Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Начало текущего тысячелетия. Работаем в Восточной Арктике, база в Тикси. В те годы заброска наших экспедиций осуществлялась в основном военно-транспортной авиацией – договаривались через неких посредников с летчиками гарнизона и на АН-12 перевозили себя и грузы. Часто этими бортами летали и военные с семьями, и просто тиксинцы, кому надо было. Вылет из средней полосы шел с одного из аэродромов дальней авиации, мы обычно летали с Калужской или Новгородской областей. Соответственно, когда летишь на запад, аэродром посадки толком неизвестен, он может поменяться прям в полете. В Воркуте обычно была посадка на дозаправку. Как-то раз судьба сложилась неудачно и пришлось мне эвакуироваться из Тикси посреди полевого сезона. Летчики сказали, когда у них борт на запад, я с рюкзачком приехал. В АН-12 пассажиры обычно летают в небольшой гермокабине, которая сразу за кабиной пилотов, а дальше, до рампы в хвосте – грузовой отсек, он не герметичный. В гермокабину нас набили 28 или 30 человек, точно не помню – это на 6 посадочных мест. Летим стоя, прижавшись друг к другу до потери индивидуальной формы. На сидячих местах – жены военных с маленькими детьми, которые попеременно орут. Взрослые тоже очень хотят, но стесняются. Иногда стоящие у двери в грузовой отсек ослабляют его винтовой замок, и тогда все жадно вдыхают воздух, попадающий оттуда. Вместе с ним в гермокабину поступают тяжелые концентрированные волны рыбного духа, потому что борт наполовину забит мороженой рыбой для родственников, начальства, друганов и многих других. Долго дышать этим невозможно и холодно, двери закрываются, через полчаса цикл повторяется. До Воркуты лететь 5 часов. К посадке там у меня болели отдавленные соседями руки. На дозаправку полчаса-час, все разбрелись по полосе и радуются свободе. Потом снова в воздух. На этот раз мы сели под Рязанью через 4 часа. За все время от Тикси – около 10 часов – ни крошки во рту, потому что мой сухпай был раздавлен при трамбовке еще в Тикси, и все время стоя. Почти всех встречают родственники или еще кто-то, а я даже не знаю, куда с аэродрома идти, как в Москву добираться. Спросил у кого-то, мне махнули рукой в сторону шоссе. Иду по рулежке в сумерках, оглохший от 9 часов рева моторов, с еще на расправившимися после давки частями тела, думаю, как добираться дальше… Что меня заставило обернуться – не знаю до сих пор. Но обернулся – а меня догоняет по полосе АН-12 и рубит воздух винтами всего метрах в 20 за мной. Как я его не услышал? Отскакиваю в сторону и чисто рефлекторно взмахиваю рукой. И тут происходит неожиданное: АН догоняет меня, тормозит, открывается боковой люк, сваливается трап и по нему – бортмеханик, который подбегает ко мне охреневшему и орет на ухо: «… … … мы за тобой полрулежки уже ползем, не знаем, как согнать с полосы! Ты чего тут шляешься да еще и лапами машешь?! … … …». Я ору в ответ, что с Тикси прилетел, тут первый раз, мне в Москву надо, иду к шоссе, куда послали… Он дико смотрит на меня и кричит: «Полезай, до Ступино подбросим! Быстрей давай!». Не успев осознать, что и как, залезаю по трапу в гермокабину… А там – рай! Гермокабина вся вылизанная, светлого тона, по левому борту – откидной столик, стоят ДИВАНЧИКИ! На столике – гигантские красные помидоры, огурцы, зелень какая-то, а за столиком сидит очень симпатичная женщина чуть постарше меня тогдашнего. Бортмех сажает меня за столик, говорит, что лететь минут 10 и скрывается в кабине. Я в полном ступоре – из предыдущего адского АН-12 попал в рай и это тоже АН-12! Женщина мне улыбается и предлагает отведать помидорчик… Те 10 минут полета были лучшими минутами в воздухе за всю мою жизнь! Помидор – вкуснейший плод на свете! Свободная гермокабина, красивая дама (оказалось, что она жена то ли штурмана, то ли второго пилота). Воздушная сказка! Но она быстро кончилась, меня высадили в Ступино и дальше я добирался на электричке. И только в ней до меня как-то неожиданно дошло, что из-под Рязани до Ступино я добрался по сути автостопом на самолете! И до сих пор это самый крутой мой автостоп:) Остановка пассажирского поезда «Нерюнгри-Москва» на БАМе, которая возглавляла до этого мой рейтинг автостопа, прочно отошла на второй план. Что дальше – не знаю, на космодромах я очень редко бываю:)
Пошла мода создавать юридические отделы на фирмах и заставлять их отбивать назад 50-60% платежей, придираясь к формулировкам и запятым в контрактах. Но у нас в бизнесе все конкуренты - друзья. Пару раз нагрели, и вся страна в курсе... Звонит заказчик: - У нас стал плохо работать вакуумный насос. Хотим купить новый. - Покупайте, - отвечает продавец. - Подпишите контракт, мы вам его выслали. - Не подпишу. С вами мы работаем только по нашему контракту. - Мы не можем работать по вашему контракту. У нас юридический отдел его не пропускает. - Тогда не покупайте. - Но у нас в любой момент может сломаться вакуумный насос! Что нам делать? - Ну, когда сломается, то берите свой юридический отдел, идите и сосите.
Лето, уборочная страда в разгаре, в мехмастерской всего два сварщика. Один основной, он же универсал в поле с передвижным агрегатом, второй собственно на подхвате в гараже. Сельские пацаны целыми днями совершают велосипедные туры до речки и обратно. Но у одного происходит серьезная авария, переломилась рама, верхняя труба от сидения до руля цела, а вот нижний подкос от педалей до руля держится на одной стенке. Старший паренек успокаивает: - Потащили в мастерскую, там сварщику покажем, может чем поможет. На руках, со сменой друг друга, аварийный велосипед доставили в гараж. Сразу же практически все укатили дальше, остался сам пострадавший и его лучший друг. Через час примерно последние присоединились к основной компании на местном пляже. Уже на закате солнца, сидит наш паренек над велосипедом и плачет. Мимо идут механизаторы, с поля только вернулись: - Ты что плачешь, из-за велосипеда расстроился? - Нет, дядю Тиму жалко. - Что ты за него переживаешь? - Да он когда мне раму днем заварил, сказал - «пожизненная гарантия, будешь ездить, пока я не помру», а рама опять вон отломилась. Жалко дядю Тиму...
Бегущий по воде. Коллега рассказал мне, как он был со своей дочерью в дельфинарии на выходных. Она говорит, что девочка буквально влюбилась в дельфинов — и они умные, и красивые, и они так классно плавают, и им нравится играть в мяч! Товарищ один слушал-слушал его рассказ, а потом говорит: - Да, дельфин - умное, игривое животное... Но, черт возьми, страшно! Однажды мы с компанией купались ночью в море. В процессе они заметили, что вдалеке плещутся дельфины, их можно было увидеть в лунной дорожке. А потом кто-то ткнул меня в живот... Этот большеносый ниндзя подкрался и, по-видимому, предложил поиграть! Теперь в истории есть два задокументированных случая хождения по воде: один раз, когда ходил Иисус, и второй раз, когда это сделал я...
Рассказываю четырёхлетней внучке сказку про "Машу и трех медведей": - Заходит Маша в первую комнату, а там три стула, тарелки - и т.д. по тексту. Заходит Маша в другую комнату, а там.... Внучка, радостно: - Три компьютера, да, дедушка?!
Детский сад. Площадка для занятий на открытом воздухе. В одной из песочниц чем-то увлечённо заняты девочки. Оттуда раздаётся звонкий голосок: "Ко-оля, иди ужинать!" Ответ из соседней песочницы: "Не могу, я ещё на работе!"
Наверное, многих в детстве родители укладывали спать, чтобы заняться ceксом. А меня укладывали спать, чтобы поиграть ночью в мою приставку! И иногда я просыпалась от того, что папа проклинал всё, на чём свет стоит, только из-за того, что проиграл. Вот так вот и жили.
Забавную историю прочитал я тут в воспоминаниях Александра Васильевича Маркова-Виноградского. Господин сей прожил довольно заурядную жизнь, и известен только благодаря тому, что его супруга, Анна Петровна, будучи в первом браке замужем за генералом Керном, удостоилась послания: «Я помню чудное мгновенье…» Но я не об этом. В своих записках Александр Васильевич вспоминает своё детство в маленьком малороссийском городке, где квартировал полк его отца, и даёт довольно примечательную характеристику «моим милым хохлам» (его слова). О жителях Малороссии автор пишет с большой симпатией, отмечая их любовь к чистоте и порядку, и то, что кроме хлеба насущного, они думают и о красоте. Но основной их недостаток — неистребимое стремление к сутяжничеству. Жаловаться и судиться они готовы по любому поводу, пишет автор, и приводит следующий пример. Два жителя городка обратились к исправнику с требованием разрешить их спор: они не могли решить, кому куковала кукушка, которую они оба слышали, работая в поле. Исправник был в затруднительном положении. И, поскольку оба спорщика подогнали ему по возу пшеницы (!), сделал вывод, что кукушка куковала… лично ему :)
-Из трех слов лозунга Первомая Роскомнадзор запретил первое, санкции убрали второе и похоже погода собирается отменить третье. -С пустыми плакатами тоже опасно выходить, ОМОН может неправильно понять. Лучше вообще без плаката. -Думаешь, если на демонстрацию выйдет толпа хмурых людей с кольями, ОМОН поймет правильно?
В детстве мы с братом играли в денежки. Денежками были фантики от конфет. Мы на них что-то покупали друг у друга. Со временем в результате разных обменов почти все фантики оказались у меня. Но недолго я радовался такому богатству. Брат просто отказался продавать мне хоть что-то за мои фантики. Покупая криптовалюту, помните, что никто не обязан купить ее потом у вас.
Во время занятий на университетской военной кафедре нас время от времени вывозили куда-нибудь из аудиторий то для рекогносцировки на местности, то в атаку сбегать. Время – самый конец 70-х. Очередной выезд был на экскурсию в пригородную войсковую часть, где проходила расконсервация хранившейся там бронетехники для отправки в одну из дружественных стран. Одеты мы были в зеленую форму типа стройотрядовской, а снаружи – армейские бушлаты без знаков различия, солдатские шапки-ушанки и большие серые валенки. Видок тот еще. Привезли наш взвод на опушку леса, где возле капониров стояли танки, и пустили погулять между ними, понаблюдать за работой настоящих военных. Наш преподаватель, подполковник Д., ушел вперед общаться со своими знакомыми офицерами (летом наши воинские сборы проходили в этой же в\ч). В процессе экскурсии я оказался один у крайнего танка возле въезда-выезда в парк. Стоял, задумавшись о чем-то, держа руки, сведенными за спиной. Обернувшись назад, увидел подошедших ко мне двух серьезных военных в папахах. У одного были погоны генерал-майора, у другого – генерал-лейтенанта. Я повернулся к ним и вежливо с полупоклоном сказал «здравствуйте». Руки из-за спины вынуть или отдать воинскую честь не догадался. Они что-то пробурчали и, слегка поевшие ухи, прошли дальше. Минут через 5 нас быстренько погрузили в наш «Урал» и увезли. До сих пор не знаю, как я должен был их правильно поприветствовать. Но понял, что строевик из меня однозначно хреновый…
Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет. Однажды ты найдешь старый бронежилет. И ностальгически улыбнешься, включая счетчик Гейгера. Однажды ты найдешь старый счетчик Гейгера. И ностальгически улыбнешься, почесав жвалом головогрудь.
Из-за санкций российскому потребителю всего-то придётся заменить легендарное европейское качество на ещё более легендарное китайское. Правда, эти легенды... малость различаются.
США: Китай, прекрати поставлять электронику в Россию! Китай: Иди к чёрту! США: Не забывай, у тебя товарооборот со мной на 800 миллиардов в год, если ты понимаешь, о чём я. Китай: Вот именно. У тебя товарооборот со мной на 800 миллиардов в год, если ты понимаешь, о чём я.
Сложный и неоднозначный вопрос, завидуют ли во всем мире народы разных стран нашему народу, что у нас такой президент. Но вот 100%, все руководители государств во всем мире, все политики завидуют, что у нашего президента такой народ.
Жена вылезает из-за компьютера и начинает мужу восторженно рассказывать про фен-шуй. И какой это хороший метод улучшить здоровье, финансовое положение, взаимоотношения и т.д. Муж слушал, слушал и говорит: "Дорогая, ты можешь начать улучшать наше жилище прямо сейчас, а то игрушки детей раскиданы по всей квартире, а не по фен-шую".
— Владимир Владимирович, то что Вы в 2018 году подняли для россиян пенсионный возраст, было правильным решением? — Конечно же правильным, т.к. уровень жизни в РФ неуклонно повышается, здравоохранение достигло небывалых высот, появляются сотни тысяч новых рабочих мест … — Упс! А как же … — Меньше шарьтесь в этом насквозь лживом интернете и почаще смотрите наше скрепное TV, а особенно «1-й канал», и у всех всё будет хорошо, правда не сразу, но обязательно будет, потом … нужно только чуть-чуть потерпеть …
печально, но нас покинул единственный российский политик, который, за почти 30 лет в политике, большинству россиян, конечно поднадоел, но его, хотя бы , не возненавидели...
Насчёт разоблачений ФЕЙКОВ. Раскрывать их суть необходимо. Архиважно. Но. Нельзя их показывать по всем каналам, повторяя раз за разом. Дело в том, что человек верит в то, что видит собственными глазами. Разумом может понимать, что неправда, но подсознанием верит. Это природа мозга, против неё не попрёшь. И пусть видео будет со всех сторон будет облеплено штампами "ФЕЙК", но оно будет по прежнему делать свою работу - действовать на психику видящих его людей. Это подтвердит любой понимающий психиатр. Странно, что это прошло мимо компетентных органов. Надеюсь, что кто-нибудь разъяснит это редакторам государственных каналов...
Мне недавно доктор две бумажки написал - одну для меня, вторую для аптеки. Так вот та, что для меня, читается отлично, почерк - на твёрдую "четвёрку" даже по стандартам строгой учительницы младших классов. А для аптеки - кардиограмма какая-то... Но в аптеке всё поняли без вопросов и выдали именно то, что было выписано. Может, это они так цифровую подпись добавляют?
Любопытно, что перечень стран, имеющих самый большой внешний долг на душу населения, практически на 100 процентов совпадает со списком стран, которые ввели санкции против России
Из толкового словаря "Патриотизм — Любовь к своему отечеству, преданность своему народу, готовность к любым жертвам и подвигам во имя интересов своей родины." Интересно, какие именно из этих качеств Песков углядел в Урганте?
Давным давно рабовладельцы дрались между собой за право поработить тот или иной народ. Но сейчас так мало осталось приличных рабовладельцев, что холуи дерутся друг с другом за право вылизывать хозяйский унитаз.
Обезьянки и дорогие орехи История эта была весьма популярной в социальных сетях лет 10 тому назад. Но сейчас уже не удалось найти никаких ссылок на неё, поэтому далее по памяти. Некие западные учёные [пусть для определённости это будут британские учёные] провели интереснейший эксперимент. Они отловили в джунглях десяток обезьян разных видов. По условиям эксперимента обезьяны не должны были из своих вольеров ни видеть, ни слышать друг друга [так как обезьяны существа социальные и весьма восприимчивые к чужому обезьяньему настроению-гримасам-языку и даже запаху], поэтому вольеры были небольшими и вокруг них находились вольеры с животными других видов, надёжно изолируя «участников эксперимента» друг от друга. А чтобы обезьяны не проявляли недовольства активно, их кормили по высшему разряду, затаскивая в вольеры все возможные и не возможные орехи-фрукты-овощи, включая даже те, которых в природе обезьяны никогда не видели. При этом был установлен очень высокий предел закупочных цен, что-то вроде 500 британских фунтов за фунт свежих экзотических фруктов прямой доставкой из джунглей в зоопарк. В результате первые несколько месяцев обезьяны обжирались так, что им не хватало сил для возмущения по поводу заточения за решётку. Потом из рациона обезьянок изъяли самое-самое нелюбимое ими, которое они никогда и не ели, а лишь пинали по вольерам, нечто вроде: варёной свёклы, чищенных моркови и батата. И этого уже хватило для того, чтобы обезьяны начали проявлять недовольство и корчить рожи служителям, которые заботливо убирали вольеры, кормили их и приносили им по-обезьяньи интересные игрушки-развлечения [нечто вроде тарзанки, сделанной из верёвки и старой автомобильной покрышки]. Потом бюджет ещё разочек заметно сократили-оптимизировали и дорогие орешки кешью начали заменять на дешёвый арахис, а разнообразие фруктов на обычные апельсины-бананы из соседнего супермаркета. И обезьяны поголовно восстали. Они реально начали требовать своих неких якобы «законных» прав. Обезьяны улыбаться не умели [когда им было обжорно-хорошо], но когда на них начали экономить, то они яростно скалили зубы и кусали ими всё: мётлы уборщиков, покрышки тарзанок и железные прутья вольеров. При этом всё время эксперимента велось его активное обсуждение в Интернет. Большая часть комментариев поделилась на три основных вида: - от простых законопослушных налогоплательщиков, которые были возмущены тем, как бездарно разбазариваются средства полученные от сбора налогов. Писали что они за принадлежащие им дома платят так, будто их строило правительство, а они своё жильё у него арендуют [доколе нас будут обдирать до трусов ради каких-то там обезьян из тропических стран!] Сначала комментаторы требовали перевести обезьянок в обычные зоопарки и кормить их как всех прочих животных. Потом удовлетворённо лайкали сообщения о переводе приматов с ресторанного питания на супермаркетовское. - ко второму и самому массовому виду относились те, кто с видом знатоков писал, что обезьяны твари неблагодарные и их нужно покормить недельку-другую половиной морковки в день, чтобы они поняли, какое на них свалилось неземное счастье. А когда оголодают, то перестанут кусаться и сами научатся убирать от фекалий свои вольеры. И вообще… шимпанзе, например, вполне дрессируемы. По принципу: подмёл свой вольер тщательно — получи половинку апельсина! А схалтурил при уборке — останешься на пайке из варёной свёклы! Рационалы из второй группы писали, что у мартышек по сути незаслуженное социальное и пенсионное обеспечение, ради которого простые труженики работают всю жизнь! Следовательно, нужно заставить этих треклятых обезьян заслужить это самое социальное-пенсионное обеспечение. - третий вид тоже был значительный по количеству написавших. К нему относились всевозможные зоо- и экозащитники, которые писали что обезьяна в природе в удачный сезон может добыть себе сколько-угодно орехов и вкусных фруктов, а если уж обезьяны посажены в клетки, то это говорит о том, что Человечество заключило с ними некий Общественный Договор: свобода в обмен на усиленное питание. Следовательно, экспериментаторы просто обязаны обеспечить обезьянам питание по высшему разряду, а если не хватает финансирования то запустить сбор средств среди экоактивистов. –- А потом комментарии резко закончились, так как кто-то нашёл и опубликовал название гранта, по которому работали британские учёные: «Свобода и авторитаризм. Осознанный выбор и понимание современным обществом первопричин и уроков Второй Мировой войны.» P.S. Пострадала ли [и участвовала ли] в Эксперименте хоть одна реальная обезьяна не известно. Но известно, что среди комментаторов из всей вроде бы либеральной аудитории никто не потребовал свободы обезьянам.
- Их обули, впарив туфту про пандемию. Их раздели сказками про скачную выгребную яму из Украины. Их ограбили санкциями против самих себя. Скажите, как их зовут? - Идиоты? - Нет. Но горячо.
Традиции европейского единства были сформированы отношениями рабовладельцев и рабов, сюзерена и вассалов, барина и холопов, кредитора и должников. Там вам не тут.
Ничто так не напрягает людей с разумом, как грабли-жесты доброй воли в отношении убийц, насильников, подонков и воров. Кто-нибудь, когда-нибудь и где-нибудь из них ответил на это взаимностью?
В клинике диетологии. - Почему у вас диета такая дорогая по сравнению с другими? - Да вы посмотрите что они запрещают есть - хлеб, картошку, колбасу и другие такие же дешевые продукты. А вот мы рекомендуют исключать из диеты только благородные продукты - икру, фуагру, лобстеров...!
Когда пан зицпрезидент всея украины поехал позировать в Бучу, его окружало плотное кольцо из охраны. Это нормально. Но есть одна деталь: охрана Зеленского разговаривает на чистейшем английском! Мало того, шевроны с сине-голубым у них пришиты вверх ногами. Для тех, кто не в теме- англосаксы путают украинскую символику, и считают, что вверху должен быть жёлтый цвет солнца, внизу синий моря.
У меня только один вопрос: зеленского охраняют или держат в заложниках?
Задержанный по подозрению в госизмене высокопоставленный пиарщик признался, что буквы "V" и "Z" на самом деле означают "Владимир Зеленский" и введены в широкий обиход, чтобы помешать импортозамещению в сфере языка и письменности.
Музей авиации, музей бронетанковой техники, музей артиллерии, спортивные сооружения, спортивные тренажеры, исторические выставки, экспозиции образцов вооружений и техники.
Все это вы можете посетить и увидеть в Парке имени И.Урганта !
Это только российское явление. Сыночку 30-40 лет, нигде не работает, бухает-отдыхает. А мама кормит, одевает, даёт деньги на сигареты детине. Что не отнять у европейской цивилизации, такой нахлебник в Европе или США не протянул бы и двух месяцев, это не поймут ни соседи, ни мамины подруги
Пишут, что бойцы невидимого фронта самые лучшие конспираторы. Их этому специально учат. Женщин, изменяющих своим мужьям никто специально конспирации не учит, а получается у них великолепно даже лучше, чем у упомянутых бойцов. Ещё они отличные иллюзионистки: у кого-то рога есть, а рогов этих не видно.
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.