Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 марта 1999

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
В Китае заработала новая экологически чистая супер-электростанция
на 100 МегаВатт, с поэтичным названием "Нефритовый стебель".
Энергия производится ста миллионами китайцев в шелковых трусиках,
ползающих туда-сюда по большому эбонитовому стержню...
Брат,если это Лена,Света или Наташа,то меня нет,но если это Вася или
Коля...то я возьму.
Диалог жены с мужем-компьютерщиком:
-- Дорогой, а не завести ли нам ребенка?
-- Ну ложись, щас проинсталлируем!
Буратино утопился
***
Колобок повесился
14
Разговаривают два мужика:
1-й - Моя жена ангел!
2-й - Тебе так повезло старина! А моя пока еще жива.
Идут два грузина позади КРАСИВОЙ девушки..
потом догоняют ее и спрашивают:
- дЭушка а дЭушка, Ты торт птЫчье молоко любиЩь а ?
- да! очень ! - отвечает она
- Так отсаси у дух орлов.
Очередь в отдел по проверке на СПИД. Все стоят хмурые и тихие. Вдруг
выбегает из дверей отдела мужик с улыбкой до ушей:
- У-р-р-а-а-а! Сифилис!
Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена
выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
- Еще бы одно колесо - и машина.
- А тебе бы еще две сиськи - и корова - сердится муж.
- А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один х*й, и квартиранта не надо
было бы держать!
- Какая разница между статуей и женщиной?
- Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.
Полный зал одрамматического театра. Все сидят тихо в ожидании
представления. Вдруг открываются шторы и гасится свет.... Тишина. Через
минуту на сцены тихонько со свечкой в руках выходит мужик, садится на стул
и начинает дрочить.
Из зала: - Ха-а, а мужик дро-о-чит!
Мужик испугано, задувая свечку: -Фу, КТО ЗДЕСЬ?
ПУШКИНСКИЙ МУЗЕЙ.ПЕРЕД КАРТИНОЙ БРЮЛЛОВА," ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ ПОМПЕИ",
СТОИТ ПЬЯНЫЙ В ХЛАМ МУЖИК, И ЗАДУМЧИВО ЕЕ ИЗУЧАЕТ.
ПРОХОДИТ ПЯТЬ МИНУТ,ДЕСЯТЬ,ПЯТНАДЦАТЬ...
НАКОНЕЦ МУЖИК ПРОИЗНОСИТ:
-БЛИН...ПОПАДАЛО ВСЕ...
Приходит мужик к врачу, и говорит:
-Доктор, у меня в паху,что-то болит...
Доктор осмотрел его, и говорит:
-господи,да у вас же одно яйцо деревянное,а другое-металическое...
как вы живете???
-ну...
-А дети, у вас есть?
-Конечно!Буратино-три годика,Терминатору-семь...
Едет поезд. Два машиниста - старый и молодой.
Cтарый учит молодого:
- Я пойду пообедаю, а ты пока посмотри здесь, вобщем все как учили,
на красный останавливаешся,
на зеленый едешь. Понял?
- Понял!
Старый уходит обедать и вдруг с поездом творится непонятка, сходит
с рельс, долгое время
кружит по полю, а потом снова встает на рельсы и идет дальше.
Старый прибегает к молодому:
- Ты что творишь?
- Да понимешь, еду, а тут мужик на рельсах стоит и посылает меня!
- Ну так задавил бы его.
- Так ведь только на поле и догнал! ;-)
СССР отправляет в космос корабль.В нем две собаки (Белка и Стрелка)
и чукча.Первый сеанс связи:
- Белка,как система ориентации корабля?
- Гав,гав
-Ага,два раза,значит,все нормально.Стрелка,как солнечные батареи?
- Гав,гав
-Отлично,Стрелка.Чукча!(пауза)Чукча!
- А-а
-Собак покормил?
- Да
-Ну хорошо.Сядь в углу и руками ничего не трогай
Наркоман подвозит бабку в тачке и тут ему приспичило косячок забить.
Он решил это дело не откладывать и сразу, сидя за рулем, приступил.
А бабка всполошилась:
- Милок, да ты что? ...убьешся ведь!
- Дай Бог, бабуля! ...дай Бог! ;-)
Подходит (В)нук к (Д)еду:
(В) - ДедааА!
(Д) - Чего?
(B) - Beсна пришла !
(Д) - Аа?!
(B) - Beсна пришла !
(Д) - Ааа?!
(В) - Коты еб#тся!
(Д) - А! Весна пришла.
Pervye priznaki spida:
-Ostraja bol' v anuse;
-Tjazjeloe dyhanie za spinoj;
-Скажите,доктор,я буду ходить?
-Только под себя!
Устроились наркоман с собакой работать сторожем.
Сидят ночью,охраняют.Забили по косяку,выкурили.Потом еще по одному.
Потом еще ...Вдруг слышат - шорох.Наркоман из последних сил говорит
собаке:
- Сходи проверь,мне влом.
- Мне тоже,я лучше гавкну.
Сидит мужик под деревом, отдыхает. Смотрит, наверху кто-то сидит.
Он берет его за яйца, тянет и спрашивает:
-Ты кто?
Молчание.
Он сильнее тянет.
-Ты кто?
Молчание.
Он уже до земли оттянул.
-Ты кто?
-ВОВА.
-А почему молчал?
-Я немой.
Была у мужика жена...
И не обращал он на нее полагающегося внимания, и ее это злило...
Решила она изменить ситуацию, и в один прекрасный вечер приготовила
изумительный ужин... Пришел муж, пожрал и брык на диван газету читать...
На следующий день встретила его жена в красивейшем вечернем платье,
с новой прической и тонким запахом духов, а мужик мимо, брак на диван и за
газету...
На третий день разозлилась жена и встречает мужа в... противогазе!
Мужик опять мимо, брык на диван с газетой...
Жена, не выдержав: "Дорогой, ну неужели ты не видишь на мне перемен ?!"
Муж, отложив газету в сторону, внимательно посмотрев на жену:
"Ну и какого хрена ты брови выщипала?..."
Девочка приходит из школы и жалуется маме :
- Почему все меня называют Жопой?
- Ты не обращай внимания, ты у меня самая красивая, самая аккуратная.
У девочки все же закрались сомнения. Подошла она к колодцу взглянуть
на свое отражение, а там рабочие чистили дно. Один из них посмотрел
вверх и закричал:
-Эй,сюда срать нельзя!
32
Значит так: Выходят два гинеколога покурить...
И тут (п)ервый говорит (в)торому: " Ты знаешь, у меня там ТАКАЯ
пациентка!!! Блин !!! Ну у не@ клитор --- НУ КАК ДЫНЯ !!!"
"Да ну... Не может быть...",- говорит второй.
(П): " Пойд@м ко мне, - сам увидишь..."
Заходят они , значит, к (П) в кабинет... У него на "вертол@те" баба
лежит... И вот, подходит (В) к этой бабе, смотрит ей куда надо, и
говорит:"Ну клитор,как клитор, ничего особенного..."
И тут (П): А ТЫ _Л_И_З_Н_И_!!!!!!!
Объявление в украинской газете:
-Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера.
Дневник абрека.
Понедельник. "Скучно"
Вторник. "Весь день соседский пацан бегал за мой петух. Не поймал."
Среда. "зарезал соседский пацан."
Четверг. "Весь родня соседский пацан бегал за мной. Не поймал."
Пятница. "Зарезал весь родня соседский пацан."
Суббота. "Весь аул бегал за мной. Не поймал."
Воскресенье. "Зарезал весь аул."
Понедельник. "Скучно."
Наступило лето...
Пацан думает :Вот бы к Бабке поехать, собрать канапли и сварить химки!!!
Приезжает в деревню N, приходит к Бабке, а та уже замостырила.
-Бабка, ты че наделала, х...ю какую нибудь сварила!
-Да ты попробуй, Сынок!
Забил пацан косяк, хапанул в одного и смотрит - В глазах потемнело,
посветлело, опять потемнело, опять посветлело...
Подходит к Бабке и говорит:
-Ты че за х...ю сварила?
-Ничего себе х...я, ты тут уже два дня стоишь!
Из записок нового русского.
Сегодня на ночь перечитывал пейджер… Много думал…
Час пик. Переполненный автобус. Уцепившись за поручень,на одной ноге
стоит интеллигентного вида мужчина :галстук ,очки - все как положено.
Рядом стоит гориллоподобного вида мужик : пьяный ,
небритый -ну тоже как положено.
Тут мужик интеллигентного вида подает мужлану талончик и говорит :
- Не будите ли так любезны ,пожалуйста , передайте мой талончик .
Второй мужик отвечает :
- Ты чо ,блин,интеллигент что ли ?
- Нет ,нет , что вы ,такое же быдло как и вы !
Реклама известной шоколадки на дверях мужского туалете:
"СНИКЕРС - ОН СсЫТ И ДОВОЛЕН!"
Лес, раннее утро.
Ежик c тяжелого бодуна подходит к норе и начинает орать:
"Х-у-у-е-е-вина, пошли водку пить!!!!!!!!!".
Молчание. Ежик опять:
"Х-у-у-у-еее-вина!!!!!!! Пошли водку пить."
Опять молчание. И так несколько раз.
Наконец, из норы вылезает усатая морда и говорит:
"Ежик. Сколько раз я тебе говорила: я не хуевина я - выхухоль."
Вылетает моль из шкафа и летит по комнате к другому шкафу. А на полу
один таракан спрашивает другого:
- А что это она у нас такая гордая?
Второй отвечает:
- Конечно! Только она из шкафа вылетает - сразу аплодисменты,
аплодисменты.....!!!!
Ночь. Междугородний автобус. На заднем сиденьи два представителя
сексуальных меньшинств.
- Вась, ну давай.
- Да ты что, Петя, люди кругом.
- Да они ничего не услышат и не увидят, они же спят.
- А вдруг кто-нибудь не спит?
- Ну смотри,- достает кружку и говорит на весь салон: Товарищи,
ни у кого водички не найдется? В ответ тишина.
- Вот видишь, все спят.
- Ну ладно, давай.
На утро автобус прибывает в конечный пункт маршрута. Водитель автобуса
стоит у дверей и помогаетсойти пассажирам. Вдруг видит один пассажир
со страдальческим выражением лица держится за щеку.
- Что с Вами?
- Да зуб разболелся, мочи нет.
- Ну вы бы у кого-нибудь хоть таблетку попросили.
- Ну да! Один на заднем сиденьи водички попросил, так его так отделали!
Ежик бегает по полянке и весело смеется. Подходит лось и спрашивает:
- Ежик, ты чего смеешся?
- Я кайф ловлю!
- А как это.
- А ты побегай по полянке, узнаешь.
Лось бегал, бегал по полянке, весь вспотел, но никаких ощущений.
- Ежик, так в чем кайф-то???
- А тебе что, травка я@ца не щекотет?
-Говорят в Питере каждые 4 минуты человек попадает под машину!
-Да, вот не повезло бедняге!
Муж говорит жене:
- Дорогая, ты не возражаешь, если мы с друзьями сегодня после
работы завалимся в казино, повеселимся до утра?
- Иди, конечно. Я ведь тебя за рога не держу!
Я не пью воду. РЫБЫ В НЕЙ ТРАХАЮТСЯ !!!
Дворец бракосочетания. Выходит молодая пара. Ей 16, ему - 17.
Подходит к ним корреспондент телепередачи "Моя семья" спрашивает их:
-- Наших телезрителей интересует, вы вступили в законный брак
по любви, или по расчету?
Она:
-- Конечно же по любви!
Он:
-- Конечно же по любви!
Корр. их поздравил, молодые уехали на машине.
Выходит следующая пара. Ей 30, ему - 35. Корр. подошел и к ним и
задал тот же вопрос.
Она:
-- Конечно же по расчету!
Он:
-- Конечно же по расчету!
Выходит Лолита и Саша из того же дворца. Корр. задает и им
тот же вопрос.
Она:
-- Какая любовь?! Какой расчет?! Все мужчины - дерьмо,
вот и выбрала кучу поменьше!
Встречаются две подруги. Зашел разговор о сексе.
Одна у второй спрашивает:
"Ты с вибратором пробовола?"
"Пробовола - отвечает та - очень и очень класно!"
"А оральным сексом занималась?" - спрашивает первая.
"Тоже пробовала, правда два зуба выбила".
1917 год,Смольный.В огромром зале ну очень большое скопление людей.
Все чего-то ждут.В это время на трибуне появляеться Ленин.Толпа
приходит в неомисуемый восторг и скандирует:
-Ленон, Ленон, Ленон!!!!!
Ленин на трибуне нервничает и обращается к народу:
-Това'ищи я не Ленон,я Ленин
Но толпа не унимается,все орут:
-Ленон, Ленон, Ленон!!!!!
Ильич пытается оправдаться:
-Това'ищи я вождь мирового п'олета'иата,Владимир Ильич ЛЕНИН.
Толпа не обращает на его слова никакого внимания:
-Ленон, Ленон, Ленон!!!!!
--Ну х*й с вами: YESTERDAY,...
Что такое финансово-половой кризис?
Это когда открываешь кошелек, а там - х*й...
blia koroche ezshik v kanyre reshil zaniatsia ananizmom
i vdryg s togo nessego ykololsia igolkoi na xyiu :
podymal shtirlic perebiraya bymagi bormana...................
Останавливает мужик "попутку". Тут останавливается 600-й "мэрс".
Выходит новый русский. Два раза обходит и осматривает машину.
Подходит к мужику, и головой его об капот как даст!
- Ну где ты тут "шашечки" увидел?
Врывается милиция на "хату" наркоманов:
- Всем лежать!
Все упали напол. Только один стоит.
- Лежать я сказал!
Тут он падает и в спине торчит топор.
- Kто его убил?!
- А он уже убитый пришел........
- Алло, это прачечная ?
- Хуячечная !!! Это министерство культуры !!
Raz na sorevnavaniye smotryat 4to u kogo bol'shiye nakolki.
Amerikanes snimayet pubashku i pokazivayet spinku gde bila narisovana
statue svobodi.Uvidya eto vse ego opladiruyut.
Raz vtoroy bixodit Fransuz i on pokazivayet spinku. A tam bila
narisovana bolshaya yefelevaya bashnya.Yego toje opladiruyut.
Tretiy bixodit Gruzin a on vitaskivayet svoy chlen na kotorom
malenkiye tochki..Zhuri smotrit i govorit:
-Da eto zhe malenkiye tochki!?
A Gruzin:
-Dorogoy ti eto-podrachi,podrachi!
i ti uvidesh' kak bol'shoy nash Tibilisi!...
Петька с Чапаевым решили искупаться на речке. Искупались, а одежда
пропала... остались лишь сапоги и шинель.
Петька говорит: -- Василий Иванович, вы как старший одевайте сапоги
и шинель, а я голяком побегу.
Бегут Петька с Василием Ивановичем по городу, на Петьку никто внимания
не обращает , а на Василия Ивановича пальцем показывают и закатываются
от смеха..
Остановились и Василий Иванович спрашивает:
-- Петька, почему на тебя никто внимания не обращает, а с меня все смеются?
Петька осмотрел Василия Ивановича критическим взглядом и говорит:
-- Василий Иванович, вы же шинель на одно яйцо застегнули....
Мужик лежит со сломанной челюстью в больнице.
Жена приходит: - Дорогой, я тебе яблочко принесла, куда положить?
Мужик (сквозь зубы): - В тумбочку.
На следующий день жена приходит: - Дорогой, я тебе апельсинчик принесла,
куда положить?
Мужик (сквозь зубы): - В тумбочку.
На следующий день жена приходит: - Дорогой, я тебе арбузик принесла,
куда положить?
Мужик (сквозь зубы): - В тумбочку.
Жена: - А что тебе завтра принести?
Мужик (сквозь зубы): - ОРЕШКОВ, СУКА!
Вопрос армянскому радио:
- Что делать, если стала вылезать горжетка?
Ответ:
- Что такое горжетка - мы не знаем, но нам кажется, что этой даме
надо меньше ездить на велосипеде.
58
Поспорили армянин(А) и грузин(Г), кто сколько арбузов возмет за 1 раз.
(А) говорит:
- Я возьму три арбуза:
- Два под мышку и один на шишку.
(Г):
- А я пять возьму за раз.
(А):
-Это как ?
(Г):
- Два под мышку и тебя на шишку.
Мужик приходит к доктору:
-Доктор, у меня не стоит.
Снимайте штаны.
Мужик снимает штаны, доктор берет хрен в руку.
-Оппаньки! Стоит! А Вы говорили...
(Мужик потягиваясь)
-Да вот, утром встал, голова болит,дай, думаю перед работой забегу
на руку дам.
Novyi Russkii letit v Ameriku i zapolnyaet tamozhennuyu declaratsiyu.
(po-angliyski).Dohodit do graphy 'SEX' i dumaet,chto by tam napisat'.
Nakonets reshaet napisat' 7 raz(v nedelyu).Stuardessa smotrit na
zapolnennuyu declaratsiyu i govorit:'Vy vot tut nepravil'no zapolnili,
tut nado ukazat', muzhchina ili zhentshina.'Novyi Russkii(smeyas')
'A eto',govorit,'mne bez raznitsy'.
Хирург, архитектор и спорят, у кого из них профессия старше.
Хирург: "Бог взял у Адама ребро и сотворил Еву. Первое дело - это
хирургическая операция!"
Архитектор: "Да, но до Адама и Евы царил хаос. А Бог построил мир.
Следовательно, первое дело было архитектура и строительство."
Обслуживающий NT-сетей: "А хаос от кого, а?"
Купила бабка деду галоши в киоске и попpосила в какую-нибудь коpобочку
положить. И дали ей коpобку из-под пpовеpенных электpоникой изделий.
Едет она в электpичке. Сосед рядом ухмыляется:
- Ну что, бабка, тепеpь деду на всю жизнь хватит?
- Где там. Как он шаpкает, так хоть бы на полгода хватило...

Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на
работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос подруг - как
это такой маленький такое с тобой сотворил?
- Да он всю ночь по мне бегал и кричал - неужели ты вся моя!?

- Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда.
- Это я одобряю - одна сигарета в год никому не повредит.

Мужчина приходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите
первую и последнюю.
- Почему?
- Первая плохо идет, а с последней я дурею.

Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
- В роддом. Да не гоните так, я там работаю.
Во время боя под звуки взрывов радист кричит в передатчик:
-Центр,центр,я второй!От нашего отряда ничего не осталось!
Повторяю-ничего!По буквам:Николай,Игорь,Харитон,Ульна,Яков!
Волк (В) очень долго идевался над козлами (К), и те решили ему
отомстить. Заловили его одного в лесу и давай над ним издеваться.
(В) - Что вы делаете, волки позорные?
(К) - Молчи, КОЗЕЛ!!!
Плавает на поверхности российская подлока, вся обшарпанная.
Рядом с ней всплываем очень крутая американская подлодка -
все блестит, все начищенно, крутое оружие отовсюду торчит.
Из американской подлодки выходит капитан (А):
(А)- Здравствуйте!
Русский капитан (Р), отвлекаясь на секунду от пропесочивания
экипажа:
- Пошел на ...!
(А)- Это оскорбление, за это наша Америка может объявить войну
вашей стране!
(Р)- Пошел на...! Вашей Америки уже давно нет! Я в последний раз
спрашиваю: кто бросил валенок на командирский пульт?
Объявление в зоопарке: "Страуса не кормить! Пол бетонный"
Priezhaet gnomik na benzozapravku i govorit:
"Nale'te mne pozhalusta odnu kapelku benzina i dve kapelki masla!"
Otvet:
"...Mozhet tebe eshe i v shinu puknut'?"
Отец сыну:
-Ой не женись, сынок, в августе! Женись
лучше в сентябре!
-А какая, бать, разница!?
-Да в общем никакой, но хоть месячишко выиграешь!
Баба привела домой мужика. Занялись делом.
Из соседней комнаты все время доносится:
"Ку-Ку, Ку-Ку, Ку-Ку....."
- У тебя что там, часы с кукушкой?!
-Да нет, это мой муж-паралитик никак "курва" не выговорит!
На клетке в зоопарке объявление:"Страуса не пугать! Пол бетонный"
-Слушай, братан, у тебя, типа, нет знакомых евреев. А то
мне дома надо, в натуре, кафель покласть, потолок подвесить,
ну там, обои налепить.....
-Ты чо, лох что-ли, где ты видел евреев-строителей!?
-А чо тода значит "ЕВРОремонт"!?
Две девушки:
-Прикинь, я счастлива как никогда! У меня двое парней.
Первый очень красивый, умный, чуткий, заботливый, богатый....
-Так на хрен тебе нужен второй?
-Зато он не голубой!!!!
Браток заходит в рестрон и кричит:
-Водки энд омаров! Ничо, шо я по английски.....???
Заходит в огромный супермаркет слепой мужик с собакой-поводырем.
Встал он значит посреди зала, взял собаку за хвост и давай ей крутить
над своей головой.
К нему подходит продавец-консультант и удивленно спрашивает:
- Простите мужчина, а что Вы собственно делаете?
Слепой:
- Да так, оглядываюсь.
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности
атомных частиц второго порядка. Подходит мужик:
-Так, шухер! Обсуждаем "Санта-Барбару"....!!!
- Винни, а Винни, я срать хочу
- Не ЕБЕТЁЁЁ
Пришел писатель к рецензенту и принес рассказ следующего содержания:
"Граф пришел к графине и сказал:"А не откушать ли нам кофию?"
"Отнюдь", - сказала графиня. Граф отимел ее три раза на подоконнике
шелестя кружевными манжетами."
Рецензет почитал и говорит: "Ну че, все хорошо, но вот только надо про
природу добавить". Писатель ушел. На следующий день приносит дописанный
рассказ:
"Граф пришел к графине и сказал:"А не откушать ли нам кофию?"
"Отнюдь", - сказала графиня. Граф отимел ее три раза на подоконнике
шелестя кружевными манжетами. А за окном стоял стог сена."
Ну рецензент почитал, почитал и говорит:"Отлично, но надо еще про простой
народ добавить." Писатель пошел опять дописывать, на следующий
день приносит:
"Граф пришел к графине и сказал:"А не откушать ли нам кофию?"
"Отнюдь", - сказала графиня. Граф отимел ее три раза на подоконнике
шелестя кружевными манжетами. А за окном стоял стог сена. Вокруг него
крестьяне пинали ногами дохлую лошадь."
И это прочитал рецензет, и опять за свое:"А теперь надо бы про производство
добавить". "Ок",- сказал рецензент и вернул на следующий день исправленную
рукопись:
"Граф пришел к графине и сказал:"А не откушать ли нам кофию?"
"Отнюдь", - сказала графиня. Граф отимел ее три раза на подоконнике
шелестя кружевными манжетами. А за окном стоял стог сена. Вокруг него
крестьяне пинали ногами дохлую лошадь. А вдалеке, на горе стояла
кузница."
Читает это рецензент и говорит:" Так как время щас такое, надо и про
партию написать, а то рассказ в набор не сдадут". Прошел еще день
и добавились новые строки в рассказе:
"Граф пришел к графине и сказал:"А не откушать ли нам кофию?"
"Отнюдь", - сказала графиня. Граф отимел ее три раза на подоконнике
шелестя кружевными манжетами. А за окном стоял стог сена. Вокруг него
крестьяне пинали ногами дохлую лошадь. А вдалеке, на горе стояла
кузница, в которой кузнец ковал серп и молот."
Прочитал это рецензент и говорит:" Ну а теперь закончить рассказ надо,
про светлое будущее". Законченный рассказ выглядел так:
"Граф пришел к графине и сказал:"А не откушать ли нам кофию?"
"Отнюдь", - сказала графиня. Граф отимел ее три раза на подоконнике
шелестя кружевными манжетами. А за окном стоял стог сена. Вокруг него
крестьяне пинали ногами дохлую лошадь. А вдалеке, на горе стояла
кузница, в которой кузнец ковал серп и молот и думал:"А НЕ ПОЙДЕТ ЛИ
ЭТО ВСЕ НА Х#Й."
78
Два червяка выползают на свет из кучи дерьма...
Маленький обращается к большому:
- Папа, а червяки в яблоках живут?
- Живут сынок, живут...
- Папа, а червяки в грушах живут?
- Живут сынок, живут...
- Папа, а почему же мы здесь живем?
- Это же наша Родина! Сынок.
Я бы хотел умереть так-же как мой отец - спокойно и во сне,
а не так как визжащие, орущие и обоссавшиеся пассажиры его автобуса.
A вот еще. Приходит в гинекологическую клинику дама.
Заглядывает в один
из кабинетов, там стоят двое мужчин в белых халатах,
говорят о чем-то.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Вы знаете, я совсем не испытываю оргазма...
- Да что Вы говорите! Ну-с, давайте попробуем.
Стали мужики пробовать. Пробуют так - не выходит.
Пробуют сяк - тоже не получается. Пробуют
эдак - совсем никуда не годится.
- Да, - говорит один. - Вам надо непременно доктору
показаться.
- А вы кто?!
- А мы маляры.
Урок в школе. Учитель:
- Иванов, почему не сделал домашнее задание?
- У меня бабушка заболела...
- Это не оправдание! Садись, два!
Петров, почему не сделал домашнее задание?
- У меня папа с работы поздно пришел...
- Это тоже не оправдание! Садись, два!
Сидоров, почему не сделал домашнее задание?
- А у меня брат с зоны вернулся...
- Не надо меня пугать, Сидоров! Садись, три!
- Девушка, где вы брали такие худые, кривые черные колготки?
Утром похмеляются два старших лейтенанта.
- Вась, а Юрка-то где? Мы вчера ракету на стартовую вроде втроем везли...
- Хватился. Уже по радио объявили...
Спорят немец, американец и русский:
Немец говорит: "У нас, в Германии, мужику ногу оторвало, ему ее
пришили, как новую, он у нас теперь олимпийский чемпион!".
Американец говорит: "У нас, в Америке, мужику жена член отрезала,
ему его пришили, он у нас теперь секс символ!".
И наконец говорит Русский: "У нас, в России, мальчик в лесу детонатор
разберал. Детонатор взорвался, и от мальчика только жопа осталась.
Эта жопа у нас теперь президент!".
1-е мая, демонстрация. Идет колонна похуистов с транспарантами
"НАМ ВСЕ ПО ХУЙ!!!". Разумеется - событие, поэтому журналисты,
телевизионщики и проч. У одного спрашивают:
- А вам правда все по хуй?
- Абсолютно
- А пиво?
- И пиво по хуй
- А деньги?
- И деньги по хуй
- Что, и бабы по хуй?!!!!
- Не-е, бабы не по хуй
- А че ж тогда у вас написано, что вам все по хуй!?
- А нам по хуй че там написано!
Едет междугородний автобус. На заднем сиденье сидит врач и наблюдает
такую картину:
Водитель, время от времени, хватает себя руками за горло и начинает
громко хрипеть. Женщина, сидящая на первом сидении, начинает толкать
водителя длинным зонтиком, после чего водитель успакаиваетя и начинает
вести автобус опять нормально.
Когда это эпизод повторилсь в 10 раз, врач с заднего сидения подходит
к водителю и говорит:
- Послушайте, я врач, а ваше поведение напоминает мне приступы астмы.
Если хотите, я Вам дам лекарство и Вы будете
намного лучше себя чувствовать.
- Да не какая это не астма, -отвечает водитель, - просто у той женщины,
что сидит за мной, муж два дня назад повесился,
вот я с нее и прикалываюсь.
Послала мама красную шапочку(кш)к бабушке отнести пирожки. Ну пошла кш
через лес вдруг бац ..... месячные ( ну, сами понимаете девчонке 13 лет
мать ничего не рассказала ) Все - думает,- коней мне !!! Идет к смерти
готовится ,прощальную речь придумывает .И здесь из лесу выходит волк(в)
(в) у нее спрашивает:"Ну что шапка токая грустная ?"
-Умираю -говорит(кш)
(в):А что случилось то
(кш):Ну (в) не твое это дело!
(В):Да ладно шапка скажи чем смогу помогу!
Тут (кш) поднимает юбку.
Волк посмотрел, посмотрел, и говорит:
-М-м-да! Я конечно в этом деле не эксперт но похоже тебе х$й оторвали !!
:-)))
Решил Иван-дурак трахнуть Василису-Прекрасную.
Приходит к Кащею, спашивает его че делать.
Кащей ему: Иди в лес, сделай дубинку. Бьеш Василису дубинкой по голове
И еби пока тепленькая!!!
Иван: Не-е-еа, мне нужно чтобы по желанию.
Кащей: Ну иди тогда к Баба-Яге.
Прищел Иван-дурак, говорит вот мол так и так. На что Яга: Ну есть
один способ, только долго немного. Ивану-дураку все пофиг:давай говори!
Баба: Затридевять земель растет трава называется ебун-трава, добираться
туда надо 10 лет, цветет она через каждые 10 лет, собираешь цветочки,
сушишь еще 10 лет, ну приходи потом ко мне, расскажу как дальше.
Иван-дурак пошел собрал, возвращается через 40 лет, вот мол принес,
что дальше делать?
Баба-Яга ему говорит: Ну теперь береш траву, замачиваешь ее и ложишь
под кровать Василисы-прекрасной. Она ночью принюхается, наклониться
посмотреть, а ты ее дубинкой по башке и еби пока тепленькая!!!
Едут две проститутки в троллейбусе:
-Ой,что-то спермой запахло...
-Извини,отрыжка.
Просыпается рано утром ежик после большой пьянки, голова болит. лапы ломит,
спина не разгибается. Еле еле, на четвереньках подползает к норке,
засовывает в нее морду и так жалобно стонет:
-Хуня-я, хуйня-я-я, ху-у-йня-я-я-я!!!
Из норки доносится раздраженный голос:
-Так твою мать, ежик, сколько раз тебе говорить
да не хуйня я, не хуйня, а ВЫХУХОЛЬ!!!!
Ежик удивленно:
- Слушай я еще каждую тварь на ВЫ буду называть!
91
Американские ученые, недавно в устье реки Амазонки, нашли новый
тип выхухоли.
Причем тип делится на активных и пассивных.
Активный - НАХУХОЛЬ
Пассивный - ПОХУХОЛЬ
92
Решили у нового русского проверить интелект. Дают ему тест,
и там вопрос: два кольца, два конца,а посередине гвоздик.
Через полчаса он отвечает:
<<Студенту очкарику гвоздь мужду глаз забили>>
???
Ему говорят: Ты дурак, это же ножницы.
Нов. Рус.: НОЖНИЦЫ ЗАБИЛИ? КРУТО, КРУТО.
Соловей разбойник дал пиз...лей отцу Ильи Муромца (И.М.)
И.М. берет отца и приезжает на разборки:
Прикиньте ситуацию, приходит в телефонное абонбюро аббонет
со счетом за международные переговоры и говорит :
"В Австралию я звонил, В аргентину я звонил, а вот в НДС(20%)
я не звонил" Ж-)))))))))))
Призывает Господь Бог к себе Клинтона, Ельцина и Назарбаева и говорит им:
- Дорогие мои, через три дня будет конец света. Я позвал Вас, чтобы
Вы сообщили эту весть своим народам Пусть готовятся!

Возвращается Клинтон в Штаты. Собирает парламент и объявляет:
- У меня есть одна плохая новость и одна хорошая. Начну с хорошей.
Бог на свете есть! Плохая новость - конец света через три дня. Готовьтесь!

Собирает Ельцин в России ДУМУ:
- Есть у меня, понимаешь, две плохие новости, понимаешь. Первая
новость - Бог на свете все-таки есть, оказывается. Вторая новость -
конец света через три дня, понимаешь. Готовьтесь!

Назарбаев собирает мажилис и говорит:
- У меня есть две очень хорошие новости для вас. Одна - это то, что
Бог меня, Назарбаева, знает! А другая - я буду вашим президентом
до конца дней!
Снесла Курочка Ряба дедушке яичко.... Напрочь
В Грузию для работы в младших классах приезжает молодая
русская учительница. В первый день закончив работу она выходит
в школьный двор и видит как дети по очереди трахают ослика.
Она в ужасе вбегает назад в учительскую крича:
-Дети. Дети...
Директор, пожилой грузин встает со своего стола и спрашивает:
-Что дарагая? Что дети?
Учительница:
-Дети, дети! Ослика, ослика!
Директор:
-Что дети? Что ослика?
Учительница:
-Дети! Ослика! Сзади!
Директор строго:
-Какого ослика такой малэнький, белий?
Учительница молча утвердительно трясет головой.
-Директор садясь на место:
-Этот ослик можно, это детский.
Село. Бабка прибегает домой и кричит мужу смотри купила себе пояс
и юбку как задерет.
- Муж БАХ и в обморок.
Тут сосед заходит, бабка и ему
-Смотри пояс купила, и юбку о-па вверх.
- Сосед БАХ и в обморок.
Кличет бабка доктора, рассказывает ему как все было.
Докор выпивает сто грамм валерьянки, упирается в стол двумя руками
и говорит:
- Хорошо, показывай мне.
- Бабка задерает юбку.
Доктор пошатнулся, но устоял.
- Ну ты и дура! Пояс то для чулок а не для ГУБ!
Спрашивает старший сын отца:
-Папа, почему меня зовут Быстрый Олень?
-Сынок, это потому что когда мы тебя с мамой делали мимо быстрый олень
пробежал.
-Папа, а меня почему назвали Яркая Звезда?- добавляет дочь.
-Это,доча, потому что когда мы с мамой тебя делали на небе светила
Яркая Звезда.
И тут обращается младшенький:
-Пап, Пап, ну а я как же?...
-Ну а ты вообще молчи Рваная резина
Довод на переговорах с МВФ:
- А вот начнем против вас войну - и проиграем...
70-е годы. Конференция в Женеве по первенству великих открытий.
Представитель Великобритании:
- Еще в Н-цатом году наш великий техник доктор Уатт изобрел первую
паровую машину.
Представитель СССР:
- Жаль огорчать представителя Великобритании, но еще на Н-цать
лет до этого события наши братья Черепановы создали на Урале
первую паровую машину.
Представитель Италии:
- В Н-цатом году наш великий электротехник Морзе изобрел радио.
Представитель СССР:
- Небольшая неточность со стороны представителя Италии. За Н-цать
лет до указанного события наш великий русский физик Попов изобрел
первое радио.
Представитель Франции:
- В Н-цатом году наши прекрасные французские женщины изобрели минет.
Представитель СССР:
- Я конечно восхищаюсь французскими женщинами. Но позволю себе
процитировать послание Ивана Грозного от Н-цатого года, где он
пишет князю Курбскому: "А тебя князь Курбский я в рот еб..л и тебя
суку поганую я насквозь вижу." Последнее относится к представителю
Германии, который несоменно будет оспаривать приоритет в области
изобретения рентгеновких лучей.
На перекрестке, перед светофором останавливается шестисотый Мерс.
Сзади, обгоняя и сшибая все на своем пути, летит Чероки, и бьет
в зад тот самый Мерс. Из Чероки не торопясь выходит «новый русский»,
достает свой сотовый, набирает какой-то номер:
-Алло. Пацаны. Колян мается!
103
Браконьер (Б) замочил редкое животное, егеря (Е) его скрутили и говорят:
(Е) - Ну что мужик , ты попал! Или мы тебя сейчас мочим при попытке
сопротивления, либо ты отсидишь по полной еще и на твоих внуков хватит!
(Б) - Блин ... мужики! Может разрюхаем как нибудь ?
(Е) - Ну хорошо! Щас мы тебе глаза завяжем, будем тебе подсовывать,
а ты нам будешь говорить что и как убито !
(Б) - Лады!
Завязали ему глаза ...
(Е) - Что ?
(Б) - Кролик ... (делая пасы руками) убит из АК-47
(Е) - Молодец! А это что ?
(Б) - Олень ... убит крупной картечью
(Е) - Молодец! А это что ?
(Б) - Лось ... убит пулей "Спутник"
(Е) - Молодец мужик! Ты выиграл! Иди домой!
Мужик на радостях прилетел домой, водки въебал, пьяный уснул.
На утро просыпается, все как пологается ... там голова болит, жена (Ж)
зверем смотрит...
(Б) - Че смотришь ?
(Ж) - Что вчера случилось?
(Б) - А с чего ты решила , что у меня что то ВЧЕРА случилось ?
(Ж) - Да ты ж меня всю ночь за пизду держал и говорил :
"Ежик...убит ударом топора по спине!!!"
Встречаются два мужика.
- Ты чего такой грустный?
- Да кота хоронил...
- А чего кот помер то?
- Молнией убило...
- Как?
- Да вот куртку застегиваю, а он туда голову засунул, так и убило...
Едет ковбой по полю... Вдруг начало говном вонять сильно-сильно.
Ковбой видит
старичек сидит. Дай, думает спрошу у него:- Дедуля че говном прет-то?
А дедок ему:- Присаживайся, сейчас расскажу...
Дед рассказывает:
- Был в этих краях когда-то замок в не жил король и была у него
две дочери. Когда пришло время выдавать старшую замуж король объявил
турнир, побелитель которого получит руку его дочери. И в этом турнире
победил черный рыцарь на белом коне. Но царь не захотел отдавать
за него свою дочь и рпидумал ему еще одно испытание, он должен был
достать Жар-птицу. Отправился рыцарь за птицей, не было
его три года...Ковбой:
- Ладно дедуля это мне все понятно, а почему говном так воняет???Дед:
- Да че ты ко мне пристал со своим говном. Насрал кто-то так и воняет!
Стоят в лесу рядом два гриба: белый и мухомор. Вот белый гриб увидел
приближающегося грибника и говорит мухомору: "Ну все! Сейчас резня
начнется!" На что мухомор ему отвечает: "Не знаю насчет резни, но
сапогом по морде я точно получу!"
Sidjat Moisejev i Penkin v vannoi i drug na druga ladoshkami vodichku
brizgajut.Tut vokrug Moisejeva vsplivajet bolshoje beloje pjatno.
- Kak, ti uze konchil,Borjusik-vozmushchonno krichit Penkin.
-Net,eto ja puknul-krasneja otvechajet Moisejev.
108
В троллейбусе едет классический такой панк. Оранжево-зеленые волосы,
наколки и кольцо в носу. Его довольно долго с любопытством рассматривает
старичок. Наконец панк не выдерживает:
- Что, папаша, тоже, небось, по молодости дурью маялся?
- Ага, трахнул я как-то попугайчика, так вот и думаю, не мой ли ты сынок...
109
Встречает русский француза, несущего в руках огромный букет роз,
и спрашивает:
- Куда это ты столько?
- Жене
- Чего же ты такого сделал?
Самый смешной анекдот за 15.07:
Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...
Рейтинг@Mail.ru