За это время она ни разу не была трезвой и не потеряла ни одной посылки. Во время нападений отстреливалась из дробовика, и перефигачила больше бандитов, чем любой ковбой в вестерне. Если подстреливали лошадь, Мэри сначала мочила грабителей, потом волокла посылки на себе. Волков она вообще перебила без счету. Уважал ее народ безмерно, и дал прозвище Мэри-Дилижанс. В 72 года она вышла на пенсию, явилась к мэру, и говорит: — Ну чо, бл@дь, теперь меня в салун наконец пустят? Или мне весь ваш городишко расфигачить? — Я ваш фанат, мадам Дилижанс, — ответил мэр. И издал специальный приказ, чтобы Мэри пускали во все салуны. Наконец сбылась мечта пожилой негритянки. Она была абсолютно счастлива: каждое утро шла в салун, бухала, курила сигары, а к вечеру разбивала пару рыл тем, кто неуважительно к ней относился. Но неуважение рисковали проявлять только приезжие, местные Мэри Дилижанс обожали. Она вообще была достопримечательностью города. Умерла Мэри в 82 года, потому что у нее наконец отказала печень от вискаря. Мораль такая: настоящая женщина ради мечты горы свернет. Даже если это всего лишь мечта о салуне. )))
В ХРУЩЕВСКИЕ ВРЕМЕНА НА ОДНОМ ИЗ ЗДАНИЙ В ЦЕНТРЕ ДРЕВНЕГО СМОЛЕНСКА ВИСЕЛ ОГРОМНЫХ РАЗМЕРОВ ЕГО ПОРТРЕТ И ПОД НИМ НАДПИСЬ: "ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЁТЕ, ТОВАРИЩИ!" А СЕГОДНЯ ЭТО ЗВУЧИТ ПРИМЕРНО ТАК: "СКВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ВЫ ШЛИ, ТОВАРИЩИ!" (В НАЧАЛЕ ПРЕДЛОЖЕНИЯ, ЕСЛИ ВЫ ЗАМЕТИЛИ, ДВЕ БУКОВКИ: С и К... ) ---------------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
Люди в отпуск за границу стали реже попадать, зато плодотворнее, не только ради побухать. Узнал, что у коллеги поездка была потрачена на посещение небольшой, но продвинутой страны и на укольчик в этой стране запрещённым в России матушке препаратом, которому, почему-то, коллега доверяет чуть больше, чем разрешенным в России аналогам. Выбор есть всегда. Когда проблему можно решить за деньги, мы помним, это не проблема.
Когда спишь с женой в одной кровати, а ребенок, а то и два, хотят добавить душевной теплоты в эту идиллическую картину, в какой-то момент осознаешь, что сон стал прерывистым и общая оценка сна неудовлетворительная. Гаджеты подтверждают эту гипотезу. Выход? Второе одеяло? Неплохо, но мало. Вторая двуспальная кровать впритык к первой! Спать теперь можно и вдоль, и поперек, все помещаются и не бьют друг друга локтями во сне. Минусы? Стали реже встречаться с женой в постели. Чаще под боком или ребенок, или собака. Не жалею. С женой можно встретиться где-то ещё.
Почему в России весь бизнес построен по принципу: "хапнуть и свалить"? Да потому, что если ты организуешь бизнес с "длинными деньгами", то как только он более-менее начнет приносить какую-то прибыль (не окупится, а просто перестанет жрать деньги), то у тебя его могут попросту отобрать. Отберут те, кто должен следить, чтобы никто не отобрал как раз. Поэтому весь бизнес в России, особенно крупный - максимально быстро хапнуть как можно больше, вывести деньги за рубеж и свалить самому в страну, откуда в Россию не выдают.
Хотите сэкономить? Заведите себе мужчину! Это поможет вам сохранить до тысячи и больше долларов из семейного бюджета, которые впоследствии можно истратить на предметы первой необходимости – шубу, помаду, четыре пары обуви.
Общее описание прибора «мужчина»: многофункциональный аппарат, разработанный с целью облегчения домашнего быта и решения экономических проблем. Аппарат имеет длительный период износа. Не требует специального ухода, в частности, обработки химическими веществами и хранения в контейнере. Может использоваться как в домашних условиях, так и в офисе, на природе, в гостях.
Внимание: аппарат «мужчина» требует регулярной подзарядки. Потребляет большое количество энергии (в калориях). Не нагревать. Не взбалтывать. Перед применением проконсультироваться с подругами-экспертами. Держать в недоступном для детей месте. Функциональное предназначение: аппарат «мужчина» способен решать до 20 и более поставленных задач финансового, технического, бытового и специального характера. Может применяться в медицинских целях. Основные направления применения, – нижеследующие.
Грелка
Экономия семейного бюджета – от 20 рублей и выше. Описание: независимо от конструкции и года выпуска, аппарат «мужчина» отлично справляется с обязанностями грелки. Температура оптимальная – 36,6 градусов. В ряде случаев может нагреваться до 40 – 42 градусов. В таком случае следует обратиться к разработчику. Компактен. Легко помещается в кресле. Предпочтительное место размещения – постель. При правильном использовании (см. инструкцию) – не охлаждается. Недостатки: грелка может издавать неприятные запахи (пива, воблы); некоторые грелки имеют вредную привычку часто ездить в командировки, ворчать и совершать другие действия, не характерные для грелок.
Батарея переносная (в народе называется «козлом») Экономия семейного бюджета – от 200 рублей и выше. Описание: множество мужчин в состоянии выступать в качестве форменных «козлов». Могут устанавливаться в любом уголке квартиры. Вспомогательное свойство – украшают интерьер. Дабы придать вашей батарее стильный вид, в качестве аксессуара подойдут рога. Недостатки: на «козлах» нельзя сушить белье, особенно – женское.
Стиральная машина Экономия семейного бюджета – от 500 – до 2500 рублей. Описание: аппарат «мужчина» неплохо справляется с обязанностями, которые искони привык перекладывать на хрупкую, нежную, слабую конструкцию для хранения/ношения шубок и др. ценных вещей – женщину. Даже без дорогостоящих порошков и длительного замачивания – при помощи одной лишь стиральной доски и пары крепких рук – носки приобретают истинно рекламную белизну! Недостатки: после стирки аппарат «мужчина» часто ломается – в прямом и переносном смысле.
Кухонный комбайн Экономия семейного бюджета – 500 плюс-минус 200 рублей. Описание: многие женщины считают, что на кухне аппарат «мужчина» является Усамой бин Ладеном номер «два». Это ошибка! При правильном подходе, обработке и условиях содержания, аппарат «мужчина» вполне годен к эксплуатации на кухне. Уникальность мужчины состоит в том, что он, в отличие от других кухонных комбайнов, способен также готовить, мыть посуду, накрывать на стол и убирать после обеда кухню. Дополнительная экономия – отсутствие расходов на посудомоечную машину, кухарку и уборщицу. Недостатки: при превышении нормы эксплуатации, кухонные комбайны имеют свойство менять хозяев.
Стол справок и заказов Экономия семейного бюджета – зависит от стоимости заказа плюс 10 – 50 рублей за доставку. Описание: аппарат «мужчина», в зависимости от модели, в состоянии выполнять в день от 3 – до 20 заказов и предоставлять информацию в размере 150 килобайт. Вместе с тем мужчины национального производства могут выступать в качестве службы доставки. Они в состоянии доставлять на дом зарплату, продукты, мебель, лекарства, друзей, корреспонденцию, себя и другие необходимые в обиходе предметы. Еще одно дополнительное свойство – книга жалоб и предложений. Опытным путем нашими экспертами было установлено, что среднестатистический мужчина в состоянии выслушать в день до 20 жалоб и проанализировать порядка 50 – 100 предложений.
Недостатки: частые поломки. Следует чаще менять модель.
Охрана (личный водитель) Экономия семейного бюджета – 500 – 3000 рублей (ориентировочно). Описание: многие женщины в качестве охраны предпочитают использовать собак крупных пород, полагая, что таковые в состоянии эффективнее стеречь дом, чем многофункциональный аппарат «мужчина». Это заблуждение! Многолетний опыт содержания и эксплуатации мужчины, свидетельствует, что это изобретение зарекомендовало себя лучше, чем домашние животные, сигнализация, личная охрана и даже милиция. Последняя модель мужчины в состоянии также выполнять функции личного водителя! Недостатки: в случае бандитского нападения аппарат может быть выведен из строя, что чревато немалыми расходами на ремонт. Если ремонт невозможен – возможны дополнительные траты на процедуру выведения аппарата из эксплуатации.
Медицинский препарат Экономия семейного бюджета – зависит от состояния здоровья. Описание: аппарат «мужчина» может эффективно лечить ряд распространенных заболеваний, таких как: лишний вес или ожирение; проблемы психического характера – депрессия, истерия, нервозность; нарушение артериального давления; проблемы сердечного характера; головные и мышечные боли неизвестного происхождения, в том числе мигрень; гормональные проблемы; вирусные инфекции на начальных стадиях. Может применяться в качестве профилактики. Выдается без рецепта. Превышение дозы не ведет к серьезным последствиям. В ряде случаев пациенты жаловались на усталость, повышенное потоотделение, аппетит. В особых случаях аппарат «мужчина» может быть приспособлен под тренажер или устройство для массажа (от 500 – до 2000 рублей). Безопасен. Перед применением проконсультируйтесь со своим лечащим врачом. Недостатки: известны случаи, когда аппараты «мужчина» отказывались от выполнения своих функций, ссылаясь на усталость или занятость. В таком случае аппарат следует зарядить (от 1000 кал.) и повторить попытку позже.
Постельные принадлежности Экономия семейного бюджета – от 50 – до 100 рублей. Описание: даже самый простенький аппарат «мужчина» устарелой конструкции великолепно справляется с обязанностями подушки, пледа или матраца, тем более что излюбленная позиция и местонахождение мужчины – на диване в позе лежа. Мужчина легко поддается чистке. Не линяет. Не привлекает внимание моли. Не требует обработки крахмалом и утюгом. Недостатки: при потреблении недостаточного количества энергии (см. «общее описание прибора «мужчина»), – становится излишне жестким. Не линяя в прямом смысле слова, некоторые постельные принадлежности имеют привычку делать это в переносном смысле.
Меценат Экономия семейного бюджета – неограниченная. Описание: среднестатистический меценат в состоянии взять на себя расходы по проведению таких необходимых мероприятий как: • shopping (раз в неделю); • улучшение материально-технической базы жилищного помещения; • усовершенствование внешнего вида соискателя спонсорской поддержки; • обеспечение должного уровня жизни в целом (дом, машина, медицинская страховка). Недостатки: на сегодняшний день лишь аппараты последней модели, которые, к сожалению, являются дефицитом, способны выполнять обязанности спонсоров и меценатов.
Любимый Экономия семейного бюджета – отсутствует. Описание: в качестве любимого мужчина требует постоянной заботы (трехразовая подзарядка), тепла (до 40 градусов и выше) и ухода. Поглощает большое количество времени (до 24 часов в сутки), энергии (мин. 2000 кал.), душевных сил (в амперах) и материальных затрат (до 5 и более мин. зарплат). Однако большинство женщин предпочитают использовать мужчину именно в качестве любимого. Этот клинический феномен до сих пор не имеет научного объяснения.
Дополнение: первые исследования в данной области были начаты за несколько миллионов лет до нашей эры и ведутся до сих пор. Участие в эксперименте принимают 6 миллиардов человек. Феномен требует дальнейшего изучения. Недостатки: см. описание.
Заключение Прочитав технический паспорт по использованию аппарата «мужчина» вы наверняка убедились, что, при правильном применении, данная конструкция позволит вам сэкономить до 3 – 5 часов свободного времени ежедневно и более 1,5 тысяч долларов из семейного бюджета!
Остается лишь один неразрешенный вопрос:где найти такого мужчину?!
У Зиновия Гердта было потрясающее чувство юмора. А, самое главное, он умел посмеяться над собой. В том числе часто подшучивал над тем, что он еврей. И этого не стеснялся. Однажды они вместе с Анной Самохиной и Валентином Гафтом пришли после съёмок поужинать в ресторан при гостинице, где их поселили. Сели за столик, и Гафт предложил: - Ну, что, Зиновий Ефимович, закажем по коньячку? - Нет, нет, Валя, - замотал головой Гердт. - Подождите! Изучайте меню! Внимательно изучайте меню! Гафт удивился, но подчинился. Минут через десять пришел официант и поставил на стол бутылку дорогого шампанского. - Это для вас! С того столика, - официант легонько кивнул головой в сторону. Артисты обернулись. А там им приветливо улыбаются и кланяются, показывая, что актёров узнали и рады их угостить. Через некоторое время на столе появились ещё шампанское, коньяк и вино. К середине вечера весь стол уже был уставлен "подарками". - Вот видите, Валя, - деликатно сказал Зиновий Гердт, - а вы собирались заказывать! Конечно, мы поступили по-еврейски, но сколько радости мы доставили всем этим людям!
Перечитывал тут лучшие истории прошлых лет https://www.anekdot.ru/id/772734/#c1932484. Особенно комментарии радуют там. Столько лет уже прошло, а многие люди во всех подробностях помнят какой, и в каком году у них появился Первый принтер и компьютер. И где и когда они в Первый раз набирали и на каком принтере каким шрифтом распечатывали документы. Помнят ! Помнят ! И вспомнилась мне почему-то такая история. Пришёл мужик молодой на завод работать. Ну там сослуживцы новые конечно спрашивают. Служил ? - Да, конечно ! - А где ? - В десанте ! - О ! Молодец ! А с парашютом прыгал ? - Ну конечно прыгал ! (гордо так) - А с каким ? - Э-э-э-э-э... - Ну сколько строп у него было ? - Э-э-э-э-э.... - Ах ты не десантник ! А ...(вымарано цензурой)........... А ведь всего то два вопроса по-существу и он бегом побежал увольняться, ибо всем стало понятно что это не человек, а пи....л.
А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр, заказываю сразу 5 штук самых дорогих и договариваюсь чтоб привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже когда звонят из службы безопасности сбербанка и просят назвать номер карты и пин код, честно беру в руки карту Петёрочки и диктую данные.
В юности очень любил книги из серии "Обожжённые зоной". После их прочтения, писал таким слогом, что девушки с сайтов знакомств приходили на встречу в 99%.
Когда я приехала в район на самостоятельную работу, самой частой патологией, которая навалилась на меня как снежный ком, стали внебольничные выкидыши. Дело в том, что район долго был без постоянного гинеколога, и деревенские женщины перестали надеяться на официальную медицину, но обратились к старым народным методам контрацепции и прерывания беременности.
А еще они приловчились прибегать к помощи своих деревенских ветеринаров, которые за определенную плату продавали ветеринарные препараты для стимуляции родовой деятельности.
Надо сказать, все эти методы были поистине "зверскими". Женщины, после своих попыток, поступали ко мне в тяжелейшем состоянии и иногда приходилось вытаскивать их буквально с того света.
Например, после ветеринарного укола (который, по сути, является препаратом, сокращающим матку, только в мощной дозе), у женщин начинались страшные сокращения всей мускулатуры в организме. Бедолаги просто выворачивались на изнанку неукротимыми рвотными спазмами, в судорожных болях они буквально катались по своим огородам, не в силах унять непроизвольное мочеиспускание и дикий понос.
Потом открывалось маточное кровотечение, и с каждой схваткой женщины теряли силы и кровь, падало давление. Но звать на помощь они не решались, ведь занимались откровенным криминалом, а за это во все времена уголовно наказывали. В итоге этих женщин, обескровленных, обессиленных, обезвоженных и без сознания находили в огородах родственники и быстро везли к нам. Нате, лечите, пока еще живая...
Я первое время просто терялась в мучительных раздумьях, что ставить на первое место - септические осложнения или опасность продолжающегося кровотечения? Скоблить, а потом капать антибиотики или наоборот? Ведь с таким видом внебольничных выкидышей в большом городе мне не приходилось сталкиваться. Потом мои гинекологические медсестры ввели меня в курс дела и рассказали, отчего происходят такие состояния.
Тогда, прикинув все это в пространстве и времени, я поняла, что при такой скорости действия препарата и стремительности выкидыша, септическое состояние, как правило, развиться не успеет. Значит, если есть продолжающееся кровотечение - нужно делать выскабливание и сразу восполнять кровопотерю. Ну а если кровотечения нет, значит можно спокойно откапаться плазмой, антибиотиками, а уж потом идти на ревизию полости матки.
Труднее было с настоящими септическими абортами, когда женщины вводили в шейку матки резиновые катетеры, мыло, деготь, водку и всякие другие немыслимые вещи и вещества. Некоторые женщины умели вводить все это себе сами, а некоторым помогали подружки и местные знахарки.
После таких манипуляций к третьим-четвертым суткам развивалась клиника тяжелейшего эндометрита с бурной интоксикацией. Если женщина была относительно благоразумной и помнила о своих детях, она быстро бежала в больницу с раскаяниями, выкладывала все как на духу и, чаще всего, ее удавалось качественно откапать и благополучно избавить от такой нежеланной беременности.
Однако, попадались и такие, что сидели до последнего, невзирая ни на интоксикацию, ни на присоединившееся кровотечение, ни на реальную опасность для своей жизни. Может в силу своего недалекого интеллекта они не боялись оставить своих детей сиротами, а может септическая интоксикация, постепенно нарастая, заглушала все чувства и эмоции, делая этих женщин абсолютно равнодушными ко всему происходящему.
Воскресный майский предпраздничный денек. Сижу себе на крылечке, строю планы, на какой грядке посадить морковку, на какой чеснок. Дело житейское, если живешь в деревне, какой-никакой витаминный огородик выращивать необходимо. Вдруг слышу знакомый сигнал "скорой". Приехала, значит. А я по ней еще не соскучилась! Плакали, значит, мои грядки без морковки и чеснока... А может там не долго? Какой-нибудь выкидыш в ходу или просто кровотечение? Может, быстренько выскоблю и вернусь к своему огородику?
Едем. Даже не спрашиваю, что там. Надоело все до чертиков... Что будет, то и будет...
Захожу в отделение, смотрю на женщину, и сердце в пятки падает - не жилец!! Вся желто-серого цвета, глаза мутные, плавают, сухой язык еле выговаривает слова. Господи!! Да как же ты себя до такого довела!? Что делала? Что сейчас болит? А какой от нее запах невыносимый!!
Одновременно слушаю фельдшера, который ее доставил, завожу историю и пытаюсь оценить перспективу - перспективы никакой! - Рассказывай потихоньку, что с тобой произошло, как тебя зовут, сколько лет, где живешь? - Живу в городе, без прописки, двадцать пять лет, зовут Светой... - тихо прошептала она и надолго замолчала. - Светочка, давай дальше. Что с тобой произошло? - Выкидыш произошел... - Давно? - С месяц назад... - А месячные когда были? - Не помню...
У меня поднялись волосы на голове. Месяц назад!? Значит, приехала из города с нежеланной беременностью, скриминалила у местных знахарок и сидела, ждала, чем дело кончится... Значит, срок был большой, с нормальными сроками в городе сделать аборт не проблема... - Света, а ребеночек был уже большой? Пищал или нет? - Нет, еще не пищал... - А куда ты его дела? - В огороде закопала... - А детское место отходило? - Нет, не отходило...
Допустим, срок был от шестнадцати до двадцати двух недель. Будем надеяться, что до прямого детоубийства дело не дошло. Если послед не отошел, значит, травила детеныша долго и упорно, все там припарила крепко накрепко. Если бы срок был больше, с таким последом в матке месяц бы не проходила, уже погибла бы от кровотечения... Хотя кто знает пределы женского организма... - Девочки, давайте ее на носилках отнесем на кресло, посмотреть надо, что там делается…
Смотрю сначала в зеркалах - выкровленная бледно-серая шейка матки раздута, в зеве торчит кусок грязно - зеленого зловонного последа, из под него подтекает мутная серозно- геморрагическая жидкость. Крови в этом организме уже не осталось.
Смотрю вагинально - матка недель до шестнадцати, малоподвижная, болезненная. Придатки смотреть не дает, брюшина напряжена, хоть острой болезненности нет. - Света, я вот здесь давлю, тебе больно?
Уже нигде почти не больно, уже ни на что не жалуется, просит только, чтобы оставили в покое и дали поспать... Боже! Помоги! Но, наверное и ты уже не поможешь...
Поднимаю по тревоге всех – лаборантов, анестезиологов, санавиацию, старшую медсестру, оперблок! Капаю в вену самые мощные антибиотики, какие только есть в больнице. Смотрю анализы - картина страшная! Докладываю по санавиации - женщина не транспортабельная, сепсис уже поразил почки, сердце, головной мозг. Решили, что они летят ко мне с запасом плазмы, а я пока собираю доноров, вдруг пригодятся.
Сижу рядом с больной, разговариваю с ней потихоньку, не даю загрузиться… Жду санавиацию. Женщину уже побрили, поставили подключичку, катетер в мочевой, привезли в предоперационную. Уже больше двух литров в нее вкапали, ей стало получше, взгляд прояснился, и в глазах появилась надежда ...А у меня в душе чернота - безнадежная она, ох безнадежная... Всего двадцать пять, ни семьи, ни детей, зачем жила такая молодая красивая женщина, ради чего спалила свою жизнь?
Прилетел вертолет. Наша "скорая" быстро доставила доктора и груз плазмы в хирургию. Наталья Семеновна, акушер-гинеколог санавиации, опытнейший врач, искусный оператор, бросила взгляд на больную и, сделав мне круглые глаза, молча покачала головой. - Что успели прокапать полезного? - Два грамма клафорана, четыреста реополиглюкина, пятьсот плазмы и всякая вода. Всего до двух с половиной литров, мочи сто грамм... - Маловато будет мочи… Ладно, пошли мыться... Софья Андреевна, ты давай без обид, но в ассистенты я возьму хирурга. Работы здесь очень много, с хирургами мне удобнее. А ты пойдешь вторым ассистентом, посмотришь, что к чему...
Какие уж тут обиды, у меня такой тяжелой больной еще ни разу не было, я не знаю с какого боку к ней подойти! А поучиться у такого доктора как Наталья Семеновна, так это счастье, а никакие не обиды.
Помылись, встали на свои места, начали.
Как только вошли в живот - рухнуло давление. Анестезиологи попросили подождать...
Подождали, давление немного поднялось. Смотрим малый таз - матка серо-грязного цвета с черными пятнами, такие же трубы. Яичники еще выглядят живыми. Решаем их оставить.
Идем на экстирпацию матки с трубами. На первых зажимах на сосуды больная опять роняет давление - идет резкий выброс токсинов в кровь. Анестезиологи просят подождать, а мы не можем ждать ни секунды! Вот-вот разовьется ДВС-синдром, и мы ее уже не поймем! Быстро выкидываем матку и выводим во влагалище резиновый дренаж. И тут анестезиолог кричит: - Остановка сердца!
Мы вздрогнули и замерли… - На внутривенный адреналин не заводится. Готовьте внутрисердечный! Воткнули внутрисердечно! В вену ввели все что можно, хирург делает непрямой массаж сердца - эффекта - ноль! - Идем на прямой массаж! Зина, скальпель!
Через тридцать секунд рука хирурга сжимает остановившееся сердечко. - Ну же! Давай, заводись!! - Оно слабо повздрагивало и робко начало сокращаться. -- Ура! Светка! Возвращайся!! Тебе еще рано на тот свет!!!
Мы с Натальей Семеновной кинулись зашивать живот, вот уже ушили брюшину, вот уже на мышцах! Кажется, что сможем, вытянем девку! Но нет, у нее опять остановилось сердце и на этот раз навсегда. Мы ее потеряли. Кожу зашивали уже на трупе. - Мы сделали все, что могли. Не плачь. Ты ведь сама понимала, что она безнадежна. Я, спрятав глаза, киваю головой - понимала. Но все равно не могу сдержать слез. - Ты знаешь, удивительно, что она вообще так долго тянула, и к тебе приехала еще живая.
Сколько езжу по районам, никогда не видела такой гнилой матки с такими гнилыми зелеными сосудами у живых людей. Не плачь. Она рассчиталась за свой страшный грех своей жизнью. А может это был не первый грех, а может она сама этого хотела, а ты сейчас будешь убиваться... Да не плачь, тебе говорят! Больных много, а ты одна! Если так о каждом будешь рыдать - тебя на долго не хватит! Пойдем в ординаторскую, нам еще нужно историю правильно написать.
Вот такой была моя первая потеря. Я считала, что весь район у меня под присмотром, что население отработано, отсанировано. Что с абортами у меня в районе проблем нет, все меня знают, а я знаю почти всех наперечет, и опасных проблем не жду.
Так нет же!! Появилась "залетная птаха" и все испортила. И ведь внешне она не производила впечатления темной забитой бабенки. Чистенькая, ухоженная, на руках маникюр... Какая жизненная ситуация загнала ее в угол настолько, что она, сгнивая заживо сидела целый месяц дома у матери в деревне, боясь обратиться за помощью?
А куда родственники смотрели?! Вот родственников я бы наказывала за такое равнодушие и безучастность. Неужели страх наказания за криминальное вмешательство сильнее страха за жизнь дочери?!
После этого случая все мои грядки простояли пустыми до следующих майских праздников, не было ни моральных, ни физических сил заниматься огородом…
Сын после очередной двойки по литературе был отлучён мамой от компа и отправлен читать «Капитанскую дочку» с последующим пересказом.. Прочитал.. Пришёл рассказывать.. Поначалу всё нормально.. Доходит до второй главы: «Ехали они по степи.. Была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать.. Но потом встретили гея...» Мама в лёгком шоке: «Кого?» Сын: «Ну, гея, голубого.. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал..» Мама хватается за сердце и за книгу.. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и ямщик к нему обращается: «Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога..?» Говорят, однажды современным первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к четверостишию Пушкина.. Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке.. В тулупе, в красном кушаке. Самыми понятными словами четверостишия оказались: «пушистые», «сидит», «летит» и «взрывая». Кибитка была изображена в виде летательного аппарата.. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано – «летит», значит летит.. У некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму.. Видимо из-за созвучия слов «кибитка» и «куб».. И вот летит по небу эдакая кубитка и что делает, правильно – взрывает.. Кого? Бразды пушистые.. Кто такие «бразды»? Видимо такие пушистые звери.. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.. А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и спокойно за всем этим геноцидом наблюдает – это ямщик.. Причем, изображен он, сидя на обруче (облучек – обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и балансирует с лопатой в руках.. Почему с лопатой? Он же ямщик – ямы копает.. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.. Спросите, зачем выкопал..? Понятно зачем – браздов хоронить..
Я представляю, как раньше проходили войны. Ребята набухаются местного вина и давай кричать: - Айда на Россию! И один раз набухались так, что пошли. Так давайте же поднимем тост за то, чтобы всегда бухать в меру... И никуда не ходить... Не чокаемся.
От обороны надо всегда переходить к нападению. Это - аксиома. Иначе ты и останешься в обороне. Штаты так и делают. Разовые их вылазки создают иллюзию, что они - опасный враг, хотя, по факту, надо проверять.
Недавно коллегу в LinkedIn забанили, за распространение fake-news и за волшебное слово Инвермектин (Ivermectine). Лекарство очень дешевое и используется уже для лечения тропической лихорадки и иных болезней. Оказалось, что оно эффективно и против короны. Теперь голландское правительство и социальные сети активно блокирует любую информацию и возможные упоминания об эффективности данного лекарства против COVID как фэйк-ньюз. Плюс под страхом серьёзных штрафов запретило выписывать и продавать его. Ведь если лекарство таки очень эффективно против короны и дешевое, то тогда пацаны из биг-фармы и правительственные чины всех мастей и WHO (мочащие клювики в бизнесе по мировой вакцинации пипла) попали на очень серьезное бабло? Как говорится, просто деньги и ничего личного. Всего лишь капитализм. Ведь если лекарство бесполезное, из-за чего такое волнение и кипиш? Как говорится, "Это жж-жж-жжж неспроста".
Как-то клацал по каналам и наткнулся на передачу «Золотий гусак» - украинский аналог «Белого попугая». Пока я размышлял смотреть или клацать дальше, известный актер рассказал мой анекдот про деда и джин. Правда, в оригинальную версию он добавил одно слово, несколько «упрощавшее» мой вариант ... но все равно приятно ).
Я из Петербурга. Долго болел. Вчера кончился сахар. Магазин в двух остановках. Далеко ходить не могу, решил съездить на троллейбусе. В итоге: 1 кг сахара 46 руб., поездка на троллейбусе 55+55=110 руб. А вы говорите морковка подорожала...
На Ютьюбе забанили популярный шахматный сайт. Идиотам не понравились фразы "белые атакуют", "чёрные попадают в ловушку", "чёрные проигрывают", "белые получают преимущество" и пр.
При написании какдидатской диссертации (в 1996 году) мне как-то пришлось походя решить одну хитромудрую проблему, даже не подозревая, что при этом я ненароком самостоятельно разработал серъезный математический метод, носивший гордое название метод указателей, обнаруженный мной впоследствии (спустя несколько лет) в фундаментальной книге Писсанецки «Технология разреженных матриц», вышедшей в Москве в издательстве «Мир» в 1988 году ).
Руководитель отдела аналитических исследований «Высшей школы управления финансами» Михаил Коган рассказал, что доллар все меньше и меньше фигурирует в торговых операциях между странами – многие предпочитают проводить торговые сделки в национальных валютах. Об этом сообщает агентство «Прайм».
Коган подчеркнул, что раньше у американской валюты фактически не было конкурентов, однако ситуация изменилась. По прогнозам финансиста, Еврозона и Китай могут подвинуть доллар с первого места в мировом обороте в ближайшие 50 лет.
«Также нужно отметить, что появление евро и постепенное укрепление юаня как второй-третьей мировой валюты в международных резервах стали событиями, серьезно повлиявшими на господствующее положение доллара», — рассказал Коган.
Он заключил, что в ближайшие несколько десятилетий основной мировой валютой может стать юань.
Ранее эксперт инвестиционной компании «Ренессанс Капитал» Софья Донец рассказала, что осенью этого года доллар может подешеветь до 70,5 руб, а рубль как валюта недооценен на 10 – 12%.
Набрал в гугле таблетки для секса....сижу смотрю на ссылки с котами и понимаю...оказываеться и у них проблемы....
пс причем виагра всплыла только на второй странице
Реформа полиции, цифровизация, тотальные камеры с распознанием лиц везде мало что изменили. В Москве вот уже более 3 лет действует вор, который отключает сигнализацию, ломает замки и проникает в магазины, кафе и подобные заведения, забирая только наличные из кассы. Полиция видит его на камерах, но опознать не может. Неуловимый Джо.
За семь лет преподавательской деятельности абсолютно тупых я не встречал ни разу. Тех, у кого были пробелы в образовании (как правило школьном) и халявщиков хватало, а вот тех кто вообще был не способен к обучению не замечал. Есть и наглядный пример, подтверждающий это наблюдение. Как-то ко мне подошел коллега, считавшийся хорошим преподавателем: -- Слушай, ты не мог бы посмотреть моего студента – как ни бьюсь ни хрена не понимает, уже терпения не хватает ... Попробуй, может у тебя получится - Хорошо, пусть подходит ... Через некоторое время ко мне подошел этот студент, был он с Грузии. Поговорив с ним, я понял - случай тяжелый, его образовательный уровень застрял где-то в районе 4 класса средней общеобразовательной школы. Заканчивая первый курс и, в частности, предмет Информатика и компьютерная техника, он не знал, в буквальном смысле, как компьютер включать. А ему нужно было сдать зачет по СУБД Acess, т.е создать базу данных и уметь извлекать из нее информацию путем Запросов ... Ну, в общем, все такое ... Потратил в общей сложности я на него от двух до четырех часов - объяснил минут за пять устройство компьютера – его аппаратное и программное обеспечение, что такое СУБД, из каких основных объектов она состоит ... Потом мы последовательно прошли путь создания бызы данных и процесс ее использования. Во вторую нашу встречу он самостоятельно сделал все то же самое, рассказал теорию и ответил на вопросы, таким образом, успешно сдав зачет. Надо было видеть его счастливое лицо. Так что, как я и ожидал, оказался он совсем неглупым парнем... Просто заняться, к сожалению, им было некому
Урок английского. Учитель ученице: "Скажи, как будет по-английски 'Я хочу сварить суп'?" Ученица: "Я не хочу варить суп. Можно я скажу ' Моя мама хочет сварить суп'?"
Как-то власти банально озаботились депопуляцией. Давайте посчитаем, почему она закономерно наступила.
Возьмем начало этого века, когда в детоспособный возраст вступили большие поколения.
Вот какой враг человечества сказал, что если женщина ушла в декрет из декрета, то доходы у нее - ноль, поэтому их надо делить на 12, чтобы узнать размер пособия по беременности и родам?
А если из второго декрета уходишь в третий декрет, то совсем ничего не заработал, поэтому бери 50 рублей (с советского времени, если кто юмора не понял) установленная выплата - и иди в роддом за третьим!
Министр социальной защиты что тогда сказал? Экономим фонд социального страхования? Платим декретные максимум от зарплаты в 22000? А сам он коляску, кроватку, пелёнки, памперсы, питание, транспорт, съемную хату на первое время с такой суммы не тянул? Кишка тонка была большим поколениям пособие платить?
Нет, маткапитала тогда не было. Подрастают дети, рожденные в последних советских условиях, которые тоже спрашивают: "Как же мы рождались, если папа и мама на трех работах работали?"
Приходится открывать страшную тайну, что 2001 году мама получила сполна декретные, этого хватило на треть двухкомнатной квартиры в родном городе. Работодатель и ФСС не разорились. Но речь-то идет о московской зарплате).
Ровно через год - новый закон и дети уже не нужны, и, поделив крохи пособия на 12 месяцев, положа руку на Библию, даже такого пособия хватило на всю мебель и ремонт.
Еще через год дали 600 рублей за весь декрет, и, поделив остатки пособия на 12 месяцев, мы еще смогли купить полетевшую от пеленок стиральную машину.
Сильно не смейтесь. Законы тоже менялись с катастрофической быстротой.
В 2001 я и жена доказывали, что на момент развала СССР были законно приняты в гражданство России, бегая за справками до Калининграда и Владивостока. Причем миграционная служба ни в какую не хотела посылать бумажки. Через полгода доказали, что новорожденный - не посторонний эмигрант, а тоже гражданин этой страны.
В 2002 - гражданство дали по месту рождения. Уф... Хоть пособие тратить не пришлось, но из-за башен-близнецов в небо скакнул доллар, и не стало отечественных пеленок и одеял. Кроватка и коляска была от первого ребенка.
Третий ребенок уже не познал, что такое русские пелёнки и питание. Оно все было за валюту - за рубли была одна банка в месяц. Не хватало молока. Молочные кухни закрыли, из-за снижения поголовья скота. У всех, кто не поил детей молоком, или аллергия, или снижение плотности костевой и хрящевой ткани. Пожизненно, вылечить сложно.
Еще через два года в детских садах, кроме их сокращения по количеству, уволили множество логопедов и физоргов - поколение стало слабым и заикающимся. Вам нужны защитники, которые ни на курок нажать, ни Пушкина прочитать?
И, в качестве эпилога. Эти дети сейчас на грани появления собственных детей. Как узнали, что им их отпускные находят, суммируя зарплату за два года и деля ее на 730, находя таким образом средний заработок, сразу поклялись больше никогда не рожать!
Вот и вся политика Родины. Ждите приплода от бройлеров, так как тигры в зоопарке умеют думать и считать!
Читаю про "запоминание вируса" (антигенный импринтинг, original antigenic sin, он же эффект Хоскинса), и вот какая складывается картина. Иммунная система ведет себя как ребенок, который не очень умеет читать и стремится угадать знакомое слово по нескольким первым буквам. В отношении некоторых вирусов "угадать слово" удаётся, в отношении вирусов со многими штаммами (ВИЧ, лихорадка Денге, грипп) - нет. А если "угадать слово" не получилось, иммунный ответ не работает потому что неправильный.
Получается, что первая встреча с коронавирусом проходит безсимптомно (иммунная система не "ленится" и подбирает ответ на неизвестный ей вирус). И если второй раз встретится тот же штамм, тоже ничего страшного не случится. Но когда встретится другой штамм, иммунный ответ будет неправильный, как на уже известный первый штамм, и будет тяжелая болезнь. И на третий встреченный штамм будет вторая тяжелая болезнь.
Если это так, то вакцинация заменяет встречу с первым штаммом вируса и... уже не вторая, а первая встреча с не таким штаммом приведет к болезни. Или, если первая встреча уже была, вакцина может играть роль второго штамма, вызывая болезнь.
Такая вот гипотеза. Проверить мы ее не можем, сообщения о смертях после вакцинации приходят только в соцсетях, а в официальной статистике всё глухо. В СМИ пишут, что "противопоказание может быть одно - аллергия с анафилактическим шоком на компоненты вакцины". Это странное высказывание: в переводе на нормальный язык оно значит, что если человек после прививки сразу не задохнется от аллергии (анафилактический шок), то потом в случае чего смерть спишут на что-то другое.
Наблюдал сегодня утром следующую картину: приехал на Hover мужичок с тёткой в спецодежде. Походили по двору и обводили мелом особо большие ямы в квадратики и чего-то там назамеряли. После того как они уехали, вышел мужичок в тапочках и дообводил ямы поменьше. Ждем бригаду рабочих.
Когда в Крыму после наводнения снесло несколько сараев и погиб человек, немецкие издания захлёбывались от восторга. Ведь только в нищей слаборазвитой стране такое могло произойти. Когда... Тихо. Вы не понимаете, это совсем другое
Однажды звонит мне друг и жалуется, мол наградила его в командировке какая-то шаболда лобковыми вшами, в результате чего он уже три дня чешется, не вынимая рук из карманов брюк. Идти в кожвендиспансер ему ну очень не хочется, потому что он, хоть и небольшой, но начальник, и не дай бог его там увидит кто-то из подчиненных. Говорит:
- У тебя же одноклассник там работает, поговори с ним, может он меня у себя дома примет?
Позвонил однокласснику, врачу микологу. Одноклассник, человек очень доброжелательный, весело говорит:
- Никаких проблем, приходите прямо сейчас.
Приходим. На дворе лето, выходной, врач и его брат сидят на веранде дома, играют в карты под коньячок с лимончиком. Представляю друга:
- Вот он, пострадавший от любви, помогите, товарищ Гиппократ.
- Это, - говорит, - запросто.
Завел пациента в летний душ, кинул взгляд, выходит, смеется:
- Не ссы, это вообще фигня. Можно, конечно, выписать тебе мазь или шампунь от паразитов, но тогда тебе придется сначала побегать по аптекам, пока найдешь, потом потратиться, потом несколько дней это все применять, да еще и сбрить там все наголо. А потом еще месяц будешь чесаться, пока отрастет. Мы сделаем по-другому. Способ проверенный, хотя если бы я его у себя в отделении применил, запросто могли бы с работы выгнать. Так что решай сам.
Друг соглашается, ему пофиг, лишь бы поскорее перестало зудеть в интимном месте. Тогда врач берет ножницы и большой полиэтиленовый пакет (на котором, как мне почему-то запомнилось, была изображена соблазнительная женская попа в джинсах), вырезает из этого пакета некую пародию на трусы, только еще с маленькой дырочкой спереди. Дает эти импровизированные труселя страдальцу и говорит:
- Иди в душевую, разденься, надень сначала эту конструкцию на голое тело, на нее сверху трусы, оденься и приходи. Самое главное - это не забудь высунуть писюн вот в эту дырочку, а то препарат токсичный, раздражение на головке гарантировано.
Затем отрезает кусочек от рулончика лейкопластыря, вырезает его кружочком и дает другу.
- А это еще зачем?
- А это, - говорит, - тебе, чтоб очко заклеить. Только придется потом полчаса терпеть, не пукать.
Мы с его братом сидим, угораем. Конечно нам весело, не по нашим же кокам ползают эти маленькие симпатичные шестиногие крабики.
Друг сходил, сделал все, как велел доктор, возвращается. Врач встает, берет баллончик самого обычного дихлофоса, весело оттягивает своему подопытному спереди брюки и пшикает пару раз ему прямо в трусы. Потом разворачивает его и повторяет ту же процедуру с обратной стороны. У друга на лице непонимание и даже где-то недоверие, но терпит, раз уж пришел. Зато у всех, кроме него, настроение веселое и приподнятое.
- Все, - говорит доктор, - теперь засекай полчаса, а пока садитесь с нами, выпьем по рюмочке и успеем в подкидного перекинуться.
Друг все полчаса тревожно поглядывал на часы.
- Все, доктор, полчаса прошло, что мне дальше делать?
Эскулап поднимается и торжественно говорит:
- А теперь как раз начинается самая важная часть нашего лечения, и сделать все надо точно так, как я сейчас покажу.
Встает, расставляет ноги шире плеч, при этом еще и подогнув их в коленях, и откидывает туловище назад настолько, насколько можно, чтобы только не упасть. Стоя в такой совершенно нелепой позе, хлопает себя обеими ладонями по области паха, и не поведя даже бровью, на полном серьезе выдает:
- Становишься точно так, как я показал, и не меняя позы, хлопаешь себя по яйцам ровно тридцать раз, не больше и не меньше. И главное, не сбейся со счета.
Друг, уже совершенно ничего не понимая, послушно принимает заданную позу, и чуть ли не опрокидываясь назад, начинает добросовестно хлопать, как ему показано, при этом еще и считая вслух. Доктор смотрит на него с серьезным видом и иногда делает замечания, типа "плечи надо бы назад покруче", или "хлопать надо порезче, с оттяжкой", и тому подобный бред. Мы, зрители, естественно, ржем, держась за животы.
По всему этому моему описанию кто-нибудь может подумать, что мой друг просто какой-то недоделанный полудурок. На самом же деле он с красным дипломом закончил престижный (и один из самых трудных) столичный вуз. Не знаю, может это неожиданная неприятность так на него повлияла, отупила на какое-то время. А может просто человек сознательно выключил мозги и решил для себя: доктор знает, что говорит, а мое дело тупо подчиняться.
Когда он наконец честно прохлопал все тридцать раз, врач объявил:
- Все, молодец, поздравляю, лечение закончено. Теперь держи полотенце и срочно беги в душ дихлофос смывать. Лечебные трусы в мусорное ведро, яйца и жопу помой как следует с мылом. Ну а мы пока в картишки перекинемся.
Когда друг вышел из душа и присоединился к нам, он все никак не мог поверить, что все оказалось так невероятно просто и так быстро закончилось. Неужели теперь он снова нормальный человек и ему не надо больше все время держать руки в карманах, то и дело почесывая муд@? Придя немного в себя, он наконец задал вопрос:
- Не могу догнать, а зачем вообще надо было хлопать? К чему такая поза и почему ровно тридцать раз? А, догадался! Чтоб эти дохлые твари в трусы осыпались.
- Вообще-то м@ндовошек ты и в душе бы прекрасно смыл. Ты не обижайся, просто поржать захотелось.
Кстати способ оказался эффективным, друг потом говорил, что гадкие насекомые пропали сразу и навсегда.
Наша украинка любила поиздеваться - До дошки піде ... До дошки піде ... Класс напрягается - Ко... Все, у кого фамилия не на Ко, облегченно выдыхают. По классу проносится легкий ветерок Те же у кого на Ко (среди них мои друзья Леша, Вовчик и Жека) - напрягаются еще сильнее - Кова... Жека выдыхает Леша и Вовчик напряженно переглядываются - ...ленко Леша выдыхает Вовчик обреченно склоняется над партой ... Встает Выходит к доске ... )
Года четыре-пять назад было. Приезжаю на стройку к заказчику, Алексеем зовут, два пятиэтажных дома бизнес-класса, а он чуть не рыдает. На стройке у него работают корейцы, золото а не работники. Пашут не останавливаясь, с утра до вечера, быстро, не бузят, не пьют, только работают, в общем одно удовольствие. Плохо только, что по-русски вообще не понимают. Один у них есть, что-то лепечет по нашему, вот через него все команды и распоряжения передаются.
История такая. В обед приезжает Алексей как обычно на объект, распоряжения какие отдать, заявки, заказы, отчеты, ходит по второму этажу. А корейцы, торопясь сделать объемы, мусор и остатки материалов не убирают, вдоль стены кучи, всего навалено, обрезки, обломки какие-то. Посмотрел он на это, позвал старшего и показывает, что бы к утру все здесь разобрали и место очистили.
- Понятно?
- Понятно.
Я, - говорит - сам не знаю почему, вечером еще раз решил на стройку заехать. Подъезжаю, глазам не верю, часть стены на втором этаже отсутствует, и работящие корейцы продолжают "разбирать" ее дальше.
Стена из пенобетона, закладывается между монолитными конструкциями. И, возможно, к утру они разобрали бы весь этаж. Бывает же какое-то чутье, что нужно повернуть в правильном месте или вернуться вовремя. Так и у него получилось.
Вот стоит он возле этой дыры и матерится, столько материала попорчено, кто виноват теперь не понятно. Сам сказал разобрать и вдоль стены показал. А корейцы народ исполнительный: сказали разобрать - разбирают.
Может и не веселая история, но поучительная. Сейчас у всех на слуху драма года, про то, как девочке деятикласснице "добренькие" идиоты родители подарили игрушку. Автомобиль. На котором она, играясь, и задавила насмерть маленьких детей.... У меня и о том же, и не о том.
В областном городке на Волге, как и во многих российских и украинских городках, есть большое городское кладбище. У самого входа располагаются звездой несколько аллей. Понятно, самые навороченные - это аллеи бандитов, героев, торговцев фруктами с рынка и еще одна - та, которую в народе обычно называют аллеей долбойобов. Там все памятники мальчикам и девочкам 18-20 лет от безутешных родителей. На памятниках красиво выбиты машинки, цветочки, ангелочки. Это их дети, которые разбились на родительских подарках. Скажете жестоко называть фактически подростков, погибших пусть и по своей вине, но именно так? На самом деле к детям это понятие долбойопов - не относится. Это относится к их слабоумным родителям, которые будучи взрослыми, так и не поняли, что автомобиль это не понты и не игрушка. Это опасный и очень серьезный агрегат, для управления которым надо реально и тщательно учиться. И водить, и думать, и обслуживать, так как все правила дорожного движения и все смертельные аварии написаны кровью. В европейских странах давно поняли, что бесполезно ждать от дураков и детей дураков аккуратности и внимательности на дорогах. Поэтому для деточек-водителей установлены повышенные страховки, штрафы, запреты на скорость. Конечно, этого мало. Но, полагаю, в автошколах для подобного рода учеников и их родителей обязательно надо устраивать экскурсии на кладбища - как на аллеи долбойпов так и на могилы людей, которых эти долбойпы погубили. Чтобы никогда боле....
Сегодня не пошел на работу, и под урчание в животе пишу этот пост.
Ну, по порядку.
Вот есть у меня родственники. Хз, ну они считают меня родственником. Два брата - опе%дола. Да не моих брата, а они друг другу братья, а мне название болезни для жопы. Они дяди жены моего сына, офуительное родство. Живут вдвоем в деревне, работают охранниками. Баб постоянных у них нет.
Когда на свадьбе гуляли, Ксюшка (невестка) говорит, вы поменьше общайтесь с этими дядями, они прилипучие, как репейник, их лучше сразу послать, сами знаете куда. Я сделал заинтересованную морду и спросил, куда же? Ксюшка покраснела, ну хоть на свадьбе меня не тролльте. Она хорошая девочка прошло уже 4 года и надеюсь она привыкла к моим подье%кам, и пока еще не послала меня дядей догонять.
Бабушка говорила несчастные они. Цыгане их прокляли когда эти опе%долы в детстве цыганскому коню в жопу печеную горячую картошку засунули. Лошадку эту бедную потом долго ловили по диким степям Забайкалья. Ну цыганы и прокляли их, типа удачи не будет.
Эти два гринписовца звонят в субботу – дай бензопилу, мы леса спи%дили, надо попилить. Ога, ога, говорю идите вы на гоа. Вы в прошлом годе кувалду с железной ручкой приваренной у меня взяли, типа забор будем делать, через 15 минут пришли, дай сварочный аппарат у нас кувалда сломалась цельнометаллическая. Как, блть? Я ее у железнодорожников выменял на спирт рояль 20 лет назад. И камни дробил и кирпич выбивал и вместо гантели руку сломанную разрабатывал и капусту квашенную придавливал. 20 лет ! А тут 15 минут и сломана. Она же, кувалдочка моя, помнит меня неженатого.
Да еще сварочный аппарат дай, это же не цельнометаллическая кувалда, это же аппарат. А сварку сломают, придут, дай станок обмотку намотать на трансформатор?
И дай еще холодное к башке младшого приложить, а то у него кепка с эмблемой олимпиады 80 приподниматься стала. Шишка там от кувалды. Ты чего говорю, Вася, из брата своего забор хотел сделать, Вбить его в землю задумал? Ну, я ниуя не удивлен, что кувалда сломалась. Да не, говорит Вася, я в сердцах ручку от нее в небо кинул, а брат смотрел как она летит. Ну, б%ять, Ломоносов Михайло Васильевич вас в университет бы принял за интересные физические опыты.
Поискал в холодильнике небольшой кусок мороженого мяса приложить к голове. Посидите тут, я сам кувалду сварю. Через полчаса прихожу, Младшой лежит на полу все е%ло в крови, Вася пытается скорую вызвать. Что, б%ять, опять случилось? Оказывается у младшого кровь с головы пошла. Намочил полотенце вытер ему бошку, вроде повреждений нет, в ухи заглянул, при контузии бывает кровь с ушей. В норме все. Тут взгляд упал на кусок мяса. Вот черт, печень говяжья, растаяла и кровь с нее потекла.
Послал я их от греха подальше. И нет у них забора, и винят в этом меня. Типа кувалда на планете Земля в единственном экземпляре находится у меня, а я не делюсь высокими технологиями с аборигенами.
Бензопилу вам дай. Вы же, б%ять, буратинов друг из друга настрогаете. Нет говорю, на гоа вам, а не бензопила. Плакали они, и всем родственниками рассказывали какой я жестокий обладатель бензопилы. Ладна, думаю пилу не дам, сам поеду попилю.
Взял сына, говорю, это родственники твоей жены, а по мне, мой кот и то по ДНК ближе. Спрашиваю, запаску взял, домкрат, бинты, гипс и лангеты? А то при приближении к братьям истончается нить мироздания и энтропия растет в обратной пропорции расстоянию до них.
Подходя к их жилищу перекрестился. Ну напилили чурок без эксцессов, сказали мне спасибо, посетовали, что долго упрашивать пришлось. Я их тоже науй послал. Ну и поехали домой. Жрать что то захотелось, на свежем воздухе. Купили по 2 чебурека, захомячили прям за рулем. Жона дома окрошечкой накормила. Сын домой уехал. Лег я спать и думаю, все так гладко прошло. У этих братьев вечно что то приключается. Кончился срок годности цыганского проклятья.
А, нет. Часа в 4 ночи проснулся я от урчания. Чувствую в животе чужой на свободу рвется. Гребаные чебуреки с проклятьем цыганским. Так на реактивной тяге и парил до утра над белым унитазом. Утром сын звонит, пап как дела? Голос уставший и сдавленный, Фуле, вместе чебуреки ели. Че, говорю тоже переехал в туалет жить? Да говорит уже третьего чужого родил. Вот под бурчание в животе пишу и думаю, цыганское проклятье оно не стареет и нить, мать ее, мироздания не прощает.
Ну хоть дрова на зиму у братьев будут. А я уж выздоровлю как нибудь. Им наверно и так трудно с энтропией бороться. Вот бывают же люди вокруг которых все рушится и распадается. И жаль их, и бесят их приключения.
Прочитал, чего написал. Выгляжу жадиной стремной. Ну дрова то я напилил, значит не совсем жлоб. ))
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
Выгуливаю собаку только на площадке, потому что мне так спокойнее — у нас недавно двух псов отравили во дворе. До площадки пара кварталов, идти под чужими окнами всё равно приходится. Соседка каждый раз орёт, что это мой пёс загадил все газоны. Да, конечно! Именно он бросил недоеденный банан, пивную бутылку, дохлого голубя, использованный подгузник и валяющегося среди всего этого алкаша дядю Сашу!
Все, должно быть слышали про “Морской старт”. А вот как с ним обстоят дела.
Будущее комплекса “Морской старт” оказалось под большим вопросом. Такой вывод можно сделать из интервью гендиректора компании “С7 Космические транспортные системы” (“дочка” авиакомпании S7) Евгения Елина.
S7 не понимает, что ей делать с системой “Морской старт” - интервью гендиректора компании.
“Мы столкнулись с целым рядом вещей, которые для нас оказались неожиданными. Во-первых, что у нас нет пригодного двигателя. Оказалось, что для тех двигателей, которые, на первый взгляд, были готовыми либо могли быть приспособлены, мы потеряли технологии или компетенции”, — сказал он.
Именно поэтому, по его словам, компания попросила у “Роскосмоса” доступ к чертежам двигателя РД-108, который применяется в космических пусках уже более 60 лет. Это позволит использовать опробованные технические решения при создании двигателя для собственной ракеты легкого класса.
Другими проблемами при создании новой ракеты Елин назвал утраченные в значительной степени инженерные компетенции, необходимость доведения новых технологических решений до возможности использования. А также дорогостоящие стенды в ракетно-космической промышленности для испытаний двигателей и слишком строгие регламентные документы.
Предполагается, что проектируемая компанией ракета легкого класса будет двухступенчатой. Она сможет выводить полезную нагрузку массой 600 килограммов на круговую орбиту высотой 600 километров.
“У нас сейчас основная задача — доказать, что мы принципиально можем в эти параметры влезть… Мы сейчас ориентируемся на стоимость в 13,5 тыс долларов за килограмм полезной нагрузки… Выйдем с конкурентным продуктом на рынок”, — добавил Елин.
“Мы обратились на сегодняшний день в правительство, чтобы оно внесло определенность. Если потребность в такой инфраструктуре у государства есть – она же нужна не для того, чтобы там музей делать, а для пусков, – тогда пускай нам дадут предложение: когда предполагается пускать, что предполагается пускать – и заключить об этом соглашение”, – пояснил Елин.
“Если нет потребности – это тоже ответ, тогда мы уже будем действовать как-то, исходя из своих соображений. На сегодняшний день такая ситуация – не очень для нас комфортная”, – добавил Елин, пояснив, что компания тратит большие средства на содержание комплекса в порту в Приморье. “Морской старт” обходится компании в миллион долларов в месяц.
Пока не понятны и объемы затрат на восстановление функционирования комплекса. Ранее S7 оценила суммарные затраты в 29 млрд рублей, вице-премьер Юрий Борисов – в 35 млрд, а “Росатом” – в 84 млрд рублей в ценах 2020 года или в 91 млрд рублей в прогнозируемых ценах с учетом инфляции.
Из заголовка статьи в инете от гуру, обучающих, как заработать на Амазон: "Купил за 15$, продал за 50%, разницу - в карман" Это всё, что нужно знать об уровне математики поколения ЕГЭ
Еду мимо ортопедического салона на велике: реклама через колонки "... Не можете уснуть от усталости или избитости...Ортопедическая подушка!"... Блин, как то в колхозе сходили на дискотеку. Подушка, как тебя не хватало!!!)))
Самым громким делом интерпола считается арест Родриго Висентини Динарди,который подозревался в нескольких вооруженных ограблениях и долго находился в международном розыске. Однако, такое событие как чемпионат мира, проходящий в России в 2018 на котором играла его любимая команда, он пропустить не мог. Это его и сгубило . Тем не менее -российские полицейские, уважая любовь бразильца к футболу ,дали ему досмотреть матч и только по его окончанию произвели арест криминалитета на выходе со стадиона
У нашего института на берегу Десны, в Жукине, была база отдыха. Рядом были базы и других институтов, в частности, Кибернетики и автоматики. Наши остряки сокращенно прозвали его Кибенематики ...
xxx: Есть исключения: частные школы. У меня сын в частной школе учится (нет, мы не богачи, просто решили что будущее ребенка важнее, чем новый айфон). Сказать чёрному мальчику, что он растёт как трава - это нормально, никто никого за такое не увольняет. На всю школу (500 человек) - трое чёрных. Когда в Чикаго начали в школах убирать дифференциацию туалетов по половому признаку, в нашей школе даже думать об этом не стали. Месяц чёрной истории? Ровно четыре часа потратили на то, чтобы рассказать кто такой Мартин Лютер Кинг. ЛГБТ? Не, не слышали. Учителя зарабатывают достойно и пользуются уважением как детей так и родителей. Ну и да, при этом из школы можно вылететь за хуевые оценки, каждый триместр - независимое тестирование (в начальных классах, Карл!). И - вишенкой на торте: ребёнок хочет и любит туда ходить настолько, что не хотел лететь в Дисней Ленд, потому что для этого надо было бы несколько дней школы пропустить.
Ночью, от нечего делать, решила посмотреть на свою улицу в картах гугл... спустя час сидела и ревела. Уж не знаю, как часто там обновляются снимки, но этим уже очень много лет. Сидела и рассматривала: лето, напротив, через дорогу, еще только строят гостиницу и высоченные деревья из детства с именами друзей, с которыми давно не общаемся, еще не срубили для парковки; балкон наш еще старый с моими детскими рисунками на облезшей краске; около дома припаркована наша машина, на которой папа еще не разбился, а около нее сопят две любимые дворовые собаки, которых уже нет...
Больница для ученых Росатома - основной контингент поварихи гардеробщицы шоферы ведомственных организаций. Медцентр для научных сотрудников и преподавателей МГУ - основной контингент поварихи гардеробщицы шоферы охранники. О чем это говорит - не тех людей заставляют вести здоровый образ жизни. Ой не тех.
Высокие слова не подтверждаются. Конечно же прочитавшие ЭТО припишут мне предательство Родины и обзовут всяко….
Сравнивая русских и немцев и их образы жизни не берусь утверждать кто из нас духовней и у кого скрепы прочнее, но!
Однажды я ехал на писательский семинар в город Оерлингхаузен и помня что за столами в обед и завтрак и даже в ужин, будут сидеть не только «семинаристы», но и «семинарки»,сорвал на обочине десяток полевых цветков. Украшу каждый женский стол цветком – подумал. И сунул пучок в велосакву. Стеблями внутрь, а цветками наружу. А через километр был догнан фрау и она меня отчитала – цветы на обочине принадлежат всем, а Вы забрали их себе и они больше не будут жить!
С тех пор я не рву цветов. А если и нарушаю, то прячу тщательно и оглядываюсь –я же русский и украсть у меня в крови.
И вспоминаю патрули в электричках Новосибирска – штрафовали дачников и туристов везущих в город ОХАПКИ огоньков. Теперь огоньков нет вблизи города…
Намедни в садике у домика пожилой фрау Ретемайер увидел клубнику. Спелую. Спросил – отчего вы не сорвёте и не съедите эту красоту?
- Оттого что она красива…
В апреле этого года, гостя в Сибири, съездили с сыном в лес и накопали саженцев. Пять березок и, кажется, рябинку. Посадили с внуком под балконом и поливали. А когда я уехал, то сообщили мне близкие – деревья вырвали и они исчезли…. А так хотелось чтобы внуки поливали и правнукам была бы тень в сени. Это ли не скрепы родственные? Не получилось пробудить во внуках любовь к родному дому-девятиэтажке
Пиша это, вспомнил читанное о войне. Наши солдаты взяли немецкий ДОТ. и обнаружили перед бойницей фашисткой крошечную клумбочку. А деревянные нары по торцам были оббиты распиленными вдоль березками. Фашисты, получается, не гнушались и красоты.
А вот каков вообще механизм возникновения непреодолимой тяги учить других зарабатывать миллионы? Зачем это состоявшимся богачам?Для чего они пишут восхитительные книги «как быстро и много заработать» и ведут набор в группы в социальных сетях с аналогично заманчивым посылом? Что за демоны альтруизма мутят там воду, подсыпая в и без того бурлящий чан жизненных страстей вот этот вот менторский зуд? Отчего не живётся им тихо да мирно? Знаете, как обогатиться — так обогащайтесь, чего к другим-то лезть?
Казалось бы — ты богат и впереди тебя ждёт лишь блаженная лень, избыточный гедонизм и всевозможные излишества, подчас балансирующие на тоненькой грани, отделяющей законное от запретного. Ты чахнешь над сундуками (это очень приятный процесс), всех подозреваешь в неискренности (справедливо), сумасбродничаешь и фордыбачишь так, что чертям в аду тошно и жизнь твоя полна поиском новых, доселе ещё неведомых развлечений, но никак не тягой к обучению нерадивых соотечественников азам стремительного обогащения.
Какие там могут быть книжки? Если ты миллионер и знаешь, как заработать (уже, кстати, смешно, заработать можно только язву с геморроем) много денег, то книжки у тебя должны быть исключительно такие: ты лежишь на оттоманке подле потрескивающей от жара изразцовой печи голландского фасона, а выписанные с Москвы заслуженные-перезаслуженные актёры больших и малых по ролям, хорошо поставленными голосами и с выражением читают тебе, ну, скажем, «Зимовье на Студёной» и до того, сволочи, хорошо читают, что аж слеза на усищи у тебя мутная накатывает, так уж тебе жаль там всех в конце. А может и наоборот — кинешь утятницей серебряной в голову нерадивого народного артиста, да зычно рявкнешь — не верю, не верю я тебе, паскуда! Халтуру лепишь! Без души! А ну, пшол прочь со двора, мазурик!
И бегут на шум дюжие молодцы с людской — хватать недотёпу, да волочить на задний двор, учить батогами, как пред барином расстараться нужно было. Вот такие книжки у миллионера могут быть.
Ну или раз уж так неймётся, то можно, конечно и самому написать, отчего же. Сесть культурно в кабинете, запереться, всем строго-настрого наказав даже писка не издавать, да и начать неспешно излагать на дорогой бумаге. Как рос в панельной девятиэтажке, как начинал тереться на пятачке вокруг ларьков «продукты 24», как подбирал окурочки за старшими, как с пацанвой честной прессовали было цветочников, и как те в ответ вызвали суровых азербайджанцев, и что из этого в итоге вышло, как первый срок пролетел незаметно, да как второй уже авторитетно отбывал, без фуфла. Ну жизненные, одним словом, а местами — так и вовсе поучительные истории.
Но чтобы миллионер целыми днями сидел в фейсбуке и зазывал там на разные голоса всех желающих на пробный бесплатный курс мгновенного обогащения по его индивидуальной системе — ну не знаю. Зачем миллионеру вообще плодить конкурентов? Богатый человек хорошо знает, что денег, на самом деле, не очень то и много в мире, и что на всех их точно не хватит. И его это решительно устраивает. Ему главное, уж извините за тавтологию, чтобы ему хватало. А что там у остальных — да хоть трава не расти.
Нет, я демонизировать багатеев ни в коем случае не хочу, во-первых в силу воспитания, а во-вторых — могут и побить при встрече (это я так намекнул, вроде как, что кое-куда вхож и имею знакомства нешуточные, так то). Бывают среди них разного рода меценаты и благодетели, тратящие изрядно на всякие глупости. Иные это от скуки творят, иные — карму вроде как освежают да гештальты старинные заваривают намертво, но это всё как-то объяснимо и понятно.
А вот когда юноша лет тридцати семи с дерзким взглядом решительно призывает тебя прекратить прозябать и примкнуть к его команде успешных профессионалов, ворочающих таким баблищем, что и сказать страшно — мне всегда и очень сильно смешно.
Нет, к юноше претензий нет, я уважаю принципы капитализма и любой заработок, не нарушающий уголовный кодекс — это заработок. Но граждане дорогие, вы-то, вы-то блять куда с такими рожами лезете?! Какие вы миллионы там, в контактике зарабатывать намылились? Алло блять!
Вчерась знакомец звонит, говорит — есть тут верное дело. Денежное и не очень пыльное. Надо только для начала сто двадцать тысяч вложить, в какой-то аккаунт, а аккаунт тот — вроде как к какой-то онлайн игре привязан, и если в неё немножко каждый день играть — то большие деньги за это платить будут, ибо криптовалюта какая-то новая так производится, страсть до чего дорогая. Ну или типа того, я невнимательно начал слушать, как только «сто двадцать тысяч» прозвучало, мгновенно смекнув, к чему сейчас разговорец клониться начнёт.
Для приличия было начал прямо и без затей говорить знакомцу, что ежели такая схемка была бы рабочей, то сейчас бы все свои работы побросали, заводы и фабрики встали бы, и играли бы люди за деньги, получая невероятные барыши, но смотрю — человек уже загорелся и тушить его — не моё собачье дело. Поинтересовался — откуда дровишки столь витиеватые, говорит, приятель друга в интернете нашёл и неплохо теперь зарабатывает. Настолько неплохо, что всем теперь советует, ибо очень уж выгодно и шикарно. Очередной миллионер, которого мёдом не корми, дай других научить. Ну что ж. Пусть пробует.
Ста двадцати тысяч, правда, занять ему я не согласился, сославшись на нынешнюю небывалую дороговизну репы и брюквы, но про себя подумал, что мало, ой как мало ещё непробиваемого недоверия в людях. Внутренний Буратино так и рвётся закопать пять золотых в любой навоз приговаривая заветные крекс-пекс, а Алиса с Базилио ничуть не стесняясь горланят свою песенку про голубое небо, один чёрт никто её не слушает. Нету, катастрофически нету в людях вот этого недоброго, лютого прищура, сквозь который лично я давным давно уже смотрю на этот мир, и вам именно этого советую. Доклад окончен.
Любил я в свободное время поваляться на кровати, помечтать. Бабушка меня гоняла, правда по доброму: - Вот валяешься, лентяйничаешь, лучше бы сделал что-нибудь полезное ... Как-то в очередной раз (а она пришла меня звать то ли на обед то ли на ужин, это где-то вторая половина 80-х – первая половина 90-х), я, вставая, улыбаясь заметил: - Бабуля, лень – двигатель прогресса. Лень было кому-то убирать - придумал пылесос, лень было стирать – стиральную машину. Бабушка рассмеялась: - Хитрец Услышал эту мудрую мысль со стороны я лишь спустя лет 25. До сих пор интересно, был я первым или кто-то до меня успел )
Работаю в вузе. В обеденный перерыв вынула из сумки деньги на перекус, положила их в карман, вышла из института и уехала домой. Очнулась, только когда обнаружила себя на диване с бутербродом в зубах, спустя три часа после конца рабочего дня. То-то в автобусе было чувство, что что-то идет не по плану...
В России нашли способ сэкономить более 50 процентов топлива на заводах
МОСКВА, 20 июл – РИА Новости. Ученые Томского политехнического университета (ТПУ) разработали способ снижения потребления энергоресурсов на нефтеперерабатывающих предприятиях. С помощью новой технологии им удалось сэкономить более половины топлива на исследуемом объекте. Специалисты вуза уверены, что таких результатов можно достигнуть практически на любом промышленном производстве. Статья опубликована в Energy Conversion and Management.
"Например, у нас три тепловых потока. Первый мы нагреваем паром, второй поток охлаждаем водой, а третий нагреваем в печи. Чтобы сэкономить энергоресурсы, мы можем нагревать потоки номер один и три за счет второго. На реальном предприятии таких потоков десятки", – объяснил научный сотрудник Исследовательской школы химических и биомедицинских технологий ТПУ Станислав Болдырев.
Живу в Симферополе, заметил что местные никто не купается в море, оказалось они знают все канализационные трубы которые уходят в море. Поехали с друзьями купаться в Алушту, нашёл там местных и спросил- где они предпочитают купаться? - а ездим на Симферопольские пляжи, потому что знаем все наши местные канализационные трубы в море. Круг замкнулся.
Занесло меня с супругой не так давно в славный европейский город Франкфурт на Майне... Ну как полагается сперва дела сделали, а потом пошли окрестности осматривать. Небоскребы, старинные домики, церкви и всё такое. Как-то незаметно увлеклись, загулялись до поздна и по пути до парковки наблюдаем картину.
Смеркалось. На пустынной улочке стоит небольшая компания ребят в кожаных куртках с шипами. Я не совсем понял кто это, байкеры, рокеры или скинхеды какие-то, а может боевое братство свидетелей Иеговы, не столь важно. Кожа, берцы, мускулатура. А чуть дальше стоит парочка геев...
Я всё понимаю, Германия это же Европа с её толерантностью. За то время пока мы гуляли, супруга таких парочек штук пять заметила. А к вечеру, при их виде, мы уже и удивляться перестали. Ну что тут сказать, Европа... Улица, сумерки, группа ребят, толи байкеров, толи скинхедов и два целующихся мужика...
В следующий момент, от группы качков неспешно отделяется пара личностей и через некоторое время они равняются с гомосеками, которые, несговариваясь и буквально с пары ударов размазываются по брусчатке... Далее, уже валяющиеся туши ловят ещё по паре ударов ботинками. После чего, бойцы за нравственность, также неторопливо и как ни в чем не бывало, сваливают в закат.
Под впечатлением от увиденного у меня на языке созревает несколько крепких выражений, которыми спешу поделиться с супругой. Но не успеваю высказаться, так как стоящая в трёх шагах от нас парочка немолодых немцев заводит разговор. Который в переводе, звучит примерно так...
- Ганс, ты только посмотри что за хрень происходит! - Да и не говори, поохуевали твари! Смотреть противно. - Вот и я за это! Молодцы ребята, а то эти пидоры совсем уже заебали. Как думаешь, они им крепко ввалили? - Надеюсь очень...
Супер! Обрадую россиян, кто успел привиться. Также стоит помнить, что если обладатель поддельной справки окажется источником инфекции, ему может грозить наказание за нарушение санитарно-эпидемиологических правил в зависимости от тяжести последствий (крупный штраф или исправительные работы), а в случае летального исхода нарушителю грозит до пяти лет лишения свободы. Теперь разберём, как и что будет, прекрасно зная нашу российскую систему, если дадут фас, в том, чтобы искать тех, кто купил справки. Если вы привились, и не дай бог заболели короной, вы станете подозреваемым в том, что справку вы купили. Так что желаю привившимся здоровья, и чтоб не появились проблемы с ментами.
Соцзащита. Пришла на приём женщина, хочет получить льготы, так как её Гитлер пытал. Даже шрамы на руках показала, вообще очень много печальных военных историй о себе рассказала, плакала. Но меня немного смутило, что эта мадам 1956 года рождения.
Моему прописали спец корм. Но не стал он его есть. Я решила оставить его в миске..... Кот три дня держал оборону, и я сдалась. Котик голодный! И пошла покупать его любимый корм, где поделилась неудачей с продавщицей. Она мне посоветовала маленький пакетик с вкусняшками, который он все время любил. Мол, пошурши пакетом, потом дай вкусняшку, пошурши и дай нужный корм. Потом чередуй 1:2, 1:3. Т.е все меньше вкусняшек и больше корма. Вот так и корми. Короче, в пакете остался только корм. И он его с удовольствием ест. Только даю по одной, будто это вкусняшка. Вот сейчас кормлю, пошуршу - он рядом. И по одной кормлю с рук. И пофиг, что такой же корм в миске. Тссс, коту не говорите. Может кому поможет такой способ.
Валяюсь себе на диване, почитываю anekdot.ru. Учитывая давнюю травму позвоночника, подложил под себя коврик с шипами. Дохожу до середины страницы и тут реклама: Тренажёр позвоночника Сделай спину.
Патриарх Кирилл провел перед Пасхой проповедь. Приехав в храм на бронированном Mercedes-Benz S-Klasse Pullman в сопровождении вооруженной охраны, он сообщил, что «образ Спасителя, входящего в Иерусалим верхом на ослике, это тот образ, который никогда не должен исчезать из нашего сознания» (с) С его словами полностью согласилась настоятельница Покровского женского монастыря игуменья Феофания, купившая недавно ослика от фирмы «Мерседес» за 9,5 миллионов рублей.
Гражданин Гундяев продолжил: «Мы, как церковь Божия, церковь Иисуса Христа, должны жить так, как он жил. Стремиться, по крайней мере, подражать своему основоположнику.» (с) Мы не можем заподозрить столь уважаемого человека в двуличии, потому примем на веру, что Иисус летал на частном самолете, ездил на Мерседесе и Кадиллаке Эскалейд, плавал на частной яхте, одевался в шмотки, стоящие как тот самый Эскалейд, жил в самых роскошных усадьбах и квартирах и нигде не появлялся без вооруженной охраны на осликах с маячками.
Тот самый Иисус говорил: «горе вам, книжники и фарисеи, лицемеры». Теряюсь в догадках, кто же во всей РПЦ больше всего подходит под это описание?
Вот кстати умиляет, наивность людей, ведь все изначально ради мерседесов и яхт придумывалось, просто основатели не знали, что проект сложный, до дедлайна не успели. Любая религия (вера) создается для управления массами, для контроля и для сбора ништяков. В основе лежит, нечто эфемерное, что человек получит когда-то потом, но заплатить он должен за это уже сейчас, беспрекословно веря, что получит это самое.
А начиналось (если берем христианство), все в том же "гараже", где группа идейных стартаперов, решила забацать проект, который изменит мир (таки получилось). Так же не было денег на старте, приложение плохо шло в массы, ибо были конкуренты, которые давно поделили рынок. В итоге серьезные дяди наняли юристов, основателей засудили и отправили на кресты. Остальных просто выпнули, но те продолжали, как независимые разрабы, пилить доп плагины для своего проекта. Поскольку интернеты тогда были медленные, а пинг равнялся голубь на км, то потребовалось 3 века, чтобы прилу установила критическая масса людей. Тут то и пошла монетизация. (которая работает до сих пор)
Как всегда это бывает, в совете директоров произошел раскол, ибо виденье у всех разное, потому получили вначале 2 версии, а потом 3 основных ( третья - протестанты, у них открытый исходный код, поэтому можно городить, что в голову придет). Каноничные из корпорации нихера никому не дали, денег собрали много, вышли на IPO и захватили все рынки стран. Не смотря на технологический прогресс и атеистические программы, которые полностью удовлетворят потребности человека, архаичная прила жива до сих, обновления выходят регулярно, деньги донатят, развитие какое-то имеется, отдел маркетинга работает не на шутку.) Задача выполнена, и хоть в это неспокойное время суток крупные держатели акции того самого стартапа, которому уже 2тысячи лет и терпят убытки, но все же остаются в тренде, подсаживая людей на новые сервисы в своем чудесном приложение, которое так изящно написано).
Ковид-дисидент я. Объяснять почему - не буду, не для баранов это. Считайте, что просто не хочу участвовать в массовом развлекательном мероприятии. Имею право. Но история не об этом. Тут недавно случилось обострение у оленевода, перекинулось на область и как результат - в моем любимом муниципальном спорткомплексе стали требовать прививку и QR код. Хер вам. Пошел искать другое место где можно размяться. Нашел. Городу нас наполовину из военных частей состоит. На военных цивильные приказы не распространяются. Поэтому спорт сооружения Министрества Обороны открыты. Ну а поскольку залез на сайт - то посмотрел ленту новостей этого так сказать объекта. Итого. Когда в прошлом году цивилов сажали по домам и выписывали пропуска - у военных эпидемии не было. Всё было открыто. Когда в ноябре прошлого года я относительно спокойно ходил заниматься в цивильный объект - в армии был ужас-ужас и локдаун. Сейчас цивилов чморят эпидемией по новой, а в армии всё норм.
Для баранов еще раз - город один, спортивные заведения на расстоянии не более километра друг от друга. Жители города смешаны-перемешаны. Но для военных одна эпидемия, а для гражданских другая. Обострения "ковида" рассинхронизованы. Для военных одна статистика, для прочих другая. То погоны вирус притягивают, то наоборот отпугивают.
Хочу поржать над объяснениями - свидетели ковида , присылайте их сюда, ваш ход.
О том как делал вакцинацию. В больших ТЦ очередь по 4 часа. Поехал в Таганский парк, там девушки заполняющие говорят очередь полтора часа, тоже долго. Но плюс ты хотя бы на свежем воздухе, в тени деревьев. В итоге поехал делать в МФЦ. Берешь у девушки анкету и заполняешь. Есть ли хронические и т.п. В холле расставлены стулья, без соблюдения дистанции. Очередь не организована, кто заполнил подходит к одному из трех сидящих напротив терапевтов. Говорят что так быстрее чем живая очередь, потому что если кто то медленно заполняет, то остальные его не ждут. Терапевты по идее должны задавать вопросы по твоему здоровью, но на самом деле просто быстро заполняют форму и отправляют на укол. По виду просто какие то рандомные усталые молодые врачихи которых понабрали из разных поликлиник. Вообще видно что многие не хотят делать прививку, но их заставляет работодатель. Нужен номер снилс полис и паспорт. Снилс только для QR кода. При мне некоторым делали без снилс. Хотя на официальном сайте вообще не написано что нужен снилс. Температуру тоже ни разу не измерили. Девушка которая выдает анкеты, типа ходящий ресепшн, просит всех "корректно одевать маски". Потом без спроса снимает по кругу всех сидящих для отчета начальству. Все достаточно не организовано и если возникает сложный вопрос от пациента, то терапевты начинают спрашивать друг друга и никто не знает что делать. Одному мужику чуть случайно повторно не вкололи первую порцию вакцины, хотя он пришел делать вторую. Сами вакцины колят в тесной комнатке с ширмами, которые стоят так, что всем все видно и поскольку дверь не закрыта то все сидящие в зале могут наблюдать как тебе накатывают препарат. При выходе выдают красивый цветной сертификат. Ампулу забрать нельзя, но можно сфотографировать, название вакцины "Гам-КОВИД-Вак". Занимает все около 15-20 минут.
В догонку к майской истории про стоматолога с золотыми руками https://www.anekdot.ru/id/1212718/
Звонит подруга, ржет:
Устроилась на работу в весьма солидную, но не сетевую стоматологическую клинику. Все прекрасно, только среди врачей почему-то одни девушки. Примерно через неделю работы начинаю замечать на себе недвусмысленное внимание шефа, так же практикующего стоматолога, да ещё с ученой степенью ( подруга замужем). Ещё через неделю шеф уже открыто пригласил на свидание в ресторан при отеле. Разумеется, отказала, четко разъяснив, что замужем и никаких романов не завожу. Шеф активность свернул, но пошли какие то странные "подставы" от остального персонала, начавшие выливаться в качество работы. Удивилась, пригляделась и к своему ужасу поняла, что шеф спит если не со всем персоналом, то с большей частью точно, и персонал подбирали в том числе по этому фактору. И судя по сплоченности всех все устраивает- ни одного негативного отзыва об этом месте работы не нашла. Уволилась, что уж.
Жил-был мужик. И был у мужика участок землицы с неказистой, потрёпанной жизнью избёнкой на ней, а на землице той водились куры. И вот повадились бездомные собаки воровать этих кур у мужика. Одну украли, вторую... Разозлился мужик. Но как отвадить бродячих псов, когда даже ружья нет?! Подумал мужик, да и натолок стекла в муку, перемешал это толокно с фаршем мясным, налепил котлеток, да и разбросал их по своему двору. Бродячие собаки откушали котлет этих подлых, да и передохли все…
Но в деревне, на окраине которой стоял дом мужика, были и домашние собаки. Так вот одна из них тоже по-соседски забежала во двор к мужику, где отведала окаянную котлетку эту, после чего сдохла в мучениях с кровавым поносом.
Осерчали хозяева собачки, а вместе с ними и остальные жители деревни, да и решили наказать мужика за бессердечие и оппортунизм – зажгли мужику сарай, где куры ночевали. Поздним вечером ярко вспыхнула мужикова постройка. Мужик выскочил, пытался всеми силами загасить пламя, да на подмогу соседей звал... Но никто ему на помощь не пришёл.
А тут вдруг, откуда ни возьмись, ветер подул, да так сильно, что пламя от сарая ещё шибче разыгралось. Но коварство планиды той было в том, что ветер-то в сторону деревни подул, тут и перекинулся огонь на ближайший дом, а потом дальше и дальше…
Так вся деревня и сгорела. И только дом мужика остался, но без сарая и кур.
Внимание, знатоки, вопрос: Если Бог всемогущ, то 1) Почему он не огородил Древо от Адама и Евы каким-нибудь забором/рекой/горой/всем чем угодно? 2) Зачем ему вообще создавать такое дерево с такими свойствами, и делать так, что без спросу его плоды можно было съесть? 3) Что змей-Сотона вообще делал в райском саду? У Бога что, проблемы со зрением? Да и вообще, почему он ВООБЩЕ допустил его существования? 4) Зачем ему нужно поклоняться? Он же всемогущий, значит, он удовлетворить любую свою нужду сразу же! Зачем ему мы? 5) Почему он вместо потопов и прочего не уничтожил сами грехи, сделав людей "совершенными" и "непогрешимыми"? 6) Почему он САМ не карает богохуйников? Для него это же как пальцем щелкнуть! 7) Если труъ религия одна, то зачем он ВООБЩЕ допустил то, чтобы люди создавали другие религии?
Я вас, короче, сейчас всех ошарашу. На все эти вопросы один ответ, запомните и расскажите другим. Авраамический Бог - ебаная истеричка с комплексом брошенного ребёнка. Как многие евреи. Как почти все евреи во времена зарождения этой религии. Этот бог (Яхве) неописуемо, ежесекундно, отчаянно, болезненно и нездорово НУЖДАЕТСЯ в подтверждении вашей любви и бездумного послушания. Все эти хуйни он и сотворил сам - искушения, преграды, Зло, боль и прочую хуйню. Вот что он ждёт от вас, молитву: "Госспаде, я ежеминутно ЖЕРТВУЮ часть себя и отрекаюсь от всех искушений и удобств мира РАДИ тебя. Ты такой охуенный, я люблю тебя и полностью отдаю тебе себя." Чем от большего количества вещей ты отрёкся в жертву ему - тем больше шанс, что он соизволит тбе после смерти подарить вечную жизнь в Раю. Авраамический Бог - ебанутая сталкерящая яндере, ревнивая шопиздец и сама подкладывающая тебе баб в кровать ночью, в надежде увидеть, как ты их оттуда с ужасом выкидываешь. И да, ты должен страдать с криками "я делаю это во имя тебя". Тогда ты будешь жить. Может быть даже вечно. Применительно к яблокам. Адам и Ева (во влажных яхвиных мечтах) должны были ежечасно хотеть яблока, мечтать и желать, корчиться в муках с криками "Господи, я так хочу яблока, но не стану есть его из-за любви к тебе. Я выполню твой тупой и антилогичный приказ, потому что мне похуй, я люблю тебя больше всего на свете". Тогда Яхве кончает радугой, ему всё окей. Сходная история с Авраамом и Исааком. Нахуй богу не нужны эти жертвы. Ему нужен факт, что вы себе наносите вред РАДИ НЕГО. Он кончает от доказательств вашей любви - чем ебанутее и отчаяннее, тем лучше. Спасибо за внимание.
Я коротко расскажу. Позвонил с мобильного в АНОНИМНУЮ службу поддержки по поводу самоубийства. Есть из-за чего. Было такое. Утром приехал участковый - опрашивал. Сегодня он приехал к родителям (неделя прошла) и сказал, что звонок был с номера, который здесь зарегистрирован и давайте побеседуем, так как номер скинули в МВД и нужно на учет становиться. Приехал по месту моей регистрации. У меня родители телефоны оборвали. Чуть с ума не сошли. Спасибо, АНОНИМНАЯ помощь. Вы круто помогли.
Чуть ниже нашей базы была небольшая горная речка. Говорили, если пойти вдоль нее вверх по течению можно выйти к даче Горбачева, где он незадолго до этого встречался с Колем. Мы и пошли. Правда, в виду того, что приходилось идти по достаточно густой роще, хватило нас ненадолго. Через какое-то время мы обломались. Сели передохнуть. Слегка отдохнув, решили развлечься – мы с Лешей стали отрабатывать имитацию драки, Вовчик же, чуть в стороне, в это время кулаком пытался сломать небольшое, средней полноты деревце. Дерево держалось стойко. Тут я наношу «удар» - Леша отлетает ... и прямо на это дерево. Дерево пополам. Вовчик разочарованно смотрит на деревце ) .
Как-то ночью в деревне мы решили погадать и, как водится у молодёжи, чёрта вызвать, погадать на суженого. Всё, как положено: свечи, темнота, карты, зеркала. Ведущий нагнетает, всем уже страшно, и тут удар в окно, стекло вдребезги, и страшная рожа с рогами в окне орёт диким криком. Все в ужасе разбежались кто куда: кто крестится, кто молится, кто обосрался. И тут, среди всей этой вакханалии, строгий женский голос: "Ах ты ж козёл! Опять оторвался! На шашлык зарежу!". Оказалось, у соседки, на ночь глядя, козёл сбежал, увидел огонёк в окне и влетел прямо к нам, разбив стекло рогами. Больше не гадали.
Возвращались из палаточного городка в горах на базу. На полпути сделали достаточно длительный привал. Отдохнув, мы с Лешей решили разыграть ребят. Вначале сымитировали ссору, а потом устроили «драку». Выглядело все достаточно правдоподобно и красочно. Поначалу «зрители» приняли «действо» за чистую монету и напряглись – все знали, что мы друзья и не могли понять что происходит. Но когда Леша особо картинно отлетел от моего «удара», выполнив, буквально, сальто назад, начали подозревать что тут что-то не так. В конце мы уже еле сдерживали смех и, наконец, не выдержав, остановились. Завершилось представление бурными аплодисментами зрителей.
Сегодня в машине слушал радио... - Здравствуйте, вы попали в прямой эфир на нашем радио. Кому передаёте привет? - Здравствуйте, передаю спасибо своей девушке. - Здорово! А за что? - У меня благодаря ей появились деньги. - И что же она сделала? - Ушла от меня. Звучит музыка. В машине все выпали.
В качестве эпиграфа: -Таня, а вакцина действительно помогает? -Вова, конечно. Она помогла мне купить остров.
Само-собой эта история про вакцинацию. Нет, я не против поголовной вакцинации, если дело о смертельной опасности. Но когда из-за чего-то вроде гриппа, тебя ведут на бойню, чувствуешь себя коровой, которую и не спрашивают о том, нужен ли ей этот укол. Как только московское начальство решило, что все учителя-врачи-продавцы обязаны уколоться, то, как и ожидалось, губернские партайгеноссе решили, что пусть у нас будет также. Правда через некоторое время, прочитав и осмыслив, что оно там наговорили, требования смягчили, но было поздно. А там они еще было потребовали не принимать документы в вузы у абитуриентов без QR-кода. Конечно, часть контингента ломанулась за фальшивыми справками о вакцинации да медотводами. Законопослушные( или трусливые?) пошли записываться. Я из последних.Ну,надо так надо. Иду в поликлинику и вижу объявление, что запись исключительно на госуслугах. Ладно. Вроле пока пальчиками попадаю по нужным клавишам. И радуюсь, что, судя по временным интервалам, на каждого пациентом приходится 30 минут. Есть время поговорит с врачом о своих мнимых или реальных болячкам. Прихожу за пять минут за назначенного времени. И... вижу офигенную очередь. А заодно объявление суть котором, что хрен с госуслугам, вставайте в затылок друг в другом и ждите. Тут в основном, я думаю русские люди, а значит знают, что очередь в поликлинике-это как минимум три очереди: -очередь с талончиками или по записи; -очередь из живой очереди; -очереди тех, кому "только спросить". Время от времени дверь кабинета открывается, и обалдевшая от наплыва пациентов, врач объясняет правила игры.Оказывается те, кто по записи принимаются вне очереди, но это не касается сотрудников больницы. Остальные как сидят и ждут, так сидите и ждите. Алгоритм оказался не полный. Оказывается, что среди записанных есть те, кто опоздал, прослышал предварительное объявление и т.д. Вы когда-нибудь видели запись эвакуации горящего самолета? Вот так все ломились в дверь после этого объяснения. Да ладно. Не так уж долго я ждал. Что там: "Ну подумаешь укол-укололся и пошел". Конечно, поговорить с врачом не получилось. Здоров-пошел на фиг. Хорошо, что анкету заполнил без ошибок. А то переписывай за вас, блин. А так.Ну поболела рука денек на месте укола. Три дня без пива как-нибудь переживу. Только кто-нибудь объяснит вне: на хрена мне эта прививка, после которой все равно болеют.Разве что она играет роль индульгенции в кафешках да гостиницах.
Bспоминается, как не то Лукин с Логиновым советовался, не то Логинов с Лукиным: - Слушай, мне тут по сюжету надо, чтобы тракторист по пьяни трактор в реке утопил, и это уже не в первый раз. Так вот, сколько тракторов он может утопить? Два - по сюжету маловато. А три - не поверит никто, скажут придумываю... - А ты действительно придумываешь, или реальность описываешь? - Реальность... Был такой - всё время с узкого моста падал по пьяни. Hа тракторах... - И сколько же он на самом деле тракторов утопил? - (тяжкий вздох) Одиннадцать...
Лесопарковая зона. По аккуратно заасфальтированной дорожке в горку молодцевато вышагивает (бедро вправо, бедро влево) молодая мама. Подмышкой сумочка, во рте сигаретка, в руках телефон, в который она отрывисто бросает реплики: ты достал..отвали...да я сама тебя вертеть буду. Сзади на самокате угрюмо сопит упорно взбирающийся за ней наверх, шкет, лет 4-5. Силы неравны. Молодость ещё не скоро начнёт побеждать, расстояние между ними увеличивается. Пацан отчаянно кричит: - Мама, не уходи от меня так далеко!!! Мама оборачивается: - ну, ты сильнее отталкивайся, быстрее будет. Он разводит руками: - никак. Мама отрывисто, но не раздраженно: - никак? Смотри. Возвращается, хватает самокат. Дальше небольшой сбой. Вместо того, чтобы опереться одной ногой на девайс, а другой оттолкнуться - делает все наоборот. Смотрели передачу «Научные глупости»? Она опирается на асфальт и отталкивается от самоката. Трения нет. Сначала с неё слетают очки, потом падает телефон, затем она со страшным криком на весь парк : Б Л..Я..Т Ь,- размашисто лицом влетает в асфальт. Поскольку лицо там, то не слышно, что она говорит ещё. Взволнованный шкет подбегает, трогает маму за плечо, она переворачивается выплёвывая изо рта асфальт и что-то ещё. Мальчишка удивленно качая головой: - мамочка, похоже ты е..нулась
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.