Истории - другая десятка

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят,
разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его
жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах,
вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет
клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит,
хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому
подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый
врывается в кабинет и кричит:- Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь,
часы. Говорит:- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать"

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит,
полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там
двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в
третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Пе
тька к горшку подбегает:- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это
такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты
уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что
это не роль, а пиздец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку
- зал не выдержал...

Концлагерь. Идет маленькая, худенькая девочка.
На спине полосатой рубахи нарисована 6-ти конечная звезда.
Рядом курит жирный немецкий офицер
- (затягиваясь) : Дефочка, ты ефрейка ?
- (сподлобья, зло) : Hет, бля, техасский ренджер.

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какую страну вы знаете в Африке?
Вовочка тянет руку:
- @бипет.
- Не @бипет, а Египет.
- Дети, а какое африканское животное вы знаете?
Опять Вовочка:
- @бимот.
- Да не @бимот, а бегемот.
- А какое дерево растет в Африке?
Вовочка:
- @бибаб.
Учительница:
- Не @бибаб, а бабо@б. Тьфу ты Вовочка совсем с тобой запутаешься.

Приходит мышка в оперу и говорит таким тоненьким писклявым голосом:
- Возьмите меня к себе петь!
Директор ей отвечает:
- А по грубее можете?
Тем же самым тоненьким и писклявым голосочком мышка и говорит:
- Возьмите меня к себе петь, суки!

Командир построил роту на плацу и вызывает рядового Пупкина.
Тот выходит перед строем. Командир приказывает спустить брюки
и обращается к солдатам.
- Смотрите, солдаты,Гоголь был импотентом,но написал "Мертвые души"
Чайковский был голубым, а создал "Лебединое озеро", а это ведь
нормальный мужик, и хоть бы две строчки матери за полгода написал.

Сисадминский анекдот...

Приходит сын сисадмина(СС) к папе, сисадмину,(ПС)...
Папа, как всегда, трое суток не вылазя из-за компьютера что-то хачит...
СС - Папа, почему Солнце всходит на востоке, а заходит на Западе?
Папа - ноль эмоций...
СС - Папа, ну почему Солнце каждый день всходит на востоке,
а заходит на Западе?
Папа - опять ноль эмоций...
СС - (нетрпеливо дергая папу за рукав) Папа, папа, ну почему Солнце
каждый день всходит на востоке, а заходит на Западе?
ПС - (оторвавшись от Клавы и глядя мутным взором на сына) Солнце...
СС - Да
ПС - Всходит на востоке...
СС - Да
ПС - Заходит на западе...
СС - Да, папа
ПС - Каждый день?!
СС - Да...
ПС - И давно так?
СС - Ну, я не знаю... Всегда...
ПС - Знаешь что, Сынок? Работает - не трогай!!!

Грузинский спецназ на задании. Все собрались, нет только самого главного
спецназовца Вано. Час спустя появляется Вано.- Слущай, Вано, пачему так
долго?
- Да панимаишь, паставил будильник на восем, праснулса, памылса, паел,
адэлса,
взал автомат, сдэлал боевую раскраску, подошел к зеркалу и ..... ты нэ
поверишь,обосрался!!!

Плывет еврейский пиратский корабль. На мачте развивается черный флаг
с черепами и костями. А чуть ниже белый - на всякий случай.

Ночь. Дорога. Мужик ловит тачку. Останавливается мотор. мужик шоферу:
- Свободен?
Шофер: Свободен.
Мужик: Потанцуем?

Приезжает Илья Муромец (ИМ), перепиздив всех врагов. А дома - отец (О) его
сидит с огромным фингалом под глазом. Охуел русский богатырь.
(ИМ)- Папа, кто же тебя так?!!
(О)- Да, бля, Змей Горыныч (ЗГ), сука.
(ИМ)- Ну пиздец. Совсем охуела блядь зеленая. Пойдем-ка папа, разбираться
с ним буду.
Приходят к ЗГ в пещеру.
ИМ - Ты, сука, знаешь кто я?!!
ЗГ - Конечно, ты - Илья Муромец, наш богатырь.
ИМ - А это кто знаешь?
ЗГ - А это - твой мудак папаша!
И хуяк ему в другой глаз.
ИМ (охуевший) - Нет, блядь, ты понимаешь кто я ?!!!
ЗГ - ясно дело, ты - Илья Муромец, наш освободитель и покровитель.
ИМ - А ЭТО КТО ЗНАЕШЬ???
ЗГ - А ЭТО - ТВОЙ УБЛЮДОК ПАПАША!
И хуяк ему по яйцам.
ИМ (В конец охуевший) - Да ты я смтотрю не уймешься, блядь зеленая.
Последний раз спрашиваю, блядь, ТЫ ЗНАЕШЬ КТО Я ???!!!
(О)(Жалобно с пола) - Илюш, а может домой пойдем? ЕБАЛ Я В РОТ ТАКИЕ
РАЗБОРКИ

Приходит Грузин покупать 600-й. И говорит: "Минэ нужэн Мэрсэдэс,
толко штобы он был бардо, и руль - бардо, и сыдэнья - бардо, и диски -
бардо, вэсь - бардо!". Ну, продавец говорит: "ОК, завтра приходите."
Грузин приходит на следующий день, ему выкатывают 600-й, весь бардо.
Грузин смотрит на него, на продавца, и так печально-озадаченно говорит:
"Слуший, а бардо - это нэ зэленый, да?"

Плывет американский корабль. Вдруг по радио получают сообщение :
- Пожалуйста, измените курс на 15 градусов.
Капитан посылает ответное сообщение :
- Мы не будем менять курс. Сами сверните в сторону на 15 градусов.
Через некоторое время опять получают сообщение :
- Немедленно измените курс на 15 градусов.
Капитан, уже на взводе, отвечает :
- Мы - корабль американского флота. Мы не свернем с нашего курса,
если не хотите неприятностей, сами сверните в сторону.
Через некоторое время опять сообщение :
- Срочно измените курс на 15 градусов.
Капитан, взбешенный, отвечает :
- Какого черта ! Мы - корабль военно-морского флота США, на борту
32 крупнокалиберных орудия, 500 торпед и 3 боевых самолета. Если вы
немедленно не уберетесь с нашего курса, мы откроем огонь. Это говорит
капитан. А с нами кто говорит ?
Ответ :
- Говорит маяк...

Банан и вибратор лежат на прикроватном столике.
Банан - вибратору:
-Ты че трясешься? Первый раз, что ли?

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на
красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель
света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за
нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от
деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял
ХУЙ под лошадь, а не на лошадь.

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
- Да я с моими двумы университетами(показывает на груди), широким
кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (прово-
дит рукой по талии) везде найду себе работу! А Вы, с Вашим мягким
характером (показывает ему согнутый палец)- ни с кем не сработаетесь!!!

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
- Дядя Мустафа, дядя Ахмед просил вас позвонить ему.
- Спасибо, Пейджер-Джан.

Глубокой ночью по улицам тихого немецкого городка шел человек.
Он подошел к большому дому, поднялся на второй этаж и позвонил в дверь.
Дверь открыл заспанный человек в пижаме.
Пришедший тихо прошептал :
- "Верблюды идут на север"
Взбешенный Мюллер истерически заорал :
- Верблюды идут на х... ! Штирлиц живет этажом выше !

Инструкция для туристов в Альпах.
1. В Альпах водятся опасные для человека медведи гризли. Они первыми
нападают на человека и съедают его.
2. Чтобы медведь гризли не напал на Вас надо повесить на шею
колокольчик. Звон колокольчика отпугивает медведей гризли.
3. Как узнать, рядом ли медведь и надо ли звонить в колокольчик? Необходимо
посмотреть на землю. Если Вы увидите свежие лепешки, значит медведь где-то
рядом и надо звонить в колокольчик.
4. Как отличить лепешку медведя гризли от лепешки другого животного. Надо
нагнуться и рассмотреть лепешку внимательнее - там должен бытьколокольчик.

У мужика в роддоме жена рожает ребенка. Он решает посмотреть
на свое чадо. Приходит в роддом. Говорит там нянечке:
- Принесите пожалуйста ребенка поглядеть!

Нянечка:
- Сейчас, минутку.

Приносит. Только только протянула ребенка ему, выхвытывает
его и херакс об пол головкой.

Мужик:
- ДА ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ, БЛЯ?????????!!!!!!!

Нянечка:
- Шутка! Мертвый родился!

Приехал негр (Н) в Россию и что-то у него заболело. Ему говорят:
Иди к врачу.
Он пришел. Врач (В) посмотрел на него и говорит: Так, мне все ясно,
раздевайтесь!
Н: Как совсем?
В: Совсем-совсем.
Сказано - сделано. Негр разделся.
В: Теперь идите вон в тот угол и встаньте там на четвереньки.
Сказано - сделано. Пошел - встал.
У врача вид задумчивый - задумчивый.
В: Так, хорошо. Теперь сюда
Негр пошел - встал.
В: Так, ясно. Одевайтесь.
Н: Доктор, а что такое?
В: Да ничего страшного, я вам сейчас выпишу рецепт, три раза в день
после еды и все пройдет.
Н: А зачем раздеваться и на четвереньки? Это что, новая японская методика?
В: Нет, мне жена хочет купить сюда столик из орехового дерева. Так вот
смотрел куда его можно поставить.

Короче, идет мужик по улице. Перед ним еще один. Тоже идет...
Вдруг, тот, который, первый, вытаскивает ствол и стреляет в лоб хачику.
Первый: "Ты чего? Совсем? Тебя ж посадят..."
Второй: "Расслабься...Теперь лицензии продают. Прямо в ментовке.
На отстрел хачиков...".
Ну, мужик, значит, ломанулся в ментовку. Ему говорят, что на самом деле
можно купит лицензию (100 рублей) и хачиков стрелять...
Он купил,: ломанулся на рынок...
Бац! На право из ружья. Бац! Налево из ружья...
Вообщем шлепнул чеченцев двадцать...
Очухался. Руки в наручниках, в отделение тащут...
Мужик: "Ребята! Вы чего?! Я же по лицензии!"
Менты: "А хули ты тогда в заповеднике стреляешь?!".

Филологическая конференция. Выступает лектор с докладом на тему «
Типы отрицаний в различных языках».
- Существуют языки, грамматический строй которых допускает
использование двух и более отрицаний в одном предложении.
От подобной комбинации смысл всего предложения – отрицательный.
Есть так же ряд языков, в которых недопустимо иметь два отрицания
в одном предложении. Используя одно отрицание и одно утверждение,
можно выстроить отрицательное в целом предложение. Однако, уважаемые
коллеги, позвольте заметить, что ни один язык не допускает
использование двух утверджений для создания отрицательного в целом
предложения.

Раздается голос с задних рядов:
- Ну, да, конечно!

"Титаник" стоит у причала. Подходит Герасим и жестами
спрашивает у матроса: "Собачку не возьмете?"

Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь
с большого бодунища. Заплетающимся языком:
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta
и святого Dela да будет так, ENTER!

Одесса. Ж/д вокзал. Перрон...
Подходит поезд. Из окна вагона высовывется огромная Матрона Иванна,
окидывает взгладом перон, видит носильщика и орет:
- Эй ви, как вас там, насильник или потаскун, сейчас поезд остановится
и ви будете иметь мой багаж.- Мадам, я не насильник и не потаскун,
(указывая на медальен) Я - бляха номер 5...)))

Ташкент, старый аксакал приводит своего верблюда в автосервис и просит
чтоб ему привели лучшего мастера.
Приходит лучший мастер и аксакал ему говорит:
- Послушай сынок, у меня этот верблюд ну так медленно ходит, и как его
не понукай быстрее не идет, ты мне можешь подремонтировать моего верблюда ?
Мастер в изумлении говорит мол мы только автомобили и мотоциклы
ремонтируем, ну можем велосипед, но чтоб верблюда ? Отведите его лучше
к ветеринару.
Но аксакал не сдается, говорит ну ведь ты же лучший мастер в
Ташкенте, ты все можешь, и мол нельзя отказывать старому человеку.
После 40 минут препирательств мастер говорит ему:
- Ладно, ставь своего верблюда на яму !
Выбрал напильник побольше, подошел к верблюду сзади и как даст со всего
маху верблюду по яйцам.
Верблюд как призовой рысак со свистом уносится за горизонт.
Аксакал в полном восторге благодорит мастера, и говорит что даже
представить себе не мог, чтоб его верблюд носился с такой скоростью.
А потом вдруг спрашивает:
"Послушай, а как же я теперь его догоню ?"
Мастер широким жестом:
- На яму !

Посадили мужика в тюрьму, в камеру к крутым зекам.
Заходит он, значит, в камеру, а ему пахан и говорит:
- У что мыжик сейчас мы тебя на дырявость проверять будем.
- Это как?
- А ты опусти свой хуй в ведро с водой, а я тебя в жопу ебать буду, если
пузыри пойдут значит ты дырявый.
- Нет давай я лучше жопой сяду в ведро, а ты в хуй будешь дуть.

Пятнадцатилетняя француженка жалуется маме:
-Мама, я никогда не забеременею!
-Почему?
-Я эту хуйню проглотить не могу.

Умерают четыре монашки. И попадают они на суд божий. Построил их господь
и начинает судить - кого в ад кого в рай? Спрашивает первую:
-Ты чтонибуть имела с мужчинами?
-Да что ты боженька? как я могу?
-Не ври мне все известно!
-Ну только пальчиком до члена дотронулась один раз.
-Ладно , мокни палец в святую воду и давай в рай.
Спрашивает вторую , что мол с мужиками было.. Та смутившись тоже говорит ,
что ничего небыло. Бог опять грозно:
-Не ври мне все известно!
-Ну только рученькой до члена дотронулась один раз.
-Ладно , мокни руку в святую воду и давай в рай.
Спрашивает у третьей монашки:
-Было ли что с мужиками ?
Вдруг четвертая отталкивает третью со словами:
-Боженька дай я горлышко прополоскаю , пока она там свою задницу не помыла!

Вовочка приходит в школу грустный.
-Что случилось? - спрашивают его.
-У нас дедушка умер, - отвечает.
-Как?!
-Да пожар был дома.
-И что - сгорел?
-Да нет, там пожарные брезент натянули, он и прыгнул.
-Разбился?!
-Да нет, брезент спружинил, он обратно и залетел.
-Сгорел?!
-Да нет, он опять прыгнул.
-Ну и что - разбился?!
-Да нет, опять спружинил и залетел домой.
-Сгорел?!
-Да нет, опять прыгнул...
-Да как же он умер-то?
-Да пожарный офицер на пятом разе с криком "за%бал!!!" выхватил
пистолет и пристрелил его на %уй.

Опушка джунглей...Начало саванны...
Лежат львы в тени большого дерева, отдыхают...
Вдруг ГРОХОТ, ТоПоТ - из джунглей выносится табун слонов и заливает
саванну ГРОМКИМ заразительным гоготанием...
Львы просто игнорируют их, и через некоторое время слоны вновь
скрываются в густых джунглях...
Картина повторяется несколько раз, пока один лев, побежденный
любопытством не спрашивает :
(Л)- Эй, слоны , что там такого прикольного в джунглях ???
(С)- А мы обезьян @бем !!!
(Л)- Ну и что ? Мы ж их тоже @бем !!!
(С)- Так они же у вас не ЛОПаются ...

приходит Василий Иванович (ВИ) и Петька (П) в кабак.
ВИ говорит: нам водочки, и котлеты с гарниром, пожалуй с картошкой.
ну заказали... выпили.. закусили.
ВИ спрашивает у официанта: а из чего у Вас котлеты?
официант отвечает: из цыплятины с кониной.
ВИ: а в какой пропорции?
официант: фифти/фифти!
ВИ: а это как?
официант: один цыпленок/один конь .......

Едут в купе два хохла, разговаривают на философские темы. Вдруг
на стекло села муха и оставила после себя точку.
- Дывысь Микола, яка зверюка ця муха, а какую кучу после себя оставила.
- Это фигня, я могу так какнуть тебе на носик, шо ты и не почувствуешь.
Значит поспорили.
Один подставляет лицо, другой снимает штаны да как серанет на все лицо.
- Ну извини, ну проиграл.

31 декабря грустный мужчина заходит в магазин.
- У Вас елочные игрушки есть?
- Есть.
- Блестят?
- Блестят.
ГМ покупает ящик игрушек и уходит.
1 января грустный мужчина заходит в магазин с ящиком игрушек.
- Ваши игрушки бракованные!
- Что, не блестят?
- Нет, не радуют!

Зима.
Старый еврей просыпается. В квартире тепло.
Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся.
Включил воду - чуть не ошпарился.
Включил свет - горит.
Газ - идет.
В ужасе кричит жене:
- Сара! Националисты власть захватили!

Женщина приходит к гинекологу делать аборт.
- Две недели не кушайте и приходите! - говорит врач.
Через две недели приходит, исхудавшая, он сажает ее в кресло,
а сам в п***у сухарик на леске сует, подсекает:
- А, попался, п...ыш!!!!!!!

Сидит СисАдм в полной задумчивости. Тут звонок.
- Привет это Катя с бухгалтерии, у нас компьютер повис??!!
- Ну и что он пишет ?
- Аборт.
- Ну это не ко мне, это к гинекологу.

Forest, forest, forest.
In the middle of the forest stood Ivan Sussanin.
- Ivan Sussanin, where is Moscow?
- А ху... (who) его знает.

Urok matematiki v srednei shkole.
Uchitel':
- Ivanov!
- Nuu..
- Ne nu, a xy# gnu, vstat' kogda s uchitelem razgovarivaesh'!
2*2?
- 5!
- Sadis', dvoika tebe, dvornikom budesh'.
- Petrov!
- Nuu..
- Ne nu, a xy# gnu, vstat' kogda s uchitelem razgovarivaesh'!
- 3*3?
- 6!
- Sadiis', tozhe dvoika, osinizatorom budesh'.
- Vovochka!
- Nuu..
- Ne nu, a xy# gnu, vstat' kogda s uchitelem razgovarivaesh'!
- 5*5?
- 25!
- Molodec, pjaterka tebe, direktorom budesh'!
Cherez paru minut Vovochka ruku tjanet...
Uchitel':
- Nuu..
- NE NU, A XY# GNU, VSTAT' KOGDA S DIREKTOROM RAZGOVARIVAESH'!!!

Спрашивают как-то туристы трех пастухов - грузинов :
"Сколько овец вы сможете спасти, если, переплывая бурную реку,
ваша лодка со всеми кто в ней есть перевернется?".
1-ый грузин:"двоих...одын под левый мышк, второй под правый";
...Настоящий джигит...- думают туристы
Гоги: " а я троих - одын под левый мышк, второй под правый, трэтий на х@й"
..ну, а ты Цхинвали...- спешат чужестранцы....
-А я пятирых..
??????
-Одын под левый мышк, второй под правый мышк... и Гоги на х@й

Мужик пришел в бар,выпил,закусил,сидит расслабляется. Вдруг видит,
касивая девушка стоит у барной стойки. Мужик к ней подходит чтобы
познакомится. Ну девушка его спрашивает:
-А что вы от меня хотите?
Мужик ей прямо отвечает:
-Я хочу занятся с вами любовью!
-Неполучится,я лесбиянка!
-А что это такое? , спрашивает мужик
-Ну вон видите красивая блондинка стоит,так вот,я хочу занятся
с ней любовью!
Мужик задумчиво посмотрел и отвечает:
-Вы знаете,тогда я тоже лесбиянка!

На суде :
- Итак, расскажите, как вас ограбили.
- Нну, ззначит, ппроснулся я, ввзддрочнул... Яя ввсегда ддрочу,
ккогда ппросыаюсь... Ппошел, уумылся, ввздрочнул, я ввсегда ддрочу,
ккогда уммоюсь. Ппоставил ччай, ввздрочнул, я ввсегда ддрочу, ккогда
ччай ппоставлю. Ззакурил, ввздрочнул, я ввсегда ддрочу, ккогда ккурю.
Сслышу : ззвонок. Ииду ооткрывать, ввздрочнул, я ввсегда ддрочу, ккогда
ииду ооткрывать. Ссмострю вв гглазок, ввздрочнул, я ввсегда ддрочу,
ккогда вв гглазок ссмотрю. Ииз-за ддвери гголос : "Ттелеграмма!"
Яя ооткрываю, ввздрочнул, я ввсегда ддрочу, ккогда ддверь ооткрываю.
Ии ввдруг ббац!! Уудар ппо гголове! Нну, я ттеряю ссознание... Аа ввот
ввздрочнул иили ннет - нне ппомню...

В одной конторе решили автоматизировать процесс
приема на работу новых сотрудников: поставили специальный
автомат- кидаешь 5 руб. и отвечаешь на вопросы.
Подходит мужик и кидает монету.
-Здравствуйте
Автомат :
-Здравствуйте. Вы курите?
-Нет
-Пьете?
-Да
-До свидания.
Подходит другой мужик.
-Здравстсвуйте.
-Здравствуйте. Вы курите?
-Да.
-До свидания.
Подходит к автомату еврей и кидает монету:
-Здгавствуйте!
Автомат: -ДО СВИДАНИЯ!

Звонит парень на радио и говорит:
- Хочу чтобы Вы передали песню для моей любимой девушки.
- Как ее зовут?
- Головач Лена.
- Как?
- Головач Лена.
- Что, залупа?
- Сам ты залупа, Лена Головач...

Вопрос Армянскому Радио:- Какое самое распространенное венерическое
заболевание?
Ответ:- Самое распространенное венерическое заболевание - это жизнь.

Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
А вы бы хотели, чтобы у вас был email: prime-minister@gov.no?

Тонет Титаник.Идет бешеная борьба среди пассажиров за право
попасть на последний ялик.Нечеловеческий накал страстей. Кого-то
задавили в толпе. Тут один из пассажиров поворачивается и кричит:
"Да выключите вы эту Селин Дион!"

pjut jevrej i ruskij:
jevrej:vypivajet stakan , berjot pistoljet , podkidyvajet stakan
v vozduh , strjeljajet v njego i govorit:
-u nas , jevrjejev, stolko denjag sto my mozem kazdyj raz pit'
iz novogo stakana.
ruskij:vypivajes stakan , berjot pistoljet , stpjeljajet v jevrjeja
i govorit:
-u nas stol'ko jevrjejev sto my mozem kazdyj raz pit' s novym

Едет молекулярный биолог (МБ) на машине по шоссе.
Неожиданно, дорогу начинает переходить отара овец.
Делать нечего, останавливается и глушит двигатель.
Со скуки пытается сосчитать проходящих мимо овец.
Позади отары идет пастух (П).
МБ: Слушай, пастух, а я знаю сколько у тебя в отаре овец!
П: Неужели? Если назовешь точное число, то отдам тебе одну овцу.

Молекулярный биолог называет абсолютно точное число овец в отаре
и забирает положенный ему экземпляр.

П (задумчиво): Слушай, мужик, а я знаю кто ты по профессии...
МБ: Да? И кто же?
П: МОЛЕКУЛЯРНЫЙ БИОЛОГ!
МБ: Ни хрена себе, а как ты узнал?
П: Как узнал - это мой секрет, а вот собачку мою отпусти...

Жена нового русского беседует с водителем:
-Василий, какая у тебя большая красивая голова.
-Да, мэм.
-Василий, какие у тебя большие красивые руки.
-Да, мэм.
-И это ?
-Да, мэм.
-Сколько?
-Восемь сантиметров....
-Только и всего ?
-В диаметре, мэм!

В дом тракториста Васи приходит с обыском милиция.
Перевернув все с ног на голову,нашли самогонный апарат.
Ну Вася попал ты. Будем судить тебя всем колхозом за самогоноварение.
Так я не варю самогон.
Да но апарат-то у тебя есть?
Тогда судите меня и за износилование.
Кого ты износиловал?
Пока ни ког . Ноапарат-то у меня есть!!!

Пришел вдрызг пьяный актер играть свою роль в спектаклею
Напился до того, что не помнит ни слова. Режиссер в истерике,
т.к. заменить пьяного актера некем. Говорит - "Ладно, иди на сцену,
а я тебе суфлировать буду." Начался спектакль. Режиссер из-за кулис
шепчет актеру - "Узнаешь в графинье мать." Актер подходит к столу,
берет в руки графин с водой и, глядя на него, восклицает - "Мама,
как ты сюда попала?"

Вобщем лето. ЖАРА. Едет битком набитый автобус. Народу - тьма!!
В автобусе стоит здоровая бабища, с небритыми подмышками (ну просто
джунгли), рукой держится за верхний поручень. Рядом с ней стоит щуплый
мужичонка. Лицо - как раз на уровне ее подмышек. Автобус на светофоре
потормозам, мужик лицом бах ей в подмышки. Стоит, крепится. Еще раз
автобус по тормозам, мужик – опять в заросли мордой. Едут дальше.
Автобус вновь затормозил, и мужик снова бах носом. Не вытерпел и говорит:
- Слушай, или ногу опусти, или трусы одень!!

Первое сентября. Первый класс. Учитель знакомится с учениками.
У:"Мальчик, как твоя фамилия?"
Мальчик: "Петров."
У:"Садись Петров."
У:"Девочка, как твоя фамилия?"
Девочка: "Иванова."
У:"Садись Иванова."
...
У:"Мальчик, как твоя фамилия?"
Мальчик: "Хуев."
У:"Странная у тебя, мальчик, фамилия... А какой ты национальности?"
Мальчик: "Болгарин."
У:"Садись болгарин ХУЕВ..."

Сколько стоит этот банан?- 5 франков, мадам
- Откуда вы знаете, что я - мадам?
- Вы так держите этот банан...

МИРНЫЙ АТОМ,МИРНЫЙ АТОМ...
ПАПА, СКАЖИ ВТОРОЙ ГОЛОВЕ, ЧТОБ НЕ ДРАЗНИЛАСЬ.

Cтоит грузин на пляже, постоянно отплевывается и повторяет
в задумчивости: " Ах..как она играла в банмэнтон..."
Подходит один из загорающих и спаршивает:
-Что случилось то?
-Дак...дэвушка...такой красивий...в маленьком бикини..играла
в банмэнтон. Я сказал- девушка, давайтэ сиграэм вместэ. Если
вы проиграэтэ- я вас отимэю, если я проиграю- я отсосу у всего стада,
которое пасется вон на том пригорке...
- И что?
-( отплевываясь) ...Как она играла в банмэнтон...

Едут, значит, в поезде голубой, симпатичный парень,
симпатичная девушка и еврей. Поезд заезжает в тунель,
становится темно. В темноте слышны поцелуй и пощечина. Светлеет.
Голубой смотрит на симпатичного парня и думает:
"Еще раз заедем в тунель - еще раз поцелую!"
Парень смотрит на девушку и думает:
"Еще раз поцелует - еще раз за грудь возьму!"
Девушка смотрит на еврея и думает:
"Еще раз за грудь возьмет - еще раз по морде получит!"
Еврей смотрит по очереди на всех и думает:
"Еще раз ударят - на следующей выйду!"

Басня: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра..."
Так вот, сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр и ждет лису,
которая, как думает ворона, должна выйти из лесу и начать "ублажать"
ворону.
Выходит лиса с бейсбольной битой и не долго думая охабаривает ворону
по клюву...
Сыр в одну сторону, ворона в другую...
Лиса хватает сыр и убегает в лес.
Через пять минут выходит ворона из кустов, вытирает кровь с клюва и думает:
"Вот, нифига себе басню сократили..."

Возвращается домой, к хозяину пьяная собака.
Он ей говорит. Собака, ты пьяная.
Не-ет.
Ды пьяная.
Нее-ет.
Пьяная, я тебе говорю.
Нее-ет.
Ну тогда полай.
Пожалста, лай-лай-ла-ла-лай.

Едет "новый русский" на 600-ом мерсе 200кмч. Вдруг с ним равняется
старенький "Запорожец" , со скрипом открывается грязное боковое стекло...
Оттуда высовывается дедуля и с сумашедшей улыбкой орет:" А теперь
вторая скорость".

Пара из села,муж и жена, смотрят в кинотеатре очередную серию "Эмануэль".
После просмотра муж говорит жене:-Ты поняла, главное в сексе --стонать!
Приехали они в село и решили испытать это дело...
Идет процесс,жена и спрашивает:
-Ну,уже стонать.
-Подожди,рано еще.
*****
-Ну,уже стонать.
-Подожди,рано еще.
*****
-Ну,уже стонать.
-Давай
-Ой горе!! Денег не дают! Продукты дорожают

Женщина у дантиста: Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить,
что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины".
Дантист: "Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло
устанавливать".

Представьте- ТАМОЖНЯ !!!
Идет американка, а таможенник ее останавливает и просит открыть чемодан.
Открыв его он замечает 7 трусиков и спрашивает:" А зачем вам столько
трусиков?". " Ну как,-отвечает американка-на понедельник, вторник,среду
и т.д.
Идет француженка, таможенник и ее тормозит и просит открыть чемодан
(уже ради интереса).Заметив там 5 трусиков, он интересуется зачем ей
столько?А она и говорит:"На понед.,вт,ср,чт,пт.Таможенник спрашивает:"А
в сб и вс ?" Француженка отвечает:" ну вообще-то в выходные дни я хожу
без трусиков!"
Идет русская. Таможенник останавливает и ее. Открыв ее чемодан он заметил
там целых 12 репетузов (big трусов)и спрашивает ее:"Зачем вам столько?"
А она и отвечает:"Ну как, ЯНВАРЬ, ФЕВРАЛЬ,МАРТ,....".

Otpravili v kosmos Belku, Strelku i chukchu. Cherez nedelyu iz CUPa
vyhodyat na svyaz:
CUP: Belka, kak slyshno?
Belka: gav-gav.
CUP: Vsyo v poryadke, vse sistemy funkcioniruyut?
B.: gav-gav.
CUP: Otlichno, najmi krasnuyu knopku, potom 2 raza sinyuyu i vozmi
levee po kursu na 20 gradusov. Kak ponyal?
B.: gav-gav.
CUP: Strelka, kak slyshno?
Strelka: gav-gav.
CUP: Molodec, kak chuvstvuet sebya ekipaj?
S.: gav-gav.
CUP: OK, poverni zelyonyi tumbler i prover skafandry, skoro vyhod
v otkrytyi kosmos. Kak ponyal?
S.: gav-gav
CUP: Chukcha, kak slyushno?
Chukcha: gav-gav.
CUP: Hvatit poyasnichat, pridurok, pokormi sobak i nichego rukami
ne trogai!

Приводит сын домой на "показ" родителям свою девушку и говорит:
- МАМА! ПАПА! Посмотрите, вот это - Леночка, моя девушка... ни пьет ни курит...
- КАК же так?(радостно и приятно удивленно говорят родители)
-Девушка п поворачивает свою "хорошую" мордашку и протяжно говорит
"А-а-а-а яяя ббббольше уже ниииииии магу!-ИК!

Загадка: Ты ей пальца в рот не клади
{Моника Левински}

Жена нового русского имела привычку,по утру в чем мать родила заниматься
в спортзале шейпингом.
Ну и однажды сев на шпагат ее "присосало" ,сами понимаете чем,к полу.
Она и так и сяк - а ни как.
Приходит муж (М) вечером - жены нет,нашел ее в спортзале ну и давай
тянуть-но опять никак.
Звонит другу (Д) объясняет беда мол с женой,ну тот приехал и говорит,
Д:-"Давай с нижнего этажа дырку просверлим и весь вакуум выйдет".
М:-"Нет,у меня-ж паркет по 5тыщ.$"
Друг тогда начинает мять груди у жены НР.
М:-"Ты это че?!"
Д:-"Да ты погодь,ща смазка появится и мы ее на кухню перетащим,а там -
линолеум!!!"

На красной площади,залитой дерьмом,собрались люди.Адерьмо все прибывает
и прибывает.Почти по горло.Люди встают на цыпочки.В этот момент,под звуки
не утвержденного Думой гимна,из Спасских ворот на белом катере выплывает
Ельцин:"Граждане,скоро все будет хорошо.Вы только потерпите!"-"Да мы
потерпим.Ты только волну не гони..."

Встречаются два приятеля. Один - ученик обсерватории - такой
пригруженный :(
Второй его спрашивает: Что члучилось, мол?
Тот: Да вот, понимаешь, экзамен у нас грядет... А на экзамен
надо что-нибудь гениальное сочинить...
Второй: О! Проблема! Возьми да сыграй сочинение своего
препода наоборот (в обратном порядке тобишь)!
- Да пробовал я, Моцарт получается...

Pjanij muzh prishol domoj. Poskolko zena opazdivala na teatr, ona
skazala detjam:
"Vi jevo ulozhite i razdentje, tolko trusiki nenado snimatj, at to
u papi tam zmeja zhivjot."
Vecherom prishla s teatra i sprashivajet:
"Nu kak papu uzlazhili, razdeli?"
Deti: "Da mama, i trusiki tozhe snjali, zmeju ubili, jejo jaica razbili,
a gnezdo sozhgli."

Сидят в яйцах два сперматозоида: один старый, другой молодой.
Ну, чувствуют, что скоро мужик кончит, вот молодой и волнуется:
- А как, мол, я узнаю, как выглядит яйцеклетка?-спрашивает молодой
у старого.
- Да там на месте разберешься. Она такая черненькая... Увидишь...
В крайнем случае спросишь у нее.
- Ясно... :-(
...И, вдруг, мужик кончает, сперма вылетает, молодой сперматозоид
тоже вылетает, смотрит... а вокруг много черненьких. Он хватает первую
попавшуюся и трясущимся от волнения и возбуждения голосом спрашивает:
- Ты яйцеклетка???
- Иди ты на хуй,я кариес!!!!

На ж/д станции: "Поезд прибывает на второй путь. Для особо тупых
поясняю это третья и четвертая рельсы!!!".

Приходит Мужик (М) к Доктору (Д)и говорит:
(М) -Доктор у меня жена кричит!!!!!!!
(Д) -Когда кричит? Когда засовываете?
(М) -Да нет!!!!!!!
(Д) -Когда водите?
(М) -Да нет!!!!!!!
(Д) -Ну так когда же? Когда высовываете?
(М) -Да нет, когда я "его" об штору ватираю!!!!!!! ;-)

Разговаривают две девушки:
(1)-Я хотела бы мужика-кобеля..
(2)-А я грузина...
В это время подходит грузин и говорит:
-Дэвушки,Гав-Гав!!!

Встречаются два банкира после 17 августа.
- Как ты спал сегодня.
- Как ребенок!
- ???
- Всю ночь просыпался и ПЛАКАЛ и ПЛАКАААА-АААЛ...

Сидит маленький мальчик на полу, а на столе ваза с яблоками.
Мальчик говорит: Мама, я яблоко хочу! Мама ему отвечает:
Хочешь яблоко - встань и возьми.
-А у меня же ног нет.
-Нет ног, нет и яблок.

Приходит женщина к ветеренару со своей собачкой:
-Доктор, у меня что-то странное с собакой, она ко мне пристает.
-Нужно кастрировать!
-Нет, нет,что вы!Можно ей постричь ногти и убрать запах изо рта.

Семеро - одного козлят.

Приехал Примаков в Малазию. Со всеми договорился все дела сделал,
вышел довольный отдохнуть, вспомнил о России и сказал:
"- Хорошо то как господи !"
Но эхо привычно ответило мать.. мать... мать... мать...

Подходит дочка к отцу и говорит:"Пап, а пап отпусти меня сегодня на дискотеку!"
Папа,почесал репу и говорит:" да нет проблем, отсоси вот только у меня
и иди куда хошь!"Ну дочурка конечно от таких слов офигела,вернулась к себе
в комнату и притихла...Через пару минут,думая ,что папка пошутил,опять
подходит к нему с тойже просьбой,а он ей в ответ на полном серьезе:
" я же сказал,пока не отсосешь никуда не отпущу!!!" Девушка конечно опять
вся в шоке и обратно в комнату свою шасть-с добрых папиных глаз долой...
Сидит, на часы смотрит,представляет,
как сейчас ее друзья в танцах оттягиваются,завидует им страшно.Ну думает
ладно,пойду отсосу ( ведь не чужой же человек,отец все-таки )у этого
ублюдка ,пару минут помучаюсь,зато потом всю ночь с ребятами обтанцуюсь.
Подходит к папе ,согласна,мол,давай пососу...Отец достает свой член,а он
у него весь в говне...Фууу, отворачивается девочка,почему это он у тебя,
папа, так густо дерьмом перемазан, аж в рот взять противно?...А папка ей
в ответ:"да пока ты тут кобенишься и целку из себя строишь,твой младший
брат уже давно на дискотеке....."

Встречаются два одесита:
- Ну, Моня, у тебя и шея.
- Так я же жру!
- Так надо же мыть!!!

В деревне собаки, когда сторожат дом, спят очень чутко.
Малейший шорох - и собака начинает громко лаять.
Итак - ночь ... деревня ... будка:
- Хрр... Хрр... Хрр... Пук! Гав-гав-гав... Гав-гав-гав !!!

Концлагерь. Идет маленькая еврейская девочка. У нее на одежде пришита
желтая шестиконечная звезда. Навстречу ей гестаповец, спрашивает с издевкой:
- Скажи, девочка, ты еврейка?
- Нет, блин, я - ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР !!!

приходит человек в бар. сел за стойку и говорит бармену:
-стопку водки и наперсток водки.
бармен удивился, но нет проблем, налил стопку водки и наперсток водки.
поставил на стойку.
человек достает из кармана маленького человечка, который при этом
матерится и курит, сажает на край пепельницы и говорит:
-давай серега вмажем, а потом расскажешь как на старика хоттабыча
навы@бывался........

Stoit muzhik v stolovke v ocheredi. Nu poka stoit, delat' nechego,
pokrutil bashkoj: gl'a sidit muzhik, borshik upletaet i vse vrem'a
pod stol zagl'adivaet tak zainteresovanno. Nu, muzhik vistojal ochered'
i k tomu pochti begom, zagl'adivaet pod stol, a tam dva maaalen'kih
chelovechka igrajut v bol'shoj tennis...
- ...gde vz'al???!!?! [ofigev]
- da est' u men'a znakomij dzhin odin, dak vot on podsobil.
- poznakom' s dzhinom, a!
- da bez probem, tol'ko uchti - on gluhovatij nemnogo..
- eto bez problem, ja s nim dogovor'us'!
Poznakomil
Dzhin: Nu chego tebe hochets'a?
Muzhik: ee...mm...kuchu baksov!
Tut s neba nachinajut sipaca faxi.. zasipalo muzhika polnostju,
nu vibrals'a on koe kak, pobezhal ko vtoromu muzhiku:
- Da che, tvoj dzhin ohrenel chtoli? Ja u nego baksov kuchu poprosil,
a on men'a faxami zavalil?!?!
- Nu tak. [jazvitel'no] A ti dumaesh', chto ja u nego poprosil
tridcatisantimetrovij tenis??

мама-чукча своему сыну-чукче говорит: сколько тебе раз говорить
не ешь желтый снег!

Сидят восьмидесятилетние старик со старухой.
Дед: Бабка, давай как в молодости - на свидание придем?
Бабка: В девять часов на завалинке?
Дед: Договорились!
Дед нарвал цветов, сидит на завалинке и ждет. Час ждет, два, стемнело уже...
Он заходит в дом: Бабка, твою мать, ты почему не выходишь?
Бабка: А меня как буд-то мама не пустила...

К попу на исповедь пришла прихожанка и сознается в грехах: так мол
и так, было с соседом, помогала ему своими руками... Поп отпускает
грехи и говорит вымыть грешные руки в проруби на Иордани. В день
водокрещения приходит наша прихожанка к реке, глядь, а там полсела
руки моет, а попадья рот полощет.

СпЁймав вуйко золоту рибку. Перше бажання - Хочу, щоб китайцЁ
завоювали Амстердам. Золотая рыбка выполнила. Второе- то же самое.
Она спрашивает- Вуйко, а что тебе до тих китайцыв и того Амстердаму?
Вуйко - А я собЁ представляю, як цЁ китайцЁ до Амстердаму через усю
РосЁю туди-сюди бЁгають!

Пригласили американские ученые для опытов троих студентов
окрестных колледжей:
американца, немца и русского. Дали каждому по десять стеклянных
шаров, посадили
в герметичные камеры и стали ждать. Через неделю заглядывают в камеры.
Американец: шары подбрасывает, ловит, кидает. Резюме: произошел
ерзкий скачек
физического развития.
Немец: шары измеряет, кучками складывает, формулы пишет. Резюме: произошел
резкий скачек умственного развития.
Русский: сидит на полу, перед ним осколки ОДНОГО шара, остальных шаров нет.
Ученые открывают камеру и спрашивают русского: "Шары-то где?".
А тот им грустно так отвечает: "Про@#$л...".

Мюллер ехал на машине со скоростью 120 км.час
Рядом с машиной бежал Штирлиц и делал вид что прогуливается!

Подходит Герасим к капитану Титаника и спрашивает...

В ПРЕДВЕРИИ НОВОГО ГОДА!
В отдел елочных игрушек заходит мужик с бодунища, не бритый, еле идет -
вобщем плохо ему и хочет сдать елочные игрушки.
Мужик: - Заберите эти игрушки! Они у Вас бракованные.
Продавщица: - Что, не блестят?
Мужик: - Нет - НЕ РАДУЮТ!

Сидит Ворона на дереве. А в клюве у нее сыр. Внизу бежала Лиса с палкой.
Увидела Ворону, как швырнет в нее палкой, так Ворона в одну сторону, сыр
в другую. Лиса хватает сыр и убегает.
Ворона потихоньку приходит в себя, репу чещет и думает - "Ни хрена себе,
басню сократили!!! :))

Sidyat kak na beregu dve narkomana i lovyat ribu.i poimali zalatuyu
ribu i riba govarit im jto ispolnit 3 jelaniya.perviy narkoman prosit
dengi baksi kuchu deneg no vtaroy govarit
-hoju jto bi tabun loshadey probejal v pravuyu storonu
nu oni i probejali.perviy davay psihovat materit ego i snova prosit
mashinu dengi
no vtaroy opyat prosit jto bi opyat probejali loshadi tak i tretiy
raz toje probejali loshadi
perviy govarit **Zachem tebe nujno bilo eto**
vtoroy narkosha***GLAVNOYE DVIJENIYE**

Разговор двух спермотозоидов,старого и молодого:
Молодой спрашивает старого:
-Вот ты такой старый,у-муд-реный опытом,расскажи-ка,
в чем смысл нашей жизни?
Старый отвечает:
-Ну,ты рождаешься,растешь,значит...В один прекрасный день
необъяснимая сила подхватывает тебя, куда-то несет, по какому-то
тоннелю.Ты барахтаешься, борешься с другими спермотозоидами...
Наконец,вырываешься вперед!Смотришь,а впереди какая-то черная точка.
Ты быстрее к ней.Подлетаешь и спрашиваешь: Ты кто ?
Она в ответ - яйцеклетка. Тут, значит, все что надо и происходит...

Ну вот, прошло время.Молодой спермотозоид вырос.
В один прекрасный день необъяснимая сила подхватила его,куда-то
понесла,он барахтался,боролся... Наконец,вырвался вперед.
Смотрит - впереди какая-то черная точка.Он - к ней.Подлетает
и спрашиваеть: Ты кто ?
А ему в ответ - КАРИЕС!

vstrechayutsa dva gomika.
-poydem v banyu,za odno i pomoemsya.....