Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит мышка в оперу и говорит таким тоненьким писклявым голосом: - Возьмите меня к себе петь! Директор ей отвечает: - А по грубее можете? Тем же самым тоненьким и писклявым голосочком мышка и говорит: - Возьмите меня к себе петь, суки!
Женщина приходит к гинекологу делать аборт. - Две недели не кушайте и приходите! - говорит врач. Через две недели приходит, исхудавшая, он сажает ее в кресло, а сам в п***у сухарик на леске сует, подсекает: - А, попался, п...ыш!!!!!!!
Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет." Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать"
Зима. Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет. В ужасе кричит жене: - Сара! Националисты власть захватили!
Pjanij muzh prishol domoj. Poskolko zena opazdivala na teatr, ona skazala detjam: "Vi jevo ulozhite i razdentje, tolko trusiki nenado snimatj, at to u papi tam zmeja zhivjot." Vecherom prishla s teatra i sprashivajet: "Nu kak papu uzlazhili, razdeli?" Deti: "Da mama, i trusiki tozhe snjali, zmeju ubili, jejo jaica razbili, a gnezdo sozhgli."
Первое сентября. Первый класс. Учитель знакомится с учениками. У:"Мальчик, как твоя фамилия?" Мальчик: "Петров." У:"Садись Петров." У:"Девочка, как твоя фамилия?" Девочка: "Иванова." У:"Садись Иванова." ... У:"Мальчик, как твоя фамилия?" Мальчик: "Хуев." У:"Странная у тебя, мальчик, фамилия... А какой ты национальности?" Мальчик: "Болгарин." У:"Садись болгарин ХУЕВ..."
Встречаются два приятеля. Один - ученик обсерватории - такой пригруженный :( Второй его спрашивает: Что члучилось, мол? Тот: Да вот, понимаешь, экзамен у нас грядет... А на экзамен надо что-нибудь гениальное сочинить... Второй: О! Проблема! Возьми да сыграй сочинение своего препода наоборот (в обратном порядке тобишь)! - Да пробовал я, Моцарт получается...
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, какую страну вы знаете в Африке? Вовочка тянет руку: - @бипет. - Не @бипет, а Египет. - Дети, а какое африканское животное вы знаете? Опять Вовочка: - @бимот. - Да не @бимот, а бегемот. - А какое дерево растет в Африке? Вовочка: - @бибаб. Учительница: - Не @бибаб, а бабо@б. Тьфу ты Вовочка совсем с тобой запутаешься.
Приезжает Илья Муромец (ИМ), перепиздив всех врагов. А дома - отец (О) его сидит с огромным фингалом под глазом. Охуел русский богатырь. (ИМ)- Папа, кто же тебя так?!! (О)- Да, бля, Змей Горыныч (ЗГ), сука. (ИМ)- Ну пиздец. Совсем охуела блядь зеленая. Пойдем-ка папа, разбираться с ним буду. Приходят к ЗГ в пещеру. ИМ - Ты, сука, знаешь кто я?!! ЗГ - Конечно, ты - Илья Муромец, наш богатырь. ИМ - А это кто знаешь? ЗГ - А это - твой мудак папаша! И хуяк ему в другой глаз. ИМ (охуевший) - Нет, блядь, ты понимаешь кто я ?!!! ЗГ - ясно дело, ты - Илья Муромец, наш освободитель и покровитель. ИМ - А ЭТО КТО ЗНАЕШЬ??? ЗГ - А ЭТО - ТВОЙ УБЛЮДОК ПАПАША! И хуяк ему по яйцам. ИМ (В конец охуевший) - Да ты я смтотрю не уймешься, блядь зеленая. Последний раз спрашиваю, блядь, ТЫ ЗНАЕШЬ КТО Я ???!!! (О)(Жалобно с пола) - Илюш, а может домой пойдем? ЕБАЛ Я В РОТ ТАКИЕ РАЗБОРКИ
Вобщем лето. ЖАРА. Едет битком набитый автобус. Народу - тьма!! В автобусе стоит здоровая бабища, с небритыми подмышками (ну просто джунгли), рукой держится за верхний поручень. Рядом с ней стоит щуплый мужичонка. Лицо - как раз на уровне ее подмышек. Автобус на светофоре потормозам, мужик лицом бах ей в подмышки. Стоит, крепится. Еще раз автобус по тормозам, мужик – опять в заросли мордой. Едут дальше. Автобус вновь затормозил, и мужик снова бах носом. Не вытерпел и говорит: - Слушай, или ногу опусти, или трусы одень!!
31 декабря грустный мужчина заходит в магазин. - У Вас елочные игрушки есть? - Есть. - Блестят? - Блестят. ГМ покупает ящик игрушек и уходит. 1 января грустный мужчина заходит в магазин с ящиком игрушек. - Ваши игрушки бракованные! - Что, не блестят? - Нет, не радуют!
Посадили мужика в тюрьму, в камеру к крутым зекам. Заходит он, значит, в камеру, а ему пахан и говорит: - У что мыжик сейчас мы тебя на дырявость проверять будем. - Это как? - А ты опусти свой хуй в ведро с водой, а я тебя в жопу ебать буду, если пузыри пойдут значит ты дырявый. - Нет давай я лучше жопой сяду в ведро, а ты в хуй будешь дуть.
Сидят восьмидесятилетние старик со старухой. Дед: Бабка, давай как в молодости - на свидание придем? Бабка: В девять часов на завалинке? Дед: Договорились! Дед нарвал цветов, сидит на завалинке и ждет. Час ждет, два, стемнело уже... Он заходит в дом: Бабка, твою мать, ты почему не выходишь? Бабка: А меня как буд-то мама не пустила...
pjut jevrej i ruskij: jevrej:vypivajet stakan , berjot pistoljet , podkidyvajet stakan v vozduh , strjeljajet v njego i govorit: -u nas , jevrjejev, stolko denjag sto my mozem kazdyj raz pit' iz novogo stakana. ruskij:vypivajes stakan , berjot pistoljet , stpjeljajet v jevrjeja i govorit: -u nas stol'ko jevrjejev sto my mozem kazdyj raz pit' s novym
Едут в купе два хохла, разговаривают на философские темы. Вдруг на стекло села муха и оставила после себя точку. - Дывысь Микола, яка зверюка ця муха, а какую кучу после себя оставила. - Это фигня, я могу так какнуть тебе на носик, шо ты и не почувствуешь. Значит поспорили. Один подставляет лицо, другой снимает штаны да как серанет на все лицо. - Ну извини, ну проиграл.
Приходит сын сисадмина(СС) к папе, сисадмину,(ПС)... Папа, как всегда, трое суток не вылазя из-за компьютера что-то хачит... СС - Папа, почему Солнце всходит на востоке, а заходит на Западе? Папа - ноль эмоций... СС - Папа, ну почему Солнце каждый день всходит на востоке, а заходит на Западе? Папа - опять ноль эмоций... СС - (нетрпеливо дергая папу за рукав) Папа, папа, ну почему Солнце каждый день всходит на востоке, а заходит на Западе? ПС - (оторвавшись от Клавы и глядя мутным взором на сына) Солнце... СС - Да ПС - Всходит на востоке... СС - Да ПС - Заходит на западе... СС - Да, папа ПС - Каждый день?! СС - Да... ПС - И давно так? СС - Ну, я не знаю... Всегда... ПС - Знаешь что, Сынок? Работает - не трогай!!!
Жена нового русского беседует с водителем: -Василий, какая у тебя большая красивая голова. -Да, мэм. -Василий, какие у тебя большие красивые руки. -Да, мэм. -И это ? -Да, мэм. -Сколько? -Восемь сантиметров.... -Только и всего ? -В диаметре, мэм!
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу: - Да я с моими двумы университетами(показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (прово- дит рукой по талии) везде найду себе работу! А Вы, с Вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец)- ни с кем не сработаетесь!!!
Концлагерь. Идет маленькая еврейская девочка. У нее на одежде пришита желтая шестиконечная звезда. Навстречу ей гестаповец, спрашивает с издевкой: - Скажи, девочка, ты еврейка? - Нет, блин, я - ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР !!!
Приходит Грузин покупать 600-й. И говорит: "Минэ нужэн Мэрсэдэс, толко штобы он был бардо, и руль - бардо, и сыдэнья - бардо, и диски - бардо, вэсь - бардо!". Ну, продавец говорит: "ОК, завтра приходите." Грузин приходит на следующий день, ему выкатывают 600-й, весь бардо. Грузин смотрит на него, на продавца, и так печально-озадаченно говорит: "Слуший, а бардо - это нэ зэленый, да?"
Возвращается домой, к хозяину пьяная собака. Он ей говорит. Собака, ты пьяная. Не-ет. Ды пьяная. Нее-ет. Пьяная, я тебе говорю. Нее-ет. Ну тогда полай. Пожалста, лай-лай-ла-ла-лай.
В одной конторе решили автоматизировать процесс приема на работу новых сотрудников: поставили специальный автомат- кидаешь 5 руб. и отвечаешь на вопросы. Подходит мужик и кидает монету. -Здравствуйте Автомат : -Здравствуйте. Вы курите? -Нет -Пьете? -Да -До свидания. Подходит другой мужик. -Здравстсвуйте. -Здравствуйте. Вы курите? -Да. -До свидания. Подходит к автомату еврей и кидает монету: -Здгавствуйте! Автомат: -ДО СВИДАНИЯ!
Приехал негр (Н) в Россию и что-то у него заболело. Ему говорят: Иди к врачу. Он пришел. Врач (В) посмотрел на него и говорит: Так, мне все ясно, раздевайтесь! Н: Как совсем? В: Совсем-совсем. Сказано - сделано. Негр разделся. В: Теперь идите вон в тот угол и встаньте там на четвереньки. Сказано - сделано. Пошел - встал. У врача вид задумчивый - задумчивый. В: Так, хорошо. Теперь сюда Негр пошел - встал. В: Так, ясно. Одевайтесь. Н: Доктор, а что такое? В: Да ничего страшного, я вам сейчас выпишу рецепт, три раза в день после еды и все пройдет. Н: А зачем раздеваться и на четвереньки? Это что, новая японская методика? В: Нет, мне жена хочет купить сюда столик из орехового дерева. Так вот смотрел куда его можно поставить.
Приводит сын домой на "показ" родителям свою девушку и говорит: - МАМА! ПАПА! Посмотрите, вот это - Леночка, моя девушка... ни пьет ни курит... - КАК же так?(радостно и приятно удивленно говорят родители) -Девушка п поворачивает свою "хорошую" мордашку и протяжно говорит "А-а-а-а яяя ббббольше уже ниииииии магу!-ИК!
Звонит парень на радио и говорит: - Хочу чтобы Вы передали песню для моей любимой девушки. - Как ее зовут? - Головач Лена. - Как? - Головач Лена. - Что, залупа? - Сам ты залупа, Лена Головач...
Сидит маленький мальчик на полу, а на столе ваза с яблоками. Мальчик говорит: Мама, я яблоко хочу! Мама ему отвечает: Хочешь яблоко - встань и возьми. -А у меня же ног нет. -Нет ног, нет и яблок.
Пара из села,муж и жена, смотрят в кинотеатре очередную серию "Эмануэль". После просмотра муж говорит жене:-Ты поняла, главное в сексе --стонать! Приехали они в село и решили испытать это дело... Идет процесс,жена и спрашивает: -Ну,уже стонать. -Подожди,рано еще. ***** -Ну,уже стонать. -Подожди,рано еще. ***** -Ну,уже стонать. -Давай -Ой горе!! Денег не дают! Продукты дорожают
Подходит дочка к отцу и говорит:"Пап, а пап отпусти меня сегодня на дискотеку!" Папа,почесал репу и говорит:" да нет проблем, отсоси вот только у меня и иди куда хошь!"Ну дочурка конечно от таких слов офигела,вернулась к себе в комнату и притихла...Через пару минут,думая ,что папка пошутил,опять подходит к нему с тойже просьбой,а он ей в ответ на полном серьезе: " я же сказал,пока не отсосешь никуда не отпущу!!!" Девушка конечно опять вся в шоке и обратно в комнату свою шасть-с добрых папиных глаз долой... Сидит, на часы смотрит,представляет, как сейчас ее друзья в танцах оттягиваются,завидует им страшно.Ну думает ладно,пойду отсосу ( ведь не чужой же человек,отец все-таки )у этого ублюдка ,пару минут помучаюсь,зато потом всю ночь с ребятами обтанцуюсь. Подходит к папе ,согласна,мол,давай пососу...Отец достает свой член,а он у него весь в говне...Фууу, отворачивается девочка,почему это он у тебя, папа, так густо дерьмом перемазан, аж в рот взять противно?...А папка ей в ответ:"да пока ты тут кобенишься и целку из себя строишь,твой младший брат уже давно на дискотеке....."
Грузинский спецназ на задании. Все собрались, нет только самого главного спецназовца Вано. Час спустя появляется Вано.- Слущай, Вано, пачему так долго? - Да панимаишь, паставил будильник на восем, праснулса, памылса, паел, адэлса, взал автомат, сдэлал боевую раскраску, подошел к зеркалу и ..... ты нэ поверишь,обосрался!!!
Инструкция для туристов в Альпах. 1. В Альпах водятся опасные для человека медведи гризли. Они первыми нападают на человека и съедают его. 2. Чтобы медведь гризли не напал на Вас надо повесить на шею колокольчик. Звон колокольчика отпугивает медведей гризли. 3. Как узнать, рядом ли медведь и надо ли звонить в колокольчик? Необходимо посмотреть на землю. Если Вы увидите свежие лепешки, значит медведь где-то рядом и надо звонить в колокольчик. 4. Как отличить лепешку медведя гризли от лепешки другого животного. Надо нагнуться и рассмотреть лепешку внимательнее - там должен бытьколокольчик.
приходит Василий Иванович (ВИ) и Петька (П) в кабак. ВИ говорит: нам водочки, и котлеты с гарниром, пожалуй с картошкой. ну заказали... выпили.. закусили. ВИ спрашивает у официанта: а из чего у Вас котлеты? официант отвечает: из цыплятины с кониной. ВИ: а в какой пропорции? официант: фифти/фифти! ВИ: а это как? официант: один цыпленок/один конь .......
Глубокой ночью по улицам тихого немецкого городка шел человек. Он подошел к большому дому, поднялся на второй этаж и позвонил в дверь. Дверь открыл заспанный человек в пижаме. Пришедший тихо прошептал : - "Верблюды идут на север" Взбешенный Мюллер истерически заорал : - Верблюды идут на х... ! Штирлиц живет этажом выше !
Мужик пришел в бар,выпил,закусил,сидит расслабляется. Вдруг видит, касивая девушка стоит у барной стойки. Мужик к ней подходит чтобы познакомится. Ну девушка его спрашивает: -А что вы от меня хотите? Мужик ей прямо отвечает: -Я хочу занятся с вами любовью! -Неполучится,я лесбиянка! -А что это такое? , спрашивает мужик -Ну вон видите красивая блондинка стоит,так вот,я хочу занятся с ней любовью! Мужик задумчиво посмотрел и отвечает: -Вы знаете,тогда я тоже лесбиянка!
Плывет американский корабль. Вдруг по радио получают сообщение : - Пожалуйста, измените курс на 15 градусов. Капитан посылает ответное сообщение : - Мы не будем менять курс. Сами сверните в сторону на 15 градусов. Через некоторое время опять получают сообщение : - Немедленно измените курс на 15 градусов. Капитан, уже на взводе, отвечает : - Мы - корабль американского флота. Мы не свернем с нашего курса, если не хотите неприятностей, сами сверните в сторону. Через некоторое время опять сообщение : - Срочно измените курс на 15 градусов. Капитан, взбешенный, отвечает : - Какого черта ! Мы - корабль военно-морского флота США, на борту 32 крупнокалиберных орудия, 500 торпед и 3 боевых самолета. Если вы немедленно не уберетесь с нашего курса, мы откроем огонь. Это говорит капитан. А с нами кто говорит ? Ответ : - Говорит маяк...
Едет "новый русский" на 600-ом мерсе 200кмч. Вдруг с ним равняется старенький "Запорожец" , со скрипом открывается грязное боковое стекло... Оттуда высовывается дедуля и с сумашедшей улыбкой орет:" А теперь вторая скорость".
Филологическая конференция. Выступает лектор с докладом на тему « Типы отрицаний в различных языках». - Существуют языки, грамматический строй которых допускает использование двух и более отрицаний в одном предложении. От подобной комбинации смысл всего предложения – отрицательный. Есть так же ряд языков, в которых недопустимо иметь два отрицания в одном предложении. Используя одно отрицание и одно утверждение, можно выстроить отрицательное в целом предложение. Однако, уважаемые коллеги, позвольте заметить, что ни один язык не допускает использование двух утверджений для создания отрицательного в целом предложения.
Раздается голос с задних рядов: - Ну, да, конечно!
Приходит Мужик (М) к Доктору (Д)и говорит: (М) -Доктор у меня жена кричит!!!!!!! (Д) -Когда кричит? Когда засовываете? (М) -Да нет!!!!!!! (Д) -Когда водите? (М) -Да нет!!!!!!! (Д) -Ну так когда же? Когда высовываете? (М) -Да нет, когда я "его" об штору ватираю!!!!!!! ;-)
Опушка джунглей...Начало саванны... Лежат львы в тени большого дерева, отдыхают... Вдруг ГРОХОТ, ТоПоТ - из джунглей выносится табун слонов и заливает саванну ГРОМКИМ заразительным гоготанием... Львы просто игнорируют их, и через некоторое время слоны вновь скрываются в густых джунглях... Картина повторяется несколько раз, пока один лев, побежденный любопытством не спрашивает : (Л)- Эй, слоны , что там такого прикольного в джунглях ??? (С)- А мы обезьян @бем !!! (Л)- Ну и что ? Мы ж их тоже @бем !!! (С)- Так они же у вас не ЛОПаются ...
Едет молекулярный биолог (МБ) на машине по шоссе. Неожиданно, дорогу начинает переходить отара овец. Делать нечего, останавливается и глушит двигатель. Со скуки пытается сосчитать проходящих мимо овец. Позади отары идет пастух (П). МБ: Слушай, пастух, а я знаю сколько у тебя в отаре овец! П: Неужели? Если назовешь точное число, то отдам тебе одну овцу.
Молекулярный биолог называет абсолютно точное число овец в отаре и забирает положенный ему экземпляр.
П (задумчиво): Слушай, мужик, а я знаю кто ты по профессии... МБ: Да? И кто же? П: МОЛЕКУЛЯРНЫЙ БИОЛОГ! МБ: Ни хрена себе, а как ты узнал? П: Как узнал - это мой секрет, а вот собачку мою отпусти...
Stoit muzhik v stolovke v ocheredi. Nu poka stoit, delat' nechego, pokrutil bashkoj: gl'a sidit muzhik, borshik upletaet i vse vrem'a pod stol zagl'adivaet tak zainteresovanno. Nu, muzhik vistojal ochered' i k tomu pochti begom, zagl'adivaet pod stol, a tam dva maaalen'kih chelovechka igrajut v bol'shoj tennis... - ...gde vz'al???!!?! [ofigev] - da est' u men'a znakomij dzhin odin, dak vot on podsobil. - poznakom' s dzhinom, a! - da bez probem, tol'ko uchti - on gluhovatij nemnogo.. - eto bez problem, ja s nim dogovor'us'! Poznakomil Dzhin: Nu chego tebe hochets'a? Muzhik: ee...mm...kuchu baksov! Tut s neba nachinajut sipaca faxi.. zasipalo muzhika polnostju, nu vibrals'a on koe kak, pobezhal ko vtoromu muzhiku: - Da che, tvoj dzhin ohrenel chtoli? Ja u nego baksov kuchu poprosil, a on men'a faxami zavalil?!?! - Nu tak. [jazvitel'no] A ti dumaesh', chto ja u nego poprosil tridcatisantimetrovij tenis??
На красной площади,залитой дерьмом,собрались люди.Адерьмо все прибывает и прибывает.Почти по горло.Люди встают на цыпочки.В этот момент,под звуки не утвержденного Думой гимна,из Спасских ворот на белом катере выплывает Ельцин:"Граждане,скоро все будет хорошо.Вы только потерпите!"-"Да мы потерпим.Ты только волну не гони..."
Басня: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра..." Так вот, сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр и ждет лису, которая, как думает ворона, должна выйти из лесу и начать "ублажать" ворону. Выходит лиса с бейсбольной битой и не долго думая охабаривает ворону по клюву... Сыр в одну сторону, ворона в другую... Лиса хватает сыр и убегает в лес. Через пять минут выходит ворона из кустов, вытирает кровь с клюва и думает: "Вот, нифига себе басню сократили..."
Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком: - И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!
Cтоит грузин на пляже, постоянно отплевывается и повторяет в задумчивости: " Ах..как она играла в банмэнтон..." Подходит один из загорающих и спаршивает: -Что случилось то? -Дак...дэвушка...такой красивий...в маленьком бикини..играла в банмэнтон. Я сказал- девушка, давайтэ сиграэм вместэ. Если вы проиграэтэ- я вас отимэю, если я проиграю- я отсосу у всего стада, которое пасется вон на том пригорке... - И что? -( отплевываясь) ...Как она играла в банмэнтон...
Представьте- ТАМОЖНЯ !!! Идет американка, а таможенник ее останавливает и просит открыть чемодан. Открыв его он замечает 7 трусиков и спрашивает:" А зачем вам столько трусиков?". " Ну как,-отвечает американка-на понедельник, вторник,среду и т.д. Идет француженка, таможенник и ее тормозит и просит открыть чемодан (уже ради интереса).Заметив там 5 трусиков, он интересуется зачем ей столько?А она и говорит:"На понед.,вт,ср,чт,пт.Таможенник спрашивает:"А в сб и вс ?" Француженка отвечает:" ну вообще-то в выходные дни я хожу без трусиков!" Идет русская. Таможенник останавливает и ее. Открыв ее чемодан он заметил там целых 12 репетузов (big трусов)и спрашивает ее:"Зачем вам столько?" А она и отвечает:"Ну как, ЯНВАРЬ, ФЕВРАЛЬ,МАРТ,....".
1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер:- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок? - Да, - отвечает Вовочка. - Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности. - Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка. - Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер. - Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял ХУЙ под лошадь, а не на лошадь.
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 долларов, только быстрее. Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:- Ты стоматолог?! Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?- Н-н-нет. - Ты моей теще язык вырвал!!!
Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина". А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Пе тька к горшку подбегает:- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!... Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха. Петька к Чапаеву, а тот говорит: - Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пиздец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...
Сидит СисАдм в полной задумчивости. Тут звонок. - Привет это Катя с бухгалтерии, у нас компьютер повис??!! - Ну и что он пишет ? - Аборт. - Ну это не ко мне, это к гинекологу.
Вовочка приходит в школу грустный. -Что случилось? - спрашивают его. -У нас дедушка умер, - отвечает. -Как?! -Да пожар был дома. -И что - сгорел? -Да нет, там пожарные брезент натянули, он и прыгнул. -Разбился?! -Да нет, брезент спружинил, он обратно и залетел. -Сгорел?! -Да нет, он опять прыгнул. -Ну и что - разбился?! -Да нет, опять спружинил и залетел домой. -Сгорел?! -Да нет, опять прыгнул... -Да как же он умер-то? -Да пожарный офицер на пятом разе с криком "за%бал!!!" выхватил пистолет и пристрелил его на %уй.
Одесса. Ж/д вокзал. Перрон... Подходит поезд. Из окна вагона высовывется огромная Матрона Иванна, окидывает взгладом перон, видит носильщика и орет: - Эй ви, как вас там, насильник или потаскун, сейчас поезд остановится и ви будете иметь мой багаж.- Мадам, я не насильник и не потаскун, (указывая на медальен) Я - бляха номер 5...)))
Ташкент, старый аксакал приводит своего верблюда в автосервис и просит чтоб ему привели лучшего мастера. Приходит лучший мастер и аксакал ему говорит: - Послушай сынок, у меня этот верблюд ну так медленно ходит, и как его не понукай быстрее не идет, ты мне можешь подремонтировать моего верблюда ? Мастер в изумлении говорит мол мы только автомобили и мотоциклы ремонтируем, ну можем велосипед, но чтоб верблюда ? Отведите его лучше к ветеринару. Но аксакал не сдается, говорит ну ведь ты же лучший мастер в Ташкенте, ты все можешь, и мол нельзя отказывать старому человеку. После 40 минут препирательств мастер говорит ему: - Ладно, ставь своего верблюда на яму ! Выбрал напильник побольше, подошел к верблюду сзади и как даст со всего маху верблюду по яйцам. Верблюд как призовой рысак со свистом уносится за горизонт. Аксакал в полном восторге благодорит мастера, и говорит что даже представить себе не мог, чтоб его верблюд носился с такой скоростью. А потом вдруг спрашивает: "Послушай, а как же я теперь его догоню ?" Мастер широким жестом: - На яму !
Командир построил роту на плацу и вызывает рядового Пупкина. Тот выходит перед строем. Командир приказывает спустить брюки и обращается к солдатам. - Смотрите, солдаты,Гоголь был импотентом,но написал "Мертвые души" Чайковский был голубым, а создал "Лебединое озеро", а это ведь нормальный мужик, и хоть бы две строчки матери за полгода написал.
К попу на исповедь пришла прихожанка и сознается в грехах: так мол и так, было с соседом, помогала ему своими руками... Поп отпускает грехи и говорит вымыть грешные руки в проруби на Иордани. В день водокрещения приходит наша прихожанка к реке, глядь, а там полсела руки моет, а попадья рот полощет.
Женщина у дантиста: Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины". Дантист: "Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать".
Пришел вдрызг пьяный актер играть свою роль в спектаклею Напился до того, что не помнит ни слова. Режиссер в истерике, т.к. заменить пьяного актера некем. Говорит - "Ладно, иди на сцену, а я тебе суфлировать буду." Начался спектакль. Режиссер из-за кулис шепчет актеру - "Узнаешь в графинье мать." Актер подходит к столу, берет в руки графин с водой и, глядя на него, восклицает - "Мама, как ты сюда попала?"
Sidyat kak na beregu dve narkomana i lovyat ribu.i poimali zalatuyu ribu i riba govarit im jto ispolnit 3 jelaniya.perviy narkoman prosit dengi baksi kuchu deneg no vtaroy govarit -hoju jto bi tabun loshadey probejal v pravuyu storonu nu oni i probejali.perviy davay psihovat materit ego i snova prosit mashinu dengi no vtaroy opyat prosit jto bi opyat probejali loshadi tak i tretiy raz toje probejali loshadi perviy govarit **Zachem tebe nujno bilo eto** vtoroy narkosha***GLAVNOYE DVIJENIYE**
Пригласили американские ученые для опытов троих студентов окрестных колледжей: американца, немца и русского. Дали каждому по десять стеклянных шаров, посадили в герметичные камеры и стали ждать. Через неделю заглядывают в камеры. Американец: шары подбрасывает, ловит, кидает. Резюме: произошел ерзкий скачек физического развития. Немец: шары измеряет, кучками складывает, формулы пишет. Резюме: произошел резкий скачек умственного развития. Русский: сидит на полу, перед ним осколки ОДНОГО шара, остальных шаров нет. Ученые открывают камеру и спрашивают русского: "Шары-то где?". А тот им грустно так отвечает: "Про@#$л...".
Жена нового русского имела привычку,по утру в чем мать родила заниматься в спортзале шейпингом. Ну и однажды сев на шпагат ее "присосало" ,сами понимаете чем,к полу. Она и так и сяк - а ни как. Приходит муж (М) вечером - жены нет,нашел ее в спортзале ну и давай тянуть-но опять никак. Звонит другу (Д) объясняет беда мол с женой,ну тот приехал и говорит, Д:-"Давай с нижнего этажа дырку просверлим и весь вакуум выйдет". М:-"Нет,у меня-ж паркет по 5тыщ.$" Друг тогда начинает мять груди у жены НР. М:-"Ты это че?!" Д:-"Да ты погодь,ща смазка появится и мы ее на кухню перетащим,а там - линолеум!!!"
В дом тракториста Васи приходит с обыском милиция. Перевернув все с ног на голову,нашли самогонный апарат. Ну Вася попал ты. Будем судить тебя всем колхозом за самогоноварение. Так я не варю самогон. Да но апарат-то у тебя есть? Тогда судите меня и за износилование. Кого ты износиловал? Пока ни ког . Ноапарат-то у меня есть!!!
Приходит женщина к ветеренару со своей собачкой: -Доктор, у меня что-то странное с собакой, она ко мне пристает. -Нужно кастрировать! -Нет, нет,что вы!Можно ей постричь ногти и убрать запах изо рта.
В ПРЕДВЕРИИ НОВОГО ГОДА! В отдел елочных игрушек заходит мужик с бодунища, не бритый, еле идет - вобщем плохо ему и хочет сдать елочные игрушки. Мужик: - Заберите эти игрушки! Они у Вас бракованные. Продавщица: - Что, не блестят? Мужик: - Нет - НЕ РАДУЮТ!
Умерают четыре монашки. И попадают они на суд божий. Построил их господь и начинает судить - кого в ад кого в рай? Спрашивает первую: -Ты чтонибуть имела с мужчинами? -Да что ты боженька? как я могу? -Не ври мне все известно! -Ну только пальчиком до члена дотронулась один раз. -Ладно , мокни палец в святую воду и давай в рай. Спрашивает вторую , что мол с мужиками было.. Та смутившись тоже говорит , что ничего небыло. Бог опять грозно: -Не ври мне все известно! -Ну только рученькой до члена дотронулась один раз. -Ладно , мокни руку в святую воду и давай в рай. Спрашивает у третьей монашки: -Было ли что с мужиками ? Вдруг четвертая отталкивает третью со словами: -Боженька дай я горлышко прополоскаю , пока она там свою задницу не помыла!
В деревне собаки, когда сторожат дом, спят очень чутко. Малейший шорох - и собака начинает громко лаять. Итак - ночь ... деревня ... будка: - Хрр... Хрр... Хрр... Пук! Гав-гав-гав... Гав-гав-гав !!!
Сидят в яйцах два сперматозоида: один старый, другой молодой. Ну, чувствуют, что скоро мужик кончит, вот молодой и волнуется: - А как, мол, я узнаю, как выглядит яйцеклетка?-спрашивает молодой у старого. - Да там на месте разберешься. Она такая черненькая... Увидишь... В крайнем случае спросишь у нее. - Ясно... :-( ...И, вдруг, мужик кончает, сперма вылетает, молодой сперматозоид тоже вылетает, смотрит... а вокруг много черненьких. Он хватает первую попавшуюся и трясущимся от волнения и возбуждения голосом спрашивает: - Ты яйцеклетка??? - Иди ты на хуй,я кариес!!!!
Едут, значит, в поезде голубой, симпатичный парень, симпатичная девушка и еврей. Поезд заезжает в тунель, становится темно. В темноте слышны поцелуй и пощечина. Светлеет. Голубой смотрит на симпатичного парня и думает: "Еще раз заедем в тунель - еще раз поцелую!" Парень смотрит на девушку и думает: "Еще раз поцелует - еще раз за грудь возьму!" Девушка смотрит на еврея и думает: "Еще раз за грудь возьмет - еще раз по морде получит!" Еврей смотрит по очереди на всех и думает: "Еще раз ударят - на следующей выйду!"
Приехал Примаков в Малазию. Со всеми договорился все дела сделал, вышел довольный отдохнуть, вспомнил о России и сказал: "- Хорошо то как господи !" Но эхо привычно ответило мать.. мать... мать... мать...
Тонет Титаник.Идет бешеная борьба среди пассажиров за право попасть на последний ялик.Нечеловеческий накал страстей. Кого-то задавили в толпе. Тут один из пассажиров поворачивается и кричит: "Да выключите вы эту Селин Дион!"
Сидит Ворона на дереве. А в клюве у нее сыр. Внизу бежала Лиса с палкой. Увидела Ворону, как швырнет в нее палкой, так Ворона в одну сторону, сыр в другую. Лиса хватает сыр и убегает. Ворона потихоньку приходит в себя, репу чещет и думает - "Ни хрена себе, басню сократили!!! :))
Разговор двух спермотозоидов,старого и молодого: Молодой спрашивает старого: -Вот ты такой старый,у-муд-реный опытом,расскажи-ка, в чем смысл нашей жизни? Старый отвечает: -Ну,ты рождаешься,растешь,значит...В один прекрасный день необъяснимая сила подхватывает тебя, куда-то несет, по какому-то тоннелю.Ты барахтаешься, борешься с другими спермотозоидами... Наконец,вырываешься вперед!Смотришь,а впереди какая-то черная точка. Ты быстрее к ней.Подлетаешь и спрашиваешь: Ты кто ? Она в ответ - яйцеклетка. Тут, значит, все что надо и происходит...
Ну вот, прошло время.Молодой спермотозоид вырос. В один прекрасный день необъяснимая сила подхватила его,куда-то понесла,он барахтался,боролся... Наконец,вырвался вперед. Смотрит - впереди какая-то черная точка.Он - к ней.Подлетает и спрашиваеть: Ты кто ? А ему в ответ - КАРИЕС!
приходит человек в бар. сел за стойку и говорит бармену: -стопку водки и наперсток водки. бармен удивился, но нет проблем, налил стопку водки и наперсток водки. поставил на стойку. человек достает из кармана маленького человечка, который при этом матерится и курит, сажает на край пепельницы и говорит: -давай серега вмажем, а потом расскажешь как на старика хоттабыча навы@бывался........
Спрашивают как-то туристы трех пастухов - грузинов : "Сколько овец вы сможете спасти, если, переплывая бурную реку, ваша лодка со всеми кто в ней есть перевернется?". 1-ый грузин:"двоих...одын под левый мышк, второй под правый"; ...Настоящий джигит...- думают туристы Гоги: " а я троих - одын под левый мышк, второй под правый, трэтий на х@й" ..ну, а ты Цхинвали...- спешат чужестранцы.... -А я пятирых.. ?????? -Одын под левый мышк, второй под правый мышк... и Гоги на х@й
Короче, идет мужик по улице. Перед ним еще один. Тоже идет... Вдруг, тот, который, первый, вытаскивает ствол и стреляет в лоб хачику. Первый: "Ты чего? Совсем? Тебя ж посадят..." Второй: "Расслабься...Теперь лицензии продают. Прямо в ментовке. На отстрел хачиков...". Ну, мужик, значит, ломанулся в ментовку. Ему говорят, что на самом деле можно купит лицензию (100 рублей) и хачиков стрелять... Он купил,: ломанулся на рынок... Бац! На право из ружья. Бац! Налево из ружья... Вообщем шлепнул чеченцев двадцать... Очухался. Руки в наручниках, в отделение тащут... Мужик: "Ребята! Вы чего?! Я же по лицензии!" Менты: "А хули ты тогда в заповеднике стреляешь?!".
СпЁймав вуйко золоту рибку. Перше бажання - Хочу, щоб китайцЁ завоювали Амстердам. Золотая рыбка выполнила. Второе- то же самое. Она спрашивает- Вуйко, а что тебе до тих китайцыв и того Амстердаму? Вуйко - А я собЁ представляю, як цЁ китайцЁ до Амстердаму через усю РосЁю туди-сюди бЁгають!
У мужика в роддоме жена рожает ребенка. Он решает посмотреть на свое чадо. Приходит в роддом. Говорит там нянечке: - Принесите пожалуйста ребенка поглядеть!
Нянечка: - Сейчас, минутку.
Приносит. Только только протянула ребенка ему, выхвытывает его и херакс об пол головкой.