Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зимой заказал съёмный протез на два зуба в маленькой частной клинике. Удобно, здорово и недорого. 13500 обошлось.
Через месяц потерял.
Ума не приложу - как это случилось. Мог оставить в ванной на раковине. А мама могла подумать, что это какой-то мусор, и выбросить. С неё не спросишь. Мог, засыпая, положить на стол у изголовья кровати. А кот мог оттуда скинуть, и заиграть. Генеральная уборка не помогла. Не нашёл. Заказал там же новый.
Через месяц снова потерял. Заказал третий. Этот прослужил два месяца, и тоже потерялся.
Звоню в клинику на городской. Не представляюсь, чтобы не смешить раньше времени: - Здравствуйте! Мне нужно записаться на слепок для съемного протеза... - Виктор Николаевич! (По голосу узнала.) Что, - снова потеряли?! Мы же вам советовали пришить к нему резиночки, как на детские варежки!
Живём в трёхкомнатной квартире. В одной комнате живёт бабушка, в другой - гостит старший сын-студент. Младшего третьеклашку пока с диваном забрали к себе. Естественно, личной жизни никакой. Кое-как умудряемся побаловаться с мужем поздно ночью, да и то так, чтобы малого не разбудить. На днях приходит ребёнок ко мне с планшетом и говорит: "Мама, я установил программу для ночной съёмки, чтобы ловить призраков". Вот так мы чуть не стали героями видео "про призраков". Хорошо, хоть предупредил.
Если не можете объяснить какое-то свое утверждение, то скажите «по понятным причинам». Так все остальные будут думать, что они дураки, если спросят. Люблю такое.
"Те, кто заставляет людей смеяться, более ценны, чем те, кто заставляет их плакать" - сказал однажды Чарли Чаплин. Но люди упорно продолжают возводить на пьедестал вторых.
Юрий Антонов. «Дети не хотят с ним общаться, все жёны от него ушли, поэтому любовь он отдаёт более ста животным, живущим с ним в одном доме». В восьмидесятые годы сложно было представить, что Юрий Антонов, исполнитель знаменитых песен: "Крыша дома твоего", "Как прекрасен этот мир", "Не рвите цветы", "Родные места", будет проживать свою старость в одиночестве. Хотя семья-то у него есть и довольно большая: более сорока кошек, двадцать собак, около тридцати белок, три павлина, утка, петух и несколько других видов птиц. С такой компанией явно не заскучаешь, но всё же всем нам хочется человеческого тепла, поддержки и любви близких, а у Юрия Антонова этого нет. Дети не особо хотят с ним общаться, а все жёны от него ушли. Как так вышло? Расскажем в статье. Приятного чтения! Про творчество Юрия Антонова говорить можно очень долго. Его лирические песни проникали в душу слушателей, да и как человек он был многим приятен: простой, добрый, мудрый и, что важно, семейный. Вот только личная жизнь у него не складывалась. Ещё в двадцать три года Юрий впервые женился на сотруднице "Ленконцерта" Анастасии. Любовь была большая и страстная. Жена помогала певцу с развитием музыкальной карьеры: писала вместе с ним песни, занималась организацией его концертов, подбирала для выступлений одежду, и, при всём этом, занималась домашним бытом. Между ними никогда не возникали разногласия, не было никаких споров, обид. Юрия Антонова в супруге раздражало только одно - её желание переехать в Нью-Йорк. Она была одержима этой идеей. Раз за разом она пыталась уговорить мужа переехать, а он хоть и злился в глубине души, но спокойно ей отвечал: "Если хочешь - обязательно переедем, но чуточку позже". Юрий Антонов постоянно и нарочно переносил дату переезда, надеясь, что жена со временем оставит мысли о переезде позади. Твёрдо и решительно сказать ей что-то вроде: "Никуда мы не поедем!" он не мог, так как не хотел огорчать супругу. Он, правда, любил её с невероятной силой. В какой-то момент жена устала от его обещаний и поставила перед ним выбор: "либо мы переезжаем прямо сейчас, либо расходимся навсегда". Певец ответил, что в таком случае он в первую очередь должен попрощаться с родственниками, и когда встретится со всеми - купит билеты и начнёт собирать вещи. Поговорив с родственниками, Юрий Антонов понял, что не готов от них уезжать. Он абсолютно точно начал бы по ним безумно тосковать, да ещё и карьера на Родине складывалась более, чем удачно, а что его ждало в Нью-Йорке? Говорил он только на русском языке, знакомых за рубежом у него не было, а работу там ему никто не предлагал. Да, жену он любил, но жертвовать ради неё всем было, мягко говоря, нелогично. Поэтому он вернулся домой и грустно, чуть ли не плача, сказал жене: "В общем, езжай в свой Нью-Йорк одна". И она уехала, причём сразу же, как только с ним развелась. Это был один из самых продуктивных периодов работы Юрия Антонова. Он специально нагружал себя гастролями, а в свободное время только и делал, что писал новые песни, чтобы забыть о предавшей его жене. Вскоре в его жизни появилась ещё одна женщина - Ирина Безладнова. Официально певец с ней не расписывался, но долго жил с ней под одной крышей в гражданском браке. "Нас не столько связала любовь друг к другу, сколько творчество" - вспоминала сама Ирина - "Я приложила руку к написанию нескольких его песен, но на одной только музыке семью не построить. Мы разошлись, потому что не было сильных чувств". Опять Юрий Антонов остался один, но ненадолго. В тот момент, когда певец расстался с Ириной, о нём знала уже вся страна, а также он был невероятно богат, потому что буквально все его концерты собирали аншлаги. И это не просто какие-то ресторанные или концертные заведения, а огромные стадионы! Понятное дело, что у такого успешного певца были миллионы фанаток, которые с радостью согласились бы лечь с ним в постель, а уж стать его женой и подавно. Сам же Юрий Антонов ответственно подходил к выбору пассий. Интрижки и скоротечные романы его не интересовали. Он хотел по примеру своих родителей построить крепкую семью. Как-то во время концерта певец обратил внимание на милую девушку нерусской внешности. Это была его большая поклонница Мирослава Бобанович, которая приехала из Югославии специально, чтобы увидеть кумира вживую. После концерта, девушка получила разрешение пройти к артисту и его команде в гримёрку. Юрий Антонов, как он сам говорил, влюбился моментально. Мало того, что Мирослава ему сильно понравилась внешне, так у неё ещё был и ангельский голосок, который хотелось слушать бесконечно, а ещё певец надолго запомнил её неповторимый приятный запах, напоминающий смесь весенних цветов. Юрий видел её в первый раз, но уже готов был пойти за ней на край света. Всего через пару недель после знакомства он поехал за ней в Югославию. Там же певец сыграл с ней свадьбу, но совместная жизнь продлилась всего семь месяцев. Так вышло, потому что Юрий Антонов быстро заскучал по Родине, а Мирослава хоть и любила его, но навсегда переезжать из Югославии отказывалась. Но отношения на этом не закончились. Они ещё долго общались - теперь, как друзья. Третий официальный брак Юрия Антонова с женщиной по имени Анна стал последним. Певец наивно верил, что с Анной-то он точно проживёт до самого конца своей жизни. Вскоре у них родилась дочь Люда. В семье всё было прекрасно, но в итоге брак всё равно распался. Снова инициатором развода стала жена, которая, как и самая первая любовь артиста, мечтала переехать за рубеж, а именно - в Париж. Юрий Антонов сразу поставил её перед фактом, что никуда он переезжать не будет и переубедить его не получится, а она в ответ заявила: "Ну, тогда - развод. Здесь я жить не собираюсь и оставаться здесь дочке не позволю". Нужно отметить, что решение о переезде она приняла не просто так. Всё-таки это были лихие девяностые и ситуация в стране стремительно ухудшалась с каждым днём, а Анна действительно переживала за будущее их общего с певцом ребёнка, поэтому и уехала в Париж, где, по её мнению, было безопасно и спокойно. С тех самых пор и по сей день Юрий Антонов высылает для дочери деньги, но повзрослевшая Людмила, кажется, не особо это ценит. Она крайне редко приезжает к отцу, да и не особо желает общаться с ним по телефону. Ещё у Юрия Антонова есть внебрачный сын Миша. С ним у певца сложились более хорошие отношения, нежели с дочкой, но это отнюдь не значит, что они часто видятся. В одно время Антонова "съедало" чувство одиночества, ведь ему не с кем было поговорить, кроме друзей, да и те постоянно заняты работой и далеко не всегда могут с ним встретиться. В этот депрессивный период певцу пришла идея - купить огромный коттедж, который смог стать бы домом не только для него, но и для брошенных животных. Таким образом он хотел избавиться от одиночества. Примечательно, что он был очень богат ещё с советских времён, но на роскошь деньги не тратил. Коттедж в престижном столичном районе Грибово - это его единственная большая покупка за всё время, не считая автомобиля и двухкомнатной квартиры, которую он приобрёл ещё на заре своей карьеры, чтобы съехать от родителей. Большая часть скопленных за всё время денег ушла на удобные вольеры. В них со временем поселились более ста животных: кошки, собаки, белки, птицы разного вида. Только ночью он держит их в вольерах, а утром, когда просыпается, отпускает на волю. Они безумно его любят, а он любит их. Юрий Антонов говорил: "Представляете, как тяжело запомнить всех их поимённо? Двадцать четыре на семь с ними нахожусь, но до сих пор путаюсь в именах. Думаю, что они не обижаются. Они лучше меня живут - забочусь о них больше, чем о себе". В возрасте 79 лет следить за таким количеством животных, конечно, сложно, поэтому певцу время от времени помогает двоюродная сестра, которая поселилась от него неподалёку, да и сын Миша, хоть и редко, но всё же приезжает помочь отцу. Юрий Антонов считает себя счастливым человеком, но, по его словам, женской любви сильно не хватает, и чувство одиночества, несмотря на жизнь среди сотни животных, никуда не делось.
У меня была такая ситуация. Учительница в пятом классе спросила, есть ли числа меньше единицы. Я написала 0,1 на доске. Весь класс начал ржать. Учительница сказала, что это, конечно, так и есть, но так как мы это еще не проходили, то мне два.
Самое тупое и профнепригодное для учителя - наказывать за знания. (Ума нет - дорога в пед.) Такое надо пережить, понять (в смысле любому мелкому), что взрослые тоже бывают неправым говном, забить хрен в дальнейшем на таких. Точнее научиться с такими взаимодействовать в плане что на работе долбоначальник попадется или коллега-урод. Но не переживать особо.
Известный парафраз "Не имей сто рублей, а имей сто друзей" я слегка переиначил, когда на мою дачу регулярно наведывались "неизвестные" и, перевернув всё вверх дном в поисках алюминиевых ложек-вилок, успешно скрывались. Надоело. Тогда я взял ключ от домика и положил его под коврик у входа. На двери дачи прикрепил плакат, на котором была изображена стрелка "вниз" со стихами (парафраз на известное предложение: "Не теряйте время даром - похмеляйтесь "Солнце даром"): "ПРОТИВ ЛОМА НЕТ ПРИЕМА - КЛЮЧ ВОЗЬМИ И БУДЬ КАК ДОМА". Подействовало - "названные гости" больше на даче не появлялись! Спасибо за внимание.
-Сдыхал? Министр сельского хозяйства Лут призвала... СТАВИТЬ СВЕЧКИ ради дождя и урожая! -Млять! Скоро дойдёт до : Мганга.. Идёт ВЕЛИКИЙ Мганга.... Он разгонит тучи над нашей землёй...
На встрече одноклассников: - Вадик, а тогда на вечере в девятом классе почему ты меня не поцеловал? - Тогда Леночкина мама рядом стояла, председатель родительского комитета нашего класса, теперь моя тёща.
Эффективный менеджер - это не тот, кто ворует, как не в себя. Эффективный - это если его работа позволяет уменьшить общее поголовье чиновников без ущерба для дела.
Немного про историю США. Испания передала Флориду США в обмен на отказ американцев от притязаний на Техас. Поэтому Техас добровольно вступил в США. Испанцы развели руками, а Мексика возмутилась: Техас - это Мексика! В итоге потеряла не только Техас, но и Калифорнию, Аризону, Неваду, Нью-Мексику. Правда тогда они были просто Северной Мексикой. Вывод? Рядом с империями, нужно дружить с другими империями, чтобы не попадать как Мексика.
Мы всегда побеждали. Уже пали перед нами ловля покемонов и спинеры. Готовитесь квадроберы и хобехорсеры! Мы депутаты гос думы уничтожим и вас. Победа за нами. Можем повторить.
- Не берите «АвтоТАЗ»! - Но ведь санкции, Филипп Филиппович, иномарок-то нету!!! - Вот и не берите. Сами придут, сами предложат бесплатно, но и тогда не берите!
РБК от 07.10.2024: Глава Минсельхоза призвала ставить свечи ради дождя и урожая Лут рассказала, что из-за отсутствия дождей сев озимых идет тяжело, и призвала ставить свечки покровителю дождя и урожая Илье-пророку.
Почти 100 лет математики потратили на доказательство гипотезы Анри Пуанкаре. После 20 лет отдыха определена новая цель международного научного состязания - гипотеза что четный носок всегда ищется дольше чем нечетный.
Дело было в 80-х годах. В тот день Ми-24 плюхнулся возле поля, засаженного арбузами, и, когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас же вступил в торг вылезший из вертолёта бортмеханик. Однако аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог - пятнадцать минут бортач пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни. Десять рублей за мешок арбузов - по тем временам и тем ценам был форменный грабёж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал и, казалось, весь запас русских слов ограничивался этим самым "дэсят". Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлётом была чревата... Но и порожняком улетать не хотелось. Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец (на губах деда появилась усмешка - не умеют, мол, русские торговаться), он заорал второму лётчику: - Лёха, тащи чехол от лопасти! Хотя чехол от несущего винта и был уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины... Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал. Когда погрузка закончилась, дедок подошёл к командиру и сказал: - Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!
Метро в Риме с трудом прокладывается между историческими артефактами. Проще говоря, чтобы выйти за глубину культурного слоя надо потратить такое количество евро, что столько просто нет.
Наум Маркович приходит к врачу. Глядя в карточку, доктор начинает заикаться: - Да что ж это такое! Да как же так!? Затем перелистывает карточку: - Что же теперь делать? Вроде ещё и не такой старый, а поди ж ты! Наум Маркович бледнеет, зеленеет, потом со страхом в голосе спрашивает: - Доктор, не томите, скажите мне правду... - Вот ведь какая беда, я очки дома забыл, а без них ничего не вижу...
Перед началом поединка один боксёр спрашивает у тренера: — По животу бить можно? — Можно. — А по голове бить тоже можно? — Да, можно. — Чё, и по печени бить можно?! — Конечно, можно! — Так он же меня убьёт!
Лет пятьдесят назад говорили, что Лондону с Биг Беном нечего задаваться, ведь в Ленинграде есть свой Бен - Бенцианов. Бен Бенцианов был необычайно популярным эстрадным артистом, редкий "Голубой огонёк" обходился без его пародий, песен или сатирических монологов. Ему благоволили Хрущёв и Брежнев, а вот с первым секретарём Ленинградского обкома Григорием Васильевичем Романовым добрые отношения у артиста не сложились. На торжествах по случаю 50-летия пуска Волховской ГЭС Бенцианов в юмористическом ключе рассказывал, что на V съезде РСДРП в Лондоне вышел казус: не хватило средств для организации питания делегатов. И тогда на помощь пришёл какой-то английский промышленник: под расписку, которую подписали все делегаты съезда, он одолжил необходимую сумму. После того, как большевики пришли к власти, деньги они ему вернули. Видимо, первому секретарю очень не понравились денежные отношения вождей партии с акулой капитализма, отвечать за которые пришлось эстрадному артисту - так началась его негласная опала. Нельзя сказать, что Бенцианова совсем отлучили от эстрады, но исчезла реклама, площадки стали скромнее, его стали забывать. Но тут грянула перестройка, и Бену Бенцианову неожиданно предложили порадовать своим искусством делегатов XXIX Ленинградской партконференции в Таврическом дворце. Сольник после десяти лет прозябания! Бенцианов очень волновался и серьёзно к нему готовился: он понимал - нужно выступить, как в последний раз! Чутьё артиста не подвело: он оказался ПОСЛЕДНИМ артистом, выступившим на ПОСЛЕДНЕЙ Ленинградской партконференции...
Сделал дело - гуляй смело. Не сделал дело - гуляй, но при этом тревожься, постоянно отвлекайся на мысли о деле, не получай удовольствия от гуляния, кори себя за неправильный выбор, лень, тупость.
Капитан-лесбиянка Грей утопила дорогостоящий корабль ВМС Новой Зеландии. Корабль, покинувший порт Окленда в конце сентября, выполнял задачи по обследованию морского дна. Во время работы у побережья острова Уполу, «Манавануи» сел на мель в одной миле от берега. Судно дало сильный крен, было принято решение об эвакуации. Теперь корабль непосредственно подошел к обследованию морского дня.
Вас на х.. всех! И каждого отдельно. В моих творениях не смыслите ничо. Я вами был обиженный смертельно. За это вы поплатитесь исчо. Вот я уйду от вас и х.. вам всем на рыло! Еще попросите вы у меня прощенья. Вон в "Анекдот" уйду, чтоб всем вам хуже было. Последнее китайское предупрежденье.
- Холмс, почему латвийская армия такая бестолковая ? - Это же элементарно, Ватсон - их главная задача, продержаться пока правительство будет сбегать из страны.
- Да я не то чтобы болею, просто пальцев на руке меньше осталось. - А вот если бы болгарку вдоль руки держал, а не поперёк - наоборот, стало бы больше!
На радио, специализирующемся с псевдомедицинской рекламой сраных БАДов, в 2000-е в том числе срали в уши чудо-средством "Жизнедар" (!) мудаком слыву недаром похмеляюсь жизнедаром!
Переехали в новую квартиру. Вечером на стене заметила ползущее нечто, похожее на клопа, полезла в интернет... Дальше как в фильме ужасов. Просыпаюсь в ночи оттого, что кот кого-то ловит на кровати, включаем с мужем свет, а эти мерзкие твари врассыпную ломанулись! Спали остаток ночи урывками, со светом. Были покусаны оба. Клопов мы поморили. Непередаваемые ощущения - просыпаться ночью и с фонариком осматривать простыню, пугаться ветерка по руке...
Вы наверняка считаете себя интеллектуалом, ходите дома в халате и кот у вас не Васька, а Базилио. Может имеете даже учёную степень по физкультуре. А теперь проверим: только честно, перед самим собой ответьте— вы могли бы показать на карте, не задумываясь(!!!), следующие страны строго в таком порядке: Узбекистан, Кыргызстан, Туркменистан, Таджикистан? Подумайте, если надо, хотя... Видите, какой вы тёмный, дремучий человек...
Семья дачников осенью считает затраты на мульчу для растений: 150 литров верхового торфа стоят 1000руб 150 литров земли стоят 1200руб! А если не видно разницы - зачем платить больше? Дося! И засыпали всё стиральным порошком... Олды поймут )))
Всякий раз, приходя домой, громко пою на мотив песни "Ямайка" (вступление): "МАМА-А-АНЬ-КААА!". Мама с улыбкой бежит меня встречать, соседи привыкли, уже не офигевают. Семья оперных вокалистов, чё поделать :))
- Сара, куда это ты собралась? - Я иду на концерт Ларисы Долиной. - Зачем? Тебе же не нравится, как она поёт... - А я хочу узнать у неё за кулисами, как именно всё исправить с помощью зонта!
Полгода назад моя девушка захотела завести кошку дома, говорит, хочет уюта, чтобы когда она возвращалась домой, кошечка её встречала, играла бы с ней. Я был категорически против, так как не люблю животных. В итоге, после месяца рыданий и милого лица мне пришлось подарить ей котёнка. Теперь каждый раз, когда котёнок подходит ко мне в присутствии кого-либо - я делаю самое противное выражение лица и демонстративно ухожу подальше. Но пока никого нету дома, я беру кошечку на руки и глажу её...
у меня история есть смешная про тот свет. я её отсюда на анекдот.ру отправлю . Умершим-то чё надо уже чтоб пирушку чтоли им закатывали. Поминки поминки такие вечеринки. А у меня пряник есть умерших отоваривать на том сете. И вот умер отец мой алкоголик. запил когда мне было 7 лет в 12 мне лет мамка с отцом алкоголиком развелась. Дальше он жил пил один 16 лет. Закопали бы потихому, говорю давайте лучше его на деньги на похороны отоварим кайфово на том свете. Тётка эта с Читы залезла, нет ПРОПЬЁМ! ЭТИ ДЕНЬГИ! -Давайте, -говорю на отмолку потратим. Нет кричит поминки закатывайте, и всё. КОРОЧЕ ПРОПИЛИ ДЕНЬГИ ОНИ НА УПОКОЙ ОТ ОТЦА ДЕНЬГИ. За того говорю точно накажут у того-то пиздец жизнь была. НО! у него хули там за наказать было вообще ацко. Я Богу говорю давай сделаем как-нибудь, делай как-то всё таки отец был. Он (Бог) ну давай. Давай говорит его книжки и старые вещи на благотворительность занесём там хватает. Я Давай, о ништяк хоть самому получать такое не надо будет. В Советском союзе книжки были большим редчайшим дефицитом сносили сразу чё появлялось, а мой отец и тут-то блатной был. Был у нас в Бурятии председателем общества книголюбов в это время когда книжку не достать. У нас этих книжек целая библиотека была. Я баулов ОГРОМНЫХ мамкиных штук 6 в избу-читальню занёс к нам в психушку в больницу. Ещё вещи. У меня тётя его сестра в Чите богатая. Он к ним вечно на лето ездил на даче ебашить , она первокласных вещей новых понпокупала. А он в последнее время болел и никуда не ходил . Они прямо новые первоклассные много тоже баулов больших мешков тоже фирменных вещей баулов 6 . А тогда потоп был в на Амуре Благовещенск и тд затопило, и церковь хотя бы на первое время вещи собирала всей Россией целому городу благотворительность. Ещё и заартефачил я эти вещи . По тем деньгам честно один мешок тыщь 50 вышло и другой мешок честно тышь 50 вышло ещё и заартефачил. На одно говорят либо то либо другое ему всё простилось, а на другое либо то либо другое отоварилось. Ещё радио фирменное панасоник с аккумуляторными батарейками энеджайзер фирменными к нам в психушку занёс. Вот так на тумбочку тоже поставил. На слушашайте пацаны. ВСЕ ВАА НИХА чё надо то за такое мы на такое радио х...й когда насосём то даже, чё надо за такое? ::)) Да, гворю отец умер, за упокой заношу. Те посмотрели НЕ-Е-Е-Е мы такое на себя брать не будем чё на отце там пизд...ц.... пошёл ты нах со своим этим радио ясно чё такое дорогое и кайфовое. Я: -да знаю, я сам промолю , просто то, я промолку собрал. Нормально всё никому ни чё нарезать не надо. А-А-А-А-А ТОГДА НИШТЯК НУ ТЫ ЭТО ЗАХОДИ ЕСЛИ ЧТО... Ещё за это всё дело на чётках своих молился намолил ваще пипец много пока отца промаливал. Всё, ништяк, на том свете говорят, нормально встетили, хоть и пиздец у бати был С тех пор у бати стоял на заставке патифон, проигрыватель грампластинок включеный с пластинкой играющей. Батю вызываешь на том свете, Бог говорит: -Щас позову, Батя приходит выключает патифон с грампластинкой, руку (ручку пригрывателя) снимает, -Чё? , С ним поговоришь. Он потом: -ВсЁ? ему: -Всё . Он опять руку проигрывателя на пластинку ставит включает патифон и уходит. КАК ОТОВАРИЛИ ТО? ему говоришь, он не колется, колись сцучка чё делаешь, он не не, так даже на пытках не раскололся, добровольно тем более не выдал чем занимается на том свете Опять чё-нить вызываешь . Бог щас, говорит . Отец приходит патифон выключает руку с пластинки снимает, -чё ? с ним поговоришь. Он: -Всё? Всё! ОН опять руку проигрывателя на пластинку ставит патифон включает и уходит. Я на пятый раз такого уже: -Ты чё там сука диск-Жокей ЧТОЛИ??? :D Стадионы на том свете качаешь?!!! Ты ко мне с таким ага не подходи, у меня злейшие враги диджеи все, один пиздец только бились с ним всю жизнь, другой любимую девушку у меня увлёл третий пидр ваще с..а тоже со мной творил ПОЧТИ ВСЕ ДИДЖЕИ СЦУКА !!1 ВСЕ танцоры ДИСКО ПУСТЬ СОСУТ ПИПИСКУ!!! ЛХВС!!!!..... Он: -Не НЕ. Потом лет 10 так проходит Он довольный прямо сваливается весь грязный вонючий с 2 друзьями собутыльниками, кушнарёвым умершим, и Варфоломеевым умершим. ЧЁ Делали :)))?
Океан мой водяры допивали чё за жизнь не получилось допить :))) ТЫ МЕНЯ ПОНАСтОЯЩЕМУ ОТОВАРИЛ. ..... ХВАТИЛО на целый океан водки допить. Как мы пили на том свете!!!! со всем тем светом ещё протусил. Вот тупо там даже тоже просто есть нельзя стоит, А у меня и хавчик был и бутылочка ещё под это, Я в аду то был. В аду ещё пили :)))... Всё вот он выигрыш проклятья попасть на океан водяры алкоголиком, ПРЯНИК АРТЕФАКТ ВЫИГРЫШ СЧАСТЬЯ НА СЕМЬЮ СТАВЛЮ . сам другой пряник-наказание забираю не надо за меня мстить, доволен остался как получилось на него отоварился на том свете в лучшем месте в раю. Поговорить надо?!!! :))))) АХАХАХА :))))) Поговорил с нами и ушёл в лучшее место в раю. ВСЁ..!...........
Троюродный племяник нашего дворника Джамшута родился в середине 19 века в семье потомственных аристократов Ю. Суповых. С детства он не умел сам достать хуй чтобы пописать в горшик с фамильным гербом, этим занимался камер-диннер. Потом случилась Революция, потом Гражданская Война, потом Бело-Финская, потом Вторая Мировая, потом развал СССР, потом Первая Чеченская, потом Вторая Чеченская. Нужно было как-то выживать, а тут его познакомили с дамой богатой во всех отношениях. И он решил жениться. После свадьбы оказалось, что жена на хуй не налезала, оказалась маловата. Нормальный человек бы постепенно растягивал жену, а Ю. Суп Джамшутович просто взял нож-пилу для хлеба и сделал себе обрезание. Жена тут же радостно налезла. Вот так независимый потомственный аристократ неожиданно стал женатым евреем. И началась семейная жизнь.
