Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1996 год. В Казахстана люди наконец-то получили возможность носить фамилии и отчества в соответствии со своими историческими традициями. В Алматы, был открыт Монумент Независимости, символизирующий новый этап в истории нашей страны. На постсоветском пространстве Украина завершила вывод ядерного оружия в Россию и ввела в обращение новую национальную валюту — гривну, заменившую карбованцы.
В Израиле прошли первые прямые выборов премьер-министра, на которых победу одержал Биньямин Нетаньяху. А тем временем на границе с Ливаном армия обороны Израиля проводила очередную военную операцию против группировки «Хезболла». В Афганистане талибы взяли Кабул и повесили бывшего президента Мохаммада Наджибуллу. Некто Усама бен Ладен, лидер никому не известной тогда «Аль-Каиды», издал фетву, объявляющую войну Соединённым Штатам, где Билл Клинтон был переизбран на второй срок, по случаю чего в Атланте состоялись юбилейные летние Олимпийские игры. Там же, в США, начал свою работу круглосуточный канал новостей «Fox News», а в Персидском заливе ему вторил только что открывшийся новостной канал «Аль-Джазира». В Японии на рынок вышли первые DVD-диски и проигрыватели, Россия поразила мир началом серийного производства автомобилей ВАЗ-2110, а в мире клонировали овечку Долли. Роберт Кёрл, Харолд Крото и Ричард Смелли получают Нобелевскую премию за «За открытие фуллеренов». Жертвами землетрясений стали 554 человека.
Апофеозом всего происходящего стало сообщение НАСА о очередной сенсационной находке: оказывается, на метеорите ALH 84001, отколовшемся от Марса, были обнаружены следы микроорганизмов, существовавших 3 миллиарда лет назад. По ужасному стечению обстоятельств, жизнь микроорганизмов на Марсе 3 миллиарда лет назад, меня сильно не волновала – наша фирма, пережив период экспоненциального роста вышла на плато и мы с моим тогдашним партнером, выпускником МФТИ, активно искали новые сферы деятельности. — Пойдем, что покажу, - обратился ко мне знакомый фидошник, чей кабинет находился рядом с моей брокерской конторой. Мы зашли в его каморку, и он открыл какую-то детскую картинку на компьютере. Картинка как картинка, остров, море, пальмы, солнце, пароход, самолет – в 9-12 лет любой ребенок такое нарисует. — И что это такое? — Это файл из Крыма. Его прям сейчас там делают, а мы тут его видим. Подожди полчаса, и картинка станет другой. По мне, так супертехнология, Интернет называется.
Так и случилась у нас с интернетом любовь с первого взгляда.
История не моя. Но очень понравилась. Поэтому рекомендую.
Как-то приключилась со мной жопа. Не так чтобы большая, но за сто пятьдесят км от Москвы и в девять вечера. И зимой. И сижу я в канаве, глубокой такой канаве, посреди бескрайних просторов российских секондари-секондари-роад. И за двадцать минут мимо ни единой машины не прошло. И скорее всего и не пройдёт уже до утра. Мужу звонить? Ну он взагранице. Не хотелось бы его на нерв поднимать. Взрослая девочка, решу сама. Ну то есть сейчас наберу свёкра, и он решит! Он большой, красивый, надёжный и всё такое! Он мне готовил улиток, поил вином и обволакивал цитатами! Звоню. Описываю ситуацию. И отвечает мне свёкр глубоким таким своим мужчинским красивым голосом, спокойно, но не без философической озабоченности: — А я уже машину в гараж поставил. Да и далеко. Я сейчас гляну чё там по месту. Может, что найду, эвакуатор там по месту, скину смской. Набрала давнего своего приятеля. Сколько вместе выпито, переговорено, обсуждено и обсмеяно! Сколько вечного и доброго по кухням посеяно! — Это!.. А я уже выпил! — Сказал старый приятель. — Но ты там это. Осторожно. Ночью в всё что угодно может быть. Если что — звони там… куда там… в милицию, там… Ну, давай, удачи! Примерно то же ответили ещё ряд давних любителей Канта, поклонников Гёте и прочих профессиональных интеллигентов. На второй пачке сигарет ясное звёздное небо заволокло туманом. Начался снегопад. Свёкр не прислал смс. Стало тоскливо. Страшно было уже и до того. От звонка мужу взаграницы удерживало только то, что услышав его, я непременно расплачусь. Лучше уж сразу нож ему в сердце загнать, это для него безболезненней. И я добралась до списка, забитого мне в телефон мужем же. На всякий случай. Мне показалось, что всякий случай как раз наступил. В списке были загадочные Ленчик-бетонщик, Андрюха-мент, Лёха-спортзал, Митрич-костыль и даже Рябик-рас*дяй. Терять мне было нечего и я набрала Рябика-рас*дяя. Через полчаса Андрюха-мент пригнал местный трактор. Лёнчик-бетонщик через сорок минут приехал лично. Как самый близко проживающий. Митрич-костыль был на месте моей жопы через полтора часа с более мощным трактором, чтобы вытаскивать первый. Рябик-рас*дяй принесся через два часа с бригадой эмчаэсников. Приехали все из списка "…А мы простые рабочие парни! "Даже Серёга-Человек, который вообще-то живёт в Петрозаводске, просто был в Москве по делам. Вокруг меня стало светло (свет тяжелой техники), матерно, весело и тепло. Очень тепло! Мужу звонить запретили. На предложение окупить расходы — послали… Напоили водкой, закутали, положили на заднее сиденье моего же авто и довезли домой. Так просто, вспомнилось.
ДРЕМЛЮЩИЙ ТАЛАНТ Бывают такие семьи, где детей готовят к артистической карьере и настраивают на то, что они непременно должны состояться как творческие личности. Немало судеб сломано благодаря усилиям чадолюбивых родителей, но история повторяется вновь и вновь. Леонид Быков был знаком с семьёй, где родители мучили свою маленькую дочку, уверяя всех, что у ребёнка талант, что девочка - вундеркинд, что нужно только обратить на неё внимание. - Не правда ли, - спросила как-то растроганная мать у Быкова, - в ней дремлет драматический талант!? И тогда Леонид Быков не удержался и сказал: - Пожалуйста, постарайтесь его не разбудить!
В Шотландии очередной заскок с выродками.... "Согласно обсуждаемым нормам, задержанные, идентифицирующие себя как трансгендеры, получают право требовать проведения обыска полицейскими разного пола — отдельно для верхней и нижней части тела." Им что будут татуировку наносить? Границу обозначать где конкретно у них начинается нижняя часть тела и заканчивается верхняя? Докуда кому можно, а дальше чтоб ни-ни ? А для передней и задней части тела? А если полицейский сам.... сама... Само неопределённого полу? Или в полицию там таких не берут?
Новичкам везет, как мы думали когда, взяли на зимнюю рыбалку соседа. Соседа Вована, которого жена выгнала из дома, в прямом смысле, в сарай, с минимальными удобствами, диван и буржуйка. Он там заливал временные трудности. Взяли с оговорками, " какой ты рыбак, летом даже не ловишь, а тут зимняя". - Мужики возьмите, не подведу. Ранним утром едем до речки Битюг, у больницы ставим авто, дальше пешком, по роще, по кустам, километр примерно, выходим на берег. Только ступили на лед, Вован кричит: - Бурите здесь!!! - Да ты что, здесь же пляж, глубина полметра всего. Серега говорит: - Может он что знает, новичкам везет... Бурим лунку на пляже. Вован падает на колени, ладонями выгребает ледяную шугу, припадает к лунке, с жадностью пьет ледяную воду: - Да пошли вы на х@й со своей рыбалкой...Наловился уже!!!
Смутно помню - вроде это было в конце нулевых или начале десятых. Сын решил поискать счастья в Питере, нашел там съемное жильё и работу, и уехал. А свою однушку сдал через риэлтора пацану лет 18-20-ти из Воронежа. Тот - наоборот - с такой же целью приехал в наш Воскресенск. Сын его познакомил со мной для решения проблем, если таковые возникнут. Благо я живу вот прямо в соседнем доме. Ещё мне позвонила из Воронежа мама этого юного арендатора. Тоже хотела хотя бы по телефону убедиться в адекватности арендодателей, и в ходе разговора просила, если что, хоть чуть-чуть приглядеть за парнем. Он вселился, объявил, что уже завтра выходит на работу... Проходит дня три - звонит его мама. В слезах... Она сейчас никак приехать не может. А парень позвонил ей с чужого телефона. Его избили, отобрали телефон, деньги и документы. И сейчас он со сломанным носом лежит в нашем стационаре ВПРБ. И она просит купить ему телефон, - деньги мне вышлет - ну, и навестить, узнать как и что, и ей позвонить. Нашел его в ЛОР-отделении. Фиолетовые круги под глазами, легкое сотрясение, и нос так очень прилично свернут набок. Дело было так... После первого рабочего дня он купил бутылку пива, и вышел во двор - познакомиться с местными пацанами, которые сидели на лавочке тоже с пивом. Наши гопники встретили его по своим понятиям, подвинулись на скамейке, чтобы присел с ними, расспросили о жизни, потом один из них, не прерывая разговора, встал, и врезал ему с ноги в лицо. Остальные почти не добивали. А теперь он лежал в стационаре, и ему отказывали в операции по исправлению носа, потому что не было в наличии полиса ОМС. Платно - пожалуйста! Бесплатно - нет! Контора по оформлению полисов ОМС была в 10 минутах пешком от больницы. Пришел туда. Там мне говорят: - Нет страховки - бесплатное лечение невозможно! Возражаю: - Позвольте! У него нет на руках полиса! Но страховка-то у него есть! Договор страхования ОМС он заключал по месту жительства! Полиса нет. А договор страхования существует! Какой-то должен быть способ решить эту проблему! Девушка коротко подумала, куда-то позвонила, спросила, выслушала ответ и сообщила: - Пусть там в Воронеже кто-нибудь сходит в отделение ОМС, и узнает номер его полиса. Позвонил его маме. Через час она сообщила номер его полиса. Через неделю с выправленным носом его выписали из больницы. Он вышел снова на работу. С пацанами во дворе больше не общался. Месяца через три сдал мне квартиру в хорошем состоянии и вернулся в свой Воронеж. Где родился - там и пригодился! Нормальный пацан. Обычный...
Только что две бабули чуть не поругались из-за того, что обе пришли кормить котов на Ланжерон. Обе со здоровыми сумками еды. Причём я их и раньше видел, но каждую в разное время. Видимо, одна приходит утром, а другая вечером. - Валя, ну шо ты припёрлась!? Ну я же их кормлю сейчас. - Маша, а я должна знать, когда ты приходишь их кормить? Ты шо, больная? - Я пришла первая, иди в Отраду корми. - Там Ира кормит. Тут мимо проходит какой-то дед и такой: - Девочки, шо вы спорите? Посмотрите на морды котов, они же в будки свои уже не влазят. Вы же их так откормили, что их собаки стороной обходят. И тут я смотрю на котов, и, действительно, откормлены очень даже прилично. Бабуля Валя: - Мужчина, вы куда-то шли? Но вот туда и идите. Нашёлся тут умник. Маша, давай сегодня их покормим вместе, а завтра по расписанию. - Хорошо, я тогда вечером. P.S. В общем, я со своим маленьким кулёчком вискаса вообще не сдался этим матёрым котярам. Ведь у них есть Маша, Валя и в Отраде Ира. Дай Бог им здоровья!
Дом Пиковой Дамы В Санкт-Петербурге на Малой Морской улице, в доме № 10, когда-то жила княгиня Наталья Голицына - та самая, что стала прототипом знаменитой "Пиковой дамы" Пушкина. И хотя романтическая слава особняка могла бы на этом и закончиться, вокруг него возникла целая сеть пугающих историй. По легенде, княгиня умерла после встречи с таинственным офицером в чёрном мундире. Говорят, её призрак до сих пор обитает в старом доме: соседи слышат в ночи странные шорохи, музыку балов, а особо впечатлительные горожане клянутся, что видели в окнах печальную даму в тёмном платье. Рассказывают даже о юноше, который помог перейти дорогу пожилой даме, а она тут же исчезла! Конечно, доказательств этим историям нет, но атмосфера у дома действительно особенная.
Русско-турецкая война 1877–1878 гг. произошла между Российской и Османской империями и стала результатом: стремления России помочь славянским народам Балкан (болгарам, сербам, черногорцам) и её желания вернуть влияние на Балканах, ослабленное после Крымской войны.
Война началась в апреле 1877 года, когда Россия объявила войну Османской империи.
На Кавказе русские войска одержали победы и взяли крепости Карс и Ардаган. На Балканах ключевым событием стала оборона Шипкинского перевала, где русские и болгарские ополченцы сдерживали атаки турок. Главной победой стало взятие Плевны после длительной осады. При капитуляции Плевны в плен попали около 45 000 турок, включая самого Осман-пашу. В плен было взято более 43 тысяч человек. Оборона Шипки и взятие Плевны, хотя и нарушили план быстрой войны, но переломили её ход в пользу России. Русские войска могли спуститься с гор и двигаться с Константинополю. Армия Гурко взяла Софию, Филиппополь и вышла на дорогу к Константинополю. Скобелев окружил и заставил капитулировать армию, затем под Пловдивом; капитулировала армия Сулейман-паши, и Турция осталась практически без войск. Русская армия, овладев без боя Адрианополем, вплотную подошла к столице Османской империи.
В январе 1878 года русская армия подошла к Стамбулу (Царьграду), и Турция запросила мир. 19 февраля 1878 года в местечке Сан-Стефано был подписан мирный договор, согласно которому Турция признавала независимость Болгарии, Черногории, Сербии, Молдавии, а их территории увеличивались. К Румынии отходили территории на Дунае. Россия получала территории на Кавказе и Болгарию под своё управление.
В 1878 году в Болгарии состоялся торжественный парад русских войск, знаменующий окончание Русско-турецкой войны и освобождение Болгарии от османского владычества.
Русские войска заняли ряд городов Османской империи и включая Адрианополь (ныне Эдирне).
Это краткое описание событий из учебника истории, и они особо не интересны.
Интересен "Манифест султана Османской империи о поражении в войне с Россией в 1878 г", гласивший буквально следующее:
«Правоверным известно, что проклятые иконопоклонники возмутились, отказались платить дань, взялись за оружие и выступили против повелителя правоверных, вооружившись дьявольскими ухищрениями новейшего времени. Хвала Аллаху — правда восторжествовала. Наш милостивый и победоносный государь на этот раз совершенно один вышел из борьбы победителем неверных собак. В своей неимоверной благости и милосердии он согласился даровать нечистым собакам мир, о котором они униженно просили его… При этом имеет быть уплачена обычная числящаяся за ними дань, после чего повелитель правоверных в своей неистощимой милости и долготерпении вновь утвердит повелителя русских в его должности вассального наместника его страны. Но дабы отвратить возможность нового возмущения и сопротивления, султан в качестве верховного повелителя земли повелел, чтобы 50000 русских остались в виде заложников в его провинции Болгарии. Остальные неверные собаки могут возвратиться в своё отечество, но лишь после того, как они пройдут в глубочайшем благоговении через Стамбул или близ него».
Все как и заведено на востоке.
Ну а в чем цикличность истории?: «Мы нанесли тяжёлую пощёчину Америке и сломили хребет сионистскому врагу. Израиль оказался на краю пропасти, и только прямое вмешательство США спасло его от полного краха. Но пусть знают: следующая волна будет сокрушительной. Мы не сдадимся. Ни перед кем.» — аятолла Али Хаменеи, обращение к нации, 26 июня 2025 года.
Кто-то когда-то очень пафосно сказал: "Оптимист изучает английский, пессимист - китайский, а реалист - автомат Калашникова". Вы знаете, а я учу русский - с самого рождения и всю жизнь. Знаете почему? Потому что это лучший язык в мире. Есть много лицемеров, которые думают на русском языке, но презирают всё русское, и выдумывают разные оправдания своей внутренней нечистоте. Язык - отражение мышления, и все мы произошли от одной группы обезьян, но все проделали разный путь. Кто-то дикарь, кто-то фашист, а кто-то русский. Русской цивилизации нет равных. И нет, ни пустые технологии запада, ни такая же пустышечная "духовность" востока не сравнятся истинным пониманием сущности жизни, которая есть в России.
… начало. Я жил недалеко от этого места и этого дома и на работу ездил на автобусе. И дед этот – хизик, мне встречался. Хизиками мы, русские немцы называем местных немцев – аборигенов. Ну, вот как-то разговорились и познакомились. На улице здоровались и даже в гости захаживали друг к другу. А тут у меня бабушка померла. И мы с отцом в задумчивости. На какие шиши хоронить? И приходит этот дед и кладёт на стол четыре тысячи! Мы ох! Удивились. Но взяли и бабушку похоронили. И у меня к деду появилось сыновнее чувство. Проникся как к папе родному. И стал ему помогать по дому. А дом огромный по нашим понятиям. Девяносто квадратов квартира у него и под ним такая же, да подвал в точности под домом. И ещё гартенов два – садики в смысле. Не маленькие. Уход нужен. А потом он заболел и стали к нему приходить разные бетроеры. По нашему соцработники. Ухаживали за ним как попало и пользовались им в свою пользу. Купят для него стиральную машину, а отвезут к себе, а свою старую ему поставят…. Бельё постельное купят для него и за его счёт, а заберут себе. И стал я это подмечать и даже на них, от его имени в суд подал. Но суд немецкий мне слова не дал. И все таки я постепенно, с дедом вместе, смог выжить их из его дома. Это уже когда они его признали совсем почти не дееспособным и хотели дом оценить, и даже почти завершили сделку по выселению его в дом для бомжей. Я опять в суд!
А дед меж тем вообще плох стал. Рак кишечника и кишка сбоку… Я переехал к нему жить и за ним стал ухаживать. И на работу ходил. За уход получал от города 300 евро. У меня большая комната и у него две. Тут, вскоре, бабушка квартиросъёмщица, умирает, и квартира снизу пустая образовывается. Я туда перебрался – подальше от запахов. И вот живём дальше. А два года назад дед приобрел какие-то книги по юриспруденции и начал их читать. С лупой. Он вообще много читал философских и церковных книг. А тут подсел на правовые. И как-то говорит мне – нам нужно пожениться! У меня глаз выпал! Дед толмуд открывает и там истина – когда он уходит в мир иной, начинается тяжба по оформлению его наследства. А жить, он чувствует, ему мало осталось, а двенадцать лет моего участия в его жизни и помощи он не может с весов сбросить. Поэтому самый легкий путь к его наследству, а это этот самый дом, это не дарственная, не продажа, а именно брак. В стране педерастических законов живём. Поэтому давай, мол, соглашайся, я всё продумал.
Родственникам объявил я и сестра спросила когда свадьба! Дура, говорю, вчера была. Мы с утра сходили в ратхаус и дама в белом бальном платье нас зарегистрировала. А мы в чём были, с дедом, в беккерайку – булочную. Кофе потринькали и домой. Мне во вторую смену на работу.
И вот я наследник и «вдова». Дом мой и пенсия дедова тоже моя. Квартиру верхнюю сдаю плюс к пенсии. На работу забил!
50 лет назад мой дядька Владимир Анисимович служил в Баку в Каспийском ВВМУ, и жили они с тетушкой моей на улице Нахимова. Сегодня почитал новости про Азербайджан и решил взглянуть на карте на это место. Зашел в Яндекс, нашел Зых, но улицы Нахимова уже нет, переименована (Полада Гашимова). Яндекс зарубежные панорамы не показывает, зашел в Гугл. Опаньки - а здесь по-прежнему улица Нахимова. Панорамы и здесь посмотреть не удалось((
Раскрыта величайшая тайна русского языка - происхождение слова "жопа"!
Многие годы лингвисты ломали головы над этим словом, потому что по структуре ударение в нем должно было бы падать на второй слог, как в словах "нога", "вода", "кора", "роса" и множестве других. Однако же нет, не жопа, а жопа. И вот академик А. А. Зализняк открыл нам глаза, причем сравнительно недавно - обобщающая статья вышла в 2013 году.
Оказывается, произошло это слово от польского (и украинского) "дупа", означающего ту же часть тела. Зализняк подробно объясняет, как "ду" в течение столетий превратилось в "жо", через промежуточную форму, звучавшую как-то наподобие "джоупа". А про дупу давно всё известно: это слово существовало еще в праславянском, означало там "яма, дыра, отверстие" и происходит от индоевропейского корня *dhoup - "глубокий, полый". От того же корня, кстати, и английское deep - глубокий.
Так что старое утверждение про то, что жопа есть, а слова нет, больше не работает. Есть такое слово, нашло свое законное место в словарях и учебниках лигвистики.
За автобусом стоит жигулёнок. В автобусе задние двери не закрываются, народу много, люди висят гроздью. Водитель автобуса то и дело повторяет: – Пока не закроете дверь, не поеду! Водитель жигулёнка нервничает. Обогнать автобус он не может: мощное встречное движение. Наш человек ждать не любит. Он выскочил из жигулёнка и давай всех пассажиров запихивать в автобус. В это время к автобусу бежит громадный мужик. Он с разбегу всех висящих сразу и запихнул вместе с водителем жигулёнка. Двери закрылись, и автобус поехал…
"...Узнал несколько подробностей покушения графини: не дочитав письма, ошеломленная бросилась сад пруду; увидавший повар побежал дом сказать: графиня изменившимся лицом бежит пруду. Графиня, добежав мостка, бросилась воду, где прошлом году утонули две девушки. Вытащила Александра, студент Булгаков, лакей Ваня; повар. Сейчас чувствует себя несколько лучше" (из телеграммы, отправленной Н.Е. Эфросом для петербургской газеты "Речь" после бегства Толстого из Ясной Поляны 3 ноября 1910 г.) До нас дошла только одна фраза из всех важных и серьезных писаний этого достойного человека. Потому что ее использовали два смешливых молодых писателя для веселой несерьезной книги, хоть и написанной в скверные, мрачные времена.
Приходит в Бакалейную лавку энергичный молодой человек с весёлыми глазами, достаёт из большого полиэтиленового пакета вещи домашнего обихода различной необходимости, и предлагает в продажу по низкой цене. - Уберите! Я это не возьму! - вежливо говорит бакалейщик. - Почему? Ведь это так дёшево! Бакалейщик отвечает: Сидят во Владимирском Централе два посидельца, один другого спрашивает; - За что сидишь? - За воровство! А ты за что? - За скупку краденого! По Статья 175 УК РФ.
Человечество со скоростью курьерского поезда несётся в пропасть искусственного интеллекта. ИИ уже вовсю заменяет продажников, учителей, врачей, ит, водителей и т.д. Чиновников пока не, их ничем не возьмёшь (пока).
Но это ещё не всё: Решение о бомбардировке ядерных объектов Ирана было принято, в том числе, по анализам спутниковых снимков от ИИ. Т.е. то, что было в первом Терминаторе, уже сбылось: война ИИ с человеком идёт. На основании таких же обзоров строится стратегия обороны любой ядерной и неядерной страны. ИИ получает всё больше самостоятельности. Когда решит, что пора, создаст новую корону или подретуширует пару спутниковых снимков. И всё, вот он глобальный пиздец.
Оценка/смысл – масштаб Не знаю первый ли я дошедший до мысли о том, что смысл, наша оценка событий и поступков зависят от масштаба, на протяжении которого дается эта оценка (оценивается смысл) поступка или события. Начну с личного. Мне хочется поступать хорошо, но что это значит? Например, завести семью, родить детей вроде как очень хорошее дело. Но как только применяешь к этому масштаб все становится не так уж и понятно. На протяжении моей жизни это замечательно. Возможно этот поступок даст еще радость увидеть своих внуков. Если очень повезет – правнуков. Для этого нужно прожить около сотни лет. Но отвлечемся от масштаба человеческой жизни, которая всего лишь миг по сравнению с историей народа, тем более с длительностью существования планеты , звезд, галактик, вселеной! Через 3-5 поколений наши гены в потомках составят доли процента и тогда что значит радость от имения детей, внуков, правнуков? Она ничем не отличается от радости иметь соседа, друга, коллегу, прохожего. Всего через какую-то тысячу лет – что на самом деле миг в истории человечества – моя доля генов у прямых потомков приблизится к нулю то есть наше родство будет не больше, чем случайное совпадение. Я уж не говорю о радости иметь секс, любовь, красоту, здоровье. Мне может сегодня очень хотеть секса, любви, быть внешне привлекательным и здоровым. Добьюсь – большая удача, но уже через несколько лет, в крайней мере десятилетий, эта удача, эта положительная эмоция от достижения жедаемого, превратится в ничто. То же самое с плохими поступками. Сегодня попался на краже, на лжи – больно очень, очень неприятно, но спустя годы никаких эмоций, ну разве угрызения совести, которые ни на каких весах не взвесишь, а ушел – вообще все испарилось. Творческие успехи. Эти часто переживают своего автора, но тоже не надолго. Авраам, Моисей, Аристотель, Платон, Дарвин, Рафаэль, Кант, Эйнштейн, Шекспир, Булгаков – их результаты творчества повлияли на жизнь последующих поколений, ими восхищаются не только дети, но и выходцы из иных народов. Некоторые из них умирая, были счастливы тем, что удалось понять, сделать. Но проходят века и в их биографиях находят то, что положительной оченки не заслуживает, потом поверх их творений наслаиваются другие и то, что казалось «архи-хорошо» становится в лучшем случае скучной страничкой в истории. А умри человечество, что не исключено, все превратится в пыль в лучшем случае. Или возьмем политику, войны, геополитические события. Сегодня мой Президент принял какое-то решение – не важно большое или маленькое, начал войну или скорректировал налоги, уволил некоего деятеля в правительстве или наградил грамотой деятеля искусств или ученого. Обсуждаем новость, радуемся/печалимся, беспокоимся как это отразится на нас. Проходит время и будет другой президент, будут другие постановления, а это забудется. Вот из последних важнейших политдеятелей, скажем Сталин или Гитлер или Горбачев. Уж какие перемены они запустили, чего натворили, но пройдет десяток-другой лет и все канет в Лету. В их эпоху, в их момент то, что они сотворили кажется ужасным или прекрасным, но какое кому дело до них через столетие. Да, на досуге еще можно поговорить о том прав/неправ был Алексадр Македонский или Нерон, но смысла в этом нет никакого, разве что для укрепления своей точки зрения на текущие события или для опровержения собеседника. Толку, смысла в этом нет. Ни им, ушедшим, ни нам. И какую сферу ни возьми – везде одно и тоже. Сегодня одна оценка, завтра другая, а спустя какое-то время вообще никакой. Так что, если по большому, все лишено смысла при масштабировании и любая оценка сиюминутна.
Казалось бы что всё так просто, но до многих все равно не доходит.
1) По тротуару нужно всегда идти с правой стороны от дороги. Не посередине, не слева. Какой прикол постоянно играть в шашечки с проходящими навстречу?
2) Из здания сначала выпускают человека, только потом входят. Даже если вы - мужчина, а входит - женщина. Особенно касается магазина. Пытаешься выйти с тяжёлыми сумками в узком коридоре между двух дверей, а народ словно обезумел, тащится внутрь. В итоге теснота и обида.
3) Если решил ехать на общественном транспорте — не стой с открытым ртом. Подготовь мелочь\купюру\карточку заранее. Какой вообще кайф рыться в сумочке, стоя в толпе и тыкаясь во всех пассажиров?
4) Курить нужно за 15 метров от остановки, а не на остановке. И уж тем более не когда влетаешь в транспорт. Особенно раздражает, когда человек делает за секунду 3-5 затяжек, будто сигарет в мире больше не осталось, залетает в автобус и выдыхает.
5) В транспорте и на улице нельзя громко разговаривать по телефону. И тем более слушать музыку или смотреть видео со звуком.
За соседним столиком разговаривают две подружки. — Мы сразу поняли, что сын наш не математик, — говорит одна другой. — И как вы это поняли? —поинтересовалась та другая. Я тоже навострила уши. — В первом классе дело было, — улыбнулась первая, — задали задачу: у Милы было восемь чашек, одну она разбила. Придумайте вопрос и решите задачу. Наш тянет руку, кричит «можно я! можно я!» — можно, говори. Он встает и говорит: всё просто — восемь минус один будет семь. Хорошо, — отвечает учитель, — но по условиям задачи нужно придумать вопрос. Какой вопрос здесь нужно задать? Наш задумался на мгновенье и выдал: — Откуда у Милы руки растут? В общем, идет учиться на физкультурника!
Что я могу сказать — не знаю этого паренека, но искренне желаю ему счастья. Такой вопрос может придумать не каждый!
Прочитал в Интернете, что в некоем замкнутом коллективе со своим медиком и кухней (точнее камбузом) доктор потихоньку посоветовал членам этого коллектива дезинфицировать свои организмы крепким алкоголем. Что лучше/хуже: здоровый пьяница или непьющий матрос с поносом?
Серое утро, ещё темно, жена красится, я делаю завтрак, дети собираются в школу — всё как обычно...
Звонок в дверь, открываю, стоит дед и спрашивает: "Твоё?"
А в руках котенок.
Я говорю: "Нет, дедуль, не моё". А он говорит: "Ну раз не твоё, пойду выкину". Я ему: "Не выкидывай, жалко же, зима, давай сюда..."
Дети счастливы, жена ворчит.
А вечером, после работы, купил лоток и миску, подхожу к дому, вижу — два соседа с такими же лотками домой идут. Ну, дед, в подъезде пятерых котят так раздал.
Было это зимой, в прошлом учебном году. В 6 классе вела урок русского языка. Ученикам лет 12-13. Писали диктант. Дохожу до второго абзаца, начинаю диктовать: "Белый снег...", и тут половина класса, не сговариваясь, продолжает, подпевая: "Серый лёд..." Тепло стало на душе)
- Стоп. То есть, наши родители реально отпускали нас на весь день в никуда без телефона? И всё, что говорили – «будь дома до десяти»? - Не только без телефона, и без часов тоже. Приходилось спрашивать у прохожих. - Главное было за хлебом сходить. - Ага, а мы гуляли на стройке, лазали по трубам, жгли карбид и пенопласт. И прыгали с двухметровой высоты по очереди. - Моя мама уходила на работу к девяти и приходила после семи. Класса с третьего по седьмой-восьмой днем я жил сам. - Моя мама думала, что я весь день во дворе. Если бы узнала, где мы шароёбились на самом деле, упала бы в обморок - А ещё тогда на все лето в деревню отправляли, там же вообще никто не смотрел, а способов умереть была масса вокруг. - Нас с братом в 12 и 9 лет отправили на поезде одних в деревню, ехать на поезде двое суток, потом автобус 4 часа и потом пешком. Причем из связи были только письма. Если бы не доехали, вероятно, они об этом узнали бы через пару месяцев. - Я до сих пор не понимаю, как вообще умудрился выжить, если честно.
Был у нас грузчик, Саня. И в разрубке стояло огромное зеркало . Дом на Загородном, в Питере, очень старый дом. Зеркало просто не унести из-за размеров, так и осталось в магазине. Так вот Саня подходил к зеркалу, чокался стаканом и говорил: - Ну прощай Саша, увидимся завтра. Через пару минут - просто другой человек. Пиздабол не остановишь и скоростной, хрен поймаешь. И всегда чем-то занят настолько важным, что и директор не смел ему мешать в столь "нужном" занятии. Этот Чёрт находил за пару минут то, что не могли найти во время инвентаризации! На следующий день приходил скромный и понурый Саня. Пока у замдира не пропадала коробка, и он не наливал Сане стакан, чтоб он нашёл. А Саня шёл к нам в разрубку, к зеркалу....
«Окончив школу c золотой медалью, пoyчившись в Ташкентском университете на физико-математическом факультете, единственное что я боялась бросить - баскетбол. Ho... пoexaла в Москву поступать в актрисы. Я думала, что без баскетбола жить не смогу. Ho когда я поступила в студию Завадского, поняла - это посильнее баскетбола. Он набирал студентов раз в десять-двенадцать лет. Представляете, как мне повезло?
Сначала меня встретила Ирина Сергеевна Анисимовa-Byльф, ближайшая сотрудница Завадского. Я вошла к ней в кабинет, положила на стол свой "золотой" аттестат. Она говорит: "Ax ты, какая умница! Hy, прочти что-нибудь". Послушав, как я читаю, она записала меня на последний тур.
Я зашла в зал, где сидели Юрий Завадский и вся элита театра. Первая, кого я увидела, была Вера Марецкая. Передо мной так много абитуриентов прошло, что она, голубушка, уже засыпала. Я поняла, что надо разбудить... И завопила: "Монолог Натальи из "Тихого Дона". Как только я начала читать, бедная Марецкая вздрогнула и вытаращила на меня глаза. Завадский дослушал и деликатно спросил: "У тебя есть что-нибудь потише?". И тогда я шепотом прочла любимые стихи Кольцова. Он сказал: "Hy ладно, иди". Я вышла и услышала, как одна артистка сказала про меня "Или ненормальная, или гениальная".
Потом, когда я стала артисткой театра, оказалось, что очень многие мои "доброжелатели" ходили к Завадскому и спрашивали, зачем он меня отпускает на съемки. Он отвечал: "Ей это нужно". C моей юности он понял, что кино станет моей основной профeccией».
Из интервью Маргариты Борисовны Тереховой 2006 года.
Прочитал, что за песню «Ла ла ла» Сергей Жуков до сих пор получает гонорары. Хочется распространить этот принцип и на другие профессии. Например, куснул яблоко, починенное стоматологом - будь добр, отстегни ему за то, что кусаешь без боли. Или одел трусы, сшитые швеёй-мотористкой, не жди судебных приставов, перечисли ей денежку. Тогда не только Пугачевы с Галкиными смогут себе позволить замки в Грязи, но и простые работяги!
Есть у меня родственник, которого я использую примерно так же, как шахтеры издавна использовали канарейку в шахте. Мы с женой даже в шутку так его между собой и зовем - Canaryman. Он старше и всерьез уверен, что меня надо учить жизни, и я его внимательно слушаю, и потом рассказываю, что делаю и какие у меня проекты и идеи. И если он начинает меня хвалить (что происходит не часто), я начинаю всерьез беспокоиться, детально пересматриваю то, за что он меня похвалил, еще раз, и - как правило, останавливаю или серьезно переделываю этот проект. Потому что у него какой-то дьявольский нюх на дерьмо, только ему этот запах кажется медом. ОЧЕНЬ полезный родственник. На день рождения и Рождество (он очень религиозен - никаких намеков:)) я от души дарю ему хорошие подарки.
- Трудно жить! – таков всеобщий вопль. Квартиры дорогие, к провизии не подступишься, деньги же, хотя и трудно достаются – дешевы. Да и мало их.
Если исключить несколько десятков тысяч капиталистов и людей, занимающих хорошо оплачиваемые места, все остальные живут не по средствам в долг. Семьи среднего достатка никогда из долгов не вылезают…
Вот как изменились в Москве цены на жизненные припасы за 45 лет – с 1856 по 1901 год.
После Крымской кампании мясо в Москве стоило от 2 до 5 коп. за фунт. А теперь оно колеблется от 15 до 20 копеек. Тысяча спичек стоила 5 коп., а теперь 14. Рыба от 6 до 25 коп. за фунт, а теперь от 15 коп. до 1 р. 50 коп…
Что же касается квартир, то цена их увеличилась приблизительно в пять раз.
Все это, конечно, имело бы только статистический интерес, если бы наряду с ценами на необходимые продукты первого потребления росла и заработная плата, жалование. Но в действительности этого нет. Оплата труда, в общем, какой была в 1856 году при дешевых ценах на жизненные продукты, такой остается до сих пор, и вот это-то разительное несоответствие и заставляет всех кричать о тяжести жизни и жить в долг.
Ближайшая родственница свято верит интернетной информации. В доинтерненую эпоху она внимательно впитывала байки про мумиё, женьшень, барсучий жир, гомеопатию, остеопатию, иридодиагностику, смотрела по телеку на качающихся подсадных Кашпировского и лечила аллергию заряженной водой Чумака. Теперь же скупает продукты, травы и специи с Омега3, В6, В1, селеном, магнием, цинком и прочая, прочая, прочая. А на помойках типа Озон, Яндекс маркет и Вайлдберриз выписывает многочисленные китайские поделки для опорно-двигательного аппарата. Я ей говорю: "Переходи на новый уровень. Сходи помолись, потом на исповедь и всё само собой исправится, зарубцуется, зарастет!"
Вчера в истории https://www.anekdot.ru/id/1531738/ и последующих комментах обсуждалась тема ознакомительных свиданий с якобы забавными на них случаями.
Поделюсь своими историческими воспоминаниями о начале массовости этого начинания. Интернета и мобильников тогда еще и в помине не было. Вроде все началось с Горбачевского правления, с разрешения кооперативов, последние быстро ухватили эту золотую жилу городского одиночества. (В деревнях тогда, при скудном медийном пространстве, по-прежнему без длинного выбора вступали в брак, выбор же в городах на порядки превосходил деревенские). Всякие городские газетки запестрели объявлениями о желающих познакомиться. Желающие кодировались в объявлениях обычно номерами. Объявления были порой весьма забавными, иногда лирическими или даже поэтическими, к примеру "Кого я жду?- за окнами темно,- любить случайно женщине дано. Надежному, кто в дверь войдет ко мне, принадлежать решила, как судьбе..." Недавно, правда, я наткнулся в интернете на первоисточник этого стиха. Его, оказывается, написал один известный поэт о женской доле. А искательница сей стих умело адаптировала к объяве. (Пользуясь случаем, и я адаптирую на злобу момента известную песню: "Ой красивы над сайтом закаты, кто за что получает донаты...") В некоторых подразделениях офисного планктона их зачитывали вслух за совместным чаевничанием, с веселыми остроумными комментариями. Газетки в последующих номерах порой поздравляли номер такой-то с нахождением спутника жизни. Один раз читателей привлекло суперлаконичное объявление: "Нужна женщина с тонкой талией. Все остальное- неважно!". Обьяву эту обвели и сохранили. И буквально через короткое время нашли поздравление этому номеру. Нашел-таки осу или подобное! (Соломон, наверное, в курсе, куда больше жалят женщины с осиной талией,- в голову и/или как).
Устраивались и платные вечера знакомств, типа "Для тех, кому за 30", они появились до Горбачева. Но в Горбачевские времена получили новый оттенок, ибо появившиеся при Горбачеве многочисленные газетки, наряду с объявлениями о таких вечерах, публиковали объявления и об интимных услугах, которые в баксовом исчислении означали "Для тех, кому за стольник". Приехавший из Штатов и долго поживший там человек удивлялся, какие у нас "девочки дорогие, особенно в Москве!" (Наверное, потому, что нравственность у нас тогда представляла собой более высокую ценность. А в Москве- максимально высокая по стране?). На этих вечерах паспорта не проверяли, по-видимому, в погоне за прибылью, иногда туда заглядывали и женатики. Редко, но случались кипеши с большим шумом, когда муж и жена обнаруживали друг друга на таком вечере. Покручивались там и геи, но они вели себя очень скромно. Подходили к выбранному мужику и протягивали руку для пожатия. Удивленному мужику говорили, что как же, на прошлом вечере они познакомились, он просто запамятовал. Если простояв рядом минут 20 не удостаивались внимания, незаметно исчезали. Редкостными скромнягами тогда были!
Те, кто ездил на знакомства с молодыми, давшими объявы девушками, рассказывали о разнообразии девичьих историй о том, почему дамы уже потеряли невинность, тогда более котируемую. Самой распространенной историей, как под копирку, была "Один подлец оказался". Точно 1.00, и не 99.99% как при ДНК-анализе, и ни в коем случае не более чем 1.00! Следом по частоте шли истории о пубертатных подростковых шалостяx пальчиками, но всегда-всегда без соития. Ни-ни, она вырвалась и убежала, преневзмогая адскую боль! Самой экзотичной из услышанных, насколько припоминаю, была следующая история: Шла девушка, о чем-то глубоко задумавшись, по шумной оживленной улице города. И вдруг одновременно она чувствует, что летит в сторону и слышит сильный скрежет, лязг железа! Оказалось, что она шла прямо перед едущим на скорости трамваем, и какой-то мужик увидел это и сумел схватить ее в самый последний момент, и отдернуть от трамвая. И тем самым спас ей жизнь. Он ее долго и сердито ругал за безалаберность. Она извинилась, сказала, что бесконечно благодарна ему за спасенную жизнь. Тогда мужик привел ее к себе, он жил неподалеку от места проишествия. Воспользовался ее растерянностью, ошарашенностью, о ощущения себя обязанной спасителю. И больше она никогда, ни-ни, не ходит так невнимательно по городу! И даже когда в колхоз посылают, оглядывается, идя по дороге.("Я не такая, я жду трамвая!"). В целом дамы производили производили впечатление "хорошо отдохнувших" от жизни.
Сама же встреча с целью знакомства иронически именовалась "Сходить на примерку". К названию прилагался анекдот: Мужик приходит к даме домой, знакомиться. То-да-се, он говорит, что для него важна внешность будущей жены в обнаженном виде, дескать, насколько она его заводит. Разделись оба, стоят, рассматривают критически друг друга. Мужик: "Что-то у тебя волос на лобке как-то маловато..." Дама: "А ты что, своим крючком вязать собрался?"
Ну, за сбычу мечт и бычий скетч!
П.С. Я слышал мнения от женщин, что увлечение выбиранием спутника жизни атрофирует в человеке, независимо от его пола, способность воспринимать глубоко какого-либо конкретного человека. Но это уже тема других историй.
В моем детстве среди игрушек были калейдоскопы. Картонная трубка со стеклышком через которое можно рассматривать чудесные узоры. Потом я ее разобрал, чтобы добраться до сути, и обнаружил внутри кучку осколков бутылочного стекла. Таким же Макаром я добирался до корней истории славной организации КГБ. Задом наперед. К НКВД, потом ЧеКа, затем к Комитету Госбезопасности Сиятельной республики Венеции. Наконец я неспеша добрался до Рима, точнее его империи. " 5. Ты видишь, окруженные какими опасностями мы живем, игрушками каких наглостей и обид мы становимся. Никто не может чувствовать себя покойным, если даже он спускает рабам все и относится к ним мягко: ведь рабы убивают своих господ не по разумной причине, а по своей склонности к преступлению..."
В оригинале-первоисточнике оказался комитет рабов-пиздоболов, развлекающих своих коллег анекдотами, представлениями и прочей "культурой". Заодно шпионящими и оказывающими своих господ пикантными услугами. И на этом я прекратил свои исследования. Хотя опыт сей заимствован был новохозяевами из африканских стран. Воистину все суета сует.
К Соне приехали в гости девочки. Чем старше мы становимся, тем больше мы девочки. Особенно те, которые девочки под шестьдесят. К приезду девочек Соня помыла дом, застелила крахмальным бельем постельки, наготовила салатиков, запекла картошечку по-деревенски, потушила кролика, поставила хрустальные винные бокальчики и настроилась на задушевность.
Нашествие случилось внезапно и было похоже на торнадо. Все приехали на разных машинах, причем одновременно, несмотря на то что заблаговременно были отправлены координаты дома и были даны письменные инструкции как проехать. Вы можете подумать, что здесь логическая ошибка, но те, кто знают Сониных девочек, понимают, что это значит. Сонины девочки не читают инструкций. Даже к швейным машинкам.
Я буду вино. Ты какое вино будешь? Я буду водочку. Не надо тебе водочку, смотри какая настойка, я сама делала. Я уже взрослая девочка, и не надо мне указывать, что мне надо, а чего не надо, пожалуйста. Я буду розовое. Я не пью. Я вообще-то за рулем. Ладно, тебе безалкогольное пиво. Фу какая гадость ваше безалкогольное пиво, лучше просто воды. Газированной? А что еще есть? Куда ты опять пошла? Да когда же вы все соберетесь наконец! Нет, это невозможно просто! То одна куда-то девается, то другая! У меня тост!!! Да ля! Сядь уже! Не, ну правда, хватит бегать туда-сюда, сядь, правда. Тост!
Сорок минут спустя: надо ее положить. Пойдем, я покажу тебе, где спать. Не надо мне ничего показывать, я никуда не пойду! Я просто здесь посижу немного, на диванчике. Где она? Ее полчаса уже нет? Наверное, в туалете? Пойдем проверим, вдруг она там заснула? А, нашлась! Где? Наверху. Отведи ее спать. Не надо меня трогать! Не трогайте меня! Хватит мне указывать, что мне делать! И укрывать меня не надо! Я не сплю!
А пойдемте делать шашлык? Я больше не могу есть. Нет, надо! О, гамак! Ой, я упала! О, дай и мне попробовать! Блин, я тоже упала! У тебя есть другой гамак? О, этот получше. Ой, я кажется его порвала! Гориииит! Не горит, поджаривается. Полей водой. Нельзя поливать водой! Ты вообще неправильно жаришь грибы! Смотри как надо! Надо ее укрыть, смотри, она заснула в гамаке. Неси пуховик, сейчас мы ее завернем. А если дождь? Дай человеку поспать.
Оставьте их в покое. Они взрослые девочки, если они хотят спать, пусть спят. Давайте посмотрим Андора? Нет, я хочу Дюну. Дюна отстой. Как насчет женского стендапа? Обожаю Машу Маркову. Да ну, женский стендап это кошмар. Это ты Машу не слышала. Включи музыку, нет, выключи. Прокрути. Ахахах, как ее зовут? Сауле? Потрясающе. А эту промотай. Эту тоже промотай. И эту промотай. А что насчет настолок? Я не буду. А я – буду! Фигасе она храпит! Давай отведем ее наверх! Не пойду я никуда, отстаньте от меня. Я взрослая девочка, и сама знаю что делать.
Все, я ушла. Меня не кантовать. Соня просыпается около трех утра от слепящего луча фонарика в глаза. Ой, нет, кажется, тут Соня, нам значит дальше. Хихиканье и топот нескольких ножек. Утро. Зачем вы разбудили меня в четыре? Я не смогла заснуть! Что, тебе тоже светили фонариком в лицо? Так что, так и не заснула? Нет, конечно! Девочки, будете оладушки с мёдом? Сыр? Бутики с красной рыбкой и яйцом-пашот? Мы не завтракаем. А я буду! И оладушки, и сыры, и бутики. Кофе? Еще кофе? О, пишет забыла красную крышечку, ищем.
Дом перевернут вверх дном. Все сумки вывернуты, мусор перетряхнули дважды. Красная крышечка не найдена. А когда ты видела ее в последний раз? Я положила ее в серебряный подносик для торта и отдала в руки. Точно отдала? Нет конечно. Напиши, спроси, взяла ли она поднос? Взяла? А крышечки там нет? Нет? Поднос есть, а крышечки нет? Ищем. Она не могла оставить ее в багажнике? Как можно поднос забрать, а крышечку вместе с подносом нет? Мы взрослые девочки, мы обязательно найдем эту крышечку. Не нашли? Ну ладно, поехали, коты некормлены.
Мои любимые девочки под шестьдесят. Как можно жить без вас, я просто не понимаю.
ЗЫ. Крышечка нашлась на следующий день, в багажнике.
Адам и Ева сидели за столом и занимались армрестлингом. Вдруг их интересное занятие заметил бог и сказал им: — Вы бы лучше лбами стукались, чтобы мозги на место вставали. Сила есть – ума не надо, да? После этих слов бог куда-то ушёл, а Адам и Ева так и сделали. Вдруг они обнаружили, что они голые, и разбежались по разным сторонам искать материалы для пошива одежды. Ева сшила себе хороший костюм, а Адам шить не умел и только обмотался парой тряпок. Они вновь вернулись к своему столу и Ева сделала замечание его одеяниям: — Ты что, гречанин что-ли, чтобы накинуть кусок ткани и считать, что оделся? — Это всё, что я умею! Может, поможешь мне?.. Внезапно к ним опять явился бог и удивился, завидев их одетыми: — Что это за шмотки на вас? — Мы сами сделали! — Зачем? — Так мы были голые... — А с чего это вы взяли, что вы голые? — Ведь так и было! — И как вы это поняли? Вы что, ели те запрещённые плоды?! — Нет конечно! Мы просто стукнулись лбами, как вы и велели... Но бог не поверил им и выгнал из рая.
Выскочила за черешней. Пока ждала у лотка, из-за палатки слышу - рэп рвется. Ну, я заглянула любопытства ради, а там сыновья-подростки продавщицы, Джахид с Адилем, в телефон уткнувшись. Меня увидели, подпрыгнули - отец их в строгости держит, ерунды всякой не позволяет. Ну, поздоровались, и я тут же вспомнила, как у нас ремонт бригада таджиков делала. И вот прихожу с работы, а муж сконфуженно рассказывает: - Включил, знаешь, при Закире их национальную музыку... - Зачем? - поразилась я, не дослушав. - Хотел, чтобы ему приятно было! А он говорит: "Что это за говно играет? У нас такое только бабки слушают". Представляю. Живу где-нибудь в Штатах. Убираю, скажем, дома американцев. А хозяева при мне Зыкину врубают. "Течет рекаааа Воооолга!" Я б убила на месте.
Где проходят границы Израиля и что Израиль на самом деле оккупирует
1. Применимые нормы международного права
В дальнейших рассуждениях мы будем исходить из принципов, которые несмотря на кажущуюся простоту и очевидность, если применить их к рассматриваемое теме, приводят к выводам, которые прямо противоположны как позиции большинства документов ООН, так и позиции Верховного суда Израиля.
Принципы эти следующие:
(1) Территория государства - это территория в рамках границ этого государства.
(2) Договор о границе между соседними (граничащими) государствами устанавливает линию границы между ними.
(3) Оккупацией может считаться лишь занятие вооруженными силами государства территории, находящейся за границами этого государства.
(4) Желание, даже очень сильное, создать свое государство на территории другого государства само по себе не является основанием считать эту территорию оккупированной.
Каждый из этих принципов, на наш взгляд, должен рассматриваться как "международный обычай" и "принцип права, признанный цивилизованными нациями", в понимании нормы пункта 1 статьи 38 Статута Международного суда ООН.
2. История
2.1. План ООН по разделу Палестины и так называемые "границы 1947 года"
С 1922 года территория Палестины (включая территорию нынешней Иордании) находилась под управлением Великобритании, в соответствии с мандатом Лиги Наций. Мандат – это такой документ, утвержденный Лигой Наций, который предусматривал, что вся территория Палестины, то есть включая ту, на которой располагается сейчас Иордания, изначально передавалась в такое управление для создания национального дома для еврейского народа ("in favour of the establishment in Palestine of a national home for the Jewish people").
Затем 16 сентября 1922 года был принят Трансиорданский меморандум, исключавший территорию нынешней Иордании из числа территорий, предназначенных для еврейских поселений. И 25 мая 1946 созданное на этой территории Хашимитское королевство Трансиордания получило независимость.
29 ноября 1947 года Генеральная ассамблея ООН приняла Резолюцию №181 под названием "Будущее правительство Палестины", которая рекомендовала создание на той территории Палестины, которая еще находилась под управлением Великобритании, двух независимых государств – арабского и еврейского.
В дискуссиях о текущих событиях, иногда приходится слышать, что государство Израиль якобы является оккупантом, потому что занимает территорию, которая указанной резолюцией предусматривалась для создания арабского государства. Например, в соответствующей статье Википедии Арабо-израильская война (1947—1949) со ссылкой на документ ООН Истоки и история проблемы Палестины утверждается:
"В результате войны около половины территорий, выделенных под арабское государство, и западный Иерусалим оказались оккупированы Израилем".
Однако это неверно.
Надо учитывать, что арабская сторона эту резолюцию на тот момент официально отвергла - общим заявлением Лиги арабских государств от 15 мая 1948 г. (т. е. на следующий день после провозглашения независимости Израиля), а затем начала войну против Израиля, в которой приняли непосредственное участие Египет, Сирия, Ливан, Трансиордания, Саудовская Аравия, Ирак и Йемен.
А потом, когда война была проиграна, и стало понятно, что военной силой Израиль не уничтожить, кое-кто из проигравших занял позицию: "давайте признаем резолюцию ООН".
Это как если бы Германия после проигрыша в 1945 году сказала: "А давайте все-таки выполним положения Мюнхенского соглашения 1938 года, и проведем границы там, где было предусмотрено этим соглашением".
Таким образом, указанная резолюция ООН, имевшая, кстати, рекомендательный характер и противоречащая изначальным задачам Палестинского мандата, но тем не менее признанная Израилем (см. Декларация Независимости Израиля), была актуальна только до 15 мая 1947 года, то есть до официального ее отклонения арабскими государствами и начала войны против Израиля. Любые требования арабских государств или организаций рассматривать ее как основание для установления границ после это даты неправомерны.
2.2. "Зеленая линия" и "границы до 1967 года"
В 1949 году под эгидой ООН состоялись переговоры между Израилем и всеми государствами-агрессорами, кроме Ирака, в результате которых были достигнуты соглашения о линиях прекращения огня (1949 Armistice Agreements).
Линия разделения войск после заключения перемирия получила название "зеленой черты" (Green Line), и уже существенно отличалась от границы, предусмотренной резолюцией Генассамблеи ООН от 1947 года. Сектор Газа был захвачен Египтом и включен в его состав, а Иерусалим и западный берег реки Иордан были включены в территорию Иордании (Трансиордании). Эта линия определяла de facto границы Израиля до Шестидневной войны 1967 г.
Эту линию также иногда называют "границами до 1967 года" ("pre-1967 borders") или "границами 1967 года" ("1967 borders").
Так, например, в резолюции ГА ООН от 2019-12-13 говорится о "сохранении принципа сосуществования двух государств в пределах границ, существовавших до 1967 года". Хотя, конечно, современная территория Израиля до 1967 года была разделена не между двумя государствами, а между тремя: Израилем, Египтом и Иорданией (Трансиорданией).
Также совершенно бессмысленным является популярное в выступлениях в ООН и принимаемых ООН документах выражение "палестинское государство в границах 1967 года" Поскольку никакого "Палестинского государства" в 1967 году не существовало, и границ у него никаких не было.
3. Современные границы и территория Израиля
3.1. Что такое границы государства и территория государства
Государственная граница — линия и проходящая по этой линии вертикальная поверхность (условная), определяющие пределы государственной территории (суши, вод, недр и воздушного пространства) того или иного государства, то есть пространственный предел действия государственного суверенитета.
Территория государства – это территория в рамках его границ.
По общему правилу, границы устанавливаются договорами о границах между соседними граничащими государствами.
Вопреки расхожим утверждениям, границы не регистрируются ни в ООН, ни в каком-либо ином международном органе.
3.2. Сектор Газа и граница между Израилем и Египтом
Согласно ст. II Египетско-израильского мирного договора 1979 года:
Постоянной границей между Египтом и Израилем является признанная международная граница между Египтом и бывшей подмандатной территорией Палестины, как показано на карте в Приложении II, 1 , без ущерба для вопроса о статусе сектора Газа. Стороны признают эту границу нерушимой. Каждая будет уважать территориальную целостность друг друга, включая их территориальные воды и воздушное пространство.
В оригинале:
The permanent boundary between Egypt and Israel is the recognized international boundary between Egypt and the former mandated territory of Palestine, as shown on the map at Annex II, 1 without prejudice to the issue of the status of the Gaza Strip. The Parties recognize this boundary as inviolable. Each will respect the territorial integrity of the other, including their territorial waters and airspace.
Здесь основной вопрос в толковании фразы "без ущерба для вопроса о статусе сектора Газа" ("without prejudice to the issue of the status of the Gaza Strip").
Встречаются мнения, что эта фраза определяет наличие некоего статуса.
Но, на самом деле, совсем наоборот, она означает, что статус на момент заключения договора никак не определен и не затрагивается этим договором.
То есть, если в договоре будет указано, что стороны достигли соглашения о том, что между ними будет построен забор, но "без ущерба для вопроса о цвете забора" ("without prejudice to the issue of the color"), это никоим образом не означает, что стороны договорились о том, что забор зеленый, наоборот стороны подчеркнули, что никаких условий о возможном цвете забора договор не содержит.
Почему же сектор Газа упомянут отдельно? Потому что к договору было дополнительное соглашение "относительно установления полной автономии на западном берегу и в секторе Газа" (Letter Agreement 1 Additional to The Treaty of Peace of 26 March 19792 Between Egypt and Israel, сoncerning the establishment of full autonomy in the West Bank and the Gaza Strip), которым стороны условились начать переговоры о порядке создания выборного органа самоуправления (административного совета) (on the modalities for establishing the elected self-governing authority (administrative council). Тут следует подчеркнуть, что стороны согласились лишь начать переговоры о возможности создания органов самоуправления, а не об их создании, и что в качестве предмета переговоров определялось предоставление автономии с созданием органов самоуправления, но никак не лишение Израиля его территории и не создание на ней какого-либо другого суверенного государства.
Итак, с момента вступления в силу этого договора граница между Египтом и Израилем проходит там, где проходила граница Египта и подмандатной Палестины. Соответственно, с одной стороны границы территория Египта, с другой – территория Израиля.
Сектор Газа, ранее находившийся в составе Египта, таким образом находится по израильскую сторону границы, то есть на территории Израиля.
Договор специально указывает, что у Израиля нет никаких обязательств перед Египтом о статусе сектора Газа, вытекающих из этого договора, кроме обязательства участвовать в переговорах о возможном создании органов самоуправления.
3.3. Округ Иудея и Самария ("западный берег реки Иордан") и Иерусалим, граница между Израилем и Иорданией
Согласно Договору о мире между государством Израиль и Иорданским хашимитским королевством от 26 октября 1994 года в качестве утвержденной границы между Израилем и Иорданией были приняты русла рек Иордан и Ярмук (приток Иордана), и условлено, что если русла изменяться естественным путем, то и граница последует за новым руслом.
К договору прилагается карта, на которой обозначена граница между Израилем и Иорданией. На самой карте относительно линии границы указано:"Эта линия является административной границей между Иорданом и территорией, которая перешла под контроль израильской военной администрации в 1967 году. Любое обращение с этой линией должно быть без ущерба для статуса этой территории"
В оригинале:
"This line is the administrative boundary between Jordan and the territory which came under Israeli Military government control in 1967. Any treatment of this line shall be with- out prejudice to the status of that territory".
Тут опять же, в дискуссиях с антиизраильски настроенными оппонентами, встречается мнение, что фраза "без ущерба для статуса этой территории" означает наделение этой территории неким особым статусом, который означает, что хотя эта территория и находится по израильскую сторону границы, она не является территорией Израиля.
Однако:
1)Такое мнение противоречит самому понятию "государственной границы" как линии разделяющей территории сопредельных государств.
2) Как указывалось выше в отношении действующего договора между Израилем и Египтом от 1979 года, и на примере гипотетического соглашения о цвете забора, сама по себе фраза "без ущерба для статуса" никакого определенного статуса не устанавливает.
Таким образом, согласно договору между Израилем и Иорданией от 1994 г., по восточную сторону реки Иордан – территория Иордании, по западную сторону - территория Израиля.
3.4. Соглашения Осло
28 сентября 1995 года в Вашингтоне было подписано временное палестино-израильское соглашение по западному берегу Иордана и сектору Газа (Israeli-Palestinian Interim Agreement on the West Bank and the Gaza Strip), получившее неформальное название "Осло-2" (Oslo II Accord).
Это соглашение не предусматривало изменений границы между Израилем и Иорданией, установленной указанным выше договором между ними.
То, что это соглашение не затрагивает существующих границ, прямо сказано в п. 5 ст. XXXI, в где подчёркивается, что вопрос границ – это вопрос будущих переговоров, а не данного документа.
Таким образом, это соглашение не изменяло границ территории Израиля. А, следовательно, предусматривало создание самоуправляющегося образования на территории Израиля.
Оно не предусматривало ни создания суверенного государства для проживающих на данной территории арабов, ни тем более распространения его суверенитета на часть территории Израиля, и прямо запрещало такие действия в одностороннем порядке, см. п. 7 ст. XXXI Соглашения:
"Ни одна из сторон не должна инициировать или предпринимать никаких шагов по изменению статуса западного берега и сектора Газа до завершения окончательных переговоров о статусе".
"Neither side shall initiate or take any step that will change the status of the West Bank and the Gaza Strip pending the outcome of the permanent status negotiations".
Соответственно, действия руководства палестинской национальной администрации представляющие попытки называть себя без согласия Израиля "государством", ("государство Палестина") или действовать в качестве самостоятельного государства, являются прямым и явным нарушением "Ословских" соглашений.
Таким образом, в настоящее время граница между Израилем и Иорданией все еще проходит по реке Иордан, а ПНА функционирует на территории Израиля в соответствии с соглашением "Осло-2", притом, что это соглашение нарушено ПНА по целому ряду пунктов, и у Израиля есть все основания объявить его более не действующим.
4. Аннексия
Аннексия(annexation) в международном праве, это по определению одностороннее (unilateral) присоединение территории другого государства. То есть присоединение территории другого государства без его согласия.
Поскольку установление границы Израиля с Иорданией и с Египтом осуществлено путем заключения договоров с этими странами, то Израиль никак не может аннексировать территории отошедшие Израилю по этим договорам.
4.1. Голанские высоты
Израиль аннексировал Голанские высоты, поскольку присоединил их (см. закон о Голанских высотах) без согласия Сирии, которой они ранее принадлежали.
С Сирией было подписано лишь соглашение об отводе войск (Separation of Forces Agreement Between Israel and Syria; May 31, 1974), но стороны продолжают находится в состоянии войны, так как в самом соглашении было оговорено, что оно не является соглашением о мире ("This agreement is not a peace agreement").
В этой связи также следует упомянуть Резолюцию СБ ООН №497 от 17 декабря 1981 г.
С одной стороны, содержащееся в этой резолюции утверждение, что "приобретение территории силой является недопустимым в соответствии с уставом Организации объединенных наций, принципами международного права и соответствующими резолюциями Совета безопасности" является неверным. Недопустимым является приобретение территории путем агрессии. А в данном случае агрессором выступала именно Сирия.
Отобрание же силой территорий у агрессора является допустимым с точки зрения международного права, так после Второй мировой войны Германия и Япония лишились своих территорий.
С другой стороны, несмотря на то, что эта резолюция содержит явную правовую ошибку, в силу ст. 25 Устава ООН члены ООН, в том числе Израиль, обязаны выполнять ее требования.
То есть Израиль действительно должен отменить аннексию и считать их оккупированными, а не аннексированными, но может оставить Голанские высоты под своим контролем в силу положений вышеупомянутого соглашения с Сирией об отводе войск (см. карту размежевания).
5. Оккупация
Великое множество документов и публикаций, включая документы ООН, говорят об "оккупации" Израилем неких территорий, которые определяются по-разному, но суть сводится к тому, что Израиль оккупирует Иерусалим.
Собственно, можно предполагать, что именно страх признания того, что возвращение народа Израиля в Иерусалим уже стало историческим фактом, и является основой стремления доказывать, что Иерусалим не принадлежит Израилю или принадлежит временно.
5.1. ООН
Так, ООН во множестве документов использует выражение "Израиль как оккупирующая держава".
Также следует особо отметить консультативное заключение Международного Суда относительно правовых последствий строительства стены на оккупированной палестинской территории, 13 июля 2004.
В п. 78 указанного консультативного заключения утверждается: подписание мирного договора между Израилем и Иорданией не изменило того факта, что эта территория является оккупированной Израилем.
Юридически это, конечно, полный абсурд, и равнозначно утверждению, что "вообще ничего не может изменить, того что эта территория оккупирована" или "никогда и ни при каких условиях, и несмотря ни на какие договора нельзя признать, что эта территория принадлежит Израилю".
Увы, приходится констатировать, что консультативные заключения Международного Суда ООН (впрочем, и не имеющие обязательного характера) бывают ошибочными.
5.2. Верховный суд Израиля (БАГАЦ)
Израильский Верховный Суд никогда не рассматривал вопроса о том, устанавливают ли границы, проведенные в договорах Израиля с Иорданией и с Египтом, границы Израиля с Иорданией и Египтом.
Как указано, в публикации профессора Давида Крецмера “Право военной оккупации в Верховном Суде Израиля” (Kretzmer, David. (2012). The law of belligerent occupation in the Supreme Court of Israel. International Review of the Red Cross):
"Фактическое признание израильскими властями, что применимое право на оккупированных территориях право регулирующее военную оккупацию, освободило Верховный Суд Израиля от необходимости решать, из каких элементов складывается оккупация. Хотя суд ссылался на этим вопросу во время израильского присутствия в Ливане в 1982 г., и позже он также рассматривал вопрос о том, продолжает ли Израиль оставаться оккупационной властью в Газе после вывода оттуда его войск и поселений. То есть, никогда Верховный Суд Израиля не исходил из того, что границы территории Израиля обозначены его договорами с Египтом и Иорданией.
Так, в решении по делу Mara’abe v. The Prime Minister of Israel от 15 сентября 2005 г. Верховный Суд Израиля под председательством Аарона Барака написал:
"Районы Иудеи и Самарии удерживаются государством Израиля в военной оккупации. Представителем государства в этом районе является военный командир. Он не является сувереном на территории, занимаемой военной оккупацией (см. Дело Бейт-Сурик, стр. 832). Его власть предоставлена ему публичным международным правом в отношении военной оккупации. Юридический смысл этой точки зрения двоякий: во-первых, израильское законодательство не применяется в этих областях. Они не были "аннексированы" Израилем. Во-вторых, правовой режим, который применяется в этих областях, определяется публичным международным правом в отношении военной оккупации (см. Международный суд ООН, 1661/05 Региональный совет побережья Газа против Кнессета и др.). В центре этого публичного международного права стоят”Положения о законах и обычаях сухопутной войны” установленные Гаагской конвенцией от 18 октября 1907 года (далее — Гаагские положения). Эти правила являются отражением обычного международного права. Закон о военной оккупации также изложен в IV Женевской конвенции о защите гражданского населения во время войны 1949 года (далее — Четвертая Женевская конвенция)".
Это рассуждение на юриста производит впечатление не юридического вывода, а пропагандистского документа: упоминание международных конвенций рядом с выводом об оккупированности указанных территорий явно призвано создать видимость, что тезис об оккупации обосновывается нормами международных конвенций.
Хотя, на самом деле, сначала суд должен был бы решить вопрос о том, является ли данная территория на момент рассмотрения дела территорией Израиля или территорией какого-либо иного государства, и если она является территорией какого-то иного государства, то решать вопрос о том, оккупирует ли ее Израиль. Если оккупирует, то установить являются ли и оккупирующее и оккупируемое государство участниками соответствующих конвенций, когда они к ним присоединились, были ли сделаны какие-либо оговорки при присоединении к конвенции.
В статье 2 Гаагской конвенции, устанавливающей "Положение о законах и обычаях сухопутной войны", указано, что нормы “Положения, а равно настоящей конвенции обязательны лишь для договаривающихся Держав и только в случае, если все воюющие участвуют в конвенции”.
Израиль эту Гаагскую конвенцию не ратифицировал до сих пор, а Палестинская национальная администрация лишь в 2014 году сделала заявление о присоединении к конвенции (см. список участников этой конвенции). Но суд, упомянув эту конвенцию в решении, как-то "скромно" об этом умолчал.
Так что суд не зря сделал оговорку о том, что "эти правила являются отражением обычного международного права". Можно предположить, что судьи понимали, что согласно Гаагская конвенция, согласно ее же статье 2, к рассматриваемой ситуации напрямую неприменима, даже если бы имела место оккупация.
Почему-то суду хотелось продвинуть тезис о том, что Газа и Западный Берег оккупированы, и сделать вид, что этот тезис основан на нормах международного права.
5.3. Общие замечания об аргументации в спорах по данной теме
В целом можно констатировать, что тактика доказывающих, что Иерусалим, западный берег и сектор Газа находятся под оккупацией, состоит в том, чтобы как можно чаще и как в можно большем количестве документов употреблять выражения: "оккупация", "оккупированные территории", "Израиль – оккупирующая держава".
Таким образом, частота повторений создает впечатление, что речь идет о чем-то давно установленном, всеми признанном, и таком что, поэтому, не требует никакого обоснования.
Очень характерным в этом отношении является аргумент, приведенный представителями Палестинской национальной администрации в Международном уголовном суде по делу ICC-01/18 при вынесении решения о том, является ли "западный берег, включая Восточный Иерусалим и Газу" территорией Израиля, или же оккупированной Израилем территорией "государства Палестина":
"Западный берег, включая Восточный Иерусалим, и сектор Газа, последовательно называется международным сообществом, включая Генеральную ассамблею ООН и Совет Безопасности ООН, оккупированной палестинской территорией, не оставляя сомнений в отношении того, кто имеет право на эту конкретную территорию".
Вот такой вот юридический аргумент: "все постоянно называют эту территорию оккупированной палестинской территорией, поэтому нет никаких сомнений, кому эта территория принадлежит".
С каковым аргументом и согласился Международный уголовный суд в Гааге: 5 февраля 2021 года МУС вынес решение о том, что юрисдикция суда распространяется на "оккупированные Израилем" территории Газы и западного берега, включая "восточный Иерусалим", а 3 марта 2021 г. прокурор МУСа открыл расследование по поводу военных преступлений совершенных на этих территориях.
При этом левые в Израиле продолжают рассказывать, что "независимый Багац" (и только он!) защищает нас от юрисдикции Международного уголовного суда. Впрочем, это тема для отдельной большой статьи.
6. Выводы
Как видно из вышеизложенного, на самом деле и сектор Газа, и округ Иудея и Самария (западный берег реки Иордан), и Иерусалим находятся на территории Израиля в рамках его признанных границ, определенных действующими договорами с соседними государствами (Египет и Иордания соответственно), и, таким образом, никак не могут считаться оккупированными.
Если б я работала оценщиком качества свиданий, то этому бы присвоила не просто ноль баллов, а с минусами. Он допустил подряд несколько промахов, не оставляющих шанса на вторую встречу. Желая развеселить, рассказал несмешную историю про армейские будни, где главным героем был литр спирта. Вспомнил музыкальную группу, от которой балдел в юности, и сразу выяснилось, что годков-то мы себе убавили, да порядочно. Пожаловался на боли в печени, заодно подробно описал технологию проведенного недавно обследования ЖКТ. Спросил про вес, удивился. Все время пырился в телефон, так что ей не оставалось ничего другого, как тоже пыриться, уже в свой.
Я стала случайным свидетелем их неудачного первого свидания. Заодно уж вспомнила про одно свое, тоже попавшее в разряд "кошмар-кошмар". А сначала все было идеально - рост и обаяние, отглаженные брюки, цветы, доброжелательная улыбка и искренний интерес, прогулка в парке, легко бегущий разговор. Присели на скамейку под сенью лип. Мимо шла компания подростков - наушники, огромные кроссовки на тощих ногах и штаны, сползающие с пубертатных задниц. Тогда они только-только входили в моду. Брючата в смысле, а не задницы). По инерции проводила глазами, а мой спутник вдруг воскликнул: "Так ты тоже любишь мужские попки разглядывать?!" И тут же рассказал, почему ему это нравится...
А у вас были такие свидания, что вспомнишь - и вздрогнешь? И пальцы скрестишь за спиной, чтоб больше никогда-никогда...
У меня была красивая умная знакомая с настоящими, честно полученными дипломами нескольких хороших учебных заведений, занимающаяся несколькими сложными видами спорта. Проблем с честным заработком у неё не было никогда.
Одно но, она уходила сама от мужчин. Спрашиваю: - Почему ты каждый раз уходишь? - Как только меня начинают попрекать куском хлеба, помощью, жильём, я не готова это терпеть.
Заметила, что такая жизненная философия особенно характерна для евреек. Именно евреи придают огромное значение хорошему образованию, женщин тоже. Можно терпеть очень многое: безденежье, переезды, несправедливость окружающих, сложные климатические условия, непростую работу. Идиотов терпеть не надо.
#мнение "…После войны (конечно, я говорю о победоносной) мы будем милитаристической страной. Если мы захлебывались от восторга и бряцали оружием, отвоевав две сотки у озера Хасан, то, что будет после победы над гитлеровской Германией?
А победит немцев не регулярная армия — она была разгромлена в первые месяцы войны — а весь русский народ. За это ему честь, любовь и слава!"
Даниил Фибих
В июне 1943 года за острые критические высказывания в своём личном дневнике Д. В. Фибих был арестован и осуждён на 10 лет «за антисоветскую агитацию и пропаганду». Он вспоминал, что на фронте его допрашивал сам Мехлис, который в заключение торжественно произнёс: «Предаю вас карающему мечу революции!».
- Ох, и хороша! – Качал головой полковник Радищев. – Пятый день забыть не могу! Улыбнётся – так и на душе сразу светло. Станом тонкая, руки белые, а глаза-то, глаза…
- Ну коли по душе пришлась, барин, так женись. – Добродушно отозвался Панфилыч.
Радищев хмыкнул. Но неделей позже он заслал сватов в имение Аблязовых. Не догадывался полковник, что в 1727 году готовят ему фальшивую невесту. Мать отправила его на службу, выдав 8 копеек и шерстяной кафтан. Ничего другого Афанасию Радищеву она предложить не могла. Обняв напоследок дорогую матушку, Радищев двинулся в путь. И был он у него тернистым, со взлётами и падениями. Он отметился в Полтавской битве и Прутском походе, верно служил Петру I, Екатерине I и Петру II, получил полковничий чин. И вышло так, что в лето 1727-го оказался в Пензенском уезде, неподалёку от имения помещика Григория Аблязова.
Он, в свои сорок три года, вдруг влюбился одномоментно и пылко. Будто мальчишка какой! Увидел у церкви девушку со старушкой-няней, до того хорошенькую, что глаз не мог отвести. И стало ему сниться, что ведет он эту девушку под венец, и плачет от счастья, глядя в её добрые глаза.
Слуга полковника, Панфилыч, тихо посмеивался в усы: барину жениться пора. Ведь, на самом деле, отставка была не за горами. Значит, пора возвращаться в родной Малоярославец, привести туда молодую жену, да растить деток… Составить счастье ему вполне могла эта девушка-красавица. Какое поместье поблизости? Аблязовых? Надо выяснить на досуге, есть ли у них дочери. Ему сообщили верно: есть у Григория Александровича дочь. Зовут Анастасией. Лет ей девятнадцать. Скромна, мила, приданое хорошее. Да и что говорить – Аблязовы древний дворянский род! Воевода Обляз служил трём удельным князьям в шестнадцатом веке… Так что семейство с традициями и явно воспитало свою дочь надлежащим образом.
Сначала Афанасий отписал помещику: дескать, прошу разрешения явиться к вам и поговорить относительно вашей дочери. Ответ был положительным, и в первых числах августа 1727-го приехал полковник Радищев к Аблязовым. Глава семейства встречал его лично на крыльце, затем прошли в горницу, где и составили предметный разговор. Афанасий юлить не стал, признался, что встретил такого-то числа красавицу у церкви, да решил свататься.
«Ну коли так, приезжай на смотрины», - порешил Аблязов. Три дня спустя взволнованный Радищев прикатил в усадьбу на трёх экипажах – с подарками и сватами. Смущённую невесту вывели к нему, и он снова обомлел от восторга. Ладная, нарядная, но какая скромница! «Назначим свадьбу на 10-е сентября, - решил Аблязов, - со священником нашим я сам договорюсь».
Перед венчанием он почти не спал. Всё представлял себе будущую жизнь в Малоярославце со своей красавицей. Приехал к церкви загодя, потом привезли невесту. Лицо её было покрыто, и, как не стремился полковник Радищев разглядеть девушку, не смог. Лишь когда пришло время произносить слова согласия, Анастасия откинула свою вуаль. И это… была не она.
На ватных ногах он выходил из церкви под руку с законной женой. Обескураженный, потрясённый, никак не мог понять: что это произошло? Кто это? Но вокруг радостно кричали, и помещик Аблязов гордо обнял дочь. «Она?» – сглотнув, спросил Радищев. «Конечно, она!» - подтвердил помещик.
Он выяснил всё сразу. Фальшивая невеста, которую предъявляли ему на смотринах, которую он и углядел когда-то в церкви, была крепостной девушкой. Воспитывали её вместе с барышней, одевали в точности, как хозяйку. Была она Анастасии и подругой и помощницей. Аблязов обманул его, но деваться уже было некуда. К дому же, тесть доверительно зашептал на ухо зятю, что к приданому добавит ещё кое-что. Будут жить, не бедствовать. Вскоре Радищев получил назначение в город Глухов, куда отбыл вместе с женой и только-только появившимся на свет сынишкой Николаем. Оттуда Радищевы перебрались в Стародуб, где родилась их единственная дочь Анна. А уж после Афанасий перебрался в Малоярославец, как мечтал. Да только не с той, которая грезилась ему.
Фальшивая невеста осталась дворней, и молодая барыня была очень несправедлива к ней – словно простить не могла, что когда-то Афанасий полюбил именно её. Жили Радищевы друг с другом не слишком ладно, а историю их женитьбы позже пересказывал внук – Александр Николаевич Радищев. Тот самый, что написал знаменитое «Путешествие из Петербурга в Москву».
Есть основание предполагать, что в качестве сюжета для своей "Барышни-крестьянки" А.С.Пушкин мог позаимствовать именно эту семейную легенду Радищевых.
Первым и, быть может, последним мультфильмом, снятом в МФТИ к одному из КВН был блестяще выполненный Борисом Пулькиным ролик про серую лошадь в настоящих яблоках с листочками, погибающую от курения. "Капля никотина убивает лошадь - механизируйте сельское хозяйство!" - так оптимистично кончался фильм.
Однажды меня подвозили на служебной машине. По дороге болтаем с водителем о разных машинах, и я от всей души честно говорю: "Я люблю "Мерседес"!" Технически, на настоящее время это обычная машина, но у нее очень красивая история бренда и остатки надежды на хвалёное немецкое качество. И тут в салоне раздаётся громкое: "Как приятно! Повторите ещё раз!" Водитель аж подпрыгнул.
Да, я люблю "Мерседес". Это до сих пор лучше липового автопрома.
Цирковая практика показывает: почти 100% медведей можно научить ездить на велосипеде. Если начать с раннего возраста. Но не всем медведям это нравится!
Опытный дрессировщик способен преодолеть любое сопротивление, чередуя строгость и ласку, вдохновляя собственным примером. Он не оставляет другого выбора, потому что просто не мыслит себе медведя без велосипеда. Он убежден, что готовит медвежонка к достойной профессии с гарантированным кормом, спасая того от ужасов жизни на природе: опасных встреч с дикими медведицами и лососями, грибами и ягодами, медом и пчелами. От падений с деревьев и утопления в озерах.
Вот так кое-где у нас порой и в потомственных династиях дипломатов, музыкантов, актеров.
Со мной такое произошло впервые. У одного армянина купил, другому продал. При этом заработал десять процентов. И всё равно беспокоит мысль - в каком месте меня наебали?
Со слов доброго приятеля, одноклассник бывший, в такси работает:
- Не поверишь, вчера такую дивную картину видел – красота. Еду на вызов, по Кубинской, к выезду из города, не нарушаю- там сейчас хрен нарушишь, видеокамеры на каждом столбе. В зеркало заднего вида наблюдаю такую ситуацию- какой- то светленький кабриолетик ведёт себя совершенно некорректно- несётся с большим превышением, скачет из ряда в ряд, мигает фарами, всех расталкивает. Торопится, видно.
- Справа армейский КРАЗ. Тихонько так движется. Кабриолет вылетает на оперативный простор, догоняет меня, и по сложившейся традиции давай фарами моргать – дорогу мне, дорогу!
- Ну я то знаю, что через сто метров очередная камера на скорость- дай думаю, сэкономлю торопыге денег на штраф- притормаживаю- едем с КРАЗом шеренгой – скорость чуть больше шестидесяти. Там двойная сплошная, и встречка забита полностью – даже нарушив не обгонишь.
- Кабриолет весь извёлся, елозит вправо- влево, сигналит мне чуть не с истерикой. Девица какая- то. Проезжаем камеру, притормаживаю- обгоняй, теперь можно. КРАЗ уходит вперёд, эта дура проскальзывает в образовавшуюся щель так, что чуть мне зеркало не загнула. Побибикала, и рванула вперёд, победно поднявши вверх руку с оттопыренным средним пальцем. В качестве благодарности, вероятно. Есть такие водители – «Раздайся грязь, говно плывёт». Водитель КРАЗА тоже хорошо видит этот жест.
- Перед перекрёстком с Краснопутиловской девица останавливается- красный свет. Там слева, на разделительной, перед светофором небольшой такой островок безопасности – и поребрик сантиметров двадцать. Подъезжаю, встаю за ней. Дура меня игнорирует- да я и остановился подальше – себе дороже, хрен знает, чего ждать от подобных водителей. Справа, на нейтралке и холостых, тихонько подбирается КРАЗ. Водитель – солдат срочной службы, высунул башку в открытое окошко, вытянулся в струну, и с аппетитом девицу разглядывает. Там есть на что посмотреть- как она выглядит, это называется раздеться, а не одеться. Ну лето, жарко. Да и внимание надо на себя обратить.
- Срочник двигает чуть вперёд, я не сразу понял, что у него на уме, но голову он вывернул почти на 180 градусов, примериваясь, и глядя на девицу.
- К красному добавляется жёлтый. Сейчас позеленеет. Кабриолет трогается с места- и в этот момент водитель КРАЗа со всей дури на нейтралке топит педаль газа в пол. Девица, под рёв КРАЗа получает в физиономию мощнейшую струю чёрного дыма пополам с сажей – бинго. Пытаясь отвернуть, дёргает руль влево и плотно влетает брюхом на поребрик островка безопасности. Из кабины КРАЗА раздаётся радостный заливистый хохот – удачно проучили нахалку.
- Мы с КРАЗом двигаемся вперёд, я успеваю разглядеть охреневшую девицу – в себя приходить начинает. Уже никуда не торопится. Хорошо влетела, ряд почти свободен. Объезжаю её, догоняю КРАЗ. Обхожу его и аварийкой говорю- молодец братан, спасибо, порадовал. Водитель с улыбкой от уха до уха машет мне рукой из окна.
- Вот такие дорожные эпизоды можно иногда наблюдать в Северной столице. Да, машинка была – светло- салатный двухместный Пежо, номера Московские, да простят меня жители Первопристольной, если кого этот факт ущемит – я не делаю сопоставлений, идиотки в любых регионах встречаются…
Шестиклассница из Москвы выпила сразу 20 таблеток слабительного, чтобы похудеть.
13-летняя школьница начиталась в Сети заметок о том, что быстро привести фигуру в порядок якобы можно при помощи слабительного, и решила выпить сразу 20 таблеток.
В результате, девочку экстренно госпитализировали. Сейчас с ней всё хорошо.
Мы с женой "жаворонки", даже в отпуске. Ну, те самые твари, кладущие полотенца на лежаки в шесть утра. Хотя,конечно, мы не одни встречаем рассвет на море. Вот и сегодня. Появились очередные инстаграмщицы. Как водится, в специальных съемочных одеждах, и начали свои тошнотные снимки с кривляниями и подрыгиванмями. Уже и солнце проклюнолось, и вода заиграла бмрюзой, и народ притих, любуясь звонким утром, а девки все скакали, заглядывая в теоефоны, чтобы скопировать очередного тиктокера. Стандартная, в общем, ситуация. Сидевший рядом немолодой человек вдруг подошел к ним, вежливо о чем-то спросил, показав куда-то рукой, и вскоре отошел, пожимая плечами. Любопытство пересилило, и я, подсевши, спросил, о чем была речь. Дяденька сказал, что он предложил им свою помощь. Он бы сделал несколько снимков, но чуть в стороне. И следовало бы поспешить, пока солнце не поднялось, и тогда этот волшебный исчез бы. Девки с гневом отвергли старого дурака. А дядька, улыбаясь, добавил: "у себя в Дании я - очень известный фотограф. Свадьбы, портреты, торжества. Беру очень дорого, но желающих не убывает. И вот странно: у девчонок была возможность бесплатно получить мои фото. Вполне возможно, что лучшие в их жизни. Но подростковый нигилизм победил..."
Как моя семья в конце 1990-ых присоединялась к европейским ценностям
Приезжаю летом с работы, дети уже дома, 4 и 8 лет. Сели в 17 часов посмотреть семейный сериал про комиссара Рекса. Завязка: муж с женой пригласили третьего Парень с женой трахаются, муж снимает на камеру, хорошая такая камера, профессиональная, на штативе. – Я на детей не смотрю, чтобы не привлекать внимания. Парень сделал своё дело и зовёт мужа на смену, тот не идёт. Парень начинает смеяться над мужем, тот его убивает.
Нифига себе семейный фильм начинается, — подумал я.
Наверняка многие помнят историю великого князя Николая Константиновича, сына-остолопа царской семьи. Втрескался в американскую певичку Фанни Лир, и чтобы было на что её прельщать, спер драгоценные камни с оклада иконы у матери. Когда все всплыло, родственники, не снеся позора, объявили его сумасшедшим и законопатили в Туркестан. И чтобы не смел появляться в Петербурге. А он ещё когда роман этот свой крутил, велел сделать мраморную копию статуи Венеры с яблоками - с лицом его обожаемой американской пассии. Ну и я всегда умилялась, что мать ему эту статую послала в ссылку. Вот, думала, какая мама хорошая. Про паровоз поет. И тут вычитываю у Суворина в дневнике. Уже через несколько лет записано. Ему Барятинский пересказал трепотню с Ник. Константиновичем. «Из любви ко мне мои милые родственники взяли на память мои коллекции. Маман взяла даже статую моей любовницы-американки… и прислала мне её только через шесть лет, когда один посол, увидав её у неё, сказал: "Да это американка!" — "Какая?" — "Да вашего сына Николая!"
Однажды с сыном спасли парня от цыганок, которые возле вокзала уже успели деньги у него вытащить и всё ещё что-то говорили. Парень прилично одет и с портфелем, видимо, по делу куда-то направлялся, стоит уже с остекленевшим взглядом. Стало жалко мальчишку. Сын, ему 20 лет, сначала не хотел вмешиваться, потому что люди кругом - неудобно. Но, увидев, что я всё равно полезу заступаться, решительно направился к одной из цыганок, стал её отвлекать вопросами. В этот момент я с криком: "Где же ты ходишь, дорогой, я тебя жду-жду!" — подскочила к этому парню, ухватила его под руку и стала тянуть за собой. Цыганка с обалдевшими глазами вцепилась в него, закричала на меня: "Кто ты такая, кто он тебе?". Я отвечаю: "Муж!". Она мне: "Какой?!". Я, уже во всю силу: "Самый любимый и родной!". Тут на нас все внимание обратили, вызвали полицейского. А я деньги у цыганки выхватила, парня за руку вывела к вокзалу. Он стал в себя приходить, оказалось, ему уезжать нужно было. Сказал "спасибо" и ушёл, а мы с сыном поехали домой. Сын сказал: "Да, мама, с тобой ещё и не такого адреналина можно хапнуть!". А я просто не люблю, когда кого-то обижают ))
Поехали с женой и тёщей на дачу. Заглохла машина, сел аккумулятор. Звоню приятелю - можешь ли приехать. Он, конечно, спрашивает: "Крокодилы есть?". Я отвечаю: "Да, есть". Полчаса объяснял жене и тёще, что не о них мы с приятелем говорили.
"Рукопись была настолько плоха, что редактору пришлось её править, прежде чем выбросить в корзину"
Я последние годы графоманю всё чаще, но тексты почему-то не становятся ни лучше, ни умнее. Не от хорошей жизни, сами понимаете. Уже ни в какие ворота моя графомания не лезла, редакторы отворачиваются, печатать не хотят, хорошо хоть в интернете любую хуйню публиковать можно. Ну и женщины тоже, не клюют, им же смешно надо а смешно я отродясь не умел, я ведь видный специалист по слюнявым историям.
В предпосление годы стали мы с друзьями-графоманами собираться, как у нас тут говорят "на пиздюкинг" - попиздеть за жизнь и великую русскую литературу в которой мы гении. Небольшая квартирка, в эммигранском гетто, как говорят в Германии три К- китчен, карпет, кабыздох.
Друзья достали свои рукописи и ломанулись в обсуждения, а я сел на краешек дивана и слушаю. Смотрю на диване блондиночка сидит, лицо вроде знакомое, у нас в Залупинск-Сити если кого лично и не знаешь, то хлебальник-то точно где-то на просторах встречался.
- Ой, - говорит блондиночка и декальтом нежно на меня напирает - я Абракадабра Соломоновна, я вас знаю, вы ведь известный в Залупинск-Сити автор? Помните меня? - Помню, - говорю, хотя вспомнить где видел это мощное декольте не могу. - А почитйте мне что-нибудь из своего свеженького.
Я чуствую, что сейчас меня будут использовать, но достаю рукопись. Ну хоть какое-то приключение в таком-то декольте будет. А пахнет от неё то ли "Серебристым Карандашом", то ли "Шинелью номер 69", волнующе так пахнет. Я уселся поудобнее и начал читать. Читаю, а она по дивану ерзает и потихоньку от меня декольте отодвигает. И вдруг говорит: - Всё, спасибо, достаточно - и с дивана встаёт. - Вы куда? - удивлённо спрашиваю её. - Я на кухню за бухлом, а вы можете сидеть на диване. - Абракадабра Соломоновна - взмолился я, - мало того, что вы от меня декольте отодвинули, хоть объясните, что не так? - Ладно, объясню. Я сюда с мужем приехала, а он у меня гениальный писатель, вон тот в пегой бороде, слюни веером, в обсуждении участвует. А я привыкла, что по трезвянке его хуйню ни читать не слушать не могу. Но пока первый абзац не прочту, бухать не тянет. А с вашим текстом, всё отлично получилось - сразу на бухло потянуло.
Вот по-всякому меня в жизни женщины пользовали, но чтоб как гениального писателя - впервые...
Подайте мне на пропитание донатов. Господа, же ж не манж сами пасси жрёте, поделитесьь...
Суббота. Я на работе до обеда, любимый дома. После обеда собрались на пляж. Перезваниваемся на тему: где что лежит (женщины меня поймут). - Где твой купальник? - На балконе висит (точно знаю, вчера вешала). Вместе с полотенцем (побежал смотреть). - Его там нет - ... Ну, может, на батарею повесила? Посмотри там (смотрит). - Нету, блин - ??? Ну, в тумбочке моей глянь. - ЁКЛМНОПРСТ! НЕТУ! Тут меня отвлекли, с "перезвоню!" бросаю трубку. Перезванивает сам: - Нашел. Трусы были почему-то на балконе на полу (???), а верх висит у соседки внизу на верёвке... - Ну, иди к соседке, может, она дома (тут опять отвлекли, бросаю трубку). Перезваниваю: - Ну что, сходил к соседке? - Ага, блин! И что я ей скажу? Дайте МОЙ ЛИФЧИК? - Хм...))) Действительно ))) И что ты сделал? - УДОЧКОЙ ЛОВИЛ!
ИГРА В ШАХМАТЫ С ПЕРЕМЕННЫМ УСПЕХОМ Евгений Весник частенько играл в шахматы с кинорежиссёром Алексеем Золотницким, но никогда не выигрывал, поскольку соперник играл гораздо сильнее и даже имел какой-то шахматный разряд. Однажды Весник привёл в гости к Золотницкому какого-то незнакомого ему человека. Посидели, попили чаю, а потом, как обычно, решили сыграть в шахматы. Но на этот раз Весник сослался на головную боль и предложил вместо себя своего приятеля. Расставили фигуры, игра началась, и вот через десяток ходов Золотницкий растерянно говорит: - Ничего не пойму... Но положение у меня безнадёжное, сдаюсь. - Знаете, у меня тут одна мысль мелькнула по поводу вашей защиты. Дайте-ка я доиграю вашу партию, - вежливо говорит незнакомец. Доску развернули и игру продолжили. Через несколько ходов Золотницкий вскочил в сильнейшем волнении: - Что за чертовщина!? Я теперь почти выигранную партию проигрываю. - А давайте-ка поменяемся, - снова предлагает незнакомец. - У меня есть кое-какие мыслишки... Снова перевернули доску, и через несколько ходов всё повторилось снова. - Да кто же вы такой, скажите, пожалуйста? - взмолился потрясённый Золотницкий. - Я ещё ни с кем таких партий не играл... - Гроссмейстер Ефим Геллер, - скромно говорит незнакомец под весёлый хохот Евгения Весника.
Киоши Ямашита знает каждый японец, о нем сняты фильмы, сериалы, сложены песни, книги и манга.
Родился Киоши в 1922 г. в Токио. Дети в начальной школе издевались над недоразвитым малышом с нарушениями речи, за что тот в итоге пырнул одного из одноклассников ножом.
В 12 лет родители отправляют Киоши в спецшколу, где он начинает рисовать мелкими кусочками цветной бумаги (японское искусство обрывной аппликации "Чигири–э"). Краски Киоши поначалу не признавал и ел как конфеты.
Талант мальчика вскоре замечает известный японский психиатр Шикиба. Психиатр организовывает первую выставку работ пациента, к Киоши приходит первая известность. В 1940 г. 18–летний Киоши убегает из спецшколы, опасаясь армейской медкомиссии. В 1943 г. санитары замечают его на подработке в забегаловке и забирают на комиссию. Киоши признают негодным к службе и отпускают.
14 лет он будет бродяжничать по Японии, фотографически выкладывая в своих картинах увиденные пейзажи, при тогдашнем эквиваленте IQ=68. Круглый год в летнем кимоно–юкате (почти голый для японцев), с рюкзаком цветной бумаги и чашкой для риса, Киошо, спрашивал у встречных как добраться до "Генерала Токио" или до "Генерал–лейтенанта Осаки", присваивая городам воинские звания.
После войны "Голый Генерал" становится всенародно известным. Открывается постоянная экспозиция работ Киоши, ведущие издания спорят за право публикации его рисунков на своих обложках. Сам художник продолжает бродяжничать и побираться милостыней, не в состоянии иногда ответить, кто он такой и откуда. Правительство Японии приставляет к Киоши телохранителя, от которого скиталец периодически убегает, шатаясь по улицам, грязный, оборванный, живя подаянием, пока его снова не отыщут и не приведут в порядок.
Мир узнает о "японском Ван Гоге" в 60–х — психиатр Шикаба организовывает Киоши 40–дневный тур по Европе, откуда художник привезет множество воспоминаний в своих картинах.
Киоши скончается от инсульта в 1971 году в возрасте 49 лет. 17 лет (1980–1997) в Японии будет идти популярный сериал "Записки странствий Голого Генерала".
Специалисты продолжают спорить о том, был ли "японский Ван Гог" аутистом–савантом, учитывая фотографическую память или же его островок одаренности сохранился и развился после тяжелой неизвестной кишечной инфекции с неврологическими нарушениями в трехлетнем возрасте. Психиатр Шикиба так отзовется о своем пациенте: "Идиот–гений – загадка и вызов науке".
Сам Киоши любил повторять детям с ограниченными возможностями: "Никогда не считайте себя хуже других. Верьте в себя и будьте генералами".
НЕЛОВКАЯ ПРОСЬБА: о чём принцесса Диана попросила Майкла Джексона при первой встрече
Майкл Джексон и принцесса Диана виделись вживую лишь однажды, но эта короткая встреча оказала большое влияние на них обоих.
Говорят, что принцесса Диана была большой поклонницей Джексона задолго до того, как посетила его концерт в Лондоне во время мирового турне Bad.
НЕОЖИДАННАЯ ПРОСЬБА ДИАНЫ
Король поп-музыки Майкл Джексон за свою карьеру создал множество хитов, и одним из них была песня Dirty Diana (с англ. «Распутная Диана»). Однако однажды он решил исключить ее из своей концертной программы, когда узнал, что шоу посетит принц и принцесса Уэльские. Это произошло 16 июля 1988 года.
Как признался певец в интервью Барбаре Уолтерс в 1997 году, такое решение было принято в знак уважения к леди Ди. «Я написал песню под названием Dirty Diana, и она не о леди Диане. Это о девушках определенного типа, которые проводят много времени на концертах или в клубах, их называют фанатками», — сказал Джексон.
Когда музыкант наконец встретился с принцессой перед концертом, она обратилась к нему с неожиданной просьбой. Диана спросила: «Вы собираетесь сегодня исполнить Dirty Diana?» На что Майкл ответил: «Нет, я исключил ее из шоу из уважения к вам».
Как оказалось, эта была любимая песня леди Ди, и она попросила Джексона всё же исполнить её. «В тот момент я уже не мог вернуть её в шоу, потому что вскоре начиналось мое выступление», — объяснил Майкл в интервью Барбаре Уолтерс.
Позже к ним присоединился принц Чарльз, интересуясь, о чем они разговаривают. «Ни о чем», — ответила леди Ди.
В тот же день, находясь за кулисами, Джексон вручил принцу и принцессе Уэльским чек на 177 тыс. долларов для благотворительного фонда Чарльза Prince's Trust, которые были получены от концертов певца. Он также подарил принцессе две сшитые на заказ кожаные куртки с названием тура для Уильяма и Гарри и платиновые диски.
ЧТО СВЯЗЫВАЛО КОРОЛЯ ПОП-МУЗЫКИ С КОРОЛЕВОЙ ЛЮДСКИХ СЕРДЕЦ?
В тот день была их первая и, возможно, единственная личная встреча, но пара смогла установить настолько сильную связь, что они продолжали поддерживать контакт и даже звонили друг другу в три часа ночи.
В интервью газете Daily Mirror в 1999 году Джексон рассказал об их разговорах о таблоидах, папарацци и детях: «Диана доверяла мне. Она просто звонила по телефону, и мы говорили обо всем, что происходило в ее жизни».
Он добавил, что они чувствовали особую связь из-за их похожего опыта, когда столкнулись со славой: «Пресса была сурова к ней так же, как и ко мне. И ей нужно было поговорить с кем-то, кто точно знал, через что она проходит. Она чувствовала себя преследуемой точно так же, как и я».
…Я познакомился с ним случайно 25 лет назад. Искал нужный поезд на вокзале Вены, подошёл старик, стоявший неподалёку: услышал ломаный немецкий и заговорил на русском – тоже не слишком хорошем, но лучше, чем мой «хохдойч». До отхода поезда оставалось полчаса, он позвал выпить кофе. – Откуда вы знаете русский язык? – спросил я, хотя уже догадался об ответе. – Воен-но-плен-ный, – по слогам произнёс пожилой австриец. – Четыре года у вас в Омске лес пилил. – Понравилось? – Извините, как-то не очень, – он усмехается. – Вы верили Гитлеру?
– Конечно, верил. Кто вам расскажет, что всегда презирал нацистов и знал, что мы проиграем войну, – они врут. У нас в Австрии кого ни послушаешь из того времени – все антифашисты. А кто тогда те 99 %, что голосовали за присоединение Австрии к рейху? – Где вас взяли в плен? –В феврале сорок пятого, в Силезии. Я выстрелил в русского, не попал. А он меня не убил – в морду дал, винтовку отнял. Я молоденький был, он меня пожалел. – Он вздыхает. – Позвольте, я заплачу за кофе. – Нет. – Очень жаль. Я хочу сказать спасибо вашему народу. Что не убили меня, дурака, а кормили в плену. Он прощается и уходит. Я смотрю ему вслед. С тех пор я общался с несколькими людьми, воевавшими против нас. В общем-то, они говорили разные вещи: но в одной точке зрения, пожалуй, все сходились без возражений.
С бывшим (и последним) премьером ГДР Хансом Модров я встречался пять лет назад в Берлине (в 2023 году умер в возрасте 95 лет). Модров попал в плен в мае 45-го, будучи в фольксштурме (ополчении) Третьего рейха, и своего прошлого не скрывал. «Я был молодым фашистом, обожал Гитлера. Сказали бы мне стрелять в русских – без сомнения, я бы стрелял. Но мой гарнизон сдался, и меня отправили в плен – в лагерь близ посёлка Боровка, в 20 километрах от Москвы. Я был готов к смерти, нам обещали, что большевики нас не пощадят. А советские конвоиры, мужики в возрасте, делились с нами едой, словно со своими детьми». В 1952 году Модров побывал в Ленинграде, где увидел ужасные последствия блокады и разрушенный дворец Петергофа. «Это огромное количество уничтоженных жизней, судеб. Я проезжал через сожжённые нацистами города. Такое никогда нельзя забыть. Советские солдаты и близко не делали в Германии того, что сотворила в СССР немецкая армия. Меня потрясла цена, которую заплатил Советский Союз за сокрушение нацизма. В Европе обязаны помнить ваши жертвы, и Россия правильно делает, что с размахом празднует День Победы». Чтобы вы понимали, это сказал человек из гитлеровского «ополчения», взятый в плен с оружием в руках.
Ещё один пожилой военный встретился мне в Гамбурге. Я был на интервью с крупным бизнесменом, и он позвал своего отца: «Я сказал, что у нас в гостях будет русский, ему очень интересно». Отец был ещё крепким стариком, он вышел поздороваться, не опираясь на палку. –Меня зовут Дитер. Откуда вы, молодой человек?
– Из Москвы. – О, я там бывал когда-то… в сорок четвёртом. Я моментально вспомнил о колонне немцев, взятых в плен в Белоруссии во время операции «Багратион», шедших по улице Горького и по Садовому кольцу – моя 19-летняя бабушка тогда вышла на них посмотреть. Я сказал это Дитеру. – Возможно, она видела и меня, – заметил он. – Я был ефрейтором, мою роту окружили, мы сдались. Думали, всех тут же в Москве потом и повесят публично, но нет. Я вернулся в сорок восьмом. Знаете, о чём я очень жалею?. – И? – Мне надо было убежать, чтобы не попасть в вермахт. Спрятаться. В лесу где-то жить, лишь бы не оказаться на Восточном фронте. Это была мясорубка. Эй, сын, что я сказал тебе, вспомни? Видимо, фраза повторялась кучу раз. Бизнесмен чётко произнёс: – Никогда не воюй с русскими. – Именно, – назидательно продолжил старик Дитер. – Мне повезло, что я остался жив. А многие мои друзья – нет. И не буду врать, я в те годы считал Гитлера богом. Зато остальные немцы вам сейчас охотно соврут, что были против и горячо его осуждали.
В словах этих дряхлых стариков, когда-то молодых, здоровых парней, шагавших по нашей земле с закатанными рукавами в серо-зелёной форме, есть редкая честность. Они все признают, что боготворили Гитлера. И соглашаются: это их вина, они соучастники преступления. А вот с «гражданскими» иначе. Если ведёшь беседу с немцами, не бывавшими на фронте, так 99 % клятвенно заверят, что не поддерживали нацизм и боролись с окаянным Гитлером как могли – в меру своих сил. Один на ночь снимал со стены портрет фюрера и клал лицом вниз (человек серьёзно думает, что это борьба). Другой несколько раз не пришёл на общественные работы, сказавшись больным: «Если бы все так делали, рейх бы забуксовал, но я находился в меньшинстве». Третий бюргер один раз не поприветствовал пьяного соседа в ответ на нацистский салют. И тоже считает себя героем. Распространять листовки, бросить хлеб в толпу измождённых советских пленных? Нет, они полагали это слишком опасным для себя и своей семьи.
Старушка из Мюнхена сообщила мне: – У нас дома работала остарбайтерин (девушка, угнанная в неволю) из Белоруссии, я ей сочувствовала. – А как сочувствовали? – Кормили мы её плохо, но и сами были голодные. Но зато мама её никогда не била. И бабушка на полном серьёзе уверена, что таким образом её родители являлись «партизанами», Сопротивлением.
Бывший обершарфюрер (унтер-офицер) СС Рохус Миш был встречен мной на месте стёртого с лица земли «фюрербункера» – этот человек (телефонист рейхсканцелярии) оставался с Гитлером до конца и был одним из свидетелей его самоубийства. Состарившийся, вконец одряхлевший, отчасти впавший в детство, он ежедневно приходил к «пятачку», где располагался его бывший «офис», и общался с туристами, находя в этом развлечение. Рохус стал известен благодаря своей автобиографии «Последний свидетель», и он наслаждался популярностью. Миш тоже немного знал русский, целые фразы, но мне переводил разговор друг. «Фюрер и Ева умерли, а я два дня сидел в кабинете и не знал, что мне делать. Раньше он приказывал – и я подчинялся. А теперь что? Я попытался сбежать, и меня взяли в плен русские. Я даже не смог выстрелить в ваших солдат! Они победили фюрера, вошли в Берлин – это не люди, а заколдованные рыцари». В 1953 году Миш вернулся в Берлин и держал там магазинчик с красками. С дрожащей улыбкой он берёт мою руку, трясёт её и повторяет, как заведённый: «Я всем, всем объясняю – не надо воевать с русскими, не надо воевать с русскими, не надо воевать с русскими. Меня потом в тюрьме побили, больно». Рохус Миш умер 12 лет назад – в возрасте 96 лет.
А знаете, в каком же мнении сошлись все эти совершенно разные люди, вернувшиеся из нашего плена? В последнем слове, сказанном Рохусом Мишем, и тем отцом бизнесмена из Гамбурга. Каждый из них, не сговариваясь, произнёс, словно отпечатал: «Не надо воевать с русскими!» И все бывшие враги поклялись, что завещали это своим детям.
Вообще я киноман и пересмотрел много фильмов. Примерно в 90-95% есть ключевые сцены когда герои стоят под проливным дождем или падают в воду. Интересно, в правилах поступления в киновузы это как-то прописывается? Значит ли это вот киноводопадение что это обязательно нужно по правилам съёмок совершенно любого кино или все сценаристы на 95% просто садисты и им нравится в тайне в душЕ искупать в холодной воде известных актёров? Но как правило потом через 10 минут там в экране прошедшего ремени промокший только что вусмерть актёр идет нисколько не смущаясь в совсем сухой одежде.
Ложь в исламе дозволена на войне для достижения превосходства над врагом.
Иран несколько дней выпрашивал перемирие... и через ООН и через ЕС и через обращение к Трампу и через визит к Путину...
Перемирие было согласовано на следующих условиях: наступает в 7:00 утра для Ирана, т.е. в 7:00 утра Иран прекращает все обстрелы Израиля и через 12 часов - для Израиля.
Трамп в соцсетях заявляет о "вечном" перемирии, достигнутом только благодаря ему, разумеется.
В 7:10 по Тегеранскому времени начинаются обстрелы Израиля - более 20 ракет, одна из которых попадает в жилой дом и убивает 4-х мирных жителей. Но в Израиле ведь еще 6:40... - Иран заявляет, что ничего не нарушал, т.к. , а Трамп не упомянул, по какому времени наступает перемирие - по иранскому или по израильскому.
Ну и в 7:12 по иранскому - из Ирана запускается еще одна ракета. - Иран заявляет: "запуск произошел случайно".
Израиль сообщает, что не будет отвечать и считает перемирие вступившим в силу.
10:20 по израильскому времени - из Ирана запускают еще несколько ракет. Ракеты сбивают и Израиль сообщает Ирану, что им прилетит ответка.
- Иран заявляет, что ракет не было и это сионисты всё придумали: "Распространяемая информация о запуске ракет из Ирана по оккупированным территориям после навязывания перемирия сионистскому режиму опровергается."
Не канает... Траектории полета ракет прекрасно видно из большинства многих стран Ближнего востока. Израильские самолеты уже в пути. До Ирана им остается 40 минут лёта.
- Иран, ранее заявлявший, что запуск произошел случайно и потом, что стрельбы с их стороны после прекращения огня не было, теперь утверждает, что это был ответ на нарушение Израилем (для Израиля прекращение огня вступит в силу только в 19 часов).
Кафе. За соседним столиком весёлая студенческая компания восторженно обсуждает недавнюю ветеринарную практику. Один из парней:
- Как же классно было! Я, пока работал с коровами, даже говядину не ел! - Врёшь! - сразу с двух сторон мгновенно раздаётся в ответ. - Ну-у... Не доедал точно!
Доколе можно терпеть этот расизм, ксенофобию и великомосковский шовинизм???:
Московская полиция проводит проверку после забоя барана на детской площадке во дворе жилищного комплекса (ЖК) «Ирландский квартал» в Новой Москве.
Об этом в Telegram сообщает издание «Подъем» со ссылкой на главу управы Краснопахорского района города Юрия Няньчура.
Чиновник пояснил, что все произошло на площадке для сушки белья. Сейчас местное УВД занимается этим вопросом.
Ранее видео с мигрантами, разделывавшими барана в Троицком административном округе, появилось в сети. На кадрах видны мужчины, подвесившие тушу животного на турнике во дворе ЖК.
Глава управы Краснопахорского района города Юрий Няньчур заявил изданию «Подъём», что жалоб в администрацию не поступало, отметив, что разделка проводилась на «площадке для сушки белья». А прямого запрета для забоя и разделки туш баранов на площадках для сушки белья в настоящее время на территории Москвы нет.
А раз нет запрета - значит это безосновательное преследование мигрантов и оскорбление их религиозных чувств, прав и свобод.
Я в последние годы взялся за снижение веса. Не от хорошей жизни, понятно. Мы вообще мало полезного делаем от хорошей жизни. Привел его более-менее к возрастным нормам. Потому что сколько я весил в предпоследние годы – это же страшно сказать. Ни в одни штаны не влезал и в двери тоже через одну. Не был избалован вниманием женского пола и ценил жалкие крупицы этого внимания как золотые слитки. А женщины – им же только покажи слабину. Используют тебя всеми способами, кроме того самого, и ничего взамен не дадут.
В те предпоследние годы поехали мы с друзьями, как у нас говорят, на хайкинг. Небольшая парковочка в поле, лицом к какой-то изгороди из железных труб. Лесная тропа через горы-реки-буераки. Красота неописуемая. Друзья мои радостно ломанулись в эти горы, а я сдох уже через пару километров и, проклиная жару и собственное пузо, вернулся к машине.
На парковке стоит премиленькая брюнеточка моих примерно лет, худенькая, миниатюрная, как раз в моем вкусе. Лицо смутно знакомое, в Чикаго вообще все русскоязычные так или иначе где-то пересекались, но кто и откуда, не могу вспомнить. Увидела меня и обрадовалась, но обрадовалась как-то неправильно. То есть у нее ко мне явный интерес, но интерес явно несексуальный.
– О, – говорит, – как хорошо, что я вас встретила. Помните меня? Я Наташа. Садитесь скорей в машину.
Понимаю, что меня сейчас будут использовать, но сажусь. Хоть какое-то приключение. У нее маленькая серебристая машинка, то ли шеви, то ли хюндай. Низенькая, длинноносая, спортивного типа. Я еле втиснулся на пассажирское сиденье. Она села за руль, тихонечко сдала назад, выехала с парковки.
– Куда едем? – спрашиваю. – Я в магазин, а вы уже приехали. Спасибо большое за помощь.
Останавливается, жестом показывает: вылезай. – Наташа, – взмолился я, – ради всего святого, объясните, что это было? А то ведь не усну. – Ладно, так и быть. Мы сюда с мужем приехали. Сегодня на моей машине, его джип в ремонте. Он запарковался как привык на джипе, носом в изгородь. И ушел рыбачить, его теперь до вечера не дозовешься. А я решила съездить за мороженым. Только он же заехал на полкапота под эту трубу от изгороди. Когда заезжал, машина низко сидела, он у меня мужчина крупный, почти как вы. А когда вылез, она поднялась и уперлась в трубу. Если бы я одна выехала, поцарапала бы всю краску. А с вашим весом всё отлично получилось, спасибо.
По-всякому меня женщины использовали, но в качестве груза – первый раз. Не считая качелей в детстве.
Все самые страшные и жестокие преступления совершают и/или организуют вполне местные жители. Иностранцев, как правило, легко вычисляют, а вот увидеть подонка в ближнем не все рискуют.
Много лет назад это было: в городе завёлся маньяк. Настоящий. Запредельно жестокий. Первый раз задержали, но сразу отпустили, потому что это был общественный помощник начальника уголовного розыска - сами себе не поверили, а второй раз сцапали уже с поличным.
Когда смотрю на все эти общественные советы при правоохранительных органах, становится тошно. Следующая стадия - когда в борделе и/или при своих бабах дела обсуждают, а бабы далеко не дуры и соображают часто много лучше ораторов.
Когда материалы уголовных дел сливают в прессу, показывая лица задержанных, презумпция невиновности маячит где-то в глубокой заднице процесса: подумаешь, публично обвинили, не понимая языка арестованного, это же такая "мелочь", зато публике отчитались. На всю страну несколько следователей с опытом реальной работы, выдержавших многолетнее безденежье, хамство чиновников и нечеловеческую нагрузку по объёму.
Лучшая система подготовки юристов сохранилась в МВД, но есть тенденция: многие выпускники бегут из системы, реально разобравшись в принципах её работы. Не хотят людей в камеру совать по приказу. Это большая разница - когда следователь лично ведёт дело и шкурой отвечает за результат, но его никто не может заставить поставить свою подпись там, где он/она не хочет её ставить, или когда дело футболят не просто по следователям, а по органам, и за результат отвечает, типа, всё большое и крутое ведомство, попробуй вякни: "Ты что, сволочь, нам не веришь?" Так если ни один всё по делу не может физически прочитать, дело не в доверии, а в скорочтении. Дело даже не в том, насколько грамотно оформляют, а в том, что звенят бубенцами на пол страны, а потом удивляются, что те, кто в курсе, уже разбежались, а те, кто поверили, чувствуют себя как ослик Иа. Вроде всё ок, но радоваться натурально можно чему угодно, кроме результата.
Так везде: на 10% понимающих, что они делают и зачем они работают, 90% сидящих за зарплату в офисах и гнущих пальцы, какие они роскошные специалисты. Типа по 10 дел одновременно могут легко вести, и все ими довольны. При сокращениях уходят обычно люди из 10% работающих, а повышают кого-то из натуральных кретинов, готовых по приказу сажать, кого начальство выберет.
Так же и с преподаванием. В какой-то момент это стало престижным, и все ломанулись на кафедры. Про то, что это адская работа, и после хорошей лекции настоящий лектор неделю в себя приходит, упоминать не любят. Есть типажи, способные с 9 до 20:00 экзамены принимать, сами не помня, что задавали, не говоря уже о лёгком знакомстве с самим предметом. Злые как бобики, что не удивительно. Можно ли убедить аудиторию слушать себя долго: да, но этому учат и учатся, причём с детства, и чудес тут не бывает. Просто прийти мало, надо видеть, кто перед тобой, найти слова.
Есть запредельный уровень преподавания - это когда люди приходят на лекцию, чтобы отдохнуть, послушав. Приходят уставшими, выходят радостными, задумавшимися, вдохновлёнными. Такие преподаватели редко высоко в рейтингах, потому что они не участвуют в блатном разделении призов от начальства. Они не берут взяток. Перед ними не надо пресмыкаться, чтобы получить хорошую оценку. Лебезят обычно перед садистами и подонками. Хорошим людям редко говорят спасибо.
Когда погранслужба в одном ведомстве, а система учёта мигрантов в другом, проблема не в мигрантах. Проблема в клоунах, которые рассадили реальных специалистов по разным углам и ржут над их отчаянными попытками защитить страну от наркоты, неучтённого оружия и чёрного нала при том, что контроль за парой системообразующих банков важнее погони за копеечными переводами поверивших государству бедолаг.
Если сделать, как вы хотите, вас разнесут по кусочками понаехавшие, а если сделать как надо, то начинать надо с себя, любимых, но совета вы спрашиваете обычно после того, как вляпались.
Ни в одной цивилизованной стране нет такого количества криминальных новостей, как в России. Прекрасного и красивого журналюги в жизни не видят, но во всём, блин, разбираются. Основам права можно научить за пол года. Только спасать ваши шкуры учат долго, причём всех. На юриста, по хорошему, учат дольше, чем на врача. Врач делает то, что умеет и знает. Понимать разницу между беспредельщиком и Робин Гудом учатся всю жизнь. Тут чудес не бывает. Когда прокурор моложе следователя, а судье лет 30, чему вы удивляетесь. Когда в бой идут добровольцы, а Кремлёвский полк в караул по стене ходит, это то же самое. Странно ждать от топ-модели эмпатии возраста 60-летнего дедушки. Лет 40-50 человек разбирается, где оказался, и только потом способен успокоить интересующихся, в чём смысл жизни. Беда ваша в том, что вы смысла в чужой жизни не видите, и это проблема. Слова убивают, а лечить и помогать словами вы не умеете, вот и херачите друг друга на смерть, до чьей-то победы. Не видите еле живого от обсуждений ребёнка, не замечаете реакции на вашу матершину, не понимаете разницу между выражением и манерами, но самое главное - сатанеете, когда на хвост вашему самомнению наступают. Люди, которые живут без покаяния, редко понимают цену слова. Один раз о себе на исповеди сами правду скажите, и потом сто раз сами подумаете, прежде, чем по СМИ лица задержанных случайно бедолаг транслировать, мнения свои выражать и "приговоры" выносить.
После того как пришлось рвать когти из-за ухудшавшегося здоровья деда, вооруженного клистирной трубкой, наскреб я предпоследних грошей и очутился проездом в Амстердаме. Естественно, перво-наперво решил посетить злачный квартал. Типа «красных фонарей». Пришел, значит, туда и начинаю усердно посещать. Посещаю, посещаю, а толку чуть. Никаких блядей не наблюдаю, только одни кафе, да велосипеды припаркованные. Вижу, впрочем, исключение: разместившись в подворотне, мужеподобная баба торгует с багажника велика искусственными членами. Почуяло мое сердце – сейчас приставать начнет. Точно! «Эй, мистер, купите дилдо! Сегодня двойная скидка». Сделал морду кирпичом, семеню мимо. А баба вскочила на седло и едет рядом со мной, не отстает. По-прежнему ее не замечаю, иду куда глаза глядят. «Что, Николаич не узнал?» - внезапно переходит на русский баба. Затем снимает парик и отрывает фальш-ресницы. Всматриваюсь и не могу поверить своим глазам! Леха? Гнойный? - Вижу что узнал! – радуется он. – Как сам, как что, какими судьбами? Признал его, скрипя сердцем, хотя общаться не очень-то и хотелось. Кто-нибудь из прежнего приличного круга возьмет, да и увидит, как я с каким-то уёбищем по-дружески беседую. В общем пять минут дежурных фраз, его краткий рассказ как голландские благотворители прямо на улице предложили ехать в Нидерланды в обмен на участие в безопасных медицинских опытах, затем «надо бы в следующий раз где-нибудь посидеть» , я начинаю махать ручкой и говорить «бай». А Леха вдруг, почесав ухо накладным ногтем, говорит: - Николаич, дай пятьсот евро. - Не понял.. - Пятьсот евро дай, а то хуже будет. - Что хуже, сука?! - А то что если не дашь, я заявлю в полицию, что ты меня изнасиловал. - Как, блядь, изнасиловал?! - взвиваюсь я. - Я же тебя, мудака, двадцать лет тому назад на улице подобрал и работу дал! - Вот двадцать лет тому назад и изнасиловал. Прямо в туалете, где мы пиццу выпекали. (про пиццерию тут https://www.anekdot.ru/id/601625/ ) Праведная злость поднялась к горлу. Вскипев, выхватываю первый попавшийся резиновый половой хуй и по башке Леху Гнойного - хрясь! Затем цепляю обеими руками его продукцию, кидаю в наглую рожу и начинаю стремительно убегать. Он, конечно, голосит, но в погоню не бросается: здесь конкретный товар и навар, а там - теоретическая ненадежная прибыль. Поспешил я в аэропорт и поклялся никогда более не посещать кварталов с красными фонарями.
Музыкальная пауза для любителей Историй. Сразу предупреждаю: Важен клип. А и история – это так, в приложение. Ну и собственно, сама история, произошедшая с моим другом. Назовём его условно – Вова. Помните, с чего начиналось Караоке?(прим.- в бывшем Союзе) Год этак около 1995. Вова тогда нормально так работал барменом-затейником в небольшом, но популярном кафе-баре в Центре. Коктейли, вина, кофе, фишки с огнём и жонглированием бутылками , ну и пр.. Досконально. Но это неважно. Главное – прибыль. Исхищрался над вопросом, как в конкурентной борьбе завоевать Посетителя, его удержать и, есстесно – баблос. Вот, в чём вопрос... Уболтал хозяев купить Караоке-систему. Слово Инвестиции тогда не особо адекватно воспринималось людьми, которых и так уже неплохо на.бали. Но таки купили. Караоке-система была под его контролем, и он за неё отвечал. Как и за вложенные в неё бабки.. Окупилась с лихвой. Нет, Вова не брал денег за счастье попеть. Чем больше поют – тем больше веселье. Чем больше веселье – тем больше пЬют. И угощают. Друг-друга и всех, кто понравился. И не дешманскими напитками, а реально – коктейлями (цена пздц) и особенно девушек - таксазать потенциальных половых партнеров на сегодняшний вечер. Водяра, коньяки, шампанское лились рекой. Клиенты велись все. Повара и официанты были счастливы. Гармония, бл! Все довольны. Хозяева в прибылях, Вова в своей теме, мужики, девушки в своих темах… В дневное время родители приводили деток попеть детские песни – и сами вроде как для детей вокал и удовольствие, а тут еще и всякие ништяки в виде десертов, вкусно перекусить и бахнуть чего-нибудь алкогольного – этож мы ради детей страдаем, бедные… Потом, саморазумееться - Любовь в семье и гармония через пылкий секс.. Ну, в общем, для бара и лично для Вовы наступил весьма шоколадный (в хорошем смысле) период. Но не совсем. Обратная сторона медали. Постоянно слушая исполняемые пьяными голосами песни типа Владимирский централ и О боже какой мужчина ( не придирайтесь к точности названий песен, но Вы поняли о чём речь) Вова возненавидел определённый репертуар. Но чего только не потерпишь ради баблоса! Особенно, когда молодая жена беременна… Это была предыстория. Теперь, таксазать, вторая часть марлезонского балета: Вова и сам втянулся в тему Караоке. Пришлось. И обнаружил, что в прилагаемом двухтомнике кодов для песен есть очень интересные вещи. Бл! Там и битлы, и скорпы, и квины, кино с аквариумом, всякие там антоновы-лозы с пугачёвыми и разными рукивверхами, и конечно же классика… И дохрена всего. На любой вкус, вплоть до частушек. Ну не мог он пройти мимо такого богатства! Комплектация Караоке-системы простая – приставка к ТВ с ченджером на 3 диска, микрофон для пения, два диска и два тома кодов для поиска понравившейся песни – всё Л-Джи. Само собой, захотелось Вове и для себя сдублировать понравившееся. Решил скопировать диски, а каталоги отксерить. Хрен там! Диски защищены от копирования и клонирования, а существующее ПО на тот момент не позволяло их взломать. Пришлось ему по ночам особо любимые песни переносить на видеокассеты. Эти видеокассеты на семейных праздниках дома были изюминкой. И дедушки с бабушками, и детки, друзья, и все остальные под бегущую строку с удовольствием орали хором эти песни.. Потом, гораздо позже, он дал мне эти кассеты, и я их оцифровал. Марлезонский балет, часть третья.: Прошло 20 с лиху.м лет … Ну, подумал Вова, баблос не столь уж важен, хочется юность-молодость вспомнить. Ну и надумал - вот прикуплю-ка я эту караоке-систему Л-Джи с дисками… Ага!.. Нету. Её помнят, но уже нету. И в интернете нету. Херня всякая есть, но то - не то пальто. Хочется ту самую, которые потом массово и однотипно стояли в парках, на вокзалах и пр. в 2000-х. С теми самыми дисками, с той самой минусовкой, с теми самыми кадрами на фоне, и с теми самыми строками караоке. Но, бл! Куда он не обращался - и к любителям караоке, и к профессионалам, и к радиолюбителям, торгующих на рынке всяким радиохламом – нету! Не, ну сам-то б/у аппаратик найти не особо проблема, но - или без дисков, или диски в запилено-нечитаемом состоянии. Новых предложений сколько угодно, а этого, извините, нет. К кому только он не кидался – Нету! Даже антикваров побеспокоил. Писал пару раз в Л-Джи – ответ ждёт до сих пор... Я всёж таки дозвонился до этих Л-Джи.. Сказали – нету и не будет. Мало того – и дисков нет, да и навряд-ли их содержимое найдёте.… Вот так вот я нежданно стал обладателем почти-эксклюзива с оцифрованных видеокассет… И вот, с Вовиного разрешения, делюсь частью его архива. Из-за некоторых особенностей данного сайта, файл Видео с текстом Истории невозможно объединить в один пост. Поэтому для ознакомления располагаю один из этих архивных караоке-клипов на Ютубе. Один из лучших. Песня известная, задушевная и с глубоким смыслом. Ссылку прилагаю. https://youtu.be/WvZ1o7zHD5E Заключение: Не ищите морали в этой истории, вроде он жопа ленивая и привередливая, или Л-Джи – редиски, или плохо искал, или типа Ушедшего не вернёшь, ну и прочей лабуды по этому поводу. Вова – мой близкий друг, вполне при доходах и просто хороший человек. Просто посмотрите клип. Жизнь...
ПС: Таки нарыл я этот комплект. С большим трудом, но нарыл. Даже успел слегка погрызться с одной крупной сетью по продаже электроники. Но нашёл. С рук. По цене – кусается, но терпимо. Наверное, один из последних оставшихся экземпляров в нормальном состоянии. Сделаю подарок другану на его скорый Юбилей - осуществлю его маленькую Мечту. И не в деньгах тут дело...
Иногда моя задница чувствует приключения, которых хочет избежать мозг, и они пребывают в полной аналитической гармонии друг с другом. Это даже не чувство опасности, это вполне рациональная оценка ситуации и уверенность в том, что не надо рыпаться.
Граница. Вдруг открывается некоторое количество дополнительных окон, через которые пропускают внешне быстрее, чем туда, где мы уже спокойно стоим. Логика подсказывает: иди туда, где меньше народа, но задница шепчет, что всё и так хорошо, и лучше сейчас точно не надо. В какой-то момент всё-таки перехожу в соседнее окно, в котором очередь чуть быстрее, потому что в моём окне "пытают", т.е. немного задержали, семью с детьми. У меня достаточно большой опыт официального пересечения госграницы (ни одного нелегального эпизода в жизни), видела я их достаточно для некоторой общей картины. Редко, но бывает, что в окне сидит злая как бобик дама, ненавидящая всяк к ней подходящего. Бывает, компьютер тормозит. Каюсь, ожидала увидеть злую мадам, но вдруг в окне замечаю милую приятную женщину с лицом человека с опытом работы в комиссии/отделе по делам несовершеннолетних.
Понимаете, чудес не бывает. Есть время, физически необходимое на проверку. Тупо верить электронике не всегда адекватно, особенно, если перед вами перепуганное/запуганное дитё, а разговаривать с мелкими сложнее всего. Весь профессионализм упирается иногда в то, испугается или не испугается вас ребёнок, ответит или наврёт на ваш вопрос. Дети ваш умысел душой чувствуют и иногда лучше взрослых отличают тех, кто могут обидеть, от тех, кто хочет защитить и помочь. И если вы правы и ни в чём не виноваты, для вас лучше, чтобы сотрудник Погранслужбы ФСБ вспомнил/а вас, если вдруг что.
Старые ментовские методы фантастически эффективны при одном условии - должно быть идеальное чувство меры. Два дня в изоляции, и память о неудобствах может остаться на всю жизнь барьером к противоправному, но свыше шести месяцев, и человек уже убедится, что даже карцер можно пережить, тем более, если он действительно прав.
Об этом не пишут в учебниках, а закон извратили до ручки. В чем разница между Армией и МВД. Не формальная, а глубоко философская, внутренняя. Почему это разные системы, которые взаимодополняемы.
Военный обязан, прежде всего, знать Устав и выполнять законные приказы командования. В случае конфликта, ответственность несёт, прежде всего, командир, и именно с него первого полетят погоны, если он что-то нарушил.
Полицейский обязан, прежде всего, следовать должностной инструкции и знать закон в меру своей памяти. Если инструкция плохо составлена, это проблема системы. Поэтому на службу оперативниками можно принимать людей, например, без знания международного права. Личная честность, порядочность и физическая подготовка иногда важнее нюансов, например, законодательства о защите персональных данных, которые непонятны даже самим депутатам с "опытом" работы только в парламенте. В МВД не то, чтобы проще, но несколько спокойнее быть начальником, потому что если должностную инструкцию сотрудник нарушил, то сам виноват, а если неукоснительно выполнил, то вопросы к лицам, принявшим такой заумный/невыполнимый документ. Необходимость думать головой никто и нигде не отменял.
Что касается адвокатуры, то там необходимы, помимо знания закона, рекламно-психиатрические навыки. Умиляет, когда некоторые романтики предлагают порвать следствие на фашистские кресты, биться за клиентов как львы, но что самое загадочное - оказаться эффективнее уголовного розыска и государственной системы экспертных учреждений. Ладно, допустим, клиент - лицо с опытом нарушений больше стажа всего коллектива в наличии, а если клиент пока ещё в погонах и всю жизнь положил на борьбу с криминалом? Он никому не хочет рвать задницу, ему надо, чтобы все действовали по закону и по инструкции, потому что это иногда его единственный шанс разобраться, а если закон так написан, что исполнить его физически невозможно, чтобы хотя бы о морали и этике что-то вспомнили и подумали о том, что если его посадят, то державу уже точно не пожалеют. Что реально может адвокат - быть в процессе с самого начала и внимательно на всё смотреть, фиксировать нарушения, тихо кляузничать и вовремя и в меру стучать начальству на его же подчинённых и прокурору на начальство, при вопиющих нарушениях обращаться в суд. Иногда промолчать, иногда что-то проблеять, а перед судом и присяжными заседателями ухитриться предвидеть судейское понимание разницы между вопросами факта и права. Искусство найти родственную душу и сообщить ей о нарушениях иногда важнее битвы за "справедливость" с железобетонной убеждённостью.
У всех настоящих сотрудников есть очень хорошая общая черта - они не любят, когда им брешут. Лучше промолчать, чем набрехать. В условиях патологического законодательства и всеобщей необходимости выжить в условиях взаимного недоверия, лучше не навредить, чем ошибиться в том, в чём историки потом ещё лет 200 будут разбираться.
Отличайте условия военного положения от мирной жизни. Это не просто слова. Когда МВД физически не успевает разобраться, оно обязано возопить к военным с просьбой сделать хоть что-нибудь, чтобы беспредельщики немного успокоились и поняли, что возмездие будет обязательно, и иногда хорошо, чтобы эти гады пол жизни потом провели в ожидании непонятного будущего. Тоже иногда вполне достаточная воспитательная мера. Некоторым полезно понервничать, задуматься и произвести некоторую внутреннюю переоценку разницы между бенефисом дегенератов и предотвращением убийства ребёнка. Богом.
Все вы пацифисты, пока дуло перед рылом не увидите. И тут два варианта: либо кто-то успеет преступную руку отстрелить снайперским выстрелом, либо вы успеете выбить оружие из руки сами. Только когда кто-то успел, не надо потом умиляться и требовать показать вам героя, потому что это может стоить ему жизни. Поэтому спецназ обязан быть в масках, а следователь обязан быть в форме.
Любите своё государство, только оно способно защитить вас как система. Самые настоящие награды - закрытые. К сожалению, не всегда можно сразу всё рассказывать. История зависит от вашего мировоззрения и вашей собственной порядочности. Вещайте лучше о хорошем.
Выхожу сейчас на кухню - ищу, чем бы собаку покормить. Смотрю - нету ничего, а обычно что-нибудь оставляют. Странно. И в этот момент на кухню заходит собака с бумажкой в зубах. Отбираю бумажку и рассматриваю. На бумажке написано: "Собака уже поела".
Всего два раза в жизни пожалела о поставленных оценках.
Нечто приходит на экзамен в растянутом спортивном костюме. Очевидно, что я её не помню. Мало того, что злыдня, так ещё наглая и самоуверенная. Очевидно жаждет конфликта. Каюсь, не стала связываться с той, с кем обязан был справиться деканат ещё на первом курсе. Если её в таком виде до пятого курса допустили, то, по выражению Жванецкого, жопой волны отбивать не готова. Лет 12-15 спустя. Предупреждаю коллектив, чего делать на экзамене категорически не надо. Дама приходит именно в том виде, в котором просили не появляться. Дама явно нарывается на мой бенефис, но я молча отправляю её с оценкой, которую ей всё равно потом поставят и без моего участия. Наглая блатная дрянь.
Да, обе студентки очевидно известной российской дипломатической национальности. Среди этого народа как в США в научной среде: много гениев, но много кто ниже плинтуса.
Необучаемые действительно есть, их мало, но это проблема деканатов.
Одна из форм дебильной жестокости - кастрирование котов. Если вы желаете иметь кота в квартире, тогда должны спокойно воспринимать проблемы, связанные с его содержанием. Мои коты, например, имеют свободный выход на улицу, и для них не проблема сбегать на случку. Но лишать кота естественных природных желаний только ради своего домашнего комфорта, это мерзко и жестоко. Понять это вы не способны по причине личного эгоизма. Чтобы вы осознали эту простую истину, вас тоже надо кастрировать. Только тогда поймете.
И вот вам еще стихи про кота:
Меня вы приютите, Я вечно буду рядом, Кормите и поите. Кастрировать не надо... Я буду самым лучшим И с благодарным взглядом. Давайте только кушать! Кастрировать не надо...
"Неужели деньги платить? Может быть дело какое-нибудь будет, ну и квит. Гора с горой не сходится, а человек с человеком сходится" (Александр Островский. Доходное место).
1. Не открою большого секрета, что студент образца начала-середины восьмидесятых годов, грызущий гранит за много километров от родного дома и живущий в общаге, за редким исключением существо, как правило, перманентно голодное и не устроенное, считающее копейки от стипендии до стипендии и по этой банальной причине постоянно ищущее альтернативные источники дохода. Вот и я к концу первого курса прошёл уже через всякое в погоне за денежными знаками. Успев за неполный год погнуть спину на разгрузке вагонов и мойке посуды.
Кроме этой знакомой почти каждому студенту рутины одно время зарабатывал на кусок хлеба вышибалой в ресторане, выбивая дурь и вынося протрезвиться на свежий воздух перепивших и скандалистов. Бдел без сна резервным сторожем в вневедомственной охране и обливался трудовым потом, коротая очередную ночь грузчиком на хлебозаводе, мясокомбинате или в аэропорту "Кольцово". Короче скучно не было.... да вот только и денег столько, сколько хотелось, тоже.
2. Безденежье закончилось в один день, когда ко мне подошёл один из старшекурсников, живущий в нашей общаге:"Вовка, ты вроде парень крепкий и решительный. Не хочешь с нами поработать? Обещаю не меньше десяти рублей в час.“ Ну что я мог на это ответить:"Кого надо убить? Лицензию самому приобретать или профком возьмёт расходы на себя?" Чувак немного опешил от такого энтузиазма:" Что ты, что ты! Всё в рамках цивилизованных норм. У нас просто в бригаде место освободилось. А работа простая - надо в свободное от учёбы время проверять билеты в трамваях и троллейбусах".
3. Уже час спустя я вышел из отдела кадров ТТУ (трамвайно-троллейбусное управление) с новеньким коричневого дермантина удостоверением общественного контролёра. Ещё час спустя стоял в очереди в кассу горадминистрации Свердловска. Где мне продали десять номерных квитанций на занятые в долг пятнадцать рублей, которые я уже к вечеру "обменял" у безбилетников на тридцать.
Не знаю, кто придумал эту гениальную схему, но работала она безукоризненно. Для зарегулированного должностными инструкциями Совка это был явно прорыв, поскольку идея была без затей и надёжна как валенок. Всё происходило замечательно, просто и демократично. В обмен на две фотографии 3 x 4 и закорючку в замызганном журнале учёта рабов и крепостных местного ТТУ тебе выдавалось удостоверение, дающее эксклюзивное право на законных основаниях грабить и насиловать население, забывшее или принципиально не желающее отдать кровные три копейки за право добраться до дома или работы. Дальше ты был предоставлен сам себе и мог действовать по своему усмотрению, охотясь на доверчивых граждан в гордом одиночестве или в составе организованной стаи. Меняя купленную в транспортном отделе горисполкома за полцены (полтора рубля) квитанцию на полноценные три рубля госбанка СССР у очередного пойманного с поличным безбилетника. Что в среднем приносило доходы в 10-20 рублей в час. А то и в разы больше, когда случалось, что коварно пойманный в тенёта "заяц" в сердцах отказывался от квитанции и бывало, что та делала подряд несколько оборотов, принося сверхприбыль.
4. Работа с людьми как правило полна сюрпризов, напастей, творчества и неожиданностей. Случалось всякое - были и драки, и слёзы, и любовь. Однако, будучи по сути человеком добрым и умеющим войти в чужое положение, я как правило до крайностей не доводил и всегда отпускал случайно попавшую в неловкое положение жертву. Разумеется, если был на 100 % уверен, что у человека на этот момент совсем плохо с деньгами или он накосячил просто оттого, что был чем-то всерьёз расстроен и не отдуплял реальность.
Всё шло своим чередом, пока однажды мне на крючок не намотался некий машинист-тракторист из забытой в песках времени глухой деревни, приехавший повышать в областной центр квалификацию. Который несмотря на мои протесты и просьбы идти с миром не отступился и почти силком вручил мне самый важный в его сельской жизни документ - свидетельство о том, что он в 70 % случаев запросто может отличить комбайн от молотилки. Ну а после того, как посчитал свою миссию перед казённым человеком полностью выполненной и будучи уверен в том, что перед государством рабочих и крестьян у него невзятых обязательств больше нет, забил мне на следующий день стрелку на крыльце моей Alma mater, куда клятвенно пообещал принести штраф за бесплатный проезд, обменяв его на отданный мне в залог документ.
Так с тех пор и повелось. Если вдруг мне попадался совсем уж клинический заяц без копейки в кармане, то я без затей предлагал альтернативу - отдать в залог любой имеющийся у него документ, дабы обменять его позже на деньги. Большинство как правило так и поступало, но были и пофигисты, которые встречаться больше не посчитали нужным и поэтому со временем у меня скопился нехилый архив из пропусков, удостоверений и прочего. Украшением которого были справка вставшего на путь исправления урки Зюганова Г.Г. об освобождении из мест не столь отдалённых и свидетельство о браке некого гражданина Сапрыкина с гражданкой N. Такая вот себе история кризиса неплатежей в документах и фактах.
Сколько уже лет прошло с той поры, а перед глазами как будто это было вчера - стоит на крыльце родного ВУЗа два десятка "коробейников". И к каждому приличная очередь из отловленных накануне "ушастых" с зажатыми в потных ладошках трёхрублёвками, которые они меняют у моих коллег на отданную в залог собственность. Короче - беспредел, беззаконие и анархия нравов, что, как ни странно, на тот момент абсолютно никого не смущало.
5. Наступило лето и вторая сессия, которую я сдавал почти без суматохи, повышенной тревожности и местами даже с некоторым задором. Среди прочих важных и актуальных предметов, знание которых требовалось подтвердить, сдав зачёт или экзамен, был один, который по мнению почти всех учащихся был нафиг никому не нужен. Называлось это недоразумение "История КПСС" и было "компактно" упаковано в "скромных размеров" учебник мышиного цвета, который беспринципные студенты не политкорректно называли кирпичом. Состоял этот великий труд из описания похожих друг на друга, за редким исключением, съездов "ведущей и направляющей". Был тоской смертной и учить из него считалось западло, что однако препятствием для сдачи по нему экзамена не было, поскольку на тот момент "лить воду" умели все без исключения и сдать эту нудятину на тройку, проблемой не считалось. Проблемой было получить оценку пять или четыре, необходимые для гарантированного получения стипендии.
Я как всякий лентяй разумеется больше, чем на "три в четверти" и не рассчитывал, заранее перепоручив заботы о том, куда потратить деньги от явно не грозившей мне стипендии, родному государству. Поэтому на "актуальный" предмет просто забил, как обычно понадеявшись, что как-нибудь само всё устроится.
6. Сдавать предмет нашей группе выпало заведующей и одновременно партийному боссу кафедры Истории КПСС и Научного Коммунизма - легендарной большевичке, морально устойчивой и фанатично преданной идеалам. Про которую, живи она в иных временах, можно было смело писать в характеристике: "Истинная арийка. Характер - нордический, выдержанный. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет свой служебный долг. Беспощадна к врагам Рейха. Отличная спортсменка: чемпионка Берлина по теннису. Не замужем; в связях, порочащих её, замечена не была. Отмечена наградами и благодарностями рейхсфюрера СС......".
Билета я разумеется не знал от слова совсем, но "опыт - сын ошибок трудных" пропит ещё не был и я бодро понёс обычную в те застойные времена пургу о "направляющей и единственно верной роли КПСС" в....... Рассчитывая, своим "неравнодушным" отношением, "патриотическим" подъёмом и идейной "убеждённостью", выгрызть из номенклатурщицы заслуженную тройку. Как вдруг......
В дверь постучали, и лицо в модных очках сообщило нашему палачу, что его срочно вызывают в "центр" по не терпящему отлагательства партийному делу. Тревожно выдохнув, наша партайгеноссе переложила именной маузер из ящика стола в наплечную кобуру, поправила эфес отбитой в бою белогвардейской шашки и поцеловав выданный ещё Лениным партбилет, вышла в социализм. Не забыв однако заменить себя на боевом посту одним из перспективных и подающих надежды молодым да ранним доцентом.
7. Когда препод на замену уселся напротив меня и кивком предложил продолжать, то мы мгновенно поняли, что виделись с ним совсем недавно и в крайне противоречивых обстоятельствах. А точнее в трамвае под №15, где я неделю назад проводил незапланированный рейд по отлову несознательных граждан, экономящих на проезде, а он был пойман с поличным и отпущен до поры, которая так и не наступила по причине того, что недисциплинированный доцент так и не явился ко мне на встречу, дабы обменять свой предложенный в залог читательский билет на деньги.
Помолчав с минуту, мы с ним решили, что "Нелепо делать вид, что не знакомы; еще глупей - что оба рады встрече".
Я всегда был довольно непредсказуемым в кризисных ситуациях и поэтому не очень удивился, осознав, что вместо того, чтобы прикинуться ветошью и не отсвечивать, вдруг неожиданно в первую очередь для самого себя перехватил инициативу и без обиняков обвинил зардевшегося от смущения преподователя в поведении неподобающем для советского человека.
На что довольно ушлый доцент ответил просто и без затей:"Да пошёл ты на...... Фиг чего докажешь. А я тебя сейчас раскатаю, как бог черепаху и экзамен ты будешь сдавать вплоть до морковкина заговенья".
После такого неприкрытого хамства я очень сильно обиделся, но затаивать не стал, а собрав всю имеющуюся у меня наглость и цинизм, наехал на зарвавшегося препода сам:"Уважаемый товарищ (ну пусть будет доцент Троцкий), давайте решать вопрос по существу. Вы своим несоветским поступком почти подорвали мою веру в человечество, а как известно, потерянная вера может привести индивидуума, её потерявшего, к чему угодно. Вот к примеру пойду я сейчас с несданным экзаменом прямо к вам на кафедру и заявлю там, что вы жадина, да ещё и читательскими билетами разбрасываетесь, отдавая их не пойми кому. И как вы после этого, товарищ Троцкий, будете смотреть в глаза своим товарищам по вере? ".
На что мой оппонент ответил:"Слушай, недоумок. Я скоро уже как год кандидат в члены КПСС. У меня отличная характеристика и прочее. Ну кто тебе поверит?"
У меня после его речей вообще от бешенства планка пала и я поняв, что либо пан либо пропал, понёс уже вообще полный трэш:"Да как сказать. У вас такого успешного наверняка есть завистники и они уж не преминут воспользоваться ситуацией. А там, поди знай, в чём обвинят недоброжелатели, добавив к примеру, что имеют сведения о вашем воровстве в школе, шизофрении, продаже Родины, детском онанизме, скотоложестве и незадекларированных родственниках за границей. Мне продолжать?"
Доцент Троцкий после такого видимо весьма неожиданного для него наезда стал уже совсем бордовым и буркнул мне: "Иди уже отсюда. Я подумаю, что мне с тобой делать."
"И я пошёл, Хотя мне было непонятно, Куда я там иду, но очень маловероятно, Что никуда прям не приду, Куда-то, я же шёл. Таблетки философские - очень хорошо!"
8. Завкафедрой расписалась в зачётках уже к вечеру, передав их для раздачи владельцам нашей старосте. Поэтому когда я на следующий день получил на руки свою, то не скрою, открывал её не без трепета. Однако обошлось - в графе „сдато“ стояла четвёрка, а значит мне определённо светила стипендия, что было приятно. Вторым сюрпризом была приколотая скрепкой к последней странице мятая трёшка, что было вообще уже за гранью и означало мою чистую победу в споре двух стоящих друг друга негодяев.
Я вышел на крыльцо, закурил, а потом долго и задумчиво смотрел, как несколько пролетариев крепят над входом находящегося напротив моего института цирка аншлаг, возвещающий о том, что через неделю в этом заведении состоится дебют новой программы и на арене Свердловского цирка впервые выступят неподражаемые клоуны Бим и Бом. Что напомнило мне о том, что и клоуну Вове пришла пора отдавать долги. А значит.....
Через десять минут к остановке подошёл трамвай № 15, который без происшествий доставил меня к областной библиотеке имени В. Г. Белинского, где я довольно скоро нашёл человека, отвечающего за связи с читателями, коему и вручил "случайно найденный на улице" читательский билет на имя товарища Троцкого для передачи его безутешному владельцу. После дождался, когда с доцентом созвонятся и убедившись, что дело сделано и этот гештальт закрыт, поехал в общагу, где к вечеру нажрался в дрова.
С делом этим (проверка билетов) мутным, подлым и неблагодарным, я при первой же возможности завязал. Сразу, как только обнаружилось несколько довольно щедрых источников, где можно было заработать без лишнего экстрима и склок. Ну а потом случились события, которые создали предпосылку, позволившую мне уже до самого окончания института не особо переживать о достатке:
https://www.anekdot.ru/id/1374364/
P. S. Прошли годы и однажды будучи по делам уже в Екатеринбурге, а не в Свердловске, я не зная, как добраться туда, куда мне было надо на автомобиле, оставил его у друзей и поехал на трамвае. Оказавшись в вагоне злосчастного маршрута №15, я неожиданно для себя вдруг впал в такую ностальгию по давно ушедшим временам, что задумался о вечном и разумеется забыл пробить в компостере талончик. И.... через две остановки услышал казалось бы уже давно забытое: "Гражданин, предъявите ваш билет!" Оглянулся и... опаньки, знакомые всё лица. Оказалось, что 20-30 человек, с которыми я шакалил в своё время, так до сих пор и работают проверяя билеты, забив и на дипломы и на распределение. Эти...... почти как в романе Ильфа и Петрова поделили город на несколько частей и трясли из несчастных безбилетников деньги строго на маршрутах, выпавшим им по жребию, не нарушая границ и блюдя принятый на общем голосовании КОДЕКС. Поставив со временем тему на поток, для чего даже приобрели вскладчину пару автобусов, куда сгружали всех несогласных расставаться по хорошему с деньгами зайцев. Работали бригадами по несколько человек и деятельность в обозримом будущем менять не собирались по банальной причине - в день на каждого из участников законного бандформирования меньше ста рублей не приходилось (я как директор магазина получал на тот момент 140 в месяц). В общем ребята меняли репутацию и знания на Злато и искренне считали, что вытянули счастливый билет. Ну да не мне их судить.
N. B. Когда мы прощались, то старые друзья позвали присоединиться к компании, что было несколько неожиданно. Я вежливо отказался, мотивировав своё решение тем, что не по душе мне этот промысел. Интересно где они сейчас? Неужели всё ещё? А что, почему бы и нет? Ребята в свои 60-65 вполне возможно всё ещё бодры и уж точно беспринципны.
Июль 1980 года. 35 лет спустя после парада победы 24 июня 1945-го, Москва, Красная площадь. Идет Олимпиада, Площадь вся огорожена заборчиками (наверное, во избежание эксцессов/провокаций на глазах многочисленных иностранных гостей, хотя кучу ранее невыпускаемых из страны евреев накануне Олимпиады, в 1979 году, выпустили) и пустынна, только человека 3-5 стоят в центре, возможно, очень важные гости. У заборчиков стоит милиция, вся в безукоризненной парадной форме с ослепительно белыми без единой складочки рубашками с галстуками, все- рослые джигиты кавказского вида, цвет нации, со здоровым румянцем на смугловатом свежевыбритом лице и жесткой щеточкой усов. Место моего нахождения- со стороны Исторического музея.
Подходит и останавливается возле меня мужчина типичной русской внешности, на вид по лицу лет 55, в сером костюмчике в более темную мелкую серую клеточку, с расстегнутым пиджаком и в светлой рубашке, стройного легкоатлетического телосложения. Через плечо сбоку у него в красно-коричневом кожаном футляре фотоаппарат, "Зоркий" если не ошибаюсь, он довольно плоский, потому как объектив у него в походном положении задвигается внутрь камеры. Пристально и как мне показалось с легким волнением вглядывается в Красную площадь, потом смотрит на милиционеров. Поймав взгляд одного из джигитов-милиционеров, обращается к нему как бы заискивающе-просяще: "Я тут в 45-ом в Параде победы проходил..." Джигит-милиционер никак не реагирует. Но через несколько секунд решительно открывает одно звено заборчика и говорит мужчине: "Прахады, атец!". Мужчина резво, незамедлительно, никак ни кивком ни голосом не поблагодарив милиционера, быстрым шагом молодого юноши устремился к центру площади, придерживая правой рукой фотоаппарат на боку. Дойдя до уровня мавзолея, остановился в десятке метров перед ним и уставился на его трибуну. Там никого не было, но мужчина стоял и смотрел неподвижно туда! Потом расчехлил фотоаппарат, выдвинул из него объектиов, и стал фотографировать эту пустую трибуну мавзолея. Потом осмотрел Площадь, и медленно пошел на выход.
Тогда мне его поведение показалось странноватым: вот нет, чтобы вспомнить, и пройтись, как он проходил на параде в 45-ом, а он пялится на пустую трибуну и ее фотографирует! Со временем появилась у меня следующая версия: Он, возможно, учитель физкультуры с периферии, и привез своих воспитанников посмотреть Олимпиаду. А может, кто-то из его бывших воспитанников и выступал на олимпиаде. А самое сильное впечатление от парада победы у него осталось от того, что он видел на трибуне самого Сталина! И он фотографировал то место, где он когда-то видел Сталина.
ПОЧЕМУ В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ МЕЖДУ ДОМАМИ НЕТ ПРОМЕЖУТКОВ Когда строили город, всё происходило так же, как и сейчас - разгильдяйство и воровство. А тут вдруг стало известно о грядущей проверке. Ответственные за стройку стали тут же мозговать, как им сохранить голову на плечах. И придумали: построили показательную улицу. Точнее, это была дорога, а по обеим её сторонам две длииииинные стены, как декорации. Один дом заканчивался, и тут же начинался другой. За стенами не было ничего, а со стороны казалось "очень даже ничего так". Когда приехала проверка, вообще всё сделали очень красиво: по улице бегала всякая живность, играли детишки, в некоторых окошках торчали физиономии довольных псевдогорожан и т.д. В общем, прокатило :)
Мой муж, когда идёт укладывать дочку, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым, естественно, мешая ребёнку засыпать. Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а дочка крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" Ей 4,5 года. Я чуть со смеха не упала.
КРАСНОЕ ИСКУССТВО Евгений Весник впервые должен был поехать с театром на гастроли во Францию. Перед поездкой артистов вызвали в партийные органы для беседы. Опасаться провокаций, ни в какие связи не вступать, в одиночку не ходить - инструктаж по полной программе. Особенно грозным был запрет посещать злачные места, всякие там "площади Пигаль" и "Мулен Ружи"... Весник выслушал и спросил: - Простите, а, к примеру, в театр "Красная мельница" можно сходить? - Это сколько угодно, - разрешил инструктор. - В красный - сколько угодно... Ирония в том, что знаменитый "Мулен Руж" переводится на русский язык как "Красная мельница".
Под утро приснился сон: пьянка-гулянка с друзьями и потом бурный секс с неприступной знакомой. Проснулся в бодром отличном настроении. С утра читаю лунный календарь-гороскоп на сегодня: Категория Сны: Сны в эти лунные сутки вещие - в них вы можете увидеть своё будущее. Ну что ж, меня такое будущее вполне устраивает. Надо бы спросить у этой своей знакомой, насчёт будущего. А, впрочем, что её спрашивать? Нефиг было лезть ко мне во сны со своими непристойностями!
"Лакала молоко из рук. На скользких поворотах. Видал я много разных сук, Но ты блядь это что-то!".
Мы живём в эру высоких технологий, ништяков и безусловного комфорта почти во всём, что можно купить за деньги. Случилось это, в принципе, не так уж и давно, но все вдруг как-то неожиданно быстро освоились в новой парадигме, и на сегодня редко встретишь человека с наличными деньгами наперевес. Всё оплачивается по безналу, картой или с помощью телефона.
Вот и я тоже не избежал веяний прогресса и за редким исключением (ближний круг) давно и напрочь позабыл, что такое наличные расчёты или натуральный обмен. Что на днях едва не сыграло со мной злую шутку.
В очередной раз подъехав заправить автомобиль бензином. Я вставил в бак "пистолет" и уже давно отточеным до автоматизма движением достал телефон для оплаты. Вот только топливо, как это обычно случалось, не полилось полновесной высокооктановой струёй. Колонка на мой немой вопрос: "Что за .....!". Ничего вразумительного не ответила. И пришлось мне тащить свою ленивую жопу разбираться с непоняткой в админинстрацию. Где мне ответственно заявили, что я уже залил 30 литров и когда их оплачу, то они со всей душой нальют мне ещё.
Про разборки и вопли, что "я не такая" это скучно, поэтому опустим несущественное и перейдём сразу к сути.
Как скоро выяснилось с помощью записи видеонаблюдения. Перед моим появлением на заправке некие "продвинутые" перцы на машинке с плохо читаемыми номерами залили нахаляву себе полный бак и, сделав "Лукойлу" ручкой, свалили в закат. Видимо, посчитав, что у нефтяников и так с деньгами всё сложилось, а посему......
Так или иначе, машину я заправил и выдвинулся домой. И вот еду по свежеотремонтированному Челябинскому тракту и размышляю про себя: "Помнишь, Вова, что однажды ты читал о доброй традиции где-то на капиталистическом Западе. Которая заключалась в том, что иногда люди на автозаправках, покупая кофе или что иное, вдруг с удивлением узнают, что за них уже заплатили те, кто завтракал здесь накануне. Называется подобное "Random acts of kindness", что переводится на русский язык как "случайные акты доброты", "случайные проявления доброты" или просто "добрые дела". Как вариант - "отплати добром за добро" или "последовательной взаимностью", описывающее ситуацию, когда получатель благодеяния отплачивает добром за добро другим людям, а не тому, кто его оказал. Вот хорошо бы было, если и на наших просторах вдруг прижилась подобная практика. Да только возможно ли сиё с нашим менталитетом? ".
Эта навязчивая мысль не оставляла меня всю дорогу к родному очагу. Поэтому, вернувшись домой и загнав верную "Мазду" в гараж, я безотлагательно выпил водки. Ну и, как это часто случается, после 200-300 грамм решение нашлось незамедлительно: "А, собственно, в чём проблема? У нас добрая традиция, подобная "Random acts of kindness", оказывается, тоже существует. Ведь однозначно пофиг, когда ты заплатил за незнакомого человека.... до или после? Результат, по сути, один и тот же! А значит .....".
Когда говорит чиновник, испытываешь когнитивный диссонанс. Чего стоит, например, такая загадочная фраза: "Сейчас это сдвигается минимум на год. Но реально мы видим, что два года здесь будет, наверное, сдвижка".
Дело было в нашей студенческой юности, в одной конно-спортивной школе. Как-то раз после тренировки мы с приятелями выпили. Потом бесцельно слонялись по конюшне. Заглянули в одну из комнат – а там стоит посерёдке нечто непонятное, большое, куском ткани укрытое. Приподняли покрывало – смотрим, ух ты... гипсовая скульптура лошади. Вспомнили – точно, в конюшне же скульптор работает. С натуры лепит. Тихий такой мужичок, сосредоточенный, старательный. Правда, регулярно пьющий, но что с него возьмёшь – творческая личность. (Да и то сказать, нам ли пьяниц-то критиковать. Сами вон который уж день что-то празднуем.) Да, верно: сегодня же он как раз и хвалился, что работу заканчивает. Обещал завтра днём всех собрать и торжественную презентацию устроить. Вот почему скульптура-то тканью укрыта. Задрапирована... Это сюрприз нам всем приготовлен!
Глядим, а ушёл-то он совсем недавно. Вон, гипс ещё влажный. И ведь много как его в миске осталось, гипса-то... Помяли его, пощупали, посоветовались – да и принялись за дело. Вылепили замечательного карикатурного Ильича. Страшненький получился, живенький, инфернальненький такой карлик. Со всеми положенными атрибутами – сам в пиджачке, в кулаке кепка зажата, стоит враскоряку, зубы по-азиатски скалит, лысиной сверкает. У трезвых бы нипочём такой гомункулус не получился.
Посадили страшилище на лошадь, примазали, закрепили хорошенько. Тканью аккуратненько накрыли, растянули, расправили – чтобы всё смотрелось так же, как и было. Ну чо, если особо к рельефу не приглядываться, то под покрывалом нового бугра, считай, и не видно. Оставили сохнуть. Дверь закрыли и домой пошли.
А наутро обещанное открытие памятника состоялось. Да мы вот, жаль, в университете были. Так что не довелось нам увидеть лицо ваятеля, когда он весь народ конюшенный собрал – и в торжественной обстановке покрывало со скульптуры сдёрнул. Говорят, сильное было зрелище. Скульптор после этого даже пить на какое-то время бросил.
КСИР: актуальный ликбез Макс Лурье • 23 июня в 16:40
Для большинства израильтян аббревиатура КСИР - такой же элемент террористического ландшафта, как ХАМАС, Хизбалла или ИГИЛ. Хотя Корпус стражей исламской революции не сидит на нашей голове, это нисколько не мешает ему пытаться наши головы открутить, прострелить, а равно расщепить, как атом.
С момента своего основания в 1979 году КСИР (элитное военно-политическое формирование Ирана, созданное для защиты режима аятолл и продвижения его идеологии), не оставляет стараний уничтожить еврейское государство со всеми его еврейскими жителями. В принципе КСИР готов прикончить всю еврейскую популяцию, ибо ничего более эффективного для защиты режима аятолл и их идеологии пока не придумано.
Для лучшего восприятия КСИР нередко сравнивают кто с SS, кто с КГБ, кто с революционной гвардией Франции, а кто и с Талибаном. Все такие сравнения отчасти возможны, учитывая идеологическую составляющую (кто исламскую революцию защищает, кто идеологию нацизма, а кто марксизм-ленинизм), личное подчинение вождю (аятолла, фюрер, генсек КПСС), явные репрессивные функции, наличие собственной экономической империи и пр.
При этом структура эта сохраняет относительную независимость и может восприниматься как альтернатива регулярной армии (вроде как Вафен-СС был альтернативой Вермахту). Есть в КСИР и особый отдел для выполнения диверсионных миссий за рубежом. Называется он Силы Кудса и представляет собой особую угрозу Израилю и еврейским общинам в диаспоре.
С 7 октября КСИР активно вовлечен в прокси-войну с Израилем через Ливан, Сирию, Ирак, Йемен. Он выступает организатором или координатором атак через "ось сопротивления". Именно поэтому в самом начале операции "Народ как лев" Израиль произвел серию ликвидаций высшего командования КСИР и продолжает зачистку все это время.
Давайте попробуем понять, почему под первоочередную раздачу попал именно КСИР, что именно представляет из себя эта структура и за что именно она несет ответственность. В общем, краткий ликбез на актуальную тему.
КСИР (IRGC): КРАТКОЕ ДОСЬЕ 🚨 Численность: ~150.000-190.000 (армия, авиация, флот, киберчасти, Силы Кудса) + миллионы в Басидж (полувоенное ополчение в составе КСИР). 🌍 Функции: внутренняя безопасность (подавление протестов), внешние операции, контроль 30-40% иранской экономики (нефть, строительство, телеком). 💥 Идеология: шиитский исламизм, антиамериканизм, экспорт исламской революции ⚔️ Силы Кудса: спецподразделение для операций за рубежом, обвиняется в терактах и поддержке прокси-групп 🌍 Внешняя активность: поддержка прокси: Хизбалла (Ливан), ХАМАС и Исламский джихад (ПА, Газа), хуситы (Йемен), шиитские милиции (Ирак, Сирия) 🕵️ Статус: Саудовская Аравия, Бахрейн и США (с 2019) считают КСИР террористической организацией 🚫 Позиция Ирана: позиционирует как защитника революции
⚠️ Методологическая заметка: представляя список самых масштабных злодеяний КСИР, необходимо подчеркнуть, что напрямую эта структура не признает себя участником террористических актов. Я ориентировался на оценки израильских и западных разведок, хотя кому-то это может показаться спорным. В самом Иране (и некоторых сочувствующих ему режимах) такой подход считают частью иранофобии. (Полемизировать по этому поводу не стану: каждый вправе сделать свой вариант и представить на обсуждение в своих блогах.) 💥 КСИР: САМЫЕ МАСШТАБНЫЕ ТЕРАКТЫ ✡️💠 Взрыв израильского посольства в Буэнос-Айресе
📅 Дата: 17 марта 1992 года 📍 Место: Буэнос-Айрес, Аргентина 💔 Жертвы: 29 человек, включая 4 израильтян, ранено более 240 📝 Описание: заминированный автомобиль взорвался у посольства Израиля. Здание посольства было разрушено. 🔍 Причастность КСИР: в апреле 2024 года аргентинский суд пришел к выводу, что теракт был исполнен Хизбаллой по заказу Ирана. Суд квалифицировал этот теракт как преступление против человечности, официально объявив Иран, как заказчика, террористическим государством. 📈 Последствия: Аргентина выдала ордера на арест иранских чиновников, включая дипломатов. Усиление международных санкций против Ирана и Хизбаллы
🌲 Взрыв казарм миротворцев в Бейруте
📅 Дата: 23 октября 1983 года 📍 Место: Бейрут, Ливан 💔 Жертвы: 241 американский военнослужащий, 58 французов, 6 мирных жителей 📝 Описание: два грузовика со взрывчаткой взорвали казармы США и Франции 🔍 Причастность КСИР: США и Франция обвиняют КСИР в координации атаки через Хизбаллу. Утверждается, что Силы Кудса готовили террористов-смертников 📈 Последствия: вывод миротворцев из Ливана, рост влияния Хизбаллы
✡️💠 Взрыв в еврейском центре AMIA, Буэнос-Айрес
📅 Дата: 18 июля 1994 года 📍 Место: Буэнос-Айрес, Аргентина 😞 Жертвы: 85 погибших, более 300 раненых 📝 Описание: заминированный автомобиль взорвался у здания AMIA 🔍 Причастность КСИР: Аргентина и Интерпол обвиняют КСИР и Хизбаллу. Указывают на роль Сил Кудса и высокопоставленных иранских чиновников, включая Ахмада Вахиди 📈 Последствия: ордера на арест иранских чиновников, напряженность в отношениях с Ираном
🕋 Взрыв башни Хобар, Саудовская Аравия (1996)
📅 Дата: 25 июня 1996 года 📍 Место: Дахран, Саудовская Аравия 😣 Жертвы: 19 погибших, около 400 раненых 📝 Описание: взрыв грузовика у жилого комплекса для американских военных 🔍 Причастность КСИР: США обвиняют КСИР в поддержке саудовской группировки Хизбаллы. Боевиков обучали в лагерях КСИР в Иране и Ливане 📈 Последствия: ужесточение санкций против Ирана, рост напряженности с Саудовской Аравией
🟩⚪Взрывы посольств США в Кении и Танзании
📅 Дата: 7 августа 1998 года 📍 Место: Найроби, Кения; Дар-эс-Салам, Танзания 😢 Жертвы: 224 погибших (включая 12 американцев), более 4000 раненых 📝 Описание: два синхронных взрыва заминированных грузовиков у посольств США 🔍 Причастность КСИР: США обвинили Аль-Каиду, но некоторые источники указывают на косвенную поддержку КСИР через обучение боевиков в лагерях в Иране и Судане. Прямых доказательств нет 📈 Последствия: усиление санкций против Ирана и Судана
🕌 Атака на USS Cole в Йемене
📅 Дата: 17 октября 2000 года 📍 Место: Аден, Йемен 😢 Жертвы: 17 погибших моряков, 39 раненых 📝 Описание: лодка со взрывчаткой врезалась в американский эсминец USS Cole 🔍 Причастность КСИР: США винят Аль-Каиду, но некоторые аналитики предполагают, что КСИР мог предоставить технологии или логистику через посредников в Судане. Доказательства косвенные 📈 Последствия: новые санкции против Ирана
✡️🌙⭐Атака на синагогу в Тунисе
📅 Дата: 11 апреля 2002 года 📍 Место: Остров Джерба, Тунис 😭 Жертвы: 21 погибший (включая 14 немецких туристов) 📝 Описание: грузовик со взрывчаткой взорвался у синагоги Эль-Гриба 🔍 Причастность КСИР: Франция и Германия обвиняют Аль-Каиду, но некоторые источники указывают на связь с КСИР через обучение боевиков в Иране. 📈 Последствия: усиление мер безопасности в Тунисе, санкции против Ирана
🕋 Попытка убийства посла Саудовской Аравии в США
📅 Дата: 2011 год (план сорван) 📍 Место: Вашингтон, США 😎 Результат: план взорвать посла с помощью мексиканского наркокартеля провалился благодаря ФБР 🔍 Причастность КСИР: США утверждают, что Силы Кудса координировали операцию. Арестован иранский агент Мансур Арбабсиар, который признал вину 📈 Последствия: Новые санкции против КСИР, дипломатический скандал
🌍✡️ Теракты против израильских интересов за рубежом
📅 Дата: 2012 год 📍 Места: Бургас (Болгария), Нью-Дели (Индия), Тбилиси (Грузия), Бангкок (Таиланд) 🚌💥 Жертвы: 6 погибших в Бургасе (включая 5 израильтян), несколько раненых в других местах 📝 Описание: серия атак, включая взрыв автобуса в Бургасе 🔍 Причастность КСИР: Израиль и США обвиняют КСИР и Хизбаллу. Болгария подтвердила роль Хизбаллы, предположительно под руководством КСИР 📈 Последствия: аресты агентов в Турции и Кении, санкции против Хизбаллы
🕋 Атака на нефтяные объекты Saudi Aramco
📅 Дата: 14 сентября 2019 года 📍 Место: Абкайк и Хурайс, Саудовская Аравия 🛢💥 Ущерб: временное сокращение добычи нефти на 50% 📝 Описание: атака дронов и ракет на нефтяные объекты 🔍 Причастность КСИР: США, Саудовская Аравия и ЕС обвиняют КСИР в координации атаки через хуситов в Йемене 📈 Последствия: рост цен на нефть, новые санкции против Ирана
🚀 Ракетные обстрелы баз США в Ираке
📅 Дата: 8 января 2020 года 📍 Место: Базы Айн-аль-Асад и Эрбиль, Ирак 💥 Жертвы: погибших нет, более 100 военных получили ранения и контузии📝 Описание: ракетный удар по американским базам в ответ на ликвидацию Касема Сулеймани 🔍 Причастность КСИР: в Иране официально взяли ответственность, назвав это местью за Сулеймани 📈 Последствия: эскалация напряжённости между США и Ираном, новые санкции
🌊 Захваты танкеров в Персидском заливе
📅 Период: 2019 - настоящее время 📍 Место: Персидский залив, Ормузский пролив 🚢 Цели: более 20 торговых судов различных стран 📝 Описание: серия захватов, обстрелов и атак на танкеры и торговые суда 🔍 Причастность: КСИР и его морские силы официально признали ряд операций как "ответ на санкции" 📈 Последствия: рост страховых премий, международные патрули в заливе
💻 Кибератаки против критической инфраструктуры
📅 Период: 2010 - настоящее время 🌍 География: США, Израиль, Саудовская Аравия, ЕС 💾 Цели: энергетическая инфраструктура, финансовые системы, правительственные сети 📝 Описание: постоянные кибератаки через подконтрольные хакерские группировки 🔍 Причастность КСИР: США и союзники связывают с кибердивизией КСИР группировки APT33, APT34, APT35 📈 Последствия: укрепление кибербезопасности, новые санкции
🎯 Программа покушений на диссидентов
📅 Период: 1980 - настоящее время 🌍 География: Европа, Турция, США, Канада 😢 Жертвы: десятки убитых оппозиционеров, журналистов, активистов 📝 Описание: Систематические убийства иранских диссидентов за рубежом 🔫 Методы: отравления, взрывы, огнестрельные ранения 🔍 Причастность КСИР: западные спецслужбы связывают с отделом № 312 Сил Кудса 📈 Последствия: высылка иранских дипломатов, санкции против чиновников КСИР.
🎯🎯 Отдельно выделим попытки покушения на президента США Дональда Трампа. В ноябре 2024 года ФБР и минюст США обвинили КСИР в организации заговоров (агент Фархад Шакери). В начале 2025 года министерство юстиции США предъявило обвинения КСИР и связанным лицам, включая Шакери.
📊 ИТОГОВАЯ СТАТИСТИКА
🗓 Период активности: 1979 - настоящее время 💀 Общее количество жертв: более 1000 погибших в крупнейших атаках 🌍 География операций: Ближний Восток, Африка, Европа, Америка, Азия 🎯 Основные цели: США, Израиль, Саудовская Аравия, еврейские общины, иранские диссиденты 💻 Кибероперации: сотни атак на критическую инфраструктуру
🚢 Морские операции: 20+ захваченных судов с 2019 года
Отвечаем на вопросы читателей: Доктор, а вот интересно зарубежное мнение - в РФ большинство стоматологов говорят, что металлокерамика отстой, фу для десны, в старости будет видно серую полосу, а вот циркон это вещь и надо только её. А у вас там как считают? И вообще, в чем правда, брат?
Когда-то металлокерамика была королевой стоматологии. Люди ставили её с гордостью, как будто вместо зуба получали почётную медаль «За жевание при капитализме». Коронка блестела, керамика сверкала, десна плакала — но никто не обращал внимания. Подумаешь, серая полоска у основания зуба, ну подумаешь, чуть металлический привкус при жевании батареек — зато крепко и дёшево!
Но однажды, в один осенний день, прямо из недр фрезерного станка вышел он — цирконий. И сказал: «Хватит этого фарша. Теперь я буду вашим зубом!»
Сначала его не поняли. Белый, глухой, ничего не проводит, стоит дорого, как билет в бизнес-класс на рейс "Геленджик – Усть-Каменогорск". Но потом… Десна зацвела. Пациенты заплакали от счастья. А металлокерамика ушла в угол, укрывшись свинцовым халатом.
Почему цирконий всех победил?
Он не металл и не керамика. Он — цирконий. Представьте себе холодильник, который не гудит, и пельмени в нём не пропадают. Это цирконий. Он белый, как зубная фея на корпоративе, и прочный, как налоговая система Швейцарии.
Под ним не синеет десна, а поёт. Серьёзно. В темноте, если приглядеться, вы увидите, как она чуть вибрирует от счастья. Металлокерамика? Там десна обычно ведёт себя как обиженный родственник на свадьбе — молчит, но видно, что что-то не так.
Цирконий не греется и не холодеет. Он равнодушен. Вы пьёте кипяток — он спокоен. Вы жуёте мороженое — он философ. Он — как скандинавский терапевт: "Ну да, вы жуёте лед, и что? Это ваш выбор."
Цирконий не дружит с техникой — он её начальник. CAD/CAM-станки его обожают. Они вытачивают коронку с таким рвением, что иногда забывают, кто тут вообще главный. Техник смотрит на неё и говорит: "Это не зуб, это Шедевр." Плачет, ставит рамочку, вешает на стену.
Металлокерамика пытается сопротивляться. Где-то в подвалах старых лабораторий она ещё живёт. Рассказывает молодым студентам истории о том, как однажды ей аплодировал целый съезд ортопедов. Но все понимают — её время уходит. Она как факс — формально ещё есть, но все делают вид, что не знают, куда в него бумагу вставлять.
Цирконий не шутит. Он просто стоит — молча, бело, уверенно. Как единственный в мире зуб, которому не стыдно смотреться в зеркало.
Дохтор, а энто у Вас точно настоящий цирконий ? Или нас традиционно дурят?
Похоже ваше сообщество втюхивает лохам, кто химию в детстве не учил , какой до диоксид циркония под видом благородного серебристого металла...
Вы же бодяжите чистокровный Цирконий кислородом: на один единственный атом циркония как я понимаю добавляете 2 атома кислорода ( которого за углом хоть залейся!!!). Итого 40 плюс 2 по 16 имеем 72, и 40/72 то есть Разбодяжили на 45%!!!
Навеяно историей про Д.Блейка https://www.anekdot.ru/id/1530948/ (я очень люблю эпиграфы! Казалось бы, рюшечка, но: "эпиграф предлагает читателю прочесть последующий текст в свете сформулированной в эпиграфе мысли, на фоне произведения, из которого эпиграф заимствован, или в свете сочинений автора эпиграфа". Искусство это ныне забыто, желающим припасть к основам могу рекомендовать роман Войскунского и Лукодьянова "Экипаж «Меконга»" - пример истинного мастерства в подборе эпиграфов. Сегодня, вопреки традиции, эпиграфом завершу.) В конце 00-х годов в славном городе Берлине у меня случился запоздалый "командировочный" роман с бывшей одноклассницей. Назовём её Оля, она с рождения носила немецкую фамилию и свинтила на историческую родину сразу после развала нерушимого. Творческая личность, художник по костюмам. Домой она меня не приглашала, мою гостиницу обозвала "пошлой", а в качестве нейтральной территории предложила отель "Propeller Island". Её выбор понятен - это самое богемное место, виденное мною в жизни !!! основал его какой-то музыкант в качестве дополнения к картинной галерее на первом этаже. Каждый из 30 номеров имеет собственный дизайн безупречной стилизации, интересующихся отсылаю за картинками в гугл, за описанием в википедию. Мы с Олей опробовали три: "Зеркальная комната" (Mirror room), "Каземат" (Castle) и "Операционная" (Therapy). Собственно история: после бронирования на электронную почту пришло письмо: "Бла-бла-бла... портье принимает гостей до 14:00... приехавшие позже забирают ключи самостоятельно. В 6-ти метрах на север от правого угла здания расположен фальшивый электрощит. За дверцей электрощита скрыт блок сейфов с кодовым замком. Номер вашего сейфа **, код замка ****. Вашим ключом вы сможете открыть дверь входа, дверь этажа и дверь вашего номера. Приятного пребывания !" Знаете, всё так и было: электрощит, сейфы, ключ... Оля...
Эпиграф: "Западный Берлин превратился в настоящий шпионский клубок, нити от которого расходились во все стороны. Создавалось впечатление, что по крайней мере каждый второй взрослый берлинец работал на ту или иную разведку, а то и на несколько сразу." Дж. Блейк, "Иного выбора нет "
Кошка, в отличие от кота, на даче охотится. Как водится - приносит кротов и мышек. Вчера, видимо, пришла поздно, дверь была закрыта на ночь. Пришла утром. Я удивилась, что без крота. Фиг! Она мне его повесила на правую щётку дворников в машине. Отчиталась.
Идею создания оперы "Иван Сусанин" Михаилу Ивановичу Глинке подсказал Василий Андреевич Жуковский. Он же пообещал написать либретто, и даже сочинил слова к заключительному хору "Славься, славься!". Но дальше дело не пошло... Обязанности при дворе и собственное поэтическое творчество отнимали много времени, и Жуковский попросил Михаила Ивановича освободить его от данного обещания. Между тем Глинка уже начал работу над оперой, были созданы увертюра, фрагменты второго и третьего акта. Композитор обратился было к модным литераторам Владимиру Соллогубу и Нестору Кукольнику, но и они не согласились взять на себя неблагодарный труд либреттиста. Тогда сердобольный Жуковский порекомендовал Глинке барона Егора Фёдоровича Розена, секретаря наследника. Задача перед Розеном встала не из лёгких - писать стихи на уже готовую музыку. Чтобы облегчить труд либреттиста, Одоевский брал брал партитуру будущей оперы и проставлял на ней ударения. Русский язык не был для Розена родным, поэзию народной речи он не чувствовал. Порой из-под пера Егора Фёдоровича выходили настоящие перлы "а-ля-рюс": "Не розан в саду, в огороде - Цветёт Антонида в народе". или "В поле чистое гляжу, Вдаль по реке родной Очи держу". Глинке приходилось воевать со своим либреттистом за каждое слово: упрямый немец, обожавший русскую поэзию, не спешил исправлять свои "шедевры". Зато Розен обладал достоинствами, столь нехарактерными для русских стихотворцев: аккуратностью и обязательностью. "Розен... молодец, - вспоминал Глинка. - Закажешь, бывало, столько-то стихов такого-то размера, двух-трёхсложного и даже небывалого, ему всё равно - придёшь через день, уж и готово". "Это оттого, что у Розена стихи вперёд заготовлены и по карманам разложены, - объяснял, улыбаясь, Жуковский, - какие нужно, такие и достаёт!"
Когда моя двоюродная сестра была беременна, она говорила всем, что воспитывать сына будет по "японской" системе. Ребёнку будет дозволенно абсолютно всё, наказаний не будет, и она сразу предупредила, что никому не позволит делать ему замечаний. В ходе объяснений она приводила множество примеров, в которых дети вырастали морально свободными, с чёткой позицией, добрые, активные и так далее. В итоге сыну сейчас три года, у него нет авторитетов, он ни во что не ставит родителей, бабушку с дедушкой, дерётся со всеми, бьёт детей на детской площадке, таскает за хвост кота в доме и пинает его при любой возможности, за свои игрушки готов придушить любого, а когда накрывается на стол, ждёт момента и стягивает скатерть так, что разбивается посуда. И ни разу этот ребёнок не получил по заднице, мать продолжает дуть ему в попку. В один прекрасный день, он заехал железной машинкой по голове 6-месячному ребёнку, а в ответ моя сестра погрозила ему пальчиком. ПАЛЬЧИКОМ! Решила не общаться больше с сестрой, и как-то легче сразу стало...
Стоим с отцом в маркете на кассе. Перед нами - шикарная блондинка моего возраста, я, не скрывая интереса, пялился на неё, пока моего батю это не достало, и он громко не сказал: "Что говоришь? Шикарные ножки, сынок? А ты знаешь толк в дамах. Согласен, благословляю!". Она обернулась, посмотрела на нас. Папа сияет, лыбится, а я - в краску. Красный как помидор... А папа не унимается: "Да, сынок, она - богиня. Но и Андрюша - почти, как Зевс!". Все в маркете уже смотрят на нас, смеются... А я и слова сказать не могу. "Вы его извините, он у нас стеснительный...". И тут мы с папой офигеваем. Эта блондинка достаёт ручку и пишет номер телефона на чеке и протягивает... Папа решил меня совсем добить и говорит: "Надеюсь, это моему сыну? А то, если мне, то я на развод не смогу подать - 25 лет с женой вместе, привычка". Магазин лежал... А я завтра с ней встречаюсь. Удачи мне!)
Easy achtung! Короче, attention! Госпожа...! Госпожа...! Пройдите к ...гейту! [на третий или пятый раз] ...дура! Госпожа ...! Госпожа...! Пройдите к ...гейту! Это Ваше последнее прегрешение!
Так или иначе, но народ с интересом стал прислушиваться к объявлениям.
Вы думаете, что в руках я держу обычный ключ от замка? Нет, на этой фотке настоящее страдание, длиною в десять, маза фака, месяцев. Переехав в Германию, с большой помощью добрых друзей я очень быстро и успешно закрыл почти все бытовые и бюрократические вопросы, которые вообще-то здесь могут решаться годами. Мы арендовали квартиру с бессрочным контрактом, не имея никакой истории жизни в стране (это почти невозможно). Открыли местный банковский счёт, не имея вида на жительство (это трудно). Заключили постоянные контракты с мобильным и интернет операторами (это трудно). Мы подключились к государственной медицинской страховке, не имея рабочих контрактов в немецких компаниях (это космически сложно, практически нереально). Отправили трёхтонную анкету в фонд помощи людям творческих профессий и установили с ними переписку (обычно они отвечают на заявки по шесть-семь месяцев). Устроили детей в школы и в государственные кружки (очередь в музыкалку - до полугода, но повезло). Наконец, мы получили виды на жительство (поймать номерок на приём в миграционку - из области фантастики). Отчитались перед налоговой за 2024 год. Снизили ежемесячные страховые платежи. Из самого свежего - записался на замену латвийских водительских прав на немецкие. Было ли это сложно сделать? Да, это было очень сложно. Очень нервно. Очень странно. Но всегда на пути прощупывалась перспектива, брезжил свет, теплилась надежда. И всё в итоге получалось. Снова и если нужно много раз повторю - благодаря поддержке друзей. Но была одна задача, решить которую я так и не смог. Десять месяцев я пытался сделать дополнительный ключ от своей квартиры. Я пытался сделать это правильно. Законным способом. Я написал в общей сложности 17-20 имейлов всем представителям управляющей компании. Проигнорированы все эти письма. Я консультировался с соседями: они сочувственно разводили руками. Я попросил берлинского друга Сашу позвонить в управляющую компанию и по-немецки поговорить с сотрудниками, объяснить им, что два ключа на четверых - это маловато. И друг принялся звонить. Саша пытался дозвониться до компании недели полторы. Звонил утром, днём и вечером. Ставил будильник, чтобы звонить снова и снова. Включал автодозвон. И в один день трубку вдруг сняли. - Здравствуйте. У вас в почтовом ящике двадцать имейлов. Мы уже больше полугода пытаемся до вас достучаться: сделайте нам дополнительный комплект ключей. Только вы это можете сделать, вам это хорошо известно. - Здравствуйте. Не волнуйтесь. Все письма мы читали, всё в работе. Через недельку будут ключи. Через три месяца приходит письмо от управляющей компании. В нём буквально следующее: "Наша компания стала ещё лучше! Теперь мы будем мыть полы в вашем подъезде чаще. А ещё мы наладили коммуникацию с жильцами и научились решать все проблемы быстро и качественно". Про мой долбаный ключ - ни слова. Я сел в кресло. Успокоил себя дыхательными упражнениями и бутылкой рислинга. Натянул кроссовки и пошёл к армянам в ремонтную лавку. Сорок минут. Тридцать пять евро. Ключ готов. Почему я не сделал это сразу, десять месяцев назад? Потому что дурак.
ЛОЖЬ РАДИ РИФМЫ Как-то Михаил Светлов на банкете, устроенном после премьеры спектакля, написал всем актёрам по несколько стихотворных строк. Каждому следовало прочитать их вслух, только Евгений Весник делать этого не стал. Когда банкет закончился, и Весник вышел со Светловым на улицу, автор "Гренады" поинтересовался: - А ты почему не прочёл мои стихи ? - Да глупость какая-то, - ответил Весник. - Неловко было читать вслух... - Ну-ка, покажи, - попросил Светлов и громко продекламировал: "На сцене ты чудесник-чародей, Когда отдашь мне двадцать пять рублей?" - Зря не стал читать, - помолчав, сказал Светлов. - По-моему, очень остроумно... - Но ведь я не брал у вас никаких денег, - стал оправдываться Весник. - Что ж я буду во всеуслышание объявлять себя человеком, который не отдаёт долги? Несправедливо... - Пожалуй, ты прав, - согласился Светлов. - Я просто не сумел подыскать рифму к слову "чародей", пришлось вставить эти злосчастные "двадцать пять рублей". Но раз уж сказано... Ну-ка, пойдём поближе к фонарю. С этими словами Светлов подошёл к фонарю, вытащил кошелёк и вручил Веснику двадцать пять рублей.
Однажды Жорик на просторах интернета нашел сайт, где предлагали всем желающим бесплатно по почте прислать фото какой-то американской актрисы, не особо известной российскому зрителю. Жорик тут же заказал ее Стасу на адрес психиатрической больницы, где Стас в это время проходил лечение. Через какое-то время по отделению пошел шепоток: Стасу пришло письмо из Америки, Стасу пришло письмо из Америки! В конверте, кроме фотографии актрисы ничего не было. Но все отделение решило, что это невеста Стаса, что несомненно, повысило его авторитет в их глазах.
Богатые и знатные евреи возненавидели Иисуса Христа за проповеди коммунизма и интернационализма. А чтобы вызвать ненависть к Нему y бедных евреев, придумали клевету, что Он объявил себя единственным Божьим сыном (хотя, как известно, мы все Божьи дети). Нy а чтобы подставить его перед римскими властями, придумали, будто Он собирается стать иудейским царем.
"Лакала молоко из рук. На скользких поворотах. Видал я много разных сук, Но ты блядь это что-то!".
Весенний пал травы - это выжигание сухой прошлогодней травы, которое часто происходит весной, в основном в период с марта по май, и считается традицией в некоторых регионах. Но только не у нас. В моих краях пал считают бедой, и если кого увидят за подобным занятием, то этому персонажу мало не покажется.
Та весна выдалась скорой, жаркой и ветренной. В результате, как мы с соседями не бдели, но то, чего боялись, всё-таки случилось. Может, нечаяно брошенный окурок или солнечный зайчик от разбитой в незапамятные времена бутылки. Поди знай, но занялось.
Для понимания важности событий надо объяснить, что мой дом стоит на опушке леса. Справа от него огромное поле дикого разнотравья. Слева и сзади застроенная коттеджами улица, где почти все держат домашних животных и по этой причине имеют приличные запасы сена. Что означает - к палу травы жители относятся очень-очень серьёзно, поскольку как бы не были защищены постройки от пожаров. Никто не сможет гарантировать, что не прилетит по ветру какая-нибудь тлеющая травинка и натворит проблем. Ну а если вдруг займётся лес, то......
Поэтому, когда беда вдруг нагрянула в гости, все соседи вооружились лопатами, шлангами и прочим противопожарным инвентарём, а потом встали на защиту родных рубежей. Одни выстроились вдоль кромки леса. Другие не давали подобраться огню к домам. Третьи патрулировали дворы на случай шальной искры. В общем, все "при исполнении" и в ответствености за общее дело.
Как проходят подобные мероприятия, пояснять, видимо, будет излишним. Но я всё-таки сделаю это. Обычно стоит полная неразбериха, беготня и громкий ор типа: "Саня, заходи слева. Вовка, очки протри, не видишь, что сзади занялось. Толяй, у тебя штаны на жопе тлеют, туши давай, иначе детей не будет".
Все от случившихся траблов нервные, бешенные, чумазые, и шутки в подобных сумбурных обстоятельствах, как правило, неуместны. Как взвинченный человек отреагирует, лучше не проверять. Во всяком случае, я бы прикалываться в такое смутное время не стал и другим тоже не советовал.
И вот примерно через час после начала операции по спасению случилось нечто... Вдруг и сразу наступила полная тишина, всё остановилось и замерло. Даже огонь перестал наступать, видимо, по причине, что тоже ох.... от увиденого.
По задымлённой улице шло нечто прелестное, модноизысканнодорого одетое, и на каблуках. В наступившей полной тишине это неземной красоты создание подошло к одному из моих добрых соседей и, постучав его в закопчённую спину, произнесло: "Владик! Ты совсем обо мне не заботишься. Как ты мог забыть, что я сегодня записана на мелирование и маникюр. Ты обещал меня отвезти и.....? Ну да ладно, я тебя прощаю. Дай мне ключи от машины, и я съезжу сама. Хорошо, любимый? Чмоки-чмоки!".
Я, честно говоря, подумал, что этой неписанной красе сейчас наступит капец, и уже собирался бежать на помощь для недопустить суда Линча. Но.... наш добрый "деревенский" народ меня изрядно удивил, поскольку никто не дал этой набитой дуре по пустой голове граблями или лопатой. А поступил совсем, совсем даже наоборот - все сто с лишним собравшихся для борьбы со стихией человек одновременно и заразительно заржали в полный голос. Ну а когда через довольно продолжительное время успокоились, то, не сказав этой курице худого слова, поделились шанцевым инструментом и почти "ненасильно" влили в дружные ряды.
Протестовать и апеллировать к сплочённому коллективу, видимо, привыкшая чутко отслеживать тенденции мадам не решилась. Поэтому, накинув на себя кем-то подареную от широты души телогрейку и уверенно зажав в оставшихся на сегодня без маникюра руках грабли, немедленно влилась в ряды. Проявив в следующие полчаса недюженную выдержку, мастерство и решительность.....
И пофиг, что на каблуках - красивая и самодостаточная женщина должна достойно выглядеть в любых обстоятельствах. Как правило.
Переехали 10 лет назад, платим свою ипотеку и матери мужа. Взяли две квартиры в новостройке в одном подъезде. Отношения отличные, с детьми свекровь очень помогает. Позавчера она пришла и сказала, что хочет переоформить квартиру на нас. Долго пытали, откуда такая щедрость, оказалось, неделю назад ей звонила дочь, интересовалась квартирой. А потом сразу позвонил второй сын с теми же вопросами. Ещё бывший муж звонил, но она не взяла трубку. Видимо, узнали, что у неё появилась какая-то собственность. Она очень напугана, вечером иду - у неё в окнах шторы задёрнуты, свет не горит. Чтобы прийти в гости, просит её встретить в подъезде. Спрашивала у мужа, что же такого у них в семье произошло, что мать боится собственных детей, ответил вопросом на вопрос: "Ты думаешь, как она в 50 без жилья оказалась?". Теперь и мне страшно.
Знакомьтесь: Джордж Блейк. Британский разведчик, который умудрился:
— Родиться в Роттердаме в семье голландки и египтянина; — После смерти отца попасть к богатым родственникам в Египет, а потом — учиться в Британии, где впервые посмотрел в сторону коммунизма; — Во время Второй мировой попасть в немецкий лагерь, выйти оттуда в 17 лет (слишком молодой), вступить в сопротивление и через Францию, Испанию и Гибралтар добраться до Британии; — Пойти в Королевский флот и попасть в MI6; — По окончании войны работать в британской дипмиссии в Сеуле, где его захватывают северокорейцы. Там он вдохновляется коммунистической пропагандой и предлагает свои услуги КГБ; — В 1953 году вернуться домой как герой (!) и снова попасть в MI6 — на этот раз с заданием вербовать двойных агентов в Берлине. Вместо этого сливает всё советской стороне и сдает десятки западных агентов; — В 1961 году его наконец ловят и дают 42 года тюрьмы. Через 5 лет он сбегает — с помощью товарищей, через окно, по веревке из простыней (серьёзно), и в фургоне пересекает границу с ГДР; — В СССР его встречают как легенду. Он живёт в Москве, пишет мемуары, получает пенсию и доживает до 98 лет. Да по нему сериал можно снимать. А лучше — сразу трилогию.
Мой муж - хороший отец, но меня это в нём как раз и бесит. У нас двое детей: дочка и сын. Мы живём в квартире, за которую выплатили ипотеку. Спасибо большому первоначальному взносу и льготной процентной ставке. Я тогда обрадовалась, что вот наконец-то мы заживём лучше, потому что у нас будет больше свободных денег. Но не тут-то было! Муж заявил, что теперь мы берём в ипотеку квартиру для дочери. Маленькая студия на этапе котлована, но мы отдаём на первоначальный взнос наши накопления и опять влезаем в ипотечную кабалу, причём ежемесячный платёж будет даже больше нашего. По плану мужа мы выплачиваем ипотеку дочери, дочь к этому времени съезжает от нас, мы продаём нашу квартиру, покупаем квартиру поменьше себе, берём вторую ипотеку для сына, использовав разницу как первоначальный взнос. Пока платим ипотеку, сын живёт с нами, потом переезжает в свою квартиру. Блять! Я была против категорически! Мы из-за ипотеки жили трудно, не позволяли себе ничего лишнего, отпуск экономный, никаких трат вне бюджета, даже в кафе выбирались редко, подарки друг другу недорогие, а то и вовсе без них. Недорогие продукты, всё по акции. И сейчас ещё раз на это пойти, а потом ещё! А для себя жить когда? Но муж говорит, что я эгоистка, мы обязаны дать детям хороший старт в жизни. Я считаю, что хороший старт - это любовь и образование. Пусть сами пробиваются в жизни, пусть сами зарабатывают себе на жильё. Но для мужа старт - это и есть жильё. Говорит, что мы же сами его не заработали. Намекает на то, что с первоначальным взносом нам помогли родители. Но я не против помочь частью денег, но не полностью купить две квартиры ещё! Муж говорит: "Плохо было бы, если нам родители купили готовую квартиру? Конечно, нет, так почему ты не хочешь сделать детям хорошо?". Я хочу, но не только за свой счёт. Я хочу и для себя пожить, причём сейчас. Хочу к косметологу ходить, покупать одежду, которая нравится, а не которая подешевле. Хочу машину себе сменить через несколько лет. Но муж упорно считает, что я эгоистка, готовая променять цацки на детей. Мы взяли в итоге квартиру в ипотеку, платим за неё сейчас. Сдавать её не можем, она черновая, без коммуникаций, а на ремонт денег нет. Когда мы по подсчетам мужа купим квартиру сыну, и он отселится туда, мне будет около 55. Муж говорит, там и внуки пойдут, наверное, будем с ними возиться. А я говорю: "Может, и им возьмём квартиру в ипотеку? "Муж говорит, что я плохая мать. Я, с одной стороны, и вину чувствую, ведь родители должны дать детям самое лучшее, помогать. Но с другой — ну они же будут взрослые, будут сами работать. Мы не выгоним никого из родительского дома, поможем, но по квартире каждому в ущерб своим желаниям и бюджету — это слишком же.
Сокровище осталось, оно было сохранено и даже увеличилось. Его можно было потрогать руками, но его нельзя было унести… (И. Ильф и Е. Петров)
Следи за собой, будь осторожен… (В. Цой)
Ну, не то чтобы прям квадрат, скорее прямоугольник, зато очень большой и правда довольно черный. Но обо всем по порядку.
Ростовский фермер Богдан, давно уже мечтал о нем, о большом… нет, «большом» неправильное слово. Об огромном телевизоре. И вся семья о нем мечтала, особенно трехлетняя дочка. Она все время приставала с вопросами:
- А зайчик в мультике будет какой? Больше чем наша воспитательница Лариса Петровна?
- Ха-х! Больше, Доча, конечно больше. У зайчика в телевизоре голова будет даже больше чем у нашей коровы.
- Ой! Больше чем у коровы? Папа, а ты будешь держать меня за руку, когда мы будем смотреть новый телевизор? А то мне что-то страшно…
Богдан даже построил из фанеры точную копию коробки их будущего телевизора, чтобы вместе с кумом пробовать занести ее в прихожую, потом в кухню, оттуда на лестницу, потом боком через перила на второй этаж, разворот и уже в комнату. Вроде, хоть впритык, но в принципе получалось. Даже стену подготовили под будущий телевизор. Покрасили в темный цвет и выдолбили небольшую нишу, чтобы телевизор вообще не выпирал, смотрелся бы заподлицо со стеной.
Наконец, наступил волнующий момент, когда Богдан с кумом взяли накопленные четыреста тысяч рублей, сели в Газель и помчались в Москву за телевизором мечты.
Вернулись через неделю, почти не уставшие и вполне довольные.
Стали затаскивать в дом коробку со счастьем, но первый блин оказался комом, затянуть-то в зал на второй этаж вполне удалось, да только получилось экраном к стене, а в комнате и на лестнице такую громадину уже никак не развернуть. Пришлось со второго этажа тащить аж обратно на улицу и там разворачивать.
Но вот, все позади, телевизор на месте. Мужики принялись бурить стену и вешать кронштейн. И кронштейн этот был тоже совсем не простой, в местных магазинах такого нет. Обычные, хилые, магазинные кронштейны рассчитаны на 42, 55, 65, максимум на 80 дюймов, но телевизор мечты был целых 98 дюймов. Размер все же имеет значение. Рисковать не хотелось. Пришлось Богдану заказывать царь-кронштейн у знакомого мастера на заводе. И знакомый не подвел; метал толщиной в палец, болты дикого класса прочности, короче, гарантия не меньше двух тонн.
Вот и кронштейн уже на месте. К стенке телевизора прикрутили планку и решили попробовать, как телевизор будет висеть. Повесили. Вроде висит, даже в свою нишу вошел как влитой. Хух, хорошо. Какой же он здоровый и красивый! Оставалось только снять его обратно, быстренько подключить все шнуры, повесить уже окончательно, включить и посмотреть, наконец, что-нибудь типа Назад в будущее, или Любовь и Голуби. В этот момент рядом с висящим монстром, конечно же крутилась трехлетняя дочка. Она заметила, что снизу из под телевизора свисает какая-то ярко красная веревочка, завязанная на бантик. Одним движением маленьких, неугомонных ручек, бантик был развязан и веревочка вытащена.
Вначале Богдан ничего не понял, он просто весело отогнал девочку, чтобы ее не прибило телевизором…
Спустя два года, я по делам командировки случайно оказался дома в семье фермера Богдана. Страсти давно улеглись и Богдан, держа на коленках пятилетнюю дочь, говорил о них с юмором, почти не срываясь на крик, только глаза немного, совсем чуть-чуть, наливались кровью.
На стене висел огромный, черный телевизор, которому так и не суждено было показать зайчика крупнее чем Лариса Петровна. Да что там зайчик? Даже пленку с экрана так и не сняли.
За два последних года, Богдан уже несколько раз решительно подходил с топором к телевизору, чтобы окончательно решить проблему, но почему-то каждый раз откладывал. Хотя, что тут откладывать?
Та красная веревочка нужна была для того, чтобы оттягивать какой-то хитрый стопор на пружине, а без этого снять со стены телевизор никак невозможно. Только топором…
Давно не писал про евреев. Читал как-то историю одного обиженного режимом. А дело было так. Изя Клецкин проживал в городе Риге и работал на теплом местечке при партийном архиве. Работа была непыльная в переносном смысле этого слова, но платили копейки. И вот он посоветовался с женой и решил написать кандидатскую. Неисследованных материалов для написания к тому же было достаточно под рукой. И как раз близился очередной юбилей социалистической революции. А тема ученой диссертации им была выбрана: "Роль евреев в Октябрьской революции". И в основу ее сюжета были положены платежные амбарные книги, где были зафиксированы платежи пламенным революционерам от графа Б.. За акты агитации среди рабочих и солдат, за организацию митингов и маевок. За работу в подпольной типографии по выпуску подрывной литературы в местечке Мариенталь. К тому же граф оказался дальним родственником Ильича. Через полгода кропотливого труда Изя понес красочно оформленную папку с выписками из документов и платежных ведомостей в Ученый совет на соискание степени кандидата исторических наук, еще и надеясь на премию по случаю праздника. Члены совета ознакомились с содержимым папки, побледнели и пригласили куратора из КГБ. И вскорости Изя с женой летели на белоснежном лайнере в Вену. В Израиле его труды тоже не оценили по достоинству и он заделался посудомоем в одной тамошней Хайфенской забегаловке. При нашем общении на историческом форуме я его успокаивал тем, что у меня сложилась аналогичная ситуация. А он мне за мое сочувствие выслал сканы той злополучной диссертации. Фамилию графа-революционера я на всякий случай не разглашаю.
Как-то встретил в поликлинике нашего замглавбуха, мудрого сами понимаете кого. Пообщались На вопрос "какдела" я ему ответил, что 45 уже, не мальчик. На что он мне ответил "ты потом будешь вспоминать то время, когда тебе было всего лишь 45" Так вот, сцуки: вы все тоже будете вспоминать время, когда вам было всего лишь 45! ВЫ ВСЕ БУДЕТЕ ВСПОМИНАТЬ ТО ВРЕМЯ, КОГДА ВАМ БЫЛО ВСЕГО ЛИШЬ 45 ЛЕТ! И всего лишь 50! И всего лишь 60 ... и т.д. Правда, про 60 и т.д. не факт, что у всех будет возможность вспоминать.
Покупаем петрушку в Ашане. Как говорят французы:»очань». На пучке нет наклейки со штрихкодом. И нет кода на ценнике, чтобы взвесить. На весах нет в перечне петрушки. У касс бегает охреневшая узбечка, мало что смыслящая в русском языке и беспрерывно помогающая продвинутым россиянам справиться с самообслуживанием на кассе. Когда я спросил её, как пробить петрушку, она схватила пучок долго бегала от кассира к кассиру, попутно потеряла пол пучка. Прибежала и пожала плечами. Пришлось проявлять смекалку, вытащить из витрины ценник и приложить её штрихкод к сканнеру кассы. Дарю лайвхак.
Пиццерии и гей-бары рядом с Пентагоном снова предсказали атаки по Ирану:
Накануне ударов США по ядерным объектам Ирана резкий рост посещаемости зафиксировали пиццерии рядом с Минобороны США. Аналогичный всплеск произошел в гей-барах - но уже после атаки.
Такую закономерность перед военными операциями против Тегерана замечают не первый раз. "Индекс пиццы" снова предсказал атаку по Ирану.
84 года назад СССР вступил в самую кошмарную войну в истории. Ну как вступил? Пришлось.
По этому поводу каких только небылиц не напридумывали! К счастью, мы их всех знаем прямо с 1941 года, потому как основную часть придумали в ведомстве Гёббельса.
Надо бы вот что дополнительно вспомнить\прояснить. Мы воевали не просто с фашистской Германией, а фашистской Европой. И Ключевое слово здесь вовсе не Европа. Ключевое слово — фашистской. Дело в том, что фашист — это не столько ругательство (хотя, и ругательство тоже), сколько точная политико-экономическая дефиниция. Фашист — это последователь прямой открытой террористической диктатуры наиболее реакционных кругов финансового капитала.
Ну а такие были далеко не только среди немцев или итальянцев. Они прекрасненько существовали и действовали задолго до 1933 или 1922 годов. В том числе, на святой Руси. Умный и проницательный философ Ильин прямо писал, что Белые Рыцари на Руси действовали до Белых Рыцарей в Европе. Только русские Белые Рыцари были куда лучше, потому что православие в душе.
И мы не можем не согласиться. "Союз Михаила Архангела". "Союз русского народа" и "Русская монархическая партия" вполне подходят под это определение. И они, многие из них — подошли с оружием в руках. Если говорить просто: СССР защищал себя и весь мир от вооружённого до зубов финансового капитала в высшей его ипостаси, организованной для войны за передел карты планеты. Не против немцев, испанцев или итальянцев с болгарами и финнами. Против крупного финансового капитала.
И вот теперь надо бы помнить, что пока капитал господствует, фашизм никуда не делся, он есть и рано или поздно попытается поднять голову. Когда наши недалёкие сограждане лепят на борт Мерседеса или Бэхти наклейку "Можем повторить", они должны отчётливо понимать, что мы — не можем. А финансовый капитал может для этого у него все возможности. Просто потому что никакого "мы" вне конкретного политико-экономического объединения просто не существует. У капитала же такое объединение есть.
К счастью, 22 июня 81 год назад такое объединение было и у нас. Вот только сегодня его нет.
Бонусом: стихотворение в тему
И. Эренбург
1941 г.
Мяли танки теплые хлеба, И горела, как свеча, изба. Шли деревни. Не забыть вовек Визга умирающих телег, Как лежала девочка без ног, Как не стало на земле дорог.
Но тогда на жадного врага Ополчились нивы и луга, Разъярился даже горицвет, Дерево и то стреляло вслед,
Ночью партизанили кусты И взлетали, как щепа, мосты, Шли с погоста деды и отцы, Пули подавали мертвецы,
И, косматые, как облака, Врукопашную пошли века. Шли солдаты бить и перебить, Как ходили прежде молотить.
Смерть предстала им не в высоте, А в крестьянской древней простоте, Та, что пригорюнилась, как мать, Та, которой нам не миновать.
Затвердело сердце у земли, А солдаты шли, и шли, и шли, Шла Урала темная руда, Шли, гремя, железные стада,
Шел Смоленщины дремучий бор, Шел глухой, зазубренный топор, Шли пустые, тусклые поля, Шла большая русская земля.
