Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История из жизни "приятеля моего приятеля" - личности вполне реальной, и часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаром "Скорой помощи". Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой: "БАБКА ВРЕТ".
Не знаю, соврал мне кореш, но история по меньшей мере забавная. Было это давно году этак 1980. Работал он в те времена в торговом флоте и занесло их в Латинскую Америку. Как он говорит, выход в город под присмотром "замполита" происходил пятерками в порядки очереди. Как-то свой пятеркой уговорили они своего поводыря завалиться в какой-то прибрежный кабак. То, что выкушали немало - это понятно, но пока сознание окончательно не угасло, один из них обратил внимание на агрегат в углу, изрисованный фривольными картинками. Разумеется, заинтересовались, подошли, читают принцип действия: никель в щель, голову в дырку - и наслаждайся. Начал один из них: сначала смотрел спокойно, потом порылся в кармане, сунул в щель монетку (оживление вокруг - эка там интересно), но потом так задергался, заподпрыгивал, задрожал, завертел задом, пытаясь высвободиться. А надо сказать, принцип действия аппарата такой: голову засовываешь, ее так мягко, но плотно обжимает, перед лицом в нескольких сантиметрах экран, на котором собственно и происходит действо. Короче, высвободиться не удалось, сеанс закончился, показался зритель несколько побледневший, но тут же что-то прикинувший и с гаденькой улыбкой принявшийся нахваливать происшедшее, живописуя различные части женского тела. А на экране происходило следующее: великолепный день, пляж, по пляжу к вашему лицу приближаются две обалденные блондинки вместе со здоровым негром, скидывая на ходу скудную одежонку. Подойдя вплотную к вашей физиономии, кадр замирает, появляется надпись: еще никель. Предвкушая продолжение, довольный клиент сует монетку и тут следует, мягко говоря, нестандартное продолжение: девочки отходят в сторону, негр снимает штаны, приближает свою задницу к лицу так, что каждый волос видно, и начинает так качественно срать, что поневоле завертишься. Надо ли говорить, что посмотрели все, включая предводителя...
А вот, вы даже пока не слышали истории про зоолога А-ского, даже странно, что никто до сих пор не почесался. Если кто слышал, дальше будет понятно, про кого, нарочно не пишу пролностью, потому что человек самый что ни на есть реальный и истории, с ним связанные, были на самом деле. Вот первая...
В еще советские времена работал в Институте Эволюционной Морфологии и Экологии Животных (ныне ИЭМЭЖ РАН). Сейчас, по-моему, не работает, а может опять уже...м..да, впрочем, не о том речь. Так вот частенько бывал он по делам на полуострове Таймыр, а там, как известно... тундра, однако. Чтобы не вдаваться в утомительные подробности, замечу, что тундра летом местами напоминает болото, в плане физических свойств субстрата. А работа у зоолога частенько бывает связана с разъездами и также разлетами на вертолете, и если, скажем, проводятся какие-то замеры окружающей природной среды, то с этого вертолета надо то высаживаться, то, наоборот, засаживаться в вышеуказанный механизм. В нем еще вертолетчики водятся, иногда охальники - ужасные. Так вот, наступает очередная высадка на очередной точке, а вертолет на севере - зверь капризный, не любит он совсем садиться и глушить движок, поэтому народ по возможности с него спрыгивает в рабочем состоянии, метров эдак с полутора. На этот раз накладочка произошла. Вертушка зависла на 30(!) метрах, А. воспринял это как сигнал к высадке, да и - шасть наружу... и вошел в субстрат по-самое-не-балуйся, ну в общем, вам по-пояс будет. И засел так, что никакие усилия по извлечению к успеху не приводили. Что делать? Не оставлять же человека на произвол судьбы. Тут охальники-вертолетчики скидывают трос, обвязывают им приунывшего А., И ВЫДЕРГИВАЮТ ЕГО ИЗ ТУНДРЫ, А ТАК ЖЕ... ИЗ БОЛОТНИКОВ И ШТАНОВ, и прочего, ммм..да. Ну, а дальше вертолет полетел в поселок нефтяников и опустил страдальца в его центре. Долго ходили в тех краях легенды про "Белое тело над тундрой"
Один раз тусовались с приятелями на берегу реки. Моя жена увидела меня стоящим у самого берега и любущимся красотой пейзажа реки и противоположного лесного берега. Зная меня и мою любовь к анекдотам про поручика Ржевского, она просто не могла поверить, что и у меня бывает лирическое настроения. Ну она шепчет своей подруге: - Слушай, смотри, я его никогда таким романтичным не видела. Пойдем подойдем? И медленно подходят. Как только они поровнялись со мной, я поворачиваюсь к ним и, застегиваю ширинку и зло бурчу: - Абсолютная бестактность. Видите же, что я, извините за выражение, ссу, и все равно подходите.
Один мой приятель по молодости трахал все, что шевелится. Ну и, ясное дело, практически все "болезни проистекающие от любви" узнал не понаслышке. Как-то лечился он от чего-то СЕРНОЙ мазью - долго и упорно ее в себя втирал. И вот, курс еще не закончился, а он знакомится с потрясной девчонкой. И через день становится ясно, что логическое завершение сегодняшнего вечера - постель. Он тщательнейшим образом моется - мылы, мочалки, шампуни, дезодоранты - все дела. Собирается группа экспертов, все свидетельствуют, что запаха будто бы нет. Вечер закончился там, где и предполагалось... Первый перекур... Девчонка (а она была из Универа, филологиня, типа - эстетка) говорит: - Ну ты трахаешься как Дьявол... В один миг мне даже почудился запах СЕРЫ!
PS. Очень интересно покупал он эту мазь. Зашли мы с ним в аптеку, а там продавщица, пардон, ПРОВИЗОР, ну дитя, блондиночка, глазища... И Сашка начинает менторским тоном: - Как Вам известно, (а собственно - откуда???) педикулез бывает головной, подмышечный и лобковый. Так мне что-нибудь от последнего!
Дело было, дай Бог памяти, году в 91-м. Ехали мы с однокашником моим на метро. От станции "Щукинская" куда-то в центр. Ехали, надо заметить, с комфортом, т.е. сидя (по причине воскресенья, к тому же, утра). Рядом с нами сидела очень симпатичная молодая мама с дочкой, годков 5-ти от роду. И вот, на "Октябрьском Поле" входит в вагон молодой человек, видимо ощущающий себя весьма и весьма крутым, к тому же уже подогретый чем-то горячительным, причем как следует. Увидев вышеупомянутую девушку, молодой человек зависает на поручне напротив нее, и начинает очень активно с ней знакомиться, что-то типа: " Дешка, ну скажите, ну как вас зовут?" Та упорно молчит, глядя при этом куда-то в пол. Продолжалось это до "Полежаевской". На этой станции поезд стоял дольше обычного, но это-то и хорошо, так как молодой человек, устав безрезультатно вопрошать, уделил внимание теперь уже дочке. И мы услышали следующее. "Девочка, ну скажи ты мне, ну чего у тебя мама такая молчаливая?" На что девочка, тоненьким таким, но достаточно громким в затихшем вагоне голосом, ответила: "Она не молчаливая, она просто очень писать хочет." Смеялся ессно, весь вагон, кроме одного человека... девочки. %)
Стою как-то летом посреди Москвы. Собираюсь, значит, улицу переходить. На перекрестке грузовик - тоже стоит, благо сигнал светофора неблагоприятный. А кузов у грузовика открытый, и виднеется из него типичный коммерческий ларек. А внутри ларька, за прозрачным стеклом, сидит себе типичный коммерческий грузин. И глаза у него грустные-грустные.... Переезжает... :)
Реальная история: сидим мы на прошлой неделе (кажется, в четверг) в офисе, и как обычно слушаем Европу+. Приятный молодой голос девушки рассказывает про опрос, проведенный в Америке среди мужчин разных возрастов. На вопрос о том, что бы предпочел респондент: секс с подругой или посмотреть телевизор, ...% ответили, что предпочли бы своего голубого друга (имелся ввиду телевизор). Взрыв смеха. Выражение прижилось, и теперь все называют телевизоры своими голубыми друзьями.
В нашей маленькой фирмочке работает всего три человека, ну так один из нас - курьер. И с ним-то всегда чего-нибудь происходит. Может выкупить забронированный билет, не проверив, а уже потом понять, что поезд в другой город и на другое число. Бовало, он терял по пути важные документы. Мог сказать домашний телефон начальника, когда этого делать было НЕЛЬЗЯ, или сказать неправильно адрес офиса, когда это было НУЖНО. Но самый финиш - это когда он купил бумаги для принтера. Все бы ничего, и цена подходящая для хорошей бумаги, но она оказалась красной!!! Абсолютно полностью кроваво красная! А самое смешное то, что курьер - это я :-) Никак не пойму, и чего меня никак не уволят!
Моя подружка иногда завивает волосы, что на мой субъективный взгляд не очень-то ее и красит, об этом я уже ей не раз говорил. В очередной раз накрутив волосы, она подошла к отцу, как мол. Тот отвечает, что классно. - А вот один человек говорит, что мне лучше с прямыми волосами. - Так ты скажи этому человеку, что он недалекий! Увидев, как изменилось выражение лица у дочери, и поняв о ком идет речь: - Нууууу, недалекий значит близкий, этаааа... родственник почти.
Вчера выходим поздно вечером из фирмы. Стоим, ждем еще одного начальника отдела, чтобы втроем в бар ехать. Тот, с кем я вышел, спрашивает, где мол другой-то, чего не идет. Я и отвечаю, мол в сортир пошел. Молчим, ждем. Охранник, присутствующий при нашем разговоре, секунд через 15 молчания выдает: "Ну и правильно - чего дерьмо всякое домой тащить!" Посмеялись мы очень хорошо.
А вот еще одна история из жизни МГУ. Ситуация стандартная - лаборатория, день рождения, накрытый стол, сидящая за столом исключительно мужская компания. Встает один из гостей и говорит поздравительную речь: Дорогой Миша! Поздравляем тебя с днем рождения Вот тебе и есть "очко". На что именник отвечает - да нет, ребята, я еще маленький, у меня нет очка .........(дружный хохот, переходящий в истерику гостей) мне только двадцать.
И еще одна история по поводу оказания первой мед. помощи. Преподавательница объясняет, как делать искусственное дыхание. Дескать, закрываем пострадавшему нос и вдыхаем через рот, или наоборот, вдыхаем в нос, а закрываем рот. Потом говорит, что обязательно нужно проверять,поднимается ли при этом грудная клетка. Коронная фраза: "Если грудная клетка не поднимается, проверьте, значит вы не заткнули какое-то отверстие". О каком еще отверстии шла речь - догадывайтесь сами.....
Маленькая история про моего сына Дениса, которому три с половиной года, и который просто обожает есть курицу (ну "ножки Буша", в основном). Как-то у ребенка, который в свои три года уже подробно знал, откуда и как берутся детки, возник вполне закономерный вопрос, а чего же кушают эти детки, пока у них нету зубиков. Ну я ему популярно объяснила про грудное вскармливание, показала картинки, в общем, ребенок все понял. Сел, подперев голову руками,и спрашивает: мам, и я, значит, молочко ел? - Ну да, - говорю, - и ты... Ребенок грустно: эх, лучше б у тебя там курочка была!
Эта история написана в соавторстве двух операторов "Россия-ОН-Лайн" Gaiki и MashiBuu, при участии PbI}I{uKa, Joanne, ovchi и других.... (с титрами кажется покончено) При работе с людьми часто возникают смешные ситуации, да и операторы после трудного рабочего дня бывает, что заговариваются... Например : Пришел к нам человек регистрироваться в Интернете, ему дали регистрационную форму для заполнения и сказали :"Присядьте и заполните". Потом девушка неожиданно вспомнила, что забыла сообщить одну важную вещь и от волнения вскричала:"ОЙ! ПОДОЖДИТЕ! НЕ ПРИСЕДАЙТЕ!" Клиент навис над креслом на полусогнутых... Однажды пользователь пришел ругаться, по поводу того, что его якобы отключили (на самом деле это было не так). Девущка замучалась объяснять ему, что он не может попасть в Интернет из-за каких-то своих неполадок, а не из-за нашего злостного отключательства.А надо сказать, что если пользователь отключен, на экране это отражается красным индикатором. Несчастная девушка из последних сил тыкая в экран ручкой и брызгая слюной кричит: "Почему вы отключены?! Вы же видите, что Вы у меня зеленый!!!"
Я училась тогда на третьем курсе НЭТИ (сейчас НГТУ). С нами в группе училась очень манерная девочка, из тех кто сначала просит мальчика построить ей замок из песка, а потом манерно закатывает глазки, томно всплескивает ручками, отходит в сторону, говоря: "Фи, какой ты грязнуля!" Однажды мы, между нами девочками, обсуждали тему секса вообще, и орального, в частности. На что эта самая девочка сказала брезгливо скривившись: - Я себе даже представить этого не могу, как это - чья-то писька у человека во рту! Тут я не выдержала: - Интересно, а чужой х?й в своей пи?де ты представить можешь?
Эту историю во время моего обучения на юрфаке рассказал мой одногрупник -- сотрудник озраны Президента. Было это в начале девяностых, когда у мавзолея еще стояли часовые, а по ночам на площади в разных ее концах дежурили хмурые, сонные люди в серых костюмах и синих плащах. Ну так вот. Ночь. Время около двух часов. Сейчас вот-вот пробьют куранты и гэбэшники с разных сторон площади подтянутся к мавзолею, чтобы поерничать над сменяющимся караулом. И вдруг раздается какой- то шум и все видят как мужик обливает себя из канистрочки, подносит спичечку и бежит в сторону мавзолея. Ну естественно все бегут к нему, сбивают пламя и обнаруживают, что под костюмчиком у него асбестовые пластины (кто не знает -- они не горят). Ну попинали его естественно. Надо протокол составлять. А вот в протоколе пишут следующее: "В 1 ч. 56 мин. гр. Иванов облил себя керосином, поджег и побежал в сторону Мавзолея В 1ч. 59 мин. он был потушен ногами сотрудников отдела охраны Красной площади." Говорят над этим рапортом смеялось все управление.
P.S. Ребята, если почитать -- то у нас просто везде в окнах сетки, а все приходящие в общагу -- засранцы.
Другая Маевская первоапрельская. Главный учебный корпус МАИ стоит на Дубосековской улице. Прямо напротив видна табличка с надписью "Дубосековская улица", светящаяся такая. Мечта всех студентов - поменять на "Гомосековскую". Однажды 1 апреля мы сидим на семинаре (начало в 8 утра), всем грустно и плохо. Тут я смотрю в окно и вижу надпись "Гомосековская улица". Меня пробивает, я начинаю ржать. Семинарист смотрит на меня очень укоризненно. Я замолкаю. Потом я шепчу эту новость на ухо соседу. Он смотрит и ржет. И т.д. Ржет уже вся аудитория. Препод не может понять, в чем дело, думает, что в нем. Выходит, идет на 2 минуты в сортир, осмотреться. Приходит - опять ржач. Решил, что мы издеваемся. Наконец, кто-то сжалился и показал ему, в чем дело. Он заржал, на чем пара и кончилась.
Ехал я в поезде домой. Ехать всего ночь: в 10 вечера загрузились - в 8 утра на месте. Соседи: нормальные мужики, сварщики; ехали куда-то пошабашить, а выходить им в 4 утра. Ну, они долго решали, ложиться им спать или нет. В итоге решили поспать. Но сначала сели поужинать, а какая же поездка в поезде без водовки. Они только для аппетита по 100 грамм приняли, а тут оппаньки транспортная милиция, предъявите документы, соберите вещи, пройдите с нами. А вещи у них: здоровенные баулы с рабочей одеждой. В общем, составили на них протокол, срубили по 30 рублей с носа и отпустили. Нашли, правда, в бауле еще одну бутылку водки и предупредили, что придут и проверят, не выпьют ли мужики ее. Что самое удивительное - початую бутылку не отобрали. Естественно, мужики и первую бутылку допили, и вторую выпили, и еще пива докупили на каком-то полустанке. А чего стесняться-то - уплочено!!! А по поводу предупреждения от ментов, так они во вторую бутылку воду налили и закупорили - усе как було. Причем, открывали и назад запечатывали в полной темноте. Естественно, спать они не легли и долго обсуждали какие-то свои проблемы, причем самым страшным оскорблением в их разговоре было: "НЕ, НУ ТЫ НЕ МОНТАЖНИК !".
P.S. В вагоне причем ехали мужики - ну ваще никакие ! К ним претензий не было. А все почему? Потому что они еще до поезда квасили, а у этих сварщиков-монтажников бутылка открытая прямо на столе стояла. Век живи - век учись.
Universal story about GOVNO. Just enter your name and some actions then submit as yours.
Знакомый мой, _____ будучи студентом, _____. Пришли к ней в общагу. Она Говорит: "я пойду _____. Только дверь запру". _____ ждет, вдруг его по животу прижало. Он постелил газету, тут бац - свет вырубило. _____ кучку в газетку завернул, в форточку выкинул. Но - воняет. Bзял флакончик - побрызгал на себя, вокруг... Подруга приходит. Тут свет врубают. Он вместо духов _____ воспользовался. Глянул на окно - а на форточке сетка стоит!!!
К вопросу об оговорках. История эта приключилась совсем недавно. Преподавательница на курсах по оказанию первой медицинской помощи рассказывает о строении конечностей. Дескать, верхние конечности состоят из плеча, предплечья, кисти, фаланг и т.д. Потом немного подумала и говорит: "Аналогичное строение имеет и нижняя.... челюсть". Все. Капец. Занавес. Антракт.
Рассказывала одна знакомая моей мамы: Иду я как-то из метро и вижу сидит бабулька и просит милостыню. Я хочу ее пожалеть и душевно так спрашиваю: "Неужели у Вас пенсия такая маленькая, что вы тут сидите?". На что она мне также душевно отвечает: "Пошла на хуй!!!"
История про старый анекдот (№10 от 17.03): Зимой 91-ого очень много московских школьников ездили в Таллин, якобы на экскурсии. Школьники же, ибавившись на три дня от родительской опеки, устраивали трансцендентную пъянку. И вот мы, тогда ученики 10-ого класса, впятером бродим по вечернему Таллину в поисках горючего. Весь Таллин конкретно пъян, в Вышгороде народ вообще ходит, держась за стены домов, и все на вопрос "Где здесь можно культурно посидеть?" отправляют нас к Винной Башне. А там очередина на час. Ну в итоге около восьми вечера мы таки встаем в конец этой очереди и начинаем травить анекдоты. Говорим шумно и выглядим вобщем не слишком стильно, и коренные жители демонстративно от нас сторонятся. По мере продвижения очереди коренные жители начинают прислушиваться к нашему трепу, а потом и слегка к нам подтягиваются, чтобы слышно было лучше. Анекдот про прием в театральный звучит не зза долго до того, как подходит наша очередь. Народу за нами еще человек тридцать. И тут из двери выходит некии управляющий и говорит, что кабачек закрыт. Больше посетителей не пускают. Мы все впятером более или менее синхронно начинаем говорить "Ах-Ах...", но примерно человек еще десять местных жителей из очереди за нами просекают фишку, и в финале звучит в полтора десятка глоток "Пчхи!". Видели бы вы лицо того управляющего!
Сдает на прошлой неделе одна знакомая декларацию (ну - там несколько мест работы - по зернышку себе на шубку норковую стяжает). Бьется за каждую копейку, а тут к етим налоговикам заходит мужик с совершенно искаженным напряженной мыслью лицом и заявляет, что дурь мол эти декларации (логично, что тут можно возразить…). И что вот он там, в одном месте, получал просто так деньги на руки (нигде не расписываясь), а у них в бланках этого не предусмотрено! Тут ему конечно инспектор резко пошла навстречу - показала куда вписать название фирмы, куда доходец значить проставить... "Мы это щас гениально легализуем" - грит,- "и у Вас дорогой налогоплательщик будет с законом все в норме. А то, что ИНН этой фирмы не знаете, так это не беда – мы туда мальчиков пошлем, оне разберутся…".
Пять минут назад... В переходе метро "Китай-город" стоит "бычок" типа "братан" и задумчиво слушает плеер. Подходит второй такой же и что-то произносит. Первый не замечает... Второй, с угрозой: - ЧО, БАНАНЫ В УШАХ, А?! Первый, услышав, поворачивается и спокойно отвечает: - Да нет, "ракушки"... И вытаскивает "ушки" от плеера из своих ушей. Затем достает из кармана початую пачку сушеных бананов и предлагает второму. Тот сгребает несколько штук и забрасвает в рот, потихоньку начиная давится ими. Тут подходит третий: - Привет, дятлы! Эй, ты что тут жрешь? Первый отвечает вместо второго: - Да это он мой банан обсасывает!...
Надо было видеть перекошенную морду второго, и как он начал срочно отплевываться...
Реальная история, сам участник. Как-то отправил в ремонт на сервис центр Hewlett Packard неисправную машину по “гарантийке”. Надо сразу оговориться, что когда там принимают технику в ремонт, то спрашивают в чем причина неисправности и соответственно выписывают фирменную расписку НР (голубенькую бумажку). Когда пришло время забирать компьютер назад я случайно обратил внимание на то, что указано в расписке (обычно пишут что нибудь типа HDD is bad, Vectra doesn’t work) и ничего не могу понять. Дословно написано OSYPALAS ELKA. Как водителю отвозившему машину технарь сказал о неисправности, так он и передал на сервисе НР. А там в свою очередь и записали.
Свеженькая реальная история, случившаяся со мной три минуты назад.
Читаю в выпуске от 20 марта: "Физтех - институт мужской (количество девушек не более 5%)" и задумываюсь: а какое это нецензурное слово может быть замаскировано под "5%"?
Сидим недавно в кабинете, а из системы оповещения (обычные радиоточки в каждой комнате) раздается объявление по станции: "Просьба водителей автомашин, стоящих около проходной..." - тут девушка замешкалась, - "...убрать!". Этакий призыв к действию. :)
То, что 4.14 = 3.14 + 1 -- это фигня... А знает ли кто, что 3.14 = 1.49^2.87 (кто не в курсе - последние два числа - доисторическая цена 0.25 и 0.5 л водки соответственно)
Превоапрельская Маевская (в смысле, МАИ) история. Однажды на первое апреля ребята-маевцы решили приколоться. Вошли на "Соколе" в метро, а человека отправили в соседний вагон. Он там сел. На следующей остановке они входят в этот вагон и начинают проверять билеты. Кто-то показывает проездной, кто-то судорожно роется в кармане. А подсадной сидит у двери. Они подходят к нему, обступают и начинают требовать билет. У него нет билета. "Тогда плати штраф". - "Нет денег". - "Тогда в отделение". И выводят его на "Динамо". Народ в шоке.
Этот дивный случай произошел в институте на серьЕзной лекции. Преподаватель - замечательный такой старикашечка (все его очень уважают, почти любят), но достаточно строгий, и поэтому студенты старались не пропускать его лекции и всЕ записывать. Ну так вот. ИдЕт лекция. Препод быстро пишет всякие формулы на доске, в аудитории тишина. Исписал уже всю доску. А, надо заметить, доска в той аудитории была так установлена, что ездила вверх-вниз для удобства написания. И вот дописав до нижнего края доски этот щупленький божий одуванчик незадумываясь опускает доску, стирает верхние формулы и уже заносит руку, чтобы продолжить писать, как вдруг в полной тишине раздаЕтся почти детский наивно-обиженный голос студенточки (пока ещЕ тоже божьего одуванчика): - Ну вот!... Я ещЕ НЕ КОНЧИЛА, а Вы уже СПУСТИЛИ... :(
Минутная пауза... Всеобщее веселье! :) Оставшаяся часть лекции прошла, мягко говоря, "в тЕплой дружественной обстановке"...
Рассказал один знакомый врач. Он тогда работал в какой-то больнице, и был у них человек по фамилии Трахман. По совместительству преподавал в каком-то тамошнем медицинском ВУЗе. Приходят как-то к ним две молоденькие студенточки и спрашивают, где тут проходят летнюю практику. Врачи говорят - вам, девочки, к Трахману. Девочки уходят. Через десять минут студентки появляются обратно и заявляют: мы согласны.
Для того оригинала, который считает себя знатоком геральдики (история №28 от 19.03.98). И для того, чтобы прекратить ВСЕ разговоры о российском флаге. Извлечение из КонсультантПлюс:
Из серии ценников: В магазине с супругой, чойто покупали. Висит ценник: "Груша ст.св.". На вопрос продавщице, а что же за приставка СТ.СВ. получили вполне ожидаемый ответ, - "А я не знаю". Торгую понимаешь чем попало.
Есть такая страничка -- Обнаженные Знаменитости (http://aha.ru/~ringo/welcome.htm), по-английски -- Nude Celebs. И последнее время на фотографиях, размещенных там, стали вешать логотипчики-URLы. Сегодня смотрю на одной из фоток -- цвет фона меняется, соответственно поменяли и цвет шрифта. Вот и получилось что-то фрейдистское: "Nude Cel" -- черным, а остальное -- желтым, поярче...
В самый разгар моего счастливого детства просиживал я штаны на уроках рисования. И неизменно упирался взглядом в огромный лозунг над доской: "Задача искусства - ТРЕВОЖИТЬ СОВЕСТЬ" (!)
(С), кажется, Горький.
Я тогда НЕ понимал смысла этой фразы. И сейчас НЕ понимаю...
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.