Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Франция - единственная страна в истории человечества, которая в одной и той же войне сначала триумфально капитулировала перед противником, в потом, не приходя в сознание, очутилась среди победителей над ним же.
Это письмо 83-летняя женщина написала своей подруге. Последняя строка – бесценна! Дорогая Берта! Сегодня мне 83, и я хочу поделиться с тобой одной важной мыслью, которую узнала за жизнь. Тебе сейчас 60, и я была бы счастлива, если бы кто-то отправил мне такое письмо 23 года назад… Сейчас я всё чаще читаю – и всё реже вытираю пыль. На даче я часами могу сидеть на крыльце и наслаждаться видом – мне теперь плевать, что на грядке сорняки. Я всё ещё работаю, но никому не советую тратить на это слишком много времени- время с семьёй намного важнее… Жизнью надо наслаждаться, а не просто «терпеть» её. Удивительно, каким ясным стало моё мышление сейчас, когда уже ничего не исправить… Я больше не пытаюсь сэкономить во время каждой покупки. Все самые красивые скатерти, простыни и сервизы я стала использовать каждый день, а не только по «особому случаю». Когда иду в магазин за продуктами, надеваю всё самое красивое. Заметила, что когда хорошо выглядишь, гораздо легче расставаться с деньгами. Я поняла, что не надо ждать «особого случая», чтобы воспользоваться самыми любимыми и дорогими духами. Такое удивительное чувство: благоухать, когда идёшь в банк или ко врачу. Меня больше не злят все те мелочи, которые так часто портили мне настроение раньше: незаконченные домашние дела, неприветливые кассиры в супермаркете или протекающий бачок в уборной. В моей жизни больше никаких «на следующей неделе» или «Когда-нибудь». Всё самое интересное я делаю прямо сейчас. Каждое утро я спрашиваю себя: «А что бы я сегодня делала, если бы точно знала, что завтра уже не проснусь?». Это отрезвляет. Если бы я узнала, что мои дни сочтены, я бы разозлилась. Я бы разозлилась, что мало говорила мужу, как сильно я его ценю. Я бы разозлилась, что не написала письма, которые собиралась написать. Я теперь чаще звоню детям и стараюсь при каждом удобном случае извиниться за что-то в разговоре с подругами. Я стараюсь радоваться каждой мелочи, как ребёнок, чаще говорить людям, как я им благодарна, да и просто хвалить то, что мне в них нравится. Годы, которые каждому из нас остались – это подарок, а не что-то, что якобы у тебя ещё «есть». Никто ничего нам не гарантировал, даже завтрашний день. Никто нам ничего не должен. Каждый шаг — это только наш выбор. И каждое утро, открывая глаза, я говорю себе, что сегодня — особенный день. Каждый день, каждая минута, каждый вдох — это настоящий подарок от Бога. Возможно, наша жизнь — это не та песня, которую мы бы хотели услышать. Но пока мы здесь, мы всё ещё можем танцевать". "Любите себя и цените каждый миг своей жизни! Вы украшаете этот мир собою!!!"
Этот мальчик родился в Петербурге, в смешанной семье – отец его был Европеец, мама Русская.
Папа работал финансовым аудитором в крупной строительной компании – той самой, что строила в Лахте офис Газпрома, а мама – программистом. Когда у них родился сын, семья переехала с маленькой съёмной квартиры к тестям – благо места было достаточно.
Так они и жили впятером, если не считать шестого полноправного члена семьи – большой- большой собаки с добрыми глазами. Мальчик подрастал.
Так, как родители его были очень заняты по работе, бабушка занималась хозяйством, с собакой особенно не поговоришь, хоть это и замечательная игрушка, вечерами сложилась добрая традиция – как только приходил с работы дед, мальчик забирался к нему на колени, и начиналась сказка.
Просто почитать книжку- это было не очень интересно. А вот включить на компьютере картинки в Яндекс- картах, и рассматривать их, слушая дедовы комментарии – получалось почти волшебное путешествие.
Дед рассказывал, что сам помнил о достопримечательностях города, о памятниках, дворцах и музеях, возможности программы позволяли например заглянуть в кают компанию крейсера Аврора, прогуляться по мрачному тоннелю на Канонерский остров, посмотреть на город с высоты птичьего полёта – на воздушном шаре. Кто- нибудь пробовал заглянуть сверху во двор музея военной истории, что в Кронверке, возле Петропавловки? Единственный танк грязно- белого цвета, что там стоит – это Американский Шерман сороковых годов. Все остальные- зелёные.
Такими экскурсиями дело не ограничивалось – дедушкина фантазия сюжеты обычных сказок превращала в нечто совершенно оригинальное - и Винни Пух выигрывал шахматные турниры (причём выигранная партия тут же разбиралась на доске- надо же парня шахматам обучить?), Красная шапочка училась управлять дирижаблем, Карлсон, который живёт на крыше, становился спасателем МЧС. Крокодил Гена, ставши директором зоопарка, отправлял экспедицию в Перу за удивительными существами – там ещё сохранились настоящие потомки динозавров.
Когда приходили домой родители, мальчик с сияющими глазами пересказывал им услышанное, отец добродушно смеялся, а мама строго говорила деду-
- Пап, ну что ты ему голову задуриваешь?
- Ну, Толстого и Достоевского внучеку ещё рано, пусть пока послушает про летающих крокодилов. А завтра будем читать мумми- тролей.
Это продолжалось примерно пару лет, а потом папе мальчика предложили хорошую работу с повышением, в главном офисе компании, и семья переехала в Стамбул. Дом опустел, пёс грустно ходил, пытаясь найти маленького хозяина, дед скучал вечерами.
Общение ограничилось телефоном. В Стамбуле родители сняли квартиру, папа пропадал в офисе, мама работала дома- на удалёнке. А мальчику нашли хороший англоязычный детский сад – в свои пять лет он свободно говорил по Английски, потому, что родители его между собой общались исключительно на этом языке.
В садике было интересно, добрые учителя (в Турции нет понятия «воспитательница») придумывали детям разнообразные занятия и игры, читали книжки, все вместе пели песенки.
- Деда, а я им рассказываю про крокодила Гену, а они не знают кто это – говорил он по телефону. Они говорят, что так не бывает.
- Ничего, подрастут, узнают. Мы- то с тобой знаем, что бывает. Что это просто сказка.
И вдруг, однажды, чуть ли не до слёз-
- Деда, я в группе рассказал про зиму, про снег, как ты меня на катке на санках катал – они не верят, что вода бывает твёрдой! Они смеются, говорят- фантазёр, придумываешь опять!
- Ну маленькие ещё, подрастут… Просто они никогда холодной зимы не видели.
- А мама говорит, что не надо было дедовы истории пересказывать, не все такое поймут. Заработал себе репутацию- вот и живи теперь с этим.
Вот же, блин, незадача. Родного внука выставил вруном. И ничего ведь не сделаешь…
А потом случилось маленькое чудо- был холодный циклон, и в Стамбуле выпал снег. И вся группа убедилась, что это правда – что вода бывает твёрдой, что бывает снег и лёд, что бывают холодные зимы.
- Деда, а у нас в группе теперь все верят, что крокодил может работать директором зоопарка, я не знаю, что сказать…
- Да ничего не говори, сказки- они для маленьких необходимы.
Вот такая короткая история из счастливого детства. Вон он стоит- в центре, в жёлтой куртке, радуется. А детишки первый раз в жизни снег увидели.
Великая загадка Свифта: Фобос, Деймос В "Путешествиях Гулливера", в третьей части, описан летающий остров Лапуту. Цитата из "Путешествия Гулливера": "Кроме того, они открыли две маленькие звезды или два спутника, обращающихся около Марса, из которых ближайший к Марсу удален от центра этой планеты на расстояние, равное трем ее диаметрам, а более отдаленный находится от нее на расстоянии пяти таких же диаметров. Первый совершает свое обращение в течение десяти часов, а второй в течение двадцати одного с половиной часа". У Марса действительно есть именно два спутника, Фобос и Деймос. Их параметры совпадают с описанием Джонатана Свифта, с небольшим расхождением. Вот только известно о их существовании стало через 150 лет после того, как Свифт их описал. А орбиты точно измерили и еще позже. Точность предсказания поразительная, особенно в астрономических масштабах и для "наугад пальцем в небо".
Анастасия Вертинская: Жертва моды... ____ Когда Георгий Данелия в тбилиском аэропору увидел Анастасию Вертинскую, прилетевшую для съемок в фильме "Не горюй!", он страшно перепугался: в Москве в моду входили миниюбки и Анастасия надела не просто мини, а супермини... А до Тбилиси мода на мини еще не докатилась.
В фильме Анастасия Вертинская играла дочь Левана, роль которого исполнял Серго Закариадзе. До этого Закариадзе и Вертинская не виделись. Сцены дочери и отца снимали монтажно, Закариадзе отдельно и Вертинскую отдельно, потому что когда снимали Закариадзе, Вертинская была занята в спектакле, а когда она освободилась, Сергей Александрович улетел на съемки в Италию. И вот, наконец, отец и дочь должны были познакомиться и сняться вместе...
Когда Серго Закариадзе приехал на репетицию в гостиницу и увидел Анастасию в мини-юбочке, он вызвал Данелию в коридор и спросил сурово: - Кто эта девица? - Это ваша дочь. - В каком публичном доме ты ее разыскал?! - Сергей Александрович, это Настя Вертинская, дочь Александра Вертинского. Она играла Офелию в Гамлете Козинцева.. - Настенька! - потеплел Закариадзе, - Я ее на руках держал, когда она маленькой была! - И попросил: - Только ты ее на улицу в таком виде не выпускай! И еще - никому не говорите, что она мою дочь играет...!
На выходные приехала моя мама. Вечером спрашивает: - Мне заводить на завтра будильник? Муж отвечает: - Нет, мы уже завели год назад ребёнка, и он нас ещё ни разу не подводил.
Есть в Санкт-Петербурге здание, где, по определенным записям, временно проживал Федор Михайлович Достоевский. Он арендовал какое-то помещение, явно не на первом этаже. Хозяин этого доходного дома сам лично стащил злостного неплательщика, Достоевского, по кирпичной лестнице и вышвырнул на улицу. Вот и всё что известно!
В 90-х годах в этом здании разместился бизнес-центр с хорошими арендаторами. И тут возник КГИОП (Комитет по госконтролю и охране памятников). При отделке возник вопрос: А в каком же помещении проживал ФМ и как увековечить память о нем? Приехал чиновник и простым обходом выбрал самое лучшее помещение, с видом на Исаакиевскую площадь. "Будем считать, что проживал здесь!" И до кучи заставили собственника использовать кирпичи из этого здания, для капитального ремонта внутренней лестницы.
Какое это отношение имеет к памяти Федора Михайловича, никто до сих пор не понимает. Видимо то, что некоторые из этих кирпичей помнят лицо Достоевского!
КАК ЗАСТРОЙЩИКА НАЗОВУТ, ТАК ОН И ПОСТРОИТ В Туле застройщик с названием "Ё-хаус" собрал с людей деньги на строительство индивидуальных домов. Но ничего не построил. Возбуждено уголовное дело.
Как-то нужно было срочно ехать в другой город по делам, а накануне с друзьями на шашлыках прибухнули, как следует. Ну, делать нечего, выгоняю машину, еду, жвачку жую. По дороге автостопщика подобрал, лет 20, вроде парень нормальный по разговору. На окраине высадил, сам в магазин иду, водички купить. Выхожу, а ко мне гаишники с уверенным видом: "Пил?". Признался, по мне видно. Протокол составляют, и один: "Знаешь кто тебя сдал? Тот, кого ты подвёз!".
Всегда смущали феминистки, которые борются не за то, что действительно важно в женском обществе. У нас холмистая местность в городе, зимой ходить без опоры тяжело и в некоторых случаях опасно, и вот подножие одного маленького и важного спуска покрылось льдом. Так как место популярное, коммунальщики приехали решать проблему и заодно помочь людям спуститься. Передо мной шла молодая девушка шириной с автобус и, как по канону, с розовыми волосами. Мужики протягивают ей руки, чтобы помочь ей не упасть, а она шлёпнула по их рукам и сказала: "Я самодостаточная женщина, мужланская помощь мне нафиг не нужна", и гордо ступила на лёд. Естественно, она не удержалась и самодостаточно грохнулась носом вниз и разбила его. От "мужланской" помощи подняться она уже не отказалась. А я вот думаю: стоят ли её принципы разбитого носа?..
Недавно на фоне чёрной полосы в жизни заинтересовался вопросом, как оптимально распределять свои усилия: налегать на то, что я не умею, или развивать дальше то, что уже могу? Построил небольшую математическую модель. Решил. Смотрю, а там у меня не все эффекты предусмотрены. Создал новую математическую модель. Помучился. Решил. Всё равно модель неполная. Когда не смог решить третью модель, думал запрограммировать что-то наподобие нейронной сети, которая за пару тысяч итераций найдёт мне ответ. Задумался... Нейронные сети уже существуют в природе, в большинстве случаев в виде мозга. Дело за малым - найти разумное существо, которое тоже задумывалось бы над своим развитием. Фактически подойдёт любой человек. Но не любой станет об этом говорить. Круг сужается до родителей... Сука. Никогда не ожидал, что математическая модель в ответ на поставленный вопрос "скажет": "Я хз, спроси маму".
Если говорить о нынешнем отечественном баскетболе, то сейчас это - выступления симпатичных девушек-чирлидерш, в паузах между которыми по площадке бегают какие-то неуклюжие потные здоровые мужики...
-Слушай. Дай мне пару сотен миллионов. У тебя ведь этого добра-навалом... -Ты не охуел? С какой это радости. -Нууу... Представь, что я абхаз. И, вроде как, с тобой дружу...
Интересные времена ... Семнадцатилетний школьник ростом 195 , накачанный бейсболист , может безнаказанно изнасиловать школьную учительницу - она побоится об этом рассказать, чтоб ей не впаяли десяточку...
Я неплохо говорю по-английски, у меня хороший словарный запас и произношение. Многие интересуются, откуда эти знания, ведь я никогда не жила в англоязычной стране и даже на курсы никакие не ходила. Всё просто: я включаю музыкальный канал с клипами на английском языке и перечисляю всё, что в нём вижу :) Если не знаю какого-то слова, то лезу в словарь. Не знаю как, но эти слова укореняются в памяти и не забываются.
Почему выгуливать собак опасных пород без поводка и намордника нельзя, а вот вороватых чиновников - а других не бывает - оставлять наедине с бюджетом можно?
Для меня вся экспертность телеговоруна испаряется в тот момент, когда он произносит что-то типа "И я не исключаю то-то и то-то" или "Допускаю, что будет то-то".
- Скажи, вот, когда ты начал задираться один против пятерых здоровенных мужиков, ты чем мотивировался? - Ну во первых я сильный, а во вторых у меня Травмпункт через дорогу.
Однажды Рабиновичи, на которых вечно жаловались соседи снизу из-за того, что у них постоянно стоит шум и грохот, отсутствовали сутки дома. Приехав на другой день, Рабинович спросил соседа, доносились ли до него за это время какие-нибудь звуки сверху. - Вы опять ужасно топали, Яков Моисеевич. У нас с потолка сыпалось! - Что вы! Нас и дома-то не было. Это, должно быть, с новогодней ёлки стали иголки осыпаться...
Народный эпос большинства народов описывает происхождение самих народов от одомашненных ранее животных. И только Дарвин доказал, что такие животные, как мы, все ещё животные с точки зрения окружающего мира.
На сайте профессора, дмн, лапароскопического хирурга написано: "...одно из опасных осложнений (название болезни), которое у трети пациентов приводит к ЛЕТАТЕЛЬНОМУ исходу". Уф! Спасибо, доктор! Наконец-то я нашёл единомышленника.
Я ждал пока ты отложишь все свои обиды на меня, Я кружусь вокруг тебя, крутится земля, А земля как я, крутится вокруг тебя, И если даже не отпустишь, Я буду про тебя все мои песни слушать, Но только ты прости меня, Я не хотел, послушай, Я просто на просто дурак, И никого не слушал, Но ты меня послушай
Депутаты предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Зная, что: - разные нехорошие вещества очень плохо сочетаются с алкоголем, - у мужской части населения после употребления алкоголя часто "повисает сосиска", а женская часть после n-ного бокала наоборот, начинает изображать из себя Чиччолину, я понял, что ничего нового я о предложивших эту идею не узнал, но все свои предположения об их "облико морале" подтвердил
Политики американо-центричных стран, ссутся от нетерпения, и начинают выдумывать своего, евро-направленного Трампа... Но он и сам пока не знает, что он за Трамп...
Очень меня смущают "правильные" люди. Такие, чтобы прямо без изъяна. И не ругнутся матерным словом никогда, и не курят, и алкоголя не принимали ни разу в жизни. Всё-то у них пресное в жизни какое-то. Будто и косяков с ними никогда не случалось, и всё у них как по маслу. Думается мне, что есть у них альтер эго, которое они держат в узде. А на людях всё чинно у них и приличненько. Так вот от таких людей я держусь на расстоянии, не верю им. Не верю. Подозрительные они.
Уже два года ругаюсь с мамой из-за своей специальности. Я не хочу работать учителем английского, хотя уровень английского достаточно хороший, но не считаю это той профессией, которой можно заработать, мне близки совсем другие науки. Каким же был мой шок, когда две минуты назад ко мне подошла мама и сказала: "Если тебе не нравится, лучше сейчас бросай, чтобы потом не жалела". Я на 4-ом курсе. Мне полегчало. Пойду забирать документы. И к сессии не надо готовиться!
Друг юности, блестящий ум, два университетских образования, ученая степень и фантастические перспективы. За таких как он гоняются «охотники за головами», HH департаменты крупных компаний пасут кандидатов с первого курса. Ему предлагали работу десятки компаний, но он женился. Именно так. На следующий день после получения степени он женился, на официантке местного кафе. Забил на все, и сказал, что хочет наслаждаться своей жизнью. Через полгода такой жизни выяснилось, что его накоплений, а он работал будучи студентом, не хватает на «наслаждения жизнью». Попытка найти работу завершилась крахом. HH вежливо, а как иначе, отказывали мужику с неопрятной небритостью, с явными признаками вчерашнего выпивона, и полным отсутствием объяснения что они делал последние месяцы. Брак распался. Мужик собрался, и устроился на низовую должность, очень в далекой от специальности сфере. За пару лет он достиг управляющей позиции, и совершил ошибку. Он женился. Его избранница работала в сфере обслуживания, была приемщицей в компании химчистки одежды. Сценарий повторился. И еще раз, и еще. Сейчас у него пятый брак. Супруга – продавщица. Он не помнит ничерта из своего базового образования, по которому не проработал ни дня. Но есть результат – пятый брак, семь детей, долги, и любовь, местами и по чуть чуть.
Мне 20 лет, последний курс универа. Проходила практику в небольшой фирме, директор - приятный добрый мужик, коллектив хороший. И вот практика окончена, мне надо подписать отчёт, звоню и говорю директору. Он сказал, чтобы я к нему заехала домой, он подпишет. Поехала без задней мысли, а он начал приставать, говорить о том, что я могу много получать, но вот иногда нужно с ним "быть", и что если бы мне было 30 лет, он бы даже не стал спрашивать меня, просто взял. Я прикинулась дурой и девственницей, тогда отпустил.
Попадает раненый джихадист в женский монастырь. Через год жив, здоров, обут, одет, но замуж за него никто и не собирается. Всё чисто, светло и достойно, но монахини искренне ждут его возвращения в светское общество.
- Господи!? За что меня отсюда? - Понимаешь, воин, люди иногда ещё при жизни получают то, за что они готовы умереть, но редко когда сами знают, зачем им это.
Депутаты Думы давно фактически запретили людям дарить подарки просто так, без оформления тучи бумажек. Благотворительность требует бухгалтерского искусства. Вы давно не можете просто так подарить человеку или организации крупную сумму официально, а даже платить налоги надо уметь. Подарив миллион, вы обрекаете лицо на отчётность. Но взбеленились опять из-за алкоголя.
Без денег можете, а без вина не готовы. Кефир от вина отличается животным продуктом и витаминами, но процент алкоголя в нём есть.
Губит людей не спирт, а концентрация. Если человек после дежурства от алкоголя не пьянеет, очевидно превышены нормы трудовой нагрузки.
Капля спирта убивает больше микробов, чем таблетка антибиотика, потому что действует сразу.
Алкоголь - тоже лекарство, если уметь ограничиваться минимально необходимой дозой.
Есть диагнозы, исключающие алкоголь, но есть состояния, требующие незамедлительной дезинфекции желудка. Поэтому в пустыне в минимальных дозах лучше водка, чем вино, если доктор не против. Впрочем, на морозе тоже, но по другой причине.
Хлорка, спирт или соль - зависит от региона, качества пресной воды и анализов мочи местных жителей. Искусственное опреснение воды вызывает облысение примерно как и радиация.
Так что алкоголь дарить действительно друг другу не надо. Не зная диагноза, не травите людей.
Живущие в соседних квартирах нового дома два господина сталкиваются у лифта и представляются друг другу: - Невропатолог Енсен! - Ветеринар Хансен! - Очень приятно, херр Хансен! Так это ваши пациенты пугают моих и обеспечивают мне работу?..
По опросу 1600 граждан старше 18 лет сказали, что в стране есть национальный вид спорта и назвали его — это хоккей, за который проголосовало 27 % опрошенных. Ночная хоккейная лига — беспрецедентный в мировом хоккее проект, который объединяет любителей хоккея. У них есть соревнования, семьями потом едут каждый год на фестиваль в Сочи. Депутаты, губернаторы, министры играют в хоккей. Так получилось, что в своё время удалось вовлечь в процесс людей. Они все работают на развитие хоккея. Хоккей имеет солидный отрыв от второго места — его разделили футбол и фигурное катание, набрав по 9 % голосов. Вслед за топ-3 разместились лыжи (6 %), гимнастика (5 %), самбо (5 %), биатлон (3 %), борьба (3 %) и лапта (2%). По 1 % получили плавание/синхронное плавание, дзюдо, лёгкая атлетика, бокс, городки и даже литрбол!
Существует много людей, которые верят в теории заговоров. Для них за всякими событиями всегда стоят чьи-то тайные интересы. Бывает, что они правы, как известно, людей, страдающих манией преследования, иногда действительно убивают. Я хочу рассказать про раскрытый мною заговор, который реально существует. Это заговор так называемых любителей мыться в бане. Почему так называемых? Потому что любить это невозможно. Да, когда-то баня была необходимостью: для наших предков это был практически единственный способ содержать себя в чистоте. Но сегодня, чтобы стать чистым, достаточно провести десяток минут под душем. К чему все эти невыносимые банные ритуалы? С детства помню, как мы с отцом ездили в Никулинскую колхозную баню, это неприятное ощущение от голых потных мужиков вокруг, от клубов пара, тоску и ожидание, когда же это всё закончится. Прошло много лет, за это время я побывал во множестве разных бань: больших и небольших, общественных и частных, был в хамаме, сауне, соляной бане, и ещё Бог знает где. Кроме нашей страны бывал в банях в Германии и Швеции. Везде одно и тоже: тоскливое ожидание, когда же это закончится, и можно будет вернуться к нормальному образу жизни. Я пробовал нырять после парной в холодные и тёплые бассейны, пробовал русскую народную забаву «С голой жопой на мороз», пробовал нырять в прорубь. Ни одному нормальному человеку это понравиться не может. Ещё иногда меня били веником. Я не мазохист, мне не нравится, когда меня бьют. При этом всюду я вижу, слышу, читаю радостные вопли: «Баня! Это так здорово!!» Я смотрю на всех этих людей и думаю: для чего они создают эту завесу обмана? Для чего вовлекают в свои нелепые действия других людей, которые, поддавшись стадному чувству, вынуждены изображать восторг и радость, желая побыстрее свалить оттуда? Самое разумное объяснение, — это секта. Это всё объясняет. Да, сектанты во все времена увлекались противоестественными занятиями: носить вериги, голодать, отрезать себе яйца. Других объяснений нет. Про пользу для здоровья пишут учёные, которых научили теоретически и практически обосновывать любое утверждение, равно как и противоположное. Только секта! Да, некоторые украшают банные забавы эротическими игрищами или неумеренным употреблением алкоголя. Это не полезно, но придаёт действию хоть какой-то смысл, хотя потрахаться и бухнуть можно и без банных прелюдий. Есть во всём этом и бизнес-составляющая: в любом большом магазине обязательно есть отдел с дурацкими колпаками в виде будённовок и глупыми надписями на табличках, всё это называется банными принадлежностями. Но ни бизнес, ни оргии с пьянками не могут объяснить массовости всего этого. Кстати, холодное пиво после парилки даёт хоть какую-то мотивацию, но банные сектанты и тут вносят своё: пиво они заменяют отваром варёного сена. Я пишу это и представляю, как сейчас сектанты кинутся поливать меня из своих ушатов и хлестать вениками. Они напишут, что я просто был в неправильной бане, с неправильными банщиками и пил отвар сена не с того пастбища. Пусть нападают. Заодно раскроют свою сектантскую сущность! Очень этого жду.
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...
