Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поступил вызов: мужик запихал женщину в машину, она вырвалась стала убегать. Он ее догнал и снова тащит в машину.
На счастье, рядом был наряд, быстро подскочили.
Оказалось муж забирал жену с корпоратива.
.......
Похожая история(а может и продолжение "началось"..)
Помню в году этак 2012-м вот также с нашего новогоднего корпоратива супруг забрал свою жену, нашего менеджера по рознице. Корпоратив начался в 8 вечера, она же весь день ничего не ела, поэтому на голодный желудок выпив несколько раз, быстро потеряла связь с реальностью. Вначале она брыкалась и сопротивлялась, в машину ее запихивали вчетвером. Затем уже в машине уснула. Муж привез ее домой. Свез на лифте на руках к квартире (там бараньего весу было 48 кг всего и росту 158 см в прыжке), занес в квартиру, положил на кровать, 15 минут пошатался по квартире с бытовыми делами, и сам рядом прилег. Супругу же раздевать полностью не стал, только туфли снял и все. Мол, проснётся, пьянь, сама разденется. А супруга его через полчаса проснулась, надела обратно свои подкрадули, сумку в зубы и на такси снова вернулась на корпоратив, ибо чо она как дура? Только 12 ночи еще, все там до утра тусить будут, а она все пропустит.)) Но слава разуму вернулась в ресторан она уже более-менее бодрячком и на старые дрожжи сколько не пила - ее уже так не брало как в первый раз. Ибо уже хорошо закусывала и много танцевала. Домой повторно она вернулась в 7 утра, увидела, что муж еще спит, разделась, мышкой в постель и вырубилась. Ржали мы с этого всем предприятием потом.
Вероника, помаши ручкой в телевизор. Мы тебя до сих пор еще помним!))
Англичашки смешные... был у нас на курсах препод - native speaker, молодой англичашка. Пришел как-то с опозданием, мятый. Чего как, спрашиваем. Он такой - типа: "Вчера была очень странная пати, в обычной квартире двадцать человек, много еды, много водки. Все знакомились, разговаривали, пели и даже танцевали... потом в три часа ночи водка кончилась и мы узнали, что кто-то захлопнул входную дверь... Хотя там была желтая записка - не закрывать. Хозяйки и друзья стали искать ключи, а кто-то начал связывать простыни, чтоб спуститься... там четвертый этаж. Потом был страшный грохот в дверь. Я испугался, что это русская полиция и меня посадят в страшную камеру. Оказалось, кто-то позвонил друзьям и они приехали, в четыре утра и выломали замок снаружи. Топором. И эти же друзья привезли еще водки... Боже, я такого никогда не видел."
- По заявлению властей региона, вырастет плата за кап. ремонт. - Но в моём доме кап. ремонта не было с его постройки в 1959 году! - Теперь за это вы будете платить больше...
"У женщин - ум изворотливый, - начала повествование мама: "А я - женщина. Значит и у меня ум изворотливый". Но сначала о конце истории. Июнь 1959 года. Выпускной вечер карагандинского пединститута. На торжественном собрании со сцены громогласно вещает декан: "А вот студентка Ромашина, имея распределение в Усть-Каменогорск, срочно вышла замуж, чтобы туда не ехать!". Уважаемый декан был на самом деле в корне не прав, ибо всё обстояло ровным счётом наоборот. После успешного знакомства родителей дело, по мнению мамы, несколько застопорилось. Счастливый избранник судьбы об этом не догадывался и не спешил с предложением руки и сердца. Тогда мама сама предприняла решительные меры. У неё было свободное распределение (куда захочу, туда и пойду или поеду), поэтому, явившись в деканат лично, мама оформила распределение в Усть-Каменогорск. Следующая сцена довольно очевидна: "Ах, Володя, меня распределили в Усть-Каменогорск! Скоро нужно ехать!". В общем, "Гудбай, мой мальчик, гудбай, мой миленький! Твоя подружка уезжает навсегда!". "Э-э-э!!! Сабарди!!!, - раненым вепрем взревел отец, и совсем скоро прозвучал марш Мендельсона. (Примечание. "Сабарди" в изложении старого татарина, жившего в нашем доме и плохо знавшего русский язык, означало "Подожди". Термин понравился и прижился в нашей семье) "Вот так, коко, готово!" - сказал Ястреб, скручивая глушитель со ствола пистолета (сцена из к/ф "Частный детектив", Франция, 1976 год). Был поражён рассказанной мамой историей и пребываю в восхищении от изворотливости женского ума. Сам же я целиком пошёл в батю. Такой же...
Пару слов о повышении цен Каждый раз такие случаи ну удивляют. На днях рубль покачнулся и так слегка упал. Был доллар по 100, а потом хлоп — то-сё, и вдруг стал по 120 рублей! Это всё, естественно, приведет к изменениям цен, к росту, сразу пишут экономические паблики в «Телеге». Всё так, только есть такие товары, которые даже не на следующий день, а вот прям в ту же секунду, как упал рубль, меняют свои цены. И это, вы не поверите, — это корм для кошек! Как только доллар стал стоить 120 рублей вместо 100, я захожу через час после этой новости в «Пятерочку» и вижу полностью переписанные цены на всю линейку питания для кошек. Вся еда для кошек подорожала примерно процентов на 20, как этот, ну как доллар. Вот как? Говорят, ну предприниматели, что у них цепочки торговые там: транспортировка, таможня, и закупают корм за доллары, видимо, и всё это ну мгновенно по цепочке они друг другу передали, может, позвонили, а может, написали в соцсетях, что всё дорожает, и вот я стою через час после того, как доллар скакнул, стою в магазине и вижу, что корм подорожал ровно на 20 процентов. Хорошо, сжимаю карту банковскую и напихиваю полную корзинку корма, а что делать, дома ждет наше сокровище, лохматый черный кот Мышкин-2, и требует кушать. Ну, это всё лирика, интересно, что бывает в такие падения рубля, растут в цене вещи совершенно, казалось бы, ну далекие от сантиментов, например, гинекологический осмотр женщин, вот как эта услуга завязана на падение рубля и доллар по 120 в обед? Как? А хрен его знает, но цены подняли, видимо, созвонились с кошачьим кормом и тоже решили поднять, как они сами обычно объясняют, «вынужденно», ну долларов теперь им нужно больше за это, ну за осмотр женщины, ну там, ну вы поняли, ну гинекология, что тут не понять, на пару с кошкиной хавкой. А теперь основная мысль. Сегодня, вот уже ближе к 4 часам дня, после того как доллар по 120 был два месяца, он теперь весь день по 100. И что вы думаете, корм как был по 23,99 за упаковку «Феликса», он любит у нас в желе курочку, так по 23,99 он и стоит, хотя доллар откатился назад, и никто не бежит сломя голову снижать цены, потому что обратного движения не существует, так теперь такая цена ну будет всегда. А что доллар, тут же парируют ритейлеры, при чём здесь доллар, у нас всё на российском сырье, всё тут местное, наше. И никак их не возьмешь, и тут ты дурак, и так та же история!
...- У моего с математикой хорошо. Собирается на мехмат. - Моя с языками дружит. Видимо, впереди ин'яз. - А мой бредит театром. Может, пробьётся. - А мой что-то толком ни в чем не рубит, ни хрена не хочет. Забашляю-ка его в МГИМО. Тоже, говорят, образование...
До чего же заебали все эти удалёнщики, которые ходят работать в кафе с ноутбуками! Сядут, воткнут в розетку свой ноутбук, возьмут чашку кофе (предварительно сфоткав её и выложив в соцсети с многозначительной надписью) и, в лучшем случае, какую-нибудь закуску и сидят часами! Занимают места, потому что в кофейнях обычно поток быстрый, народ есть, а эти сидят и сидят, место не освобождают. И ладно бы только это. Все такие мандадельные, у всех зумы, коллы, все менеджеры, коучи, нутрициологи, психологи, пиарщики, репетиторы, сторисмейкеры, блогеры, стилисты, все тупо разговаривают в голос! И клацают по клавиатуре! Вчера зашла попить кофе в перерыв. И я, [блять, как будто не выходила из офиса своего! Полно народу, эдакий опенспейс, специально посчитала, что из 16 столиков 9 были с ноутбуками! У кого-то созвон (ой, простите, колл!), а потом ещё колл по обсуждению с кем-то другим предыдущего колла. У второго тоже колл. Третья записывает видео на фронталку, я правда, не знаю, слышно там что-нибудь или нет, потому что стоит гул, но что-то пиздит про моду. Четвёртая проводит онлайн занятия по инглишу, тренирует фонетику, мать её, межзубные звуки, фыркает и плюётся. Ещё один что-то печатает, параллельно по телефону обсуждает. Ещё одна люто херачит по клавиатуре пластмассовыми своими когтями. И всё это вокруг меня, блять! Я просто хочу попить кофе под приятную, ненавязчивую музыку, насладиться видом из окна или видом красивого зала. Я не хочу ходить по чужим проводам по полу (розеток не хватает, какие-то столики стоят в центре, и оттуда тянутся вилки к розеткам на стенах). Кофейни - это не рабочие места! Работаете удалённо - обеспечьте себе, сука, ДОМА рабочее место! И там пиздите и клацайте. Если у вас дома ремонт с перфоратором/двадцать маленьких детей/больная Показать ещё бабка/потоп/пожар, да похрен что, валите в коворкинги, сейчас их полно в мегаполисах! Специальное место, где можно сидеть и работать. А в кафе ходят, чтобы поесть и попить, а не работать там и мешать другим, сраные деловые колбасы, блять!
Я мужчина, 39 лет. Прожил в браке 19 лет. Внезапно возникла драма, супруга подала на развод, у неё большая любовь. Первый месяц я был в ахуе, второй дал ей время сделать окончательный выбор, её выбор - уйти к другому. А потом я собрал чемодан с трусами и уехал в другой город (Владивосток). И вот я здесь, цветов не надо. Начать с начала, с чистого листа в другом городе - оказывается, интересно и круто. Когда ты уже зрелый, состоявшийся человек с двумя высшими образованиями, на руководящей должности. Два сына учатся в учебных заведениях силовых структур, то есть, на полном гособеспечении. Не покидает чувство эйфории и свободы. Хожу на выставки, музеи, концерты. Бросил курить, купил горные лыжи и экипировку, осваиваю местный горнолыжный склон. Живу возле моря. Присматриваю оборудование для занятия виндсерфингом. Купил машину Тойота Приус (гибрид с низким расходом топлива), на которой просто катаюсь и путешествую вдоль побережья. В данный момент достраивают дом, в котором я купил квартиру. Есть всё: квартира, машина, работа, деньги (не олигарх, конечно, но с моими аскетичными запросами вполне хватает для комфортной жизни), время и СВОБОДА заниматься всем, о чём мечтал.
Бульдозеристу Мите приснилось, что к нему на объекте подошёл мастер и говорит: - Митя, пойми: Вселенная — это лишь голографическая проекция в квантовом океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, а твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, поэтому сходи в магазин, купи водки и забудь на время о пустоте бытия. Утром зазвонил будильник. Митя открыл свои просветлённые глаза, подумал и сказал: - В пустоту бытия этот бульдозер! И пошёл в магазин за водкой.
- Трамп хочет купить Гренландию и Панамский канал. - А где деньги возьмёт? - Напечатают. - Давайте тогда мы сами купим. Мы ведь тоже доллары печатать можем. - Можем. Но есть нюанс. Наши доллары принимают только в России.
Новый замминистра обороны США, Колби - главный апологет темы "Заминируем заводы TSMC на Тайване, чтобы не достались коммунякам".
Тема так-то абсолютно на инфантилов, сверхчёрно-белая, ультракатегоричная, с такими заходами лет в 10-12 надо справляться. Вкратце:
— На Тайване есть главный Завод. Это такое суперздание, как главный домик на базе противника в компьютерной игре.
— В домике сложены в стопку все Тихналогии. Без домика они непостижимы никак.
— Если его захватят враги, то игра проиграна, плюс у врага появятся Тихналогии.
— Следовательно надо заложить туда взрывчатку и разнести домик на атомы при малейшей угрозе.
Он же - главный вредитель переносу производств из Тайваня куда-либо. Потому что в Тайбэе никто иллюзий на тему "будем ли мы нужны этому шизоиду и подобным через три минуты после переезда TSMC за пределы Тайваня" не питает.
Когда Трамп вступит в должность, этот одарённый начнёт давить на руководство Тайваня, чтобы они заминировали TSMC под руководством американских коллег и выдали возможность дистанционного подрыва им же, ссылаясь на "а то у вас много китайских шпионов". Это не шутка, это в планах у него.
Представляю, какая клоунада начнётся. "Мужики, кто хочет осваивать технонорму 2nm сидя на трёх тоннах пластита, пульт у американских подрывников, нанятых согласно всем DEI-требованиям - все одноногие гей-негры, наркозависимые, с биполярочкой и на препаратах? Что-то леса рук не вижу, странно даже". Ждём внезапного наплыва поработавших на Тайване материковых спецов назад на материк, что-то подсказывает что персонал TSMC к такому обострению движухи вокруг себя не готов.
— Скажите, как так вышло, что вы, человек с профильным образованием по проектировке DUV/EUV оборудования для производства микросхем, решили записаться в штурмовики?
— Руководство нас собрало в Тайбэе и сказало, что судя по риторике США есть два варианта. Первый - нас накроют ракетами с материка. Второй - нас удалённо подорвут из США, опасаясь, что ракетами с материка что-то недоразломали. Я подумал, что штурмовать посадки как-то безопаснее, хоть шансы выжить есть...
- Молодой человек, не смотрите так, я на улице не знакомлюсь! - Хорошо. Давайте тогда пройдем в мой банк. - О! У Вас свой банк?! И как Ваше имя? - Извините, но я на улице с незнакомыми девушками не знакомлюсь.
Однажды в новогоднюю ночь у меня была пересадка в дубайском аэропорту. Каждый час у кого-то из пассажиров в домашнем часовом поясе наступал Новый год - люди праздновали его с шампанским и кофе, все друг друга поздравляли. Я чувствовала, что нахожусь на границе разных стран и культур.
Да что вы знаете о протирании штанов?! Учусь в МГУ, пары порой с 9:00 до 20:15, протёрла до дыр уже 6 пар джинсов за 3,5 года! Пробовала дорогие и дешёвые марки, все протираются с одинаковым интервалом. Верхом проблемы стал прорыв с громким характерным звуком прямо на жопе во время лабораторной работы. От позора спас только лабораторный халат.
- Какая ваша Москва большая! Сел вчера утром в метро на поезд, так только ночью объявили, что он дальше не идёт! - А на какой станции ты сел? - На "Добрынинской"!
Кто-то мечтает о собственной квартире, кто-то - о хорошей машине, другие грезят отпуском. Знаете, о чём мечтают жители Ямало-Ненецкого автономного округа? О мини-тракторе для уборки снега! Мало того, что каждый день перед работой по 30 минут выкапываешь машину из сугроба, так ещё потом оказывается, что выезд и все дороги заметены снегом по колено.
Это не анекдот а новостная лента :Источник телеканала утверждает, что пилоты ВМС США возмущены инцидентом и ставят под сомнение качество подготовки на борту USS Gettysburg, называя ее недостаточной, тк из двух взлетавших с авианосца самолётов был сбит только один F/A-18, мимо второго самолёта снаряд пролетел на расстоянии 30м. Короче мазилы.
Продолжение темы: "Не вполне понятно: зачем автообзорщики на ютюбе дружно рассказывают нам про "ровный пол со сложенным задним сиденьем" ? Видимо, предполагается, купив это очередное чудо автотехники, продать квартиру и спать в машине?" ____
Посмотрел обзор нового внедорожника Jetour ... Владельцы дружно жалуются, что печка не греет, а спустя полчаса и вообще по умолчанию климат переходит в режим морозильника. Водитель всего при минус 1С говорит что ездит в теплых сапогах, , теплом свитере, меховой куртке, шапке с ушами , сверху капюшон, и все равно - мерзнет , после каждой поездки у него болит горло и насморк; при этом климат показывает "плюс 25С". Версия: ровный пол предназначен для перевозки трупов ?
Наступил конец года, время корпоративов. Работаю в достаточно большом мужском коллективе, и каждый год мне не понять одного, какого хрена постоянно кто-нибудь притаскивает с собой "вторую половину"? Сидит сам унылый под контролем, остальным сидеть без пошлых шуток и крепких словечек - неприлично. Хоть не ходи, кто-нибудь да отличится.
- Прикинь, я ровно год назад выставил на продажу свой детективный роман, и до сих пор никто им даже не заинтересовался! - А что за роман? - Официант-отравитель!
Мой друг купил недавно рюкзак. И теперь обрастает накоплениями: специально "для рюкзака" были куплены аптечка, дезодоранты, спички, зажигалка (он не курит), ножичек, отвёртка и прочая дребедень. В моей сумке всего этого нет, что он носит теперь в рюкзаке. Таскает свой домик на спине, как улитка. Причём он не ходит в походы и не уезжает из города. Мне уже кажется лёгкой паранойей эта "тревожность" на тему "чего ещё не хватает в рюкзаке".
Начальник воинского подразделения сообщил по ТВ, что сам мусульманин, но у него служат в части христиане и всего один православный священник, но это мало, необходим, минимум, ещё один священник, потому что мало крест надеть, важно участвовать в жизни Церкви, надо воцерковлять.
В связи с заметным падением курсов доллара и евро в последние дни, Минфин обратился к Председателю Правительства с просьбой объявить в стране трёхдневный траур по свёрстанному, но уже усопшему бюджету на 2025 год.
Когда кто-то авторитетно произносит "На самом деле..." и начинает что-то безапелляционно вещать, то мысленно он добавляет ключевые слова: "...долбоебы... ни хера-то вы не знаете... вам повезло, что у вас есть целый я..."
- Грят, мазут с потерпевших крушние танкеров может дойти до побережья Абхазии. Во воя-то будет... - Ну хуй выть. Просили топлива на халяву? Получите-распишитесь...
Рано или поздно рядом с каждым большим научным открытием, где-то поближе к Нобелевской премии, откуда-то обязательно материализуется американец. А то и парочка...
А если заменить создалей Искусственного Интеллекта на ИИ? И не надо мне втюривать, что алгоритм - самообучающийся. Я про увольнение разработчиков, и затмений на ИИ. Пусть доложатся о прогрессе в этой области.
Похитил Кащей Елену-Прекрасную. Говорит - "Выходи за меня замуж!" Елена-Прекрасная - "Нет, не выйду!" Кащей "Тогда положу тебя в гроб хрустальный, на вечно, и, будешь там лежать пока не одумаешься!" А, мам подумал, ну не зверь же я? Поставил диван вместо гроба и телек на сериал включил, чтобы не скучно было, и, пошел злодействовать". А Иван-Царевич прознал про это, убил Кащея и пришел в пещеру к Елене-Прекрасной. Переключил телек на футбол, за шиворот Елену-Прекрасную с дивана стащил - "Пошла не хер отсюда. И сам на диван лег.
- В чём сила Орешника? - В правде, Орешник даёт возможность России, ни в коем случае, не применять первыми ядерное оружие... - Это бесит! - Правда, да?
Против проведения в университете семинара, посвящённого памяти Лютфи Заде, неожиданно выступила диаспора местных гопников, которые мотивировали это тем, что "чёткие пацаны не могут понять нечёткую логику".
- Ты хотел мне новогодний подарок сделать - шкаф в спальной собрать... - Да. Но сказали, что завтра астероид на Землю прилетит. Вдруг в наш дом попадет. - Предусмотрительно. А потом соберешь? - Потом еще 5 января астероид ждут, потом... Слушай, вообще сейчас не до шкафа!
Американский политик республиканец Валентина Гомес записала резонансный ролик с призывом казнить любого нелегального мигранта, если он убьёт или изнасилует американца.
Чем больше нелегальных мигрантов в Америке – тем больше угара, самосуда и симпатичных белых колпаков с прорезями для глаз.
Певица Анна Семенович посетила пункт отбора на военную службу по контракту в Москве, но в армию её не взяли. С шестым размером бюста не берут - ни один бронежилет не налезет.
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.