Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Падишах издал закон, о том, что в государстве нет ни одного разбойника - всех победил падишах. Любой, кто заявлял, что был ограблен разбойниками, отныне объявлялся либо сумасшедшим, либо преступником. И клеветником на свершения падишаха.
Так вышло, что у меня два папы. Мой родной отец погиб в Чечне в 96 году. Он накрыл собой гранату, спасая двух своих товарищей. Одним из них был папин лучший друг - Олег. Мне было четыре года, когда папа погиб, но я хорошо его помню. Мать очень быстро вышла замуж снова, даже года не прошло. Вскоре она родила двойняшек - моих брата и сестру, и с тех пор я стала лишней в их семье. Мать занималась только малышами, а отчим изо всех сил игнорировал меня. Мы могли не разговаривать по несколько дней, хотя жили под одной крышей. Мать говорила, что я слишком похожа на папу, и от этого на неё будто покойник смотрит. Практически всю мою жизнь Олег был рядом. Сначала он приезжал по выходным, а потом купил квартиру по соседству, и мы стали видеться каждый день. Он делал со мной уроки, водил на английский, учил плавать, кататься на велике, печь пироги, играть на гитаре, чинить машину, водить, выхаживал все мои простуды и ушибы. Благодаря ему у меня было всё: начиная едой, одеждой и игрушками, заканчивая репетиторами в старших классах. Я никогда не чувствовала себя безотцовщиной или сиротой, потому что у меня был самый настоящий папа, пусть и не родной по крови. Когда мне было 16, мать сказала, чтобы я съезжала из её квартиры, потому что младших нужно расселить по разным комнатам, и Олег забрал меня к себе. У меня появилась полноценная семья и дом, который действительно стал моей крепостью. С матерью с тех пор мы общаемся всего пару раз в год, и то по телефону. Наши близкие и друзья знают эту историю и воспринимают её спокойно. С неприятием я столкнулась всего один раз - мой молодой человек спустя полгода наших отношений спросил, почему я Владимировна, если папу зовут Олег. Я рассказала ему всё, и его реакцией был вопрос: "А ты никогда не думала, что он латентный педофил?". Отправила его к чёртовой матери и ни капли не жалею. Олег так и не женился, у него нет родных детей, есть только пожилая мама, которую я зову бабулей, а она меня - внучкой. Я очень люблю их обоих и знаю, что они любят меня, но порой накатывает какое-то смутное чувство вины, что из-за меня он живет не так, как, возможно, хотел. Сейчас у нас всё отлично: Олег занимается бизнесом, я работаю на хорошей должности в крупной компании, мы строим дом за городом. Но иногда всё же мелькает мысль: а если бы не было той гранаты и вообще той войны...
Переписка в чате: Roman: - Всем привет! Я разработчик сайтов и в данный момент свободен для любых проектов! Если вам нужен сайт-визитка, одностраничник (Лендинг) или интернет-магазин - пишите, с удовольствием помогу вам с вашими проектами. Скидку гарантирую!) Анатолий: - Не знаю, что вы делаете там, но мне нужен сторож на автостоянку, 2/2. В будке есть компьютер - сможешь там своей фигнёй заниматься.
В интернете познакомился с девушкой. Всю жизнь прожила в Америке, хотя неплохо говорит по-русски (мать русская). Быстро подружились, переписка переросла в общение часами по телефону. Решили встретиться. Так как я небогатый студент, а она легко и часто путешествует, решено было, что она на неделю приедет в мой город. Жутко волновался, что мне нечем будет её впечатлить: навряд ли мой город, находящийся в тысяче километров от столицы, придётся американке по душе, да и что делать неделю в моей однушке. Как же я ошибался! Мы ходили в "Пятёрочку" за "Балтикой", и она чуть ли не в ладоши хлопала от радости, что её понимают на русском, когда объяснялась с кассиршей. "Балтика" её тоже привела в восторг, говорит, никогда такого пахучего пива не пробовала. Потом мы на моей "Ниве" поехали на речку на шашлыки, она ловила руками лягушек и подпевала "Сектору газа", который каким-то образом начал играть по радио. Первый раз в жизни попробовала дарницкий хлеб, докторскую колбасу и пельмени. Моя квартира ей понравилась больше всего: говорит, что такой обстановки никогда не видела, с удивлением разглядывала мои обои в цветочек. В последний вечер прокатил её на трамвае. Расставались со слезами на глазах, сказала, что обязательно приедет летом.
Прочитала историю про собаку, вьющую гнездо из обуви, и взгрустнулось... Не любителям животных стоит промотать историю вниз.
...Я увидела эту собаку, маленькую и тощую, прикованную цепью к будке в соседском дворе. Двор был не огорожен, поэтому собаку я наблюдала круглый год. Летом она изнывала от жары, а миска с водой все время была перевёрнута цепью, а в первые заморозки собака утром сидела рядом с будкой, пытаясь согреться первыми лучами солнца. Потом она вдруг пропала. Оказалось, что она ощенилась. Она была такой худой, что мысль о том, что она беременна, как-то не укладывалась в голове. Из десятка щенков несколько не выжили сразу. Месяц был ноябрь, начинало присыпать снегом. В будке на мёрзлых мокрых тряпках копошились щенки. Я выкинула тряпки, постелила туристическую "пенку" и привезла сена с фермы. Зверям стало сухо и чуть теплее. Видя, как исхудала собака, мы начали кормить ее - каждый вечер я приносила ей котелок каши с мясом. Воды у нее по-прежнему не было, поэтому каша была теплая и довольно жидкая. У будки виднелись остатки еды "хозяев" собаки - то подмерзшая картошка в мундире, то рыбьи кишки. Не знаю, как бы она выжила, эта бедная кормящая мамка. Однажды ночью пришла кормить псинку - а её нет. Дождь со снегом, темнота. Пошла искать ее. Тут издали послышалось жалобное поскуливание. Кто-то отвязал цепь от будки, отвёл собаку на соседний пустырь и привязал ее там! Я освободила ее, и собака помчалась к замерзающим щенкам! Если бы я не пришла, к утру их бы уже не стало .. Утром хозяйка громко ругалась и искала цепь, так что, думаю, это было не ее рук дело. Просто чья-то подлая, злая шутка.
Постепенно щенки подросли и стали выбираться из будки. Как-то один свалился в ямку, выкопанную мамкой ещё летом, и не мог выбраться, хорошо, что я оказалась рядом. Я отфотографировала собачью мелочь и выложила на Авито. Нескольких малышей разобрали. Вряд ли их ждала другая судьба, кроме как провести свой век на цепи... Но это, по крайней мере, могло сохранить им жизнь. Как-то пришла кормить (когда щенки стали вылезать из будки, мы уже кормили их и мамку дважды в день), а одна малышка не вылезла навстречу. Видимо, мамкина цепь обмоталась вокруг лапки и сломала ее. Пришлось забрать ее к себе. Сделали операцию, и малышка начала бодро скакать по дому с торчащими из лапы спицами, играла с нашими собаками и шалила по возрасту. Тем временем наступила весна, и в мае вокруг узницы на цепи снова начали крутиться кобели. Хозяйка, с которой я пыталась общаться, сказала, что у нее нет денег на стерил (а у нас в благотворительной клинике это стоило пару тысяч). До этого она, кстати, говорила, что хочет избавиться от этой собаки. Так что очередной ночью я сняла собаку с цепи и увела к себе. На следующий день ее простерилизовали. Между тем, хозяйка выкатила мне претензию за кражу собаки, а ее дочь - за сено вокруг будки. Я пообещала вернуть собаку, как только она оправится после операции, но, к счастью, других наездов не последовало, а сено соседи просто выкинули нам на дорогу. И, кстати, сразу же поставили забор вокруг своего участка (навскидку, это минимум тыщ так двести, минимум!)
Малышке Боне вынули спицы из лапки, но, к сожалению, через месяц потребовалась ещё одна операция - связки не держали колено малышки.
Наступило лето, и я повезла мамку в Москву на пристройство. Она пару недель жила у меня в квартире. Научилась кланяться в ноги, каждый раз, как подходила ко мне. И всякий раз, когда я уходила из дома по делам, она стаскивала всю МОЮ обувь ко мне на кровать, где, видимо, обнимала и целовала ее, и ни разу не сгрызла ни единой пары. Потом я уехала, а собаня осталась у новых хозяев. Забегая вперёд, скажу, что они потеряли её всего через пару месяцев, и эта трагедия обернулась ещё двумя собаками для меня (завелись от просмотра лент поисковых чатов), а безутешная хозяйка взяла с улицы очень похожего щенка, так что общий баланс добра все же оказался в плюсе. Через месяц в Москву уехала и хроменькая Бонечка - несмотря на повторную операцию, она так и не стала полностью здоровой. Ей повезло больше, и она попала в семью, где были свои боли и печали, и где два минуса стали большим и добрым плюсом. Бонечка изначально отличалась тем, что собирала на кровати всю нашу обувь, чтобы обнимать и целовать (а не грызть) ее. Мама и дочка ни дня не были вместе под одной крышей, но откуда-то, из каких-то глубин собачьего сознания, родилось у них это желание - окружать себя такими нужными и добрыми запахами спасшего их человека.
Звонили с незнакомого номера. Оказалось, менеджер банка предлагает взять выгодный кредит. Вежливая девушка. Поинтересовалась моими делами и текущим финансовым положением. Я рассказал. Теперь они всем отделением собирают мне продукты и одежду.
Однажды тёплым летним вечером Екатерина II сидела на скамейке в царскосельском парке вместе с любимой камер-юнгфрау и сердечной подругой Марьей Саввишной Перекусихиной. Дамы, прожившие бок о бок без малого тридцать лет и понимавшие друг друга с полуслова, тихо беседовали. Внимание Екатерины привлёк одетый по моде молодой человек, который, мельком взглянув на дам, прошёл мимо, не поклонившись и не сняв шляпы. - Экий шалун! - возмутилась раскрасневшаяся от гнева императрица. - Он не узнал вас, матушка, - поспешила успокоить её Перекусихина. - Конечно, не узнал, - согласилась Екатерина. - Я не об этом говорю. Одеты мы с тобой порядочно, даже щеголевато - он был обязан нам, как дамам, уважение выказать. И, помолчав, добавила с озорной улыбкой: - Видно, устарели мы с тобой, Марья Саввишна! Когда бы были помоложе, непременно бы поклонился!
- Господин полицейский, вы обязаны предотвращать нарушения общественного порядка? - Обязан. - Тогда пустите меня в свой служебный туалет, а то я щас так нарушу!
Ко вчерашней истории про женские психологические тренинги один замечательный коммент попался, просто пёрла негра (черная жемчужина) мудрости и остроумия. Не удержусь, скопипащу в выпуск.
Не все женские тренинги одинаковы! Однажды сестра на мой полуюбилей в 45, когда мои отношения с женой стали совсем кислыми, подарила билет тыс за 10 на тренинг какой-то модной московской гуру. Формально он был бисексуальный, то есть для мужчин и женщин сразу, и даже рекомендовалось приходить сразу парами. Что безусловно способствовало бы продаже билетов по столь несусветной цене. Но в реальности там были одни одинокие бабы, числом до полусотни, плюс паре мужиков тоже подарили билеты скорбящие родные и близкие женатого.
Так я окунулся в причудливый мир женской психики! Все присутствующие дамы говорили много и охотно, практически одновременно. Для меня это было как бестолковому Колумбу внятно объяснили, где конкретно находится Индия, где Америка, где Куба, а где рифы с мелями, чтобы идти к своей цели, не путаясь между ними, но и изрядно лавируя! Женщины не только все разные, но и внутри каждой из них живут разные личности тоже, в зависимости от настроения. Однако есть и типичное.
Из того, что явно пригодилось дамам в тренинге, судя по их реакции - это понятие психологической матрицы. Это когда свой прошлый горький опыт личных отношений женщина проецирует на своего следующего избранника и подозревает получить то же самое. А опыт этот не может не быть горьким. Потому что если бы он был хорош, женщина сидела бы мирно дома или гуляла с мужем, а не шастала по тренингам.
Если скажем первый парень ей попался алкоголик, так ее будет трясти от одного вида рюмки водки в руке следующего, хотя он может и жил бы с нею (с женщиной) долго и счастливо, в любви и согласии, невозмутимо выпивая по рюмке раз в неделю лет до 90. Встречал и такие пары. Но когда девушку трясет и воротит, и она начинает читать лекции о вреде алкоголизма с первого свидания, ставить свои условия и запреты, так нормальные уравновешенные от нее бегут, и поиск ее продолжается вплоть до следующего алкоголика, временно завязавшего до первого срыва. Ну или одиночество с собачкой, потому что она уж точно всегда трезвая.
Мужская матрица тоже есть, но обычно она пофигистична и полна надежд - ну, что было то сплыло, найду другую. Женская же очень злопамятна и добропамятна одновременно - то есть стремится найти в новом парне всё хорошее и гораздо лучше, чем было в первом любимом, но и без его недостатков!
То есть девушка начинает искать не человека, а свою модель человека, сферического коня в вакууме, или пытаться ее построить из того, что есть, с результатами обычно хреновыми. Настоящий мужчина в возрасте от 5 лет не поддается ни воспитанию, ни дрессировке. А с теми, кто поддается, и возникают всяческие проблемы верности, надежности и т.п.
Не пытаясь залезать в ряды профессиональных психологов, выдам главную истину за бесплатно: мужчины более-менее предсказуемы, но никогда не пытайтесь понять женщину! Она сама себя не понимает. Но если встретит СВОЕГО мужчину, то поймет это. Или не поймет :)
Мало кто знает, но во время Второй мировой войны, по оценкам, погибло около 1,5 миллиона индийцев.
Индия поставила более 2,5 миллиона солдат для борьбы с фашистами; большинство из них были добровольцами.
Индийские войска сражались на различных фронтах, включая Северную Африку, Италию и Бирму. Индийцы служили в разных частях армии, включая пехоту, артиллерию и танковые войска.
Индия почти полностью истощила свои экономические ресурсы во время войны, поставляя продовольствие, сырье и финансовую помощь союзникам. Это было особенно важно для победы в войне, и лозунгом стало: "Задавить фашистскую гадину!"
Индийские войска сражались против итальянских и немецких сил, включая знаменитую битву при Эль-Аламеине, а также защищали страну от японского вторжения в Бирме и участвовали в освобождении Бирмы в 1944-1945 годах.
Также одной из самых трагических событий стал голод в Бенгалии под японско-немецкой оккупацией в 1943 году, в результате которого погибли миллионы людей. Но почти никто не знает что Индия тоже принимала большое участие в ВОВ.
Подходит вечером Вовочка к отцу: - Папа, угадай, на сколько хватит одного тюбика клея? - Ну-у-у, не знаю, смотря что приклеить хочешь. - А я знаю! На физичку, математичку, завуча и половину трудовика. И да, тебя в школу вызывают...
По жизни нередко приходится сталкиваться с бестолковостью или глупостью окружающих. Нервничаешь... Потом приходит спасительная мысль: "Ну, еще не хватало, чтобы все кругом были такие же толковые и умные, как я."
Эх, хорошо в стране Советской жить! Эх, хорошо страной любимым быть!
Речь пойдет о судьбе автора этих строчек, да и всего текста песни. Владимир Георгиевич Шмидтгоф-Лебедев — актер, кинорежиссер и сценарист, был арестован 1 апреля 1938 года. Помещен в тюрьму на Шпалерной в Питере, полгода пыток и издевательств. Били не только его, вызывали на допросы и его беременную жену. Следователи добивались подтверждения своей версии о том, что Шмидтгоф, имеющий немецкую фамилию, держал связь, будучи шпионом, с немецким послом. Хотя на самом деле, для съемок фильма «Форпост великой родины» нужна была соответствующая машина, похожая на машину посла, вот он и обратился к послу с просьбой ненадолго воспользоваться ею. Приговор — расстрел. Чекисты перестарались, отбили режиссеру все внутренности, особо приложись к легким. Травмы затянули приведение приговора в исполнение, да и как раз Ежова сменил Берия. Дело решили пересмотреть, следствие и допросы велись по новой. В итоге Владимир Георгиевич был сактирован и освобожден из тюрьмы Постановлением Управления НКВД по гор.Ленинграду 11 июня 1939 года. Проживет он еще 3,5 года и умрет от полученных в тюрьме увечий в 44 года, будет похоронен на Михайловском кладбище в Екатеринбурге. Могила будет утеряна при сносе части кладбища.
В продажу поступила водка blur с размытым изображением бабы-яги на бутылке. К традиционной предупреждающей надписи добавлена новая "За подписанные документы и "Откуда у меня это кольцо на пальце?" производитель ответственности не несёт"
Однажды Вячеславу Васильевичу Тихонову рассказали анекдот про Штирлица. Он снял очки, печально вздохнул и сказал: "А Вы, признаться, сначала создавали впечатление умного человека".
Хочется обратится к ритейлерам всех мастей (квартир, машин и т.д.) Почему вы называете цены только от..., переходящие в бесконечность? Научитесь называть цены до..., и народ к вам потянется!
Советы психологам. Отличительной особенностью психически здорового человека, является полное отсутствие анекдотов про КВАДРОБЕРов в его повседневном лексиконе.
Вот чтоб они так жили и умирали, как эти замечательные герои и мученики, которых они воспевают - хочется сказать иногда, глядя на благополучные лоснящиеся физиономии религиозных проповедников и телеведущих на патриотические темы.
Как там тапальщики хомяка? Много миллионов заработали? В принципе ммм и их аналоги будут процветать всегда (вот я орал когда узнал что были пользователи второго ммм). В принципе посмеяться и забыть. Но у создателей игры и у владельцев телеграмма сейчас база людей. Людей энергичных и либо очень жадных либо недалеких. Умеючи таких раскрутить на любую глупость или авантюру можно.
Я так понимаю, что наиболее ярыми противниками квадроберов являются убелённые сединами государственные мужи, которые лет, эдак, пятьдесят тому назад, день и ночь носились с луками и стрелами, навтыкав в волосы куриных перьев, измазав лица гуталином, при этом оглашая окрестности гортанными воинственными криками и ржанием мустангов.
Вот вы говорите, астрологи, плоскоземельщики, религиозные фанатики, Кашпировский, хуё-моё, а мало кто знает, что пол-Китая реально бабками скинулись, чтобы выкупить рабыню Изауру
По щербатой плитке улиц к шумным слишком площадям
Ты идешь с такою тёлкой, что не верится глазам.
Ну и на друзей вопросы
Отвечаешь мудро ты:
"Денег дал - и сразу можно
Дотянуться до звезды!"
-А сколько до Нового года осталось? -Да всего ничего - два с половиной месяца. -Ну, как-бы это сказать, всего ничего. Тысячу раз успеем убиться. -Да? Ну, знаете, вообще-то, хватит и одного.
На уроке в грузинской школе учительница вызывает к доске Гоги: - Гоги, скажи по-русски слово "хлеб". - ХЛЭБ! - Мягче! - ХЛЕП! - Ещё мягче! - БУ-ЛИ-ЧКА!
Жили два закадычных друга, любивших выпить, за что, естественно, каждому доставалось от жены. И договорились они называть водку "книгой", а пиво - "журналом". И стали их разговоры выглядеть так: - Я книгу купил, приходи, почитаем! - А я журнал. Приносить? А однажды звонит один другому и говорит: - Приезжай скорее, тесть рукопись принёс...
Объявление: «Продам гроб б/у. Похоронили деда, оказался жив. Выкопали, гроб почистили, дед был чистый. Дед на ходу, можем познакомить, расскажет детально про качество пребывания в нем)».
Сотовые вышки! Вы ль виновны в том, Что глупышки-мышки Лезут в спор с котом?
Трактор косит вышки, Словно, урожай! – Вышки ж то, не пышки: Зря не обижай!
На консервах крышки Крутишь ты от мышки, А с того одышку Рад свалить на вышку!
Чудеса от вышки, Хоть та не факир, С ней полней кубышки, Интересней мир!
Просим впредь, башкиры, И при гневной вспышке Не хватать секиры, Подступая к вышке!
09.10.2024. В башкирском селе Ташбулатово Абзелиловского района уже второй раз местными жителями сносится вышка сотовой связи G5 отвинчиванием крепёжных гаек у основания из-за радиационных опасений жителей.
-Слыхал? Приставы, во время хоккейного матча арестовали у болельщика авто за долги! -Ибо-нехуй! Сначала тачку с себя переоформи, потом на хоккей ходи....
«Милтон», «штатский» ураган, Грубиян и хулиган. Воду в буйном этом виде Отсосать смог во Флориде! И, решив, что всё одно, Обнажил залива дно! Но ступать на дно – беда, Как вернётся вдруг вода. Хоть представлен был как «Милтон», Урагана мне не МИЛ ТОН, Власть моя б, так звался б он По заслугам: «Моветон»!
"Иран ликвидировал в Тегеране нашего брата Исмаила Ханию". Эти слова прозвучали 9 октября, в интервью Халеда Машаля - одного из высших руководителей ХАМАСа, предшественника Хании на посту главы политбюро организации - катарскому телеканалу "Аль-Араби". "Оговорка? Не думаю."
В России наблюдается острая нехватка кладбищ и крематориев. Для решения проблемы депутат Разворотнева предлагает разрешить строительство частных кладбищ и крематориев.
В России новая ужасная беда : не хватает кладбищ больше, чем всегда! Мрут все россияне словно мухи, кто от радости, а кто от скуки!
Негде хоронить усопших стало, накопилось не схороненных немало! К нам на помощь депутатка Разворотнева пришла, разворот к решению проблемы в миг нашла!
И всего то надо частникам скорее разрешить крематории и кладбища по всей Руси открыть. И отныне россиянин с россиянкой без тревоги помирай! Будь уверен, быстро попадёшь в загробный рай!
Если ваша жопа не может без приключений, то, хотя бы, поставьте на неё видеорегистратор... а если, после третьей, вы вырубаетесь вверх воронкой, то лучше поставить фотоловушку с сигналом!
Фаллическая фалличность. Весь сентябрь мы были заняты важным делом. 😎 А именно - продолжили работу по созданию банка спермы советских тяжеловозных жеребцов. 🧬 В этом непростом деле нам помогает клиника репродукции Хартли Хорс, с которой мы находимся в самых нежных отношениях уже несколько лет. Поскольку свои - случной манеж/ фантом и осеменаторская - находятся у нас на обьекте в процессе строительства, в сентябре в клинику поехали 2 наших жеребца и еще 2 - не наших, взятых нами в аренду именно для забора и заморозки спермы. О том, как мы договаривались с владельцами - можно написать отдельный даже не пост, а целую книгу. 😂 Разумеется каждый коневладелец, так или иначе занимающийся племенной деятельностью - существо жадное и подозрительное по определению - поверьте, говорю не на пустом месте - сама такая😁 Однако мужики владельцы тяжеловозных жеребцов относятся к ним еще более жадно и к окружающим еще более подозрительно чем я. Просто потому, что они мужики, а жеребцы являются их фетишем😂 Ну как можно сдать в аренду свою кровиночку в тонну весом для таких манипуляций и при этом не беспокоиться о том, чтобы тебя случайно не нагрели - вдруг лишний спермий проскочит куда не положено или не дай господь Бог окажется, что семя того.. не очень качества… или эрекция не очень вдруг у жеребца или мало ли что еще? Это же адский удар под дых мужской самооценки🤯 Поэтому владельцы пока мы с ними договаривались- всячески сомневались и подозревали. А я тем временем организовывала коневозную не дешевую логистику, в том числе отправку в клинику своих кобыл, чтобы процесс уж точно состоялся и дал результат. Тем более, что мои жеребцы, отправленные ранее арендованных - изволили капризничать. Один - специалист по варковой случке - вообще не понял захода на фантом, а второй решил, что фантом это вражина, которая мешает ему подойти к кобыле и удумал с ним драться.🙂 Поэтому в клинику была командирована сначала опытная баба с ребенком, а когда у нее кончилась охота - неопытная молодая кобыла. Опытная отработала смену по честному, как колхозница в поле с дитем на сиське и комбайнером в стогу в обед. Неопытная, вытаращила глаза на происходящее, решила что так выглядит ее конец ( простите за тавтологию ) и стала биться за жизнь до последнего патрона. 😂 Через неделю ее пришлось забрать, потому что будучи в охоте по УЗИ она напрочь отказалась ее, эту охоту демонстрировать. Жеребцы, тем временем скучали, жаловались друг другу на отсутствие баб, как моряки в рейсе, плевали в потолок и от скуки расшатывали фантом в манеже. Вздохнув и прицепив ребенка к сиське опытная испекла колобок, собрала узелок и поехала отрабатывать вторую вахту. 😁 Тем временем, неожиданно оба владельца, с которыми мы вели диалог, дали согласие на аренду своих зверей. Коневозчики, мотающиеся между нами и клиникой, как на работу радостно потерли лапки - поездки предстояли не ближние и не дешевые.
Итак, к середине сентября клиника Хартли Хорс нашими усилиями собрала у себя, если можно так выразиться, весь цвет малочисленной советской тяжеловозной породы. 😎 Приехавшие денек отдохнули, после этого как и положено попробовали на прочность денники и левады, левады хрустнули и сдались. Двери скрипнули, частично слетели с роликов но остались на боевом посту. 😅 После этого один из приехавших решил попробовать на прочность еще и сотрудников - моего сопровождающего и местных - к чести их могу сказать, что выстояли и те, и другие. Зато в отличие от моих капризуль - приехавшие изнасиловали фантом мгновенно и без малейших колебаний - сказался опыт естесственной жизни в табуне, который не подразумевает компромисов с обьектом вожделения. ❤️🔥
Пахнет кобылой значит кобыла!
Тем временем, мы с мужем нервно подергиваясь ждали результатов первого забора семени у арендованных красавцев. Ибо вероятность того, что оно будет непригодно к заморозке и дальнейшему использованию разумеется была - качество и количество спермы величины важные и увы, если нет ни того, ни другого - повлиять на этот процесс никак не получится.
С учетом того, что все расходы на транспортировку, содержание в клинике, непосредственно манипуляции, командировочные для сопровождающих ( и это не говоря о том, что владельцы разумеется отправили жеребцов не бесплатно ) несли мы - наше нервное подергивание напоминало болезнь Паркинсона без базовой терапии. 😂 Мой муж даже с перепугу выпил пива, при его аллергии на алкоголь и, пока мы ждали ответа от репродуктологов - состоялся ли первый забор семени - превратился в некое подобие асимметричной чебурашки с флюсом - на алкоголь у него всегда отекает одна сторона лица и одно ухо. 🤪
Первое семя было взято и заморожено, в ожидании оттаивания контроля ( сутки )- чебурашка рассосался, а подергивание усилилось. Не выдержав дурацкого нервного ожидания, мы с мужем взяли собак и уперлись в горы на маршрут 20 км, из которых первый километр - вертикальная земляная лестница, по которой местами приходится ползти на корачках. Пока мы ползли, муж горестно пыхтел, прикидывая расходы на лошадиное удовлетворение и бурча, что «на их месте должен был быть я, чтоб я так жил - двое держат третий дрочит». Кстати, очень рекомендую подобное времяпрепровождение - поход в горы - если кто то нервничает. К окончанию лестницы мы перестали трястись и вибрировать, возможно просто оттого, что боялись свалиться вниз на автобан. Наверху в долине нас настигли благие вести - размороженное семя жизнеспособно, работаем дальше. 🥳
Отписавшись владельцам, я прямо таки физически почувствовала, как им тоже полегчало. 😌 Остаток пути в 19 км мимо лугов с коровками мы проделали в благостном настроении. Наверное, не менее благостном чем у жеребцов в клинике. Каждому свой оргазм😂кому то в этой истории удалось испытать его самому, а кому то оказалось достаточно чужого, случившегося за 2500 км.😎😂
Супружеская пара обратилась к духу священника Смирнова: "Батюшка, почему у нас сын квдробер?" Тот им отвечает: "А не надо было т...ся по собачьи, псины"
сначала мы разрушили империю наполеона, потом они разрушили империю Романовых, затем мы разрушили третий рейх, Японскую и Британскую империю, а они развалили СССР, бля буду, теперь не наша очередь пиздец высекать... Ура-хджа! Аллах Акбар! спаси и сохрани!
Главные произведения Михаила Шолохова о войне - основные части неоконченного романа "Они сражались за Родину" и рассказ "Судьба человека" - вышли в печать спустя годы после Победы. В 1960-х его литературная деятельность де-факто завершилась. С тех пор писатель не опубликовал ни строчки.
Был и ещё один фактор, с каждым десятилетием определённо всё больше мешавший творческому процессу Шолохова, прославившее его на весь Союз пристрастие к алкоголю. В ранней молодости в алкоголизме он замечен не был, но в 1930-х сближение с властями шло параллельно со сближением с рюмкой. Вскоре коммунист Шолохов уже пил запойно, мог уничтожить от двух до трёх бутылок коньяка или водки подряд и повторить эту норму и на следующий день, и через день.
В 1950-х чиновники строчили жалобы на то, что Шолохов ничего не пишет, потому что беспробудно пьёт.
После принудительного обследования врачи диагностировали у него цирроз печени, кардиосклероз, общий атеросклероз и гипертоническую болезнь на почве хронической алкогольной интоксикации. Его поместили в больницу, где пытались лечить от алкоголизма. Однако писатель ушёл в очередной запой, как только оказался на свободе. Когда пить крепкое становилось уже невмоготу, Шолохов переходил на шампанское. Вдобавок ко всему курил он совсем уж безостановочно - увидеть его без сигареты было просто невозможно.
В употреблении алкоголя литератор не видел ничего зазорного. К выпивке регулярно обращаются и герои "Тихого Дона", а в "Судьбе человека" Шолохов и вовсе возводит сцену с тремя рюмками водки, выпитыми героем в плену, до уровня высокой патриотической патетики.
Лет 5 назад было дело. Подруга моя в ту пору работала в структуре, где в горячий период время считалось не по минутам, а по 10-15 секунд, и от процесса работы зависело очень и очень многое в стране. Лето. Жара. Звонит любимая мамочка, плачет. Пенсионерка, 75 лет, с соответствующими проблемами по здоровью, включая больную спину. Зная занятость дочери, за 2 минуты рассказывает, что доблестный сантехник из одиозной столичной управляшки, желая содрать с нее денег, и узнав, что она поручила ремонт знакомому мастеру, банально игнорировал ее вызовы в течение 3 дней, отключив канализацию и заставив таким образом использовать для своих нужд ведро. Жалобы в ЖЭК и пр не помогают так как по бумагам сантехник уже все сделал. Дочка, имея в распоряжении ориентировочно 30 секунд, набирает единственный "профильный номер" из имеющихся в наличии. Через 3 часа, завершив работу, перезванивает мамочке. Та снова плачет, но уже с другой интонацией - доча, попроси что бы все эти люди, которые заполнили мне холодильник разными подарками и пьют чай у меня на кухне, уехали, покоя хочется. Дочка просит дать трубку "старшему", оказавшемуся аж главой управы, и спрашивает: Вот скажи мне, молодец добрый, а если бы у бабули не было бы такой дочки, она бы сколько в ведро ходила? Но добрый молодец ответил на новоязе и был таков... P/S/ Молодцу повезло - 1 уровень выше и новая работа вне любого госсектора светила бы со следующего дня. Кстати, о птичках и пользе- весь дом теперь обслуживается в превентивном порядке и идеально. Хотя управляшка та же.
Всегда думай, что говоришь. Жена 10 часов выносила мужу мозги, вынесла почти все, чуть-чуть осталось. Мужик пошел на улицу, думая о нанесенной обиде, идет и говорит вслух: "Господи, как я тебя ненавижу". На следующий день ударила молния и мужика не стало.
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...
