Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет по улице неказистый такой, лысоватый мужик лет пятидесяти. Видит - навстречу красивый молодой парень идет. Ну, он подходит к нему и говорит: - Ты, конечно, сочтешь меня циником и нахалом, а также грубым, бесцеремонным мудаком, но так уж оно сложилось. Я пидор, мне очень хочется, чтобы меня кто-то поимел, а никого нету. Я уж так мучаюсь, спасу нет!!! Я тебя прошу по-человечески: выеби меня, я тебе пять штук баксов заплачу!!! Парень, хотя гомиком и не был, раскинул мозгами и подумал: "$5000 - большие деньги, можнои рискнуть..." Ну, зашли они в кусты, парень взялся за дело, а пидор сладостно стонет и шепчет: "Ну давай, давай, вгоняй меня в долги!!!"
Пункт приема стеклотары. Заходит потрепанный жизнью и похмельем мужик. - Вы бутылки принимаете? (презрительно) - Принимаем... - А из под виски и джина принимаете? (растерянно)- Нет..не принимаем -Почему?! -Тары нету...сэр...
Мужик : Морква есть? Продавщица: Есть. Мужик : Взвесьте мне две самые большие.
Продавщица взвешивает. Мужик берет, методично засовывает морковки в уши и уходит. На следущий день этот мужик снова приходит в магазин:
Мужик : Морква есть? Продавщица: Есть. Мужик : Взвесьте мне две самые большие.
Продавщица взвешивает. Мужик берет, методично засовывает морковки в уши и уходит. Ситуация повторяется несколько дней, но однажды морковь в магазине заканчивается.
Мужик : Морква есть? Продавщица : Нет, к сожалению больше нет. Мужик (грстно) : А что у Вас есть? Продавщица : Ну я не знаю... Вот, например, у нас есть свекла. Мужик (задумчиво) : Свекла... Ну взвесьте мне две самые большие.
Продавщица взвешивает две самые большие, мужик берет и начинает методично засовывает свеклу в уши.
Продавщица (потеряв всякое терпение): Мужик, скажи ну че ты всякую фигню в уши суешь? Мужик (выдергивая свеклу): А что? Морква есть?
Идет по улице обдолбанный панк и катит колясочку. К панку подходит бабушка, смотрит в колясочку и спрашивает: -Молодой человек, а почему у вас ребеночек синенький? На что панк отвечает: -Почему синенький? А, почему синенький? А потому что мертвенький, потому и синенький!
Встречаются два еврея у Оперного Театра в Одессе, Абрам(А) и Изя(И). И-Привет, Абраша, Ты знаешь, на Дерибасовской открылся новый публичный дом. А-И что? И-Так вот, захожу я туда, а там три двери, на одной написано брюнетка, на второй блондинка, а на третьей рыжая. Ну, Абрам ты знаешь мой вкус, я выбрал там где рыжая. Захожу и что я вижу? Опять три двери, на одной написано худая, на второй со спортивной фигурой, а на третьей толстая. Ну, Абрам, ты знаешь мой вкус, я выбрал там где толстая. И что дальше? Захожу, а там опять три двери. На одной написано дорогая, на другой не очень дорогая, а на третьей бесплатная! Ну, Абрам, ты знаешь мой вкус, я выбрал там где бесплатная. И как ты думаешь, что дальше? Так вот я снова оказался на Дерибасовской!
Лес. Ежик. Ежик очень осторожно заглядывает в норку и чуть слышно зовет: "Хуйня-а". Отбегает. Опять осторожно приближается к норке и чуть более смело в нее зовет: "Хуйня-а". Опять ничего. Ежик, осмелев, громко орет в нору: "ХУЙНЯ-А!!!" и убегает. Из норки появляется голова и говорит так укоризненно: "Ну сколько раз тебе говорить - я не хуйня, я - выхухоль!"
Молодые супруги ссорятся. И сгоряча у мужа вырвалось: - Ты не права, дорогая! - По-твоему я говорю неправду. Выходит я тебя обманываю? Значит я вру? Брешу, так сказать? Значит я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!!!
Случились у проститутки месячные.Бабки ей упускать неохота,ну и решила она закадрить самого пьного клиента,чтоб ничего не заметил. Ну, сняла она мужика- пьянючего наглухо.Повела в номер, все,что нужно сделала и свалила по-быстренькому.Мужик просыпается,смотрит вокруг: чужая комната,трусы на люстре висят,член болит. -Ну,-думает-&`бал вчера кого-то. Посмотрел- руки и член в крови: -И убил! Пошел в ванную зубы чистить,смотрит на себя в зеркало: -И съел...
Сидит нарк под кайфом на скамейке. Смотрит идет дед,а перед ним люк канализационный открытый.Вот-вот упадет Вот нарк его и предупреждает: -Ээтаа.... Оооопааа!!
Жило племя папуасов (П) которое искало божественное число....... Попали к ним на остров Англичанин (А), Француз (Ф) и Русский (Р). П: Назовите число которое мы не сможем пересчитать по пальцам, если назовете -отпустим, если нет то п****ц вам. А: 100.000... П: пересчитали по пальцам - замочили ... Ф: 1.000.000 П: пересчитали по пальцам - замочили.... Р: До Х*Я... П: А сколько это? Р: Приедете в Россию, найдете железную дорогу.... П: Понятно, а че дальше? Р: Пойдете по шпалам и будете их считать.... П: Понятно....и до скольки считать??? Р: Как будет ну его на Х*Й - так это только половина!!!!
Украинская мама дочери: Чадо! И гдэ ж ти усю ночь булы? дочь: Мэнэ Мыкола любыв... Мама: И як же он тэбэ любыв? дочь: То в писю любыв, то в попу любыв... Мама: Цэ ж он тэбэ ебав!!! дочь: Да ты шо!!!
Жила семья отец мать и маленький сын. Стал сын подрастать. Мать и говорит отцу: - Сынок уже взрослый стал, ты бы поговорил с ним о сексе. По мужски проведи половое воспитание, ну на примере птичек или насекомых. - Хорошо ,- говорит отец . Зовет сына и говорит: - Помнишь мы с тобой по девкам ходили. Так вот у кузнечиков так же бывает.
Молодой человек познакомился с девушкой начали гулять, через неделю девушка сказала : Давай приходи ко мне послезавтра чай пить. Договорились вообщем. Приходит девушка домой и говорит маме : Я позвала к себе парня только вот не знаю что делать у меня ведь все зубы гнилые. Мама ей отвечает : Он придет скажет Привет ты УГУ, он скажет пойдем чай пить ты снова УГУ и пойдешь приготовиш чайку и все будет хорошо . Парень домой приходит и говорит папе : Слушай я послезавтра к девушке чай иду пить а у меня одни носки только да и то грязные и вонючие что делать? Папа отвечает: ты зайдешь скажешь Привет, она ответит Привет ты скажешь пойдем пить чай, она согласиться и пойдет делать ты в это время носки спрячешь там куда нибудь. ****** Приходит парень к девушке домой чай пить и говорит: Привет! Она ему в ответ : УГУ Он : Пойдем чай пить Девушка снова :УГУ Попили они чай потом пошли трахаться, трахаются вдруг звонок в дверь парень с девушкой перепугались. Парень спрашивает : Ты не знаешь где мои носки?! Девушка: УГУ Парень: Ну где они?! Девушка: УГУ Парню надоело все: Дура бл@ть где носки! Девушка: Да не знаю я! Парень: Уй бл@ять ты же из съела!
Заехал ковбой в салун опрокинуть стаканчик виски.А в салуне объявление: "Тот,кто рассмешит моего коня, получит тысячу долларов наличными". Ковбой зашел в загон, через минуту вышел и потребовал бабки. Неверящий хозяин бросился к коню, а тот заливается истерическим хохотом. Хозяин на радостях без слов отдал деньги, ковбой уехал. Через год тот же ковбой заезжает в тот же салун и видит другое объявление: "Тот,кто избавит моего коня от безудержного приступа смеха, получит 5 тысяч долларов". Ковбой зашел к коню, через минуту вышел и потребовал бабки. Хозяин забежал к любимому коню,а тот горько плачет. - Ковбой,открой секрет,как тебе это удалось? - В первый мой приезд я сказал твоему жеребцу, что у меня член больше чем у него. А минуту назад я ему его показал.
Ставят спектакль в театре. Как всегда нехватает актеров на второстепенные роли. Находят они местного алкаша. Вкраце объясняют роль - мол выйдешь, скажешь "Я гонец из Перьми", отдашь пакет и уйдешь, а мы тебе за это батон и колбасы дадим. Ну, алкаш от радости запил до начала спектакля. Наступает день "Ч". Его выталкивают на сцену... Ошарашено глядя в зал: - Я гонец из пизды...не-е... - Я гонимый пиздец...не-е... - Я пиздатый гонец... Огорченно, бросая батон за кулисы: - И, вообще, пошли вы на хуй со своим батоном...
Купили как-то американцы у нас МИГ-29.Перед отправкой весь его осмотрели-самолет как самолет,все на месте.Разобрали,перевезли к себе.Собрали,смотрят-паровоз.Снова собрали-разобрали-опять паровоз! В третий раз разобрали собрали-снова паровоз.Ничего понять не могут. Вызывают одного из наших техников,спрашивают:"В чем дело?"А он им отвечает:"Поставьте мне 3 ящика водки и зайдите через неделю..." Приходят американцы через три недели,смотрят-стоит МиГ-29!Спрашивают они нашего техника:"Как же ты его собрал?"А он им отвечает:"В инструкции, внизу,мелкими буквами написано:"После сборки-обработать напильником!"
Два ковбоя заходят в "Салун" и видят об'явление - "Принимаем скальпы индейцев - Один скальп - 100$". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время уже было позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали. Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И что же он видит? Вокруг их палатки в боевой раскраске стоит тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья - томагавки подняты, рожи зверские. Ковбой сразу же ныряет в палатку - будит друга - "Джо! Вставай, Джо - МЫ БОГАТЫ !"
Идет отец с ребенком по улице. Ребенок замечает, что кобель залез на сучку и спрашивает у отца: Папа! А что это собачки делают? Папа отвечает что у одной собачки болят лапки, а вторая добрая и помогает ей идти. Сынок посмотрел и спрашивает: Папа! А почему всех добрых ебут?
Hа станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья. - Доктор , сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? - Триста граммов. - А на неделю? - Столько крови за один раз вы сдать не сможете! - Смогу, доктор, смогу ! Я тещу зарезал.
Летит лайнер над атлантикой. Вдруг заглох один двигатель. Командир корабля вызывает стюардессу: - У нас заглох двигатель, но это сами понимаете ерунда. Долетим и сядем нормально, но пассажиры могут запаниковать, так что выйдите в салон и постарайтесь их успокоить. Стюардесса выходит в салон и абсолютно спокойным голосом произносит: - Господа пассажиры, у нас небольшая неприятность - неполадки в одном из двигателей, но в этом ничего страшного нет. Мы совершенно спокойно долетим и совершим посадку при помощи оставшихся трех. Однако настоятельно рекомендую вам достать свои паспорта, вырвать страницу с фотографией и засунуть себе в задницу. Потому, как показывает опыт предыдущих катастроф, потом такая неразбериха…
У мужика-много лет бесплодного брака. Обратился к врачу. Тот посоветовал налить жене в энное место стакан сметаны. Помогло. Жена забеременела. Через девять месяцев в роддоме объявляют, у кого кто родился: - Иванов! Девочка... - Петров! Мальчик... - Сидоров! Кусок брынзы!
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: - Дэти, разложытэ прэдложэниэ "Мужчина и женщина в бане". Встает мальчик: - Жэнщына - это падлежащие, мужчина - надлэжащие, а баня - прэдлог. Учитель: - Гоги, мужчина можэт быть как надлэжащие, так и подлэжащие, а баня - мэстоимэние.
K novomy rysskomy podhodit sin i govorit: "Papa, ya polychil pyaterky po chistopisaniu". Tot smotrit i otvechaet: 'Molodec, sinok, a chisto po matematike?"
- Вы знаете, мне кажется, что у меня аллергия на кожу. - Да? И в чем же это проявляется? - Если я просыпаюсь утром и на мне все еще одеты ботинки, то голова просто раскалывается от боли.....
Сидит "убитый" наркоман на берегу озера. К нему подходит мент и говорит: -Слушай парень тут труп не всплывал? -Нет. Мент уходит, через 5 минут всплывает труп. Наркоман трупу: -Плыви мужик, я тебя отмазал.
Сидят мужики выпивают, тут из них один говорит: -Слушайте я лучше шмаль покурю, а то водка не догоняет. Покурил он, сидит и вдруг говорит: -Мужики я не пойму, у меня перед глазами то темно, то свело то темно, то светло, то темно, то светло... -Дурак, ты уже третьи сутки здесь сидишь.
Был как то у Гая Юлия Цезаря день рождения. В римском сенате накануне патриции ломали голову что бы этакое любимому цезарю завтра подарить... - Давайте любимому цезарю тысячу наложниц подарим... - Какие тысячу наложниц...Мы ему в прошлый год тысячу наложниц подарили, он еще тех как следует пронумеровать не может! .... - Давайте дворец цезарю подарим, доверху золотом набитый... - Мы ему в позапрошлый год дворец золотом набитый подарили, все равно наложницы все растранжирили... ...Прошел час, два.... Тут встал мудрейший из римлян Цицерон, наморщив лоб.. -А давайте, в честь любимого цезаря,.. тыщу гладиаторов распнем... ...Слова мудрейшего из римлян всегда говорились последними.... Утром выходит Юлий Цезарь от наложницы на болкон своего дворца и сладко потягиваясь смотрит на Апиеву дорогу...Вдоль Апиевой дороги кресты рядами до горизонта стоят...Ну ессно у Цезаря первая мысль, что там случилось или мятеж какой ночью подняли...Надевает он шлепанцы на босу ногу, запахивает халат, выбигает из дворца, подбегает к первому кресту и спрашивает с мольбой в глазах, что случилось... Мужик на кресте пытается цезарю что-то сказать, ну на последнем дыхании умирает.... Цезарь бросается ко второму кресту, та же история.. Наконец подходит Гай Юлий к третьему кресту...Ну там здоровенный такой мужичища геракл висит (сразу видно смерть такого сразу не возьмет, как бы не хотела) Цезарь спрашивает с последней надеждой:" Что случилось?!" Мужичища на кресте медленно открывает глаза, лицо его расплывается в довольной улыбке, и хриплым голосом он поет "HAPPY BIRTHDAY TO YOU, HAPPY BIRTHDAY TO YOU!"
Альберт Эйнштейн на Страшном суде беседует с Господом Богом. - Господин Эйнштейн, Вы столько сделали для развития человеческого познания мира, что я готов прямо сейчас исполнить любое Ваше желание! - Вы знаете, Всевышний,- не задумываясь отвечает ученый,- я всю жизнь хотел вывести единую формулу Вашего мироздания, ведь она есть? Я мечтаю ее увидеть! - Хорошо, - говорит Господь,- конечно, я напишу Вам ее! В воздухе материализуется доска и он начинает писать. Пишет, пишет, полдоски занято формулами, наконец - точка. Эйнштейн в восторге бросается к доске и внимательно начинает читать. - Но позвольте,-говорит он через минуту,- вот здесь у Вас явная ошибка! - А-а-а, - отвечает Бог , отмахиваясь, - да я знаю!
Два НР поехали на охоту. Егерь решил к ним подмазаться, чтоб налили. Приходит и говорит: -Мужики, давайте так: вы мне любого убитого зверя приносите, я вам говорю с закрытыми глазами, что это за зверь и как убит, а вы мне за это ставите стакан водки. -Договорились. Возвращаются НР с охоты. Дают егерю зверя. -Лось, убит патроном 8 калибра в шею... -Утка, убита дробью в грудь... и т.д. С утра егерь просыпается, жена ему говорит: -Слушай, то, что ты вчера пришел нарытый как свинья, я еще понимаю. Но почему ты меня всю ночь хватал между ног и кричал: -ежик, убитый топром в спину?
Жил был хасид Абрам. Все как положено: Молитвы, пейсы, одет в рванину. Только однажды влюбился он в простую русскую девушку, родители которой настояли таки перед помолвкой на помывке, пострижке и переодевании в приличный костюм жениха. Подготовился он. Идет на помолвку и на перекрестке попадает под автобус. Открывает глаза: рай, перед ним сидит бог. Абрам с горечью в голосе спрашивает. -За что же меня так. Я же все заветы выполнял. Посмотрел на него бог с плохо скрытым изумлением и отвечает: -Абрам ты не поверишь. Я же тебя не узнал.
Встречаются двое глухонемых один другому(на пальцах) -Как дела? молчание -Ты че молчишь? Второй (еле поднимая руки): -Да вчера всю ночь песни пели,руки устали...
Подходит Петька к Василию Ивановичу с попугаем на плече, показывает на него и говорит: - Василий Иванович - попугай! - А хули его пугать, - сказал Василий Иванович и свернул попугаю шею.
Жили-были старик со старухой, жили они 30 лет и 3 года, пошел обнажды дед к берегу синего моря, забросил старик в море невод... и стоит на берегу как дурак - без невода...
Стоят два еврея, беседуют. Мимо девушка прошла. Один другому говорит: - Я наверное очень этой девушке понравилась - она мне так улыбнулась... На что второй отвечает: - Я когда первый раз твою рожу увидел, тоже два часа от смеха катался...
Новости ОРТ:Вчера над территорией Танзании потерпел крушение самолет ИЛ-86 Нижнежопинского авиаотряда экипаж и пассажиры погибли за исключени- ем двух бортпроводниц. Они пользовались прокладками олвейс с крылышками
Жена: Петя! У меня завтра день рождения, что ты мне подаришь? Петя: Да как в..бу по морде. Жена: А я не дамся! Петя: Ну и будешь как дура без подарка ходить
Сидит чисто крутой пацан в чисто крутой хате. Звонок в дверь . Пацан открывает не глядя . Смотрит баба с косой . -Ты кто-о-о? -Я смерть твоя! -Ну и че-е-е? -Ну и все!!!
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого, изможденного юношу, на руке его висит плащ. -Милый, откуда ты такой заморенный? -Студент я. -Наверное, отличник, раз такой замученный? -Да нет, я средне учусь. -Ну,давай хоть плащ подержу, все легче будет стоять. -Это не плащь, это студент Сидоров. Вот он - отличник.
Под Новый, 1999 год, президент лукашенко оделся Дедом Морозом и пошел в детский сад - поздравлять детишек. Заходит, а там опухшие от голода мальчики и девочки просят его: — Дедушка Мороз, дай нам подарки! — Нет, детишки, недам. Я даю подарки только тем, кто хорошо кушает!
За пять минут до закрытия в магазин врывается пьяненький мужичок, цепляясь за стены доходит до штучного отдела. - Портвейн? - 7.18 С неимоверным трудом и в спешке (магазин закрывается!) мужик добирается до кассы, выгребает из карманов кучу мятых бумажек и монет, сбиваясь считает. Роется по карманам, достает недостающие копейки, все это сгребает по направлению к кассиру. - Сссемммм ... восссемнассссать, пжалссса. - В какой отдел? Мужик смотрит непонимающим взглядом, потом его лицо кривится в ухмылке: - В кккконидитерский, бля!
Поручик Ржевский повстречал корнета Разроева. - Г-н проучик, свежайшая историйка из жизни великих людей... Представте - идет А.С. Пушкин с Анной Керн по лесу, и захотелось поэту, простите, по-маленькому... Он с тропинки сходит и, надо же, в мох болотный проваливается.. Анна Петровна его спрашивает: "Саша,что с Вами?". А он, обратите внимание на инересную игру слов, ей отвечает:"Стою по колено во мху я!"... Штабс-капитан Ряпушинский встречает поручика Ржевского. - Г-н Штабс-капитан, свежайшая историйка из жизни великих людей... Представте - идет М.Ю.Лермонтов с бабой, после пива... И сцать ему охота - по-черному... Он за дерево заходит, а баба его спрашивает: "Чей-то ты там, Миша, делаешь?". А он, обратите внимание на инересную игру слов, ей отвечает:"Стою сцу, Вам мой х$й по колено!". А в стихах это еще забавнее... Прошелся анекдот по полку... Вечером генерал приходит домой. - Дорогая, мне в полку историйку про великих расказали... Точно я не помню, но смысл таков:"Сидит Н.В. Гоголь на суку, весь - обос4анный, и,обрати внимание на инересную игру слов, всех к е@еней матери посылает!". А в стихах это еще забавнее...
Стоит на обочине дороги наркоман, забивает косячок. Тут он замечает своего приятеля на другой стороне дороги и кричит ему: - Хочешь курнуть? - Хочу! - отвечает тот. - Ну иди сюда, раскуримся. Тот пошел и его сбивает машина. Глядя на это наркоман задумчиво произносит: - Эх, надо же, так обламаться!
Приходит, значит, мужик в ресторан, садится за столик и подывает официанта. -Можете поджарить мне яичницу??? -Конечно! -Сделайте мне одну сторону непрожаренную, а другую горелую, одну сторону недосоленую, а другую пересоленую. А когда подавать будете, то прямо сковородкой бабахните по столу с криком "Жри, сволочь!!!" Ну,официант все записал, удивился, конечно, но виду не подал, желание клиента - закон. Сделали все как он просил. Мужик поел, собирается уходить, его спрашивают (любопытство одолело): -Слушай, мужик, проблем-то никаких нет, но все-таки, почему именно так??? Он отвечает: -Я вот уже целый месяц мотаюсь по командировкам, так соскучился по домашнему!
Пришел дед к берегу моря и начал ловить рыбу. Поймал он золотую рыбку, а рыбка и говорит ему: "Отпусти меня, я исполню твое любое желание", ну дед зря времени не теряя и загадывает желание :"Хочу писать водкой!". Рыбка исполнила его желание. Приходит дед домой и хвастается бабке, отметили это дело. Утром, проснувшись, бабка будит деда и говорит:"Слышь, дед, опохмели!" А дед ей отвечает:"Обломись, бабка, вчера была презентация, а сегодня за деньги и из горла!"
Идет мужик на работу через зоопарк и проходит мимо клетки с обезьянами. Обезьяна: - Мужик!!! Мужик: - Чего? Обезьяна: - Пошел нах$# !!! Мужик обалдел и пошел дальше. На следующий день такая же история. Мужику надоело выслушивать такое каждый день и он пошел к директору зоопарка жаловаться. Директор его успокоил, пообещал принять меры. На другой день мужик снова идет мимо клетки. Обезьяна: - Мужик!!! Мужик: - Ну чего тебе? Обезьяна: - Ну ты понял, да?
Плывет корабль по морю. Уже год прошел, а ни в один порт не заходили, ну и все матросы, естественно, хотят. Капитан - добрая душа - сжалился над ними и объявил в одно из воскресений, чтобы все разбились по парам - и вперед. А самому молодому юнге достался боцман. Как он штаны снял и свою просоленную волосатую поцарапанную жопу юнге показал, тут у юнги вообще всякое желание отпало. Ну, капитан - добрая душа - увидел с мостика, и кричит в рупор: - Боцман! Помогите юнге!
Ну, боцман обернулся к юнге, харкнул на палубу и прохрипел: - Юнга, бля! Я тебя люблю!
Приходят как-то в ресторан налоговый полицейский,гаишник, и таможенник. Все сидят за разными столами и их обслуживает один официант. После обеда , когда приходит время рассчитываться , официант приносит счета каждому . Гаишник смотрит в счет и говорит официанту: -Это все хорошо , но у меня вопрос - у тебя машина есть? -Есть. -А давно ли ты техосмотр проходил? У официанта ответов и вопросов больше нет- он молча забирает счет и уходит. Подходит к налоговому полицейскому. ТОт смотрит и говорит: -Это все хорошо, но декларацию о доходах ты на все свои доходы заполнил? Больше вопросов у официанта нет - молча забирает счет и уходит. Настала очередь таможенника. Тот долго-долго смотрит на счет. Потом протяжно вздыхает и говорит: -Ну ладно, давай деньги.
Приходит украинец в паспортный стол. - Хочу, - говорит - поменять фамилию. Очень уж она у меня длинная. - А как Ваша фамилия? - Швидкой. - Да вроде не длинная... А на какую поменять хотите? - Вжиик.
Илья Муромец в шикарный ресторан заходит и садится за столик. К нему тут же подбегает официант: - что желаете? - вядро водки! - хм... хорошо... а кушать что будете? - ВОТ ЕЁ, РОДИМУЮ, МЫ И БУДЕМ КУШАТЬ!
Zahodit zayaz v magazin k volku: - Zdravstvui, volchische-seriy bochische, prodai mne soli. - Konechno, zayaz, da tol'ko u menya vesov net, davai ya tebe na glaz nasiplyu. - Na hui sebe nasip', sobaka staraya!
Встречаются два грибника - Что случилось с твоей первой женой? - Она умерла. Грибами отравилась. - А со второй? - Тоже умерла. Из окна выпрыгнула и разбилась. - А почему выпрыгнула? - Грибы есть не захотела.
приходит грузин к друзьям утром, а те с похмелуги болеют. спраивает: -чо пили? -Ркацитэлли. -еще осталос? -нэт нычэго нэ осталос. -а это что в бутылкэ? -а это ми на ссали. -ну давай Минассали.
У деревенского мужика берут интервью: - Скажите почему ваша деревня называеться "Большие Гомосеки" ? - Незнаю, подождите я позову жену может она скажет. Вань, Вань иди сюда !!!
Над седой равниной моря гордо реет Бреревестник.... Реет он себе, реет. Тут из заднего места вылазит глист и спрашивает: - Какая высота нонче? Буревестник гордо отвечает: - 5 000 метров Глист репу почухал и говорит: - Ты смотри не обосрись, а то наши ребята волнуются
Мужик на приеме у доктора: -Доктор у меня что-то с яйцами не в порядке! Доктор посмотрел и говорит: -Ничего не нахожу. Мужик: -А вы повнимательней посмотрите! Доктор: -Нет ничего. Мужик разочаровано: -Ну ладно.Извините. На выходе из поликниники встречает друга. Друг: -Что с тобой... Мужик: -Выдалось пять минут свободных зашел яйца почесать.
Приходит дядька в публичный дом и говорит администратору: - Мне б поебаться! - Да-да, пожалуйста, мы для этого и существуем. Привели ему ох..тельную блондиночку: - Пойдет? - Да, прекрасно. Дали им ключи от комнаты, зашли они, закрыли дверь и т.п. (все как положено). - Мне б поебаться?! - Ну конечно же!! Бляндиночка разделась, улеглась на кровать, а потом смотрит - а у мужика болт по колено. Она привстала от испуга и говорит: - Слушай, а.. э.. может быть я тебе минет сделаю, а ?! - Дура, минет я себе сам сделаю, мне б поебаться!!
Идет по лесу молодой вампир. Вдруг на поляне видит к дереву привязана красивая, молодая обнаженная девушка, а под деревом сидит старый вампир. Молодой подходит и говорит: М: Давай разорвем, попьем крови? С: Нет не надо. М: Ну раздерем ее кровище будет - красота!! С: Зубов нет не могу. М: Слушай, как ты вообще живешь? С: Вот так и живу, от месячных к месячным. :-)
К врачу приходит мужик с челюстью, переломаной в трех местах. Доктор спрашивает: - И как это тебя угораздило? - Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, в конце рабочего дня, смотрю - канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные мальчишки играть, еще провалятся. Ну я и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка три сантехника вылезают.
- Привет, ты кто? - Кто я? Я - Наполеон! - Да? И кто ж тебе это сказал? - Как кто? Мне Господь это сказал. - Козел ты. Ничего такого я тебе не говорил.
Летят в самолете русский, грузин и англичанин. Как принято-самолет терпит крушение. Пилот: Господа мы терпим крушение, на всех один парашют, предлагаю Вам самим сделать выбор кто им воспользуется! Англичанин: Я как истинный джентельмен предлагаю отдать парашют женщине-стюардессе. Русский: Да хуй ей в жопу! Грузин: А успэем!!!
Падает самолет. Командир видит, что надежды нет. Зовет стюардессу: - Через несколько минут мы упадем в океан, пойди успокой пассажиров. Стюардесса выходит в салон и говорит: - Господа пассажиры ! Наш самолет производит эксперимент. Сейчас Мы погрузимся на дно океана а потом опять взлетим. Поэтому экипаж просит вас сохранять спокойствие и пристегнуть ремни. Сидят два одессита. Один другому говорит (со специфическим одесским акцентом) : - Жора шо такое? Шо мы не видели того моря? Шо ми будем пристегиваться? - Да. Шо ми будем пристегиваться? Самолет конечно же падает, все тонут. Всплывают два одессита: - Слушай Жора, я имел ввиду таких шуток – они улетели без нас.
Случилось в лесу горе--умерла мышка минетчица. Лев--царь зверей, собрал всех и говорит: --Вы все знаете нашу беду, некому нам минет делать. Предлагю избрать нового зверя. Вы согласны? --ДА-А-А-А!!!!!! --Вы согласны что это должен быть маленький зверек? --ДА-А-А-А!!!!!! --Вы согласны что у него должен быть маленький рот? --ДА-А-А-А!!!!!! --Ежик, ты согласен? Ежик широко открывая рот и громко крича: --ДА-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!!!!
Приходит мужик домой и говорит жене:"И почему это считается, что новые русские грубые и невежливые? Я вот сегодня дорогу в неположенном месте перебегал..ну мерс 600-ый чуть и не сбил. Машина остановилась, оттуда вылез мужик... так он не только на "Вы" обратился, так еще и по фамилии меня назвал - "А для вас, козлов, пешеходный переход есть".
Приехол как то Генерал с проверкой в Военную часть на стратегическую точку ,в глубине пустыни.Проехолся с проверочко и поставил оценку отлично (5!). Ну солдаты на радости посуетились и накрыли Генералу стол, с водочко и продуктами.Сидит довольный Генерал (Г)пьет кушает и говорит:"Все лады у вас ребята:продукты,тепло,пивко холодное только одна проблема Женщин нету ,до ближайшего города 25 км." Солдаты(С) отвечют :"А мы Тов. Генерал СЛОНИХУ купили!!" Г: "Да ну бросьте ,серьезно?" С: "Да, она в амбре стоит" Г: "Пошли посмотрим!" Заходят они в амбар , и правду слониха стоит и к ней лесенка приставлена. Г: "А можно ребята я попробую?" С:(удивленно):-((( "Можно" Залазит Генерал по лесенке к слонихе, растегивает ширинку ,и давай слониху торобанить. Кончил ,слез, застегнулся и говорит: " Да ребята классно вы придумали, молодцы, орлы " С: "Да нет Товарищ Генерал это вы классно придумали , мы на слонихе в город ездили!!!!"
В черном-черном городе, на черной-черной улице, среди черного-черного снега, возле черного-черного дома сидят два черных-черных человека. Один спрашивает другого: - Вась..., а нафига ты столько резины сжег?..
Открыл Новый Русский крутой супермаркет, где было все: от продуктов питания до отдела по торговле недвижимостью и продажи автомобилей. А идти рабоать продавцом в этот супермаркет никто не хотел. И вот сидит Новый Русский, горюет, а тут заходит к нему парнишка, и говорит: - Бери меня на работу, я даже согласен испытытельный срок работать бесплатно! Ну НР, естественно, согласился. И с этого момента у него очень хорошо стали распродаваться товары. Ну он конечно решил проверить как это одному продавцу удается столько продавать. Заходит в зал, смотрит, а там продавец с клиентом разговаривает: - Да зачем Вам эти дешевые крючки, возмите вот хорошие, за 50 баксов. Очень надежные. Мы так же можем предложить Вам отличные удочки и вообще все рыболовные снасти. А чтобы вам было куда это все сложить, можете у нас приобрести хорошую сумку! Вам не на чем ехать? Так это не проблема! Вот превосходный джип, прекрастно подходит для поездок на рыбалку! 100 000 баксов. А ставить этот джип можно в подземный гараж, для этого приобретайте у нас виллу трехэтажную. Она конечно дорогая, но она того стоит. Ну клиент за все это расплатился и ушел. Восхищенный НР подбегает к продавцу и говорит: - Вот это да! Как это тебе удалось? Мужик только крючки купить хотел, а ты ему и джип продал, и виллу. - А, это еще че. Он вообще пришел за тампонами для жены, а я ему сказал: нафиг тебе жена, сходи лучше на рыбалку!
Gerasim prihodit na prichal gde otshvartovyvaetsia TITANIC. Podhodit k matrosu stoiaschemu u trapa i pokazyvaet tablichku s nadpis'iu "Sobachku na bort ne voz'mete?"
Moiutsia dva muzhika v bane. Vdrug odin vidit u drugogo ogromnyi siniak mezhdu lopatok. On sprashivaet - Ei slysh, chto eto s toboi? Da ponimaesh, trahal vchera odnogo pedika, da tak krepko trahal, chto on menia za spinu ukusil
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё. - Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё? - Квартира. - Идеальные гены!