Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В прошлом году занес ла нас работа на отдаленный золотой прииск в глухом углу долины реки Яны. Добычи еще не было, шла разведка, поэтому постоянного состава там было человек 10-11 мужиков. Гостеприимство – отличительная черта удаленных замкнутых коллективов, а хороший повар в таких местах – залог успеха. Поэтому сразу после знакомства нас отправили в столовую. Обычный сарай с печкой, длинный стол, огромный видак для желающих, но главное – ПОВАР! Паша был обычного роста и телосложения, с лысой угловатой головой, которую, судя по внешнему виду, переехал танк, предварительно покрутившись на ней. Первое впечатление, как потом выяснилось, было почти правильным, только это был бульдозер. Вспоминать про тот случай Паша не любил, поэтому деталей не знаю. Он был представлен нам как Бог кастрюль и сковородок, а мы ему – как заблудшие геологи, которые вот-вот двинут копыта с голоду (это было не совсем правда, но мы в предвкушении малодушно смолчали). Паша метнул на стол свежеиспеченного им хлеба, налил чаю и сказал, что сейчас только разогреет. Хлеб имел такой аромат, что мы даже ножи достать не успели – он был разломан и сожран молниеносно. Я ничего круче раньше не ел и сравнить мне его не с чем, могу сказать только одно – это был хлеб из пекарни с горы Олимп, Зевс всю жизнь мог питаться только им. Но когда Паша пришел и поставил на стол большой казан с пловом – мы обалдели! Я ел плов с таджиками и узбеками, в разных местах и условиях, но даже у них на родине он не имел столь совершенный запах и вид! Про вкус я умолчу, потому что это было на порядок круче хлеба! Правда, Паша сказал, что в плове не баранина, на мясо пошел медведь, который их трое суток накануне терроризировал, но я уверен, что Паша такой же плов приготовит без напряга из любых мышей и кузнечиков. После того, как мы обожрались, Паша разговорился, видя, как мы наслаждаемся результатами его несомненного таланта. Он поведал, что после тесного контакта с бульдозером он не мог больше полноценно работать на золоте, но так как жизнь старателя затягивает, остался кашеварить. Буквально через год в нем открылся талант Повара от Бога и артели начали соревноваться между собой в обещаниях ему золотых гор, только бы он у них работал. Отработав 9-10 месяцев и получив заработанное, он уматывал в отпуск, но проводил его весьма своеобразно – колесил по всему свету, изучая кухни народов мира, а потом оттачивал рецепты на желудках работяг в следующем сезоне. Он объездил полЕвропы, был в Мексике и Южной Америке, шарахался где-то по Северной Африке, а последние три года перемещался по Средней Азии. Там он освоил то ли 68, то ли 78 видов плова (точно не запомнил), и, практически не повторяясь, кормил артель этими пловами, начиная с марта. Да, завхозу пришлось поизвращаться, чтобы добыть все заказанное Пашей перед началом работ, но усилия должны были оправдаться. Он долго нам рассказывал, чем отличаются виды плова, технологии приготовления и многое другое, но моя оперативная память заполнилась уже после второго рецепта, и я просто тихо восхищался человеком, нашедшим себя. Это было очень необычно – в таких едренях, куда мы около недели продирались на вездеходе и дважды на нем чуть не утонули, встретить человека, на фоне которого Чужой выглядел Аполлоном, но при этом с ярко горевшей искрой таланта и мировоззрением планетарного масштаба. На следующий день мы ушли с утра в маршрут, вернулись около 2 часов ночи, а утром нам надо уезжать дальше. Еле продрав глаза, мы успели к завтраку. Впервые мы увидели почти всех артельщиков вместе, за исключением двоих, еще не вернувшихся с ночной смены. Паша выставил на стол огромный казан, в котором был какой-то залихватский плов, произнес его название на каком-то тюркском наречии и отошел в сторону, изучая реакцию поедальщиков шедевра для своих будущих мемуаров. Мы в восхищении глядели на это красновато-золотистое чудо, ожидая, пока начальник артели первым не наложит руку на половник. И совершенно неожиданно для нас прозвучали слова здоровенного мужика, который заглянул в казан и с непередаваемой тоской сказал: - Паша, сука ты такая, ну когда же ты сделаешь нам обычную гречку с тушенкой?! Ну сколько можно давиться этим твоим пловом?? Паша, гречку давай!! Или я тебя еще раз бульдозером перееду!! Мы замерли. По лицам работяг я понял, что они в целом поддерживают выступившего. Паша внимательно посмотрел на позволившего себе сказать что-то против его кулинарии и спокойно ответил: - По плану плов временно закончится через три дня, потом будет перерыв на гречку с тушенкой. Уже не долго осталось, Колян, потерпи! Мужики радостно загомонили, и кто-то из них сразу закричал: - Паша, давай начнем с гречки номер 3! - Нет, Паша, давай с гречки номер 8! Под эту торговлю будущим меню мы поели талантливого плова с непроизносимым тюркским названием и собрались уходить. Прощаясь со всеми я тихо спросил Пашу: - А что это за гречки номер 3 и 8? Паша улыбнулся: - У меня бабка из-под Рязани, она знает 17 вариантов приготовления гречки, а я нашел еще 7 вариантов. Поэтому не хотят пловы – будут есть разнообразные гречи с тушенкой! - А почему нельзя чередовать пловы и гречку? - Можно, чередую. Есть картофельные блюда, макаронные, чечевица и многие другие. Просто этот сволочной медведь часть бочек с продуктами в реку скинул и у нас сейчас осталось немного риса и немеряно гречки, а когда следующий подвоз будет – пока неясно. Вот и пришлось меню однообразить! Мы ушли вездеходом дальше в горы, и я долго вспоминал, сколько блюд я могу приготовить из гречки. Больше двух не получалось – гречка с тушенкой и гречка без тушенки. А тут – 24! Есть над чем задуматься…
Моя давняя знакомая, собачница, придумала под старость лет как ей выгуливать своего спаниеля не гуляя с ним. Кабель подвижный, и ему для того чтобы успокоиться и поспать, нужно было пробежать сто километров. Бабушкины ноги столько пробежать уже не могли, заебалась она и привинтила к телу спаниеля телефон.
Он научился реагировать на вибрацию и возвращаться домой после сигнала. Пока однажды не случился сбой. Спаниель был общительным и примкнул однажды к такому же общительному и слегка похмеленному собачнику. Тот вкурил как все устроено и послал бабушке от имени пса СМС: - Скоро буду, сру, целую.
Начальница у меня очень строгая, можно сказать, что деспотичная, шаг вправо, шаг влево - расстрел, никогда не улыбается, общается подчеркнуто сухо, да и с виду, чисто старая дева. А тут я шла на работу и на остановке котёнка нашла, совсем маленького, не старше двух месяцев, сидел, скрутившись в комочек, а в глазах была написана явная обреченность и готовность умереть от холода прямо тут. Не выдержала, засунула кроху под куртку и на работу потащила, решив взять один день бесплатного отпуска и отвезти малютку к себе домой, но не тут-то было. Начальница увидела котёнка, которого я безуспешно пыталась спрятать в коробке из-под бумаги для принтера и преобразилась буквально за секунду: улыбка до ушей, а в глазах столько нежности, сколько я вообще не ожидала увидеть. Взяла кисика на руки, налила ему в одноразовую тарелочку сливок, которые себе в кофе добавляет, а после этого, поинтересовавшись, не мой ли он, сообщила, что заберёт малыша себе и сразу же заказала, с доставкой в офис, мешок кошачьего корма, лоток и мисочку. Думаю, что теперь котёнок будет жить, как в раю, да и вообще приятно осознавать, что эта дама, похожая на робота, такой душевной оказалась)))
Жена - человек далекий от техники, но сообразительная, этакий ходячий лайфхак. Уехал на сутки, котел поставил на комфортную температуру. Днем уличная температура сильно упала. Звоню, говорю, если в доме станет холодно, прибавь на пару градусов температуру. Возвращаюсь, в доме тепло. Хвалю, что сама с котлом разобралась. Её ответ: - Ничего я не разбиралась. Просто вынесла на улицу комнатный датчик на полчасика. Бедный котел пытался нагнать +21 градус на улице, думая, что это комната.
Помню, как я своей дочери говорила: "Не отходи никуда далеко от меня, а то украдут и на органы сдадут!". Видимо, это произвело на неё впечатление. Однажды поздним вечером, когда на улице уже темно было, мы возвращались домой с мелкой. Проходя мимо домов, встретили женщину в халате и бигуди, которая истошно орала: "Витя! Витя! Витя, домой!". Витя не отзывался. И тогда моя пятилетняя дочь ей сказала: "Не зовите его. Его уже на органы сдали".
Ломлюсь сегодня к админам в серверную - закрыто. Стучу - тишина, стучу - тишина, стучу - вопль из-за двери: - Никого нет, идите нахуй! - Это директор! - Тем более!
Бабушка у меня очень мнительная и "врачам-палачам" не верит. А у неё болезнь, которая требует регулярного приёма лекарств, от которых она отказывается, ведь "это всё химия". Зато всякие БАДы просто обожает. Мы купили банку таких супер-натуральных таблеток, выкинули содержимое нафиг и пересыпали туда её лекарства. Теперь бабушка пьёт нужные таблетки и всем тыкает, что вот, натуральное начала пить и здоровее становлюсь, не то, что ваша химия. А мы соглашаемся, да, бабуля, ты была права.
Пожаловался коллеге что не высыпаюсь, из-за того что когда ложусь спать, кошкарбай носится по квартире и совершенно не разделяет моего желания спать, всячески мешает. - А ты, - говорит, - хвост ему намочи, ему теперь часа 2 его вылизывать, и ты уснешь и ему потом не до развлечений будет! Боже, это гениально!
- Мой супруг в бытность байкером-любителем однажды пристроил свою мотоциклетную одёжу на комнатную дверь, как раз в той комнате, где тёща спала. Ночью тёща проснулась и увидела повешенного человека без головы со скрюченным в локтях и коленях туловищем. Мама моя женщина неробкого десятка, но чуть заикой не стала. - А зятя не отоварила сковородкой по лбу? - Нет, сказала ему пару тёплых утром. После знакомства с интерактивной игрушкой по имени Гоша (привет от любимой внучки), которая однажды ночью внезапно вздохнула у бабушки над ухом и странным голосом произнесла: "Мне так скучно, давай поиграем", мама была готова, в принципе, к любой подставе.
"Любите внуков - они за всё отомстят вашим детям!" (с)
Внучка провела у нас сутки - ведем её на возврат к родителям. Бабушка покосилась на меня, сказала: - Дед! А у тебя снова пузико появляется! Я ответил: - Да! Килограмма два прибавил за отпуск. Малышка вступила в разговор: - А папа вообще круглый стал! Бабушка её поддержала: - Вот ты вырастешь, и научишь папу с мамой правильному питанию. Девочка уверенно прищурилась: - Да, бабушка! Они будут по утрам есть кашу, днем – морковку, а сладости – только в выходные!
Поэт Семен Ботвинник был очень похож на гроссмейстера Корчного, и как зритель часто посещал шахматные баталии. Посетители порой спрашивали – «Простите, вы Корчной?», на что Семен гордо отвечал – «Нет, я Ботвинник».
Работа настоящего актёра требует больших душевных и моральных затрат. И если не вкладываться в роль целиком, не отдавать всего себя до донышка, то зрители сразу это чувствуют. Этим и отличаются всеми любимые актёры. Но как восполнить душевные расходы? Увы, некоторые это пытаются делать с помощь спиртного, и решая одну проблему, создают себе другую, ещё более тяжёлую. Сегодня молодое поколение удивляется, почему многие талантливые советские артисты спивались и умирали молодыми? Одна из причин - это отсутствие после эмоционально затратного рабочего дня возможности отвлечься, расслабиться и получить моральную компенсацию. Но и здесь многие актёры находили выход, когда всё своё свободное время отдавали любимому хобби. Например, Алиса Фрейндлих известна как прекрасный преферансист с многолетним стажем, которая в любое свободное время любит расписать с друзьями пульку (карточная игра в преферанс). Народная артистка СССР Элина Быстрицкая тоже была заядлым игроком, но в бильярд. Михаил Ширвиндт – заядлый рыбак, а Андрей Соколов – известный в своей среде охотник. Некоторые актёры свою страсть вне работы удовлетворяли коллекционированием.
Андрей Миронов Андрей был большим любителем джаза. Страсть к джазу зародилась ещё в школьные годы, когда в его домашней коллекции появились первые пластинки джазовых исполнителей. Позже друзья и поклонники везли ему такие пластинки со всего мира, да и он сам, оказавшись за рубежом, всю валюту обычно тратил на пополнение своей джазовой коллекции. Когда появились первые бытовые магнитофоны, в гости к Андрею мечтали попасть многие московские меломаны, чтобы записать ту или иную джазовую композицию. Легендарный Олег Лундстрем вспоминал, что у Андрея были джазовые пластинки, которые в стране существовали в единственном экземпляре, а всего в его домашней фонотеке в конце восьмидесятых было около тысячи пластинок с джазом.
Олег Янковский Этот популярный актёр коллекционировал курительные трубки. И к этому хобби его приучили друзья. Всем известно, что Олег Иванович был заядлым курильщиком. В конце семидесятых кто-то из друзей подарил ему курительную трубку. Актёр попробовал курить трубочный табак, и ему понравилось. С тех пор он много лет курил только трубки. Друзья на дни рождения стали ему дарить редкие и необыкновенные экземпляры трубок. Янковский радовался таким вещам, как ребёнок, и это ещё больше стимулировало друзей и коллег на подобные подарки. Постепенно его коллекция стала занимать дома отдельный шкаф-стеллаж, и Олег Иванович любил похвастаться перед гостями своей коллекцией, при этом приговаривая, что сам он не курил ни из одной этий трубок.
Олег Даль Олег Даль тоже был болен коллекционированием. У него дома было около сотни разных фигурок бегемотов, расставленных на полках. Он мало кому об этом рассказывал, но, находясь где-нибудь на съёмках или гастролях, всегда старался приобрести новый экземпляр в свою коллекцию. Даль считал этих животных очень грациозными.
Александр Калягин Народный артист России уже более полувека собирает наручные часы. Этой страстью актёр заразился ещё в те далёкие времена, когда часы были обязательным атрибутом любого мужчины. И часто по ценности наручных часов определяли статус их обладателя. Сегодня у актёра собрана действительно уникальная коллекция. Помимо удивительных и необычных часов, например, часов водолаза, способных выдержать огромное давление, или часов, побывавших в космосе, в его коллекции много часов мировых знаменитостей. Например, есть личные часы Фиделя Кастро, которые тот как-то снял с руки и подарил актёру, или часы Папы Римского Бенедикта Шестнадцатого.
Юрий Никулин Легендарный артист собирал анекдоты. Несколько тетрадей, в которые он ещё с юности вписывал понравившиеся анекдоты, сегодня хранятся в его музее. Юрий Владимирович к тому же был заядлым коллекционером марок, а ещё - фигурок клоунов. И если марки он собирал с детства, то коллекция фигурок и статуэток клоунов появилась у него непроизвольно. К этому хобби его принудили друзья и коллеги, которые много лет дарили ему различные статуэтки и куклы разных клоунов. Постепенно коллекция разрослась до внушительных размеров и занимала больше половины его рабочего кабинета в цирке на Цветном бульваре.
Владимир Высоцкий У Владимира Высоцкого, оказывается, тоже была коллекция. Так как Владимир много лет курил и был в некотором роде «модным пижоном», он любил удивлять окружающих, прикуривая от какой-нибудь оригинальной зажигалки. Это заметили друзья и стали дарить ему необычные зажигалки со всего света. Вот так непроизвольно у него появилась коллекция, из которой он периодически брал в пользование тот или иной понравившийся экземпляр. У Высоцкого было больше сотни различных зажигалок, среди которых несколько зажигалок-пистолетов, необычные зажигалки сделанные из дерева, глины, и даже легендарная «Зиппо», выпущенная в тридцатых годах прошлого века.
Трудно даже представить, сколько наисчастливейших и наикрепчайших браков разрушила ситуация "Вот вернулся (вернулась) пораньше. Хотел(а) сделать тебе сюрприз"...
Температура -2, по ощущениям -8... Раньше метеорологи должны были выбегать на площадку с приборами, записывать показания градусника и прочих шняг, потом передавать их в центр. Сейчас показания приборов снимаются и передаются автоматически. Но людей чем-то занять надо? Теперь эти поцы каждые пару часов выбегают на улицу и проводят опрос прохожих: "Как вы считаете, какая сейчас температура?". Потом забегают к себе и считают: "Так, один сказал - нормально, около нуля. Двое - холодно, минус пять где-то. И семеро - дубак страшный, не меньше минус десять". Итого: "по ощущениям -8".
Долго и с увлечением сталкеры боролись с монстрами, пробираясь между аномалиями и ища артефакты. Но, наконец, действие боярышника закончилось, главврач вкатил всем успокоительное и распределил по палатам.
В центре Москвы, если кто не знает, с 2013 года строится баня для УДП с подземной парковкой, всего около 13000 метров недвижимости.
Замуправделами своей властью снижает арендные платежи у строителя и будущего собственника на 100 млн. рублей. Заводится уголовное дело по 159 части 2. И, в честь амнистии, подследственного амнистируют и выпускают прямо из здания СК! То, что 100 млн. рублей - это часть 3-я, как и то, что до решения суда амнистия применена быть не может возмутило уже Генеральную прокуратуру. Но суд был неумолим.
В итоге, на текущий момент на недострой и земельный участок претендует банк, давший кредит застройщику на 356 млн. рублей, УДП, желающая вернуть свою собственность, и некая американская компания, где по косвенным признакам много лет трудился замделами УДП, в качестве, видимо, наводчика на прибыльные участки госсобственности в центре Москвы.
Друзья, я это написал к тому, что сегодня стартует сериал Тайны следствия-22 с Анной Ковальчук. Прежде, чем его кому-то пересказывать, вспомните, сколько предпринимателей сидит из-за 168 ч.3 и столько гуляет по части 2.
Будьте критичны к телевизионной, ничем не обеспеченной с правовой точки зрения ерунде!
Любая традиция это всего лишь привычка. Например, празднование Нового года. В России до воцарения Петра 1 в то время когда мы его сейчас отмечаем, никогда не отмечали. Например, в 1492 году его стали отмечать 1 сентября. А потом (1699 год от Рождества Христова) Пётр 1 своим указом навязал его отмечать 1 января (по-европейски). И вот навязанная чужая традиция стала нашей привычкой.
О ребята и девчата лайфхак.
Перед выездом заграницу придите биометрию, и потом когда и если обратитесь восстановить свою личность, то любое российское посольство признает вас за российского гражданина. Теоретические выкладки идеального цифрового мира, электронной базе данных не важно кто вы, заядлый игрок в казино или экскортница без мозгов. Из базы данных будет выдана идентификация вашей российской личности. ))) Там и неграждан на признают, после биометрии ессно.
Сообщается, что : Девушка забыла в такси пол бутылки пива и потребовала её вернуть, либо перевести деньги на карту.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о бутылке , не допитой на рассвете!
В такси девица пьяная забралась и пол бутылкой пива в нём набралась. Вторую половину не допила, её приговорил в такси водила! На утро девка малость протрезвела и пиво до конца допить хотела.
Тут оказалось пол бутылки позабыла в такси, в котором вечерком домой катила. Девица та была не промах, взорвалась, как горючий порох.
Водилу призвала к ответу, а он ответил, что бутылки больше нету. Он 200 граммов пива отказался возместить, за это она будет ему вечно мстить!
От сервиса такси водилу отключила, без пассажиров нынче мается мудила. Последствия его пивного пира - сюжет печальный для трагедии Шекспира!
Если ты стал космонавтом, Да летаешь по орбите Третий год без остановки И закончились продукты, А напарник отощавший, Впавший в обморок голодный, Проплывал куда - то мимо, Грохоча по переборкам, В голове твоей рождая Блюда новые из мяса, И слюна обильно брызжет И парит с тобою рядом, То пора валить на землю- Там всегда тебя накормят. Ну подумаешь, угробил Всю космическую базу? Всем давно плевать на деньги И на весь огромный космос Потому что передохли От какой-то пандемии И теперь по свету бродят, Громко стонут и воняют. Так что база кормовая Здесь, мой друг, куда богаче. Только жарь получше мясо Или сам в толпу вольешься И пойдёшь куда - то с ними Ты, со стонами воняя.
Почти каждый идиот Новый год с волненьем ждёт, чтоб нажраться и напиться и под ёлочку свалиться, иль уснуть лицом в салате, обблеваться, вот те нате, веселиться, твою мать, и гостей всех зае#ать, и петардой лишни пальцы на руках двух оторвать.
Скоро-скоро Новый год, встрепенулся весь народ, словно зверь, что чует волю, жизни нет без алкоголя…
Как известно, китайские космонавты учились приземляться в нашем Джезказгане, но сейчас сходят с орбиты на 10 минут позже — как им и положено, на одну космическую остановку позже.
Какие прекрасные бывают концерты, выставки, спектакли, кинофильмы и так далее. Но привлекают почему-то девушки, которые зовут не на подобные явления культуры, а к себе домой попить чаю. Выходит чай привлекательней всей этой культуры?
После фильма "Шифр" будет идти фильм "Казанова в России", где актриса, игравшая математичку, будет соглашаться на все, лишь бы ее продолжили снимать в ее возрасте!
Одна маленькая, но очень гордая, Южноамериканская страна договорилась с Арменией о производстве ее коньяка на своей территории. Армения будет поставлять этикетки, что она всегда умела делать.
Бывает раннею весной
Нас привлекает вдруг покой.
Но тут покой нам только снится,
Коль коль рядом есть краса девица.
Она не даст спокойно спать,
Всё на концерты будет звать ,
Не даст спокойно полежать,
Всё на спектакли будет гнать.
А те концерты не нужны,
Ведь, о девице только сны.
Готовлюсь к приему сессии — после курса психотерапии приобрел макивару и снял две резервные квартиры на случай трудностей у двух ярчайших блондинок курса.
Если заместитель генерального по персоналу при съемке корпоративного фильма ругается через слово — хочет быть на одной волне с народом. Надо ждать появления толпы лохов с дешевыми зарплатами.
В программе "Все как у зверей" настал кризис перепроизводства объектов, рожденных в роду Homo sapience sapience, но перформатированных под другие отряды другими высшими приматами без матов!
Поручик Ржевский пил горячий чай. С мороза приходит продрогшая дама и заявляет: -Ой замёрзла, хочу проглотить что-нибудь тёпленькое. От травм поручика лечили лучшие врачи дивизии.
Поручик Ржевский за неделю до бала узнал, что на "белый танец" его хочет пригласить дама, внешность которой казалась поручику неприятной. Заранее приобрёл мутные очки. Не помогло, их тут же спёрли его друзья гусары. Они тоже заранее узнали про белый танец.
Меня не напрягает слушать Дарью Блохину даже если она озвучивает жопу японского павлина, но зачем же ей возвращаться снова в телик — роди двойню до 30 в прямом эфире. А мы, Юры нашей родины, тебе в этом круто поможем!
В алкомаркетах умиляют мужики, напряженно выбирающие ... водку. Почтенные, вы в любом случае будете пить смесь спирта, воды и (возможно) умягчающих вкус присадок. Ну разве что от чистоты производственного оборудования вкус может зависеть) Берите ЛЮБУЮ) дорогую, дешевую - пофиг. Закусь просто заготовьте и в холодильник водку уберите)
Где моя точилка для мела? Сейчас я напишу формулу, которая изменит вашу ориентацию в пространстве, а на остром меле в моей пятой точке я вас еще и покручу!
За последние годы уличные музыканты изрядно приобщились к техническому прогрессу. Почти каждый на выступлении включает мощный динамик с подсоединенным к нему смартфоном, и затем служитель Эвтерпы вплетает в минусовку собственное инструментальное звучание. Сумка для динамика служит для сбора денег.
В скверике возле Золотых ворот я много раз слушал скрипачей, гитаристов, пан-флейтистов, дудочников, ..., ..., и даже одного волынщика.
А вчера в скверик пришёл пленять слушателей грузный немолодой трубач. Поставил сумку на брусчатку, огляделся, куда можно положить трубу. Вокруг мокрый снег и слякоть. Не мудрствуя лукаво, сунул трубу себе между ног раструбом наружу, и нагнулся, чтобы достать динамик. Распаковал его, выставил на полную мощность и включил смартфон, чтобы проверить звук. - Па-ра-па-па!!!!!!
Прохожие, испуганно вздрогнув, обернулись и увидели мужика, стоящего раком, из #### торчит духовой инструмент и - Па-ра-па-па!!!!!!
Вот еще история из моей советской юности. Учился я в Риге, в музыкальном институте, раньше это было музучилище, потом сделали институтом, имени Язепа Мединя. Учился на отделении прикладной пианистики, или, как у нас шутили, ручного пианизма. Много было разного. По музыкальным предметам тянул я средне, на тройку-четверку, но главные предметы тогда – марксистско-ленинская философия, политэкономия коммунизма, история КПСС – шли у меня на зубок, на пять с плюсом. А хуже всего давались уроки по духовым инструментам. Аудитория была небольшая, грязная и пропахшая мышами. Пол-комнаты занимал компрессор – для того, чтобы научить играть на трубе, он был необходим. Уроки с компрессором – были очень уж суровым испытанием. Преподаватель художественной пневматики был мужчина волглый, щелочной, с плоско-вытянутой головой, формой напоминающей тапок, и длинным носом. Прибавьте сюда жеванные брюки винтом, яркую рубашку с галстуком-бабочкой, и пиджак от школьной формы. Звали его, кажктся, Вилис Эйнарович. На урок он всегда заходил боком, с классом не здоровался, а сразу шел заводить компрессор. Часто это не удавалось, капризный аппарат не включался, и мы писали самостоятельную работу по приемам игры на духовых инструментах, или говоря по научному, художественной пневматики. Но если компрессор заводили… Компрессор несколько минут грохотал, потом начинал гудеть ровно и тихо. Тогда преподаватель вызывал кого-нибудь к доске. Нужно было взять в рот загубник трубы или саксофона, и насадку шланга компрессора. Вилис Эйнарович открывал кран, и несчастного ученика распирало воздухом. Если выпустишь шланг – двойка. Со временем, мы учились управлять воздушным потоком сжимая грудную клетку и надувая щеки. У многих текли слезы, мы кашляли, пердели, мой сокурсник Вася Кобылин, помню обоссался, но в итоге духовой инструмент начинал звучать… Спасибо Вилис Эйнарович, вы научили нас играть на трубах и флейтах и до икоты боятся компрессоров… Уроки на военной кафедре вел у нас отставной майор Юрий Степанович. Маленький и шустрый, он имел стальную глотку, и мог перекричать духовой оркестр. Нас строили, и строем, обязательно с песней, вели в актовый зал. Пели всегда одно и то же – «И Ленин такой молодой, и юный октябрь впереди!» , В зале майор кричал - Вспышка справа! – и мы как подкошенные падали на грязный, заплеванный пол. Положив нас лицами в пол, он не торопясь доставал из сумки бутылку портвейна «три топора», садился на кресло и закуривал. Подержав нас на полу с пол-часа, и ополовинив бутылку, он поднимал нас и заставлял строем маршировать по залу. Допив бутылку, он, если был в настроении, начинал рассказывать похабные анекдоты, а если нет – вооружал нас тряпками и ведрами с водой и заставлял мыть свой «алтарь» - на сцене актового зала стояло три гипсовых Ленина, маленький в пол метра, побольше, метр двадцать, и еще больше, метра в полтора, и огромные, метра в два, бронзовые бюсты Маркса и Энгельса. Мы должны были натирать бронзу до блеска. Очистив светлые лики вождей и основоположников, мы шли в столовую. Ходили по коридорам тоже строем, только выйдя из тупика, где располагалась военная кафедра, мы могли перейти на нормальный шаг. В столовой, о приближении которой, говорила жуткая вонь говна с хлоркой, был обед – и запах становился еще сильнее. Ну а о наших обедах, как и о сортирах – расскажу потом, тут парой строк не отделаешься, очень уж жуткие там были обеды…
Виктора Корчного я в первый и последний раз увидел на опен-турнире в Линаресе. Естественно, приглядывался к нему и его партиям. Больше всего был поражён не ходами великого шахматиста, а его манерой поведения. Как только Виктор Львович получал значительный перевес, он начинал бросать раздражённые взгляды на соперника и всем своим видом показывал, что тот зря продолжает борьбу и ему давно пора бы сдаться. В одном из туров Корчной, получив выигранную позицию в партии с гроссмейстером Р. П., не ограничился лишь раздражёнными взглядами. Тишину игрового зала внезапно нарушила гневная тирада «великого и ужасного»: — Молодой человек, вы кто? Гроссмейстер? Кто вас учил играть в шахматы?! Неужели вы не понимаете, что продолжать игру в этой позиции — это неуважение к сопернику?! Вы полагаете, что я не в состоянии выиграть эту позицию?! Стыдно, молодой человек, стыдно! Обескураженный Р. П. густо покраснел и немедленно сдался. А Корчной встал со стула, победоносно огляделся вокруг и не спеша вышел из зала. Вот уж, действительно, — задавил авторитетом.
Умение влипать в ситуации у меня в крови. Повысили как-то мою коллегу, сделали начальницей отдела. Даму эту я сама к нам перетащила – знала ее по прежнему месту работы. Про себя она рассказала мне вещи интимные, которыми делиться я не имею права. Скажу только, денег у нее было мало, а ртов кормить было много, и переход на новую работу с зарплатой повыше был очень кстати. А потом она еще и получила повышение. По деньгам не шибко лучше, но форсу добавилось.
Тут начались чудеса. Сначала она мне сказала, что ей неловко, что ее повысили, а не меня, хотя это именно я ее пригласила. Я удивилась – у вас и опыта больше, и квалификация выше, чего это вы? Потом на собраниях, если я предложение какое вносила, она меня резко обрывать начала. Однажды отпустила с мероприятия, в рабочем чате устроила разнос за мое отсутствие, я – вы ж меня сами отпустили? – Прекратите пререкаться! На какие-то такие рельсы начало все сползать. Я к подруге, начальнице другого отдела – мол, ты не знаешь, что это такое? Она – дай ей время, ей освоиться нужно; она не хочет, чтобы другие думали, что она тебе покровительствует.
А тут конференция. На которой ей надо было выступать. А она объявляет, что ей нужно срочно уехать в далекий сибирский город, где живут ее родители. Суперответственный, суперлояльный сотрудник – и вдруг пропускает событие такого масштаба. Вид она имела несчастный, заполошенный. Я подумала – ну вот, еще и с родителями что-то у нее случилось, и так мало у нее бед… Ну и какого-то ляда я решила, что я ее должна поддержать материально. Знаю, сколько денег на дорогу, лекарства и прочее уходит, знаю, как трудно ей концы с концами сводить. И так ломала голову, как к ней подойти, и сяк. В нашем дружном коллективе была традиция – дарить на праздники друг другу сувенирчики всякие. С поездок всегда друг другу привозили всякие мелочи. Да тут засада – межвременье. Новый год прошел, до 8 марта еще недели две. Ну, думаю, была не была. Как говорит моя подруга, -- наше дело предложить… Нашла ее в ее кабинете, сказала, что хочу поздравить с наступающим Международным женским днем, и попыталась вручить конверт с деньгами.
Она увидела конверт – и глаза вспыхнули гневом. Спасибо, говорит, Софья NNновна, но мне не надо. Ну, не надо так не надо, (а еще говорят, что от денег не отказываются), и пошла я по своим делам. А в конце рабочего дня меня вызывают наверх. Я к ней – мол, разрешите отлучиться, и – не знаете, зачем меня вызывают? Через голову непосредственного начальника? – Нет, говорит, не знаю.
Через некоторое время поднимаюсь, захожу в кабинет – матерь Божия! Все начальство сидит! Один Директор, второй, третий – и начальница моя! Глядит в стол. И спрашивает меня Большой Начальник, какого я такого куя (но только вежливо) я даю взятку своему начальству, и какую выгоду конкретно я хочу из этого всего извлечь? Вот я изумилась! Но не буду же я им рассказывать, как мне начальница моя раньше на жизнь горько жалобилась. Вот, говорю, так и так, знаю ее как человека, за дело радеющего. Если важное мероприятие она пропускает, значит, что-то серьезное случилось. Хотела помочь. А насчет выгоды – все у меня есть, что мне для работы и для счастья надо. Большой Начальник смотрит на моего Директора – а тот головой кивает, мол, да, так и есть. Смотрю во все глаза на свою начальницу – а та уперла глаза в стол и головы не поднимает. Все помолчали некоторое время. Потом Большой Начальник говорит, мда. Даже странно, что так вот может быть. В наше-то прагматичное время.
Убитая, иду к подруге, той, что в курсе. Рассказываю, а она никак в толк взять не может. Так зачем тебя вызывали-то? Говорю, -- за попытку дачи взятки должностному лицу при исполнении служебный обязанностей. Господи, как же она смеялась! Она плакала от смеха! Ты?! Ей?! Взятку?! Нет, такое только с тобой могло случиться!!! А когда она отсмеялась, я спросила – так как надо-то было? – Надо было спросить. Если бы ты ее на самом деле уважала, ты бы спросила, как помочь. А ты решила, что все про нее знаешь. Жалко, тебе, видишь ли, ее стало.
— У Вас есть сигаретка? — Я курю трубку. — Честно–пречестно? — Честно… Подожди… вот. — Надо же… какой честный мужчина… Вас надо в Красную Книгу. — Только не туда! — А что? Имя на «А», попадёте на первые страницы. Я буду листать, и вдруг — бац! — Антон, вымирающий вид. Приятно встретить будет знакомое имя. — Приятно, что вымирающий? — Нет, конечно… Скорей наоборот… Я бы хотела, чтобы Вас было много, полно! Чтобы Вы были везде! — Ну, чадо мое, так неинтересно будет, скучно. — Зато безопасно. Никто никому не врёт, никто никого не кусает, никто никого не унижает… — Ира, ты что? — Не обращайте внимания… Я просто девчонка. — Так, постой… куда мы идём? — Не узнаёте? До Московского и налево. Там и до Эрни недалеко. — А потом по ночному городу провожать тебя обратно? — Испугались, да? — Мне-то что, это тебе ночами опасно гулять. — Не волнуйтесь за меня. Скоро придём к Эрни, и я отпущу Ваш тёплый локоть. — И что дальше? — У Эрни большая коллекция пластинок. Вы выпьете вина, и я чуть–чуть, и мы с Вами будем танцевать… танцевать… танцевать… Вы любите танцевать? — Не знаю, не пробовал. — Ой, да бросьте Вы меня бородатыми шутками пичкать, а то я не слышала! Соврали, соврали! — Не соврал, а пошутил. — Значит, любите. — Ир, честное слово — не знаю. — Вы с женой танцевали? — Раза три. — За последнюю неделю?… месяц?… — За три года. — Мало… мне Вас жаль… Танец!… Это так здорово! — Наверно… Мне нравилось. — Вот видите!… Ничего, мы с Вами всё наверстаем. — Всё? — Ну, танцы… Обычно я танцую одна… Это не очень интересно. — Где танцуешь? — Когда прихожу к Эрни. — Почему одна!… его не бывает дома? — Он танцует как вешалка в школьной раздевалке. — …Сомнительный комплимент… — Что Вы сказали? — Так, мысли вслух. — Поворачиваем…
— Эрни сначала нас прибьёт, а потом выгонит на холод. — Пусть только посмеет! — Что ты ему сделаешь? — Сделаю. — Хм… Я бы не испугался. — Он испугается. Правда Лёша сейчас… — Причём здесь Лёша? — Не Ваше дело. — Свалилось приключение на мою голову… — Антон, хотите, я покажу Вам настоящее приключение? — У меня есть минута на размышление? — Поздно. Уже нет… Я побежала!… — Стой!… Стой, кому говорю… Вот задница несовершеннолетняя… Хочешь поиграть в догонялки?… Беги, беги… А мы пойдём на север… Нет, север — там! Мы пойдём на юг.
— …А вот и я!… — Я тоже. — Вы не рады? — Чего мне радоваться! Я не близкий, не родственник, в друзья не гожусь. — А с кем Вы будете танцевать? — Я не буду танцевать. Я буду спа-ать. Понятно? — Да уж… Скажите, а Лёша выздоровеет? — Надеюсь, что да. — Плохо. — Девочка, да ты с ума поехала! Как это чужое здоровье может быть плохо! — Они снова начнут ко мне приставать. — Кто? — Мама, Лёша…
— Что Вы молчите, Вам не интересно? — Мне интересно, что скажет Эрни. — Это я Вам и так могу предсказать. — Правда?… ну и что же? — Добрый вечер, скажет Эрни. — Скорей уж доброй ночи. — Пусть будет доброй ночи… Посмотрите, какое небо!… — Чадо мое, я вышел из возраста разглядывания ночного неба. — А в какой возраст Вы вошли? — Вхожу. — Скажите. — Тебе ни к чему. — Не хотите говорить правду или не хотите врать? — Какая разница… — Большая. Вот скажите, — Вы не помогаете тем, кто Вас не просит? — Нет конечно! Смешно представить такую помощь. — А Вы помогаете тем, кто просит? — В меру сил, умения. — И что, между этими вопросами нет разницы? — Есть. Одни просят, другие нет. Одним помогаю, остальные идут за грибами. — Браво! Вы просто Мастер по увиливанию от прямых ответов. — А ты мастерица по доставанию взрослых людей. — Да какой Вы взрослый! Подумаешь, борода начала расти!… Кстати, Вам идёт. Вы оставите, или это мужская небрежность? — Тебе пересажу. — Моё личико мне и так нравится. — Поздравляю. — А хамить не обязательно… Ладно, взрослый человек, объясню Вам, так и быть… Один не помогает тем, кто не просит, а другой помогает остальным. Теперь видите разницу? — Даю голову, что не сама придумала. — Сама. Давайте Вашу голову… Эрни мне только подсказку намекнул, когда они с мамой… — Что?!… — Ничего. — Договаривай, чего уж. — Вам не понравится, если я всё буду договаривать… Ну идёмте же, нас ждут!
— Добрый вечер… То есть доброй ночи. — Эрни, ты не удивлён? — Ты же сказал, что заночуешь. Вот, я дождался и пошёл спать… Ирка, постель разбери сразу, чтоб утром по мне не топтаться! Поняла? — Будь спокоен! Твой сон не потревожу. Если Антон не разозлит или ещё чего со мной не сделает. — …Куда я попал?… — В дом Эрни… Антон… посмотрите, — это я, это Эрни. А Вы Антон. Запомнили? — …Ирка, хватит над человеком издеваться, а то матери позвоню. — Не пугай, не позвонишь… Антон, ну что Вы как школьник!… А говорил, — взрослый… Что за мужик пошёл… Ну как знаешь, а я в ванную.
— Эрни?… — Ира приходит ночевать, когда сбегает из дома. — А подружка Юля? — Да какая там подружка! Они видятся только в школе. — Так… значит… Ничего не понимаю. — И понимать нечего, надо знать… Лёшка в открытую живёт со своей сестрой. — Она старше него на пятнадцать лет! Действительно родная? — По отцу. — И ты!… ты назвал его хорошим человеком?!… — В остальном вполне порядочный, и даже очень, не говоря уж о том, что он прекрасный специалист. — Нет, ты на себя в зеркало посмотри! Девчонке нет семнадцати, а на её глазах творится Бог весть что! — Судьба. — Да я такую судьбу!… — Ну что? — Ничего. — Что притих? Али есть чем поделиться? — Уже нечем. — Вот и хорошо… Ирке скажи, чтобы громкость выше двойки не ставила, а то встану и выпорю. — Какую громкость? — Она про танцы ничего не говорила? — Это что, шутка? — Какие там шутки… Танцы там… Ладно, я в нирвану. А тебе счастливо потанцевать часиков до четырёх… Дурачок ты, поехал бы лучше домой. Спал бы уже сном праведным. — Охренеть…
— Антон!… — Что тебе! — Посмотри, пожалуйста, ниже левой лопатки. — Что посмотреть? — Вскочило что-то. Не могу в зеркале разглядеть. — Прыщик, ничего особенного. — Для тебя ничего особенного, а я должна следить за своим телом. — Это зачем ещё! — Чтобы будущий муж мной не брезговал. — Весьма дальновидно. Ты уже выбрала себе мужа? — Нет ещё. У меня пара лет в запасе есть. — Ладно, я пошёл. — Никуда ты не пошёл! Я тебя отпускала?… Выдави этот проклятый прыщ… На полке одеколон и вата. Объяснить зачем? — Задницу бы тебе прижечь этим одеколоном… а лучше скипидаром. — Антон, с дамами так не разговаривают. Ты не забыл, что нам ещё танцевать? — Я бы позабыл, да твой благодетель напомнил. — …Как тебя называют? Антон — понятно, Тоха — это твой Виталий. А дочка жены? — И это разнюхала… — Не разнюхала, а разузнала… Долго будешь с прыщиком возиться? — …Всё. — Как? — Хорошо получилось. — Называет она тебя как! — Тоша. — Как мило!… Теперь иди, я буду одеваться. — Ушёл. — Ушёл? — Ушёл. — Точно ушёл?… Тоша, Тошенька, прости меня, поставь чайник на плиту! Я разбавляю вино кипятком.
— …Чему быть, того не миновать… — Ты не со мной разговариваешь? — Подкралась… как кошка. — Я кошка и есть. Показать?… Фу-у, какой запах… Мужчина, конечно, но это уже не мужчина, а самец. В ванную. — Что?… — Я сказала — в ванную! — Я как раз туда иду. — Топай, милый, топай… Чистое полотенце… Я пока пластиночки выберу.
— Тоша, почему ты не пил вино? — Мне нужен трезвый ум и самообладание. — Ты определённо вымирающий вид… — Пока вымирать не собираюсь. — Не бойся, я не буду тебя отнимать у Марины, хоть она… — Ты бы не смогла, даже если б захотела. — Я знаю… там есть маленькая женщина, которую ты любишь как родную дочь. — Ты знаешь, как её зовут? — Эрни всё про тебя рассказал… Пусть вам будет хорошо… У меня тоже будет всё хорошо… потому что я несовременная… одна на весь класс… — Как это! — Не понимаешь? А ещё взрослый… Ладно, спи, завтра тяжёлый день. — У меня обыкновенный. — Это ты сейчас так думаешь, потому что лежишь рядом со мной. — Девочка, не буди во мне мужика, прошу тебя. — Не буду. — …Почему ты мне доверяешь? — Потому что больше некому… — А Эрни? — Эрни другой, он мне как близкий родственник, хоть и жадный как… таракан… — Что ты смеёшься? — Представила длинного таракана в очках… Не могу… вина выпила… я сейчас… Не вздумай заснуть раньше меня. — Может тебе ещё и сказочку на ночь рассказать? — Не волнуйся, милый, мне танцев с тобой хватит надолго… — …Мне тоже… — …Подвинься… Да не туда, дурачок перезрелый… вот так хорошо… Обними… остановилось бы мгновенье…
— Ира… Ира, вставай. — Не хочу. — Вставай, тебе в школу. — Не хочу в школу. — Ты просила разбудить во что бы то ни стало. — Ну так буди… Только не увлекайся… А то я не то что в школу… — Вставай… — Так я точно не встану, и никто в мире меня не дождётся. — Ну всё… — Что ты делаешь… — В душ, чадо, в душ! — Прямо в одеяле? — О нём я позабочусь. — Легко меня нести? — Могу и ремешком подстегнуть. — Ты хоть раз на женщину руку поднимал? — Вот сейчас и начну. — Ставь. Возьми одеяло. Отвернись. Воду включу сама. — Слава Богу, поддержал меня в тяжёлый час!…
— …Тошенька, не обольщайся, если бы ты мне понадобился, то никакой Бог… Ты понял? — Понял. Уже согласен со всем, что скажешь. — Со всем? — Да. — …Тоша… Я не хочу уезжать. — Куда? — Они хотят забрать меня с собой. — В Голландию? — Они хотят отдать меня отцу, а самим продолжать то, что делают, только на его деньги. — Вот оно как… — Он богатый, денег хватит всем. Но это чужой человек, которого я никогда не видела, который меня никогда не видел. Зачем я ему, Тош? Я ведь и языка не понимаю, а русский он, наверно, уже забыл. Зачем ему понадобилось ворошить далёкое прошлое, да ещё с моей мамой… Тош, жениться ты на мне не можешь, и я не смогу. Удочери меня, а? Пожалуйста!… Я так больше не могу… У меня ничего не осталось, — ни дома, ни мамы, ни дяди… Я их ненавижу! Ну скажи мне, разве может человек жизнь прожить с ненавистью! Я же женщина!… Молодая, которая ничего в этой жизни не успела и не узнала, кроме ненависти и презрения… Я ведь хорошая… Знаешь, я в классе одна из лучших. Потому что не курю, не пью, не болтаюсь ночами неизвестно где. И Эрни помогает мне с уроками. Он умный и терпеливый… Я буду хорошей дочкой, только не бросай… А знаешь, какие у тебя будут внуки!… — Я плохой отец, скверный… Вытри слёзы… Иди ко мне… успокойся… Я помогаю тем, кто просит. Помнишь? — Я верю. — Ты меня немного знаешь, и мои скромные возможности тоже. — Да, конечно… — Настанет время — приходи, не оттолкну. — Спасибо… Проводи до метро. — А завтрак? — А сам?… Вот так… Я подумала… может напрасно я тебя без подарка оставила. Жалеть бы всё равно не стала… вымирающий вид… из Красной Книги.
Пригласил намедни друга в ресторан. Обычно он приглашал меня, а тут я - его. Договорились на "Пхали-Хинкали". Встретились, сели за столик. Зная пристрастие моего друга к алкоголю я сразу предупредил: за алкоголь плати сам, я плачу за остальное. Друг среди прочего заказал пива и водочки, а я салат, хинкали и, на пробу, суп бозбаш. Салат и хинкали я слопал на ура, а вот бозбаш оказался для меня чуточку острее, чем я мог одолеть. Прикончив суп до половины я отставил горщочек с ним в сторону. Ну и что думаете? Слопав свой заказ мой друг взял и попробовал этот самый бозбаш. И остался очень доволен. Говорил: зашло на отлично. А счёт мы разделили поровну.
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.