Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Посреди ночи с криком просыпаеться муж. Жена: - Что случилось? Муж: - Такое горе ,Маруся утонула Жена: - Какая Маруся? Муж: - та ты ее не знаешь ,я с ней во сне познакомился
Идел лекция о вреде алкаголя. Лектор, закончив, спрашивает: - У кого есть вопросы? Поднимается потрепанный мужичонка. - Гражданин лектор, извините меня, а у вас стаканчик освободился?
В реке столкнулись два пловца. - Извините, все вокруг в купальных костюмах, а вы в черном костюме, шляпе... - Потому что все купаются, а я тону.
Прибыли солдаты в Афган. Hу и среди них чукча. Им и говорят - за голову убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему: - Чукча, ты где так резать научился? - Тайга ходил. - Так там же нет никого... - И здесь никого не будет..
Ленин на бpоневике: - Сейчас у вас будет 8-часовой pабочий день шесть pаз в неделю! - Уpа! - А чеpез 2 года будет 7-часовой pабочий день 5 pаз в неделю! - Уpp-а-а! - А чеpез 5 лет - 3 часа чеpез 10 дней. Гpомогласное: - У-p-p-а-а-а! Ленин повоpачивается к Дзержинскому: - Я же вам говоpил: ну совеpшенно не хотят pаботать.
По морю плывет такой огромный авианесущий крейсер... Ночь, туман... Вдруг вдали замерцал какой-то огонек. Капитан с мостика в микрофон:"Эй там, нука с нашего курса! Мы на крейсере! Наше водоизмещение 100 000 тон!!!" А из тумана такой не громкий голос:"Идиот... Мы на маяке"
Клинтон приехал к Садаму на мирные переговоры. Ну разговаривают они, вдруг Хусейн нажимает на кнопочку, и Клинтона в жопу ударяет громадный ботинок. Хусейн смеется. Клинтой обиженный продолжает говорить. Итак повторяется еще два раза. Хусейн уже писает от смеха. Тут разяренный Клинтон прерывает мирные переговоры и уходит. Через месяц он приглашает Хусейна к себе в Белый Дом. Ну разговаривают они, в Хусейн сидит настороженно. "Ща будет расправа" думает. Тут Клинтон нажимает на кнопочку и начинает дико ржать. Но нечего не происходит. Хусейн еще больше насторожился. И так тоже повторяется два раза. Клинтон уже по полу катается от смеха. Тут Хусейн не выдержал и говорит Клинтону - Все. Уежаю обратно в Багдад. А тот ему сквозь слезы: - Багдад? Какой еще Багдад?
В автобусе. Мужчина спрашивает впереди стоящую девушку: - Девушка,вы сходите? - Сходят только с ума. - Девушка, вы выходите? - Выходят только из сложного положения. - А что вы делаете, девушка??? - Я вылажу. - С Днем Рожденья вас, девушка!!!
Стали спорить Петька и Василий Иванович кто лучше стишок придумает. Василий Иванович - нагоре горит кастер я ебал твоих сестер. Петька- Это же не правда! Василий Иванович -зато складно. Петька-думал, думал и прдумал: нагоре горит кастер я ебал твою жену. Василий Иванович -Это же нескладно! Петька- Зато правда.
Пришел мужик в баню мыться. Разделся, прошел, видит -- два пацана травку курят. Подумал, подумал, подходит к ним и говорит: "Ребята, мне уж за пятьдесят, помирать уж скоро, а я еще ни разу травки не пробовал. Дайте затянуться!" Пацаны переглянулись -- ну типа, на, затянись. Затянулся -- не вставляет. Говорит: "Дайте еще затянуться..." Дали. Затянулся -- не вставляет. Опять просит: "Дайте затянуться!" - "Слышь, мужик, купи ты целую за 15 тонн, и все дела!" Ладно, купил. Выкурил. Не вставляет! "Ах, гады, обычную продали!" Смотрит, а пацаны уже в предбанник вышли. Он за ними -- а они его шмотки схватили и удирают! Он, в чем был, выбежал на улицу; пацаны сели в автобус. Он тормозит такси: "За автобусом!" Ехал за ними, ехал, автобус свернул куда-то на пересеченную местность. Таксист его высаживает: "Я там машину ломать не буду. Дальше уж сам как-нибудь." Мужик побежал по дороге; бежал - бежал, бежал - бежал... Запыхался. Выбежал на какую-то полянку; вдруг живот прихватило. Присел на травке... вдруг ему пинок под жопу: "Ты че, мужик, в бане серешь?"
Дело происходит в Лас Вегасе. Двое мужчин стоят на улице перед казино. Один совсем голый(1),а другой в одних трусах(2). И (1) смотрит на (2) и говорит "Я восхищаюсь вами" (2) Почему? (1) Потому что вы можете вовремя остановится,а я нет"
Стоит строй солдат к ним обращается командир -Кто хочет поехать на картошку? Из строя робко,после большой паузы выходят двое солдат. -Эти двое садятся в машину,остальные на картошку ШАГОМ МАРШ !
(Р)екетиры отпускают мужика в прорубь вытаскивая спрашивают (Р)Золото есть? (М)нет (Р)Долары есть? (М)нет (М)Братва вы или держите дольше или опускайте глубже нечего не видно вода мутная!
У молодого священика первая служба и старый священик его наставил. После службы старый священик вызывает молодого на проработку и распекает его. Во-первых я тебе разрешил остограмится а не ополритрится, во-вторых рясу в трусы не заправляют, в третьих кадилом помахивают а не крутят над головой, в четвертых кроме божьей матери в святом писании не какой другой матери нет и в пятых молитва заканчивается словом аминь, а не пиздец
Приходит новый русский в гастроном. Смотрит на овощи-фрукты и спрашивает у продавщицы: - Вот там у вас что? - Это яблоки, - отвечает продавщица. - Тогда взвесьте мне 2 кг. Каждое яблоко помойте, заверните в бумагу. А здесь у вас что? - А здесь мандарины. - Взвесьте мне 5 кг. Каждый мандарин вымойте и заверните в бумагу. А это что? - Это груши. - Взвесьте 10 кг. Каждую грушу помойте, заверните в бумагу. А это что? - Это изюм, ... но он не продается!!!
Ушел чукча на охоту. Домой вернулся через 5 лет. Жена спрашивает: "Почему чукча, однако, так долго охотился? Что принес?". Чукча отвечает: "Иду, смотрю, орел на столбе. Ну, я ружье навел на него и бах! Перчатки в одну сторону, провода в другую".
Едет жена нового русского на шикарном мерседесе. Женщина сама по себе весьма глупая. Останавливает ее гаишник и спрашивает документы: - Ваши права! - Ой, поищите пожалуйста в сумочке! Гаишник отыскивает права и говорит: - Вот это ваши права, держите их при себе! Теперь покажите техпаспорт на машину! - Ой, поищите пожалуйста в сумочке! Гаишник снова долго роется в сумочке и наконец отыскивает искомый документ. - Девушка, держите техпаспорт при себе.,- снова говорит он ей. Гаишник с документами отходит от машины и потихоньку говорит своему коллеге, стоящему неподалеку: - Подойди к ней и сними штаны. Подходит гаишник к молодой женщине и снимает перед ней штаны, обнажая при этом все свои прелести. Женщина возмущенно: - Третий раз за сегодняшний день заставляют в трубку дышать!!!
Швейцарец о%уевший от левостороннего движения в Лондоне и окончательно потерявший ориентировку, останавливается возле автобусной остановки и обращается к двум мужикам: "Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?" ( Простите, вы говорите по немецки?) Мужики смотрят на него, ноль реакции. "Excusez-moi, parlez vous Francais?" ( то же самое, но по французки?) Молчок. "Parlare Italiano?"(По итальянски?) Ноль реакции. "Hablan ustedes Espanol?" (по испански?) Все то же. Швейцарец уехал страшно разяренный. Первый мужик обратился ко второму: -Знаешь, может нам все-таки следовало бы изучить хоть какой-нибудь иностранный язык... -А на кой он нам сдался! - ответил второй, - вон этот, четыре языка знает и ни хрена ему это не помогло...
Мужик приходит в тату-салон и говорит: -Сделайте мне татуировку танка во всю спину! -Ну что ж,раздевайтесь и ложитесь на живот. Через десять минут: -Ну вот и все готово. -Как???Так быстро? -А чего там,всего-то четыре буквы.
Жара.Идут 2 вампира. Один другому говорит: что-то пить хочется. Второй хватает проходящего мимо ребенка откручивает ему голову и говорит из горла будешь?
Перед тем как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь пассажира. - У вас длинная линия жизни, мы можем ехать. Спустя некоторое время пассажир спрашивает: - А причем здесь моя линия жизни? - У машины тормоза не работают.
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня проблемы с мочеиспусканием. Доктор: - Снимайте штаны, посмотрим что там у вас. Мужик снимает штаны. Доктор: - ???!!! так у вас же член на узел завязан! Мужик бьет себя по лбу и говорит: - Черт, забыл хлеб купить!
Мужик идет по деревне. Подходит к другому и говорит: - Пойдем сообразим на двоих, ставлю! - Нет, не могу, меня кузнец закодировал. Мужик думает "Ну ладно, пойду другим предложу". Подходит к другому: - Пойдем сообразим на двоих, ставлю! - Нет, не могу, меня кузнец закодировал. Идет дальше, подходит к другому... таже история. И так со всеми! "Ладно - думает - пойду тоже закодируюсь, все равно не с кем пить" Приходит к кузнецу и говорит ему: - Кодируй меня кузнец! - Вставай раком! Кузнец сделал свое дело и говорит: - Еще раз выпьешь, всей деревне расскажу!
Сын второклассник подходит к своему отцу - профессору математики и спрашивает: - Пап, а как пишется цифра "8"? - Бесконечность, повернутая на П/2, сынок!
Идет набор в консерваторию. На на прослушивание заходит мужик и говорит комиссии: М - Я могу классическую партию пропирдеть К - Ну как вам не стыдно, это же культурную заведение М - Но у меня такой талант К - Ну ладно, мы вас прослушаем. Вот, попробуйте Моцарта. Мужик берет партитуру (это где ноты) и пердит точно по нотам К - Круто, а вот попробуйте Бетховена. Мужик берет партитуру и снова пердит точно нота-в-ноту К - все, спасибо, мы вас берем. На последок исполните нам Баха. Мужик берет партитуру, долго ее рассматривает. М - Нет не смогу К - А в чем же дело? М - Вот в этом и в этом месте можно обосраться.
Едут люди в автобусе.Передают деньги на билеты.Один молодой человек отказывается передавать деньги и говорит,показывая на рядом сидящего грузина: -Он передаст. Грузин: -ЭТО КТО ПЕРЕДАСТ?!!ДА ТЫ САМ ПЕРЕДАСТ!!!И ПАПА ТВОЙ ПЕРЕДАСТ!!!И МАМА ТВОЙ ПЕРЕДАСТ!!!
Африканские джунгли. Вокруг одинокого путешественника сжимается кольцо кровожадных дикарей. Он тихо бормочет себе под нос: - Ну вот мне и пи3*»ц . Вдруг разверзаются небеса, и громогласный голос говорит: - Нет, тебе не пи3*»ц. Возьми камень и ударь им вождя по голове. Путешественник хватает камень и колотит вождя по голове, пока тот не испускает дух. Тяжело дыша и утирая пот со лба, он оглядывается вокруг. На лицах воинов-дикарей трудно скрываемое выражение шока. С небес снова грохочет голос: - Ну вот... Теперь тебе точно пи3*»ц...
Один мужик говорит другому: - Мне кажется, что моя жена изменяет мне с пекарем. - Почему? - Как не приду домой, а в кровати хлебные крошки! - А мне кажется, что моя изменяет мне со слесарем! - Почему? - А я как не приду домой, так у меня в постели слесарь!
Поздно ночью в дом проник грабитель. Он был уверен, что дома никого нет. Но, проходя по залу, он вдруг услышал громкий голос: - Иисус все видит! В доме снова наступила тишина. Успокоившись, грабитель хотел было двинуться с места, как вдруг раздался тот же голос: - Иисус все видит! Грабитель снова замер и в панике стал оглядываться по сторонам. В темном углу он разглядел клетку с попугаем. - Это ты говоришь, что Иисус все видит? – спросил он у попугая. - Да. – ответил попугай. Грабитель с облегчением вздохнул и спросил у попугая: - Тебя как звать-то? - Шарабан. - Что за идиотское имя...- усмехнулся грабитель, - и какой придурок назвал тебя Шарабаном? - Да тот же, кто назвал ротвейлера Иисусом.
Маленький мальчик проснулся в Новогоднюю ночь и услышал, что под елкой кто-то шевелится. Он присмотрелся и увидел деда Мороза, который укладывал под елку подарок. Мальчик обрадовался и закричал: - Ой, дедушка Мороз, здравствуй!!! Значит, ты действительно существуешь! Я так рад! Тебя никто никогда не видел, и все думают, что тебя нет. А я теперь знаю - ты есть, ты настоящий!!! Дедушка Мороз посмотрел на мальчика и произнес: - Ты видел меня. Ты видел мое лицо. Поэтому я должен тебя убить!...
Два бомжа бредут по железной дороге. Один говорит: - Я самый счастливый человек на свете. На днях я шел вот по этим шпалам и нашел 20 долларов. На первой же станции я накупил водки и не просыхал три дня! На что другой бомж замечает: - Да, бывает… но самый счастливый человек в мире - я. Пару недель назад я тоже проходил здесь и нашел красивую женщину, привязанную к рельсам, совершенно голую. Я отнес ее вон в тот лесок и трахался с ней два дня напролет. - Ну ты даешь! – восхищается приятель. – А в рот она брала? - Не-а, я ее голову так и не нашел...
Педик приходит на прием к врачу: - Доктор, понимаете, у меня в заднем проходе застрял вибратор. Врач осматривает пациента и говорит: - Ну и как я, по-вашему, теперь должен его вытаскивать? - Что Вы, доктор! Его не нужно вытаскивать, просто батарейки замените…
Ельцин решил посетить Лувр. Увидел знакомую картину: - О! Какое прекрасное творение Мане! - Извините, но это не Мане... - Неужели я ошибся? Но зато вот это - Ренуар! - Нет, Вы знаете, это не Ренуар... - Но это-то уж точно Пикассо! - Простите, но это зеркало...
Три мужика гуляют по пляжу… Вдруг видят обнаженную красавицу, лежащую на песке… Первый подходит к ней и начинает трахать, а она ему: - Как мы назовем ребенка? Полный конфуз. Мужик в смятении убегает. Тогда второй берется за дело. Она ему тот же вопрос: - Как мы назовем ребенка? У мужика стресс. Быстро собирается и убегает. Третий сделал правильные выводы. Натягивает резинку и с толком начинает трахать. Опять слышит традиционный вопрос, но не обращает на него внимания. Она продолжает задавать свой вопрос, он не останавливается. В общем, мужик кончает, снимает резинку, связывает в узел и выбрасывает в море. Поворачивается к девушке и говорит: - Если выпутается, назовем его Гудини.
Приехала семья евреев в фашистскую Германию на экскурсию: глянуть каким образом евреев отправляют на тот свет. Везет эту семью немец-экскурсовод. Вдруг машина сломалась. Что делать? Пришлось немцу идти в ближайшую деревеньку помощи искать. Заходит в один из домов и говорит: - Я, понимаете-ли, евреев везу в крематорий, а машина сломалась. Не могли бы вы чем-нибудь помочь? Хозяин: - Ну... разве что микроволновкой?
Приходит мужик(М) к доктору(Д) и говорит: - Доктор, я занимаюсь онанизмом и никак не могу избавиться от этой привычки, помогите!!! (Д): - Я как раз разработал методику лечения, к.п.д. - 100%. Необходимо дрочить под счет: раз, два, три... десять, после этого: раз, два, три... девять, затем до восьми, до семи и т.д. Со временем онанировать перестаете. (М): - Спасибо, доктор! Проходит неделя, мужик опять у доктора: - Доктор, ничего у меня не получается. (Д): - А в чем дело? (М): - На восмерке я застрял. (Д): - ???!!! (М): - Все делаю как вы говорили: раз, два, три... десять, после этого: раз, два, три... девять, потом раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и вот здесь поооошла восмерочка.
Идут двое пьяных.Тут вдруг одному приспичило.А сам пьяный в стельку. Говорит: - Вань! Помоги мне достать. Ну Ваня тоже в дупель пьяный по ошибке попадает не в шеринку а в карман и достает оттуда огурец: - Петян! Прости меня ради Бога! Оторвал! - То то я думаю кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет...
Идет наркоман видит девочка сидит в песочнице.Он значит к ней подходит и говорит: (Н): - Девочка а девочка , дай мне лопатку приколоться. (Д): - А мама велела никому ничего не давать! (Н): - Ну девочка ну дай пожалуйста лопатку. (Д): - А мама велела никому ничего не давать! (Н): - Девочка , тебе что впадлу что ли ? Дай лопатку а то глаз выколю! (Д): - А мама велела никому ничего не давать! Наркоман не долго думая выкалывает глаз и говорит (Н): - Девочка дай лопатку! (Д): - А мама велела никому ничего не давать! (Н): - Девочка ! Дай лопатку ! А то сейчас второй выколю! (Д): - А мама велела никому ничего не давать! Наркоман выкалывает ей второй глаз. Девочка , не говоря ни слова, берет лопатку и идет домой.Наркоман, обалдевший от такого поворота событий: - Девочка ты куда?! - А мама сказала как стемнеет идти домой!
Випивают трое: американец, француз и русский. Американец: - Я хочу выпить за наши балистические ракеты. У них точность до сантиметра. Француз: - Я хочу выпить за наших женщин. У нас самые лучшие женщины в мире. Русский: - А у нас в котельной дядя Вася работает. У него на члене 13 воробьев помещается. Американец: - Ну если уж говорить откровенно, то я так скажу. У нас ракеты не очень точные, ну все равно в радиусе до километра, но я думаю, что для ракеты с ядерной боеголовкой это не так важно. Француз: - Ну если откровенно, то у нас не все женщины хорошие, так попалам. Русский: - А у нас в котельной дядя Вася работает. У него на члене 13 воробьев помещается…, но очень плотненько. Американец: - Ну если совсем откровенно, то наши ракеты – дерьмо. И не долетают, и падают, и вообще в другую сторону летят. Француз: - Раз у нас совсем откровенный разговор, то я скажу так: женщины у нас тоже дерьмо, может найдутся одна-две нормальные. Русский:
Еще один пример в пользу теории относительности: Представим себе ситуацию: идет по пустыне человек, уставший, разбитый, во рту пересохло, и нет ни капли воды... И вдруг, перевалив через очередой бархан, он видит перед собой (о, нет, не мираж) огромный океан, совсем рядом, буквально в сотне метров... И вот (откуда только взялись силы), он бежит к этому океану с криком: "Вода!..". А из океана выбегает и падает на берег другой человек, с криком: "Земля!.."
Приходит однажды девочка из школы , подходит к маме и спрашивает : -Мама , а правда что у меня голова на жопу похожа?А то мне в школе это все говорят! -Дочка, что ты ,ты такая красивая , опрятная , они все врут. Девочка думает : мама меня любит по этому могла сказать неправду, пойду у папы спрошу. -Пап, а правда что у меня голова на жопу похожа?А то мне в школе это все говорят! -Дочка, что ты ,ты такая красивая , опрятная , они все врут. Дочка думает : папа тоже меня любит , он мог сказать неправду , пойду ка я на улицу у кого-нибудь спрошу ... Идет по улице, смотрит канализационный люк открыт, а на дне колодца сантехник ковыряется. -Эй!!!,-окрикивает она его. Сантехник поднимает голову , смотрит вверх и говорит: -Не срать!!! Не срать !!! :о))))))))))
На земле конец света,все рушится,горит. В это время жираф ебет слониху. Слониха оборачивается и говорит: -Жираф,а что это ты меня с презервативом ебешь,ведь конец света то. Жираф отвечает:-Я тебя не с презервативом ебу,это мне УДАВ минет делает.
В pеке утонул мужик. Милиционеp пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеpкнул и написал: "Акт об утоплении". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и невыходе тела из воды".
Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная дочь-наследница на выданье, устроил прием. После того как все крепко выпили, папаша-король потребовал тишины: - Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую крокодилами, тот получит руку моей дочери! Все застыли на берегу в молчании, с ужасом глядя в воду. Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу. Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею: - Ты настоящий герой, милый, я - твоя! - Мне нужна не ты, а та сволочь, которая толкнула меня в спину!
Учительница: - Какая разница в написании слов "матрос" и "матрас"? Вовочка: - Если усатый, то матрос, если уссатый, то матрас.
Женщины - как ураганы: вначале влажные и теплые, а потом остаешься без дома и машины.
Приходят женщина с любовником домой и начинают заниматься любовью. В это время из соседней комнаты раздается монотонное "ку-ку-ку". - Что это такое? У тебя там часы с кукушкой? - Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".
- Ты меня любишь? - Да. - А когда мы поженимся? - Ну нельзя же так резко менять тему разговора.
В одном доме жили 2 семьи однофамильцев. Один из них умер, а другой уехал в командировку в Африку. Оттуда он послал телеграмму жене. Почтальон приносит телеграмму и по ошибке вручает ее вдове покойного. Та читает и падает в обморок. Почтальон пытается ее откачать, ничего не получается, он берет телеграмму и читает там: "Добрался благополучно. Пекло страшное."
Время ПЕРЕСТРОЙКИ. Село в глубинке России. Дом. В доме живут старик со старухой. Однажды и говорит старик старухе: - Поеду-ка я в Москву, да и посмотрю чем народ живет. И уехал. Приезжает через 1 месяц и говорит старухе: - Ну блин старуха, там такие слова ходят! ПЕРЕСТРОЙКА, ПРОГРЕСС итд. Ну старуха и спрашивает: - А что такое например ПРОГРЕСС? Старик и говорит: - Ну ПРОГРЕСС, это когда я пойду к твоей подруге и трахну ее. ВОТ это и есть прогресс. Старуха: - А если я пойду и с твоим другом трахнусь, это тоже прогресс? Старик: - Ээээ нет бабка, ты блядство с ПРОГРЕССОМ не путай.
Рассказывается с кавказским акцентом Праздничный стол. Сидят три аксакала. Первый встает - Друзья! Давайте випьем за Гиви. Он мог 10 раз проскакать по узкому мосту через пропасть и полюбить потом 10 женщин. - Вах! Давайте випьем за Вано! Он мог 20 раз проскакать по узкому мосту через пропасть и полюбить потом 20 женщин. - Вах-вах! Давайте лучше випьем за Ленина! - ??????? - Я не знаю, скакал ли он через пропасть, любил ли женщин. НО ТАК ЗА БРАТА ОТОМСТИТЬ!!!!!
Приходит деревенский мальчик домой. Там папа с жуткого бодуна. - Пап, а нам в школе слово такое сказали - АЛЬТЕРНАТИВА. Что это? - Видишь ли. Купил ты в магазине десяток яиц. Не стал их кушать, а сложил в теплое место. Через некоторое время из яиц вылупились курочки. Ты и их не стал их кушать, подождал, пока они снесут яички и тоже положил их в тепло. Так, постепенно, ты открыл свой маленький инкубатор. Заработал много денег. Посторил настоящую большую птицеферму. Живешь припеваючи. И вдруг буря, гроза страшная, наводнение. Всю твою птицеферму смывает водой. Вот. - ?????? А альтернатива???!! - Альтернатива,сынок .... УТКИ!
У мужика пропала жена. Ну подал заявление в милицию, ждет. Через неделю звонок: -Здравствуйте, вы знаете, мы звоним из морга и у нас для вас 3 новости: плохая, хорошая и охуенная. С какой начать? -Естественно с плохой -Понимаете мы нашли вашу жену на дне озера, она пролежала там неделю. Ну мужик, конечно, в глубоком трауре, потом спрашивает: -Ну а какая хорошая, неужели она жива? -Да нет просто понимаете, когда мы ее подняли на ней было много раков, мы классно пива попили Ну мужик просто охуевает -А какя же тогда охуенная новость????? -Приезжайте к нам через неделю, мы ее снова поднимем вместе пива попъем.
МГИМО. Контрольная работа. Учитель:" Ребята, представьте себе, что во время учебных тренировок СССР-США была совершенно случайно затоплена зимбабвийская подводная лодка и весь экипаж погиб. Вам нужно написать ответ на требование зимбабвийского правительства о публичном извинении." На следующий день. Учитель:"Ну, что я могу сказать, все справились хорошо. Но я бы хотел заметить наиболее часто встречаемые ошибки. Так, например, ЧЕРНОЖОПЫЙ пишеться вместе, а НЕ ЕБ.Т отдельно."
Идет Красная шапочка по лесу - вся такая чистенькая, в белом передничке, с корзиночкой. Ну и приключились у нее месячные, причем первые в жизни. А у них же там деревня - никакого полового воспитания, никто не объяснил заранее... Ну и навстречу Серый волк ессно. Она вся в слезах - волчек, миленький, что со мной приключилось??? Волк недолго думая заглядывает под юбку - там все в крови. Беда, - говорит, - Красная шапочка - тебе же хуй оторвали!!!
Едет мужик на машине по военно-грузинской дороге. Вдруг видит ЗНАК!
HE __________ | / | |----/--| (типа ящик) |___/___|
O_________ _______|-) (член) O
Ну, мужик в непонятках, что такое. Тут какой-то грузин на арбе едет. Мужик к нему потходит и спрашивает: - Что, за знак, 30 лет за рулем первый раз вижу. - А-а, слюшай, как не понимаэшь.. Давай вместе читат.. НЭ! - не... - Т"АРА! - ну, тара.. - ПЫСА! НЭТАРАПЫСА!
Цирк! Конфернансье объявляет: - А сейчас, на арене выступает МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ. Мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! выходит такой мальчик, и выдувает ведро воды... - А сейчас, Мальчик с феноменальной памятью выпьет второе ведро воды!! выходит мальчик, и выдувает ведро воды... - А сейчас, Мальчик с феноменальной памятью выпьет ТРЕТЬЕ ведро воды!!! выходит мальчик, и выдувает ведро воды... - А сейчас, Мальчик с феноменальной памятью обоссыт ВСЕХ, кто сидит во втором ряду! Убегать бесполезно - у МАЛЬЧИКА феноменальная память.
Едет машина скорой помощи. На переднем сидении сидят водитель и санитар, а на заднем врач (женщина) с чемоданчиком медицинских инструментов и студент-практикант. Вдруг у водителя начинаются приступы неизвестно чего, он хватается за горло, хрипит, задыхается и т.д. Все это продолжается до тех пор пока врачиха не находит ничего боле подходящего чем стукнуть водителя чемоданчиком с мед. принадлежностями по голове. Симптомы загадочной болезни тотчас пропадают. Через некоторое время тоже самое происходит с сидящим спереди санитаром. Таким же ударом по темечку был излечен и он. Сидящий рядом с врачихой студент недоуменно спрашивает: Студент: "Я наверное только что был свидетелем излечения от ужаснейшей болезни внезапно поражающей человека ?" Врачиха: "Да не, просто у меня вчера муж умер, а они меня передразнивают. "
Учительница: "Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями 'видимо' и 'так как'. Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы." Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое." Учиельница: "Молодец, Машенька!" Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты." Учительница: "Hу и где здесь 'видимо' и 'так как'?" Вовочка: "Видимо п@cр@^ь, так как читать не умеет!"
Жил на свете маленький воробей. И как-то холодной зимой упал он на землю и замерз. Мимо шла корова и насрала на него. Пролежав немного под теплым говном, воробей отогрелся и от счастья запел. Тут на улицу вышла голодная кошка, услышала чириканье, откопала воробья и съела. Мораль: 1. Если на Вас насрали - это еще не обязательно Ваши враги. 2. Если Вас очистили - это не обязательно Ваши друзья. 3. Если Вам тепло и вы счастивы, не важно где вы находитесь, сидите и не чирикайте.
Изнасиловали женщину-депутата. Дума собралась на экстренное заседание. Выступает один из депутатов: - Я думаю, что это было заказное изнасилование. - ?! - Было проведено контрольное изнасилование в голову.
Звонок. Муж берет трубку. -Алло?... Да, мама!... Да опять поругалис!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается! ... Это тоже пробовал! ... Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом кричит жене: -Дорогая, подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит.
Студента на экзамене не отвечает. :-) Почему то. Профессор задает наводящие вопросы, но студент молчит. Тогда профессор в ужасе спрашивает: "У вас что, в голове, одна пустыня?" Студент: "Да. У может у меня в голове одна пустыня. Но в каждой пустыне есть ОАЗИС. И не каждый верблюд найдет к нему дорогу!"
Наркоман в деревне сидит дома и забивает косяк. Вдруг видит, что к нему подходит отец. Ну нарк, такой обломаный, положил косяк в карман. Отец подходит и говорит: -Сынок, сегодня на покос поедем, будем траву косить. -Да ну ты что, батя, гонишь, что-ли, сегодня работы не будет. Но отец есть отец, придется ехать. Приезжают они на покос, взяли косы и давай траву косить. Вдруг у отца коса на камень наехала, затупилась, короче, а точило с собой не взяли. Отец посылает сына домой. Он приехал домой, а там мать с соседом ебется, а ему(сыну) похуй, он берет дома точило и едет обратно на покос. Приезжает туда, а там отец кобылу ебет. А ему похуй, он косу наточил и дальше косить. Покосили они немного, пришла мать с соседом, жрать принесли. Сели, хавают, а сосед в сторонке стоит. Ну отец говорит сыну: Сынок, позови соседа, че он обламывается, пускай подходит и хавает. Сын подходит к нему и говорит: -Слышь, сосед, батя впалил как вы с мамкой ебетесь, сказал, что тебя щас зарубит. Подходит к отцу и говорит: -Батя, соселД сказал что пока ты ему не принесешь топор, он хавать не пойдет. Отец взял топор, пошел к соседу. Сосед увидел и подумал, что щас в натуре зарубит и давай бежать от него. Мать, ничего не понимая, спрашивает у сына что случилось. Сын ей отвечает: Да бятя впалил как вы ебетесь, сначала его зарубит, потом тебя. Мать от страха побежала в деревню. Отец, конкретно не врубаясь что происходит, спрашивает у сына: -Сынок, что случилось??? -Да мать с соседом впалили как ты кобылу ебал, побежали разбазаривать всей деревне. Отец побежал за ними в деревню, чтоб не разбазарили. Нарк сел па траву, достал косячок и говорит: - Я же говорил, что сегодня работы не будет!
К сексопатологу заходит мужчина: - Здравствуйте, доктор! Помогите пожалуйста, ничего у меня с женой не получается, совсем не стоит... - Да, раздевайтесь, я вас осмотрю. Осмотрел, почесал голову: - Странно. Ну хорошо, одевайтесь, присаживайтесь, я вам выпишу направления на анализы. Мужик сидит с совершенно убитым видом и доктор пытается его успокоить: - Да ничего, не волнуйтесь, патологии нет, медицина сейчас все может. Вот вылечим вас да хоть по девкам пойдем... - Да нет, доктор, вы не поняли, по девкам я хоть сейчас готов, вы сделайте, чтобы у меня с женой получалось!
В тропическом лесу КИН-КОНГ царь зверей. И вот звери искали искали ему пару, да так найти и не смогли. А Кин-Конгу хочеться, аж не втерпеж. Тут заяц, как самый умный говорит: - Ну что звери надо помочь, я ему на плечо сяду, командывать буду, а вы его подрочите. Сел на плечо и командует: - Вперед ! - Назад ! - Вперед ! - Назад, ой стой Лося закатало....
Трамвай.Давка. Интеллигент в шляпе и очках с дипломатом в руке пытается протиснуться к выходу. На его пути стоит огромный детина, косая сажень в плечах. Впереди остановка. Трамвай останавливается. -Вы не выходите?-спрашивает интеллигент у амбала. -Не п"зди!...- слышит в ответ. Проехал свою остановку интеллигент, и опять спрашивает: -Вы не выходите? В ответ опять:-Не п"зди! Еще одна остановка позади осталась.Интеллигент не унимается: -Вы не выходите?-спрашивает в очередной раз. Детина разворачивается и лупасит бедного интеллигента. Тот падает, очки в одну сторону, дипломат с шапкой в другую. Лежит и тихо произносит: -И правда, чего это я расп"зделся?
Школа. Идут занятия.Маша тянет руку. -Что случилось?- спрашивает учительница. -Марьиванна, вы понимаете, у меня женские дела... -Ну,иди домой.- отпускает ее учительница. Вышла Маша на улицу, а на встречу ей Вовочка. -Стой!Куда это ты с уроков уходишь,Машка?-спрашивает он ее. -Да вот, ты понимаешь, дела у меня женские...-смущенно отвечает Маша. -А ну-ка показывай!- говорит Вовочка. Ну деваться некуда, задрала Маша юбочку, стоит , смущается. -Конечно я в ваших женских делах не очень-то понимаю,-смотря под юбку, произносит Вовочка.- Но ,по-моему, тебе яйца оторвали!
Идет урок зоологии в узбекской школе. Преподаватель курит травку (марихуанну «по здешнему», анашу «по узбекски») и допрашивает ученика (время от времени затягиваясь папироской с травкой).
(Спрашивать лучше с узбекским, на крайний случай с азербайджанским акцентом)
Учитель: Скажи Мамэдов, чито отличает корова от других таких млэкопитающих?
Мамедов (мучительно думая): рога, Учитель.
Учитель: харашо, Мамэдов, (затягягиваясь) а ещще?
Мамедов (мучительно думая): вымя, Учитель.
Учитель: харашо, Мамэдов, (одобрительно кивая головой и затягягиваясь) а ещще?
Учитель: харашо, Мамэдов, (одобрительно кивая головой и затягягиваясь) а ещще?
.....
После продолжительного и подробного перечисления всех частей тела у коровы и потения Мамедов замолкает, и только сопит, глядя на учителя, не в силах больше что-нибудь еще придумать.
Учитель: эх Мамэдов, Мамэдов… (грусно и с сожалением глядя на Мамедова и, затягягиваясь в очередной раз) – крылья, Мамэдов, крылья…
Чувак заходит в бар весь забинтованный, с переломанной рукой и фонарем под глазом. -О Господи, что с тобой стряслось?, - спрашивают его завсегдатаи. -Я подрался с садовником, когда был у него дома! -И что же у него было, в руках, что он тебя так отметелил? -Совковая лопата! -А у тебя что? -А у меня в руке была левая сиська его жены. Прекрасная вещь, скажу я вам. Жалко мало подходящая для самообороны !!!
sidyat dve podrugi ,i odna drugoy zhaluyetsya mol muj ee ne neybet sovsem, nu i podruzhka ey sovetuyettipa mol kogda muj pridet ty bud po laskovey. nu hop prishel muj s raboty,zvonit v dver.jena podoshla smotrit v glazok -muj nu i ona vobshem vstala rakom zagnulas.mujik stoit zvonit ona dver ne otkrivayet. nu on zayebalsya dostal svoi klu4i otkril dver...i kak zaooret kak visko4il .na ulitsu pribegayet k drugu i govorit: blya!!!! kogo ya sha videl skazhu na poverish !!!!blyat!!!zahozhu domoy a tam!!! stoit gnom-sheki puhliye,boroda do zemli i izo rta vonyayet!!!!
Мужик приходит в роддом. - Ну что моя родила? Ему выносят маленького вопящего ребенка. - Вот ваш. Мальчик! Мужик в восторге. Выходит вторая медсестра с новым. - Еще один. У Вас двойня. Выходит третья, тоже с младенцем. - Извините, тройня. А из под двери родильного отделения еще один выползает. Мужик заглядывает в палату. Там лежит его жена, рядом ползают еще два или три новорожденных. А врач кричит медсестре: - Свет! Свет гасите. Они на свет ползут.
Собрались все части человеческого организма и в ногу новой моде решили кого-нибудь уволить: Мозг спрашивает - "У кого какие предложения" Встает селезенка - "Давайте уволим одно легкое их же два" Мозг возражает - "Нет ребята без воздуха мы все передохнем" Селезенка опять -"Давайте уволим одну почку их же две" Мозг возражает - "Нет ребята без одной почки нам точно хана" Тут слово просит хуй, и говорит -"А давайте уволим селезенку!" Мозг думал, думал и говорит - "Ты хуй лучше садись, а то когда ты стоишь голова совсем не варит"
Новый русский проигрался вдрызг в казино. Подходит к таксисту. - Слушай, ты меня знаешь, я тебе всегда сверху накидывал, отвези меня сегодня бесплатно, я в долгу не останусь. - Бесплатно?! Да пошел ты... Пришлось Новому русскому продавать свой галстук от Версачи за 4 рубля и ехать домой на метро. На другой день выходит НР из того же казино с огромным выигрышем. У входа целый ряд тачек, вчерашний таксист стоит последним. НР подходит к первой машине. - До Ленинского довезешь? - А сколько? - 200$. - О! Поехали! - Только ты подороге мне минет сделаешь. - Что! Да пошел ты на х..! Подходит к следующей машине. - До Ленинского 200 баксов. - Поехали! - По пути у меня отсосешь. - Пошел ты в жопу, идиот! Так он прошел по всему ряду. Подходит к вчерашнему водителю. - До Ленинского за 200$ отвезешь? - Поехали. - Только медленно, вдоль всего ряда.
Гуляют по улице отец и маленький сынишка, вдруг сын видит, как две собаки занимаются любовью. "Что это они делают?" - спрашивает сынишка у отца. Отец в замешательстве и начинает объяснять сыну, что у собаки, которая сверху, отнялись лапы и другая собака (которая снизу)помогает ей добраться до дома. Вот какая добрая собака - подъитоживает отец. "Папа, а почему добрых всегда ебут?" - спрашивает сын.
Две подруги встречаются, - одна очень грустная. Другая спрашивает, ты что такая грустная? Та отвечает: -Вот, встречалась вчера с молодым и красивым любовником, была волшебная встреча, фантастический секс... - Так радоваться надо! - Да, понимаешь, потом когда он ушел, пришел муж и переделал все по своему...
Погожий весенний денек. На скамеечке в парке сидит симпатичная девушка. Мимо бредет грязный и оборванный бомж. Плюхается на скамейку рядом с девушкой, роется в своих многочисленных сумках и наконец извлекает из одной из них бутылку с остатками портвейна на донышке. Протягивает бутылку девушке: -Будешь? Девушка испуганно отказывается и отсаживается немного подальше. Бомж делает глоток портвешка, шарит по карманам и извлекает замусоленный бычок "Беломора". Опять предлагает девушке: -Будешь? Девушка опять мотает гловой и отсаживается на самый край скамейки. Бомж делает глубокую затяжку, смачно сплевывает и, глядя прищуренными глазами на девушку, произносит: -Ну, я так понял, о минете не может быть и речи?..
Мать слышит, как ее сын играет в паравозики в гостинной. - Кто хочет сесть на поезд- садитесь, мать вашу.Кто хочет слезть- слезайте, Ё* вашу мать. Возмущенная мамаша запирает сынулю в его комнате на два часа, а потом выпускает и говорит:Надеюсь, ты сделал выводы. Он кивает головой.Идет в гостинную к паравозикам. Мать подслушивает опять. На этот раз похоже он исправился: -Кто хочет сесть на поезд, пожалуйста,пройдите сюда, кто слезает- может сделать это здесь. мать довольная улыбается.И тут сын добавляет: - Кто из вас,мудаки, жалуется на двухчасовую задержку- виновата сучка из кухни.
Однажды Бог позвал Адама и сказал: У меня две новости для тебя- одна- хорошая, а другая- плохая. Хорошая-Я дам тебе пенис и мозги. плохая-то,что крови в тебе хватит только на действие одного из них в одно время.
Приходит раз женщина на прием к гинекологу. - Дохтур, грит, у меня пизда что-то страшно воняет, мол, не поможете мне ?! Врач подумал и спрашивает: - А мыть-то вы ее пробовали? - А, ну ее, вонючую...
Крокодила Гену переехал каток.Лежит Гена размазанный по асфальту. Чебурашка подходит к нему и говорит: - Гена, тебе плохо? - МНЕ ПЛОХО?! ДА МНЕ ПИ@#ЕЦ!
Иван просыпается в воскресенье с жуткого бодуна. Думает: "Ну все, хватит ерундой заниматься, пора Змея Горыныча мочить". Выходит из избы и идет по деревне, Горыныча ищет. Змей в это время париться в бане. Иван подходит к бане и кричит: -Змей Горыныч, выходи на битву. Змей из бани: -Вань, слушай дай попариться, воскресение все-таки, давай на завтра отложим. Иван опять: -Змей Горыныч, выходи на битву. -Вань, ну хватит тебе. Воскресенье, баня - это же святое. Давай в понедельник. -Выходи, сволочь, биться будем! Змей высовывает из бани одну голову: -Ванек, ну может хватит ? Тут Иван достает мечь и отрубает змею эту голову. Две оставшиеся головы в бане между собой: -Ну не мудак?
Собрался мужик под Новый Год в лес за елкой идти. Пошел. Выбрал самую красивую и только замахнулся топором, как откуда ни возьмись заяц появляется - Ты хули мою елку рубишь? Мужик охуел немного - Да вот, извиняюсь, Новый Год же... - А мне похуй, бери березу и уябывай. - Да зачем мне береза?! - не понимает мужик Тогда заяц выебал его и выгнал из леса На следующий день мужик опять пришел в лес елку рубить. Только замахнулся, опять заяц стоит - я же тебе сказал - бери березу и уябывай! - ну зайка, пожалста,- взмолился мужик. Ну заяц опять его выебал и выгнал. На третий день опять мужик пошел в лес. Опять заяц. - бери березу и уябывай! - ну дай хоть сосну то? - ну ладно, сосни пару раз, бери березу и уябывай.
Сидит мужик в сортире, срет значит. Тут вдруг свет исчез. Ошарашенный мужик вылетает из сортира и к жене: - Это ты свет в туалете выключила? - Да. - Ну слава богу! А то я думал это у меня глаза лопнули.
Идет предаставление в цирке.Объявляют: - А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты. Тут раздается крик с самого верхнего ряда: - Придурки,трико одели, ПИДАРА-А-АСТЫ-Ы! Гимнатсы смутившись покидают арену. Объявляют следующий номер: - А сейчас перед вами выступят акробаты. Тот же голос с верхнего ряда: - Придурки,трико одели, ПИДАРА-А-АСТЫ-Ы! Акробаты смутившись уходят с арены. Объявляют следующий номер: - А сейчас невероятный номер: прыжок из-под купала в стакан с водой. Тот же голос с верхнего ряда: - Отпустите! Куда вы меня тащите! Придурки! ПИДАРА-А-АСТЫ-Ы-Ы-Ы-Ы!
Прижало мужика на улице насчет мочевого пузыря. Ну, делать нечего, нашел угол, заходит за него, достает лучшего друга и расслабляется. Вдруг из-за угла женщина вышкандыбовывает. (Ж):-А-А-АЙ!!! (М):-Не бойся, дура, я ЕГО держу!
Значит, решил Вано поступить в театральный институт. Пришел на экзамен, перед ним профессор (старый такой дядька, серьезный). Вообщем, отвечал Вано на билет, отвечал и профессор его просит рассказать какую-нибудь басню. Вано не растерялся и говорит (с сильным грузинским акцентом): Басьна "Ворона и сир". "Ел бог сир недоэл, бросал его в помойка. Бежал варон, видеть сир хватал его и лез на дэрэво. Бежал лисиц, видеть сир и говорил ворон: -Варон ты такой красывый как мой пап мам. Варон улыбатса, сир падат, лисиц хватать сир и бежат." Ну, значит профессор его выслушал и спрашивает: -Ну, а в чем смысл этой басни? -ГДЭ НАШЁЛ ТАМ И ЖРИ, НЕХУЙ ЛЕЗТ НА ВЕРХАТУРУ.
Одного мужика спросили : -Мужчина Вы кто ? Он отвечает : - Я... гей. Его спрашивают : - А что, у Вас есть вилла в Малибу ? - Не-ет... - А что, у Вас есть яхта ? - Не-ет... - А что, у Вас есть состоятельные покровители ? - Не-ет... - Какой же ты "гей" - ты ж обыкновенный пидер...
Суд. Разводится студенческая пара. На заседании - практически полное население общаги. Судья - жене: - Почему вы так настаиваете на разводе? - А он меня неудовлетворяет как мужчина! Вся женская половина зала делает большие глаза: - Он?! Неудовлетворяет?!?! %-| Мужская половина опускает глаза: - Мда, такую удовлетворишь... |-(
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.