Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя младшая сестренка растереха. Ну, в смысле теряет все и всегда. Ну и тогда, потеряла третьи перчатки за зиму. Покупать новые смысла уже не была, потому что было начало марта. Сеструха учится в институте и работает у моего мужа. Он к ней замечательно относится, и на все праздники дарит подарки, и вообще, как отец родной. Иной раз и до дому подвозит на своей машине. Так вот, через энное количество дней после потери вышеуказанных перчаток, муж приходит домой и говорит, что перчатки нашел его водитель в машине на заднем сиденье. Так мой Кирилл (в смысле муж) берет эти перчатки и отдает Алене ( в смысле сестре). И она так обрадовалась!!! Обняла, поцеловала, сто раз спасибо сказала... Все бы ничего, если бы муж мне не описал эти перчатки. Надо-ж говорит, такие перчатки чуть не посеяла!!!Кто ей такие крутые-то подарил! С красными отворотами... Да, говорю, но, как-бы, у нее отродясь таких перчаток небывало... Тут уже он изумился! И потом мужа него постепенно начинает доходить, что он подарил сестрице чужие (!) ношеные (!)перчатки. А было как раз 7 марта... Днем раньше они подвозили начальницу банковского отдела, и она благополучно забыла эти перчатки у него же в машине! А Ленка уже всем сотрудницам показала какие ей перчатки Кирюха подарил! Единственное не успела той тетке показать, которая их забыла. И слава богу, а то бы мужа совсем инфаркт схватил. Про то, как он объяснялся с ней, как бегал покупать новые перчатки, отдельная история. :)
Эта история напрямую связана с моей должностью и фамилией, и приключилась она года полтора назад. Я сидел и подводил итоги очередной инвентаризации (кто занимался этой ерундой, поймет!), и бухгалтерия подкинула мне очередную бумажку на подпись. Я ее проглядел - и увидел, что в том самом месте, где мне надлежало оставить свою закорючку, красуется совершенно роскошная фраза: "Начальник отдела автоматизации козлов"...
P.S. Я часто потом думал - а стоило ли ее переделывать?
Я занимаюсь ралли обычно по Воскресеньям, но тут меня попросили свозить показать, как там все. Беру значит мою любимую Тойотку, завожу. Я сижу за рулем, мой друг на месте пассажира. Прохожу 1 поворот 2, 3 и на четвертый (не знаю почему) у меня правое переднее колесо отрывается вместе с винтами, причем, я резко по тормазам и говорю "Вот бля", мой друг твердым голосом "ебал я в рот такие гонки". С тех пор только я хожу на тренировки.
Долгое время я работала DJ-ем на одной из местных музрадиостанций. Приколов всегда было много, но особенно мне запомнился один стеб в передаче типа Презента. Было модно вести эти передачи вдвоем, а то и в троем - короче бедным радиослушателям не давали слово сказать! И вот в один вечер ведущими оказались двое моих коллег, надо сказать абсолютно разные по манере разговора - один меланхоличный и ироничный (1), другой же, наоборот - пионерская зорька (2). Звонок. В эфире какая-то девушка, явно школьного возраста, попросила Scorpions - Wind of Change. Диалог: (1):- Девушка, а Вы знаете как переводится на русский Wind of Change? Девушка (доверчиво): - Не-е-ет... (1)(довольным голосом): - Ветер перемен! И тут (2) решает вступить в разговор: (2) - Вот Вы, девушка, в школе учитесь? Девушка: Да! (2) (мечтательным голосом): - Ну тогда представьте себе, Вы выходите на перемену, а там - ветер!!! Три минуты (пока не догадались выключить микрофон) в эфир несся счастливый смех (1).
Сегодня на склифософии(философии): Парень делает доклад по Фейербаху. А у того суть человека связана с его местом рождения . В конце - конкретный вопрос: -Препод: "В чем суть человека по Фейербаху?" Парень мнется : -"Ну ... Где человек родился ... мммм.... О_Н Э_Т_О И Е_С_Т_Ь " Дальше нет слов!
Немного предыстории. Я сам из Питера, а мой приятель Костя - из Нижнего. Но в текущий момент (март 99) мы находимся то ли на учебе, то ли на работе, то ли на отдыхе - сам не знаю как все это обозвать - в Дании. Там-то это и произошло… Короче, возвращаемся мы с ним как-то вечером в нашу скромную обитель из местного тех. Университета. Время уже позднее и в автобусе народу совсем не было, кроме нас и еще одной довольно симпатичной девушки. В общем - заходим мы в автобус (а входить у их надо с передней площадки) и видим, что на первом сидении сидит симпатичная девушка. Ну садимся мы через одно сидение за этой самой одинокой девушкой. Настроение, надо сказать, у нас было неплохое и я решил немного увеселить нашу поездку - взял и таким довольно высоким и громким голосом говорю (по-русски) «Девушка! А девушка!? А как Вас зовут?..». Сказано это было так, в шутку - в Дании по-русски говорить мало кто может. А Костик - возьми и скажи «…а она тебе сейчас как по-русски ответит..!». «Ну и что? За одно и познокомимся..!» - возвразил я. Поскольку реакции на наши слова не было, то мы перешли на общие темы, стали вспоминать разные байки про то, как, кто, где и с кем знакомится, ну и тому подобное. А про девушку немного и позабыли… Проходит так минут пять, наверное, и вдруг у девушки звонит «сотовый» и она, я так думаю, что специально, начинает громко с кем-то обсуждать планы на ближайшие выходные. И говорит она все это на чистейшем русском языке!!! Ну мы с Костиком оба «легли» тут от смеха…. А девушка, так ничего и не ответив на наши вопросы вышла на ближайшей остановке (она не нас испугалась, конечно, а просто живет она тут)…
Электричка "Апрелевка-Москва". Июнь. Часов 6-7 утра. Народу мало. Солнце. Запах сена из открытых окон. В плейере что-то спокойное играет. Я весь такой нежный и расслабленный (а выпито вчера было немерено!!!), дремлю. Хорошо мне! На работу еду. А работал тогда клерком - то есть главное - это на работу выйти в 9:00, остальное - ни кого не волнует. Кайф! И вот, есс-но контролеры! С двух сторон, обложили, и ко мне: К: Ваш билет! Я (вынимая из кармана некий "вечный" билет за какое-то лохматое число): Вот! К (внимательно глядя на него): он недействителен! Я (спокойно): почему? К: Он СТАРЫЙ УЖЕ (таким тоном, как будто я щас рассыплюсь, блин!) Я (еще более спокойно): я знаю. К: Тогда ЗАЧЕМ вы мне его даете? (резонный вопрос, в общем) Я: А я думал, вы не заметите! (нет, ну фигли врать-то людям!) Реакция тетушки (такая массивная, и по своему симпатичная, наверное) меня сразила просто вот ну совсем! Она сначала забурлила так внутренне, потом икнула громко и стала смеяться так часто-часто, и настолько самоотверженно, что я всерьез испугался за ее здоровье. Потом ее смех резко так прервался, и она сказала К: Ну ладно, езжай уже... Дитер Болен!!! Занавес. PS: Но ПОЧЕМУ, блин??? До сих пор не могу понять!!!
Бессмертные высказывания . Эпизод 2 . Год этак 1991. Общага Киевского Политеха. Праздник ( день рождения / день печати / день шахтерско-десантных войск и подводной кавалерии/ день падения Вавилонской башни , или что-то в еще этом роде). Народ мужского пола в стельку подвыпивши, дамы практически трезвые. REM /* Для тех , кто не жил в общаге – на самом деле, вопреки легенде ( во всяком случае у нас тогда), нравы в общобществе довольно приличные. И даже никто из мужуков не выражался нецензурно ( слово жопа на грани фола, ну очень редко употребительное, ну когда из песни ни слова не выкинешь, короче, красота требует ж) , в женском, разумеется обществе. */ В общем, народ на дискотеку пошел ( в коридор), в комнате сидят девчонки и Дон Педро. Дон Педро –просто западеньский пацан, титул получил на предыдущей пьянке, но как- то уж очень подходило ему это имя. Ах да , получил то он его ( Дона Педро) как раз на в этот день. Все спьяну поминал Бразилию и диких обезьян. «У нас в Бразилии этих диких обезьян» -склонял их то туда, то сюда, но один раз получилось просто хорошо. Сидя на стуле и слегка ворочая языком -«У нас в Бразилии этих диких обезьян»- дальше отступление от классики –«Ну просто хоть жопой жри»,- сказал, но вовремя спохватился и, обведя окружающих мутным взглядом, поправился-«Пардрон, жри, это вульгарно – Хоть жопой ЖУЙ».
Обалденная история на работе была сегодня. Работаю я в Американской компании Sr. Network Engineer (главный Сис-оп, короче, по Виндам НТ) здесь, в США. Короче, как многие живущие и работающие в корпорациях в Америке знают, законы использования интернета очень жесткие. Многие компании проверяют чем занимаются сотрудники или куда они лазят на Нэте... Любое использование Интернета в неправильных целях могут служить поводом для увольнения. Тем более рассизм, сексуальные темы, или не принятое использование и-мэйла. Компании тратят бешеные бабки на "шпионскую" аппаратуру, разные фильтры которые ловят почту с порнухой, секут информацию текущую через web, и шухерят разную не политически-корректную информацию. Короче, после посещения (религиозного) Anekdot.ru поперся я на Yahoo chat. (Яху чэт). Торчу, болтаю с разными лэмерами, прикалываюсь, вообщем, занимаюсь в прямом смысле "неправильным использованием интернета". Заходят в комнату два придурка и начинают кидать рассистские шутки, обзывают участников "ниггерами" (ужасное слово в Америке, за которое можно получить от увольнения до расколотого черепа). Ну, я, как бывший гражданин самой гуманной нации в мире, начинаю отстаивать права чернокожих. Это влкючает довольно таки грубые ответы и довольно раскованые фразы. После нескольких минут меня это обламывает и я сваливаю с авоськи. Подходит одна из моих сотрудниц, которая работает в нашем отделении информатики (я вообщем то новенький, всех должностей сотрудников еще не знаю) и спрашивает если я подписывал договор в котором я разрешал компании наблюдать за моим использованием интернета и сети. Я делаю вид дурачка и говорю что нет (без этого разрешения, их наблюдения считаются не легальными и даже если засекут, уволить не смогут потому что шпионство было не легально. Для многих компаний требуется разрешение от работника, инначе, американцы поднимают крик и обвиняют компанию в вторжение в личную информацию, даже судить компанию на большие деньги могут). Сотрудница продолжает очень подозрительный допрос, знаю ли я если есть на сети этот договор в котором указывается что любое рассистское выражение или мат выскакивает на экране у администраторов и дает знать кто занимается нелегальным использованием компанийской сети. Я говорю что новенький и понятия не имею. В тоже время, у меня миллион разных подозрений мелькает в голове. Я уже думаю что вот сейчас она мне покажет транскрипт моей "защиты" черных и уже готовят бумаги на мое увольнение. Я уже начал паковать мои шмотки зная что завтра уже буду искать новую работу... Решил спросить нашего главного "шпиона" который мой кореш, если могут они сечь чем я занимаюсь. Конечно пришлось ему все даложить как оно было и что произошло. После 10 минут громкого хохота и слез парень успокоился и сказал: Если бы за каждую картинку голой бабы или очередной рассистской шутки когото увольняли, то наша компания осталась бы только с президентом. Оказывается у нас не только нет апаратуры наблюдения, а даже та которая в принципе может ловить аддреса веб страничек, уже года два не работает. Вот Так... Ему смех а мне чуть не инфаркт.
Запускаю свою любимую терминалку. Собираюсь звонить знакомому для того, чтобы перекачать нужные мне файлы. Набираю "atd" , совершенно забыв про то, что по телефону трепется приятель ( который в тот момент сидел у меня дома ) со своей girlfriend. Далее в динамике порядка 5 секунд слышу высокоинтелектуальный спор, а именно: - Да я тебе точно говорю так и было... - Нет - Да - Нет - ДА - НЕТ На что модем немного подумав выдает: BUSY :))
Сидим, вот, смотрим только что карикатуру дня (девятнадцатого). Ну, там, как обычно, бессменный Мыкола Воронцов, а на картинке, значит, червяк многоногой. Мама мне и говорит - "это же эта!.. как она называется?" Я, без тени сомнения: "Караченога". Потом думаю - а кто это вообще? Подумал, подумал, и говорю: "Нет, я вообще-то имел в виду сороконожку". Вот так, сидим и трясемси. От смеху. Кстати, мне не три года. Мне шестнадцать. Так что, может, это действительно была караченога.
Прочитанная в прошлом выпуске история о вывеске напомнила мне (лозунг одной мягко говоря известной западной фирмы-производителя обуви висевший одно время кажись поперек Ленинского проспекта в Москве) МЫ ОБУЕМ ВСЮ СТРАНУ! ...наверное, многие вспомнили :)
Моя первая вылазка в лес. История произошла со мной лично в 16 лет. Предполагалась большая компания человек 20, а пошло 6, причем, почему то из девушек оказалась токо я. "Но, так уж и быть, возьмем ребенка",- сказали парни. Предводитель ткнул пальцем в Большую Советскую Энциклопедию и возвестил, что покоряем мы Александровскую сопку. С утра было решено выступать... Со мной провели психологическую подготовку, суть которой сводилась к тому, что нету у меня шансов дойти до этой сопки, не то, что на нее забраться. По дороге не ныть, когда силы покинут, тихо умереть, что бы не быть обузой. Палатки у нас не было, т.к. ночлег в лесу не планировался., зато была чугунная сковорода и газовые баллончики. В общем, ладно, добрались до подножья, повесили одеяло меж 2х деревьев, побросали рюкзаки и поползли наверх. Не успела я собрать волю в кулак, как все уже произошло, в смысле, покорение...По вершине разгуливали дети, и она была вся исписана, разрисована во все цвета. Здесь был... здесь были.... Столь быстрое покорение меня удивило, но втайне я была рада, что не пришлось калечить свой растущий организм немыслимыми нагрузками. Вот стоим мы наверху, внизу город Златоуст раскинулся, красотища, глаз не отвесть, слышим небольшие взрывы где то вдали. Дети(кот. гуляли по вершине) нам, так знающе, обьясняют, что это в Златоусте взрывают чего то. А мы им, что мы на прощанье тоже взорвем баллончик в костре. Дети замерли в ожидании, до сих пор, наверно, стоят и ждут. Спускаться было решено на пятых точках по снежным склонам, пусть вымокнуть с ног до головы, но зато быстро и весело, а потом обсохнуть у костра. Разбились на 3 пары и съезжаем, соответственно, по 3 разным сторонам. Траектория спуска нашей пары была наиболее удалена от лагеря с одеялом. Едем мы на попах, дальше, лавируя между камнями, вдруг слышим...что такое? бешенные крики первой пары достигшей лагеря, мы, есттно, тоже орем что есть мОчи, но ниче не разобрать. Съезжаем дальше, вдруг, что такое? начинает орать вторая пара еще громче первой, ну мы тоже, ессно, в ответ, но опять ничо не понятно, из за дальности растояния. Идем уже к лагерю, я токо под ноги гляжу (черпать в сапоги не хочется, поэтому старательно скачу из следа в след). Вдруг вижу рядом с очередным следом свитр без рукава лежит и дымиться. Потом кед оплавленный. Подходим, сидят парни ОЧЕНЬ грустные и один играет на гитаре траурный марш (от гитары при этом вАлит дым). Посередь лежит газовый балончик совершенно плоский, в развернутом виде, а повсюду вокруг, то, что еще недавно было рюкзаками.... Стали мы собирать вещи по округе(радиус примерно метров 200) Мне попался сектор с продуктами. Мною, конкретно, была найдена чугунная сковорода с припеченной к ней намертво вареной колбасой. Я говорю, ну ребята, вот хоть сковорода уцелела. На что ребята, ехидничали и язвили, что мол, просто чудо что она целая осталась. В общем, осталось целое только то, что было на нас и два куска (боковых) одеяла(примерно метрах в 150 друг от друга). Что взрывом не разнесло, то сгорело. Сидим все мокрые, сушим носки над костром, причем, в довершени они все таки в него упали... Все толкуют, вот была бы дыра в одеяле, вот бы посмеялись. Но что бы ВСЕ и у ВСЕХ, такого не бывает. Потом завязали в обгрызок одеяла оставшиеся баллончики. Один в костер, но его так и не разорвало, мы по крайней мере не дождались. Потом уже в электричке, сидя и воняя горелым, на весь вагон, рассуждали о том, как могло тот баллон разорвать, может чья то злая шутка, может сам нагрелся, никто не узнает... Устроили мне суд Линча, под девизом женщина на корабле, быть беде... Обвиняли за все смертные грехи: лапшу (см.сноску), опоздание на электричку(хотя сами проспали), и, есссно, все вещи, канувшие в лету... Вот такая вот история. Моя первая вылазка.
Сноска: Еще было весело, когда я(т.к. больше женщин не было) им обед готовила, в виде лапши... Как они меня не убили, до сих пор удивляюсь...Ну, кто же знал, что в походах ее не промывают? Только потому, что голод - не тетка, съели эту консинстенцию, причем без тушенки даже(ужас), но мне минус записали. Зато ужин уже мне не доверили, и даже покормили.
Сидим мы как-то на работе обедаем. Фирма большая и к тому же не одна в здании. На вахте сидит милиционер и если кого-то необходимо вызвать то либо звонят с вахты, либо приглашает, кто ни будь. Обеды нам на работу привозят две разные фирмы с разным ассортиментом. Одним из фирменных блюд являются пельмени в горшочках, которые быстро разбирают, все кому достанется. Поскольку фирмы разные то и продавщицы тоже разные и часто меняются, не запомнишь. Вот как-то после обеда сидим пьем чай, заходит миловидная девушка и говорит: - У Вас наших горшков нет? - Что? Спрашиваю я. - Горшков? - Я Горшков. - Вы меня не поняли, говорит она, горшков. - Я Горшков, говорю, фамилия у меня такая, что надо? Смотрю что-то странное, народ ржет, а у девушки "глаза по полтиннику". В результате разобрались, и дабы исключить всяческие инсинуации пошли с ней вместе искать горшки по фирме.
По прошлой осени знакомые парни поели поохотится. Подъезжают к озерцу.. Гля! Утки в заводи плавают. Ес-но суета , крики, все срочно собирают стволы и заражая на ходу выскакивают из джипов и начинают палить во все стволы. Когда выстрелы стихли и дым развеялся , сначала послышалось шипение а за ним отборная ругань.Оказалось что утки были надувные и рядом мужички в камышах хоронились, птицу ждали. Такие дела...
Че, выехала седни на рынок. Палатки проверять. Тока парканулась гляжу - батюшки мои! Пачка зелени в снег затоптана...
...Ну че, раз такое дело - работа, конечно, вся, на хрен, отменяется... Затарились по полной! Водовки взяли там, портвешку, коньячку - кто чего любит. Жратвы всякой! Но главным делом самовар, конечно! Для экзотики. Нехай посредь разгула красуется, о традициях напомнит, блин...
..Друзей сразу полон воз. Мобилу на хрен оборвали... Типа дел ни у кого нет. Любим, будем и все такое! Ну под такую лубовь и трава ессесным делом пошла. Короче, к дому подруляем - народ тусуится уже. Девки какие-то орут! Толь наши, толь не наши. Хрен их разберет. Бери всех !!!
...Первоисточники говорят, шо я хозяйством дома то подзанялась. Ну это уж хрень полная. Какое там хозяйство. Все на это дело положили. Жрут чего попало. Порядку никакого. Прям с цепи сорвались... Про девок даже позабыто. Тока нескольких по углам растащили ... Остальные сидят - в разговоре, типа, участвуют... А сами то - ни да, ни нет. Рогами в пол упершись. А туда же - за столом... Ну и короче посредине ентого разгула...
...мобила растревожилась. Звонок, типа.. Ответьте, мол, не вы ль пачку зелени на рынке отыскали... Голос такой добрый, вкрадчивый... Ну думаю, попали, блин...
...Ответу уже ессесно не слушает... Типа вы, не вы - подъедем. Ожидайте. Дверь на распашку держите. Хвост пружиньте от радости. Бошки ж у вас не бронированные! И, главным образом, и номер знают и квартиру. Во дела. Падла кажись завелась какая. Из жуков....
...Ну не шутили. Подъехали, блин. Бригада отменная - умирать хочется сразу, блин, без разбора. Черные все какие то - здоровые, но не негры. Типа отгадайте кто? А самой то уж не до шуток. Хрен их разберет откуда такие берутся. Клон, кажись. Но не японцы - это точна. А одинаковые! Ну ни дать ни взять - клон :))) Денег больше ессесно хотят чем тама было разов в пять!...
…А все то нажратые - ничо не соображают. А как деньги давать - так вааще ясли. Агу и все тут, не понимаем типа, да и нет ни хрена... Ну народ ессесно расползаться стал, баб частично прихватили... Частью оставили. Тока те, черные, не препятствуют. Расползайтесь, по типу, на хрен. Знаем с кого брать. И главный из них подпер так. Требует. Под кем ходит не говорит, но человек по всему видать серьезный. Руки длинные. На ПАУКА, падла, похож…
…Короче. Время, мамаша, в закрома проследовать... Было позвонить то я собралася на крышу свою. Так они того ж. Не дают. Внезапностью взяли, козлы!!! Ну думаю блин, ну хоть б одна тварь пережратая мозгой в нужную сторону шевельнула по дороге. Позвонить, типа! Эхх мааа...
...Надо ж. Гусеничка - ну дурак дураком, а сообразил! Вовек попомню. Смарю замешательство во вражеских рядах наметилось. В кучку сгрудились! Пальцовку боле не щетинят. Даже к тачкам малясь подвинулись. Эххххх.. По всему видать, наши подскочили! Даж тот ПАУКАСТЫЙ - приутих. К КОМАРУ нашему заглавному подкатывает. Типа, на справедливость надавить. Мол взяли денег - отдать надоть. Тока КОМАРА нашего на такие штуки не колют давно уж....
…Кто брал? Када брал? Видел кто, Бумага есть? Ну те совсем приутихли. Типо, даж разговор пошел шо мол ошиблись. Тока - это тоже разговор пустой. Ошибки то нонече - ойййй дОроги... Ну слово за слово - поломались совсем они. По деньгам кой чего оставили, звинились и того - откатили хвост поджавши. На стрелу, сказали, приедут. КОМАР, еще пол часа остывал. Во, грит, на хрен размножились, блин!!! Охренели совсем! С папой надо поговорить, вааще грит, отрываются как могут... Порядку нет ни хрена...
...так, родной мой, расчуйствовалси, шо мы с ним по рюмочке аж пропустили. Чего в обычные дни на работе, так сказать, не бывает. Натура у него чуткая, романтическая - чуть что не так, убьет, на хрен, сразу!!! Но папа таких любит. Вот и прижился..
…Ну чо :))) Свадьбы ждете :))) А свадьбы то и не будет потому, как была ранее. Мы на ентой крыше ужо с полтора года женаты. Душа в душу живем и не жалуемси. Так что бывайте здоровы, заходите на чаек :)))))
Однажды сидел в общественном месте в глубокой задумчивости. В кабинку заглянул друг - шпингалет на дверце был сломан. - Да ты еще и куришь на унитазе? - А что? Я ведь не теми устами курю.
Fraza kommentatora s nedavno proshedshego v Avstrii Chempionata Mira po lyzhnym gonkam: -- Bylo by solntse i ne bylo by snega, Nashi lyzhnitsy vystupili by gorazdo luchshe!
Это произошло, когда я была на практике в прокуратуре. Прокурор у нас был мужик порядочный, ничего плохого про него не скажу, поэтому до сих пор неловко за тот случай. А нужно мне было как-то раз следователю дело отнести. Было как раз начало обеденного перерыва. Спускаюсь я вниз (кабинеты следователей находятся в подвальчике, и хотя в каждом есть окно, коридор освещается одной лампочкой в 220.) и вижу, что стоит тьма кромешная, т.е. следователи на обед ушли и лампочку экономят. А выключатель находится в конце коридорчика, как раз у нужной мне двери. Там рядом еще туалет был. На ощупь продвигаюсь по коридору (из-под дверей все-таки немного света проникало). Дергаю за ручку - закрыто. Разворачиваюсь и собираюсь двигаться обратно. Вдруг слышу, как прямо ко мне идет человек. Ну, думаю, или следователь вернулся, или кто-то в туалет идет. Блин, думаю, если шевельнуться или слово сказать, напугаю беднягу досмерти. Стою у двери кабинета, папку с делом к груди прижала, и слышу, как человек по стене руками шарит - выключатель ищет. Хорошо, что на меня не наткнулся - представляете, какой кошмар! Ты спокойно идешь в туалет, а тут в темноте кто-то живой караулит. Вдруг свет включается, и я вижу нашего прокурора. Бедный, он подпрыгнул на полметра, а потом засмеялся ненормальным таким смешком. Я, не давая ему времени на размышления, оправлываюсь, что нужно было следователю дело отнести. И он в такой ситуации еще что-то сообразил (сразу видно - прокурор) и сказал, что он только что видел следователя на 2 этаже. Я, бормоча что-то вроде благодарности, пулей вылетаю из подвальчика и слышу, как за мной захлапывается дверь туалета.
Офис, конец рабочего дня, сижу за компьютером, копаюсь в инете, еще минут двадцать, и домой. За стойкой секретарши оживление, затем показывается Алена: - ЭЭЭ...а как это будет по-русски,"к друг другу", или "друг к другу"? -По-русски,- говорю,- будет "друг к другу", а позвольте узнать, о чем, собственно, вся фраза? -Мы,- говорит,- письмо в банк пишем, а там, что стороны претензий не имеют. -Замечательно, только мне кажется лучше будет, если написать по дру- гому, ну, например, "стороны взаимных претензий не имеют", как ты считаешь? Аленушка, радостно гыкнув, нырнула обратно в недра своей неприступ- ной секретарской стойки и заскребла коготками по кнопочкам, за сим и день пролетел... Наутро, как обычно самый первый, растеряв остатки сна и человеко- любия в пробках на Ленинском,брызгаясь бураном вваливаюсь в офис. Первое, что я вижу на столе, это вчерашний опус, снабженный ру- кописной резолюцией Алены:"Готово! Запаковать и отправлять". -Угу,- думаю, пробегаю глазами, смотрю печати, подписи, все на месте, и тут настроение мое резко скачет вверх при виде заключительной фразы: " СТОРОНЫ ВЗАИМНЫХ ПРЕТЕНЗИЙ К ДРУГ ДРУГУ НЕ ИМЕЮТ".
Курсе на третьем, как и все добрые люди, изучали мы криминалистику. А поскольку сурьезное к ней отношение требует материальных вложений и немалых, обучение сводилось все более к письменным упражнениям на темы следственных действий, которые 99% студентов производить никогда не будут. Как это: "На следующей информатике будем лепить Pentium II". Ну да речь не о том. Так вот. Разводим как-то писанину в форме учебного протокола осмотра трупа в заданной обстановке (страничка текста да пяток фотографий). Когда осмотру подвергается реальный труп, его помимо прочих некрофильских изысков надобно, если кто не в курсе, облапать в ряде мест голыми руками, чтобы субъективно определить температуру наружных участков для последующего уточнения времени/места смерти. Стилистика протокола в этой части отработана десятилетиями. В зависимости от свежести жмурика он может быть на ощупь теплым, прохладным или холодным. Требовалось от нас не более, чем обоснованно выбрать одно из трех. Но черт знает, какие фрейдистские мотивы руководили одним тз наших орлов, недрогнувшей рукой начертавшего: "Труп на ощупь вкусный".
Эта история былы рассказана мне одним опытным наладчиком. Представте обогатительную фабрику, несколько отметок, т.е этажей. Куча коммуникаций, на нулевой отметке, естественно, хитросплетения труб, кабелей, лестниц (вообще-то такой бардак на всех отметках). А теперь сама суть. Один киповец лазил в этих "туннелях" из труб, решеток, менял какие-то там датчики не датчики, короче закончил он с этой тряхомудией и полез на выход. Выход, как бы находился выше того места, где он полз, ему необходимо было для освобождения из плена подняться по лесенке вертикально стоящей. Что наш герой и не замедлил проделать. Помеха была в том, что там было, мягко говоря, сумрачно. Вот он лезет, почти уже у выхода. И...удар по темечку довольно чувствительный. Наш герой брык вниз, откуда делал заход. Полежал, оклемался, потрогал башку, главное шишки на макушке нет!!! Ну, думает, щас я того шутника, который палкой мне зарядил, удавлю. И быстренко так давай карабкатся. Только до нужного места долез - опять бац по кумполу. Очнулся, сообразил где он, и такое его зло разобрало, он с места в карьер, из ноздрей пар, копытом землю роет, ну, все, конец тому козлу, приколисту долбаному. Взлетает наверх, и что вы думаете? Правильно получает по башке третий раз. Протер глаза, как только вся история прокрутилась у него назад, он решил сменить тактику. Включил фонарь!!!!! И, крадучись, как нидзя, стал ползти по лесенке. Лезет и подсвечивает, лезет и подсвечивает, еще и отвертку достал самую длинную, ну для того чтобы глаза удобнее было выковыривать. Вот, наконец и конец (пути). Наш герой просто о....ел, от представившейся картины. НАД ЕГО БАШКОЙ БОЛТАЛАСЬ СКРУТКА ОТ ЛАМПОЧКИ ОСВЕЩЕНИЯ 220 V. Ей то он и получил по темечку, ровно три раза.8-(
Мальчики-Лимончики (АКА НБП) собрались как-то украсить стенку соседнего дома лозунгом, и выбрали они "Руки прочь от Ирака!". Все бы хорошо, но то ли краска у них кончилась, то ли помешал кто, но в итоге на следующий день на стене красовалось гордое "РУКИ ПРОЧЬ ОТ ИРА", жаль только, до дня Святого Патрика не довисела.
P.S. Оригинал этого лозунга я увидел несколько позже на совсем другой стенке, соответственно две недели ходил под впечатлением.
На днях захожу к девченкам в общагу и рассказываю, что мол иду я от Б., там все такие хорошие-хорошие, ужрались мол вдребезги. В ответ на эту фразу одна из девушек поворачивается и наивно спрашивает :" А где они взяли СТОЛЬКО еды?!?"
Светку я люблю до сих пор. Классная была девка. Как то раз поздно вечером из гостей едем в метро. Я чуток перебрал, голова болит, короче не особо мне... Народу не много, ехать шесть остановок. А ей, видать, хочется - ну находит иногда на женщин. Усаживается ко мне на колени, начинается целовать... короче мы сливаемся в страстном поцелуе (минут на пять)... Напротив сидит бабка, долго и пристально на нас смотрит (тем временем инициатива переходит ко мне: я начинаю Светку потихоньку раздевать, она уже чуть-чуть постанывает...) и затем выдает: "Ну, парень, как целует!" (типа комплимент мне). На что Светка, прервавшись, резко поворачивается к ней: "Ха! Знала бы ты бабуля, как он ТРАХАЕТСЯ!". Оставшиеся две (!!) остановки меня разглядывало большинство женщин - ощущение кайфовое...
Учусь я в ХГУ (харьковском универе). Прохожу военку в ХВУ (военном универе). Там преподают умные вобщем люди , но, понятное дело, военные. И вот на днях был случай: Четвертая пара, группа в полном трансе, компьютерные журналы перечитанны, кроссворды разгаданны, полумрак нагоняет сон. Препод пытается вдалбать в головы, как всегда, что-то жутко умное и необходимое для нашей дальнейшей жизни. Аудитория обычная. Кафедра. За ней на стене висит доска. Перед кафедрой стоит доска, которая заслоняет доску висящую на стене . В начале пары с ближней доски препод стирает. Идет к дальней доске , кладет тряпку и начинает на ней писать . Естественно за ближней доской дальней не видно, но группе это по фигу. Препод вылезает из-за доски к народу, объясняет что там написанно, стирает и продолжает писать там-же. За пару он стирает раз пять, соответственно столько-же раз выходит к народу объяснить написанное...
И вот наступает пора экзамена. К полковнику подваливает сослуживец и просит за студента. Тот говорит мол надо подумать. На что просящий отвечает потрясной фразой . Что нам думать мыж военные люди.
Еще в школе водили нас на медицинское освидетельствование в военкомат. Ну там масса разных кабинетов и, в числе прочих, безобидный кабинет, где слух проверяют. Процедура проверки слуха была такая: человека ставили в дальний угол комнаты и бабушка-врач начинала шепотом произносить цифры "25", "14" и т.д. И нужно было эти цифры за ней повторять как можно точнее. Был у нас парень, Кирилл Буряковский, по прозвищу Буря. Ну заходит он, значит, в этот кабинет, получает инструкцию "повторяй все за мной как можно точнее" и становится в дальний угол. Бабушка-врач тихим шепотом говорит "66". Буря за ней таким же тихим шепотом повторяет "66". Что тут было...
В прошлое воскресенье отмечали д.р. моего друга. Когда женатый народ разошелся, а хозяин сломался, я с еще одним моим другом доели оставшиеся грамм 600 и он пошел провожать меня до метро. Там мы попили пива, я взял с собой и двинул домой. Друг помнит как остановил тачку и сказал водиле: "Есть 10 руб. надо довезти меня домой." Следующее воспоминание - он встает ночью, идет в сортир и говорит проснувшейся маме: "Мам, я в сортир, постой на шухере." Когда друг выщел из дабла мама спрашивает: "А зачем стоять на шухере?". "Чтоб менты не забрали". "Так ты же дома!" "Разве?". После воскресенья друг до пятницы не пил вообще ничего. (А именинника давил сушняк до среды.)
Дело было этой зимой. Валялись мы как-то с моим бывшим парнем у меня дома(одетые). Как я уже сказала,на удворе была зима(холодная она была в этом году), и у меня под джинцами были одеты капроновые колготки. Значит лежим мы с ним ,болтаем,а рука его была у меня на заднице под джинцами.Вдруг я замечаю на его лице какое-то недоумение.Я у него спрашиваю типа че случилось,он мне отвечает,что ничего,типа,усе в порядке.Лежим дальше...вдруг чувствую я,что он как-то непонятно начал своей рукой по моей заднице шарить:оттянул,а потом отпустил ризинку от колготок,а потом оттянул и отпустил ризинку от трусов.Я не обратила на это внимания.Прошло еще минут 5 ,мы все еще лежим и болтаем и вдруг он у меня спрашивает: -У тебя что,трусы двойные??? Занавес.
В классе, уже не помню в каком, проходили Лермонтова "Герой нашего времени" и был у нас паренек Миша, тараканов в голове море, короче в своей реальности. А преподаватель по русской литературе- настоящая русская женщина с душой прирожденного педагога, в хорошем смысле этого слова, и зычным громовым голосом. Так вот бухнула она как обычно кулаком по столу: « А вот ты, Миша, такой-растакой, скажи, а как там развивались события после того, как Печерин предложил Азамату украсть коня Казбича «Карагеза». Миша медленно начинает выходить из прострации, «Беллу» он конечно не читал, но имена героев за урок ему уже примелькались. И он выдает « Да вот то да се, короче вскочил Азамат на Казбича и поскакал». Класс весь затих. Преподаватель еще ничего пока непонимающе, но уже немного офигефши, так тихо: « Куда поскакал?». Миша тоже ничего не просек и так честно, прямо в глаза: « Куда поскакал?... В горы!». Без комментариев, что было дальше. PS Помните фразу Льва Толстого типа того, что рот у Наташи Ростовой был некрасиво большим. Так вот Миша отмочил еще тот перл об этом. Та же ситуация, урок литературы, Миша выходит с коматоза и изрекает, видимо фраза про рот глубоко в его воспаленный мозг засела: « У Наташи Ростовой рот был до ушей». Гуинплен-квазимода, бля, какая-то эта Наташка. Реакцию зала описывать я думаю не стоит.
Как-то давно, в 198- не помню каком году был я на сессии в Москве. Зашли в типичный московский пивбар типа "Аквариум". Кто знает - это полтора десятка засраных столиков и вдоль одной стены в ряд штук десять автоматов по продаже пива. Так вот. Подходит один мужик к автомату, ставит кружку, кидает 20 копеек, а пиво не льется. Он, как положено, начинает лупить кулаком по автомату, чтоб, значит, он сработал. Тут из ниши в автомате, куда ставится кружка, высовывается волосатая рука с полной кружкой пива и на весь зал голос: - Какого $#@ стучишь, мудак! Забери свое пиво и не гробь технику!!!... Толпа в экстазе, а у мужика аж челюсть отвалилась !...
Были мы с пацанами в коммандировке в славном городе Сан Франциско. Были достаточно долго, несколько месяцев. И без жен. И вот два наших парня, Слава и Серега, устав от постоянных мыслей о сексе, решили купить заморского фрукта, называемого дуряном, поскольку они прослышали в "непутевых заметках", что этот самый дурян временно уменьшает влечение. Полезли парни в инет, долго про него читали, однако про снижение потенции ничего не нашли, а нашли про то, что этот хрукт имеет специфический запахан. Ну ничего, решили наши парни, не испугаемся мы запаха и съедим заморскую гадость, дабы уменьшить это самое влечение. Пошли они в китайский магазин и затарились по полной программе. Дома выложили сей предмет на стол и разрезали его напополам. Комната заполнилась таким невообразимо поганым запахом, что хоть святых выноси... О том, чтобы это съесть не было и речи. После этого дурян был выброшен в мусорное ведро на кухне и долго еще отравлял жизнь окружаюшим, ибо вынести ведро всем было лень...
Может это когда-то с кем-то уже было и я не первый, но тем не менее ... За достоверность ручаюсь, так как сам был в главной роли :-( Работаем мы в небольшой софтверной компании, где два шефа-американо-индейца и 4 наших из незалежной Беларусии. Мы в основном по русски друг с другом общаемся, а с начальством редко ( особенно я ), ессно и стремление к познанию местного диалекта не сильно достает. Так вот, однажды выпало мне setup под проект сготовить, и нужно было уточнить кого юзать - мелкософта визард или InstallShilt (последний получше будет). Вопрос к шефу(а он очень культурный человек)звучал так: - Can I use InctallSHIT (без L) У босса вытянулось лицо и глаза за стеклами очков постепенно приняли размеры оправы. После некоторой паузы, поняв наконец чего я хочу, он ОЧЕНЬ вежливо сказал - Yes, You can use InstallSHILT, сделав выразительное ударение на "L". А если б не сделал, я бы так и не понял чего у него глазки повылазили...
Смотрел вчера (19.03) "Поле Чудес". В рекламной паузе Якубович рекламирует энциклопедию для девочек, мол то да се. Под конец как обычно слоган "Эта книга СДЕЛАЕТ девочку НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНОй !!" Блин !!! Это не книга, а фаллоимитатор какой-то!!!........
К истории про нового русского, разбирающегося с арифметикой.
На эту же тему, но гораздо КРУЧЕ!!! Было это три года назад. Я работал в банке и стряпал для дорогого Центрального Банка всяческую отчетность. Есть такой отчет - инструкция №17. Жуткая штука. Для ее проверки ЦБ программку разослал в банки. И нам прислал. Так вот, когда после проверки этой самой инструкции, программа выдает ошибку - и я вижу, что ей не понравилось отрицательное число получившееся в результате вычислений. Звоню с благими побуждениями старшему товарищу - куратору нашего банка по вышеозначенной отчетности в ЦБ: - Здравствуйте Зоя Иосифовна! Беспокоят из такого-то банка. Вот тут программа ошибку выдает, отрицательные числа не воспринимает! - жалуюсь я доброй старушке. - Какие-такие отрицательные числа, -вопрошает куратор, - Расскажите! Я объясняю, что вот в такой-то графе 0 получилось, отнимаю 65 и получаю минус 65. На том конце провода мне немедленно сообщают: -Вы что, должен получится ноль! Я, признаться, призадумался! Все мыслимые и немыслимые инструкции ЦБ, как перед смертью пронеслись вихрем в моей голове, но почему должен получится ноль, я к своему величайшему стыду так и не понял, и, поставив на карту все, рискнул спросить открыто ПОЧЕМУ? На что получил следующий ответ (дословно): -Ведь если от ничего отнять что-то, то получится ничего! Услышав это я, вероятно, покрылся пятнами, так как сотрудники моего отдела, все не мигая и не понимая, что же такого я услышал на свой довольно простой вопрос, смотрели на меня. -Зоя Иосифовна! Если от нуля отнять 65, то будет минус 65! - сообщил я ей с самым неоднозначным видом! Куратор коммерческих банков по вопросам регулирования деятельности, работающий в системе ЦБ, вероятно не один десяток лет призадумался. И, согласитесь, было от чего! Мой безапелляционный тон подействовал на нее, или наглости такой она не ожидала, в общем, она пошла СОВЕТОВАТЬСЯ! В комнате, в которой я разговаривал все в это время просто стояли на ушах! Контролер отчетности вернулся и сообщил мне: - Вы знаете, Вы правы! Я похоже, подзабыла. Мне вот тут сказали сотрудники, что будет минус 65! Как, трепетно относится уважаемый Центральный Банк к подбору персонала! Ведь все-таки НАШЛИСЬ СОТРУДНИКИ, которые смогли сказать Зое Иосифовне, правильный ответ! Есть ведь Такие люди в ЦБ! А может она позвонила дочке, или внучке? Ну не будем об этом думать - приятнее считать, что управление финансами в нашей многострадальной стране в надежных руках ее сотрудников, знающих, что если от нуля отнять 65, будет непременно минус 65!!!
Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка (возмущенно): - Как вы могли предложть мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу! Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает: - А часы-то вам отдать?
Сижу как-то и смотрю один немецкий канал. А там фильм каратэшный показывают. Ну, там корейцы, китайцы, приемы, вопли всякие. И тут один из них взял и заговорил ... ПО-НЕМЕЦКИ! - и чисто так ! :-) (ето они вместо субтитров фильм продублировали) Ну, "немец", блин...
- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив. - Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!
Случилось мне в молодости поработать на ''скорой помощи''санитаром. Ребята в коллективе подобрались веселые и находчивые-все больше студенты, подрабатывающие по ночам.Причем студенты любых институтов,не обязательно медицинского. И вот,однажды,мы с моим напарником едем на несложный вызов-всякую чепуху доверяли и просто санитарам,когда машин мало было.А выглядили мы очень колоритно-я,лохматый и бородатый,очень темный и друг мой ,маленький и рыжий,учившийся в машиностроительном институте на последнем курсе. Халаты на нас санитарские-без пуговиц,завязываются сзади.Вобщем,видок еще тот.Звоним в дверь,открывает старушка,божий одуванчик-понять ничего не может.Дальше-диалог. я(с энтузиазмом)-Добрый вечер! с(удивленно и опасливо)-Вы кто такие? я(сурово)-''скорую''вызывали? с(напряженно)-а вы кто такие? я(успокаивающе)-мы со ''скорой'' c(не веря)-а образование у вас есть? я(обиженно)-есть! С(подозрительно)-какое? Друг(гордо)-я,например,инженер!!!
Дальнейшее догадайтесь сами.Вот такая у нас медицина.
Пришла я как-то в аптеку со своей маленькой дочкой, чтобы купить некое изделие. Их обычно по 3 штуки продают. Подходить моя очередь (а народу немало было). Я и говорю: мне, будьте так любезны, соску-пустышку (ребенку, то есть) и презервативы. Продавщица ушла в другой конец аптеки и кричит оттуда: а вам красненькие, желтенькие или синенькие? Старушки в очереди дружно вздрогнули, но я постаралась выдержать это спокойно и громко сказала, что мне все равно.
Продавщица вернулась с 1 коробочкой с презервативами и ВОРОХОМ разноцветных сосок!!!
ФАМИЛЬЯРНОСТЬ И с ними дядька Черномырдин. Вейся, вейся Чубайс наш кучерявый. Ельцин-палкин, лес густой. Цыган на цыпочках гонялся за Ельциным И даже Макашев немножечко Альберт. Плохому президенту Клинтон мешает. Куда не кинь - везде Клинтон. И в скромной девушке найдешь ты Пиночета. Ген.Зюг. - наш генсек. Все Олбрайт. С миру по Шнитке. Чужая душа - Потемкин. В Израиле все небо в Рубинштейнах.
Было это 10 лет назад. Дочке моей только что стукнуло 4 года, но так как родился у нее братик, то она автоматически стала "взрослой". У маленького были большие проблемы со здоровьем и врачи меня предупредили, чтобы ребенка берегли от всяких там микробов и зараз. Ну я , естественно , соблюдала строгую стерилизацию во всем. Ну а дочка уж очень любила жевачку. Покупала я ей очень редко, потому как не одобряла этого пристрастия. Иногда она приходила со двора жуя жвачку. На вопрос "-Где взяла?" был ответ: "Мне Женька дала изо рта". Естественно- я в шоке и тут-же провожу воспитательную работую мол нельзя брать изо рта другого человека жевачку. Вроде все понятно- понял, исправлюсь. Через некоторое время смотрю опять жует, придя с улицы. Я сразу "-ОПЯТЬ???". На что девчушка с испуганными глазами мне протараторила: - Я ее не изо рта в рот взяла. Она на стенке в подъезде была приклеена !!!!
Сотрудница сейчас рассказала: Дочка у нее есть 4 лет от роду - пистолетики играть любит. Подходит к маме и этим пистолетиком стреляет "паф". Мама дабы не разочаровать чадо делает вид что умирает, потихоньку сползает на пол. Глава семейства, увидев подмигивание супруги начинает корить дочку за что это она так с мамой поступила и начинает "названивать" скорую. Дочка немного подумав, подходит к лежащей на полу маме и "паф" - контрольный выстрел в голову!
Секретная запись микрофоном в кабинете Владимира Ильича Ленина!!! - Что за безобгазия твогятся в моем кабинете?!! - Владимир Ильич, это КРАСНАЯ ПЛЕСЕНЬ, опять анашу курят... - КАКИЕ МЕРЗАВЦЫ!!! ну хоть бы раз поделились!!!!
История действительная,рассказанная отцом.Случилось ему, еще в добрые старые застойные времена, походить на яхте.А стало быть и историй яхтенных наслушаться.А самая невероятная ,к яхте-то, отношения и не имеет. Тогда,чтоб выйти в какую-нибудь серьезную регату надо было получить кучу всяких разрешений на выезд,да еще и в кап страну притом-что само по себе проблема жуткая.А для разрешений этих надо было получить характеристику размеров невероятных,все стороны жизни индивидуума освещающую. И вот,когда большое начальство(партком,профком и дирекция-кто не знает) заседало,обсуждая кандидатуру одного папиного друга-человека молодого, приятного,возник вопрос анкеты-отношение к спиртному?Будучи настроенными лояльно,хотели написать,что не пьет,но решили,что тогда не пустят-споить легко и все секреты бесценные сразу выдаст врагам.Но и написать,что пьет-нельзя-тоже нехорошо,кто же алкоголика за границу пустит.И тогда родилась бессмертная фраза,которую и записали в характеристику- ПЬЕТ,НО С ОТВРАЩЕНИЕМ ! ! ! Вот так тяжело было жить в годы застоя.
- Билл, от нас ушла блядь. Что же делать? перед заседанием все должно просто блестеть! - Найди качественную и не дорогую. - Это невозможно. Качество по разумной цене, или просто "Моника". - Все безупречно всосано. - Это все Моника! - Моника?
История,рассказанная мне приятелем, выдающимся смуглым евреем. Это у них уже в семейное предание вошло. Приятель мой был еще ну совсем новорожденный. И принесла его как-то мама в поликлинику. Разворачивает одеяльце, медсестра смотрит на смуглое личико, закопанное среди оболочек, потом на карточку, потом снова на младенца и вопрошает: - А кто ребенок по национальности? Мама отвечает, что еврей. Медсестра: - Да я понимаю, что еврей! ПАПА У НЕГО КТО?
починяем вчерась на ВДНХ нашу тачку (ВАЗ 2109 бэлий), никого не трогаем, куча инстументов лежит, полдвижка разобрали, вокруг четверо здоровых лбов толпяться. тут подваливает готовый в ноль кадр: -это не 315? -??? -номер не 315? -нет. ??? -да вот поставил свою белую девятину где-то тут, теперь найти не могу... -/8-Q
От : Dmitry Stolyarov 2:5021/17 Кому : All Тема : Cовременный российский воин
К вопросу о сабжах. Заступил я 16 марта начальником гарнизонного патруля. Фишка была в том, что я был начальником резервного патруля и поентому взял с собой в качестве патрульных то, полезность чего в мирное время равна нулю (в военное время ими можно было бы обезвредить две мины). Hо тут случился приезд высоких тыловых начальников и началось... Пока я один летал по шкурнякам, которые мне впаривал комендант гарнизона, пара моих спецназовцев злостно нарушила статью 73 устава гарнизонной и караульной службы и смылась неизвестно куда. Когда они понадобились не было их уже порядка двух часов, я уехал, вернулся... Hатурально меня легонько выдрали, но патрулирование закончилось и после трех часов строевой подготовки и выговора с занесением в грудную клетку мои боевики написали нижеследущие объяснительные по факту своего отсутствия. Орфография и пунктуация оригиналов объяснительных сохранена.
Кадр первый. Рядовой Толкачев. Русский. 1980 года рождения. Стоит на должности водителя. Замечен в попытке завести Зил-131 с кривого. Кривой при ентом засовывал в глушитель. Теперь к машинам допускается только в момент их помывки. В первый месяц службы при переливании бензина из бака в ведро умудрился его напиться. Тормоз. Мой диагноз - не способен на что-либо, кроме уборки во всех ее проявлениях. Такому даже штык-нож доверить страшно. Щетка ДК, швабра, веник, ведро, лопата - вот его личное оружие. Вот его объяснительная (цифры в скобках - смотри мои комментарии):
Командиру ботареи
Обьяснительная
Я Толкочев Алексей Александрович (1) 17 Марта нес службу в горнезонном потруле вместе с редовым Мироновым. Я подошол к Дежурному по горнизонам (2) и отпросился на Обед (3). Когда я подошол к Дежурному (4) я сказал товаришь Моер (5) можно-ли резервному потрулю идти на обед он скозал что можно. Так-же я скозал дежурному что-бы он предупредил нашева начальника потруля (6) о том что мы на обеде он скозал что все скажет. (7)
1. Каким уродом надо быть, чтобы даже свою фамилию писать с ошибкой? 2. Очевидно, что здесь имелся ввиду дежурный по караулам. 3. Hу, енто как слово "Родина". 4. Еще бы, целый майор! 5. Хит! Так майоров еще никто не обзывал. 6. Енто меня, лейтенанта Столярова. 7. Hе быть ему партизаном.
Кадр второй. Рядовой Миронов. Русский. 1981 года рождения. Служит еще только второй месяц. Прославился тем, что даже место своего рождения (Истринский район Московской области) пишет с ошибками. Более себя еще ничем не проявил, ну да и слава Богу. Скорее бы он отслужил свое и убыл в обратно в деревню. Диагноз - через полгода будет вполне пристойный боец, грамотно писать - енто не главное, главное - он не в моем взводе.
Командиру батарей
Обьяснительная
Я рядовой Миронов находился 17.03.99 в месте с рядовым Толкачевом (1) в гарнизоном патруле. Мы работали на тереторий (2) когда подошло время к обеду рядовой Толкочев подошол комне и сказал пошли на обед, я спросил кто разрешил он сказал Майор, но я положил лапату на место и пошол с ним на обед (3).
1. Интересно в каком енто месте они находились? 2. Кто ентот злостный эксплуататор российского бойца? 3. Вероятно, что с майором пошел.
Вот... Hет повести печальнее на свете, чем повесть о уставе и минете. Прочтение сих перлов уже второй день гарантирует мне по полчаса здорового смеха.
История произошла в одном провинциальном городе. Один из самых раскрученных банков реализуя свой грандиозный проект по внедрению пластиковых карточек установил банкомат в магазине, неподалеку от центрального рынка. Поскольку город находится в тяжелы климатических условиях, на севере нашей необъятной Родины, в этом самом магазинчике частенько ошивались всегда ?датые? завсегдатаи с красными носами, не стриженными головами. Далее ситуация разворачивается так. Подходит к банкомату приличной внешности гражданин, достает карточку набирает пин-код, банкомат выдает солидную кипу кругленьких купюр. И тут раздается слегка трезвый голос: - сколько стою, смотрю, ни как не пойму, и как вы только в эту игру играете?
Пошел тут на днях я в один ресторанчик. Ну пообедал там, и апосля трапезы почувствовал, что пиво ищет дырочку. Зашел в соответствующее заведение, и обнаружил на, извините, ПИССУАРЕ интересную записку: "Леди и джентельмены, извините, писсуар не работает" Ж8-[ ]]]]] Ну я конечно знал, что бывает, леди (или ляди) заходят в мужской ватерклозет, и даже догадываюсь для чего, но что они там с писсуарами вытворяют я так и не смог себе представить.
Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит: - Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.
Cделала наша компания сайт и стала продвигать. Разговариваеи сотрудница с клиентом: с- Предлагаем ознакомится с нашим веб-сервером. к-Какой адрес? с- www.dinform.ru k- Хорошо, а какое там ближайшее метро?
Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает: - А как велико население страны? - Два миллиарда... Американец, помолчав: - А чем вы еще занимаетесь?..
Еще раз о рекламе. На местном телевидении сочинили и крутят рекламный ролик. Взяли отрывок из фильма "Чародеи", помните фрагмент, где С.Фарада бегает по институту и кричит: "Кто ж так строит??!?!?!?!? Кто так строит?!?!?!?!? ". Вспомнили???? Как думаете, что рекламируется??? КАРТА -СХЕМА ГОРОДА. Хороший вопрос для главного архитектора города.
Известное российское КБ разработало боевую модификацию самолета АН-124 ("Руслан"). При удачном наведении на цель машина всей массой может полностью накрыть авианосец или небольшую военную базу противника.
Эта статья пришла по рассылке от минской газеты "Компьютерные Вести".
Бытовое применение модема IBM
М'вана Ндети из Заира убедился на собственном опыте, что продукция IBM действительно предназначена для решения любых повседневных проблем. В перерыве между съемками рекламного ролика, в котором африканцы беседуют посредством компьютера IBM с японскими школьниками, Ндети опробовал модем V.34 на орехе, который ему не удалось расколоть руками: "Я положил орех на камень и бил по нему, пока он не раскололся. Модем не сломался - это хороший модем". Ндети был так впечатлен, что приобрел для бытовых целей рабочую станцию на старинном PowerPC 601, и нашел оригинальное применение всем ее частям - из кабелей он смастерил ловушку, монитор приспособил в качестве якоря для лодки, а раскроенную заостренной платой газель он зажарил на костре из руководства пользователя.
- У вас что, языка нет постучать? * * * - Мойте ноги перед отбоем, чтоб соседа не отравить. * * * - Кто там смеется, как раненый? * * * В Сибири лыжи снашиваются, как комнатные тапочки. * * * На горные скаты с наклоном в 60 градусов могут забираться только обученные солдаты со специальным снаряжением и горные козлы. * * * Вставать надо резко, а вы встаете, как баба после десятой палки. * * * Вам по уставу положен я!
Анекдот времен СССР. Произошло покушение на Папу Римского.Подозрение легло на СССР. Чтобы отстоять честь страны в СССР была создана собственная комиссия для расследования этого покушения.В результате работы комиссия пришла к выводу : Папа Римский стрелял первым.
Учусь я в университете, сам местный, а друзья в общаге живут. Пригласили они меня к себе что-то отмечать. Сказали,что номер комнаты 457. Т. к. на числа память у меня плохая, я перепутал сей номер с 357. Поднимаюсь я, значит, на третий этаж. Подхожу к двери и без всякой задней мысли стучусь... Дверь открывается, выскакивает какой-то араб с ножем (!), хватает за горло и прижимает к стене. Он меня перепутал с кем-то, кто мешал ему спать. После заверения, что я здесь впервые, он извинился и меня отпустил.
Я, охреневший, пошел в 457. Там мы выпили, после чего я пошел домой. На следующий день у друзей - синяки. Я осторожно поинтересовался, откуда.
Дело в том, что форточка араба снизу отсутствует и он заменил ее фанеркой, которая крепится снизу гвоздями, а сверху двумя веревочками. Это позволяет ей откидываться в такое положение : / . Друзья после пьянки облегчались по очереди через окно и наблевали арабу на тумбочку, которая стояла под окном.
Зная характер их соседа, я не сильно удивился, в каком они были потом состоянии.
- Сегодня мы познакомимся с Блоком. Начну с его конца... * * * - "Атомы в молекулах сталкиваются и отталкиваются, ну... как юноша и девушка, например... - (далее, на смех с задней парты) - ну хорошо, как мужчина и женщина. * * * Что такой тихий, Староверов? Перебрал?! * * * В пушкинские времена девушка без альбома была уже не девушка... * * * Сегодня мы познакомимся с Блоком. Начну с его конца... * * * Как же ты меня слышишь без очков? * * * Если у кого-то возникнет непреодолимое желание, после урока я в вашем распоряжении. * * * Что вы там сосете, я не знаю... * * * Ламбаду знаете? Вот размножение - это то же самое, только лежа. * * * На доске надпись "бля". Учитель: "А это "бля" что тут делает?"
О таксистах города Тюмени. В бурные студенческие годы случилась со мной такая история. Шумной компанией отмечали какой-то очередной праздник. Под утро, я вдруг ясно понимаю что пора бы домой (и был совершенно прав т.к. пошли 2-е сутки пьянства).Понимал то я ясно, но вот говорить а тем более ходить я уже не мог, поэтому решил поехать домой к родителям на такси. Так как одеть дубленку тоже уже не мог, я взял одежду в руки и короткими перебежками от дерева к дереву двинулся к дороге. И Чудо!!! первая же проезжавшая машина оказалась такой нужной такси. Открыв заднюю дверь остановившейся машины, и встав во всем известную позу, я с надеждой уставился на таксиста и вдруг с ужасом начал понимать, что не могу сказать ни слова. После пятиминутного мычания с моей стороны инициативу в свои руки взял таксист. Не спеша отодрав дубленку из моих рук (я молча сопротивлялся этому как мог)обшарил все карманы. Ни чего не найдя, он вышел из машины подошел ко мне сзади и начал шарить в карманах моих брюк. Надо отметить, что находясь на половину в салоне такси, позу раком я сменить не успел, боже!!! какие мысли посещали меня в те минуты. Далее, вытащив партмане таксист снова сел в машину и неспеша проверил его содержимое: пересчитал деньги и внимательно изучил находившийся там паспорт. После чего между нами произошел следующий диалог, хотя на все что я был способен это утвердительно или отрицательно мотать головой, находясь при этом в выше упомянутой позе: - Живешь далеко? отрицательный ответ - дорогу показать сможешь? отрицательный ответ - живешь по прописке? положительгый ответ - ну поехали...
Когда мы подъехали к подъезду таксист снова достал мой партмоне, отсчитал себе деньги ( как потом выяснилось позже почти ровно по тарифу!), засунул партмоне в карман моей дубленки, отдал ее мне и спросил смогу ли я найти квартиру. совершенно одуревший от такого фарта я очень быстро, как мне казалось, выскочил из машиныи и пару раз упав ввалился в родной подъезд. Если честно, самой большой радостью тогда было мое непорушенное ... короче что цел остался. Ужас при проведении шмона задних карманов моих брюк еще долго приследовал меня в кошмарном сне того утра.
Анекдот в соединении с загадкой Анекдот Пошли охотники на охоту. Ну, все взяли с собой и ружья, и патроны, и водку и соленые огурцы. Ну, все взяли, а булочку забыли. Пришлось домой возвращаться. Загадка В купе поезда едут грузин с курительной трубкой и дама с собачкой. Грузин курит свою трубку, чем раздражает даму. Собака тявкает, мешается под ногами, чем раздражает грузина. Когда дама вышла из купе,грузин выбрасывает собачку в окно. Даме он говорит,что собачка, наверное, побежала погулять.Когда грузин выходит из купе дама выбрасывает трубку в окно. Приезжают они на станцию выходят на пирон и видят бежит собачка,а в зубах ,что вы думаете она держит? А вот и не угадали. В зубах она держит булочку из анекдота про охотников.
Богатырский анекдот XX века Стоит на развилке трех дорог Камень. А на нем написано... ... накакно и наблевано. Под камнем лежат три богатыря - все никакие. Рядом валяется три лошади. Тоже в дым. Мораль, нехуй напрягаться, надо отрываться!
Посетил я на днях театр. "Амфитрион" в театре им. Вахтангова. Оригинал - произведение Мольера. Ну и, естесственно, собственное режиссерское и актерское прочтение. Вообще говоря, отношение к первоисточнику весьма бережное - звучит Мольер в переводе Брюсова. Вот как выглядела одна из сценок. По сюжету долго отсутствовавший муж возвращается к молодой жене. В его монологе звучат слова: "... при свете факелов...". Это Мольер. А дальше, как я понимаю, находка режиссера. Жена обрадованно повторяет за мужем: "Фак! И Лав!", "Фак! И Лав!" (факелов). Надо признать, что оценила это весьма небольшая часть зала. А мне понравилось. Спасибо.
На тему истории №4 от 21.03 Лет 10 назад после окончания института работал я в одном славном радиотехническом НИИ. Разрабатывали радиоаппаратуру, а для промывки плат нам выдавали спирто-бензиновую смесь. Некоторые умельцы добывали из него "огненную воду". Как? Доливали воду и взбалтывали, а потом со дна с помощью соломинки наслаждались вожделенным напитком.
Забросило ЦРУ в Россию агента. Тот прыгнул с парашютом над бескрайними русскими лесами. И пропал. Тогда ЦРУ сбросило еще одного агента. И он пропал тоже. И.... но вот агенты кончились и из ЦРУ звонят в ФСБ и спрашивают, что фигня такая: куда люди деваются? В ФСБ уточнили время и точку выброса и отправили сотрудника посмотреть, что и как. Тот выбирается на лесную поляну и видит медведицу в американском флаге, медведя, нацепившего полевой НАТОвский биноль и кучу медвежат в амуниции спецагентов. Медведи ходят вокруг стоящего в центре радиоприемника и недовольно ревут. Из приемника голос Мишеля Камдессю: -Больше в этом году Россия гуманитарной продовольственной помощи не получит!
Пришел программист на выборы, ему дают избирательный листик, он уходит в кибитку для голосования. Выходит через 5 минут, и спрашивает у приемной комисии:-"Я типа не понял, а куда тут кликать?!!!..."
