Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой, ..... .......для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "Hет" всего одной женщине.
Посылает жена мужа-программера за продуктами на рынок и говорит: - Значит так: купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошки и лука. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и отойдешь, потом в другую и т д... Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл свое место в очереди за луком. Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо программеру на костюм. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает: - Б@# ! А фигово пока у меня реализована многозадачность...
Сидит мужик, смотрит телевизор. К нему подходит маленький сынишка: - Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? Мужик: - Сиди тихо ... сейчас сам увидишь.
В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови.Мы,студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да еще и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали.Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие.Стоим, значит, около станции переливания крови,курим,травим анекдоты, ждем своей очереди.Тут подваливает потрепанный мужичонка,ну сразу видно- синяк и начинает жалобным голосом канючить,мол,ребяты,дайте пару копеек, а то трубы горят, сил нету.Ну, тут один из наших решил приколоться, говорит: -Ты че дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать. Он: -Как так подзаработать? -Очень просто, сдаем сперму по 10 рублей за 10 грамм! Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и начал ныть: -Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой! Мы ему: -Да ты че, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма,наверно, а одни сивушные масла,за это еще и по шеи заработаешь!А вобщем-то как хочешь, нам то что... Взяли мы мужика с собой,заходим,одеваемся в белые халаты,колпаки,на ноги-бахилы.Мужика тоже одеваем, все как положено.Подходим к комнате переливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками, за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок (на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок, просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают.Находим мы банку из под майонеза, даем мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок, снимаешь штаны,дальше дрочишь,одним словом сколько можешь в баночку, после этого встаешь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработают специальным раствором,моют,ты им отдаешь баночку,они ее взвешивают и получаешь свои бабки.Понял?Понял! Дельше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за приоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секунд медитирует,затем достает свое сильно поношенное хозяйство и с тяжким вздохом начинает трудится.Несколько секунд стоит напряженная тишина, наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты выскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас, она устремляется в комнату старшей медсестры.Мы затаив дыхание наблюдаем за разворачивающимися событиями.Из окошечка перегородки высовывается чья-то голова и начинает яростно ругаться,что-то вроде: -Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милицию вызову! На что мужик совершенно не реагирует,увлеченно заканчивая начатое дело. Наконец он довольно крякает,встает с кушетки,подходит к окошечку,откуда доносились ругательства и просовывает туда свой пенис,на что немедленно, видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту.Он отскакивает и озадаченно начинает возмущаться.В этот момент в впомещение с грозным видом врывается старшая медсестра,хватает мужика за шиворот и начинает яростно трясти.Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо: -Че те надо,я все сделал как надо.Вот грамм 50 наверно!Деньги давай! -Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!! С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и вышвыривает его вон из комнаты.Мы корчимся в предсмертных судоргах. -Они че психованные?-обращается он растроенно к нам. -Ну,дядя,мы ж предупреждали,что качество тебя наверно подведет... За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на батылку.Думаю он на нас не сильно обидился...
Летели мы как-то из Одессы на самолете в Москву.С нами летел довольно известный в городе товарищ (Т), который знал кучу всякого народа, буквально везде, даже был близко знаком с экипажем нашего лайнера. Ну ,соответственно в полете мы в кабину и направились. В кабине (Т) здоровается - обнимается с командиром экипажа,заходит разговор о семье , о детях... Неожиданно (Т) вынимает бутыль коньяка и предлагает командиру выпить за все хорошее,удачу там...К моему удивлению (К) спокойно соглашается 8-\ ,сидим дальше...После второй дозы (К) говорит "Не все ребят,больше не буду".Я добавляю что-то типа "самолет сажать надо?" "Да самолет-то я посажу"-говорит (К):"а вот мне потом на машине через пикет ГАИ домой ехать, а там менты злые"8-()
Плачет молодая беpеменная пpогpаммиcтка, cлезами заливаетcя. Мать: - Да как ты могла ? Да как ты поcмела ? Пpогpаммиcтка: - А он обещал cтать заpегиcтpиpованным пользователем...
В 1992 году на экономическом факультете Удмуртского госуниверситета защищали комплексный курсовик по экономике труда, а это куча преподов, какая-то комиссия из министерства. Один раздел посвящался эргономике (условия труда, их влияние на производительность, оптимизация). Моя будущая супруга рассказала о проведенных ею исследованиях и, конечно же, остановилась на недостатках. Очень ей не понравился невысокий станок во время работы приходилось постоянно наклоняться и разгибаться, а это лишние для производственного процесса движения, усталость, утомляемость, снижение производительности и т.д. Для устранения этого недостатка предлагалось установить станок на соответствующую подставку. Тогда препод по эргономике В.В.Орефков, истинный джентльмен с развитым чувством юмора, предложил рассмотреть вариант, когда вместо подставки перед станком выкапывается ямка, в нее становиться станочник и наклоняться не надо. Тогда моя ненаглядная возразила, что в таком случае появляются два лишних элемента трудового процесса - "Спуститься в ямку" и "Выбраться из ямки". Хохотали все минут пять, оценка "отлично" была обеспечена.
Это было на День Города 850 лет. Хотели поехать в центр, но автобусы не ходили.Пришлось пешком идти от Юго-Западной до университета, по дороге закупаясь пивом.Ну а так как шли мы долго, то пива мы выпили много. И стал насущный вопрос... Решили "пройтись" по парку возле МГУ, там хорошо так. И только все началось, как сзади, невозмись откуда нарисовались двое в форме. Что меня больше всего удивило, что никто из моих знакомых даже не повернулся. Закончив дело мы предстали перед стражами порядка. Страшнейшая молчиливая пауза секунд на 30, и вдруг, один из нас говорит: "Ну что, водку-то будете?" "С этого-то и надо было отвечать!" - радостно сказал один из ментов.
70-е годы. На ликеро-водочном заводе лекция "О международном положении". Закончив мероприятие, усталый лектор общества "Знание" спрашивает: - Вопросы есть? Тянется одинокая рука: - Что такое фаргелет? Лектор бьет себя по лбу: - Ну как же я забыл... Фаргелет -- это маленькое островное государство, буквально на днях сбросившее колониальное иго и получившее независимость. Между нашими странами установлены дипломатические отношения, подписан договор о дружбе, и скоро прилавки наших магазинов будут завалены экзотическими фруктами с этого далекого и дружественного нам острова. Через неделю на том же заводе лекция "О народном хозяйстве". Рассказав об успехах СССР в деле строительстве коммунизма, лектор (другой, разумеется) закончил: - Вопросы есть? Опять одинокая рука: - А что такое фаргелет? Лектор картинно бьет себя по лбу: - Ну как же я мог... Фаргелет -- последняя разработка советских ученых. Это особый ударопрочный и огнестойкий материал, который, будьте уверены, найдет широкое применение в народном хозяйстве. Еще через неделю - лекция "О борьбе с преступностью". Полковник МВД, обстоятельно рассказав о положении с этим в стране, закончил: - Вопросы есть? - А что такое фаргелет? - Не что, а кто. Буквально вчера нами была разоблачена и задержана банда, руководимая особо опасным рецидивистом по кличке Фаргелет. В интересах следствия я не могу дать вам более подробную информацию, но, будьте уверены, преступники понесут заслуженное наказание. После лекции один рабочий, разливая водку по стаканам, спрашивает другого: - Ну а сам-то ты знаешь, что такое фаргелет? - А хрен его знает. Иду на работу - читаю "Телеграф", иду с работы - читаю "Фаргелет".
А дело было так... Представьте себе желтое солнце из окна... Лекция все делают вид, что пишут, но всем влом и охота на улицу и пивка... Препод понимает и делает попытку как-то разрядить обстановку:-Вот Вы тут все пишите, а вот Маша губы красит,и кстати, одну уже накрасила... Вопрос из зала :- А какую правую или левую??? (Бурные аплодисменты переходящие в овации и полный конец лекции...)
Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дергался - дергался, бесполезно. Мимо ползет змея. - Змея, а змея, помоги выбраться, толкни меня руками. - Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, - ответила змея. - Ну тогда ногой подпихни.. - А у меня и ног нет. - Да что же у тебя есть-то?! - А хуй его знает,- сказала змея и пожала плечами.
Реальная история случившаяся с моим знакомым . В году так 92-м , работал он на камазе , дальнобойщиком . Ехали они как-то с Москвы и остановились на ночевку в каком-то небольшом городе . Проснувшись с утра начали они прогревать двигатель (а камаз надо сказать был почти на "коленях") . Вообщем одна из трубок пропускала воздух . Мой товарищ выдвинул идею замотать какой-нибудь мягкой резиной порвавшуюся трубку . Кто не знает идеально для этого дела подходит презерватив . А мой друг надо сказать человек суетной , побежал сразу по ларькам искать презервативы т.к. в нашем городе в любом комм. ларьке их можно купить . Бегал он минут двадцать и негде ничего не нашел . В конце концов увидел аптеку , забегает туда весь запыханный (а время уже , нужно выезжать из города) , стоит очередь . Он к окошку : - Презервативы есть ! Аптекарша: - Нет . Тут его взгляд падает на прилавок на котором он видит резиновые перчатки . - Ну тогда давайте резиновые перчатки ! Кто-то из очереди: - Во парня припекло ! Быстренько расплачвается и выбегает из аптеки . И тут до него доходит вся комичность ситуации , он поворачивается и видит через витринное стекло как очередь держится за животы .
P.S. Резиновые перчатки их все-таки спасли и они удачно доехали до дома.
Учительница: - Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко? Вова: - Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.
Позвонила мне как-то деушка, с которой я расстался год назад и предложила встретится. А девушка эта постояного заработка не имела, но перемещалась по Москве исключительно на тачке. И вот я сижу, жду ее (около клуба 2*2, 1996г.) и думаю, с чего-бы начать с ней разговор. И решил я задать ей следующий вопрос - А откуда ты взяла деньги, чтобы заплатить сейчас за тачку. Итак, с 10 минутным опозданием она приезжает, выходит из такси и говорит мне - "ДАЙ МНЕ 30 ШТУК ЗА ДОРОГУ ЗАПЛАТИТЬ"
Едем мы как-то летом с друзьями из своей деревни в престольную (на электричке) Проезжакм мост между ст. Москворечье и Перерва через р. Москва. Тут мой кореш Вова срывается с места бежит к окну напротив и орет:"Дельфины, Дельфины" Весь вагон срывается и бросается к той стороне, где он продолжает орать. Через 1 минуту в вагоне все находятся в полном ауте .....
Работаю на Интернет-провайдере (www.netsy.com). Все письма на контору оседают на моей машине. Недавно получаю: "Впервые влез в сеть точка Море информации запятая а я даже с клавишами разобраться не могу запятая даже знаки препинания ставить не умею и спросить некого точка Все вокруг такие умные и занятые точка Как быть чайникам вопросительный знак Все это так интересно точка Помогите пожалуйста советом если есть возможность три восклицательных А то что все же удалось вытянуть тире очень интересно запятая за что Вам огромное спасибо точка" Кстати, тема письма была "крик о помощи"
дело было в 1991 году..Работал я тогда официантом в ресторане "Тайга",что в отеле Aerostar на Динамо(г.Москва)...Каждое воскресеньепрово дился праздничный обед,так называемый "Branch"(от слов breakfast и lunch , сложенных вместе).Накрывались большие "шведские столы",шампанское лилось рекой, в общем очень изысканно....У столов стояли повара, которые помогали иностранным (в большинстве своем) гостям выбрать то или иное блюдо. За столом с десертом стоял тогда один мой друг, повар, по имени Паша. Надо сказать,что по английски он вообще не говорил... И так как дело было к Рождеству, на столе самый популярным был Рождественский торт. Паша попросил меня: Миша не мог ли ты мне написать на бумажке, как называется этот торт по-английски? "Конечно"-ответил я и написал русскими буквами "КРИСТМАС КЕЙК', и положил эту бумажку перед ним. ...Так как шампанское разливалось бесплатно,надо понимать,что официанты в конце фуршета "стояли на рогах"...и некоторые повара тоже.... Короче,Паша был практически в гавно...... И тут подходит к Пашиному столу менеджер ресторана со своей знакомой (оба иностранцы лет 60...). Почтенная дама,великолепно одетая и воспитанная, спрашивает на ломаном русском:" А что это за торт? Пьяный Паша метнулся к бумажке...а ее почему-то не оказалось... И тогда Паша преисполненный гордостью за свой английский ревет как лев: ....КЛИМАКС КЕЙК.........!!!!!!!!!! Занавес.
Real story. Таксовали мы как-то с другом на его машине. Сидим, значит, клиента ждем. Подходит мужик поддатый и говорит: "Ребята, довезите до "Девятки" бесплатно, а?". Надо сказать что "Девятка" эта почти как Мендерла - одинаково далеко - туда за деньги-то не каждый поедет. На что мой кореш (а он за словом в карман не лезет), чтобы от этого м^Hчудака отвязаться отвеает: "А давай, я тебя в ж%*у трахну, бесплатно, а?" Мужик конкретно прифигевший и обломаный, отходит в сторону - на остановку - видимо автобус ждать (в 3:00 !). Потусовавшись там минут пять, подходит снова: мы на него уставились, а он и говорит, обращаясь к моему знакомому: "Если ты серьзно, то поехали." !!!!!!!!
В 1996 году зимой я учился на втором курсе МИФИ. Был январь, и я приехал готовится к экзамену в общежитие, так как лекции были только там. В середине ночи у нас закончились сигареты и мой товарищ, тоже городской и приехавший в общагу за лекциями пошел за сигаретами. На проходной его встретил охранник ( в связи с чеченскими событиями их везде было много) и строгим голосом спросил: -Общажник? Что бы не вступать в разговор товарищ ответил "Да". - Куда? - За сигаретами. - ответил друг и уверенно дернул дверь на себя. Дверь не открылась. Он еще сильней дернул дверь. Она опять не открылась. Тогда до него дошло, что дверь открывается в другую сторону. Под пристальным взглядом охранника он открыл дверь в нужную сторону и, как бы извиняясь, сказал: - Я ведь левша.
из разговора с женой: ... - Да почему ты эту дверь сейчас навесить не можешь?!!! - Потому что пазы под петли продолбить еще надо! - Так продолби! - Нечем! - Как нечем? ... Вон - долбото лежит! ... "долботом" оказалась большая отвертка, но, несмотря на это, слово прижилось.
Когда-то в Киеве музей Ленина помещался в здании с куполом. Недалеко от него был музей естественных наук, совмещавший археологический, палеонтологический, зоологический, геологический музеи. Среди других экспонатов там был скелет мамонта. Выходя на улицу после первого посещения этого музея мой четырехлетний сын сказал входящему сверстнику: "Ты что! Там так здорово! Там мамонт живой есть. Только он мертвый! Одни кости остались!" Музей сыну очень понравился и он стал меня спрашивать, какие еще бывают музеи. Я ему рассказал, что есть исторический музей, где выставлено старинное оружие, художественный - с картинами, музей Отечественной войны, а про музей Ленина не сказал. Через некоторое время, сын шел с матерью мимо музея Ленина, и увидев купол, спросил: - Это цирк? - Нет, сыночек, это музей. - А что там - оружие или кости? - Это музей Ленина. - А, там кости Ленина? - Нет, там книги Ленина, его вещи... - А, туда ходят книги читать? - Нет, там устраивают собрания... - Лучше бы цирк сделали. Было это году в 78, и после этого моя жена (бывшая) пошла ОЧЕНЬ выстро.
Звучит эстрадная песня. Мой шеф-француз, немного говорящий по русски, спрашивает:"Ето народный?" Я отвечаю: "Нет, это поп-музыка". Он понимающе кивнул. Думаю: конечно, поп-музыка - термин интернациональный. А он и говорит: "ПОП-музыка - ето значит, религиозный?"
Вообще как я понял медики народ циничный и веселый. Мой одноклассник работал в "Склефе" (Склефосовского) в реанимации и привозили им либо тяжелых помешанных, либо суицидов. А на такой работе без юмора свихнешься наверное. И вот одна девчонка, собиравшаяся покончить жизнь самоубийством приходит в себя после промываний и снотворного. И говорит: "Я не хочу жить, зачем вы меня вернули к жизни!" Друг знакомого не растерялся: "Не хочешь, ну и не надо никто тебя заставлять не собирается!" - И набирает в шприц глюкозу. Собирается вкалывать... Как тут эта дама в лице переменилась: "Не надо говорит, я еще подумаю..."
Не далее чем вчера зашли мы с Максом к своему другу Толику. У того странным образом глючат Винды, соответственно нам предстояло разобраться в чем дело. С пустыми руками к друзьям не заходят. А взяли мы просто пивка. Но как обычно, количество пивка, впрочем как и других спиртных напитков берется с запасом, чтобы не пришлось потом бежать в ларек, если количество пьющих возрастет. Как мы и предполагали, у Толика уже сидел наш общий друг Димка. Но тот тоже не пришел с пустыми руками(в руках он принес водку). В результате количества спиртного могло удовлетворить уже две такие компании, как наша. Ну не в этом дело. Нажираться мы не собирались. Поэтому сразу разделись по принципу кто что пьет. Нашим намерениям не суждено было сбыться, так как водка кончилась быстрее, чем пиво. Реакцию водки с пивом объяснять, я надеюсь, никому не надо. В общем дело дошло до распевания песен. Под рукой, как на грех, оказался мультимедийный рок архив группы "КИНО". Так как в свое время мы знали практически все песни наизусть, а тем более рок архив еще содержит и тексты песен, то мы голосили все подряд, причем довольно долго. Время уже около часу ночи, нам разумеется весело, соседям, думаю не очень, и тут раздается стук в дверь. На что последовала незамедлительная реакция Толика, который с абсолютно серьезным видом вскочил, и на ходу к двери изрек:"Ну что они там, ох%^ли что ли, в час ночи барабанить в дверь?". К счастью для нас, а может для соседей(Толик был очень решительно настроен), это был не стук соседей в дверь, а стук Юльки(Толиковская девушка) в стену.
История произошла на Севере. (ЯНАО). Ребята вычислили медвежью берлогу и на ГТТ(гусеничный трактор тягач) поехали поднимать зверя. И хотя все были охотниками опытными, на медведя никто не ходил, но знали, что поднятый из берлоги, он особенно зол и свиреп. До берлоги не доехали метров двести. Встали на лыжи и к зверю. Столпились над берлогой. Видят - мишка там(парок, то,се). Что делать дальше - не знают. Потом один из них берет ружье и с обоих стволов влепил в берлогу. Оттуда рев. Встает медведь- здоровый, грязный, злой. Все в панике ружья побросали и бежать. Мой приятель Боря Быков немного пробежал, споткнулся и упал. Когда вскочил, увидел, что кореша уже в ГТТ прыгают, двери закрывают. Боря подбежал, схватился за дверь, орет:"Откройте". А пока Боря падал, он не видел, что один из корешей тоже споткнулся и упал. Тот, второй, тоже подбегает к ГТТ, наваливается на Борю и пытается ему помочь открыть дверцу. Боря мгновенно белеет, зачем-то вытягивается по стойке смирно и бешенно орет:"Миша, не я стрелял". P.S. Медведь же был завален с первого, удивительно удачного выстрела.
Политех в Баку. Инстирут почти исключительно мужской. Стоят студенты на перемене, курят, постепенно хуеют без женского общества. И тут, вназапно, появляется впереди девушка неописуемой красоты, медленно проходит мимо, скрывается в соседней аудитории. Студенты провожают ее взглядом, потом охуевше смотрят друг на друга, и тут один выдает: ---Народ, у меня даже часы ВСТАЛИ!!!
Сидели мы как-то прогуливали пару с одним парнишкой и он рассказал мне историю,которая произошла с его другом. Друг тот был человеком веселым и очень любил прикалываться над представителями закона. Благо папа у него был какой-то шишкой в ФСБ. Ну значится свиснули у Леха(Л) как-то топор на даче и решил он прикупить сей очень нужный в хозяйстве предмет! Идет он,значит,с этим топором(завернутым),а на встречу сержантик(С). (С)-Слыш,Парнишка,эт че у тебя там завернуто? (Л)-Обрез!!!! (С)-Какой обрез????!!!!!! (Л)-Обыкновенный,двухствольный!!! Ну сержант хватает его(в смысле Леху) и в отделение!!! Там они этот сверточек разворачивают...Смотрят-Топор!!!!! (С)-Где взял? (Л)-Купил (С)А доказать сможеш? (Л)-Товарищ сержант,а вы когда что-то в магазине покупаете всегда чек берете? Сержант в лице изменился,но стерпел и продолжает.. (С)-А зачем он тебе? Ну тут Леху эта непроходимая тупость достала и он начал прикалываться. (Л)-Иду убивать!!! (С)-Кого????!!!! (Л)-Как кого?Известно кого-старуху процентщитцу!!! Сежант тутже хватает бланк и начинает составлять протокол (С)-Имя? (Л)-Родион (С)-Фамилия? (Л)-Ракольников (С)-Место жительства? (Л)-Санкт-Петербург и т.д. Тут заходит какой-то майер(М).Сержант вскакивает по стойке "смирно" и докладывает (С)-Товарищ Майер,задержан гражданин....Признался,что идет убивать старуху процентщицу!!! Ну Майер всетаки наверно про Достоевского что-то слышал и спрашивает (М)-А как зовут-то этого героя? (С)-Родион!!!! (М)-а фамилия,случаем не Раскольников? (С)-Так точно!!!! (М)-Слушай,сержант,ты дурак или прикидываешся???!!!А ну гони его нахер отсюда!!!! Занавес.... Вообще о приключениях этого парня можно рассказать еще много историй, но я думаю это можно отложить и до следующего раза!!!!
Жена рассказывала случай. Впрочем, в этой истории я тоже участвовал. Но сначала корото вступление. Дело было в разгаре перестройки, я недавно закончил универ, женился и работал мэ-нэ-эсом в Институте. Жили мы в "семейном общежитии для молодых специалистов" - подъезд стандартной девятиэтажки, в каждой комнате каждой квартиры - по семье. Народ-то в основном знакомый - вместе в универе учились, так что было весело и расслаблялись мы неслабо, особенно если учесть, что работали тоже хорошо, частенько возвращаясь с работы домой поздно ночью. Незадолго до этого происшествия наши бывшие соседи по духкомнатной квартире переехали, мы с женой заняли их комнату, которая была чуть больше прежней, а наше место заняла семья еще более молодых специалистов. Дальше пересказываю со слов жены. После очередной гулянки, когда я хорошо "набрался" и в конце концов мирно уснул в дома в кровати, жена просыпается посреди ночи и видит, что меня нет. Нет в комнате, нет в коридоре, нет на кухне, нет в сортире... Но одежда и обувь вся тут. Зимой голый пошел "прогуляться" ? Она одевается, выбегает на улицу и начинает носиться вокруг дома, выкрикивая на всю округу мое имя. Бесполезно. Далать нечего, возвращается домой. Машинально открывает дверь в нашу прежнюю комнату - и видит картину: я с соседкой, крепко спим. Это-ж надо так совпасть. Соседа дома нету - уработался в Институте, я, видимо, после посещения сортира на автопилоте зарулил в комнату, где раньше жил, а соседка решила, что это муж пришел с работы. Ржали потом долго, поначалу соседка просила ее мужу не рассказывать, но сама удержаться не смогла - все выложила.
Уж не знаю быль то , или небыль , но мой друг рассказавший эту басню мне божился что это случилось с его хорошими знакомыми...
Случилось это в начале 90-х годов , когда по обломкам империи еще гремели отголоски перестройки. Был у нас в городе отряд блюстителей закона РОР (рота оперативного реагирования)созданый для наведения порядка.. Порядок эти орлы увешанные автоматами особый не наводили, а занимали обычным шмоном граждан...
Так вот , уж не знаю как там вышло , но ехали на машине трое подгулявших друзей , и тормознул их вот такой блюститель порядка( к стати ,по чему он был один история умалчивает, обычно эти герои действовали группой человек по десять )... Толи рожы у ребят уж больно красные были , толи перегаром сильно несло , в общем мент сразу к делу перешел , не проверяя документов. Передернул затвор , и скомандовал всем из машины выйти.. Делать нечего , против "калаша" не попреш , вышли , и говорят : - Слушай командир не бузи , ну грешные , говори сколько, да мы поедем.. А мент правильный попался , может медаль хотел заработать , в ответ им: - Молчать !!! Руки на капот !!! Ноги на ширину плеч !!! Стреляю без предупреждения !! И по рации подмогу зовет ... Ну парни смотрят , что дело поганое , нервничать начинают, на расставленных ногах переминаться.. А мент смотрит , что задержанные активность какую то проявляют незапланированную, и от греха подальше начинает пятиться , автоматом размахивает , и орет : - Молчать !!! Не шевелиться падлы !!! Пристрелю на х... !!! А сам пятиться назад....
На его горе за его спиной люк канализационный открытый оказался ..... И он аккурат на это отверстие курс взял... Ребята то это видят , и пытаються ему втолковать : - Постой мужик , не кипятись , назад то глянь.... А этот свою линию гнет : -Кому говорят молчать !!!! Куда руку с капота убрал ?! Назад !!! Пристрелю !!
В общем случилось то , что и должно было случиться... Блюститель закона ухнул в этот люк, со всей своей экиперовкой, только обойму всю свою с автомата в небо выпустил от неожиданности .:-)
А ребята недолго думая в тачку прыгнули , и смылись от греха подальше... Не стали ждать , пока это говнюк из канализации выбереться :-)
Вчера едим с сослуживцами и видим такой прикол: Впереди по дороге едет маленький грузовичек и на грязном заднем борту красуется надпись: "Вырасту - камазом буду". Полный абзац!
История скорее печальная. Зато пучительная. Жил-был в одной семье попугайчик по имени Гоша. Славный такой, сообразительный. Очень разговорчивый. Слов он знал много, но больше всего любил подражать дверному звонку и сопровождающему этот звон лаю собачки, проживающей в той же квартире. И все бы было хорошо, если бы Гоша однажды не загрустил. Хозяева посовещались и решили приобрести все-таки Гоше подружку. Хотя делать они это не очень-то хотели, т.к. когда у говорящего попугайчика появляется подружка, то он автоматически перестает по человечьи говорить навсегда. Но зрелище тоскующего Гоши просто разрывало сердца любящих хозяев. Подружка досталась Гоше недобрая, а если быть до конца откровенным, то просто стерва. И била эта Машка (так ее назвали) бедного Гошу просто смертным боем. И вот однажды, после очередного избиения, нахохлившийся и обиженный Гоша сидел, забившись в самый дальний угол клетки. Тут в комнату вошел хозяин. Увидев его Гоша как-то весь встрепенулся и заорал почти со слезой в голосе: -Гоша хороший!!! Машка ДУРРРРА!!!!!!!!!!
P.S. Гоша был хорошо воспитанный попугайчик и матом не ругался.
Встретил недавно изложение одного рассказа. Человек, рассказавший это утверждает, что это -- рассказ Чехова Антон Палыча. Не знаю, не знаю... Но рассказец -- хорош!
В сельской школе заболел учитель и его заменяет приходской священник. Он начинает: -- Сегодня, дети мы будем изучать деление. К примеру поделим 40 на 8. Он пишет 40, проводит вертикальную черту, 40 | 8 горизонтальную черту, как положено, над 32 |------ ней записал 8. Под чертой он записал 3. ----| 41 -- Нет, 3 мало, -- сказал поп, подумав. 8 Он зачеркнул 3 и написал 4. 8 -- 8 на 4 будет 32, -- произнес поп и --- аккуратно записал 32 по 40. 0 -- 40 минус 32 -- 8. 8 на 1 -- 8. Все! Поп внимательно посмотрел на полученный результат: 41 -- Странно, -- проговорил он. -- 40 делить 8 на 8 получилось 41. Ничего, результат деления --- можно проверить умножением... 8 Он написал 41, под ним -- 8. 32 -- 8 умножить на 1 -- будет 8, 8 на 4 -- 32. --- Поп сложил 8 и 32, получил 40. 40 -- Странно! Он удивленно посмотрел на полученный результат, после чего сильно заумался. Подумав поп произнес: -- Странно, но верно!
Автору истории № 9 за 14.03.98г.: учась в МИФИ, я эту историю слышал несколько в другом виде.
То ли в МИФИ, то ли в МФТИ, в застойные годы, когда я был еще скромным пионером и сдавал макулатуру, был один преподаватель физики. Фамилия у него была КозЕл ( ударение на букву "е" ). И очень он любил ставить перед студентами нетривиальные задачи ( говоря по-русски, валить ). Любимым его приемом было на вступительных экзаменах ( а тогда помимо письменной физики абитура сдавала и устную, которая шла последней и носила характер отсева ) поставить на подоконник какой-либо предмет, и спросить у абитуриента: " А какая сторона вон той штуки теплее?". Абитуриент радостно отвечал "Та, которая на солнце!", после чего товарищ КозЕл долго допрашивал его, почему так происходит и с чем это связано. А потом предлагал потрогать предмет разговора, и выяснить экспериментально, верны ли теоретические познания абитуриента. И когда абитуриент с ужасом обнаруживал, что теневая сторона теплее, и не мог это никак объяснить, КозЕл отправлял его восвояси... Но и на каждый хитрую гайку найдется свой хитрый болт. Однажды на экзамене КозЕл задал такой вопрос очередному абитуриенту, который пришел поступать в институт явно после армии. Диалог был примерно следующим: - Ну-с, молодой человек, посмотрите, какая сторона теплее? - Теневая... - Ну и можете объяснить, почему? - Да наверное какой-то козел ее перевернул... ( пауза ) - Во-первых, не козел, а КозЕл, а во-вторых, пять баллов.
У моей подруги (Лены) муж уехал в командировку. Она собрала в гости большую компанию, состоящую в основном из девчонок. Единственный мужчина - бой-френд нашей общей знакомой (Ольги). Все мы прекрасно повеселились и решили продолжить где-нибудь в ночном клубе. Обладающие несгибаемым намерением прошвырнуться вдруг обнаружили, что не вся компания разделяет их мнение. Тот единственный мужчина ну просто очень желал остаться в пустой квартире на ночь, ну, есстественно, не один, а со своей подругой (Ольгой). Ленка, конечно же, обламывать их не стала, но строго-настрого наказала дверь никому не открывать, а выходить только на наш условный стук. Муж Ленкин должен был приехать на следующий день, но что-то там у него изменилось, и он появился у дверей родной квартиры, в слегка пьяненьком состоянии, где-то около двенадцати ночи. Звонит. Еще раз. Стучит ногами в дверь с криком: "Открывай, любимая женушка, это твой муж из командировки вернулся!". Тот же эффект. Наконец, достает ключи, открывает дверь и видит на пороге Ольгиного бой-френда в трусах и еле живого от страха. Муж (Миша) несколько растеряно его оглядывает, после чего выдает: "А ты чего босиком-то?" Возвращались мы часа в четыре ночи, и всю дорогу Ленку подкалывали, дескать, сейчас придем домой, а Мишка твой приехал. На что Ленка благодушно хихикала. Условным стуком постучали. Дверь открыл Ольгин бой-френд (полностью одетый) и начал уверять Ленку, что муж Миша приехал, на что Ленка беспечно махнула рукой: "Ах, уже не смешно!". Но парень был неумолим. "Ну, хорошо-хорошо, где же он по твоему?" "Спит" - последовал ответ. Несколько сосредоточась, собрав всю нетрезвую волю в кулак, но все еще не веря, Ленка пинком распахавает дверь в спальню и громко: "Миша?!" Проходит, уже не так громко: "Миша?" Выходит в коридор на цыпочках, с беременными глазами, шепотом: "М-И-И-И-Ш-А!" За ней выбегает Миша (теперь его очередь бегать в трусах) и громко: "Ага, муж - в командировке, а баба - на тусовку пошла!" После того как мы смогли встать с пола, на котором валялись в приступе дикого хохота, Мишка кормил нас пельменями... Вот такие бывают мужья.
Продолжаем про Толкиенистов. Вы не пробовали упхать в один рюкзак одеяло (спальник), вообще все что нужно для автономного существования на природе на 4-5 дней, плюс доспех? Больше всего проблем с кирасой. Ну, допустим, я додумался просто перевернуть ее, и складывать всю мелочь внутрь кирасы. А вот некоторые здраво рассудили, что нагрудник занимает минимум места прямо в рабочем положении. Результат: лето, жарко, по горобу идет компания под рюкзаками, и в металлических доспехах. Только человека два-три, засмущавшись, надели поверх них свитера, жарко все-таки. Картина уже в автобусе: какая-то бабуля системы "божий одуванчик" хочет попросить нас слегка подвинуться. Робко постукивает по подвернувшейся спине в свитере. Раздается глухой метталический звук.
Но самый большой прикол с доспехами произошел уже на полегоне. Помните, брошеная перчатка считалась вызовом и вообще-- оскорблением? Могу понять-- почему. Мало того, что если удачно бросить такую перчатку, уже никакого поединка не будет. Как-то раз у нашего благородного рыцаря перчатка упала на землю. На то, как он ее поднимал в своей жестянке ("Ну, погоди!" мультик помните?! Ни согнуться , ни разогнуться...) сбежался смотреть весь лагерь!!!
Лет десять назад бухаем с друзьями на одной хате. С нами бухает старший опер из Измайлова. Накушались все капитально, на столе срач-очистки от колбасы, шкурки, шелуха. Вдруг опер проявляет странную для его профессии чистоплотность и грит: "Мужики, что за бардак на столе, дали бы хоть какую-нить тарелку для МУСОРА!" Тут один наш самый добрый товарищ ставит перед ним тарелку со жратвой, незло так приговаривая: "На, хавай, волчара позорный!".
Пришел я как-то домой в 24:00. Решил перед сном немного почитать газету. В пол-первого слышу тихий стук в дверь. Я подумал, какой дегенерат в 24:30 стучится в дверь, но решил открыть. Открываю я дверь и вижу двух девушек лет 17-18. Одна из них спрашивает меня или я женат. Я с удивлением говорю, что не, тогда она спрашивает, или у меня есть напарница, которая живет со мной в квартире. Я говорю, что нет, но есть сестра. Тогда она говорит, что они из квартиры снизу и ее подруга находится в тяжелой ситуации и ей нужны... прокладки. Я, совершенно офигевший, говорю, что посмотрю у сестры. Бужу сестру (полусонный) и спрашиваю, или у нее есть прокладки. Она с удивлением спрашивает, на кой они мне сдались в 24:30, и я ей рассказываю о тех двух девушках, которые ждут за дверью. На это она мне говорит: "Ты что, издеваешься надо мной". Я отвечаю, что это в самом деле, но она не верит и бежит посмотреть в глазной зрачок. После этого с очумелым выражением лица, не говоря ни слова, она дает мне их. Я отдаю эти прокладки девушкам и в течение минуты выслушиваю, как я им помог и как их выручил. У меня просто не было слов и я просто молча закрыл дверь. Вот такая свободная у нас молодежь пошла.
Вчера значится спускаюсь с улицы по эскалатору на Арбатскую ст. М. (Арбатско-Покровской линии, чтобы лучше представлять) и слышу дежурная бабулька по платформе носится и свистит так ужасно. Ну я по началу думал - обычное дело, украли что или насрали на платформе, ан нет, подхожу к краю платформы, где поезда от ст. М. Киевская к центру чешут и наблюдаю следующую картину: Датый мужичишко слез с платформы и видно решил, что правды в ногах больше, чем в общественном транспорте и отправился, так пошатываясь, в сторону Киевской. Ну всем на мужика то до фени - насрать, но любопытно, собьет его поезд или просто по стене размажет и люди чуть сами с платформы на рельсы не падают - наблюдают за развитием. И тут, наконец, появляется долгожданный поезд... все замирают, кто с ужасом, кто с предвкушением, некоторые даже от платформы тихонечко так отходят, видно, чтобы кровью не забрызгало. Все скрывается в летящих огнях поезда, он тормозит и, как обычно, немного проезжает, оставляя за собой солидное пространство в которое все наблюдают поистине невероятное но очевидное, - мужик жив, и мало того, пристроившись в закутке, которому, он, по видимому и обязан был жизнью отливал на контактный рельс...!!!, который, для несведущих проходит у самого края стены и накрыт сверху, для приличия, защитным колпаком. У меня челюсть просто отпала. Думаю еще секунда и... искры, дым, кучка пепла. Хе. Не так то просто убить среднего Российского алкоголика! Мужик закончив свои дела повернулся, и пошел шатаясь от рельсы до рельсы в сторону Кивухи. Боле ничего не видел, хотя ехал по другой стороне платформы в ту же сторону, ждать его там не стал - времени не было, а газеты я сегодня прочитать еще не успел.
Еще походная история, теперь о Кузнецове, а не о Рабиновиче. Как известно, не так трудно в поход пойти, как сложно из него возвратиться. Возвращаешься обычно в конце августа, когда никаких билетов нет и не предвидится. Однажды я надумал в начале похода послать на станцию, с которой собирался выезжать, телеграмму, с просьбой забронировать билеты, и написал, экономя деньги в те еще студенческие времена: "Оставьте пять билетов 30 августа Москву. Кузнецов" Поход окончился. Приходим на станцию. Я с трудом протискиваюсь к окошку. Кассирша неодобрительно смотрит на оборванного, бородатого, прокопченого мужика: "Вам чего?" Тут меня осеняет. "Я от Кузнецова, -- говорю. -- Тут должны быть пять билетов оставлены". "Ах, вы от Кузнецова. Да, да. Есть". И протягивает мне билеты. С тех пор, вот уже двадцать лет, я использую этот невинный трюк, срабатывающий в 80% случаев.
В одном из Московских ВУЗов работал один препод и была у него присказка. Говорил он ее когда студент говорил какую-то несуразицу. Выйдет студент,ответит, а он ему : "Это все ваши девичьи мечты". И вот однажды была тема про прогрессию. Вышла студенточка П - "Так что же такое прогрессия?". С - "Это когда каждый последующий член больше предыдущего". П - "Ну, это все ваши девичьи мечты". Занавес.
И еще о незаметных дверях. Работал тут как-то раз мой друган Паша-Мерседес (росту небольшого, светловолосый, с тщательно культивированной трехдневной небритостью - прошу запомнить его внешний вид) с утра пораньше, а точнее, с ночной смены (добавьте к упомянутому внешнему виду и тоже запомните бледное от недосыпа лицо и красные от ночного компа глаза). И вот часиков в 7 утра закрыла его снаружи уборщица по такой же утренней рассеянности. А за стеночкой, в соседней комнате, уже вовсю шло размножение - два огромных ксерокса работали на полную катушку, размножая служебные бумаги. А в стеночке этой - дверь, и ключи от нее - вот они, родимые, возле Паши на гвоздичке висят, ни разу не использованные, ибо соседняя комната к нашему отделению совершенно не относится. Выход был один - открывает Паша дверь и натыкается при этом на стол, заваленный бумагами; в комнате шумят и стучат два скоростных ксерокса, в углу играет радио, в другом углу работает телевизор, и среди всего этого шума ничего в нем не слышащая и тоже с раннего утра еще не очень чтобы в себе девушка-оператор. "Девушка!" - зовет Паша. Не слышит. "Девушка!" - громче. Не слышит. "Девушка!!!" - совсем громко. Что тут было! А представьте себя на ее месте: Утро, зевота, спать хочется, машины нудно шумят, ни радио, ни телевизор, ни кофе все никак не разбудят, - и вдруг! прямо из стены! (дверь-то всю дорогу была просто стеной!) над кипой бумаг на столе возникает из воздуха (вспомните-ка теперь Пашин вид!) одно лишь бледное небритое лицо с красными глазами и измученным голосом взывает к вам о помощи!!! В общем, кадр из Семейки Адамсов вышел на славу...
Есть у меня знакомый православный батюшка - бывший программист. И вот сидим мы как-то у общих друзей, рассказывает он о своем деревенском приходе и сопутствующих трудностях, в частности - отсутствии связи. Я, имея в виду его предыдущую специальность, подаю реплику: "Е-мэйл бы тебе..." Пауза. Петя смотрит на меня и отвечает (интонацию воспроизвести невозможно, но попытайтесь представить): "И с КЕМ я буду переписываться?!" Общий хохот.
Было это в Севастополе года 3-4 назад, в бытность мою студентом СПИ (сейчас СГТУ). В то время расцветал сигаретно-шоколадный бизнес и наиболее ушлые студенты подались в него.Был среди них и мой хороший знакомый. (Дима!Привет!!!) Предприниматели из студентов не гнушались в те времена "Запорожцев". В общем возвращались Дима с товарищем на этом чуде отечественного автомобилестроения, и полетел у них бензонасос. Привязал товарищ к поломанному бензонасосу веревочку, протянул ее в окно, сделал на конце петельку для Диминого пальца, ну и показал Диме амлитуду, частоту и направление движений (научил Диму дергать).Поехали. Картина атас... Все бы ничего, да вжился Дима в роль, а тут еще какой-то наглец на "девятке" вздумал их на подъеме обогнать. Поднапрягся Дима и... порвал веревочку. Мораль: хороши лишь те амбиции, - которые соизмеримы с возможностями!
Родственник, который рассказал мне эту историю утверждает, что все так и было. Дело было этой осенью. Один его приятель (П.) подрядился со своей бригадой строить дачу БОЛЬШОМУ начальнику Московской таможни. Раз приехал начальник проконтролировать, как идут дела,. а П. ему говорит, что дело к холодам и по всему выходит, что дача на зиму останется без крыши. Тот - нет, мол, не порядок, едем покупать. Приехали, П. посмотрел на то, что выставлено, подводит заказчика к одной: -- Вот эта самая хорошая. Начальник, разглядывая: -- И сколько такая стоит? П.: -- Двадцать пять тысяч долларов.
-- Н-и-ч-е-г-о себе, мне за такие деньги надо месяц вкалывать!!!
Раз уж пошла жара про Толкиенистов... Помните было сказано про топор из резины? Хороше звучит, только резина-то литая, сантиметра два толщинои, дерево-- не на много тверже. У одного моего знакомого были две булавы из этой гадости сделаны. Я ему несколько раз говорил: -- Что же ты делаешь? Такой хреновиной и пришибить чеможно!!! -- Нифига! Они полностью безопасные!!! От предложения стукнуть его "Безопасной" дубиной субъект отказался. Ну, что делать,поспорили-- поспорили, да и прихватил я у него обе булавы поразмяться с другим моим приятелем. Начало весны, холодно, согрется хочется, через несколько минут разошлись мы уже в полную силу, только булавы в воздухе свистят. В общем, последнее что помню о поединке-- крайне крупный план булавы. После этого мне становится крайне хороше, в теле появляется неземная легкость. Позже состояние "хороше" плавно перетекает через "непонятно" в конкретно "хреново". Я обнаруживаю себя тяжело операющимся на булаву, но еще на ногах, что меня крайне удивляет... Тут весело подбегает хозяин булавы и радостно вопит: -- Я же говорил: АБСОЛЮТНО безопасные!!! Свои комментарии я опускаю...
А вот еще украли у одного из наших шефов Мерседес. Посреди бела дня. Прямо из-под работы. В центре почти что европейской столицы. Пропажа (т.е. факт пропажи) была замечена сразу же. В полицию заявили вовремя. И - о Чудо! - машину нашли. Через пару часов. На границе этой самой почти что европейской страны. В направлении к СНГ. Говорят (сам не подглядывал), что над идеальными документами машины и ее водителя-совка уже была занесена пограничная печать, когда у них там на компьютере выскочили данные розыска. Но важно не это. Мерседес вернули хозяину. А он у нас, между прочим, гражданин великих и могучих Соединенных Штатов. Которые Америки. И решил он вернуть машину на историческую родину, дабы избавить здешних нашенских почти что европейских воров от искушения, равно же как и от лукавого. Из Испании уже было заказано грузовое место на пароходе. И поехал шеф в оную Испанию свою драгоценную доставлять - своим ходом. Как уже прямо при вьезде на причал тормозит его полиция - испанская, значит, - и весьма даже очень грубо из машины этой выдергивает. Ну, а дальше, как в американском кино: ноги шире плеч, опереться руками и т.д. Да вы...Да я...гражданин США...как смеете... - начал было Ш. Отличие между США и Испанией наступило быстро: Вам тут не Америка, популярно обьяснили полицейские, добавив к обьяснению резиновые дубинки. Грех, конечно, смеяться над человеком, у которого машина все еще числилась в розыске... На этот раз действительно европейском... Да и кто же смеется...
В переходе со станции метро "Библиотека им.Ленина" на "Боровицкую" висит вывеска крупными буквами:"НЕЗДОРОВИТСЯ? Начни с УЗИ!". Через пол зала видно. То, что УЗИ, это не израильский автомат, а средство диагностики, можно понять, подойдя поближе.
Эта история произошла этой зимой аккурат перед новым годом. На улице снег, мороз -25 градусов (для Киева это редкость). Настроение предпразничное, на работе пьянка, никто не работает. Сел с коллегой и поиграл в DUKE 3D. Рубились часа два, сидим обсуждаем перепетии игры. Особенно эффект "замораживалки" (кто играл - знает). Особенно эффектно заморозить противника, когда тот летит по воздуху. Он превращается в сосульку, падает и разбивается на мелкие кусочки. И вот в самый разгар обсуждения входит в комнату с мороза сотрудник, и не слыша о чем говорят, с порога заявляет : "- Мужики, я только что такую кору видел - не поверите. Ворона сидела на ветке, замерзла и вниз упала." Коллега поворачивает голову с отвисшей челюстью и спрашивает : "- И что ... разбилась ?"
Работаю я сейчас в Giessen'е (Германия). На днях купил сыну видеокассету с мультфильмом "Анастасия" (дешевая была). Фильм так себе, но про российскую историю (в изложении для детей): про дочь царя Николая Анастасию, которую любимый спас от смерти, когда вся царская семья погибла, и как он ее увез и т. д. и т. п. Это все не смешно. Но вот угадайте, кто в этом фильме один из основных организаторов революции и кто принимал решение о расстреле царской семьи? Дедушка Ленин? Ни §$%* ! Его вообще там нет. Это был РАСПУТИН! Я просто припух от такой исторической версии.
В воскресенье читал жене выборку из прошлогодних "смешных историй". Она смеется, ну и я за компанию. Дошли до той, где подполковник Сидоров говорит, что длина бронетранспортера шесть метров восемсот двадцать пять сантиметров. (6.825 м) Отсмеялись (хорошо так). Я уже к следующей перешел, а жена и говорит: - А правильно километры. Да?
Вот сижу я щас на работе и записываю историю за нашим ленивым художником. Во время его учебы в МИЭТ`е и житья в тамошнем общежитии ему, как и всем остальным студентам очень хотелось кушать. Естественно, что готовить ломало, и еду приходилось добывать довольно-таки нецивилизованными способами. Один из них был - добывание варящихся кастрюлек с едой из женского корпуса. Так вот, один его друг, совсем проголодавшись, пошел на добычу в женский корпус. Там он приметил девушку, которая что-то долго и упорно варила в кастрюльке. Но стырить это варево было не так уж и просто, так как девушка довольно-таки часто ходила из своей комнаты в кухню, и стибрить кастрюльку было очень непросто. Но он все-таки как-то уловчился, и, когда девушка отошла, умудрился эту кастрюльку умыкнуть. Приходит он гордый домой, с ощущением будущей сытости, ставит кастрюльку на стол, открывает, и видит, что оказывается, девушка там кипятила свои трусики. во облом-то....
Зима, гора, длинный спуск, двое лыжников. Ну я поехал. Давай. В конце спуска рытвина, влетаю в нее, падаю, ломаю лыжи. Друг на верху, ждет. Я кричу -Рытвина!!! Он -Чо? Я -Рытвина!!! Он -Рыбина??? Я -Рытвина!!! Он -Чо? Ааа, езжай давай. Он поехал, и в конце спуска влетает в рытвину, ломает лыжи, идет ко мне. И чо? Нечо, я предупреждал -Рытвина!!! Слово яма знаешь? Да. И чо? Нечо.
Люблю поприкалываться над продавщицами. Например, на предложение купить горячих пирожков, сказать, что нужны только холодные (в 99% случаев они оказываются чуть теплыми :). Но самые прикольные ситуации всегда происходят непроизвольно. Вот пример. Захожу в галантерею покупать электробритву другу на именины. Выбор большой, но что есть что непонятно (времена старые, Браунами и Бошами не пахнет, а поди выбери между Киевом и Минском). Спрашиваю у молоденькой девочки продавщицы - покажите то, се, пятое. А Вы не знаете, которая лучше? Она отвечает - нет. И тут я выдаю: а Вы что, не бреетесь? И только секундой позже понимаю, что это не совсем то, что я имел в виду...
Напомнила моя история о сапогах и упоминание реки Великой. 70-е годы. Ездили на Великую часто и с удовольствием. Однажды договорились о совместном походе с друзьями, которые должны были присоединиться к нам позднее. Встреча была назначена на озере, километров семи в длину, с рядом островков и изрезанной береговой линией. Озеро это популярно у туристов и буквально на каждом мысу кто-то стоит. Вплываем в озеро и натыкаемся на леску, протянутую поперек озера (метров 50 шириной) на высоте полуметра над водой. На леске -- мешочек, в мешочке -- записка: "Живем на острове. Ориентир -- красный рюкзак на вершине самого высокого дерева". Замечательно. Плывем. С первой же стоянки нас окликают: "Эй, это не вы друзья Рабиновича? Так вас ждут на острове, где на высоком дереве красный рюкзак висит". Прекрасно. Плывем. Со следующей стоянки тот же вопрос и те же напутствия. И так с каждой стоянки с обеих берегов озера, вплоть до того самого острова, где на высоченном дереве колыхается непонятно как затащенный туда рюкзак. А пикантность ситуации в том, что наш знакомый отнюдь не Рабинович, и даже не похож. Звучная фамилия сработала.
Прихожу домой с работы а жена рассказывает: Сидит сын (ему три года) рядом с ней, смотрит телевизор и рассуждает: "Предки есть у меня... Одна предка вот сидит..." (и показывает на жену) "Вторая на работу пошла... Лохматая у меня вторая предка..."
У нас на работе еще сохранился такой анахронизм - "женский день"... Так вот сегодня ко мне подходит одна (а я - "руководитель среднего звена") и говорит: - Можно мне завтра взять женский день - у меня зубы болят?!
Ну история это или что не мне решать. Вообщем реклама в газете. Рекламируетя TAMPAX. Нарисована такая безобразная девушка и стрелками(с подписями) указаны недостатки. На одно из мест (сами догадайтесь какое) указывает стрелка рядом с которой ну о-о-о-чень крупно написано: "TAMPAX - хоть с одной частью тела у тебя все в порядке!"
Сижу на футболе, на переднем ряду сложеная вдвое лежит програмка, в которой читаю: "гады будут объявлены информатором". Взял, развернул: "Составы команд и члены судейской бри- гады будут объявлены информатором".
Реальная история, произощедшая в конце 80-х годов в Центрально-Африканской республике. Некий иностранец играл в гольф. И так сильно стукнул по мячу, что тот улетел за границы поля и попал на территорию аэродрома. И влетел точно в стекло самолета, заходившего на посадку (между прочим, нашего МиГа). Пилот (местный) выпустил руль и въехал в стоящий рядом самолет. Так погиб воздушный флот Центрально-Африканской республики...
Танюшка (20 с лишним лет) слушает вчерашний анекдот: "Чем поляк отличется от белоруса? - Поляк перед тем как поссать в раковину вынимает оттуда посуду!.. " Долго смеется, а потом спрашивает: "А как делает белорус?......."
Было это в середине 80-х, майские праздники. По реке Мсте сплавлялась команда на ПСН (плот спасательный надувной). На плоту Сергей бывалый турист-водник рассказывает зеленым новичкам мужественные истории о самоотверженном поведении водников в экстренних ситуациях. В это время на пороге "Лестница" киляется байда. Начинается спасательная операция. Бросают спас.конец, цепляют байду и гребут в сторону берега. Когда подошли к земле Сергей крикнул переднему "прыгай". По этой команде передний должен схватить чалочный конец, выпрыгнуть на берег и привязать веревку к дереву, кусту или еще чему-нибудь. Но под влиянием историй к полной неожиданности за борт, как один, выпрыгнула вся команда и конечно без чалки....
Летел я в самолете с преподом из какого - то химического ВУЗа : На экзамене в качестве дополнительного вопроса студентов просили со 2 этажа (экзамен на 4, лифта нет) принести ведро ртути (-: Многие бежали за ртутью (: (вес боле 100 кг. , Оч.высокая токсичность, в ведре хранится не может)
Недавно у нас на работе полетел модем. Ситуация неприятная, но учитывая гарантийные возможности понесли в ремонт. Пока умные ребята разберались кто из нас неправ, и стоит ли нам оформлять гарантию, я разгуливал по премной и изучал цены на комплектующие. Попутно набрел на аквариум, в котором, под теплыми лучами лампы, грелось существо, похожее на ящерицу. Да, вещь сама по себе необычная в компьютерной фирме, но более необычным было ее название - Print Server xxx (не помню какой точно). Не знаю как эта табличка с названием там оказалась, но Print Server я так и не обнаружил, а предположить что это существо и есть PS, было бы просто неуважительно по отношению к нему.
Вот история, которую рассказал мне мой друг,работающий на скорой помощи: Два педераста,которым надоело заниматься сексом друг с другом решили попробовать чего-нибудь новенького. У одного из них дома жил хомяк (животное такое). Что они сделали: свернули трубочку из картона, один засунул ее себе в задницу, а другой запустил ему туда хомяка. Ну первый само-собой протащился, а потом вроде хомяка надо вынимать, а он ни в какую. Второй берет спички и начинает его оттуда выкуривать. Шерсть на хомяке загорелась, а от шерсти воспламенились ...хмм газы. Тут хомяк с дикой силой вылетает из заднего прохода и ломает переносицу, тому кто спичку подносил. Первый получает множественные ожоги внутренностей, второй понятно что, о судьбе хомяка лучше вообще не вспоминать.
Недавно, когда в Москве опять были холода, к моему знакомому приехал на деловые переговоры китаец с Тайваня. Посмотрев прогноз погоды, он одел довольно легкую одежду. Надо сказать, что мужик первый раз был в России. Первый удар его хватил, когда он сходил с трапа самолета в легком свитерке при температуре минус десять. Из-за какого-то бардака его везли в гостиницу часа три. Несчастный китаец лег спать в два часа ночи. Поспал он всего полчаса. Люди с собаками будят его, тепленького, и выгоняют в том же свитерке на улицу, к другим страдальцам. Как оказалось, поступил сигнал о готовящемся терракте в гостинице. Пока искали бомбу, бедный китаец отплясывал на улице национальные танцы. Наутро его будит мой приятель и тащит по всем встречным кабакам. Накачивает его до беспамятства крепкими напитками. В конце дня незадачливый бизнесмен стал умолять посадить его на любой обратный самолет. Вот так-то, делать бизнес в России - не хухры-мухры !
Заметка "Основатели Microsoft встретились в битве за мегасделку." "В итоге победил Аллен, ... . Победа обошлась ему в $3 млрд ($2 млрд наличными и $1 млрд в долговых обязательствах)..."
Вот буквально час назад. Смотрю по ТВ фильм про то, как какой-то секретный агент ищет наркотики в highschool под видом учителя. И в какой-то момент идет перечисление товаров, которые закупила школа. Переводчик в лучший традициях (черезвычайно гнусаво) переводит: - Наша школа закупила: видеомагнитофоны, компьютеры, Интернеты...(???)
Дело было на геологической практике МГУ Утро.Тяжелое похмелье. Для кого-то ужасное.Бодрый преподаватель произносит что-то о вреде питья, и в конце неожиданно добавляет о том что при помощи его метода можно избежать всех посталкогольных проблем. Люди заметно оживляются, некоторые даже находят силы на то что-бы узнать секрет. Наконец выждав эффектную паузу препод выдает: ТЕРПЕНИЕ Разочарованный гул... На что он измученно отвечает: Но ведь я же терплю...
Вот... Значится читал я как-то раз газето-журнал "Женские Дела". Почему я его читал, не будучи представителем этой загадочного расы, уже не помню... Но факт, читал. Статья там была. Уж не помню как называется, но что-то в стиле " Как заразить венерическим заболеванием своего любимого". Суть одного параграфа меня жуть как порадовала, она (i.e. суть ) сводилась примерно к такой формулировке: " Заразив вашего приятеля не надо извинятся, просто посочувствуйте, или спросите, что он теперь будет делать."
Прочитал диалог в одной из групп новостей под названием fido7.ru.suicide
>> Человек нужен своей нации! >> Да. Баpану нужна тpава. Волку нужен баpан. Кобелю нужна сука. >> Человек нужен своей нации. > Попрошу все-таки уточнить - как сука или как баран?
По поводу всяческих историй о том, как нетипичная форма одежды помогала разобраться с нежеланными гостями/соседями: Год этак 1972/73-й, мой 9-й класс выехал на зимние каникулы на турбазу в горы, с захватом Нового года, и я, как примерный мальчик, припер с собой пиджак и галстук, чтобы этот Новый год достойно встретить Пиджак, сразу замечу, так и не пригодился, а вот галстук... Поселили нас, полу мужескаго, в огромной комнате этак на 30 укладочных мест, и всем было хорошо, пока через пару дней в соседней такой же комнате за тоненькой перегородочкой с навеки закрытой дверью (но которую можно было открыть с нашей стороны) не объявилась малышня класса 4-го, шумевшая и портившая нам этим жизнь до безобразия. Воспитательный момент был устроен следующий: Самый маленький из нас по росту и телосложению, но острый на язык Женя Бал., надел необъятные семейные трусы одного из самых крупных, Шуры Баб., - а еще, кроме этих трусов, был на нем только мой галстук. Тишина была наведена моментально и до самого конца каникул после его появления в таком виде (а вид был, поверьте, очень странный) прямо из стены - дверь-то не использовалась и поэтому просто не замечалась. И красноречие его не понадобилось. Так вот.
Продуктовый магазин. По радио обьявляют "Московское вреия 12-00" Продавщица говорит "Вот уже и полдень наступил", а проходивший мимо грузчик замечает "А во рту еще ни капли..."
Возможно, этот прикол не будет новостью для многих, потому что речь пойдет о фольме "Полицейская академия 2". Фильм не новый (мягко говоря), но так получилось, что его я посмотрел в минувший выходной по НТВ в первый раз. И была там такая сцена : Махони, втираясь в доверие к банде, громит телефонную будку. И на этой будке крупно и отчетливо видно известное русское слово из трех букв. Но меня удивил даже не сам факт присутствия русской ненормативной лексики на обычной американской телефонной будке, а то, что камера, двигаясь вокруг будки, задержалась на надписи на несколько секунд. И мне вдруг стало интересно : случайно ли там оказалось это слово?
Касательно истории 16 от 8.04.98. Цитата: "Фух, ну и напился, не "козел" это оказался вовсе, а просто желтый Land Rover Defender, да и полоса на нем не синяя, а желтая. Мигом я протрезвел." Да круто!!! ЖЁЛТЫЙ Land Rover с ЖЕЛТОЮ полосой!!!!
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?