Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История Виктора Джонга напомнила… Знавал я одного лейтенанта. Раздолбай, талантище, гений. Очень крутой художник. Папа-генерал другой судьбы сыну не видел кроме офицерской. Парень что только не делал, чтобы отчислиться из училища. Писал заявления, бухал, бил начальству морду. Но папа каждый раз его возвращал и довел до погон. Летёха в войсках осмотрелся и придумал как свалить на творческую стезю. За год начудил так, что отправили его на медикаментозное растормаживание. Парень подготовился к экспертизе и его комиссовали. Какие боевые листки он писал в карауле! Хармсовская психоделика. Выдавал себя за изобретателя машины времени. Командир лютовал. Видел, что подчиненный придуривается, но сделать ничего не мог. Перестал ставить лейтенанта в наряды - как такому оружие выдавать? Чтобы занять хоть какой-то работой - поручил в комнате отдыха сделать на стене копию «Богатырей» Васнецова. Копия получилась идеальной - за исключением того, что у коней был взгляд идиотов. Как он такого добился - непонятно. Перед увольнением несколькими мазками вернул коням нормальный вид. Почти 40 лет прошло - с удовольствием вспоминаю общение с ним - очень образованный и творческий человек. Надеюсь, у него все сложилось после такой «армейской карьеры»..
В полночь в "Продуктах 24 часа" в Питере. - А мусорные пакеты у вас есть? Продавец: - Вам, наверное, побольше нужны? У нас 120 литров есть. Вот это я понимаю - клиентоориентированность.
Как-то сидим с папой дома, ждём маму из леса, и тут отключают всякую воду без объявления войны. Ну чё за фигня, маму же надо как-то от леса отмыть. Значит, нужно звонить в диспетчерскую, выяснять. Телефона, естественно, ни я, ни папа не знаем. Принимаюсь гуглить. Нагуглила некую чертановскую диспетчерскую, звоню. Диспетчер: - Какой адрес? - Такой-то. - А это не мы, это Чертаново Северное. - А какой у них телефон? - Не знаю. Но вы знаете что, вы в лифте вызов диспетчера нажмите и как раз в свою диспетчерскую попадёте. Я без задней мысли иду в лифт, жму на кнопку и на голубом глазу: - Здравствуйте, у нас отключили воду, в чём дело?! А оттуда офонаревшее молчание, а потом сдавленно: - Девушка, вы из лифта звоните, какую ещё воду?!
Обсуждение ожога глаз лазером: - Не так давно был у меня похожий пациент, который смотрел в лазерный прицел страйкбольного ружья. Объяснить, зачем он этого делал, не смог. Сказал, что ум у него пытливый. Я же засомневался в наличии такового как органа...
Компания Яндекс выпустила большой умный телевизор. Телевизор настолько умный, что когда покупатель пытается его включить, он говорит: "Сегодня по телевизору совершенно нечего смотреть. Может, лучше зайти в интернет?"
Про спасение на водах 25. Остров сокровищ. 1. Два года назад папа "отъехал" на ПМЖ в "поля вечной охоты" и я окончательно осиротел. Наводя порядок в опустевшей родительской квартире нашёл свои детские ништяки: альбом с марками, значки, копилку с медяками, рогатку, школьные дневники с двойками по русскому языку, счастливый складной нож, благодаря которому были выиграны сотни гектаров родной земли и ...... . Многое отправил в утиль, но кое-что оставил на память. Перелистывая альбом с марками даже взгрустнул немного: "Вот эти выменял у Сашки. Этот блок мне купили в Анапе во время отпуска. На эту серию скопил, заначив деньги от школьных обедов. Здесь пришлось прибегнуть к шантажу и забрать из семейного бюджета последнюю трёшку. Потому как, ну очень надо, вопрос жизни и смерти. Как сейчас помню, до аванса оставалось ещё три дня. Как предки повелись? Хм ...... . Я всегда умел быть убедительным". Заядлым филателистом не стал, как и незаядлым тоже. Да..... Некоторые ценности и приоритеты имеют свойство меняться со временем. Я почти сдал "сокровище" в "архив", когда заметил торчащий из корешка альбома уголок бумаги. Потянул за него и добыл некий документ, который поставил меня в тупик. На страничке из школьной тетради были старательно нацарапаны таинственные символы. Лист был исписан с обоих сторон и походил на "шифровку из Центра". Не хватало только надписи: "Перед прочтением сжечь". Почерк явно был мой. Выглядело это примерно так: "От т.с. пр.на с. 5.1км б.б. на п. 2км на л 1763ш вл 66 ув.к.от н. 300ш п. з.40 см". Подробное изучение и анализ манускрипта ясности не добавили. Судя по тщательности с какой документ был спрятан. Он явно был важен для меня тогдашнего. И я вернул его на место. До поры до времени. 2. Тайна перестаёт быть таковой, как всегда почти случайно. Я телевизор не смотрю, а родная иногда любит "повтыкать". Утверждает, что от эфирного дерьма голова становится пустой и легче засыпается. Не осуждаю. У всех есть дурные привычки. Я например курю. Это вредно, пусть и не так сильно, как просмотр передач из "зомбоящика". Неделю назад жена позвала посидеть с ней немного. Мотивировала тем, что соскучилась и "давно не видела". Дом у нас огромный. Дела не пересекаются. Мы и правда днём почти не видимся. Уважил просьбу близкого человека и прилёг посмотреть с ней телевизор. Показывали "Остров сокровищ". Сюжет известный. Сюрпризов не ожидалось. До тех пор, пока герои фильма не стали изучать карту старого забулдыги капитана Флинта. Тут я немного проснулся и стал повнимательней. Что-то мне это напомнило....... Может найденный в альбоме для марок "пергамент"-это карта? Весь вечер я провёл в попытках расшифровки "древнего манускрипта". Ничего не добился и это меня очень разозлило. "Орешек знанья тверд, Но все же, мы не привыкли отступать! Нам расколоть его поможет, Киножурнал "Хочу все знать!"". Я поехал в город детства. Решив, что на месте давно прошедших событий, меня осенит. Когда я въехал в свой старый двор, то вспомнил сразу и всё. Почти всё. Ну конечно. Мы все свои игры и приключения начинали от вкопанного в центре двора теннисного стола. Раньше там стояли скамейки, сидя на которых мы болтали ногами и планировали очередную пакость. Без сомнений, "т.с." из "манускрипта" это теннисный стол. Дальше всё пошло "как по маслу" и вот я уже выкопал из земли что-то завёрнутое в брезент. Это не приключенческий роман. Поэтому сердце моё "не стучало о рёбра, как молот". Сдавленных криков восторга никто не услышал. Руки не дрожали от возбуждения и взор не затуманивался. Я скорее ожидал какой-нибудь гадости. Находка озадачила. Клад был по меньшей мере странным. Пиастров и жемчугов не наблюдалось. Развернув с десяток слоёв брезента я обнаружил: две трёхлитровые банки с рисом, несколько плиток какао, пачку сигарет "Космос", спички, несколько свечей и банку от леденцов, набитую 50и копеечными монетами. Что это за хрень? Кто, когда и главное зачем это спрятал? Ничего не придумав, загрузил клад в багажник и поехал домой. Пребывая в глубокой задумчивости. Никогда не был жадиной и скопидомом. Да и не помню я ничего о этом тайном захоронении. Что это была за сверхзадача и мотив? Наш с дворовыми пацанами общак на чёрный день или запасы на случай голода и атомной войны? Парни заныкали, а мне поручили "спасти и сохранить"? Доверили, как самому надёжному и верному, ключи и пароли? Обзвонил почти всех наших дворовых пацанов, кого смог отыскать. Никто "ни сном ни духом". Пока расшифрована только одна строчка из всего документа. Надо найти время. Попытаться перевести и найти всё. Кто знает, что меня там ждёт? Может совесть свою откопаю? А если повезёт, доверие и любовь к людям. А если совсем повезёт, то может и веру во всё человечество. Вдруг окажется, что оно не так безнадёжно. И тогда наступит на Земле мир, равенство и братство. Закончатся разом все войны и всё станет хорошо. А там поди знай. Вдруг учёные, освободившись от хронических болезней нашего века и многовекового маразма цивилизации. Найдут лекарство от всех недугов и изобретут наконец пилюлю от "Пэдризма". Фантастика конечно. Но очень хочется на это надеятся и верить. Владимир. 18.07.2023.
3 июля в Сан-Франциско негритянка убивает пожилую китаянку. Убивает просто, в рамках негритянского развлечения "набеги и толкни". Они так делают со времён BLM - нападают сзади на обычных прохожих, и, обычно, пользуясь беспомощностью жертвы, которая лежит и не понимает, что случилось, грабят.
Занимаются этим не только ватаги безработных негритянских подростков, но и негры постарше. Нападением не считается, покушением на убийство тоже, зато прикольно и прибыльно. В ТикТок снимают такое массово, в общем милое развлечение.
В данном случае правда жертва старенькая была, поэтому скончалась. Грабить её негритянка не стала, потому что появился муж жертвы. Старичок ходил встречать жену с работы каждый день, ну вот и встретил. Отправил в больницу, там умерла.
Подозреваемую нашли и задержали, но через короткое время отпустили.
- Негры не могут совершать hate crime, в принципе. Любой тезис "целенаправленно напала на слабую азиатскую старушку" - расизм.
- Азиаты страдают "азиатско-белостью" - то есть они все считают, что являются типа как почти белыми, поэтому любое их поведение в отношении чёрных является демонстрацией "белых привилегий" и также является расизмом и ущемлением прав чёрных.
Подозреваемая отпущена, так как отсутствует состав преступления. Хватило её устных показаний, что это был несчастный случай. Да, она может коснулась жертвы, но та упала самостоятельно.
Будете читать досужие размышления "Азиаты уезжают из США - наверное, потому что им компартия приказала" - ну вот, так оно выглядит вживую. Как оцениваете инвестиционную привлекательность США в плане "вложиться в недвигу, детей в школу отдать" для обеспеченного китайца сейчас? Я вот как-то не очень.
Но западные СМИ нам обязательно объяснят, как там всё было.
Директор никогда не назначит замом человека, который действительно может его заменить. То, что "незаменимых нет", он распространяет только на подчинённых.
Так вышло, что я довольно часто пользуюсь каршерингом. Ну удобно же: пока вся Москва, мучаясь, ползёт в пробках - прыгаешь в зависимости от расстояния на метро или на велосипед и минимум вдвое быстрее доезжаешь, куда тебе надо. Для обратного пути садишься в ждущую тебя машину - и снова доезжаешь минимум вдвое быстрее.
Перед тем, как ехать на каршеринге, машину полагается осмотреть. Это нужно для того, чтобы при наличии следов столкновений - сфотографировать их и доказать, что ты ни в кого не приезжал и все претензии к предыдущему водителю. Раз за разом делая такой осмотр, быстро привыкаешь: если машина ровно и аккуратно стоит на нормальном парковочном месте, легко доступная со всех сторон - в принципе можно сразу садиться и ехать, вмятин не будет. А вот если она втиснута куда-нибудь в самый тёмный угол дальнего двора, где припаркована бампером в сугроб либо в грязной луже впритирку к стене трансформаторной будки - сто процентов, именно со стороны сугроба/стены и будет разбита фара и/или найдутся прочие следы столкновений с посторонними предметами.
Но есть ещё один признак, который практически безошибочно выполняется в каршеринговых машинах: если на ней есть свежие царапины - обязательно окажется, что ремень безопасности воткнут в замок пропущенным за спиной водителя.
О добром коте замолвлю я слово. А началось все с того, как товарищ мне поведал о своей рыбалке. Хотя рыбаком никогда не был, но его уговорили и даже удочку дали.
-Поперлись хрен знает куда. Три часа ехали на машине, потом час топали пешком. Целый день кормили комаров. Прожорливые сука. Их оказывается очень много, в отличии от рыбы. За день наловили штук двадцать каких-то мальков. Все в литровую банку уместилось. Мало того что просыпаться пришлось в четыре ночи, так еще и крови осталось тоже с литр. В общем, все в литрах. Кроме водки, потому что один мудак, всю водку забыл в машине, а возвращаться никто не хотел. Говорили, что примета плохая. Трудно даже представить, что могло бы быть хуже. Ну правда когда спросили у кого кошка есть? Я сразу о Ваське вспомнил. Поэтому весь улов отдали мне. Весь литр. Принес домой, разделил напополам, часть свежей оставил, а часть заморозил. Вот думаю Васька свежачку обрадуется, но он проснулся очень недовольным. Дома давать не стал, чтобы не воняло рыбой. Вынес во двор, положил на дощечку, кота притащил. Но он понюхал и опять завалился спать. Прямо там же, под солнышком на травке. Я в окно наблюдаю, походу эта рыба ему и нахрен не нужна. И тут появилась ворона. Она эту рыбу глотала даже не жуя. На кота ноль внимания, он на нее тоже. А мне так обидно стало! Я из-за этой рыбы столько крови и здоровья потерял. Чтобы ворон кормить что ли? Ну думаю сука-добрячок, посмотрим чем с тобой эта ворона поделится. Но та отлетела ни за ответными гостинцами, а на соседский столб ожидая очередную пайку. -Ну и как ты ему отомстил? -Ваську домой не пустил, несмотря на то, что по ночам еще холодно. Но сам-то переживаю, пошел как будто по делам, а сам смотрю где он. Так он к Полкану в будку залез, типа у другана квартирует. Хорошо, думаю, квартируй. На следующий день он стал домой пробиваться, жрать-то охота. Но я все его атаки отбил, а что, я злопамятный. Пока он прорывался, Полкан свою шайку опорожнил, так что там Ваське тоже обломилось. Нашел правда у будки какой-то старый говяжий масол месячной давности, но тот ему не по зубам оказался. Короче, на третий день, Васька уже какой-то нервный стал. Я, чтобы у него какая нибудь язва не открылась, смилостивился, достал из морозилки вторую часть рыбу. Вынес, говорю, оттает поешь. Правда он этот рыбный кусок льда начал грызть сразу. И тут опять эта ворона появилась. Идет к нему по тропинке между грядок, глазками поблескивает, крылышками похлопывает, типа, давай я это клювом раздолбаю. Думал не выдержит мой добрячок этой женской хитрости, поддастся чарам. Ан нет. Как только она приблизилась, полетели перья по закоулочкам. Та такого не ожидала, не знала, бежать ей или лететь. Пока думала, он ей четко объяснил, что бабы бабамами, а пайка у каждого своя. И двумя вырванными перьями это закрепил. Когда она свалила, он и Полкану врезал. -А ему-то за что, - не понял я. - Полкан ведь с ним жильем делился. -Ну не знаю, может в раже. А может тоже чтобы рот на его рыбу не разевал. Полкан-то, когда шум с вороной услышал, из будки вылез. Типа посмотреть, что к чему. Заодно и принюхался чем там его друган питается. Вот и получил по полной, говорят же, голод не тетка. Я Ваську по-быстренькому амнистировал, а то опасно стало и самому из дому выходить, после увиденного. Сейчас он вискасу обожрется и опять добрейшая душа компании. Если не спит, то с клубочком играется.
Как-то один знакомый Сократа, известный своей расточительностью, спросил, у кого можно одолжить денег. — Займи у себя — сократи свои расходы,— сказал ему Сократ
...- Продолжаем наш концерт по заявкам. Для жителей Якутии, где несколько дней температура ниже минус шестидесяти, и для жителей Сахалина, где на смену одному циклону пришел более мощный, передаем душевную песню "У природы нет плохой погоды".
Если сантехник войдя в квартиру одел бахилы будьте внимательны и осторожны. Это подозрительный человек. Настоящий сантехник никогда так не поступит. Видимо вашу квартиру пытаются выпасти.
Что такое знакомство с девушкой в Интернете? Это когда знакомишься, и видишь статус XXX О, думаешь, это круто, она горячая, 18+ и всё такое! А потом приходишь на свидание и понимаешь, что это был размер её одежды. XXXL. Просто буква L не поместилась, потому что иксов слишком много...
Однажды весной Насреддин пришел в монастырь мокрый и грязный. — Это все из-за ручья в километре отсюда, и я, наверное Я старею", - сказал он. - Раньше я легко перепрыгивал через это поток, и теперь я постоянно приземляюсь где-то посередине. "Ты просто не заметил, что ручей стал шире", - ответил пастух.
Если продажа – это "откуп, штраф за любые преступления", а торговля - это "добиваться уступки, договариваясь о цене", то какие тогда услуги нам навязывают ритейлеры?
Бразилец Марио Фернандес перебежал из ЦСКА в «Зенит» , предложивший почти в 2 раза больше - 2,5 миллиона Евро за сезон. Одновременно «Газпром», финансирующий «Зенит», объявил , что с 1 июля 2024 года цены на газ увеличатся для населеия на восемь процентов, вместо 4-х в прежних прогнозах.
ЦСКА отказал футболисту бразильцу, заслужил он за жадность удара по рыльцу! Но «Зенита» цена не смутила, сохранил футболист целость рыла.
Заплатил миллионы не он, а «Газпром», для «Газпрома» такая цена не почём! Не раз уж бразильцам платил без обмана, тянул миллионы у нас из кармана.
Ковчег – то, Ноевым Назвали, почему? Не только мне Понятно одному. Там ныли все и друг Над другом издевались, Что в пару им – тварь Некрасивая досталась.
ГИБДД хотело оштрафовать пенсионера за систематическое превышение скорости, однако в суде он смог доказать, что инвалидная коляска даже с мотором скорость выше 20 км/ч не развивает.
А завтра уж ИВАН КУПАЛА, Вот ночка тёмная упала, Сидят сестрицы у костра, На берегу реки Днестра. А есть под платьями купальники? И где же мОлодцы-охальники?!
Г-да преподаватели. В нашей школе вводится должность ОТВЕТСТВЕННОГО за ПАТРИОТИЧЕСКОЕ воспитание! Желающие есть? Как нет? Какие будут кандидатуры? -Вот вы, уважаемый Николай Николаевич-патриот? Отвечаете? Теперь отвечаете...
Интересно, кто достает с полок пленки старых фильмов, а также все их копии и обводит рамкой фамилии почивших актеров, режиссеров и других членов съемочных групп.
Смотрю на погоду за окном, печально смотрю, и думаю, как всё в мире относительно. Представляю себе, как в это же время хозяин интернет-магазина через дорогу от моего дома алчно и радостно потирает руки, тоже глядя в окно... Забыл сказать, зонты продает его магазин...
Путь к демократии это: от "я в первую очередь буду стараться для общества, чтобы мне потом стало лучше" до "Я в первую очередь буду стараться для себя, чтобы обществу стало лучше".
Обращение к красивым и соблазнительным девушкам. Милые дамы! Прекратите ставить в статусе в соцсетях фото ваших детей, цветов, домов, машин, морских и горных пейзажей, разновсяческих сертификатов о квалификации. Мужчины смотрят ваши статусы исключительно ради вашей же красоты. Посему размещайте СЕБЯ, блин!!! Ради чего девичьи статусы смотреть-то? Сексизм никто не отменял!
Соседа было очень жалко,
Ему жена попала скалкой,
Развёлся наш сосед младой,
Теперь живёт с другой женой.
А первую совсем не жалко,
Люби ты дура свою скалку.
"Британские учёные предложили кормить коров нарцисами ради снижения выбросов метана." Теперь озоновый слой в безопасности! Ну, хотябы не будет вонять. Может и мне нарцисы жрать?
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось ? - Ку-ку, ку-ку, ку-ку - А че так мало ? Охренеть ... ... - Максим Семеныч, это Петя ... ну кукушка ... ждите клиента ... как обычно - страхование жизни
Новый вариант старого анекдота. В смешанном студенческом и заодно для строителей общежитии прочитывают публичную лекцию "Есть ли жизнь на планете Юпитер?". После лекции встаёт студент и спрашивает, а когда в общежитии после получки у строителей будет жизнь студентам?
Наш дом стоит на тихой старинной улице, где по весне с наступлением тепла традиционно активизировались муниципалы. Всё как полагается - развороченные в прах тротуары по обе стороны дороги с изрядным захватом проезжей части, высокие заборы с извинениями за причиненные неудобства. Смешались в кучу автомобили, трамваи, скутеристы и пешеходы, пытаясь протиснуться в оставшуюся им узкую щелочку посреди ревущих экскаваторов, бульдозеров, бетономешалок и прочей моторизованной техники, снующей и застрявшей во всех направлениях с целью ремонта тротуара.
Как обычно, сначала прибыла команда уничтожения старого тротуара, а вот команда созидателей нового добралась только через месяц. Но к июлю наконец закончили - заборы убраны, и восхищенным взорам прохожих открылись широченные тротуары, защищенные высоченными бордюрами. Тут хоть демонстрации можно устраивать по десятеро в ряд, с воплями восторга в адрес мэрии и ее заботы о простых гражданах. Сохранен и трамвай, по-прежнему можно добраться до дома и на своей машине в обе стороны. Полный общественный консенсус - ну, потерпели немного, зато стало зашибись для всех!
До первого дождика, который полил вчера и сегодня продолжил. Выяснилось, что мудрые строители то ли не знакомы с понятием гравитации, то ли являются специалистами по строительству плотин, а не дорог. Безупречно ровный новый тротуар оказался с легчайшим уклоном, незаметным глазу, пока в него не налилась вода. А стоку ее препятствует могучий длинный бордюр, уложенный качественно, прямо как стрела и без единого зазора от перекрестка до перекрестка на несколько кварталов.
Сегодня рано утром, высунувшись в окно, я обнаружил приятный сюрприз - незачем мне переться в дальний парк на велике окунуться в пруд, с небес хорошо лило и так. Достаточно было короткой пробежки по окрестным кварталам, а потом сразу под горячий душ.
Пробежка эта подарила мне незабываемые ощущения. Бордюр - мост! Гордо возвышался над бескрайними водами в обе стороны, что на тротуаре, что на проезжей части. Достаточно широкий, чтобы не свалиться в беге, но и скользкий, чтобы в крови бушевал приятный адреналин. Главная фишка оказалась на зебрах, где ничто не мешало вольному потоку вод слиться воедино со всех сторон. Мудрым оказалось мое решение бежать в пляжных сланцах. Фитнес-тротуар с элементами спа-салона в непогоду - такова вероятно была хитрая задумка мэрии.
Навеяло историей про дебиловатого санитара психбольницы, который напился впервые в жизни, и которого потом поимела ушлая медсестра.
Мне это напомнило случай со встречей Нового года в нашем НИИ лет 25 назад. Какие-то там были кризисы-шмизисы, а на наш НИИ свалились в конце года от одного из наших закакзчиков более чем приличные деньги. Что-то, конечно, было пущено на зарплату, а часть решили пропить, читай - использовать для организации новогоднего вечера в коллективе. Сказано - сделано. Елка, снегурочка, Дед Мороз, "токсикологические частушки" и "романс о средствах индивидуальной защиты", поздравления "от коллектива больных" и от Минздрава. Профессура показывает карточные фокусы, медсестры изображают танец живота. Все идет чередом, песни, пляски, алкоголь. Т.к. за алкоголь платила администрация, его было чуть больше, чем на наших обычных "посиделках". И один из наших ОЧЕНЬ СКРОМНЫХ м.н.с. - слегка перебрал. Я раньше вообще его не видел выпивающим, очень может быть, что он выпил первый раз за 30 лет своей жизни более 50 г водки. И его выпитое количество подкосило. Если первые час-полтора он скромненько сидел в дальнем конце нашего большого стола, то потом он вскочил, пытался сплясать буги-вуги, начал лапать полуобнаженных медсестер, причем пытаясь при всем честном народе залезть им в трусики. Короче, спасу от него не было, мы поняли, что это был классический вариант "патологического опьянения", когда человек вообще не осознает, что он делает (иногда для этого требуется ОЧЕНЬ МАЛОЕ количество алкоголя). Пару раз мы пытались оного м.н.с. выставить из зала и отвести в его каморочку (где у него был топчан), но м.н.с. активно вырывался из рук нас, двоих, в общем-то, не слабых мужиков, и снова "на бровях" приползал "к елочке зеленой". На третий раз мы оттащили все же его в ту каморку, поставили там ему литровую бутылку минеральной воды и ведро для естественных надобностей. Заперли там его на ключ, и ключ отдали вахтеру, наказав ему поутру проведать "арестанта" и, буде окажется он в нормальном состоянии, отпустить восвояси. Вахтер наутро доложил нам, что м.н.с. им был отпущен домой в 7 утра следующего дня, "очень грустный". Он появился в НИИ только дня через два, пришел ко мне в кабинет и долго выспрашивал, что же он натворил на том новогоднем вечере. Надо сказать, что при патологическом опьянении человек В ПРИНЦИПЕ не помнит потом, что он делал. Даже если бы он убил кого-то - его автоматически признали бы невменяемым, какое-то время подержали бы в дурке, и потом отпустили бы. Я, по возможности, пощадил м.н.с., не рассказав ему особо "вкусных" деталей (как он прилюдно послал директора НИИ по матери, а перед этим не менее прилюдно интересовался у зам главврача, какую позу при сексе она предпочитает). С крайне грустным видом он извинился и приступил к своим обязанностям. Дальше он у нас проработал еще года полтора без каких-либо эксцессов, а потом уволился, дальнейшую судьбу его я не знаю.
Жаркие будни офиса. Вот как так??? Как??? Нина Викторовна всего второй день в отпуске и ЭТО вам срочно надо? В середине ИЮЛЯ? Всегда эти данные в конце августа отправляем!! Главный офис над нами просто издевается! Кондиционеры что ли у них не работают? Перегрелись? В отпуска идите, отдыхайте, загорайте! + 30 уже неделю! Так и представляю, как потирают потные ручонки, мерзкими голосками шепчут: - Нееет, мы ждали, когда Нина Викторовна, которая сводные отчеты делает, в отпуск уйдет, хе-хе, накидаем вам работенки и отдыхааать будем.. Конечно, у них же «каждый суслик в поле агроном». А у нас по отчетам один «агроном» Нина Викторовна. У «сусликов» своей работы выше крыши амбара! В итоге, сижу перед монитором второй день до девяти вечера. Голова уже ватная, глаза красные. Директор подходит, сочувствие на лице: - Устали? Я вам выходной к отпуску прибавлю и премию. - Александр Иванович, я тут с этими таблицами скоро ОСЛЕПНУ! Вы мне лучше собаку-поводыря купите! - Да я вам … человека-поводыря куплю)) - Только симпатичного, а хотя мне уже все равно будет)
Папа с сыном зашли в магазин и среди прочих покупок взяли арбуз. Не очень большой, но все-таки увесистый. Папа несет корзину, сынок (лет 12, типа, малолетний ушлепок) арбуз. Подкидывает, первый раз уронил в контейнер с арбузами. "Баскетбол," - прокомментировал флегматично папа. А сыночке неймется. Арбуз вытащен обратно, подкидывание продолжается. Чем закончилось, и так понятно. Папа посмотрел на обломки арбуза и сказал: " Ну что, спортсмен, теперь можешь в футбол поиграть"
Случилось это в стародавние времена, в день, когда мы собирались отметить пятилетний юбилей бракосочетания. По такому случаю договорились, что я в означенный час выйду из дома, встречу в условленном жену и повезу её к цыганам, всячески радоваться и развлекаться. И вот, выйдя во двор, я услышал звуки. Пара алкашей, зависнув возле чьего-то мотоцикла, громко, на весь немалый двор, распевала. Причём, что характерно – очень даже неплохо пели, для бухих в зюзю так просто великолепно. К тому же и репертуар у них оказался для пьяных серенад несколько нехарактерным. По такому случаю решил я к ним подойти, познакомиться. Так и начал – здорово, мол, мужики, а вы неплохо поёте. Один, помоложе, шатаясь начал раскланиваться. Другой, постарше – вот что значит опыт – хоть и выпил ещё больше, но стоял как штык, только расплывался как довольный Матроскин. Да и выбор произведений, говорю, у вас – просто на зависть. Ария Иуды – это как бы не совсем то, чем до сих пор радовали двор ваши предшественники. Какими, мол, судьбами такое счастье? "Н–да",– отвечал старший опять же с матроскинскими интонациями,– мы, мол, не какая–нибудь там голь кабацкая. Мы из театра X, я вот, например, главный звукорежиссёр, и только в четверг этот самый спектакль вёл. А это – кивнул на второго – молодой актёр, вот, вводим его в состав, так что в свободное время не жалея трудов, репетируем. Сколько–то времени я с ними ещё дружески поболтал, посмотрел на часы и пошёл встречать жену, чем, собственно, и завершился первый акт этой истории.
Второй акт начался в машине с женой, где я ненароком спросил: любимая, я же правильно помню, что ты работаешь в театре X? И не кем-нибудь там, а целым звукорежиссёром? И не далее как в четверг вела "Иисуса"? А как же так вышло, что у меня на этот счёт есть совсем другая информация? И рассказываю ей, что поведали мне новообретённые приятели. Жена, разумеется, в шоке, идёт в отказ – что за бред, не может такого быть, порывается бежать к нам во двор искать этих алкашей, уже чуть не плача говорит – ну я же вела в четверг этот спектакль, весь театр это подтвердить может! После этих слов я понимаю, что лучшего момента для кульминации уже не будет, и говорю: не надо театра, если помнишь, в четверг я сам за тобой заезжал и забирал прямо из рабочей рубки. А вот на твоём месте как только солист такой-то проспится – я бы подошёл к нему и со всей дури вмазал бы коленом по яйцам. Потому что я не знаю, за каким хреном из всех дворов Москвы он припёрся именно в наш, но если бы я не узнал его в лицо – своими выдумками про звукача он бы подставил тебя так, как никто другой за всю твою короткую и бурную жизнь.
Скажу банальность, и тем не менее. Как в любой профессии в нашей так же встречаются равнодушные, увлеченные, разгильдяи, двоечники... Инга была счастливой обладательницей всевозможных достоинств — прекрасной внешности, ума, отличной памяти...Надо ли говорить, что обладая такими данными она закончила мед с красным дипломом - человек незаурядный, сложный и именно психиатрия вызывала у нее неподдельный интерес. Что сподвигло ее к этому? Не знаю. Воспитание, семья? Вряд ли. Отец, латыш, работал на заводе мелким начальником, мать инженер (кажется). Откуда знаю (предворю скепсис хейтеров крити(но)ков)? Пришлось пообщаться в свете последующих событий. Умница и красавица Инга решила взять шефство над Жорой. Думаю юношеский максимализм и подавленная сексуальность по старику Фрейду были причиной этого решения. Тем не менее, зная, что дебилизм не лечится, она взялась максимально «очеловечить» Жорика, сделать его полноценным членом общества. Тайная интерес умной, застенчивой девушки, книгочея, крепкозадого отличника, испытавшего тягу (может быть и впервые) к противоположному полу сделал свое дело — Инга влюбилась. Продолжение следует...