Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
Как говорится, теперь об этом можно рассказать. Как я был агентом советских спецслужб. И даже вербовал для них кадры. Брезгливых прошу не читать. Особенно после фразы "И немедленно выпил". Было это в самом начале 80-х. Одна моя юная знакомая сделалась какой-то шишкой в парткоме. Однажды звонит по местному: - Слушай, выручай. Знаешь, в Москве идет Международная книжная ярмарка. Надо туда трех человек завтра послать, как контрпропагандистов. - Как кого, спрашиваю, послать? Ты что, обалдела? Завтра выходной. И какой я пропагандист, я беспартийный. - Ну очень прошу. Найди двух дружков, из своих. А мы вам зачтем, как дежурство на дружине. И отгулы им будут. Уговорила, короче. Нашел двоих - Андрюшу и Вовика. Задание нам такое - придти после обеда к ВДНХ, где Ярмарка, и к служебному входу. Назвать фамилии, нас встретят. Инструкции на месте. Прихожу назавтра к метро, как договорились, - дружков нет. Появляются через полчаса. Я чуть не упал. Во-первых, в жопу пьяные. Андрюша взял спирта, с утра ходят по городу и пьют, разводя "Фантой". Во-вторых, у каждого в руке по авоське, у Андрюши помидоры и арбуз, а у Вовика килограмм 10 картошки. - Представляешь, жена зажрала, нигде в Москве картошки хорошей нет, а тут - пожалуйста! - А арбуз-то на фига, Андрюша? - Вечером на дачу еду с подругами. Надо же чего-то взять. После семи ничего ж не найдешь. Кликуха у этого Андрюши - Феромон. Женщины на него кидаются с остервенением. Хлебнул у них из бутылочки и я. Пока до Ярмарки дошли, немножко выветрилось. Очередь в павильон огромная. Мы - со служебного. Встречает нас такой, в сером костюме. - Значит так. Вы - обычные посетители. Смотрим внимательно книги, проспекты. Видим несоответствующую литературу, осторожно даем мне знать. Книги в супере, смотрим, что под супером. Подозрительные проспекты раздают - берите себе побольше, сдадите мне. Особое внимание стендам США, ФРГ. А вы что, вроде, выпивши? - Да мы со свадьбы только. - Чего ж напиваетесь так? А овощи зачем? Оставьте здесь. - Да нет, они нам не мешают. (На ухо мне). Он что думает, я тут до закрытия, как радистка Кэт, стучать буду? Короче, пошли на задание. И потерялись спьяну. Через полчаса в толпе встречаю Андрюшу. Он мне: - Ты где ходишь? Я с такой итальянкой познакомился, туши свет. Пошли скорей. Подводит меня к стенду Италии, в какой-то проход протискиваемся и оказываемся в маленьком закутке. Там столик, за ним, действительно, обалденная девица, смотрит на Андрюшу, раскрыв рот. На столе изумительная цветная ваза, "Чинзано" и спирт с "Фантой", под столом овощи. Вокруг книги, стеллажи, к одному привалился, закрыв глаза, Вовик и икает, как метроном. - Знакомься, это Паола. Свободно по-русски говорит. Ну, за знакомство! (На ухо мне). Ноги у нее - я таких не видел. Полезь под стол, вроде как за помидором, посмотри, это что-то... - Да плохо там видно... - Ну подожди, сейчас... Паола, вот боюсь, будем уходить, арбуз свой забудем под столом. Там за собой, на стеллаж положите, пожалуйста, на самый верх, где пусто. Паола берет арбуз, становится на стул. Андрюша толкает меня в бок. Да, пейзаж впечатляет. - А зачем вы с овощами пришли? - Это для Вовика. Он художник-авангардист. В смысле, скульптор. Лепит из овощей. Ваяет, то есть. Очень талантливый, но непризнанный. Вот, спивается из-за этого. Андрюша вовсю клеит Паолу ехать на дачу. В закуток несколько раз неодобрительно заглядывает старичок, начальник Паолы, по-русски ни бум-бум. Потом заходит с молодым смазливым мужиком в шикарном светлом костюме, что-то говорят по-итальянски. Андрюша мне шепчет: - Вот этот Челентано, зараза, сейчас Паолу и уведет. Тут старичок чего-то вякнул и вышел. Челентано присел за стол, заулыбался Паоле, а Андрюша быстро наполнил стаканчики и произнес: - Ну, за удачу! И немедленно выпил. В этот момент Вовик открывает глаза, поднимается и, валясь на стол, сдавленным голосом хрипит в лицо Паоле: - Где у вас здесь туалет? В горле у него начинает булькать. Сшибая бутылки, он выхватывает из кармана платок, и затыкает им рот, но оттуда, как из фонтанной статуи, в обе стороны начинают бить струи. Причем одна прямо на шикарный костюм Челлентано. Паола на своих суперногах делает суперпрыжок задом и стукается спиной о стеллаж. Сверху падает арбуз. Теперь прыжок через стол делает Андрюша, поскальзывается в раздавленных на полу помидорах, сбивает на пол вазу, но арбуз на лету ловит. Паола охает и выскакивает вон из закутка. В этот момент загаженный Челентано абсолютно без акцента издает жалобный вопль: - Что же ты делаешь, мудила? Случилась немая сцена, прерываемая желудочными конвульсиями Вовика, который вообще сдерживаться перестал. Первым пришел в себя Андрюша, который грубо сказал: - А ты вообще кто такой? - Я - кто надо из издательства "Прогресс". А вот что вы тут на хрен делаете? И тут, стоя на заблеванном полу с разлитыми напитками среди осколков венецианской вазы и очищая ботинки от прилипших помидоров, Андрюша достойно ответил: - Что-что. Контрпропагандируем! Тут меня поразил нервный смех, но наш новый друг не оценил комизма и вышел, с горечью сказав: - Ну кого теперь стали присылать! Штирлицы сраные!
Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно. - Дорогой! Я беременна!!! - (отстраненно) И ты тоже...
Было это году в 1986. Я тогда учился в славном Ленинградском Механическом Институте. И был у нас препод по имени Евгений Борисович. Мы, студенты, называли его короче - ЕБэ. У этого ЕБэ была привычка: в аудитории он появлялся еще на перемене, раскладывал свои бумаги и, просматривая их, ждал начала лекции. В тот день он, как обычно, во время перерыва зашел в аудиторию и уселся за преподавательский столик, который почему-то на этот раз оказался не на своем обычном месте, а в углу, у окна. И тут в двери заглядывает парень с параллельного потока и, не видя ЕБэ на привычном месте, громко спрашивает девчонок, сидевших за первой партой: - Эй, ЕБэ не видели? Препод, не отрываясь от бумаг и не оборачиваясь: - ЕБэ будет на экзамене, а пока - Евгений Борисович!..
Приезжаю я к своей 5-летней дочке на дачу, где она проводит лето с бабушкой. Страшно соскучилась, начала расспрашивать ее про то, как время проводит, чем занимается, во что играет. Дочка взахлеб начинает рассказывать про свои подвиги, особенно про то, как упала с качелей, при этом гордо выставляет коленку и показывает огромную ссадину. Я, ласково гладя ее по голове, с улыбкой говорю: "Ох, и рева, наверное, было!" Дочка, вздохнув, отвечает: "Да, херово было..."
Классический советский прапорщик исполнил свою мечту - из сибирской глухой части перевелся в ГСВГ (группа Советских войск в ГДР, мечта всех офицеров и прапорщиков). Переезжает вместе с женой, которая, ессно, в первый же день по получении немецких денег двинула по магазинам с длиннейшим списком от всей родни. Был в этом списке набор стаканов для коктейлей (кто-то еще помнит эти ДиДиРонские стаканы с наклейками?). Прапориха заходит в магазин, обозревает витрину и видит стаканы в коробке. Вспоминая свой богатый немецкий (почерпнутый из фильмов про партизан и прочей совковой херни) и тыча пальцем, начинает объяснять продавщице: - Тринкен, тринкен! Та не понимает: - Was?.. Прапориха снова: - Да стаканы мне нужны, чтобы пить, ТРИНКЕН, ШНАПС, понимаешь?! Вот, бля, тупая попалась, простых слов не понимает! Продавщица по-немецки и жестами объясняет русской фрау, что "тринкен" и "шнапс" - это в другом месте, это за углом, там перейти через "штрассе" - и как раз попадешь в нужное заведение... Прапориха: - Да нет, дура, мне вот стаканы, ТРИНКЕН, твою мать! Продавщица снова: - Was? Прапориха, выйдя из себя,: - Вас, вас! Хер те в глаз!!! Продавщица: - Аh, glass! Bitte! - и протягивает прапорихе вожделенные стаканы...
Попал наpкоман в паpикмахеpскую. Сел в кpесло. Девушка-паpикмахеp спpашивает у него: - Вас как подстpичь? - Коpоче... Девушка подpовняла его пpическу. - Вы довольны? - Коpооче... Hу подпpавила еще. - Так лучше? - Кооpоооче... Hу, думает, куда коpоче.. Да ладно, побpила его налысо. - Hу тепpь вы двольны? - Коооpооочее, куддааа я поопал???...
Про Катю Есть у моих друзей сиамская кошка Катя. Создание сущеглупое, но хозяева ее любят еще и за это. В младенческом возрасте Катя высоко и больно падала и что-то себе сломала в э-э-э, скажем в тазу. В результате несчастная кошка оказалась совершенно лишенной женского счастья. То есть рожать она не может, а нельзя рожать - нельзя и ... вот именно. Но природа-то свое берет. И когда Катя хочет замуж, зрелище получается абсолютно порнографическое. Она издает страшные горловые звуки (если не видишь, ни за что не поверишь, что это кошка), она выбирает себе жертву и начинает к ней приставать. Киношные проститутки, завлекающие клиента, это просто невинные девочки дошкольного возраста по сравнению с Катей. Она трется о вашу ногу, она обволакивает ногу собой, затем она поворачивается спиной, поднимает хвост и совершает вращательные движения задом, а ее задние лапы подергиваются от нетерпения. В общем жуть. Жертву она выбирает тоже не просто так, ею как правило оказывается мужчина, причем, что называется, ходок (один говорил: "Катя, я бы с радостью, но мы в разных весовых категориях"). Ну так вот. Собралась у них как-то компания. Ну выпили, как водится, а тут Катя. Причем выбрала она в этот раз юного и застенчивого мальчика Вадика (хотя кто его знает - в тихом омуте...). В общем Катя проделывает все вышеописанное, Вадик краснеет, народ потихоньку над ним стебется. В один (прекрасный) момент хозяин увлекает гостей в залы. То ли на копутере что-то показать, то ли еще чего - не суть. А суть в том, что Вадик по причине изрядного алкогольного опьянения остается на кухне. Теперь представте себе: через некоторое время из кухни появляется Катя. Она идет походкой конькобежца в повороте, раскачивается из стороны в сторону, лапы у нее заплетаются и она ПАДАЕТ. С трудом встает, делает несколько неуверенных шагов и падает снова. Народ тихо хереет (вы видели когда-нибудь падающую кошку?). Следом появляется очень смущенный Вадик и виновато-виновато говорит: "ЭТО Я".
Да. Так что оказалось. Доведенный до отчаяния приставаниями Катьки Вадик усадил ее на принесенный на кухню за нехваткой табуретов стульчик для пианино (крутящийся такой) и начал, соответственно, раскручивать. Быстро и в разные стороны.
История реальная - клянусь! Есть у меня друг, имеющий собственную фирму по торговле всякими кошачье-собачьими радостями. И в этой фирме работает у него мужик, шофер-экспедитор (назовем его Ринат). Мужик как мужик, только простоват уж очень. Народ поэтому над ним постоянно прикалывается, а тот и верит всему (ну, или почти всему). А так вообще-то мужик хороший. Это предыстория. А история такова. Звонят моему другу из ГАИ и устраивают грандиознейший скандал: дескать, инспектор такой-то остановил вашего шофера, докопался до чего-то, велел номера снимать. На что Ринат, сказал, что ему лениво номера откручивать, достал из багажника второй комплект номеров и предложил инспектору этим удовлетвориться. И вот теперь возникает резонный вопрос ... и т.д. и т.п. Мой друг сползает под стол от хохота. Просмеявшись, он рассказывает следующее. Где-то за полгода до описываемых событий ребята, намучавшись разбираться с ГАИ, заказали знакомым по второму комплекту номеров на машины. Раздали экспедиторам, а наш главный герой возьми да и спроси, зачем, дескать? И черт дернул моего друга сострить, мол, остановит тебя гаишник, скажет номера откручивать, а ты, чтоб не возиться, ему эти отдашь - все равно ж одинаковые. Ну, посмеялись и забыли... Представляю себе выражение лица того гаишника...
Один знакомый мужик рассказал. Как-то раз они с инспекцией посещали мясной завод. Очередь дошла до цеха раздела туш животных. Перед этим цехом быков вначале валят током, потом подвешивают на какие-то крюки, на которых они и едут дальше на разделку... Еще зайдя в цех, мужик сразу обратил внимание на какие-то железные клюшки непонятного назначения... В цех зашли, осматривают процесс. Среди работниц-разделочниц мужику приглянулась девушка. Пока комиссия что-то там смотрела, они разговорились. Ну, в общем дело такое - склеиваются... Тут одного быка начинают разделывать, а его, видно, фаза не достала - он начинает на этом крюке дергаться и срывается... В крови с залитыми шарами бык начинает метаться. Комиссия откидывается ветошью - кто куда. Мужик стоит на месте с медленно отъезжающей челюстью. И вот, на втором круге с мордой в пене быкан летит мимо них с девушкой. Девушка берет ту самую железную клюшку и так профессионально быка меж рогов - тот пал. И так спокойно продолжает разговор с мужиком, - мол, попадаются такие экземпляры... О встрече с девушкой мужик договариваться не стал.
Наблюдалась эта история на режимном предприятии. Стоял солдат на посту, а снизу по лестнице с трудом поднималась женщина необъятных размеров. Солдат сочувственно ей говорит: "Что тяжело мать?", а она ему отвечает: "Да сынок, одна п...да 15 килограмм."
Поехал я тут как-то в Испанию с русской группой. А там баров до черта, а публичных туалетов нету, вот так. И естественно в группе из 50 человек 30 женщин. Так что если удавалось найти публичный туалет, то просто начинался мордобой. Так вот в один из таких волшебных моментов толпа женщин несется, сбивая прохожих, в туалет и обнаруживает по соседству с виду пустое такое же мужское помещение типа сортир, и половина рвется туда. На что несчастный гид выхватывает свой мегафон и орет: "Что вы делаете, туда только что зашел мужчина!" На что получает ответ: "Да какой мужчина?!!!!! Это какой-то японец!!!!!" Вот так, господа!!!! Наши женщины японцев за мужчин не считают!!!! Мелкая нация, понимаешь!!!
Когда моя жена лежала в роддоме, уже родив мне второго пацаненка, ее навестить пришла моя сестренка. А в роддомах, как вы наверное знаете, на этажах стоят телефоны, посредством которых и общаются посетители и "роженицы". И вот значит картина - Стоит очередь к телефону, сестренка беседует с моей женой и на вопрос: "А на кого он похож? (в смысле ребенок) На Сергея ?" отвечает: "Нет, на Сергея не похож, похож на Витю". И только потом она поняла, почему вся очередь на нее странно косилась. (Витя - родной брат жены, с которым они похожи)
1917 год... Из Зимнего выбегает Керенский в женском платье, за ним гонится Крупская с криком: "Снимай прикид, контра! Вовка сказал, что он теперь народный!"
Так с кем же жить на самом деле: с той, что о музах разговор ведет, иль с той, что в теле, и все умеющей в постели, иль с той, что суп готовит? Вздор.
С любой из них умрешь от скуки - Ведь все равно, какая грудь, умна собой, иль ловки руки - С одною жить - одни лишь муки. Живи со всеми... как-нибудь. (с)
Скоро утро. Работать пора. Корм готовить для детского сада. Любит мясо моя детвора. И салатик ей к завтраку надо. Я надену свой белый халат, схожий с платьем моим подвенечным. Нож возьму. И порежу в салат твою нежную скользкую печень...
Остановка.Народ.Подошел.Хохочу. Просто мне хорошо,бестолково и весело От избытка прекрасных и радостных чувств. Оглядели меня.Оценили.Взвесили. Зашипели,пуская фонтанчики брызг: -Ненормальный,поди,обкурился-и бесится! -Да неужто не видите-пьяный он вдрызг!
Эту сказку счастливую слышал я уже на теперешний лад, как Иванушка во поле вышел и стрелу запустил наугад. Он пошел в направленьи полета по счастливому следу судьбы, и попал он к лягушке в болото за три моря от отчей избы. "Пригодится на правое дело" - положил он лягушку в платок, вскрыл ей белое царское тело и пустил элетрический ток. В долгих муках она умирала, в каждой жилке звенели века, и улыбка познанья сияла на счастливом лице дурака.