Остальные новые анекдоты

Газетные объявления:
- Потерял тещу. Нашедшего просьба не беспокоиться.
- Утерян ум. Просьба вернуть за вознаграждение.
- Проведу недорого и быстро косметический ремонт лица. Боксер професионал.
- Продам автомобиль "Москвич". Два года не могу сдвинуть с места.
- Отъявленый лентяй ищет работу по душе.
- Меняю битый "Запорожец" на два небитых по принципу "за битого двух
небитых дают".

Velik i moguch - kak russkij jazyk.

- Вы не подскажете, как попасть в американское посольство?
- Из машины тяжело, попробуйте из дома напротив...

В передаче "В гостях у сказки" мы вместе с Вами побываем в квартире
бывшего генерального прокурора.

Стоит девушка на автобусной остановке, ждет когда ее встрятят...
Спустя некоторое время к остановке подъезжает джип, девушка садится
в него, а селдом за ней к машине подбегает бабка и залезает в нее..
Бабка: сынок, это маршрутка ?
Водитель: нет, бабка, это - низко летящий самолет!

Звонок из Вашингтона:Евгений Максимович НАТО напало на Югославию
Ответ: Ваше НАТО вы его и спасайте

"Моя Мурка уже большая кошка, а резвится и играет как котенок.
Мама говорит это потому, что у Мурки старческий маразм!"

Биллград - столица Югославии

Жена забегат домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

- Почему югославы сбили американский бомбардировщик-невидимку F-117?
- Они его не заметили.

Заплатите налоги до 1 апреля!
1 апреля - платить глупо,
а после первого апреля платить будет нечем.
Налоговая инспекция при поддержке правительства.

Вызов девочек по телефону.
Вызов интердевочек из Швейцари - дорого (только для сотрудников
генпрокураторы).

Один джентльмен, бывший боксер, рассказывает даме о своем прошлом.
Через несколько часов та спрашивает:
- А где Вы были еще, кроме Нокаута и Нокдауна?

За нарушение прав человека - расстрел на месте без суда и следствия!

Стреляем во все что плохо летит.
ПВО Югославии.

Предлагаю наградить Windows Explorer орденом Ивана Сусанина.

Весь мир с изумлением следил за первым в истории беспосадочным
полетом в Америку. Руководитель экспедиции поощрен бесплатной
поездкой в Югославию.

Видать, не стала Югославия переводить свою ПВО на Windows!!!

У себского летчика, сбившего самолет-невидимку F-117, спрашивают:
- Как вам удалось обнаружить, зайти в хвост и сбить этот
суперсовременный самолет?
- Да не собирался я его сбивать, просто возвращался с задания с полным
боекомплектом, смотрю вроде нет никого впереди, дай думаю пальну пока
никто не видит...

Грузин на дискотеке спрашивает у девушак:
-Ви танцуете?
-Мы нет
-Ну минет,так минет...

By Windows 98:
"Программа выполнила невыполнимую операцию и будет закрыта."

Портвейн 777. Мой муж обожает портвейн 777.
Он напоминает ему вкус того портвейна, который он пил в детстве.

-Вопрос на сексуальную тему: вы когда-нибудь видели, как спариваются
электроны?
-Нет, но знаю,что спинами.
-Говорят-голый протон.А вы видели где и как он раздевается?
-не видел, но обычно в поле.

Почему дети до кризиса сосали леденцы а после кризиса Тампакс
А это потому что тамппакс сосать дешевле-- он не растворяется

Парень только что познакомился с девушкой и спрашивает:
- Можно задать нескромный вопрос?
- Восемнадцать, - улыбается она.
- М-м.. - теряется он,- ..а лет-то тебе сколько?
- Я же сказала - восемнадцать. А ты что имел в виду?..

Армянское радио спрашивают:
- А правда ли, что собаки летают?
- Правда, но сербы их сбивают...

Вызывает Генпрокурор начальника милиции и говорит:
-Давай,разгоняй этих раздолбаев от Американского посольства!
-Как можно,товарищ прокурор!-спрашивает мент.-Это же праведный
гнев народа против аккупации братской Югославии!
-скажи народу,чтобы свои "гнев" в жопу засунули!Ты что,не понимаешь?
Американцы обидятся-КОРМИТЬ ПЕРЕСТАНУТ!!!

глюки программера в хозяйственном магазине:

ARIEL CYR

MS-DOSIA

TRUE TIDE

В.: Чем отличается Россия от кефира?
О.: В кефире есть КУЛЬТУРА.

Любовные письма школьника своей возлюбленной однокласснице,
которую он любил целых 10 лет:
С 1-го - ПО 3-ий КЛАСС: "Я тебя люблю!"
С 4-го - ПО 6-ой КЛАСС: "Я тебя хочу!!"
С 7-го - ПО 10-ый: "Спасибо!!!"

Комментарий к сбитому F-117 ("Стелс"):
"Сегодня югославские военные в рамках исполнения договора СНВ-2
приступили к Сокращению Новейшего американского Вооружения ..."

Меняю жену на тамагочи. Торг.

Две очаровашки проведут с сотоятельным господином следственный
эксперимент по методу депутата Харитонова.

Ависалон в Ле Бурже. Американский стенд.
- А вот F-117 - самолет-невидимка.
- А почему невидимка? Его что, никто не видит?
- Да нет, просто на него никто и не смотрит.

А у F117 что сорвался и падает есть только МИГ
за него и держись... =)
(C) Русская народная песня...
Посвещается Милошевечу

Вопрос армянскому радио:
- Что такое Золотая Орда?
- Это ограниченный контингент монголо-татарских войск на территории Древней
Руси.

Корреспондент задает вопрос бравому Матросу: Как вам нравится служба во
флоте?
- Хорошо, но слишком.
- Как это понять?
- Хорошо, но слишком долго.

- Петя, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Генералом.
- Hо ведь тогда тебя на войне могут убить.
- Кто?
- Hеприятель.
- Тогда я буду лучше неприятелем.

- Мне потребовалось сорок лет, господа, чтобы понять, что я не обладаю
никакими военными талантами.
- И что же вы сделали?
- Увы, было уже поздно что-нибудь делать - меня произвели в фельдмаршалы.

Вечером, после службы, занимаясь с сыном, отец спросил его:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
- Я буду летчиком.
- Hо Для этого надо учиться, много знать и уметь.
- Hу тогда,- сказал сын, немного подумав,- я буду командиром, как ты.

Решением Правительства День Дурака (1 апреля) переименован в День
Налогового инспектора.

Две подруги общаются:
- Я с таким мужиком познакомилась! Когда он ко мне прикасается, меня аж
в дрожь бросает!
- Подумаешь! Да я сама только что от такого!
- Да? И кто он?
- Зубной врач.

- Почему муравейник весной тает быстрее с южной стороны?
- Южные мужчины - горячие муЖЖЖчины!

РАБОТА ЗА ГРАНИЦЕЙ!
Требуется механик-водитель с личным БМП-2
для работы в Югославии.

Сегодня на утреннем заседании Госдумы учреждено звание
"политический пидор". Звание учреждено по просьбе секции
"Женщины России".

Три политика -англичанин, шотландец и ирландец как-то выступали
с агитацией в доме для глухих. Вышел англичанин, хлопнул
себя по груди, потом по яйцам и начал речь. Закончил. Его
спрашивают, зачем он себя хлопал:
-Это я так сказал " Леди анд Джентельмены..!"
Вышел шотландец, погладил себя по голове, потом хлопнул
по груди и по яйцам. Спрашивают, что он сказал:
-Это я сказал "Дорогие, Леди и Джентельмены...!"
Ирландец думает "Ща я их всех уделаю!". Вышел, погладил себя
по голове, хлопнул по груди и яйцам и....начал дрочить.
Его спросили - чо, мол, за дела?
-А это я сказал "Дорогие, Леди и Джентельмены! С большим
удовольствием........"

Бартер по Американски:
Сначала Левенски в рот берет
А затем генштаб раком ставит

(с) США решили отправить в Югославию Стивена Спилберга- спасать рядовых
Райнов.

Предсмертная записка.

Жизнь просто невыносима. Зубы на себя накладываю сознательно.

Шарик.

Сегодня Международный День Заплатившего Налоги!

Один пользователь долго наблюдает за действиями другого пользователя
и, наконец, не выдержав, спрашивает:
- А зачем ты несколько раз делаешь закладку с названием "НАТО", а потом
снова удаляешь?
Пользователь отвечает:
- Ты не представляешь какой это кайф, когда нажимашь кнопку и она
отправляется в корзину!!!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор на меня что-то так давит .... чего-то не хватает
- А что ели сегодня ?
- Да ерунда, доктор. На завтрак яишенка из десятка яиц. Обед самая
малость - 2 первых, 3 вторых и 4 компота. А ужин почти пустой был -
омлетик из десятка яиц
- А! Ну все понятно!
- ???
- Давит на вас дерьмо, а не хватает вам второй жопы.

EBU: Moniku-v rot, Yugoslaviiu-v zadnitsu, vsemu miru-mozgi.
ZHDU: kogda kto-nibud' vyebet menia oral'no-anal'no, i zaodno prochistit
golovu.
PODKINU: baksy iz IMF.
PRINIMAIUTSIA: tol'ko ser'eznye predlozheniia.

-Chto budet, kogda v Germanii prosniotsia dukh revanshizma?
-Ran'she Germaniia stanet musul'manskoi, i Hussein i Kaddaffi podeliat
eio na Vostochnuiu i Zapadnuiu.
-Chto budet, kogda vse Irlandtsy stanut Anglichanami?
-Ran'she Margaret Tetcher nadenet sary, a palata Lordov idusskuiu chalmu.
-Chto budet, kogda vse USA stanut belymi?
-Ran'she President Afro-Ameriki Pol Robson zapoiot pesniu: "Shiroka
strana moia.." i zagadaet vechnuiu zagadku: "U kakoi ptichki.."
-Pochemu malen'kie strany stanoviatsia prostitutkami?
-Prostitutok ebut i inogda im platiat, neprostitutok prosto ebut i ebut.

"Nu voz'mite menia v NATO, nu voz'mite", -zhalobno poprosil EBN.
"Kogo zhe my ebat'-to budem, esli vsekh voz'miom v NATO?"- nedoumionno
podumal Klitor v Oral'nom Dome,
"Chto zhe nam onanizmom zanimat'sia?"

EBN i EMP: "Vchera u nikh byl Oral'nyi kabinet, segodnia Oral'nyi Dom,
kogda vsia strana budet Ora'noi, my ikh golymi rukami
voz'miom."

EMP, proletaia nad USA: "Bratskii privet narodam USA". Proletaia
nad Evropoi: "Bratskii privet narodam Evropy."
Proletaia nad Rossiei: "Bratskii privet .., da poshli vy vse na khui,
nadoeli vy mne."

EMP: "Chto delat', Yugoslaviiu uzhe ebut, zavtra nas ebat' budut."
EBN: "Pora s'ebyvat', ya sdelal vsio chto mog, nadeius' ne zabudut".

Владимир Ильич Ленин очень любил шутить.
Сидит он как-то в тюрьме (а это было его второе любимое занятие), вдруг
смотрит на календарь - батюшки, первое апреля!
Надо над кем-нибудь пошутить.
Но тюремщики уже знали характер Ильича, жалели других заключенных,
а потому сидел он всегда в одиночке.
Но Ильич - он еще и шибко умный был.
Дай, думает, над тюремщиками подшучу!
Слепил из ржаного хлеба чернильницу, налил в нее молока и сделал вид,
будто пишет что-то между строк своешо любимого журнала Playboy.
Ну, тюремщик увидал, что Ильич пишет чего-то, а ведь нельзя!
Быстренько открывает камеру, а Ильич чернильницу-то ам! - и проглотил.
Тюремщик в непонятках, а Ильич заливается!
Потом так же второй раз, третий...
Так до конца дня первого апреля и развлекался Ильич.
Веселый он все-таки был человек!

Знакомьтесь - это мой муж - педераст Вася -
- да не педераст я, а пародист....

МММ ВЕЧЕН!

Вариант рекламы для «пирамид» будущего:

Просто отправьте 6 x 10^50 атомов водорода в звездную систему,
стоящую первой в вашем списке. Вычеркните эту звездную систему.
Затем поставьте вашу звездную систему в конец списка и разошлите
его в 100 других звездных систем. За одну десятую поворота галактики
вы получите достаточно водорода для удовлетворения энергетических
потребностей вашей цивилизации. ЖИЗНЬ ПОДТВЕРЖДАЕТ!

ОДНОГО КАВКАЗНЦА СПРАШИВАЮТ:
- О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ ПЕРЕД СНОМ?
- О МАМЕ!
- А КОДА ПРОСЫПАЕШСЯ?
- О МАМЕ!
- А В СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ?
- О МАМЕ!
- НУ А КОГДА ЗАНЯТ?
- О МАМЕ!
- БЕДНЯГА, У ТЕБЯ НАВЕРНОЕ НЕТ МАМЫ?
- СЛЮЩАЙ, МАМА ЕСТЬ,Э-Э-Э, У МЕНЯ ФАНТАЗИИ НЕТ, ПОНЯЛЬ,- ФАНТАЗИИ!!!

Футболиста команды "Арарат" Мирзояна пригласили играть за зарубежный
клуб. И только тогда он понял, что FIFA - это не итальянский сигнал, а
название международной федерации футбола.

- Почему негры когда думают, в носу ковыряются?
- У них мозги с ручным управлением.

За столом в небольшой комнате сидят Ленин, Крупская и Дзержинский. На
столе лежат капсулы с ядом. Ленин спокойным тоном:
- Надежда умирает последней...

Любовное:
- Я разделяю Ваши чувства...
- О!..
- ... Hа примитивные и очень примитивные.

Что у слона длиннее чем хобот?
- Сопли!

Мюллер вызывает Штирлица.
-Штирлиц, дружище, вот уже месяц, как мы не перехватили ни одной
вашей шифровки Центру. Вы что, вышли из игры?
-Никак нет, группенфюрер, просто я вместо рации поставил компьютер,
и отправляю шифровки по электронной почте. Очень удобно!
-А радистка Кэт...
-Она теперь не радистка, а секретарь-референт.