Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяло датой — 22 марта, ну и допинговыми скандалами. 1976 год. После зимней Олимпиады в Инсбруке, где блистала сборная СССР, наши районные школьные руководители, находясь в эйфории, решили провести спартакиаду по лыжным гонкам как раз в этот день. Мне, семикласснику, предстояло бежать 15 км в 10-градусный мороз. В нашей школьной команде было 6 ребят. А у меня было два соседа, два родных брата - Витя и Толя, намного старше меня. Витя работал на "гуталиновой" фабрике в Туле, и привозил пустые алюминиевые тубы из-под крема для обуви, а Толя работал в Липецкой области на заводе, где производящем сгущёнку, коею он тоже привозил в деревню (естественно, всё ворованное). А сгущёнка была и обычная, и с какао, и с кофе, всё дефицитное. А мы эту сгущёнку (с кофе, с какао) наливали в тубы от обувного крема (крем обувной, коричневый) и брали с собой на соревнования, где и поедали её в процессе гонки. Сытно, вкусно, и силы прибавляет. 22 марта 1976 года в гонке мы заняли все первые 6 мест, а стартовало около 200 человек. Был скандал, как сейчас бы сказали, допинговый. Все говорили, что кузовских лыжников победить нельзя, потому что они на трассе "гуталин жрут".
- Папа. А что такое санкции? - Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции. - Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать – это тоже? - Нет, сынок – это уже эмбарго!
После проливного дождя на месте стоянки автомобиля во дворе образовывается огромная лужа, так как ливневая канализация не справляется. Решаю помочь ливневке в будущем, прокопать небольшой канал между бордюрами и выкопать яму для сбора дождевой воды, за пределами стоянки. Среди недели выдаётся такая возможность, вечером после работы, иду воплощать задуманное. Через полчаса подходят два паренька, лет десяти двенадцати: - Здравствуйте дядя, что вы делаете? - Клад копаю. Ребята опешили, отошли в сторонку посовещались, вернулись и спрашивают: - А откуда вы знаете что он здесь? Продолжаю гнуть начатую линию, отвечаю: - Да вчера в местных новостях передали, что на пересечении трех заборов, в углу двора возможно нахождение клада с золотыми монетами. Еще больше пацаны задумались, начали головой крутить, угол двора есть, одно ограждение есть, второе ограждение газовой подстанции и третий забор уже соседнего двора. - Дядя, а вы знаете что кладом делится надо? - Ну да, часть государству принадлежит. - Мы тоже знаем что вы клад нашли. - Вы торопите события ребята, не нашёл, а только ищу. Ушли они играть на детскую площадку, но то один, то другой, смотрели издалека, что я делаю. Уже зажглись фонари, пацаны сидят на лавочке у подъезда, я же решил что на штык прокопаю и все. Но ребятам видно пора уходить. - Дядя, если найдешь, знаешь что делать? - Нет. - Я в 8 квартире, а Вадим в 24 живет, будем ждать...
Грамотнее всех поступил ведущий "Вести в субботу": сдриснул в Южную Америку (за государственный, кстати, счет) и рассказывает оттуда что-то нейтральненькое, мол, я не я, и спецоперация не моя. Одно слово - абсолютный патриот...
Если уж Вован решил вести себя с Западом по-пацански, надо объявить: если до 31 марта не будут разморожены счета ЦБ за рубежом, с 1 апреля включается счетчик.
У моего друга подошел пенсионный возраст. Конечно, последовал визит в ПФР. Что-то ему насчитали, само-собой много меньше, чем ожидалось даже в самых скромных претензиях к государству. И, естественно, вопрос:" А когда я начну получать пенсию?". На пенсию положено для его возраста выходить через 61.5 лет. День рождения 29 августа. Ответ: - Да с 29 февраля будете получать. Ну что ж, придется ещё два года подождать.
Уилл Смит (Willard Carroll "Will" Smith II) всё-таки красавчик. Не побоялся "общественного мнения", вышел и врезал мерзоте. Мерзота очень того заслуживала, хотя, судя по реакции, никак не ожидала получить заслуженное. "А чё такого-то?" - было написано на её о...евшей чёрной морде. Мужик, он определяется не числом удовлетворённых самок, а умением защитить ту единственную женщину, которая сейчас рядом с тобой. Молодец, Уилл.
Реклама на тындексе - "Хлопковая пижама.." и привлекательная девушка в пижамке. Жму, заинтересовавшись, и проваливаюсь по ссылке на страничку "Многопрофильная клиника"! Автор рекламы, слышь! Геморрой тебе в креативну попу.
Песков назвал чушью и вымыслом информацию о том, что он женат на Навке. "Мы просто живём вместе, мне многие дарят часы за 100,000,000₽, кольца можно купить и в Военторге, а штампы в паспорте ничего не значат", - по привычке соврал чиновник.
Смотришь круглосуточные политические ток-шоу и поневоле возникает ощущение, что все эти брызжущие пассионарностью и строчащие из пропагандистских пулеметов эксперты в уютной студии воображают себя героями в окопах под градом бомб.
-прикинь, мне , вчера, в супермаркете, пытались втюхать электронный чек, вместо распечатанного. говорят-бумаги нет... -эт, хуйня. вот когда, на том же основании, в супермаркете будут втюхивать электронную колбасу, вместо настоящей...
Почему, когда батюшка говорит:"Я помолюсь за вас", все начинают совать ему в карман купюры, а когда кто-то в сложной ситуации говорит:"Надеюсь, что всё будет хорошо", все смотрят на него, как на придурка?
- Маша, ты присмотрись к Саше. Очень хороший мальчик. - Мама, мне 20 лет, а этому мальчику уже 35! - Зато у него есть квартира и машина. - А ещё у этого мальчика есть два развода, трое детей, язва и грыжа!
-За что арестовали пенсионера Крысюка прямо в поликлинике? -Он раньше был начальником треста, а сейчас страдает от запоров. Вот и ляпнул, что большому начальнику нужна большая клизма.
У боксера спрашивают, как он отметелил гопников. - Да все просто: иду я по улице, начали ко мне докапываться гопники. Ну я и как начал - первого с левой, второго - с правой… Боксер замолкает. У него спрашивают: - А третьего? - А третьего у меня день рождения, - отвечает боксер.
-Дорогой, я хочу, чтобы ты меня любил так, как любишь свою собаку. - Хорошо, тогда не смей больше скулить, одевай намордник и голос будешь подавать, только по команде.
Новости: иксперты считают, что запасов техники Эпл и Самцунг хватит на два месяца. Угу. А при условии, что она, техника эта, на фиг не нужна 99,9%, хватит вообще навечно.
Производство презервативов в России составляет всего 100 миллионов штук в год, а импортируется до 600 миллионов. Срочно требуется импорт замещение.
Отчего у нас в посёлке у девчат переполох? Все скупил презервативы здесь в аптеке один лох. Запретили их в Европе к нам в Россию доставлять. Где теперь гандон со смазкой или с запахом тут взять?
Как на грех , явился молодой моряк, всех осеменял он и при том за так. Каждой руку жмёт он и глядит в глаза, а одна смеётся трахаться нельзя.
Ходит,шутит он со всеми, откровенно говорит, не дают мне без гандона, у меня яйцо болит. Спермы изобилие вслух в мудях шумит! Трахать Вас без презика мама не велит. Загрустил немного молодой моряк, купит он гандоны, когда свистнет рак.
Через год закроется эта наша брешь и гандонов будет, хоть ты жопой ешь! Верьте Вас затрахаю без следа смущения с нашими гандонами импорт замещения. Те гандоны русские сто очков дадут, всем заморским с усиком, что прижились тут.
Толстый,грубый,неказистый, только знает вся страна, что пригоден он для случки африканского слона. Не к чему расцветка, не к чему фасон, крепче он ,чем импортный, не порвётся он.
Жена – мужу: - Ты получил зарплату – давай возьмём путёвки и на праздники за границу съездим. - Судя по теперешней зарплате, мы можем съездить только на три буквы… - В Рим? - Не совсем…
Если кто помнит, несколько лет назад Чубайс поломал обе руки. Поэтому и только поэтому, туркам удалось «оторвать его с руками». Даже представить страшно…
Господин Поручик Ржевский, с Вами бывало так, что Вы не смогли овладеть дамой по физиологическим или анатомическим причинам? Поручик: Да, было. Расскажите! Поручик: Не влезал, слишком большой. А Вы со сметаной. Поручик: От сметаны он короче не станет.
EC обьявил об запрете использования букв Z и V в деловой переписке в знак протеста против агрессии России в Украине. По словам председателя Еврокомиссии переход на новую версию латинского алфавита может быть осуществлен до конца этого года. Так же рассматриваются возможности замещения букв Z и V символами из других алфавитов.
- Маша, ты уже выбрала имя для своего ребёнка? - Нет, а зачем, мама? Я не беременна. - Ты же вернулась после отпуска в Испании с животиком… - Там так вкусно кормят!
Шла с покоса баба,
Дочку увидала,
Та в канаве парня
Неплохо развлекала.
Баба возмутилась,
Громко заругалась,
Доченька от страха,
Чуть не обоссалась.
Парень словно ветер
Быстро убежал,
Спрятался в лесочке,
Громко там заржал.
Мама своей дочке
Мигом оплеуху,
Итог нежной страсти:
Покраснело ухо.
Никого не удивляет кепка Трампа с надписью "Сделаем Америку снова великой!". А представьте, что бы началось, если бы Мерц напялил шапку с надписью "Сделаем Германию снова великой!"