Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 января 1999

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Винни и Пятак в одной постели!!!(неизвестно как)
Пятак: Винни - ты дрочишь?(Кровать бурно трясется)
Винни:Дрочу!
Пятак:Винни ты дрочишь?
Винни:Дрочу!
Пятак: Что Винни кончить не можешь?
Винни:A ты откуда знаешь?
Пятак:А ты у себя дергай!!!
Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:
- У-у-у-у!!!
Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри
доедает свою утреннюю овсянку.
Муж под утро после проведенной ночи с молодыми девчонками возвращается
домой. Перед тем как подойти к двери своей квартиры, он ладонями провел
по стене, вымазав их мелом.
Звонит домой.
Жена : - Что скотина, приперся ? И где же ты был сволочь ?
Открывает дверь.
- По бабам ходил, - сурово говорит муж.
- А ну, покажи руки ?
Муж показывает ладони в мелу.
- А-а дурашка ты мой,опять всю ночь в бильярд играл.
Из казино ночью выходят двое сильно подпитых мужчин.
Один полностью голый, а второй только в трусах.
Тот что голый говорит второму :
- За что я тебя уважаю Сема, так это за то, что
ты можешь вовремя остановиться.
Идет Чебурашка по улице, ведет за собой корову
в руке держит шарик и горн.
Встречает Шапокляк. Та ему говорит :
- Ты куда придурок со всем этим скрабом идешь ?
Чебурашка отвечает :
- Гена сказал, бери телку, пузырь и погудим.
Встретились собаки, мастин и бульдог.
- Смотри какая у меня дырка на плече, - говорит бульдог, - это
я с бультерьером
подрался, а здесь дырка на боку, это я с сенбернаром бился, чуть
не загрыз его,
а вот дырка на ляжке - это я в драке с доберманом получил.
Мастин молча начинает лапами стягивать свои складки
со спины на лоб, наконец заканчивает.
- Видишь дырку, - говорит, - это жопа.
Объявление:
"Сбежала собака. Рыжая. Сука. Бля...
Жить не могу в этой стране"
Из старых, но я его не видал:

Перекличка в армии:
- Петров!
- Здесь!
- Назаров!
- Здесь!
- Зибрнберштейн!
- Здесь!
- Череззаборногупередирайлово!
- Здесь!
- Ни &%^ себе фамилия?!
- Здесь!
Анекдот о реинкарнации.

Вдова на спиритическом сеансе вызывает дух умершего мужа
и спрашивает:"Ну как ты там, милый?"
Он ей отвечает: "Ну как-как: просыпаюсь, ем, гуляю, совокупляюсь,
испражняюсь, опять ем, гуляю, сплю, ем, совокупляюсь, испражняюсь...
- Милый! Ты попал в рай?
- Не-е-ет, я кролик в Австралии...
Приходит мужик домой и спрашивает собаку:
-Шарик ты пил?
-Не-а.
-Шарик ты пьян?
-не-а.
-Шарик а ну залай!
-Лай-лай-лай.
Сынок гуляет во дворе, а мама кричит ему из окна:
- Боря, не кушай из помойки - скоро ужинать!!!
Объявление в зоопарке:
" Страусов не пугать - бетонный пол!"
У Красной Шапочки начались первые месячные.. Идет она по-лесу,
бедняга и ревет, заливается: не знает шо за херня такая вытекает??
На встречу ей- Серый волк. "Чего ревеш,двужопая??"
Красная Шапочка,заикаясь от стыда: "не-е-е зна-а-а-ю я..."-показывает
на промежность.
Волк и говорит: -а ну дай посмотрю, может советом помогу.."
Красная Шапочка задирает платье, Волк долго смотрит и говорит:
- Я конечно в этой вашей херне не шарю, но по-моему, тебе кто-то
член откусил!
Сидит заяц на опушке, забивает косяк. Вдруг шум, топот, на опушку
выбегает взмыленный лось. Бах - выбивает у зайца из лап косяк.
- Ты, заяц, обалдел! Что ты здоровье гробишь! Надо спортом заниматься,
бегать надо, бегать! Побежали...
Бегут вместе.
Возле пенька примостилась лиса. Насыпала дорожку кокса, только ноздри
навострила, подбегают лось с зайцем. Бах - лось с пенька кокс смахивает.
- Ты, лиса, обалдела! Здоровье гробишь! Надо бегать, спортом заниматься,
бегать надо, бегать! Побежали!
Бегут вместе.
Волк привалился к дереву, "машиной" в вену целится. Подбегает лось
и вся компания. Бах - лось шприц выбивает.
- Ты, волк, совсем одурел! Надо бегать, спортом надо заниматься, бегать
надо, бегать! Побежали!
Бегут вместе. У всех уже язык на плече, а лось ничего - бодрячком
держится впереди несется. Выбегают на поляну, видят добродушного
медведя, который наливает себе стаканчик портвеша.
Бах - лось потрвейн выбивает.
- Сдурел, медведь! Что ты здоровье гробишь! Надо спортом заниматься,
бегать надо, бегать!
- Ой, лось... - Скривился медведь. - Ты как экстази обожрешься, таким
идиотом делаешься... :-)
Беседуют два слона:
-Вот я вчера со слонихой любовью занимался...
-А я обезьянок трахал!
-Фуу, они же маленькие!!!
-Зато когда кончаешь, они так прикольно лопаются!
Объявление:
Пропал большой черный дипломат,
нашедшего его просьба вернуть
в посольство Нигерии
Сидят в тюрьме грузин,хохол и еврей.
Грузину пришла посылка сало.
Грузин спрашивает:еврей сало будешь?
Еврей думает:вот сало поем,а грузин спросит,еврей ты сало ел?Я скажу ел.
Он скажет плати.Уменя денег нет вот он меня и вые... в зад.
Не небуду говорит еврей.
Грузин спрашивает:хохол сало будешь?
Хохол думает:вот сало поем,а грузин спрсит,еврей ты сало ел?Я скажу ел.
Он скажет плати.У меня денег нет вот он меня в зад и вые... .
Потом еще подумал:а фиг с ним ща сало поем,руки окрепнут,а там какнибудь
отобьюсь.
Съели грузин и хохол сало и грузин спрашивает:хохол ты сало ел?
Хохол:ел.
Грузин:руки окрепли:
Хохол:ну окрепли.
Грузин:держи еврея ща в зад еба.. будем.
Идет по улице мужик, вдруг подбегает к нему девочка и просит:
- Дядя, скажи "пять"!
- Пять!..
-Ты дурак опять!
- Дядя, а скажи "семь"!
- Ну, семь!..
- Ты дурак совсем!!!
-Девочка, а скажи "тридцать четыре".
- Тридцать четыре...
- Так вот, девочка, ты после этого - дура и сволочь!
Билл Клинтон умер и попал по ошибке в рай вместо Папы Римского,
который тоже коньки отбросил. Ну пока туда - сюда, там справки
наводили, через полчаса всетаки разобрались - Билла отправили на
лифте вниз в ад, а Папу наверх. Вот они там посередине встречаются
и Биля у Папы спрашивает:
- Как там в аду, не жарковато?
- Да есть малек. Скорее бы в Рай.
- А че там делать-то, скучно.
- Да... Но я хочу чтоб исполнилась моя мечта.
- ???
- Я всю мою жизнь мечтал увидеть Деву Марию.
- !!! Извени браток, ты опоздал.
Великая Отечественная война. В медсанбате сестра делает перевязку
моряку у которого оторвало член. На том что осталось виднеется та-
туировка - две буквы - "ЛЯ". Приблизительно прикинув, сестра
спрашивает:
- Скажите, а что там было написано - Коля, Поля, Валя?
Моряк с тоской в голосе:
- Коля, Поля... Там было - Гвардейский Привет из Севастополя!!!
Стандартная ситуация. Муж уехал в командировку, жена с любовником
в постели.
Вдруг звонок в дверь, за дверью стоит неожиданно вернувшийся муж.
Любовник впопыхах одевается
и втает вуглу комнаты в горделивую позу(как манекен в магазине).
Муж все это замечает и спрашивает про
любовника:"А это еще кто?" Жена в ответ бойко: "Это манекен. Я купила."
Муж: " А зачем нам манекен?"
Жена: " Ну как же, у Ивановых вот есть манекен, я к ним вчера заходила,
так вот ия захотела себе такой."
Вопрос вроде исчерпан.
Но ночью, когда жена уснула, муж встает, идет на кухню, достает
из холодильника масло, хлеб, колбасу, делает бутерброд.
Потом подходит к манекену, протягивает ему бутерброд и говорит:
" На, манекен, поешь, а то я у Ивановых три дня голодным простоял."
Едет по шоссе белый 600-ый мерс. Останавливают его гаишники(Г),
за рулем - баба(Б) в норковом манто.
Г говорят: -Предъявите документы
Б отвечает: -А что это такое?
Г объясняют: -это такая пластиковая карточка...
Б: - А... да-да, вот - достает права из бардачка.
Г просят показать документы на машину. После соответствующих
разъяснений Б достает документы на машину.
Г по рации вызывают коллег и рассказывают: "Тут такая Б подъехала -
вся из себя ..."
Им отвечают: "Такая на белом 600-м мерсе?"
Г: - Да
"Такая в норковом манто?"
Г: - Да
- А ты подойди к ней и расстегни ширинку.
Г: Зачем?
- Подойди, подойди - я плохого не посоветую...
Г подходит к Б и расстегивает ширинку.
Б (разочарованно): Блин, опять в эту трубочку дышать!!!
Pacient prihodit k vrachu:
-Doktor,u menia ne vstaet.
-Vot schastlivchik,u menia ne lozhitsia.
Поворачивает Запор и тут в бочину ему въезжает
600 Мерс.
Из Запора выскакивает обалдевший мужик и дрожащим голосом говорит:
- Мужики, я же на стрелку ехал.
- А мы, что, на блядки?
Ostanavlivaet (m)ent (n)arushitelia:
(m)- Vy proehali na krasnyj.
(n)- A ja kogda pjanyj vsegda na krasnyj ezzhu.
(m)- Tak vy eshe i pjanyj? Projdemte v uchastok.(potiraja ruki)
Ment (i)nspektoru:
-Vot privel pjanogo.
(i)- Nu ka,dyhni... Tak on zhe trezvyj!
(n) podbegaet:
- Tak etot durak tebe eshe skazhet, cto ja na krasnyj proehal.
Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже
когда его никто не слушает?
- Учитель.

Вовочка объясняет отцу, почему он получил двойку по математике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом
он спросил, сколько будет трижды два...
- А это не один ли хер?
- Я так и сказал.

Hачальник спрашивает подчиненного:
- Вы верите в загробную жизнь?
- Hу что вы!.. А почему, собственно, вы меня об этом спрашиваете?
- Вчера, когда вы были на похоронах вашего дедушки, он заходил и справлялся
о вас.

Дал Штирлиц объявление в газету:
"Меняю отличную 10-ти комнатную квартиру, оборудованную по последнему
слову техники, на однокомнатную, обращаться ко мне".
Приходит к нему Мюллер, рассмотрел всю квартиру и вдруг ему захотелось в
туалет. Подошел к двери и начал дергать ручку, но дверь не открывалась.
- А вы свет включите,дверь и откроется.
Мюллер включил свет, дверь сама открылась, зашел, сделал свое дело, только
собрался выходить, дверь опять не открывается.
- А вы смойте, дверь и откроется.
Смыл, дверь автоматически открылась.
- Так зачем же вы меняете такую хорошую квартиру? - спросил Мюллер.
- Ну знаете, как у нас бывает: то воды нет, то свет отключат.

В одном озере завелись два крокодила, которые промышляли тем, что всех
купающихся мужчин лишали их мужских достоинств. Как то утром пришел
один мужик, искупался, и вышел уже без достоинств... Присел на бережку
и ждет... Идет следующий мужик. Первый ему, тоненьким голосом: "Что,
купаться идешь?" Второй,басом:"Ну,иду!". Искупался и идет назад.
Первый ему, тоненько: "Ну что, искупался?" А второй, тоже тоненько:
"Искупался", и присел рядышком. Третий идет, здоровенный мужик, с полотенцем
на плече, спортсмен. Мужики ему, тоненько так: "Что, купаться идешь?".
Третий, басом: "Купаться", и пошел купаться. Возвращается он, мужики ему,
тоненько так: "Ну что, искупался?" Третий, тем же басом: "Искупался".
В это время на поверхности озера всплывают два крокодила. Один: "Ну, ну,
показывай, который!". Второй крокодил, тоненьким голосом: "Да вот тот, с
полотенечком".

Новый Русский жалуется приятелю:
- Не, ну ты представь себе, моя жена такая шлюха...Приезжаю домой, зашел
в спальню, а она там в постели с моим лучшим другом!
Приятель: - И что ты сделал?
- Да выгнал я ее к чертовой бабушке...
- А что ты другу своему сказал?
- Да что я ему скажу? Ну, сказал я: - "Фу, Дружок, лежать, плохой пес!"
Деду исполнилось сто лет.Приходит домой и говорит:
Д:Ну баба,наливай сотку.
Б:Так нету не хрена все молодые выпили.
Д:Ах с... Где они.
Б:Да знамо где в бане.
Дед мничит в баню.Врываеться и:
Д:Молодые мать вашу.Вока где.
Молодые розкумуренные:
М:Дед не кипишуй,нет водки.Ты лудше планчиком
напаснись.
Молодые вдувают деду паровоз.Дед принял.
М:Ну как.
Д:Трава говно не прет.оните водку,нето всех порублю
к херам собачим.
М:Дед не гони на еще хопку.
Дед принял,не прет.
Д:Ну все хана вам с...
Хватает топор и за молодыми.
Молодые в такси,дед за ними.
Выбежали деда закрыли.
Т:Ну как дела дед.
Д:Да не как.Молодые водку
выпили,трава не прет.
Т:Куда ехать.
Д:Домой.
Приеали.
Т:Давай деньги.
Д:Какие деньги,я из бани,
одно палотенце.
Т:Ну ладно хрен горбатый.
Завозит деда в лес и превязывает к дереву.
Дед через 5 часов отвязался и думает:
Д:Трава не прет,всю водку выпили,хоть посру
нормально.
Садится. Тут деду дают смачный срач и голос.
Г:Ты это дед че.Охерел в бане срать.
Вркзается Запор в 600 Мерс. НР вытрясывает из Запора мужика и орет на
него:
- Ты, падла, смотри куда едешь! Ты вааще на бабки попал, поехали твою
квартиру описывать!
И.т.д. и.т.п.
А мужик ему:
- Слушай, не горячись, погоди! Я тебе отплачу, у меня енот есть!
- Да нафига мне твой енот! Ты мне машину разбил, бабки гони!
- Да это не простой енот, он умеет минеты делать! Бери не пожалеешь!
И вынимает из машины енота.
- Попробуй!
НР берет енота, и закрывается в Мерсе. Через 5 мин. выходит довольный
весь сияет, и говорит мужику:
- Ладно езжай.

Приезжает этот НР домой, заходит в дом с енотом, и орет жене,
указывая на енота:
- Слышь, ты, дура! А ну научи его делать яичницу, и чтоб я тебя здесь
больше не видел!
Пьяная слониха бегает по поляне за зайцами и орет:
-КУДА ЖЕ ВЫ, ТАМПАКСЫ??????????
Трагедия японской семьи: мать - гейша, отец - рикша, а сын - Мойша.
40
Монашка пошла в мир и согрешила. Вернулась в настоятельнице:
"Так и так, матушка, согрешила я. Что делать теперь?"
Н.:" Поешь лимончика. Грех-то не искупишь, а благодать с лица снимет"
Vizvali Vovochku raskazivat' svoe sochinenie pered komissiei i pered
svoei uchilkoi ( Marja Ivanovna )
Vovochka: Zima...
MI: Horosho, Vovochka...
Vovochka: Belij sneg, holodno...
MI: Ochen' horosho...
Vovochka: Ozero zamerzshee...
MI: Prekrasno...
Vovochka: Na ozere volki...
MI: Izumitelno...
Vovochka: E@UTSA!
MI(poglyadivaya na komissiu): Vovochka, ti chto! Neudobno...
Vovochka: Konechno neudobno - nogi raz'ezhayutsa!
MI (s ukorom) : Sadis' vovochka - 2!
Vovochka: Konechno dva! Chto zh tam tret'emu delat'...
42
Встречаются два тинэйджера
-Как дела?
-Класно вот кассету купил с «Титаником»
ЛИЦЕНЗИОННУЮ!!! за 150 р.
-Ой, как дорого я в ларьке пиратскую купил
за 25р. и кайфово.
-Фигню ты купил, а у меня качество, звук, цвет, дубляж,
голограмма, ну круче некуда.
-Да брось ты, понты все это, зря деньги потратил
-Нет не зря у меня круче в конце "happy end"
Лягушка сидит дома. Вдруг телефонный звонок. Лягушка поднимает трубку:
- Да?
- Пизда!
И гудки. Огорчилась лягушка, сидит дальше. Вдруг опять звонок.
Лягушка поднимает трубку:
- Да?
- Пизда!
Лягушка еще больше огорчилась. После третьего раза у нее совсем
настроение упало, и она пошла к Зайцу пожаловаться и посоветоваться,
как такой облом прекратить.
Заяц ей говорит:
- А ты не говори "Да", а говори "Ало".
Обрадовалась лягушка, пришла домой, тут как раз звонок.
Лягушка:
- Ало!
- Это лягушка?
- Да.
- Пизда!
Останавливает грузин машину и говорит шоферу:
- Хочешь 50 долларов заработать? Подкинь меня к консерватории, там меня
будет ждать девушка. Я выйду, а ты меня спросишь: "Ашот Эдуардович, я
вам сегодня не нужен?". А я тебе скажу: "Отдохни сегодня, Иван". А ты мне
на это скажешь: "Дайте мне, пожалуйста, 50 долларов, схожу, кофе выпью".
Я тебе дам деньги, ты уедешь, и больше ничего делать не надо. Шофер
согласился. Подъехали к консерватории, девушка ждет, грузин вышел, шофер
спрашивает: "Я вам сегодня больше не нужен?" - Нет, отдохни сегодня, Иван.
И тут шофер говорит:
- Ашот Эдуардович, дайте, пожалуйста, 500 долларов, схожу, поужинаю.
Грузин, доставая деньги:
- Ну, Иван, маладэс, ну, Иван, сиволач...

Покупает НР фрукты на рынке.
НР: - Это что у тебя?
Продавец: - Яблоки.
НР: - Два кило и каждое завернуть. А это что?
П: - Слива.
НР: - Два кило и каждую завернуть. А это что?
П: - Вишня.
НР: - Два кило и каждую завернуть. А это что?
П: - Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !

- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А че?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это че... У нас мама из командировки вернулась вообще без месячных!

Отец сидит на кухне и пьет.
Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

Петька в гражданскую попал в плен к садистам. Через пару месяцев сбежал,
вернулся в свою часть. Василий Иванович подкалывает:
- Ну что, Петро, сильно тебя там мучали?
- Да нет, не очень... Хошь покажу?
В.И. соглашается, Петька ведет его в сарай, зажимает гениталии в тиски и
уходит. Возвращается с огромной пилой. В.И.:
- Ты что, изверг, пилить собрался?!
- Да нет, пилить ты будешь, а я пошел сарай поджигать...

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

Призывник на медкомиссии.
Врач: повернись, нагнись, раздвинь ягодицы... и между делом: Что, куришь?
Призывник: А что, пахнет?

- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.

Диалог тычинки и пестика.
- Ты меня любишь?
- Люблю. А ты меня?
- Больше жизни.
- Потерпи немного, милый. Вот-вот пчелки прилетят.

Карлсон залетел... Он ждал малыша.
(вольный перевод с английского)
Скончался один мужик, и попал прямехонько на небеса. Встречает его св.
Петр, показывает окрестности. Мужик ходит и замечает, что кругом множество
часов со стрелками.
Удивленный, он спрашивает у Петра: "А что это все за часы?"
Петр отвечает: "Они следят за тем, что происходит на грешной земле.
На каждого человека есть одни часы, и как только он говорит неправду,
стрелки на его часах передвигаются на одно деление вперед. Вот, смотри,
например, эти часы принадлежат одному продавцу подержанных авто - этот
регулярно врет, так что если подождешь пару минут, то увидишь, как
перескочит стрелка... А вот эти стрелки так давно не двигались, что покрылись
толстым слоем пыли - это часы вдовы Марии, одной из самых благочестивых
персон на земле... "
В общем, осмотрели они все залы, и тут мужик полюбопытствовал:
"Знаешь, я кажется видел часы почти всех, кого знаю, кроме одних -
скажи мне, где часы Билла Клинтона?"
Св. Петр улыбнулся и сказал: "Подними-ка голову... Видишь тот вентилятор?.."
Гинеколог забегает в соседний кабинет и кричит сидящему там врачу:
- Михаил Иванович! Не поверишь! У меня там в кресле женщина сидит,
так вот у нее клитор как дыня!
- Нет, Виктор Павлович, брешешь , так не бывает!
- Да ей-богу!
- Ну перестань, не бывает так!
- Да мамой клянусь!!!
- Ну пойдем посмотрим...
Заходят в кабинет, на кресле - женщина. Второй врач посмотрел.
- Слышь, Иваныч, ты что меня разыгрываешь? Клитор как клитор,
какая уж там дыня!
- А ты лизнуть попробуй!
Подходит (М)амонт к (м)амонтихе:
(М) Ммммм?
(м) Му-у (отрицание)...
(М) МММмммм?!
(м) Ммуу-у...
(М) МММММММММММ???!!!
(м) ММууу-у....
(М) Вымрем же, дура!
48
Утром после глобальной попойки ежик прется по лесу,
видит перед собой норку, наклоняется к ней и орет:
- ХУ№НЯ!!!!
Прислушивается и опять:
- ХУ№НЯ!!!!!!
Из норки показывается маленький зверек и раздраженно,
протирая глазки лапками говорит:
- Ну ежик, сколько раз тебе можно повторять ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!
Приемная президента США. Входит пресс-секретарь, улыбка до ушей:
- Господин президент, русские на Марсе!
- Как??? Ведь договаривались о совместном полете! Опять опередили...
А ты то что радуешься, идиот???
- Господин президент, они все на Марсе!
50
Едет новый русский на 600 мерсе на перекрестке с боку врезается "КАМАЗ"
он подходит к водиле КАМАЗА и говорит:
"Ну мужик впется ты на крупные бабки"
"На сколько?" спрашивает водилла.
Новый русский называет сумму. Мужик подходит к кузову откидывает брезент
грузовик полностью набит баксами. Офигефший новый русский спрашивает:
"Ты кто?"
"Новый русский"
"А я тогда кто?"
Некая международная организация решила провести исследование
с целью выснения ответа на вопрос: "Какая нация больше всех употребляет
нецензурные выражения".
Английский порт. Грузчики используют нецензурные выражения через три слова.
Американский порт. Грузчики используют нецензурные выраженния через два
слова.
Одесса. Два грузчика.
- На хуя до хуя нахуярил, схуяривай на хуй.
- Ни хуя не до хуя, похуярили.
Новый русский (НР) поймал бутылку с Джином, ну и как положено 3 желания...
НР подумал и говорит: "Давай грузовик золота", упс, и грузовик появился...
Думал, думал вроде и пожелать больше не чего, всего и так завались разве
что: "Знаешь у меня в одной из квартир на Арбате тараканом море, может
поможешь?"
"Да нет проблем, я тебе дам маленького золотого таракана он всех твоих
съест и сам последним умрет!" -отвечает Джин.
"Да, а знаешь, у меня на одной из дач крыс вывести не можем..."
"Без проблем, я тебе даю маленькую золотую крысу, она всех твоих уничтожит
и сама последней умрет!"
НР почесал в затылке и говорит: "Слушай, а на хрен мне грузовик золота???
У тебе нет, случайно, маленького золотого налогового инспектора???"
Два мужика за бутылкой разговаривают "за жисть". Один:
- Во, блин, хреново ! Жена совсем достала ! Домой прийдешь, а она там
немытая ходит, дети бегают грязные, некормленные, еды нету...
- А ты ж ее извести запросто можешь !
- Каким это образом ?
- Да все очень просто ! Надо всего лишь заниматься с ней любовью раза
так два-три в день, жестко так, по-мужски, и через две недели она сама
помрет.
Ну, мужик обрадовался от таких перспектив, побежал домой. Через неделю
его корифан приходит в гости и видит такую картину - жена приятеля стоит
на кухне у плиты в вечернем платье, дети такие чистенькие, веселые.
Заходит в комнату, а там его приятель на кровати лежит такой, совершенно
без сил... Он к ниму
- Вася, шо с тобой ! - а тот ему отвечает с такой ухмылкой -
- Во, дура, радуется ! Не знает, что через неделю помрет !
Встречаются два клитора.Один другому
-Слушай,говорят ты фригидный.
-Кто говорит?
-Злые языки!
Встречаются два клитора.Один другому
-Слушай,говорят ты фригидный.
-Кто говорит?
-Злые языки!
Почему миллиционеры собираются у светофора? Думают что цветомузыка.

Миллицейский вертолет который наблюдает за движеннием на трассе
- Ментокрылый мусоршмидт
57
- Я хотела , чтобы вы меня нарисовали в неглиже
- Нет ничего проще , только разденусь...
Пришли в ресиоран три вампира. Делают заказ.
Первый - Мне бифштекс с кровью.
Второй - Мне свежие кровавые колбаски.
Третий - Мне стакан кипятка.
Два первых смотрят на него угрожающе и начинают вставать,
почесывая кулаки. Третий достает использованный "Тампакс"
и говорит - Да вот чайку решил попить.
Инопланетяне заловили русского, американца и японца для опытов.
Дали каждому по два металлических шарика, раздели и посадили в
герметичные камеры. Сидят, смотрят, что делать подопытные будут.
Ну, заходят к американцу. Американец надыбил где-то палочку, сидит,
в бильярд сам с собой режется. Ну, думают, интересное решение.
Японец сидит, весь в расчетах, шарики сталкивает, что-то измеряет,
записывает. Хорошо.
Заходят к русскому. Смотрят- нет нигде шариков. Всю камеру обыскали -нету.
Ага, думают, проглотил. Сделали рентген - нет шариков.
Спрашивают - куда ж ты дел шарики -то.
- А хуй знает, проябал где-то
60
Жена и муж.
- Ой, ну ты и дурак! Ты такой дурак! Вообще!
На конкурсе дураков ты бы занял второе место!
- А почему не первое?
- Ну ведь ты же дурак!
Братана привозят в Склиф. 8 пулевых ранений в голову.
Через полчаса хирург выходит из операционной и говорит ожидающим
браткам:
- Жить будет. Мозг не задет.
--Пап, а, пап! Почему у меня такое дурацкое имя?
--Ну, понимаешь, сынок... Когда-то с твоей мамой мы полежали на лугу
с цветущими одуванчиками и родилась твоя старшая сестра - Золотой Лужок,
а когда мы полежали с мамой на берегу прозрачного ручейка, родился твой
братец - Жемчужный Ручеек. Теперь тебе все ясно, Драная Резинка?
Кто-я?
Женщина обратилась к врачу:Доктор к какой пароде животных я отнашусь
Гражданка,вы же человек.
Какой я человек.Утром вскакивая взъерошенная,как овец-бегу голодная,
как шакал на работу.Прицепилась как обезяна за трамвай,еду зайцем,
толкаюсь как медвед.Пока доееду до работу,перелаюсь со всеми как собака,
вылезаю из трамвая ошипанная,как курица.
Каждый ден работаю,как лошадь,а потом как индейка бегаю по
магазинам,навьючусь как верблюд,домой тащюсь как черепаха.
Пока готовлю обед,рычу на детей как тигрица...
Муж приходит с работы и спрашывает;"Кисенка,обед готов?"
Кормлю всех,мою посуду,уложу детей,ложус сама.
Муж,ложась говорит:"Подвинся корова!"
"И какой же я человек!"
ДОКТОР!!!!.
Бабуля заходит в поликлинику,смотрит малодой человек в халате.
Бфбуля:Сынок где издес глазнюк.
Доктор:Бфьуля не глазнюк а окулист.3-й кабинетю
Бфбуля:Сынок где издес зубнюк.
Доктор:Бабуля не зубнюк а стааматолог.4-й кабинет
Бабуля:Сынок кем ты работаеш издес.
Доктор:Бабуля по нашему гиниколог,по вашему пизднюк...
Зашел мужик в бар пива попить. Тут подходит к нему станный тип,
молча вытаскивает яйца бысто моет и убегает... Мужик сидит ох%%вший,
потом подходит к другому столику и говорит другому мужику:
- Странный здесь бар, сижу пиво пью а тут подходит какаой-то тип
моет яйца в моем бокале и убегает.
А тот в ответ:
- Текст ясен, какую музыку писать?
Два наркомана под кайфом едут на "Оке". Останавливает их гаишник,
проверяет документы. Видит что у ребят глазки блестят и решает проверить
их на алкогольное опьянение. После того, как проверка ничего не показала,
ему пришлось отпустить ребят. Но на последок для поддержания беседы
он решил поинтересоваться ходовыми качествами автомобиля и спросил:
- Как "Ока"?
Наркоманы недоуменно переглянулись и уставились на гаишника ничего
не понимая. Тот, видя что его не поняли, повторил:
- Как "Ока"?
- Ку-Ку-Ку, - ответил ему наркоман.
Выборы в Госдуму-99. Тысяча и одна партия претендуют на места в
парламенте. На избирательном участке древняя старушка никак не может
сделать свой выбор.
Вспоминая что-то про "выбирай сердцем", старушка дрожащей рукой ставит
галочку в графе:
"Сердечно-сосудистая партия России".
Бежит лиса по лесу, быстро-быстро, спотыкается об ежика. Ежик спрашивает:
- Ты что, лиса, так несешься?
- Ты не слышал разве, что в лес приехала налоговая полиция?
- Ну и что?
- Ну как же. Я в шубе, муж мой в шубе, дети в шубе - надо удирать.

Еж подумал-подумал, и тоже побежал. Бежит, встречает жирафа. Тот его
спрашивает:
- Ты куда бежишь?
- Ты не слышал разве, что в лес приехала налоговая полиция?
- Ну и что?
- А я на игле, жена на игле, дети на игле.

Жираф подумал и тоже побежал. Встречает мартышку. Та же история-
к нам едет налоговая полиция.
Мартышка: Ну и что?
Жираф: Да ты понимаешь, я- выше крыши, жена выше крыши, дети выше крыши...

Мартышка побежала, пробегает метров 50, останавливается и думает:
А я-то что бегу? Я с голой жопой, муж с голой жопой...
Идут два грузина и несут медведя,а на встречу еще два грузина:
Встречные грузины спрашивают:
Гризли
Да нет,так застрелили.
Дело было в Нью-Йорке. Молодая девушка - эмигрантка решила
послать весточку своей маме в Варшаву. Пришла она на
телеграфно-телефонную станцию, где клерк сказал, что стоить
это будет 50 баксов.
-У меня нет столько денег! - воскликнула девушка, -но я согласна
НА ВСЕ, ЧТО УГОДНО лишь бы как-то послать сообщение моей
мамочке!
-На все? - спросил клерк.
-Да, на все!
Он пригласил ее тогда в соседнюю комнату и попросил закрыть
дверь. Она закрыла.
-Стань на колени.
Она стала.
-Открой мою ширинку.
Открыла.
-Ну давай, давай, вытаскивай его.
Она вытащила член и зажала его в обеих руках.
-Ну, чего ты. Давай, давай..
Она медленно приблизила свои губы к члену, почти касаясь его,
закрыла глаза и медленно произнесла....Здравствуй...мама...
В магазине.
- Девушка, у вас есть ситчик какой-нибудь веселенький ?
- Да вы что ! У нас все ткани - обхохочешься !
Купил муж новые ботинки, приходит домой, крутится перед женой, хочет
новой покупкой похвалиться. А она все не замечает, ну он пошел в ванну,
разделся-только в ботинках остался, выходит и говорит: "ну что ничего
не замечаешь?" Она показывает на детородный орган и говорит:"Что это?"
-"Это стрелка, которая указывает на новые ботинки". "Да, говорит она,
лучше бы ты купил себе новую шляпу!"
Новый год, в детском саду утренник.
Пьяные Дед Мороз и Снегурочка развлекают детей: хороводы водят, поют.
Вдруг Снегурочка садится под елку и начинает писать. Дети спрашивают :
"Дедеушка Мороз, а что это Снегурочка делает?". Дед Мороз : "Дети, это
она ТАЕТ".
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Пропал бультерьер, белая сучка, 2 года,
здоровая, сильная.
Нашедшему - царство небесное.
Баня. Женский день. Приходит слепой мужик . Просится слезно .
Мол инвалид . Мол ни хрена не видит . Вреда мол никакого . Ну бабоньки
пожалели убогого . Стоит он в уголке моется тихонько .
Вдруг одна из баб :
- Ой ! Ой ! Милый что-же ты делаеш !
Ты же меня ебешь !
Слепой :
Да ? А я и не вижу ...
77
Встречаются два студента:
- Ну че, сдал?
- Сдал.
- Сколько?
- Четыре.
- А че не пять?
- А у пятой горлышко отбито было.

From: "Vitaly V. Sobolevsky" Vitaly@faki-campus.mipt.ru
Честно - не знаю, новый анекдот или нет:

Русский (христианин) и татарин (мусульманин) встречаются на Рождество.
Русский говорит: "Христос воскрес!"
Татарин отвечает: "Ай, какой молодец!"
По московской трассе едет шестисотый мерс.
Вдруг в него лоб в лоб влетает запорожец.
Запорожеж несколько раз перевернулся у свалился в яму.
С мерса выходят пять амбалов и валят к запорожцу.
От туда вылазеет старичок.
Один из лбов говорит ему -"Слушай старик ты нам тачку поцарапал,
давай нам деньги на новую".
Старик говорит -"Да у меня нет таких денег".
Тогда старик мы тебя изобьем.
Ребята да кагже я один а вас пятеро.
Тут здоровики отошли и вернулись обратно.
Один из них горорит -"Мы тут типа посоветовались, Колян с Толяном
за тебя будут".
Вылет самолета. Все пассажиры уже на местах и ждут пилотов. И тут они
появляются и проходят в кабину, и к своему ужасу пассажиры замечают,
что они слепые... Тут самолет начинает разгоняться. Пассажиры в шоке...
Остается 500 метров до конца взлетной полосы, 400, 300, 200, 100...
Тут раздается на весь салон крик пассажиров, и самолет мягко взлетает.
Один пилот поворачивается к другому и говорит:
- Смотри, Вась, вот следующий раз они не закричат, и мы не взлетим...
Едет Ильюша на коне. Пеpед ним камень. а на камне надпись:
"Пpямо поедешь - 3.14зды получишь, напpаво поедешь - 3.14зды получишь,
налево поедешь.... - 3.14зды получишь" Стоит Илья думу думает. Куда
ехать? Стоял стоял тут с неба голос: "Hу ты мужик давай опpеделяйся,
а то пpямо здесь 3.14зды получишь...."
Решили раз два хохла пойти москалей пострелять. Взяли обрезы, идут
по Львову. Видят - стоит мужик, вроде ждет кого-то. Один хохол другому
говорит:
- Пiди спытай щось у нього, мабуть, вiн москаль.
Тот подходит у мужику, спрашивает:
- Ви когось чекаете?
Мужик:
- Чекаю, чекаю…
Хохол возвращается:
- Кажись, вiн нашою говорыть…
Другой ему:
- Та ото ж, пiди спытай по iхньому!
Хохол опять подходит к мужику, спрашивает:
- Скажите, вы кого-нибудь ждете?
Тот достает из-за спины обрез:
- Та я вже й дочекався…
83
Два хохла лежат в засаде. Тут идет отряд вооруженных москалей.
Ну, один хохол вдруг укакался. Другой ему:
- Мыкола, ти що, з переляку обiсрався?
Мыкола:
- Та нi, то я з ненавистi.
84
Приходит мужчина в магазин, заходит в рыбный отдел,подходит
к аквариуму,смотрит на рыбу и говорит продавцу:
-Это у вас карп?
-Нет, это форель.
-А почему она у вас не движется?
-Она спит.
-Апочему она так воняет?
-Извините, вы ,когда спите, себя контролируете?
Если Хиллари Клинтон носит титул первой леди,то Монике Левинской
по справедливости должен быть присвоен титул первой бляди.
По дороге мчится мерс,за рулем "крутой".Из кустов выскакивает гаишник,
машет жезлом. Мерс,не останавливаясь,прет дальше.Через 5 км навстречу
ему выскакивают уже два гаишника.Оба жезлами машут - мерс пролетает
мимо.Еще километров через 10-15 "крутой" видит на дороге баррикаду.
Машина,недоезжая ее останавливается.Из-за баррикады выскакивает целая
толпа гаишников и,размахивая жезлами,несется к мерсу."Крутой" выходит
из машины,всерцах хлопает дверцей и говорит:"Как зае...ли эти продавцы
полосатых палок!"
На Планете Обезьян поймали трех человек: немца, японца и русского.
Обезьяны решили определить уровень развития каждого и дали всем
стеклянные шары - что подопытные с ними будут делать. Заходят в клетку
к немцу - тот смотрит сквозь шары на свет, как преломляются лучи -
обезьяны пишут: "художественные наклонности"; заходят в клетку к японцу -
тот из шаров пирамиду соорудил - обезьяны пишут: "архитектурные
наклонности"; заходят к русскому - тот сидит в затылке чешет, перед
ним один разбитый шар, а остальных нет - обезьяны спрашивают: "что
с шарами сделал?". Русский отвечает: "Да один разбил, а остальные
проебал..."
Стоит мужик на остановке и треплет бабу в разные стороны за волосы.
Подходит мент и возмущается:
- Что вы делаете?! Ей же больно!
- Не-а, она дохлая...

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка:
"ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Не возьмет же никто!
- Бярут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя...

У деда (заслуженного петлюровца, бандеровца и т.д.) спрашивают:
- Диду, а що правду кажуть, що у вас у сарае шабля е?
- Та брешуть люди, брешуть.
- Диду, а правду кажуть, що у вас в сарае гвынтивка е?
- Та брешуть люди, брешуть.
- Диду, а правду кажуть що у вы у сараи кулемет маетэ?
- Та брешуть сукины диты!
- Диду, а правда кажуть, що у вас у сарае гармата(пушка) стоить?
- Ось чого нэма сынку, того нэма!

Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот
взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел
хозяин, выпили, хозяин взял яйцо - оно пустое, второе - тоже,
третье - тоже. Он схватил топор и давай курам головы рубить:
- Я вам покажу, как без спроса аборты делать!
А знаете ли вы, что выпив на ночь молока и закусив соленым огурцом,
вы быстрее оцените вашу новую финскую сантехнику.

Идет суд. Судья:
- Гражданин Мамеладзе, вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Да, признаю.
- Группа изнасилованных, встаньте.

- Я хочу, чтобы у меня было так много денег, что я смог бы купить самолет!
- Да что ты будешь делать с самолетом?
- А ничего! Мне только хочется, чтобы у меня было столько денег!

Чтобы иметь возможность учиться на ошибках, пришлось построить на них всю
систему народного образования.

- Вы знaете, Эйнштейн едет в Токио на конгресс рассказывать о теории
относительности.
- А что это такое?
- Hу, если три волоса на голове - это мало, то три волоса в супе -
это много. Если девушка идет к раввину - это хорошая девушка и хороший
раввин, но если раввин идет к девушке, то - сами понимаете.
- И с этой хохмой Эйнштейн едет в Токио?

Антисемит входит в холодную воду:
- Бр-р-р, жиды проклятые!

Сельская дорога. По дороге едет крестьянин на телеге, сзади бежит собака.
В это время по небу летит истребитель и терпит аварию. Самолет падает
прямо на телегу с мужиком, пилот спускается на парашюте. Спустившись,
летчик подходит к месту падения самолета и видит - собака покалечена, еле
скулит. Он ей: "собачка, бедная, тебе плохо!" - и бах ее из пистолета.
Подходит к лошади - кишки в одну сторону, ноги в другую: "лошадка, бедная,
тебе плохо!" - и ее тоже наповал. В это время крестьянин, собирая свои ноги,
кишки, прочие части тела и отползая на руках: "Боже, как мне хорошо, как мне
хорошо!"

Посадили американца, ирландца и русского за убийство. Приговорили к
заключению на 20 лет, но разрешили взять в камеру с собой одну вещь.
Американец решил взять с собой свою жену, ирландец выбрал 20-летний
запас виски. русский - сигарет на 20 лет... 20 лет спустя...
Охранники открывают дверь в комнату американца, откуда появляется тот
с женой и тремя детьми. Счастливый такой. Затем открывают ирландца.
Он там сидит веселый, ему и дела нет, какой сейчас год, и приглашает
охранников выпить с ним. Следующий - русский. Открывают его дверь и...
- Ребята, огонька не найдется?
Едет ночью новый русский на 600-ом по селу.
Вдруг спереди оказалась телега - он ее ка-ак вмажет сзади...
Лошадь полетела в одну сторону, дед-возничий - в другую, телега -в третью.
Дед-возничий лежит на земле и заметил, что врезался в него 600-ый,-
думает, сейчас денег выбью на новую лошадь,телегу и еще чего-нибудь.
Дед лежит. Выходит новый русский из Мерса, подходит к лошади - та
в конвульсиях, достает пистолет и стреляет в нее - убил.
Подходит к деду и спрашивает: ну, а ты как, старик , себя чувствуешь?
- Вы знаете, намного лучше, чем до аварии .
Поехали мужики на зимную рыбалку.Один поймал золотою рыбку посмотрел на нее
и выкинул. Она выскочила и орет.
- Мужик ты что, а желание!!!!
- У меня все есть... ни хрена ни надо..
- Давай гад желание!!!!
- Ладно пусть у меня из члена водка постоянно льется...
Сказано сделано. Он к корешам , Мол хотите напою и членом машет. Те ты че дурак
понимаешь... Он кружку подставляет и точно водка льется...короче все нажрались
в умат. На завтра на работе все сидят умирают, трубы горят а кореш не идет.
Приходит весь из себя в бабочке, в бриолине, в пинжаке...
- Братан налей скорее!!!! Трубы горят....
А он в ответ:
- Народ! Вчера была презентация, а сегодня с горла и за деньги!
-Товарищ Чукча, у вас на чукотке такой холодный и однообразный климат.
Наверное и жизнь такая же однообразная?
- Да нет, онако, - очень разнообразная.
-Ну, что ты делаешь летом?
- Летом я ловлю рыбу и трахаю жену.
-А зимой?
- А зимой я не ловлю рыбу.
Официальная хроника:
Из шести ракет класса "Tomahawk-2",выпущенных сегодня ВВС США
по столице Ирака,до цели дошла лишь одна,остальные ракеты произвели
самоподрыв на стартовой площадке,выдав на командный пункт сообщение
"...попытка исполнить недопустимую инструкцию.Приложение будет закрыто."

Влад.П.
-Господа гусары, вечером мы едем на раут к графине
Белозерской-Белосельской. Но, я вас, матерщинников и хамов, знаю - так
вот, вести себя изысканно и деликатно, никаких сальностей и
скабрезностей! Ясно, суки? Не забудте сапоги смазать дегтем,
волосы - лампадным маслом.
-А хулиж, господин полковник,- само сабой.
...И вот, гусары, чинно, нога-на-ногу, расселись в гостинной графини.
Графиня, спутавшая календарь и застигнутая врасплох, впархивает
в гостинную в вечернем пенюаре с пачкой свечей в руках и быстро повтыкала
их в подсвечники, а одна осталась лишняя.
-Ой, господа, право не знаю - куда эту свечку воткнуть?
Полковник вскакивает лицом к гусарам и орет:"Молчать! Молчать!"
В автобусе, в дверях, стоит алкаш. Девочка с белыми бантиками
и портфелем спрашивает его:
-Дяденька, вы выходите ?
Алкаш посмотерл на нее и грит:
-Какая (ик) разница, выхожу я (ик) или не выхожу!
Главное (ик), чтобы ты хорошо училась !!!
НТВ (Нецензурное ТелеВидение)

7.30 Программа "Подъе..."
10.00 Утренняя п...а
10.30 Ж...пись: великие имена
(о картине В.Су...ва "Б... Морозова")
11.30 Окно в ...опу.
12.00 Телеигра ".... меня!"
12.30 Телесериал " С...а больше чем ж..."
13.30 Клуб п...иков.
15.00 Нювости
15.15 Под знаком "Пи..."
16.20 Мультсериалы "....нутый" и "Чип и Дейл спешат на ..."
17.20 П....-98
18.00 Нювости (с с.... переводом)
18.20 Б...-ринг
19.00 Х.... фильм Никиты М...кова "Неоконченная п...а
для механического ...."
20.45 Спокойной Ночи М....и!
21.00 Репортаж с зас... в Г... Думе.
21.30 М...ки шоу.
22.00 Первенство мира по ...матам.
-Что тебе приказал товарищ майор?
-Он приказал мне долго жить.
Проводы мента на пенсию-МУСОРОПРОВОД
Встречаются три ленивых кота (К). И начали они спорить, кто из них ленивей.
1К: Вчера я иду вижу, идет красивая кошка, так мне лень было подойти.
2К: Это что, а вот я иду вчера, вижу, стоит миска молока, так мне лень
было подойти полакать.
3К: Это что, а вот я вчера себе на яйца наступил. Три часа орал, лень
было ногу убрать.
100
Подходит корнет к поручику Ржевскому и спрашивает:
- Поручик, вы как большой знаток женщин, можете определить
вон та женщина в рот берет?
- Нет проблем, схожу гляну.
Возвращается: - Эта берет.
- А та? Поручик посмотрел и говорит: - И эта берет.
- Во а как вы определяете?.
- Да нет проблем,корнет, подхожу, смотрю, если рот есть, значит, берет.
101
Звонок на почту:
- У вас марки есть?
- Есть.
- С картинками?
- С картинками.
- А картинки веселые?
- Веселые.
Короткие гудки... Через несколько минут снова звонок:
- У вас марки есть?
- Есть!
- С картинками?
- С картинками!
- А картинки веселые?
- Веселые!
Опять короткие гудки... Буквально сразу снова звонок:
- У вас марки есть?
- ЕСТЬ!!!
- С картинками?
- С КАРТИНКАМИ!!!
- А картинки веселые?
- ПРИХОДИ, СУКА, ОБХОХОЧЕШЬСЯ!!!
102
Рефрежиратор везет пингвигнов в зоопарк и ломаеться на пол пути....
Холодильник пытаються ремонтировать но никак, бедным пингвинам плохо
от жары и
водилы останавливают попутные машины, раздают пингвинов и просят довести до
зоопарка. Все соглашаються помочь.
Останавливают 600 и то же дают пингвина, ну HР говорит ОК! И помчался.
Через час смотрят тот же 600 едет назад, на заднем сиденье сидит Сабж
и жрет
мороженое Ж:-[ ]...
Мужики кричат : куда его везешь, мы ведь в зоопарк просили !!
HР : В зоопарке были, в кино то же, теперь в цирк едем !!!!!!!
Купил новый русский (НР) компьютер, а на следующий день пришел
в контору которая ему продала комп и говорит:
НР: у меня комп навернулся, не работает что то.
Продавец (П): нисите сюда и мы посмотрим.
На следующий день НР приносит комп, а в мониторе в правом нижнем
углу пулевое отверстие.
П: вы что наделали !!!
П: комп не работает по вашей вине и гарантийного ремонта не будет!
НР: как это не будет и почему это по моей вине.
П: но вы же прострелили монитор сами!
НР: но это же ваша скрепка мне показывала постоянно что я дурак!
Идет по пустыне караван .Вдруг наподают разбойники.Хозяин каравана
в панике"Что же делать?" А дочка ему и говорит :"Давай самое ценное,
я это все спрячу там где не один мужчина не сможет спрятать."
Так и решили.
Разбойники убежали,хозяинсидит со спасенным товаром и говорит:
"Да,былабы сдесь твоя мать мы бы и верблюда спасли бы."
Сын-олигофрен сидит с папой в комнате. Папа читает какую-то книгу.
Сынок (дебильно улыбаясь):
- Папа, а где мама?
- Не знаю, не мешай мне, я книгу читаю!
- Папа, ну где мама?
- Я же сказал тебе, не знаю! Отстань!
- Папа, ну где мама?
Ну папе это все достало уже, он берет сыночка за шиворот, выводит
в коридор и придает ему ускорение ногой под пятую точку. Сынок
пролетает через весь коридор, приземляется в кухне, поднимает
наверх глаза и говорит (дебильно улыбаясь):
- Ой, мама... А где папа?..
Prishel muzhik na ipodrom, na loshad kakuyu-nibud postawit.
K nemu podhodit staraya, oblezlaya , bezzubaya loshad i shamkaet
muzhiku: - Poshtaw' na menya, poshtaw'
Muzhik: - da ty zhe ele hodish!
Loshad': - A ty poshtaw', ne pozhaleesh.
Nu muzhik postawil wse den'gi na loshad. Nu znachit nachalo zabega,
wse loshadi rwanuli , a staraya netoropliwym shagom pletetsya nu i
prishla posledney.
Muzhik k nei podbegaet: - ah ty staraya swoloch!!!! Ya wse dengi na
tebya zh postawil!!!!!!
Loshad: - Nu ne shmagla ya, ne shmagla!
107
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Наркоман в автобусе:
- Эй, бабка, передай за проезд.
Она:
- А волшебное слово?
Он (с сомнением):
- Крибле... крабле... круля?
Plyvut pyatachok i Vinipuh na lodke.Viny grebet a pyatachok spit na korme.
Vinypuhu nadoelo grebsti i vzyav vislo v ruki so vsey sily biet im pyatachka
v golovu.Pyatachok vskakivaet.Vinny emu govorit
Nu chto ne cpitsya svin'ya, na pogrebi
Студент военной кафедры поймал золотую рыбку. Рыбка ему и говорит
отпусти меня 3 желания исполню. отпустил ее и загадует жилания
1 хочу чтобы мне отпуск дали.
2 когда выхожу из части меня ждал белый мерседес с бландинкой.
3 чтоб она мне дала.
приходит он в часть и говорит начальнику: Хочу в отпуск. Тот говорит
"Пожалуйста" и выписывает увальнительную. Он в панике думает во блин
желание исполнелось.
Выходит там Мерс и бландинка он с ней по барам рестораном и к ней
домой, ну он раздевается и вдруг возвращается ее муж он в паникею
вдруг появляется рыбка перед лицом и говорит: дерни себя за конец
и ты превратишся в муху. Он дергает и превращается в муху и полетел
на шкаф дождался когда ушел муж стал дергать себя за конец чтобы
превратиться обратно дернул раз, дернул два ничего не происходит
вдруг с заде подзатыльник:"Петров мало того, что ты спиш на лекции
да еще и дрочиш.
Самый смешной анекдот за 16.09:
Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты…
Рейтинг@Mail.ru