Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В святом для каждого ребёнка деле — шалостях — мне в детстве аккомпанировали сестры: родная Лиана и двоюродная Диана. Я старше Лианы на год и три месяца и младше Дианы на восемнадцать дней. Этот факт был решающим в иерархии наших отношений: Диана, гордившаяся старшинством даже больше, чем своим именем, требовала от нас беспрекословного послушания. Мы с Лианой смиренно терпели дискриминацию, но однажды, когда Диана за ужином оттянула себе явно бо́льшую порцию макарон, моё терпение лопнуло. Свой протест я выразил вторжением своей вилки в Дианину тарелку. Диана не стерпела позора и бросилась в рукопашную. Результатом короткой потасовки стал огромный синяк под моим глазом. Этот случай лишь укрепил позиции старшей сестры и показал нам с Лианой всю тщетность силовых попыток решения проблемы. Вскоре авторитет Дианы вырос ещё больше, когда дядя по отцовской линии научил играть её в шахматы. Случилось это так. Предстоял командный турнир среди ЖЭКов, а в команде дяди отсутствовала женская доска. Чтобы не получать ноль без игры, решили срочно научить кого-нибудь из знакомых женского пола правилам игры. Смысл был в том, что многие команды имели те же проблемы с женской доской, и матч против такого коллектива гарантировал лишнее очко. Выбор пал на смышлёную племянницу. То, что случилось дальше, удивило даже специалистов — маленькая девочка громила своих опытных соперниц в пух и прах. Сразу по окончании турнира чудо-ребёнка отвели в шахматную секцию. Это было общество «Спартак». Тренер Рафаэль Григорьевич Саркисов устроил девочке мини-экзамен — сел с ней играть. Всю партию он молчал, хмурился и загадочно качал головой. Когда Диана сдалась, он встал и медленно обвёл глазами многочисленную свиту её родственников. Те смотрели на него, как на вышедшего из операционной врача. Вычислив в толпе отца Дианы, он взял его под руку, таинственно отвёл в сторону и зашептал: — Редкий талант, очень редкий. Просто самородок! Родители Дианы были заняты на работе, и возил «самородка» на тренировки в своём «жигулёнке» первой модели мой отец. Уж не помню, кто стал инициатором — отец, уделявший серьёзное внимание моему уму-разуму, или я, возжелавший догнать и перегнать Диану, но вскоре шахматы появились и в нашем доме. Почему-то запомнилось, что когда отец принёс домой чёрно-белую раскладную доску и я открыл её, там кроме деревянных фигурок лежали ещё катушки с нитками. Научился я игре в тот же вечер. Месяца через два стал отца обыгрывать. И на пути в «Спартак» в папиной «копейке» появился ещё один пассажир. Вскоре Диана решила бросить шахматы. Она не смогла смириться с тем, что в шахматах помимо выигрыша и ничьей существует также проигрыш. Никакие уговоры родителей, родственников и тренера результатов не дали — решение привыкшей к лидерству Дианы было окончательным и непоколебимым. Рафаэль Григорьевич переживал больше всех и ещё долгие годы, вспоминая Диану, уверял, что шахматный мир лишился большой чемпионки. Вот так случайно, за компанию, можно сказать, я попал в волшебный мир шахмат, не подозревая тогда, что детское увлечение перерастёт в главное дело жизни.
Начинаешь жить одна. Ожидание: саморазвиваешься как бешеная, учишь восемь языков сразу и готовишь сложные блюда. Реальность: какаешь с открытой дверью.
Я обычный человек, но у меня есть фанаты. Именно фанаты! Они безумно рады меня видеть, хотят быть похожими на меня. Искренне любят, дарят конфетки и всякие мелочи. Обращаются ко мне за помощью, как будто я гуру всего. Они равняются на меня, я для них самая лучшая. Все хотят меня обнять и идти со мной за ручку. А всё потому, что я учитель начальных классов :)
Вдогонку недавней истории №1370839 Ирины Елисеевой об особенности собаки, на которой всё зажило - ну, как на... А чем кошка хуже? Я - хуторской. Если кого-то это напрягает - можно дальше не читать. Не обижусь. Хутор, тем не менее, находился в степи с изумительно пахучей, короткого росточка полынью, между кустиками которой попадались норки сусликов.Жила у нас очередная кошка, назовём её Муркой. Особыми фантазиями хуторские не заморачивались, ибо нужно было зарабатывать трудный хлеб в поте лица.Поэтому и собаки имели стабильные клички - Шарик, Тобик или Пальма. Наша Мурка жила с очень юными котятами, которых кормила, э... грудью(?), животом(?) - короче, сиськами.Молодую поросль этих священных в далёком Египте животных в нашей семье топить было как-то не принято. Сама питалась тем, что хозяева пошлют. То ли ей этого не хватало, то ли дабы звериный инстинкт не притупился - периодически шастала на охоту в степь. "За суслами" - констатировали родители. Однажды она вернулась...Боже мой! Под нею волочились кишки, и меня это в том моём возрасте, может, поразило больше, чем её саму. Проклятые суслики! Ветеринар, скажете? Какой там на хрен! Семейная пара этих великих и почти святых людей - Анна Михайловна и Василий Прокофьевич - приезжала после вызова из села на бедарке по более неотложным вызовам.К примеру, для кастрации хрячка, который, соответственно, становился кабанчиком. Или - для спасения коровы, обожравшейся по недосмотру люцерной. А тут, подумаешь, кошка... Короче, бабушка,как могла,заправила эти несчастные кишки и обвязала страдалицу чистой длинной тряпкой. И это всё.В общем, если что - бог дал, бог и взял. Котят, не помню уже как, пробовали чем-то кормить. Однако с богом вышло вроде получше. Через какое-то время Мурка с некоторым недоумением стала поглядывать на тряпку -типа, может, хватит? ...И потом, когда она ложилась на спину, нежась на солнце, я нет-нет да и поглядывал на её живот.Почти весь он снова зарос шерстью и только, хорошо присмотревшись, можно было разглядеть меж сисек малюсенькие шрамики.
Дочка 10 лет достает сок из холодильника со словами: - А он точно хороший? Вроде долго уже стоял.. Отвечаю: - Хороший, хороший, не волнуйся. - Не, пойду лучше у папы спрошу. Папа-а! Посмотри, сок нормальный? Папа нюхает: - Нормальный сок. - Нет, ты не нюхай, ты пробуй! - То есть, ты думаешь, что он тухлый, и я его пробовать должен? Сама давай. - Не буду я пробовать, я маленькая. А ты уже хорошо пожил, ты и пробуй.
Есть два типа людей: одни запоминают цифры числа e через год рождения Льва Толстого, а другие год рождения Льва Толстого через число e. Это, конечно, если исключить из рассмотрения тех, кому одинаково до лампочки, что первое, что второе.
Работает в нашем цехе слесарь-ветеран Константиныч, любимые его поговорки: "С утра не выпил - день прошёл даром. Закуска градус убивает" и так далее. Но дело своё знает и работает после дозы 600 грамм. В соседнем офисе есть незамужняя девушка. Однажды Константиныч что-то ей отремонтировал, и она решила его отблагодарить - пригласила на чай с пирожными. На что Константиныч ответил: "Пирожные я не пью". До девушки дошло с третьего раза, да и то после хохота окружающих.
И медведи бывают трусливые Рассказал мне этот случай один знакомый егерь в отставке В Архангельской области служил егерем и вот председатель местного колхоза обратился с просьбой отогнать или убить медведя он повадился стога с сеном разворашивать. За ночь пару стогов раскидает сволочь. Егерь пригласил двух местных охотников . Они сотворили засаду в стогу у леса. Но медведь не пришел. На следующий день опять засели на ночь но медведь опять не пришёл. И вот на третью ночь уже бдительность потеряли и под утро просто заснули в стогу. И вдруг егерь почувствовал что его кто то за сапог дёргает он открыл глаза а перед ним медведь он с испугу заорал а медведь испугался и драпанул в лес. Больше до рассвета они не спали а утром увидели жидкий след говна к лесу .Обосрался топтыгин и больше туда не ходил
Синеглазка разродилась вчера историей, где "Муж с момента нашего знакомства успел побывать и ёжиком, и котиком, и хомячком, и муравьём, и мишкой... " https://www.anekdot.ru/id/1371007/
Напомнила эпизод из реальной жизни, где-то недалече после отмены "борьбы за трезвость" с запретами на корпоративы с возлияниями. Надо сказать, что годы запретов внесли изменения в стиль празднований в нашем коллективе. Тогда, чтобы не было совсем скучно, готовили художественную самодеятельность, женщины- на 23 февраля, мужчины- на 8 марта. Были и спектакли, и соревнования, и аттракционы. И вот наступает очередное 8 Марта, где уже по традиции заготовлены и цветы, и поздравления, и оригинальная культурная программа, а стол к тому же еще и украшен красивыми винными бутылками. Веселье в сторону эйфории витает в воздухе, вдыхается- вдыхается всеми, под колокольчики женского смеха. В разгар веселья предлагается новый аттракцион для дам: на стол выносятся классические шахматные советские часы с двумя циферблатами, с кнопкой над каждым. Стрелки устанавливаются то ли на 3 то ли на 5 минут каждая. Предлагается женщинам посоревноваться, кто победит в высказывании красивых ласковых слов мужчине. Тут же находятся две развеселевших дамы, лет 30 с небольшим, каждая- мамка двоих детей, каждая замужняя. Одна- инженер, другая- техник-лаборант. Судъя нажимает кнопку, начинает инженерша. Быстро выдав ласковое слово, лихо нажимает на кнопку, будтро всю жизнь в шахматы соревновалась. Почти молниеносно выдает свое слово и лаборантка, и тут же как профи бьет по кнопке. Мужики в восторге во все глаза и уши следят за состязанием! Но начинает чувствоваться, что лаборантка все с большим трудом находит каждое новое ласковое слово, и стрелка ее часов явно уж е ближе к флажку, чем у соперницы. А инженерша без потуг все выдает и выдает мягким ласковым женственным голосом все новые и новые слова, фантазия ее не иссякает. Но лаборантка отчаянно не хочет уступать. И тогда она начинает называть слова, близкие к тем, что перед нею только что произнесла соперница (Переключает как бы на ближний фонтан фантазии. Дальний иссяк. Как полыхнувший сухой кизяк.). ...-Цыпленочек! (Инженерша, бах по кнопке!) -Утеночек! (Лаборантка, бах по кнопке!) -Зайчик! (Бах!) -Кролик! (Бах!) -Бурундучок! (Бах!) -Хомячок! (Бах!) -Котик! (Бах!) -Бегемотик! (Бах!) -Ослик! (Бах!) -Козлик! (Бах!)
Тут мужики бах на пол в беззвучных конвульсиях хохота. Схватку остановили. Засчитали боевую ничью.
Сравнивать Месси с Пеле и Марадоной - все равно что сравнивать шахматиста, играющего в стерильной тишине, с мастерами, добившимися таких же результатов, когда во время партий их пинали, толкали, орали в ухо, трясли кресло, а арбитры это старательно не замечали...
Если бы производители пищи вели себя так же как большая фармацевтика - им бы стоило придумать понятие «антифрешеры». Технология отработана на «антиваксерах»: если клиент жалуется на истекший срок годности, нарушение рецепта, крыс в продукции – достаточно просто назвать его «антифрешером» и тогда на проблемы можно не обращать внимания.
Грозил Петрушка в жарком споре, ногою твёрдой встать при море! А я Петрушку превзошёл, двумя ногами здесь прошёл. Клянусь, Вам, стану я не я, коль Балтика не будет вся моя!
В Канаде, в США – Проблема И основной вопрос там – Расовая тема. Я не пойму, что нет Проблем иных? Стиральный порошок стирает Одинаково, для белых и цветных.
Общественность рукоплескала наступлению эры комфортабельных низкопольных городских автобусов. Оказалось, что зимой в минус 10 и ниже в данных автобусах ж*пы общественности отмерзают...
Придумали разработчики интерфейс. Теперь надо его как-то назвать. А один разработчик, самый весёлый, приволок из подсобки советскую пишущую машинку и сказал: - Давайте назовём интерфейс так, чтобы его название можно было на этой машинке напечатать. Назвали Туре-С.
Очень тёща любит скалку,
А меня совсем не жалко,
Скалку об меня сломала,
И об скалке лишь страдала.
Жалко, жалко тёще скалку,
Ну, поплачь ещё, страдалка.
Громче плачь ещё, давай,
Больше скалкой не махай.
Прелюдия. Мне часто снятся сны. Цветные. Длинные. Детальные. И я ими управляю. Редко, но бывает, мне снится, что я попал в какую-то абсурдную ситуацию (не кошмары). До того абсурдную, что начинаю понимать, что это сон. И мне надо проснуться. Иногда в самом таком сне ко мне приходит идея – либо закричать (и я проснусь от собственного крика), либо просто открыть глаза. Но последний сон… Это что-то… Потом несколько дней переваривал. И сегодня решил написать.
Людия Собственно, сам сон. В прилично (в смысле «в сильно») сокращенном варианте. Пришел я на работу в офис. А там все другое: и обстановка, и люди. Я пытаюсь спросить у каждого встречного, мол, кто вы такие, и где вся мебель. Но каждый только молча улыбается в ответ… Хотел позвонить сотруднику, узнать, что за дела - телефон пропал. Уж и наискался я его… Начал понимать, что это сон, надо проснуться. Почему-то на этот раз выбор мой пал на «закричать». И тут мне почему-то стало… неудобно. Кругом же люди! Решил выйти на улицу и покричать там, где никого нет. Ходил, бродил – везде люди… И тут меня настигла идея: я сяду на автобус и поеду домой. А там уже (я же все рано проснусь когда-нибудь), проснувшись, я и обнаружу рядом свой телефон, и офис будет таким же. На том и проснулся. Не знаю сразу ли иль нет.
Послелюдия. Мне надо лечиться или я просто не такой как все?
Семейная пара в аптеке покупает сезонные витамины, девушка-провизор предлагает по акции коробочку «омега-6»: - В честь открытия, две по цене одной. Они берут коробочку и пристально рассматривают со всех сторон, подробно читают все надписи, убеждают себя в правильности выбора: - Да тут от названия производителя Мурманский фармацевтический, уже присутствует рыбий жир. Женщина ожидающая в очереди: - Ага, как в баночке консервов «печень трески по-мурмански», от печени присутствует одно название.
Как партократы и чинодралы Супер Нано создавали (а Великий Оптимист и Инноватор обеспечил себе отдых на тёплом солнышке)
Писал я уже здесь про кооперативщиков из советского времени [1] и тему эту продолжу.
Началась эта история тогда, когда отгремела Московская Олимпиада-80. Некий Оптимист (а как его ещё назвать?) задумал создать дачный кооператив «Н». План у него был надёжнейший: организация «М», в которой он работал, имела контрольные функции и проверяли они и торговые предприятия и промышленные. Так он задумал скооперироваться с ещё одной организацией «С», которая в рамках Агропрома фонды делила (трактора и прочее-разное высокоценное). То есть — влиятельная очень. Уж им то двоим в Исполкоме не откажут и выделят какой-нибудь земельный участок поближе к городу. Хотя бы и требующий мелиорирования (заболоченный-заовраженный)... Хотя бы и недостаточно ровный. Хотя бы и «безовсего», что инфраструктурой зовётся. В результате и познакомили Оптимиста с директором совхоза, у которого значился на балансе искомый земельный участок. Оптимист съездил посмотрел, где примерно землю под Садоводство предлагают: далековато, конечно… но, как говорится, или так или никак.... В результате появились первые 18 заявлений от членов будущего садового товарищества «Н». А дальше — ТПРУ!
И чего наш Оптимист только не делал: и объявлениями «О создании садового товарищества "Н"» обе те организации обклеил. И на всех собраниях выступал и призывал. Вежливо в кулак зевают и всё тут... То один подошёл вступать: «А есть там у вас река или хоть водоём какой приличный? Я — рыбак в 4-м поколении!» Ему сказали правду, что реки нет и не предвидится.... Но вот маленький прудик рядом... — он и ушёл. То другой: «А есть ли у вас там лес, а то я очень тихой охотой увлекаюсь? Грибы — моя страсть по матушке! А... это в этом районе у вас Садоводство будет....Уууу.. Так хорошие грибные леса — дальше и в другой стороне!» И этот тоже ушёл. То третий: «Дача ведь для чего нужна — для детей и внуков! А у меня сын исключительно о космосе мечтает... Ему только трава у дома и нужна... Не буду вступать — и не уговаривайте! Ещё чего — плати потом членские взносы за неизвестно за что!» И этот ушёл... И так — все. (И со вздохом: «Космонавты хреновы!»)
И поплёлся наш Оптимист в Исполком с этими 18-ю заявлениями. Но... Исполком тоже ведь не дураки: понимают, что организации ТЕ — ВЛИЯТЕЛЬНЫЕ. Сегодня откажешь, а завтра за чем ткнёшься и год потом икать будешь. Тем более, что у Оптимиста в «М» такая должность была... такая должность, что лучше бы и не ссориться. В общем объяснились они Оптимисту во взаимном уважении, взяли с него честное-пречестное слово, что он в сумме наберёт 60 заявлений (и ГДЕ только Оптимист рассчитывал добрать ещё целых 42-х желающих??? Но подчеркну — оптимистом он был наивысшей пробы) и вышел он на получение искомого Постановления о выделении земельного участка. Ибо политика Партии была: землю желающим заняться дачным хозяйством давать [правда такую, чтобы на объём севоборота не влияла… т. е. бросовую].
А дальше настал полный «alles kaput». Ибо как только весть о выделении законным образом земельного участка садовому товариществу «Н» разнеслась по «М» и «С», то дверь в кабинет Оптимиста желающие чуть ли не с петель снесли. Первым явился Рыбак. Вторым — Грибник. За ним ввалился Космонавт. А потом — толпа. Так что необходимые дополнительные 42 заявления набрались, а очередь из желающих под дверью стоит и уже по чуть-чуть бузит: «Да я в этой вашей "М" (или "С") чуть ли не с года основания работаю! Да мои родители незабвенные ещё с революционных времён по этому профилю работали. Да я — труженик высшей пробы! А вы мне (чинодралы и партократы) в моём ЗАКОННОМ праве на земельный участок отказываете!» Или: «Да я вообще была в отпуске/отгуле/загуле/декрете и знать ничегошеньки не могла, что тут сов. труженикам выделяют ЗЕМЛЮ!» [кстати очень может быть, что подружки, в одном отделе с ней работающие и периодически общающиеся, ничегошеньки и не сказали, сочтя маловажным]. Или: «Да я это ваше объявление когда увидел, то подумал, что это сбор желающих съездить на балет Лебединое Озеро! Я и читать то дальше не стал! Почему вы сразу и крупно не написали фразу "Земля — народу!"??? Без этих ваших "Создаётся...", "заявления..." и "тыр-пыр?"»
А дальше почти точно по монологу Фаины Раневской в «Золушке»: «Да я буду на вас жаловаться королю! Да я буду жаловаться на короля!» В общем до ЦК грозились дойти и никакие уговоры и предложения поговорить с уже подавшими заявление (может кто в последний момент откажется??) не действовали: «Мы уже всем отделом на место съездили! Реки — нет! Леса нормального — нет! Транспорта — нет! Поэтому мы — согласные!» В воздухе запахло бунтом. Оптимист пытался всем объяснить (профиль организации такой, что недостижимый уровень нано-измерений был почти всем эМовцам понятен), что если принять всех, кто в итоге пришёл, то Садовое Товарищество нужно будет переименовывать в «Нано-садоводство», но какое там... Под градом обвинений и подозрений (а уж не взяточник ли Оптимист, что ТЕХ он уговорил подать заявления во время, а ВСЕ прочие — вроде как по-боку?) Оптимист и выкинул финт: он прилюдно сложил с себя полномочия председателя-закопёрщика созданного Садового Товарищества «Н». И дал возможность общим голосованием присутствующих на склоке уже вступивших членов и не вступивших «сочувствующих» избрать Нового Председателя. Который законно и справедливо наделит землёй под дачи всех настоящих тружеников. Памятуя о том, что земли выделено всего-то под 60 дач. Что Новый Председатель не долго думая и сотворил, умудрившись сначала принять в сумме больше 180 членов Садового Товарищества. Потом — провести межи между участками трактором [ну там, конечно, где трактор смог проехать, земли то — с обрывами и косогорами]. И предоставив лотерее решить, какой участок будет чьим: «А у тебя какой получился? 4,5 сотки? Ну да ничего! Жди, когда кто-нибудь из членов Садоводства выйдет и надейся, что его землю именно тебе и твоим соседям добавят, так как участочки то у вас - маломерки! Будь — ОПТИМИСТОМ!»
А уж как потом все члены Садоводства «Н» готовы были расписаться за то, что советские партократы и чинодралы НЕ ДАЮТ ТРУЖЕНИКАМ ЗЕМЛЮ! А только какие-то микроскопические участочки, на которых разве что на пятке крутиться, пропалывая единственный куст петрушки. (Сволочи!)
А кто сказочку слушал и понял — тот большой молодец. Ибо при делении меньшего — ни у кого ещё не получилось большее. Да-с
Ссылки
1. «Рокфеллер» https://www.anekdot.ru/id/1368262/ и http://tula-it.ru/node/1394
Короновирус. Продолжение. Я был на работе, когда позвонила жена, сказала что вместе с младшим ложится в больницу, так как он закричал схватился за живот и лежит кричит, что ему больно приэтом была высокая температура. В общем полржили их в пятницу, температуру кое как сбили, 2 дня температура держалась. А в понедельник выгнали из больницы, так как пришёл анализ, что это короновирус. При этом врачи сказали что вам повезло, что в пятницу положили, и результат только в понедельник пришёл, так бы не лечили, а отправили бы в другой город за 100км от нас. Ну история не смешная, а о том, что когда врачи не знают что у пациэнта короновирус, то они умеют от него лечить.
ЭТУ СТРАНУ НЕ ПОБЕДИТЬ!!! В стране, где каждый второй ноет, что у него денег нет, показ всего одного "Чебурашки" собирает СВЫШЕ 3 МИЛЛИАРДОВ ЗА ДЕСЯТЬ ДНЕЙ!
— Привет, Игорёк. Как Женя? — Выпить бы… — Женьке?!… — Мне… Батя, только не говори, что вы тут насухую анекдоты травите. — Проверь, застава свободная? — А что надо? — Закусить. — Пять секунд…
— Повезло мне с зятем. — Я тоже не жалуюсь. — Короче, везучие мы люди… Жаль, Стёпшу не смог от дежурства отмазать… Слушай, а где молодой гость?… Финик этот… — Стесняется. Или язык плохо понимает. — А чего его понимать! Наливай да пей. — Позовём. — Игоря отправим. — Правильно, пусть подсуетится… Что принёс? — У вас коньяк?… Лимончик… шоколад… и бутылочка. — …Никто не видел? — Бать, я студентом в магазине колбасу воровал, а тут со стола дёрнуть!… — Попадёшься матери — устроит она тебе колбасу. — Не попадусь. — А рюмки? — Я думал, у вас есть. — Думал… думал… Вот из горла теперь и думай… Чем резать? — Держи. Настоящая мужская зажигалка! — Дай глянуть… Толковая вещица… Быстро–быстро… бутылку… мать идёт.
— Ой, хорошо-то как!… Давно стоите? — Нет, только что вышли. — Не холодно? — Я ж говорю, — только вышли. — Заболотный, дыхни… Теперь Маркус… Игорёк… свежачок ещё, вкусно пахнет… Где бутылка? — В тумбочке… Валь, мы ж не пьянствуем, просто для тепла… не отнимай, а… — Виталий, налей. — Кому? — Валентине Васильевне! — Мать, ты не простудилась?… Чихала, кажется… что ли. — Налей… Да вы совсем сбрендили!… Игорь, принеси рюмки… Партизаны питерские… Антон, пирожки твои любимые готовы. Попробуешь? — Попробую, Валь, больше всех попробую. — Ну иди… пробуй. — Да потом, за столом. — Ну… нам принеси попробовать. — А почему сама не принесла? — Да с зятем я знакомилась… с зятем. — …Валя… ты меня пугаешь. — С будущим. Скоро у нас, отец, два зятя будет. — С какого!… Посмотри — на тополях почки только набухают ещё! — Тополя сами по себе, а зятья сами по себе распускаются… Тош, ты был прав, — Нюша своего не упустит. — Где она его нашла! — Сам пришёл… То ли по запаху, то ли как мотылёк… на огонёк… Зовут Хейно. — Сын Тайны? — …Увидели друг друга… позавчера. А сегодня он её в гости приглашает. Так что пора дочке паспорт оформлять… Тош, ну что встал как вкопанный! Неси пирожки, у нас уже слюнки текут. — …Валь, да отстань ты со своими пирожками. — Виталик, молчать… Антон, глотнул для храбрости и ушёл. Понял? — Не понял… Ну, я пошёл. — Иди, дорогой, иди… пока горячо.
— Валя, что происходит? — …Не Фомин день, а святого Валентина какой-то… Игорь, доставай сигареты… спасибо. — …Ну мать, ты даёшь… — Отец, так кого ты нам на паперти показывал?… что за гадость куришь… — …Привиделось. — Не ври. — Похожа на одну… женщину. — Может, имя вспомнишь? — Давно было… запамятовал. — Виталик, я же по-человечески, по-хорошему попросила — не ври. — А что мне врать! — Не знаю… Заболотный, чтоб тебя с должности сняли!… Ну если я помню, то как ты мог её забыть! — Была девчушка… Ира, кажется… — Перекрестись, если кажется. Или сходи, проверь. — Куда?!… — На кухню. Там она, ваша Ира… Стоять!… Не сейчас. Не будем им мешать. Может… всё может… быть… Ты как хочешь, Заболотный, а я помолюсь… нет, сначала налей… так-то оно лучше… и лимончик.
— А где тут наши вкусные булочки?… простите… простите… — Ну что ты как попугай заладил… Здравствуй, Тоша… — Ира… — Господи помилуй… Красная Книга… не вымер… выжил… ты выжил… — Ты что… перестань… ты что… люди увидят… сын… — Ты не поверишь — я знала… всегда это знала… что я тебя найду… — Вот, нашла… Что делать-то… теперь… — Хочешь булочку? — Хочу. — Ешь… А мне?… Вкусно… только пересолила… чуть-чуть. — Слёзы вытри. — Ой… точно… где-то был… — Возьми мой. — Спасибо… Завтра Юльке цветов купи. — Зачем? — Она меня заставила сюда приехать… Видишь, как удачно — одним залпом двух зайцев… — Ты про Хейно? — Уже знаешь? — Валя сказала. — Ну и пусть. Он об этом мечтал. — А ты? — Моя мечта со мной. Правда, немножко припозднилась. Но зато у меня будет муж дьякон… Или думаешь опять от меня сбежать? — Пока не думал. Да и смысла не вижу. — И правильно, дорогой. Второй раз я эту ошибку не совершу… Сам решишь, где будем венчаться? — Есть варианты? — В Аскола хорошая церквушка, домашняя такая… Ты был в Аскола? Тебе понравится, вот увидишь… С другой стороны Этуярви на берегу стоят коттеджи. В одном из них я буду жить… мы будем жить с тобой… И смотреть, как растут внуки… дети Хейно и Танюши… если ему повезёт, конечно… Мне сказали, что Таня у тебя любимая крестница. Это правда?… Хорошая девушка, она мне приглянулась. Только сначала закончит университет. Я ведь свой не закончила, один год проучилась всего… а потом было не до него… Нужно было вырастить сына… и дождаться тебя… Я всё сделала правильно, как надо.
Рассмешил комментарий к истории про красно-зеленый свитер маньяка Фредди Крюгера:
*сочетание красного и зеленого - самое сложное для восприятия глаза (комплиментарная пара, раздражает и дезориентирует)
Так вот в чем была причина побед российской императорской и Красной армии! В них сочетание красных лацканов, воротников, нашивок, орденов и даже знамен с общим зеленым цветом мундиров было обычным явлением.
Противник впадал в полную фрустрацию при виде такого сочетания цветов, раздражался, дезориентировался и делал ноги с поля сражения, как от кошмара с Улицы Вязов :)
Предыстория моего триллера "Такси в Лоо"..... История неоднозначная но познавательная как мне кажется, долго думал публиковать или нет, но друзья сказали что надо. За много букв извиняюсь заранее.)
Ежегодно с моими московскими друзьями Васей генератором идей, и Юрой который берет всегда все оргвопросы на себя и еще одним моим коллегой по работе мы выезжаем перед Новым годом за неделю покататься на лыжах в Поляну, и каждая поездка чем то запоминается, то случайно увез чужие лыжи, то девушка ушла к другой то что либо еще.)) Вот и в этот раз этот отдых не стал исключением. Несмотря на то что у многих были напряги на работе, какие то проблемы но нарушить традицию никто не рискнул. Мои друзья москвичи оторвались от важных мероприятий на работе и дружно прилетели в приподнятом настроении с мыслью хорошо оторваться. Дождавшись их в аэропорту мы загрузились в микроавтобус и выехали в Поляну. Надо сказать что первым кто немного испортил нам настроение был водитель такси, который огорошил информацией что народа пока там мало потому что снега нет от слова совсем, только в одном месте на верху, и там яблоку упасть негде. Поляна нас встретила солнышком и температурой плюс десять. Переодевшись забив на все дни столик в Харадсе взяв лыжи и 0,7 вискаря с колой мы рванули наверх. То что мы увидели там повергло нас в шок! Сотни людей на двух маленьких трассах с которых спускаться две минуты и очереди на подъемники по сорок минут, в добавок и кафешки там не работают. После первого спуска было принято единственно правильное решение бухать на свежем воздухе, похвалив себя Колу и 0,7 Джемессона, которые мы предусмотрительно взяли с собой. Быстро нарисовалась компания из двух веселых дам из Краснодара которые достали бутылку Егермайстера и лихо за пол часа выпили ее вдвоем. Москвичи видя что они любят бухнуть оживились и быстро взяли их в оборот почему то дав мой номер телефона как обычно.) Если бы они знали сколько они могут сожрать, то наверное бы не приглашали но об этом ниже.))) Договорившись встретиться вечером в клубе поехали заселяться в апартаменты. Вечер продолжился в том же духе, вместе Джемессоном и Колой. Дамы опоздали в клуб на два часа сославшись на отравление второй бутылкой Егермайстера которую они выпили после встречи с нами, но почему то заказав пол меню на шесть с половиной тысяч рублей, и сославшись на то что им опять хочется блевать очень сильно быстро свалили на такси в Эсто-Садок. Москвичи слегка охуели от такого лихого поворота не поняв как их так быстро и ловко наипали, хотя для них это были сущие копейки.)) Вечер продолжился в компании пьяных дам которые представились преподавателями из Питера, которые так же ушли в говно накидавшись халявным вискарем и товарищи с сожалением их просто проводили до номера, так как ипать безжизненные тела которые сразу ушли блевать в ванную им сразу расхотелось. На следующий день гуляя по улице познакомились с двумя симпатичными художницами из одного городка на побережье Балтийского моря, договорившись встретиться в клубе. Мы с моим товарищем немного опоздали и когда зашли то увидели что москвичи уж сняли двух каких то дам откуда то с Дальнего Востока, одна из которых быстро накидывалась Джемессоном, и уже через час Юра отвел ее в номер и вернулся назад в плохом настроении. Все это было как какое то дежавю или День Сурка, Джемессон, пьяная дама, поход в номер и пробежка в туалет блевать. Надо сказать для Юры дело принципа что бы обязательно кому то засунуть, хот крокодилу, не важно, иначе отдых считается отвратительным, и сейчас настроение испортилось из за того что второй день а он еще никому не засунул.) Хотя он явно не Ален Делон, и в довольно молодом возрасте уже обзавелся лысиной и животиком, но его огромное хозяйство и довольно упругий кошелек обычно компенсирует эти недостатки в глазах дам. Наконец пришли художницы одну из которых ангажировал я а вторую грустный товарищ. Четвертый наш друг, видя что ему никто не достался, сославшись на усталость быстро свалил в номер. Вася во всю целовался со спортсменкой с Дальнего Востока, которая предъявила удостоверение Мастера спорта России по легкой атлетике, и показала фотки в инсте где она на пьедестале с кубком. Юра оживился немного взяв себя в руки и уже через пол часа целовался с одной из художниц. Дама которая была со мной вела себя как то непонятно, настроение у нею было не очень, отвечала односложно, разговор не поддерживала не понятно почему. Ближе к двенадцати в клуб зашли две симпатичных блондинки в сопровождении какого то парня и заняли место у стойки со скучающим видом стали смотреть на все эти движения. Видя непонятки со второй художницей я подкатил к ним с каким то пустяковым вопросом чтобы познакомиться но был деликатно отшит, поэтому решил продолжать обхаживать свою даму. И ближе к полуночи началось! В клуб зашла лесбиянка, мужиковатая в зеленых штанах милитари, в зеленой майке, ботинках со стрижкой а-ля мальчик но с тяжелым взглядом киллера! Осмотрев зал мутным взором, она направилась к двум блондинкам и что то им стала говорить но ее быстро отшили. Проходя мимо целующегося на танцполе Васи она оторвала от него даму, развернув к себе и схватив одной рукой за волосы а второй за попу сразу поцеловала ее в губы и дама как то сразу закатила глаза, обмякла и с удовольствием стала с нею целоваться позабыв про Васю! Вася сел за столик в охуевшем состоянии, минут пять длилось лесби-шоу, после чего дамы пришли с танцпола и лесбиянка сразу предложила организовать групповушку но с условием чтобы ей заплатили пять тысяч, после чего была послана на хуй. Настроение у Васи упало, он продолжил пить Джемессон с потухшим лицом, пытаясь понять как она так быстро вычисляет так сказать родственную душу? Юра в свою очередь сидя в обнимку с художницей начал его подкалывать и ржать!) Вася возмущался и громко матерился. А минут через десять уже ржал я! Лесбиянка подошла к столу где мы сидели, лихо опрокинула сотку Джемессона из стакана Юры села на стул рядом и стала целоваться с художницей, которая тоже как то сразу обмякла и ответила взаимностью. Моя дама окончательно впала в ступор прошипев - На такую ссуку повестись! На мой вопрос - Так вы лесбиянки? Она ответила что они с подружкой би пара, городок маленький и приходится скрываться так как у каждой есть дети, и они просто путешествуют вдвоем чтобы оторваться подальше от любопытных глаз, и только недавно вернулись с Байкала. И тут уже охуел я. Закончив целоваться с художницей, лесбиянка обвела мутным взглядом нашу компашку, постояв минуту, почему то подошла ко мне и сказала - Я вижу ты у них тут главный разводящий? - Ну типа того. - Предлагаю организовать групповуху в семером, дам прибить беру на себя, а так как состав увеличился то мне заплатите десять тысяч. Я так же послал ее подальше. Она развернулась и пошла на танцпол искать новую жертву, а у художниц начались бурные выяснения отношений с обидами и попытками примириться целуясь у нас за столом. Народ у стойки веселился и бурно обсуждал это шоу. На Юру было жалко смотреть, он принял вид скучающего денди, типа нахуй леди налейте бренди! Один я просто отдыхал с юмором воспринимая всю эту ситуация, понимая что сегодня не день Соломона, почему то в голове крутилось мое любимое четверостишье Омара Хайама!
Развеселись! В плен не поймать ручья. Зато ласкает беглая струя. Нет в женщинах и жизни постоянства, Зато бывает очередь твоя!)
Надо сказать что за всеми этими движениями с интересом наблюдали все кто стояли у барной стойки и как я понял делали ставки на то будет ли секс в туалете? Лесбиянка на танцполе подошла к очередной девушке, которая отдыхала в приличной компании и не говоря ни слова стала с нею целоваться, дама к моему ответила ей взаимностью и очень не хотела уходить и отрываться от лесбиянки, хотя ее пытались увести парень и девушка из их компании. Вечер превратился из понятного в совершенно непонятный, даже я не мог понять алгоритма как она вычисляет своих, но попадание было практически стопроцентным! Художницы продолжая бурно выяснять отношения быстро оделись свалили в номер мириться, Дальний Восток окончательно определилась в своей ориентации бросила Васю и ушла в туалет с лесбиянкой где и провела минут тридцать. Поняв что вечер испорчен и ловить больше, мы рассчитались и свалили в домой. На следующий вечер Вася первым делом попросил охрану лесбиянку в клуб не пускать, что они со смехом и пообещали, но она к счастью не появилась. В начале вечера зашли вчерашние блондинки, которые заулыбались когда увидели нас что мы восприняли как предложение познакомиться. Вася отправил меня поговорить с ними и пригласить к нам за стол. В течении пяти секунд я размышлял пока шел к ним кого из них пригласить на медленный танец, выбрал ту что постарше (как оказалось мой выбор был не верен), потому что она первой мне заулыбалась а грустненькую помладше оставил модному Васе. Они сразу сели к нам за стол, заказали по пятьдесят виски со льдом без всякой еды что нам очень понравилось. Вася сразу покорил своей харизмой даму, которая из грустненькой превратилась в очень веселую, моя же от моего напора как то сникла, потом вышла на улицу покурить айкос. Подружка спросила - А где Наташа? - Пошла в номер спать! - Ну хорошо, а у Вас в номере правда есть японский Виски? И тут стало понятно что из Васиных цепких лап она уже никуда не вырвется!) Минут через сорок вернулась Наташа, и на мой вопрос о продолжении вечера он выдала мне. - У тебя слишком быстрый переход к тактильному контакту! Ты слишком настойчив! - Мои жизненные принципы не позволяют так резко сокращать дистанцию с незнакомым мне человеком. Поняв что моего образования недостаточно для общения со столь высокоинтеллектуальной барышней я подморгнул Юре что бы он переключился на нее, который отрицательно покачал головой показывая всем видом что она ему не нравится. После этого Наташа попыталась оторвать свою подружку целующуюся с Васей. Когда попытка не увенчалась успехом она ушла спать окончательно. Вася провел прекрасную ночь, как оказалась у дама уже больше пол года не было секса после развода, и Вася утром выглядел как выжатый лимон но с довольной физиономией в отличии от постной рожи Юры. На следующий день я уезжал. Перед отъездом я еще раз предложил Юрию заняться Наташей. - Да ты что! Она уебище! Она мне совсем не нравится! - Ну твое дело! На следующее утро когда я уже был дома, мне позвонил Юра и стал говорить что он все таки в шесть утра уломал ее трахнул и что она ебическая дама с ебическим телом! - Юра, еще вчера ты убеждал меня что она уебище!)) - Соломон, но она же тогда была с тобой, и тогда она была для меня уебище, а теперь это уже моя девушка, она ебическая, я же уебищ не ебу! С этим конечно можно было поспорить, но я не стал. А так отдых удался, в котором было все и драйв и веселье и приключения!) P.S. Уже когда я решил отправить историю мне на вотсап сбросил видео с Поляны Юрий, где он отдыхает с семьей. Горы, снегопад, подъемники без очередей и фотка ваучера с бронью апартаментов для всей нашей компашки на февраль. Думаю как объяснить жене))
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история