Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вспомнил старый прикол, чтоб подкатить к девушке, решил заюзать. Сижу в кафе, за столиком напротив сидят 2 девушки, и думаю "вот вы то и станете моими жертвами". Написал на салфетке "Давай поужинаем. Да - улыбнись. Нет - сделай сальто". Передал салфетку через официанта. Девушка прочитала, посмотрела на меня, улыбнулась, встала и СДЕЛАЛА САЛЬТО! К такому жизнь меня не готовила... P. S. познакомились, поужинали, оказалась гимнасткой)
Сегодня проходил с сыном мимо спортплощадки. Он спрашивает: - Папа, а у вас в детстве уже были железные турники или вы на ветках деревьев подтягивались?
Из новостей: "Двое полицейских в Петербурге потребовали по 100 тысяч рублей моральной компенсации из-за плаката "Мусора хуже говна"
Обиженные оказались в комичной ситуации. Если суд отклонит их иск, то получается, что они хуже говна. А если суд удовлетворит их иск, то получается, что они мусора.
Младшему сыну 6 лет. Ходит в детский сад. В будние дни с неохотой просыпается, зато в выходные может проснуться в шесть утра, а то и полшестого, соответственно будит и нас. На вопрос: "Зачем так рано встаёшь, сегодня выходной?" ответил - "Так у меня выходные будут больше! Я смогу больше отдохнуть и поиграть!"
Про собак. Немного отвлекусь что бы понятно было: я кинолог, но не тот кто тренирую а тот кто использую. Мне уже натасканных собак из питомника передают, и я уже с обученными работаю по работе. Пару дней/неделя адаптации, и псё признает меня за хозяина. И работаю с ним дальше по назначению. У меня фишка - я к животным, вообще ко всем!, отношусь как к людям, которые просто немые или не могут в ответ говорить словами. Тоесть разговариваю как с человеком, отношусь как к человеку, уважаю как человека. Не знаю почему у меня такой контакт с животными, но он есть. Самые злые псы-человеконенавистники, которые встречались мне в моей работе, позволяют им дергать за хвосты и ведут при меня себя как дети, хотя других таких же как я - кинологов - могут просто порвать... И вот что вчера произошло с моей Найдочкой. Найда, это овчара. Ей меньше года. Не знаю почему Найда, ведь она не найденыш, и папа и мама у нее еще те немчуры. Но в общем Найда есть Найда и к делу не относится. Собственно как и порода Найды не относится к делу. мне попадались и обалденно умные спаниельки, и невероятно сообразительные терьерчики. Так что тут не от породы зависит на самом деле, и давайте не будем больше об этом. Итак, к чему веду: Пора идти кормить псятинку, а у меня кукуруза в пакете немного затхнулась. Ну выкидывать конечно нужно, но вроде не скисло, просто затхнулось, есть я правда такое уже брезгую, но другой любой человек сгрыз бы с удовольствием. Думаю, а предложу ка я своей Найдочке, может сшамкает? Хотя она с норовом, может и обидеться. Но все равно предложу. Потому что если унюхает что я что то вкусненькое выбрасываю то обидится может, а нюх у собак вы знаете какой, не мне вам говорить. Еще обидеться. Нрав у нее крут. Девочка что поделать. С людскими девочками кстати все тоже самое - унюхает чччерте откуда взявшийся шлейф чужих духов может такой разнос устроить.... Не мне вам говорить! Вобщем иду к Найдусе, и просто говорю ей как с дружбаном - Слухай. Это нормальная вещь, но я есть это не стану. Хочешь попробовать? Я тебе даю. Не понравится - оставишь, через пару часов уберу. Если понравится, то можно попросить от тебя одолжение? Не кушай качаны. Я вот например отлично знаю как зерна кукурузы проходят в кишечнике у млекопетающих, таких как мы с тобой, и знаю что тебе не особо повредит. А если схрумкаешь вместе с качаном, то я даже не могу предсказать какие последствия могут быть для твоего собячьего организма! Я например ни разу не знаю как оно потом у тебя будет. Если хочешь - пробуй. Но на твоем бы месте я бы или не ел вовсе или попробовал только зерна. На всякий случай.
Предлагаю угощение. Найда внимательно обнюхивает новый тип еды, и смотрит мне в глаза, мол, ну ничего себе, это совсем не сухой корм которым ты меня кормишь! Оставила, пошла в будку, только хвостом махнула. Даже не знаю что она как девочка хотела мне этим сказать, мол ты меня что за свинью держишь что бы за тобой подьедать, или мол я уже наелась ах оставьте на десерт, или выкиньте милостивый государь к дворняжкам? Девочка ж, кто их разберет. Сложил в кучку пирамидкой. Снизу три, потом две, потом одна. Ну что бы не разнесла по вольеру и было потом легче забрать. Буквально через два часа, проверяя периметр, прохожу к Найдочке и с удивлением вижу что она очень аккуратно, как человек, сгрызла только верхние зерна, а сами обглоданные качаны так же само аккуратно сложила пирамидкой но в другом месте. Смотрит на меня и виляет хвостом, мол вкусно!
Еще раз давайте пройдемся по интеллекту животных: - а вы бы смогли не имея пальцев, а только шерстистые лапы, вместо передних зубов - клыки в 2см, впервые видя такую еду ПОНЯТЬ как нужно ее есть что бы себе не навредить, только потому что тебе кто то об этом рассказал впервые? Вспомните себя и китайский ресторан. Отож Ах да, забыл спросить: а вы бы смогли после того как поели подумать о тех, кому за вами убирать?
Навернулся ночью на мопеде. Вспышка боли, мрак. Вижу свет. Сфокусировал взгляд. Всё та же тьма, и вдруг - сияющее облако, в нём парит облик Бога. Иисус грустно смотрит на меня, на устах - всепрощающая полуулыбка. Всё, как обещали. На душе стало легко и печально. Только что-то в задницу колет. Потряс головой. Ага, мопед лежит на боку, фара освещает придорожный плакат - "Иисус любит тебя!" Поднялся, вытащил из задницы кактус. Посмотрел царапину на ноге - пройдёт за пару дней. Поразмышлял. Я ехал сорок, из спецодежды - шорты да майка. Спасибо большое. С меня при встрече пузырь.
Относилась к работе очень ответственно, но когда 4 месяца мне платили меньше всех в фирме при том, что я делала кучу работы, забила на работу. Прихожу к 9, до 10 пью кофе, потом сижу в своих соцсетях, потом опять кофе, и так до 3-х дня, а после до 6 делаю работу. Все успеваю, как всегда, но теперь меня не заваливают кучей работы, так как сижу, вечно окопавшись в бумажках, и все думают, что я усердно тружусь ежесекундно. В то время как я сижу, читая книгу. С "таким" распорядком и зарплата теперь не кажется такой уж мизерной.
Мы с мужем познакомились в общественном транспорте. Я ехала с пар и заинтересовалась покроем его штанов настолько, что не удержалась и пощупала. Прямо за задницу. Он подскочил, обернулся, а я нахмурилась: "Мужчина, Вы мне стачку изучить не дали!"
Положили ребенка в стационар. Созваниваемся по видеосвязи иногда. Один раз смотрю, интерьер не похож на палату. Спрашиваю - что за стены, ты в коридоре что-ли? "Ага, на зарядке" отвечает. Сначала удивился, успел немного порадовался, круто, зарядка у них есть, молодцы. А потом вспомнил про катетеры, что это вообще-то больница а не пионерлагерь, какая ещё нахрен зарядка!? Переспросил. Оказалось, что розетка только в коридоре есть - они там телефоны заряжают.
Русский язык все-таки велик, могуч и рождает массу ассоциаций буквально на ровном месте. Концерт романса на "Культуре". Ведущий: - Композитор Саульский был женат 4 раза. С каждой из жен он прожил по 4 года и имел четырех детей. С точки зрения правил русского языка ничто не мешает эту информацию воспринять так, что Юрий Саульский, в итоге, обзавелся шестнадцатью детьми. Далее ведущая: - Устав от этой скачки... И то верно - настрогать 16 деток, умаешься скакать...
Перед выступлениями многих чиновников и депутатов нужно предупреждать, что данное выступление осуществляется лицом, выполняющим функции иностранного агента.
Смотрел бой Усика за звание чемпиона. Потрясающий бой. Смотрел в записи, скачал с торрента. Результат известен, зато смотришь когда тебе удобно. Многие конечно хотели смотреть вживую. Но ни один топовый украинский телеканал не купил права на трансляцию. Украинцам пришлось смотреть бой Усика по телеканалу страны-агрессора, с которой Украина воюет уже восьмой год.
- Будущие американские санкции не оставим без ответа, и обязательно отомстим, - донеслось из-за кремлевской стены. - Ну что же, нам не привыкать, - обреченно поддержали россияне своего президента.
Посмотрел оглашение итогов выборов в Чеченской республике, где Рамзан Ахматович набрал свои скромные 99,7% голосов. Огромный зал, в нем множество смелых и гордых мужчин. Они смелы настолько, что стоят в присутствии Рамзана Ахматовича. Более того, они не стоят по стойке смирно, а хлопают руками, улыбаются, смеются. Ведь достаточно было бы одного изгиба брови, чтобы все эти смелые и гордые мужчины пали ниц. Это ли не торжество истинной демократии?
Знаете, в чём разница между официальной властью в США и России? В России такая очередь желающих отсосать в кабинет главы государства, что Моника Левински просто в очереди не достоялась бы. И никто при этом не жалуется...
- Короче, слушай анекдот: типа, приходишь ты ко мне после выборов и говоришь: - Владим Владимыч, у меня для Вас две новости и обе отличные... - Владим Владимыч, там немного не так... - А теперь будет так! Правда, смешно?!
Чтобы управлять миром нужна мировая угроза. А так как большинство населения дураки, то мировую угрозу рисует именно пропаганда для них: ислам, Россия, экология, климат, пердение коров и прочий бред. Дураки хавают.
Если отнимать у богатых и отдавать бедным — это лишает мотивации работать и тех, и других. Если не отнимать у богатых "честно заработанное", это порождает мотивацию не работать, а воровать. Лучше уж отнимать...
Если бы пельмени были американским национальным блюдом, то они: 1. Не портились бы в вареном виде еще полгода после готовки 2. Никогда не прилипали бы ко дну кастрюли 3. При готовности меняли бы свой цвет с белого на красный или зеленый...
Из серии сам придумал: В каждой стране свои болезни: европу чума косила, В африке- спид, из китая - ковид, в сша - ожиренье, и только в россии легкий геморрой, потому что жопа.
К Владимир Владимировичу на работу, постоянно приходят его дружки... вот поэтому он не может с работы уйти, невежливо же друзей одних оставлять в кабинете.
Происшествие дня. В запале, один рабочий вскричал другому: " Во имя Аллаха и святого сына....." далее следует не совсем цензурное обращение к менее понятливому собрату - напарнику по производимой работе,который не понял задания.
вот, интересно получается. раньше, бывало, задашь вопрос индивидууму: " ты не (пидор, гомик, хуесос, дырявый, опущенный)"... как минимум, пиздюлей получишь. а то и по статье привлекут. ЗА ОСКОРБЛЕНИЕ!!!... а, сейчас... скажешь ему, ВЕЖЛИВО: "вы, случайно, не гей"? он, по закону, даже обидится не может. хотя ты ему, то же самое сказал.
Высокопоставленный чиновник подчинённым:-Ну, что за список умерших вы принесли? С ума сошли что ли? Вы же портите статистику!
Подчинённый:- А, они не от ковида умерли... мы согласно вашим указаниям приняли меры... они без масок посещали магазины, мы их и пристрелили, чтобы они, не дай бог, не заразились.
Чиновник:- Ну, это другое дело! Это забота о человеке... А, как-то по-мягше нельзя?
Подчинёный:-А, как же, вот список из травмпункта... перелом рук, черепно-мозговые, выдранные волосы... и ни одного ковидного!
- А ходьба в тыщу раз сильнее утомляет, чем езда на велосипеде. - Что-то я попытался представить, как вы ходите, чтобы в тыщу раз затратней, да то ли мне смешно, то ли жутко получается. - Зря ты так. Наверное, школу прогуливал. Там рассказывают, что не все выражения нужно понимать буквально. Если собеседник сказал: "Заснул без задних ног", спрашивай, куда пропали его ноги. Если шеф говорит: "Ещё конь не валялся", то надо работать, а не тащить в офис валкого коня.
Если бы было можно перемещаться во времени, можно было бы набрать на помойке никому не нужных стеклянных бутылок и в застой… А обратно- с цветным металлоломом…
Мало кто знает, что Пётр 1-й замышлял сделать столицей России отнюдь не Питер, а ныне убогий Таганрог.
В Таганроге оказался, там с погодой облажался. Сильно 2 денька грустил, Таганрог вовсю хулил. А на третий так прекрасно, солнце засияло ясно! Для обиды нет причины, в море прыгал, как дельфины! И простил я Таганрогу вдрызг разбитую дорогу, не опрятный внешний вид и бомжатский колорит. Почти стольный град Петра стал теперь не у двора! Стать столицей собирался , к сожаленью, не дождался! Гад Петрушка изменил, с Петербургом замутил. Таганрог не одинок, кто скрывает свой порок. В Рашке городки влачат, только в тряпочку молчат.
— Но, господин президент, эти русские совершенно непредсказуемы! Мы потратили на Украину три миллиарда, и они запретили компартию. На Россию мы потратили вдвое больше, и в результате коммунисты увеличили своё представительство в парламенте!
- на вопрос "молодой, начинающей, хозяйки", "опытная хозяйка" отвечает, что готовит с роллтоном всё: от тефтелей и картошки до супчика! -дожили, блядь! в средней, российской семье, вообще, знают натуральный вкус продуктов?
Античное и русское.
У Лукоморья дуб огромный
Веками на горе стоит.
Под этим дубом неподвижно
Кащей привязанный лежит.
Не может он пошевелиться,
Не может он воды попить.
И нимфа из огромной жопы
Кащея с дуба все бомбит.
Мюллер: Штирлиц, Вы провалили операцию! Мы посылаем вас на восточный фронт! Штирлиц: Я что должен буду стрелять по своим? Мюллер: Не притворяйтесь идиотом! Стреляйте по русским!
Президент Литвы выслал в исправительную колонию № 2 города Петушки Владимирской области посылку с удостоверением председателя Государственной Думы Российской Федерации на имя Алексея Анатольевича Навального.
