Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказала знакомая, пусть будет Марина. Случилось в детстве с ее дочкой – это та самая «девушка французского капитана», о которой я однажды рассказывал.
Жанне было тогда года три. Марина поехала с ней в областной центр, прикупить каких-то одежек на рынке. Шли к обратному автобусу, и девочка вела пальцем по бокам машин, припаркованных вдоль дороги. Негигиенично, конечно, но мать очень устала и не обращала внимания.
Вдруг белая «Шкода», мимо которой они проходили, хлопнула дверью и рванула с места. Девочка закричала, и Марина в ужасе увидела, что у нее нет половины указательного пальца, и из места отруба хлещет кровь. Кинулась к отъезжающей машине, заколотила по ней кулаками. Водитель открыл дверь, начал орать что-то злобное, но тут увидел у себя на сиденьи отрубленный кусок детского пальца. Понял, что натворил, брезгливо выкинул палец на тротуар и рванул наутек с такой скоростью, что затормозил, наверное, только на польской границе.
Марина подхватила в одну руку палец, в другую кричащую дочку и кинулась на автобусную остановку, там стояли киоски и были какие-то люди. Сумки с покупками бросила, не до них. Попросила воды промыть рану (вот этого не стоило делать) и чистую тряпку ее замотать. Попросила позвонить в скорую - это было еще до сотовых телефонов.
Тут прямо на тротуар влетает белая «Шкода», и водитель кричит ей: – Садитесь скорее, я вас довезу до больницы! А то этой скорой когда еще дождешься.
Марина подумала было, что у шкодовода взыграла совесть, и он вернулся. Но нет, это была другая машина, просто похожая, и другой водитель. Случайный человек понял, что происходит, и решил помочь.
До больницы доехали за считаные минуты, но там их не приняли. Надменная тетка в приемном покое сказала, что у них не травмопункт, и нет детского отделения, и вообще валите отсюда. Парень на «Шкоде», не тратя время на разговоры, посадил их опять в машину (сиденье было уже всё в крови) и повез в другую больницу. Гнал как в американских боевиках, через все тротуары, красные светофоры и встречки. По дороге успел спросить номер Марининого телефона.
Во второй больнице девочку сразу унесли в операционную, а Марине сказали: – Жалко, что вы отрезанный пальчик не принесли. У нас есть микрохирургия, могли бы пришить обратно. – А я принесла, - ответила Марина и раскрыла левый кулак, который всё это время держала крепко сжатым. Посмотрела на окровавленный дочкин палец у себя на ладони и наконец упала в обморок.
Когда она очнулась, дочку уже прооперировали. Палец прижился идеально, сейчас взрослая Жанна с трудом может сказать, на какой руке это случилось. Спаситель на «Шкоде» уехал, не оставив своего имени и никаких координат, но перед этим сделал еще одно доброе дело: дозвонился до Марининого мужа и рассказал ему, что произошло и где искать жену и дочь. Мужик, если вдруг через 30 с лишним лет ты это читаешь, знай, что тебе благодарны до сих пор.
Я вот что хочу сказать. И подонок, отрубивший девочке палец и трусливо сбежавший, и герой, который ее спас, были одной национальности, из одного города, примерно одного возраста, и даже машины у них были одной марки. И та больница, в которой Марину с девочкой не пустили, и та, в которой им прекрасно сделали сложнейшую операцию, принадлежали к одной и той же советской системе здравоохранения. Или постсоветской, дело было уже после развала СССР. Нет хороших и плохих стран, хороших и плохих народов, хороших и плохих поколений. Есть просто люди, и всё зависит только от того, какой человек встретится вам на пути. И от вас самих, конечно.
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.
Покупатель Озона умер, попал в чистилище, а там две одинаковых даери, а между ними книга висит. Апостол Петр говорит: - Одна дверь в рай, другая в ад. Выбирай. - А какая куда? - Попробуй прочесть в книге. Покупатель открывает книгу, а там: "Двери хорошие. Внутрь пока не заходил"
Мне очень нравится концепция, что Вселенная даёт нам только те вещи, с которыми мы можем справиться. Правда, не совсем понятно, почему Вселенная считает, что я не смогу справиться с зарплатой в 500 тысяч...
У нас живёт собачка. Ротвейлер с купированным хвостом. Друзья, уезжая куда-то в отпуск, попросили взять на неделю их собачку. Тоже ротвейлер, по размеру похож на нашу, но только хвост не купирован. Типа, другие брать отказываются, а вы с этой породой знаете, как обращаться. На следующее утро выхожу гулять с собаками. По очереди. Сперва с собакой друзей (у которой хвост) и на улице натыкаюсь на соседей. Соседи удивляются: - Да у вашей собаки вроде хвоста не было? - Понимаете, - отвечаю, - вдруг вырос хвост! Наверное вчера что-то не то съела. Соседи в глубоком шоке. Ротвейлеры для них все на одно лицо, а предположить, что это другая собака, наверное, не смогли. Охреневают - быть такого не может. Однако факт налицо, и приходится смириться. Расходимся. Я гулять, соседи в магазин. Погулял, вернулся, беру уже нашу собаку (без хвоста). Выхожу на улицу. Погулял и, возвращаясь домой, в дверях сталкиваюсь с теми же соседями. Соседи спрашивают: - А где же хвост? Только что был! - Представляете? Села собачка покакать, а у неё хвост вдруг отвалился! Это заявление они восприняли ГОРАЗДО легче, чем факт вырастания хвоста. Соседка даже сказала: - Ну и слава богу, собачке хвост не шёл совершенно. Да. Мне ещё неделю собаку друзей выгуливать. Не дай бог, снова на соседей нарвусь. Опасаюсь за их психическое здоровье.
В нулевые был у меня приятель- Сашка. Саша был сыном классического "нового русского " 90-х, практически- эталонного. Отец вместе с "правильными пацанами" держал 3 бензоколонки в Подмосковье, построил в пригороде 4-х этажный коттедж за глухим забором, на 8 сотках в СНТ, где все остальные домики были хибарками. Саша ходил в батиной цепочке и золотых часах, ездил на подержанном полноприводном Кадиллаке и был "ярок" в своих молодости и задоре. В подростковом возрасте Саша активно тусил с местной СНТ-шной молодежью, гулял, влюблялся, дрался- в целом, старался вписаться в коллектив. Одном вечером ребята уговорили его принести вино из папиного бара. Разумеется, в вине Саша не разбирался и взял самую на его взгляд заурядную бутылку. Время было вечернее, штопора не оказалось и вино открыли по старинке, сучком. Саша, чтобы задать тон, сам отпил из горла и затем пустил по кругу. Мнения по напитку среди подростков разделились, но в целом были скорее нейтральные. Зато мнение папы Александра, оный через пару недель обнаружил пропажу, было однозначным. Пороть его не стали, но карманных денег лишили полностью, что правда компенсировалось отличными отношениями среди соседских девушек. Прошло лет 10, отец Саши вылетел из нефтяного бизнеса, сохранив только квартиру, и пристроившись к другу на фирму мелким руководителем. Однажды он получил приглашение к своему приятелю на юбилей- как раз из той, старой, новорусской жизни. на столе у именинника стояло редкое вино, про которое он с важностью рассказывал гостям, лично наливая в бокалы по 20-30 грамм " чисто ощутить аромат". Получив свой бокал, папа обнял Сашу и сказал: знаешь что главное? Я сейчас почувствовал себя по- настоящему крутым. Потому что ты бутылку такого же вина с друзьями из горла выпил, а он им хвалится, как Моной Лизой.
"Здесь, в сумерках Под лунным светом, Я чувствую твой голодный взгляд. Танцуй всю ночь напролет. Ничто не встанет между...."
Ричи Блэкмор (Blackmore's Night - Shadow Of The Moon)
1. Во времена развитого социализма каждое уважающее конституционное право своих работников на отдых, чтущее КЗОТ и хотелки профкома госпредприятие. Как правило, имело на балансе детские сады, профилактории,....... И турбазы, на которые пролетарии и ИТР организованно выезжали по выходным дням. Побухать в природных интерьерах с сослуживцами, потанцевать или закрутить служебный роман.
Не были исключением и мои родители, которые три-четыре раза за лето покупали путёвки, и мы всей семьёй выезжали потусить и подышать ветром. Чему я, как правило, был совсем не рад. Поскольку делать мне там было совершенно нечего, и я изнывал от скуки и вынужденного безделья.
Вот и в этот раз я бесцельно болтался по территории в тщетных попытках занять себя хоть чем-нибудь. Когда услышал знакомый голос Серёги, своего соседа по лестничной площадке: "Вовка, а что это ты тут делаешь, а? ".
На тупой вопрос тупой ответ: "А ты как думаешь? Ищу вот себе сук попрочнее для повеситься от тоски и одиночества".
На что замечательный сосед, на минуту задумавшись, ответил: "Слышь, щегол, возможно, я сумею тебе помочь скрасить вечер. Вот только ....".
2. " А уже через час оба сидели за шатким столиком и, упираясь друг в друга головами, ...."
Серёгина идея была проста, дерзка, нахальна и на первый взгляд казалась абсолютно провальной и неосуществимой. Мне всего-то требовалось через час выглядеть минимум на двадцать лет, что было моему соседу крайне необходимо. Поскольку давно обхаживаемая им девица, в которую тот был безнадёжно влюблён. Согласилась пойти с ним вечером на танцы лишь с условием, что тот придёт на свидание не один, а с симпатичным другом, который составит компанию её лучшей подружке. А иначе......
Спорить со своей потенциальной невестой Сергей не посмел. Поскольку это предложение было довольно существенным прогрессом в его личной жизни. По причине того, что этот вполне себе симпатичный и умный парень довольно сильно заикался. Человеческая речь всегда была для него чем-то факультативным и обременительным. Как следствие, отношения с противоположным полом складывались не очень, и спрос на Серёгу на брачном рынке был ничтожным.
В идею команды он в принципе не верил. Считая, что команда развивает нездоровый дух соревнования. Вот только в этот раз было без вариантов. Ему позарез был нужен надёжный союзник, которым ввиду отсутствия альтернативы, выпало быть мне. И всё бы ничего. Вот только Вове, т. е. мне на тот момент было всего тринадцать, и выглядел он на столько же. Что, согласитесь, было существенной проблемой.
Однако... " Орешек знанья тверд, Но все же мы не привыкли отступать! Нам расколоть его поможет .....".
3. Нет ничего хуже безответной любви. Она сушит человека и низводит его до уровня совершенной репы. Поэтому я не мог не откликнуться, искренне надеясь, что случись со мной подобное когда-нибудь, то и мне протянут руку помощи.
На взросление ушло примерно два часа, за которые было сделано многое. Мне помыли в тазике голову и, зачесав волосы назад, открыли миру скрытый до сей поры пионерской чёлкой лоб. Подшили по размеру любимые Серёгины джинсы, заменив ими моё трикотажное трико с вытянутыми ещё на стадии производства коленками. Едва не плача, друг оторвал от сердца почти новые кроссовки "Адидас", обув взамен мои стёртые почти в ноль о уральский асфальт кеды. Последним штрихом стала целинка от известного уральского ВУЗа и солнцезащитные "итальянские" очки, скрывшие от жестокой реальности мои широко распахнутые миру наивные глаза.
Критически оглядев последствия совместного творчества, Серёга безнадёжно махнул рукой: "Халтура! Нас расколют через минуту. Ну не тянешь ты, брат, на студента престижного ВУЗа, максимум на ПТУ. Всё пропало, и я сдохну в одиночестве! ".
Я же собой в зеркальном отражении остался вполне доволен: "Не ссы, чувак. Как известно, встречают по одёжке, а она вполне себе. А потом скоро уже стемнеет, и поэтому наши шансы возрастают с каждой минутой. Вариантов других всё равно нет. Поэтому будь что будет. Пойдём уже! ".
4. Через десять минут мы с другом в некотором смятении вошли на танцплощадку. Где с успехом прошли фэйс контроль, который, если честно признаться, был пустой формальностью, поскольку на танцы пускали всех, кто перерос трехколесный велосипед. Знакомство с девчонками тоже прошло довольно гладко и непринуждённо. Судя по всему, я понравился. Видимо, всё же пословица, что встречают по одёжке, имеет некоторые основания.
Ну а сам я был от новой знакомой в полном восторге. Мне выпало коротать ночь со стройной длиноногой красой с редким именем Светлана. Гордой обладательницы высокой груди, как минимум третьего размера и роскошной копны густющих каштановых волос. Которую немного портило только то, что накрашена она была чересчур ярко и вызывающе. Так, как обычно красятся ещё неопытные девчушки, желая казаться старше своих лет. Которые не понимают, что они и так неотразимы. Короче.... я влюбился сразу и навсегда.
Дальше было всё предсказуемо, как и на любой другой советской дискотеке поздних семидисятых. Часов до трёх ночи народ лихо отплясывал под Boney M, Bee Gees, ABBA и прочую неполиткоректную попсу. Ну а потом, подустав, разбился на парочки и пришло время медляков. Я общей тенденции тоже не избежал и к этому времени уже вовсю целовался с новой подружкой. С содроганием сердца думая, что случится, если она вдруг предложит "пройти на сеновал". Дебюты это завсегда испытание, а опозориться не хотелось от слова совсем, поскольку на тот момент мои знания о искусстве любви были чисто теоретические.
Уже под утро, когда мы остались на танцплощадке практически одни, я наконец решился и мягко взял потенциальную первую свою женщину за грудь. На что она отреагировала довольно нервно, расцепив руки, лежащие на моей шее. А потом, сославшись, что забыла выключить утюг, свинтила в предрассветный туман. Оставив на память только запах духов, но не оставив даже шанса пожелать ей спокойной утры.
Увы. Маугли не стал мужчиной.
Не в этот раз.... Вова. Не в этот раз.
5. Ближе к обеду я, вдоволь наплававшись в реке Исети, валялся на тёплом песочке, размышляя о том, что же пошло не так.
В десяти метрах от меня загорала, периодически бросая на меня задумчивые взгляды, симпатичная девушка примерно моих лет. Лицо, волосы и фигурка которой казались мне очень знакомыми, и я мог почти поклясться, что это именно та, с которой я провёл прошлую ночь. Чего быть, разумеется, не могло по определению. Так как девице было максимум лет четырнадцать, и грудь у неё едва только наметилась, в отличии от моей ночной феи с уверенной троечкой.
Я уже задремал, когда меня тронули за плечо. Это был мой сосед Серёга, и, судя по его очеееень довольному лицу, всё у парня нынче ночью задалось. На моё: "Чего тебе надо, провакатор? Не видишь, что ли, я в печали? ". Друг ответил, что всё понимает, и пришёл лишь за своими "итальянскими" очками, пока я их не потерял.
Когда бездушный Серёга, забрав свою собственность, отвалил. Я попытался ещё подремать, но снова был разбужен.
Подняв голову, увидел, что мной интересуется показавшаяся мне знакомой загорающая рядом со мной девчонка.
А дальше.....
- Вова?
- Света?
- Не может быть (хором)!!!
P. S. Мы со Светкой проболтались вместе до конца летних каникул. Ходили в кино и парк культуры и отдыха. Ели мороженое, купались и загорали. Ну а потом пришло время идти в школу, и мы расстались по очень существенной причине с именем Ольга. С которой я сидел за одной партой с первого класса и считался её собственностью. А так как делиться она не умела по определению, то...... Впрочем, об этом потом. В истории с интригующим названием "Сопля".
Приятельница задала логическую задачу: "У короля было три дочери. Две страшненькие, а самая младшая — красавица. Решил король выдать кого-нибудь из этих своих дочек замуж, т.к. в гости нагрянул по случаю соседский принц. Только вот незадача — страшненькие хотели замуж выскочить как можно скорее, а одна (та, что младшая и красавица), разумеется, не хотела. Как тут выбрать. Решил король дело такой жеребьевкой: выдал он дочерям по типовой кастрюльке, налил в каждую одинаковое количество воды и сказал: “Вот вам, доченьки, набор одинаковых инструментов, и кто сейчас проявит себя лучшей хозяйкой, у кого вода в кастрюльке закипит быстрее, та замуж и пойдет”. Поставил кастрюльки на огонь (тоже одинаковый), и принялись они ждать. Первой закипела вода у младшей. Вопрос: почему?" Не то чтобы чудеса логики, задача вполне бытовая... Ответ: потому что быстрее вода закипит у того, кто не дергает туда-сюда крышку каждую секунду.
Первый раз отправляясь к деревне папуасов на Новой Гвинее, Миклухо-Маклай не взял с собой револьвер, чтобы не впасть в искушение использовать его в случае опасности. При учёном были только записная книжка и карандаш. Жители не обрадовались вторжению: женщины и дети попрятались, а вооружённые мужчины попытались прогнать незнакомца прочь. Они выпустили в его сторону несколько стрел и угрожающе размахивали копьями — по признанию самого путешественника, один из них "еле-еле не попал мне в глаз или в нос".
В ответ на это Миклухо-Маклай разложил в тени циновку, улёгся на неё и благополучно уснул, рассудив, что "если уж суждено быть убитым, то всё равно, будет ли это стоя, сидя, удобно лёжа на циновке или даже во сне". Пробудившись через пару часов, путешественник увидел куда более умиротворённых туземцев, которые мирно сидели поодаль уже без оружия.
Проживая среди папуасов, Миклухо-Маклай "сменил" несколько местных имён. Сначала туземцы решили, что на их землю приплыл злой дух Бука: их испугали артиллерийские залпы, которые дал корабль в честь дня рождения генерал-адмирала.
Познакомившись с учёным поближе, местные жители стали называть его "тамо русс" — "русский человек". Позже переименовали его в "каарам тамо", что значило "человек с Луны". Случилось это после того, как появившийся у путешественника среди местных жителей друг Туй узнал о болезни его слуг. Туй предупредил: если Миклухо-Маклай останется один, туземцы его убьют, а дом разрушат. Чтобы избежать этого, учёный решил припугнуть папуасов, подтвердив свою репутацию сверхъестественного существа. Дождавшись проплывавших мимо рыбаков, он запустил в воздух фальшфейер, который туземцы приняли за "огонь с Луны".
Ещё через некоторое время Туй оказался на грани смерти из-за глубокой раны на голове — на него упало дерево. Миклухо-Маклай несколько дней старательно выхаживал друга, пока тот не оказался вне опасности. После этого путешественник получил имя "тамо билен", что означает "человек хороший"...
Центробанк решил предостеречь россиян от мошенников и заявил, что если кто-то убеждает перевести ваши деньги на "безопасный счет", то знайте - в России никаких безопасных счетов не существует!
Сургут. Коллега на работе начала рассказывать про то, как в Питере разводят на ночь мосты, на что другая сотрудница возмутилась и спросила "а зачем их в наше время разводить?", ну ей и объяснили, что Нева судоходная река и что по ней плавают корабли, и для того чтобы они могли пройти и разводят мосты, на что она очень удивилась и заявила, что считала, что мосты раньше разводили для того чтобы обороняться от нашествия! внимание! татаро-монгол!
Мой сосед решил сделать подарок своей жене на годовщину. И выложил цветами путь от подъезда до квартиры, надеясь, что любимая выйдет и обрадуется. После этого со спокойной душой уехал на работу. Жена утром встаёт, и, помня об обещанном сюрпризе, выходит из дома - видит дорожку из цветов! В недоумении она спускается, и около подъезда её останавливают две бабки и спрашивают: - А кого здесь хоронили?..
Меня выбесила компьютерная игра. Точнее, мобильная.
Нет, конечно, всё в принципе очень просто: не нравится - не играй. Плюнь, выбрось и забудь навсегда. Но эта игра выбесила как-то очень грубо, очень по-хамски. Она считала себя симулятором авиакомпании, хотя по заложенной матмодели скорее была похожа на симулятор соединённых трубами бассейнов - тех самых, из школьных учебников математики. Нарисованная в ней красивая, удобная и правильная схема авиарейсов превращалась в убыточную и банкротилась быстрее любого другого варианта, а в целом игра очень настойчиво тыкала в нос откровенно искусственными препятствиями и ограничениями, подразумевая: пока ты не купил платные дополнительные фичи, позволяющие их обойти, выиграть у тебя нет ни единого шанса. Так что я всё-таки сел и задумался, в чём её слабое место и как бы её нахлобучить.
Алгоритм выигрыша оказался до гениального прост. Нужно было как можно быстрее, следуя определённой схеме, связать рейсами все аэропорты мира, после чего до конца отведённого времени не давать игре уснуть, ничего не делать и подсчитывать барыши. Барыши получались космические. Незадолго до лимита времени сумма, находящаяся на виртуальных счетах моей авиакомпании, перестала помещаться на экран, а по очень грубой и приблизительной прикидке равнялась суммарному ВВП земного шара за следующие где-то полторы тысячи лет.
Какой схеме? Соответствующей одному-единственному правилу: "Никаких развилок!" Из каждого аэропорта, за исключением первого и последнего, вели ровно два рейса: в предыдущий и в следующий. Все бассейны мира оказались нанизаны на одну-единственную трубу, и пассажир, желающий переместиться из Москвы в Петербург, должен был лететь по маршруту наподобие Москва - Тимбукту - Каракас - Сидней - Бостон - Находка - Дели - Севилья - Прага... Лететь и, разумеется, за это платить. Когда лимит времени истёк и игра, наконец, закончилась, она сыграла мне радостную музыку, показала красивые картинки, влепила в них таблицу рекордов и заявила, что выдающийся и гениальный Softwarer только что показал восьмой результат в мире.
В общем, я так понял, эта игра выбесила ещё как минимум семь человек.
Доллар и евро подешевели к рублю? Не думайте что так будет всегда. Пора прислушаться к совету гуру, Абрамовича : "Деньги надо разделить пополам и хранить их поровну в евро и долларах. А наличных рублей держите при себе немного, только на текущие расходы, миллионов сто-сто пятьдесят, не более".
Это было жарким летом 1968 года. Я тогда работал мастером профессиональной фотосъемки в кургузом пластмассовом павильончике, который располагался на Колхозной площади в древнем Смоленске. Над входом в это "заведение" красовалась вывеска: "Срочное фото". Слева от моего "фотоателье" находилась мастерская по ремонту обуви, а справа - точка общепита под названием "Пиво-Воды", где желающие могли за 22 (!) копейки попить очень популярного в то время Смоленского пивка. Повторюсь - в июле на улице стояла неимоверная жара и мне приходилось проводить фотосъёмку в одной майке! В качестве рабочего инструмента была деревянная фотокамера марки ФК-13х18, установленная на штативе. В один из дней я сфотографировал на снимки 3х4 см "для паспорта". восемь человек. Подошло время обеда. Это было строго по распорядку: фотография закрывалась ровно на один час: с 13-00 до 14-00. Я проявил отснятые негативы, развесил пленки на верёвочку и ушел обедать в расположенную рядом столовую на первом этаже знаменитого ресторана "Нива". Когда я вернулся чуть не упал в обморок: на верёвочке болтались абсолютно ПРОЗРАЧНЫЕ плёнки, а на полу - черные пятна от упавшей фотоэмульсии! Вот это да: пришлось с извинениями переснимать клиентов-"неудачников". Буквально на следующий день я пошёл к тогдашнему директору "Горбыткомбината", участнику Великой Отечественной войны, подполковнику запаса Григорию Александровичу Кольцову и доложил ему о происшествии. По его указанию на следующий день на стене установили обычный бытовой вентилятор. Стало немного легче как мне, так и клиентам! Да, чуть не забыл сказать: в моем "ателье" не было проточной воды, поэтому воду в установленную в лаборатории детскую ванночку заранее набирала уборщица. Однажды случился такой конфуз: прибегает ко мне только что "отснятая" старушка и говорит, протягивая мне фотографии: "Сынок! Мне ж не надо ЦВЕТНЫЕ!" Смотрю: на снимке фиолетовые разводы. Дело в том, что из-большого количества прополаскиваемых фото вода становилась насыщенной остатками проявителя, что и дало эту самую "цветность". К слову: в то время в Советском Союзе ещё не было профессионального цветного фото. Пока всё. Спасибо за внимание. С уважением, инженер-пенсионер Вячеслав Дмитриевич Шеверев
Пришлось побывать вчера у стоматолога. Располосовали десну основательно, кровища льёт. А мне и невдомёк, наркоз-то ещё действует. Иду это себе пешочком домой, только удивляюсь, чтойта вдруг некоторые гражданки на меня косятся, а то и в сторону шарахаются. Да и мужики как-то настороженно взирают... Ну, да и наплевать.
Получил заодно по пути в "Озоне" японскую мини-ножовочку, размером и форматом с нож. Поймал дикий взгляд сотрудницы ПВЗ, но уже не очень-то и удивился – видать, попривык по пути. Вскрыл пакет, а ножичек-пила этот без чехла, острый, в сумку просто так не сунешь. Ну, ничего, так, открыто в руке его несу. Процент шарахающихся встречных почему-то резко возрос.
Во дворе у дома встретил соседку, так она прям ахнула. Видел бы ты, говорит, себя со стороны. Рожа вся как есть кровью перепачкана, рот и зубы вообще красные, из угла рта струйка алая бежит. И сам – с ножичком в руке.
Мало кто знает, что когда в 2024 году хуситы (такие бородатые вонючие мусульманские фанатики в шлепках и с калашниковыми из Йемена) выстрелили очередную баллистическую ракету, любезно подаренную им Ираном, куда-то в сторону Израиля, последний сбил ее на высоте более 100 км от Земли - то есть за пределами так называемой Линии Кармана, официально признаваемой границей космоса. В общем, бой хуситы, конечно, проиграли, но, тем не менее, вошли в анналы как участники первого в истории человечества БОЯ В КОСМОСЕ. Правда, вместе с евреями, да еще и в качестве лузера.
Возвращаются два приятеля из бара, один другому жалуется: - Эээх, сейчас жена будет ругаться, что я опять пил пиво. - Моя тоже... Она где-то прочитала, что каждый бокал пива сокращает жизнь мужчины на 10 минут. - И что? - Ну я тут прикинул, что умер в 1522 году.
"МОЯ ТВОЯ НЕ ПОНИМАЙ" В семидесятые годы артисты много ездили по стране, выступая перед народом. Иногда выступления проходили в городах и посёлках, иногда в самых глухих уголках. За каждый концерт платили примерно одинаково, независимо от числа зрителей. Это был своего рода дополнительный заработок, и в то время никто им не гнушался. Однажды Алексея Баталова судьба забросила с таким концертом в особенно глухое место, куда-то на юг страны, в маленький среднеазиатский городок. Возле импровизированной сцены паслись бараны, рос хлопок, протекал арык. Собрались аксакалы, дети, женщины, и артист начал читать стихи, рассказывать о своём творческом пути. Публика никак не реагировала... А после первого отделения выяснилось, что жители русского языка не знают. Но, вспоминает Баталов, пришлось честно отработать и второе отделение, как полагалось по программе.
По эскизам художника Павла Дмитриевича Корина для новой станции "Новослободская" на последнем участке Кольцевой линии сделали мозаику с изображением Родины-матери. Огромное панно заняло всю торцевую стену центрального зала: навстречу людям идет женщина с ребёнком, тянущим ручки к небу, к солнцу. Только вместо небесного светила в верхней части мозаики был помещён круглый медальон с портретом Сталина. Некоторые чиновники находили в коринском панно сходство со знаменитой "Сикстинской мадонной" Рафаэля и считали, что подобной картине в советском метро не место. А Хрущеву, который приезжал осматривать станцию, особенно не понравились... ноги Родины. - Почему она босая? - возмущался Никита Сергеевич. - Намёк на то, что у нас в стране людям обуви не хватает? Почему дискредитируете Советскую власть?! Пришлось спешно исправлять оплошность - "обувать" аллегорическую фигуру в некое подобие древнеримских сандалий.
В 136 км от СПб расположен город Луга. Я там бываю каждое лето. В Луге все заборы исписаны рекламными виршами печника-куплетиста. "Печи в стиле рококо - мастер тут недалеко. Весело и швидко - незамужним скидки". Или "Что нам Париж и какой-то Монмартр, В Луге баня всегда заменяла театр. Кладу печи для бань". А рядом на тех же заборах воззвания типа "Русский - значит трезвый", "Алкоголь - геноцид нации" и еще что-то о вреде пьянства и пользе спорта. Но однажды я засек этого писаку. Оказалось, что марает заборы этими лозунгами какой-то задрот-ботаник, озираясь и очень боясь при этом не иллюзорно получить люлей от электората. В Луге до сих пор сохранились стенды для газет. И уже много лет на них всегда висит свежий выпуск газеты "Трудовая Россия", а на некоторых и "Правда". Недалеко от вокзала стояла будка "Клиника обуви у Арсена". В кинотеатре стояли советские автоматы и кассирша, что продавала пятнадцати копеечные монеты для игры в них, по секрету поведала, что от них прибыли больше, чем от показа фильмов. В магазине продавалось печенье "Сахарные дырочки". Местная газета радовала креативной рекламой: Для радости и бодрости купи себе кота через "Провинциальные новости". А вот объявления, которые 16 лет назад не ускользнули от моего взора: В кафе "Русь" в правилах, что висели на стене был пункт: В кафе запрещено обнажать и показывать интимные части тела. У вокзала висело объявление: "Дебилизирую, быстро, качественно" и телефон дан. И непонятно шутник повесил или наркодилер или это реклама "Триколора". ))) На игровом компьютерном клубе висело такое объявление: "Кто не будет закрывать дверь, тот будет играть на улице". Над входом в городскую библиотеку висел такой шедевр: "Библиотека открыта благодаря помощи крестьянского университета им. Кирилла и Мефодия депутата законодательного собрания Ленинградской области". В кинотеатре висел шедевр иного рода: "Стоимость посещения туалета 15р. Вход в туалет строго по билетам" В бане объявление заставило сильно задуматься: "При посещении бани выключайте мобильные телефоны. Телефонные звонки препятствуют работе кассового аппарата". Ценник на лужском рынке: "яйцеклетка 75 руб." На заборе весит реклама: ЗАО "Дэньги не придлогат". Строительство домов, бань, ремонт.
- Вот скажи мне, кого ты уважаешь больше, соседа алкаша, который может сломать тебе нос или очкарика из доставки, который может принести тебе еду? - Так-то очкарика, но соседу на всякий случай говорю, что его.
Очень сложно объяснить иностранцам, что такое полдник, потому что прелесть поедания ватрушки с повидлом после дневного сна можно только прочувствовать.
Собирается солдат идти в увольнение, его напутствует сержант: - Вот тебе тысяча рублей, выбери девку поздоровей, своди её в парк... Возвращаясь, солдат докладывает: - Всё в порядке, товарищ сержант, был с девкой в парке. - А девка-то хоть была здоровая? - Ох и здоровая, еле тысячу обратно отнял!
Экологическая революция (то есть революция дебилов под руководством Греты Тунберг) привела к тотальной нехватке энергии, массовым отключениям сетей и отчуждению больших площадей и закрытию реально экологичных ядерных станций. Правда нам пока еще хватает и хватает с запасом, человечество может себе позволить массовый дебилизм. Пока может.
Но кретинам всегда бывает мало того ущерба, который они учинили в прошлый раз. Они всегда хотят еще...
Рядом, почти как единый комплекс, расположены два отеля - один дороже, другой, соответственно, дешевле. У дорогого отличная инфраструктура: спортивные площадки, большой бассейн, рестораны и ухоженный пляж. Какой отель выбрать? Конечно же, тот что дешевле. Переночевать можно и в номере попроще, а пользоваться удобствами соседа вам едва ли кто-то помешает
В школе учительница спрашивает ученика: - Вовочка, о чем бы ты подумал, оказавшись в Лувре? - И на хрена я только сюда приперся, надо было в Диснейленд.
В народе ходят легенды, что существовал мужчина, который заглянул в холодильник, посмотрел на 10 банок чешского нефильтрованного, сказал: "Нет!", захлопнул дверцу и пошёл помогать жене высаживать рассаду в теплице.
ОТКЛЮЧИЛИ 7 МИЛЛИАРДОВ Очередная жесть с видеонаблюдением в Москве. Помните случай с Александрой Лотковой и применение ею травмата? Вы что-то поняли из этого видео? Власти, видимо, тоже не поняли. Как результат феерическое сообщение: "Власти констатировали полную неэффективность полицейской системы видеонаблюдения, созданной во времена Юрия Лужкова. В феврале текущего года глава московской полиции Анатолий Якунин заявил, что эта система была отключена, так как "невозможно было ничего распознать". Напомним, что к той системе было подключено около 90 тысяч камер (41 тысяч подъездов, больницы, объекты культуры, подвижной состав "Мосгортранса"), на что в своё время было выделено до 7 миллиардов рублей. В 2010 году разгорелся скандал вокруг установки муляжей видеокамер в подъездах и во дворах домов на севере Москвы. Властям даже пришлось дополнительно выделить 100 миллионов рублей на инвентаризацию камер. В том числе, с целью понять, сколько реально действующей, а не фальшивой техники есть в распоряжении мэрии. В результате, взяли и заказали камеры на другую, не менее внушительную сумму: "Власти констатировали, что ранее созданная полицейская система видеонаблюдения стоимостью 7 миллиардов рублей неэффективна и поэтому отключена. Теперь в подъездах и во дворах жилых домов, а также на городских площадях съёмка ведётся по-новому: мэрия закупает не камеры, а уже готовую картинку для полицейской системы у трёх сторонних операторов за 642 миллиона рублей в год. (МГТС, "Акадо" и "Ростелеком")". На эту тему хорошо написал Максим Кононенко: "Стоила та, отключенная система с неразборчивым видео... сделаю паузу... Семь. Миллиардов. Рублей. Это, например, на полтора миллиарда больше, чем сумма, которая фигурирует в деле Магнитского. Однако про дело Магнитского знает весь мир, по нему принимает законы конгресс США, а про старую систему видеонаблюдения Москвы больше не вспомнит никто. Отключена - и всё тут. А ведь только на проверку, какие из тех девяноста тысяч видеокамер были настоящими, а какие - фальшивыми, было выделено сто миллионов рублей. Сто миллионов на то, чтобы не делать ничего - ведь такую проверку можно было сделать автоматически, просто по сигналу с камер. Есть сигнал - работает камера. Нет сигнала - не работает камера. Одному программисту работы на день. Программе работы на одну ночь. Сто миллионов рублей. И ни уголовных дел, ни допросов чиновников предыдущих городских властей, ни домашних арестов белокурых красавиц, ни сделок со следствием - ничего. Тишина. Семь миллиардов рублей. Это ведь в два раза больше, чем объем всех известных на сегодняшний день хищений в "Оборонсервисе". Я не слышал даже о том, чтобы те, старые камеры кто-то пытался продать, как теперь собираются продавать знаменитые дирижабли Лужкова. Впрочем, кому могут быть нужны эти камеры, если на изображении с них ничего не разобрать? На дирижабле хотя бы можно летать.
-Понять и простить! -Пожалуй, человеку не перед кем провинится, кроме как перед Богом. -А перед остальными людьми? -Не знаю. Остальные - такое же зверьё, как ты сам. Только угол зрения отличается.
Ближний мир всякого человека - что-то вроде зеркала. И когда обнаруживаешь, что вокруг сплошь никчемные идиоты, впору задуматься, почему это вдруг у прекрасного и удивительного меня столь неприглядные отражения.
Император Александр I принимал как-то делегацию провинциальных помещиков. Дворяне поднимались по Иорданской лестнице, разинув рты - усадьбы посетителей не могли блеснуть такими роскошными интерьерами, и торжественное убранство Зимнего Дворца их поразило. Пришли к императору помещики со всё такими же изумлёнными лицами, которые, говоря начистоту, выглядели немного глуповато. Один только дворянин смотрел спокойно, даже умно. По крайней мере, Александр отметил выражение ума на лице этого молодого человека, стоявшего впереди остальных и имевшего гордую осанку. Император подошёл к заинтересовавшему его посетителю и немного задумчиво спросил: - А ваша фамилия?.. Помещик вдруг стал еще прямее и выпалил: - В деревне осталась, Ваше Императорское Величество!
Давай с тобой покурим, Давай поговорим, Давай ты мне ответишь На мой вопрос -Чей Крым? С тобой мы будем вместе Работать и дружить. Но вот про Крым ответь мне И паспорт покажи..
Видео "Министерство дурацкой походки" с границы Индии и Пакистана набрало миллионы просмотров за счет шагистики и гимнастики, а не за счет слез и выстрелов...
По вчерашней истории про Тютчева, который якобы сказал: "Всё же будет очень неделикатно не умереть на другой же день после встречи с Его Величеством"
Странно слышать такое от великого мастера слова, похоже жизнь в Европах не пошла ему на пользу. Можно же было сказать: "Сам Император посетил меня, теперь можно спокойно умереть". Ну или это очередной фейк
Трамп приказал своим указом снизить цены на лекарства в Америке на 30-90%. Мне кажется это недостаточное, половинчатое решение. Надо было Трампу своими указами: -запретить любые болезни на территории США -приказать всем американцам немедленно стать богатыми и здоровыми - присоединить уже наконец к Штатам Канаду, Мексику, Гренландию и Панаму с их каналом.
На обложке книги в одном из российских интернет-магазинов изображение Стива Балмера, исполнительного директора корпорации Microsoft. Получается, что бизнесмен снялся для издания книги, посвященной русскому народному лакомству — мёду. Примечателен тот факт, что книга была выпущена еше в 2006 году, но господин Балмер, скорее всего, об этом не знает. Издательству "Феникс" до сих пор предъявили иск.
Зеленский шел по Стамбулу. Упал и громко выругался: Черт побери! Он искал Путина на явочной квартире. Голос за кадром: Тогда он еще не знал, что фильм "Бриллиантовая рука" снимали в Баку.
Еще никогда в мире две стороны так пристально не смотрели друг на друга через щелястый покосившийся забор: петух, который за ночь склевал все посевы, и медведь, который от страха от его крика это все еще раз удобрил!
- Доченька! За что у тебя двойка по физкультуре? - Учитель говорит: Бегите быстро, быстро! А спросила: Быстрее, чем учительница пения от Вас удирает? В Вашем обществе это полезный навык.
Однажды Билла Гейтса спросили: —Чем вы занимаетесь в перерывах на работе? —Это непростой вопрос, но если говорить в целом, то мы играем в козла… —А если не с кем? —Тогда…
Федеральная служба по надзору в сфере образования и науки сообщила, что 81% детей-иностранцев, подавших заявления для поступления в российские школы, не были допущены к тестированию на знание русского языка. Из 1800 поданных заявлений прошли отбор только 335 человек в десяти "пилотных" регионах... Пока тестирование прошли 44 из 335 допущенных к нему детей. т.е. из 44 из 1800 детей - 2,5% будут зачислены в школы.
Среди причин отказов — неполный пакет документов, !!!отсутствие свободных мест в учебных заведениях!!! и недостоверные сведения в поданных данных.
По новым правилам, вступившим в силу с 1 апреля 2025 года, дети иностранных граждан обязаны пройти языковое тестирование перед зачислением в школы. Уровень сложности заданий зависит от класса: для первоклассников проверяют устную речь, со второго класса — добавляют навыки письма и чтения. Установлены минимальные пороги для прохождения теста — например, для первого класса необходимо набрать 9 из 10 баллов, а для 11-го — 22 из 24, включая не менее 9 за устную часть.
Понятное дело, что в подворотне дети мигрантов быстрее и качественнее выучат русский язык... И разумеется, если 97,5% детей мигрантов не будут учится в школах - это будет только способствовать их скорейшей интеграции в общество и снижению этнической преступности...
Решил Билл Гейтс переодеться в нищенские одежды и посмотреть сколько людей окажутся милы к нему на самом деле. Сидит Билл Гейтс на паперти в Лондоне. —Подайте на милость! Прохожие идут и кидают монетки в банку, сердобольных много.
Сидит Билл Гейтс на паперти в Мадриде, снова милостыню дают.
В Берлине ситуация повторяется.
Приезжает в Москву, час,четыре сидит никто не подходит. Опечаленный он было собирается лететь домой, но один человек сжалившись кидает ему рубль. —Спасибо, спасибо мил человек! Вот ты мне скажи..я провожу соц.эксперимент, целых две банки монет уношу за несколько часов, а тут…ничего не дают, объясни, а? Мужчина посмотрел серьёзно и захохотал. —А это тебе торрент!
Девушка репортерша у входа в Microsoft в Редмонде. —Извините вы работаете в Microsoft? —Ну да. —Чем вас не устраивает место работы? —Тем что работников заставляют быть инсайдерами. Уже полгода Windows Phone после конца поддержки ношу!
История повторяется. Трое в поезде, не считая торопливо спрятанной бумажки. Столетнее аргентинское танго так и называется Papel secante = Промокашка. На лунфардо, портовом жаргоне Буэнос-Айреса, это означает с кокаином. Аргентинцу не повезло: "кальварио - страдание" рифмуется с "комиссарио - полицейский". Но европейцев же кто посадит, они же из "цветущего сада"!
Поймали полицейские индеанку на воровстве, посадили в комнату допроса и начинали расспрашивать: — Ну, и зачем вы воровали? — В смысле? Эти вещи на открытом месте лежали, разве они принадлежат кому-то? — Это магазин! Прежде чем забрать ту или иную вещь, вы должны заплатить за неё — А.. извините — Как вас зовут? — Эхо Горных Вершин — Что? Что это за имя у вас? — А тебя самого как зовут? — Хуан Карлос Эмануель да Силва — УУУуууу... — Что ты воешь? — Что, мой вой тебе память отшиб? Забыл, как меня зовут? И тут индеанка напряглась. Полицейский заметил это и спросил: — Что ты, как будто срать села? — У меня брат... Бычий Хер.... ИИИИиииии..... — И что? — То-то-то — Ну, не молчи! — Чи-чи-чи И тут полицейские поняли, почему она не хочет говорить, что с её братом Бычим Хером, и начали истошно смеяться. Индеанка неуверенно встала из-за стола и тихо свалила оттуда
Жили в квартире две девушки, у одной из них был парень. В общем, пока одна ездила домой, другая в это время с парнем жила. Ну, та возвращается, естественно, это дело хорошенько так отметили и упали спать на один диван. Ночью та, у которой был парень, пьяная проснулась и по привычке полезла к своему парню в трусы. Щуп, щуп - а нету! У той шок. Раздается вопль: - Где он?! Другая в этот же момент чувствует постороннюю руку у себя в трусах, просыпается с воплем: - Не дам!
