Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тут только что прочел мульку про очередь за бензином в Киеве. Вот еще одна. Сам я не был свидетелем, но эта байка была популярна где-то лет десять назад в Киеве. Очередь за бензином, длинее чем в мавзолей в годы застоя. Подъезжает кадр на новой девятке, тогда это было круче, чем сейчас на мерсе, и начинает без очереди заправлятся. В это время из очереди выезжает запор с буквой Р на лобовом и на заднем стекле, и въезжает девятке в бок. Водила девятки естественно орет на деда в запоре. Дедок отвечает, теперь ты, гондон, будешь знать, что такое лобовая танковая атака. Врубает заднюю передачу, отъезжает и снова въезжает в бок. И так несколько раз.
Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро. А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то в районе ст. метро "Боровицкая" (или рядом - я не помню), я стою на перроне и жду прибытия поезда. И вот подходит эта ;%*?я электричка, открываются двери и я вижу - передо мной сидит мужик на толчке и читает газету.. Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть на реакцию входящих на следующих станциях. Некоторые от удивления не смогли найти в себе силы даже войти в поезд...
Около ларька стоит БАБА в белой норковой шубе до пят, ну покупает что-то. Тут к ней подходит мужик, дотрагивается до плеча и говорит: - Девушка, разрешите купить сигареты. "Девушка" поворачивается, брезгливо достает белую перчатку и начинает протирать то плечо, до которого дотронулся этот парень. А потом выбрасывает эту перчатку и идет к своей машине МЕРСЕДЕСУ-600. Открывает заднюю дверку и нагибается, чтобы положить пакеты с покупками. ПАРЕНЬ сначало растерялся от такого оскорбления. Но, недолго думая, подходит к ней и как даст ПЕНДАЛЯ по заднице этой бабе. Потом снимает кросовок с ноги, которой ударил, выкидывает его и прыгает на одной ноге к своей машине ВАЗ-21099.
Долго читал студенческие истории и наконец все же решил поделиться своей, произошедшей году так в 1982, кажется (до "сухого закона"). Тогда у студентов денег особенно и не было почти. Так вот, я и еще двое моих одногруппников (Питерский политех) достаточно поздно вечером, достаточно навеселе после получения стипендии, плетемся по Кировскому проспекту (ныне - Каменноостровский). Надо бы добавить, но лимит денег на вечер уже пропит. Тут один мой спутник (Олег) предлагает второму (Игорю): Спорим на "малек" (0,25 л. водки), что переползу на четвереньках через Кировский? Спорят они, и Олег переползает! (Благо, машин тогда почти совсем не было - одна-две в минуту). Игорь покупает "малек" у бабушки около площади Льва Толстого, мы его тут же выпиваем и продолжаем движение вдоль Кировского. Через минут 10 история повторяется: Олег предлагает спорить на "малек". Игорь оценивает слегка возросшую интенсивность движения по Кировскому, спорит опять. И Олег снова перползает на противоположную сторону Кировского!!! Игорь, с досадой лезет в карман за деньгами на новый "малек" и обнаружив их недостаточность, предлагает Олегу "отползти" долг. Пока мы с Олегом соображали, что он имел ввиду, Игорь встал на четвереньки и тоже переполз через Кировский, после чего заявил Олегу, что они в расчете. История прикольная, но лучше было это видеть! :-)
История новогодняя. Помогая приятелю добраться до дома после празднования нашим ВЦ в ЛДМе наступающего праздника и юбилея конторы, подходим к метро. На мой вопрос о способе проезда (работаем в таможенном ВЦ и можем пройти по пропуску или по магнитной карте) он отвечает, что по магнитке. Удостоверившись в том, что он полез в карман, иду по пропуску и с ужасом вижу, как мой приятель пытается в автомат засунуть дискету. Возвращаюсь, объясняю, что он неправ, стою и смотрю далее. Как и должно, он убирает ее в карман и с невозмутимым лицом достает из дискеты новую. Мне это надоело и еслив я взял его под руку и не провел мимо офигевшей тетки, думаю он мог бы еще долго менять загрузочные дискеты.
У Арнольда Шварценеггера есть фильм "Разрушитель". Иногда в студиях видеопроката его называют по-английски "Дестроер". Захожу в студию видеопроката и смотрю каталог. На одной из карточек фломастером написано название фильма "Дистрофер". Потом кто-то шариковой ручкой наскоро зачеркнул букву "ф". И все. Вдвойне прикольней представить себе Арнольда в роли Дистрофера.
А в одной студии звукозаписи все музыкальные группы были названы в русской транскрипции. Monday были названы Манды, Iron Maiden - Ирен Майдан (украинцы, особенно киевляне, поймут). Кстати, Maiden - девушка (англ.).
В очереди за визой в американском посольстве в Москве ходят люди, предлагающие услуги разных фирм по покупке авиабилетов. Мне понравился один из многих буклетов, которые они разносят. Там, в частности, было написано: У нас самые низкие цены и скидки до 20%. С самолета, что ли...
Один раз еду в трамвае. Рядом стоит грузин. Вдруг кто-то наступает ему на ногу, и тут его (грузана) пробирает: "Да ты ваще: дурак, ублюдок, зараза, палка, вилка, ложка, кастрюля, миска...."
Сидели мы, помнится, у моей знакомой Жени довольно большой толпой и болтали ни о чем. А у нее на стене висят БОЛЬШИЕ оленьи рога. Ну мы у нее и спросили, откуда они взялись. На что она нам ответила: "Да это папа в командировку на Север ездил..."
В Самаре есть монумент - самолет ИЛ-2 (здесь их делали во время войны). Как-то на Новый Год знакомые ребята пошли гулять (уже поддавши, естественно)! И решили залезть на этот самолет, а постамент довольно высокий. Залезть-то залезли, но один из ребят подскользнулся на крыле, упал и сломал ногу. Остальные звонят в Скорую Помощь: - Приезжайте, у нас человек ногу сломал! - Как? - Он с самолета упал! Дежурная выругалась на счет шутников и повесила трубку. Пришлось звонить повторно и объяснять, что это не шутка, что за самолет, и что нога действительно сломана!
Гуляю я как-то вечером с собакой на Юго-Западе (есть такой район в Питере), вижу передо мной возвращающуюся, видимо, домой семейную пару с дочкой. Оба лет по сорок, в одинаковых турецких кожаных куртках с вышивками и следами неотвратимой любви к алкоголю на лицах. Оба держат за руки (он - за левую, она - за правую руку) девочку лет шести в шапочке с пумпончиком. Идут они и ведут непринужденную беседу подобного рода: Он: - Ты на говно изойдешься! (В тоне легкого издевательства), Она: - Нет, ты на говно изойдешься! (С выражением победителя), Он: - Это ты на говно изойдешься! (С некоторой печалью), Она: - Нет, это ты на говно изойдешься! (С досадой) и т.д. После произнесенных фраз десяти (ни одного нового слова сказано не было), девочка дергает тетю за рукав и спрашивает: "Мама, мама, а правда Таня блядь?". Мама отвлекается на секунду, дает девочке подзатыльник и произносит: "Не смей говорить таких слов, Таня же твоя сестра", и тут же продолжает, обращаясь к дяде : "Ты на говно изойдешься!" Продолжая мило беседовать, поворачивают они в парадную. Я же продолжаю выгуливать собака в некоторой задумчивости...
Как-то после Нового Года, самого первого января проходила большая детская елка. И оркестр там был. Большой. Так вот. Музыканты, ясно, с большого бодуна, еще недавно праздновали, и всем почему-то как-то плохо. И вот стоит дирижер, подавляя сильное желание своего желудка очиститься, и смотрит на бледного скрипача, который, видимо, занят тем же. В какой-то момент скрипач теряет контроль и его начинает выворачивать. Дирижеру хватает одного взгляда и его тоже начинает рвать. Через одну минуту весь огромный оркестр блевал. То-то, наверно, весело было...
На Украине, вот только не знаю, сейчас или раньше, ежели в семье 10 и больше детей - дают в пользование микроавтобус. Так вот. Была одна семья. И было в ней 9 детей. И никак 10-ый получаться не хотел. Долго пробовали, а потом обратились за помощью к соседу. Ну сосед, ясно дело, помог. Родился 10-ый, дали микроавтобус, и тут для жены соседа (того, который помог) счастье и кончилось. Завидовать начала. И сильно. Сначала она просто кричала, что, мол, и доля моего мужа тут есть, давайте делитесь средством передвижения. А потом и вовсе в суд подала. Суд дело рассмотрел. Постановил бас оставить семье (все-таки 10 детей), а соседу, пока младшему не исполнится 18, платить за него алименты.
Произошло это лет 5-6 назад. Приехал к нам тогда как-то в гости один американец, ну и решили мы его сводить в Эрмитаж. По совковой привычке проскочить где-то по дешевке, а то и вообще бесплатно, решили мы сэкономить на билете и провести его по нормальной совкой цене, а не по такой, как для иносранцев. Ну вот купила сестричка моя ему там билетик и предупредила его, что если у него что-то спросят, то он должен сказать "да". Контроль они прошли без проблем (бедный америкашка даже и не подозревал, что на нем так экономят), но прикол случился потом, в одном из залов. Одна тетенька на стульчике (контролерша что-ли?) заподозрила видно что-то не то, и решила проверить свои подозрения... Ну подходит она и просит показать билетики. А потом и спрашивает у нашего американца по-русски:"Вы иностранец?"...
Произошла эта история в ЛЭТИ (Ленинградский Электротехнический Институт) На первом курсе был такой предмет -- физическая химия, который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев. Основным талмудом по этому предмету являлся учебник "Общая Химия" автором коего был некий Глинка. Со стороны эта книга очень сильно походила на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе. И вот идет экзамен. Кто был более усидчив и трудолюбив запасся "бомбами". Те, кто поленивее взяли с собой этого монстра -- Общую Химию Глинки. Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент, один из студентов не справляется с управлением этим монстром и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с 12-ти часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают в нервном напряжении. Лебедев поднимает голову, находит источник звука, и громовым голосом вопрошает: -- Что это было? Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает: -- ПРОМОКАШКА!!! Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя: -- Зачетку! Пять за сообразительность!!! И действительно поставил пять.
Дело было в автоматическом буфете МИСИ году в 89. Конструкция буфета такакя большой металический ящик внутри него по кругу движутся лотки в которых друг над другом лежат пироженные , причем каждое пироженное в отдельном мленьком лоточке, когда денюшка опускается в автомат он перемещает внутри лоток на одно пироженное , так что из окошечка можно достать только одно пироженное. Все лоточки висят на тросиках , растяжечках , шкивчиках итд , то есть устойчивое состояние у этой системы только в полном покое. Так вот опускает какой-нибудь любитель сладкого свои пятнадцать копеек , видит как внутри автомата лоток с его пироженным движется , а тут кто-нибудь по автомату со всей дури как ударит, пироженное из лотка высыпится, и любитель сладкого его из соседнего лотка достать пытается , но не может .
Есть такое мясное блюдо - Люля-Кебаб. В кафетерии написали на ценнике: Люляки Баб. Мы всем отделом бегали посмотреть на эти "бабские люляки" - хотелось узнать, что оно такое.
Объявление: Автошкола "АвтоФил". Я конечно слышал про зоофилов, некрофилов, педофилов, но автофилы!? На мой взгляд это можно понять двояко: 1. От слова "автомобиль" - т.е. те кто трахают автомобили; 2. От слова "авто", что с греческого значит "сам" - те кто любят себя - стало быть онанисты.
Эта история про моего маленького братика... Как-то раз мы всей семьей собирались в гости. Когда все были одеты, мы посоветовали моему братику сходить в туалет на дорожку.... Он спросил: - А где дорожка?
Об опечатках. В кандидатской диссертации Рустема Чураева [по крайней мере некоторое время назад, он был замдиректора одного из институтов в Уфе] машинистка везде вместо "молекулярный триггер" напечатала "молекулярный триппер". Это у кого что болит...
Насчет опечаток в курсовых работах. Я, помнится, в своем дипломе, пропустила букву "ч" в слове "учебная". Такая скромная девушка, казалось бы, хорошо, что вовремя заметила...
И другая история, насчет преподавателей и их высказываний. Наш препод по матанализу, растолковывая нам про замкнутость-незамкнутость, приговаривал: "А кружочком мы обозначим операцию взятия внутренности." Куда там "Молчанию ягнят"!
Дело было доме отдыха в 1992г. Хороший, дорогой такой (кто знает "Вороново" по Калужской трассе), красивый, кругом мрамор, цветочки всякие, номера шикарные, евроремонт, порядки строгие. Разгуляться настоящему студенту-тусовщику тяжеловато. Вечером, как водится, вмазываем, потом на дискотеку, там догоняемся постоянно. Ну и как водится в 22.00. всех обламывают - дискотека заканчивается. Что делать? Выносим магнитофон в холл ( а наш номер как раз напротив этого холла находился) и устраиваем дансинг. Ну, ессно , обыватели начинают возражать против пьянющей молодежи вокруг орущего на пол-этажа магнитофона и через какое-то время появляется администратор с милиционером и дискотеку закрывают. Тут все делают вид, что сдаются и расходятся по номерам, а на самом деле тихонько перебираются в такой же холл на другом этаже. Ну а там все по-новой. Ну я уже к тому времени набрался изрядно, хочется побыстрее докадрить новую девицу и оттащить ее в номер. Тут она и говорит, дескать, пописать охота, пойду схожу в свой номер. Ну я, добрая душа, говорю - зачем далеко ходить, вот наш номер - писай на здоровье. Открываю ключом номер, девица сразу юрк в туалет, ну а я захожу в комнату, влючаю свет и охуеваю: Кровати сдвинуты а на ней спят какие-то мужик и баба, просыпаются и делают недоуменные и обиженные лица. Ну я ессно не стерпел такого хамства и стаскивая с них одеяло давай на них наезжать злобно и громко (в холле слышно было): - Вы, чего, охуели бляди, на хуй вы наши кровати сдвинули. Уебывайте к ебеням собачьим из моего номера!!!!!!!!! Ну и все в таком духе. Ну девица пописала и обратно танцевать. А этих пердунов я бы втыщил из кровати и заставил бы обратно переставлять кровати, если-бы мой друг не увел из этого номера НА ДРУГОМ ЭТАЖЕ. Утром мне об этом рассказали - писал кипятком пол дня, но людям в глаза было смотреть неудобно. А вы представьте себя на их месте - ночью в твоем же номере будит какой-то пьяный подонок, орет на вас и стаскивает с вас одеяло. (Как ключи подошли к тому номеру история элитного д/о умалчивает.)
Великий оперный дирижер Борис Покровский пришел впервые в Большой театр, когда там царствовал Николай Голованов - главный дирижер. -- Ну вот что, молодой, - сказал Голованов, - тебя все равно никто слушать не будет, так что ты сиди в зале, а если какие замечания будут - скажи мне, а я уж сам. Репетировали "Бориса Годунова". Полная сцена народу. Покровский шепчет на ухо Голованову: - Николай Семеныч, скажи, хору, чтобы они вот это: "Православные, православные!!! - не в оркестровую яму пели, а в зал, дальним рядам. И руки пусть туда же тянут. - Правильно! - стукнул кулаком Голованов и заорал на хористов: - Какого черта вы в оркестр руки тянете??? Где вы там православных увидели???
Актер Лев Дуров был приглашен на в фильм про Хрущева "Серые волки". Один из эпизодов фильма снимался в охотничьем хозяйстве, где с 30-х годов действительно охотились отцы народа. Там Дуров подружился со старым егерем, служившим еще Сталину. Оказывается, у каждого "отца" была своя любимая охота и в загонах хозяйства держали специальных зверей - кому лося, кому лисицу, кому кабана. Однажду егерю позвонили от Хрущева, мол, едет "сам" с Хоннекером. Егеря ахнули: Хоннекер, известное дело, на зайцев любитель, а за день до того зайцы сделали подкоп и ушли в лес. Хрущев приезжаех и в крик: - Политику мне портить??? Всех посажу-изничтожу!!! Тут егеря с перепугу и придумали - взять заячью шкуру, что с прошлого года на стене висит и зашить в нее кота местного, Ваську, да на Хоннекера и выпустить. Он не заметит, пальнет, а пока будет после охоты в бане парится, кролика ему рыночного зажарить. Хрущев засмеялся. Давай, - говорит, - точно не заметит, немчура! Стоит Хоннекер на номере, а егеря на него выгоняют кота в заячьей шкуре. Немец стреляет и промахивается. А я заяц вдруг как замяучит дурным голосом и одним махом на ближайшую берез взлетел до самой макушки. Хоннекер ружье выронил, за сердце взялся, на землю сел, и тут прям на месте инфаркт у него и сделался. Его быстро на скорую и в Москву. А Никита Сергеевич все же в баню отправился. Раз пять выходил распаренный и все на верхушку дерева глядел, слез кот или нет... А кот там три дня проторчал - ни согнать, ни выманить не могли.
Моя тетка развелась и лет 5 жила сама. Потом завела хахаля. Хороший мужиченка, слегка угрюмый, работал на заводе автомехаником. Через пару лет посадили : не ремонтировал машины, а угонял. Погоревала она, да через годик нашла другого. Этот, не в пример первому, был веселый, образованный, работал в НИИ инженером-конструктором. Через пару лет посадили : не конструировал квартиры, а обчищал. Через пару лет возвращается первый и рассказывает, что сидел в одной камере со вторым !!! ( совпаденьице, да ? ). Причем это они определили далеко не сразу и некоторое время любили вспомнить жизнь на воле и хвастнуть друг другу, какие они молодцы по части баб. А оказалось, одну и ту же ...
Дело было в январе 1998 года ... мы с брательником ездили встречать новый год в Лапландию по дороге назад остановились мы в гостинице RAMADA- President - Hotel (для не сведующих отель достаточто хороший , если память не изменяет 4 или 5 звезд) ну вот вечером выпили мы и отправляемся спать залазим в лифт а там мальчишка стоит (только только перед нами зашел) толстый толстый ... тут он нас и спрашивает на чистом русском языке -"На какой этаж ?" Я удивился .... ну и спросил у него ,мол "почему же ты мальчик по-русски спрашиваешь??? кругом ведь одни иностранцы" и тут он мне выдает: "НО Я ЖЕ РУССКИЙ !!!" Потом оказалось что в этом отеле русские любят оставаться ... недаром President-Hotel
Эту историю мне рассказал покойный профессор Иегошуа Таксар. После гражданской войны в России на некоторое время были отменены паспорта. А затем начали оформлять новые советские паспорта.Один из знакомых Таксара пришел со своим старым документом, в котором в графе "вероисповедание" было написано "иудей".Молодой писарь - демобилизован- ный красноармеец, видимо впервые встретивший такое слово, записал в графе "национальность" "индеец", чем вызвал возмущение владельца паспорта. После полученных разъяснений писарь миролюбиво заметил :"Щас поправим." И в скобках дописал "из евреев". По словам И.Таксара его знакомый с большой гордостью демонстрировал свой паспорт "индейца из евреев".
Недавно один мой знакомый очень красноречиво рассказал, как провел Новый Год. На вопрос КАК, он ответил следующее: -Так замечательно, так чудненько, так прекрасно. Одним словом по полной программе, по всем делам. Так напился, так напился, все первое Января ПРОБЛЕВАЛ. А на вопрос ГДЕ: -Встречал с другом, выпивали, потом поехали в ресторан, встретить другого друга, там тоже выпивали, после поехали в гости, выпивали, потом помню часы, на них 8 утра, потом не помню, но ПИЛ ТОЧНО?
В добавление к историям о...некоторой необразованности американцев. Случилося это со мной, когда я училась там по обмену, а в свободное время путешествовала с 'семьей', а иногда еще и с подругой из Швеции, Ханной, которая там так же, как и я, была. Так вот, поехали мы раз на Ниагарские водопады, а ехать долго и по пути мы остановились в отеле на ночь. Ну мы с Ханной пошли в спортзал, бассейн, сауну итп(все в отеле). А там к нам привязались каких-то двое малолеток, а как вас зовут, а вы откуда итп. Я сказала, что мы из Швеции, сестры, путешествуем по миру:)Они повелись, и таскались за нами повсюду. Нам это порядком надоело,и когда они зашли за нами в сауну, мое терпение лопнуло: смотрю на Ханну и говорю(по-русски!!!):"@#$,когда они отстанут!" Ханна сообразила и ответила мне что-то по-шведски и мы дико захохотали. Те сразу замолчали, подумав, что мы говорим по-шведски, и ессно, про них. Спросили нас, о чем мы говорим. Мы с Ханной опять перебросились парой слов "по-шведски" и опять с диким хохотом. Ребятки смутились в конец и ретировались. Спрашивается: сколько извилин нужно, чтобы отличить русскую речь от шведской?
Вот прикол-то! Еду я сегодня в трамвае. Читаю объявление: "Рекламное агентство "МИКС". Размещение рекламы на транспорте. В НОВОМ ГОДУ - ПО СТАРЫМ ЦЕНАМ" А цены-то - В ТЫСЯЧУ РАЗ ДОРОЖЕ!
Вообще-то в нашем полку были истребители Миг-23, машина не из самих современных. Кое-кого из офицеров направляли переучиваться на машины более высокого класса. У одного из летчиков новая машина, что называется, "не шла". Инструктор, летавший с ним на спарке, прилагал массу усилий и однажды после полетов, совершенно озверев от тупого ученика, сказал ему (дело было в курилке, где находились вышестоящие командиры): - Петров, я читал в одном американском журнале, что американцы научили обезьяну летать на этом самолете. И получил в ответ : - Вот видите, товарищ майор, - какие у них инструктора.
Один из техников полка, ст. лейтенант Иванов, прославился тем, что во время полетов он, находясь на диспетчерском пункте (в присутствии проверяющего из дивизии), как-то задумчиво посмотрел на свой самолет, который выруливал на полосу и сказал: - А, XYI с ним, взлетит! (за остальное он уже не ручался).
При сдаче нашего командого пункта в эксплуатацию - дело было зимой, приехала комиссия во главе с генералом, конечно, рядом с ним целая толпа, полковники - проверяющие, майоры, ну и прочие. Мимо проходил один из солдатиков из автомобильной обслуги аэродрома (бушлат в масле, грязный, небритый), честь не отдал, молча пробрел мимо по тропке, чуть ли не отпихнув генерала. Немая сцена. Командир автобата замер, замполит заледенел. Генерал-майор посмотрел солдатику вслед и сказал одному из полковников : - Вот потому нас империалисты и боятся!
Добиться уважения в нашем полку можно было разными способами: один из телефонистов, некто Ширяев (из одесситов), частенько попадался за неряшливый внешний вид или неотдание чести. После полученной взбучки он, приходя на коммутатор, просто заземлял линию на домашний телефон своего обидчика. (не взирая на ранги и звания) Полку понадобилось всего около месяца, чтобы проникнуться к нему крайним уважением.
Позывной маршала Савицкого был - "дракон". Однажды, заходя на посадку с маленьким остатком топлива, он доложил об этом штурману ближнего наведения (молодому лейтенанту) и получил в ответ: - Не дрейфь, "дракон", ТЗ на взлет пошел! (ТЗ - автомобиль-топливозаправщик)
Однажды "дракон", заходя на посадку на чужой аэродром, сел с большим перелетом полосы и вылетел за ее пределы. Первое, что сказал ему подбежавший техник (не знавший, чей это самолет): - Пиздец тебе. Отлетался. У нас командир полка - зверь!
Из громкоговорящей внутренней связи аэродрома. Во время полетов. Нач. штаба - старшему штурману полка. - Смирнов! Куда у тебя Демидов самолет ведет!?! Он что, пьяный!? - Никак нет, товарищ полковник! - Ну, так пусть нажрется!
Мой боевой пост - дежурного по связи - находился под землей на командном пункте, рядом с боевым постом оперативного дежурного и штурмана боевого управления. Между нами было по коридору всего метров 20, но коридор перекрывала бронированная дверь. Эту дверь устанавливали при мне и тащили ее 8 солдатиков. Пол в месте установки двери был из цемента и несколько неровный. И если дверь хорошо закрыть,то открыть ее одному человеку совершенно невозможно. Итак. Боевое дежурство, Готовность два, глубокая ночь. Я, совершенно вымотанный, сплю после ночных полетов. Вдруг динамик громкой связи взрывается диким криком: УКВ, КДП, КОМПЛЕКС!!! ГОТОВНОСТЬ ОДИН!!! ДЕЖУРНЫЙ ПО СВЯЗИ СРОЧНО КО МНЕ! Вскакиваю, на автомате врубаю всю аппаратуру, совершенно ошалевший и не проснувшийся лечу к Петракову. По дороге врезаюсь в хорошо закрытые двери, дергаю их (какая-то гадина их закрыла) дергаю еще раз, потом еще....... из динамика слышу уже не просто крики, а угрозы плюс отборный мат в свой адрес!!!! Совершенно озверев, врываюсь на соседний боевой пост к ракетчикам, хватаю двух солдатиков, втроем открываем дверь.... Влетаю в оперативный зал как бомба.. (из формы на мне сапоги без портянок и брюки), и вижу совершенно сонное царство. Тихо и мирно спит штурман, в унисон сопят дежурные ракетчиков и радиотехников. И только Петраков, набивая трубку, тихо и доброжелательно меня спрашивает: - Ну что, сержант, ДВЕРЬ открыл?....
Сентябрь 1983 года, военная кафедра Новороссийского Высшего инженерного морского училища (не военного!!!), занятия у курсантов радиотехнического факультета по теме "Позывные пограничников на Черном море" (или как-то так)... Очень жарко и тихо, только шорох карандашей и голос преподавателя... Капитан третьего ранга, разомлевший от духоты в аудитории, заунывно диктует: - Позывной пограничного пункта Мысхако (местечко под Новоросом) - "Сакля"... Не менее разомлевший голос с задних рядов (каюсь - мой): - С одной буквой "с" или с двумя?...
Случай из армейской жизни... По рассказу знакомого офицера. Проходит он (офицер) как-то раз ночью по казарме, проверяет вроде как. А на посту стоит дневальный (южанин), и давит на харю так, что от его храпа пол роты ворочается. Офицер так ласково, по-отечески, дает ему по репе и спрашивает, что мол спишь, солдат? На что тот ему в ответ: "Я спышь?! Да моя эбал такой спышь!!!"
А вот еще из той же армейской жизни, того же офицера. Часть была стройбатовская, а потому подобных корок хватало. Звонит он как-то в казарму, а дневальный (все той же традиционной нацинальности), вместо того , чтобы ответить как положено по уставу, мол такой-то такой-то слушает, говорит (да еще так нагло!): "А дэжурный тумбочка слушает! Понал, да!" Тот же, кстати, солдат периодически путал воинские звания и вместо: "Товарищ старшина, подполковник идет!", говорил : "Эй старщина, два майора идеть!!!"
Летом 1976 года после четвертого курса института мы проходили учебу в летних лагерях. После двух месяцев этой учебы нас выпустили лейтенантами. Но об этом в следующий раз..... Нас, молодых "курсантов" уже успели свозить на стрельбище, вдоволь находились строевой... В воскресенье вечером -- коллективный просмотр художественных конофильмов (в основном, 50-х годов) на площадке в лесу под открытым небом. Лето было холодным и очень дождливым, поэтому нам выдали старые солдатские шинели -- укрываться ночью в палатках. После окончания демонстрации фильма около 22:00 час все побежали на вечернее построение, но на площадке осталась одна ничейная шинель. Дежурный по сборам офицер, молодой лейтенант, почти наш ровесник, но уже с погонами, подобрал ее и добивается: "Ребята, кто-нибудь заберите шинель!" Никто не остановился. Дежурный лезет в карман шинели и находит там пригоршню патронов, прихваченных кем-то со стрельбища. ЧП большого масштаба. Проверки ничего не дали -- у всех курсантов есть шинели. На построении начальник сборов строго приказывает всем сдать патроны в штабную палатку, обещая в таком случае прощение... Из заднего ряда в ответ хриплым голосом кричат: "А вам каких принести -- простых или трассирующих?!" Весь строй чуть не повалился от смеха...
Тут такие дела, что я по долгу службы весьма часто бываю в Норвегии, стране невкусного пива, селедки и, прежде всего, обмороженных обитателей. Так один Норвег мне на днях поведал об одном умилительном пункте в их армейском уставе. Согласно этому пункту, каждый военнообязанный Норвег, перемещающийся на тактико-стратегическом транспортном средстве велосипеде, при падении обязан упасть на правую сторону, крикнув при етом три раза: Я ПАДАЮ!- причем упасть надо туда, где поверженный солдат не будет являться помехой для моторно-транспортных средств и пешеходов!
Дело было в армии (1988). Как-то раз один водила в очередной раз не смог завести машину при какой-то там учебной тревоге, по простой причине: мороз, сели аккумуляторы. Нач.штаба его вызвал и говорит: "Пиши объяснительную". Он смотрит большими южными глазами (в жизни мало писать приходилось) и говорит: "Что это такое?" Нач.штаба объясняет: ну пишешь, мол, "Я, такой- то, такой-то, так и так, не смог по тревоге выехать из парка потому что аккумуляторы пошли по п$%^де..." Они потом надолго сохранили этот листочек с текстом: "Объяснительная. Я, рядовой Караев, не смог по тревоге выехать из парка в связи с тем что аккумуляторы пошли по п#$%де"...
Надень говорящую шапку! Надо быть прозрачным, как зернышко! Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела. Надо расширить радиус квадрата. Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать! Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки. Накачиваем давление. Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
Это произошло в армии незадолго до моего прихода. Осень. Строевой смотр. Полк в полном составе стоит на плацу. Все в зимней форме одежды (в шинелях). Где-то сзади стоит солдат (из Средней Азии) без шинели в одном х/б. Подходит к нему проверяющий генерал. - Где шинель, сынок? - С%%%дили товарищ генерал! - Сынок, а может быть украли? - Нет, товарищ генерал, с%%%дили!
Re "На военной кафедре у нас преподавал один майор по фамилии Халий". Действительно был такой господин в МАИ. В мою бытность он правда был еще капитаном и к тому-же большим мудаком. Он в частности доказал, что капюшон не является головным убором. По поводу своей фамилии он тогда говорил, что она начинается на "Х", заканчивается на "Й", но не из трех букв. В последствии он как видно добавил концовочку про еблю, но в наше время ебали в основном его, так как он был самым младшим по званию на кафедре, и бегал покупать подполковникам пончики.
Дело было году так в 1992-м, в Москве. Тогда я уже начинал говорить по-японски (изучал его до этого 2 года). Но вот разговаривать нескем! Тогда я решил знакомиться с японскими тристами прямо на улице. И вот увидел где-то на Тверской девушк с раскосыми глазами, очень хорошо упакованную. Я ей говорю по-японски: - Девушка, вы случайно не из Японии? На что она отвечает по-русски: - Нет, я не японка...
Ехал как-то в 90-х в московском автобусе. Бал Часы-Пик и сташная давка. А тут на остановке народ как-то приостановился и не выходит с обычной скоростью. Тетя с двумя сумками из задних рядов: - "Эй,в перчатках, мешаешь! Ты выходишь?"-кричит. На что тот отвечает: - "Не выхожу. И я не в перчатках!"-оборачивается - негр.
Дело было в те времена, когда я еще учился в школе. Было нас три друга, и один из нас был абсолютный ноль по знаниям, а особенно по алгебре (назовем его К). И вот, как-то раз наша училка по алгебре заболела, и вместо нее пришел директор (Д) - человек слабохарактерный, но замечательный учитель алгебры. И случилось так, что он вызвал к доске К. Ну, а он, типа попросил Д свериться с тетрадью, и подошел ко мне, чтобы я ему решил этот пример и написал на бумажке. Что я и сделал, за одним исключением. Мы решили с моим вторым другом приколоться над ним и я написал в ответе что-то типа 5с+(хи-хи-хи)+23a:34+(ха+ха+ха)-30ab/c+b+(xe-xe-xe). Сам ответ выглядел вот так: 5с+23a:34-30ab:c+b Ну, а К, перебывая в полной уверенности, что так и должно быть набацал это все на доску. Мы с моим друганом сидим и угораем над этим, ожидая, что же ему скажет Д. А тот, увидев эту писанину, и то, что все, кроме хи-хи-хи да ха-ха-ха у него правильно, сказал ему: - А вот это что у тебя? (Показывает на хи-хи-хи). Нет, К, это неправильно. После чего Д подошел к доске и стер эту надпись, ровно как и две другие, тем самым оставляя ответ в том виде, в котором он и должен быть. Ну, поставил он К 4-ку. А в классе никто не понимал, почему мы с моим кентом легли на парты.
Тут сосед принес старенькую видеокассетку с Хищником-2, и я, когда смотрел, услышал там охренительно вольный и авторский перевод. Вобщем так. Кто не помнит в подробностях фильм, напомню момент, когда полицейского притаскивают в этот чумовой грузовик с оборудованием и ему их самый крутой парень рассказывает про ту обезьянку(О.-оригинал, П.-первод): О: ... The FUCKING ALIEN (кто не знает языка, эту фразу дословно можно превести примерно так: "ЕБАНЫЙ ПРИШЕЛЕЦ") П: ВНЕЗЕМНАЯ ФОРМА ЖИЗНИ!!! Ну как я ржал......
В 1991-м у нас в МИЭМе заболел преподваватель Алгебры и тд.. Так прислали вместо него читать лекцию лаборанта, выходца из-за Кавказа. Лекция была про какие-то поверхности. Лаборант читает: -"Эта пЛоШадь скрэстится с этой пЛоШадью..." Вопрос с последней парты: -"А какие это лошади?" Лектор ответил совершенно невозмутимо: -"ГАвАрю еще раз - эта пЛоШадь и эта пЛоШадь".
В школе все учились? Да? тогда помните, наверное, что почти во всех кабинетах - кроме, пожалуй, труда да физкультуры - над доской висят портреты всяких там деятелей по тематике преподаваемого в классе предмета. Ну так вот, как-то у нас сорвался урок эстонского языка по причине неумного просто смеха присутствующей в классе публики. Дело было в этих самых классиках над доской. Среди всех прочих там были два Юхана - Лийв и Смуул. В оригинале это имя выглядит как JUHAN. Кто-то со скуки стал читать имена классиков наоборот, ну, и вот что вышло.
Дело происходит на автобусной остановке г. Новосибирска. Ваш почтенный слуга (т. е. я) стоит в ожидании автобуса на данной остановке. Народу море! Подъеэжает автобус. Народ пошел на приступ... И вот когда автобус набился под завязку, к нему подбегает мужик и, видя что вся задняя площадка занята до упора, не снижая скорости запрыгивает в заднюю дверь. От чего из передней двери вываливаются двое...
Ну, натурально, значит идет троллейбус по маршруту. Как бы все нормально пока на одной из остановок не входит девушка с виолончелью. Ну все мы знаем какие милые люди эти кондукторы. Она (кондуктор)возьми и прико- пайся к девушке-музыкантше - мол платите за багаж (за виолончель то бишь). А все мы знаем какие культурные люди эти кондукторы - выра- жаются они изящно. Стоит девушка, оглушенная потоком изысканной речи (брани то бишь)- ничего сказать не может. Благо есть в нашем транспорте неплохие люди - мужичок, везущий ведро яиц (видимо с базара), пристыдил кондуктора, иначе говоря сделал робкую попытку приобщить работника транс- порта к исскуству. Отошла кондуктор (наверное задумалась). А тут и остановка мужиченка - ну он, натурально значит, выходит с чувством вы- полненного долга. И все бы закончилось мило и красиво - ан нет, не смог- ла кондуктор приобщится к прекрасному, вернулась и опять за свое - мол плати за багаж и все. А одной остановкой ранее зашел значит мужичок - ну похож на того, кто заступался за девушку с виолончелью впредь. И оказал- ся таким же благородным, то есть давай стыдить кондуктора. А та вроде уже систему защиты продумала и говорит мужичку: "А ты сейчас, если такой умный за яйца платить будешь!" Мужичок эдак недоуменно: "А мои яйца что- ли больше ВИОЛОНЧЕЛИ???!!!"
Я являюсь поклонником ICQ (для тех кто не знает - типа чата). И вот, как то раз, мы познакомились с одной девушкой. Разговариваем с ней о том, о сем - ну, вообщем знакомимся. Ну, а мне, как вполне нормальному человеку, захотелось посмотреть на лицо той девушки, с которой я общаюсь. Но, чтобы не показаться невежливым, я решил сначала переслать свою фотку ей. Следовательно, я ей говорю: - Хочешь, я тебе пошлю свою фотку? После ее ответа, я где-то полчаса пытался не упасть на пол со смеху. Она мне сказала: - Нет, я ее увидеть не смогу, ведь у меня нет ... Sound Card. PS - всплывает в памяти фраза - зачем мне холодильник, если я не курю?
один парень не долго думая как то выдал перл: "я сейчас чайник на х*й поставлю и пойду в п***ду" Еще один перл:"я ссу кипятком на х*й" Воистину велик и могуч русский язык!
Действующие лица: Шеф (Ш) ЗамШефа (З) Работник (т. е. я)
Заходим мы как-то втроем по естественной надобности в два нуля. Надо сказать, что наша фиома арендует помещение в НГТУ и туалеты там соответственные... Так вот, заходим мы в таулет и видим, что к нашей радости (так как у нас у всех уже в ушах булькало) из 5-ти кабинок две заколочены на ремонт, а три подряд свободны. Я захожу в первую, Шеф во вторую, а Зам, соответственно, в последнюю. Приготовились... И тут мне что-то торкнуло и я брякаю: -На старт! Ш: - Первый пошел! З: - Второй пошел! Я: - У третьего заминка... Зам после секундного молчания: - Фальшстарт...
Реальная история. Сижу дома. Вдруг звонок по телефону. Звонит "Компьютерный череп" нашей группы (Д)има. Длительное мычание в трубке и наконец он рожает: - ты мне не продашь пару дискет? Я:- (после длительной паузы) а ты сам не можешь их купить? Д:- (мнеться, а потом говорит) Да ты знаешь, я купил, но она какая-то бракованая. Я:- (снова завис, пытаясь понять в чем проблема, но единственное что смог родить) а что она говорит? Д:- Да тут в Нортоне чего-то она не читаеться!!! Я:- (меня осенило) А ты дискету форматировал? Д:- Нет, а зачем это надо?... Вот так оно и было.
А было это в старых добрых восьмидесятых, в городе Рязани. Стремясь пробудить в школьниках жгучий интерес к химии, молоденькая учительница разложила на столе всякие пробирки-мензурки на предмет показа занимательной химической реакции с изменением цвета веществ и т.д. Класс (13-14-летки), естественно, затаил дыхание. Интерес, однако, был не только академический. В разгар приготовлений, с задней парты донесся явно встревоженный голос: - А не еб$%#$? Учительница, на автомате: - Да не должно... И тут же, гневно: - Кто это сказал?!!! Никакого образовательного эффекта данный химический эксперимент, как вы понимаете, не дал . Класс лежал минут 5.
Я живу в Израиле и как-то раз мой напарник (не говорит и не понимает по руски не слова только знает несколько слов из мата )спрашивает меня :" Alex ma ze bliyad'?" что означает Алекс что такое БЛЯДЬ по-русски? Я ему говорю : "Это проститутка" тогда он снова спрашивает :"Тогда почему когда он ранним утром спрашивает у еще одного русского работника "Как здоровье Михаил? И как ты себя чувствуешь" Михаил отвечает ему "ХОРОШО БЛЯДЬ!!!".
В Германии самое дешевое мясо - это мясо индейки. Она редко продается целиком, как правило - частями: ножки, крылышки и т.п. Индейка по-немецки - Pute, и русские, естественно, между собой называют ее путаной. И когда жена, стоя перед мясным прилавком, спросила, что бы я предпочел: ноги путаны или грудь путаны, - мне мыло трудно что-либо ответить...
Как-то на первом курсе обьяснял препод что такое функция. Ну для примера взял функция M(x) которая возвращает следующую букву после x. Ну показал он M(a)=b, M(b)=c, M(ab)=bc. А потом кто-то посчитал M(ФТИ) и охуев, сообщил результат аудитории. Сцена была, ....
Kiev, god etak 1992, ochered' za benzinom. Ludi stojat s utra. Nachinajut prodavat'. Vse nervnichajut -- delo ponjatnoe. Vdrug mimo ocheredi proezzhaet BMW i javno sobiraetsja zapravit'sja bez ocheredi. Narod estessno volnuetsja, vozmushaetsja i voobshe. Iz BMW vyhodit muzhik i objasnjaet publike v tom smysle, chto kogda u nih budut takie tachki, oni tozhe budut pokupat' bez ocheredi, a poka pust' tiho sidjat. Tut iz ocheredi vyrulivaet rzhaven'kij zhigulenok razgonjaetsja i vrybaetsja BMW v bok. Iz nego vyhodit parenek i govorit "Vot kogda smozhesh' po tachke kazhdyj den' pokupat', prihodi" Razvorachivaetsja i uhodit. Kogda priehala milicija vyjasnilas', chto zhigulenok uzhe 3 dnja v rozyske.
Sidim my kak ty s priyatelem v technione na lekzii analiza, a lektor u nas muzhichok dovolno vrednyj i nepriyatnyj, zovut ego Vladimir Kurman chto uzhe samo po sebe neploho.. Vot sidim my, a on gruzit, gruzit.. Priyatel moj chto to tam pishet, pishet, striraet, opyat staratelno pishet, stiraet, nakonez ne vyderzhivaet, i na ves' klass, a stoyala grobovaya tishina t.k. gruzil on masterski..--Blya!!! V. kak pisal tak i ostanovilsya s melom, nado bylo posmotret' na ego lizo v etot moment :)) a priyatel' rot rukoj zakryl i vidimo hotel provalitsya na meste :)
Eto istoriya, kotoraya proizoshla s moim papoj, kotoryj vsu gizn' prorabotal u4itelem fiziki. V svoe vremya on obu4al menya toge, i eta istoriya proizoshla v tot nezabvennyj period. Sigu ya na uroke v devyatom ili desyatom klasse i idet urok na temu: zvokovye kolebaniya (kogda to4no prohodili po fizike v sovetskoj shkole zvukovye kolebaniya ya ne pomnu). Moj papa provodit opyt : Beret steklo, koptit ego nad sve4koj, beret kamerton udaryaet ego ob stol i provodit po zakop4enomy steklu, rezultatom dolgna yavlyatsya sinusoida na poverhnosti stekla. Tak vot, papa udaril raz ob stol i provel posteklu - na stekle - pryamaya liniya..., on udaril vtoroj paz - stem ge rezul'tatom, tretij ... , 4etvertyj... - nu nikak ne polu4aetsy, papa vyshel iz sebya sovershenno i na ves' klass prozvu4alo: NU E# TVOU MATb!!!!!!!!!!!!! i provel po steklu - sinusoida byla prosto o4arovatel'na....Vy sebe ne predstavlyaete kakoj hohot stoyal v klasse... Ko mne potom podhodily i sprashivali pro MOU MATb... kak ona sebya 4uvstvuet... it.d. i t.p.
Otmechali kak-to novyi god: vypili konkretno da i s'eli nemalo. Ne znayu zachem, no stali my smotert' Bergmanovskii fil'm "Fanni i Aleksandr". A tam est' takoi moment: mujik zaduvaet celyi zajjennyi podsveshnik vypuskom gazov (iz pyatoi tochki, razumeetsya). Nu i razgorelas' diskussiya, a vozmojno li natrenirovat' organizm do takogo ili je eto est' unikalnoe svoistvo. Moi drug, rubaha-paren', doshel do togo, chto stal utverjdat', chto voobzhe lyuboi mojet eto sdelat' bez vsyakih tam "trenirovok". Slovo za slovo, i diskusiya peremestilas' na lestnichnuyu kletku, gde byli postavleny ryadom tri zajjennyh svechki, s pomozh'yu kotoryh drug i sobiralsya "obosnovat'" svoyu tochku zreniya. Raz on probejalsya na etaj vniz i obratno, drugoi, tretii. Potom podbejal k svechkam, povernulsya zadom, snyal shtany... i ka-ak blevanul.
Vot vam real'naya istoriya iz zhizni studentov v shatah (ya sam uchus' v universitete Northwestern na inzhenera-elektronshika). Proizoshla siya istoriya eshe v bytnost' moyu uchashimsya "high school." Fizik narisoval na doske takuyu kartinku: konicheskiy sterzhen' i dve sfery, po odnoy s kazhdoy storony. I govorit: "Vot predstavim sebe chto u menya imeutsya dva zaryazhennyh shara i provodyashiy sterzhen..." Odin iz "nashih" (immigrantov to est') s "kamchatki:" a esli korotnut'???? Mezhdu prochim, po-angliyski eto zvuchit namnogo smachnee (dlya teh, kto ponimaet): "Let's suppose that I have two charged balls and a conducting rod." "Won't that be a short?"
Для любителей-лингвиств со странички анекдотов. По-японски: Люблю - суки Знаю - сиру (сру?) Хурма - каки Традиционный чай - матча (моча?) Любовь - ай (Ай!) Вор-карманник - сури (сри!) Теща - хаха (ха-ха!) Желанная цель - соси ( ! ) А также известны фирмы: Ниссан (не ссал?) Санъе (ссанье?)
Переводчик с испанского в нашей поездке, наблюдая за бытом аргентинцев, однажды изрек: "Ну разве это люди? Настоящее Пуебло!"... ("Pueblo" - по испански "народ")
Продолжая тему об особенностях чешского языка -- В Праге у входа в одну дискотеку я прочитал приблизительно следующее: "...Devki Darom..." После минутного замешательства я, конечно, сообразил, что здесь молодых особ женского пола пускают в диско бесплатно....
Ja tut zametil u sebja na stole spisok knizhek po konechnym i ne tol'ko avtomatam i uvidel interesnoje nazvanije: Barzdin' Ja.M., Trahtenbrot B.A. Konechnyje avtomaty. Radujet, chto familija u muzhika vse-taki Trahtenbrot, a ne Trahten_v_rot.
Godu edak v 1990 smotrim my v obshage po jashiku avia-salon Le Burge, vroge. Tam eshe Mig-31 pokazali i skazali chto s 1979 na vooruzhenii8-O. I vot, nastroenie vostorzhennoe - kakaja krutaja strana u nas; I tut za komentatorom chto-to mel'kaet - na samolet smahivaet ( tol'ko strelovidnost' obratnaja). Mozhet eto na plenke bag byl, neznaju, no obsuzhdat' nachali. Tut Stas i govorit -" da eto Mig-55 vyshel iz pod-prostranstva - oshibka komp'jutera" rzhali my dolgo...
Leto. Odezda sootvetstvennaya, vse chto mozno otkryt' otkryto vse cht nel'zy toze otkryto. Zalezau ya v troleybus - tolkuchka strashnaya. I vdrug chuvstvuu po noge gladyat, po zadnitse...Vobshe-to eto obychnoe delo, no vse ravno ne ochen' priyatno. Nu ya pytau's uvernut'syav (v takoy-to tolpe),zabavno navernoe viglyadelo kak ya ot etogo man'yaka svou zadnitsu oberegala. Koroche moi neob'yasnimye telodvizeniya vseh zaibali i mne stali delat' "zamechaniya". Nu ya, ne bud' duroy,reshila poyasnit'. Poyasnila (na svou golovu), zaorav: - Uberi ruki! Ne trogay menya!...". Tut razdaetsya zalobniy detskiy golosok VPEREDI menya: - MAMA, da ne trogal ya ee, ONA SAMA KO MNE PRISTAET!!! Smotru, a peredo mnoy mal'chik let trinadtsati, kotoromu ya svoim virezom topa (vernee ego soderzimim) okazivaetsya vse eto vremya v mordu tykala. Osobenno kruto bylo videt' vyrazenie litsa ego MAMY, kogda ona na menya POSMOTRELA.
Первая программа. Новости. Прямой эфир из Центра Управления Полетом. Только что произошла отстыковка грузового корабля "Прогресс". Ведущий спрашивает: "Скажите, были какие-нибудь внештатные ситуации???" Она немного думает и отвечает: "Да!!! Отстыковка прошла успешно!!!"
Новогодняя ночь, большая компания на улице. Очень не трезвый парень грустно сидит на скамеечке. Подходит миллиционер в таком же состоянии и сочуственно говорит: "Иди домой, а то менты заберут!"
Перед Царицынскими Банями крутая обледенелая лестница. По ней спускается негр с белой девчушкой. Негр подскальзнулся и летит вниз по ступенькам. Внизу ряд мужичков,торгующих вениками. Один из них вскакивает,подбегает к упавшему, начинает его отряхивать и приговаривает: --Экож ты неаккуратно,да какже так, дак также убиться можно, этож тебе не по деревьям лазить.
На кафедре РФ Ростовского Государственного Университета есть такой преподаватель Петин Генри Петрович. Очень большой оригинал. Про него ходит огромное количество историй. Вот одна: Студенты сдают предмет "Основы Радиоэлектроники". Так как все студенты - физики, то мало кто представляет себе, что же такое эта самая "Электроника". Ну, в общем, все пыхтят, пытаются сдавать, но один бедолага - абсолютный ноль. Петин видит, что тот никуда, и говорит: - Вот вам, товарищ студент, последний вопрос. Сколько в этой комнате электрических лампочек? Радостный студент быстро пересчитывает все лампочки и говорит: - Шесть! - А вот и неверно,- говорит Петин, доставая из кармана еще одну лампу, - придется нам встретиться еще раз. Через несколько дней пересдача. Студент снова нулячий. Петин его немного для профилактики мучает, а потом и говорит: - Ну ладно, коллега. Вам, как специалисту по лампочкам, последний вопрос: Сколько электрических ламп в данной аудитории? Студент начинает судорожно считать лампы и, насчитав восемь штук, говорит: - Девять. - А вот и нет,- отвечает довольный Петин - я сегодня не взял лампу с собой! - Зато я взял,- отвечает парень, доставая лампу из кармана...
В американскую контору отказалисть взять очень толкового переводчика. Наниматель сказал: - Понимаете, мистер Шитиков, ну как я соотечественникам Вас передставлять буду?
1977 год: ей на тот момент 17 лет, и она уже звезда: тремя годами раннее снялась в кинокартине «Сто дней после детства», получившей премию Гостелерадио СССР и приз Берлинского кинофестиваля. Ее фотография — на обложке «Советского экрана» в номинации «Лучшая актриса года». И, несмотря на это, после школы она отдает документы не во ВГИК, а в Московский медицинский стоматологический институт им. Н. А. Семашко. Получив диплом, знаменитая на весь СССР молодая актриса устраивается на работу врачом в районную поликлинику. В этот период она совмещает лечение людей и съемки в кино, а еще — выходит замуж за режиссера Сергея Соловьева (это именно он снял «Сто дней после детства»), для которого она становится не только женой, но и музой, продолжая читать дальше →