Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?
Некий мужчина пожаловался богу на свою жену: когда они поженились, она была прекрасной, а теперь не следит за собой и не радует его, а только ворчит, что он мало зарабатывает и не обращает на неё внимания.
И бог ответил ему: — Я помогу тебе превратить твою жену в прекрасную богиню. Но сразу это сделать не получится — все вокруг удивятся, куда делась твоя жена и откуда взялась прекрасная богиня. Поэтому я буду изменять её постепенно. Но и от тебя кое-что нужно - ты должен сделать так, чтобы твоя жизнь была достойной богини. — Конечно, — отвечал мужчина, — ради богини я готов измениться и сделаю всё, как ты скажешь. — Тогда иди домой и наблюдай за женой, уже сегодня я начну превращать её в богиню.
Пришел муж домой и в нетерпении сразу пошел на кухню, где жена мыла посуду, чтобы посмотреть, как она поменялась. А жена удивилась: обычно он сразу к телевизору шел, а тут — к ней, да еще и так внимательно смотрит... Она смутилась, порозовела, поправила волосы и улыбнулась. И сразу похорошела.
Мужчина обрадовался, что бог держит обещание, и поцеловал её, чего уже давно не случалось. И тут вспомнил, что нужно и самому стараться. — Давай я помогу тебе, — предложил он и начал вытирать посуду. Жена удивилась ещё больше и вместо упреков он услышал благодарность — первую за многие месяцы.
На другой день он подумал: «Наверное, сегодня бог сделает её ещё больше похожей на богиню» и купил цветы, чтобы соответствовать.
Приходит он домой, а там жена встречает — в нарядном платье и с красивой прической. Протянул он жене цветы, а она опустила глаза, опять покраснела, заулыбалась... «Как красивы богини и какой у них прекрасный характер!» — поразился муж — «Они не упрекают мужей и украшают себя для них».
Прошёл он в дом, а там накрыт красивый стол, ждёт вкусный ужин. Жена поставила букет на стол, села напротив мужа и всё любовалась цветами, хорошея с каждой минутой. «Какие богини заботливые и как они вкусно готовят!» — сказал себе муж, начиная есть. «Но ведь и я должен быть на высоте рядом с богиней...».
— Как бы ты хотела провести завтрашний вечер, дорогая? — спросил он, и жена растерялась — он давно у нее такого не спрашивал. — Лучше решай ты, — ответила она, и мужу стало ещё радостнее. — Тогда пойдём в театр — я куплю билеты. Но сначала давай купим тебе новое платье для него. «Не может ведь богиня идти в театр в старом платье!» — подумал он.
Так продолжалось некоторое время, пока однажды не произошло чудо. Муж вкусно поужинал с женой, поговорил с нею за красиво сервированным столом и помог ей убраться. И искренне сказал ей, что это самый прекрасный ужин в его жизни. А потом поднял глаза и обомлел: напротив него стояла прекраснейшая богиня и смотрела на него с любовью и благодарностью.
Повели дочку в первый класс, перед зачислением ребёнку надо было выполнить некие тесты. Дали ей текст почитать. Она его с усердием прочитала. У неё спрашивают: - А теперь перескажи нам, что ты прочитала? На что следует ответ: - А вы что, не слушали?
Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей. То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.
Я хорошо знаю китайский. Недавно была на свидании, которое закончилось менее чем за полчаса, так как ни о чём не могла думать, кроме его татуировки иероглифами. Дословно там написано: "Муравей кастрюля".
Как-то хотел свалить с последней пары, уже рядом с остановкой чувство вины начало мучить (родители платят деньги, а я тупо сбегаю), сел на лавку, опустил голову, сижу. И просто по-житейски подумал: "Господи, что это такое, чего так уйти хочется?". И поднимаю голову, а взгляд падает сразу на женщину, идущую с пакетом. А на пакете написано "искушение". Я вернулся и отсидел ту пару...
Впервые в Санкт-Петербурге городе телефон зазвонил 1 июля 1882 года - на Невском, а 26 июля начала работать первая в России телефонная станция, сначала обслуживавшая всего 128 абонентов. Первые телефонные аппараты вместо телефонной трубки были снабжены большой круглой воронкой, и чтобы неопытный абонент что-нибудь не перепутал, возле телефонов вывешивались объявления: "Не слушайте ртом и не говорите ухом!". Телефонисток, работавших на станции, называли барышнями, они и были барышнями - выходить замуж им строжайше запрещалось, "дабы лишние думы и заботы не приводили к ошибкам при соединении". Тогда же в Петербурге появился и первый "телефонный" анекдот: - Барышня! Будьте любезны, соедините меня с моей женой. - Какой номер? - Что ж я, по-вашему, шах, и жёны у меня пронумерованы?!
- Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: "А где вы были, когда мой чемодан весил 23.1 кг?"
Все так и было, при регистрации взвешивают мой чемодан - 23.5 килограмма. Говорю девушке "Я могу что-нибудь вынуть" А она машет рукой и говорит "Не надо" И без всяких вопросов оформляет мой чемодан как 23 кг.
Пилот в баре подсаживается к девушке-диспетчеру и сходу выдает: П: Добрый вечер! Владислав. Разрешите предварительные. Д: Владислав-Алина. HOTEL, WHISKY подтверждаете? П: Да хоть TANGO :)
Внмание! Для не переносящих ненормативную лексику вообще - рекомендуется пропустить! (Я и сам не ее поклонник, но в данном случае - из песни слов не выкинешь.)
Для остальных продолжаю. В нашем НИИ одна из сотрудниц вышла замуж и добавила фамилию мужа , который был этническим корейцем со стандартной фамилией Ли, к своей - Семенова. Получилось : Ли - Семенова. Полностью сменить не захотела - университетский и кандидатский дипломы, статьи и прочее. И как-то мы с с ней и с другими сотрудниками поехали на научную конференцию. подготовив доклады. Зачастую в представляемых работах имелось несколько соавторов. И ее случай не был исключением, - кроме нее, было еще двое - Григорьев и Комаров. По правилам той конференции ( да и не только той) авторов следовало расположить в алфавитном порядке, указав инициалы перед фамилией. А у Елены Борисовны (так звали сотрудницу) после свадьбы это конференция была первой.
При объявлении очередного доклада председательствующий обычно зачитывает инициалы докладчиков и их фамилии. Ну, и название доклада, разумеется. Так было и в этот раз. А вот при произнесении фамилий авторов в данном случае он поперхнулся, сделал паузу, снова вгляделся в текст, убедился в правильности прочитанного , и бодрым голосом, с трудом сдерживая смех, огласил - " М.Д. Григорьев, В.Н. Комаров, Е.Б. Ли - Семенова" ! ( Инициалы первых двух не помню, честно говоря, но смысла это не меняет) . В зале возникло оживление, все потянулись к программе конференции, - убедиться, что не ослышались. По мере доклада смех звучал то там, то здесь - не все сразу включились. Покрасневшая Елена Борисовна (а именно она была докладчицей) пыталась что-то рассказать, но внимание слушателей вернуть не удалось...
Вторая часть комедии наступила на следующий день - в перерыве при обсуждении докладов в мужском кругу. В середине 80-х бейджики с фамилиями на конференциях еще не раздавали, поэтому в дискуссиях вначале было принято представляться. И разумеется, в ответ на произнесенные фамилии прозвучала реплика - " А, так это те самые Григорьев и Комаров, которые Е.Б. Ли - Семенова !! ". Так их и запомнили..
Напоследок скажу, что в позднее опубликованном сборнике докладов конференции , - вопреки правилам, инициалы Елены Борисовны были напечатаны после ее фамилии.
О чем был ее доклад, - убей, не помню.
P.S. Ситуация , подобная описанной, иногда возникала и в прессе . Так в 80-х годах в газете "Комсомольская правда" был корреспондент по фамилии Бай, и с именем Евгений. Авторов репортажей в "Комсомолке" обычно указывали так - первая буква имени, а потом фамилия. И только в данном случае вместо того ,чтобы напечатать - "Е.Бай" ( поди знай - ведь могут воспринять как повелительное наклонение глагола), указывали - "Евг.Бай". Желающие могут проверить в архиве.
Известный мореплаватель, открывший Америку, Христофор Колумб, был евреем-сефардом. Об этом сообщает агентство Reuters со ссылкой на группу испанских исследователей, проанализировавших ДНК путешественника.
Ранее несколько стран спорили о его происхождении. По традиционной версии, он был родом из Генуи, Италия. Но исследователи давно полагали, что это не так.
В итоге, в соборе Севильи была вскрыта могила Колумба, из которой удалось извлечь образцы тканей. Полученные данные сопоставили с ДНК его родственников, в том числе, его сына Колона. Анализ показал, что и оба родителя Колумба были евреями.
-Слыхал? Справедливость есть! МТС, таки, заплатят штраф за необоснованное повышение тарифов! -Справедливость? Штраф то они заплатят государству. А платило то по завышенным тарифам население...
Появилась рекламу, в которой ВТБ рефинансирует кредит Раскольникову, благодаря чему тот возрождается к новой жизни, милует старуху-проценщицу, а потом еще берет в ВТБ и ипотеку, чтобы на Сонечке жениться. Ждем, когда Раскольников очухается и порешит всё правление ВТБ.
Захожу на новостной сайт, хочу почитать заметку. Не тут то было : вначале пройди проверку, что ты не робот. Потом вместо новости - еще одна, дополнительная проверка, мол, найди три кролика на 9 картинках... Потом попадаешь на страничку, где от этой новсти только заголовок. Большая кнопка "Читать дальше" Жму... Открывается пестрая страница, с кучей всплывающих окон, там чего только нет ... кроме той заметки что изначально хотел прочитать... ----- Предлагаю запустить ответку. Изобретателя таких интернет-извращений отловить и для начала строго спросить : "а ты не пидор?" При любом варианте ответа - отправить на дополнительную проверку : нашего гения держат четверо, а пятый проверяет ручкой от швабры. И только потом посадить в камеру к людоедам ...
В "суровое тоталитарное" :) советское время у нас было преимущество - доступ к всемирной литературе осуществлялся через цензуру, поэтому на прилавках были только действительно шедевры творчества мировых классиков (а не мутно-вонючее г.но, с 90-х усердно накидывавшееся на издательский вентилятор). Второй плюс - советские переводчики, как правило, были талантливыми поэтами/писателями, так что можно было насладиться и мыслями автора, и стилем перевода. С 90-х переводить стали все, кому не лень, удовольствие от чтения стремительно исчезло: стиль как красота был утрачен, остался набор словесного мусора. Плюс появился жанр "пересказов". Наверное, чтоб правообладателям не платить. Один из замечательных одновременно и классиков и современников, в частности, на своих страницах в советском переводе упоминал мускатное вино - так в нынешней редакции оно превратилось в мускусное (!). Интересно, горе-переводчик (или пересказчик) знал, что такое мускус?
с 1 января 2025 года россияне, называющие своих супругов, партнеров и т.д. - "зая", "котик", "рыбка" - будут оштрафованы за пропаганду квадроберства...
Допускается обращение "гражданин/гражданка" и "товарищ".
Из объяснительной оперативника: - Застав нарушителя на месте преступления я предложил ему поднять руки, он предложение отклонил и попытался скрыться Тогда я произвел предупредительный выстрел в голову ...
-Вот не могу понять, почему очередная мадам (Соколовская) находясь под следствием!!!, умудрилась съебать через госграницу в Эстонию? Да мне, под следствием, шагу из города сделать не давали. -Хде ты, а хде она. Тебя в СИЗО закрой хоть без всякого следствия, ни одна блядь не чухнется, а её... Это-СОООВСЕМ другое...
Сейчас не Советский Союз, и за ширмой дружбы народов отчетливо проглядывают не утопические иллюзии, а коммерческие интересы вполне себе физических лиц. Ну как лиц...
- Не знаешь почему часто женщины ходят посередине узкого тротуара или встают на нём поболтать встретившись и всем дорогу перегораживают? Или встают с тележками или колясками так чтоб другим не пройти мимо никак? - А-а, мне ребята сказали что это у них дефолтные настрйки, от рождения. Потом переходят настройки в нормальные, после первого наезда самокатчика обычно.
Встречаются два друга. Один бедный, второй в дорогом костюме, на "Мерседесе".
Бедный спрашивает:
- Ты на чём так поднялся?
- На теплицах по выращиванию зелени.
- И сколько же гектаров у твоих теплиц?
- 20 гигабайт!
- Это как?
- Я продаю курс "Как заработать миллион на теплицах с зеленью".
- Мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент - деньги. Я беру деньги, иду с ними в магазин, и получается торт. - Я пробовал так готовить, но у меня коньяк получается.
Переписка в чате: Roman: - Всем привет! Я разработчик сайтов и в данный момент свободен для любых проектов! Если вам нужен сайт-визитка, одностраничник (Лендинг) или интернет-магазин - пишите, с удовольствием помогу вам с вашими проектами. Скидку гарантирую! Анатолий: - Не знаю, что вы делаете там, но мне нужен сторож на автостоянку, 2/2. В будке есть компьютер - сможешь там своей фигней заниматься.
- Мама, а почему в душе занавеска ко мне липнет? - Спроси у папы. - Папа, а почему в душе занавеска ко мне липнет? - Существует эффект Бернулли... - Так, стоп! Мама, почему она липнет? - У тебя жопа толстая! - Понятно, папа, продолжай!
-Чуть не каждый день приходит письмо от сайта СуперДжоб о том, что моё "резюме интересно работодателю"... -Ребят. если ваше резюме ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИНТЕРЕСНО РАБОТОДАТЕЛЮ, то с вами свяжется или он или начальник HR отдела . А то, что вашу резюмуху случайно открыла "писа с бантиком" из отдела кадров...
Покроется земля снежком, невеста - женишком, женишок - гаишником, гаишник - снежком. Если у свадебного лимузина кто-то номер на "новобрачные" поменяет.
Лозунги против квадроберов:
1. Сегодня ты на землю срёшь, а завтра - на посту заснёшь !
2. Сегодня ты сожрал кокашку, а завтра - удавил племяшку !
3. Сегодня бегаешь, в кота одетый, а завтра - выдаёшь секреты !
Только пройдя через денежно-кредитные страдания, российская экономика сможет вырасти, потому что в ходе отбора выживут по-настоящему конкурентоспособные и рентабельные компании.
А почему бы Сербии, Грузии и им подобным не последовать призыву: "Да поди ты в БРИКС?" И Евросоюз меньше нахлебников получит, и у БРИКСа головных болей добавится.
Леонид Хлыновский намедни про калач рассказал - и эта история очень перекликалась с тем, что я в субботу слышала. На нашем заводе с советских времен сохранилась традиция совместного выезда на экскурсии за счет предприятия. В субботу мы ездили в Городец (Нижегородская область). Этот городок был основан в 1152 году, возможно, даже Юрием Долгоруким. Там в исторической части сохранились купеческие дома, а также народные промыслы - городецкая роспись, ткачество, изготовление глиняных игрушек и свистулек, а также изготовление пряников, которым посвящен целый музей. Ну и калачей - куда же без них! Не буду утомлять народ пересказом занимательных фактов, просто посоветую, если будете неподалеку, посетить этот замечательный город с экскурсией - там много интересного... P.S. На фото - сувенирный самовар .
- Сделаем Америку снова великой! ...чтоб любой ковбой, из любого сраного бара, из любого сраного Смит-Вессона, смог бы попасть мне в башку с первого раза!
Премию по экономике за 2024 год дали авторам объяснения природы богатства и бедности. Причем они объяснили всем, что их черная дыра демократичней всех, потому что в Вирджинии какой-то хрен разрешил когда-то индейцам занимать выборные должности наравне с приплывшими из Англии. Новгородское вече с прямыми выборами любого чиновника в стране "нобелевских лауреатов" в школе не проходят.
Правила мудака на свидании: Кормить-угощать нельзя – вдруг не отдастся, окажется, что баба бесплатно тебя объела. Удавит жаба. Гулять нигде, кроме парка возле дома нельзя – бензин дорого, время – деньги, и вдруг не отдастся. Удавит жаба. Разделять интересы девушки, делать то что ей нравится нельзя – так и подкаблучником станешь. В свои интересы вовлекать нельзя – много чести бабе, да и что она понимает. Вести интересные разговоры нельзя – не нужна слишком умная, рядом с ней не возвысишься. Слушать трескотню глупышки – голова взорвется. Удавит жаба, что баба тебя поимела в качестве бесплатного собеседника. Смешить шутками нельзя – что ты ей, бесплатный клоун, что ли? О себе рассказывать нельзя – если захочешь ее слить, надо, чтобы она тебя потом не нашла. О ней распрашивать – загружать свою память ненужной и неинтересной информацией. Время на это тратить – удавит жаба. Если заплатить просто за секс по-быстрому – удавит жаба за деньги и сознание, что бесплатно ты хрен кому нужен. Ту, которая сама тебе предложит деньги за секс, с презрением отфутболишь – еще чего, бабе продаться!, а потом будешь долго и мучительно жалеть, что и денег предлагала много, и красивая была, и секса хотелось, и возможность что-то с бабы поиметь, а не она чтоб с тебя... Обеспечены жестокие и долгие моральные мучения. Целое стадо жаб будет давить. С той, которая сама на тебя лезет через минуту после знакомства, связываться страшно. Может на голову больная, может заразная (сколько ее мужиков переимело!), может подстава какая, и «парень ее» тебе вломит, или с заявой об изнасиловании она в ментовку побежит... Ну ее... (мудаки — всегда трусы, хоть и очень любят корчить из себя обратное). С той, с которой можно договориться чисто для секса, никаких трат-гуляний, тоже связываться страшно. Ублажать ее капитально – удавит жаба и настоящий зашквар для настоящего мудака, а твои двухминутные дрыганья на ней ее не устроят. Отругает, опозорит (стоило ради этого к тебе переться!), что-нибудь первое под руку попавшееся разобьет об твою башку... Короче, с бабами всегда сплошное растройство, как ни сунься, никак и никогда не устроить мудаку счастливо личной жизни. Пожалуй, это правило должно быть самым первым и самым главным. Даже если баба через несколько минут со свидания с тобой сбежит, будет давить жаба, что ради этого свидания пришлось оторвать от мягкого дивана свою ленивую задницу. А пригласить незнакомую бабу к себе страшно – отравит, обворует (это еще не самое плохое!)... Отказаться же от баб и всех связаных с ними удовольствий – ну не монахи же постричься, да и природные потребности никто не отменял – тоже удавит жаба...
У меня есть знакомая, ей уже за 50, а живёт как студент. Получила зарплату, встречаю её в магазине, а у неё в тележке всякое говно: чипсы, шоколад, море конфет, газировка - и ни одной упаковки нормальной еды. Потом через две недели такой студенческой жизни начинает по всем знакомым просить в долг, так как еды нет. Однажды, когда она просила у меня, я ей так и сказала, что сливает деньги на фигню вместо нормальной еды. Она, конечно же, обиделась и сказала что-то типа: "Живём один раз". Причём такая продуктовая корзина у неё всю жизнь, у её дочери такая же проблема, подрастает внучка. Думаю, будет тоже жить от зарплаты до зарплаты и побираться, когда всё спустила на очередной мусор.
- О чем мечтают Женщины? - Сесть на х.й Мужчины. - О чем мечтают жЕНЩИНЫ? - Сесть "на шею" Мужчины. - О чем мечтают мУЖЧИНЫ? - Сесть "на шею" женщине. - О чем мечтают Мужчины? - Это загадка!
Недавно я написал про свое хобби, люблю готовить. Среди прочего сказал, что злобным, депрессивным истеричным людям не место на кухне. Это вызвало много вопросов. Если два человека по одним и тем же рецептам, из одних продуктов приготовят пищу, то разве у них получится разный результат, даже если один злобный и завистливый, а другой веселый и добрый? Да, разный. По образованию я технарь, логика и факты мне гораздо ближе мистики, колдовства и прочей чертовщины. Попробую дать рациональное объяснение. Все дело в воде. Это очень сложная материя. Японские ученые поставили эксперимент. На воду кричали, ругались. При замерзании у воды был один вид снежинок. Если говорили что-то ласковое, то другой. Более того, по форме снежинок можно было определить, говорил ли с водой добрый или злой человек. Как это происходит пока непонятно. Если открыть, как взаимодействует биополе человека на неживую материю, то это будет революция в науке. Причем открыть это по силам не психологам и биологам, а физикам, инженерам, математикам, с тонкой аппаратурой, и при помощи искусственного интеллекта. Покажу наглядно. Все мы знаем, что есть люди, общение с которыми изматывает, после них человек чувствует себя разбитым, просто больным. Психологи называют это энергетическим вампиризмом. Понятно, что таких людей сторонятся, никто не хочет с ними общаться. А есть люди, к которым все тянутся, от них просто веет энергией, возле них всегда у всех хорошее настроение. У вампиров с мощным антимодусом, растения чахнут и увядают, а у энергетических доноров все цветет пышным цветом, даже если они и забывают регулярно поливать. Бывает, что муж уходит от красивой, умной, ухоженной жены к простушке, у которой "ни кожи, ни рожи". Никто не понимает, а просто красавица у мужа все соки выпила, вечные попреки, недовольство. А с простушкой ему легко, он с удовольствием идет домой. Интересно, что в трудные времена, холодная красавица в одночасье оставит "неудачника" и уйдет к другому, которого со временем тоже обменяет на более успешного. А простушка в трудную минуту будет верным помощником и поддержкой. Как это происходит, как биополя реагируют с молекулами вещества, пока тайна великая есть. Как видите, вопросов больше, чем ответов. Одно понятно, что говить пищу, чтобы она была вкусной и полезной, надо в хорошем настроении, с душой. Как добиться хорошего настроения? У всех по-разному. Для меня прочитать смешной анекдот, послушать хорошую музыку. P.S. Молодая жена говорит мужу - Я пока умею готовить только рыбу и торт. - Ничего, дорогая, научишься. Ты только ответь, это что, рыба или торт? А теперь включай хорошую музыку и на кухню. Уверяю, сегодня у твоей жены голова болеть не будет.
Завидел на прилавке нечто под названием Живой кофе. Рекламщики вероятно решили взять пример с живого пива, кваса и йогурта. Но там это про дрожжи. Что же касается кофе, то он убийственен для всего живого. Латиноамериканцы, жители прочих стран с теплым или гнилым климатом хлещут его постоянно с пользой для здоровья только потому, что кофе надежно дезинфицирует глотку и пищевод, то есть уничтожает всё живое на пути к желудку и добивает в нем самом. Если все эти органы луженые, то лучше уж их слегка угробить, чем подхватить заразу или паразитов.
Не верите? Правильно делаете. Токсичность кофе легко проверить самостоятельно.
1. Варите настоящий кофе, слегка не допиваете, чашку оставляете открытой в теплом месте, каждый последующий день пробуете на вкус и запах. Волшебные ароматы испаряться довольно быстро, кофеин когда-нибудь разложится по чисто химическим причинам, но вся остальная жидкость останется ровно такой же практически навеки, необитаемая для всего живого.
2. Во второй чашке оставляете растворимое кофе. Тут результат может быть двояк. Если это настоящий кофе, просто очень тонко молотый, то с ним выйдет то же самое. Если же хитроумные производители намешали туда жареной сои или чего прочего органического с темно-коричневым цветом, то жизнь в виде плесени там заведется довольно быстро.
Может смеяться, но одна моя знакомая, будучи еще студенткой, такой опыт в самом деле произвела лет пятнадцать назад. С тех пор кофе не пьет вообще, прекрасно выглядит и отлично себя чувствует.
В знойные 90-е работал в одной конторке. Решило начальство побаловать коллектив и повелело сдавать пустые банки, чтобы наполнить их отборным мёдом. И на банке написать - сколько мёда нужно. Я и написал:"Целую". А собирала банки весьма симпатичная особа. Была ли с её стороны какая-либо реакция или она, будучи шатенкой, уподобилась блондинкам, мне неизвестно. А раз неизвестно, то будем считать, что реакции не было.
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...
