Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.
Не знаю почему вспомнил этот эпизод из далекого детства. Помню в деталях, иногда он всплывал в памяти. Решил написать! Мне было лет 7 - 8, получается примерно 1982 год, хотя это и не важно! Счастливое советское детство! Примерно конец сентября и огромные лужи во дворе. Нашей фишкой было лужи «мерять». Всей малышней одевали резиновые сапоги и вперед. Конечно искали сапоги повыше, кто-то одевал родительские на энное количество размеров больше) К слову я однажды вышел в охотничьих сапогах папы…..заколенчатых) Был королем улицы пока папа не увидел меня в своем обмундировании! А так….у меня были неплохие высокие «резики» и самые глубокие лужи были мои! Идешь, глубина увеличивается, чувствуешь как вода охватывает лодыжку, еще шажок, остается сантиметров пять…четыре…..один….и вновь выходишь на мелкую воду. По тем временам кайф) В тот день мне не особо повезло! Я шел как пароход на глубину…сантиметр за сантиметром….и эта самая вода хлынула мне в оба сапога. Растерявшись я покачнулся на месте, потерял пространство и…сел в лужу! В буквальном смысле! Слезы и сопли, дома досталось от мамы! Пока без ремня, но и так хватило! - Все, на улицу больше не пойдешь! - сказала мама как отрезала! Прошло какое то время, я стал канючить…ну мам….мам…мам…. Хорошо! Но чтобы больше никаких луж!! Ты меня понял???? Да мам, конечно и я начал одевать сухую одежду. Как сейчас помню на мне была светлая старенькая шубка, по крайней мере я ее воспринимал именно так, с кожаными вставками (как же я ее не любил)…. Счастливый до одури я выхожу на улицу, и у меня созревает другой план! Велосипед!!! Точно, вот на нем-то я легко перемахну любую лужу. Мой велосипед папа убрал на зиму, но его взрослый стоял во дворе! На седле я ехать не мог, не доставал, но ногу под раму и ездил прилично. Не учел одного! Лужа! Не! Не со всего маху а аккуратно, спокойно я въехал в лужу, проехал метр, второй, все шло отлично и….в последний момент я поскользнулся. В светлой шубе как мешок с г….. падаю прямо в лужу! Плашмя! С тонной брызг!!! Заголосил на всю улицу. Больше в тот день мне погулять не удалось! На счет ремня не помню! Наверное….
При составлении договора об аренде квартиры баснописца И.А.Крылова (1769-1844) заставили подписать обещание: в случае пожара по его вине он обязан заплатить владельцу 60 000 рублей. Иван Андреевич приписал к указанной сумме еще два нуля и со словами: «Мне все равно. Ни той, ни другой суммы у меня нет», — поставил подпись на документе.
- Ты сколько мандаринов можешь съесть? - А с косточками или без? - Допустим, без. - А с тонкой кожурой или толстой? - Ну пусть с тонкой. - А сладкие или с кислинкой? - С кислинкой. - А за какое время? - Ну, например, за выходные. - Хммм... Все.
Когда женщины узнают, что я профессиональный повар в ресторане Мишлен, в их глазах зажигается не огонь даже, а какой-то прям отражается горящий стог сена, и они с придыханием исторгают из себя стон формата: "Ох, как же хорошо, готовить не придётся!" Я им: - Я не умею мыть посуду, чистить картошку, лук и прочие заготовки ложатся на тебя! Сразу передумывают.
Лидер ХАМАСа - своему заместителю: - Слушай, мне тут сообщили, что в нашем руководстве есть израильский шпион, помоги мне его найти! Блин, ты можешь не играть на скрипке, когда я с тобой разговариваю?!
Предложили запретить россиянам дарить алкоголь. Приходишь такой в гости в новогодние каникулы с бутылкой шампанского, а хозяева тебе: - Нет-нет. Мы принять такой подарок не можем. Так что мы будем пить свое, а ты пей, с чем пришел. Итого: будет выпито 2 бутылки вместо одной.
К ней же в позапрошлом году приходил Дед Мороз. Она потом прибежала рассказывать: - Бабушка! Я проверила - настоящий! Он даже не растаял!
А Дед Мороз что-то очень спешил. На предложение разуться глянул на свои унты, привезенные 35 лет назад со срочной службы на Крайнем Севере, и ответил густым басом: "Не положено!" Он тогда очень быстро вручил подарки, похвалил ёлку, и распрощался. Даже стишок не спросил.
ЦБ может ввести тест по финансовой грамотности для желающих взять ипотеку. А когда ЦБ введет тест по финансовой грамотности для желающих работать в ЦБ?
Уважаемый, за все хорошее, что Вы для меня сделали, я решил отблагодарить Вас бутылкой дорого коллекционного коньяка, который специально привез из зарубежной поездки. Но поскольку новым российским законом дарить алкоголь запрещено, прошу подписать вот этот договор купли-продажи. Все. Забирайте Ваш коньяк, гоните мне означенную в договоре оплату за покупку 20 рублей. Можно переводом на карточку.
Круто быть взрослым! Сидишь, не знаешь, чем заняться, а потом вспоминаешь, что тебе нужно рассчитать налоговую декларацию, найти работу получше, пойти сдать анализы, помыть унитаз.
Собрание инструкторов МЧС в вузе. Руководитель формулирует требования по обеспечению безопасности сотрудников и студентов, присланной из министерства: - В случае задымления корпуса преподаватель обязан вывести студентов из помещения, их построить, связать руки веревкой и вывести их таким образом за веревочку из корпуса. Поржали, конечно. Хотя вопрос, а кто обязан выдать веревку, конечно, несколько, завис.
Обсосы опять подняли цены на связь и вы по присланной ссылке можете прочитать их список объяснений почему. Но все проще - подорожали "Бентли", на которых ездят собственники обсосов.
Опубликовал резюме и теперь игнорирую звонки с незнакомых номеров и не проверяю почту, а то вдруг пригласят на собеседование или, не дай бог, возьмут на работу.
На вокзале подошёл бомж и попросил 50 рублей. Я, разговаривая по телефону, достал деньги и отдал ему, и, конечно, пошёл дальше. Но он окрикнул меня. Я остановился и повернулся к нему, а он сказал так по-доброму: "Парень, не грусти, всё в твоей жизни будет прекрасно, я уверен. Самое лучшее, что есть у нас - это смех и улыбка. И смейся вместе с девушкой своей, улыбайтесь. Женщины потом поплачут, когда нас не станет!". До сих пор эти слова в голове вертятся...
«Продуктовые карточки — это гарантия, что гражданин обязательно получит свои продукты. Это признак стабильности и экономического роста. Не каждая страна может себе это позволить»
У "эффективных" кадровиков есть незыблемое правило: чем больше у кандидата опыта и навыков, тем меньше он интересен для найма – ибо возраста у такого кандидата тоже больше.
В России предложили тем, кто всю свою пенсию отдает монополистами в качестве квартплаты, выдавать карточки (сертификаты) на еду аж на 3000 руб в месяц. Чтобы они почувствовали заботу государства и уверенность в завтрашнем дне.
В Госдуме выступили с очередной идиотской инициативой - запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Так и вижу объявление у стен Госдумы: "На работу требуются дураки"!
Перед Новым годом доставщики еды уверенно ворвутся в число самых высокооплачиваемых профессий. Это вам не эти.. как их ...токари с этими .... блин... учителями. Верным путем идем, господа!
Если на хлебную должность назначается представитель народности, где родоплеменные связи - "понад усе", то, значитца, на эту должность назначается сразу весь аул.
Пишу диплом, прочитала неимоверное количество научной литературы, разобралась в вопросе от и до. Сформировала своё мнение и принялась писать теоретическую часть. И вот пришла пора сдавать работу на антиплагиат. Естественно, процент оригинальности высокий, как я и ожидала. Но тут меня ждал подвох. Мне не верят! Говорят, что процент подняла программами, заменами слов и т.д. Лучше бы купила его, как хотела изначально, чем ходить и доказывать свой труд.
Когда на пакетиках с силикагелем пишут "Не есть", предполагается, что тот, кто умеет читать, достаточно взрослый, чтобы прочитать и не съесть. Но сколько самых неожиданных вещей достают врачи из задниц пациентов!
-Слыхал? Санлайт собирается продавать золото в слитках... -Санлайт? Ну.... Не знаю, как кто, а я покупать не стану. А то начнётся потом, два слитка по цене одного... --
Женщины ждут от мужчин постоянства, но сами не прочь вкусить запретный плод новизны; мужчины жаждут новизны, но со временем начинают находить удовольствие в постоянстве
Запретить россиянам дарить друг другу алкогольную продукцию предложил депутат Госдумы Андрей Свинцов.
Депутат решил на всю страну прославиться, вряд ли кто теперь вино дарить отважится! Если кто то вздумает бутылку подарить, тысяч пять обязан будет штраф платить!
Хочет в Думе протолкнуть закон, манией величия страдает он! Фамилией Свинцов с рожденья наградили, предки СВИНАМИ ,как видно, были!
И напоминаем: работа у курьеров - тяжелая физическая, спиной, ногами, руками, на износ, на скорость, связана с риском для жизни (пьяные заказчики, велокурьеры в потоки автомобилей и пр.). Покойно генерирующие мудрые идеи за кофейком/коньяком в кабинете/на диване/в ресторане иксперды явно не потянули бы курьерство.
На работе сослуживцы интересуются у только что прибывшего сослуживца - Чего ты такой взъерошенный? - Жена захотела меня задержать. - Почему она хотела тебя задержать? - Она хотела....
Прочитал историю в старых ( https://www.anekdot.ru/id/1366593/ ) вспомнилось: По поводу иностранцев-филологов. Я живу в Казани, это Татарстан. У меня сосед - татарин, заслуженный деятель культуры Татарстана, замдиректора татарского театра. 3,5 года назад я купил электромобиль, пригнал домой. Сосед три раза подходил, задавал одни и те же вопросы про него. Я ему все подробно рассказывал, а он через 5 минут подходит и опять то же самое спрашивает, как-будто ничего не понял из того что я ему говорил (я говорю только по-русски). В тот же день к нам приехали в гости подруга жены с мужем. Муж у нее турок, родился и вырос в Турции, но они уже лет 20 живут в России. Оба профессиональные лингвисты, филологи. Оба преподают в лицеях и репетиторство три языка - русский, турецкий и английский. Так вот, этот муж-турок все с полуслова схватывал. Они еще остались у нас посидеть-поболтать за чашкой чая. Я сперва старался выбирать в разговоре классические слова и фразы, без идиом и сложных фразеологизмов. Потом гляжу - он вообще все понимает, и идиомы, и присказки-поговорки, и шутки с двойным смыслом. И понимает, и использует свободно и к месту. Вот что значит профессиональный лингвист!
Было мне 9 лет, когда мы приехали погостить у бабушки. Пошла я, в общем, переодеваться. Тут слышу, родственники за столом бурно обсуждают то ли меня, то ли мой поступок. Понимаю, что без моего вставленного слова там никак, поэтому я открываю дверь, выбегаю и начинаю возмущаться. Они в шоке грозно кричат: "Что это за дела такие?!". Все недовольны. Понимая, что после будет серьёзный разговор с папой, я обиженно поплелась в комнату. Захожу и понимаю, что я ГОЛАЯ! Стыдно, ужасно. С тех пор я у нас в семье "Голый Король".
Судебные приставы Мордовии уговорили владельца бизнеса сменить название юрлица на "Суши с приставкой суши" - после того как альтернативный вариант "Лицовия" ему не понравился.
Недавно испытала какое-то жуткое злорадство. Брат на празднике целовался с левой девчонкой, и его девушка его застукала. Она ушла с праздника домой, собрала вещи и ушла вечером. На следующее утро я возила брата по адресам, где она предполагаемо могла быть, ведь она не отвечала ему, где она, просто послала через СМС. Брат плакал, а я даже жалости не испытывала, просто вспоминала, как мой бывший мне изменил и так же меня пытался поймать на работе или ещё где для разговора. Поделом.
Жена после развода внесла меня в чёрный список, но это не мешает ей в подпитии звонить и приглашать в гости. Я не могу отказать просто потому, что до сих пор люблю. Говорит, что хочет сойтись, секс такой, которого до развода не было, но как только проходят выходные, выпроваживает и говорит, что позвонит. Я понял, что не могу так, начались проблемы с сердцем, но каждый день думаю о ней. Что делать - не знаю.
В годы студенчества тусили часто у одной подруги, сдававшей комнату своим однокурсницам. Веселуха, общие друзья, ночёвки вповалку и ощутимый срач. Однажды случилось всем уехать на каникулы, а в квартире остался парень хозяйки, нешибко чистоплотный. Приезжает она, а там... Кухня вся заставлена вонючими, текущими пакетами с мусором, пол густо покрыт окурками и шелухой от семечек, вся посуда полна плесени и окурков, а в комнате парит летучая мышь. Комбо!
Сюр какой-то, цирк. Муж не хочет брать ипотеку, мол, он никогда не брал кредиты, займы и долги, и никогда не будет никому ничего должен. Типа, ему некомфортно будет так жить. На то, что ипотека - наша единственная возможность обзавестись жильём, ему глубочайше наплевать. Деньги с неба не падают, заработать 15-20 миллионов крайне проблематично, наследства ни у одного из нас нет. Я даже сама не могу взять ипотеку - для покупки квартиры нужно согласие супруга, которое он, очевидно, не даст. А я хочу стены покрасить в голубой. Хочу шёлковый ковёр на паркете-ёлочке. Хочу ребёнка, собаку, большое растение в кадке. Хочу СВОЙ дом. На чужие стены не могу больше смотреть. Наверное, придётся разводиться.
Парадокс протестного движения заключается в том, что люди, которые жаждут свободы действий, не умеют думать; те же, кто требует свободы мысли действовать, как правило, не способны.
Третий день пьём за то, что с первого января соберёмся бросить пить. Хотя, скорее всего, бросим с первого февраля Или подумаем первого марта Первого апреля вряд ли, всё равно никто не поверит.
– Мужики к ведьмам ходят не потому, что ведьмы их околдовывают, а потому, что мужикам нравится, когда ведьма голая намазывает себе мазью и садится на палку.
- Мама, а почему во дворе все меня "спагетти" дразнят? - Ладно. Расскажу. Ты у меня уже взрослый. Ехала я как-то с корпоратива. Останавливает меня сотрудник ДПС, требует наличные за невключенные фары. Говорю, наличных нет, выписывайте штраф. А он мне: "Ну хоть на ужин дайте!". Я ему говорю, поехали ко мне, в холодильнике макароны есть, разогрею. И поехали. Такие дела, Макар.
Чебурашка на рынке торгует кожгалантереей. Подходит старуха Шапокляк. - Эх, Чебурашка, если бы твой Гена тебя здесь увидел! - Мой милый Гена уже никогда меня не увидит... А вам, мадам, могу предложить необыкновенные, лучшие в мире кошельки!
Жена придумала новое ругательство на кота. Но я думаю, можно использовать и в отношении людей, раздражающих тебя:- Ах ты Урсулафондерляйн, орет она на кота , который ссыт мимо лотка...
В сауне. По мотивам новеллы Акутагавы Рюноскэ «В чаще».
АНЕКДОТ:
Сидят мужики в сауне… Звонит сотовый…Один из мужиков отвечает: «Да, дорогая, что? Шубку? Конечно, можно… Знаешь, где деньги лежат... Еще сапожки? Конечно, покупай… Сумочку ещё? Да нет проблем, бери!»… Выключает телефон, и говорит: «Мужики, чей телефон?»…
Что сказала жена: «Я беру денег у мужа сколько хочу. Вот сегодня сапоги купила, шубу, сумочку. А он сам-то бедный как церковная мышь, у него даже мобильника нет. Надо поговорить – звоню кому-нибудь из его приятелей, когда они вместе. Экономный, блин».
Что сказал телохранитель: «Мы со своего босса глаз не спускаем. Даже в сауну идем с ним вместе. Там жарко и влажно, но связь всегда должна быть, поэтому кто-нибудь берет с собой мобильник. Номер знают только свои и всегда могут позвонить. Вон сегодня жена звонила. Мобильнику после сауны каюк, но боссу-то что? Денег у него немерянно, каждый раз покупаем новый».
Что сказал мужик приятелю: «Прикинь, сижу в сауне, вдруг чья-то мобила зазвенела. Никто не берет и внимания не обращает, ну я и взял. Звонит какая-то баба, то ли глухая, то ли не в себе. Меня по голосу спутала со своим мужем, ну и давай выпрашивать у меня денег на шмотки всякие. А мне что, жалко? Я соглашаюсь, - и вот прикольно будет, прикинь, - она бабки потратит, а муж ее прибьет за это».
– Ля! Капуста была 21, стала 44. Гречка была 39, стала 45. Хлеб был 22, стал 26. Они офигели? С голоду помрем с этими ценами. Ops, а что это у нас? Скидка на икру красную. С 900 до 600 за баночку 90 г. Надо брать. Дешево! Осетр – ого! 3 900 был, стал 2400. Берём! Лосось вместо 2900 – 1800. Берём 5 кг.
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.
