Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Сегодня мы празднуем очередную годовщину победы над немецко-фашистскими захватчиками... - Гражданин, пройдёмте, вы арестованы. - Но за что?! - За упоминание национальности преступников!
Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит: — Была зафиксирована попытка взлома вашего счета. Переведите все деньги на другой счет, - и начинает диктовать реквизиты. А я ржу про себя, вот идиота нашел. Ага, прямо все свои денежки побегу сейчас тебе переводить! Перевёл половину.
"Украина ожидает российское вторжение в конце января..." Ну правильно - заказанного угля для ТЭС как раз до конца января хватит. А там главное, чтобы Россия не откосила с вторжением...
Если к названию продукта или блюда добавить слова "королевский", "по-царски" или "императорский", можно смело увеличить цену на 50%, не улучшая при этом качество или рецептуру.
- Что ты делал всю ночь на кухне? - В смысле? - Что в смысле?! Ты всю ночь стучал, гремел, шелестел, открывал кран – я из-за этого просыпалась! - Я мыл посуду. - Всю ночь?!! Откуда у нас столько грязной посуды?.. - Ну я периодически ел… А потом мыл!
А.В.Луначарский, советский нарком просвещения, посетил выставку авангардистов. Журналисты спросили его мнения об увиденном. Он ответил: - Вы знаете, я ничего в этом не понимаю. Это был последний в советской истории член правительства, который ничего не понимал в культуре.
Администрация Президента выпустила поправки к знаменитой программной речи. В случае ядерного удара в рай попадут не все россияне, а только имеющие действующий QR-код.
Россия подняла Швецию на смех из-за слов министра Хультквиста о военной помощи Киеву. Причем, смеяться Захарова, как обычно, начала уже при попытке выговорить фамилию министра.
Предлагаю власти поступить с принудительной вакцинацией как с переписью населения: пусть посчитают, что привито 100% населения, доложат об этом Путину, и уже отъебутся от нас.
- Сарочка, расскажите нам за ваш бурный роман с Сёмой? - Ну, что сказать, секс с ним конечно - улётный, а когда после секса он мне ещё и денег даёт, так это вообще - космос.
- Я слышал ты начал встречаться? - О да! невероятная в постели бабенка! - Если не секрет, сколько ей лет? - 51 - Надо же, как и моей матери. - Так ты уже в курсе?
Лукашенко утверждает, что в водометы для мигрантов на границе Белоруссии поляки добавляли пестициды, гербициды, перечный газ и проч. И этот бесхитростный колхозник считается самым страшным диктатором современности. В воду поляки добавляли свиную кровь.
После шумихи, поднятой вокруг фото задницы на фоне церкви: Люди, которых интересуют только задницы, посмотрели на церковь. Верующие вспомнили, что Бог дал женщинам задницы, чтобы мужчины могли ими любоваться. Я подумал, может и мне глянуть? Парни, кто смотрел - отпишитесь, как задница, зачетная? Стоит посмотреть? А церковь?
- Видел мою новую секретаршу? Четвёртый размер. - Пап, ты не тот номер набрал. - Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори. - Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон. - Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю. - Ей придётся шубу покупать, айфон дешевле. - Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания. - Ладно, убедил. Ну хотя бы фотку пришли.
Самый изощренный троллинг международного уровня: - Страны Первого Мира присылают гуманитарную помощь пострадавшим от засухи африканским жителям - сухпайки, которые следует развести водой...
Министерство обороны России успокоило Пентагон, сообщив, что все учения на земле и испытания противоспутникового оружия в космосе направлены не против США, а для защиты от сомалийских пиратов.
Учитывая пустые полки магазинов США и то что Байден назначил выпускницу МГУ им. Ломоносова, Сауле Омарову на должность руководителя Управления финансового контроля при Министерстве финансов США, он решил возродить в США социализм по модели Горбачёва.
Есть большая группа людей, обладающая истиной, они знают все про происходящее в мире. Они пытаются поделиться этим с остальным человечеством, каждый рассказывает несколько раз в день случайным людям про явления и процессы, объясняя странные случаи и выявляя причины. Но им никто не верит, потому что они таксисты.
Я полностью исключила из своей жизни долгосрочное планирование, когда увидела, как упиваются в баре в ноль люди, которые утром пойдут строить атомный реактор.
Америка. Полицейское отделение. Чиф: - Поскольку вся страна рехнулась от того, что полицейский задушил коленом нигру, у нас теперь новые распорядки. - Шеф, так нам теперь что, нельзя коленом фиксировать преступника? - К сожалению, категорически нельзя. Но есть и хорошая новость: Вашингтон нам прислал больше патронов!
Как учить английский? - Нужно запомнить как можно больше слов, и понимать, что сначала говорится когда и где, а потом уже что и почему. Как учить китайский? - Ебните кастрюлю об пол. Первый звук и есть глагол. А если кастрюля с кипятком и ошпарила окружающих - это и есть деепричастие в интонациях.
Как просыпаются утром девушки: - Уху! сегодня будет яркий новый день, насыщенный красками жизни и даже, возможно, романтическими преключениями! Привет солнушко! Привет новый день! Я рада вас всех видеть! Как просыпаются утром мужчины: - Убитый древними магами заплесневелый исполин вновь повернулся к жизни, источая возле себя ненависть и ужас из изнеможденого веками тела... Он ненавидел все живое...
- Дорогой Владимир Владимирович. Вот уже 30 лет я работаю сантехником в нашем РЭУ. За это время сменилось много названий, начальников и сотрудников, название страны и государственный строй. Неизменно одно! Каждую пятницу я нажираюсь вусмерть. Могу ли я, простой сантехник - хранитель многолетних традиций, рассчитывать, если не на орден "Андрея Первозванного", как патриарх Кирилл, то, хотя бы, на небольшую премию?
СМС - Привет любименькая. Ты уже пришла с Дня Рождения? - Это Альберт. Она пока еще задержится у меня на днюхе. - Ну что же Альберт, желаю тебе всех благ. С Днюхой Альберт! - Спасибо. - Кстати у меня вопрос, а почему у тебя в руках ее телефон? - Она мне делает подарок.
Эра Экслера (первая половина 200х): "Это интернет, деточка, тут могут и на хуй послать"; Эра анонимусов (вторая половина 200х): "Это интернет, мальчик, тут могут и депутата мудаком обозвать"; Эра одноклассников (первая половина 201х): "Это интернет, парниша, тут могут и модератора позвать"; Эра кадыровчан (вторая половина 201х): "Это интернет, дядя, тут могут и на колени поставить - извиняться"; Эра Соловьева (первая половина 202х): "Это интернет, папаша, тут могут и срок нарисовать"; Эра самодержца Российского и Белорусского (вторая половина 202х): "Это интернет, дед, тут благочинный-протоиерей может социальные очки до крепостного опустить".
Вас Правительство попросило всего лишь намордник на ебало одеть и уколоться, вы залупаетесь! А теперь сравните их скромную просьбу и ваш список незамедлительных требований к Правительству...
Сначала построить по всей России храмы "в шаговой доступности". Потом начать сажать за несоблюдение храмового дресс-кода на улицах - потому что "на фоне храмов". Красивая двухходовочка!
Новости из 2025: Сегодня состоится встреча непризнанного Соединёнными Штатами Президента России с непризнанным Россией Президентом США. В повестке дня вопросы глобальной безопасности и общие точки сотрудничества.
- Не парься, Петрович, это все пятая колона пугает, что жизнь пенсионеров ухудшится, не смотри ты эти дожди, да эхи... - Да не боюсь я их, Сема, болтунов, меня пугает, что наш ПФР запланировал сокращение получателей пенсии на 400 тыс. А эти ребята не ошибаются.....
- Нас постоянно упрекают в том, что в стране много политзаключённых. Ваши предложения, господа? - Ну, давайте их амнистируем! - Э, нет, это развяжет руки остальным... Слушайте, а давайте просто ликвидируем "Мемориал", который их выявляет? - Гениально!!!
Проблема любого грибника состоит в том, что рано или поздно ты натыкаешься на труп. А у него ни телефона ни бумажника ни паспорта, потому что до тебя здесь побывали другие грибники.
Три американца - белый, чёрный и еврей сняли путану. - Поскольку вас трое, - говорит путана, – я сделаю вам скидку. Платить будете за каждый сантиметр... Первым пошёл белый. Выходит довольный: - Классно, всего в 16 долларов обошлось! Чёрный выходит не менее довольный: - Отпад! И всего за 21 доллар! Вышел еврей: - Неплохо, неплохо... А если учесть, что всё удовольствие всего за 6 долларов... - Шесть долларов!? У тебя хоть член-то есть?! - в один голос воскликнули негр и белый. Еврей с достоинством им отвечает: - Идиоты! Я заплатил после!
Летят два самолёта, навстречу друг другу, и вот до их столкновения остаются минуты, капитан одного из самолётов принимает решение как избежать столкновения и говорит по рации капитану второго самолёта: - Давай ты влево поворачивай, а я вправо!..
Врач Байдена: состояние президента позволяет ему в полном объеме выполнять обязанности.
Мне вот чисто как любителю интересно: какая взаимосвязь между зондом, простите, в заднице, и дееспособностью Президента. Неужто до американцев начало доходить, какое место Байден использует для принятия решений?
В Конгрессе США предложили не признавать Путина президентом после 2024 года. После этого по спецсвязи Путину позвонил товарищ Сталин и сказал: - Вах! Джигит! Даже я их так заебать не смог!
- Марья Ивановна, вот нафига нам эти буквы учить, слова складывать, предложения, читать учиться? - Чтобы быть грамотным современным человеком, Вовочка! - Ага! Вот вчера папка пришёл с работы уставший, я с ним рядом, он читает в интернете новости: певица в коме после пожара, балерину нахлобучили мошенники, актёр помер от ковида. Папка сказал "пошли н@хуй", захлопнул ноутбук и пошёл на кухню пить водку! Вот к чему ваша грамотность приводит!