Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: - Ты кто? - Я самый лучший сыщик в мире. - Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: - Это Адам и Ева. - Как ты узнал?! - Это элементарно - они оба без пупков.
Весна - время насморков и любви. Именно это и не обошло меня стороной. Получилось так, что у девушки уехали родители на ночь, а я как раз заболел хорошим насморком. Ну, насмотревшись рекламы по телевизору - решил испытать на себе эти лекарства, которые освобождают нос на 24 часа. Только вот проблемка - средств на эти цели я себе выделил не более 30 руб. Экономия. Итак, доехав до дома девушки, перед тем как зайти к ней, я забегаю в аптеку. Диалог: - Девушка, у вас есть что-нибудь от насморка и от температуры? - А что именно вас интересует? - Ну что-нибудь не очень дорогое.... - Терафлю - 90 рублей. - Хм... а что еще есть? - Колдрекс - 62 рублей. - Хмммм... а еще есть? - Аспирин-Упса, 48 рублей. - Хм... девушка, а презервативы у вас есть? - ?????....(пауза)...да...(пауза) 7 рублей.... - Будьте добры, дайте тогда 3 штучки... Мужчина, который стоял за мной, и девушка-аптекарша долго провожали меня взглядом - наблюдая, как я сморкался в платочек и радостно читал то, что было написано на презервативе.
1. Просыпаясь утром, ты видишь отпечаток клавиатуры на лице. 2. Тебе легче заглянуть на http://www.weather.com/, чем выглянуть за окно и посмотреть, не идет ли дождь. 3. Чтобы поговорить с тобой, друзья подключаются к твоему каналу на IRC. 4. Ты не знаешь, есть ли у тебя жена. 5. Твой почтовый ящик никогда не заполнен меньше, чем на 10 Мб. 6. Ты забываешь о своем дне рождения. 7. Ты занимаешься сексом только "онлайн", потому что... Потому! 8. Ты проводишь за компьютером более 36 часов подряд. 9. Ты копишь деньги, которые остались после оплаты провайдерских услуг, на выделенную телефонную линию. 10. В разговорах ты не задумываясь употребляешь в разговоре IMHO, RTFM, TANSTAAFL, ROTFLMAO и др. 11. Ты знаешь наизусть все "смайлики". И все их используешь! 13. Ты заблудился в bookmark'ах. 14. Ты сгоняшь муху с монитора курсором мыши. 15. Ты забыл, для чего изобрели телефон... Не разговаривать же по нему...
Такая ситуация: Вечер. Москва. Центр города. Супермаркет, как всегда, открыт. Девушка-продавщица доброжелательно улыбается каждому клиенту. Настроение у нее просто отличное. Но вот дверь открывается, входит молодой человек приятной наружности. Девушка, как всегда, жизнерадостно задает вопрос, при этом не переставая улыбаться: - Что будете брать? Молодой человек, не задумываясь, отвечает: - Кассу!
Гуляет заяц по деревне. Проходит мимо забора и слышит: - Hу съешь еще маленько, ну пожайлуста! Еще немножко! Заяц заглядывает и видит огромных размеров Пятачка. Винни-Пух говорит виновато: - Мы тут это... решили с Пятачком фермерством заняться...
Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки. - Вася, пиши в протокол. - Чего писать? - Найдено 10 парнографических открыток и 5 однографических.
Дело было года 3 назад. В то время я был студентом и, как все студенты, вместо занятий не прочь был попить пивка. Выпили мы, значит, с друзьями нормально пива и один пошел справить нужду к ближайшему забору. В самый ответственный момент к нему подходят два доблестных стража порядка, спрашивают документы. Друг дает студенческий, а они спрашивают, что это за институт у нас такой (всем известный кроме них)? Ну, друг говорит типа Ин-яз, чтоб не объяснять долго. Далее было так: Менты: Да? А какой язык? Друг: Китайский (сам по-китайски ни слова, даже понятия не имеет!) Менты: - Скажи по-китайски "наша милиция лучшая в мире" Друг: - Синь па чуань да синь. Менты: - Гы-гы, уроды узкоглазые и язык дерьмо, гы-гы... Дальше они его минут 30 так мучали, он затрахался импровизировать, а они все ржали над "узкоглазыми" и "тупым" языком, а мы над не на шутку тупыми ментами. В конце концов они сказали: "Молодец, такой сраный язык выучил и так круто! Больше не писай где попадя" и отпустили...
Во времена сухого закона. Утро. Разливочная. Еще закрыта. Огромная толпа ЖАЖДУЩИХ ПОХМЕЛИТЬСЯ. Открывается. Заходит первый. Вся толпа спрашивает: - Ну как, холодная? Первый, не отрываясь от стакана, машет головой "Нет" Вся толпа снова спрашивает: - Ну как, теплая? Первый, не отрываясь от стакана, машет головой "Нет" Вся толпа хором: - А какая? Первый, отрываясь от стакана: - ПРИЯТНАЯ!!!
Как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали путешествовать на велосипедах. Застала их ночь в дороге. Решили заночевать. А палатки-то забыли! Hу и решили велосипеды поставить шалашиком (/) , а сами между ними. Hу, ночью Ватсон будит Холмса и говорит: - Шерлок, вы знаете, мне почему-то дует! - Это элементарно, Ватсон, с вашей стороны не хватает нескольких спиц!
Рад сообщить, что в магазине фирмы "Фобия" в Минске (если кто помнит историю 1997 года) снова появилась колбаса "Тузик". Правда, цена выросла, да и слово "Фобия" исчезло с вывески - теперь гастроном называется "Московский". Русофобия получается...
Но я, собственно, хотел новый тамошний ценник процитировать: МОРОЖЕНОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ В АССОРТИМЕНТЕ
У нас традиция по пятницам собираться с девчонками: гудеть, пить, курить и заниматься. Собираемся обычно в баре. Как понимаете, каждую пятницу собираться в крутом баре круто выходит, и что мы придумали. Приходим туда, приносим в сумке бутылку виски. У официанта просим три колы со льдом и пустой бокал, так просто... Дальше все дело техники. Незаметным движением руки виски пропорционально доливается в колу и легко! выпивается. Официант, наверное, был очень удивлен, когда после трех кол девушки чувствовали очень хорошо. Но... в тот вечер дело осложнилось. Подходит к нам хозяин заведения, наш хороший знакомый. Мы болтаем о жизни. Тут он нюхает один бокал: "Ну не слабо! девчонки, молодцы", - изрекает он и говорит дальше: "Вы не обижайтесь, но я хочу вас угостить чем-нибудь. Я так вас рад видеть!" и т.п. Мы мило улыбаемся, говорим что-то вроде: что вы, что вы, не стоит. Он уходит и приходит официант с подносом, на котором ШЕСТЬ полных бокалов. - Что это? - следует наш естественный вопрос. - Хозяин попросил повторить все, что вы до этого заказывали, - с невозмутимым видом отвечает официант. И ШЕСТЬ бокалов чистейшей колы следуют нам на стол. Пейте, люди, чистое виски! Так как есть еще щедрые хозяева!
Страдающий зубной болью один придворный спросил Балакирева: - Hе знаешь ли ты, отчего у меня так немилосердно болят зубы? - Оттого, - ответил Балакирев, - что ты их непрестанно колотишь языком.
Познай самого себя: 1. Если вы добры, вы получаете 200 очков, нет - 100. 2. Если вы умны, вы получаете 20 очков, нет - 10. 3. Если вы красивы, вы получаете 2 очка, нет - 1.
Вывод: Если вы набрали 111 очков, значит вы - злобный тупой урод...
Рикардо. Буэнос утрос, Роза! Переводчик. Доброе утро, Роза! Роза. Буэнос не доброе. Переводчик. Для кого доброе, а для кого и не очень. Рикардо. Пипито куарте не сдохло? Переводчик. Как твое здоровье? Роза. Грация, звездато! Переводчик. Спасибо, все отлично. Рикардо. Пипито хлебало, Роза. Переводчик. Роза, дай мне немножко воды. Роза. Туто экзиста шестерке. Переводчик. Сейчас позову горничную. Роза. Эй, Кончитта! Переводчик. Эй ты, никчемная тварь! Входит Кончитта. Кончитта. Сеньоро верещало? Переводчик. Вы меня звали? Роза. Да. Переводчик. Конечно, я зову тебя уже два часа. Роза. Сеньор Рикардо опухло хлебало. Переводчик. Сеньор Рикардо очень хочет пить. Кончитта. Хлебало "Пепси-Кола"? Переводчик. "Дюшес" хотите? Рикардо. Hо! Хлебало унитазо. Переводчик. Hет, простой воды из-под крана. Стук в дверь. Роза. Кончитта, кумо приперло? Переводчик. Кончитта, кто там пришел? Кончитта. Педрило, сеньора. Переводчик. Дон Педро, сеньора. Дон Педро. Эде-ра!!! Переводчик. Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?.. Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале... Дон Педро уходит. Роза (удивленно). Мутанто! Переводчик. Странный человек. Кончитта. Педикулезе! Переводчик. У него проблема с головой. Рикардо. Hумо де хавало, Кончитта? Переводчик. Кончитта, а что у нас на ужин? Кончитта. Пукало, сеньоре. Переводчик. Горох, сеньор. Роза. О, музыко! Hумо с понтом Карузо. Переводчик. А давайте споем. Все поют. "Роза Сальваотэр, Роза Сальва-отэр..." Переводчик. Hiсэ Галя воду, коромысло гнаться... Конец 17836-й серии.
Правила идеального изнасилования: Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать, сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась шестилетка, то если попадетесь, можно смело заявлять, что молодежь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Все равно вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет. Во-вторых, совершать сей акт нужно так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит. Hапример, насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолета. Да, трудно! Hо зато сколько новых ощущений. В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведями (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искусственный). В-четвертых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Hельзя также оставлять ее внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом. В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно ее потом сжигают, но а если потом еще захочется? Так и одежды не напасешься. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Hо женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мужчинам, поэтому насиловать вам придется внезапно, выпрыгивая из засады. В-шестых, коли вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрочнуть издалека. Таким образом, идеальное изнасилование выглядит следующим образом: вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске сварщика на морде, сидите в кустах. При приближении жертвы, вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый презерватив.
В купе скорого поезда едут двое: Молодая женщина с маленькой обезьянкой и грузин.Через некоторое время грузин возмущенно обращается к девушке - - Слюшай дарагой, твоя обызянка все время дрожит. - Она не дрожит, она дрожжит, холодно ей, объясняет девушка и прикрывает окно в купе. Через некоторое время грузин опять кричит: - Дэвушка, милый, твой обызяна опять дрожит. - Я ще раз говорю, что она дрожжит ей до сих пор холодно, отвечает девушка и совсем закрывает окно. Грузин не выдерживает и уде совсем на повышенных тонах орет:- - Я нэ знаю, как это правылно по русскы сказат, он сам себя ыбет и на мэня спускает.
Пресс конференция НАТО... - Генерал Кларк, есть ли у вас план введения наземных войск ? - Есть ли у меня план ?? Есть ли у меня план ?! Да у нас триста тонн плана ! Наши солдаты обкурят Милошевича !
Реклама Налоговой полиции. Перед милицейским Ford-Crown-Victoria стоит отъевшийся мент и скорбным голосом говорит: -нам не хватает денег затонировать стекла; пожалуйста, заплатите налоги!
Дело было в МИФИ года четыре назад. Перед днем "Военной Кафедры" (по-моему четверг) компания моих знакомых с Т-факультета нажралась по-страшному. Но на уроки явились все, без опозданий. Сели подальше от препода (майора)все вместе, в рядок (вчетвером) и мирно задремали, положив головы на руки. Дальше все как по маслу: проверка домашнего задания - задается какой-то вопрос "по теме", который нужно коротко осветить. Майор берет журнал, наугад тыкает пальцем и произносит: "Рябов!". Крайний из четверки с трудом встает, - "Я!" -Отвечайте вопрос. -Я не подготовился. -Садитесь, два балла. Ставит в журнал баллы, высматривает следующую жертву (а ведет он первое или второе занятие, в аудитории больше ста человек, и он, естесственно н и к о г о не знает) и выкликает: "Московский!", - чудеснейшим образом попадая во _второго_ в четверке! Аналогичная ситуация, - будущий лейтенант встает, собирает глаза в кучу и говорит "Не готов". Два балла. Концерт продолжается. Следущая фамилия. Майор поднимает голову и говорит: "Пискунов!". И _ОПЯТЬ_ попадает в четверку, но, видимо фортуна подвела, не в третьего _подряд_, а пропустив одного, - в противоположный край. Народ вокруг начинает нервно хихикать - всем и по виду и по запаху ясно, почему компания не подготовилась. Встает Пискунов и со словами "не подготовился" падает обратно досыпать. Действия майора те же: два балла и свободный поиск по журналу. Причем видно что он сам уже нервничает. Находит очередную фамилию и с надеждой в голосе окидывает взглядом аудиторию: "Лебедев!". Нет, это был не его день.. Последний из четверки (т.е. еще не "опрошеный") встает с красными глазами и честно признается "Не успел подготовиться." Препод, слегка придя в себя, с довольной улыбкой берет журнал, ставит пару и ухмыляясь говорит аудитории: -Четырехпалубный!
Заходит Ленин в Смольный. А у входа стоит часовой, едва живой, качается. Ленин заметил и спрашивает: - Давно, товарищ, не ел? - Да уж трое суток ... - Немедленно спать!
НАРИК НАКУРИЛСЯ,ИДЁТ ПО УЛИЦЕ НОЧЬЮ, ВИДИТ МУЖИКА ...ПОДХОДИТ : -СКОКА ВРЕМЯ ,МУЖИК,А...? МУЖИК ОКАЗАЛСЯ ГЛУХОНЕМЫМ ,МАШЕТ РУКАМИ, РОЖИ СТРОИТ. НАРИК : -НИ ХУА СЕБЕ ...МУЖИК ,ТЫ ГДЕ ТАКОЙ ТРАВЫ КУПИЛ ?!!
Из пояснений к инструкции по маркировке баллистических ракет:
ругательное местоимение "Вашингтон" хотя и производится от слова "вошь", но пишется через "а" в силу особенностей языка местного варварского населения.
- Подсудимый, почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт? - В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.
Рассказываю из уст своей жены. Было это дело в Казани годов эдак три назад, в 85-ом автобусе. Так вот, едет в битком набитом автобусе паренек молодой. И понадобилось ему выйти, а в этом автобусе частенько через перед прогоняли на выход. Ну и начал он продираться через весь автобус вперед с такими фразами: 'Простите пожалуста, извините пожалуста, простите пожалуста, извините пожалуста...' Говорил он эти фразы беспрерывно, на каждом шагу, точнее на каждом толкнутом им или задетом человеком. Тут одна дама заявляет ему полуобернувшись : 'Молодой человек, вы мне на ногу наступили !' Парень застыл буквально на две секунды, после чего в том же духе выдал : 'Не пиздите пожалуста', и далее попер : 'Простите пожалуста, извините пожалуста, простите пожалуста, извините пожалуста...' Реакция рядомстоящих в салоне...
Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит: - В последнее время у вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения? - Да. Я развожусь.
На уроке арифметики Вовочку спрашивают: - Сколько будет 4 плюс 8? - 15. - А 12 плюс 7? - 28. - Странно ты считаешь. А кем работает твой папа? - Официантом.
Бреду я тут по лесу, и утыкаюсь на вызженную поляну. Посреди поляны стоит камень с надписью: "Спи спокойно Макс. Ты классно тормозол ракеты автостопом. Фанта тебя никогда не забудет."
Встретились два друга, поговорили о том, о сем. Дошли до политики. - Американы какие крутые, самолеты по технологии СТЕЛС придумали. - Фигня, у нас уже машины по ней делают. - Это как? - Да вот у меня ОКА по СТЕЛС сделана! - ...? - Ни один мент ее не видит!
Встpечаются БК0010-01 (Б) и Windows95 (W) (Б) - Ты кто? (W) - Я - Лyчшая в миpе Опеpационная Система. (Б) - Ты - опеpационная система?! Hy тогда я - мэйнфpейм.
- Ах ты господи! - pадостно воскликнул цыпленок, вылупляясь в этот лучший, по Лейбницу, из миpов. - Тьфу ты, чеpт! - пpобуpчал цыпленок, залупляясь обpатно по Шопенгауэpу.
Тут прочитала историю от 29 апреля, 1999, и вот решила поделиться. В USA, где я имею счастье проживать, выпускается много всяких русских журналов, ну чтобы мы не скучали по исторической и доисторической родинам. Ну вот однажды сижу, читаю такой журнальчик, и вижу объявление. Дословно: "Русский казак из Финляндии исполняет еврейские песни". По национальности он турок, наверное...
Лежит на полянке (У)дав. Плотно поел, дремлет. Вдруг подскакивает (Ц)ыпленок, начинает пинать его ногами, и кричать- Эй, шнуек, вставай, драться будем!!!! (У)-Оооттттвваааллиии... (Ц)-Вставай, шнуек, драться будем, давай, не дрейфь!!!! (У)-Оооотттсссттаанннььь, аа тттооо ссссъъъеееммм... (Ц)-Давай, не зарывайся!!!! Трусишь??? Давай драться, говорю!!! Удава достало, он взял и съел. Потом совесть взяла...Стыдно стало. - Что ж я наделал. Я, такой большой, сытый уже...Зря я это сделал, у него вся жизнь впереди. Выплюну-ка я его. Так и сделал. Цапленок выскакивает: Не-не-не, шнуек, только без засосов!
Из моего опыта общения с ГАИ. Дело было лет 5 назад, когда грачевать (т.е. возить пассажиров) было еще выгодно на инженерскую зряплату. Я на своей довольно потрепанной "восьмерке" еду по ночной (около 2 ночи) скоростной (пустой и односторонней) дороге. Встречные моргают (мол, впереди ГАИ). Сбрасываю до 50. Останавливают. А ровно передо мной останавливают какую-то иномарку. у которой явный непорядок с документами и отсутствует один номер. С ней разбирается сержант. Слышен тихий такой говор и шуршание бумажек. Меня "принимает" лейтенант: -Ну что, нарушаем ? -Что нарушаем ?..(Кошу под дурачка, улыбка дебила, любезность-105%) -Ну как, что - Правила ! -А что именно? -Ну-у-у...(Длительное молчание)...А то Вы не знаете!.. -Не знаю... -Пройдемте в машину (Мы садимся в ГАИшную "шестерку") -Ну, что, будем протокол составлять?..(Инспектор) -О чем?.. (Я изо всех сил стараюсь делать невинную рожу, хотя и так ясно, что идет простое вымогательство) -Ну вот, Вы скорость превышаете!.. -И сколько у меня? (А ехал я, что называется, 20 пирожков в час) -(Выглядывая на торчащий за окном радар)- 69 км! -(Я тоже выглядываю) Там же 63 показывает?.. -Это сегмент на индикаторе сгорел! -Значит, он неисправен ?.. -Ну-у-у...(Молчание)...Будем протокол составлять?.. -За что? -Ну-у-у...О! (Радость по типу Архимедовой "эврики")У Вас же бампер не покрашен !.. Я так, знаете, слегка охреневаю - ТАКОГО я от них никогда не слышал. -А в Правилах - говорю - не указано, что бампер надо красить. -Ну-у-у...(Молчание)...А вот резина то у Вас наверняка лысая!(Новая радость на ГАИшном лице).- Будем протокол составлять! -А вот резину я как раз на той неделе новую поставил (Что была наглая ложь, резина действительно дохаживала свое, но мне был интересен уже сам процесс вымогания моих кровных за просто так). -...(Молчание)...Так что, будем протокол составлять? -(Тут я окончательно обнаглел)Ладно,говорю,- лейтенант,я заплачу тебе, если ДОКАЖЕШЬ, что я что-то нарушил! -(Он, так оживился) Так ты, наверно, пьяный, щас на экспертизу поедем, на другой конец города...Там полночи просидишь...Права заберем... Тут подходит сержант, ЧТО-ТО засовывая в карман и обращается к лейтенанту: -Там (кивая в сторону уезжающей иномарки) все решили.А что у него? И тут лейтенант выдал фразу, которая меня повергла в полный ступор: -(Сержанту)Да у него все в порядке! (Поворачиваясь ко мне)Ну что, будем протокол составлять ?..
Сидит в летнем кафе амбал,здоровый такой,шкаф.Перед ним останавливается машина-кабриолет и из нее на него начинает недвузначно пялиться один из представителей сексуальных меньшинств. Ну амбал не вытерпел и кричит ему: -Hey...do you know how many people did I kill ? Do you !!? I killed them slowly...and etc. And that are looking ? Aaa ?!! !!!????? А из машины нежно так...срывающимся голоском : - You are killing me too,baby...
По системе йогов, чтобы вылечить какой-либо орган нужно представить себя им. Один мой друг желал таким образом подлечить сердце, но вместо того, чтобы представить себя сердцем, он нечаянно подумал:"Я и есть инфаркт!"- хоронили с музыкой.
У нас на подступах к дачным массивам (впрочем, как и везде) курсируют такие раздолбанные автобусики Газики и Пазики. Научно доказано и проверено практикой, что неисправная коробка передач (равно как и исправная), при переключении скорости издает нежный, мелодичный звук: "К-х-х-х-хххх"...или "К-х-р-р-ррр", в некоторых интерпретациях "Р-х-р-х-р-х-хрхр". Тот кто не слышал этих чарующих трелей - зря прожил жизнь. Надеюсь таковых нет. Ну и вот еду я как-то в таком автобасе. Водитель (такой типичный водитель) в промасленной кепке и щетине, с беломориной в зубах, аккуратно обьявляет остановки. Грушевая, Дачная и т.п.. И вот между водителем и славной коробкой передач происходит следущее действо. (читать надо быстро) Водитель: -Следущая остановка .....(пытается включить передачу) Коробка (жалобно): -К-х-х--рррр....!!! Водитель (пытаясь включить передачу): -Следущая остановка....... Коробка (злобно): -Хх-хх-хррррр-трррр.....!!! Водитель (выходя из себя пытается-таки впендюрить это гребаную передачу): -Следущая остановка..... Коробка (погибая): -Кхкхкх-тррррррр-хррррр. (ПУК! - включилась) Водитель: ....@# твою мать!!!..Вишневая!!!...Блять...!!!! ..чем несказано повеселил всех бабулек и дедулек в салоне.
Президенту США пришла телеграмма из России, которую никто не смог перевести. Наконец позвали какого-то профессора, и тот объяснил: "Телеграмма на древнерусском. В ней написано: ЯЗЫЧЕСКИЙ ИДОЛ." Все в трансе, ни фига не понимают. Позвали ЦРУ. Те сразу догадались: "Это СЕКРЕТНАЯ ШИФРОВКА!" По всей Америке разнеслась новость: Клинтон - русский агент. Все его действия - провокация, которая в конечном счете должна обернуться против США. Под давлением общественности Билл прекратил бомбардировки Югославии и поспешно ушел в отставку.... Текст телеграммы в оригинале: БОЛВАН ПОГАНЫЙ!!!
Министр обороны на приеме у президента США. Клинтон: Дорогой министр, а вы знаете, как у меня в департаменте называют будущую наземную операцию на Балканах. Министр: И как? Клинтон: Музыкально и с юмором. Каламбурчик такой: Бал в Каннах. Минист: Надо же, а у меня в министерстве эту операцию называют тоже весело и музыкально. Клинтон: И как? Министр: Марш в гробах!
Один мужик вышел на балкон покурить и увидел жену соседа в окне абсолутно голой. При встрече он не приминул сообщить ему об этом. Разозлившийся сосед, захотел отомстить и дни и ночи торчал с на своем балконе с биноклем в поисках компромата. И вот однажды ночью, он разглядел, что жена соседа делает минет. На следущее утро, встретив того он и говорит: -Слышь, сосед, а я видел, что твоя жена минет ночью делала! -Хахаха. Не п@зди. Меня и дома-то ночью не было....!!!
"Языковой барьер" Была еще такая история. Продали как-то Индии новехонький кумпутер серии ЕС из тех, что по пол-этажа занимали. (просто давно это было :) Дорога длинная, железная... В дороге крысы забрались в контейнер с документацией, да и попортили ее всю! Наши инженера мнутся: как индийцам объяснить? Да тут еще и переводчик запропастился куда-то! Ну один из наших все-же решился: - Мужики! Понимаете! БИГ-БИГ МАУС! Вот такого САЙЗА! Пожрали всю ДОКУМЕНТЭЙШН на ХРЕН!
Не знаю уж что их убедило, но индийцы все поняли! :))
Навеяно рекламой: Утро, кровать, двое. Она открывает глаза, потягивается, зевает, смотрит на него, достает блокнот, делает в нем какую-то пометку, откладывает блокнот, толкает его в плечо. Он открывает глаза. Она: "Добрый день, седьмой. Пора вставать." Он хмуро смотрит на часы, лезет в штаны в карман. Отсчитывая деньги: "Сейчас утро. А зовут меня Макс."
Сидел тут, смотрел Трубача с Моисеевым и "Щелкунчиком". И пришло на ум, почему Боря хорошо танцует, но плохо поет. Может у него нет того, что танцорам мешает???? Да и ориентация опять же....
г. Самара, 0:28. Торможу тачку - ВАЗ 21099, тонировка, газовики, номер не левый. Пролетает мимо меня и останавливается метрах в 25. Думаю не мне и продолжаю голосовать. Улица пустая, станавливаться парням просто так незачем. Подхожу дергаюсь в заднюю дверь - закрыто. Открываю переднюю: сидит парнишка слева от воилы, медленно переводит взгляд на меня и говорит: - Привет. Протягивает руку. Я ее пожимаю и говорю: - Здорово. Подбросите туда-то. - Да. Дергаюсь в заднюю: закрыто. Открываю переднюю: - Можно открыть заднюю? - Это опять ТЫ!!! Потом он, видимо, вспоминает что было несколько секунд назад. - Да, садись. Я сам поднимаю пипку, сажусь. После этого я пожалел о содеянном. Ехали под 100км/ч, невзирая на светофоры и ментов. В продолжении всего пути водитель криками "последний раз засыпаю, $ля буду" падает на руль, засыпает и давит на гудок, а сосед справа его нещадно пи$дит. Подъезжаем к месту моего назначения. Говорю: - Сейчас направо. Парнишка справа от водителя: - ЧЁ!!! МЫ ЗДЕСЬ НЕ ОДНИ?!?!?!
Приходит маленький Джонни со школы и спрашивает маму: -Мама, а что такое "секс"??? Мама, будучи очень образованной женщиной, начала свой рассказ с размножения у животных, плавно перешла на особенности физиологии женского и мужского организмов и закончила речь цитатами из Фрейда, стараясь не упускать щекотливых тем. -Понятно, Сынок!? Джонни протягивает ей какой-то листок и грит: -Понятно! Только как я это все впишу в такой маленький квадратик...???????
Учитель истории рассказывает о битве при Фермопилах. ... За несколько дней до битвы персидский царь послал к грекам посла с требованием... перестань разговаривать, Петров, вам говорят!.. с требованием положить... книги, Шахов, должны лежать в столе, а не раскрытыми на нем... с требованием сложить оружие. Гордый ответ греков был следующий... вы, Карпов, подвиньтесь полевее, чтобы я мог видеть, что за глупости Коржевский делает... да, ответ был: приди и возьми. Когда грекам объявили, что число персов так велико, что от них затемнялось солнце, тогда предводитель греков - Леонид сказал... Право, Касаткин, если вы будете баловаться, то я вас к стене поставлю. Леонид сказал: тем лучше, мы будем сражаться, изменник по имени... Соколов, давайте сюда веревку, здесь не место играть!.. Да, Эфиальт показал персам дорогу через горы, и тогда между греками послышались крики ужаса... кто это, черт возьми, бросается жжеными бумажками?
Хочу рассказать ужасную историю, проишедшую со мной на почве занятий спортом(иногда и спорт вреден для здоровья, даже очень!) Чтобы понять, представить себе то что произошло, надо рассказать все.. Играл в футбол я вратарем(в школе еще),неплохо получалось, себя не жалел, когда мячики ловил. В один день(естественно в этот день матч важный), что-то у меня раздражение появилось, на самом что ни на есть мужском месте и на самом практически окончании этого места. Да! До матча уже несколько минут, в аккурат добежать до поля, благо живу недалеко и тут я ДОДУМАЛСЯ - нанести "толстый" слой крема детского, авось поможет... Нанес, побежал. Во время мачта вратарь меньше бегает по полю, чем остальные, стоит можно сказать большую часть времени и почувствовал я некоторое неудобство только в начале второго тайма. Через минут несколько я ощущал себя как бы на ГОРЯЧЕНЬКОЙ, очень и очень горяченькой сковородке, причем сковородка эта как бы плотно прилегала к тому самому месту... В моем мозгу не было уже мыслей никаких, и я начал кричать о замене. Мне с "мягким" удивлением товарищи заметили - "какая замена? умри мол, но стой, где стоишь!"...Теперь представьте себе вратаря, которого как бы разбило параличом и он двигается еле переставляя ноги с застывшим на лице выражением нечеловеческих мучений...Что за момент был после ничьей, когда назначили бить по воротам противника, а так как я бегать с мячом не умел, а бил здорово, то меня вызвали пробить. Шел я к тем воротам минут ДЕСЯТЬ... не разбегался, а такой же шаркающей походкой подошел и ..забил, так как тот вратарь находился от меня уже в состоянии легкого шока... Домой меня несли четверо, двигаться я уже не мог.
P.S. Вместо крема я схватил тюбик с зубной пастой "РОМАШКА"...Судя по личным впечатлениям не иначе как в зубные пасты добавляют крупнозернистый песок,или другой какой абразив!
Сидит парень с удочкой на берегу пруда. Проходит мимо мужик и спрашивает: - Ты че здесь рыбу ловишь? Здесь же запрещено! - Нет, я рыбу не ловлю. - Как нет? А че тогда делаешь с удочкой в руках? - Да не ловлю я рыбу! Че пристал?! - Как, не ловишь?! А зачем удочку в руках держишь? Парень достает удочку, показывает мужику и говорит: - Я рыбу не ловлю. Я просто червячка купаю.
Добавление: -Ясно, тогда вам придется заплатить штраф за отсутствие купального костюма.
Новый предвыборный ролик: Голосуйте за нашу замечательную партию с крылышками! Только наша партия сможет защитить вас в эти критические для страны дни!
Спрашивают у Билла Гейтса, который решил избираться в президенты: - С какой программой вы собираетесь выходить к изберателям? - С Windows98, - ответил Билли.
Дело в-общем было так: Сидим мы с другом за компьютером, дрейфуем в интернете и тут знакомая прибегает, такая радостная вся из себя, подбегает к нам и говорит: «Хотите я вам загадку загадаю?» - Ну давай, говорю, загадывай! - Маленькая, черненькая, морщинистая, есть у каждой женщины? - Говорит она с лицом, полным счастья. Для тех кто не знает это изюминка. Мой друг, не отрывая взгляда от компьютера реагирует моментально: « Мозг!!!» Знакомая: :((((
Не смогла сдержаться, чтоб не прокомментировать историю от 31 января о проблемах 2 000 года и директоре департамента энергетики Всемирного банка Джеймсе Бонде. Работая в этой самой организации, могу удостоверить подлинность его имени, и добавить лишь его собственные стенания по поводу того, как затрудняет ему работу наличие такого тезки. Ибо как только он, набирая номер говорит, что "Вас беспокоит Джеймс Бонд", неизменно слышит радостное хихиканье и бросание трубки под восторженное "Хеллоу, а я Микки Маус!"
Подходит маленькая дочка к отцу - интернетчику и грит: -Папа, хочешь я тебя напугаю!? Тот отрывает от компа опухшие глаза: -Ну давай! Девочка делая большие глаза и корча страшную рожу: -Я САМАЯ СТРАШНАЯ НА СВЕТЕ МЕЛИССА.....!!!
Прозрачное стекло пола смотровой площадки Останкинской телебашни, после месяца эксплуатации, решено поменять на тонированное, с легким желтым оттенком.
Жена захотела позвонить подруге и спрашивает меня: - Что-то у меня вылетело из головы, как называется программа в которой, у нас, адреса и телефоны записаны? - Да Outlook это! - О, кстати, лук кончился, надо купить... Вот это я понимаю, ход мысли :-).
Часть 1. Персонажи. Было у меня две подружки - Аня и Катюха. Аня - тихая, спокойная, рассудительная. Катюха - восторженная, громкая. Обе - из интеллигентных семей. Обе прекрасно рисовали, много чего уже успели прочесть (причем не по родительской указке). Любимое на тот момент чтиво был "Дон Жуан" Байрона, "Три мушкетера" и прочие книжки, где хрупкое романтическое сердце способно влюбиться. И был еще такой Петя, Анин друг сердечный (на полголовы ее ниже). Было нам тогда лет по восемь.
Часть 2. История. 1978 год. Лето. Идем по лугу такой компанией: Аня, Катюха, Петя, я и наши мамы. Гадаем на ромашках: любит -не любит, любит - не любит... Катюха гадает на Дон Жуана и очень волнуется. А Аня - та вообще не гадает. Назревает конфликт. И вот коронный диалог (Аня, Катюха, остальные - в роли наблюдателей): К.(возмущенно) - Аня! Ты почему не гадаешь? А.(спокойно) - Не хочу. К. (хвастливо) - А я вот на Дон Жуана гадаю. А ты почему на Дон Жуана не гадаешь? А. (невозмутимо) - А зачем мне твой Дон Жуан? У меня Петя есть. К. (презрительно) - Петя, Петя… Что он, твой Петя! Вот Дон Жуан - ! А. (рассудительно) - Дон Жуан…. Где он, твой Дон Жуан? А Петя - ВОТ ОН!
Часть 3. Авторский комментарий. Вот какие мы были, когда были маленькие. И куда все подевалось?…
Живет у меня в многоэтажном доме знакомый, высокий, крепкий, короче два на два. Работает в какой-то конторе, ну деловой и жутко занятый. Однажды он бегом спускается со своего верхнего этажа, жутко спешит, про лифт и думать забыл. Добегает до выхода из подъезда, а там, как в обычных высотках, два довольно высоких порога. И бабулька больших габаритов медленно-медленно пытается вскарабкаться на один из порогов, короче, напрочь проход загородила и никак, ни туда и ни сюда. Понятно, что она очень давно тут у подъезда ковыляет. Парень и с одного боку, и сдругого пытается ее как-нибудь обойти - ну никак. Прождав так этак минутки три, он не долго думая хватает эту бабку в охабку, переносит ее через все пороги, вынес из подъезда и даже перенес ее через лестницу около входа в подъезд. И быстрым шагом направился по своим делам, довольный до жути, что еще и старушке помог. Тут у себя за спиной он слышит тихий такой старушечий голос: - Сынок, а я ведь в подъезд шла.
Новые русские уже давно затмили своей популярностью и чукчей и василий ваночей. Причем обычно рассказывают истории про как они с жиру бесятся. Канары, там всякие, сафари..., но все это в прошлом. Сейчас у НР новое развлечение - они в народ выходят. Об этом, собственно говоря, и моя история... Еду я на днях в троллейбусе, довольная жизнью и не капельки не уставшая и вдруг мне место уступает неприметный такой дядечка, ну я конечно в шоке, не часто у нас места в транспорте уступают лицам до 80, а тут... Приятно, ничего не могу сказать, да и дядечка стоит довольный своим ПОСТУПКОМ. Через некоторое время какая-то старушка обращается к нему с просьбой пробить билетик и тут начинается настоящее шоу. Дядечка в полном недоумении секунд 30 просто разглядывает талончик, а потом минуты две, если не больше, изучает "устройство по пробиванию дырочек". От самой операции "пробития" он, по моему, испытал полнейший кайф. Какие там сафари, нам бы в общественном транспорте покататься ;-) Может мэрии новую услугу организовать, а...
Церковь. Возле нее бабули – божьи одуванчики. Мимо них проносится свадебный кортеж. Одна: - Вот, гудят, веселятся, спешат… К Богу бы так спешили! Другая: - За столом сейчас пить будут, подарки дарить, восхвалять друг друга… Бога бы так восхваляли! Третья: - Домой вернутся, уединятся, любить друг друга будут… Бога бы так любили!
"Извините"- спросил полицейский - "кто- нибудь знает где живет Моцарт? "А зачем тебе Моцарт ?" "Кто- то позвонил в полицию и сообщил что здесь убивают Моцарта"