Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
– У меня в детстве был сосед по двору, Вовка, на шесть лет старше. Возился со мной почти с рождения. Сказки рассказывал, катал на качелях, на велике, а потом, в старших классах уже, на мотоцикле. Я в него была влюблена по-детски. Потом он женился и уехал в Израиль, а я вышла замуж и приехала в Америку. Он ко мне никогда не приставал, и вообще у нас почти не было физического контакта, но я навсегда запомнила ощущение, как он меня поднимал за талию, чтобы посадить на качели или мотоцикл. Такое, знаешь, чувство полета, немного волнение, в в то же время полное доверие к рукам, которые тебя держат. Я высокая, в молодости еще и худенькой не была, на руках особо не потаскаешь, так что это ощущение ничем не перебилось.
Потом я поехала в Израиль к родственникам и с ним встретилась. Я была уже в разводе, а он недавно женился во второй раз, жена шестом месяце. Вовка меня два дня возил по разным местам, показывал Израиль, рассказывал про свою жизнь, расспрашивал про мою. И опять ни разу не приставал. Только в самом конце, в аэропорту, поднял за талию, совсем как в детстве, поставил на ступеньку перед собой и что-то сказал на иврите. Я попросила перевести, он ответил, что это местное выражение, означает – «не в этой жизни».
Знаешь, есть такая вещь – закон парных случаев. Прошло лет пять, я была уже опять замужем и на шестом месяце, заканчивала ординатуру в Children’s Hospital. К нам прислали практикантов на месяц, и среди них был один, здоровенный мулат, бразилец. Почему-то он на меня запал. Казалось бы, разница языков и менталитетов, я замужем, беременная, намного его старше, но вот. Он ничего мне не говорил и никак свое увлечение не показывал.
– Как же ты узнала тогда?
– Это всегда чувствуется: интонации, взгляды, якобы случайные прикосновения. В последний день практики начальство устроило нам прощальный ужин в баре. Там были идиотски высокие табуреты у стойки, мне с моим пузом не влезть. Он вдруг подошел сзади, поднял меня двумя руками за талию – точно таким же движением, как Вовка когда-то – и посадил на табурет. И что-то сказал на ухо. Я не поняла, но он тут же сам перевел: «Это по-португальски, значит – не в этой жизни». Больше я его никогда не видела.
– А дальше?
– Дальше я еще тринадцать лет прожила во втором браке и поняла, что не хочу возвращаться домой с работы. Радость ушла, осталась тоска и скандалы. Развелась и поразилась, насколько тихо и хорошо стало в доме. Решила дальше жить для себя и детей, и своих, и тех, которые приходили на прием, я же педиатр. Потом дети выросли, стало скучно. Узнала, что за океаном война и беженцы, и решила поехать туда с гуманитарной миссией.
– Извини, не мое дело, конечно, но эти... кому ты решила помогать... ну, повстанцы... про них всякое рассказывают.
– И что? Я же никого не убивала и даже не снабжала их оружием, я только лечила детей. Это ведь ничего, это можно?
– А почему ты решила помогать этой стороне, а не той?
– Та сторона не просила о помощи и вообще говорила, что это Америка во всем виновата.
– Может, и правда?
– Может. Это не мое дело. Мое дело – лечить. Короче, я связалась с коллегами, которые ездили с подобной миссией в Гватемалу, они рассказали, что и как. Взяла две недели отпуска, купила билет на самолет. И решила, что надо бы привезти лекарства, а то неизвестно, как там с аптеками, скорее всего плохо, да и не знаю я их лекарств, я привыкла к американским. Написала двум десяткам друзей, попросила скинуться. И один человек, муж моей подруги – вернее, бывший муж, они почти развелись к тому времени – вдруг загорелся этой идеей. Он айтишник, кинул клич на форуме своих айтишников, и они собрали столько денег, что можно было купить весь Walgreens.
Мы с ним поехали на его джипе и купили лекарств и перевязочных материалов на все деньги, и еще игрушек на сдачу. Получилась немыслимая гора, больше трехсот фунтов. Я в ужасе спросила, как я всё это повезу на самолете с двумя пересадками. И тогда он сказал, что поедет со мной, в качестве грузчика и заодно телохранителя, а то мало ли что, война все-таки. Всё равно отпуск пропадает. Он человек-гора, на голову выше того бразильца, ему эти 300 фунтов одной левой.
Когда мы прилетели на место, таможня не захотела нас впускать с этим грузом. Он поднял на ноги весь аэропорт и всю таможню, дозвонился в посольство, в министерство, в благотворительные фонды и чуть ли не в ООН, и нас в конце концов пропустили. Но прошло много времени, и люди, которые должны были нас встречать, уехали.
Он раздобыл какой-то грузовик с высоченной кабиной и сломанной подножкой. Играючи закинул все 300 фунтов в кузов и поднял меня, чтобы посадить в кабину. Двумя руками за талию, в точности тем движением, что когда-то бразилец и еще раньше Вовка. У меня голова закружилась от воспоминаний. А может, оттого, что мы больше суток не спали, пока летели и разбирались с таможней. Я подумала – вот сейчас он скажет: «Не в этой жизни». Но он ничего не сказал, только придержал мою талию чуть дольше, чем надо было.
– И что?
– То самое. Мы отработали две недели на миссии, вернулись домой и съехались. Хочется думать, что насовсем.
– Так что, все-таки в этой жизни?
– Да.
– А кто в этой третьей истории был на шестом месяце? Кто-то должен по закону жанра.
– Я же детский врач, у меня этих беременных мамочек по три в неделю. На днях приходила беженка, как раз шестой месяц. Подойдет?
Возвращаюсь с работы, вхожу - радостно кричит: - Ура! Дед приехал! И сразу: - Дедушка! У меня для тебя приятная новость - тебе не придется меня сегодня домой отводить. Я у вас ночую. Продолжает: - Ба! А я успею с дедом поиграть? (Бабушка и мама - строгие и требовательные. Они считают, что из папы и деда этот ребенок вьёт веревки.) Бабушка улыбается: - Дед устал с работы. Ему сначала надо поужинать.. - Ба! Поужинать ему вообще не проблема. Он кушает быстро, как солдат! Да, дед? А когда ты поешь, у тебя сил прибавится? Тоже улыбаюсь: - Сил у меня прибавилось сразу, как тебя увидел... ... Играем... Бабушка с кухни сообщает: - У вас осталось десять минут. Потом - мультик, книжка и спать... Через несколько минут бабушка зовет меня: - Дед! Подойди на минутку! Посмотри, что я тебе в интернет-магазине нашла! Внучка возмущенно возражает: - Это мои минуты! Их всего десять! Не иди к ней, дед! ... Вечер. На детской площадке мы одни. Я в роли какого-то Бармалея гоняюсь за ловкой маленькой девочкой, тщетно пытаясь её поймать. Она радостно хохочет, носясь по горкам и лестницам. Убегалась, усаживает меня на холодную скамейку, вскарабкивается ко мне на колени, обнимает. - Дед! А когда ты в армии был, ты с врагами дрался? - Нет. Мне - не пришлось. Когда я служил в армии - на нашу страну не нападали. Для этого армия и нужна - на страну с сильной армией враги боятся нападать. Я с автоматом защищал посты, склады, но на них ни разу никто не нападал, как раз потому, что мы всегда были готовы к защите. - А давай в войну поиграем! Я же в войну могу только с тобой поиграть. Больше не с кем. - Твоим маме и папе не понравится, наверное, что мы с тобой в войну играем... - Дед! Что ты как маленький?! Родителям не всё надо рассказывать, чтобы не расстраивались... - А во что конкретно хочешь играть? (Спросил, потому что когда-то мы играли в следопытов и разведчиков, в наблюдателей...) - Дед! В эту игру правила устанавливаешь ты! Но условие - я буду маленькой девочкой! - Маленьким девочкам не место на войне! Маленьких девочек не должно быть на войне! - Дед! Это же игра! У тебя что - фантазии нет?! ,,,
Очень любит лошадей. На улице часто мы с ней то оба лошади, то один из нас тренер. Мы скачем и ходим разными аллюрами - шагом, рысью спокойной или быстрой, галопом... У нас невероятное количество игрушечных лошадей всех размеров. А ещё у нее есть "дети". Это небольшие мягкие игрушки - кошка, пантера, снежный барс, тюлень и другие. С ними она играет постоянно. Ещё есть "друзья" - три небольшие куклы и Петрушка, который перекочевал к ней из ещё моего сохранившегося ящика с игрушками. Этот Петрушка старше меня, наверное, потому что когда-то и маленькому мне достался уже не новым. "Друзья" живут в кладовой в уже её ящике, и выбираются только с приездом деда. - Дед! Доставай друзей - будем играть. И у Петрушки и у каждой куклы свой характер, свои привычки, свой голос... "Дети" послушные. А "друзья" могут не соглашаться с ней, спорить, обижаться - всякое случается. Ей приходится с ними считаться. Было даже, что просила у них прощения за какую-то свою несправедливость. ...
Утром веду её к родителям. Здесь она идёт по бордюрчику, здесь мы бежим наперегонки... Говорю: - А давай на ручки тебя возьму? А то скоро ещё подрастешь, и уже не смогу тебя на руках носить... Несу на руках. Обнимает меня. Говорит: - Наслаждайся счастьем, пока это возможно...
У моего папы в детстве жила приученная сорока. Ее не запирали, но она не улетала. Воровка была жуткая. Он рассказывал: пойдут с мальчишками купаться, она следом увяжется. Перелетит на другой берег, и спиздит там у мужиков чё - нибудь, в основном блестящее. Или часы, или сигареты , потому что фольга торчит. Иногда носки))) Мужики ругаются. А папа потом плывет через речку всё это дело возвращать)))
Сижу, на днях, на кухне и заходит туда вся моя живность - кот и собака. А я чёт немного в депрессняке был, ну и говорю им: - "Ну вот, друзья мои, настанут трудные времена собаку съедим, а тебя, кот, повременим есть, ибо если что, мышей ловить будешь, и себя и нас прокормишь." Надо отметить, что живем мы на первом этаже, и кот на улицу ходит когда захочет и рядом парковая зона. Так вот, на следующее утро (в 6.30) кот демонстративно припёр на кухню мыша! Типа: хозяин, ты вомне не сумлевайся! История на этом не заканчивается: на следующее утро (также в 6.30) кот припер еще одного мыша и демонстративно, при мне, отдал его собаке! Типа: хозяин, не трожь собаку, я и её прокормлю! Я в шоке! Может минуя русский язык его сразу к С++ приобщать ?!
Ученые из Техасского университета в Остине добились того, что большая языковая модель (GPT), изучая фМРТ мозга испытуемых людей, смогла пересказывать подкаст, который они слушали, или видео, которое они смотрели.
Это выглядит так: нейросеть получает данные из мозга и выдает текстовый пересказ сюжета подкаста, фразу за фразой. Человек мог даже рассказывать историю мысленно, нейросеть и в этом случае была способна пересказать историю по активности мозга. В том же исследовании людям показывали короткие видео без звука, и та же модель по данным фМРТ затем описывала происходящее на экране.
«Любая достаточно развитая технология неотличима от магии», гласит третий закон Артура Кларка. Здесь магия заключается в том, что нейросеть не пыталась угадывать слова или предметы, которые слышит и видит человек, а просто извлекала из его мозга смысл речи и суть событий. Это стало возможно благодаря генеративному ИИ: он не «расшифровывает» отдельные фонемы или образы, как это делали в других похожих экспериментах, а пробует сочинить фразу или сюжет, которые наиболее точно соответствуют активности мозга.
На основе записей фМРТ модель создает свою историю, и она оказывается близкой по смыслу к реальной истории, услышанной, увиденной или придуманной человеком. Иногда вплоть до совпадения фраз. В этом сила генеративных моделей — они способны сами порождать данные. Правильнее назвать это не расшифровкой, а реконструкцией мыслей человека. И это работает.
Сейчас две девушки с распущенными волосами долго фотографировались возле сине-белого Купера (629) .После этого гордо удалились. Берегись владелец Купера. ( Стоит на инвалидском месте.)
Вы когда нибудь разговаривали с психиатром, и после вашего с ним разговора он сразу уволился и запил? - было это ещё тогда, когда пионерия и октяблятство было обычной практикой. Нас после школы загнали на ежегодную медкомиссию для призывников. Очереди к кабинетам быстро таяли, зашёл и я к психиатру и на обыный вопрос: -- чем отличается курица от самолёта?
Ответил как и положено, встречным вопросом: - вам в молекулярной массе? Или в атомной разложить по полочкам? Может как они влияют на окружающую среду или вас устроит обычный ответ, что курицу ещё не можем сделать а самолёты без проблем? Психиатр молча встал и вышел. Потом узнал что он уволился.
Я один из тех немногих еще живущих, кто был в этом месте почти до последней минуты перед освобождением. 18 января началась моя так называемая «эвакуация» из Аушвица, которая через 6,5 дней оказалась Маршем смерти для более чем половины моих сокамерников. Мы были вместе в колонне из 600 человек.
По всей вероятности, я не доживу до следующего юбилея. Такова жизнь. Поэтому простите мне мое волнение. Вот что я хотел бы сказать, прежде всего моей дочери, моей внучке, которой спасибо, что присутствует здесь в зале, моему внуку, их ровесникам, а также новому поколению, особенно самому младшему, совсем юному, гораздо младше них.
Когда началась Вторая мировая война, я был подростком. Мой отец был солдатом и был тяжело ранен в легкие. Это была драма для нашей семьи. Моя мать была с польско-литовско-белорусской границы, там армии менялись, проходили туда-обратно, грабили, насиловали, сжигали деревни, чтобы ничего не оставить тем, кто придет за ними.
И поэтому можно сказать, что я знал из первых уст, от отца и матери, что такое война. И хоть Первая мировая была всего 20–25 лет назад, она казалась такой же далекой, как польские восстания XIX века, как Великая французская революция.
Когда сегодня я встречаюсь с молодыми, я понимаю, что через 75 лет, кажется, они немного утомлены этой темой: война, Холокост, Шоа, геноцид… Я их понимаю. Поэтому я обещаю вам, молодые люди, что не буду рассказывать вам о своих страданиях.
Я не буду вам рассказывать о моих переживаниях, двух моих Маршах смерти, о том, как закончил войну с весом 32 килограмма, на грани истощения.
Я не буду рассказывать о том, что было худшим, то есть о трагедии расставания с близкими, когда после отбора вы догадываетесь, что их ждет. Нет, не буду говорить об этом. Я хотел бы с поколением моей дочери, с поколением моих внуков поговорить о вас самих.
Я вижу, что среди нас президент Австрии Александр Ван дер Беллен. Помните, господин президент, когда вы принимали меня и руководство Международного аушвицкого комитета, мы говорили о тех временах. В какой-то момент вы сказали: «Auschwitz ist nicht vom Himmel gefallen — Аушвиц не упал с неба». Это, как у нас говорят, очевидная очевидность.
Конечно, он не упал с неба. Это может показаться очевидным, но есть в этом глубокий и очень важный для понимания смысл. Перенесемся на некоторое время воображением в Берлин начала 30-х. Мы почти в центре города.
Район называется Bayerisches Viertel, Баварский квартал. Три остановки от Кудамма, Зоопарка. Там, где сегодня находится станция метро Bayerischer Park, Баварский парк.
И вот в какой-то момент на скамейках появляется надпись: «На этих скамейках евреям сидеть запрещено». Можно сказать: неприятно, несправедливо, это ненормально, но ведь вокруг столько скамеек, можно посидеть где-нибудь в другом месте, ничего страшного.
Это был район, населенный немецкой интеллигенцией еврейского происхождения, там жили Альберт Эйнштейн, нобелевский лауреат Нелли Закс, промышленник, политик, министр иностранных дел Вальтер Ратенау.
Потом в бассейне появилась надпись: «Посещение этого бассейна евреям запрещено». Можно снова сказать: это неприятно, но в Берлине столько мест для купания, столько озер, каналов, почти Венеция, так что можно где-то в другом месте.
При этом где-то появляется надпись: «Евреям нельзя принадлежать к немецким певческим союзам». Ну и что? Они хотят петь, музицировать, пусть соберутся отдельно, будут петь.
Затем появляется надпись и приказ: «Еврейским, неарийским детям нельзя играть с немецкими, арийскими детьми». Они играли сами. А потом появляется надпись: «Евреям мы продаем хлеб и продукты только после 17.00». Это уже неудобно, потому что меньше выбор, но, в конце концов, после 17.00 тоже можно делать покупки.
Внимание, внимание, мы начинаем свыкаться с мыслью, что можно исключить кого-то, что можно стигматизировать кого-то, что можно сделать кого-то чужим.
И так медленно, постепенно, день за днем люди начинают с этим свыкаться — и жертвы, и палачи, и свидетели, те, кого мы называем bystanders, начинают привыкать к мысли, что это меньшинство, которое дало миру Эйнштейна, Нелли Закс, Генриха Гейне, Мендельсонов, иное, что оно может быть вытолкнуто из общества, что это люди чужие, что это люди, которые разносят микробы, эпидемии. Это уже страшно, опасно. Это начало того, что через минуту может произойти.
Тогдашняя власть, с одной стороны, ведет хитрую политику, потому что, например, выполняет требования рабочих. 1 мая в Германии никогда не был праздником — они, пожалуйста: в выходной организуют Kraft durch Freude, «Силу через радость».
Пожалуйста, элемент рабочего отдыха. Они способны преодолеть безработицу, умеют играть на чувстве национального достоинства: «Германия, поднимись с колен Версальского позора. Возроди свою гордость».
И одновременно эта власть видит, что людей постепенно охватывает черствость, равнодушие. Они перестают реагировать на зло. И тогда власть может себе позволить дальнейшее ускорение процесса зла.
А дальше идет уже насилие: запрет принимать евреев на работу, запрет эмиграции. А потом быстро наступает отправка в гетто: в Ригу, в Каунас, в мое лодзинское гетто — Литцманштадт.
Откуда большинство будет потом отправлено в Кульмхоф, Хелмно, где будет убито выхлопными газами в грузовиках, а остальные пойдут в Аушвиц, где будут умерщвляться “Циклоном Б” в современных газовых камерах.
И здесь подтверждается мысль господина президента: «Аушвиц не упал вдруг с неба». Аушвиц топтался, семенил маленькими шажками, приближался, пока не случилось то, что произошло здесь.
Моя дочь, моя внучка, сверстники моей дочери, сверстники моей внучки — вы можете не знать имени Примо Леви. Он был одним из самых известных заключенных этого лагеря. Примо Леви когда-то сказал: «Это случилось, а значит, может случиться. Значит, это может случиться везде, в любом уголке Земли».
Я поделюсь с вами одним воспоминанием: в 1965 году я учился в США, где тогда был пик борьбы за права человека, гражданские права, права афро-американцев. Я имел честь участвовать в марше с Мартином Лютером Кингом из Сельмы в Монтгомери.
И тогда люди, узнавшие, что я был в Аушвице, спрашивали меня: «Как вы думаете, это, наверное, только в Германии такое могло быть? Может ли быть где-то еще?»
И я им говорил: «Это может случиться и у вас. Если нарушаются гражданские права, если не ценятся права меньшинств, если их отменяют. Если нарушается закон, как это делали в Сельме, то это может произойти».
“Что делать? Вы сами, — говорил я им, — если сможете защитить Конституцию, ваши права, ваш демократический порядок, отстаивая права меньшинств, тогда сможете победить”.
Мы в Европе в основном исходим из иудео-христианской традиции. И верующие, и неверующие принимают в качестве своего цивилизационного канона десять заповедей.
Мой друг, президент Международного аушвицкого комитета Роман Кент, выступавший здесь пять лет назад во время предыдущего юбилея, не смог сегодня прилететь сюда.
Он придумал 11-ю заповедь, которая является опытом Шоа, Холокоста, страшной эпохи презрения. Звучит так: не будь равнодушным.
И это я хотел бы сказать моей дочери, это я хотел бы сказать моим внукам. Сверстникам моей дочери, моих внуков, где бы они ни жили: в Польше, в Израиле, в Америке, в Западной Европе, в Восточной Европе. Это очень важно. Не будьте равнодушными, если видите историческую ложь.
Не будьте равнодушными, когда видите, что прошлое притягивается в сиюминутных политических целях. Не будьте равнодушными, когда любое меньшинство подвергается дискриминации. Суть демократии в том, что большинство правит, но демократия в том и заключается, что права меньшинства должны быть защищены.
Не будьте равнодушными, когда какая-либо власть нарушает принятые социальные договоры, уже существующие. Будьте верны заповеди. 11-й заповеди: не будь равнодушным.
Потому что если будете, то оглянуться не успеете, как на вас, на ваших потомков с неба вдруг упадет какой-нибудь Аушвиц
Мариан Турский, 93-летний бывший узник Аушвиц-Биркенау
Пришлось мне однажды работать под начальством одного бывшего лётчика. Фронтовика. И вот что он рассказывал про лётный быт. В частности про общение лётчиков с женщинами. Итак, у большинства были ППЖ - походно-полевые жёны. Один лётчик даже расписался с ППЖ в амбарной книге по выдаче обмундирования. А когда пришла пора перебазироваться на другой аэродром, он отправил "жену" с запиской к военкому, а сам улетел. А в записке было: "Товарищ военком! Выдайте этой кобыле мешок сена, т.к. я на ней усиленно пахал 3 месяца." Другой просто посадил свою с вещами в нерабочий самолёт и велел ждать. А сам также улетел. И вот подобные циничные истории лётчики рассказывали в своих компаниях под одобрительный хохот друзей. Конечно, их можно было понять: ведь на фронте жизнь - копейка! Но это твоя, а не чужая. Ну надоела тебе женщина, ну расстанься, не давай ей повода мстить. И помни об одиночестве в старости. Будешь рад в постели лысой, храпящей старушке. И будешь рад, что не один.
Ездили мы с женой несколько лет назад по Словакии. И, на берегу какой-то речки, недалеко от плотины, разговорились с местными словаками, уже в возрасте и отлично говорящими по русски. И они рассказали, что в период Чехословакии их притесняли чехи. Все хорошие места были ими заняты. Врачи, инженеры и так далее. Что, спрашиваю, и руководитель города был чех? Нет, тут по образцу СССР, везде были "местные" кадры. Но руководства же мало, а вот инженеры получали отличные зарплаты (по сравнению с местными крестьянами, конечно) - и все были чехами. Я посочувствовал. Сейчас, говорю, конечно, лучше стало? Что вы, говорят, цены повысились, наша сельхозпродукция никому в Европе нафиг не нужна, вот недавно снова цены на электричество подняли, оно же у нас из Европы идёт! Стойте, говорю я, поглядывая на недалёкую от нас плотину. Но ведь вот это - явно электростанция! Дешевле энергии, что дают ГЭС, просто не бывает! Да, говорят они, но вот гады-чехи.... Что, удивляюсь я, сломали? (За чехами я такого не замечал, не делают они так). Нет, говорят, но ведь чешские инженеры УЕХАЛИ! А кто же без них тут работать будет! Мы же не умеем! И ВОТ ТУТ Я ВДРУГ ПЕРЕСТАЛ ИХ ПОНИМАТЬ!
P.S. Институты были, принимали в них всех на общих основаниях, по экзаменам, и без дискриминации. Это я уже потом, в интернете посмотрел.
Написал письмо коллеге по работе во французский офис. Зовут ее Северин Мари. Оно начиналось словами:"Дорогая, Мари!". В ответ пришло гневное послание:"Мое имя Северин!"
Дюма, как известно, писал книги на основе реальных фактов, хотя в процессе творчества уходил от них довольно далеко.
В 1807 году уроженец Нима сапожник Франсуа Пико собирался жениться на богатой и красивой Маргарите. Его счастью позавидовал трактирщик Луппиан. Вместе с приятелями Солари и Шобаром он написал донос, что Пико — бывший дворянин и английский шпион. Беднягу бросили в тюрьму. Причем несколько лет он даже не знал за что. Сидел он, правда, не в замке Иф, а в крепости Фенестрелле. Несчастная Маргарита тосковала два года, а потом вышла за Луппиана.
Через несколько лет заточения Пико познакомился с товарищем по несчастью — итальянским священником отцом Тори. Тот проникся симпатией к молодому сокамернику, обучил его всему, что знал, рассказал о спрятанном в Милане сокровище и написал завещание в пользу Пико, после чего спокойно умер. Освободило Франсуа свержение Бонапарта, то есть просидел он не 14 лет, как Эдмон Дантес, а вдвое меньше.
Освободившись, Пико поспешил в Амстердам, где официально вступил в права наследства, затем в Италию, где отыскал клад отца Тори. В Риме он отыскал Анутана Аллю, который присутствовал при написании доноса, хотя лично и не участвовал в этом злодеянии. За перстень, ценой в 50 тысяч франков, Аллю выболтал всё, что знал.
Пико отправился в Париж, где занялся местью. Этот процесс был не столь романтичным, как в книге Дюма. Солари нашли с ножом в груди, а Шобар был отравлен. Затем Пико устроился официантом в ресторан, принадлежавший Луппиану и соблазнил его дочь от первого брака. Мститель организовал сватовство некоего дворянина к своей любовнице, а когда о свадьбе было уже объявлено, оказалось, что жених не граф, а уголовник. Разразился жуткий скандал, невеста не пережила позора.
Пико убедил юного сына Луппиана стянуть ювелирное украшение и тот угодил за решетку. После этого Пико поджог ресторан своего врага, а самого хозяина зарезал. Торжествовал он, правда, недолго. В одной из аллей Тюильри его подстерег Аллю, которому одного перстня показалось мало. Он оглушил Пико, долго пытал его в каком-то подвале, стараясь узнать, где тот прячет деньги, а потом убил его. Вся эпопея реального «Монте-Кристо» продолжалась меньше года.
Аллю сбежал в Англию, где в 1828 году признался во всем на предсмертной исповеди, причем письменно заверил свой рассказ. Через 15 лет этот документ попал в руки Александра Дюма, перо которого превратило уголовную разборку в остросюжетный романтический триллер.
Тут про воспитание папы и мамы заговорили. Я не об этом, а о разных трактовках одного и того же. Вспоминается, как в советской школе интерпретировали Некрасова "Мужичок с ноготок". Несчастная бедная семья, ребенок с шести лет вынужден трудиться и серьезно помогать взрослым, как же ему плохо! А вот вчитаться в слова "мужичка"? Да его просто распирает от счастья и гордости, что вот он, взрослый мужик ("всего мужиков-то - отец мой, да я") наравне с отцом работает. Это же какой повод для самоуважения!
Вот вы говорите - китайцы, мол, плохо делают, криворукие. А у меня история такая. В детстве операция была, гипс, то-сё. В итоге правая стопа больше левой на 2 размера. С зимней обувью ещё нормально, а летних обычно 2 пары приходится покупать. А тут с мужем в обувном были, китайские туфли примерила, как влитые сели! На обе ноги!! Полуоткрытые причём, с прорезями впереди, по бокам, с пяткой закрытой только. Муж и так, и так присматривался, зная мой проблемы, не мог поверить, что это не две пары. А она одна, вообще последняя. Может и единственная, сшитая заботливыми китайскими руками на мои разные ноги: )
Агата Кристи: около 60 романов за период 1920-1976 г.г. Агриппина (Дарья) Донцова: 240 романов за период 1999-наст.вр. Она же - автор мирового рекорда: 100 романов за 10 лет. Короче, наша Груша кроет "королеву детектива" просто как бык овцу...
Билдинг или атлетич.гимнастика (кому как угодно) вообше занятие без возраста. Если по уму и в кайф относиться к этому, можно тренить до глубокой старости. Поэтому тут многие пишут с приятным удивлением что им 40/45/50 лет и они остаются в великолепной форме не чувствуя разницы как когда им было 20-30 и сейчас. А между тем, те кто занимался борьбой, боксом, плаванием, футболом, тяжелой и легкой атлетикой уже после 30 с сожалением будут ощущать как каждый последующий год жизни забирает безвозвратно большую часть наработанных с трудом качеств. Взрыв, скорость, злая спортивная напористость, выносливость до усрачки как у борзой, гибкость, чтобы заживало все как на собаке, чтобы поспал 3-4 часа, рожу помыл и снова как огурчик на тренировке, - всех этих ништяков не вернут уже никакие методики, режим, питание или молитвы. Но что железно останется, если сбавив обороты, продолжать заниматься, - хорошее здоровье (если не ломался и не рвался сильно в молодости), бодрый спортивный дух, стать и фигура, значительно большая физическая сила чем у обычного человека-ровесника и конечно, - навык и проф.чувство, - противника, штанги, мяча и дистанции, движения в воде, итд. Вывод вощем всей этой писанины такой - не забывайте, что время забирает своё как бы вы не трепыхались, но никогда не переставайте заниматься спортом! Качество вашей жизни тогда будет лучше в разы, и в 50 и в 60 и в 70, и в 80 дай бог!
Заезжал вчера вечером к клиентам домой, решал рабочий вопрос. Стою, общаюсь с молодой женщиной. Вдруг кто-то сзади меня трогает за ногу. Оборачиваюсь - маленькая девочка. Протягивает мне большую конфету. Я опускаюсь на корточки и у нас с ней происходит такой диалог: - Спасибо большое, солнышко! А как тебя зовут? - Милана... - Спасибо тебе большое, Милана за конфету. Сам я сладкого не ем, отвезу конфету своему сыну и скажу ему, что это от Миланы. Хорошо? - Хорошо. А почему ты конфеты не ешь? - Ну я уже взрослый, я больше колбасу люблю))) Беседую дальше с заказчицей. Опять Милана меня сзади трогает за ногу. Оборачиваюсь, а она из холодильника мне сосиску принесла...
Сейчас турок сказал, что поездка на корабле 1000 лир, а за ним на табличке написано, что 100 лир. Я спросил: "Может всё-таки 100, раз так написано?" Он сказал: "Тогда да". Учите языки стран, куда приезжаете.
Иду по Питеру, все, как обычно, небесная канцелярия решила поиграть с погодой: солнце сменилось ураганом, до дома пара кварталов, начался ливень. Пытаюсь спастись от дождя под зонтом и его же удержать в руках. Во мне не так много веса, так что порывами чуть ли не подбрасывает в воздух. Навстречу поддатый мужик. Посмотрел на происходящее, вручил откуда-то взявшийся апельсин со словами: "Зато не унесёт, блять", — и двинул дальше. Всё-таки до дома я добралась, ветром не снесло, но все равно спасибо мужику.
Когда у нас родилась дочь, мы с мужем подумали и решили назвать именем, которое нравится мне, и именем мамы супруга. Назвали Шанти-Дуся. Крестной выбрали мою подругу с детской поры, но та наотрез отказывается, говоря, что имя ужасное, и ребенку тем самым испортили жизнь. Ладно, крестной выбрали другого человека, но подруга до сих общается сквозь зубы, приговаривая, что девочка по-любому сменит имя и отречется от нас. Странно, как быстро улетучились 26 лет дружбы. Будто их и не было вовсе(
Мама Счастлив тот ребенок, у кого есть Мама. Даже если она пьянь и бъет его иногда. От нее не сбегают. Она Родная… Другое дело Папа, Отец. Даже будучи нежным, он не может заменить Маму. Почему? Из разговоров с маленькими: - Мама разбудит и спросит что тебе приготовить на завтрак, хочешь сырники? С кофе с молоком? - Папа скажет вставай, подъем, сырники и кофе на столе. --- - Мама спросит как дела в школе, тебя не обижали? Что сказала учительница про сочинение, как прошла контрольная? Ты сильно нервничал? - Папа спросит ну как в школе, сочинение училке понравилось? контрольная на 5 или 4? --- - Кто тебя ТАК? Мама с ужасом осмотрит твои синяки и порванную одежду. Может скорую вызвать? Я завтра пойду в школу и разберусь! - Ну и кто ж тебя так? Папа с интересом оценит твоего противника. Ты ответил надеюсь? Сопли подбери! Не плачь! --- Жалко ребенка, правда? А теперь наеборот! Счастлив тот мальчишка, у которого есть Папа! Тот, которого мальчишка может назвать на Ты И прочтите этот пост сначала, но со стороны Папы Да, он грубоват, может наказать и ремнем, и в угол поставить Но как без него…? *** Как Вас воспитывали? Как Вы воспитываете своих детей? Как Мама или как Папа?
Воспоминания и надежды. Мы вышли из СССР... Сейчас невозможно поверить, что мусорная машина приезжала к 18-00 вечером, и весь дом не взирая на табеля, ранги и социальное положение выстраивался в одну очередь, чтоб подняться по лестнице на площадку со своим мусорных ведром и выбросить свой мусор в кузов сверху. Кто не успел тот ждал машину, которая приедет только завтра. Ещё вроде была машина с утра. Когда пошли мусорные пластиковые вёдрами с педалью, то это был механизм!!! Хайп и нужный товар. Перейдём к шпротам, выставить на стол банку шпроты было тоже хорошим знаком... Школьник, съев свою тысячу школьных обедов и вышедший во взрослую жизнь мог рассчитывать на работу, жилье, труд и отдых. Это сейчас физический труд не в большом почёте у общества, а ушлые работодатели могут вообще не платить зарплату ссылаясь на штрафы, удержания и испытательный срок. И с таким отношением к людям труда лозунг "можем повторить" легко переместился по времени к чуть раньше, к 1917 году, кода барчукам, баринам, элитам, денежным мешками, и прочему дворянству стало особое отношение. Вот и вышли к идее, что все люди равны, а команда идёт со скоростью самого слабого. Но об этом опосля...
Пешеходный переход через довольно широкую (по две полосы в каждую сторону) улицу. На светофоре для пешеходов горит красный. Первый поток авто уже схлынул. С одной стороны "зебры" появляется пёс, и ему явно нужно на противоположную. Как заправский пешеход, он смотрит сначала налево, затем направо. Не обнаружив слева помех, начинает осторожно перебегать проезжую часть. И тут видит, что справа появился транспорт. Приостанавливается и явно пытается решить - бежать ли сломя голову дальше иль пропустить гремящие повозки - но слева тоже что-то начинает приближаться. На морде написаны прямо-таки гамлетовские мучения - но, в отличие от литературного героя, определяться надо прямо здесь и сейчас. Собакен отчаянно крутит башкой во все стороны - и... обнаруживает двух девушек, подходящих к переходу с его стороны. Радостно бросается назад, к ним - и, как примерный, пристраивается рядышком. Они втроём доходят до "зебры", вместе останавливаются (пёс преданно смотрит на попутчиц), дожидаются зелёного и переходят улицу. Дальше "мальчики налево, девочки направо" - происходит расставание. Хоть герой сей истории и не homo, но, похоже, вполне себе sapiens.
Однажды меня занесло поработать в стартап. Дела шли довольно неплохо: прототип крепко встал на ноги и обрастал мясом, клиенты приходили один за другим, мы уже подбирались к самоокупаемости и примерно через год должны были отбить изначальные вложения и начать давать чистую прибыль, и тут, как оно водится, внезапно кончились деньги. Точнее - конкуренты организовали владельцу-инвестору большие проблемы в его основном бизнесе, и тот принял решение порезать в ноль все косты, которые только мог. Так перспективный стартап в одночасье съёжился до размеров сервера, стоящего в подвале другой конторы инвестора, обслуживающего прототипом текущих клиентов и таким макаром дающего какую-то прибыль. Присматривал за сервером сисадмин той конторы, а больше ему кроме электричества ничего и не требовалось.
Прошло сколько-то времени, и однажды мне позвонила незнакомая девочка. Девочка оказалась менеджером и по сути главным сотрудником стартапа; насколько я понял, она за двести баксов сидела на телефоне и общалась с оставшимися клиентами, а в свободное время пыталась искать новых. Чтобы всё было ясно - девочка по образованию филолог. И возникла у этого главного менеджера проблема под названием "законная проверка, осуществляемая уполномоченной комиссией ФСФР". Нынешние сотрудники стартапа пройти проверку были явно не в состоянии, а потому она просит меня как бывшего начальника отдела разработки приехать, притвориться действующим сотрудником и помочь эту самую проверку пройти? Деньги за это пообещали вполне приличные, так что я с готовностью согласился поучаствовать в цирке.
Думаю, все могут себе представить, как именно проходила проверку бравая команда, состоящая из хлопающей глазами филологини-менеджера и насквозь татуированного растамана-сисадмина с девизом по жизни "пофизигм и анаша". К моменту моего приезда комиссия скрипела всеми зубами, какими только могла. Со мной дело пошло куда лучше, но очень многое уже было упущено, к тому же в силу фактического положения дел (о котором комиссии, разумеется, никто не сообщал) на некоторые из их вопросов было непросто ответить, а некоторые требования - непросто выполнить. В результате где-то в середине второго дня моей деятельности председатель комиссии выкатила нам официальную бумагу, озаглавленную "акт о противодействии проверке", в ответ на которую нам требовалось срочно написать объяснительную. Выкатив бумагу, комиссия удалилась обедать, девочка уронила руки и заплакала на тему "всё, меня уволят", сисадмин ушёл заниматься своей основной работой, а меня охватил здоровый азарт и я сказал девочке: "Так, садись и пиши. Я диктую".
Когда комиссия вернулась с обеда, мы вручили им требуемую объяснительную, и я единственный раз в жизни наблюдал, как по мере чтения нескольких страниц текста лицо человека становится одновременно красного и зелёного цвета. Помните сцену в "Ходже Насреддине", как многомудрый чиновник составлял договор купли-продажи? Я воспользовался примерно аналогичным подходом. В объяснительной были занудно перечислены все факты - требования, выдвинутые комиссией, предпринятые меры, их результаты, сроки. В ней не было ни одного слова неправды. Но при этом подбор слов и оборотов к концу чтения создавал впечатление, что комиссия просто забросала компанию плотным потоком требований, невыполнимых в силу того, что принтер медленно печатает и просто не успевал выдавать затребованные ими бумаги в затребованных ими количествах!
Проверку в результате мы прошли, и стартап просуществовал ещё порядка десяти лет, ежегодно показывая по бумагам прибыль в размере порядка 1 млн. рублей в год. Потом его слили с другой компанией и дальнейшие следы потерялись. Но к этому я уже никакого отношения не имею.
Как многие реки вливаются в Волгу, Так дурь иноземная - в русский язык!
Вот было же старинное русское слово - телефон. Плавно струятся звуки этого слова, легко поются, гладко выговариваются. А об смартфон язык сломаешь.
Сотик, телик - вот удачные слова, обкатанные как галька русским языком! Соты - привычно и приятно, источник меда. Тело, теленок - тоже приятные ассоциации. А вот Мировая паутина как-то не пошла. Браузер, как и маузер - нечто для фанатов и специалистов. От роутеров и промоутеров нормального россиянина вообще тошнит. Чуйте родной язык, господа новоязы!
Культурный человек и деградирует интересно. В нашем городке есть станция метро с музыкальным названием, но названная в честь одного из отцов-основателей Евросоюза. Шла сейчас к метро и вспоминала на какую станцию мне надо ехать - Шуберт или Шопен. Оказалось Schuman.
Привычную аптечную зелёнку за границей не найти. Оказалась под запретом она после того, как один славянин методом проб и ошибок нашёл, что зелёнка каким-то образом может "впитываться" в кварцевые камешки, после чего приборы реагируют как на драгоценные камни. Отчасти подтверждает другое народное название зеленки "Бриллиантовая зелень".
Он покупал дешёвые колечки с кварцевыми камешками, пропитывал их зелёнкой и сдавал в ломбарды.
Вины его не было, ибо ломбард, сам проведя пробы, назначал свою цену, которая всегда была намного дороже, чем он покупал колечки. На эту разницу в цене он неплохо жил, путешествовал и отдыхал в европейских странах.
9 мая 1975г. Нам по 8-9 лет. Мы сидели во дворе. Четверо из невзятых на торжественное поздравление ветеранов. У «тыщи мелочей» в 300 м от нас играла музыка, но мы «были бы чужими на том празднике», т.к. денег на мороженое и «Дюшес» не было. Тут Андрюха говорит: «А пошли сами поздравлять». «Товарищ ветеран, поздравляем Вас … !» «Цветов у нас нет, но мы вам желаем…» Охренительное чувство, когда старший офицер отдает сопляку честь и говорит «спасибо, ребятки»…
Реально балдею от своей жены. Собираемся сегодня в магазин, она натягивает кофту. - Ты не слишком тепло одеваешься? На улице +21. - Я посмотрела прогноз, ближайшие два дня постепенное похолодание до +14. Надо ли уточнять, что из магазина мы вернулись минут через сорок? А не через два дня...
Знакомый прислал очередное распоряжение своего начальства: "Регистрация участников конференции прекращается за сутки до первого заседания в тот же день."
Однажды возвращаюсь домой с работы позднее обычного, не просто вечером, а уже около полуночи. Выхожу из метро, народа на улице - никого, только у церкви две самых стойких нищенки собираются, готовясь идти по домам. При этом одна из них неплохим литературным языком, без единого матюка, раздражённо выговаривает второй: "Ну нельзя же быть такой жадной, это же просто ужас какой-то. Ты одной дочке квартиру купила, другой - купила. Казалось бы, можно уже угомониться, так ведь нет! Ну кем вообще надо быть, чтобы с твоими доходами у своей же соседки мелочь из кружки тырить?"
Едет это она в автобусе в час пик. Автобус — битком, конечно. Но подруга сидит.
И тут заходят на остановке бабушка с дедушкой. Очень в возрасте, по виду бабушке хорошо за восемьдесят. Еле идёт, дряхленькая такая, ну, совсем божий одуванчик.
А дедушка на первый взгляд вроде как помоложе или покрепче. Может, когда-то был тем, кто называется «а муж-то у неё молодой», может, просто лучше сохранился — кто теперь разберёт.
Автобус трогается, дедушка проходит чуть вперёд, бабушка оказывается аккурат возле Гали. Естественно, она встаёт, чтобы уступить место.
Вместо того чтобы сесть, с облегчением выдохнуть и сказать «спасибо», старушка вперивается в Галю злобным, аки у гарпии, взглядом, тычет сухоньким пальцем вслед дедушке и обличительным прокурорским тоном спрашивает:
- А почему это вы ЕМУ место не уступили? Что, я хуже выгляжу?!
Подруга, охуевшая после такого наезда за ее воспитанность, от неожиданности громко, на весь автобус, растерянным тоном выдаёт:
- Как почему? НО ВЫ ЖЕ ДЕВОЧКА!
Бабушка сразу успокоилась, стала милой, благосклонно улыбнулась и села.
Потому что девочка она и в сто лет девочка, и нехер тут. ))))
Подвожу подвыпившего друга по Ярославке. На повороте к заправке красуется щит, на котором попеременно высвечивается то время, то температура. А дело происходит зимой. Значит едем... Время 21 05, пробел между часами и минутами небольшой, получается 2105, далее температура -15. Мой друг смотрит на все это дело и ухмыляясь замечает: - Ну две тысячи девяносто, дальше-то что?
Дочка, лет 47 лет назад (3-3,5 года): папочка, хочешь, я почитаю тебе сказку? Хочу! Приносит тоооолстенную книгу сказок, которую мы, да и бабушка, когда приходит к нам в гости, читаем малышке вечером. Откуда-то достаёт бабушкины очки, водружает их себе на нос и... Доченька, нельзя надевать бабушкины очки, будут болеть твои глазки! Снимает очки, раскрывает книгу и начинает складно читать сказку, водя пальцем по строчкам. Тут я не выдерживаю и очень непедагогично начинаю хохотать: красавица, ты держишь книгу вверх ногами!!! Книга мгновенно переворачивается и, ничуть не растерявшись, дочурка продолжаеь "читать" сказку до конца. Правда, конец сказки был "прочитан" в версии дочурки. Так она нам "читала" некоторые сказки многие вечера и всегда придумывала разные новые концовки сказок...
Я однажды спасла французика с женой, который пытался объяснить продавщице сувениров, что его статуэтка бракованая и ему нужна другая. И все твердил: втогой, втогой! - и показывал два пальца. Она пыталась всучить ему два. Я спросила у него: ён отръ? Другой? Они с женой зашлись в восторге и давай удивляться, что в СПб никто не говорит по-французски, а они читали, что в России французский был как второй родной. Пришлось объяснить, что это было во времена войны с Наполеоном. И они стали ругать Наполеона. Но в гости не пригласили))
Вышел на лёд порыбачить... Решил не сидеть в общей куче, отошел от нее метров пятьсот, осмотрелся. Вижу, вдалеке сидят три мужика — ну, думаю, не просто так сидят. Решил к ним. Лед становился тоньше, и вскоре я почувствовал, как под ним двигается волна. Мужики меня заметили, сука, встали, взяли короткий разбег, взмахнули крыльями и полетели... Это были большие птицы — или орланы, или ещё какие-нибудь. Половину обратной дороги я полз. С тех самых пор беру бинокль. Штаны не намочил, но трясло знатно.
В 1976 году количество жителей уральского города Челябинска достигло миллиона. Событие торжественно отметили, увековечили в значках и в почтовых марках. Даже с продуктами ненадолго стало получше, ведь большие города должны есть. Как, впрочем, и малые города, хотя большие города прокормить труднее. В те годы плохо удавалось кормить и большие города, и малые. Челябинск – город металлургов и машиностроителей, химиков и электронщиков, город тружеников. Еды не хватало, а без еды какая работа? Рабочие Челябинска пригрозили забастовкой. Забастовка в крупном городе оборонного значения – это серьезно. Надо было что-то срочно предпринять, и под зеленые семафоры отправили в Челябинск железнодорожный состав с автомобилями "Жигули". По тем временам хорошая была машина, престижная, остродефицитная. Подогнали состав к городу и вселюдно объявили, что купить автомобиль может любой работник. Купить без записи, без талона, без переплаты и без очереди. Приходи, плати и бери. Народ и вправду сразу забыл про нехватку продуктов, новая тема возникла, еда подождет.
Работал в то время на Челябинском электроцинковом заводе старшим печевым молодой мужчина из предместья, назовем его условно Василием. Печевые зарабатывали тогда о-го-го, и надумал Василий купить себе "Жигуленок". Сказано-сделано, и вот уже автомобиль во дворе. Расслабляться некогда, надо обмыть.
Обмывали всей бригадой. Пили, пока деньги не кончились. Занял Василий немного денег, у кого было. Пили. Потом и эти деньги кончились. Помчался Вася в деревню, откуда сам родом, а там у него в наследстве хозяйство, соседи приглядывали. Продал Василий с пылу наследственную корову, в город вернулся. Пили, деньги от коровы пропили. А Василий во вкус вошел, в деревню к себе опять наведался, дом с имуществом по-быстрому продал, и в город, друзья ждут. Пили. Когда и эти деньги пропили, автомобиль Вася продал, а деньги, вырученные за него, с друзьями в остаток пропил. Больше пить не на что, остановились, стало быть.
Долго пили, работу забросили, да на это смотрели тогда спокойно. Если нутро у человека горит, а душа широкая, то кто осудит?
Первый бескнопочный телефон с голосовым управлением придумали ещё в конце 19 века. Ключевыми словами для соединения с абонентом были "Алло, барышня!.." А началось все с 18-летней Эммы Миллс Натт, первой девушки, пришедшей в телефонную компанию в городе Бостон.
Я работаю в одном из вузов. В одну из моих обязанностей входит психологическое тестирование студентов. В одном из тестов студентам нужно определённым образом реагировать на чётные и нечётные числа. Теперь сама история: объясняю студенту что надо делать с чётными и нечётными числами. Спрашиваю всё ли понятно. Получив утвердительный ответ я запускаю тест и тут же студент спрашивает: Что такое чётные числа? И это сдудент НЕ первого курса.
"Вы танцуете рокн-дролл? - Недт!" Широко известный в музыкальных кругах Кларенс "Лео" Фендер, основатель компании Fender Musical Instruments Corporation, производящей электромузыкальные инструменты и усилители для них, посмертный член Зала Славы рок-н-ролла с 1992 года, до конца своей жизни так и не захотел научиться играть на гитаре. Воистину технарь.
Задумался: Перед роддомом на стенах, на асфальте видел множество надписей: Дорогая, спасибо за сына/ дочь... На автомобилях вижу очень часто надписи аналогичного содержания.
И Я НИ РАЗУ! Ни разу не видел надписи на машине "Дорогой, Вася, (Алёша, Дима, Федя) спасибо за сына/ за дочь..." Что за дискриминация?
Мне кажется, что человеческая цивилизация это инопланетный эксперимент. Ну представьте ,ходили по планете динозавры, кушали траву и друг друга. Скучно. Мозги маленькие, туши большие. Инопланетяне долбанули по планете астероидом, и стерли всех динозавров. Появилась веселая смышленая обезьянка, которая эволюционировала в человека. Стали создаваться государства, развиваться наука и искусство. Инопланетянам уже интереснее, они периодически прилетали на планету в НЛО и наблюдали. Человеческая цивилизация создала атомную бомбу, и космические корабли, вышла в космос, пока только на орбиту собственной планеты. Уже интереснее, это не динозавры. Но инопланетяне снова задумались и чешут репу. Эта цивилизация имея в распоряжении научные достижения готова сама друг друга уничтожить.
Скоро годовщина Победы – поэтому просто хочется поделиться. В поколении наших родителей нет никого, кого бы не зацепила и не обожгла та война. Позвольте, я расскажу о своих.
Дед. 1895 – 1944.
Удивил всю родню, в пятнадцатом году вместо учёбы в Петербургском университете отправившись добровольцем- вольноопределяющимся на фронт. В Гражданскую какое-то время воевал за наших, потом дезертировал – нельзя Русским воевать против Русских. Тщательно скрывал этот факт, в анкетах писал – «красноармеец».
Тем не менее, в сорок первом попал в списки (настучал кто-то?) избранных, получил статус «Враг народа», и списком же был приговорён к расстрелу. Ни суда, ни приговора – решением особой тройки. Перестарались, дед никогда не был против власти.
Хорошо, вовремя предупредили - успел уйти – вначале просто копать всякую фортификацию, потом - прислонившись к медицинской части, поближе к передовой, и уже оттуда -на фронт, в боевое подразделение.
Награды - Орден Красного Знамени; Орден Отечественной войны I степени; Орден Отечественной войны II степени; Орден Красной Звезды; Медаль «За отвагу»; Медаль «За боевые заслуги».
Информация только из архивов – и найдено всё это было с большим трудом, и гораздо позже. Приведу строчку из последнего наградного листа - «при овладении безымянной высотой, первый со своим отделением ворвался в траншеи противника и принял траншейный бой, при этом в рукопашной схватке лично истребил семнадцать фрицев. При отражении контратаки противника, личным примером героизма, несмотря на свой возраст, воодушевил бойцов на героизм и отвагу, истребил ещё шесть солдат и офицера, сам при этом пал смертью храбрых. Достоин награждением правительственной наградой – орденом Отечественной войны посмертно.»
Наград его никто никогда не видел – некому ни получать, ни передать было. Похоронен в братской могиле с мемориалом памяти – Пустошкинский р-н, дер. Сергейцево. Это примерно на границе Россия- Белоруссия- Латвия.
Отец. 1925 – 1995.
Призван в 1943-ем году, школа младших командиров, в звании старшего сержанта был направлен на Второй Украинский фронт, командиром пулемётного расчёта.
Повоевать ему пришлось недолго – весной сорок четвёртого, под Новомиргородом был тяжело ранен. Контузия, правое ухо не слышит – лопнула перепонка, несколько серьёзных осколочных проникающих, оторвано два по полпальца на правой руке.
От инвалидности отказался, после излечения, ограниченно годным, до декабря сорок пятого служил во втором эшелоне.
Награды – медаль «За отвагу», медаль «За победу над Германией». Перечисляю только боевые, там ещё юбилейных два десятка, и орден.
Заканчивал Ленинградский Военно- механический институт, специальность- ракетостроение, а так как это настолько режимный факультет, что даже названия предметов в дипломе не перечислены, он и столкнулся с тщательной проверкой на лояльность – вот там, в особом отделе, отца и познакомили с выпиской из протокола «особой тройки».
Со слов отца, цитирую – «…но так, как отец ваш, вину свою кровью, так сказать, искупил, да и вы воевали, и кровь проливали, то учитесь. Но помните, что сыновьям врагов народа в нашей стране высшее образование не положено…»
Мать. 1926 – 2014
В блокаду им, комсомольцам, выдали оружие и сформировали отряды по охране околостратегических объектов – склады, железнодорожные разъезды, даже перекрёстки дорог. Никто в семье никогда не рассказывал, что это была за перестрелка, но мать с семнадцати лет жила с простреленной головой, и без левого глаза.
От инвалидности отказалась. После госпиталя была эвакуирована в Ярославскую область, работала бригадиром трактористов.
Никогда не полученные награды, на которые она имела полное право – медаль «За оборону Ленинграда», медаль «За победу над Германией».
Дядька. 1913 – 1997.
Он мне не родной, муж материной сестры, но люди с такой биографией безусловно заслуживают памяти.
Простой деревенский парень, образование- три класса, в тридцать первом году его призвали на службу во флот. Служили тогда матросы семь лет. За это время дядька два раза сделал кругосветку, посмотрел на мир. Демобилизовался в тридцать девятом, устроился на работу, женился, сын у него родился.
В сорок первом, в августе, после перехода Балтийского флота из Ревеля (Таллина) в Кронштадт (дядька попал в Таллине в береговое охранение) после контузии, вместе со всем подразделением попал в плен. Из плена бежали, пробивались к своим, были снова схвачены. Снова пытались бежать, после того, как их поймали, всех вывели на расстрел.
И расстреляли.
Дядька чудом остался жив, контужен пулей в висок. В числе гарнизона (это был небольшой посёлок в Псковской области) присутствовал остзейский немец – ефрейтор, уже не помню, то ли Шульц, то ли Штольц. По Русски говорил. Пошутить любил – «А ты, говорил, везучий, оказывается?».
Всего он пережил четыре расстрела. Вероятно, это были шутки ефрейтора – выведут в компании приговорённых, поставят к стенке, дадут залп, дядька стоит, ни жив ни мёртв, Шульц подойдёт, вытащит пистолет, щёлкнет незаряженным в висок, и смеётся счастливый – «Я же говорил, что ты везучий!»
Сколько может такое вытерпеть человек? Дядька разорвал кальсоны на полоски, свил шнурок, сделал петлю, зацепил шнурок за оконную решётку – а тут в подвал узелок тайком бросили – немного хлеба, клок газеты, спички, махорка.
Ну, заплакал, говорит, и раздумал вешаться. Всю жизнь потом жалел, что так и не нашёл способа вернуться в тот посёлок, найти эту женщину, спасибо сказать – там только одна и была такая, что могла это сделать.
Позже его, в числе других военнопленных отправили в Саласпилс – это под Ригой.
Если в бараках бытовиков – а свозили их туда со всей Восточной Европы, были вполне приличные условия, то отдельная зона – для бывших красноармейцев – это было хуже ада. Почти не кормили, ни о какой медицинской помощи раненым и больным не было и речи, «… раз там в неделю может, посрать (он так рассказывал) захочется, тесёмки на штанах развяжешь, концы в зубы, руками за ствол дерева ухватишься, и приседаешь. Если за дерево не держаться, обратно встать не сможешь – так ослабел…»
В конце концов дядька «дошёл» полностью. Уже не вставал. Под мышками лимфатические узлы распухли – сучье вымя называется – руками двигать невозможно.
В Саласпилсе было две программы «полезного» использования доходяг – донорами крови, и на откорм овчаркам. Считалось, что воспитать пса действительно злобным можно, если кормить его живой человечиной.
И кормили. Именно живой - собаки, чтобы пообедать, должны были вначале разорвать человека.
Почему дядьку собаки жрать не стали? Он думает, что из за запаха – из за воспаления лимфатической системы. Не выглядел он для псов живым.
Кинологи не охрана – им с полутрупом возиться неохота. Просто вытащили из загородки, и оставили умирать на травке. В тот день в бытовом бараке умер уголовник, известный взломщик, Чех, Ян Ковальчик. (В фамилии точно не уверен). А в Саласпилсе номера на руке не кололи, ограничивались нашивками на одежду.
Бытовики просто переодели робы, Ковальчика с красным треугольником на куртке бросили на землю, а дядьку – уже с зелёным, бытовым, утащили к себе в барак.
Врач- Француз из Красного Креста делал операцию, неделю дядька лежал под капельницей, глюкозу кололи от истощения, потом просто обычная еда. Так и выжил, но стал Чехом, Яном Ковальчиком.
В сорок четвёртом лагерь был перемещён в Западную Германию, и в сорок пятом они попали в Американскую зону. Получай справку, вся Европа перед тобой открыта.
Дядька несколько месяцев доказывал особистам, что он вовсе не Чех, а бывший Советский военнопленный Стручков Иван Николаевич. И доказал. На десятку общего режима. Которую и отбыл от звонка до звонка.
Всё, что у него осталось от плена – это прилипшее намертво имя – Ян. Возвращаться ему было некуда, семья о нём за пятнадцать лет забыла, сын ему был просто чужой – да и не помнил совсем, жена давно замужем за другим, брат в Москве сунул сто рублей, сказавши –«Лучше бы ты на самом деле умер».
Как он с моей тёткой познакомился, я не знаю, но вот поженились (она вдова была), и прожили вместе много лет. Откуда я всё это знаю в таких подробностях? А мы дружили. Ему под старость сильно не повезло, отравился какой- то дрянью – он кочегаром в котельной на химкомбинате работал, была авария, выхлоп газа.
Лежал в ожоговом центре, кожи выше пояса почти не осталось. Откачали. Но лечение было таким, что почти перестали работать суставы – чем дальше от центра, тем сильней. Ходил еле- еле. Пальцами двигать не мог вообще – как резиновые были - хлеб брал двумя руками.
Накормить и обслужить тётка его ещё могла, а вот затащить в ванну, и вытащить оттуда – ей уже было тяжело, поэтому мыть дядьку приходил я. Несколько лет, по выходным. Вот там он мне всё это и рассказывал. «…жаль, малограмотный я, если всё записать, что пережить пришлось, такой роман бы получился…»
Я его всю жизнь называл - дядя Ян.
Эти короткие очерки – мой долг памяти перед близкими, перед поколением, победившим в той войне. Мы остаёмся людьми, пока помним, и пока жива связь поколений- мы непобедимы. Надеюсь, мои внуки будут рассказывать это своим детям. А сохранившиеся награды и документы передам по наследству.
На улице видел такую картину - дедушка выгуливал собачку. Та потянула его к дверям местной кафешки. Он натянул поводок и говорит ей: "Нам туда нельзя, мы же собаки..."
Года два назад было, на Рождество. На улице мороз градусов пятнадцать, иду в магазин за продуктами. Прохожу мимо рыночка, мужчина там торгует всем, в том числе тушками гусей и уток. Подхожу, разглядываю и спрашиваю: — А они что у вас, замороженные??? Продавец смотрит на меня внимательно, отворачивается, машет рукой и безнадёжным голосом отвечает: — Идите девушка! ИДИТЕ.
По инерции прохожу несколько метров. Вспоминаю, что на улице минус пятнадцать….
Коллега Ч. рассказала, что её дочка, которой 2 года и 4 месяца, встаёт очень рано. Она пробирается к компьютеру, включает его, потом запускает браузер. В командной строке она набирает буковку "p" и запускает игру Poisson Rouge, в которую играет, пока не проснутся родители. - А тут, - говорит Ч., - мы пошли на родительское собрание в ясли, и нам строго сказали: "Дорогие родители! Вы должны постепенно приучать детей к горшку!".
В одном и российских представительств в Африке решили начать экономить и запретили покупку служебных машин с кондиционером. Один из вновь прибывших получил такую машину, но скандалить не стал, наоборот проявил удобную для руководства позицию. Изъявил желание встречать как можно больше делегаций. Пара таких мероприятий и в представительство спустилась команда - немедленно обеспечить сотрудников машинами с кондиционерами.
В нашей компании Кирилл всегда был образцовым семьянином. Жена, двое детей, свой бизнес в интеллектуально-емкой отрасли. Но в какой-то момент что-то пошло не так. Что именно - знают скорее мои друзья-знакомые, ибо я не следил за его (Кирилла) личной жизнью тщательно. В итоге - развод и депрессия. Пара вместе с начала универа, там и познакомились, плюс Кирилл всегда был верным мужем. Как итог - полное отсутствие навыков знакомства с девушками. Ну и вдобавок некоторая стеснительность как итог депрессии. Сидим в баре известного отеля, общаемся, отмечаем сделку. Кирилла насилу вытащили - чисто чтобы не хандрил и побыл с близкими. Слово за слово - выяснилось, что до сих пор один и никак не коммуницировал с девушками. Мой товарищ, который ближе всех его знает, начал аккуратно подтрунивать Кирилла по этому вопросу - из области, ты такой крутой (ну реально крутой, ибо талант) бизнесмен, с большими людьми общаешься, а с девушкой у бара познакомиться не можешь. Мы с партнерами тоже подливали масла в огонь - и в итоге было решено, что Кирилл выберет себе "жертву" - ну а мы поспорим на бутыль хорошего шампанского. Дальше - главное: Кирилл тщательно смотрит на девушку. Закрывает глаза. Напряженно думает, затем открывает глаза и быстро подходит к выбранной даме со спины. Что-то говорит на ушко, склонившись. Дикое удивление, затем феерический громкий смех, завязывается диалог, предложение присесть рядом и наверное через полчаса, уходя вместе с девушкой нам приходит сообщение: Шампанское пришлите в 306 номер. До завтра!
P.S. На главный вопрос - Что Ты Ей сказал??? Кирилл скромно ответил: - Вы не поверите. Но я когда закрыл глаза и спросил у вселенной что же делать, мне в голову пришла только одна дурацкая фраза. - Ну какая, не тяни!!! - Хочешь побывать в космосе за 300 рублей?
Гриня проигрался Юричу, проигрался жёстко: и в карты в «дурака», и в домино в «козла». Поэтому желание Юрича было соответсвующее: Грине нужно было не бриться месяц, а вот голову обрить наголо. Дело было 22 апреля, за 2 недели до Дня Радио. Забегая вперед, скажу, что Юрич в данном случае проявил себя стратегом и тактиком не только в картах и домино. Понятно, что День Радио для студентов радиофака день святой и очень удачный. Сделай Александр Степанович своё великое изобретение на 1-2 недели раньше или позже, антураж был бы совсем не тот: либо холодно и промозгло, либо уже к сессии готовиться надо. Великий человек был Попов, даже о будущих студентах позаботился, спасибо ему. А в данный момент сразу после упомянутых игр Гриня с Юричем разъехались из общаги на майские праздники по домам, благо, что все лабы и коллоквиумы были закрыты. Приезд обратно в общагу у обоих был назначен к Дню Радио, как иначе, святой праздник. Что сказать, никакой Новый Год или, даже, День Рождения не годятся в подмётки отмечанию изобретения Александра Степановича. Итак, 7 мая наступило, день выдался солнечный и умеренно тёплый. Вернувшийся Гриня исполнил желание Юрьича 100%, был лыс черепом и обросший бородой и усами снизу. - Вылитый, блин, Ленин, который Владимир Ильич!, - воскликнул Вова, Гринин одногруппник, - А ведь у нас же в общаге уже есть Ленин! Тут Вова был прав. Ленин, точнее Вася Петров, косивший под него, уже был. Но Гриня получился гораздо ближе к оригиналу и друг друга 2 Лениных ещё не пересекались. Юрич не зря затеял всё это дело. А дальше после небольшой подготовки студенты радиофака собрались возле факультета и через непродолжительное время выдвинулись к памятнику Александру Степановичу. Шествие, как обычно, удалось. Возле памятника собрался почти весь радиофак. Поскольку народу было много, то и много кто с кем еще не увиделся и не пересёкся. Апофеозом всего мероприятия было забраться избранным на сам памятник Попову и толкнуть оттуда свою речь в честь радиофака и самого Попова. Тут и пересеклись наши два Ленина – Гриня и Вася. Оба умудрились забраться с разных сторон памятника, не видя изначально друг друга. Гвалт и приветствия стоящих внизу радиофаковцев оглушили всех и вся. Внизу всё было понятно – 2 вождя одновременно взобрались на памятник, а вот стоявшим сверху Лениным – не совсем, каждый воспринял всеобщее ликование на свой счёт. До поры, пока они не увидели друг друга. Дальше было смотреть забавно – оба они заценили друг друга, помните, что это произошло в первый раз. И, конечно, произошла небольшая немая сцена. Впрочем, Грине-Ленину одногруппники быстро вручили в руки магнитофон «Весну-202» и мощный китайский электрический фонарик, как он всё это удержал, цепляясь за памятник, сейчас уже никто не вспомнит. Но Гриня быстро воспрял и под звуки «Radio GaGa» Фреди Меркури и освещая фонарём окружающую толпу выдал: - Товарищи, коммунизм — это есть советская власть плюс электрификация всей страны! Ура, товарищи, радиофак – чемпион! Гвалт и приветствия еще усилились неимоверно. Вася-Ленин, которому никто ничего не подал, в ответ лишь молча улыбался и махал руками. Впрочем, потом они, когда спустились вниз, мирно общались между собой, давали автографы и фотались с остальными радиофаковцами. Дружба между ними так и осталась, как-никак – близнецы братья. А Юрич исполнил свой стратегический план, подружив их обоих.
Панове, надо было видеть как на юрфаке глаза нашего преподавателя превратились на первой лекции в блюдца, когда он начал перечислять учебники, какими можно (нужно) пользоваться по предмету, а мой друг спросил: а можно-ли пользоваться учебником 1947г. (или 1945, уже стал забывать) и показал этот учебник (там почти 2/3 текста были цитаты сталина и сноски на его "великие" работы). Подавив приступ хохота, доцент сказал, что лучше не надо. По тому учебнику оказалось, что "вождь" был и страшно великим юристом...
Как Маяковский Шаляпина «травил» Федору Шаляпину от соотечественников доставалось часто. Причем, «травили» певца в основном коллеги по цеху — творческая интеллигенция. Так, в 1911-ом Федору Ивановичу пришлось оправдываться за так называемое коленопреклонение царю. Скандал произошел в Мариинском театре после оперы «Борис Годунов», зрителем которой был Николай II. После оваций вдруг раздались крики: «Гимн! Гимн!» — и на сцене грянули «Боже, царя храни!», под который хористы ринулись к царской ложе и рухнули на пол. Шаляпин в замешательстве тоже опустился на одно колено… Когда дали занавес, артист поинтересовался: что, собственно, происходит? Оказалось, что хор решил воспользоваться присутствием в театре государя и подать на «высочайшее имя» просьбу о прибавке к пенсии. Шаляпин не придал значения случившемуся. «Пел я великолепно, — сообщал он в письме из Петербурга. — Успех колоссальный. Был принят на первом представлении «Бориса Годунова» государем и в ложе у него с ним разговаривал. Он был весел и, между прочим, очень рекомендовал мне петь больше в России, чем за границей». Через два дня певец выехал в Монте-Карло и уже там узнал о масштабах скандала: его посчитали инициатором верноподданнической политической акции. И кто? Даже близкие друзья. Валентин Серов прислал ему ворох вырезок с короткой припиской: «Что это за горе, что даже и ты кончаешь карачками. Постыдился бы». Плеханов прислал некогда подаренный ему Шаляпиным портрет с припиской: «Возвращаю за ненадобностью». Во Франции в вагон артиста ворвалась молодежь с криками «лакей», «мерзавец», «предатель». А в 1927 году певцу досталось уже от советской власти, которая до этого вполне терпимо относилась к постоянно гастролирующему Шаляпину. Повод нашелся еще менее значительный. Будучи в Париже, Федор Иванович направился к отцу Георгию Спасскому в собор Александра Невского на улице Дарю – место встреч русских беженцев. Во дворе церкви Шаляпина окружили русские дети и инвалиды, просившие милостыню. Растроганный певец после молебна дал банковский чек на 5000 франков для помощи нуждающимся детям российских эмигрантов. Через русскоязычную газету «Возрождение» Спасский поблагодарил певца за сочувствие несчастным. Эта заметка дала повод к яростной травле Шаляпина: его поступок в СССР расценили как пособничество белоэмиграции. Громче других певца критиковал Владимир Маяковский. В «Комсомольской правде» было опубликовано его стихотворение «Господин народный артист», которое завершалось такими строками: А тех, кто под ноги атакующих бросится, с дороги уберет рабочий пинок. С барина с белого сорвите, наркомпросцы, народного артиста красный венок! За неделю до этого в журнале «Польске вольности» была опубликована беседа Маяковского с редактором этого издания, в которой поэт заявил: «Я не был в опере что-то около 15 лет. А Шаляпину написал стишок такого содержания: Вернись теперь такой артист назад на русские рублики — Я первый крикну: — Обратно катись, народный артист Республики!» В результате Шаляпина лишили звания Народного артиста Республики и навсегда закрыли ему возможность вернуться на Родину. Кстати, Владимир Владимирович, видимо, забыл, как в 1916 году, после оперы «Борис Годунов» познакомился с уже знаменитым тогда певцом и робко предложил ему: «Вот бы написал кто-нибудь музыку на мою трагедию, а вы исполнили». Шаляпин на это лукаво заметил: «Вы, как я слышал, в своем деле тоже Шаляпин?» — «Орать стихами научился, а петь еще не умею», — отшутился поэт. Есть мнение, что Шаляпин стал для Маяковского разменной монетой для сведения счетов с русской эмиграцией. Бывшие соотечественники презирали Маяковского. По их мнению, свой талант бывший футурист направил на воспевание чекистов и их черных дел. В популярной эмигрантской газете «Последние новости» о Маяковском говорили, что в своих методах он уподобился мяснику и прокладывает себе путь «от прохвоста к сверхчеловеку».
СОВЕТСКОЕ БРАТСТВО, ИЛИ БЫЛО У ОТЦА ТРИ СЫНА... (По следам реальных событий)
Отец их был евреем на три четверти, мать – наполовину. Во всем, кроме свидетельств о рождении, братья были русскими, но кто станет разбираться, видя запись в графе о национальности. А братьям так не хотелось числиться на своей родине «безродными космополитами»! И когда подросшему старшему брату пришло время получать паспорт, юноша решил действовать. Придя в компетентную службу дальневосточного Магадана в суровом Колымском крае, где родился и вырос, он честно сказал, что чувствует себя русским человеком и просит таким его числить и оформить. При этом, опираясь на унаследованный опыт выживания в социалистической экономике, он сопроводил свое заявление готовностью материально усилить озвученный аргумент, для чего располагал притаившимися в кармане ста пятьюдесятью рублями. Капитал был выкроен любящей мамой из семейного бюджета и представлен купюрами по пятьдесят рублей.
Намерение сообразительного молодого человека оценили благосклонно. Сторговались на тридцати рублях, в то время эта сумма еще имела покупательную способность. Благодарный юноша извлек пятидесятирублевую банкноту и наивно попросил сдачу. Двадцати рублей для сдачи не нашлось, но выход проситель быстро нашел сам, предложив зачесть их в пользу брата-погодка, которому вскоре тоже предстояло получение паспорта. Незыблемость советской власти и вера в постоянство советского аппарата позволяли рассчитывать на эту сделку. В итоге молодой человек стал по паспорту русским, что соответственно увеличило численность титульной нации к славе государства.
Через год в те же стены пришел второй брат с той же просьбой. Ситуацию вспомнили, обещание зачесть долг тоже. И даже таксу приняли, как должное. Только у второго брата не оказалось при себе недостающих десяти рублей, а за двадцать рублей ему могли предложить принадлежность только к украинской нации. Конечно, украинцы братья русским, но младшие, здесь и цена поменьше. Так второй брат стал украинцем.
Вскоре вся семья переехала из магаданской области в центральную часть России, а еще через несколько лет третьему, младшему брату настала пора получать паспорт. К тому времени условия изменились, и он стал по паспорту евреем.
Вот и живут на свете еврей, русский и украинец, трое родных братьев из советской семьи братских народов.
Год назад побывал в аквапарке в Казани. После того как накупался начал собираться и надо бы высушить волосы феном. Как всегда предо мною предстала очередь из 6 дам, к одному фену и человек 8 к другому фену на другом конце раздевалки. Что ж делать, придётся ждать. Но вдруг мой взор упал на фен, который никто не использует и очереди к нему нет. Висел себе на стене с вилкой отключённой от розетки. Подхожу к фену и слышу из соседней очереди женщина говорит: "А он не работает!", другая добавляет: "Да да, не работает". Но подключив прибор к питанию, фен заработал. В тот момент я ощутил взгляды на подобии "ахтыжхитраяжопа".
Во время перекура разговорились о таланте. Вставил и я свои пять копеек: "На детях талантливых людей природа отдыхает". И тогда мой друг Павел, обернувшись, участливо порадел:
- Это ж какой у тебя батя талантливый - просто жуть берёт!
Лююююдиии, скажите, почему, когда позвал своих четвероногих друзей кушать (на кухню), кот бежит с топотом, как стадо слонов, а огромный пёс - почти беззвучно, только слышно тихое поцокивание когтей??!!
Рядом с моим домом есть пешеходная улица, которую облюбовали себе среднеазиатские курьеры для отдыха и общения в ожидании заказов. У каждого здоровенный желтый ящик, скутер или велик. Я вообще с уважением к ним отношусь - ездят круглый год, в любой гололед, непогоду и несусветную рань. Профессия порискованней дельтапланеризма или альпинизма, целый день между бамперами носиться, но при этом людям польза, а не себе развлечение.
Для меня все они на одно лицо - молодые, смуглые, изрядно загорелые и прокопченые выхлопными газами. Но один выделялся росточком почти с лилипута и тем, что шагал всегда пешком. Ящик при этом у него был стандартных размеров, на чуваке этом казался просто гигантским. Еще он был замечателен тем, что никогда не приседал на лавочки с другими курьерами, всегда чапал куда-то стремительной походкой, крошечными шажками, и на глаза попадался очень часто.
- Вот она, звериная морда капитализма! - думал я с негодованием, глядя как лилипут сгибается под особо тяжким ящиком и дышит ртом, семеня мимо. Дюжина крепких парней расселась по лавкам, у некоторых такие электрочудовища, что за минуту подбросил бы этот злосчастный ящик туда, куда этому карлику полчаса шагать. Или вон сколько прохожих идут в том же направлении, но никто и не пошевелится помочь чисто по пути! Я впрочем тоже, но хотя бы чувствую внутри себя укоры совести!
... Прошла пара месяцев. Лилипут перестал попадаться мне на глаза. Надорвался, сгинул, еще одна жертва, пережеванная жвалами беспощадного мегаполиса - печально подумал я, вспомнив о нем как-то. Ну и забыл о нем казалось бы навеки. Но сегодня! Остановился перекурить на этой пешеходке, и вдруг мимо меня промелькуло какое-то нейтрино, молниеносно лавируя между прохожими по причудливой траектории. Пригляделся - он! Лилипут с ящиком на крошечном, но мощном самокате! Вырвавшись на оперативный простор, тоненько взвыл электромотором и испарился вдали со скоростью ракеты.
Впервые я заценил преимущества карликового роста при езде в большом городе. Этот в любую щель протиснется, хоть в пробке, хоть среди пешеходов. И реакция завидная, судя по тому, что жив еще. Курьеры, сидя по лавкам возле своих внушительных электроверблюдов, завистливо поглядели ему вслед.
«Каждый настоящий человек должен в своей жизни сделать три вещи: построить дом, посадить дерево и вырастить сына»
Затасканная вроде бы мудрость, но я ей следовал когда-то, и до сих пор радостно, что хорошего сына вырастил, на квартиру накопил и пару изрядно отремонтировал, а десяток облепих и вишен, мною посаженных в юности, вымахали изрядно. Осталось нечто зримое, в отличие от всех прочих моих дел и развлечений.
Но одна моя знакомая Света этим не ограничилась. Счастливая неугомонная женщина -выращенных троих детей и пятерых внуков ей на склоне лет показалось недостаточно. Как-то на склоне лет бродила она по лесу и заметила, что осень выдалась необычайно урожайной на желуди. Собрала полсотни самых отборных и высадила у себя на даче. Иногда ухаживала за ними, но хлопот тут было минимум - здоровый дуб, посаженный в правильное место, растет сам, хоть и очень неторопливо. Когда саженцы вымахали изрядно и пошли вширь, Света их выкопала и рассадила - по одиночке, по любимым лесам и паркам. Тщательно выбирала места, чтобы дубам ничего не мешало вырасти со временем до нормального здоровенного состояния - высотой метров сорок и со стволом в три обхвата. Так что через несколько веков от Светы останутся эти могучие деревья, а вот от большинства нормальных горожан - ровно ничего.
Причина этой светиной причуды простая - у нее с раннего детства есть любимый вековой дуб, под которым она купается в старинном пруду на каждом рассвете. Ну вот и задумалась однажды, что был же человек, который этот дуб однажды посадил. Подарил радость и тень тысячам посетителей парка на несколько поколений. Ну вот и она поступила так же.
Вряд ли на этом ресурсе найдутся пиплы, не слышавшие ни разу, что это такое. Для чуть более глубокого ознакомления с темой предлагаю посмотреть ролик известной "паникёрши и нагнетательницы" Галины Царёвой. На Ютубе естественно его нет, нашёл лишь на ТГ-канале. На мой взгляд некоторые факты кажутся надуманными, но большинство буквально бьёт по глазам своей очевидностью. https://t.me/poiskistiny8/5912 Если ссылка не пройдёт здесь, продублирую в комменте.
А теперь, собсна, то, ради чего я это затеял… Личный опыт разделился на две категории, — прямой и косвенный, сейчас поймёте, про что я.
Был знакомый шахматист по фамилии Карпов. Крепкий мастер, серьёзно мы не играли, была любимая тема — консультативные партии. Шахматисты поймут, а остальным необязательно, на сюжет не влияет. Как-то разговорились, и я спросил, — а ты не ассоциировал свою фамилию с Анатолием Карповым? Никогда, говорит, мне и в голову это не приходило. Это был конец 80-х. Но когда спустя 10 лет у нас состоялся похожий диалог, он сказал, что да, всегда, и по-другому быть не могло. Я не стал его разочаровывать, ему и так от меня доставалось.
Второй эпизод со знакомым мареманом, в Ладоге рыбу брал, на сухогрузе по рекам ходил. Однажды рассказал любопытную вещь... Есть, говорит в Ладоге интересная вещь... Тюлени часто крутятся вокруг судов, им всегда есть чем поживиться. И вот если кто засмотрится на купание тюленей, обязательно окажется в воде. Прям, говорит, магия какая-то. А водичка в Ладоге это что-то, плавал, знаю; человека, бывало, вытащить-то вытащили, а спасти не удавалось. Спустя примерно те же 10 лет я вернулся к этому разговору. — А помнишь?.. — Иваныч! Да я никогда такой хуйни тебе сказать не мог! Ты бредишь. Ладно бы человек по пьяни мог чего наговорить, но этот не бухарик, даже по праздникам выпьет малость, и всё.
Третий эпизод был с моими родственниками. Кратенько... В один гостевой приезд угостили вкусным кофе (марка не важна). Я специально записал, чтоб не забыть, и по возможности стараюсь его покупать. Спустя три-четыре года обратил внимание, что у них Нескафе. А почему, спрашиваю, сменили марку? Ничего мы не меняли, ты что-то путаешь. Ну, значит, опять я...
Это были прямые... Косвенные связаны с печатным словом (в ролике эта тема затронута). Впервые столкнулся... Даже и не помню... В начале 80-х был как-то дома у однокурсницы, и увидел на книжной полке словарь Даля. До этого я про него только слышал. Ну и полез туда. Зачем? Искать любимое слово "блядь". Нашёл, почитал, местами поудивлялся. С появлением дома скоростного Интернета решил скачать словарь в домашнее пользование. Ну скачал. Только в репринтной версии (в репринтной!) слово "блядь" отсутствует. (прим. — при написании текста потратил 3 мин. для подтверждения слов). Остался только блуд. Кому интересно, в комментах отвечу на наводящие. В церковно-славянском словаре прот. Гр. Дьяченко это слово сохранилось, можете убедиться сами. Должен заметить, что с точки зрения языка "блуд" более ругательное слово, нежели "блядь". Когда я увидел это несоответствие ожиданий реальности, вспомнил публикацию в прессе по поводу анафемы Льву Толстому (начало 1900-х). В формулировке были в том числе такие слова — "за блядословие против Церкви". (блядословие у нас потом стало словоблудием) Конечно, Инет нам в помощь. Что?.. А ничего, т.е. хуюшки, нет там этих слов. Третий случай ещё вчера был в голове, а утром вылетел. Звиняйте.
Ну и последнее... Вчера наконец-то закончил новую повесть. "Последнее дело Жерново́" В Личной Гостиной публикации начались 19 апреля. Черновые варианты, само собой. Текст редактируется. По запросу вышлю в PDF-формате.
… Есть у меня один знакомый, с которым приходится пересекаться по работе.
Грамотный специалист, толковый работник, семьянин приличный. Достойная заработная плата, толковая дача, машина приличная. Но есть у него один крохотный пунктик. Бережливость излишняя. Не жадность, не скопидомство, а вот бережливость, как он её называет.
Как-то раз надо было заехать к нему домой, передать документы. Приехал, звоню в дверь, открывает. - О, здорово, заходи, проходи на кухню, сейчас чайку попьём! Снимаю обувь, тапочки, прохожу на кухню. Очень приличная кухня. На большом столе – гора «двойных» чайных пакетиков. Без хвостика и без ниточки. А хвостики эти с ярлычками лежат отдельно. Он берёт пару, разделяет на двое, шилом в каждом квадратике делает аккуратную дырочку, привязывает к ним эти хвостики, и аккуратно складывает в коробочку. В это время на кухню вбегает дочка лет шести.
- Папочка, а можно я конфетку шоколадную возьму? - Конечно, доченька, вон сколько их лежит в серванте по вазочкам. Кому же всё это покупается-то?
- А что это ты делаешь? -Да я в соседнем дискаунтере покупаю вот этот чай в двойных пакетиках по 100 штук в коробочке со скидкой, хвостиков у меня накопилось множество, я их вот так привязываю постоянно, старые не выбрасываю, и получается, что каждая шестая пачка чая у меня бесплатная! Ну, давай чай пить, чайник вон, как раз закипел. Налил мне чашку кипятку, положил туда пакетик, пододвинул сахарницу.
Я сказал, что чай пью без сахара, сделал пару глотков, сослался на чрезвычайную загруженность, а по лестнице бежал чуть ли не кувырком.
Сейчас я пишу вот это всё и думаю, что я в жизни где-то что-то упустил. Или мне это кажется. Старею, наверное….
Напомнил тут искусственный интеллект про такой старый рассказ. И да, это как раз апрель был. Весна!
ШИНОМОНТАЖ
Недели две мы тогда в Чокурдахе вездехода ждали. Нам и проехать-то всего сотни две вёрст до полярки надо; ну и там тридцать до моря, а дальше с работой по льду пешком, там торосы начинаются и ни на чём не проехать, ещё тридцать. Но нет вездеходов! Сломанные они все. Очумели уже: все четыре поселковые улицы истоптаны, в карты играть надоело, спиртное не продают. Скучно!
И вот, наконец, рёв перед гостиницей: карета подана. И не какой-нибудь мелкий вездеходик, а целый ГТТ. Жуткая штука! Почитай, танк Т-34, только без пушки. И летает нехило. Разместились впятером в кабине, покидали рюкзаки, спальники и приборы в кузов, укрыли и обвязали брезентом. Только мало места в кузове: всё брёвнами завалено. С лесоповала, видать, нам вездеход дали, а разгрузить не успели. С водилой познакомились: приятный мужик Петрович с виду, молчаливый такой. Зубы все железные - опытный, значит, кадр нам попался! И точно – бывший танкист у нас Петрович оказался! Целый старший прапорщик! Первую сотню вёрст пулей преодолели по речному льду, как сумасшедший Петрович гонит: только снег из-под гусениц столбом да испуганная куропатка из своей снежной норы иногда вдруг вылетит. Мы ему: - Ну ты, Петрович, и гонщик! Это сколько ж мы в час делаем? - Под полста идём. Но я тут одно место знаю - излучину можно срезать километров на десять! А там, считай - почти по прямой! Через пару часов, прикидываю, и на станции будем! Отметим это дело! Спирт-то, поди, у вас есть? - Может, Петрович, не надо срезывать? Ну, выиграем двадцать минут? Нехорошая она, эта излучина! Есть там одна старица… - Да бросьте! Этот путь только я знаю! Нормально там всё! - Ну, тебе видней! Ты за рычагами! Летим. Вдруг: фигак! Совсем куда-то летим, только всеми десятью тоннами и резко вниз. Долетели до чего-то жёсткой посадкой. Кто шишку щупает, кто кровь из разбитой губы сплёвывает, кто сколотый зуб языком пробует. И, главное, не видно ничего в окошки! Петрович нам: - Похоже, приплыли! Вот я тоже не хотел срезывать, что ж вы меня не предупредили, геодезисты хреновы? - Так мы, вроде, предупредили тебя, урода… а что это, Петрович, было? Мы вообще где? - А я откуда знаю? В снег мы провалились. И глубоко. Сейчас, верхний лючок открою – расскажу! Главное – шноркель почистить, а то заглохнет движок – что делать тогда? Открыл, кряхтя, Петрович люк над собой, куда-то полез. Посветлей в кабине стало! Он сверху: - Да нормалёк всё! Провалились-то всего метра на два! Шноркель свободен, движок молотит! Вылезайте через верхний люк! Работа для вас есть! - А что за работа, Петрович? Мы танкисты неопытные: не то, что ты! - Шиномонтажом заниматься будем! Самой что ни на есть любимой танкистской работой! Вылезайте скорей! - Петрович! Ты там, случаем, ничем о потолок не стукнулся? Каким шиномонтажом? У твоего агрегата и колёс-то нету… - Вылезайте скорей! Берём лопаты, разгружаем брёвна… Вылезли. И тут нам, неопытным танкистам, вся эта картина становится более понятной. Белое безмолвие, ни одной тёмной точки. Снег кругом. И среди этого снега в глубокой яме торчит наш ГТТ по верх кабины, но живой – гремит и дизель чем-то чёрным из шноркеля недовольно иногда плюётся. Вот как это откапывать? Взяли лопаты. Часа три копали. Потом разгружали брёвна. Потом их тросами и цепями крепили к тракам. Потом Петрович сел за рычаги. Если есть танкисты – пусть меня поправят! А ГТТ из снежного плена вытаскивается так: одна бригада сзади, одна спереди. Крепишь бревно сзади, Петрович даёт газу – вся эта махина его под себя подтаскивает и на нём едет. Но недалеко, сантиметров двадцать. Потом следующее крепишь. И вот когда у тебя под гусеницами полный комплект этих брёвен и они с каждым продвижением вездехода начинают вылетать из-под передних траков, только уворачивайся, а их передняя бригада снимает и относит для нового подцепления бригаде задней… Первые минут сорок крайне увлекательное занятие! Потом несколько надоедает. На третий час вообще все без сил! Так вот для чего столько брёвен в кузове лежало! Век живи – век учись! На пятый час выползла наша махина на бровку. Спаслись! Петрович нам: - Вот, не знаю, какой теперь путь выбрать? Обратно нельзя! Опять эта протока будет! А вперёд страшно – я там вообще пути пока не изведал! Там ещё протоки есть? Мы посмотрели карту. Да, дела! Есть! И решили так: пока на речку не выползем, впереди идёт человек: проверяет щупом снег. А Петрович держит самую малую скорость. Так и порешали во избежание… часов через восемь вышли на речку! Тут Петрович малость поддал скоростишки! Добрались, короче, на полярку мы никакие и лишь на третьи сутки благодаря срезыванию Петровичем надёжного маршрута. Сутки как убитые проспали. А вот дальше, по морским льдам идти, мы опытного вездеходчика Петровича оставили для страховки, вдруг нас спасать, а взяли с полярки трактор с будкой на прицепе, где печка есть, под управлением местного опытного и медлительного тракториста, через двое суток вернулись на станцию. Не быстро, конечно, всё получилось! Вот какие из нас, нафиг, танкисты? У нас же мамы педагоги, у нас же папы пианисты... жёны и любимые нас ждут в Москве, тоже не в шлемофонах и брёвна не таскают, чай! Вот не надо нам этого всего, шиномонтажа этого!
Был у меня начальник во время работы в малой авиации, лучший непосредственный начальник за мои все годы. Матом не ругался — поэтически прям матом разговаривал))) Чувство юмора превосходное, подколки сам использовал и в свой адрес мог заценить. Была у него любимая присказка: «Надо эволюционировать!», вставлял в речь прям раз 20 на дню. Как-то вещал вдохновенно, уж не помню, на какую тему, а у меня вопрос срочный был по работе, я не удержалась, перебила: "Товарищ венец эволюции, перебью..." Пауза… Потом хохот: "Надо же, превознесли и обосрали в одной фразе!"
Самая необычная дуэль состоялась между господами Ле Пиком и де Грандпре. Они поспорили за благосклонность танцовщицы Парижского театра мадам Тиревит. Ветреная особа никак не могла определиться, кто ей больше нравился. Дуэль решили проводить на воздушных шарах, поднявшись в небо на 2000 футов. Это случилось 3 мая 1808 года. Внизу собралась огромная толпа зевак, желавших насладиться зрелищем. Когда шары находились в 80 ярдах друг от друга первым выстрелил Ле Пик, но промахнулся. Вторым выстрелом месье де Грандпре пробил оболочку шара и корзина стала быстро терять высоту. В результате погиб не только соперник, но и человек, который управлял шаром. Месье де Грандпре благополучно приземлился в 32 километрах от места событий. Но вожделенного приза он не получил -коварная мадам сбежала с другим мужчиной.
В 1811 году в Петербурге сгорел большой каменный театр. Пожар был так силен, что в несколько часов совершенно уничтожилось его огромное здание. Нарышкин, находившийся на пожаре, сказал встревоженному государю: — Нет ничего более: ни лож, ни райка, ни сцены, — все один партер.
Позитивная история в комментарии в Ютюбе. "Однажды, выехав из интерната домой на выходные, я проехала остановку ,на которой мне надо было выйти. (Мне было 8 лет. ) Я растерялась и не знала куда идти. Часа 2 я простояла возле магазина - не зная куда мне идти. Зима, холодно. И ко мне подошла женщина уже в возрасте и спросила : что случилось? Я объяснила ей причину. Она достала 20 копеек и объяснила как найти дорогу домой. Я поблагодарила её и спросила как я могу ей вернуть деньги. "Деточка-когда вырастешь, заработаешь тогда и отдашь."Мне уже 67лет, а я до сих пор помню эту женщину. Рассказываю этот случай сначало своей доченьке, а теперь и моим внукам. Это огромное счастье в жизни встретить такого человека. Конечно я не встретила потом эту женщину, но я всегда помню её. СПАСИБО ЕЙ ОГРОМНОЕ. Будьте добрыми и отзывчивыми. Я очень рада, что смогла поделиться с вами, а вы узнать об этом человеке."
Учился я в школе №1 г.Реутова, учился надо сказать так себе, особенно не любил инглиш. В той же школе мама когда-то вела рисование, еще до того, как я в школу пошел. Да и вообще моих родителей хорошо знали. И вот когда я в очередной раз не мог двух слов связать по домашке на инглише, "англичанин" выдал: — Не понимаю, как?! Как, объясни ты мне! Как у таких умных родителей, мог родиться такой.. красивый ребенок?!
Вчера читала сказку на ночь сыновьям (5 и 7 лет). В конце, всё как положено в сказках, принцесса дождалась своего принца на белом коне, и зажили они долго и счастливо. Старший сын задумался, а потом спрашивает: - Мам, а ты бы хотела вот так же встретить принца на белом коне? Я отвечаю: - Данечка, я уже встретила своего принца. Вон он, на кухне сидит, телевизор смотрит. Данька удивлённо, а потом и недоумённо: - Кто? Папа, что ли? Он же страшный и в трусах ходит!
Однажды, когда Твен был в Англии, он отправился посмотреть лошадиные бега недалеко от Лондона. Когда он возвращался на станцию, он встретил своего друга. У того не было денег на поезд и он попросил Марка Твена купить ему железнодорожный билет до Лондона. «Извини, мой друг, — сказал писатель, — у меня недостаточно денег на два билета. Но ничего страшного. Подожди меня здесь. Я собираюсь купить один билет, а ты можешь ехать под моим сиденьем. Никто не увидит тебя там». Два билета были куплены в кассе, но Марк Твен ничего не сказал об этом своему другу. В поезде они нашли пустое купе, и его друг забрался под сиденье. Никто не видел его. Вскоре после этого поезд тронулся и в купе вошёл кондуктор. Марк Твен отдал ему билеты. Кондуктор поглядел по сторонам и спросил, кому принадлежал второй билет. «А, это билет моего друга, — ответил писатель, — он едет под моим сиденьем. Видите ли, у него не всё в порядке с головой, и он любит путешествовать таким образом».
Композитора Франца Шуберта вечно осаждали кредиторы. Устав от их преследований, Шуберт однажды вывесил на своем балконе сюртук, карманы которого были вывернуты наизнанку. На несколько дней кредиторы отстали.
Субботний вечер. Две слегка поддатые тетки вышли из кафе встретить припозднившуюся приятельницу, а заодно и перекурить. Завидев подошедшую подругу, замахали ей руками и бросились с объятиями. Завязалась оживленная беседа со скоростью пулемета. Анекдот вспомнился про женское собрание: - Дамы, времени у нас мало, поэтому просьба всем говорить одновременно!
Судя по расспросам, у кого внуки родились, кто где живет и работает из знакомых, дамы давно не виделись, однокурсницы наверно или одноклассницы около полтоса. И вдруг подошедшая заявляет: - Девки! Сегодня я с вами посижу, но пить не буду! У меня по всей видимости скоро начнутся роды. Воды еще не начали отходить, но уже близко.
Я с некоторым охренением на нее уставился. То, что я принял за внушительное пузо, оказалось будущим ребенком!
Подруги отреагировали так же, забросали вопросами, мальчик или девочка, от кого. В целом - ну ты даешь, Натаха! Не ожидали!
Натаха насладилась произведенным эффектом и пояснила: - Заскучала я на офисной работе, выучилась на акушера-ассистента при родах на дому. Платят неплохо, считается, что вечерами я на дежурстве, но вся моя задача - просто находиться где-то неподалеку и явиться по вызову в течение 15 минут. Ну вот я такое кафе и выбрала для нашей встречи. Работа моей мечты - хочешь ужинай, хочешь гуляй, и так несколько дней на каждые роды. Когда вызывают преждевременно, еще и дома угощают. Увы, разъелась я порядком на этой подработке, но с беременными гармонирую. А сами роды фигня - подай, принеси, пособи. Обычно в ванной рожают или в джакузи. Любуюсь интерьерами, иногда мужьям даю нашатырь нюхать, когда слабонервные попадаются. Гораздо интереснее, чем сериалы по вечерам смотреть. Я теперь сама как внутри сериала оказалась, а мне за это еще и платят!
В Ленинграде имели красивейшего кота, который перелетел вместе с нами жить в Алма-Ату. Котик был прекрасно выдрессирован, знал, что на стол и кровать ему - ТАБУ, из холодильника никогда не воровал, если хотел попросить вкусняшку, приседал на задние лапы и стоял столбиком ("служил") до тех пор, пока не давали колбаски, шоколадной конфетки, гематогенки или ещё что-нибудь, если хочешь на улицу - мяукни у входной двери. Только-только приехав в Алма-Ату, мы принесли домой кем-то выброшенного маленького щенка. И кот взял над ним шефство! ОН(!) обучил щенка всему, чему был научен сам: не воровать, не лазить, куда нельзя, если хочешь кушать - "служи" возле своей миски. А пёс научил кота, возвращаясь с улицы, вытирать лапы о тряпку, постеленную у входной двери. Они были настоящими друзьями! Зовёшь на кухню ОДНОГО, но с топотом слонов, всегда прибегали оба дружка. Вместе, по-братски, из одного "корытца", они ели всё, даже дыни и арбузы! Надеюсь, вы сейчас находитесь на самом высшем уровне ккошачье-собачьего рая!!!
Живу в Санкт-Петербурге. Этаж первый. Соответственно мусор выкидывает не в мусоропровод, а в ПУХТО на контейнерной мусорной площадке во дворе утром, по пути на работу. И повадилась у нас какая-то добрая душа на приступочек на первом этаже, у мусоропровода, оставлять всякие поношенные вещи, сломанные телевизоры, мониторы 20-летней давности с записочкой «В рабочем состоянии», пустые стеклянные банки для консервирования, а иногда даже и с консервированными мутными огурцами и помидорами с наклеечкой «Урожай 2014 года», стоптанные сапожки, пустые рамочки со стеклом и без оного изготовления середины 20-го века. Одним словом, - хлам, который не нужен никому, но в душе теплится надежда «А вдруг кому-то пригодится?». Вначале я психовал. Потом подумал, что не надо нервничать, люди все разные, а с годами все становятся сентиментальными, да и сам наверняка таким же буду. Потом решил написать объявление с содержанием, что «Уважаемые соседи по подъезду, убедительная просьба выносить свой хлам на мусорку, оставьте его там, а лица БОМЖ разберутся, насколько они востребованы!». И даже при случае купил дешёвенькую пластиковую рамочку-стоечку, но унёс её на работу, приспособил для более важного дела. Утром, как обычно, выхожу на работу прихватив с собой пакет с мусором. Лежат аккуратненько две энергосберегающих лампочки. А вот это уже посерьёзнее. Они же подороже обычных ламп накаливания будут. Но вот из-за белого цвета колбы волосок не виден. Пересилил себя и сунул их в карман куртки. Носил их целый день, проверить на работе почему-то не удосужился, вот, сейчас вернулся домой и решил проверить из в настольной лампе. Вывернул хорошую лампочку, по очереди ввернул свеженайденные. Не рабочие обе. Сука. (с) Питон – он же Я.
Забавно всё-таки мужское восприятие мира отличается от женского... В школе мы, девчонки, друг друга называли: Инчик, Ленчик, Машутка Пацаны: Жендос, Пахан (Пашка), Жендяй Современное поколение- У дочки контакты в вайбере: Карина-котенок; Люда-лютик У сына: Дебил, Придурок, Мудила (они с пацанами реально так друг друга называют! %0 И ничего - дружат!) Уточнила у сына, зачем он так друзей обзывает, он ответил: "Так и они тоже!"
Соседям по даче крайне редко удается вытащить туда своего сынишку - он увлеченный геймер, блогер, тролль и лев соцсетей, в общем бледный отрок цифровой революции. Вот и сегодня, уткнувшись в экран, забрел в дом. Стук, грохот, отчаянный вопль: - Мама! Сколько раз я просил тебя не ставить грабли в прихожей!!! - А я просила тебя оторваться от смартфона хоть на даче!
Дети способны не только совершенно некритично запомнить то, что ты говорил, но и выдать это в самый удачный момент. В этой нехитрой истине я убедился благодаря дочери и древней игрушке "Паника в Кобра-сити". В этой милой и слегка эротичной игре среди прочих действует сверхбрутальный персонаж: классический двухметровый качок-варвар в медвежьей шкуре, рогатом шлеме и с лабрисом. Он крайне неожиданно возникает на железнодорожной станции на фоне садящихся в поезд людей и производит достаточное впечатление, чтобы трёхлетняя девочка восторженно завопила: "Папа! Кто это?!" Почему-то именно в этот момент меня единственный раз в жизни охватила страсть к тупым шуткам и я на полном серьёзе ответил: "Зайчик. Видишь, у него из шлема рога.. тьфу, ушки растут?"
Дочка припомнила мне этот ответ через пару лет, когда я про него уже давно и прочно забыл. У нас сидели гости, шли интересные разговоры, в одном из них всплыло что-то про эту давно уже пройденную и забытую игру. Я отыскал её на винте, загрузил, открыл сейв-файл примерно из середины, и тут к экрану бросился восторженный ребёнок, и тыкая пальцем в варвара, чтобы никто не ошибся, завопил на весь дом: "ПАПА!! ЗАЙЧИК!!!"
Как я уже говорил, страсть к тупым шуткам посетила меня только раз в жизни. В остальное время я отвечаю иначе, за что меня вознаградил уже сын. В возрасте четырёх лет он гостил у бабушки с дедушкой и был озадачен вопросом: "Лёшенька, почему это ты взял ложку в левую руку? Ты что, левша?" А теперь представьте себе, с какими лицами здоровые рабоче-крестьянские бабушка с дедушкой рассказывали, что чадо им гордо ответило: "Нет! Я амбидекстр!"
Тут на ленте появилась история о том, как в США на концерте (симфония Чайковского) у одной слушательницы случился оргазм https://lenta.ru/news/2023/05/03/music_orgasm Но не описан конец этой истории. В завершении концерта дирижер раскланялся и стал было уходить со сцены, но из зала раздалось: "А поцеловать!?".
Знакомая - убежденная борчиха за дикую природу. Иногда ее заносит. - Вот почему туалетная бумага перфорируется на квадратные кусочки? Дырка у жопы - круглая! Перфорировать надо гирляндой из кругляшков. Экономия бумаги 29%! Миллионы гектаров леса были бы спасены!
Вероятно, я сильно выпучил глаза, услышав это. Но возражений не нашел. Вспомнил число пи и квадратуру круга - дама права! Роботизированным линиям производства вообще похрен, как резать и упаковывать бумагу, расходы те же. Проблема в человеке - мы не хотим, чтобы форма туалетной бумаги напоминала объект ее применения. Но грядет день, когда квадратная бумага будет вспоминаться как варварское прошлое!
Я собирался перед сном заняться расслабляющей физической активностью, когда около полуночи позвонила дочь: - Папа, приезжай, я не могу выйти из ванной. Надо сказать, что в прошлом году она поставила двери, и при этом защелка в ванную, как оказалось позже, установлена не совсем правильно - время от времени заедает. Дальнейшее я объясняю тем, что мысли мои были заняты совершенно другим, поэтому я просто посоветовал ей продолжать попытки и положил трубку. Минут через 20 она позвонила снова и поинтересовалась, где я. Ехать мне не хотелось еще и по причине того, что денег у меня осталось примерно на пол-поездки на такси до дочкиного дома на другом конце города. Смеркалось, точнее, уже глубоко смерклось. Я позвонил сыну, чтобы он кинул мне денег на такси, вызвал мотор, и ровно через минуту машина была подана. И мы помчались. Время от времени я звонил дочери и выяснял, не вышла ли она. Полчаса или минут 40 - и я на месте. Открыл дверь в подъезд, зашел в лифт и поехал на 10 этаж... На середине подъема до меня вдруг дошло, что дверь в квартиру закрыта на ЗАЩЕЛКУ. Злой, как черт, я, конечно, попытался открыть дверь, но, разумеется, не преуспел в этом. Сообщил дочери все, что я думаю о ее умственных способностях, ибо предлагал еще летом зафиксировать язычок защелки в ванной, но доча отказалась. Присоветовал выбивать дверь, что в течение нескольких секунд и было сделано...
В городе детства встретил одноклассника, и тот рассказал историю о другом нашем однокласснике В. Они однажды встретились, разговорились, и В. пожаловался, что после закрытия механического завода работает сторожем. О, - радостно говорит другой одноклассник, - а я работаю в техцентре погрузочной техники, и нам как раз нужен менеджер на склад. В. пошёл по рекомендации на собеседование. Ничего не предвещало беды - ну годы поизмывались над внешностью, а так мужик мужиком, пусть и одет бедненько. На собеседовании В. рассказал, что закончил технический университет, на заводе дорос до нач смены, завод обанкротился. - А как у вас с компьютерами? - поинтересовался кадровик. - Да ни разу! - ответил В. - Компьютеры же от дьявола, их скоро запретят. - Аааа, - сказал кадровик, - ну ладно, идите.
Почти четверть века назад моя невеста подарила мне уже склеенную модель БМП "Бредли". Не усмотрев на моем лице восхищения, спросила, что не так? Вообще-то клеить модель интереснее, чем поставить её на полку. Но я ответил уклончивее: "Вообще-то, это БМП, а не танк"... (а я тогда собирал только танки"... Получив исчерпывающий ответ на то, чем танк отличается от БМП (ну это же ежу понятно!!!), моя ненаглядная спросила: "А чем кольцо отличается от перстня"? Я понял, что не всегда и не всё ежу понятно. P.S. Лет через несколько мы с нашей дочей бродили по магазину "Детский мир" в поисках уже не помню чего. У одного из прилавков истерил мальчик лет пяти: "Купи пишшталет"! - тыкая пальцем в игрушечный АК-74. Моя кроха (ей 2,5 - 3 года тогда было) проконсультировала мальчика: "Вообще-то, это не пишшталет, а аффтамат"! Сказано это было с той же интонацией, как несколько лет назад я её маме разъяснял разницу между танком и БМП...
В начале девяностых в разгар безденежья, преступности и беззакония ребята из Академии Наук каким-то чудом умудрились найти средства и устроить конференцию в подмосковном пансионате, на которую съехалась вся бывшая советская научная тусовка по теме моей диссертации. Приняли и мою работу. В день перед началом все уже заселились и старые знакомые, будучи рады встрече, квасили по номерам, а я, тогда еще никого особо не знавший, сидел в холле на этаже и смотрел телевизор (в номерах их не было). Кроме меня в холле сидела только выдающаяся спектроскопистка из питерского института Иоффе, дама очень заслуженная, рафинированная и обладавшая нестандартными суждениями. По телевизору демонстрировали входящего тогда в моду либерал-демократа, на заседании парламента громившего своих политических оппонентов. “Дураки, подонки, мерзавцы!” - неслось с экрана. Дама подняла голову и вдруг сказала:”Знаете, раньше, когда они называли друг друга “дорогими товарищами Пельше”,” - последние слова она произнесла с характерным причмокиванием лидера времен застоя, - “в обращении было, конечно, меньше искренности, но мессидж был позитивней.”
Прошло уже много лет, но всякий раз, когда в Интернетах я вижу напоминания типа “Пожалуйста, общайтесь цивилизованно, не выплескивайте негатив”, я вспоминаю эту даму.
Мы все знаем фразу "Любой каприз за ваши деньги". В одном из проектов таким капризом стало желание потенциального заказчика непременно лично познакомиться с предлагаемой ему командой разработки. И вот представьте себе: однажды вечером три десятка человек привозят в некое крайне представительное здание. Прогоняют сквозь рамку, сканируют паспорта в трёх видах лучей, проводят мимо скоростного мобильного биохимического анализатора с самонаводящейся системой кусания и усаживают в конференц-зале, в котором, судя по виду и оборудованию, обычно сидят товарищи от генерала и выше. К собравшимся выходит некий совершенно незапоминающийся человек, представляется кем-то вроде внештатного помощника различных важных людей по различным важным вопросам и, пристально заглядывая то одному, то другому в глаза, толкает энергичную речь. Изложить её близко к оригиналу я не смогу, а в переводе с бюрократического на человеческий суть сказанного им тогда звучала так:
- За последние годы МВД истратило на откровенно левые и заведомо провальные ИТ-проекты более ста миллиардов рублей. По результатам недавней аттестации виновные в этом уволены из органов. Теперь у нас есть ещё сто миллиардов. Сделайте нам за сколько-нибудь что-нибудь, чтобы нас в результате через пару лет не посадили.
Я честно не представляю, зачем и почему был весь этот цирк. Могу лишь сказать, что я, конечно, и до того не имел особых иллюзий относительно сути и смысла нашей деятельности, но всё же именно та сцена в наибольшей степени привела меня к решению никогда больше не идти работать в интеграторах. А ещё мне вспомнилась фраза, которой в начале 98-го года старший коллега на моей первой работе объяснил кадровые перестановки в "Московской сотовой": "По результатам инвентаризации его вообще говоря надо было сажать, но вместо этого понизили в должности".
Моя подруга, занимавшая ранее хороший госпост, перешла на работу в крупнейший отраслевой холдинг. Из обязанностей - общение и решение вопросов с первыми лицами во власти и в госкомпаниях. Круг общения - соответствующий. В силу того, что была занята построением карьеры - времени, да и тяги к построению семьи не было. Романы - безусловно, были, но это не про семью. Сидим на крыше Хайята, "жуем коктейли". - И как с личной? - Ты знаешь, мне в этом году как-то внезапно для самой себя захотелось семью и домашний очаг (девушке в этом году будет 40). Раньше такого не было. - Да ну? Серьезный запрос! - Сама от себя в шоке. Но ты же знаешь, что в моем кругу с мужиками очень туго - либо женаты, либо бабники, либо импотенты и голубые. Разумеется, есть исключения - но там конкуренция выше, чем на вступительных в МГИМО. - В курсе. Бывали-сЪ, знаем-сЪ... - В итоге решилась на авантюру - зарегилась на Тиндере. (Начинаю ржать) - Да я понимаю, глупо - ну а вдруг? - И как успехи? - Если честно - грустно, но совсем по другой причине, нежели я думала... - А что же за причина? - Короче, из всех написавших я выбрала самого приличного парня. Встретились, поужинали, поговорили. Он зам. директора компании средней руки, 250 тыс в месяц, джип, квартира своя... ну да это все фигня, наживное. Главное - парень спокойный, красивый, уверенный - и не скучно с ним, - иными словами, мечта любой женщины даже лет 25-30, не то что моего возраста. - Ну так в чем же загвоздка? Или ты его своей сумкой в краску вогнала? - Сумку я взяла обычную, да и оделась по-проще. Как тебе объяснить? Хотя... наверно ты как раз и поймешь лучше многих. Вот представь - мы начали встречаться, съехались, я прихожу домой после работы, рассказываю ему как прошел день: Андрей Вениаминович просил на него нажать, а Владиленович не согласился, и пришлось еще через Игоря Ивановича дожимать, в итоге вроде решили, но завтра буду через Ушакова ещё раз проводить. А он мне с дивана: Мань, я если честно ни черта не понял - можешь просто котлетосов пожарить, а то ужинать охота.....
Когда такси умчало мою подругу навстречу сновидениям, я ещё долго бродил по своим любимым переулкам центра. Из того, что она говорила, мне было понятно все, а возможно - даже несколько больше чем ей бы самой хотелось и что позволяла внутрикорпоративная этика. И сумка её меня тоже не смущала. Но что-то незримое вдруг развеяло тот непередаваемый флер, что окружал её последние годы. Наверное - все дело в котлетах, подумал я и поехал домой.
Иногда именно запах от человека решает будешь с ним общаться или нет. Я не говорю про вонючие ноги или носки, это сразу НЕТ! Я не про вонючие ужасающие запахи от немытого тела Я про то, чем может пахнуть тело
Чем пахнете Вы? А сами никогда не нюхали сами себя? Чем вы пахните? Вам нравится собственный запах?
Я иногда воняю гадким запахом пота, блевать-кидать! Если понюхать подмышку рубашки Помыться подмышками и в паху – святое и ежедневное, само собой разумеющееся! Вы думаете об этом?
Пришла ко мне женщина на работу Замечательная по профи, отличная! Но как от неё воняло!!!! Не взял. И неудобно было сказать – помойтесь и не душитесь этими погаными духами! Ну про макияж я уже стерпел бы… Умная обезьяна…. Но УМНАЯ!
Вот так иногда умные женщины пропадают… Вот если по человечески, я бы сказал ей – смой краску, смени парфюм, тогда возьму на работу Наверно она обиделась бы, как женщина Верно женщины?)
Есть такая поговорка: растут,как грибы, В правдивости её был сам свидетелем.Поехали с детьми по грибы. Часа два ходили,так и не встретили. Дети уже кушать-пить просят...Выбрали место,разложили свои припасы,а тут заморосил мелкий дождичек. Ну идет себе и идет. Продолжаем есть.Сначала один ребенок,потом другой,потом сам сижу и дергаюсь...что такое?Поднимаем покрывало,а под нами мелкие маслята (которых и в помине не было изначально!) уже сантиметра по 2-3...мешают сидеть...Огляделись,и глазам своим не поверили: прямо на глазах из под земли появляются шляпки...растут вверх. Не поверите!!! набрали этих мелких полный багажник. Все ведерки и корзинки заполнили ими. Заготовок наделали,каких могли,ели целый год. Иногда у природы такие сценарии придуманы,что невозможно предугадать,что такое вообще возможно. Больше такое чудо природы не происходило с нами.
Еще один похожий случай был до ковидную эпоху.Середина лета. Мы с коллегой рано утром отправились в леса... За 2-3 часа, собрали достаточно много грибов.Забили все ёмкости грибочками, мелкими и не очень. А тут дождик, грибной. Вот оно солнышко, а тут льёт. И бодренько так льёт, как будто охладить нас хочет. Но духота стоит страшная. Кое как добрались до машины , разгрузились и перекусили. Дождик закончился и подул спасительный ветерок. Решили подальше пройти, но что бы не сильно плутать пошли там, где 2-2.5 часа назад проходили. Мы забыли, что хотели идти подальше. Залупатые подосиновики, белые, маслята. Пуговки волнушек, белянок. Нераскрытые зонтики, но уже на знатных ногах. Перегружать уже было некуда; поехали домой. Пластинчатые - отмачивать, губчатые - перебрали, и в морозилку. Сидим такие, радостные а глазки горят. Решили вечерком снова прогуляться по лесу. оОколо 17.00 былы на "старом" месте. А там опять всё залупилось и запуговилось. А зонтики как будто и не срезали... Так бывает, но не каждый год. Нужно марево, дожди и необходимая температура воздуха. А самое главное - желание. П.С.На три вещи можно смотреть бесконечно: Как горит огонь, льется вода и растет подосиновик
Однажды наш начальник решил, что настало время экономить на электричестве. Были закуплены самые дешевые датчики движения для того, чтобы отключали свет. Один из таких датчиков был установлен рукожопыми электриками в туалете. Они не нашли лучшего варианта, как воткнуть его вместо выключателя - около двери, на высоте метр от пола. Датчик печально смотрел на ряд умывальников и исправно делал свою работу. Однажды в нем что-то сломалось и он стал отключать свет через десять секунд, если не фиксировал резких движений (плавных он не воспринимал). В туалет стали брать фонарики (в кабинках датчик не видел движений), а мыть руки наловчились, совершая резкие вращательные движения тазом с периодичностью в 10 секунд, чтобы свет не выключался. Я ржал как ненормальный, когда однажды увидел как рабочие мыли руки одновременно в пяти умывальниках и тут в голове у всех сработал таймер (типа, сейчас отключиться свет) и все пятеро синхронно вильнули жопами, как в кабаре)))
В Дaнии запустили cлужбу внутриигровых киллерoв «Love Squad». Девушки могут оставить ник своего парня, котoрый слишком много времени проводит в видеоиграх, а отряд кибeрспортсменов выследит и убьет его персонажа, чтобы пацан вернулcя в реальность к своeй половинкe.
Это было в 1988 году. В это время я работал заведующим электронно-вычислительной лабораторией (ЭВЛ) в Смоленском филиале Тимирязевской сельхозакадемии (СФ ТСХА). Случилось отмечать Женский день - 8 Марта. Наши сотрудницы постарались на славу - от разнообразных закусок буквально ломился стол. Поздравляли-чокались-выпивали-заедали от души! А потом за сигареты - все четверо сотрудников, в том числе и ваш покорный слуга, были заядлыми курильщиками. Возлияние продолжалось довольно долго, еда никак не кончалась, а вот "никотиновое зелье" как-то быстро закончилось. Тогда один из мужиков постелил на пол развёрнутую газету и высыпал на неё весь мусор, среди которого, как вы догадались, было немало окурков, именуемых в народе "бычками". Мои коллеги стали выбирать те, которые побольше, и с наслаждением затягиваться. А я, глядя на эту антисанитарную процедуру, возьми и предложи: "Давайте все вместе бросим курить!" Коллеги по-пьяни тут же меня поддержали, но кто-то сказал: "Ну а если всё-таки захочется курнуть, что делать?" Мгновенно отвечаю: "Пусть он приносит бутылку коньяка и продолжает курить на здоровье!" Через день-другой поочерёдно коллеги стали приходить с армянским! Не выдержали бойцы! Ну а я, выпив вместе с ними ТРИ бутылки коньячка, так и остался "брошенным" и с тех пор совершенно отказался от курения. Вот так. Спасибо за внимание. С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска Вячеслав Дмитриевич Шеверев
Всегда просила денег у отца, даже находясь уже в браке, но покупала что-то очень нужное и важное, просто так не просила. И вот я начала размышлять о ситуации, в которой отец никак не мотивирует меня на заработок денег, а, давая деньги, тем самым копает меня глубже в зависимость от кого-то. Рассказала ему об этом, согласился и попросил всё вернуть. Вот это мотивация!
В новостях услышал, что умер Вячеслав Зайцев. И вспомнил, что в 1987 году, когда мы улетали с женой и сыном в загранкомандировку на 2 года в Индию, в аэропорту в ожидании посадки в самолёт, я с Трофимом присели попить лимонад в кафешку. К нам за столик с нашего разрешения подсел мужчина. По совету моих бывалых товарищей я кроме лимонада заказал десяток баночек сгущённого молока, чтобы прихватить их с собой в Индию. Заинтерисованному Зайцеву я рассказал байку о том, как повар на подводной лодке, когда затупился консервный нож открывал банки со сгущённым молоком щелчком по днищу банки средним пальцем правой руки. Я умел убеждать людей и он, удивлённый, раскрыл рот и поверил. Когда мы с Трофимом вернулись к нашей маме, она спросила: - А ты знаешь, с кем ты сейчас разговаривал? - Нет. - С модельером Вячеславом Зайцевым.
Вы когда нибудь на майские праздники кушали шашлык? -- шашлык из галушек (шарики из теста) отваренные на пару, нанизанные на шампура или палочки, прожаренные на гриле, политые вашим любимым вкусным соусом, с маринованными колечками лука... Попробуйте, не пожалеете! Это традиционный шашлык японцев на праздники называется Мит-а-Рашу Данг-Уд!
Мало тех, кто ещё помнит, как Михаил Прохоров создавал политическую партию и участвовал в президентских выборах. Это было недавно, это было давно!
В канун первомайских праздников дождь стучал о подоконник. Зеныч с Котом сидели на кухне, пили зелёный чай с лепестками жасмина, каждый из своей чашки, и слушали Комсомольское Радио, а услышав в сводке новостей последнюю новость о том, что Михаил Прохоров создаёт свою политическую партию, глубоко задумались. Каждый о своём. В жизни Зеныч руководствовался принципом профессора Галдаева, заведующего кафедрой ЖРД: «Мужчина может ошибаться в своей жизни, и не один раз. Но, по крайней мере, в двух случаях он не имеет права на ошибку: при выборе политической партии и при выборе жены». Успешным предпринимателем он так и не стал (за что его строго и нещадно пилила жена), значимых проектов, окромя как написание книги «Бакалейная лавка», не свершил (авторитет, завоёванный у грузчиков-биндюжников рынка «Клондайк» и у девушки из рыбного киоска не в счёт), шальных денег или, на худой конец, богатого папеньки, чтобы проплатил региональное лидерство, у Зеныча тоже не было, а политических академий, ЦПШ, ШКШ и ВПШ он не заканчивал. Кот кисло ухмыльнулся. А настырный Зеныч настроил ноутбук и отправил на партийный сайт заказное письмо с уведомлением о вручении: Запишите меня в ППШ! Для непосвящённых: 1.ЖРД – жидкостные ракетные двигатели. 2.ЦПШ – церковно-приходская школа. 3.ШКШ – школа кройки и шитья. 4.ВПШ – Высшая партийная школа КПСС.
Я живу в тихом пригороде. Совсем рядом начинаются поля и фермы. Поэтому, как и у любого колхозника, поездка в громадный город вызывает нервную дрожь и потоотделение. Люди, трамваи, автобусы всякие… ужас! А уж для центра мне куда спокойнее взять такси.
Вот и сейчас подсел к молодому и улыбчивому уберисту. Едем, и его поведение все больше становится подозрительным. Нет, ведет уверенно, не лихачит, следит за ямками и знаками. Но он совершенно не реагирует на уличные подлянки! Вот самокатчик проскочил перед самым бампером. Вот хитрожопый опасно подрезал из другого ряда. Застряли, еле двигаемся. Самосвал, блин, выполз перед носом и чадит в салон… а водила спокойненько так рулит. Ни матов, ни истерик, ни факов. Спокойное лицо. Музычка читать дальше →