Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я с другом хожу по утрам перед работой в бассейн. Сеанс начинается в 7.15. В это время состояние еще очень близкое к глубокому сну. И вот, переодеваясь, чувствую, что подсознание начинает прислушиваться к разговору двух пенсионерок-уборщиц. Одна что-то рассказывает другой следующее: - Вчера поехали в больницу, там дедушка лежал. Приезжаем, а ему, оказывается, плохо было ночью, и он скончался. Пока приехали домой, смотрим – ограбили. Вынесли практически все ценное. А на следующий день жена Петра наконец-то нашла своего сына. Ну и все в таком духе. Я думаю, ничего себе жизнь у бабулек. За день происходит столько, сколько у меня за год. А рассказывала она долго. И, главное, одни факты. Я просто сел на скамейку, сижу, слушаю, открыв рот. И слышу: - И тут Мариелена говорит …!!! Я сразу проснулся.
Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. - Ивановых позовем? - Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно. - А Марата? - Ну как же без Марата? Гитара, душа компании... - А Шурика? - Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал.
- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил! - Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет. Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой. - Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать. - Да мы теперь уже кошку выманиваем...
Идет передача по радио, диктор объявляет : - А зараз для селян музычна програма "По вашим листам" . Затем щелчок, шипение и голоса : - Мыколо, заграй... - Та не хочу! - Hу, Миколо, ну заграй ... - Hе буду! Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит : - Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини ...
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон: - О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х! Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит: - Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один. Мужик: - А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а! - Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут... - Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а! - Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе! - Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.
Трое: сваха, богатый холостяк, бесприданница. Холостяк: - Я человек деловой. Если я заключаю сделку, я осматриваю образец, беру пробы, и только тогда решаю, брать или нет. Сваха: - Но нельзя же от порядочной девушки требовать такое! Холостяк: - Я человек деловой, и если вы не согласны, прекратим разговор. Сваха (девушке): - Ну, думай. Жених - состоятельный, тут все проверено. Бесприданница: - Я тоже кое-что понимаю в бизнесе! Пробу я вам не предоставлю, зато могу дать рекоммендации и свидетельства.
Бракоразводный процесс. Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету. Вскакивает жена: - Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!
Спорят торе. Тема для спора - у кого сильнее напор, когда после пива промываются почки путем естественного слива: 1-й: - Мне в это время приходится свой член держать обоими руками, иначе он выскакивает и начинает поливать не только стены туалета, но и меня самого! 2-й: - Это фигня, я один раз так ударил струей по унитазу, что он раскололся! 3-й: - Парни! Вы не представляете моего удивления, когда после того, как я расстегнул ширинку, меня прибило отдачей к потолку!!!
Завел на днях платную галерейку на своем сайте. Соответственно, не успев зажечь первую сигарету, скачу каждое утро к компу, достукиваюсь в Инет, лезу к себе на сайт, считать баксы :) Жена, протирая глаза, бурчит: "Ну куда тебя в такую рань несет-то?.." Я: "Смотрю, не прибавилось ли у меня членов за ночь." Квадратные глаза, минута молчания, потом доходит... :))
Вчера сижу, кушаю дома на кухне после работы, одновременно одним глазом смотрю телевизор. Идет подростковая передача БАШНЯ. У них в студии присутствует певица НАТАЛИ, у которй они (ведущие) берут интервью (абсолютно дурацкие вопросы задают). И вот в конце разговора принято дарить подарки гостю студии. В качестве подарка выступают большие плюшевые игрушки какой-то там фирмы. Ведущая дарит Натали что-то невообразимое круглое, с белыми лапами и пронзительно синего цвета, и при этом говорит, что не знает кто (или что) это. Натали принимает подарок, обхватывает его двумя руками и прижимает к своему животу. Но при этом говорит такую фразу: - Это, наверное, кошка. Потом с задержкой в секунд 5-7: - Нет, это КОТ!!!! Вот, блин, какие женщины прозорливые или это она прижала его (кота) чем другим к себе, а уж кот сообственно и среагировал.
Сосед как-то говорит мне: - Я тут слышу, как твой сын сказал моей дочери: "Оля, ты знаешь, кто такой Микеланджело?" Ну, я думаю, ничего себе дает малый! Зову Олю и начинаю ей рассказывать про великого скульптора и художника и учить ее, что его фамилия была Буонаротти. (Бедная девочка не могла понять вообще, что от нее хотят!) Выслушал я это и говорю: - Миша, а ты знаешь, кто такой Микеланджело? - Ну, кто? - ЧЕРЕПАШКА - НИНДЗЯ !!! Мы с женой потом д-о-о-лго смеялись.
Сижу недавно, правлю реферат по философии. Word пытается орфографию проверить (сами знаете с каким качеством). А сам я, от скуки, местами вчитываюсь в написанное. Предложение вроде бы нормальное, но Word`у что-то не понравилось в последнем слове: "Лицо или собрание, воле которого подчиняются все прочие, получает название верховной власти; все остальные граждане называются поддаными".
Как обычно, нажимаю на "поддаными" мышкой - и Word мне с радостью показывает свои варианты именования этих "граждан" - "поддатыми" (!!!)
Тут в "Футбольном обозрении" показывали юбилей Н.Н.Озерова. Ну, и пели там разные "эстрадные исполнители" самописную песенку "во славу юбиляра" на мотив добрынинского "Колдовского озера"... Все бы ничего, да припев поразил возможностью неоднозначной интерпретации:
"... Дядя Коля Озеров, комментатор наш, Из Дворца ледового вел свой репортаж. Никуда не денешься - так к себе манит - Эта ШАЙБА КРУГЛАЯ, колдовской магнит!.."
Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случиться виноват(а) будешь только ты!
1. Петя отправился на митинг, а Митя - на петтинг :). (Услышано от Ник. Фоменко по радио.)
2. Навеяно рекламой моющих средств. Картинка: за столом суровая мамаша, на столе 2 бутыля, во втором еще осталось. Под столом дочка - дрова. Тема: Мама приканчивает вторую бутылку, а дочке хватило и первой. Мама тратит, а дочка экономит!
За издевательство над пользователями Билл Гейтс был преговорен к пожизненному пользованию Windows98 без возможности амнистии или выхода в эмуляцию доса...
ИМПОТЕНТ. Суй хоть в воду Суй хоть в снег Суй хоть в пламя Или нет Не поможет здесь не ведьма Не колдун Или колдунья Здесь спасет тебя Виагро P.S.: Все, что я писал вам здесь Или, правда Или бред
Поверь, что ты была заметна Как свет луны перед рассветом Как лучик солнца на закате Так далеко, недостижимо Вернись, ты мне не безразлична Люблю тебя я безгранично Но все идет без перемен Все тот же свет луны перед рассветом Все тот же лучик солнца пред закатом И ты за горизонтом…
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?